              Mary Sue und die Sekte der Körperfresser   von Sky-
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                 Kapitel 1: Harry Potter und der Zeuge Jehovas
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Es ist ein friedlicher Herbsttag in dem kleinen Pfarrhaus und Samajim liegt
gerade unter seinem geliebten Heiztisch und döst vor sich hin, während sein
Diener ein paar Freunde besucht. Eigentlich wollte er sich ein paar entspannte
Tage machen, sich den Bauch mit Twinkies vollschlagen und faulenzen. Doch daraus
wird nichts als plötzlich ein lautes Poltern ihn aus dem Halbschlaf reißt. Als
er nachsehen will was los ist, wird auch schon die Haustür aufgetreten und
niemand anderes als der absolute Obergott Ajin Gamur steht auf der Türschwelle.
In seiner Begleitung ist ein grauhaariges Mädchen, das ihm dicht folgt.

Samajim: „Oh, Meister Ajin! Ich hatte ehrlich gesagt nicht mit Eurem Besuch
gerechnet. Und Ihr seid auch noch in Begleitung? Was verschlägt Euch denn
hierher?“

Ajin: „Ich hatte Langeweile und habe daraufhin ein wenig im Internet
herumgestöbert. Dabei habe ich eine weitere grottenschlechte Harry Potter
Fanfiction gefunden und da es zu zweit keinen Spaß macht, habe ich sie hier
eingeladen. Das ist Hina Kaibutsu, sie kommt nicht von hier aber sie ist genau
die Richtige für diese Fanfiction.“

Hina: „Eigentlich habe ich Besseres zu tun als so etwas. Aber da Ajin mir
irgendwie mal geholfen hat, die Welt zu retten, bin ich ihm noch einen Gefallen
schuldig. Und ich habe gehört, ihr habt euch allen Ernstes My Immortal
reingezogen. In dem Fall ziehe ich meinen imaginären Hut vor euch, denn so
etwas überlebt nicht jeder.“

Samajim: *seufz* „Bei allem Respekt aber müssen wir wirklich ausgerechnet
heute diese Fanfiction lesen? Und ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass ich die
Nerven habe, noch so einen Mindfuck durchzustehen.“

Ajin: „Keine Bange. Dieses Mal handelt es sich nicht um satanistische,
sexsüchtige, suizidgefährdete Vampir-Teenie-Goffiks.“

Samajim: „Da bin ich aber erleichtert…“

Ajin: „Dieses Mal geht es um streng gläubige Christen mit einer
Gehirnwäsche, die mithilfe von Gebeten und der Kraft ihres Glaubens an Gott die
Macht des Bösen bezwingen wollen.“

Samajim: *Facepalm* 

Hina: „Jupp, die Reaktion hatte ich auch, als ich von diesem Schwachsinn
gehört habe. Aber es gibt sie tatsächlich. Ich habe recherchiert und auf
dieser fanfiction.net Seite das besagte Werk finden können. Es heißt Hogwarts
School of Prayer and Miracles.”

Samajim: „Du hast es gelesen?“

Hina: „Nur kurz überflogen, aber das hat mir auch gereicht. Stell dir die
Harry Potter Saga vor, dann nimm unterirdisch schlechte christliche Filme wie
God’s not dead, steck die beiden zusammen in einem mit Plüsch und Rosa und
Regenbogen verzierten Raum. Zwinge besagten Film, die Harry Potter Saga brutal
zu vergewaltigen und dann ein Kind mit ihr zu zeugen. Entferne So ziemlich alles
aus dem Erbgut der Saga und behalte nur die Namen der Charaktere und fülle die
entstandene Leere durch all den religiösen Quatsch von God’s not dead oder
irgendeinem anderen Religionsfilm, der selbst von bekennenden Christen gehasst
wird. Und schwupps hast du diese Fanfiction.“

Samajim: „Na das klingt ja vielverprechend…“

Ajin: „Es ist quasi wie My Immortal, nur so ziemlich genau das Gegenteil.
Statt Satanisten und Emos haben sie jetzt ultrachristliche Waschlappen, denen
man allesamt eine Gehirnwäsche verpasst hat.“

Hina: „Oder die einer christlichen Sekte in Amerika angehören und unfähig
zum leben sind.“

Samajim: „Ich habe das ungute Gefühl, wir werden das noch sehr schnell
bereuen. Aber gut, ich bin dabei.“

Ajin: „Super! Dann fangen wir gleich mal an! Alk habe ich wie immer
mitgebracht und die Fanfiction hat Hina dabei. Sie wird den Lesejob für das
Äffchen übernehmen.“

Hina: „Wenn du es wagen solltest, mich auch nur ein Mal Äffchen zu nennen,
verpasse ich dir gleich zwei blaue Augen.“

Während Hina und Samajim ins Wohnzimmer gehen und Platz nehmen, geht Ajin den
Alkoholvorrat holen. Es sind mehrere Kisten Bier, Schnaps, Wodka und V-Plus.
Jeder der drei schnappt sich eine Flasche Bier und leert diese, um sich Mut
anzutrinken. Dann holt Hina aus ihrer Tasche die Seiten heraus und beginnt sie
zu sortieren.

Hina: „Also ich habe so etwas bisher noch nie gemacht. Wie läuft das jetzt
ab?“

Samajim: „Du liest vor und wir geben unseren Senf dazu, um uns darüber lustig
zu machen. Das ist der einzige Grund, warum wir die letzte Fanfiction überlebt
haben, ohne uns mit einem Schlagbohrer die Erinnerungen aus dem Kopf zu
operieren. Ach ja… und wir hatten genügend Alkohol da.“

Ajin: „Und unser Humor ist bekanntlich das einzig Unterhaltsame bei so einem
Schwachsinn. Also dann fang mal an!“


 Chapter 1
Author's Note: Hello, friends! My name is Grace Ann. I'm new to this whole
fanfiction thing; but recently, I've encountered a problem that I believe this
is the solution to. My little ones have been asking to read the Harry Potter
books; and of course I'm happy for them to be reading; but I don't want them
turning into witches!


Samajim: „Oh klasse, die Autorin hat keine Erfahrung mit Fanfictions. Damit
fängt es schon mal super an.“

Hina: „Naja, das kann man jetzt nicht unbedingt als Grund dafür nehmen, dass
eine Fanfiction schlecht ist. Jeder fängt halt mal klein an. Aber mich stört
ihr Argument, dass sie nicht will, dass ihre Kinder zu Hexen werden. Was ist das
denn bitteschön für eine dämliche Ausrede?“

Samajim: „Tja, manche leben noch in einer ganz anderen Zeit.“

Ajin: „Nämlich im finstersten Mittelalter.“

Hina: „Die sollen mal nicht so paranoid sein. Hexerei und Zauberei ist Fiktion
und das weiß doch heute jeder. Aber wahrscheinlich wird man immer irgendwelche
Hinterwäldler finden, die glauben, dass der Strom aus der Steckdose
kommt…“

Ajin: „Dafür ist es umso lustiger, mit diesen Leuten zu diskutieren. Die kann
man halt nicht ernst nehmen. So wie die Autorin hier.“


So I thought….. why not make some slight changes so these books are family
friendly? And then I thought, why not share this with all the other mommies who
are facing the same problem? So-Ta da! Here it is! I am SO excited to share this
with all of you! So, without further ado-


Hina: „Und mal wieder sind es die Eltern, die einem die ganze Stimmung
vermiesen. Ernsthaft, in den 70ern und 80ern hat man die Kinder noch Horrorfilme
gucken lassen und das hat denen nicht geschadet. Aber heutzutage sind manche
Eltern schon so paranoid, dass selbst die Glücksbärchies und die Teletubbies
schon zu hardcore sind.“

Samajim: „Und was genau für ein Problem sollten die anderen Eltern haben?
Etwa dass sie ebenfalls Angst haben, ihr Kind könnte in der Hölle landen, nur
weil es einen Fantasy-Roman liest?“

Ajin: „Wenn die schon für Harry Potter in die Hölle kommen, muss die
Bestrafung für Twilight ja noch schlimmer als der siebte Kreis der Hölle
sein.“

Hina: „Pfft, da gehe ich doch lieber in die Hölle, als mit verklemmten,
oberkorrekten Spießern und Langweilern im Himmel festzusitzen.“

Samajim: „Dito!“

Ajin: „Quatsch, nur die Christen kommen in die Hölle. Die wollen das ja
so.“


Once upon a time, there was a little boy named Harry Potter who lived under the
stairs in a house on Privet Drive with his aunt and uncle. He was a good,
obedient boy who did all his chores; but he felt that there was something
missing in his life. Something big and special; but he could not quite name it.


Hina: „Charakter vielleicht? Mich beschleicht nämlich das Gefühl, dass wir
den hier vergeblich suchen werden.“

Ajin: „Oder aber ihm sind noch keine Eier gewachsen. Er taucht gerade erst auf
und ich kann jetzt schon sagen, dass der Junge eine totale Pussy ist.“

Samajim: „Ich wittere Mary-Sue-Material! Und es stinkt jetzt schon zum
Himmel.“

Hina: „Und was ist eigentlich mit Dudley passiert? Er war zwar ein Arsch aber
hauptsächlich nur deshalb, weil seine Eltern ihn total verzogen haben.”

Ajin: „Der existiert nicht in dieser Welt. Wahrscheinlich sind dicke verzogene
Kinder zu unchristlich. In dem Fall ist Dudley schon längst in der Hölle.”

Samajim (als Oprah Winfrey): „Du kommst in die Hölle, du kommst in die
Hölle, wir alle kommen in die Hölle!”


He stayed up every night; and wished for this special something; but then one
day, there was a knock at his door-and everything changed.


Hina: „Sorry Kleiner, aber den Weihnachtsmann gibt es nicht. Wenn du etwas
willst, dann tu gefälligst auch was dafür anstatt auf ein Wunder zu
warten.“

Samajim: „Vielleicht hat er ja Glück und es ist der Auftragskiller, den er
sich herbeigewünscht hat und der befreit ihn von seiner Familie, die ihn am
liebsten tot sehen will.“

Hina: „Wer kann’s ihm verübeln? Aber da er schon in der Originalgeschichte
die Cinderella war und er eine Mary Sue in dieser Story ist, wird er natürlich
viel zu gutherzig für diese Welt sein, dass er an so etwas denken könnte.“

Ajin: „Und irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass hier etwas Besonderes
fehlt.“

Hina: „Klar, nämlich der Briefterror der Eulen, damit Harry endlich seine
Einladung kriegt. Aber da ja nichts Magisches vorkommt, müssen wir auf einiges
verzichten.“

Samajim: „Da frage ich mich doch ehrlich, warum man sich dann überhaupt die
Mühe macht, die ganze Geschichte umzuschreiben. Aber wie sagt man so schön:
die Wege des Herrn sind unergründlich.“

Hina: „Gib nicht Gott die Schuld, der ist hier genauso wenig in der Fanfiction
vorhanden wie alles, wofür Harry Potter steht.“

Ajin: „Wahre Worte. Darauf trinken wir einen!“ (trinkt die erste
Schnapsflasche aus)


"Answer the door, Harry!" his Aunt Petunia, a career woman, barked from her
armchair where she sat with her feet up. She had short, curly blonde hair and
never wore any makeup. Uncle Vernon nodded sheepishly from the kitchen; and put
a tray of moist, chocolatey brownies in the oven.


Samajim: „Petunia ist eine arbeitende Karrierefrau die andere herumkommandiert
und Vernon ist die kleinlaute Küchenfee, die Brownies backt? Ist heute schon
wieder Gegenteiltag?“

Ajin: „Tja, in dieser Welt haben alle bösen weiblichen Charaktere ein
anständiges Leben während die guten sicherlich alles brave Hausfrauen sind,
die den ganzen Tag am Herd stehen. Einfach herrlich. Ich würde so gerne die
Reaktion sämtlicher Feminazis sehen. Dafür würde ich sogar zahlen,
hahaha!”

Samajim: „Heißen die nicht Feministen?“

Hina: „Nicht ganz! Feministen sind Leute, die sich für die Gleichberechtigung
der Frauen einsetzen und nicht wollen, dass Frauen als Objekte betrachtet
werden. Feminazis sind Frauen, die gegen die Objektifizierung des weiblichen
Geschlechtes protestieren, indem sie sich nackt an Zäune ketten, sich über das
Ü-Ei für Mädchen beschweren oder nackt für den Playboy posieren. Und sie
würden am liebsten jeden massakrieren, der es wagt, eine Frau nicht als
emanzipierte und selbstbewusste Karrierefrau darzustellen.“

Samajim: „Das klingt mir mehr nach einer schlechten Parodie als Realität.
Aber seit Trump Präsident ist, wundert mich eigentlich gar nichts mehr.“

Ajin: „Tja, das kommt davon, wenn die Welt von Verrückten regiert wird. Und
ich lehne mich gemütlich zurück und schaue mir das Spektakel in der vordersten
Reihe an.“


Shouldn't you be doing that? Harry thought; but he was a very obedient young
boy, so he answered the door right away. He turned the brass, metal doorknob;
and pulled open the heavy, wooden door.


Ajin: „Du hast schon erwähnt, dass der Bengel gehorsam ist. Wir haben’s
kapiert!“

Hina: „Und anscheinend hat die Autorin einen seltsamen Fetisch mit Türen. Wir
wissen nicht einmal wie Harry und Vernon aussehen, aber zumindest wie es um die
Tür beschaffen ist.“

Ajin: „Die Tür ist auch wesentlich interessanter als unsere kleine Mary
Sue.“

Samajim: „Müsste das nicht eigentlich Gary Stu heißen?”

Ajin: „Vergiss es, der kriegt von mir ganz sicherlich keine Extrawurst!“

Hina: „Und wieso denkt er sich, dass Petunia eigentlich die Tür aufmachen
sollte, wenn er sowieso ein braver und gehorsamer Junge ist?”

Samajim: „Weil es natürlich immer die Frauen sind, die die Drecksarbeit
erledigen müssen und das brave Hausfrauchen spielen müssen. Und da Petunia
gegen ihre eigene Natur handelt, müssen Harry und Vernon dafür herhalten.”

Hina: „Alleine wenn ich das schon höre, kommt mir die Galle wieder hoch. Ich
will mich ja nicht als Feminazi aufspielen, aber so etwas kotzt mich einfach nur
an.”

On the porch was standing a huge, muscular man with a big, manly beard; and he
was dressed in a plaid, red shirt, blue jeans, and sturdy, leather boots. His
chest was covered in a thick, unruly carpet of coarse, brown hair. He wore a
necklace that looked to Harry like a lowercase T. Just looking at Harry feel
happy, peaceful somehow; but he couldn't say why!


Samajim: *erschauder* „Diese Klamottenbeschreibungen… Das weckt
Erinnerungen… schreckliche Erinnerungen.“

Hina: „Ich würde ja gerne wissen, wie ein nicht-männlicher Bart aussieht.
Das stellt mich ernsthaft vor die Frage, ob die Autorin auch schon Männer mit
weiblichen Bärten gesehen hat. Ich kann mir schlecht vorstellen, dass es so
etwas wirklich gibt.“

Ajin: „Da hast du aber noch nicht die Frauen mit Hormonstörungen gesehen.
Oder die dicke Dame aus der vierten Staffel von American Horror Story.“

Samajim: „Vielleicht tragen manche Männer regenbogenfarbige Bärte und
streuen sich Glitzer drauf. Oder sie machen sich mit rosafarbenen Seidenbändern
Zöpfe. Heutzutage gibt es ja für jeden Schwachsinn einen Trend.“


"Good morning, kiddo," the man greeted amiably; and smiled at Harry. He had the
peaceful, friendly sort of face you just knew you could trust.


Hina: „Klar kannst du ihm vertrauen. Du hast ihn zwar noch nie in deinem Leben
gesehen und möglicherweise ist es ein gefährlicher Pädophiler, der kleine
Jungen vergewohlknuspern möchte, aber zu diesem liebenswerten Lächeln kann man
einfach nicht nein sagen. Genau deswegen lässt man seine Kinder nie
unbeaufsichtigt: weil sie nicht in der Lage sind, einen potentiellen Päderasten
zu erkennen. Ich bin zwar die meiste Zeit arbeiten, aber selbst ich und mein
Freund sorgen dafür, dass seine Geschwister nie alleine sind, auch wenn sie
schon 12 und 14 Jahre alt sind.“

Samajim: „Demnächst bei To Catch a Predator. Sehen Sie die Geschichte des
elfjährigen Harry Potter und dem bärtigen Hausierer mit dem undefinierbaren
Halsschmuck. Jetzt lauern die Pädophilen sogar schon vor Ihrer Haustür!“

Ajin: „Sein Pech, wenn der Kleine so eine treudoofe hohle Nuss ist.“


"My name is Hagrid. Could I speak to your mommy and daddy?"


Hina: „Wieso zum Teufel weiß Hagrid nicht, dass Harrys Eltern tot sind? Er
hat ihn doch damals zu Petunia und Vernon gebracht! Selbst wenn in dieser
Geschichte alles Magische entfernt wurde, ist das noch lange kein Grund,
wirklich alles abzuändern. Kleine Änderungen am Arsch!“

Ajin: „Du glaubst doch wohl nicht im Ernst, die Autorin hätte das ganze Buch
gelesen.“

Samajim: „Ich habe das ungute Gefühl, dass außer den Namen sonst nichts aus
den Harry Potter Büchern übernommen wurde.“

Hina: „Die reinste Mogelpackung…“ (trinkt die zweite Flasche Bier)


"I don't have a mommy or daddy," Harry replied sadly; and looked at his raggedy,
old shoes that were blue. Perhaps that was why he felt so lonely, he thought,
not for the first time. Maybe that was what he was missing-a mommy and daddy.
But no, that was not quite right.


Samajim: „Wer braucht schon Eltern, wenn er den Weg zum Herrn finden kann? Nur
der Glaube wird dieses Kind retten können! Wen kümmert es, wenn seine Tante
und sein Onkel ihn vernachlässigen, misshandeln und einsperren? Alles was
zählt ist, dass er zu Gott findet.“

Ajin: „Hör bloß auf. Es reicht ja schon, wenn die ganze Fanfiction
vollkommen realitätsfremd ist.“

Hina: „Ich frage mich ernsthaft, ob die Autorin überhaupt weiß, wie Kinder
denken oder fühlen. Jedes Waisenkind wünscht sich eine Familie und die kann
mir nicht weismachen, dass Religion wichtiger für ein Kind ist, als eine
liebende Familie, die einen nicht wie der letzte Dreck behandelt. Echt… die
Fanfiction hat kaum angefangen und ich fühle mich jetzt schon, als wäre das
hier bloß eine Art schräge Sektenpropaganda, die mir eine Gehirnwäsche
verpassen will.“

Ajin: „Hast du etwa was gegen Religion?“

Hina: „Wie denn, wenn ich praktizierende Voodoo-Priesterin bin? Ich kann bloß
einfach nicht diese Schönrednerei ab und dass mir manche Leute weismachen
wollen, Religion würde alle Probleme lösen, indem man einfach auf Gott
vertraut. Ich kenne die Bibel zwar nicht auswendig, aber soweit ich weiß, hat
man selbst da gesagt, dass man gefälligst arbeiten sollte anstatt auf ein
Wunder zu warten.“

Samajim: „Ja aber manche gehen halt mit einer rosaroten Brille durch die Welt
und benehmen sich, als hätten sie eine Überdosis Antidepressiva zu sich
genommen. ”

Hina: „Und sie benehmen sich so weltfremd, als hätte ein Alien ihren Körper
übernommen und versuchen der Menschheit eine Gehirnwäsche zu verpassen, um sie
dann als willenlose Laborratten zu halten.”


"I am so sorry to hear that!" Hagrid uttered empathetically.

"You can speak with my auntie and uncle," Harry retorted politely; and blinked
his big, blue, childlike eyes.


Hina: „Ich mag jetzt echt wie ein Korinthenscheißer klingen, aber… hatte
Harry nicht grüne Augen?”

Samajim: „Offenbar sind grüne Augen nicht christlich genug.“

Hina: „Na super. Und jetzt sag bloß nicht, dass nur blonde Haare und blaue
Augen christlich sind. Ansonsten wird das hier noch eine sehr unangenehme
Sitzung werden, wenn die Christen in dieser Fanfiction auch noch arisch
werden.”

Ajin: „Deswegen versuche ich ja auch die Religionen durch den Ajinismus zu
ersetzen. Ich glaube nämlich daran, dass alle gleichermaßen wertlos sind.“

Samajim: „Klingt immer noch besser als das, was man von den Predigern
heutzutage zu hören kriegt.“


"What do you want?" Aunt Petunia peered out the door with her narrow, suspicious
eyes; and she was wearing a baggy, unflattering pantsuit.

"Hello, neighbor! I was wondering if you have been saved," Hagrid exclaimed
brightly; and tipped his wide-brimmed, straw cowboy hat.


Hina: „Äh… Ist Hagrid jetzt ein Cowboy, ein hausierender Mormone oder ein
Zeuge Jehovas?!”

Samajim: „Ich denke eher, es ist ein Cowboy, der zu den Zeugen Jehovas
konvertiert ist.“

Hina: *facepalm* „Ich kriege jetzt schon Kopfweh…“

Ajin: „Ein als Cowboy verkleideter Zeuge Jehovas, der hausieren geht um den
Leuten eine Gehirnwäsche zu verpassen? Na zumindest lassen die sich endlich mal
was Besseres einfallen, als immer nur diese ollen Ladenhüter vor die Tür zu
schicken. Die sehen ja immer aus, als hätte man sie bestellt und sofort wieder
als defekt reklamiert.”


Aunt Petunia laughed a gravelly laugh; and leaned forward on her sturdy,
practical boots. "Saved? Don't tell me you are you one of those Christians?"


Hina: „Ich will die Kirche ja nicht in Schutz nehmen; aber ich habe noch nie
erlebt, wie die von Tür zu Tür gehen und anderen ihren Glauben aufschwatzen
wollen. Außer halt die Zeugen Jehovas.“

Samajim: „Scheint so, als hätten wir es hier tatsächlich mit einer
christlichen Sekte zu tun. Das würde erklären, dass die Autorin sich so viel
Mühe macht, Harry Potter in eine religiöse Propaganda zu verwandeln.“

Hina: „Und wovor will Hagrid sie retten? Vor der Hölle oder davor, noch
weiter in dieser Fanfiction mitzuspielen?“

Ajin: „Sowohl als auch würde ich sagen. Nicht mal ich würde freiwillig in
dieser Story bleiben.“


Harry did not know what that word meant;


Hina: „Ernsthaft jetzt? Er hat noch nie dieses Wort gehört? In was für einer
Welt lebt er denn bitte? Und selbst wenn er das Wort an sich nicht kennt, es
gibt doch genügend Männer oder Jungs mit dem Namen Christian. Was lernt er
denn überhaupt?!“

Samajim: „Wahrscheinlich war er auf der Mary Sue Privatschule und da lernt man
ja nicht viel, außer eben halt so perfekt zu sein, dass man allen Leuten auf
den Sack geht.“

Ajin: „Da hätte er selbst auf der Sonderschule mehr gelernt.”


but Hagrid's smile was the most peaceful smile he had ever seen. It made Harry
feel warm and happy inside just seeing the glowing, radiant grin on the kind,
friendly stranger's face. He wondered why Aunt Petunia and Uncle Vernon did not
smile like that…


Hina: „Vielleicht weil sie von der Gehirnwäsche verschont geblieben sind und
die einzig normalen Leute in dieser Fanfiction sind? Und irgendwie fühle ich
mich nicht sonderlich wohl dabei, diesen Abschnitt zu lesen.” *erschauder*

Samajim: „Kinder sind halt naiv und verwechseln ein Rape-Face schnell mit
einem netten Lächeln.”

Ajin: „Stellt euch mal den bärtigen Riesen mit einem Stepford Lächeln vor.
Danach braucht ihr garantiert keinen Horrorfilm mehr zu gucken.”

Samajim: „Ich hätte mir an Harrys Stelle schon längst in die Hosen
gemacht.”


"Yes, I am," Hagrid replied kindly. "Are you?"


Samajim: „Antworte ihm nicht, das ist eine Fangfrage!”

Hina: „In jedem Fall hat der Junge verschissen. Aus der Lage kommt er
garantiert nicht mehr heraus. Er ist verloren. Wenn er ja sagt, ist er geliefert
und wenn er nein sagt, ist er ebenso am Arsch.”

Ajin: „Das einzige was da hilft, ist nur noch die Euthanasie oder die
wundersame Macht der menschlichen Ignoranz. Und die bewirkt bekanntlich mehr
Wunder als der Papst.”


Aunt Petunia laughed again; and stuck her pointy, sharp nose up in the air. "We
are too smart for that. Haven't you read Dawkins? God is dead! Dawkins proved
that. Would you like us to educate you on the Dawkins?"


Hina: „Ein einfaches nein danke hätte auch gereicht. Da muss man nicht gleich
noch die Atheistenkeule rausholen und eine religiöse Gruppe zu beleidigen.”

Samajim: „Und um zu beweisen, dass Gott tot ist, muss man erst einmal beweisen
können, dass er existiert. Und das widerspricht eigentlich dem Sinn des
Atheismus, der nämlich aussagt, dass Gott nicht existiert. Und was nicht
existiert, kann auch nicht tot sein.”

Hina: „Und Gott könnte genauso gut ein unsichtbares fliegendes
Spaghettimonster sein. Beweisen oder widerlegen kann das auch niemand.”

Ajin: „Pfft, in dieser Fanfiction sind die Atheisten genauso OoC wie die ganze
christliche Bagage.”

Samajim: „Die Christen als Bagage zu bezeichnen ist aber auch nicht gerade die
feine englische Art.“

Ajin: „Scheißt drauf, ich bin Gott. Ich darf das!“

Samajim: *leise* „Solange seine Freundin ihm das erlaubt…“

Hina: „Ich sollte mich darüber aufregen, dass Atheisten dermaßen ignorant
dargestellt werden und keinen Wert auf ihr Äußeres legen, aber auf der anderen
Seite regt sich die christliche Gemeinschaft genauso sehr darüber auf, wie sie
in dieser Fanfiction dargestellt werden.”

Ajin: „Das ist ausgleichende Gerechtigkeit. So werden alle gleichermaßen in
den Dreck gezogen. Und ich lese mir derweil alle Hasskommentare zu der
Fanfiction durch und habe meinen Spaß dabei.”


"What is a Christian?" Harry queried innocently; and scuffed his shoe on the
shaggy, yellow carpet which had not been vacuumed in quite some time.


Ajin: „Na dafür, dass er die Cinderella der Geschichte ist, macht er aber
einen ziemlich miserablen Job darin, die Hausarbeiten zu erledigen, wenn der
Teppich schon seit Ewigkeiten nicht mehr gesaugt wurde.”

Samajim: „Ist wahrscheinlich eine Anspielung der Autorin darauf, dass Männer
unfähig sind, den Haushalt zu machen und es deshalb Aufgabe der Frauen ist, den
Haushalt zu schmeißen und Kinder in die Welt zu setzen.”

Hina: „Eva Herman und Frauke Petry lassen grüßen. Frauen wie die sind der
Grund, warum diese veralteten Geschlechterrollen immer noch nicht abgeschafft
wurden und manche Männer immer noch der Meinung sind, sie sollten arbeiten
während wir hinterm Herd stehen.”

Ajin: „Scheint wohl ein empfindlicher Punkt bei dir zu sein, oder?”

Hina: „Na hallo! Diese konservativen Knalltüten machen mir weiß, ich solle
zuhause bleiben und Kinder großziehen. Aber wenn es plötzlich hart auf hart
kommt, fällt denen ein, dass Frauen plötzlich auch arbeiten können. Wir sind
nicht mehr in den 20ern oder 30ern, verdammt!”

Samajim: „Wahre Worte von einer echten Emanze.”

Hina: „Dazu braucht man keine Emanze zu sein, sondern ein Mensch, der sich
nicht an irgendwelchen veralteten Schwachsinn festklammert.”

Samajim: „Passt ja hervorragend in diese Fanfiction. Petunia ist ja hier
bereits eine stereotypische Emanze.”


"Christians are people who want to be good," Hagrid explained wisely; and
crouched down so he was on eye level with Harry. "We want to go to heaven after
we die. Do you know what heaven is, Harry?"


Hina: „Man braucht als guter Mensch kein Christ zu sein. Und ich kann euch
genau sagen, wie der Himmel für mich aussieht: wenn diese Ausgeburten von
Stereotypen allesamt in der Hölle schmoren.”

Ajin: „Deswegen sage ich ja, dass die Christen die einzigen sind, die in die
Hölle kommen. Die sind immerhin die Einzigen, die an diesen Quatsch
glauben.”


Harry shook his head; and his big eyes were wide and curious.


Samajim: „Der Junge ist elf Jahre alt aber so wie ihn die Autorin darstellt,
scheint er ja nicht mal fünf Jahre alt zu sein. Mal im Ernst: für welche
Altersklasse wurde diese Fanfiction geschrieben? Für Babies?”

Ajin: „Eher für Embryos.”


"Heaven is a beautiful place where we can be with God."


Samajim: „Also die Hölle…”

Ajin: „Das habe ich gehört!”

Hina: „Ich finde es immer wieder erstaunlich, wie sehr sich die Kirche selbst
widerspricht. Zuerst behaupten die, Gott sei überall, aber jetzt ist der Himmel
der einzige Ort, wo man ihn finden kann.”

Samajim: „Wahrscheinlich hat er nach Trumps Wahl endgültig die Biege gemacht
und plant nun, die Welt auf den Sondermüll zu entsorgen.”

Ajin: „Das war tatsächlich mein Plan gewesen. Aber dann hat mir meine
Freundin verboten, mich wie eine Drama Queen aufzuführen und die Welt auf den
Sondermüll zu entsorgen, nur weil jemand zum Präsidenten gewählt wurde, der
ein totes Meerschweinchen auf dem Kopf trägt.”


Aunt Petunia smacked her hands over Harry's young ears;


Samajim: „Hat jemand von euch schon mal Kinder mit alten Ohren gesehen?”

Hina: „Nicht so wirklich. Aber die Autorin scheint ja richtig von kleinen,
unschuldigen Kindern besessen zu sein.”

Samajim: „Ich wette mit euch, dass diese Fanfiction die absolute
Lieblingslektüre von NAMBLA gewesen wäre, wenn es die heute noch geben
würde.”

Hina: „Fehlt nur noch, dass Pedobär in der Story auftaucht.”

Ajin: „Den haben wir doch bereits. Hagrid ist ja schon haarig genug
dafür.”


and her voice was sickly sweet when she said, "Thank you very much for your
concern, sir, but he does not need your religion, he has science and socialism
and birthdays.


Hina: „Äh… ich bin jetzt kein Bibelexperte, aber seit wann lehnt das
Christentum Geburtstage ab?!”

Samajim: „Tun sie ja auch nicht, das machen nur die Zeugen Jehovas.”

Ajin: „Ach ja, es ist wirklich zu komisch wenn ein Pseudo-Pfarrer, der nicht
mal die Bibel gelesen hat, mehr über die Kirche weiß, als die geschätzte
Autorin.”

Hina: „Na klasse. Und natürlich gibt es bei dieser Fanfiction keine
Freischaltsklausel dafür, die besagt, dass religiöse Propaganda verboten
ist.”

Samajim: „Noch weniger Vorgaben haben sie anscheinend bei fanfiction.net. Dort
findet man zum Teil wahre Abgründe der menschlichen Vorstellungskraft. Ich sage
nur: Pokemon-Pornos.”

Hina: „Wir sollten besser aufpassen, ansonsten sind wir die nächsten, die
Ärger kriegen.”

Ajin: „Hat uns beim letzten Mal auch nicht wirklich davon abgehalten, über
Sex, Drogen und Suizidwitze zu reden.”


Haven't you heard of Evolution? I have a very good textbook on Evolution that I
could give you on it if you would like to learn things."


Hagrid laughed wisely. "Evolution is a fairytale. You don't really believe that,
do you?"

Hina: *seufz* „Ich würde gerne fragen, welche Deppen heutzutage noch die
Evolution für ein Märchen halten oder glauben, die Erde sei flach. Aber das
Internet hat mich eines Besseren belehrt.”

Samajim: „Selbst die Kirche hat Darwins Evolutionstheorie anerkannt. Aber wenn
man hier so eine Sekte hat, kann man mit denen reden wie man will. Die würden
ja selbst einen Science-Fiction-Autor anbeten, nur weil er sich selber als
Erlöser betitelt.”

Ajin: „Heutzutage glauben die Menschen doch eh an alles mögliche.”

Hina: „Ich glaube eher daran, dass die Dummheit und Ignoranz der Menschheit
noch irgendwann unser Untergang sein wird.”

Ajin: „Das wäre so ziemlich eine grobe Beschreibung für diese
Fanfiction.”


"Yes, I do!" Aunt Petunia screeched.


"Well then prove it!"

Aunt Petunia could only stare at him; and her big mouth hung open dumbly. Here
she thought she was so educated; and always demanded that Christians prove what
they believed in; but she couldn't even prove her own religion. It was then that
Harry knew who the smart one here was!


Hina: „Atheismus ist keine Religion. Es ist so ziemlich das Gegenteil davon.
Und die Evolutionstheorie lässt sich ebenfalls beweisen. Dazu braucht man nur
in ein Museum für menschliche Geschichte zu gehen. Dass der Mensch vom Affen
abstammt, ist längst keine Theorie mehr, sondern erwiesenermaßen Fakt.”

Ajin: „Aber intelligenztechnisch haben sich manche bis heute nicht sonderlich
weiterentwickelt.”


"Tell me how to get to this heaven place!" Harry cried wistfully, clasping his
hands together. Sometimes, the wisdom of little ones is really amazing. We think
we grownups know it all; but then God speaks through the mouths of little ones;
and shows us how we are all mortals struggling along the path of life.
Humility.


Hina: „Gott spricht durch die Münder von Kindern? Klingt eher nach einem
dieser Körperfresser aus diesem einen Horrorfilm als nach einem Gott.”

Ajin: „Du willst in den Himmel, Kleiner? Kein Problem. Ich hole eben Samajims
Schrotflinte aus dem Keller und ich erfülle dir deinen Wunsch.”

Hina: „Ist das nicht ein bisschen zu makaber?“

Ajin: „Ich bin Gott, ich darf das!“

Samajim: „Und von kindlicher Weisheit kann wohl keine Rede sein. Eher von
unermesslicher Naivität, dass er Fremden so schnell und einfach vertraut.”

Hina: „Und mit elf Jahren ist man garantiert kein naives, braves
Unschuldslamm. Ich kenne genügend elfjährige Rotzgören, die sich prügeln,
wie Bierkutscher fluchen, klauen oder schon Mädchen unter die Röcke schauen.
Heutzutage werden die Kinder schon mit 12 oder 13 Jahren schwanger. Aber was
mich am meisten nervt ist die Tatsache, dass die Autorin jetzt auch noch
anfängt, hier solche Kommentare in die Fanfiction einzubauen. Das stört nicht
nur beim Lesen, es nervt auch.”

Samajim: „Stimmt. Selbst die Autorin von My Immortal hat die Kommentare
zumindest in Klammern gehalten und sich nicht wie eine erzkatholische Lehrerin
aufgeführt.”


"All you have to do is be saved. Do you want to be saved?"


Ajin + Hina + Samajim: „Ja verdammt! Rette uns von dieser Fanfiction!”

Hina: „Das geht aber erstaunlich einfach, einer Religion beizutreten. Ich
dachte, so etwas wäre wesentlich schwieriger.”

Ajin: „Wen juckt’s? Solange man nur gerettet werden will und nichts dafür
tut, wird man gerettet.”

Samajim: „Und man muss sich wünschen, ein guter Mensch zu sein. Gutes tun
muss man dafür nicht einmal.”

Hina: „Dieser Gott muss ja wahnsinnig niedrige Ansprüche haben…”

Ajin: „Das ist kein Gott, sondern bloß ein Hochstapler. Ich sage euch ja, das
ist bloß ein Außerirdischer, der die Körper von Menschen übernimmt und sie
dann in willenlose Zombies verwandelt.”


"I do, I do!" Harry squealed, jumping up and down.


"Then pray the sinner's prayer!"

Aunt Petunia tried to stop him; but she was powerless against Harry's pure,
innocent, holy energy. Soon, Harry had said the prayer. Hagrid beamed happily.


Samajim: „Ich wüsste zu gerne, woher der Junge weiß, wie man betet, wenn er
unter Atheisten aufgewachsen ist.”

Ajin: „Hat er sicher auf der Mary Sue Privatschule gelernt.”

Hina: „Langsam kann ich verstehen, warum manche Leute sagen, dass diese
Fanfiction schlimmer ist als My Immortal. Ebony war zwar als OC absolut
nervtötend, aber zumindest war sie so übertrieben vom Charakter her, dass man
darüber lachen konnte. Aber in jedem zweiten Satz zu lesen, wie unschuldig rein
und gutherzig unser kleiner Harry ist, lässt in mir den Wunsch aufkeimen, jeden
christlichen Kindergarten dicht zu machen. Nur um sicherzugehen, dass sich diese
Christenzombies nicht noch weiter vermehren.”

Ajin: „Anscheinend war die Invasion der Goffik-Mutanten erst der Anfang. Jetzt
kommt die zweite Welle.”


"You're a Christian now, Harry!" Hagrid cried proudly.


Samajim: „Na das war ja einfach. Einfach eben ein Gebet herunterrattern und
schon ist man erlöst. Selbst die Taufe haben sie übersprungen.”

Hina: „Der Preis war aber dafür viel höher. Immerhin musste er dafür seine
Seele an diese Körperfresser-Sekte verkaufen.”


Harry smiled but then interrogated, "But how do I be a Christian? I don't know
how!"


Samajim: „Brauchst du nicht wissen. Hagrid hat ja selbst gesagt, du brauchst
nur ein guter Mensch sein zu wollen. Und mit deinem Gebet hast du dich schon
längst bereit erklärt, dass die Körperfresser auch deinen Körper
übernehmen.”

Hina: „Den Eintrittspreis (seine Seele) hat er bereits bezahlt, jetzt muss er
nur noch seinen Willen und seinen Verstand opfern um endgültig zu einem
religiösen Zombie zu werden.“

Ajin: „Damit ist er immer noch besser dran als die Scientologen. Die müssen
neben ihren Verstand und ihrer Seele auch noch ihr letztes Hemd wiedergeben.“

Hina: „Pass bloß auf, ansonsten verklagen die uns noch.“

Ajin: „Sollen die es doch ruhig versuchen. Mir können die nichts anhaben.“


Hagrid grinned widely. "There is only one place to learn that-Hogwarts School of
Prayer and Miracles!”


Samajim: „Auch bekannt als ehemalige Quarantänestation für
suizidgefährdete, sexsüchtige Vampir-Teenager.“

Ajin: „Und nachdem diese Seuche ausgerottet wurde, haben sich die
Körperfresser breit gemacht und versammeln sich dort, um aktive Gehirnwäsche
zu betreiben, damit sie die Weltherrschaft an sich reißen können.“

Hina: „Klingt verdächtig danach, als wäre das einer dieser verrückten
Pläne von Pinky und Brain.“

Samajim: „Da bleibt nur abzuwarten, ob dieser Plan genauso in die Hose
geht.“

Ajin: (beginnt die Titelmelodie von „Pinky und der Brain“ zu summen)

Hina: „Was wenn das keine Körperfresser sind und es sind tatsächlich Pinky
und Brain, die die Menschen einer Gehirnwäsche unterzogen haben und religiöse
Propaganda betreiben, um so die Weltherrschaft an sich zu reißen?“

Ajin: „Wenn das die Auflösung ist, dann ist das der beste Plot Twist
ever!“


Author's Note: SO what do you all think? I may not be a professional writer; but
I think I am being given the talent to pull this off in service of a greater
mission =)

Blessings!

- Grace Ann


Hina: „Von professionell kann hier tatsächlich nicht die Rede sein, aber
wenigstens kann die Autorin vernünftiges Englisch.“

Samajim: „Das macht es auch nicht sonderlich besser. Und war ja klar dass ihr
Name als Christin Grace ist. Wäre ja noch schöner, wenn sie Satanica Ann
heißt.“

Ajin: „Und von Dienst für eine höhere Mission kann hier auch nicht die Rede
sein, es sei denn die Autorin hat beabsichtigt, sowohl Harry Potter Fans,
Christen und Atheisten in den Dreck zu ziehen. In dem Fall kann sie sich ein
Sternchen ins Heft kleben.“

Hina: „Ich will gar nicht erst wissen, was mit Hogwarts und den anderen
Charakteren passiert. Das wird mich definitiv ein paar Hirnzellen mehr
kosten…“


         Kapitel 2: Ein Mal Gehirnwäsche und Pädophile zum Mitnehmen!
         ------------------------------------------------------------


Nachdem sie eine kurze Pause eingelegt hatten, um das letzte Kapitel mit noch
mehr Alkohol zu kompensieren, versucht Hina wieder die Zettel zu sortieren, die
verstreut auf dem Boden liegen. Inzwischen ist sie jetzt schon bei ihrer dritten
Flasche Bier und hat nun eine Wodkaflasche angebrochen. Doch es sieht nicht
danach aus, als würde einer von ihnen schon schwächeln. Denn sie wussten dass
dies erst der Anfang war.

Samajim: „Eine Frage: wie viele Kapitel hat die Fanfiction eigentlich?“

Hina: „Soweit ich sehe, sind es insgesamt 14 Kapitel.“

Ajin: „Na immerhin sind es 30 weniger als bei My Immortal, wo es gefühlt eine
Ewigkeit gedauert hat, bis wir endlich damit durch waren.“

Hina: „Ja aber selbst kurze Badfictions können unerträglich sein. Manche
Menschen besitzen das Talent, in einem einzigen Kapitel die Leser nachhaltig zu
traumatisieren.“

Samajim: „Klingt danach, als hättest du Erfahrung mit solchen Sachen.“

Hina: „Ich habe mir Cupcakes und Sweet Apple Massacre angetan und es hat mir
knapp vier schlaflose Nächte bereitet. Nicht weil die Story ein abartig kranker
Torture Porn war, sondern weil mir klar wurde, dass es Menschen dort draußen
gibt, die so eine verstörende Fantasie haben.“

Ajin: „Redest du jetzt über die Creepypasta Autoren oder die Bronies?“

Hina: „Beides ist gleichermaßen verstörend.“


Chapter 2: New Horizons


Samajim: „Oh, die Autorin gibt sich sogar Mühe, ihren Kapiteln Namen zu
geben.“

Hina: „Auf einmal fängt sie damit an, obwohl das letzte Kapitel überhaupt
keinen Namen hat. Entweder man macht es, oder man lässt es gleich bleiben, wenn
man keine guten Einfälle hat. Und was soll das überhaupt bedeuten? Dass Harry
jetzt seinen Horizont erweitert hat?“

Samajim: „Anscheinend hat er Erleuchtung gefunden.“

Ajin: „In dem Fall hätte er sich schon längst aus diesem Mindfuck verpisst,
solange er noch die Chance hatte. Aber der Zug ist jetzt abgefahren. Apropos
Zug: mich würde echt interessieren, wie sie nach Hogwarts kommen wollen. Die
Schule liegt ja nicht mal wirklich um die Ecke.“

Hina: „Das werden wir noch früh genug herausfinden. Aber erst mal dürfen wir
uns die persönlichen Worte der geschätzten Autorin durchlesen.“

Samajim: „Na wenigstens beleidigt oder bedroht sie ihre Leser nicht wie die
letzte.“


Author's Note: Hello, friends! I have been getting so many lovely, thankful
messages from mommies everywhere; and I just want to say-thank you all for your
encouragement!


Ajin: „Also dürfen wir uns bei sämtlichen Müttern für diesen Schund
bedanken.”

Hina: „Nicht mal meine Mutter würde so etwas befürworten, wenn sie noch bei
Verstand gewesen wäre und leben würde.“

Samajim: „Vielleicht haben die Mütter ja ihren gesunden Menschenverstand
verloren, als sie von dieser Propaganda geködert und dann einer Hirnwäsche
unterzogen wurden.“

Ajin: „Familie haben ist schön und gut, aber in solchen Situationen bin ich
froh, dass ich keine Mutter habe, die sich aufführt wie eine hysterische
Kampfzicke aus South Park.“


However; I have also been getting several messages saying that my story is bad
because Harry Potter is not just about witches;


Samajim: „Fehlende Hexen sind hier nicht das einzige Problem, unter welchen
diese Fanfiction leidet.”

Hina: „Wir haben noch totale Verhunzung guter Charaktere, religiöse
Propaganda und Darstellung von Atheisten als ignorante ungebildete Arschlöcher.
Ganz zu schweigen, dass die Kirche als eine Gruppe von gehirngewaschenen
Körperfressern dargestellt wird, die kläglich bei dem Versuch scheitern,
menschlich zu wirken.“

Ajin: „Ich überlege ernsthaft, ob ich nicht vielleicht diese Fanfiction so
umschreiben sollte, dass sich alles nur noch um den Ajinismus dreht. Das wird
ein Spaß.“

Hina: „Vor allem für die Hater.“

Ajin: „Sollen die es ruhig wagen. Wer es auch nur wagen sollte, den Ajinismus
in den Dreck zu ziehen, dem ziehe ich die Haut ab und nähe mir einen
Strampelanzug draus!“


it is also about friendship and kindness and bravery.


Samajim: „Sag das mal Harrys Freunden in Harry Potter und der Feuerpokal, wo
ihn quasi jeder gehasst hat, selbst Ron.“

Ajin: „Genau deshalb liebe ich diesen Film. Und weil der eine Typ stirbt und
in der Twilight Saga als schwuler Glitzervampir wiedergeboren wurde.“


Friends: this is exactly what I have been saying! Harry Potter has many good
things about it; but it still has witchcraft; so my children cannot read it.


Hina: „Harry Potter ist nicht bloß über Freundschaft. Es ist eine
Mystery-Saga mit Fantasy-Elementen und genau deswegen ist sie auch so
erfolgreich: weil sich jede Hauptstory um ein Mysterium dreht, das langsam
entschlüsselt wird und Magie nicht der einzige zentrale Punkt in dieser Serie
ist. Das und weil so viele Charaktere äußerst komplex geschrieben sind, lieben
so viele Leute die Geschichten. Wenn aber beides fehlt, ist es kein Harry Potter
mehr. Das ist genauso als würde ich einen Hundehaufen mit Lack besprühen und
den Leuten weismachen, dass ich Gold scheißen kann!“

Samajim: „So habe ich mir im Mittelalter Geld verdient.“

Hina: „Du hast ernsthaft aus Scheiße Gold gemacht?“

Samajim: „Nicht direkt. Ich habe einfach auf dem Friedhof einen Schädel
ausgebuddelt, vergoldet und dann behauptet, das wäre der Schädel eines
Heiligen. Ich habe wochenlang als reicher Mann gelebt!“

Ajin: „Nur dumm, dass dann natürlich Trittbrettfahrer auftauchen, die einem
dann das ganze Geschäft vermiesen.“

Samajim: „Ja, hinterher liefen sie alle mit vergoldeten Schädeln durch die
Gegend. Hinterher hatte man mehr Heilige als man anbeten konnte.“


BUT that is why I am writing this! So they can have all the adventure and good
morals of the Harry Potter books without all that bad stuff that is bogging it
down. I mean, Matthew 3:12, am I right?! So, without further ado-on to chapter
two =)


Ajin: „Von Abenteuern kann bis jetzt noch nicht die Rede sein. Das einzige
Abenteuer, was ich hier gerade habe, sind die Halluzinationen, die ich von
meiner scheiß Migräne kriege.“

Hina: „Und was genau sagt der Bibelvers aus? Samajim, du bist hier doch der
Pseudo-Pfarrer, also klär mich mal auf.“

Samajim: „Ich bin zwar Pfarrer, aber ich habe diesen Schinken nie gelesen. Da
steht doch eh nichts Interessantes drin außer eben halt, wer wen gebumst hat
und wie die Kinder heißen…“

Ajin: „Da steht eh nichts interessantes drin. Außer eben halt, dass so ein
komischer Täufer erzählt, dass irgendjemand kommen und sein Haus aufräumen
wird. Und da war irgendetwas in der Art, dass er den Boden fegen und Saat von
Spreu trennt.“

Hina: „Also will die Autorin uns auf Haushaltstipps hinweisen, die seit
Jahrhunderten keine Sau mehr braucht?“

Samajim: „Genau deswegen lese ich die Bibel auch nicht: erst einmal ist der
meiste Kram eh total veraltet und zum anderen ist alles so dermaßen in Rätseln
geschrieben, dass ich keinen Plan habe, worum es da geht.“


"Hogwarts School of Prayer and Miracles?" Harry queried; and clasped his hands.
Just at hearing that name, he felt such a sense of inner peace. He wanted to
have more of that peace; and he wanted to learn how to be a good Christian-


Samajim: „Dann gib uns neben deiner Seele all dein Geld, Junge. Und wir werden
dich von all dem Leid erlösen, was dich so quält!“

Ajin: „Wahr gesprochen. Wie ein echter Scientologe!“

Hina: „Ob das jetzt wohl so eine Art religiöses Camp ist wie bei South Park,
wo potentielle bisexuelle oder homosexuelle Kinder so lange einer Gehirnwäsche
unterzogen werden, bis sie entweder bekehrt sind oder Selbstmord begangen
haben?“

Ajin: „Nur mit dem Unterschied, dass das Camp voller außerirdischer
Körperfresser ist.”


he was starting to think that peace and being a good Christian were in fact the
exact same thing! "I want to go there!"


Samajim: „Das ist Ansichtssache. Erzähl das mal den Frauen, die im
Mittelalter gefoltert, geköpft, erhängt, verbrannt oder ertränkt wurden, weil
sie als Hexen angeklagt wurden. Ich glaube, die haben da auch ein Wort
mitzureden.”

Hina: „Traurig aber wahr. Dafür, dass sie Nächstenliebe und Vergebung
predigen, haben sie ganz schön viel Dreck am Stecken.“

Ajin: „Und vergiss nicht die Kreuzzüge und Judenverfolgungen und die
Tatsache, dass sie bis heute Homosexualität als therapierbare Krankheit
bezeichnen. In Wahrheit ist diese ganze Bagage nur eine Bande von Heuchlern.
Deswegen versuche ich, die Kirche des Ajinismus zu etablieren. Denn ich mache
kein Geheimnis daraus, dass mir die gesamte Menschheit am Arsch vorbeigeht.“


Hagrid beamed widely. He had been praying so hard to save a soul today; and he
was so happy to have saved the soul of such a sweet, earnest little one.


Hina: *erschauder* „Ernsthaft, mir läuft es eiskalt den Rücken hinunter,
wenn ich das lese.”

Samajim: „Ich frage mich auch gerade, ob diese Fanfiction wirklich von einer
besorgten Mutter geschrieben wurde. Es liest sich mehr wie die kranke Fantasie
eines Pädophilen.“

Ajin: „Dann bleibt nur zu hoffen, dass es nicht in die nächste Phase geht.
Ansonsten kriegen wir noch Stress mit den Freischaltern wegen möglicher
Lolicon-Inhalte.“

Hina: „Wäre das nicht in dem Fall Shotacon?“

Ajin: „Lolicon, Shotacon… es läuft in beiden Fällen auf ein und dasselbe
hinaus.“

Hina: „Es ist trotzdem verstörend…“

Samajim: „Nicht für die katholischen Pfarrer. Ich wette mit euch, dass einer
von denen diese Fanfiction geschrieben hat.“


The poor boy, being raised by two parents who were not Christian; and who both
went to work and left him with a babysitter all day long.


Samajim: „Okay… jetzt haben wir nicht nur die Zeugen Jehovas und Pädophile,
sondern auch noch eine total abgefuckte Familienkonstellation. Jetzt ist Petunia
gleichzeitig seine Tante und seine Mutter.“

Hina: „Wie soll das denn bitteschön gehen?“

Ajin: „Die Vorstellungskraft der Autorin macht’s möglich. Und ich bin mir
sicher, so was gibt es schon bereits bei Game of Thrones.“

Hina: „Und was machen die für ein Drama daraus, dass Vernon und Petunia einen
Babysitter engagieren, während sie beide arbeiten gehen? Wenn mein Freund und
ich arbeiten, haben wir Freunde, die auf die Geschwister aufpassen. Damit sind
sie wesentlich verantwortungsvoller als ihre ursprünglichen Versionen, die
Harry jahrelang vernachlässigt, misshandelt und eingesperrt haben. Petunia geht
arbeiten, Vernon kümmert sich mit um den Haushalt… eigentlich sind sie
richtige Vorzeigecharaktere geworden. Ihr einziger Makel wäre, dass sie
ignorante Atheisten sind, aber ehrlich gesagt kann ich ihnen das nicht
verübeln.“

Samajim: *lach* „Die Autorin versucht zwar, Atheisten als Monster
darzustellen, aber letzten Endes sind sie die einzig normalen Menschen in dieser
Fanfiction. Das nenne ich Epic Fail!“


It was a good thing Hagrid had got here in time. Five years down the road, Harry
might have been a fornicating, drug-addicted Evolutionist!


Ajin: „Ach wie nett. Jetzt sind Evolutionisten auch noch Junkies, die Unzucht
betreiben.“

Samajim: „Wie war das noch mal mit Liebe deine Feinde?“

Hina: „Höchstens wenn du damit einen Tritt in die Eier meinst.“

Ajin: „Anscheinend haben pädophile katholische Zeugen Jehovas, die sich als
Cowboys verkleiden, eine sehr merkwürdige Auffassung von Liebe.“

Samajim: „Immer noch besser als NAMBLAs Auffassung von Liebe. Aber
andererseits… ich wette, die würden sich super mit den Katholiken
verstehen.“


"Don't be silly, Harry," Aunt Petunia commanded; and wrung her long, bony hands.
"Come back inside; I will read to you about Evolution from the Dawkins. You do
not need that silly religion."


Hina: „Ich befürworte zwar nicht, dass sie versucht, Harry den Atheismus
aufzudrängen, aber sie tut trotzdem das einzig richtige: ein minderjähriges
Kind davon abzuhalten, mit einem wildfremden Cowboy wegzugehen, der
offensichtlich einer Sekte angehört.“

Ajin: „Na und? In der Originalversion wurden die Kinder auch schon mit elf
Jahren abgeschoben.“

Samajim: „Aber zumindest war es eine seriöse Zauberschule und kein
religiöses Camp wie bei den Scientologen.“

Hina: „Ich finde es allgemein scheiße, dass Kinder in Religionen oder Sekten
reingedrängt werden, ohne dass sie die Chance haben, selber zu entscheiden, was
sie wollen.“ (trinkt eine Champagnerflasche leer)

Ajin: „Wahrlich die Stimme der Vernunft, die heutzutage jeder ignoriert.“


Harry scrunched up his innocent little face; and thought very hard. Aunt Petunia
and Uncle Vernon were as close to parents as he had; and this was the only home
he knew. Could he really leave? But-he was saved now. He had prayed the Sinner's
Prayer. He could not stay here not anymore not with what he knew now.


Samajim: „Es zwingt dich niemand zu gehen. Selbst deine Tante und dein Onkel
wollen, dass du hier bleibst.“

Ajin: „So was nennt sich halt Plot Convenience. Er kann nicht mehr hier
bleiben, weil die Geschichte es so will. Und so erschafft sie sich einen simplen
Grund, um ein lächerliches Argument zu haben, damit aus der Sache kein Plothole
wird.“

Samajim: „Und soweit ich weiß, ist der Kleine nicht mal gerettet. Einfach zu
beten, heißt noch lange nicht, dass alles wieder in Butter ist.“

Hina: „Doch, bei den Protestanten geht das.“

Samajim: „Die machen sich auch alles so einfach, wie sie es gerade haben
wollen.“

Ajin: „Bist du nicht deshalb protestantischer Pfarrer geworden?“

Samajim: „Das und weil ich mich ums Verrecken nicht ans Zölibat halten
sollte. Ein Leben als enthaltsamer Eunuch ist doch kein Leben als Mann!“

Hina: „Auch ein Weg, um seinen Diener zu vögeln, ohne gegen die Regeln zu
verstoßen.“


Suddenly, he knew what he had to do.


Ajin: „Na das ging ja schnell mit der Erleuchtung. So schnell war nicht einmal
Buddha.“

Hina: „Wahrscheinlich, weil er als Mary Sue alles weiß… oder weil sein
Gehirn bereits von den Körperfressern infiziert wurde.“


"No, Aunt Petunia," he uttered calmly with childlike wisdom. "Evolution is not
real. And I am going to Hogwarts."


Ajin + Hina + Samajim: „Ja, eindeutig Körperfresser!“


"No, no, Harry," Aunt Petunia screeched desperately. "I have an idea. You can
have a second birthday today. You like birthdays, right?"

"Birthdays are not of God," Harry verbalized knowingly; and looked at his aunt
with an innocent wisdom. "You tried to corrupt me; but it did not work. But I
forgive you, Aunt Petunia; because of Luke 23:34."


Hina: „Geburtstage sind nicht heidnisch! Es ist ein ganz normaler Brauch, der
nichts mit Religion zu tun hat! Und seit wann feiern die Dursleys seinen
Geburtstag, wenn sie ihn die ganze Zeit als persönlichen Sklaven halten?!“

Samajim: „Ehrlich gesagt werden mir die Atheisten immer sympathischer.“

Ajin: „Und wieder schmeißen sie mit Bibelreferenzen um sich. Wer zum Fick
kennt denn die ganze Bibel Wort für Wort auswendig?“

Samajim: „Die Zeugen Jehovas.“

Hina: „Und was besagt dieser Bibelvers?“

Samajim: „Ich glaube, mich vage daran zu erinnern, dass es irgendetwas in der
Richtung war wie Vergib ihnen denn sie haben keinen blassen Schimmer davon, was
sie tun. Nur eben halt altmodischer ausgedrückt.“

Hina: „Ich denke eher, dass Harry nicht weiß, was er da tut. Immerhin ist er
jetzt auch von den Körperfressern infiziert.“

Samajim: „Möge Gott seiner Seele gnädig sein.“

Ajin: „Lass mich da bloß raus, das hat sich der Bengel selber zuzuschreiben.
Und Gott wirst du in dieser Fanfiction garantiert nicht finden. Die ist noch
gottverlassener als ein Satanistentreffen.“


Hagrid was amazed once again at the wisdom of little ones. He did not know if he
could forgive someone who had hurt him as much as this woman had hurt little
Harry. Deny him the truth? Who could be so cruel?


Hina: „Inwiefern hat sie ihm Schaden zugefügt? Sie war immerhin so
verantwortungsvoll, dass sie einen Babysitter engagiert hat, wenn sie und ihr
Mann arbeiten mussten. Und Wahrheit verweigern ist relativ. Selbst die Atheisten
können falsch liegen. Man kann höchstens beweisen, dass die
Ursprungsgeschichte der Bibel Schwachsinn ist.“

Samajim: „Es gibt keine Wahrheit, nur die Illusion einer Wahrheit.“

Hina: „Und mal wieder sind Filmzitate wesentlich tiefgründiger und
intelligenter als der widersprüchliche und unlogische Bockmist, den ich hier
vorlesen darf.“


But Harry did not even think twice about it. He forgave-just like that! Truly,
Hagrid gained a new understanding of Matthew 19:14 that day.


Samajim: *sarkastisch* „Preiset alle die Heiligkeit und die Barmherzigkeit der
Mary Sue. Möge sie uns vom dunklen Pfad bewahren und uns alle erleuchten.“

Ajin: „Nur wenn sie dafür auch ans Kreuz genagelt wird!“

Hina: „Und diese Bibelverse nehmen auch kein Ende. Das ist echt frustrierend
als Leser, stets und ständig nachschlagen zu müssen, was das überhaupt
bedeutet.“ (holt ihr Smartphone heraus und beginnt den Bibelvers zu googeln.)

Samajim: „Und? Schon was gefunden?“

Hina: „Lasset die Kindlein zu mir kommen. Klingt eindeutig nach einem
pädophilen Priester. Ich bin echt zu nüchtern für diesen Scheiß…“
(trinkt eine Sektflasche leer)


"Do not leave, Harry!" Dudley wailed childishly.


Ajin: „Oh klasse! Jetzt haben wir zu der lustigen Truppe auch noch einen
Spawn.”

Hina: „Wo kommt Dudley denn plötzlich her? Die ganze Zeit hieß es, Harry
würde alleine bei Vernon und Petunia leben.“

Samajim: „Na und? So was funktioniert in der Bibel halt auch. Da tauchen die
Engelchen auch aus heiterem Himmel auf, quatschen irgendeinen prophetischen
Blödsinn und machen dann wieder die Biege. Diese Spawnerei fing schon vor 2000
Jahren an, gewöhne dich daran.“


"I must," Harry said; and stepped over the threshold. "Goodbye, Dursleys. I hope
you are saved too one day."


Hina: „Die sind bereits gerettet. Immerhin müssen sie nie wieder in der
Fanfiction auftauchen. Ich beneide sie.“

Samajim: „Was muss ich eigentlich hergeben, um endlich erlöst zu werden?“

Ajin: „Vergiss es! So leicht kommst du mir nicht davon. Ich will die
Fanfiction zu Ende lesen und du wirst so lange hier bleiben, bis wir fertig
sind.“


And with that, he and Hagrid began to walk down Private Drive.

"How will we get to this school, Hagrid?" Harry queried curiously.

"We will pray," Hagrid retorted knowledgeably.

"How do we do that?" Harry solicited inquisitively.


Hina: *facepalm* Ihr wollt mich jetzt doch wohl verarschen, oder?“

Samajim: „Der Junge ist nicht wirklich der hellste Birne im Leuchter. Das
würde so einiges erklären.“

Ajin: „Sag’s doch gleich: der Junge ist strunzblöde und da ist es doch kein
Wunder, dass er in so einer Sekte endet und womöglich noch am selben Tag seiner
Unschuld verliert.“

Hina: „Ich glaube, ich spare mir die Frage, wieso Harry vergessen hat zu
beten, obwohl er es vor wenigen Augenblicken noch getan hat.“

Ajin: „Ist mit Sicherheit bloß eine Nebenwirkung, nachdem sein Verstand
infiziert wurde.“


"Watch," Hagrid said; and then got down on his knees on the road. He motioned
for Harry to get down on his knees too. Hagrid raised his hands to the heavens;
and cried out in a deep, thunderous voice, "Dear Lord, take us to Hogwarts!"

Harry felt himself being whisked away; and in a moment, he was sitting in the
cool, damp grass outside a humongous, beautiful castle. He looked in awe at the
tall towers and the gray stones. What a beautiful place!


Samajim: „Oh wow. Vor über 2000 Jahren hat Gott noch zehn Plagen über
Ägypten gebracht, um sie für die Versklavung der Israeliten zu bestrafen. Er
hat Moses das Meer teilen lassen, seinen Sohn wieder auferstehen lassen und
unzählige Wunder vollbracht. 2000 Jahre später verbringt er die Ewigkeit
damit, Leute herumzuteleportieren, wenn sie ihn darum bitten.“

Hina: „Wozu hat der Mensch Transportmittel erfunden, wenn diese nicht mal
benutzt werden? Zugegeben der Hogwarts Express ist zwar altmodisch, aber
zumindest war es immer noch besser, als sie mit Magie direkt in die Schule zu
teleportieren.“

Ajin: „J.K. Rowling hatte wenigstens gute Ideen, was man von der Autorin
dieser Fanfiction nicht wirklich behaupten kann. Ihr Gehirn ist von dieser
religiösen Propaganda so zugekleistert, dass sie unfähig ist, eine anständige
Geschichte auf die Beine zu stellen.“


A tall, thin man with a long, pointed beard and big, wire spectacles stood in
front of Harry. He was wearing a brown, tweed suit and a nice, matching hat. His
shoes were made of leather and polished until they shone. He had a smile much
like Hagrid's smile. So peaceful, Harry just knew he could trust him! A lovely,
kindly young woman with flowing blonde hair and a pleasant, heart-shaped face
stood beside this holy man.

"Hello, there, little one," the man greeted amicably. "I am the Reverend Albus
Dumbledore, and this is my wife, Minerva. Welcome to Hogwarts School of Prayer
and Miracles!"


Hina: (verschluckt sich und hustet krampfhaft) „WAS ZUM FICK?!“

Samajim: „Also entweder habe ich zu viel getrunken… oder ich bin noch nicht
betrunken genug.“

Hina: „Dumbledore ist ein protestantischer Pfarrer und McGonagall ist seine
Frau?! Das… ist mehr als gruselig.“

Samajim: „Vor allem weil Dumbledore knapp 115 Jahre alt ist und McGonagall ist
schätzungsweise um die 50 oder 60 Jahre alt. Der Altersunterschied ist mehr als
immens.“

Hina: „Das ist nicht wirklich der verstörende Fakt für mich. In meiner Welt
zählen Altersunterschiede nicht allzu viel, aber Dumbledore als Pfarrer zu
sehen und McGonagall als seine Frau ist in meinen Augen ein verzweifelter
Hilfeschrei der Fanfiction. Sie fleht uns quasi an, ihr eine Kugel zwischen die
Augen zu jagen, um sie von ihrem Leid zu erlösen.“

Ajin: „So ziemlich alle Badfictions wollen von ihrem Leid erlöst werden. Aber
hier bekommst du einen guten Rat von mir: versuch das Ganze mit Humor zu sehen,
ansonsten verlierst du nur unnötig Gehirnzellen.“


Author's Note: Blessings!


Ajin: „Ja du mich auch!”

Hina: „Na das kann ja noch heiter werden. Und ich ahne Schlimmes!“


                  Kapitel 3: Eine Bande fauler Scheinheiliger
                  -------------------------------------------


Während einer kurzen Pause hat Hina die Gruppe kurz verlassen, um bei sich
zuhause nach dem Rechten zu sehen. Nachdem sie wieder zurückgekehrt ist, setzt
sich das Trio wieder im Wohnzimmer zusammen.

Samajim: „Wo warst du denn eigentlich? Gab es zuhause einen Notfall?”

Hina: „Naja, mein Sohn hatte leichtes Fieber und obwohl mein Freund da ist,
wollte ich trotzdem mal nach dem Rechten sehen.”

Samajim: „Du hast schon Kinder?!”

Hina: „Ja aber ich bin auch älter als ich aussehe. Eigentlich habe ich
zusammen mit meinem Freund entschieden, dass ich in Elternzeit gehe, da ich von
meinem Job dringend eine Auszeit brauche, aber das hier ist eine Ausnahme, weil
Ajin meinte, ich bräuchte dieses Mal nur den Verstand der Leser vor einem
literarischen Super-GAU zu retten. Und ich hasse es, Leuten eine Gefälligkeit
schuldig zu sein.”

Samajim: „Anscheinend ist etwas an dem Sprichwort dran, dass die Arbeit einer
Mutter niemals endet.“

Hina: „Ja leider. Und ich habe im schwangeren Zustand im Krieg gekämpft und
die Welt vor einer vierarmigen monströsen Wahnsinnigen beschützt, die das
Gefüge der Realität zerstören wollte.“

Ajin: „Hey, du sprichst hier immerhin über meine Tochter! Wie auch immer,
lasst uns endlich weitermachen. Mir wird allmählich langweilig und ich werde
für gewöhnlich richtig unausstehlich, wenn ich mich langweile.”

Samajim: *leise* „Stimmt. Beim letzten Wutausbruch hat er einen Meteoriten auf
die Erde geschleudert.“

Hina: „Klingt nicht gerade berauschend.“

Samajim: „Nö, die Dinosaurier haben das nicht ganz so gut verpackt.“

Chapter 3: Dinnertime!
Author's Note: Hello, friends! I have struggled a lot about whether or not to
keep going with this story; but, with a lot of praying, my husband and I have
decided it is the right thing to do.

Samajim: „Anscheinend hat die Autorin eine ganz andere Auffassung von richtig
oder falsch wie wir. Ansonsten wäre dieses Werk kaum zustande gekommen.”

Ajin: „Und garantiert fällt sie bei Wer wird Millionär schon in der
allerersten Frage durch, solange diese Frage nichts mit Religion zu tun hat.”

Hina: „Aber ist so etwas nicht unchristlich? Immerhin predigen die doch die
ganze Zeit von Armut und Bescheidenheit.”

Ajin: „Deshalb fliegt der Papst ja auch im Privatjet durch die Welt.”

Samajim: „Nicht zu vergessen die ganzen vergoldeten Reliquien und
unbezahlbaren Antiquitäten. Alles bezahlt von der Kirchensteuer hart
arbeitender Leute, die auch noch für eine Bande fauler Stubenhocker wie mich
blechen dürfen.”

Hina: „Und du bist auch noch stolz darauf? Ein Grund mehr, warum ich
Voodoo-Priesterin bin und keine Christin.”

We want our little ones to have good, Christian literature to read; and in this
modern world, sometimes, that can be hard to come by! So I will just have to
make do =)


Hina: „Das einzig Problematische in dieser modernen Welt sind die
rückständigen Ansichten solcher ignoranten religiösen Fanatiker wie die
Autorin!”

Samajim: „Und die Feminazis, die uns Männer allein schon dafür hassen, dass
wir mit einem Penis zur Welt gekommen sind.”

Ajin: „Scheiß auf die Feminazis. Wenn die Tante unbedingt christliche
Literatur für ihre Kinder will, soll sie gefälligst in einen Laden für
religiöse Literatur gehen. Sogar die Bibel hat eine kinderfreundliche Version!
Und selbst da wird nicht alles so radikal beschönt und in rosa Watte verpackt
wie in dieser Fanfiction!”

Samajim: „Ich hatte mich zwar immer darüber lustig gemacht, dass die
Glücksbärchis selbst für Kleinkinder zu dämlich und anspruchslos sind. Aber
im Vergleich zu dem Intelligenzlevel dieser Fanfiction sind sogar die
Teletubbies Bildungsfernsehen!”


"Pleased to meet you, Reverend Dumbledore," Harry replied enthusiastically; and
got to his feet. "This sure is a beautiful place you have here!"

Hina: „Also ihr könnt mir sagen was ihr wollt, aber eher bin ich die
Päpstin, als dass irgendein Kind in diesem Alter so redet.”

Samajim: „Die Autorin behauptet zwar, sie hätte Kinder, aber ich habe da
meine Zweifel. Oder aber sie hat ihren Sprösslingen eine derart religiöse
Gehirnwäsche verpasst, dass sie nicht mehr wissen, wie Kinder sich
benehmen.”

Ajin: „Oder der Bengel ist als kleine Mary Sue schon so dermaßen perfekt,
dass er im Kleinkindalter die Wortwahl eines Geistlichen aus dem 18. Jahrhundert
hat.”

Samajim: „Aber auf dem geistigen Level ist er vergleichbar mit einem Kind mit
Down-Syndrom.”

Hina: „Das ist ziemlich diskriminierend gegenüber Leuten mit Down-Syndrom.
Selbst die verdienen Besseres als das hier!”


The Reverend beamed. "Why thank you, little one!" His voice had a distinctive
southern twang to it that made Harry feel so safe and welcome. He knew in that
moment that the Reverend was a man of God.

Hina: „Er hat Dumbledore gerade erst getroffen, ein paar kurze Worte
gewechselt und weiß jetzt schon, dass er ein Mann Gottes ist? Nun gut, in
dieser Fanfiction ist Dumbledore ein Reverend, aber Harry sollte nicht einmal
wissen was das bedeutet. Als er in den Büchern zum ersten Mal nach Hogwarts
kam, wusste er auch nicht, wer Dumbledore war und konnte keinen einzigen
Zauberspruch.”

Ajin: „Ich habe es ja gesagt: der Junge ist eine treudoofe hohle Nuss. Der
würde selbst Pädobär mit Winnie Pooh verwechseln!”

Samajim: *sarkastisch* „Ich würde mich als kleiner Junge auch an einem
unbekannten Ort mit lauter fremden Leuten sicher fühlen, nachdem mich ein als
Cowboy verkleideter Zeuge Jehovas bequatscht hat.”

Hina: „Und ich dachte immer, mein Freund wäre zu naiv für diese Welt. Aber
das hier schlägt dem Fass den Boden aus.”

Ajin: „Nein tut es nicht. Es schlägt weder dem Fass den Boden aus, noch tut
es irgendetwas anderes mit dem Fass. Dieses Level an naiver Dummheit verdient es
nicht einmal, in einem Satz mit Fässern erwähnt werden!”

Samajim: „Und es ist mir neu, dass Leute mit Südstaaten-Akzent als Leute
Gottes zählen. Naja, wahrscheinlich ist Sklaverei heutzutage auch christlich.
So was gab es ja ohnehin schon in der Bibel.”

Hina: „Erstens spielt Harry Potter in England und nicht in Amerika. Und
zweitens: seit wann kennst du dich plötzlich mit der Bibel aus?!”

Samajim: „Ich hatte gedacht gehabt, sie hätten die Art von Sklaven, wie ich
sie mir vorgestellt hatte.”

Hina: „Das ist immer noch die Bibel und nicht Fifty Shades of Grey!”

Samajim: „Was kann ich denn dafür, dass die Schreiber der Bibel so verklemmte
Jungfrauen waren?”


"This poor little one was being raised in a terrible situation," Hagrid declared
concernedly. "He was watched by a babysitter every second of the day. His aunt
saw him as part of her perfect life package. Like the big house, the fancy
career, the speedy car."


Hina: „Ja toll! Und wie sollen sich Leser fühlen, die in ihrer Kindheit
geschlagen, eingesperrt oder ausgesetzt wurden? Ich wünschte ich hätte so eine
Kindheit gehabt wie der!”

Samajim: „Nimm’s nicht persönlich, Hina. Als Mary Sue muss er natürlich um
jeden Preis bemitleidet werden, damit ihn auch alle lieben. Nur eine Person darf
ihn hassen und das ist der Leser.”

Ajin: „Also ich weiß nicht wie es euch geht, aber diese Sektenfutzis haben ja
eine echt merkwürdige Vorstellung davon, wie Familien auszusehen haben.”

Hina: „In der Originalfassung hatte man wenigstens mitgekriegt gehabt, wie
grausam die Dursleys ihn behandelt haben und dann hat man Harry auch sein Glück
gegönnt, dass er nach Hogwarts gekommen ist! Vor allem weil er die Liebe und
Aufmerksamkeit anderer Menschen mehr geschätzt hat als andere, weil er das
alles nicht hatte. Bestes Beispiel war sein erstes Weihnachten in Hogwarts. Für
Ron war der gestrickte Pullover seiner Mutter nichts Besonderes aber für Harry
hat es mehr bedeutet als alles andere!”

Samajim: „Wohl wahr. Das hat ihn auch sympathisch und vor allem realistisch
gemacht. Hier benimmt er sich wie ein Alien, das nicht weiß, wie man ein Kind
zu imitieren hat.”


Dumbledore shook his head sadly. "Too bad no one told her: parenting should be
about the children. Not the parents. That is why it is called parenting!"

Hina: „Das mag zwar sein, dass es in einer Erziehung um die Kinder geht, aber
um das Kindeswohl zu sichern, muss man auch Geld ranschaffen gehen.”

Samajim: „Verurteile die Kirche nicht dafür. Die sind es nicht gewohnt,
arbeiten zu gehen.”

Ajin: „Musst du gerade sagen. Du bist hier doch der faulste Sack von
allen.”

Hina: „Das kann man auch von dir behaupten, Ajin. Ich bin hier die Einzige mit
einem richtigen Job! Samajim schiebt die Arbeit auf seinen Diener und du, Ajin,
schläfst zig tausend Jahre bevor du endlich mal einen Finger krumm machst.”

Ajin: „Ich bin ja auch Gott! Ich darf das!”


Hagrid nodded wisely.


Hina: „Wie kann man denn weise nicken?!”

Samajim: „Gar nicht. Aber anscheinend glauben diese Scheinheiligen, sie
hätten die Weisheit mit Löffeln gefressen.”


Dumbledore turned to Harry and announced authoritatively, "Now, you can start
your classes tomorrow morning. Today, you can get settled into your dormitory.
But first, why don't you eat dinner with my family and me?"

"Really?" Harry gasped excitedly. "I've never had a family dinner before!"


Ajin: „Schön für dich. Kinder in Waisenhäusern und Internaten haben auch
keine Familiendinner. Stell dich hinten an, wenn du bemitleidet werden
willst!”

Hina: „Mein Familienessen definierte sich darin, dass meine Schwester und ich
in der Kammer eingesperrt waren und wir trockenes Brot und verschimmelten Käse
zu essen bekamen.”

Samajim: „Sei froh. In Afrika kriegen die Kinder gar nichts zu essen.”


"Why don't you come with us, then!" Dumbledore cried kindly; and then got down
on his knees. Everyone else did the same. Raising his large, massive, manly
hands up to the heavens, Dumbledore bellowed in a voice even louder than
Hagrid's had been 


Samajim: „Himmel… Wenn ich das so lese, weiß ich echt nicht, ob ich mir
wirklich gerade eine christliche Kinderlektüre, die Fantasien eines Pädophilen
oder nicht vielleicht doch einen ziemlich missglückten Religionsporno
durchlese.”

Ajin: „Tja, wer weiß welche Hintergedanken die Autorin hatte.”


"Lord, please take us to the kitchen!"

Suddenly, they all found themselves in a tasteful, decorated kitchen!


Hina: *lach*

Ajin: „Wozu hat der Mensch verdammt noch mal Beine, wenn er diese nicht einmal
benutzt?! Diese Bande von faulen Sesselschwitzern soll mal gefälligst den Arsch
hochkriegen und selber in die Küche gehen!”

Hina: „Wahrscheinlich haben die Körperfresser die Gehirne ihrer Wirte derart
zerfressen, dass ihnen inzwischen die Gehirnzellen zum Laufen fehlen.”

Samajim: „Na der Gott muss ja wirklich Langeweile haben. Damals hat er sein
Volk Schlachten gewinnen lassen und die Sünder mit Blitz und Feuer ausgemerzt.
Heute macht er aber auch jeden Scheiß, um den man ihn bittet.”

Hina: „Bei den vielen Kirchenaustritten ist das auch kein Wunder. Das ist
alles nur Promotion, damit er nicht auch noch seine letzten Anhänger
verliert.”

Samajim: „Wenn da nicht diese ganzen pädophilen Priester und diese veralteten
Regeln wären, hätten sie dieses Problem gar nicht erst.”

Ajin: „Pfft, ich verstehe echt nicht warum dieser Gott so publikumsgeil ist.
Mit Gläubigen hat man als Gott doch eh nur Scherereien. Ständig bitten sie
einen um etwas oder wollen wissen, warum ihr Leben ein Haufen Scheiße ist.
Deswegen mache ich mir gar nicht erst die Mühe. Ich habe schon Äonen vor der
Menschheit gelebt und ich werde noch da sein, wenn der letzte von ihnen
ausgestorben ist. Also wozu sollte ich mir die Mühe machen, mich von einer
Bande nackter Affen anbeten zu lassen?”

Hina: „Du weißt aber schon, dass ich neben dir sitze, oder?”

Ajin: „Ich bin ein unsensibles Arschloch, gewöhn dich dran. Wer ewig lebt,
entwickelt automatisch einen ziemlich verkorksten Charakter. Guck dir Samajim
an. Der bespringt seinen Diener doch mindestens zwei Mal am Tag wie ein
notgeiles Karnickel in der Paarungszeit.”


"Wow!" Harry shouted in awe. He was still getting used to the power of prayer!
Sometimes, we take the wonderful things the Lord gives us for granted; and it
takes a newcomer to the fold for us to understand just how blessed we are! "That
was amazing!"


Samajim: „Und mal wieder kann die Autorin ihre Belehrungen nicht sein
lassen.”

Hina: „Dafür, dass sie Leute verurteilt, dass sie die Wunder des Herrn als
selbstverständlich erachten, missbrauchen ihre Charaktere Gottes Macht wirklich
für jede Kleinigkeit.”

Ajin: „Ich sage es ja: alles eine Bande von Heuchlern! Und faul sind sie auch
noch! Ich will ja nicht den Oberlehrer spielen, aber soweit ich weiß ist
Trägheit eine der sieben Todsünden. Und diese ganze Gruppe ist noch träger
als ein altersschwaches Faultier mit Rollator und diese Scheinheiligen haben
obendrein noch weniger Intelligenz als eine Scheibe Toastbrot!”


Hagrid smiled knowingly. "God is an amazing guy."


Ajin: „Erbärmlich und verzweifelt wäre der richtige Ausdruck!”


"He sure is," the reverend's wife chuckled, before getting down to her knees and
raising her own hands upwards. "Dear Lord, please set the table with the
sky-blue cloth and the Sunday dishes, and please give us biscuits fried golden
brown and gravy, creamy mashed potatoes, my great aunt Eleanor's corn casserole,
corn on the cob slathered with butter, and for dessert, some chocolate raspberry
cookies."


Samajim: „Na dafür, dass sie bescheiden sein wollen und die Gnade Gottes
nicht als selbstverständlich erachten wollen, haben sie aber ganz schön viele
Ansprüche für ein Abendessen.”

Hina: „Da frage ich mich ernsthaft, ob das wirklich noch Gott ist, oder nicht
vielleicht eher ein unsichtbarer magischer Butler… Aber das würde ja schlecht
in eine als Kindergeschichte getarnte Propaganda passen.”

Samajim: „Wenigstens würde ein Butler bezahlt werden. Dieser Gott nimmt nicht
mal was dafür.”

Ajin: „Na hoffentlich sind den Körperfressern diese Vollpfosten genug. Nach
meiner Diagnose haben sie alle eh nur ein leeres Vakuum im Kopf.”


All of these things appeared on the table exactly as the reverend's wife had
asked for them, masterfully prepared and delicious-smelling. Harry's mouth
dropped open.


Hina: *seufz* „All die Wunder, die hätten vollbracht werden können… All
die Menschen, denen man hätte helfen können.”

Samajim: „Als gute Christen hätten sie um alles Mögliche bitten können,
wenn Gott schon so brav auf sie hört. Weltfrieden, Essen für die hungernden
Menschen, Heilmittel für die Kranken oder ein funktionierendes Affenhirn für
Donald Trump. Aber nein, sie benutzen diese Gabe dafür, dass Gott sie
herumteleportiert und ihnen Essen macht.”

Ajin: „Dafür, dass die Autorin so einen Affenzirkus veranstaltet, dass Frauen
an den Herd gehören, stellt sie ihren Gott als ziemlich verweichlichte,
publikumsgeile und rückgratlose Pussy dar!”


Truly, this woman was a real Proverbs 31 wife!


Ajin + Samajim: (Schauen fragend zu Hina)

Hina: „Hab’s gerade gegoogelt und bereue es bereits, dass ich mein
Datenvolumen für so eine Kacke verschwende. Im Grunde ist es nur eine
Lobpreisung an jede Frau, die ihren Mann bedient und wirklich alles tut und
macht. Außer eben halt auf eigenen Füßen stehen und für sich selbst
einstehen.” (öffnet eine Bierdose und beginnt zu trinken)


"Hermione!" The reverend summoned loudly. "Dinnertime!"

Immediately, and with cheerful obedience, an eleven-year-old girl in a pretty,
pink dress with a matching bow came running down the stairs. She ran over to her
father; and gave him the winning smile that daughters have.


Hina: (Spuckt ihr Bier sofort wieder aus) „Wie bitte was?!”

Ajin: *lach* „Alter Schwede ist das geil!”

Hina: „Ihr wollt mir doch nicht ernsthaft weismachen, dass Hermine -
ausgerechnet HERMINE GRANGER, einer der besten weiblichen Harry Potter
Charaktere ever - zu einem schüchternen Barbiepüppchen verkommen ist?”

Samajim: „Anscheinend sind Barbiepuppen christlicher als fette Kinder und
Mütter mit Jobs.”

Hina: „Unfassbar. Hermine war in der Originalversion ein hochintelligentes
Mädchen, das den Jungs mehrmals den Arsch gerettet hat und Draco Malfoy die
Fresse poliert hat. Sie ist eine meiner fiktiven Idole gewesen, als ich die
Bücher gelesen habe und die Autorin wagt es auch noch, aus ihr ein
Barbiepüppchen in rosa Kleidchen zu machen? Dankeschön, Ann Grace. Du hast
soeben meinen Glauben an das Gute zerstört!!!”

Ajin: „Komm runter und sieh es mit Humor. Das hat bei My Immortal auch
irgendwie funktioniert und dort waren die Zustände wesentlich schlimmer.”


"Welcome home, daddy!" She smiled, and then turned to his wife. "Can I help at
all with dinner, mommy?"


Samajim: „Hm… ich würde jetzt gerne wissen, warum ihre Eltern in Hogwarts
sind. Im Original waren sie Muggel, was also bedeutet, sie müssten in dieser
Version Atheisten sein und Hermine die einzige Christin.”

Hina: (Haut den Kopf auf die Tischplatte) „Bitte sag mir jetzt nicht, dass
Dumbledore und McGonagall ihre Eltern sind. Als ich mich zu diesem Mist hier
bereit erklärt hatte, war nie die Rede davon, dass die Fanfiction einen solchen
Verlauf nimmt.”

Ajin: „Glaubst du etwa, ich würde meine Zeit mit so etwas vergeuden, wenn die
Fanfiction nur halb so schlimm wäre?”

Hina:  *jammer* „Im Ernst… fickt euch! Ich hasse euch alle!”


"It is all prepared, thanks be to God," her mother retorted gracefully. Hermione
nodded knowingly.

"Hermione, I would like you to meet Harry Potter, our newest student at Hogwarts
School of Prayer and Miracles," Dumbledore introduced magnanimously. "Harry, I
would like you to meet Hermione Granger, my beloved daughter."

"Pleased to meet you," Hermione responded sweetly, with an shy grin.


Hina: „Fick dich, Reverend Dumbledore; fick dich Eva Herman McGonagall; fick
dich, Barbie-Hermine und fick dich, Mary Sue Potter! Ihr habt mir offiziell
meine Kindheit versaut.”

Ajin: „Als du ein Kind warst, war J.K. Rowlings Urgroßmutter ja nicht einmal
geboren.”

Hina: „Ich spreche auch im Namen sämtlicher Harry Potter Fans, die mit den
Büchern groß geworden sind. Denn ich leide hier gerade genauso wie die.”


Harry could barely respond.


Hina: „So fühle ich mich gerade…”

Ajin: „Sei mal keine Drama Queen und trink mehr Alkohol. Dann ist dir alles
egal!” (reicht Hina eine Whiskeyflasche, die sie gleich austrinkt)  


This was the most beautiful young woman he had ever come across. So different
from all the girls in public school; who were focused on trying to be like the
career women they saw on The Sex and the City. This little one was the picture
of innocence and godliness.


Ajin: „Sex and the City? Ein besseres Beispiel ist der Autorin wohl nicht
eingefallen, oder? Und soweit ich weiß, sah Hermine bis zum Teenageralter hin
nicht gerade wie eine heiße Biene aus. Eher wie das typische Mauerblümchen,
aber mit dem Charakter einer emanzipierten Streberin.”

Hina: „Ich bin zwar kein Fan der Serie oder von den Filmen, aber ehrlich
gesagt wirken die Frauen dort wenigstens wie menschliche Wesen und nicht wie
Aliens wie in dieser Fanfiction!“

Samajim: „Und von junger Frau kann man hier auch nicht reden. Sie ist gerade
mal elf Jahre alt. Selbst wenn die Autorin in Wahrheit ein pädophiler
Sektenanhänger ist, muss sie das ja nicht allzu offensichtlich machen, dass sie
eine fragwürdige Neigung hat.”


"Now," Dumbledore pronounced genially, "let's eat!"

As the holy men, women, and little ones dug into the delicious manna the Lord
had granted them; the conversation amongst the adults turned to darker topics.
Harry listened intently; and he did not understand it; but he was very
interested.


Ajin: „Heilige Männer, Frauen und Kinder? Wohl eher eine Bande von
scheinheiligen, selbstsüchtigen und verwöhnten Faulenzern!“

Hina: „Und von Manna kann hier auch nicht die Rede sein. Manna ist süßes
Himmelsbrot und garantiert keine Stampfkartoffeln mit Maiskolben und
Auflauf.“

Samajim: „Seit wann weißt du denn was Manna ist?“

HIna: „Seit ich weiß, wie man Google benutzt. Aber was ich gerne wissen
würde wäre, was für düstere Themen die da ansprechen. Sagt mir jetzt bloß
nicht, dass die Autorin nach all den Änderungen und der brutalen Vergewaltigung
der Originalgeschichte tatsächlich Voldemort in der Geschichte behalten
hat.“

Samajim: „Das, oder sie diskutieren gerade wer von den Kinderlein als erstes
vergewohlknuspert wird.“

Hina: „Dein Humor ist manchmal echt widerlich. Genau nach meinem
Geschmack.“


"Dark days are coming," Hagrid pronounced gravely around a mouthful of
casserole. "Evil forces are coming into this world; and the little ones at
Hogwarts may be our last resort!"


Ajin: Also wir haben drei Optionen: entweder ist mit dunkler Macht das Imperium
aus Star Wars gemeint, Lord Voldemort taucht tatsächlich in dieser Fanfiction
auf oder Charles Darwin ist ein Sith Lord geworden.“

Samajim: „Hehe, Charles Darwin als Darth Vader Verschnitt würde ich nur allzu
gerne sehen.“

Hina: „Ich auch. Und bis dahin zerstöre ich die restlichen Erinnerungen an
die letzten Geschehnisse mit meinen besten Freunden Captain Morgan, Jack
Daniels, Johnny Walker und Jim Beam.“


"Psalm 127:5," Dumbledore referenced solemnly, and the others around the table
nodded knowingly. Hogwarts might be the last hope for the forces of good in this
world!

Author's Note: Blessings!


Hina: „Bevor ihr fragt: der Psalm besagt irgendetwas mit es ist gut, Kinder zu
haben und dann wie gut es ist, Pfeile im Köcher zu haben, wenn man mit dem
Feind verhandelt. Also entweder ist das schon wieder so eine perverse
Anspielung, oder die wollen die Kinder als Kanonenfutter verwenden.“

Samajim: „Klappt in Animes ganz hervorragend, warum nicht auch hier?“

Hina: „Und seit wann ist Hogwarts der einzige Ort, wo noch die Macht des Guten
existiert? Nach allem, was ich hier gelesen habe, ist das hier nur eine Absteige
für pädophile stinkfaule Sektenheinis.“

Ajin: „Tja, was hast du anderes erwartet? Von denen hat doch keiner mehr ein
funktionierendes Hirn.“

Hina: „Ich glaube ich brauche eine kurze Pause.“

Samajim: „Steigt dir langsam der Alkohol zu Kopf?“

Hina: „Nee aber ich muss mich mental auf den nächsten Mindfuck
vorbereiten.“

Ajin: „Na gut. Dann machen wir später weiter.“


          Kapitel 4: Immer diese frühreifen notgeilen Elfjährigen...
          ----------------------------------------------------------


Nachdem der Alkohol Hina doch noch zu Kopf gestiegen war und sie daraufhin auf
dem Sofa eingeschlafen war und nun das Kissen vollsabbert, verbringt Ajin die
Wartezeit damit, sich Samajims Pornosammlung anzusehen, während der
Pseudo-Pfarrer selbst losgeschickt wird, um Nachschub zu besorgen. Als die
Voodoo-Priesterin nach knapp zwei Stunden endlich wieder komplett ausgenüchtert
ist und Samajim vom Einkauf zurückkommt, setzen sie sich wieder zusammen, um
die Fanfiction weiterzulesen.

Samajim: „Seid ihr bereit für die nächste Runde? Ich habe Nachschub
besorgt.”

Hina: „Trifft sich super, denn ich bin wieder viel zu nüchtern, um diesen
Scheiß durchzustehen.”

Ajin: „Und ich bin mit Samajims Pornosammlung auch schon längst fertig. Im
Ernst Mann, wo hast du das alles her? Hast du Barney Stinson ausgeraubt?”

Samajim: „Ich hatte halt viel Zeit und Muße.”

Hina: „Und einen totalen Notstand, wie?”

Samajim: „Ich genieße das Leben halt.”

Hina: „Sagte mein Vertragspartner Baron Samedi auch immer wieder. Und der war
genauso pervers wie du und hat alles genagelt, was nicht bei drei auf den
Bäumen war. Zwar war er meistens eine gute Vaterfigur für mich, aber manchmal
ist er mir mit seiner notgeilen Art ziemlich auf die Nerven gegangen. Vor allem
wenn er auch noch meine Feinde angebaggert hat. Solche Schmalspur-Casanovas sind
einfach nur verdammt peinlich.”

Samajim: „Und ich glaube, du hast keinen Sinn für Romantik.”

Hina: „Auf jeden Fall mehr als du. Unter Romantik verstehe ich schöne Momente
mit meinem Freund, aber du denkst garantiert an so was wie Caligulas
Sex-Dungeon.”

Samajim: „Ich weiß nicht worauf du da anspielst!”

Ajin: „Hehe, schaut so aus als hätte sie dich durchschaut, mein Lieber.”

Hina: „Aber jetzt mal was anderes, Leute: mir ist da etwas durch den Kopf
geschwirrt, was mich schon in der Originalversion ziemlich gestört hat.”

Samajim: „Was genau? Dass die Szene mit der Teufelsschlinge wie ein
missglückter Tentakel-Hentai mit minderjährigen Kindern ausgesehen hat?”

Hina: „Nein ich… naja das auch, aber ich meine die Tatsache, dass Dumbledore
Harry zu den Dursleys abgeschoben hat, obwohl Hagrid sagte, dass sie die
schlimmsten Asozialen sind. Zwar ist Petunia seine Tante, aber er hätte den
Jungen genauso gut zu irgendeiner Pflegefamilie bringen können, wo er es viel
besser gehabt hätte. Ganz zu schweigen davon, dass sich das Jugendamt nie
dafür interessiert hat, was mit dem Jungen los ist. Selbst wenn er nichts sagt,
hätten zumindest die Lehrer in seiner Schule etwas merken müssen.”

Samajim: „Als ob sich in dieser Geschichte irgendjemand für so etwas wie
Kindeswohl oder Jugendschutz interessieren würde. So etwas gibt es in fiktiven
Geschichten eh nicht.”

Ajin: „Und wahrscheinlich hat es den alten Zausel eh nicht die Bohne
interessiert, wo der Bengel hinkommt. Waisenkinder haben in Geschichten eh keine
Rechte.”

Samajim: „Oder vielleicht waren die Dursleys die beste Tarnung, weil sie
keinen Kontakt zu den Potters hatten und alles Magische konsequent abgelehnt und
ignoriert haben.”

Hina: „Aber das widerspricht sich mit der Fanfiction. Dumbledore schien keinen
blassen Schimmer zu haben, dass er es war, der ein kleines Baby mitten in der
Nacht bei Eiseskälte vor der Tür abgesetzt hat anstatt ihn persönlich
vorbeizubringen.”

Ajin: „Tja, entweder will sich der Alte elegant aus der Affäre ziehen, dass
er ein ziemlich unverantwortlicher Tattergreis ist, oder aber ihn hat die Demenz
erwischt. Na was soll’s, lesen wir die Fanfiction weiter.”


Chapter 4: Dangerous Days Ahead!
Author's Note: Hello, friends! I apologize for being gone for so long-one of my
little ones came down with pneumonia, so of course, my life has been nothing but
doctor's appointments and chicken soup-and that's on top of all the other work a
mommy has to do!


Ajin: „Ich wette mit euch, die Krankheit ist Gottes Strafe für ihr Vergehen,
ihre eigene Religion dermaßen in den Dreck zu ziehen.”

Hina: „Klingt vernünftig. Immerhin hat es bei Mel Gibson’s Die Passion
Christi ja einen ähnlichen Vorfall gegeben, als der Jesus-Darsteller während
der Kreuzigungsszene vom Blitz getroffen wurde. Selbst Gott hat diesen
überlangen Snuff Film gehasst.”

Ajin: „Blöd nur, dass der Kerl überlebt hat und der Film doch noch fertig
gestellt wurde. Meine Treffsicherheit ist auch nicht mehr das, was sie einmal
war.”

Hina: „Stellt euch mal vor, es gibt zu dieser Fanfiction irgendwann mal eine
Fortsetzung unter dem Titel Die Passion des Harry Potter.”

Ajin: „Wenn er dafür auch ausgepeitscht wird, eine Dornenkrone kriegt und ans
Kreuz genagelt wird, bin ich dabei!”

Samajim: „Na kommt, sehen wir es positiv. Laut des Kapiteltitels kommen
gefährliche Tage, was vielleicht ein bisschen mehr Action verspricht.”

Hina: „Action in dem Sinne, dass sie sich alle zusammensetzen und beten? Das
klingt für mich eher nach einem Versuch der Autorin, uns alle einzuschläfern,
damit wir uns nicht mehr über die Fanfiction beschweren.”


I had nearly forgotten about this little story of mine when I sat down to catch
up my email and-lo and behold!-there were dozens of messages from this lovely
site.


Ajin: „Dutzende von Hassmails wie ich hoffe.”


Now, of course, there were some hateful messages that made me very sad, but for
every review posted by an Evolutionist with a bee in his bonnet, there were
three lovely private messages from other mommies out there, thanking me for
doing the Lord's work.


Hina: (prüft die Kommentare) „Tut mir (nicht) leid, deine Illusionen zu
zerstören, aber fast alle hassen deine Fanfiction. Sowohl Christen, als auch
Atheisten, Frauen allgemein und Harry Potter Fans. Die einzigen Leute, die deine
Fanfiction mögen, sind jene, die glauben, dass diese Fanfiction entweder eine
Satire oder bloß eine weitere Troll Fanfiction sei.”

Samajim: „Zumindest waren die Vorworte der Autorin von My Immortal
unterhaltsam, weil sie ihre Hater beschimpft und bedroht hat oder irgendwelchen
Mist gepostet hat, der nichts mit ihrer Fanfiction zu tun hatte. Aber diese
Schönrednerei hier ist genauso nervtötend und unerträglich wie dieser
singende lila Stoffdino aus der Kindersendung!”

Hina: „Und klingt mindestens genauso schwul.”


Wow! I know when the Lord is telling me something!


Ajin: „Du hörst schon Stimmen? An deiner Stelle würde ich mal einen
Seelenklempner aufsuchen.”

Hina: „Das sollte ich spätestens nach dem Ende der Fanfiction auch tun. So
viel Dummheit, Ignoranz und Verblendung ist definitiv nicht gesund für einen
normal funktionierenden menschlichen Verstand.”

Ajin: „Deswegen sitzen wir ja hier. Ich bin ein geisteskranker
größenwahnsinniger Psychopath, Samajim ist ein kranker Perverser und du hast
ein Aggressionsproblem.”

Hina: „Ich habe kein verdammtes Aggressionsproblem!!!”

Ajin: „Und deshalb hast du dich auch mit mir angelegt und mir eine
reingehauen, als wir uns das erste Mal getroffen haben. Akzeptier es,
Schätzchen. Du hast ein ernsthaftes Problem.”

Hina: *böse guck* „Du kannst gerne noch eins auf die Fresse kriegen, wenn du
es weiterhin darauf anlegst. Das letzte Mal, als eine Gottheit meinte, sie
könnte sich mit mir oder meiner Familie anlegen, endete ziemlich blutig.”

Ajin: „Ist ja schon gut. Du musst hier nicht schon wieder einen auf Kratos
machen.”


So, here is another chapter for all you mommies out there, and all you
non-believers spreading hatred-well-let's see if you aren't converted by the
time this story's over =)


Samajim: „Eher werde ich zu einer katholischen Nonne, bevor das passiert. Und
wenn wir mit der Fanfiction durch sind, konvertiere ich zum Satanismus. Es
heißt ja nicht umsonst die Feinde meiner Feinde sind meine Freunde.”

Hina: „Ach sieh an, jetzt enthüllt die Autorin endlich ihre wahren Absichten.
War auch nur allzu offensichtlich. Kinderfreundlich war diese Fanfiction bis
dahin nämlich nicht wirklich.”

Ajin: „Also ist diese Fanfiction nichts anderes als eine miese
Sektenpropaganda? Wisst ihr was, diese Religionsfutzis können mich mal
kreuzweise!”

Samajim: „Das ist aber nicht gerade christlich.”

Ajin: „Genauso wenig wie diese gesamte Fanfiction.”


When the delicious, filling dinner had ended, Harry wiped some last, tasty
cookie crumbs from the sides of his mouth. He was very full-and very tired.
Discovering the Truth, being saved, and coming to Hogwarts-it had certainly been
a long day for this little one!


Hina: „Von so wenig wird er schon müde? Da will ich ihn mal in meinem Job
erleben. Das hält er garantiert keine sechs Stunden durch!”

Samajim: „Sei nicht so hart zu dem Jungen. Die sind halt alle nicht ans
Arbeiten gewöhnt und da ist das ganze Reden und von Gott und die Welt erzählen
sehr anstrengend.”

Ajin: „Redest du noch von den Religionsheinis oder von den deutschen
Politikern?”

Hina: „Ist doch beides ein und dasselbe. Wir dürfen sie von unserem hart
erarbeiteten Geld durchfüttern und alles was die machen ist, dekorativ vor der
Kamera zu stehen und irgendeinen Blödsinn zu reden, den eh keine Sau
interessiert. Aber zumindest wirkt Frau Merkel besser als jedes Schlafmittel.
Man braucht sie nur anzusehen und schon schläft man ein. Dieselbe Wirkung
erzielt auch eine zweistündige Predigt in der Sonntagsmesse.”

Samajim: „Ach deshalb sehen die Leute nach meinen Messen immer so erholt und
entspannt aus.”

Hina: „Na solange während der Messe niemand schnarcht, ist doch alles
gut.”


"You look like you could use a good night's sleep," the reverend's wife
commented daintily. "How would you like to move into your dormitory?"

"I would love to!" Harry cried cheerfully. He was so excited to become a student
here; and he was so grateful for the opportunities the Lord had given him.
Sometimes, people who have done without are the most grateful!


Hina: „Vielleicht ist mein Hirn immer noch durch den Alkohol beeinträchtigt,
aber irgendwie macht dieser erneute Zwischenkommentar der Autorin überhaupt
keinen Sinn für mich. Oder meine Englischkenntnisse sind einfach nur mies.”

Samajim: „Ich verstehe schon was du meinst. Dieses who have done without are
the most grateful ist total unlogisch.”

Hina: „Soll das vielleicht heißen, dass Leute ohne Chancen die dankbarsten
sind? Das macht genauso wenig Sinn wie die Alternative, dass Leute ohne
Dankbarkeit die dankbarsten Menschen sind. Ajin, du bist hier doch der Obergott.
Erleuchte du uns mal!”

Ajin: „Sehe ich aus wie fucking Buddha? Ist nicht meine Schuld, wenn die
Autorin den Satz verkackt hat.”

Samajim: „Oder die Autorin wollte alles so in Rätseln schreiben wie in der
Bibel. In dem Fall ist ihr das hervorragend gelungen. Ich lese mir den Satz
immer wieder durch und habe trotzdem keinen blassen Schimmer, was sie mir
erzählen will.”

Ajin: „Das gibt eindeutig Punkteabzug. Hinsetzen und nachschreiben!”


"Hermione, why don't you show our newest student to the dormitory?" Dumbledore
suggested wisely.

"I'd love to, daddy," Hermione replied obediently with an innocent, girlish
smile; and got to her feet; and smoothed out the skirt of her becoming, pink
frock. "Should I clean the kitchen first?"


Hina: *erschauder* „Dieses Bild wie ein alter Dumbledore Sex mit einer jungen
McGonagall hat und diese dann Hermine in die Welt setzt, wird mich noch in
meinen schlimmsten Alpträumen verfolgen. Ich habe ja schon gehört, wie
60-jährige Frauen noch Kinder kriegen, aber das hier ist eindeutig zu viel des
Guten.” (öffnet eine Schnapsflasche und beginnt zu trinken)

Samajim: „Und wieso fragt sie auf einmal, ob sie die Küche saubermachen soll?
Ist ihr Gott etwa jetzt in den Streik getreten oder ist er sich plötzlich zu
fein für solch niedere Dienste?”

Ajin: „Ich wäre schon längst in Streik getreten, wenn die von mir verlangt
hätten, Transportdienst für sie zu spielen.”

Hina: „Und hier scheinen die Kinder mehr zu arbeiten als die Erwachsenen.”

Samajim: „So funktioniert das halt. Und Kinder sind wesentlich billiger, weil
die nur Taschengeld kriegen. Wenn man es Bezahlung nennen würde, dann wäre es
ja Kinderarbeit.”


"I can take care of that tonight," the reverend's wife answered indulgently; and
she was already beginning to clear the elegant, porcelain dishes.


Hina: „Oh sicher, die Frau des Reverends geht nachts in die Küche um das
Geschirr zu spülen, wie es sich für eine brave Hausfrau gehört. Ich könnte
kotzen. Zum einen weil mir das Bild mit Dumbledore und McGonagall partout nicht
aus dem Kopf geht, und zum anderen weil diese veraltete Rollenverteilung zum
Himmel stinkt!”

Samajim: „Bei den Amischen funktioniert das ganz hervorragend und keiner
beschwert sich.”

Ajin: „Und die leben noch rückständiger als diese Sektenheinis!”

Hina: „Aber wenigstens lassen sie ihre Kinder später aussuchen, ob sie diesen
Lebensstil leben wollen oder nicht. In der Hinsicht sind sie wesentlich
fortschrittlicher als andere Religionen.”

Ajin: „Ändert aber nichts an deren Inzuchtgeschichten.”


"Thank you, mommy!" Hermione shouted gratefully; and she walked over to Harry.
"Would you please come with me?"

Harry blushed shyly; and got to his feet. His aunt had never taught him how to
talk to pretty girls. She always said that pretty girls were shallow and not
very smart and that a real woman put her career first and didn't care about her
looks;


Hina: „Als Frau sage ich: bullshit! Es ist zwar ein Klischee, dass
aufgetakelte und hübsche Mädchen dumm sind, aber das heißt noch lange nicht,
dass richtige Frauen nicht auf ihr Äußeres achten. Das einzige Mal, als ich
nicht auf mein Äußeres geachtet habe war, als ich Depressionen hatte. Eine
Frau definiert sich nicht durch ihr Äußeres und was die Autorin uns weismachen
will, ist der dümmste und oberflächlichste Scheiß den ich je gelesen habe!
Ich trage aus praktischen Gründen kein Make-up, aber ich achte trotzdem auf
mein Aussehen!”

Samajim: „Und nur weil Angela Merkel aussieht wie ein depressiver Bluthund
oder als hätte sie eine unfertige Geschlechtsumwandlung, muss ja nicht jede
Frau so aussehen.”

Ajin: „Ganz richtig. Frauen auf der ganzen Welt können nichts dafür, dass
die Engländer hässlich sind.”

Hina: „Das habe ich nicht damit sagen wollen!”

Ajin: „Dann guck dir mal die englischen Royals an und wir reden danach
weiter.”


but it only took one look at this godly young girl to realize just how wrong
that was! A woman taking pride in her appearance is honoring the Lord; because
after all, it is the Lord who gave her a pretty face and nice hair. Taking care
of that is important! Harry got the feeling that Hermione was as beautiful on
the inside as she was on the outside.


Samajim: „Jetzt ist unsere Sue nicht nur eine treudoofe hohle Nuss, sondern
auch noch oberflächlich.”

Ajin: „Und wir rutschen immer weiter in die unmoralische Zone ab, wenn er sie
jetzt schon abcheckt.”

Hina: „Und nach der Logik der Autorin sind Nonnen absolut undankbar und keine
richtigen Frauen, weil sie nicht ihr Aussehen in den Vordergrund stellen. Soweit
ich weiß war es doch die Kirche gewesen, die Schminke damals verurteilt hat,
weil so etwas damals angeblich nur Prostituierte benutzt hatten. Und so ziemlich
jede Religion spricht sich dagegen aus, den Körper in irgendeiner Art und Weise
zu verändern. Egal ob mit Schminke, Piercings oder Tattoos.”

Samajim: „Die Christen sind halt Naturtalente was Doppelmoral angeht. Und mit
Sicherheit sehen diese Sektentanten allesamt aus wie die Frauen von Stepford.
Das ist fast noch verstörender als der als Cowboy verkleidete Zeuge
Jehovas.”


The two little ones stepped out into the brisk, chilly night; and for a few
minutes, they were both silent. Harry did not think it was possible for this
sweet, demure girl to be as nervous as he was; but going by the silence, perhaps
she was a little nervous herself!


Hina: „Bullshit! Hermine Granger ist ja nicht einmal nervös geworden, als sie
mit elf Jahren fast von einer Tentakelpflanze vergewohlknuspert wurde. Sie hat
im Krieg gekämpft und ihren Freunden das Leben gerettet, als diese total
versagt haben. Das da ist bloß ein minderwertiger Klon, der es nicht verdient,
ihren Namen zu tragen!”

Samajim: „Ich wette, die ersten Leser beginnen Hina bereits mit Hermine zu
shippen.”

Ajin: „Heutzutage shippen die Leute doch alles, was nicht bei drei auf den
Bäumen ist. Erdogan wird mit einer Ziege geshippt, Kim Jong Un mit einem Mops
oder mit einem Hamburger, Putin mit einem Bären und Donald Trump shippt sich
selbst mit seiner eigenen Tochter. So wird jeder glücklich.”


After a few minutes, Hermione welcomed shyly, "Welcome to Hogwarts! It is a
wonderful place; and we really are so glad to have you here."


Samajim: „Jetzt hat Hermine nicht nur das Aussehen einer Barbiepuppe, sondern
auch noch die Intelligenz von einer. Wobei… selbst Barbie mit ihrem
Silikonschädel ist nicht mal so langsam im Denken, dass ihr erst jetzt nach dem
Essen einfällt, Harry willkommen zu heißen.”


Harry's face reddened as they crossed an expansive, flowery field. They were
going in the direction of a cluster of imposing, stone, academic-looking
buildings. "Thank you," he muttered happily. "It is beautiful; and it feels very
holy."


Ajin: „Wenn dieser Ort heilig ist, dann ist mein Scheißhaus ein verdammter
Tempel!”


"It is," Hermione commented enthusiastically; and her chocolate-colored,
carefully curled tresses were bouncing along with her steps. "My father is a
very godly man; and to spread the word of the Lord is his greatest dream."

"Truly, that is a noble dream," Harry responded gravely with wisdom beyond his
few years.


Ajin: „Das war nicht weise, das war nur ein Versuch, sich bei dem Mädel
einzuschleimen um sie rumzukriegen.“

Samajim: „Ist er nicht ein bisschen zu jung, um mit ihr zu flirten?“

Ajin: „Na und? Bei Boku no Pico klappt das ja auch.”

Hina: „Oh scheiße…“ (Schnappt sich eine Kotztüte und übergibt sich)
„Warum musst du mich an diese Scheiße erinnern?!“

Samajim: „Und heutzutage fängt die Pubertät bei manchen Kindern früher an.
Schau dir mal all die Kevins, Marvins oder Justins auf RTL 2 an. Die haben mit
12 Jahren schon längst zwei Kinder.“

Hina: „Bin ich froh, dass ich nicht in dieser Welt leben muss.”

Samajim: Willst du noch einen schockierenden Fakt hören? Es ist ja bekannt,
dass es ein festgesetztes Alter gibt, in welchen Sex mit Minderjährigen erlaubt
ist. In Deutschland liegt es bei 14 Jahren.“

Hina: „Klingt halbwegs vernünftig.“

Samajim: „Aber in Vatikanstadt liegt das Schutzalter bei 12 Jahren. Heißt
also dass die Leute ganz legal Sex mit 12-jährigen haben dürfen.“

Hina: „Ein Grund mehr diesen Scheißladen dicht zu machen…“


They walked for a few more minutes in silence. Eventually, they reached the end
of the lovely, green meadow.


Hina: „Die Unterkünfte liegen aber ganz schön weit weg vom Gebäude. Im
Original lagen alle Schlafsäle innerhalb von Hogwarts und nicht außerhalb.“

Samajim: „Ist doch praktisch. Dann kann niemand die Kleinen schreien
hören.“

Hina: (kotzt wieder in die Kotztüte)


"The boys' dormitory is this way," Hermione exposited knowingly; and, with the
innocent, casual affection so often found in children, she grabbed Harry's hand
as she led him around the edifice of classrooms.


Hina: „Warum nur muss diese Fanfiction wie ein Kinderporno geschrieben
sein?”

Samajim: „Wer weiß was bei der Autorin abgegangen ist, als sie das
geschrieben hat. Offenbar hat sie viel Spaß dabei gehabt.“

Ajin: „Irgendwie habe ich keinen Plan, wie Hogwarts in dieser Version
aufgebaut ist. Sie gehen die ganze Zeit durch Gärten und Wiesen, nachdem sie
die Küche verlassen haben, dann kommen sie zu den Klassenräumen und sind immer
noch nicht bei den Schlafsälen. Ich wette mit euch, dass der Architekt entweder
besoffen war, oder er hat sein Hirn ebenfalls an die Körperfresser
verloren.“


Harry was so nervous; he could not think of anything to say. His brain fumbled
for the perfect, Christian thing to say; but, before he could even manage a
word, Hermione came to a stop in front of a tall, stone tower.


Samajim: „Wie wäre es mit einem Amen, Hallelujah oder was weiß ich nicht
was. Oder sind diese Floskeln nicht mehr christlich genug für unsere Mary
Sue?“


"This is the boys' dormitory," the devout young woman explained kindly; and she
gestured to the heavy, oak door beside them. "I would show you inside; but I
would hate to cause a scandal."


Hina: *wütend* „Was für ein verdammter Skandal?! Du bist ein elfjähriges
Mädchen und zeigst einem gleichaltrigen Jungen die Schlafräume. Da ist nichts
Skandalöses dran! Die Autorin soll verfickt noch mal aufhören, sexuelle
Handlungen zwischen minderjährigen Kindern anzudeuten!!!“

Samajim: „Genau! Wir sind hier nicht bei den Katholiken!”

Ajin: „Okay, ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde. Aber diese
Fanfiction ist bei weitem schlimmer als My Immortal. Nicht wegen
Rechtschreibfehlern, OoCs oder Autorenkommentaren und der Vergewaltigung unserer
Intelligenz. Nein, es ist wegen dem was Hina sagt. Die Autorin ist hier ganz
offensichtlich darauf aus, kleine Kinder zu sexualisieren und das ist selbst
für mich krank. Und ich kann so ziemlich über jeden Mist lachen. Selbst Tara
Gilespies verschissene Mary Sue war bereits 17 Jahre alt, als sie sich durch die
Gegend gevögelt hat.“


"I understand," Harry declared graciously. Too many young men these days
pressure young women into things undesired and forbidden.


Hina: *schreit* „Die beiden sind keine jungen Männer oder Frauen. Es sind
immer noch Kinder. Welcher Freischalter hat der Autorin überhaupt erlaubt, so
etwas zu veröffentlichen? Da lese ich mir doch lieber Pokemon-Pornos durch, als
mir diesen Scheiß noch länger anzutun.“

Ajin: „Trink mehr Alk, ansonsten explodierst du noch.“

Hina: „Es gibt keinen Alkohol, der stark genug ist, um meine Wut auf den
Schreiber dieser Fanfiction zu kompensieren.“ (trinkt die Schnapsflasche leer
und wirft sie weg.)

Samajim: „Ja, es macht nicht wirklich Spaß, solche Witze zu reißen, wenn die
Story eine solche Wendung nimmt.“


It is the mark of a true, old-fashioned gentleman to respect the fact that every
young woman is another man's future wife. And we all know that it would be a
dreadful, terrible sin to bring another man's wife into intimacy.


Samajim: „Wenn meine Theorie stimmt und die Fanfiction wurde von einem
pädophilen Geistlichen geschrieben, muss dem ja richtig einer abgegangen sein,
als er das geschrieben hat. Also Spaß hatte der ganz eindeutig dabei.“

Hina: „Und seit wann sind Harry und Hermine ein Paar? Es gab niemals
irgendeinen Hinweis, der darauf hindeutete, dass sie jemals zusammenkommen
würden. Hermine heiratet Ron und nicht Harry!“

Ajin: „Dafür darf er dann Rons kleine Schwester nageln.“

Hina: „Du bist hier keine Hilfe, Ajin!“

Samajim: „Und woher will man wissen, wen die Frau irgendwann mal heiraten
wird? Das macht erstens keinen Sinn und zweitens würde kein normaler Mensch so
denken. Man muss schon mehrere Frauen in seinem Leben daten um die richtige zu
finden. Liebe ist harte Arbeit und kein Märchen.“

Hina: „Stimmt schon. Aber wahrscheinlich werden die Kinder, die nach Hogwarts
gebracht werden, einander versprochen oder direkt schon verheiratet. Wenn es in
Entwicklungsländern klappt, dann ist es hier anscheinend auch legal.“


Why does modern culture suddenly treat that as okay simply because he does not
have her yet? Man's laws may permit it; but the laws of the Lord are not bound
by time.


Ajin: „Und mal wieder legen die mir oder besser gesagt ihrem Christengott
schon wieder irgendwelche Wörter in den Mund. Und selbst das mit dem
vorehelichen Sex wird heutzutage kaum noch eingehalten.“

Samajim: „Und wenn jeder Mann denken würde, die Frau, die er mag, könnte die
zukünftige Frau von jemand anderem sein, dann wäre die Menschheit entweder
ausgestorben, oder alle wären homosexuell geworden.“

Hina: „Nicht zu vergessen, wie viele Ehen in die Brüche gehen, wenn man
direkt schon heiratet, ohne vorher mal ein Date zu haben. Die Christen haben
aber auch keine Ahnung, wie normale Menschen denken oder fühlen. Es können ja
nicht alle im Zölibat leben.“

Samajim: „Anscheinend funktioniert es in dieser Fanfiction so: wenn ein
Mädchen oder ein Junge einander nett finden, obwohl sie sich nicht einmal
kennen, werden sie direkt verheiratet. Und damit verlieren die Mädchen all ihre
Freiheit und müssen den Rest ihres Lebens als frustrierte Ehefrau
verbringen.“

Ajin: „Und sie werden sich lieben in guten wie in schlechten Tagen. Bis dass
der Anwalt sie scheidet!“


Hermione moved to push open the imposing, large door, but she struggled with the
knob. It was quite a heavy door! But Harry was a good, devout Christian now. He
would not have a young, godly girl struggling to open a door which he was
perfectly capable of opening himself!


Hina: „Wie nutzlos ist Hermine denn, dass sie nicht einmal imstande ist, eine
Tür zu öffnen?!”

Ajin: „Weil hübsche Mädchen immer dumm und nutzlos sind. Zumindest in dieser
Fanfiction.“

Samajim: „Womit Petunia Recht hat, dass hübsche Mädchen dumm und nutzlos
sind und Frauen, die Karriere machen, nicht auf ihr Äußeres achten. Damit
wäre Petunia die einzige Frau, die wirklich brauchbar ist.“

Ajin: „Was also zeigt, dass Atheismus die bessere Alternative für Frauen ist,
als irgendeine Form von Religion.“


With the simple faith so often seen in little ones, Harry got down on his knees;
and lifted his hands skyward; and shouted prayerfully, "Dear Lord, please open
these doors; and allow me to enter my new home!"


Ajin: „Ach leckt mich doch Leute. Ich bin Gott und kein Türöffner!“

Samajim: „Und wenn die doch alle beten können, warum macht Hermine das nicht
selber?“

Hina: „Weil christliche Frauen total nutzlos sind und im Grunde nur Dekoration
sind.“

Ajiin: „Und ich dachte immer, die rosahaarige Quotenschlampe aus dem
Naruto-Anime wäre nutzlos. Aber ich habe mich geirrt. Herzlichen Glückwunsch,
Hermine. Du bist offiziell noch nutzloser als Sakura Haruno, Bella Swan und all
die anderen weiblichen Charaktere, die nichts zustande bringen!”

Samajim: „Und wieso haben die überhaupt Türen eingebaut, wenn sowieso keiner
imstande ist, sie zu öffnen?“

Ajin: „Weil sie nicht nur verdammt faul, sondern auch strunzdoof sind!“


With a loud, thunderous boom that echoed throughout the expansive, beautiful
campus, the doors crashed open. Harry stood up piously as Hermione's jaw
dropped. Now, she knew for certain that this was truly a man of the Lord!


Hina: *Augen verdreh* „Harry kann doch nicht der einzige Junge sein, der in
diesem Schlafsaal wohnen wird. Und wenn die beiden die Tür nicht aufkriegen,
muss es bedeuten, dass jeder mit Gottes Hilfe die Tür öffnen kann. Das
bedeutet im Umkehrschluss dass so ziemlich jeder Loser ein Mann Gottes werden
kann.“

Samajim: „Wenigstens hat es in der Originalversion einen Grund gegeben, warum
Harry so besonders war. Aber in dieser Version gibt es nichts, was ihn anders
macht als die anderen. Außer dem Fakt, dass er die allwissende Mary Sue
ist.“


Harry was about to step inside when Hermione grabbed his arm. He blushed once
more.

"Wait, Harry!" Hermione uttered quickly. "There's something you should know."

"What is it?" Harry queried questioningly.


Hina: „Jetzt sagt mir bitte nicht, sie will ihm ihre Liebe  gestehen.
Ansonsten kotze ich hier im Quadrat!”


"My father says that dark times are coming," Hermione spoke worriedly. "There is
a man named Voldemort who wants to destroy all that we stand for. He is pushing
an agenda in congress which will stop us from practicing our faith freely."

"But that is what our founding fathers built this nation for!" Harry cried
indignantly. "The freedom of religion!"


Ajin: „Noch mal Glück gehabt, Hina. Aber dafür haben wir Voldemort, der
offenbar Glaubenspraktizierung verbieten will.“

Hina: „Ehrlich gesagt hat er meine volle Unterstützung. Wenn sie diese Sekte
von pädophilen Körperfressern auf diese Weise verbieten können, mache ich
sogar persönlich mit.“

Samajim: „Und von was für Gründervätern redet er denn da? Die einzigen, die
ich kenne, sind die amerikanischen Gründerväter.“

Hina: „Also spielt das Ganze in Amerika? Warum überrascht mich das nicht?“

Ajin: „Weil Amerika bekanntlich das Land der unbegrenzten Dummheiten ist.“

Hina: „Und soweit ich weiß, stand die Freiheit von Religionen nicht im
Interesse der Gründerväter, sondern die strikte Trennung von Kirche und
Staat.“


"Voldemort doesn't care," Hermione remarked sadly; and she shook her head. "And
he is gaining power. The freedom of Christians to practice our faith is
disappearing by the day. Soon, it will be like it was in Rome." Lovely, ladylike
tears began to roll down her delicate, terrified face. "And I don't like
lions!"


Hina: *facepalm*

Ajin: „Ach wie cool! Voldemort will dieses Gesocks in der Arena von Raubtieren
fressen lassen? Meine Stimme hat er!“

Samajim: „Ich auch, aber mal im Ernst: wie dumm kann man eigentlich sein? Wir
sind hier nicht mehr bei den Gladiatoren und ich kenne kein Land, das jemanden
auf diese Weise umbringen würde, nur weil sie ihren Glauben ausüben. Außer
vielleicht Saudi-Arabien.“

Hina: „Und kein modernes Land der Welt würde Leute für ihren Glauben töten.
Religionsfreiheit beinhaltet nicht nur Christentum, sondern auch Judentum, Islam
und alles andere. Selbst Trump würde es nicht schaffen, so etwas
durchzusetzen.“

Ajin: „Also ist das hier bloß eine dämliche Abklatsche von God’s not dead
2? Kein Wunder, dass die Fanfiction so beschissen ist. Der Film selbst war schon
verdammt mies.“


"It will be alright," Harry reassured manfully. "We will just need to pray
really, really hard! That's why we're here, after all."


Ajin: „Beten und nichts tun? Selbst Jesus würde denen in den Arsch treten und
sagen, sie sollten gefälligst was machen, anstatt nur auf ein Wunder zu
warten.“


"You're so brave," Hermione pronounced admiringly; and she wiped the tears from
her eyes. She flung her arms around Harry's neck. "Thank you for giving me
courage!"


Hina: „Geh bloß weg von ihm oder ich rufe die Sittenpolizei!”

Samajim: „Und noch mieser hätte die Motivationsrede nicht sein können. Da
hätte er genauso gut sagen können Warten wir’s ab und trinken eine Tasse
Tee, dann wird‘s schon irgendwie werden.“

Ajin: „Da hat sich wohl jemand von Angela Merkel’s Philosophie inspirieren
lassen.”


Harry patted her head before departing and entering his new home. It wasn't
until the doors had closed behind him that he realized that he did not know
where he was supposed to sleep! The tower consisted of an old, stone staircase
winding up the steep, sacred walls; and there were doors leading into each
bedroom off of the stairway corridor. Harry felt very lost for a moment, but a
quick prayer showed him the way!

 
Ajin: „Zuerst missbrauchen die mich als Transportmittel, dann als Koch, dann
als Türöffner und jetzt auch noch als Navi? Wofür haltet ihr mich
eigentlich?! Für euren gottverschissenen Butler oder was?!”

Hina: „Jetzt weißt du wie es mir gegangen ist.“

Samajim: „Die sind auch wirklich zu dumm für alles.“


As he collapsed into his bed, very tired from such an eventful day, he thought
about the days that were coming. It was truly a good thing that the Lord had
called him when He did!


Ajin: „Als ob ich meine Zeit oder meine Nerven damit verschwenden würde, mich
um euch Maden zu kümmern.“

Samajim: „Scheint so, als gäbe es hier mehr Verrückte, die unter
Schizophrenie leiden.“

Hina: (trinkt einen Schluck Whiskey) „Langsam wird die Fanfiction echt zur
Qual. Mein ganzer Körper rebelliert gegen diesen Scheiß und am liebsten würde
ich schreien, heulen und gleichzeitig alles kurz und klein schlagen. So habe ich
mich zuletzt gefühlt, als ich den Emoji Movie gesehen habe.“

Samajim: „Den Mist hast du dir allen Ernstes angetan?“

Hina: „Ich dachte, er wäre so schlecht, dass er wieder gut ist. Aber selbst
der Emoji Movie ist bei weitem nicht so krank wie diese Fanfiction. Ich
befürchte, uns steht noch Schlimmes bevor. Und ich freue mich nicht sonderlich
darauf…“


                Kapitel 5: Unchristliche katholische Daywalker
                ----------------------------------------------


Nachdem sich alle noch mal Mut angetrunken und sich die Pause damit vertrieben
haben, über irgendwelche belanglosen Themen zu reden, schlägt Hina das
nächste Kapitel auf, während sich alle auf das Schlimmste vorbereiten.

Hina: „Na, wer freut sich auf das nächste Kapitel?”

Samajim: „Ist das eine Fangfrage?”

Hina: „Ich wünschte, es wäre so. Aber leider sind wir nicht mal mit der
Hälfte durch, was also bedeutet, dass uns noch einiges bevorsteht.”

Ajin: „Ist doch super. Dann ist es wenigstens nicht allzu schnell vorbei.”

Hina: „Was ist denn mit dir los? Sag bloß du bist Masochist.”

Ajin: „Nein, aber dafür ein Sadist. Und du glaubst nicht, wie viel Spaß es
mir macht, euch beim leiden zuzusehen.”

Hina (zu Samajim): „Erinnere mich daran, ihm gehörig die Fresse zu polieren,
wenn das hier vorbei ist.”

Samajim: „Wenn mein Verstand sich bis dahin nicht vollständig zersetzt hat,
sollte das kein Problem sein.”


Chapter 5: A New Friend?


Hina: „Quizfrage: wer glaubt ihr, wird der neue Freund sein?”

Samajim: „Ron.”

Ajin: „Eindeutig Ron.”

Hina: „Ja, das war auch mein Gedanke. Immerhin ist das Trio noch nicht ganz
vollständig ohne Ron Weasley.”

Ajin: „Ron Weasley? Ich sprach eigentlich von L. Ron Hubbard. Die ganze Gruppe
führt sich ja bereits auf wie eine Gruppe hirnamputierter Scientologen.”


Author's Note: Hello, friends! I'm very sorry if this chapter is a bit shorter
than usual; because just as soon as one sick little one gets better; wouldn't
you know it; another one starts running a fever. Whew! A mommy's life sure is
exhausting.


Hina: „Ach hör bloß auf zu jammern. Mein Freund und ich haben eine
pubertierende 14-jährige, einen 12-jährigen Jungen mit Asperger und Depression
und ein zwei Monate altes Baby und wir gehen nebenher arbeiten. Und nach deiner
Aussage hast du garantiert keinen Job.”

Samajim: „Ich wette, die wäre mit einem Leben als alleinerziehende Mutter
vollkommen überfordert, wenn sie jetzt schon schlapp macht.”

Ajin: „Der geht es echt viel zu gut. Wenn die jetzt allen Ernstes von mir
Mitleid erwartet, kann sie darauf warten, bis sie schwarz wird.”


I wasn't planning on posting another chapter until things had settled down; but
the hubby says the work of the Lord doesn't wait for the whims of men. So you
can all thank Ephesians 5:22-24 for the speedy update =)


Ajin + Samajim: (Schauen fragend zu Hina)

Hina: (Holt ihr Smartphone raus) „Wieso verschwende ich hier mein Datenvolumen
für diese Kacke? Da steht doch eh nur drin, dass Frauen sich ihrem Mann
unterwerfen sollen so wie sie sich Gott unterwerfen.”

Samajim: „Du bist wohl nicht gerade die Unterwürfigste, oder?”

Hina: „Ich habe mit 667 Jahren mehr Lebenserfahrung als mein 23-jähriger
Freund und habe den gefährlicheren Job als er. Für gewöhnlich sind wir
gleichberechtigte Partner, aber ich bin meist diejenige, die wichtige
Entscheidungen trifft und die Familie beschützt… außer wenn mein Schatz
seinen Dickkopf durchsetzen muss.”

Ajin: „So gleicht sich das auch wieder aus. Ja so sollte es in einer
Partnerschaft laufen!”

Hina: „Sagt ausgerechnet derjenige, der sich von seiner Freundin
herumkommandieren lässt und ihr auch noch aufs Wort gehorcht wie ein
Schoßhündchen.”

Ajin: „Willst du Ärger haben?”

Hina: „Wenn du es drauf anlegst… Ich habe keine Angst vor dir.”


Ooh, and on that note-some of you lovely readers have requested me to write down
the Bible verses after each chapter. Well, far be it from me to not spread the
Word of the Lord!


Hina: „Na prima. Dann brauche ich also nicht immer wieder jedes Mal
nachschlagen, was diese ganzen Bibelverse bedeuten sollen.”

Samajim: „Bleibt nur zu hoffen, dass die Autorin jetzt nicht damit anfängt,
in jeden zweiten Satz einen Bibelvers reinzusetzen. Ansonsten wird das noch
langweiliger als die letzte Seniorenolympiade.”


Another question I have gotten-in the "original books", Harry Potter and friends
frequently question authority; and how do I feel about this? Well, that is quite
a toughie you've asked me! I talked to the hubby about it; and we agreed that
usually, it is good to obey authority; but when authority is acting contrary to
the Lord; you should talk to that authority about it! Acts 5:29! You just might
see authority figures making bad decisions in this chapter-nobody is perfect
except the Lord;


Samajim: „Wenn sich die Autoritätsperson nicht an die Regeln hält, soll man
mit der Autoritätsperson reden? Na da will ich mal sehen, wie die Autorin den
dicken Giftzwerg aus Nordkorea umstimmen will. Ich glaube, die hat keine Ahnung,
wie Revolutionen funktionieren.”

Ajin: „Schön zu hören, dass die Autorin zumindest meine Vollkommenheit
anerkennt, nachdem sie die meiste Zeit damit verbracht hat, mich als den
persönlichen Butler dieser hirnamputierten, pädophilen und stinkfaulen
Sektenfutzis darzustellen. Wenn sie glaubt, ich verzeihe ihr diese
Beleidigungen, nur weil sie damit anfängt, mir in den Arsch zu kriechen, hat
sie sich deutlich geschnitten.“

Hina: „Bist wohl sehr nachtragend, oder?“

Ajin: „Das kann man ja wohl auch von dir behaupten, meine Liebe!“

Samajim: „Und in diesem Kapitel machen Autoritätspersonen schlechte
Entscheidungen? Ausgerechnet an der Schule, wo Gott persönlich der Butler
dieser scheinheiligen Schwachmaten ist? Wer’s glaubt wird selig.“


no, not even Dumbledore, no matter what "the original books" told you-and how
Harry Potter handles this will be a big question in the story. Hint: it will be
very different than the "original books!"


Hina: „Erstens war Dumbledore niemals ein Charakter, der alles so verdammt
offensichtlich gemacht hat, sondern immer dezente Hinweise gegeben hat, um Harry
den Weg zu zeigen. Er hat meistens lediglich geheimnisvolle Anmerkungen gemacht
und wusste mehr als er je zugegeben hat.“

Samajim: „Er ist halt der magische Mister Miyagi.“

Hina: „So in der Art. Und zweitens will ich lieber nicht wissen, wie das Ende
von der Story aussehen wird, wenn das, was wir bisher erlebt waren, lediglich
kleine Veränderungen waren.“

Ajin: „Ich wette mit euch, sie wird die Story so dermaßen verunstalten, dass
selbst My Immortal blass vor Neid wird.“


And finally-I got a "PM" from a lovely friend who was a bit confused; so I'll
just clear this up now: I do not own the "original books"; and those belong to
JKR!

So, without further ado-


Ajin: „Wie viel Dummheit und Ignoranz sind nötig um nicht zu wissen, dass
Joanne K. Rowling die Harry Potter Saga geschrieben hat. Und anscheinend hat
selbst die Autorin keinen blassen Schimmer, wie die Schöpferin der
Originalgeschichte heißt.“

Samajim: „Wahrscheinlich ist das JKR bloß eine Abkürzung für Just Kidding,
Right?, weil unsere werte Ann Grace sich garantiert einen Ast ablacht, während
wir hier langsam aber sicher durchdrehen.“

Hina: „So langsam traue ich ihr alles zu. Und so ganz nebenbei: kann es sein,
dass die Anmerkungen der Autorin immer länger werden?“

Samajim: „Anscheinend hat jemand Redebedarf.“

Ajin: „Dann soll die doch mit ihrem Friseur reden. Soll der sich doch diesen
Scheiß anhören.“

Samajim: „Wahrscheinlich hat er Schmerzensgeld verlangt, dass sie seine
Gehirnzellen mit diesem Mist zerstört hat.“

Hina: „Das sollte ich spätestens nach Beendigung dieser Fanfiction auch
tun… Ich glaube nicht, dass ich mich so schnell von diesem mentalen Schaden
erholen kann.“


Harry Potter woke up drowsily in a comfy, fluffy mattress. It was only now that
he had the energy to observe his surroundings. The room was small but also
everything a little boy needed; there was a big, warm fire place in the grey,
stone wall across from him; a shelf of intelligent, age-appropriate books-the
Holy Bible was in the center of the shelf, of course!-and there was a simple,
wood dresser of respectable, school-appropriate attire; and of course a clean,
porcelain sink for washing up and brushing teeth and such.


Hina: „Ja sicher… alles was ein elfjähriger Junge braucht. Einfache Möbel,
kahle Wände wie in einer Zelle, ein verstaubtes Bücherregal, ein Waschbecken
und natürlich ein Kamin. Jeder verantwortungsvolle Erwachsene würde ums
Verrecken kein Kind in einem Raum mit einer hochgefährlichen Feuerstelle
einquartieren.“

Samajim: „Na ist doch praktisch. Dann kann er den Ring ins Feuer werfen!“

Hina: „Das sind Christen und keine Hobbits.”

Samajim: „Dann kann er Hermine ins Feuer werfen. Mit so etwas haben die
Christen ja bestens Erfahrung.“


It was only then that our hero noticed that there was another bed in the room.


Hina: „Seit wann ist er denn ein Held? Er hat bisher noch rein gar nichts
gemacht!“

Samajim: „Die Autorin kann ja schlecht Mary Sue sagen. Das wäre ja zu
einfach.“

Ajin: „Und seit wann beschwerst du dich denn, Hina? Du hast ja auch nicht
gerade als Heldin angefangen und hast ein paar Leute während deiner
Heldenkarriere abgemurkst.“

Hina: „Aber zumindest habe ich etwas gemacht. Wenn Harry bisher nichts
Heldenhaftes geleistet hat, ist solch eine Bezeichnung einfach nur deplatziert.
Und diese direkten und indirekten Zwischenkommentare der Autorin gehen mir so
langsam richtig auf den Keks. Und wichtiger noch: wo kommt plötzlich das Bett
her?“

Samajim: „Entweder teleportiert Gott nicht nur Leute sondern jetzt auch schon
Betten, oder der Junge sollte seinen Optiker verklagen!“


It was the same as his own bed; except that this other bed had not been made.
Also, this bed had its own Bible in it; and it looked different from the one on
the shelf. But where was this new roommate of his?


Hina: „Äh… hat die Bibel jetzt verschiedene Ausgaben oder wie?!”

Samajim: „Vielleicht ist die eine kinderfreundlich und die andere für die
Erwachsenen. Wahrscheinlich muss er erst einmal in der Kinderbibel lesen, bevor
er bereit ist, all die Sexgeschichten und blutigen Kriege der Leute zu
lesen.“

Ajin: „Pfft, das ist genau der Grund warum die Jugend von heute nur aus lauter
Weicheiern und Heulsusen besteht. Ich verstehe auch die Eltern nicht, die ihren
Kindern was von Bienchen und Blümchen erzählen, wenn sie diese aufklären
wollen. Zeigt den Kindern doch einfach einen Pornofilm und dann braucht ihr
keine Referate mehr halten.“

Hina: „Es wundert mich ehrlich gesagt, dass deine zweite Tochter nicht genauso
eine geistesgestörte monströse Tyrannin ist, wenn sie dich als Vater
hatte.“


Harry looked behind him to see a small, pallid young boy with shockingly bright
red hair kneeling with seeming piety as he prayed to a small statue. At this
shocking sight, Harry felt a horror; but he quickly composed himself; and
declared bravely, "Hello, friend! My name is Harry Potter; and I take it that we
are roommates. What's your name?"


Ajin: „Oh klasse! Jetzt haben wir schon die ersten Ketzer an der Schule, die
goldene Kälber oder irgendwelche anderen Statuen anbeten. Und mal wieder muss
es die Rothaarigen erwischen.”

Hina: „Wieso? Sind Rohaarige denn anders?”

Ajin: „Ginger Kids haben bekanntlich keine Seele. Weiß doch jeder.“


"Ronald Weasley," the other boy responded friendlily; and he reached out a hand
to shake. "Welcome to Hogwarts. I am a Christian, too."


Hina: „Und was sagst du jetzt? Ron ist weder ein Ketzer, noch ist er ein
Ginger Kid.”

Ajin: „Es ist noch viel schlimmer als befürchtet…“

Hina: „Hä?“

Samajim: „Er ist ein Daywalker. Gott steh uns bei…”

Ajin: „Vergiss es! Wenn der Daywalker-Virus der Weasleys die Charaktere
infizieren sollte wie der Goffik-Virus in My Immortal dann bin ich der Erste,
der hier die Biege macht und die Tür abschließt, damit euch diese
Rotschopfzombies als erstes kriegen!“

Hina: „Versuch’s ruhig. Aber vorher trete ich dir in die Eier, damit die
Daywalker- oder Ginger-Zombies dich zuerst erwischen und ich genug Zeit habe, um
abzuhauen.“


"Really?" Harry exclaimed delightedly; and clasped his hands together. "This is
joyous news!"


Hina: „Mal im Ernst: wie dumm sind diese Kinder eigentlich? Es ist eine Schule
für Christen. Was hat Ron gedacht, was Harry ist? Ein Pastafarier?“

Samajim: „Ich wette, die Story wäre wesentlich unterhaltsamer, wenn es um die
Kirche des unsichtbaren fliegenden Spaghettimonsters gehen würde. Dann würden
sie sich als Piraten verkleiden, Nudelsiebe auf den Köpfen tragen und sie
wären nicht so verklemmte und stereotypische Gebetsbrüder.“

Ajin: „Sei nicht so hart zu den Kindern. Es gibt so viele christliche
Gruppierungen, dass es schwer ist, überhaupt zu sagen, wer noch Christ ist und
wer nicht. Da wären die Katholiken, Protestanten, Orthodoxen, Mormonen,
Amische, die Episkopalkirche, die Lutheraner, Baptisten, Presbyterianer,
Mennoniten und weiß der Teufel noch wie viele andere.“

Hina: „Wundert mich, dass die Leute da noch den Überblick behalten
können…“

Ajin: „Das wage ich zu bezweifeln. Im Grunde sind sie doch eh alle gleich:
religiöse und obernervige Spießer.“

Samajim: „Man könnte echt meinen, die Leute hätten nichts Besseres zu tun
als Sekten zu gründen…“

Ajin: „Verübeln kann ich’s denen nicht. Wenn ich mir die Liste der
amerikanischen Präsidenten ansehe, würde ich auch in eine Sekte flüchten.“


Ronald smiled deviously; and Harry remembered that he had just seen this boy
praying to a statue; and he wondered why that would be; but he was new to this
whole Christianity thing; and maybe that was okay. Still, it didn't feel quite
right. He bravely resolved to would bring it up with Dumbledore.


Hina: „Seit wann weiß unsere Mary Sue plötzlich nichts mehr über das
Christentum?“

Ajin: „Weil der Plot es so will. Eine bessere Erklärung wirst du hier nicht
kriegen.“

Samajim: „Und wir haben nicht einmal Informationen, was für eine Statue das
ist. Es könnte Jesus am Kreuz oder die Jungfrau Maria sein. Und die werden von
den meisten Christen angebetet.“

Hina: „Aber die Katholiken haben auch Heilige und Märtyrer, zu denen sie
beten.“

Samajim: „Was glaubst du wohl, wie viele Heilige es eigentlich gibt? Vor
Jahrhunderten ist noch jeder Idiot gleich zum Heiligen geworden, bis die Kirche
selber gemerkt hat, was für einen Mist sie da verzapft hat.“

Hina: „Also macht Ron nichts verbotenes und Harry benimmt sich wie ein
hinterfotziges Kameradenschwein.“

Ajin: „Wundert dich das? Ron ist ein Rotschopf und Rotschöpfe sind die
Ausgeburt des Teufels weil sie keine Seele haben.“


"Would you like to come with me to breakfast?" Ronald queried politely; as he
got up from the statue he had been kneeling in front of. "They have delicious
food here in the Great Hall."

"Would I ever!" Harry cried delightedly; and he bolted out of bed; and brushed
his teeth; and washed his face. This little one certainly had a healthy
appetite!


Hina: „Kann es sein, dass sie außer essen und beten sonst nicht viel machen
werden?”

Samajim: „Was hast du erwartet? Einen Exorzismus? Selbst mit viel Glück wird
es wahrscheinlich nicht passieren, dass jemand unsere Mary Sue exorziert.“

Ajin: „Dafür fange ich gleich noch damit an, meinen Kopf um 180° zu drehen
und im Quadrat zu kotzen, wenn die nicht mal langsam mit den Plot
vorankommen.“


In a jiffy, Harry and his new friend had joined the stream of young lads on the
steep, winding stairs heading to breakfast. They could smell the aroma of
breakfast from the Great Hall; and it wafted right into their noses! Before they
knew it, they were all sitting in the Great Hall.


Samajim: „Wie können sie das Essen von so weit her riechen, wenn Harry und
Hermine minutenlang durch Wiesen und Gärten laufen mussten, um zu den
Schlafsälen zu kommen?”

Hina: „Und vor allem ist es interessant, dass sie nicht einmal merken, wie sie
in die große Halle kommen. Anscheinend brauchen sie nicht einmal mehr zu beten,
damit Gott sie teleportiert.“

Ajin: „Nicht nur die Kinder, sondern anscheinend auch der Essensgeruch scheint
teleportiert worden zu sein. Oder aber Hermine ist so nutzlos, dass sie nicht
einmal in der Lage ist, ohne Riesenumwege zu den Schlafsälen zu laufen.“

Hina: „Irgendwie habe ich echt keinen Plan, wie Hogwarts in dieser Version
aufgebaut ist…“

Samajim: „Ich bin mir sicher, der Autorin erging es nicht anders, als sie das
geschrieben hat.“


"Come sit with me and my family," Ronald offered eagerly; and he motioned
frantically toward a table packed full of people with hair just as red as his.
"Come on come on come on; I can't wait for them to see that I have made a new
friend!"


Ajin: „Oh großartig. Jetzt ist auch noch der ganze Weasley-Clan in Hogwarts.
Da kann sich unsere Mary Sue gleich der Daywalker-Sekte innerhalb der
christlichen Sekte anschließen. Dann haben wir direkt Sektenception!“

Samajim (als Ron): „Komm zu uns! Komm zu uns, Harry! Werde ein Teil des
Weasley-Hiveminds!“

Hina: „Ich hatte die Weasleys eigentlich ganz anders in Erinnerung, aber
nachdem ich erlebt habe, was mit Hermine passiert ist, würde mich gar nichts
wundern. Nicht einmal wenn Snape plötzlich Rons Vater ist!“

Samajim: „Das wäre selbst für meine Verhältnisse mehr als verstörend. Mehr
noch als Dumbledore und McGonagall als Ehepaar.“

Hina: „Immer noch eine bessere Romanze als Fifty Shades of Grey.”


Harry followed Ronald with the obedience of one who does not have many friends
in a new situation.


Ajin: „Selber schuld. Wer will auch schon freiwillig mit einer Mary Sue
befreundet sein, die schon mit elf Jahren darauf aus ist, ein Mädchen zu
bumsen? Ich würde nicht mal auf Facebook freiwillig mit ihm befreundet
sein.“


Oh, what a difficult circumstance that can be-and how many believers have been
led astray by those situations!

"Guys, guys, guys!" Ronald screeched joyously as he pulled Harry toward the
table of his family. "This is Harry Potter; and he is my new roommate."


Hina: „Ja schön für dich, Ronald McDonald! Kleb dir doch gleich Sternchen in
dein Heft! Mal im Ernst, so etwas interessiert doch keine Sau.“


"Hello, Harry!" the Weasleys chorused in unison. "Welcome to Hogwarts School of
Prayer and Miracles!"


Samajim: „Aha, jetzt reden die Weasleys schon einheitlich? Sagt bloß die
Körperfresser für Daywalker haben ein Schwarmdenken entwickelt.“

Ajin: „Und somit entwickelt sich eine religiöse Propaganda langsam aber
sicher zu einem Science-Fiction-Horror.“


"H-hello," Harry stammered shyly. Something about this group made him nervous.
"Nice to meet you."


Hina: „Zum allerersten Mal kann ich seine Reaktion verstehen. Wenn ich einer
Gruppe Schwarmdenker begegnen würde, wäre mir auch nicht gerade wohl
zumute.“

Samajim: „Ach ich finde so etwas gar nicht mal so schlecht. In diesem
Science-Fiction Cartoon war es auch eine bessere Alternative gewesen, als allen
ihren freien Willen zu lassen.“

Ajin: „Und dann kam natürlich die Massenorgie.“

Samajim: „Zu schade, dass ich davon nichts sehen konnte…“


He sat down at their table. He could smell a delicious breakfast-but where was
the food?


Hina: „Gibt es auch eine Form von Schizophrenie, die Halluzinationen
verursacht, bei der man Gerüche wahrnimmt?“

Ajin: „Was fragst du mich? Ich bin Gott und kein Hirndoktor.“

Samajim: „Bei dem Dachschaden, den diese Leute bereits haben, würde mich
nichts anderes wundern.“


No sooner had the thought crossed his mind when the Reverend Dumbledore came
onto the Great Hall's stage; and dropped down to his knees; and raised his hands
skyward; and screamed, "Dear Lord, please provide these devout young ones with
three strips of bacon or links of sausage each-two for the ladies-a bowl of
hardy oatmeal flavored with cinnamon and apple chunks; two poached eggs cooked
all the way through; home fries seasoned with garlic; a glass each of orange
juice and milk; and dishes up to the task."


Ajin: „Mal im Ernst: wofür halten mich diese Galgenvögel eigentlich? Ich bin
Gott und kein Koch oder Hausdiener!“

Samajim: „Wohl wahr. Das einzige Mal als Ihr versucht habt zu kochen, endete
in einem Disaster.“

Hina: „Was ist passiert?”

Samajim: „Seine Freundin hat ihn dazu genötigt, sich einen anständigen Job
zu suchen, damit er lernt, die harte Arbeit von Menschen mehr zu würdigen. Sein
Sachbearbeiter beim Arbeitsamt hat ihn in einen Job als Kantinenkoch vermittelt
und er hat bereits an seinem ersten Tag seine Kochkünste unter Beweis stellen
können.“

Ajin: „50 Menschen sind mit einer schweren Lebensmittelvergiftung ins
Krankenhaus eingeliefert worden. Und dabei sollte ich eigentlich nur die
Salatsoße machen…“

Hina: „Wie zum Teufel schafft man das denn?!“

Ajin: „Das ist noch gar nichts. Als mein bescheuerter Sachbearbeiter meinte,
ich würde einen guten Fahrlehrer abgeben, habe ich es geschafft, innerhalb von
90 Minuten eine Fahrschülerin fürs Leben zu traumatisieren. Ich hatte die
Polizei an der Backe, einen Schaden von 500.000€ verursacht und mehrere
Anzeigen wegen Beamtenbeleidigung, Bedrohung, schwerer Körperverletzung,
diverse  Vekehrsverstöße, Widerstand gegen die Polizei, Vandalismus und
Brandstiftung.“

Hina: „Ich dachte immer seine Tochter wäre gestört aber für diesen Gott
hier braucht man definitiv einen Waffenschein!“


Harry was once again amazed to see the food appear in front of him. The food
looked and smelled amazing. He suspected good old Minerva had something to do
with this delicious spread!


Hina: „Was soll sie denn mit dem Essen gemacht haben? Außer Geschirr
abwaschen und das brave Hausfrauchen spielen kann sie anscheinend nichts.“

Samajim: „Und seit wann ist sie denn auf einmal älter geworden? Gestern war
sie noch wesentlich jünger gewesen.“

Ajin: „Entweder hat sie eine verdammt gute Anti-Aging-Creme benutzt, oder ihr
Alter ändert sich spontan nach Gemütslage. Oder sie ist eine menschliche
Eintagsfliege.“


But before he dug into the food; he remembered that he had something to discuss
with the reverend. Harry fought his nervousness; and he ran after Dumbledore as
he hopped dexterously off of the stage.

"Excuse me!" the young believer cried innocently as he ran after the reverend as
fast as his little legs could carry him. "Excuse me, reverend!"


Hina: „Und schon fängt es damit an, dass Harry das hinterfotzige
Kameradenschwein spielt und seinen neuen Freund verpetzt. Mal im Ernst, der soll
mal nicht so einen Aufstand machen, nur weil Ron eine Statue angebetet hat.“

Samajim: „Da wäre ich mir nicht so sicher. Das letzte Mal, als die Hebräer
ein goldenes Kalb angebetet haben, endete es in einem Blutbad mit einer
Altersfreigabe ab 18 Jahren.“

Ajin: „Den Gott im alten Testament fand ich richtig sympathisch. Damals hat er
noch Menschen gequält um seine Macht zu beweisen und seine treuesten Anhänger
gezwungen, ihre Kinder zu opfern. Aber kaum schwängert er irgendeine Jungfrau,
wird er zur reinsten Pussy. Und überhaupt: die Leute können mir nicht
weismachen, dass irgendein Gott seine Zeit damit verschwenden würde, Jungfrauen
zu schwängern. Das klappt nie und nimmer!“

Samajim: „Aber heißt es nicht, dass Gott allmächtig sei?“

Ajin: „Hast du schon mal in irgendeiner anderen Religion schon mal davon
gehört, dass ein Gott eine Sterbliche geschwängert hat, ohne sie vorher zu
nageln? Göttliche Nachkommen entstehen nur auf zwei verschiedenen Wegen:
entweder aus einem Körperteil oder etwas ähnlichem, oder aber er nagelt eine
Sterbliche. Mal im Ernst: welcher Gott würde eine Jungfrau schwängern, ohne
wenigstens seinen Spaß zu haben? Das lassen sich auch nur so verklemmte
Spießer einfallen. Und eher bin ich Smitty Werbenjagermanjensen, als dass diese
Tussi wirklich so jungfräulich war wie sie einem weismachen wollte.“

Samajim: „Naja, damals waren die Menschen noch wesentlich einfältiger als
heute. Verwundern würde es mich nicht. Oder aber die werten Bibelschreiber
wurden noch nie aufgeklärt, wie Babys gemacht werden.“

Hina: „Und ich verstehe auch nicht so den Hype um sie. Dann hat sie halt
Gottes Sohn zur Welt gebracht, na und? Es gibt unzählige andere Halbgötter in
anderen Religionen. Die griechischen Götter haben auch fröhlich durch die
Gegend gevögelt. Nur weil sie ein Kind zur Welt gebracht hat, ist sie noch
lange nichts Besonderes!“

Samajim: „Stimmt… wenn man sich die ganzen Heiligen ansieht… Sie sind
entweder qualvoll für ihren Glauben gestorben oder haben Kranke geheilt und
Wunder vollbracht. Aber die gute Maria hat im Grunde nichts gemacht, außer ein
uneheliches Kind zur Welt zu bringen. Und soweit ich weiß war so was damals
skandalös.“

Ajin: „Da könnten die Katholiken genauso gut meine Freundin anbeten. Zwar ist
sie keine Jungfrau mehr, aber die zukünftige Mutter meiner Kinder.“

Hina: „Wenn deine nächsten Kinder genauso geistesgestört und sadistisch
werden wie deine Tochter, sehe ich schwarz für diese Welt.“


"What is it, son?" the reverend reiterated kindly. He was dressed respectably in
sturdy, manly jeans and a red, white; and blue plaid shirt over which a few
virile tresses were visible; and a pair of admirable, brown cowboy boots. "Are
you settling in alright?"


Hina: *facepalm*

Samajim: „Also… ist Dumbledore jetzt auch ein Sektencowboy?”

Ajin: „Deren Sektenmitglieder würde ich ja mal allzu gerne sehen, wenn die
alle als Cowboys verkleidet durch die Gegend laufen. Aber andererseits… die
Pastafarier verkleiden sich als Piraten und setzen sich für ihre Passfotos
Nudelsiebe auf die Köpfe.“

Hina: „Die haben doch alle einen an der Klatsche!“


"I sure am," Harry retorted graciously. "How are things with your family?"


Samajim (als Harry): „Besonders interessiert mich, wie es den Hermine geht.
Ist sie noch zu haben oder ist sie schon vergeben?“

Ajin (als Dumbledore): „Gut dass du fragst, mein Junge. Ich war schon besorgt,
dass sie niemanden mehr als passenden Partner findet und als alte Jungfer endet.
Sie ist schon fast zwölf und da ist es höchste Zeit, dass sie endlich unter
die Haube kommt. Stellt sich nur die Frage wie viel du bereit bist für sie zu
geben.“

Hina: „Das soll wohl ein schlechter Scherz sein. Selbst geschenkt wäre sie
noch zu teuer. Die ist ja selbst zu doof um eine Tür aufzumachen. Sie kann
überhaupt nichts!“

Samajim: „Naja, wenn Frauen keinerlei Qualitäten haben, sind sie dafür
vielleicht gut im Bett.”

Hina: „Ich spüre, wie sich mein Magen wieder umdreht…“


"Very well," replied Dumbledore knowledgeably; and he was impressed with this
little one's manners. "Was there something you wanted to talk to me about?"

"Well," Harry began uncomfortably; and he scuffed his blue-sneakered foot
against the polished wood floor of the Great Hall. "I woke up this morning and
saw my roommate praying to a statue. Is that really an okay thing to do?"

"That is a real toughie," Dumbledore answered ponderously. "Well, I don't
worship idols. It is, in fact, a very un-Christian thing to do.


Hina: „Dann soll das also heißen, Katholiken sind keine Christen, weil sie zu
Jungfrau Maria und den Heiligen und Märtyrern beten?“

Samajim: „Ganz genau. Nicht etwa, weil die Pfaffen Kinderschänder sind und
vom Vatikan gedeckt werden, damit sie nicht von der Polizei geschnappt werden.
Nein, sie haben sich versündigt, indem sie der Mutter ihres Erlösers Respekt
und Verehrung zollen.“


But you see, here at Hogwarts, we divide ourselves up into Sorting Hats.


Hina: „Äh… was? Seit wann werden die Schüler nach Hüten aufgeteilt?!
Vorher wurden sie in verschiedene Häuser aufgeteilt und wurden dementsprechend
von den zugehörigen Lehrern unterrichtet. Das funktionierte ganz simpel nach
dem System eines Schulklassensystem, nur mit dem Unterschied, dass die Schüler
nach Charaktereigenschaften ausgewählt wurden.“

Samajim: „Aber anscheinend ist das herkömmliche Schulklassensystem für
unsere Autorin nicht christlich genug und so werden jetzt alle nach Hüten
sortiert.“

Ajin: „Wow, das ist selbst für meine Ansprüche zu doof. Die Autorin doch
echt eine Meise unter dem Hut…“


After breakfast, all the new little ones will choose their Hats. Each of the
different Hats have different beliefs; but we all love the Lord! And what more
in common do you need?"

"That does sound true," Harry pondered sensitively.


Samajim: „Für mich klingt das eher nach dem größten Bullshit des
Jahrhunderts.“

Ajin: „Dem Jungen hat man doch ins Hirn geschissen. Aber wahrscheinlich
versucht er sich bloß bei dem alten Sack einzuschleimen, damit er Chancen bei
dieser Barbie-Hermine hat. So jung und trotzdem schon Notstand wie ein
hormongeplagter Teenie.“


"But is it really? It seems that, if we all really love the Lord, 
we don't need to divide ourselves. Are the divisions between the different Hats
really so significant as to merit dividing Christianity? What are these
divisions?"


Hina: „Jeder hat seine eigene Art und Weise, seinen Glauben auszuleben. Das
fing doch schon damit an, als die Leute keine Lust mehr hatten, sich von den
Katholiken so schamlos abzocken zu lassen.”

Samajim: „Stimmt… dann hatte dieser eine Betbruder seine 15 Theorien an die
Wand genagelt.“

Hina: „Es waren zwölf Thesen. Es ist schon beschämend wenn eine
Voodoo-Priesterin mehr über die katholische und protestantische Kirche weiß
als ein Pseudo-Pfarrer wie du.“

Samajim: „Ich bin halt faul und steh dazu. Und seit wann kennst du dich
plötzlich mit so etwas aus?!“

Hina: „Weil der Voodooismus viele Referenzen zu katholischen Heiligen hat, als
die Afrikaner als Sklaven nach Amerika kamen.“


"Well, they are somewhat significant," Dumbledore allowed tentatively. "For
instance, I am a Gryffindor Hat. We believe everything in the Bible; and only
the Bible. That redheaded roommate of yours is a Slytherin Hat."


Samajim: „Also ich kenne zwar nicht alle Details aber war Ron nicht in
Gryffindor? Soweit ich weiß kommen doch nur die hinterhältigen Rassisten nach
Slytherin.”

Ajin: „Stimmt. Die wichtigsten Charaktere kamen alle nach Gryffindor, die
Streber und Hippies nach Ravenclaw, die Zauberernazis nach Slytherin und die
unwichtigen Statisten nach Hufflepuff.“

Hina: „Ich weiß noch, als jeder über die Bücher gesprochen hat. Da wollten
sie alle nach Gryffindor und haben sich über Slytherin lustig gemacht. Erst vor
kurzem hat die Schwester meines Freundes einen Online-Test entdeckt und wollte
ihn unbedingt ausprobieren.“

Samajim: „Und was hat sich herausgestellt?“

Hina: „Mein Freund ist Hufflepuff, seine Schwester Gryffindor und ich bin halb
Gryffindor und halb Slytherin. Aber wundern tut es mich nicht. Meine
Persönlichkeit ist ja auch zur Hälfte total verkorkst.“

Samajim: „Also bist du zur Hälfte Rassistin?“

Hina: „Ein falsches Wort noch und ich schlag dir den Kiefer so weit ein, dass
du dir die Zahnbürste in den Arsch stecken musst, um dir die Zähne zu
putzen!“


"And Slytherins worship statues?" Harry queried innocently.

The reverend nodded gravely.


Hina: „Also sind Slytherins Katholiken?”

Samajim: „Was also heißt, dass Katholiken die Ausgeburt des Bösen sind. Denn
alle bösen Charaktere kommen bekanntlich aus diesem Haus.“

Ajin: „Passt doch super. Endlich hat die Autorin mal einen treffenden
Vergleich gemacht.”

Hina: „Dann würde mich ja mal interessieren, was mit den anderen Häusern
ist.“

Samajim: „Hüte! Du meinst wohl Hüte statt Häuser.“

Hina: „Ums Verrecken werde ich mich nicht dazu herablassen, die Häuser auf
irgendeine bescheuerte Kopfbedeckung zu reduzieren!“


"Then how are they Christian?" Harry questioned skeptically. "What about Exodus
20:4-6? That's a ten commandment!"

"Well, they have different commandments," Dumbledore explained well-meaningly.
"They love the Lord; and that is all we need."


Hina: „Okay, jetzt bin ich aber wirklich überfragt. Inwiefern sind die zehn
Gebote der Katholiken anders als bei anderen christlichen Gruppen?“

Samajim: „Sind sie auch nicht. Die zehn Gebote stehen Wort für Wort in der
Bibel und soweit ich weiß, befolgen die meisten Gruppen die Bibel Wort für
Wort. Es sei denn natürlich die Sekte der Autorin hat ihre ganz eigenen
Regeln.“

Ajin: „Pfft, ich kenne deren Gebote und die sind für’n Arsch! Der Ajinismus
hat insgesamt elf Gebote und die meisten bestehen darin, mir nicht auf den Sack
zu gehen.“

Hina: „Und warum müssen es ausgerechnet elf sein?“

Ajin: „Weil ich Gott bin und mehr verdiene als zehn!“


"But do they really love the Lord?" Harry posited timidly. "If they do; then why
do they worship statues?"

"Dark days are coming," Dumbledore replied earnestly. "We need to be inclusive.
If there were only Gryffindor Hats at Hogwarts; then there would not be many
people left."


Hina: „Nur weil man Märtyrern, Heiligen und der Erzeugerin des Messias
Respekt zollt, ist man noch lange kein Ketzer. Es ist ja nicht so als würden
diese als Götter verehrt werden. Nun gut, Maria hat außer dieser einen Sache,
die so ziemlich jede gebärfähige Frau kann, nichts gemacht, aber sie verdient
zumindest von den Glaubensanhängern Respekt. Und daran ist nichts
Verwerfliches.“

Samajim: „Stimmt, wir sind hier ja nicht mehr bei den alten Griechen. Deren
Götter haben schon Massenmorde angezettelt, wenn irgendjemand behauptet hat,
seine Tochter wäre so hübsch wie eine Göttin.“

Hina: „Gott sollte echt mal liberaler werden.“

Ajin: „Hey, wirf mir nicht vor, dass ich nicht liberal wäre. Diesen Scheiß
mit der Homophobie, der Frauenfeindlichkeit und der Hexenverbrennungen haben
diese Bibelfritzen und diese Prediger angezettelt! Ich hatte damit nichts zu
tun.“

Hina: „Aber was dagegen getan hast du auch nicht.“

Ajin: „Ich sehe auch nicht ein, warum ich für den Bockmist anderer Leute
geradestehen soll obwohl ich rein gar nichts gemacht habe!“


"I see," Harry conceded uncertainly as he walked back to Ronald's overcrowded
table. He was getting nervous about this Hat business; but he supposed he did
have to trust Dumbledore. After all, grownups know best, right?

Author's Note – Blessings! 


Hina: „Erwachsene wissen es am besten? Sag das mal meiner Mutter, dem
geistesgestörten Psychopathen-Gott neben mir, Donald Trump, Kim Jong Un,
Erdogan, Hitler und so ziemlich jeden anderen Diktator in der
Menschheitsgeschichte.“

Samajim: „Die Welt besteht halt aus Verrückten. Das ist auch der Grund, warum
in dieser Welt die Verrückten das Sagen haben.“


Ephesians 5:22-24: Wives, submit yourselves unto your own husbands, as unto the
Lord. For the husband is the head of the wife, even as Christ is the head of the
church: and He is the saviour of the body. Therefore as the church is subject
unto Christ, so let the wives be to their own husbands in every thing.


Hina: „Und was genau will dieser Bibelvers damit aussagen? Dass die Männer
vergleichbar mit dem Messias sind? Also wenn das keine Blasphemie ist, dann
fresse ich einen Besen.“

Samajim: „Ja, da ist was dran. Aber Hauptsache die klingen wichtig dabei, wenn
sie irgendeinen Schwachsinn erzählen.“

Hina: „Klingt ja als wäre jeder ein Heiliger, der mit einem Penis geboren
wird.”

Ajin: „Aber ironischerweise sind es die Frauen, die mit den zwei X-Chromosomen
geboren werden, während das Y-Chromosom der Männer keine bedeutende Funktion
hat außer der, dass er mit einem Schwanz statt einer Muschi geboren wird. Naja,
ich stimme Hinas Gleichbehandlungsgequatsche zu. Deshalb werden im Ajinismus
Frauen und Männer gleichermaßen diskriminiert.“


Acts 5:29: Then Peter and the other apostles answered and said, "We ought to
obey God rather than men."


Hina: „Widerspricht sich das nicht eigentlich dem vorherigen Bibelvers, wo
Männer mit Jesus Christus gleichgesetzt werden?!”

Ajin: „Nein, du siehst das aus dem falschen Blickwinkel: Frauen beten ihre
Männer an, Männer beten Jesus Christus an, Jesus betet Gott an. Folglich also
sind Frauen nichts wert, weil sie weder Christus noch Gott anbeten.“

Samajim: „Die Christen und ihre Logik. Da kommt doch keine Sau mit…“


Exodus 20:4-6: Thou shalt not make unto thee any graven image, or any likeness
of any thing that is in heaven above, or that is in the earth beneath, or that
is in the water under the earth: thou shalt not bow down thyself to them, nor
serve them: for I the LORD thy God am a jealous God, visiting the iniquity of
the fathers upon the children unto the third and fourth generation of them that
hate me; and shewing mercy unto thousands of them that love me, and keep my
commandments.


Hina: „Okay, soweit ich verstehe, bezieht sich das auf Götzen, die als
Gottheiten verehrt werden. Das kann ich nachvollziehen, außer halt der
Tatsache, dass auch noch die nachfolgenden Generationen bestraft werden, obwohl
diese nichts dafür können, was ihre Vorfahren verbrochen haben. Aber wie
gesagt: die Katholiken beten keine Götzen an, sie erbitten von den Heiligen
Unterstützung, weil sie daran glauben, dass sie Vermittler zwischen Gott und
den Menschen sind.“

Samajim: „Anscheinend setzen das die Protestanten gleich mit Ketzerei.“

Hina: „Das ist doch bescheuert. Bei uns im Voodooismus beschwören und beten
wir zu den Loas, also den unsterblichen Geistern, weil unser Gott zu gewaltig
ist, um mit ihm interagieren zu können. Und das stellt für niemanden ein
Problem dar.“

Ajin: „Ja aber das sind die Christen. Die können sich halt nicht einigen, wie
sie ihren Gott anzubeten haben.“

Hina: „Bin ich froh, dass ich mit denen nichts am Hut habe.“

Samajim: „Für die bist du auch nur eine Ketzerin, die irgendwann in die
Hölle kommt.“

Hina: „Solange ich nicht mit diesen verklemmten und überkorrekten Spießern
abhängen muss, ist mir alles recht. Echt jetzt, mit jedem Kapitel werden mir
die Christen immer unsympathischer.“

Samajim: „Nicht nur dir. Selbst den Christen werden die Christen in dieser
Fanfiction unsympatisch.“

Ajin: „Selbst schuld, wenn die sich nach einem ziemlich widersprüchlichen
Schmöker richten, der vor 1600 Jahren geschrieben wurde und seit einer Ewigkeit
nicht mehr up to date ist. Die sollen sich mal schön an ihre eigene Nase
fassen.“


   Kapitel 6: Hivemind-Katholiken, Hippie-Unitarier und noch mehr Katholiken
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Da das Wohnzimmer nach dem Lesen der ersten fünf Kapitel aussieht wie ein
Saustall, nutzen die drei Kommentatoren die kurze Pause, um die Berge von leeren
Flaschen und Bierdosen wegzuräumen, damit man wenigstens wieder unfallfrei das
Zimmer verlassen kann. Als alles wieder halbwegs ordentlich aussieht, setzen
sich alle wieder zusammen, um sich das nächste Kapitel vorzuknöpfen.
 
Samajim: „Na da bin ich mal gespannt, wie es mit unserem katholischen
Daywalker und unserer Mary Sue weitergeht.”
 
Hina: „Mich würde eher interessieren, was die anderen beiden Häuser
verkörpern. Sonderlich einfach wird das ja nicht werden, die richtige
Glaubensgruppe zu identifizieren. Immerhin haben wir eine ziemlich große
Auswahl und sie sind sich alle verdammt ähnlich.”
 
Ajin: „Einfach raten! Die Autorin ist ja auch nicht gerade präzise mit der
Beschreibung, woran die Gryffindors glauben. Stattdessen fokussiert sie ihre
detaillierten Beschreibungen auf Türen und Klamotten.”
 
Samajim: „Hört sich an als hätte eine Tür mehr Priorität als der
Glaube.”
 
 
Chapter 6: Sorting Hats!
 
 
Hina: „Soweit ich weiß gab es sowohl im Buch als auch im Film nur einen
Sorting Hat und das war der sprechende Hut, der die Schüler auf die Häuser
aufteilt. Was für einen Sinn macht das, wenn jeder einen trägt?!”
 
Samajim: „Und sonderlich ansehnlich ist er ja auch nicht. Aber wahrscheinlich
sehen die alle aus wie farbige Cowboyhüte. Aus irgendeinem Grund scheinen
Cowboys besonders christlich zu sein.”
 
Ajin: „Oder die Zeugen Jehovas haben Mottowochen eingeführt, nachdem sich
keine Sau für den Wachtturm interessiert hat.”
 
Hina: „Erst letztens stand so ein Zeuge Jehovas vor meiner Tür und wollte mit
mir über Jesus Christus im Zeitalter von Facebook und Twitter reden. Ich habe
ihm einfach gesagt, dass es nicht mein Problem ist, wenn sein Erlöser auf
Facebook keine Freunde hat. Aber heutzutage lassen die sich ja echt merkwürdige
Dinge einfallen, um jüngere Leute zu rekrutieren…”
 
Ajin: „Stimmt. Wenn ich irgendwelche von denen sehe, dann sind das entweder
die Ladenhüter oder der letzte Rest von der Gammelfleischparty.“
 

Author's Note: Hello, friends! I apologize to people who's private messages I
haven't been able to reply to; but things are awful busy here in Fort Parsons;
and a mommy's work is never done!
 
 
Hina: „Fort Parsons? Was ist das denn? Wieder so ein religiöses Sommercamp,
wo scheinbar nette Campleiter die meiste Zeit damit verbringen, kleine Jungen zu
vergenusswurzeln?”
 
Samajim: „Fast richtig. Es ist eine christliche Akademie in Florida.”
 
Ajin: „Amerika. Ich hab’s ja gewusst.”
 
Samajim: „Es kommt noch besser. Deren Homepage hat sogar einen direkten Link
zur Arlington Baptistenkirche. Das erklärt so einiges.”
 
Hina: „Wieso?!”
 
Ajin: „Die glauben nur an die Bibel und nur wer ein waschechter Baptist ist,
Buße getan hat und von Gott gerettet wurde, der wird in der Gemeinde
akzeptiert.”
 
Samajim: „Nicht zu vergessen, dass viele Baptisten fast schon obsessiv mit
ihrem Glauben sind. Die sind fast genauso schlimm wie die Fundamentalisten, die
Stephen King so hervorragend in seinem Buch Carrie dargestellt hat.”
 
Hina: „Okay, das erklärt in der Tat so einiges!”
 
 
Many thanks to those lovely friends who have asked about the little ones. It
looks like the second sickie did not have pneumonia after all; and it was just
the flu. It was a rough few days; but now all the little Parsonses are in
tip-top shape. Phew!
 
 
Samajim: „Okay, jetzt bin ich irritiert. Redet sie immer noch von ihren
Kindern oder von anderen Kindern?”
 
Hina: „Welche Mutter bezeichnet ihre Kinder denn danach, zu welcher Schule sie
gehen?! Mein erster Gedanke wäre, dass sie einen Job als Kindergärtnerin hat,
aber so etwas widerspricht ja ihrem Glaubenssatz, dass Frauen gefälligst
zuhause bleiben und die Familie bemuttern sollen. ”


Harry Potter walked back to the table of redheads. It was only now that he
noticed that they were all wearing black and green baseball caps with snakes on
them.
 
 
Samajim: „Sehr nett, dass die Autorin die Weasleys auf ihre Qualitäten als
Daywalker reduziert. Nicht, dass sie vielleicht die beste Familie sind, die man
in der Story haben könnte. Nö, sie sind einfach nur Rotschöpfe und eventuell
sogar Schwarmdenker.”
 
Hina: „Und wieso tragen sie Baseballmützen? Dumbledore und Hagrid kleiden
sich doch als Cowboys.”
 
Ajin: „Anscheinend gilt das nur für die baptistischen Zeugen Jehovas und die
Katholiken verkleiden sich als Baseballspieler auf einer Trauerfeier weil
Baseball anscheinend nicht christlich genug ist.”
 
Hina: „Irgendwie kommt es mir so vor, als würden meine Gehirnzellen anfangen,
freiwillig Selbstmord zu begehen.”
 
Samajim: (reicht ihr eine Flasche Wodka) „Keine Sorge. Daran gewöhnt man sich
wenn man diesen Job hier lange genug macht.”
 
 
Tentatively, Harry sat down next to Ronald; who was not wearing a hat; since he,
like Harry, was new.
 
 
Hina: „Äh… habe ich einen Knacks im Oberstübchen oder habe ich hier
irgendetwas verpasst?”
 
Ajin: „Sowohl als auch würde ich sagen. Wieso fragst du?”
 
Hina: „Wieso ist Ron nicht in Slytherin, wenn er doch schon längst gesagt
hat, er sei in Slytherin?!”
 
Samajim: „Weil alle Ginger Kids und Daywalker nach Slytherin kommen. Nur die
Seelenlosen und Unheiligen kommen zu den Katholiken.”


"So," Harry began nervously; and he bit into a thick, juicy slice of perfectly
fried bacon. "What Sorting Hat do you think you will chose?"

"Oh, I will definitely choose Slytherin," Ronald declared confidently; and he
began to eat his oatmeal with his hands. "My whole family is Slytherins."
 
Samajim: „Also soweit ich die Bücher richtig in Erinnerung habe, konnte sich
niemand aussuchen, in welches Haus er kommt, außer Harry weil der Hut keinen
Plan hatte. Dementsprechend ist das hier absoluter Quatsch! Sortierende Hüte
braucht doch kein Mensch, wenn die sich doch selber aussuchen können, wohin sie
gehen sollen.”
 
Hina: „Und nur weil seine ganze Familie in dieser Version nach Slytherin
abgerutscht ist, bedeutet das noch lange nicht, dass er auch dorthin kommt.
Bestes Beispiel ist immer noch Sirius, der als einziger Black nach Gryffindor
kam.”
 
Ajin: „Als Rothaariger ist er halt ein geistloser Mitläufer.”
 
 
He gestured to the countless redheads sitting at the table; and they all turned
to Harry and smiled and waved. "You should become a Slytherin, too! We could do
it together!"
 
 
Hina: „So zahlreich sind die Weasleys nun auch wieder nicht. Da wären Molly
und Arthur und ihre sechs Kinder. Das wären also acht und das ist noch relativ
überschaubar.“
 
Ajin: „Oder aber alle Katholiken sind zu rothaarigen Schwarmdenkern mutiert,
womit meine Theorie von der Daywalker-Seuche bestätigt wäre.“
 
Hina: „Und wieso sagen sie, er solle zusammen mit ihnen nach Slytherin kommen,
wenn die Weasleys doch schon längst in Slytherin sind?“
 
Samajim: *grins* „Na vielleicht hatten die ja mit we could do it together
etwas ganz anderes im Sinn, wenn ihr wisst was ich meine.“
 
Hina: „Du musst auch alles zweideutig lesen, oder?“
 
Samajim: „Was kann ich dafür, wenn die Autorin es so zweideutig geschrieben
hat?“
 

"Hm," Harry uttered ponderously; and he took a bite of eggs. "Why don't you tell
me about what Slytherins believe?"

"Sure!" Ronald replied ecstatically; and he kept eating his oatmeal. "Well,
first of all, we believe in the Bible."
 
 
Ajin: *sarkastisch* „Ach echt? Und ich dachte immer, die Christen glauben an
die Bild-Zeitung…“
 
Hina: *facepalm* „Ernsthaft, das ist so ein hirnamputierter Bockmist, dass ich
mich wirklich frage, ob diese Fanfiction nicht vielleicht dazu da ist, die
Jugend noch mehr zu verdummen. So wie die Teletubbies.“
 
Samajim: „Inzwischen haben selbst die Teletubbies mehr Bildung und Intelligenz
als alle Charaktere in dieser Fanfiction.“


"That is wonderful!" Harry reacted happily; and he took a sip of his orange
juice. "I do as well. Perhaps I could be a Slytherin after all?"
 
 
Hina: „Um an die Bibel zu glauben, solltest du sie erst mal lesen, du
Schwachmat!”
 
Samajim: „Sei nicht so hart zu dem Jungen. Wenn er sagen würde, er hätte die
Bibel nie gelesen, würde man noch glauben, dass er ein Ungläubiger sei.
Außerdem würde er sonst seinen Mary Sue Status verlieren, wenn er sich Feinde
machen würde.“
 
Hina: „Also haben wir wieder so etwas wie Plot Convenience?“
 
Ajin: „Die ganze Story ist die reinste Plot Convenience!“
 
Samajim: „Und besteht hauptsächlich aus Stereotypen, Pädophilen,
Vorurteilen, OoCs und Propaganda.”


"But wait-that is not all!" Ronald continued excitedly; and washed his oatmeal
down with milk. "Gryffindor Hats believe in the Bible, too. But Slytherins have
even more. We have a book full of guidelines on how to be a good person, and a
whole panel of Slytherin Hats to tell us what to do."
 
 
Samajim: „Also hier muss ich Einspruch einlegen. Erstens haben Katholiken
nicht noch mehr Bücher als die Bibel, an die sie glauben. Sie haben höchstens
das mit dem Hinknien, dem Zölibat, der Beichte und noch ein paar andere Sachen.
Zweitens macht es keinen Sinn, wenn Katholiken sich gegenseitig sagen, was sie
tun oder lassen sollen.“
 
Hina: „Stimmt. Es wäre sinnvoller gewesen, wenn sie eigene Lehrer oder
irgendwelche anderen Autoritätspersonen hätten, die die Hierarchie der Kirche
symbolisieren. Aber so viel Einsatz sollte man von unserer werten Autorin nicht
erwarten. Wozu Nachforschungen anstellen und eine möglichst detailgetreue
Geschichte machen, wenn man einfach nur sagt, dass alle Katholiken scheiße
sind?“
 
Ajin: „Genauso wie beim letzten Mal wo Tara Gilespie nicht mal den Unterschied
zwischen Emos, Satanisten und Gothics gewusst und dann einfach so getan hat, als
wäre alles ein und dasselbe.“


Harry furrowed his innocent, childish brow;


Ajin: „Meine Fresse. Unsere Mary Sue ist anscheinend so reinherzig, dass
selbst die Körperhaare unschuldig und kindlich sind. Ich könnte kotzen!”

Samajim: „Ich kann es auch langsam nicht mehr hören, geschweige denn lesen.
Aber unsere geschätzte Autorin geilt sich nun mal ziemlich daran auf, wie klein
und unschuldig unser notgeiler elfjähriger Harry ist.”


and he took another bite of oatmeal; and he questioned confusedly, "Why do you
need all that if you have the Bible?"
 
 
Samajim: „Ganz einfach: weil die Katholiken total auf diese ganzen Regeln
abfahren und die Kirche nicht einsieht, warum sie ihre Macht aufgeben soll. Kann
ja nicht jeder wie dieser eine Typ irgendwelche Thesen an die Tür nageln und
erwarten, dass die Kirche aufhört, die Leute zu schikanieren und abzuzocken.
Das wäre ja zu einfach.”


Ronald guffawed; and he shoveled more oatmeal into his mouth; and he replied,
"Why only have the Bible when you can have more? Why, that would be like only
praying to God!"

Harry gasped in horror as he bit into more bacon. "Of course I only pray to God!
Who else would I pray to?"

"What about Mary?" Ronald posited angrily around a mouthful of oatmeal. "You
have to at least worship to her!"

"You mean the mommy of Our Lord?" Harry demanded in scandal; and he chewed his
bacon. "I don't worship her?"
 
 
Hina: „Das ist totaler Bullshit. Die Jungfrau Maria wird allgemein im
Christentum verehrt. Sogar im Koran wird sie erwähnt und gehört zu den meist
verehrten Frauen im Islam. Ganz zu schweigen, dass Maria sogar im Voodooismus
angebetet wird und sogar mehr Anerkennung genießt als jeder andere Loa.“

Samajim: „Echt? Ist mir neu, dass ihr einen Loa namens Maria habt.“
 
Hina: „Im Voodoo ist ihr Name Erzulie. Als Erzulie Freda ist sie als Loa der
romantischen Liebe bekannt und neutralisiert böse Magie. Als Erzulie Dantor
beschützt sie Frauen vor häuslicher Gewalt und ist der Schutzgeist von New
Orleans.“
 
Samajim: „Na zumindest macht sie als Voodoo-Geist wesentlich mehr als in
anderen Religionen, wo ihr einziger Verdienst ist, dass sie einen Halbgott zur
Welt gebracht hat.“

Ajin: „Stimmt. Wenn es danach gehen würde, dann hätte quasi jede dritte Frau
im alten Griechenland angebetet werden müssen, weil die Götter ihre Schwänze
nicht in der Hose behalten konnten.”
 

"Well, then, God hates you!" Ron stated simply; and pieces of bacon flew out of
his mouth as he did so.
 
 
Ajin: „Wenn ich eine Mutter hätte, wäre es mir scheißegal ob sie angebetet
wird oder nicht. Solange man sie mit Respekt behandelt wie jede andere Frau, ist
doch alles fein.“
 
Samajim: „Ja aber das Problem bei den Katholiken ist, dass man in die Hölle
kommt, wenn man nicht jeden anbetet, der nicht irgendwie heilig gesprochen
ist.“
 
Hina: „Da muss man als Katholik ja ständig Angst haben, für irgendetwas in
die Hölle zu kommen.”
 
Ajin: „Das tun sie doch so oder so. Die Christen haben eine dermaßen negative
Einstellung, dass sie sogar fürs Nichtstun in die Hölle kommen würden.“


Harry was tentative; since he was new to this whole Christianity thing; but he
did not think God would hate him for not worshipping His mommy. On the contrary:
he had a hunch that God wanted people to only worship Him.
 
 
Ajin: „Ganz richtig. Ich bin hier der Obermacker in diesem Laden, also bin ich
ja wohl auch derjenige, der hier die Anerkennung verdient!”
 
Hina: „Und was sich Harry da zusammenreimt, macht überhaupt keinen Sinn.
Natürlich soll man nur Gott verehren, aber das gilt für andere Götter und
dass man Menschen nicht auf die gleiche Stufe wie Gott stellen soll. Und soweit
ich weiß haben die Christen Maria oder die Heiligen niemals mit Gott
gleichgesetzt. Ernsthaft, für wie dumm halten die uns eigentlich?“ (trinkt
die Flasche Wodka aus)


"Don't listen to him," commented a drowsy voice self-righteously from behind
Harry.

Harry turned around; and he saw a girl about his own age. Her pale yellow hair
was tied into braids; and she wore a tie-dye shirt and faded jeans and flowers
in her hair. "Peace" signs and donkey patches were sewn all over her clothes.
 
 
Samajim: „Ach super! Jetzt haben wir neben den Cowboy-Baptisten und den
katholischen Baseballspielern jetzt auch noch Hippies.”
 
Hina: „Was für eine dämliche Kleiderordnung haben die an dieser Schule
eigentlich?! Und wer trägt denn Eselmuster auf seiner Kleidung?“
 
Ajin: „Vielleicht ist es ja ein Veganer, der einen auf Hippie macht. Die haben
ja so ein großes Herz für Tiere.“
 
Samajim: „Mit der Ausnahme von PETA. Für die zählt das Einschläfern von
Haustieren fast schon zur täglichen Routine.“


"You should not become a Slytherin Hat," the girl continued confidently; and she
was eating what looked like it was supposed to be bacon; but it did not smell or
taste like bacon. It missed that smokey, meaty taste that bacon is supposed to
have. Instead, it tasted like vegetables blended together and died red. Yuck!
Harry would take real bacon over that any day of the week. "They are far too
strict."
 
 
Hina: „Will die Autorin uns ernsthaft weismachen, dass alle Veganer Hippies
sind?“
 
Samajim: „Passt doch. Die rauchen doch alle dasselbe Gras und wollen die Welt
verbessern, indem sie sich irgendetwas einschmeißen und grottenschlechte Musik
hören.”
 
Hina: „Und ich dachte echt, die Vorurteile und Stereotypen könnten nicht noch
schlimmer werden…“
 
Samajim: „Wenn ich eines seit dem letzten Mal gelernt habe, dann ist es die
Tatsache, dass es immer schlimmer kommen kann. Selbst wenn man denkt, es wäre
nicht mehr zu toppen.“


Harry hmmed skeptically. He was not sure about this whole Slytherin business;
but the word "strict" was not what came to mind!


Samajim: „Stimmt. Verklemmt, oberspießig, aufdringlich, paranoid,
pessimistisch und rückständig sind eine bessere Beschreibung.”


"You should become a Hufflepuff Hat," the girl instructed arrogantly; and
continued to nibble at her breakfast. "That's what I'm going to do."
 
 
Hina: „Dass die Hufflepuffs die Witzfiguren sind, weil sie das
uninteressanteste Haus sind, war mir schon klar. Aber dass sie jetzt auch noch
alle als vegane Hippies dargestellt werden, ist doch wohl wirklich zu viel des
Guten.“
 
Ajin: „Na wenigstens sind sie keine schwarmdenkenden seelenlosen Katholiken
wie die Slytherins.“

Samajim: „Stimmt. Da würde ich echt gerne wissen, ob Harry auch zu einem
Daywalker wird, wenn er sich den Katholiken anschließt.”

Ajin: „Garantiert. Immerhin sitzen ja nur schwarmdenkende Rotschöpfe am
Slytherin-Tisch.”
 
Hina: „Und wieder muss ich fragen: wie zum Teufel wird man ein Hut?! Zauberei
gibt es in dieser Welt nicht und es ist nicht möglich, sich zu einer
Kopfbedeckung zu transformieren. Hat man der Autorin ins Hirn geschissen?!“

Ajin: „Oder sie hat zu viel von dem Zeug geraucht, was diese
Hufflepuff-Hippies inhalieren.”


"What do Hufflepuff Hats believe in?" Harry pondered aloud; and he took a bite
of his real bacon. Oh, how he wanted to find the true Hat!
 
 
Hina: „Natürlich in die Bibel! Das hier ist eine christliche Schule und kein
multireligiöses Internat, du verdammter Vollhorst!!!“ (trinkt den Rest der
Wodkaflasche aus)
 
Samajim: „Langsam glaube ich, er wurde mit Absicht so dumm gemacht, damit die
Autorin sagen kann, dass es sich bei Harry um offiziell die dümmste Mary Sue
seit Ebony Darkness Dementia Raven Way handelt.“

Ajin: „Ich wette, sein IQ liegt bereits im Minusbereich. Oder Harry ist nicht
sein richtiger Name und er heißt in Wirklichkeit Kevin.“

Samajim: „Passt ja. Und Hermine ist dann seine Chantal.”
 

"Hufflepuff Hats believe in the Bible; but only some of it," Luna explained
casually; and she was still feeding on that stuff. "We don't believe in the
stuff against fornication and drinking and socialism; but we really like Matthew
7:1; and that's about it. We're really fun and we seem really nice and really
tolerant as long as you agree with us!"


Samajim: „Hm… auf einmal werden mir die Hufflepuffs sympathisch.”

Hina: „Also das ist jetzt bloß eine Vermutung aber ich würde fast sagen,
dass die Hufflepuffs Unitarier sind. Ihre Philosophie ist die Suche nach der
Wahrheit und sie legen großen Wert auf Humanität. Und sie sind der festen
Überzeugung, dass allein Gott ein göttliches Wesen ist, aber nicht Jesus oder
der heilige Geist. Und sie leben nicht wortwörtlich nach der Bibel und haben
auch keine verbindlichen Dogmen und Vorschriften. Das würde sich ungefähr mit
dem abdecken, was Luna gesagt hat.”

Ajin: „Na dafür, dass du dich mit dem ganzen Quatsch nicht auskennst, bist du
ja bestens über die Unitarier informiert.”

Hina: „Dafür gibt es diese nette kleine Erfindung, die sich Wikipedia nennt,
mein Lieber…”

Samajim: „Scheiße… sieht so aus als hätte ich mich der falschen Religion
angeschlossen.”

Ajin: „Also sind die Unitarier Hippie-Veganer? Na zumindest ist das noch
besser als die Darstellung der Katholiken. Lieber bin ich ein kiffender Veganer
mit schlechtem Klamotten- und Musikgeschmack als ein seelenloser katholischer
Rotschopf.”

Hina: „Ehrlich gesagt hätte es mich bei Luna nicht gewundert, weil sie
geistig ein bisschen abgedreht ist. Aber meines Wissens nach ist sie in
Ravenclaw und nicht in Hufflepuff.”

Samajim: „In dieser Geschichte haben sie halt alle die Häuser getauscht,
außer Harry und Hermine. Ansonsten würde es ja noch weniger Sinn machen als
jetzt schon.”


That was when a derisive laugh echoed through the cafeteria. A smug-looking
young man about Harry's age with slicked-back hair even paler blond than Luna's
and wearing a sweater vest and khakis strolled languidly down between the rows
of tables.

"Please, ignore this fool," Draco drawled smugly. "Luna here thinks she can have
a career even though she's a woman; and women are stupid."


Hina: „Okay, jetzt haben wir Draco Malfoy mit einem undefinierbaren
Klamottenstil. Die Frage stellt sich jetzt nur, zu welcher Gruppe er denn jetzt
genau gehört.”

Samajim: „Hm… er ist ein ignoranter und arroganter Arsch, der denkt dass
Frauen dumme Fußabtreter sind… Hört sich an, als hätte Trump seine eigene
Kirche gegründet.”

Ajin: „Oder aber es ist so ziemlich jeder christliche Verein, denn die haben
alle eines gemeinsam: Frauen haben sich gefälligst unterzuordnen, weil sie
weniger wert sind.”

Hina: „Also ist Draco bloß die Verkörperung der frauenfeindlichen Seite des
Christentums?”

Ajin: „Garantiert!”

Hina: „Und ich dachte, Draco könnte nicht noch unausstehlicher werden.
Zugegeben, er ist nicht der sympathischste Charakter aber er ist auch in einer
Todesser-Familie aufgewachsen. Er wurde quasi dazu genötigt, ebenfalls einem zu
werden. Zwar hatte er nicht die Eier in der Hose, sich dem Widerstand
anzuschließen, aber zumindest hat er Harry beschützt und seinen Sohn zu einem
besseren Menschen erzogen als er es war.”

Samajim: „Stimmt. Und letzten Endes war er einfach nur eine arme Sau mit
miserablen Eltern.”

Ajin: „Im Grunde war er die magische und besser aussehende Version von Dudley,
nur rassistischer.”


Harry gaped at this horrible person. What a mean thing to say!


Hina: „Ach… jetzt auf einmal tun die Christen auf Feministen? Gratulation,
damit haben sie endlich mal was Vernünftiges gemacht.”

Samajim: „Ist aber trotzdem ziemlich OoC für die Christen…”


"Women shouldn't not have careers because women are stupid!" Harry shouted
indignantly. "Women are not stupid at all! Women should not have careers because
women are nurturing and loving and their gifts serve them best in the home!"


Ajin: *lach* „Und wieder haut die Realität der Hoffnung eins aufs Maul.”

Hina: „Okay… ich nehme alles zurück was ich gesagt habe. Dafür sage ich
jetzt: fick dich Malfoy und fick dich ebenso, Harry! Ihr beiden verdient es, als
Jungfrauen zu sterben oder hinterher selber den Arsch für jemanden
hinzuhalten.”

Samajim: „Da waren die Fangirls schneller. Inzwischen gibt es massenhaft
Fanfictions und Fanarts, die sich mit einer höchst erotischen Romanze zwischen
Harry und Draco beschäftigen. Nur dummerweise sind Homosexuelle unchristlich
und kommen in die Hölle.”

Hina: „Vielleicht sollten wir der Autorin mal ein paar Bilder schicken. Mal
sehen wie sie darauf reagiert, hehehe.”


Draco gasped tentatively. "You are diluting the truth! Women are beneath men!"

"No, I'm not!" Harry fired back bravely. "You are twisting the truth so you can
be mean with it! Women are not beneath men! Men and women are just different!"

Luna smiled at him gratefully.


Hina: „Der Einzige, der hier die Tatsachen verdreht, bist du, du heuchlerische
Brillenschlange! Frauen sind zwar anders als Männer, aber was du da vorhin vom
Stapel gelassen hast, ist genauso abwertend und respektlos wie Draco. Also halt
mal besser deine Kauleiste still, bevor ich sie dir eintrete!”

Samajim (zu Ajin): „Ich glaube sie braucht mehr Alkohol.”

Ajin: „Was sie braucht ist ein Pferdeberuhigungsmittel…”

Hina: „Das habe ich gehört! Und lasst mich hier mal was klarstellen: Wenn ihr
Männer von uns Frauen Anerkennung und Respekt verlangt, dann tut das auch mit
uns! Und nur weil wir schwanger werden können, heißt das noch lange nicht,
dass wir unser ganzes Leben damit verbringen müssen, zuhause zu bleiben und das
brave Hausfrauchen zu spielen!”

Samajim: „Stimmt. Aber du kannst halt nicht von jedem Menschen erwarten, dass
er so zeitgemäß lebt. Manche leben halt noch in ziemlich primitiven
Verhältnissen.”


Draco was clearly fumbling for ground here-there is not much ground to stand on
when you are being hateful!-but he finally came up with, "Well, at least I don't
eat with Slytherin Hats! I hate Slytherins!"


Samajim: „Also ich denke, Draco würde sich wunderbar mit den Katholiken
verstehen. Immerhin haben die ja ein Händchen dafür, Frauen zu erniedrigen
oder gleich auf dem Scheiterhaufen zu verbrennen.”

Hina: „Und wieso hackt er jetzt auf einmal auf den Slytherins herum? Die haben
doch gar nichts getan und außerdem war Draco in der Originalgeschichte in
diesem Haus!”

Ajin: „Wahrscheinlich hat er nur Schiss, sich mit dem Weasley-Virus zu
infizieren. Und als Antagonist muss er natürlich so dermaßen unausstehlich
sein, dass nicht einmal der echte Draco ihn mit dem Arsch angucken würde.”


Ronald began to cry into his oatmeal.


Ajin: „Jetzt sind diese ganzen Blagen nicht nur nervtötend, sondern auch die
reinsten Heulsusen. Am liebsten würde ich sie alle in einen Bus packen, in
irgendeine abgelegene und verlassene Pampa fahren und sie dann mit Panzertape an
der nächsten Laterne festkleben.”


"I don't hate Slytherin Hats!" Harry declared boldly. "I think they should
become Gryffindor Hats; but that is because I love them! Besides, the Lord ate
with sinners all the time!"

"Thank you, Harry," Ronald whispered tearfully.


Ajin + Hina: „Kauf dir Betonschuhe und geh baden, du selbstgerechter
Heuchler!”

Samajim: „Ach wie nett. Da lässt sich unsere heilige Mary Sue dazu herab, mit
den Sündern zusammenzusitzen und mit ihnen zu essen. Wie war das noch mal mit
dem, was er zu Draco gesagt hat? Er hasst die Slytherins nicht? Wer’s glaubt,
wird selig. Stattdessen will er sie alle bekehren und sieht auf sie herab, weil
sie in seinen Augen genauso Sünder sind wie die Atheisten und so ziemlich jeder
andere.”

Hina: „Am liebsten würde ich ihm in seine selbstgerechte Visage schlagen, um
ihm eine Lektion zu erteilen.”

Ajin: „Nur wenn du mir auch etwas übrig lässt.”


"Well-well-you should just become a Ravenclaw Hat, like me," Draco sputtered
blusteringly. "We really are the best Hat."


Hina: „So… nun stellt sich die Frage, was die Ravenclaws jetzt sind.”

Ajin: „Wahrscheinlich Katholiken, die sich nicht mit den Daywalker-Katholiken
aus Slytherin in eine Schublade stecken lassen wollen.”

Hina: „Aber sind sie nicht trotzdem ein und dasselbe? Warum sind sie dann in
zwei verschiedenen Häusern?!”

Samajim: „Weil die Ravenclaw-Katholiken sich nicht mit dem Daywalker-Virus
anstecken wollen. Im Grunde ist es mit den beiden Gruppen nicht anders als mit
der NPD und der AfD. Beide sind rechtsradikal, aber die NPD steht wenigstens
dazu während die ultrakonservative und rechte AfD wie eine demokratische Partei
erscheinen will.”

Ajin: „Womit Slytherin die AfD und Ravenclaw die NPD der Katholiken wäre.”


"I think you mean, 'We really are the most hateful hat,'" Harry corrected
cleverly; and then he jumped up onto the table; and he got down on his knees;
and he raised his hands to the ceiling of the Great Hall; and he bellowed, "Dear
Lord, I have made my decision! I am a GRYFFINDOR HAT!"

Author's Note: Blessings!


Ajin: „Ganz schlechte Wahl, Junge. Die richtige Antwort wäre Hufflepuff
gewesen.”

Hina: „Ich hätte nie und nimmer gedacht, dass ich das jemals sagen würde,
aber ehrlich gesagt wäre ich auch lieber ein Hufflepuff. Die sind zwar
Veganer-Hippies, aber zumindest mehr bei Verstand als alle anderen Gruppen.”

Samajim: „Das stimmt. Aber wenn Harry sich anders entschieden hätte, dann
wäre es nichts mit Hermine geworden. Und da muss er sich eben beeilen, bevor
unser Barbiepüppchen noch von einem der Slytherins oder Ravenclaws
vergewohlknuspert wird.”

Ajin: „Tja, dann wird es wohl nichts mehr mit dem berühmten Trio. Oder aber
unsere Mary Sue lässt sich dazu herab, sich mit einem Slytherin abzugeben und
beweist damit seine unvergleichliche und gottgleiche Vollkommenheit als eine
wahre Mary Sue.”

Hina: „Am liebsten würde ich den Wodka mit Bleichmittel versetzen und auf ex
trinken, weil ich mich von dieser Fanfiction ernsthaft beschmutzt fühle.”

Samajim: „Ich wette, den Kindern wird in dieser Fanfiction Bleichmittel ins
Essen gemischt, damit ihre Seelen immer schön fleckenweiß rein bleiben.”

Ajin: „Und unsere Mary Sue kriegt noch obendrein Persil zum Nachtisch. Für
eine extra weiße Weste.”


Matthew 7:1 – Judge not, that ye not be judged.


Hina: „Sieh an. Damit hätte Harry seinen ersten Verstoß begangen. Dafür,
dass er so ein bibeltreuer Fanatiker ist, scheint er nicht wirklich verstanden
zu haben, was der Text aussagt.”

Samajim: „Als ob sich jemals ein Christ an diese Philosophie gehalten hätte.
Selbst die Bibelschreiber haben ihren eigenen Senf dazugegeben und Frauen als
Hexen oder Homosexuelle als abartige Satansanhänger bezeichnet.”

Ajin: „Dafür schmoren sie eh alle in der Hölle.”

Hina: „Es ist immer wieder herrlich zu sehen, wie Christen glauben, dass sie
Gottes Wort folgen, indem sie Frauen erniedrigen und über Andersgläubige,
Homosexuelle und Transsexuelle herziehen, wenn es doch offensichtlich in der
Bibel steht richtet nicht, auf dass ihr nicht gerichtet werdet. Aber anscheinend
ist es tatsächlich so wie Ajin gesagt hat und sie wollen unbedingt in die
Hölle. In dem Fall wird es eine herrliche Genugtuung sein, die Charaktere
dieser Fanfiction im Fegefeuer brennen zu sehen.”


        Kapitel 7: Faschistische Protagonisten und pädophile Fantasien
        --------------------------------------------------------------


Nach einer etwas längeren Pause, in welcher die drei Kommentatoren nichts
wirklich Sinnvolles gemacht haben, setzen sie sich wieder zusammen. Es liegen
überall leere Bier-, Wodka-, Whiskey- und Sektflaschen herum, aber keiner hat
wirklich die nötige Motivation zum Aufräumen. Stattdessen schieben sie alles
beiseite und setzen sich wieder gemeinsam an den Tisch, bewaffnet mit mehr
Drinks um das nächste Kapitel ohne bleibende geistige Schäden zu erleiden.

Samajim: „Ich habe so was von keine Lust…”

Hina: „Ich kann mir auch schöneres vorstellen, aber sehen wir's mal
positiv.”

Samajim: „Die Autorin hat keinen Bock mehr gehabt und die nächsten Kapitel
bestehen nur aus ein paar Wörtern?”

Hina: „Nö, aber wir haben die Hälfte schon fast hinter uns.”

Samajim: „Was?! Erst die Hälfte? Das halte ich nicht aus! Ich will nach
Hause!!!”

Ajin: „Jetzt sei mal keine Pussy und außerdem sind wir gerade bei dir
zuhause.”

Hina: „Wobei das Pfarrhaus inzwischen aussieht wie das Haus einer
amerikanischen Studentenverbindung nach einem wilden Saufgelage.”

Ajin: „Seid mal froh, dass der Schwachsinn nur 14 Kapitel lang ist und nicht
44. Dann würden wir noch wesentlich länger hier sitzen.”

Samajim: „Warum konnten wir nicht einfach eine Badfiction lesen, die nur ein
bis zwei Kapitel hat?”

Ajin: „Weil das doch keinen Spaß machen würde, wenn es so schnell wieder
vorbei ist. Außerdem wollen die Leser ja auch ihre Unterhaltung haben. Und da
muss man halt auch mal die Hosen runterlassen. Also lasst uns die Hosen
runterlassen und unsere Scham ablegen, um diese Badfiction so richtig zu ficken!
Genauso wie sie unser Hirn gefickt hat!”

Hina: „Das hier ist ein MSTing und keine Strippershow! Und wenn du jetzt allen
Ernstes mit so was anfängst, dann wird das Kapitel garantiert als Adultkapitel
eingestuft. Und außerdem habe ich kein Interesse daran, euch beide nackt zu
sehen.”

Ajin: „Pfft, bei dir ist ja auch nicht wirklich was dran.”

Hina: (Verpasst Ajin einen Faustschlag ins Gesicht) „Ich wundere mich
ernsthaft, wie deine Freundin es mit jemandem wie dir aushält.”

Ajin: „Ich bin halt unwiderstehlich.”

Hina: „Wohl eher unausstehlich! So und jetzt lasst uns weitermachen. Ansonsten
kommen wir noch mehr vom Thema ab.”


Chapter 7: Wheat and Chaff!


Hina: „Weizen und Spreu? Was soll das denn heißen? Machen die jetzt also doch
auf Amische?”

Ajin: „Oder Dracos Nazi-Katholiken beginnen mit ihrer religiösen Säuberung,
um sich somit zur einzig wahren Religion zu ernennen.”

Samajim: „Na super. Jetzt kommen wir von einem anstößigen Thema zum
nächsten.”

Hina: „Na solange sie die Daywalker-Hivemind-Seuche in den Griff kriegen, soll
es mir recht sein. Aber so wie ich die alle einschätze, werden die Frauen das
nächste Zielobjekt sein. Und garantiert wird es so enden wie in The
Handmaid’s Tale und alle Frauen werden zu Sexsklaven ohne jegliche Rechte
degradiert.”

Ajin: „Ich sollte mich aufregen, aber irgendwie macht mich diese Vorstellung
gerade richtig geil.”

Hina: „So was Widerliches hätte ich eher von Samajim erwartet.”

Samajim: „Nö, mit Frauen habe ich in der Hinsicht nicht viel am Hut. Und mein
süßer kleiner Diener ist ja bereits mein persönlicher Sklave.”


Hina: „Ich bin wirklich nur von Geisteskranken und Perversen umgeben…”


Author's Note: Hello, friends! Phew, this chapter took longer to write than I'd
thought it would. There is so much to be done here at Fort Parsons, some days, I
don't think I'll ever get caught up. But now that the little ones are sound
asleep, I'm finally getting around to putting the finishing touches on this
little chapter. I apologize for the delay!


Samajim: „Wir haben es ja kapiert, dass ihre Sprösslinge auf eine
baptistische Schule gehen, wo sie eine Gehirnwäsche verpasst bekommen. Das muss
jetzt nicht ständig erwähnt werden.”

Hina: „Und womit war sie denn die ganze Zeit beschäftigt?! Ist Fort Parsons
jetzt etwa so eine Art Gemeinschaft, wo ganze Familien zusammenwohnen, oder hat
die Autorin die schlimmste Sünde einer Frau begangen und geht doch tatsächlich
arbeiten?”

Ajin: „Oder aber unsere werte AG ist so besessen von ihrer Mutterrolle, dass
sie jetzt auch noch andere Kinder zwingt, sich von ihr bemuttern zu lassen. Ob
die Blagen es nun wollen oder nicht.”

Hina: „AG? Meinst du damit Ann Grace? Die heißt doch eigentlich Grace Ann,
oder?”

Ajin: „Ich sehe nicht ein, warum ich meine wertvollen Sekunden damit
verschwenden soll, ihren Namen auszusprechen. Und so kann man das AG auch für
Arschgesicht nehmen. Ich denke halt effizient.”


Now, there have been quite a few questions and comments coming in;


Samajim: „Ich kann mir so in etwa vorstellen, wie die Fragen der Hater lauten:
Wie viel Honig muss man geraucht haben, dass alle Charaktere zu bibelverrückten
Cowboys, Daywalkern und Baseballspielern degradiert werden? Wurde wenigstens
verhütet, als die Harry Potter Saga vergewaltigt wurde? Kann ich für diesen
Schwachsinn, den ich hier lese, Schmerzensgeld einklagen?.”

Ajin: „Ich habe auch noch eine Frage: ist AG verwandt mit der Titanic, denn so
dicht kann sie auch nicht mehr sein!”

Hina: „Und meine Frage wäre, ob die Autorin Erfahrung mit Lobotomie hat, weil
sich diese Fanfiction nämlich so anfühlt, als würde mein Hirn mit einem
Eispickel penetriert werden.”


and I thought I should take time to address a few; since I don't have time to
reply individually.First of all, to all the mommies who have expressed their
appreciation of this little story of mine: thank you! Your support keeps me
writing.


Hina: „Und es schaut so aus als hätten die Mütter keinen Geschmack für gute
Geschichten, geschweige denn anständige Literatur. Stattdessen sind es
wahrscheinlich ebenfalls irgendwelche Hausfrauen, deren Kinder in dieses Fort
Parkinson gehen.”

Samajim: „Hieß es nicht Fort Parsons?”

Hina: „Mein Hirn funktioniert nur noch auf Sparflamme, weil ich meine
Gehirnzellen davor schützen muss, Massenselbstmord zu begehen. Außerdem kriege
ich von diesem Schwachsinn Migräne!”

Ajin: „In dem Fall hilft nur Alkohol. Besser die Hirnzellen sterben auf diese
Art und Weise, das ist wesentlich schmerzfreier.”


Remember, though-the glory is not mine; it is the work of a greater cause. And
the people who call me names: a Bible-believing Christian is like a big, ugly
monster who lives under a bridge; and wanting everyone to do the right thing and
go to heaven makes one a so-called "bigot", hmmm? Well, that's this modern world
for you!


Samajim: „Sorry dir das sagen zu müssen, aber selbst die bibeltreuen Christen
hassen deine Fanfiction. Und ich glaube, wir haben schon genug Punkte
aufgezählt um klarzustellen, dass die Christen die letzten sind, die sich mit
Ruhm bekleckern können.”

Hina: „Manche haben halt eine ziemlich verzerrte Wahrnehmung für Tatsachen.
Und wenn eine moderne Welt darin besteht, solche Sektenanhänger wie Grace Ann
zu verteufeln, dann lebe ich mit Vergnügen in einer Zeit, in der ein Arschloch
mit totem Meerschweinchen auf dem Kopf, ein Ziegenliebhaber und ein fetter
Gartenzwerg an der Macht sind.”

Ajin: „Nicht zu vergessen den depressiven Bluthund, auch bekannt unter dem
Namen Angela Merkel.”


And finally, to the people who say that I am "spreading hate"-take a look at
some of the comments posted here; saying that I am a terrible writer and a
terrible mother whose children will hate her one day. Who is it who is spreading
hate here? Because I don't think it's me!


Hina: „Bevor du andere anpampst, denk mal darüber nach, ob deine Geschichte
nicht vielleicht doch ziemlich beschissen ist. Wenn ich massenhaft negative
Nachrichten bekomme, würde ich mal darüber nachdenken, an meinem Schreibstil
und meinen Ideen zu feilen.”

Samajim: „Aber das würde ja bedeuten, dass sie Kritik als
Verbesserungsvorschläge und nicht als persönlichen Angriff werten soll. Und
sie als unfehlbarer und vollkommener Mensch ist doch über alle Fehler erhaben.
Also liegt die einzige Schuld bei den unverschämten Lesern, die sich die Zeit
genommen haben, die Geschichte zu lesen und die Autorin auf Fehler
hinzuweisen.”

Ajin: „Diese Ketzer sollen allesamt in der Hölle schmoren. Wie können sie es
nur wagen, die Unfehlbarkeit der großartigen AG anzuzweifeln? Schande über sie
alle!”


The Great Hall burst into applause as a red and yellow baseball cap with a lion
embroidered on the front appeared on Harry's head.


Hina: „Äh… wo genau kommt jetzt die Gryffindor-Baseballmütze auf einmal
her?”

Samajim: „Inzwischen missbrauchen die ihren Gott doch für alles Mögliche.
Als Türöffner, Transportmittel, Privatkoch und jetzt auch noch als
Merchandise-Produzent.”

Hina: „Ich habe ja schon viele Gottheiten in meiner Welt getroffen, aber die
hatten wesentlich mehr Würde als der Gott, den die Autorin erschaffen hat. Das
ist kein Gott, das ist ein rückgratloser Leibeigener.”

Ajin: „Den stecke ich doch alle Male in die Tasche.”


He hopped deftly off the table and landed on his little feet. He could feel the
love of the Lord surging through him; and he knew he had made the right
decision.


Hina: „Oh Gott...ich weiß nicht ob ich jetzt kotzen oder heulend in der
Dusche hocken würde, wenn ich lese, wie ein kleiner zehnjähriger Junge von der
Liebe eines anderen durchdrungen wird. Das ist doch krank!!! Holt den Jungen da
raus, das ist definitiv kein Ort für Kinder!”

Samajim: „Zu spät. Die haben ihm sein Hirn mit ihrer Sektenpropaganda
vollkommen zugekleistert. Seine Unschuld kann niemand mehr retten.”

Ajin: „Ich wunder mich, warum die Fanfiction von den Freischaltern nicht
längst gelöscht wurde. Das hier ist offensichtlich eine Shota-Fanfiction.
Selbst Boku no Pico war besser zu ertragen als das hier.”

Hina: „Es gibt nichts Schlimmeres als Boku no Pico. Der Junge sah nicht nur
wie ein Mädchen aus, sondern auch wie ein Neunjähriger und sein Stecher sah
aus, als wäre er 30!”

Ajin: „Pico war aber auch ein Flittchen, der es mit jedem getrieben hat.
Dieser Neunjährige hat mehr Typen als Taylor Swift.”


He was even more sure of his decision when Hermione dashed across the cafeteria
to give him a big, spontaneous hug. She too was sporting a red and yellow
baseball cap; although her cap had a kitten on it instead of a lion.


Hina: „Also ich bezweifle, dass ihr rosa Kleidchen so gut mit einer rotgelben
Baseballmütze zusammenpasst. Aber mal im Ernst: seit wann hat Hermine ein Hello
Kitty Wappen? Sind Löwen etwa zu männlich?”

Samajim: „Die werte Autorin will uns halt weismachen, dass die besten
weiblichen Charaktere aus oberflächlichen und charakterlosen Jungfrauen in
Nöten bestehen, die selbst Barbie und Polly Pocket blass aussehen lassen. Und
es ist schon traurig zu sagen, dass selbst Barbie ein besseres Frauenbild
verkörpert als Hermine.”

Hina: „Ehrlich, ich vermisse die echte Hermine. Sie konnte manchmal nervig
sein mit ihrer Klugscheißerei, aber sie ist stark und klug gewesen und war
neben McGonagall eine der besten weiblichen Charaktere der Saga gewesen.”

Ajin: „Schon wahr. Selbst Bella Swan war nicht dermaßen nutzlos und dumm
gewesen. Sie hat es immerhin geschafft, eine stinknormale Tür zu öffnen.”


"I'm so happy, Harry!" she cried gladly, delicate tears streaming down her
face.


Ajin: „Leckere Kindertränen! Von katholischen Priestern und pädophilen
Hobbyautoren empfohlen.”

Hina: „… Okay ich gehe doch lieber in die Dusche und heule mir die Augen
aus, nachdem ich im Quadrat gekotzt habe. Leckt mich Leute, ich bin raus!”

Samajim: „Ich frage mich wirklich, ob unsere werte AG die Tränen ihrer
eigenen Kinder oder die von anderen konsumiert. Vielleicht sind es ja Tränen
von afrikanischen Kindern. Die sind wenigstens kalorienarm.”

Hina: „Ihr widert mich echt an…”

Samajim: „Woher Harry wohl weiß, dass Hermines Tränen lecker sind? Leckt er
etwa ihr Gesicht ab, wenn sie heult?”

Ajin: „Okay, das ist wesentlich abgefuckter als Boku no Pico. Und um das zu
vergessen, hilft nur noch eines: mehr Alkohol.”

Hina: „Vergiss es. Kein Alkohol der Welt kann diese Bilder in meinem Kopf
auslöschen!”

Ajin: „Dann nimm Bleichmittel. Damit kann man wenigstens das Gefühl
loswerden, seelisch beschmutzt zu sein.”


"When I saw you eating with that family, I was so scared. I thought you might
become a Slytherin."


Ajin: „Aha… Also ist Hermine nicht nur “Hello Kitty”-Anbeterin mit
leckeren Tränen, die einen auf Barbiepüppchen macht, jetzt ist sie auch noch
rassistisch gegen Daywalker? Seems legit.”

Samajim: „Aber ich kann ihre Sorge verstehen. Wer will denn freiwillig ein
Teil des Weasley-Hiveminds werden?”

Hina: „Also ich mochte die Weasleys in den Büchern, außer natürlich Percy.
Aber in dieser Geschichte sind sie einfach nur gruselig.”

Ajin: „So gruselig wie der ganze Rest der Besatzung… Lediglich Draco scheint
normal zu sein, was beweist, dass nur die absoluten Frauenhasser vor den
Körperfressern sicher sind.”

Hina: „Also lautet die Moral von der Geschichte, dass man ein atheistischer
Frauenhasser sein muss, um vor einer Gehirnwäsche sicher zu sein? Na
super…”


"Never worry about that," Harry declared boldly and bravely. "I am a Gryffindor,
now and forever."

"Well chosen," Dumbledore declared approvingly as he took long, energetic
strides to cross the crowded, noisy room. "Welcome to the Gryffindor Hat,
Harry!"

Harry beamed happily. Truly, he had been blessed!


Hina: „Und alle, die es gewagt haben, etwas anderes als Gryffindor zu wählen,
werden in der Hölle schmoren. In der Hölle!”

Ajin: „Und ich dachte immer, nur die Mormonen kommen in den Himmel. Mal wieder
hat mich South Park angelogen.”


As he sat down to finish his breakfast; and he was still glowing from joy; he
sat back next to Ronald.


Hina: „Sagt bloß, unsere Mary Sue hat jetzt einen Heiligenschein dazu
gekriegt.”

Samajim: „Kam wahrscheinlich zusammen mit der Baseballmütze als Sparpaket
für Mary Sues. Oder aber man hat ihn letzte Nacht in der Mitte durchgeknickt
und er ist zum Leuchtstab mutiert.”

Ajin: „Oder die ganze Gruppe ist radioaktiv verstrahlt und sie benehmen sich
deshalb so bescheuert, weil sie allesamt ein Hirngeschwür entwickelt haben.”


Hina: „Macht wahrscheinlich mehr Sinn als das, was wir bisher zu lesen
bekommen haben…”


"Will you still be my friend, even though you are a different Hat?" Ronald asked
timidly.

"Of course!" Harry declared generously; and he began to eat his eggs. He had
expected his eggs to be cold by now-what with all the hullabaloo-but lo and
behold, they were still piping hot. He would not pretend that what Ronald
believed about worshipping the dead; but he could still offer the young boy
friendship in the spirit of Matthew 2:16-17.


Hina: „Oh wie edelmütig und großherzig von ihm. Man merkt schon, dass er ein
Gryffindor ist, wenn er auf andere herabsieht, nur weil sie einen anderen
Glauben haben. Akzeptanz und Toleranz wird da wohl nicht sonderlich
großgeschrieben.”

Samajim: „Na es muss doch extra hervorgehoben werden, wie großherzig er ist,
ansonsten wäre er keine Mary Sue!”

Hina: „Mal im Ernst: Du bist protestantischer Pfarrer, ich bin
Voodoo-Priesterin und Ajin ist jüdischen Ursprungs. Wir sitzen hier zusammen,
trinken uns die Leber kaputt und kommen hervorragend miteinander klar. Ich
kapier echt nicht, warum manche Leute es einfach nicht hinkriegen, die Religion
und Politik beiseite zu lassen und einfach miteinander klarzukommen.”

Ajin: „Die Menschen sind halt ein unverbesserliches und streitlustiges
Völkchen. Das hat sich schon seit der Steinzeit nicht geändert.”


"Thank you, Harry," Ronald uttered happily. He may have been sporting a green
and black hat with a snake on it; which testified to his Slytherin beliefs; but
he could recognize Harry's pure-hearted godliness, generosity, humility, and
innocent goodness.


Hina: „Ist Harry jetzt etwa Jesus?”

Samajim: „Keinen blassen Schimmer aber ich kenne jemanden, der genauso
unschuldig, heilig und göttlich sein wollte, bevor der Hochmut ihn zu weit
getrieben hat.”

Hina: „Kanye West?!”

Samajim: „Nein, es war Satan. Aber die beiden verwechselt man sowieso ziemlich
schnell.”

Hina: „Also ist Harry in Wahrheit Satan oder Satans Sprössling? Das würde
die Geschichte wenigstens ein bisschen interessanter gestalten, wenn das
wirklich wahr wäre.”


He looked around at his siblings, all of them wearing hats identical to his; and
he wondered why none of them were like that.


Hina: „Na ist doch ganz einfach, warum keiner dieser katholischen
Schwarmdenker so ist: erstens weil die Katholiken die Ausgeburten des Bösen
sind und zweitens weil es das Sondersparpaket nur für Mary Sues gibt.”

Samajim: „So echt kann Harrys Heiligenschein auch nicht sein. Alle
Gryffindorianer sind doch bloß eine Bande von Scheinheiligen.”

Hina: „Gryffindorianer?!”

Samajim: „Diese Körperfresser haben sich ja bereits in verschiedene Gruppen
aufgeteilt, also müssen die unterschiedlichen Rassen ja irgendwie benannt
werden. Und da man die Mitglieder dieser Gruppen kaum noch als Menschen
bezeichnen kann, habe ich mir eine eigene Bezeichnung zurechtgelegt.”

Ajin: „Dann haben wir also die scheinheiligen Gryffindorianer, die bekifften
Hufflepufftarier, die frauenhassenden Ravenclawrier und die
Daywalker-Slytheriner.”

Hina: „Klingt ziemlich bescheuert, wenn ihr mich fragt. Ist aber immer noch
wesentlich besser als das, was wir hier lesen müssen.”


"Attention, students," Reverend Dumbledore announced authoritatively as he
hopped onto the stage; and he held the microphone by his mouth.

"Congratulations on picking your Hats," he continued kindly. "I am sure you have
all chosen wisely."


Ajin: „Damit meint er nur die Gryffindorianer. Alle anderen haben verkackt und
kommen in die Hölle.”

Hina: „Und ich komme immer noch nicht über die Tatsache hinweg, dass aus
Häusern plötzlich Hüte wurden. Das ist einfach nur totaler Schwachsinn!”


Harry hmmed to himself. He knew that the Reverend meant well; but was it really
doing the members of the other Hats much good to tell them that everything was
the same when it wasn't?


Ajin: „Das hat er nie gesagt, du Vollhonk. Er hat nur gesagt, dass jeder für
sich eine weise Entscheidung getroffen hat. Also hör verfickt noch mal auf,
Sachen zu interpretieren, die gar nicht stimmen.”

Samajim: „Na und? Darin sind doch alle Religionen wahre Weltmeister.”

Hina: „Am liebsten würde ich ihm eine reinhauen, wenn das nicht gegen meine
Prinzipien verstoßen würde. Ernsthaft, das hier ist die schlimmste Mary Sue,
die ich je gesehen habe.”

Samajim: „Stimmt. Harry ist der genaue Gegenpol zu Ebony Darkness Dementia
Raven Way und mindestens genauso unerträglich.”

Ajin: „Schön zu hören, dass ich hier nicht der Einzige mit Mordgelüsten
bin.”

Hina: „Wir haben niemals gesagt, dass wir ihn umbringen wollen!”

Ajin: „Pfft, ich mach’s halt wie Mary Sue Potter: ich interpretiere Sachen
in Aussagen hinein, die eigentlich auf was anderes hinaus wollten.”


Wouldn't they all be happier if they knew to read the Bible and take it
seriously?


Hina: „Sie nehmen die Bibel ernst, du gottverdammte Kackbratze!! Die
Katholiken sind dahingehend sogar wesentlich strenger als dein Verein.”

Ajin: „Die einzige Person, die christliche Religion nicht ernst nimmt, ist
Miss AG. Die spielt sich zwar als ultrareligiöse Hausfrau auf, aber die lässt
die christliche Religion wie eine kranke Päderastenkomödie aussehen.”


Dumbledore thought he was making everyone happy; and perhaps he was in the short
run; but in the long run, Harry worried that he was doing more harm than good.


Hina: „Mal im Ernst. Dumbledore versucht wenigstens, die anderen christlichen
Gruppen zu integrieren und jedem das seine zu lassen. Aber das hier ist einfach
nur mies. Der Bengel ist nicht nur eine unerträgliche Mary Sue, sondern auch
ein faschistisches Arschloch.”

Ajin: „Wollen wir wetten, wann er mit seiner Endlösung ankommt und dann damit
beginnt, alle anderen Religionen auszurotten?”

Samajim: „Ich dachte immer, Voldemort wäre der Hitler der Zaubererwelt. Aber
Mary Sue Potter schlägt dem Fass wirklich den Boden aus. Wenn ich die Wahl
hätte zwischen ihm und einer Teeparty mit Dolores Umbridge, ich würde
definitiv Umbridge nehmen. Selbst diese psychopathische Sadistin ist wesentlich
sympathischer.”


Harry did not say anything; because he was new to the flock and didn't feel
confident in his connection with the Lord. But sometimes, it takes newcomers to
point out the flaws we don't see in our own communities.


Hina: „Ihr könnt mich alle mal kreuzweise. Und diese scheinheiligen
Belehrungen stinken doch echt zum Himmel, gottverdammt!”

Ajin: „Den einzigen Fehler, den ich hier sehe ist, dass sie diese kleine
Kackbratze nicht endlich eingeschläfert haben.”

Samajim: „Und außerdem macht dieser Kommentar auf mehreren Ebenen keinen
Sinn. Erstens: wenn das System nicht perfekt ist, wäre es schon längst
verbessert worden weil Harry nicht der einzige Neuling ist, der jemals nach
Hogwarts kam. Also hätte das schon viel früher auffallen müssen. Und zweitens
können Neulinge, die gerade erst angekommen sind, wohl kaum Fehler entdecken.
Ganz einfach aus dem Grund weil die nicht einmal wissen wie der Laden
läuft.”

Ajin: „Und nur weil unsere Mary Sue ein faschistisches und radikales Arschloch
ist, heißt es noch lange nicht, dass alles nach ihrer Pfeife tanzen muss. Wir
sind hier nicht in Amerika!”


The reverend clapped his hands against each other once; and then he spoke
enthusiastically, "Now, you will be sharing most of your classes with other
members of your Hat; so it would be good for you to get to know them now.
Ravenclaw Hats, please gather around Mr. Moody. Hufflepuff Hats, please gather
around Mr. Sprout. Slytherin Hats, please gather around Mr. Finnegan. And
Gryffindor Hats, please„ gather around Mr. Snape."


Samajim: „Äh… hatten wir gerade eine Störung in der Matrix oder ist
Dumbledores Wortschatz so dermaßen eingeschrumpft, dass er sich ständig
wiederholen muss?”

Ajin: Ist wahrscheinlich nur sein Hirnkrebs, den er sich in My Immortal
eingefangen hat und den er bis heute noch nicht kuriert hat.”

Samajim: „Oder er hat immer noch Alzheimer. Das würde so einiges
erklären.”

Hina: „Will keiner darüber reden, dass Snape jetzt plötzlich für Gryffindor
zuständig ist, obwohl McGonagall die Hauslehrerin sein sollte? Ganz zu
schweigen davon dass Moody niemals Hauslehrer war und Seamus Finnigan sollte
eigentlich Schüler sein. Und Professor Sprout ist eine Frau. Es sei denn, sie
hatte zwischenzeitlich eine Geschlechtsumwandlung, was ich allerdings nicht
glaube weil die gute J.K. Rowling auf Kriegsfuß mit der Trans-Community
steht.”

Samajim: „Kleinwüchsige sind halt unchristlich und müssen deshalb aus den
Geschichten gestrichen werden. Und du vergisst, dass es Sünde für Frauen ist,
zu arbeiten. Also hat man McGonagall ihres Amtes enthoben und sie muss den Rest
ihres Lebens als Hausfrau verbringen.”

Hina: „Mal ernsthaft: das hat doch wirklich nichts mehr mit Harry Potter
gemeinsam!”

Ajin: „Hatte es noch nie. Die Autorin hat bloß die Namen geklaut, das ist
alles.”


Now, at the beginning of the breakfast meal, Harry had noticed, a tall,
mysterious-looking man with long dark hair and gaunt, enigmatic features. He was
dressed stylishly in a crisp, black suit; and his tie made a shock of red in the
otherwise totally black outfit. The dark hair on his pale chest was neatly
trimmed but still noticeably thick; and he wore elegant, black leather shoes on
both of his feet. It was now that he noticed that, on the table that this man
was sitting at, was a placard that said on it, "Mr. Snape."


Ajin: „Und mal wieder haben wir detaillierte Klamottenbeschreibungen, die eh
keine Sau interessieren. Inzwischen habe ich meine ganz eigene Theorie: diese
Fanfiction ist nichts anderes als eine Hommage an die andere schlechteste Harry
Potter Fanfiction aller Zeiten. Die beiden haben so viele Gemeinsamkeiten, dass
es keinen anderen Schluss zulässt.”

Hina: „Inzwischen wundert mich gar nichts mehr. Am liebsten würde ich mich
mit einem Löffel selber lobotomieren, wenn ich wenigstens diesen Wahnsinn
durchstehen könnte, ohne nachhaltige Schäden davonzutragen.”


Harry followed the other brave young children wearing Gryffindor Hats.

Author's Note: Blessings!


Samajim (als Snape): „Glauben Sie mir, Mr. Potter. Für das, was ich mit Ihnen
vorhabe, werden Sie noch all Ihren Mut zusammennehmen müssen.”

Hina: „Hör bitte auf! Nach all den Pädophilen, die wir bisher gehabt haben,
brauchen wir nicht auch noch Coldmirror’s Version eines pädophilen schwulen
Snapes!”

Ajin: „Na zumindest sind Kinderschänder christlicher als Kleinwüchsige und
Rothaarige.”

Hina: „Ernsthaft… wie viele Kapitel haben wir noch vor uns?”

Samajim: „Wir sind jetzt mit der Hälfte durch.”

Hina: „Aaaargh! Das halte ich nicht aus!!!”

Samajim: „Sei froh, dass die Fanfiction noch relativ überschaubar ist.”

Hina: „Da gehe ich doch lieber zurück in die Hölle. Selbst dort war es
wesentlich erträglicher als hier.”


Matthew 2:16-17 - And when the scribes and Pharisees saw him eat with publicans
and sinners, they said unto his disciples, How is it that he eateth and drinketh
with publicans and sinners? When Jesus heard it, he saith unto them, "They that
are whole have no need of the physician, but they that are sick: I came not to
call the righteous, but sinners to repentance."


Ajin: (bricht in schallendes Gelächter aus)

Hina: „Was ist denn mit ihm los?”

Samajim: „Vermutlich hat er endgültig den Verstand verloren.”

Ajin: „Nein, es ist noch viel besser: das ist das falsche Bibelzitat!”

Hina: „Hä? Wie jetzt falsches Bibelzitat? Bist du dir da sicher?”

Ajin: „Na klar doch. Ich bin Gott und weiß bekanntlich alles. Und Matthäus
Kapitel 2 Vers 16 bis 17 handelt nicht davon, wie Jesus mit den Sündern isst.
Es ist eigentlich die Stelle, wo Herodes die Kinder abschlachten lässt. Das
richtige Zitat wäre Matthäus Kapitel 9 Vers 11 bis 13 gewesen.”

Hina: „Na das nenne ich mal Epic Fail. Also heißt das, dass Harry darüber
nachdenkt, alle seine Mitschüler umzubringen, nur weil die Dinge nicht so
laufen, wie sie sollten? Vielleicht sollten wir ernsthaft mal in Betracht
ziehen, ihn doch lieber Adolf Sue Potter zu nennen. Aber ich glaube, das würde
endgültig zu weit gehen.”

Samajim: „Als hätte das die Autorin nicht schon längst getan.”


        Kapitel 8: Hassprediger, Jedolf Christler und der fehlende Plot
        ---------------------------------------------------------------


Nachdem Hina eine Weile heulend in der Ecke gekauert hat, um sich von dem
letzten Kapitel zu erholen, kehrt sie wieder ins Wohnzimmer zurück. Sie
schnappt sich eine Flasche Absinth und trinkt einen kräftigen Schluck, während
Samajim und Ajin sich um die letzte Flasche Wodka streiten.

Hina: „Scheint so als müssten wir bald mal wieder neuen Stoff besorgen. Aber
mal im Ernst. Man kann kaum noch den Boden vor lauter Flaschen sehen.”

Samajim: „Aber ich sitze hier gerade so gemütlich.”

Hina: „Einigen wir uns darauf, dass wir Nachschub besorgen, sobald wir mit
diesem Kapitel fertig sind. Ich bin schon wieder viel zu nüchtern.”

Samajim: „Wie kannst du eigentlich so viel Alkohol vertragen?!”

Hina: „Ich bin nur ein Halbmensch und ich trinke schon seit ich 14 Jahre alt
bin. Meiner beschissenen Kindheit und meiner anormalen Abstammung sei Dank, dass
ich Mengen trinken kann, die selbst einen Alkoholiker ins Grab bringen
würden.”

Ajin: „Na dann lass uns hoffen, dass dich diese Fanfiction nicht noch ins Grab
bringen wird. Wobei… nachdem ich dich in Aktion erlebt habe, glaube ich, dass
es schon mehr brauchen wird, um dich umzubringen.”

Hina: „Pfft, die einzige Person, die mich umbringen kann, bin ich selbst.”

Ajin: „Ja leider… Na wie dem auch sei. Ich weiß ja nicht wie es euch geht,
aber mir wird langsam wieder langweilig. Also lasst uns weitermachen, bevor ich
ungemütlich werde.”


Chapter 8: Refreshing Honesty?


Hina: „Erfrischende Ehrlichkeit? Selbst Baron Münchhausen hat glaubwürdigere
Geschichten erzählt als unsere hochgeschätzte Grace A- Ach scheiß drauf, ich
nenn sie jetzt auch AG. Das ist mir die Mühe auch nicht mehr wert. Und wollt
ihr mal erfrischende Ehrlichkeit hören? Harry ist in dieser Fanfiction ein
arroganter kleiner faschistischer Heuchler.”

Ajin: „Naja, im letzten Kapitel gab es ja auch weder Weizen noch Spreu.
Zumindest im wörtlichen Sinne. Im Grunde geht es einfach nur darum, wie unsere
Mary Sue die Herzen aller Mitmenschen im Sturm erobert, dann die Schule
übernimmt und dann eine dystopische Welt erschafft. Und alle
Nicht-Gryffindorianer werden ausgerottet, damit die Gryffindorianer zur einzig
wahren Rasse werden.”

Hina: „Jetzt bin ich verwirrt. Ist Harry jetzt Jesus oder Hitler?!”

Ajin: „Vielleicht ist er ja auch beides.”

Samajim: „Ich bezweifle, dass das so klappen würde. Beide widersprechen sich
doch komplett.”

Hina: „Da wäre ich mir nicht ganz so sicher. In Rick und Morty hat es ein
besoffener verrückter Wissenschaftler geschafft, Abradolf Lincler zu erschaffen
und der war eine Kreuzung aus Adolf Hitler und Abraham Lincoln. Also denke ich,
dass es sogar einen Jedolf Christler geben könnte, nur hat unsere werte AG ihn
der Einfachheit halber Harry Potter genannt.”


Author's Note: Hello, friends! Things have finally calmed down a bit here at
Fort Parsons; and I am so excited to share with you all another new chapter. One
thing I would like to talk about, though; many people have been calling me a
"misogynist". That means "woman-hater". Friends: I do not hate women! I am a
woman!


Hina: „Also ich muss sagen, dass sie Recht hat. Sie ist keine Frauenhasserin.
Sie hat nur ein ziemlich rückständiges Frauenbild und ist bloß die
amerikanische Version von Eva Braun und Frauke Petry.”

Samajim: „So langsam fange ich an, Ajins Theorie zu glauben, dass diese
Fanfiction eine Hommage an My Immortal ist. Selbst AG verschwendet ziemlich viel
Zeit in ihren Vorworten damit, ihren Kritikern den Mund zu verbieten und ihnen
zu sagen, dass sie im Unrecht sind.”

Ajin: „Inzwischen beginne ich die letzte Fanfiction zu vermissen. Da waren die
Vorworte ja noch lustig, weil die Schreibertrulla die meiste Zeit damit
verbracht hat, ihre Leser zu beleidigen oder zu drohen, sich die Pulsadern
aufzuschneiden, wenn sie keine positive Kritiken bekommt. Aber bei AG sind die
Vorworte einfach nur verdammt langweilig.”

Samajim: „Stimmt. Aber zumindest kann man hier wenigstens verstehen, was die
Autorin sagen will. Bei Tara Gilespie hatte ich irgendwie immer das Gefühl, als
hätte sie einen legasthenischen Anfall gekriegt oder die Grundschule niemals
abgeschlossen.”

Hina: „Denkt ihr etwa, Tara Gilespie und AG sind ein und dieselbe Person?”

Samajim: „Eher nicht, aber ich vermute, dass AG My Immortal gelesen hat. Auch
wenn es in dieser Fanfiction nicht um satanistische, suizidgefährdete und
sexsüchtige Gothic-Vampire geht, lassen sich trotzdem einige Muster
wiedererkennen.”

Hina: „Und die wären?”

Ajin: „Totale Verhunzung von Charakteren, ellenlange Klamottenbeschreibungen,
wenig bis gar kein Plot, keiner ist in den Häusern wo sie eigentlich sein
sollten, Snape ist in Gryffindor und vor allem Dumbledore ist total OoC. Und
eine bestimmte Glaubens- oder Lebenseinstellung steht noch mehr im Vordergrund
als die Mary Sue. Ganz zu schweigen davon, dass beide Autoren den Vorwortbereich
missbrauchen, um den Lesern zu beweisen, dass diese falsch liegen und ihre
Kritik nur dazu benutzen, um die Autorin zu beleidigen.”

Samajim: „Und nicht zu vergessen, dass beide Autoren bestimmte Gruppen
diskriminieren. Seien es Schwule, alte Leute, Atheisten oder Andersgläubige.
Und interessanterweise haben beide Fanfictions Pädophile, wobei es in dieser
Fanfiction wesentlich subtiler ist und ich eher befürchte, dass unsere
geschätzte AG sehr fragwürdige Fantasien hat. Wobei... es ist immer noch
besser als dieser Furry-Fetisch.”

Hina: „Na vielen Dank auch, dass du mich an diesen Horror erinnerst und warum
ich meinen Computer am liebsten mit Benzin übergießen und anzünden würde.
Ich will mir lieber nicht vorstellen wie übel die andere Harry Potter
Fanfiction gewesen sein muss. Allein diese Fanfiction hier ruiniert mir bereits
die Nerven.”


Now, what is it I have done to have people calling me this? Well, apparently, it
is saying that women are loving and nurturing and good. Right-how hateful! I'm
just a big old mean bigot, huh? Wait-wrong! That is not a bigoted thing to say
at all!

Samajim: „Ach echt? Dann wundere ich mich, wieso unser Harry im letzten
Kapitel zu Jedolf Christler mutiert ist.”

Hina: „Und alle Religionen als falsch zu bezeichnen, Atheisten als
ungewaschene Bildungslegastheniker und Unitarier als bekiffte Hippies
darzustellen ist nicht bigot? Sorry Lady, aber noch scheinheiliger geht es ja
wohl wirklich nicht. Auch wenn ich wenig für die Katholiken übrig habe,
verdienen sie trotzdem mehr Respekt.”

Ajin: „Tja, manche Menschen halten sich für die reinsten Unschuldsengel, sind
aber im Grunde genommen die größten Arschlöcher.”

Hina: „Da haben du und AG ja so einiges zu bereden.”

Ajin: „Wie war das?!”

Hina: „Ist doch wahr. Sie mag sich zwar vielleicht für eine missverstandene
Hausfrau halten, aber du toppst sie immer noch bei weitem. Immerhin ist dein
aufgeblasenes Ego noch größer als das gesamte Multiversum.”

Ajin: „Scheiß drauf! Ich bin Gott und ich darf das!”


Now; it is certainly true that what is written in the Bible about women was used
as an excuse to actually be hateful to women. And that is terrible. And there
are some people out there who think all women are stupid or "less than men".
Friends: this is not what I believe at all! I believe that women have special
gifts that are no less than men. In fact, I think that; if womanly virtues were
respected more; the world would be a much better place to live!


Hina: *entnervt seufz* „Muss ich betonen, was für ein Bullshit das ist?”

Samajim: „Nein, ich glaube die Diagnose ist eindeutig: schläfern wir sie ein,
damit der Leidensweg endlich beendet ist. Nicht ihr Leidensweg sondern
unserer!”

Hina: „Dafür, dass sie sagt, dass Frauen mehr Respekt verdienen, verwendet
sie Zitate, in denen klar gesagt wird, dass Frauen sich gefälligst
unterzuordnen haben. Ganz zu schweigen davon, dass sie den besten weiblichen
Harry Potter Charakteren ihre Persönlichkeit genommen hat. Und sie stellt
Frauen, die arbeiten gehen, als selbstsüchtige und ignorante Karriereweiber
dar, die kein Wert auf ihr Äußeres und einen gepflegten Haushalt legen.”

Ajin: „Ich wette, die macht das alles mit Absicht. Oder aber sie merkt einfach
nicht, was Sache ist. Wahrscheinlich heißt sie nicht einmal Grace Ann sondern
Chantal Cheyenne Mandy Ashley Tiffany Jacqueline.”

Samajim: „Das würde so einiges erklären.”

Hina: „Stimmt. Zwar hat sie wahrscheinlich keine Tollwut, aber egal was sie
hat, es ist garantiert ansteckend.”

Samajim: „Stimmt. Die AfD-Seuche breitet sich ja auch schneller aus als
Windpocken und ist mindestens genauso lästig.”


And any of those so-called Christians who hate women and think women are stupid
and worth less than men and that God doesn't respect us; well, they will all get
a very serious talking-to from a certain housewife ;)

Now; does that sound misogynistic to you?


Ajin: „Klingt mir eher danach als müsste da jemand zum Hirnklempner, denn da
scheint eindeutig eine Schraube locker zu sein.”


Hina: „Irgendwie habe ich das Gefühl, die Vorworte werden immer länger und
die Geschichten dafür immer kürzer.”

Ajin: „Stellt euch mal vor, das letzte Kapitel besteht nur aus dem
Vorwort.”

Hina: „Mal hier bloß nicht den Teufel an die Wand!” (trinkt die Flasche
Absinth leer)


Harry Potter walked nervously over to the table of Mr. Snape. The other little
ones wearing red and yellow hats did the same. Mr. Snape silently stood up; and
he motioned with his head for the boys and girls to follow him; and he sauntered
out of the Great Hall.


Samajim: „An Harrys Stelle wäre ich auch nervös. Bei all den ganzen
pädophilen Textstellen würde es mich ja nicht wundern, wenn Snape die Kleinen
schon zum Frühstück vergewohlknuspert.”

Hina: „Warum zum Teufel ist Snape der pädophile Charakter?!”

Ajin: „Weil er so besessen mit Harry fucking Potter ist. Und außerdem sieht
er schon aus wie ein schmieriger Päderast. Liegt wahrscheinlich am
Schauspieler.”

Hina: „Sag noch einmal etwas Schlechtes über Alan Rickman und ich ramm dir
meine Riesennadel in den Arsch und mache ein Spanferkel aus dir!”

Samajim: „Legt euch niemals mit weiblichen Fans an. Die gehen sogar über
Leichen!”


He led them into a small classroom with a few desks in it. He silently motioned
for the little ones to sit down at the desks. They did. He stood up at the
blackboard in front of them.


Hina: „Ich weiß ja nicht wie baptistische Kinder ticken, aber ich kann mit
Sicherheit sagen, dass keine normalen Kinder sich einfach so brav und leise
hinsetzen, ohne dass man es ihnen sagen muss. Ganz einfach weil es Kinder sind!
Ann Grace hat echt keinen blassen Schimmer davon, wie Kinder ticken!”

Samajim: „Oder aber sie ist mit ihren Kindern so dermaßen überfordert, dass
sie sich in ihre eigene kleine heile Welt geflüchtet hat, wo alle Kinder
wohlerzogen sind. Außerdem ist es ja eine Kindergeschichte und die Kinder
sollen lernen, aufhören sich wie Kinder zu verhalten und sich stattdessen wie
gehorsame Christenroboter zu benehmen.”

Hina: „Erinnert mich irgendwie an dieses uralte Mr. Bungle Video welches
eigentlich dazu da war, Kindern beizubringen, sich in der Mensa zu benehmen.
Aber was ich gesehen habe, war ein kleiner Junge nach einem Puppentheater, der
dermaßen verstört war, dass er einen regelrechten Verfolgungswahn entwickelt
hat.”

Ajin: „Wird hier wahrscheinlich auf dasselbe hinauslaufen. Nur dass unser
Jedolf Christler wesentlich nerviger ist als der Bengel aus deinem
Bungle-Video.”


"Welcome to Hogwarts School of Prayer and Miracles," greeted the older but still
handsome in a dignified, rugged way amicably.


Samajim: „Wir wissen schon längst, dass das hier eine christliche Version von
Hogwarts ist. Das muss jetzt nicht jedes Kapitel wiederholt werden.”

Hina: „Man könnte echt ein Trinkspiel daraus machen, so oft wie die den Titel
der Fanfiction nennen. Vielleicht will uns Ann Grace auch bloß daran erinnern,
dass das hier kein Alptraum, sondern grausame Realität ist und wir immer noch
eine Harry Potter Fanfiction lesen.”

Ajin: „In der Originalgeschichte hat Snape ja wenigstens erklärt, was er
unterrichtet. Aber hier wird er wahrscheinlich nichts Besonderes unterrichten.
Höchstens wie man als kleiner Junge den Arsch hinhält… wortwörtlich.”


The little ones all sat in respectful attention.


Hina: „Willkommen bei den Kindern von Stepford!”

Samajim: „Macht definitiv mehr Sinn. Die benehmen sich ja ohnehin schon alle,
als wären sie durch Roboter ersetzt worden.”

Hina: „Fragt sich nur wo die echten Kinder abgeblieben sind.”

Samajim: „Entweder bei einem pädophilen Horrorclown im Keller, oder sie sind
tot oder man hat sie mit dem Goffik-Virus infiziert und dann in die Fanfiction
My Immortal reingeschmuggelt.”


"So you have all chosen the Gryffindor Hat?" Mr. Snape queried; and he raised
his eyebrow.


Ajin: „Nein, ich wollte eigentlich zum Satanistentreff und habe mich bloß
verlaufen.”

Hina: „Es heißt zwar, es gäbe keine dummen Fragen, aber das hier ist noch
dümmer als die Frage von Gästen, ob ich ein Klo habe. Nein, ich geh natürlich
zum scheißen in den Garten.”

Ajin: „Auch eine Art, um Düngerkosten zu sparen.”

Samajim: „Wir müssen Nachsicht walten lassen. Die ganze Gruppe ist noch nicht
mal fähig, selber essen zu kochen und Türen zu öffnen. Die sind zum beten und
nicht zum denken hier. Das Denken übernimmt doch schon Gott.”

Ajin: „Hey, ich habe Besseres zu tun, als die Tagesmutti für eine Gruppe
hirnamputierter Vollspinner zu spielen!”


"Yes, Mr. Snape," chorused all the students together.


Samajim: „Na zumindest wissen sie noch, dass sie Gryffindorianer sind. Dafür
können sie sich schon mal ein Sternchen ins Heft kleben.”

Hina: „Ernsthaft?”

Samajim: „Wenn ich den Lehrer für diese Bälger spielen müsste, hätte ich
meine Ansprüche auf ein Minimum heruntergeschraubt. Aber wer weiß, vielleicht
kann man ihnen ja Kunststückchen beibringen, wenn man sie richtig
dressiert.”

Hina: „Das ist aber ziemlich diskriminierend, Samajim! Selbst Tiere haben mehr
Verstand!”


"Well," Mr. Snape said; and he drew his tall, strapping form up to its full,
impressive height, "I would like to say that your choosing will make you happy;
or that your lives will be easy; but I will not lie. There are dark forces in
the world; and they do not like Christians. And when I say Christians; I mean
Gryffindor Hats.


Samajim: „Jedes Mal wenn die Autorin die Stärke und Männlichkeit der Lehrer
beschreibt, frage ich mich, ob sie nicht vielleicht nebenbei Pornos schreibt
oder einfach nur Notstand hat.”

Ajin: „In dem Fall hat sie echt interessante Fetische. Bärtige Cowboys, alte
Männer, kleine Kinder und dann auch noch schmierige Pädophile. Jetzt fehlen
nur noch grottenschlechte Sexszenen und Gruppenorgien, dann haben wir unser
nächstes literarisches Armageddon.”

Hina: „Ich glaube, dass sie sich mehr daran aufgeilt, dass Snape genauso
faschistisch ist wie Harry.”


They love the Hufflepuff Hats; because the Hufflepuff Hats believe everything
these people say and slap the label "Christian" onto that philosophy; and so the
Hufflepuff Hats make it easier.


Hina: „Also ich kenne mich ja nicht so ganz mit den Unitariern aus aber ich
glaube kaum, dass das sie tatsächlich alles glauben, was man ihnen sagt.
Tatsächlich lehnen sie sogar die Dreifaltigkeitslehre ab und glauben das, was
sie für richtig halten weil sie sich nicht an veraltete Dogmen halten
wollen.”

Samajim: „Aber wozu Nachforschungen anstellen oder versuchen, die andere
Gruppe zu verstehen, wenn wir sie ganz einfach zu strunzblöden Schafen
degradieren, die einfach der Herde folgen ohne Fragen zu stellen?”

Ajin: „Hat im dritten Reich auch funktioniert. Wahrscheinlich verstehen sie
sich deshalb so gut mit den Gryffindorianern. Eine Diktatur braucht geistlose
Schafe, die mit dem Strom schwimmen. Ansonsten  würde das System nicht
funktionieren.”

Hina: „Ich hätte nie gedacht, dass ich mich mal auf Voldemorts Seite stellen
würde und hoffe, dass er gewinnt und sie alle umbringt. Ansonsten kann ich mir
schon bald die Fortsetzung vorstellen, in der unser Jedolf Christler ein viertes
Reich gründet. Das fühlt sich auf so vielen Ebenen falsch an…”


The Ravenclaw Hats, these people claim not to like; but then they pretend that
the Ravenclaw Hats' extremism applies to all Christians; so the Ravenclaw Hats
help them."


Hina: „Öhm… wem genau helfen sie jetzt? Den Hufflepufftariern oder den
Gryffindorianern?”

Ajin: „Natürlich den Gryffindorianern. Ist doch das Gleiche wie mit der AfD
und NPD. Beide Gruppen wollen nichts miteinander zu tun haben, aber sie sind
beide der Auffassung, dass man die Flüchtlinge genauso loswerden sollte, wie
Hitler damals die Juden loswerden wollte.”

Samajim: „Das macht die Sache nicht sonderlich politisch korrekt.”

Harry frowned confusedly. After the Reverend's acceptance of all the Hats; he
wondered why Mr. Snape was addressing things so directly. He found Mr. Snape's
honesty refreshing; but he also wondered-was the honesty also combined with the
hate for others that he had seen in Draco's Hat?


Samajim: „Der Junge sollte mal zum Therapeuten gehen, wenn er schon anfängt,
Dinge in Hüten zu sehen. Oder er sollte mal die Finger von den Drogen
lassen.”

Hina: „Und Snapes diskriminierendes, faschistisches Gequatsche empfindet er
wirklich als erfrischend?!”

Ajin: „Hat bei Donald Trump auch funktioniert.”


He thought the other Hats were wrong; but he did not want Mr. Snape to hate them
for being wrong! He wanted to help them!


Ajin: „Dafür, dass der Junge vom beten keine Ahnung hatte und bei Atheisten
aufgewachsen ist, hat er sich innerhalb von 24 Stunden zu einem richtigen
Faschisten entwickelt. Garantiert war er schon immer einer und versteckt sich
einfach nur hinter der Fassade eines unschuldigen kleinen Jungen.”

Samajim: „Und es ist schön zu lesen wie AG in ihrer kinderfreundlichen
Fanfiction den Kindern beibringt, tolerant gegenüber anderen Gruppen zu sein,
sie zu respektieren und sie so zu akzeptieren wie sie sind. Wirklich ein
pädagogisches Meisterwerk!”

Hina: „Gut, dass das hier kein Kind zu lesen bekommt. Ansonsten haben wir bald
einen nächsten Kreuzzug an der Backe.”

Ajin: „Beschwer du dich mal nicht, du kommst ja nicht mal von hier.”

Hina: „Nein, aber dafür habe ich auch mit militanten Atheisten zu tun, die
einen gottfreien Staat errichten wollten, eine Sekte die auf Scientology macht
und eine christliche Gruppe, die einen Genozid einleiten wollte, um die Welt von
gottlosem Unrat zu befreien.”

Samajim: „Also im Grunde genommen genau derselbe Mist wie hier.”

Ajin: „Ich hätte die Welt schon auf den Sondermüll entsorgen sollen, als ich
noch die Chance dazu hatte.”

Hina: „Und wieso machst du es dann nicht?”

Samajim: „Seine Freundin hat es ihm verboten.”


"And then, of course, is the Slytherin Hats. The Slytherin Hats will tell you we
are all on the same side because they agree with Gryffindor Hats on some things.
But do not be fooled! Their leader is working with…..Voldemort!"


Hina: „Der Weasley-Hivemind arbeitet mit Voldemort zusammen? Und was kommt als
nächstes? Bellatrix Lestrange als Sozialpädagogin in einer
Muggeleinrichtung?”


Samajim: „Inzwischen glaube ich, dass man in dieser Fanfiction mit allem
rechnen kann. Selbst, dass Bellatrix jetzt plötzlich als ehrenamtliche
Betreuerin in einer Kindertagesstätte tätig ist und zur Mutter Teresa gekürt
wird.”


A shocked, horrified gasp echoed throughout the classroom. Harry slapped his
hands over his mouth in an attempt to contain his horror; but he was still
shocked. His new friend not only worshipped a goddess;


Hina: (durchblättert die Seiten) „Habe ich irgendetwas überlesen oder warum
ist hier auf einmal von einer Göttin die Rede? Und jetzt sagt mir bloß nicht,
dass von der Jungfrau Maria die Rede ist! So viel Dummheit gehört in diesem
Fall verboten!”

Samajim: „Ich würde ja gerne das Gegenteil sagen, aber es deutet leider alles
darauf hin.”

Hina: „Ihr wollt mich doch wohl verarschen. Ernsthaft, hat der Junge einen
Vakuumschädel oder ist die Autorin so dermaßen verbohrt, dass sie nicht einmal
kapiert, dass Protestanten und Katholiken Maria auf derselben Ebene verehren und
respektieren?”

Ajin: „Alles bloß pure Absicht. Ich sage ja: diese Fanfiction ist reine
Propaganda für die Baptisten.”


but he was also now in cahoots with Voldemort?! The little ones all gasped
again; this time, they were even more horrified. From the back of the room, a
clean-cut, respectably dressed young boy raised his hand.


Hina: „Ich bereue die Frage jetzt schon aber… wofür steht Voldemort noch
mal genau? Will er jetzt die christliche Religion abschaffen oder die Welt mit
Hivemind-Daywalkern bevölkern?”

Samajim: „Ich glaube, das weiß noch nicht mal die Autorin. Sie widerspricht
sich ja sowieso andauernd in allem, was sie ihren Lesern weismachen will.”


"But what about the Constitution?" Dean Thomas questioned articulately. "Doesn't
he care about the First Amendment?"

Mr. Snape shook his head sadly. "I'm afraid not. And Voldemort is working
through him and using them all. Before long: all our freedoms will be gone."


Hina: „Okay, ich muss zugeben dass Religionsfreiheit wirklich im Zusatzartikel
der Verfassung steht. Dasselbe gilt aber auch für Rede-, Meinungs- und
Pressefreiheit. Die einzigen, die jemals unter Einschränkungen zu leiden
hatten, waren die Zeugen Jehovas. Und ich glaube, es stand eher im Interesse der
Gründerväter, Kirche und Staat voneinander getrennt zu halten.”

Samajim: „Aber es ist schon lustig. Die jammern herum, dass ein einziger
angepisster Glatzkopf ohne Nase etwas gegen die Kirche hat und sich als
Super-Atheist aufspielt, während unsere geschätzte Autorin alle
Glaubensrichtungen auf der Welt außer ihrer eigenen als falsch auffasst. Das
ist so falsch, dass ich schon fast lachen muss.”


Hina: „Ich fange hier gleich eher an zu heulen.”

Ajin: „Das ist ja noch schlimmer als im Kindergarten. Immer sind die anderen
schuld aber man selber ist das reinste Unschuldslamm. Ich könnte so was von
kotzen.”


Dean Thomas raised his hand again; and queried coherently, "But why does
Voldemort hate Christians so much?"

"No one knows," Mr. Snape responded tentatively.


Samajim: „Wer braucht schon einen tiefgründigen Bösewicht mit einer langen
und nachvollziehbaren Entwicklung zu einem moralischen Scheusal? Die Leser von
heute verdienen einen Klischee-Bösewicht ohne erkennbares Motiv, der so
oberflächlich und eindimensional ist, dass selbst Lazy Town, Dora the Explorer,
Barney und die Glücksbärchis bessere Bösewichte haben.”

Hina: „Ernsthaft? Die erzählen hier was von dunklen Mächten und dunklen
Zeiten und haben nicht einmal eine Ahnung, warum Voldemort böse ist? Das klappt
vielleicht in alten Cartoons aber nicht in der heutigen Zeit.”

Samajim: „Das stimmt. Aber sich mit den Charakteren auseinandersetzen und zu
überlegen, warum sie so sind wie sie sind und ihnen Charaktertiefe geben,
bedeutet viel Arbeit. Und sich in die Psyche eines fiktiven Charakters zu
versetzen, bedeutet auch Selbstreflexion. Und das will ja keiner. Nein, keiner
interessiert sich für komplexe und tiefgründige Charaktere, die vielleicht
sogar eine menschliche Seite haben. Das hier ist eine Geschichte für Kinder und
wir wollen die Blagen ja nicht mit Geschichten zum Nachdenken überfordern.
Dafür fehlt ihnen eh der Grips.”

Hina: „Nur weil es Kinder sind, muss man sie nicht gleich wie hirnamputierte
Affen behandeln. Selbst My Little Pony ist tiefgründiger und lehrreicher als
dieser Haufen Scheiße!”

Ajin: „Baptistische Kinder sollen ja auch nicht zum Denken erzogen werden.
Denn wer denkt, der hinterfragt auch und wer hinterfragt, der ist ein Ketzer.
Und Ketzer landen auf dem Scheiterhaufen. Bedeutet also, dass AG will, dass alle
Kinder zu geistlosen Idioten erzogen werden.”

Hina: „Da kann sie ihren Kindern doch besser Family Guy oder die neuen
Spongebob-Folgen zeigen. Vielleicht hat sie sogar Glück und ihre Kinder
verlieren sogar ein paar Gehirnzellen dabei.”

Ajin: „Seien wir mal dankbar, dass die Autorin uns die Selbstreflexion erspart
hat. Zwar bin ich Gott und weiß alles, aber ich will mir trotzdem nicht
vorstellen, wie es in ihrem Oberstübchen aussieht.”

Hina: „Wenn ich nicht schon von Natur aus graue Haare hätte, würde ich die
höchstwahrscheinlich schon längst bekommen.”


"However-he is on the move; and he is gaining power; and we Gryffindor Hats may
be the only ones capable of stopping him."


Samajim: „Scheiß auf die anderen Gruppen. Die kann man ja immer noch als
Kanonenfutter oder menschliche Schutzschilde missbrauchen. Sicherlich war das
Dumbledores Hintergedanke gewesen.”

Hina: „Ich weiß das sollte eine Art Motivationsrede sein, aber wenn keiner
genau weiß, was Voldemort will und warum er das tut, wie soll man sich
vorbereiten? Wie soll man da überhaupt die Gefahr ernst nehmen?”

Ajin: „Ich verstehe nicht, wieso diese Pico-Söhne so ein Drama veranstalten.
Wenn die doch sowieso glauben, dass ich all ihre Probleme löse, könnten die
genauso gut bitten, dass ich einen Meteor auf die Erde schleudere und alle
Atheisten auslösche. Ich würde zwar eher auf diesen Sektenverein zielen, weil
sie mir tierisch auf den Sack gehen, aber die Story wäre schon längst vorbei
wenn sie nicht so dämlich wären.”

Hina: „Stimmt. Die Story wäre im Nu vorbei wenn sie einfach Gott bitten
würden, Voldemort aus dem Weg zu räumen. Aber leider sind sie zu beschäftigt
damit, ihren Herrn als Türöffner und Transportmittel zu missbrauchen. Diese
Leute sind noch dümmer als Hühner, denen der Kopf abgehackt wurde.”
 

Harry was nervous; but he clenched his fist determinedly. He was scared, but he
was ready to face this evil!


Samajim: „Prepare your anus because shit is getting serious!”


Hina: „Geht es nur mir so oder hat diese Geschichte noch weniger Plot als Asi
TV?”

Ajin: „Das haben die wenigsten Badfictions. Deswegen sind sie ja so
beschissen.”

Samajim: „Na zumindest halten sich dann die Gehirnschäden in Grenzen, wenn
kaum was passiert.”

Hina: „Aber es ist verdammt langweilig! Selbst in einer Fanfiction, die ein
12-jähriges Mädchen geschrieben hat, passiert mehr als hier!”


Author's Note: Blessings!


Hina: „Ach komm schon, das kann doch wohl nicht dein Ernst sein! Das Kapitel
ist schon vorbei? Willst du mich verarschen? Von dem gesamten Text waren doch
mindestens 30% davon allein das Vorwort und in dem Kapitel ist doch gar nichts
passiert. Wollt ihr mich verarschen?”

Samajim: „Stimmt. Außer, dass sich alle Kinder auf ihre Plätze gesetzt haben
und Snape seine Hasspredigt heruntergeleiert hat, ist nicht wirklich etwas
passiert. Entweder gehen der Autorin allmählich die Ideen aus, oder aber sie
denkt sich, Kinder sind zu dumm für alles.”

Ajin: „Das Ganze ist allerhöchstens eine Schnapsidee gewesen. Wenn ihr meinen
Rat hören wollt, dann schaltet eure Hirnzellen auf das Niveau einer Amöbe
herunter. Selbst dann ist die Geschichte noch unerträglich, aber wenigstens
kriegt man davon keinen Gehirnkrebs.”

Hina: „Wir haben die Hälfte der Fanfiction hinter uns und es ist nichts
passiert, außer dass Harry nach Hogwarts gekommen ist und etwas über die
Gruppen gelernt hat. Mir ist schon klar dass man nicht alle Infos in ein bis
zwei Kapitel reinquetschen kann, aber so etwas sollte nicht die Hälfte der
gesamten Geschichte ausmachen!!!”

Ajin: „Irgendeinen Grund braucht es ja, dass es eine der schlechtesten
Fanfictions aller Zeiten ist.”

Samajim: „Stimmt. Zwar war sie nicht die allerschlimmste, aber die anderen
enthielten entweder Sodomie oder Rassismus auf einem Level, der selbst Donald
Trump das Toupet vom Kopf fliegen lassen würde.”

Hina: „Mal ganz im Ernst… Ich bin echt angepisst. Wenn wenigstens etwas
passieren würde… IRGENDETWAS!!! Aber nein, sie sitzen immer noch in dieser
verfickten Schule, sind immer noch verfickt noch mal am quatschen während sie
immer noch auf ihren faulen Ärschen sitzen und nichts tun. Dieses Kapitel ist
eine einzige Mogelpackung und bis dato das Schlimmste von allen. Nicht nur weil
es nur dazu diente, um andere Glaubensgruppen schlecht zu machen, sondern weil
verdammt noch mal rein gar nichts passiert!!”

Ajin: „Es hat schon einen Grund warum es Hogwarts Schule der Gebete und Wunder
heißt. Etwas anderes außer Beten macht hier keiner und wenn doch, dann grenzt
es an ein Wunder.”


      Kapitel 9: Schwarze Quoten-Protagonisten und beschissene Engelpost
      ------------------------------------------------------------------


Nachdem Hina und Ajin mit ihrem Tobsuchtsanfall fertig sind und sich mit
genügend Alkohol abgeschossen haben, um eine ganze Alkoholikergruppe auf die
Intensivstation zu schicken, werden die Massen von leeren Flaschen und Bierdosen
kurzerhand in ein schwarzes Loch entsorgt, während Samajim losgeschickt wird,
um Nachschub zu besorgen.

Ajin: „Ich weiß ja nicht wie es euch geht, aber wenn hier nicht langsam mal
was passiert in dieser Geschichte, dann pulverisiere ich diesen verdammten
Kontinent.”

Hina: „Wäre wahrscheinlich besser. Dann wäre die Welt zumindest einen
größenwahnsinnigen, selbstverliebten und rassistischen Idioten los.”

Samajim: „Man nennt Amerika ja nicht umsonst das Land der unbegrenzten
Dummheiten.”

Hina: „Das macht schon fast zu viel Sinn… Na dann lasst uns mal mit dem
nächsten Kapitel weitermachen. Hoffentlich passiert endlich mal was. Und wenn
ihnen einfach nur die Decke auf den Kopf fällt.”


Chapter 9: A Letter At Dinner!


Samajim: „Na super. The borefest goes on. Klingt nicht danach als würde etwas
Spannendes passieren.”

Hina: „Hört sich stark danach an, als würde ich eher vor Langeweile sterben
als an einer Alkoholvergiftung. Naja, scheiß drauf. Bringen wir es hinter uns.
Wir haben genug Alkohol.” (bricht die erste Sektflasche an)

Ajin: „Vielleicht haben wir ja Glück und es ist entweder eine Briefbombe oder
eine der Hassbriefe, den die Autorin mit Sicherheit bekommen hat. Wenn nicht von
irgendwelchen Fans, dann höchstwahrscheinlich von mir, als ich stockbesoffen
war.”


Author's Note: Hello, friends! I apologize for how long it took to get this
chapter out;


Ajin: „Entschuldige dich erst einmal für deinen Versuch, uns mit deinem
Geschreibsel zu Tode zu langweilen!”

Hina: „Am liebsten würde ich die Autorin auf Schmerzensgeld verklagen. Von
ihrer religiösen Propaganda kriege ich Magengeschwür und das Borefest-Kapitel
hat mir die schlimmste Migräne eingebrockt!”

Samajim: „Mit Sicherheit hat unsere werte AG mit Absicht so langweilige
Kapitel eingebaut, um ihre Kritiker einzuschläfern. Wer schläft, kann ja
bekanntlich nicht kritisieren.”

Hina: „Dumm nur dass das bei uns nicht funktioniert. Ich bin jetzt so richtig
in Stimmung, diesen literarischen Super-GAU in der Luft zu zerreißen.”


but-I have good news! Starting tonight, I will be taking a beginning writer's
course at the local community college!


Ajin: „Das hätte ihr auch gerne früher einfallen können bevor sie diese
religiöse Trash-Propaganda auf die Menschheit losgelassen hat.”

Samajim: „Und wahrscheinlich hat sie mit solcher Bravour abgeschlossen, dass
sie das Drehbuch zu God’s not Dead 2 geschrieben hat und momentan am dritten
Teil arbeitet.”

Hina: „Und wenn sie nicht an diesem Schund arbeitet, schreibt sie noch andere
Fanfictions. Ich kann mir die Titel bildhaft vorstellen: Twilight - bis zum
letzten Abendmahl. Christian Wars Episode 6 - Rückkehr der Kreuzritter, Game of
Churches, Fifty Shades of Grace, Der Herr der Kreuze oder mein Favorit: The Last
Faithbender.”

Samajim: „Setz der Autorin nicht auch noch Flausen in den Kopf. Sonst macht
sie das am Ende noch wirklich…”

Ajin: „In dem Fall hätten wir noch sehr viel Arbeit vor uns, hehehe.”


Through all the hate from Evolutionists, Feminists, and Romanists, there has
been some legitimate criticism of my writing skills. My mother did her best; and
she certainly did teach me a lot; but grammar was not her area of expertise.
It's taken some convincing-the hubby wasn't sure I'd have time to get everything
done if I start taking this class-but I've written up a schedule; and I think we
can make it work =)


Hina: „Wieso ist hier jetzt auf einmal von Romanisten die Rede? Was haben die
damit zu tun? Viel größer ist noch die Frage: wen meint sie damit?!”

Samajim: „Frag doch mal deinen schlauen Minicomputer. Vielleicht weiß der
was.”

Hina: (tippt auf ihrem Smartphone herum) „Also Romanisten sind Studenten, die
sich mit der römischen Sprache oder den römischen Gesetzen beschäftigen. Und
es ist auch eine abwertende Bezeichnung für die Katholiken und jene, die die
katholische Kirche unterstützen.”

Ajin: „Und die wundert sich allen Ernstes, warum die Katholiken sauer sind?
Immerhin war sie es doch, die in ihrer Geschichte behauptet, dass die Katholiken
mit dem Bösen gemeinsame Sachen machen.”

Samajim: „Na sonderlich mit Ruhm haben sich die Katholiken ja nicht
bekleckert.”

Hina: „Trotzdem vergessen viele, dass Martin Luther wohl der größte
Frauenhasser von allen war und selbst die Hexenverbrennung befürwortet hat.
Natürlich sollte man sich klar sein, dass keine Religion perfekt ist. Aber wenn
Ann Grace meint, sie müsse alle anderen christlichen Gruppen schlecht reden
außer ihrer eigenen, dann braucht sie sich nicht wundern, wenn sich die Leute
bei ihr beschweren.”


Samajim: „Aber anstatt, dass sie mal über den Inhalt ihrer Fanfiction
nachdenkt, glaubt sie bloß, dass sich die Leser über Flüchtigkeitsfehler
beschweren. Also ich dachte immer, Kim Jong Un, Trump und Erdogan sind
weltfremde und übergeschnappte Vollidioten, aber unsere AG schafft es, sie mit
ihren verbohrten Ansichten noch zu übertreffen.”

Ajin: „Für diesen Grad an Ignoranz und Verbohrtheit braucht man schon einen
Waffenschein.”


One week into the school year, Harry was slowly, gradually starting to get used
to the everyday routines at Hogwarts School of Prayer and Miracles.


Hina: „Und in nur knapp 24 Stunden hat er es geschafft, sich der christlichen
Religion perfekt anzupassen und alles über die Bibel zu wissen, obwohl er bei
Atheisten aufgewachsen ist. Und diese kurze Zeit hat sogar dafür gereicht, aus
ihm einen religiösen Faschisten zu machen. Selbst Hitler hat wesentlich länger
gebraucht als Harry.”

Ajin: „Das ist die Macht der Mary Sues. Oder wie in diesem Falle bloß die
Macht einer talentfreien und beratungsresistenten Hobbyautorin, deren
widersprüchliche Logik sogar zu dumm für RTL-Fernsehen wäre.”

Hina: „Selbst Berlin Tag und Nacht hat mehr Plot und Niveau und ist auch
wenigstens unterhaltsamer…”

Samajim: „Zumindest kann man Fanfictions wie diese hervorragend in anderen
Ländern als Foltermethode einsetzen.”


There was breakfast in the Great Hall every morning; and then there was a prayer
session led by the Reverend (the Slytherins went off to have their own "prayer
sessions" in their own way; and the Hufflepuffs and Ravenclaws prayed with the
Gryffindors; but the Hufflepuffs complained about the Reverend quoting the
Bible; and the Ravenclaws complained that the Reverend didn't seem to really
hate sinners; he just hated sin).


Hina: „So sehr unterscheiden sich katholische und protestantische Messen nun
auch wieder nicht. Und ich habe schon Katholiken gesehen, die auch in
protestantische Kirchen gehen. Außerdem macht es überhaupt keinen Sinn, wenn
sich die Hufflepufftarier beschweren. Immerhin haben wir ja gelernt, dass sie
alles akzeptieren, was die Gryffindorianer sagen und Luna hat selber gesagt, sie
glauben an die Bibel. Nur halt nicht an alles, was drin steht. Und nur weil sie
Dogmen ablehnen, heißt das noch lange nicht, dass sie sich bei Bibelzitaten
beschweren würden. Irgendeine Glaubensbasis müssen die ja haben.”

Samajim: „Diese Geschichte hat inzwischen mehr Logiklücken als Donald Trump
und ich dachte echt, das könnte man nicht mehr übertrumpfen. Gratulation,
werte Autorin. Man muss schon wirklich talentiert sein, um so eine unlogische
Grütze zu fabrizieren. Zwar trägt die Fanfiction nichts zur allgemeinen
Bildung bei, aber zumindest werden Leute wie wir nicht arbeitslos.”

Hina: „Selbst der Film Prometheus war wesentlich schlüssiger gewesen und der
war ein einziges gigantisches Plothole.”

Samajim: „Aber ich kann mir die Vorgehensweise unserer Autorin sehr gut
vorstellen. Ihr einziges Ziel war, ihre Religion als einzig richtigen Glauben
darzustellen und alle anderen schlecht zu machen. Also knallt sie alles an
Vorurteilen rein was es nur gibt, ohne sich wirklich Gedanken zu machen, wofür
die Fundamentalisten, Katholiken und Unitarier eigentlich stehen. Es ist ja nur
eine Fanfiction und wer würde schon irgendwelche Arbeit in eine Fanfiction
stecken?”

Ajin: „Und dann natürlich so tun als könnte sie kein Wässerchen trüben.
Erinnert mich irgendwie an dieses eine Schaf aus Zoomania.”


After the prayer session; the little ones all went to their classes-there were
regular math and English classes, of course-although they were of a higher
caliber than one would find in a Public School-and then there were Bible Studies
and Christian History.


Hina: „Wozu bringt man ihnen denn Mathe an einer christlichen Schule bei?
Wissen die denn nicht, dass die meisten Matheformeln von Nicht-Christen oder
sogar Atheisten entwickelt wurden? Das ist blanke Ketzerei.”

Ajin: „Ja so gefallen die mir. Die Atheisten stempeln sie als
Höllenausgeburten dar, aber wenn es um solche Sachen geht, da wollen die vom
Glauben dieser klugen Köpfe nichts mehr wissen. AG sollte echt mal überlegen,
politische Karriere zu machen. Die besten Voraussetzungen hat sie ja
bereits.”

Hina: „Und wenn sie schon christliche Geschichte lehren, dann sollten sie auch
mal schön die unschönen Fakten erzählen. Hexenverbrennung, Judenverfolgung,
Abschlachtung und Vergewaltigung von Eingeborenen und Zwangsbekehrung,
Hinrichtung von Ketzern, die Kreuzzüge und dann auch noch die
Skandalgeschichten der Kirche.”

Samajim: „Ach was, das wird alles schön in Watte gepackt und verharmlost. Wir
wollen ja die armen Kinderchen nicht mit solch gruseligen Geschichten
verstören. Und sie sollen ja lernen, das Christentum zu lieben und nicht sich
für seinen Glauben zu schämen.”


After that was lunch in the Great Hall. After lunch were more classes about
American History; and Constitutional Law; and Missionary Training. After these
classes was dinner in the Great Hall; after which the students had free time.


Hina: „Also dafür, dass sie vorher noch recht gutes Englisch verwendet hat,
fängt sie jetzt jeden Satz mit dem gleichen Wort an.”

Samajim: „Vielleicht versucht sie ja den Schreibstil von Tara Gilespie zu
kopieren, um ihren Kritikern eins reinzuwürgen.”

Hina: „Naja, sie hat ja gesagt gehabt, dass sie nicht sonderlich viel zum
Thema Grammatik gelernt hat weil ihre Mutter darüber nicht so viel wusste. Aber
das hier ist keine Entschuldigung.”

Ajin: „Die Schuld auf andere zu schieben, nur weil man in einem bestimmten
Bereich total verkackt, ist keine Entschuldigung.”

Samajim: „Aber zumindest wissen wir jetzt, dass AG offenbar bei sich zu Hause
unterrichtet wurde. So was gibt es ja bereits in Amerika und ehrlich gesagt
überrascht mich das nicht. Vor allem streng religiöse Eltern unterrichten ihre
Kinder zuhause, weil sie das Schulsystem nicht akzeptieren. Oder weil sie ein
Riesenproblem mit der Evolutionsgeschichte haben.”

Hina: „Dass man so etwas toleriert, wundert mich wirklich. Ich meine…in
Deutschland muss man am Unterricht teilnehmen, ganz egal ob die Eltern es so
wollen oder nicht.”

Samajim: „Ja aber in Amerika ticken die Leute anders. Und wenn man schon auf
die Idee kommt, den Hersteller zu verklagen, nur weil nicht in der Anleitung
stand, dass man seine Katze nicht in der Mikrowelle trocknen darf, braucht man
sich über dieses Völkchen nicht mehr zu wundern.” 


It was just such a dinner that Harry was eating now. He was sitting with his new
friends: Hermione, Ronald, and Dean Thomas.


Samajim: „Wer ist eigentlich Dean Thomas? Der Name sagt mir jetzt gerade
nichts…”

Hina: „Das war der dunkelhäutige Junge, der ebenfalls in Gryffindor war. Er
hatte eigentlich kaum eine große Rolle außer der, dass er Harry geholfen hat,
Vernons Unterschrift zu fälschen und dass er eine Zeit lang mit Rons Schwester
zusammen war.”

Ajin: „Also ein uninteressanter Statist, so wie die Hufflepuffs.”

Samajim: „Offenbar will unsere werte AG aus dem Trio ein Quartett machen,
indem sie einen der unwichtigsten Charaktere in den Fokus rückt. Nichts gegen
den Jungen, aber selbst Neville wäre eine bessere Wahl gewesen.”

Hina: „Der war genauso unwichtig wie Seamus Finnigan, wobei selbst Seamus im
Film interessanter war weil er im ersten Film ein Running Gag war.”


Samajim: „Wahrscheinlich hat AG ihn nur deshalb dazugeholt, weil er schwarz
ist, sie in Amerika lebt und sie zeigen will, dass sie trotz faschistischer
Denkweise nichts gegen Afroamerikaner hat.”

Hina: „Das ist nicht nur traurig, sondern so geheuchelt, dass ich gleich
kotzen muss. Aber zum Glück gibt es ja meine besten Freunde: Johnny Walker,
Dirty Harry, Jim Beam und Captain Morgan.” (schnappt sich eine Whiskeyflasche
und trinkt)


"This food certainly is delicious!" Harry observed gratefully; and he was
savoring a bite of perfectly roasted chicken.


Ajin: „Schön, dass es euch schmeckt. Als Türöffner und Küchenfee bin ich
euch ja anscheinend gut genug. Nicht wahr, ihr kleinen Pissnelken? Aber nur mal
so zur Info: das was ihr da esst, ist kein Hühnchen.”

Hina: „Sag bloß, du hast die Briefeulen in die Pfanne gehauen.”

Ajin: „Natürlich nicht! Für diesen Schwachsinn können die armen Viecher ja
nichts.”

Hina: „Und was essen sie dann?”

Ajin: „Schon mal den Film Sweeney Todd, Soylent Green oder die Hannibal Lecter
Filme gesehen? Menschenfleisch soll ja bekanntlich nach Hühnchen schmecken.”

Hina: (starrt Ajin fassungslos an und rutscht unmerklich von ihm weg) „Okay,
das ist schon ein bisschen verstörend.”

Ajin: „Da siehst du mal wozu mich diese Fanfiction treibt. Ich bin inzwischen
so angefressen, dass ich hier schon Mordgedanken entwickle.”

Hina: „Okay, ich hätte nie gedacht, dass es mal so weit kommt, aber wir
müssen zu ernsteren Maßnahmen greifen.”

Samajim: „Wieso? Was hast du vor?”

Hina: „Der Alkohol bringt hier rein gar nichts. Und bevor wir uns in die Haare
kriegen oder Ajin auf den Gedanken kommt, unsere Leber zusammen Fava-Bohnen und
einem Glas Chianti zu verzehren, können wir uns genauso gut den Rest unserer
Hirnzellen mit anderen gefährlichen Substanzen vernichten.” (holt eine
Packung Haschkekse aus ihrer Tasche heraus.)

Samajim: „Das nenne ich mal eine hervorragende Idee. Vielleicht lockert sich
ja die Stimmung endlich ein wenig.Und es heißt ja, dass es am lustigsten ist,
wenn man entweder besoffen oder zugedröhnt ist.”

Ajin: „Und schon bald werden wir beides gleichzeitig sein. Na das wird ein
Spaß.”

Das mittlerweile ziemlich angeheiterte Kommentatoren-Trio beginnt die Haschkekse
zu futtern, die Hina mitgebracht hat. Nachdem alle weg sind, widmen sie sich
wieder der Fanfiction und warten darauf, dass die Wirkung bald anschlägt.


"It really is," Dean Thomas concurred intelligently. He was dressed quite
respectably today; and he was wearing a button-up shirt and clean blue jeans;
and his hair was neatly combed.

Hermione nodded in agreement; and the yellow bow she had tied her hair back with
bounced up and down.


Hina: „Und Hermine ist inzwischen so nutzlos geworden, dass sie nicht einmal
mehr das Sprechen hinkriegt. Eine derartige literarische Vergewaltigung eines
großartigen Charakters habe ich seit The Last Airbender nicht mehr erlebt.”


Samajim: „Dass ich das noch mal erleben darf, dass ein weiblicher Charakter
noch weniger Persönlichkeit besitzt und noch nutzloser ist als Bella Swan. Und
die war bereits mit Abstand eine der schlechtesten weiblichen Charaktere, die
jemals geschaffen wurden. Selbst Ebony Darkness Dementia Raven Way hat mehr
Persönlichkeit und sie ist ein hässliches, vulgäres, selbstsüchtiges und
dauergeiles Flittchen mit Borderline-Störung. Sie ist unfassbar nervtötend und
wir haben schon Scherze darüber gemacht, wann sie endlich ins gras beißt. Aber
sie hat zumindest Charakter. Hermine ist einfach nur da und das ist alles.
Selbst meine Raufasertapete hat mehr Charaktertiefe als sie.”

Hina: „Meine Fresse, du wirst ja richtig redselig wenn du zugedröhnt
bist.”

Ajin: „Aber er hat Recht. My Immortal war ein literarischer Super-GAU, aber
diese Fanfiction ist wesentlich schlimmer, weil hier niemand Persönlichkeit
besitzt, außer unserem Jedolf Christler.”


Ronald grinned widely but remained silent as he shoved another handful of deep
fried brussel sprouts into his little mouth. Ronald ate breakfast and lunch with
his family; but he was eating more and more dinners with these Gryffindor
friends of his. It never ceased to amaze him just how nice they were to him,
even though he wore a different hat. A little unconditional friendship can
really go a long way in a person's heart!


Hina: „Schon traurig, dass unser Daywalker wesentlich toleranter und sozialer
ist als Harry.”

Ajin: „Dafür, dass Rothaarige keine Seele haben, benehmen sie sich wesentlich
menschlicher als der ganze Rest der Bagage. Wahrscheinlich haben die sogar noch
weniger als eine Seele und dafür schwarze Löcher.”

Samajim: „Und diese schwarzen Löcher haben alles aufgesaugt und vernichtet.
Persönlichkeit, Intelligenz, gesunder Menschenverstand und den ganzen anderen
Mist.”

Hina: „Ich habe schon fast Mitleid mit denen, aber auf der anderen Seite ist
es die Mühe nicht wert.”


It was then that a bunch of beautiful people with wings wearing glowing white
robes swooped in through the Great Hall's huge windows. Yellow halos hovered
over their heads; and they wore brown leather satchels around their shoulders.
They gracefully reached into their satchels and gloriously flung envelopes down
to the students below.

"The mail's here," Dean Thomas observed accurately; and he shielded his eyes
with his hand as he gazed up in wonder.

Harry propped his chin up on his hand and dreamily watched these magnificent
postmen distribute their wares. He did so love to look at angels!


Hina: *lach „Okay, vielleicht sind es die Haschkekse aber… ich hätte echt
schwören können, dass die Autorin ernsthaft Gottes Engel zu Brieftauben
degradiert hat.”

Samajim: „Nö, du hast richtig gelesen. Jene Engel, die in der Bibel die
Apokalypse einläuten werden, flattern jetzt herum und tragen Briefe aus.
Genauso wie die Eulen in den Harry Potter Büchern.”

Ajin: (prustet vor Lachen) „Okay, jetzt fühle ich mich schon fast schlecht,
dass ich mich beschwert habe, wofür mich diese Sektenheinis missbrauchen. Aber
das hier geht schon unter die Gürtellinie.”

Hina: „Und vor allem wirft das eine wichtige Frage auf.”

Samajim: „Yup. Nämlich die, ob es auch so etwas wie einen Eulenturm für die
Engel gibt.”

Ajin: (wirft sich auf den Boden vor lachen) „Alter Schwede! Stellt euch mal
vor Gottes Engel hocken wie Tauben auf den Stangen und kacken den Boden voll
während sie darauf warten, endlich mal gefüttert zu werden.”

Hina: „Ich frage mich wirklich wie viel Honig man geraucht haben muss, um auf
diesen Bullshit zu kommen. Mal im Ernst, wenn es wenigstens Friedenstauben
gewesen wären, hätte das ja wenigstens gepasst und wäre immer noch christlich
genug gewesen. Aber Engel? Auf welchem Trip war die Autorin denn, als sie damit
ankam? Die muss doch damit gerechnet haben, dass ihre Leser solche Fragen
stellen. Insbesondere diese ob diese Engel in einem Turm eingepfercht werden und
ihr Leben als Brieftauben fristen, Körner vom Boden picken und alles vollkacken
wie Vögel es für gewöhnlich tun.”


Samajim: „Egal was sie genommen hat, jetzt will ich es auch.”


He was surprised when a letter fluttered down to him; and it landed lightly on
the table in front of him. He had never gotten a letter before! He smiled
innocently at the angel who had delivered it; and the angel waved back.

"Would you look at that," Dean Thomas uttered fluently. "You got a letter,
Harry."


Ajin: „Was du nicht sagst, Captain Obvious. Und ich dachte, es wäre eine
XBox.”

Hina: „Jemand schreibt ihm allen Ernstes einen Brief? Die Dursleys können es
ja wohl kaum sein und etwas anderes würde genauso wenig Sinn machen.”

Samajim: „Vielleicht ist es ein Liebesbrief von Hermine… oder von einem der
Erwachsenen.”

Hina: „Da hätten sie sich die Engelpost auch sparen können. Sie sind alle in
derselben Schule!”

Ajin: „Du müsstest eigentlich langsam wissen, dass diese ganze Truppe einen
IQ hat, der gerade mal so hoch ist wie die Raumtemperatur.”

Hina: „In dem Fall wundert es mich, dass die Engel als dumme Brieftauben
herhalten müssen. Ich wette unser Quartett des Horrors würde einen wesentlich
besseren Job machen. Deren Kopfinhalt besteht ja nur aus heißer Luft. Zum
Fliegen also ideal.”

Samajim: „Und dann hole ich meine Schrotflinte aus dem Keller und wir üben
eine Runde Tontaubenschießen an lebenden Objekten.”


With excited hands, Harry broke the seal and took out the parchment that was
inside the envelope. He laid it out on the table and saw the familiar slanting
tidy handwriting.

Dear Harry-

How are you enjoying your first week at Hogwarts? I hope you are enjoying it a
lot! How about you come over for tea this evening after dinner; and you can tell
me all about it.

-Hagrid


Samajim: „Hm… ein erwachsener Mann, den unser Harry kaum kennt, schickt ihm
einen Brief anstatt ihn persönlich zu fragen und möchte ihn nach Einbruch der
Dunkelheit ganz alleine in seiner Hütte sehen? Eine Hütte am Rande eines
riesigen Waldes fernab der Schule? Ich an Harrys Stelle würde die Polizei
rufen… oder die Jugendschutzbehörde.”

Hina: „Wohl wahr. Aber da Ann Grace einen Shota-Fetisch hat, wird natürlich
nichts dergleichen passieren. Also lasst uns hoffen, dass der Plot Armor seinen
Job erledigt und wir von weiterem Horror verschont bleiben.”


Harry smiled as he folded the letter and put it back in the envelope. Good old
Hagrid!


Samajim: „Erstens kennst du Hagrid kaum und zweitens wundert es mich, dass du
nicht schon längst deine Unschuld verloren hast bei diesem Grad an Naivität
und Dummheit.”

Ajin: „Das Glück ist bekanntlich mit den Dummen, insbesondere mit den Mary
Sues.”


"What does it say, Harry?" Hermione questioned shyly; and she played with one of
her smooth, lovely curls.

"Hagrid wants me to come over for tea," Harry reported excitedly. "Would you all
like to join me?"


Samajim (als Harry): „Wenn ich hier schon von einem pädophilen Cowboy den
Arsch aufgerissen kriege, dann habt ihr gefälligst mit mir zu leiden! Geteiltes
Leid ist immer noch halbes Leid.”

Hina: „Ein großer Verlust ist es ja nicht. Sind ja nur Jedolf Christler,
Captain Obvious, Hivemind-Daywalker Nummer 7 und das uneheliche Kind von Bella
Swan und Barbie.”


Ajin: „Die können wir genauso gut hinterher durch Crashtest Dummies ersetzen.
Den Unterschied bemerkt eh keiner.”

Hina: „Kein sonderlich tragischer Verlust für die Menschheit…”


"I'd love to," Hermione replied sweetly.


Hina: „Tja, was soll ich dazu sagen? In solchen Momenten kann ich nur noch
Doug Walker zitieren: You are fired from breathing!!! Ich hätte nie gedacht,
dass ich jemals Mordgedanken entwickeln würde, die meinen Lieblingscharakter
betreffen.”

Samajim: „Stimmt, das ist schon eine Meisterleistung. Zwar hat Dolores
Umbridge dieselben Gefühle bei sämtlichen Harry Potter Fans ausgelöst, aber
sie war schon von Beginn an eine verachtenswerte, psychopathische Giftnudel.”

Hina: „Das ist ja auch so ein Phänomen für sich. Da ist dieser eine
Superbösewicht in einer Geschichte, der unzählige Gräueltaten begangen hat
und der keinerlei Skrupel hat, Menschen umzubringen. Und dann gibt es diese eine
Person. Die eine Person, die man so dermaßen hasst, dass man die wahren
Bösewichter zu schätzen lernt. Ich spreche von Dolores Umbridge aus Harry
Potter, Joffrey Baratheon aus Game of Thrones, Jar-Jar Binks aus Star Wars, Shou
Tucker auf Fullmetal Alchemist und dieser verfickte dauervögelnde Bastard
Makoto Itou aus School Days, der Harem Anime für mich endgültig ruiniert
hat.”

Samajim: „Naja, ich muss aber auch sagen, dass die Leute sich in so etwas auch
hineinsteigern können. Es gibt ja Leute, die Spaß daran haben, etwas oder
jemanden zu hassen eben weil es gute Gründe dafür gibt. Und mal im Ernst, gibt
es irgendjemanden der keinen Spaß daran hat, seinen Hass auf Charaktere wie die
rosarote Psycho-Nanny oder King Justin Bieber auszuleben?”

Hina: „Wohl wahr. Aber in Hermines Fall macht es mir keinen Spaß, sie zu
hassen. Ich bin einfach nur verdammt frustriert.”

Ajin: „Sieh es halt mit Humor, so wie Sharknado oder The Room. Im Grunde
genommen ist diese Fanfiction so schlecht, dass sie schon wieder gut ist.
Zumindest teilweise.”


"That sounds like fun," Dean Thomas responded eloquently.

"Could I come?" Ronald asked tentatively after he had swallowed his brussel
sprouts.

Harry, Hermione, and Dean Thomas exchanged a knowing look; and then Harry
answered kindly, "Of course you can."


Samajim: „Na dann lasst mal die fröhliche Gruppenorgie beginnen!”

Ajin: „Könnte glatt als vierte Folge von Boku no Pico herhalten. Genug
Minderjährige haben wir ja jetzt dafür.”

Hina: „Yoooooooooo!!! Das wollte ich garantiert nicht hören. Jetzt habe ich
schon wieder diese Horrorszenarien im Kopf!!!”


Ronald smiled gratefully before going back to his brussel sprouts.

When dinner finished, Harry got to his feet; and then he declared boldly, "Let's
go!"

Author's Note: Blessings!


Hina: „Wenn ich mit dieser Fanfiction fertig bin, werde ich jeden Segen
brauchen den ich kriegen kann.”

Samajim: „Also ich habe gerade so richtig meinen Spaß…”

Hina: „Ach echt? Will mir vielleicht jemand seine Seele geben? Denn ich habe
jetzt offiziell keine mehr! Die habe ich an den Teufel verkauft, als ich mich
auf diesen Scheiß eingelassen habe.”

Ajin: „Sei mal keine Pussy, du hast schon viel Schlimmeres als das hier
erlebt.”

Hina: „Das ist alles Samajims Schuld. Es fing als harmlose religiöse
Propaganda, aber dieser perverse Möchtegern-Pfarrer hat einen einzigen
Pädophilenwitz daraus gemacht.”

Ajin: „Jetzt bleib mal auf dem Boden. Wenn hier jemand daraus einen
Pädophilenwitz gemacht hat, dann war es AG! Immerhin hat sie mit diesen kranken
Zweideutigkeiten angefangen.”

Hina: „Ich frage mich wirklich, wie die Autorin nachts ruhig schlafen kann.
Diese Fanfiction ist nicht nur dumm, sondern hinterlässt bei mir echt das
Gefühl, als wäre ich innerlich beschmutzt worden.”

Ajin: „Trink Bleichmittel, dann verschwindet das Gefühl. Bleichmittel ist
zwar nicht wirklich gesund für den Körper, aber das sind Alk und Haschkekse ja
auch nicht.”


        Kapitel 10: Verdummungsmaterial an der absoluten Schmerzgrenze
        --------------------------------------------------------------


Nachdem Hina noch einen Nachschub an Keksen geholt hat und sich die drei
Kommentatoren so richtig zugedröhnt haben, setzen sie sich wieder ans nächste
Kapitel

Ajin: „Das hätten wir echt schon viel früher machen müssen.”

Samajim: „Yup. Der schlimmste Scheiß lässt sich immer noch am besten
ertragen, wenn man sich zudröhnt. Dann ist einem alles egal.”

Hina: „Am besten ist es, sich zuzudröhnen und dann Sausage Party anzugucken.
Oder sich ersatzweise besaufen und dann Trashfilme reinziehen.”

Samajim: „Und es klappt wunderbar mit dieser Fanfiction. Es hat zwar ziemlich
gedauert, aber es wird endlich mal wieder unterhaltsam.”

Hina: „Aber nicht für lange. Wir sind schon fast mit der Fanfiction durch und
bis jetzt ist noch nichts Spannendes passiert. Das ist fast genauso schlimm wie
in den Stephen King Romanen, wo man die ganze Zeit warten muss, bis es endlich
richtig spannend wird.”

Ajin: „Also ist diese Fanfiction hier eher eine Art kranke Mischung aus
God’s Not Dead, einem Stephen King Roman, Harry Potter und My Immortal? Seems
legit.”


Chapter 10: Dangerous Days Are Here!


Ajin: „Na endlich! Wurde auch mal Zeit. Selbst die Twilight Filme haben mehr
Unterhaltungswert als dieses Borefest.”

Samajim: „Und so wie ich die Geschichte kenne, werden die gefährlichen Tage
auch nicht näher erläutert werden. Die schicken dann einfach unsere Mary Sue
an die Front und schon ist alles wieder in Butter.”

Hina: „So im Großen und Ganzen läuft es doch überall ab. Es geht ja
zumindest darum, das Finale spannend zu gestalten und Stimmung aufzubauen. Aber
weil wir bis jetzt keinen Grund hatten, uns Sorgen zu machen, dass irgendetwas
Gefährliches passieren könnte, herrscht auch null Stimmung.”

Ajin: „Ganz richtig. Diese ganzen Probleme hätten diese Arschfalten nicht,
wenn sie auf die Idee kommen würden, ihren Gott um Hilfe zu bitten. Immerhin
benutzen die meine Allmacht für jeden erdenklichen Scheiß. Aber nein, sie sind
selbst zu blöd um Türen alleine zu öffnen!”

Hina: „Da wundert es mich, dass sie es schaffen, die Kinder anständig zu
unterrichten.”

Samajim: „Tun sie auch nicht. Unterricht ist nur eine Metapher für die
Gehirnwäsche. Ist genau das Gleiche wie bei Scientology.”

Ajin: „Selbst Sonderschulen haben mehr Niveau. Und selbst da sind die Kinder
nicht so verdammt hirnamputiert und nervtötend wie in Hogwarts. Womöglich ist
der Laden genauso wie das Småland bei Ikea. Du gibst dort deinen Kevin oder
deine Chantal ab, weil du keine Lust mehr auf sie hast und dann nimmst du die
Beine in die Hand und siehst zu, dass du Land gewinnst.”

Hina: „Ich glaube nicht, dass das wirklich so funktioniert. Naja, auch egal.
Lasst uns mit dem Kapitel anfangen.”


Author's Note: Hello, friends! Sorry this chapter took so long to post; but-the
instructor of my new writing class was kind enough to proof-read it-I didn't
take all of his suggestions, but I liked most of them-and I hope the wait was
worth it!


Ajin: „Nein, das war es definitiv nicht wert. Ansonsten würden wir ja nicht
hier sitzen und diese literarische Gülle auseinanderpflücken und uns darüber
lustig machen.”

Hina: „So schlimm waren die Fehler jetzt auch nicht. Es lässt sich ja immer
noch lesen und nur die Wiederholungen in den letzten Kapiteln waren
unprofessionell. Vom Schreibstil her würde ich sagen, dass die Fanfiction
durchschnittlich ist. Nichts Besonderes, aber auch nicht grottenschlecht. Es ist
eher der Inhalt, der überhaupt nicht geht!”

Samajim: „Aber das checkt sie eh nicht. Nicht bei dem hohen Ignoranzlevel.”

Hina: „Stimmt. Da hat sie es selbst geschafft, den Donald zu übertrumpen.”

Ajin: „Yup. Und meine Diagnose Ihres Ignoranzlevels lautet: IT’S OVER
9000!”

Hina: „Pfft, da war selbst mein Wortspiel besser.”


Oh, another thing-a few good-intentioned (but misguided!) readers have expressed
"concern" about my asking my husband's permission to take a class. Friends: it
is not long ago that I would have thought the same thing.


Hina: „Das glaubt die doch wohl selber nicht. Oder hält sie ihre Leser
tatsächlich für so dumm, dass ihr das auch nur irgendein Schwachkopf
abkauft?”

Ajin: „Allerhöchstens Leute, bei denen bereits der Hirntod eingetreten
ist.”

Samajim: „Aber im Grunde ist die ganze Fanfiction so gestrickt. Selbst
Kleinkinder verdienen niveauvollere Unterhaltung als das hier.”


Culture told me that wifely submission was demeaning; and I believed it! All I
will say is this: read Created To Be His Helpmeet by Debi Pearl. Life- (and
marriage ;)) changer!


Hina: „Wohl eher ein provokantes Buch mit Ansichten zum Frauenbild aus den
letzten beiden Jahrhunderten. Selbst wenn Frauen einen solchen Einfluss auf die
Ehe haben, bedeutet das noch lange nicht, dass wir unseren Männern für alles
den Arsch hinterhertragen müssen, während diese klammheimlich die Sekretärin
vögeln.”

Samajim: „Es ist ein religiös angehauchtes Buch, was erwartest du da
bitteschön?”

Hina: „Und wenn schon. Wenn Gott nicht gewollt hätte, dass Frauen
emanzipieren und Gleichberechtigung fordern, dann hätte er uns schon längst
ausradiert.”

Ajin: „Als ob ich mich mit solchen Kleinigkeiten aufhalten würde. Ich habe
Wichtigeres zu tun als mich mit den Wehwehchen der Menschheit aufzuhalten.”

Samajim: „Außerdem würde seine Freundin es eh nicht erlauben.”

Hina: „Theoretisch kannst du dich ja über sie hinwegsetzen und es so machen
wie Ann Grace es predigt: sie unterwerfen und ihr einreden, sie gehöre an den
Herd.”

Ajin: „Geht aber nicht, wenn sie ein noch viel besseres Argument hat als
ich.”

Hina: „Und welches?”

Ajin: „Die mächtigste Waffe einer Frau: Couchverbannung und kalte
Schulter.”


Hagrid lived in lovely little house on the edge of the Hogwarts campus. The
little ones arrived right on time, and the delicious smell of tea and cookies
was wafting outside. Smiling in anticipation, they knocked on the door.


Samajim: „Na hoffentlich ist nichts in den Keksen drin. Auch wenn das hier
eine Kindergeschichte ist, traue ich dem Braten nicht. Insbesondere keinen
Zeugen Jehovas, die als Cowboys verkleidet durch die Gegend laufen und kleine
Kinder ansprechen.”

Ajin: „Yup! Amerika hat ja gemerkt, was man davon hat, einem Clown seine
Kinder anzuvertrauen.”

Hina: „Man sagt ja, dass jeder Mensch Leichen im Keller hat. Bei Gacy dem
Killerclown waren es wortwörtlich 29, die er dort verscharrt hat.”


Hagrid opened the door and beamed down at them. "Welcome, Harry! I'm so glad you
could come—and you brought friends!"


Ajin (als Harry): „Das sind nicht meine Freunde. Die habe ich bloß unterwegs
irgendwo aufgelesen.”

Samajim: „Na zumindest wird Hagrid seinen Spaß mit denen haben, hehehe.”

Hina: *kotzt*


"Indeed I did," Harry said, and gestured to the upstanding young fellow to his
left. "This is Dean Thomas, a Gryffindor Hat."

"Pleased to meet you," Dean Thomas said intelligently.

Hagrid smiled at the little one, impressed.


Hina: „Wenn das intelligent war, dann hätte ich längst mindestens zwei
Doktortitel! Kennt die Autorin nicht mal den Unterschied zwischen Intelligenz
und Höflichkeit?!”

Samajim: „Oder sie denkt, dass Schwarze selbst zu dumm zum antworten sind und
Dean mit seiner Intelligenz so hervorsticht, dass er es wert ist, mit unserer
Mary Sue abzuhängen.”

Hina: (Haut den Kopf auf die Tischplatte) „Okay, das hat jetzt ein neues Level
an Anstößigkeit und Provokation erreicht. Wenn man denkt, es geht nicht
schlimmer, setzt diese Autorin immer noch einen oben drauf. Ich krieg zu
viel!”


"This is Hermione, another Gryffindor Hat," Harry said, motioning toward the
girl to his right.

Hermione smiled shyly and waved. Charmed, Hagrid waved back.


Hina: „Bleib bloß weg von der Kleinen! Ich will nicht, dass das hier noch die
Vorgeschichte zu einer Folge von Law & Order Special Victims Unit wird.”

Samajim: „Und Hermine ist jetzt offiziell so nutzlos und dumm geworden, dass
sie endgültig das Sprechen verlernt hat. Merkt euch also, Mädchen: Gott liebt
nur die Frauen, die nie etwas sagen, nie etwas machen und sich wie willenlose
Roboter verhalten, die allein ihrem Besitzer gehorchen.”


Hina: „In dem Fall muss ja die Geschichte über die Frauen von Stepford das
reinste christliche Utopia sein.”


"And this is Ronald," Harry said.

Ronald looked up sheepishly from where he stood behind the trio. He could sense
that Hagrid was truly a man of the Lord, in a way that no one in his family—or
perhaps the entire Slytherin Hat—was. To be in the presence of such piety was
humbling for a little one such as this.


Samajim: „Harry ist wahrlich ein treuer Freund. So großherzig und
unvoreingenommen, dass er es nicht einmal für nötig hält, Hagrid zu
erklären, welcher Gruppe Ron angehört.”

Hina: „In Wahrheit schämt sich der Bengel bloß dafür, dass sein Freund kein
Gryffindorianer ist. Es ist genauso, als würde ich zum Voodooistentreff gehen
und meine neuen Freunde vorstellen mit Ausnahme von meinem Freund, der als
einziger kein Voodooist ist. Ich an Rons Stelle würde mich ziemlich gekränkt
fühlen.”

Samajim: „Aber es geht ja in der Fanfiction darum, alle anderen Gruppen als
möglichst schlecht darzustellen. Und Ron als Slytheriner zu akzeptieren würde
ja bedeuten, dass man die Katholiken respektiert und sie nicht verurteilt. Und
das wäre nicht wirklich im Sinne von AG’s Propaganda.”


Hagrid noticed the green and black hat, but didn't comment. Instead, with true
mercy and compassion, he opened the door wide to all of them. "Glad to meet all
of you. Please, come in!"

The four little ones filed in.


Hina: „Oh wie großherzig von ihm. Wenn die Katholiken wüssten, dass ein
Muslime oder Jude zu Besuch kommen würde, würden sie denjenigen sofort auf dem
Scheiterhaufen verbrennen. Es ist ja nicht so, dass sich selbst Katholiken
dafür einsetzen, Toleranz und Akzeptanz gegenüber anderen Glaubensrichtungen
zu gewährleisten.”

Samajim: „Wäre schön, wenn das auch für Homosexuelle und Transsexuelle
gelten würde. Aber die sind leider bis heute noch in den Augen der Kirche
psychisch gestört und müssen therapiert werden.”


Hina: „Immer noch besser als jeden auf dem Scheiterhaufen zu verbrennen oder
anderweitig hinzurichten, der nicht den Vorstellungen der Kirche entspricht.
Zumindest machen sie langsam Fortschritte, wenn auch nur sehr langsam.”

Ajin: „Dafür, dass wir uns am Anfang noch ziemlich über die Katholiken
lustig gemacht haben, nehmen wir sie jetzt überraschend oft in Schutz.”

Hina: „Zwischen schwarzem Humor und beabsichtigte Diskriminierung ist ja auch
ein gewisser Unterschied.”


The inside of Hagrid's house was tastefully decorated. The curtains were plaid,
the walls were wood, and a bear rug covered the floor in front of the fireplace.
Mounted above the mantelpiece, in a place of pride for all to see, was a moose's
head. The oaken table in the center of the kitchen was set for five, and the
kettle on the stove was just starting to sing.

"This is a nice place you have," Harry commented.

"It really is," Dean Thomas said intelligently.


Hina: „Ich könnte jetzt die ganze Zeit weitermachen und erklären, dass das,
was der Junge sagt, nicht im leisesten intelligent ist. Aber dafür sind mir
meine Nerven zu kostbar.”

Samajim: „Ich denke eher, dass da etwas ganz anderes dahintersteckt.”

Hina: „Und was genau?”

Samajim: „Denk doch mal nach: Harry ist eine Mary Sue durch und durch. Heißt
also er wird alles kriegen was er will und ist quasi allmächtig in dieser
Rolle. Wir wissen, dass er ein faschistischer Scheinheiliger ist und alle
Gruppen außer den Gryffindorianern auslöschen will. Immerhin ist er ja  Jedolf
Christler. Und was hat Hitler im dritten Reich mit Leuten gemacht, die keine
“wahren Arier” waren?”

Hina: „Also spielt Dean den Captain Obvious und kriecht den Gryffindorianern
in den Arsch, weil er schwarz ist und genau weiß, was ihm blühen wird, wenn er
sich Harry zum Feind macht? Okay, das ist in der Tat eine weise Entscheidung,
wenn er am leben bleiben will.”

Ajin: „Eine weise Entscheidung wäre, wenn er der Mary Sue das Genick bricht
oder die Beine in die Hand nimmt und das Weite sucht!”


Hagrid grinned with pride. "Thank you! I live by John 15:19, of course, but I do
try to keep it tidy."

Harry, Dean Thomas, and Hermione nodded knowingly.


Ajin: „Okay, damit hat sich die Autorin wirklich selbst in beide Knie
geschossen.”

Hina: „Wieso?”

Ajin: „Der Vers sagt aus, dass die Menschen nicht von der Welt sind und die
Welt sie deswegen hasst. Und das heißt, dass die Welt Gryffindorianer hasst.
Und der Fakt, dass Ron der Einzige ohne Reaktion ist, bedeutet: die Welt hasst
nur die Gryffindorianer.”

Hina: „Pfft, selbst Donald Trumps letzter Pressesprecher hatte sich in weniger
Widersprüche verstrickt als Ann Grace. Das hier ist einfach nur peinlich.”


In a few minutes, they were all seated at the table while Hagrid passed out his
famous chocolate-chip cookies. They munched on the delicious morsels as Hagrid
poured the tea.

"How's school going?" Hagrid asked.

"Quite well," Harry replied.

Just then, the timer buzzed.

"More cookies!" the little ones cried in delight as Hagrid got up to get them.


Hina: „Woher wissen die auf einmal, dass noch mehr Kekse im Ofen sind? Und
seit wann weiß Harry dass Hagrids Schokoladenkekse berühmt sind, wenn er erst
seit einer Woche in der Schule ist?!”

Samajim: „Das ist die Allmacht der Mary Sue. Oder wie immer nur eine weitere
Logiklücke, kreiert von einer talentfreien Autorin.”


While Hagrid was getting the cookies, Harry's eyes fell on a newspaper Hagrid
had left open. The headline on the front page read, "VOLDEMORT SPOTTED AT
HOGWARTS?"


Hina: „In dieser Geschichte sind wirklich alle dumm wie ein Meter Feldweg.
Selbst die Zeitung weiß nicht mal, ob Voldemort jetzt gesichtet wurde oder
nicht. Aber Hauptsache sie schreiben alles in Großbuchstaben auf die
Titelseite.”

Ajin: „Ist wahrscheinlich eh nur die Bildzeitung.”

Samajim: „Passt ja perfekt. Die ist nämlich genau perfekt für Leute, die eh
nichts im Kopf haben und auf hetzerische Nachrichten und Predigten
hereinfallen.”


"Would you look at that," Dean Thomas murmured observantly, picking up the paper
and scanning it. As he read, he whispered the article's terrible words:
"Voldemort was spotted by several students yesterday at Hogwarts School of
Prayer and Miracles. This is the man who is trying to put a bill through
congress to stop Christians from practicing their beliefs. If passed,
homeschooling will be illegal. Christians will be put in jail—maybe even
killed—unless they say the Bible says what Voldemort wants it to say. Saying
"Merry Christmas!" or hanging up the Ten Commandments will put you in a
"re-education program"."


Hina: *facepalm*

Ajin: „AG denkt wirklich, wir haben die Intelligenz eines Einzellers. Hätte
nie gedacht, dass ich das jemals sagen würde aber selbst dieser verfickte Film
Der Zaubertroll ist weitaus tiefgründiger und intelligenter und dieser Film ist
bereits Verdummungsmaterial für Babies!”

Hina: „Okay, ich bin jetzt überzeugt, dass Voldemort die Harry Potter Version
von Donald Trump ist und die Charaktere fast schon zu dumm zum atmen sind und
keine Ahnung haben, wie Demokratie und Gewaltenteilung funktionieren.”

Samajim: „Stimmt. Das hier ist immer noch Amerika und nicht Saudi-Arabien.
Aber wahrscheinlich kennt AG den Unterschied nicht mal.”

Hina: „Aber wenn ich mal ehrlich sein soll: Heimschulung sollte wirklich nur
für Kinder erlaubt werden, die aus gesundheitlichen Gründen nicht in der Lage
sind, zur Schule zu gehen. Und die Charaktere dieser Fanfiction gehören
definitiv ins Gefängnis, wenn auch aus anderen Gründen.”

Samajim: „Und seit wann ist frohe Weihnachten denn ausschließlich nur für
Christen?! Habe ich da irgendetwas verpasst?”

Ajin: „Nope. Auch Atheisten feiern Weihnachten, selbst wenn sie nichts mit dem
biblischen Hintergrund am Hut haben. Und das bedeutet, dass selbst Voldemort
keinen Sinn macht. Also der perfekte Trump-Doppelgänger. Hässlich sind sie ja
beide ohnehin schon.”

Hina: „Wenn ich nicht schon high wäre, würde ich echt Kopfschmerzen bekommen
von all dem Bullshit hier.”


When Dean Thomas was finished, Hermione burst into tears. Harry gave her hair an
innocent, friendly pat.


Hina: „Wieso tätschelt er ihr Haar? Ist das jetzt irgend so ein merkwürdiger
Fetisch?”

Ajin: „Der will sich nicht von ihrer Nutzlosigkeit und Dummheit anstecken
lassen. Der Hermine-Virus ist immerhin noch gefährlicher als die
Daywalker-Seuche. Ihre Dummheit hat bereits alle anderen Charaktere in dieser
Fanfiction infiziert.”


"How could anyone be so angry at God?" Hermione sobbed.


Ajin: „Viel besser wäre die Frage, warum ich so sauer auf dich und deine
ganze Bagage bin. Ich könnte ein ganzes Buch darüber schreiben!”

Hina: „Und die soll mal kein solches Drama veranstalten. Ist ja nicht das
erste Mal, dass Christen verfolgt werden. Und wie ich schon sagte: das ist
Amerika und nicht Saudi-Arabien!!”

Ajin: „Sollen die doch den ganzen Sektenverein einbuchten. Dann haben wir
wenigstens unsere Ruhe und diese Trashfiction ist endlich vorbei.”


"I don't know," Harry declared tentatively. "He's a horrible person."


Hina: „Wahrscheinlich ist er deshalb so böse und hasst Gott, weil jeder ihn
als Monster und Ausgeburt Satans abstempelt, obwohl keiner so wirklich etwas
über ihn weiß.”

Samajim: „Wen interessiert es schon, in einen vernünftigen Dialog mit ihm zu
treten. um herauszufinden, warum er unbedingt Religionen abschaffen will.
Wahrscheinlich ist er eh nur ein ziemlich oberflächlicher und mieser 08/15
Bösewicht aus einem miserablen 70er oder 80er Jahre Cartoon. Selbst der He-Man
Cartoon hatte bessere Bösewichte.”


Dean Thomas nodded sagely and muttered to himself in disgust, "First they try to
change the Pledge of Allegiance. Now they don't want us to be Christians. Next
they'll be killing us all. It's a bad time to be a true Christian in America."


Hina: „Ist hier außer mir noch irgendjemand, der hofft, dass Voldemort
gewinnt?”

Samajim: „Yup!”

Ajin: „Ich hoffe, dass sie diese ganzen Vollspacken auf dem Scheiterhaufen
verbrennen. Es wäre zu schade um die gute Erde, um sie darin zu begraben. Oder
noch besser: sie entsorgen den ganzen Verein direkt auf dem Sondermüll.”


Hina: „Nein, lieber in ein unterirdisches Atommülllager für die nächsten
10.000 Jahre.”


Ronald sat in guilty silence as he watched his new friends fearing for the
future. He was beginning to wonder just what sort of Hat it was that he had
chosen.


Samajim: „Ja, das würde ich mich auch fragen, wenn ich von einer Gruppe von
Körperfressern infizierten Religionsfaschisten umgeben bin. In dem Fall würde
ich mich lieber der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters anschließen.”

Hina: „Diese ganze Fanfiction ist so voller Stereotypen, Vorurteilen und Hass,
dass ich fast sagen würde, dass ich meinen Glauben an die Menschheit verloren
habe. Aber wenn wir mal ehrlich sind: die Menschheit ist einfach ein
hoffnungsloser Fall.”


John 15:19 - If ye were of the world, the world would love his own: but because
ye are not of the world, but I have chosen you out of the world, therefore the
world hateth you.


Hina: „Also das ist eine Logik, die ich nicht verstehe. Die Welt hasst uns,
weil wir von Gott geschaffen wurden? Aber war es nicht Gott, der die Welt
geschaffen hat? Das macht doch keinen Sinn!”

Ajin: „Pfft, ich habe nie gesagt, dass die Welt euch hasst. Ich habe lediglich
gesagt, dass ich mich einen Scheißdreck um eure Wehwehchen kümmer und ihr mir
allesamt gepflegt den Buckel runterutschen könnt.”

Samajim: „Die christliche Religion ist auch ziemlich negativ eingestellt.
Ständig muss man Buße tun, sich schlecht fühlen und Leid durchleben, nur um
nach dem Tod belohnt zu werden. Sie sind fast so schlimm wie die Buddhisten, die
sagen, dass das Leben eine Strafe ist. Aber zumindest tun die Buddhisten was
gegen das Leid und suhlen sich nicht im Elend so wie die Christen.”

Hina: „Klingt ja echt danach, als hätten sie eine ziemlich masochistische
Ader.”

Ajin: „Die sollten eher mal zum Therapeuten gehen. Ich kriege allein schon von
deren Gebeten Depressionen.”

Hina: „Stimmt. Ich kapier echt nicht, warum die meinen, man muss sein Leben
lang durch schwere Zeiten gehen, zu Tode arbeiten und durch so viel Elend gehen,
nur um nach dem Tod ein besseres Leben zu haben. Mal im Ernst: dafür ist mir
mein jetziges Leben viel zu kostbar. Und wenn ich tot bin, kann es mir ja
sowieso scheißegal sein, wohin ich gehe.”

Samajim: „Die Christen sind auch mitunter anderem die einzigen, die an das
Fegefeuer glauben und das auch nur, weil die Priester im Mittelalter ziemlich
viel Kohle verdient haben, indem sie den Leuten Angst eingejagt haben.”

Hina: „Sprichst du da auch von dir selber?”

Samajim: „Hehe, du glaubst nicht wie viel Geld ich mit dieser Masche verdient
habe. Damals habe ich noch als reicher Mann gelebt. Die Menschheit war schon
damals ziemlich naiv und das hat sich bis heute nicht geändert.”

Ajin: „Ein weiterer Grund, warum ich am liebsten den Mond auf die Erde
schleudern würde. Dumm nur, dass mir meine Freundin so was nicht erlaubt.”


 Kapitel 11: Feminist Wars Episode X: Politisch inkorrekte Zwischenkommentare
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Hina: „Also, ich fasse noch mal zusammen: wir hatten bisher zig unnötige
Kapitel, in denen nichts passiert ist.”

Samajim: „Falsch! Es waren zig unnötige Kapitel, die dazu benutzt wurden, um
so vielen gläubigen Leuten ans Bein zu pinkeln.”

Hina: „Yup. Und dann hatten wir einen pseudo-dramatischen Moment wo über
Voldemort diskutiert wurde. Und wie erwartet war es unterirdisch und hat uns nur
dazu gebracht, für Voldemort zu stimmen und zu hoffen, dass dieser Sektenclub
ins Gefängnis kommt.”

Ajin: „Das ist auch so ein Symptom einer richtig schlechten Fanfiction: wenn
die Guten so unausstehlich und nervtötend sind, dass man lieber mit den
Bösewichten sympathisiert, auch wenn deren Persönlichkeit flacher als ein
Brett ist.”


Chapter 11: A Challenge!


Hina: „Eine Herausforderung? Für unsere Geduld, unser Hirn oder unseren
Überlebensinstinkt? Denn wenn der Plot noch dümmer wird, gebe ich mir lieber
selber die Kugel.”

Samajim: „Vielleicht haben die anderen Gruppen endlich genug von Harrys
Faschismus und wir bekommen einen Religionskrieg. Aber so wie ich AG inzwischen
kenne, wird es genauso uninteressant und langweilig sein wie der ganze Rest.”

Ajin: „Ich würde ja gerne sagen, dass die Hoffnung zuletzt stirbt. Aber die
wurde von der Realität vergewohlknuspert und hockt nun unterm Bett und
heult.”

Hina: „Echt? Und ich dachte, sie hätte sich längst erhängt.”

Samajim: „Wäre besser gewesen. Wenn die Hoffnung schon stirbt, dann
wenigstens mit Würde!”


Author's Note: Hello, friends! The writing class is going quite well; and I
stayed after this time to talk to the teacher about my little story, which he
has been so kind about helping me with. He has had lot's of very helpful
suggestions; and I truly think that I have been guided to this class by a
purpose greater than my own =)


Hina: „Wenn dein Lehrer dir sagt, die Story ist gut, dann ist er ein ziemlich
beschissener Lehrer.”

Samajim: „Oder er ist genauso benebelt von dieser religiösen Propaganda wie
AG.”

Ajin: „Wahrscheinlich ist er beides.”

Hina: „Und wenn sie wirklich der Ansicht ist, dass eine höhere Macht dafür
gesorgt hat, dass sie zu diesem Kurs geht, dann hat sich Gott wahrscheinlich so
was in der Art gedacht wie Himmel noch mal! Geh zu diesem verdammten Kurs und
lerne, wie man eine anständige Geschichte schreibt. Du ziehst nicht nur das
Christentum in den Dreck, sondern auch alles, wofür mein Sohn gestorben
ist.”

Ajin: „Du kannst ja echt meine Gedanken lesen.”


Another thing that I have gotten many messages about-the Slytherins. People are
saying that, somehow, this means I hate Catholics. Friends-I do not hate
Catholics at all! All I want is for Catholics and everybody else to go to heaven
and be happy with God!


Samajim: „Wenn du die Katholiken respektierst und wertschätzt, dann bin ich
der Papst. Selbst Trumps Pressesprecher lügen besser als du.”

Ajin: „Die hätte eher einen Kurs in Rhetorik belegen sollen, um bessere
Ausreden parat zu haben.”


Do you want to know who truly hates Catholics? The so-called Catholic Church.
Ironic, hmm? But think about it-why else would they lie to Catholics about
salvation? And did you know their leader is a Socialist?


Hina: „Erstens macht das überhaupt keinen Sinn, dass die katholische Kirche
die Katholiken hasst. In dem Fall wäre diese Gruppe gar nicht erst zustande
gekommen. Und der Papst ist Sozialist? Seit wann das denn?!”

Samajim: „Na jemand muss doch die armen pädophilen Priester vor der bösen
Polizei beschützen. Nachdem die Regierung schon so diskriminierend gegenüber
Päderasten war und NAMBLA dafür verurteilt hatte, Sex mit Minderjährigen zu
legalisieren, muss doch jemand diese armen Schäfchen retten.”

Hina: „Gut, dass ich noch nichts gegessen habe. Denn mir ist schon wieder zum
Kotzen zumute.”

Ajin: „Das liegt nur daran, dass die gesamte Menschheit zum Kotzen ist!
Welcher Gott sich diesen Saftladen auch antut, der hat mein Beileid.”

Hina: „Mein Beileid hast du auf jeden Fall.”


It seems like a certain someone doesn't know much about the Bible or the
Constitution!


Samajim: „Aus irgendeinem unerklärlichen Grund fühle ich mich
angesprochen.”

Ajin: „Vielleicht weil du ein fauler Sack bist, der sich nur für das
Priesteramt entschieden hat, damit er möglichst wenig tun muss? Ehrlich gesagt
kann ich dir das nicht verübeln.”

Hina: „Will sie vielleicht damit andeuten, dass der Papst sich nicht mit der
Bibel und den amerikanischen Rechten und Gesetzen auskennt? Also wer ernsthaft
glaubt, dass ausgerechnet das Oberhaupt der katholischen Kirche nichts über die
Bibel weiß, der ist als Kind eindeutig zu oft auf den Kopf gefallen. Und was
zum Henker hat der Papst mit amerikanischen Gesetzen am Hut? Amerika ist nicht
das gottverdammte Zentrum der Welt.”

Samajim: „Sag das mal den Amis, die sind da anderer Meinung.”

Ajin: „Manche Menschen nutzen ihren Verstand, um die Welt zu verbessern und
Leben zu retten. Und manche Menschen haben einen Kopf, damit es ihnen nicht in
den Hals regnet.”


And what about there only being one God, and no others? So, if any Catholics are
reading this….. I am asking you this in love….. consider which is more
important: your so-called religion, or the Truth?


Samajim: „Katholiken haben mehr als nur einen Gott?! Irgendwie habe ich das
Gefühl, ich habe etwas verpasst.”

Hina: „Tun sie auch nicht. Die Autorin ist nur ein ziemlich mieser
Wannabe-Troll und versucht so viele Katholiken wie möglich anzupissen. Nur weil
die Katholiken an die Dreifaltigkeit glauben, denkt sie gleich, dass es mehr
Götter bei denen gibt.”

Ajin: „Ich glaube, ich habe mehr als klar gemacht, dass mich die Menschheit
einen Scheißdreck interessiert. Wieso sollte ich meine Nerven und mein ewiges
Leben damit verschwenden, mich um eine Ansammlung undankbarer, unbelehrbarer und
selbstzerstörerischer Parasiten zu kümmern? Ich bin Gott, ich bin allmächtig
und auf niemanden von euch angewiesen! Das ist die einzige Wahrheit.”

Hina: „Klingt immer noch besser als Ann Graces Schwachsinn, den sie uns als
Wahrheit auftischen will.”

Samajim: „Diese cerebrale Diarrhö ist ja noch unerträglicher als alle sechs
Staffeln von Jersey Shore.”

Ajin: „Und macht mindestens genauso dumm.”


Harry, Hermione, Dean Thomas, and Ronald all walked solemnly back to the main
campus. They could hardly believe what they had just read. Voldemort, on their
campus? What would they do if they ran into him? They quickly went to their
dorms and got to sleep.


Hina: „Ich wüsste nicht, warum es so ein Problem ist, wenn ein normaler
Mensch in der Nähe einer Akademie gesichtet wird. Es ist ja nicht so, dass die
Schule von einer magischen Barriere beschützt wird so wie in den Büchern.”

Samajim: „Wenn es ein IS Terrorist oder einer von den Scientologen oder Zeugen
Jehovas gewesen wäre, dann hätte ich ja diesen Aufstand verstanden. Aber
anscheinend schieben die jedes Mal Panik, wenn sie einen Atheisten auf zehn
Meilen gegen den Wind wittern.”

Ajin: „Das ist halt Amerika. Die sind so paranoid, dass sie sogar ihre Partner
durch die Badezimmertür erschießen, nur weil sie glauben, es wäre ein
Einbrecher.”

Hina: „Äh… ich glaube du verwechselst da etwas mit Südafrika.”

Ajin: „Südafrika… Amerika… Beide Orte werden von Weißen beherrscht, die
schon seit Unzeiten die schwarze Bevölkerung unterdrücken und versklaven. Also
für mich sind sie beide gleichermaßen scheiße.”


The next morning, the four little ones sat together for breakfast. The spread
today was truly delicious: fluffy scrambled eggs, crispy bacon, home fries,
grits, waffles, apples, orange juice, and ice tea. Truly, the blessings today
were abundant!


Hina: „Und als nächstes bestrafte Gott sie mit Diabetes und Adipositas für
ihre sündhafte Völlerei.”

Ajin: „Quatsch, das würde ich niemals machen. Also echt! Kennt ihr mich denn
überhaupt nicht?”


Samajim: „Stimmt. Er würde ihnen noch einen Herzinfarkt und ein
Magengeschwür dazu geben.”

Ajin: „Das klingt schon eher nach mir!”

Hina: „Ein gesundes Frühstück sieht wirklich anders aus. Zwar haben sie
etwas Obst, aber Maisgrütze, Bratkartoffeln, Waffeln, Ei, Speck und Eistee kann
man nicht wirklich als ausgewogenes Frühstück für heranwachsende Kinder
bezeichnen.”

Ajin: „Denen geht es echt viel zu gut. Als Moses damals mit seinem Gefolge 40
Jahre durch die Wüste getingelt ist, hatten sie nur Wasser, Wachteln und Brot
jeden Tag gehabt.”

Hina: „Und das haben sie ernsthaft 40 Jahre mitgemacht?”

Ajin: „Nö! Die haben zwar angefangen, herumzumeckern und ein goldenes
Schlachtvieh anzubeten um mir eins auszuwischen, aber ich habe schon früh genug
dafür gesorgt, dass sie die Radieschen schneller von unten ansehen als ihnen
lieb ist. Ich bin aber auch echt zu geduldig mit diesem undankbaren Volk. Hätte
ich gewusst, dass ich mir mit diesem Irrenhaus solch eine Tortur antun würde,
hätte ich sie besser per Eilpost nach Ägypten zurückgeschickt.”


"I still can't believe Voldemort has been seen on our own campus," Harry
whispered after swallowing a bite of bacon.

"Neither can I," Dean Thomas commented perceptively.


Hina: „Und wieso genau ist das so unwahrscheinlich, dass eine stinknormale
Person auf einem Schulgelände gesehen werden kann? Ist die Schule etwa mit
Gottes heiliger Barriere gesichert, oder haben sie die Schule einfach mit einem
Elektrozaun und Stacheldraht abgesichert?”

Ajin: „Womöglich haben sie noch zusätzlich ein paar Landminen ausgelegt.
Wenn die Ungläubigen schon in die Hölle kommen, dann wenigstens mit einem
Knall.”

Samajim: „Klingt glatt nach einem Werbespruch des IS.”


"I'm scared," Hermione murmured, and fidgeted with her fork. "What if he tries
to kill Harry?"

"It will be fine," Harry declared boldly, and then gave her hand a reassured
squeeze, and then they both blushed.


Samajim: „Und daran merkt man, dass hier ein Plothole dem anderen folgt. In
den Büchern hatte es halbwegs Sinn gemacht, warum Voldemort Harry umbringen
wollte. Aber hier ist das absoluter Humbug. Beide kennen sich nicht, beide haben
sich noch nie zuvor gesehen und wenn unser nasenloser Glatzkopf schon jemanden
umbringen sollte, dann doch wohl Dumbledore. Immerhin ist er der Leiter von
diesem religiösen Affenzirkus.”

Hina: „Wenn Joanne K. Rowling nicht noch leben würde, dann hätte ich echt
gesagt, dass sie sich im Grabe umdrehen würde.”

Ajin: „Wohl eher im Grabe rotieren. So sehr wie manche Leute ihr Meisterwerk
verhunzen, würde sie gar nicht mehr damit aufhören. Würde mich nicht wundern,
wenn diese Fanfictions sie irgendwann mal noch ins Grab bringen würden.”

Samajim: „Unglücklicherweise hat es bei Stephenie Meyer auch nicht geklappt,
als eine der pornösesten Twilight-Fanfictions zum miesesten Erotikroman im
Twilight-Style mutiert ist. Ich dachte echt, Twilight hätte die schlechtesten
Protagonisten, aber 50 Shades of Grey war definitiv der Overkill.”

Hina: „Ist aber trotzdem nichts im Vergleich dem Schund, den wir hier lesen
müssen.”

Ajin: „Ist für mich heute noch unverständlich, warum Romanzen mit Untoten so
romantisch sein sollen. Das ist erstens Nekrophilie und zweitens wäre das in
etwa so als würde ich mich in ein Sandwich verlieben. Und ich kenne keinen
Menschen, der weder Sodomist noch Kannibale ist, der sein Essen vögelt!”

Hina: „Manche Leute haben halt einen sehr fragwürdigen Fetisch.”


"What are the four of you gossiping about?" a voice said. It was smug and it
came from behind them.


Ajin: „Das war kein Tratschen, sondern nur typisches Pussy-Geflenne.”

Hina: „Und die Stimme ist arrogant und selbstgefällig? Nun, damit hätte sie
immerhin mehr Persönlichkeit als so ziemlich alle Charaktere in dieser
Fanfiction.”


Harry turned around and he saw Draco standing behind him. Draco's hands were
folded and rested on his stomach. Behind him stood a two other young men,
dressed the same as Draco-tan pants, brown sweater vests, and white button up
shirts.


Hina: „Irgendwie ist es traurig, dass ausgerechnet einer der größten
Arschlöcher aus den Büchern zum einzigen Charakter wird, der so etwas wie eine
Persönlichkeit besitzt. Zwar ist er noch eindimensionaler als vorher, aber
zumindest kann ich mich besser an ihn erinnern als an irgendeinen anderen
Charakter.”

Samajim: „Welche anderen? Ich habe nur Barbie, den Daywalker, Jedolf Christler
und Captain Obvious auf dem Schirm. Und ich meine mich vage zu erinnern, dass
irgendwann mal ein pädophiler Cowboy vorkam...”

Ajin: „Na zumindest vergessen wir die Fanfiction umso schneller, wenn wir
fertig sind.”

Hina: „Streng genommen kann man diese Fanfiction mit dem Emoji Movie
vergleichen. Beide sind grottenschlecht, unlogisch, dumm, unerträglich und ein
perfektes Beispiel für alles, was falsch läuft. Aber zum Glück sind beide
schnell vergessen, wenn erst einmal die Hasswelle abgeebbt ist.” 


"We were just discussing something we read in the newspaper," Harry said
friendlily. "Would you like to join us?"

Draco chortled pompously, "I think not. You may be comfortable dining with women
outside of your family, but I am not. I know that I am better than women. Why
would I want to talk to one?"


Samajim: „Langsam glaube ich, dass Draco den Unterschied zwischen der Bibel
und der Scharia nicht kennt.”

Hina: „Mir tut er ehrlich gesagt leid. Selbst in den Büchern war er ziemlich
unsympathisch und nervig gewesen, aber zumindest hatte er seinen Sohn zu einem
besseren Menschen erzogen. Aber das hier ist ein genauso schlechter Witz wie so
ziemlich alles andere. Gibt es hier irgendeinen Charakter in dieser Fanfiction,
der sich wie ein normaler Mensch verhält?”

Samajim: „Klar doch. Nämlich unser katholischer Hivemind-Daywalker, der
gemeinsame Sache mit dem Antichristen macht.”

Ajin: „Wenn sich am Ende herausstellt, dass alle in Wahrheit Außerirdische
sind und unsere Hivemind-Katholiken die einzig verbliebenen Menschen sind,
könnte es immerhin noch ein durchschnittlicher Shyamalan-Plottwist sein.”

Hina: „Stimmt. Vielleicht ist Ann Grace ja in Wirklichkeit M. Night Shyamalan.
Das würde erklären, warum sich niemand in dieser Geschichte wie ein normales
menschliches Wesen verhält.”


Harry gritted his teeth. He had had enough of this! So-called feminists these
days call everything sexist. A man respecting his woman and providing for her
and giving her the children and home that she truly desires is called
woman-hating!


Hina: „Dieser Kommentar ist dumm und sinnlos und Ann Grace sollte sich dafür
in Grund und Boden schämen. Sie hat offensichtlich keine Ahnung, wie Feminismus
funktioniert und es ist einfach nur ein unlogischer Haufen Scheiße, was sie da
von sich gibt. Respekt, Anerkennung und Gleichstellung ist genau das, was
Feministen wollen. Zumindest die normalen und nicht die durchgedrehten
Feminazis.”

Samajim: „Der einzige Frauenhasser, den ich hier sehe, ist AG selbst.”

Ajin: „Darüber ist sich auch die Mehrheit der Kommentatoren auf
fanfiction.net einig.”


Such silliness can make us forget what real sexism looks like. The truth
is-women are just as smart as men; and God made us as their equals; but equal
does not mean the same; and when we treat men and women as being the same and
tell women to go to work all day and forget about her true calling as a wife and
mother; then that is the real woman-hating!


Hina: „Ist sich die Autorin eigentlich im klaren, wie sehr sie sich da
widerspricht und dass ihre Philosophie total unlogisch und absolut rückständig
und frauenfeindlich ist? Das ist schon echt peinlich.”

Samajim: „Und vor allem verwirrend. Ich habe nämlich überhaupt keinen Plan
mehr, ob die Feministen jetzt Frauenhasser sind, oder die Frauenhasser in
Wahrheit Feministen sind. Oder sind sie jetzt beides?”

Ajin: „Das ist alles nur pure Taktik. Sie will uns mit diesem Schwachsinn nur
verwirren, damit wir nicht mehr darauf achten, wie dämlich die Fanfiction
ist.”

Hina: „Und anscheinend will es ihr einfach nicht in den Kopf, dass eine Frau
Mutter und Ehefrau sein kann, auch mit Job. Selbst Männer können in Elternzeit
gehen und wenn das keine faire Gleichberechtigung ist, dann ändere ich meinen
Namen zu Eva Braun.”


And then there are people like Draco, who think that God messed up and made
women worse than men. And neither is okay.


Ajin: „Den einzigen Fehler, den ich jemals gemacht habe war, den Menschen
einen freien Willen zu geben. Und anstatt, dass sie dankbar sind für das, was
sie haben, moppern sie die ganze Zeit rum und gehen mir auf den Piss.”

Samajim: „Naja, Eva wurde ja nur aus einem kleinen Körperteil von Adam
erschaffen. Da kann man keine Qualitätsarbeiten erwarten.”

Ajin: „Ich habe diesen Spacken selber vor die Wahl gestellt. Entweder er
kriegt die perfekte Frau für eine Niere und ein Bein, oder er kriegt die
Sparversion für eine Rippe. Und drei mal darfst du raten, für was er sich
entschieden hat.”

Samajim: „Ich würde sagen, da hat er am falschen Ende gespart.”

Hina: „Und seit wann nimmst du denn Körperteile dafür, dass du Leben
erschaffst?”

Ajin: „Weil ich kein Bock hatte, das Dienstmädchen für diesen Penner zu
spielen. Und außerdem hatte ich von Anfang an gewusst, was für eine saublöde
Idee das war, noch mehr von der Sorte zu erschaffen. Der Kerl hatte offenbar
solchen Druck auf der Leitung, dass er unbedingt ein Betthäschen haben wollte.
Und da seine erste Ische ihm nicht gut genug gewesen war nur weil sie sich nicht
unterordnen wollte, da wollte ich diesem undankbaren Arsch eine Lektion
erteilen. Also habe ich einen entsprechenden Preis dafür verlangt. Und nachdem
ich mir so viel Arbeit mit der ersten gegeben hatte, sah ich nicht ein, warum
ich meine Kraft für solch einen undankbaren Pisskopf verschwenden soll.”

Samajim: „War es den Aufwand wenigstens wert?”

Ajin: „Überhaupt nicht! Ich bereue es bis heute noch, dass ich diesen einen
Typ mit seiner Familie verschont habe, weil er irgendwie ein netter Kerl war. Da
will man sie alle auslöschen und lässt sich von Angestellten überreden, diese
eine Familie zu verschonen und hofft, die Menschheit würde in kleiner Zahl
weiterleben. Falsch gedacht, denn die vermehren sich noch schneller als die
Karnickel. Beim nächsten Mal ertränke ich sie definitiv nicht mehr. Ich
schleudere einfach einen Meteoriten auf die Erde und dann ist endlich Ruhe. Aber
die Menschen sind ja noch schwerer zu beseitigen als Ungeziefer!”


"That is a mean thing to say!" Harry screamed bravely, and he banged his fists
on the table so hard that the plates bounced.


Hina: „Du bleibst mal schön ruhig, du kleine Kackbratze! Deine Ansichten sind
kein Stück besser als Draco!”

Samajim: „Und demnächst haben wir Feminist Wars Episode Weiß der Teufel:
Rückkehr der Eva Braun.”

Hina: „Wenn es wenigstens ein epischer Kampf wie in Star Wars wäre, dann
wäre es ja wenigstens unterhaltsam. Aber das hier ist so dumm, dass selbst die
Teletubbies die Autorin auf Schmerzensgeld verklagen würden.”


Mr. Snape looked over in their direction and he saw the commotion that was going
on at that moment. He was dressed very dapperly today in a freshly pressed dress
shirt and practical pants that complimented his long, muscular legs perfectly.
Above the top button of his shirt a hint of the thick carpet underneath was
visible. He carried with him a big, heavy, King James Version of the Bible as he
sauntered across the cafeteria.

"What exactly is going on here?" he questioned, folding his arms over his
chest.


Samajim: „Außer den feuchten Träumen der Autorin und dem kleinen
Pussy-Streit ist hier nicht sonderlich viel los.”

Ajin: „Sie hätte besser Erotikromane schreiben sollen. Zumindest reicht das
bisschen Talent dafür.”

Hina: „Das stellt mich jetzt wirklich vor die ungewollte Frage, ob es auch
christliche Pornos gibt.”

Ajin: „Mit Sicherheit. Diejenigen, die immer so verklemmt tun, sind meistens
diejenigen mit den versautesten Fantasien. Und AG scheint hier richtigen
Notstand zu haben, wenn sie sich allein schon an den Klamottenbeschreibungen der
Männer aufgeilt.”


"Nothing," Draco muttered in the embarrassed voice of one who knows he has done
wrong, but Harry boldly and honestly retorted, "Draco was being a bully to the
ladies!"


Hina: „Dasselbe kann man auch von dir behaupten!”

Samajim: „Stimmt. Aber er muss ja als strahlender Ritter dastehen, wenn er das
Herz unserer geistig zurückgebliebenen Barbie erobern will. Bald dürfen die es
immerhin in Vatikanstadt miteinander treiben.”

Ajin: „Immer diese notgeilen Kinder. Die denken aber auch nur an das
eine…”


With a gasp, Greg covered his mouth with his delicate, long-fingered hands.


Hina: „Anscheinend hat die Autorin Kinder zum Fressen gerne, wenn sie Goyles
Finger lecker findet…”

Ajin: „Kinderfinger gewürzt mit köstlichen, frisch gepressten Kindertränen.
Von pädophilen Kannibalen und fanatischen Hobbyschreibern empfohlen.”


"Detention, Draco! We as Christians must be respectful of women and treat them
with the gentleness they deserve as our mothers and sisters and daughters."


Hina: „Wen meint sie eigentlich mit Greg? Etwa den aus Greg’s Tagebuch?!”

Samajim: „Es ist eher von Gregory Goyle die Rede. Draco’s gefräßigen und
einfältigen Handlanger.”

Hina: „Und wieso nennt die Autorin ihn dann nicht Gregory? Immerhin nennt sie
auch Ron ständig Ronald obwohl das in dem Buch niemand sonst tut.”

Ajin: „Die Denkweisen der Autorin werden der Menschheit und selbst für mich
immer unergründlich bleiben…”

Hina: „Aber wenn es Goyle ist, sollte der nicht auf Dracos Seite stehen? Wenn
die Slytherins jetzt plötzlich zu Ravenclaw gewechselt sind, müssten dann auch
Dracos Handlanger in diesen Häusern sein. Und das bedeutet, dass sie ebenfalls
Frauenhasser sein müssten.”

Samajim: „Kontinuität und Logik sind in dieser Fanfiction vom Aussterben
bedroht. Und inzwischen gibt es eh so viele Plotholes und Logikfehler in dieser
Story, dass ich mich schon wundere, dass es überhaupt noch einen Plot gibt.”

Ajin: „Die Fanfiction besteht garantiert aus so vielen Plotholes, dass sie
alle fusioniert sind und sich zu einem riesigen schwarzen Loch vereint haben, in
welchem alles verschwindet. Persönlichkeit, Logik, Moral, Anstand, der Glaube
an die Menschheit und alles andere.”


Mr. Snape grabbed Draco's wrist and led him out of the cafeteria. Harry smiled
holily at the sanctimonious fool. Draco shook his fist.

"I'll get you for this, Potter! Tonight, after dinner, in the courtyard-we will
have a pray-off!"

Author's Note: Blessings!


Ajin: *lach* „Ein Pray-off? Wollen die uns hier ernsthaft verkackeiern?”

Hina: (prustet vor Lachen) „Und was genau wollen die machen? So lange beten,
bis einer zusammenbricht oder wollen sie sich gegenseitig verbal mit Gebeten
bekämpfen? Leute, selbst Rap-Battles sind spannender!”

Samajim: „Oder sie schlagen sich gegenseitig mit Kreuzen oder Bibeln die
Köpfe ein. Alternativ geht auch strangulieren mit Rosenkränzen.”

Ajin: „Warum nicht gleich einen Exorzismus durchführen? Das könnte zumindest
ein bisschen unterhaltsam werden und es klappt in jedem drittklassigen
Horrorfilm.”

Hina: „Die Autorin sollte wirklich die Finger von den Drogen lassen. Es ist
unmöglich, dass ein normaler Mensch auf solch eine Idee kommen würde, sich mit
bloßen Gebeten zu bekämpfen.”

Samajim: „Vielleicht hat der Blitz sie getroffen und diese Fanfiction ist
quasi die Spätfolge.”

Ajin: „Ich wusste schon von Anfang an, dass diese Fanfiction noch verrückter
ist als Lewis Carroll's Wunderland-Fieberwahn, aber das hier ist selbst für
meine Verhältnisse zu bescheuert. Was kommt als nächstes? Ozzy Osbourne, der
als Ritter verkleidet auf einer Kriegssau reitet? Ich glaube mein Schwein
pfeift!”

Hina: „Na dann bin ich ja mal echt gespannt, wie so ein pray-off aussieht.”

Samajim: „Sollen wir Wetten abschließen, wie es ausgehen wird?”

Ajin: „Also ich wette, dass unser Jedolf Christler ihm eine Gehirnwäsche
verpasst und aus ihm einen Gryffindorianer macht. Eben weil dies seiner Meinung
nach die einzig richtige Religion ist.”

Hina: „Ich würde ja eher gerne sehen, dass Draco ein Mädchen wird. Sozusagen
als göttliche Strafe.”

Ajin: „Diesen Schnösel kastrieren nur weil er ein misogynistisches Arschloch
ist? Jup, das klingt definitiv nach mir.”

Samajim: „Ich wette, die ganze Welt wird nur noch aus Gryffindorianern
bestehen, wenn unsere Mary Sue mit ihrer Säuberung fertig ist.”


Kapitel 12: Geistig zurückgebliebene Quoten-Schwarze und Mind Rape vom Feinsten
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Samajim: „Man will es echt nicht glauben, aber die Fanfiction ist ja wirklich
drauf und dran, wieder unterhaltsam zu werden. Und ich dachte schon, wir
müssten hier für das Entertainment sorgen.”

Hina: „Ich dachte, es wäre unser Job, die Unterhaltung zu spielen.”

Samajim: „Schön wär’s. Dann würden wir wenigstens bezahlt werden, uns
diesen Blödsinn anzutun.”

Hina: „Zumindest sind wir bald fertig und das Borefest ist vorbei. Aber
wahrscheinlich liegt es nur daran, dass die Fanfiction nicht so unterhaltsam wie
die letzte ist, weil es hier weniger Rechtschreibfehler aber dafür Propaganda
und pädophile Andeutungen gibt. Außerdem ist sie relativ lang…”

Ajin: „Das hier nennst du lang?! My Immortal hatte insgesamt 44 Kapitel und
Harry Potter Becomes A Communist hatte verdammte 191 Kapitel!!! Seid dankbar
dafür, dass wir die nicht durchkauen. Ansonsten würden wir bis zum Sankt
Nimmerlandstag noch hier hocken und würden nicht vorwärts kommen.”

Hina: „191 Kapitel darüber, dass Harry zum Kommunisten wird?! Wer macht denn
so was?”

Ajin: „Laut den Kommentaren auf fanfiction.net jemand, der bei Mutti im Keller
wohnt.”

Samajim: „Korrektur: Jemand, der bei Mutti in einem kommunistischen Keller
lebt.”

Hina: „Oh Gott, ich will mir lieber nicht vorstellen, wie die Fanfiction
aussehen muss.”

Ajin: „Sie war eigentlich ziemlich unterhaltsam. Hatte schon überlegt gehabt,
ob wir die als nächstes nehmen werden.”

Hina: „Nein, ohne mich! Noch mal tue ich mir so einen Scheiß nicht an! Das
werden meine Nerven nicht überleben. Und meine Leber wahrscheinlich auch nicht,
wenn ich daran denke, wie viel wir seit dem ersten Kapitel gesoffen haben.”


Chapter 12
Author's Note: Hello, friends! I had this chapter all ready to go a week ago
after class last Saturday; but then of course things got in the way like they
always seem to. But now that things have (slightly!) settled down here at Fort
Parsons; I thought I would finally post this.


Hina: „Was ist denn jetzt schon wieder bei der los? Haben ihre Kinder schon
wieder irgendeinen Schnupfen oder sind sie von einem Dämon besessen?”

Samajim: „Das würde mir zu denken geben, wenn meine Kinder ständig krank
werden, während ich eine grottenschlechte christliche Propaganda-Fanfiction
schreibe.”

Ajin: „Pfft, wenn es nach mir gegangen wäre, dann hätte ich ihr ein
Magengeschwür oder irgendetwas anderes verpasst, damit sie mich mit diesem
Schwachsinn verschont. Dann wäre sie noch weniger zum Schreiben gekommen. Und
nur weil sie so ziemlich jeden Christen und jede emanzipierte Frau auf diesem
Planeten mit dieser Fanfiction beleidigt, können ja ihre Bälger nichts
dafür.”

Hina: „Zumindest hat sie sich dieses Mal kurz gefasst und uns nicht schon
wieder mit ihrem moralischen Nonsens zugetextet.”


The campus was dark when Harry, Hermione, Dean Thomas, and Ronald walked out of
their dormitories. It was completely silent, because all the other little ones
were asleep. The bright, shining stars twinkled approvingly at the righteous
young Christian trio.

"I'm nervous," Ronald uttered shakily. "Isn't this against the rules?"


Samajim: „Genauso wie es gegen die Regeln ist, dich einfach nach dem
Abendessen rauszuschleichen und einen pädophilen Cowboy draußen am Rande des
Waldes in einer kleinen Hütte zu besuchen? Als ob sich da jemand großartig um
das Wohlergehen der Kinder kümmert.”

Hina: „Und sollten die nicht eigentlich ein Quartett sein? Oder kann die
Autorin nicht mehr zählen?”

Ajin: „Entweder das, oder sie will noch mal verdeutlichen, dass einer dieser
vier ein fehlgeleiteter Judas ohne richtigen Glauben ist.”

Samajim: „Ich tippe auf Captain Obvious. Nach amerikanischen Gesetzen sind die
Schwarzen immer die Bösen. Jede Gruppe hat ein schwarzes Schaf und jede
Geschichte und jeder schlechte Horrorfilm hat mindestens einen Quoten-Neger, der
zuerst ins Gras beißt.”

Hina: „Das ist echt rassistisch…”

Samajim: „Ich gebe Hollywood und Walt Disney die Schuld dafür.”

Hina: „Ach übrigens… bin ich die Einzige, die sich wundert, warum Dean
immer der Einzige ist, der bei Vor- und Nachnamen genannt wird?”

Samajim: „Vielleicht denkt die Autorin ja, er hätte zwei Vornamen. Oder sie
glaubt, dass Schwarze keine Nachnamen haben.”

Hina: „Ich bin trotzdem verwirrt. Wieso redet sie von einem christlichen Trio,
wenn sie zu viert sind? Selbst wenn Ron in ihren Augen nicht als rechtschaffen
gilt, ist er immer noch katholisch und damit Christ.”

Ajin: „AG weiß halt nicht was sie tut. Im Grunde hat sie weder eine leise
Ahnung davon, was Katholiken sind, noch weiß sie überhaupt irgendetwas über
das Christentum. Selbst die Bibelverse kann sie nicht mal richtig zitieren. Sie
ist bloß ein weiterer Troll, der so vielen Leuten wie möglich ans Bein pissen
will und sich insgeheim über die ganzen Kommentare schlapp lacht.”


Harry, Dean Thomas, and Hermione exchanged a knowing look. It wasn't Ronald's
fault. It was just how he had been raised. Slytherin Hats do not usually
question authority. They think they just need to do what the head Slytherin Hats
tell them to do. They never think that maybe the Lord's work is important.


Samajim: „Also wenn ich ein kleiner Junge wäre und meine Freunde ziehen mich
in ihre krummen Dinger mit rein, dann würde ich ebenfalls Bedenken haben. Dazu
muss man kein Katholik sein.”

Ajin: „Nach ihrer Logik muss ihr Baptistenverein ja aus reinen Anarchisten
bestehen, die keine Autoritäten respektieren. Na das wird lustig.
Wahrscheinlich hat sie deshalb ihre Bälger nicht im Griff.”

Hina: „Seit wann denken Katholiken, dass das Werk des Herrn unwichtig ist?”

Samajim: „Viel eher solltest du dir die Frage stellen, seit wann dieser
Pray-off das Werk des Herrn ist.”

Ajin: „Wenn es mein Werk wäre, dann würden die nicht mit Gebeten kämpfen,
sondern mit Handfeuerwaffen oder mit Steinen. Selbst wenn sie sich bloß mit
Löffeln bekämpfen, ist das wesentlich unterhaltsamer.”

Hina: „Die sollten sich mal gegenseitig mit Löffeln lobotomieren. Erstens
weil es saumäßig wehtut und sie es verdient haben und zweitens weil sie als
lobotomierte Zombies wesentlich erträglicher wären.”


"This is the Lord's work," Harry explained patiently. "This is more important."


Samajim: „Dann muss es ja so stimmen. Wenn die Mary Sue es sagt, dann ist es
das Werk des Herrn.”

Hina: „Die Macht ist mit dieser Mary Sue. Oder vielleicht eher mit dem Nonsens
der Autorin.”

Ajin: „Höchstens wenn sie mit Lord Satan meinen. Der macht ja bekanntlich
jeden Scheiß mit, weil er so publikumsgeil ist.”

Samajim: „Und mit diesem Argument würde unser Harry einen hervorragenden
religiösen Serienmörder machen.”

Ajin (als Harry): „Natürlich habe ich sie alle umgebracht aber das war nicht
meine Schuld. Ich habe nur das Werk des Herrn vollbracht.”


"That's right," Dean Thomas said wisely, and not a single word was
mispronounced. He had dressed quite respectably for the occasion. His face was
scrubbed quite cleanly. Any mommy would be proud to have him for her son.


Ajin: „Wer hat sich noch mal über Hermine beschwert, dass sie zu einer
nutzlosen Barbie degradiert wurde, die selbst zum Sprechen zu dumm ist? Also
unser Quoten-Neger a.k.a. Captain Obvious ist mindestens genauso nutzlos und
überflüssig wie sie.”

Samajim: „Und offenbar ist er so dermaßen geistig zurückgeblieben, dass es
schon an ein Wunder grenzt, dass er diese zwei Wörter richtig aussprechen
kann.”

Hina: „Nicht zu vergessen, dass die Autorin es für nötig hält, extra zu
erwähnen, dass er gut gekleidet und sauber ist. Anscheinend denkt sie echt,
dass afroamerikanische Kinder geistig behindert sind, nicht vernünftig sprechen
können und für gewöhnlich dreckig und ungepflegt sind.”

Samajim: „Sie kommt halt aus den Südstaaten, das erklärt so einiges.”

Ajin: „Wahrscheinlich denkt sie noch, der Junge arbeitet im Sommer auf
Baumwollplantagen.”

Hina: „Sag mir jetzt bitte nicht, sie will sich auch noch über rassistische
Weiße aus den Südstaaten lustig machen. Also irgendwann ist auch mal genug mit
den ganzen Vorurteilen und Stereotypen.”

Ajin: *singt* „Einer geht noch, einer geht noch rein!”

Hina: „Du kannst mich mal kreuzweise, mitsamt diesem zurückgebliebenen
Bibelverein!”

Samajim: „Darauf ein Amen!”


"Oh," Ronald murmured wonderingly. He had never thought that anything could be
more important than following rules. Not even the Lord's work. Ronald was
starting to ask the big questions-questions which just might lead him to
salvation. Just think what would have happened if Harry had not known to love
the sin and not the sinner!


Hina: „Nenne mir eine Sünde, die Ron begangen haben soll.”

Samajim: „Er ist rothaarig und hat keine Seele. Und seine ganze Familie
besteht aus Rothaarigen, selbst Molly und Arthur. Da ist mit Sicherheit Inzest
im Spiel.”

Hina: „Das hier ist keine Coldmirror-Parodie!”

Samajim: „Leider. Dann hätten wir wenigstens kindischen Toilettenhumor,
schreckliche Musik die heutzutage keine Sau mehr hört, Inzest- und
Pädophilenwitze, Fresh Dumbledore und lauter lustige Synchronstimmen.”

Ajin: „Dumbledore beim Rappen ist auch wesentlich unterhaltsamer als dieser
Hirnfick.”

Hina: „Und der letzte Satz ist totaler Blödsinn. Jesus hat die Sünder und
nicht die Sünde geliebt. Nicht umgekehrt!”

Samajim: „Kommt ja ganz darauf an, was unser notgeiler Elfjähriger für
Schweinereien im Hinterkopf hat.”

Hina: „Er ist erst elf!”

Ajin: „Na und? In dem Alter haben Kevin und Chantal schon zwei Kinder. Guckst
du denn kein RTL?”


Just then, Draco stepped out from behind a tree. He was wearing yet another
sweater vest; and he was proudly sporting a Ravenclaw Hat.


Hina: „Wieso ist es denn so wichtig zu wissen, dass Draco jetzt einen anderen
Pullunder trägt? Außerdem glaube ich kaum, dass einer aus einer stinkreichen
Familie solche Klamotten tragen würde.”

Samajim: „Na zumindest hatte sich Tara Gilespie mit ihrer grottenschlechten
Klamottenbeschreibung Mühe gegeben. Zwar haben diese Beschreibungen gut und
gerne ein Drittel des Kapitels ausgemacht, aber sie hat wenigstens
Einfallsreichtum besessen.”

Hina: „Und seit wann sind da Bäume auf dem Campus? Na hoffentlich ist es die
peitschende Weide und sie zermatscht sie alle.”

Ajin: „Vielleicht ist es ja der Baum aus My Immortal wo Bonny nach einer
wilden Orgie mit Draco entweder ihre Unschuld oder ihre Potenz verloren hat.
Selbst die Autorin war sich nicht mehr so sicher, welches von beidem es war.”

Hina: „Aber Draco müsste doch so alt sein wie Harry. Er ist noch ein
Kind!”

Samajim: „Ja schon, aber wir haben ja in den letzten Kapiteln gesehen, dass
die Elfjährigen in dieser Fanfiction recht notgeil sind. Und so wie sich Draco
aufführt, würde er sich selbst mit einer suizidgefährdeten, hässlichen,
selbstsüchtigen, arroganten und vulgären Mary Sue Schreckschraube wie Ebony
Darkness Dementia Raven Way abgeben. Oder der Junge ist schwul und er will es
nicht wahrhaben.”

Ajin: „Und genug Fangirls gibt es ja bereits, die Draco mit allen möglichen
Typen shippen.”


"Well, well, Potter," Draco drawled smugly. "Looks like you came to the pray-off
after all."

"That's right," Harry answered courageously.

"Well then," Draco grinned self-righteously. "Let's pray."


Ajin: „Nehmt euch ein Zimmer ihr beiden!”

Hina: „Könnte glatt Eat, Pray, Love sein. Essen hatten sie bereits, dann
beten sie um die Wette und danach bleibt Zeit für die Yaoi-Fans, sich mit Harry
x Draco auszutoben. Blöd nur, dass sie beide noch minderjährig sind.”

Samajim: „Es gibt genug Yaoi-Fans, die auf Shotacon stehen. Irgendwer wird
sich schon finden, der den Job übernimmt.”

Hina: „Sag das bloß nicht zu laut, ansonsten kriegen wir noch Ärger mit den
Freischaltern.”


Harry and Draco got down on their knees and raised their hands to the sky.

"I'll go first, because God loves me best," Draco declared confidently. With
that, he shouted, "Dear Lord, if you agree with me that women are stupid and
Potter is wrong, please strike him down where he kneels."


Ajin (als der Pate): „Draco, was habe ich dir getan? Du kommst in mein Haus
und bittest mich einen Mord zu begehen. Was habe ich dir getan? Du zeigst mir
keinen Respekt. Du sagst nicht einmal bitte zu mir.”

Hina: „Ich mache ihm ein Angebot, das er nicht ablehnen kann: wir legen sie
beide um, Draco und Harry. Nichts Persönliches. Es geht mir nur ums
Geschäft.”

Samajim: „Seit wann parodieren wir Der Pate in einer christlichen
Fanfiction?”

Hina: „Seit uns langsam aber sicher die Religionswitze ausgegangen sind. Also
improvisieren wir.”

Ajin: „Außerdem lohnt es sich eh nicht, für diesen Blödsinn den Denkkasten
anzuschalten.”


Dean Thomas and Ronald gasped. Hermione began to cry. But Harry did not flinch.
He knew that he was a man of the Lord.


Samajim: „Dramaqueen!!!”

Hina: „Wenn Hermine schon bei so etwas anfängt zu heulen, will ich gar nicht
erst wissen, was passiert, wenn sie in die High School kommt.”

Ajin: „Wahrscheinlich wird sie dem Selbstmordclub beitreten, sich als
Möchtegern-Gothic ausgeben, schlechte Musik spielen, eine Schülerin umbringen
und sich B’loody Mary nennen.”

Hina: „Immer noch besser als mit dieser verkorksten Mary Sue verheiratet zu
werden.”


Draco grinned viciously as he looked to the sky for a bolt of lightning; but
none came. His eyes widened and his jaw dropped. He began to cry.


Hina: „Der Gott in dieser Fanfiction ist echt die größte Pussy von
allen.”

Ajin: „Du sagst es. Gegen mich hat er echt keine Chance. Der kann sich ja
nicht einmal gegen einen elfjährigen, vorlauten Rotzbengel durchsetzen, der
meint, er hätte die Weisheit mit Löffeln gefressen. Und der Plot ist noch
vorhersehbarer als ein Alzheimer-Patient mit Zwangsneurose.”


Now, it was Harry's turn to pray.

He raised his hands far higher than Draco's had been; and he screamed, in a
voice far louder than Draco's had been, "Dear Lord, if you agree with me that
women are just as good as men but just different, please….."


Ajin (als Harry): „Please kill me already!!!”

Samajim: „Kein Gott würde sich in diesen Kindergarten mit reinziehen lassen.
Aber da dieser Pseudo-Gott ohnehin den Gryffindorianern in den Arsch kriecht und
er von einer Mary Sue beschworen wird, ist ja wohl offensichtlich, was passieren
wird.”

Hina: „Der Blitz wird Draco beim Scheißen treffen?”


For a second he thought about asking for Draco to be struck down. But then he
was overcome with mercy. "Please make him a Gryffindor Hat!"


Hina: „Du verdammte Pussy! Du hattest ihn fast!!!”

Samajim: *sarkastisch* „Oh wie edelmütig von unserem Jesus 2.0. Anstatt ihm
gehörig die Fresse zu polieren weil Diplomatie offiziell gescheitert ist,
unterzieht er Draco einer totalen Gehirnwäsche. Und damit entzieht er ihm den
letzten verkümmerten Rest an Persönlichkeit und zwingt ihm seine eigenen
Ansichten mit Gewalt auf.”

Ajin: „Es fängt mit Draco an und bald schon wird er die ganze Welt
gryffindorisieren. Und die Leute, die immun sind, werden in christlichen
Konzentrationslagern zusammengepfercht. Dann wird Jedolf Christler sein viertes
Reich etablieren und die schlimmste Diktatur seit dem dritten Reich und
Nordkorea einführen.”

Hina: „Ich sehe rabenschwarz für deren Zukunft.”


In that moment, the hat on Draco's head changed into a red and yellow one with a
lion on it; and the tears rolling down his face were not sad tears. They were
happy tears.


Hina: „Das alles erinnert mich ganz böse an den Roman 1984. Zuerst war der
eine Typ gegen das System und hatte versucht zu entkommen. Aber dann haben sie
ihn erwischt und so lange gefoltert, bis er das System geliebt hat.”

Samajim: „Ja, so ungefähr wird es hier abgelaufen sein. Harry hat Gott
gebeten, seinen Rivalen einer Gehirnwäsche zu unterziehen. Und nach dem
übelsten Mindrape aller Zeiten ist Draco dermaßen psychisch gebrochen, dass er
gelernt hat, die Gryffindorianer zu lieben.”

Hina: „Und das hier soll allen Ernstes eine Kindergeschichte sein? Das ist ja
noch verstörender als der Tod von Bambis Mutter oder Simbas Vater! Mal im
Ernst: was sollen die Kinder denn bitteschön lernen? Dass Frauen ihr Dasein mit
Kochen und Kinder erziehen verbringen sollen und dass Toleranz und Akzeptanz
gleich mit Gotteslästerung ist? Diese Fanfiction gehört atomisiert und die
Überreste mit einer Rakete zur Sonne geschossen!”

Ajin: „Das Ding gehört in Quarantäne. So viel ist sicher.”


The crowd of onlookers burst into applause;


Hina: „Wo kommen denn jetzt plötzlich die Zuschauer her? Sollten die nicht
alle im Bett liegen und schlafen?”

Samajim: „Die hat Gott hergebeamt, damit sie den Sieg der Mary Sue und den
Aufstieg von Jedolf Christler miterleben können.”

Ajin: „Und was wäre ein Sieg einer Mary Sue ohne jubelndes Publikum?”


but Harry did not notice all the cheering students and teachers. He was bathing
in the love of the Lord.

Author's Note: Blessings!


Hina: *kotzt „Wann hört die Autorin endlich mit diesen kranken
Pädophilenfantasien auf?”

Samajim: „„In der Liebe baden ist keine sonderlich gute Idee. Sperma kriegt
man schlecht aus den Haaren raus.”

Ajin: „Und damit hätten wir offiziell die Billigversion von Eat Pray Love. Es
hat zwar rein gar nichts mit der Originalgeschichte zu tun, aber dafür hatten
wir Essen, Gebete und ganz viel Liebe.”

Hina: „Super. Nun habe ich den letzten Rest Glauben an die Menschheit
verloren.”

Samajim: „Kopf hoch. Es sind nur noch zwei Kapitel übrig. Was soll da schon
großartig passieren?”

Ajin: „Hast du eine Ahnung, hehehe…”


     Kapitel 13: Der Antichrist, die Endlösung und die Logiklücken-Seuche
     --------------------------------------------------------------------


Ajin: „Kleiner Test für euch. Was hat im letzten Kapitel gefehlt, was wir
nicht erwähnt haben?”

Hina: „Abgesehen von Würde, Spannung und Moral? Oder die Tatsache, dass sich
das Kapitel noch kürzer angefühlt hat als die anderen?”

Samajim: „Die Autorin hat so wenig Arbeit in dieses Kapitel hineingesteckt,
dass sie sich nicht einmal dazu bequemen konnte, dem Kapitel einen Namen zu
geben.”

Ajin: „Hundert Punkte an den Pseudo-Pfarrer! AG wird auf dem letzten Drücker
noch ziemlich nachlässig.”

Hina: „Wahrscheinlich hat sie selber gemerkt, was für einen Scheiß sie da
veranstaltet und hat selber keine Lust mehr, weiter daran zu arbeiten.”


Chapter 13: A Visitor to Hogwarts!


Hina: „Ein Besucher? Na hoffentlich ist es die Polizei, das Jugendamt oder
eine andere Jugendschutzbehörde. Vielleicht ist es aber auch ein Serienmörder
und er bringt sie alle um. In dem Fall stimme ich für den Serienmörder.”

Samajim: „Schön wär’s aber bei der Vorhersehbarkeit dieser Fanfiction
denke ich, dass wir alle wissen, wer der Besucher ist.”

Hina: „Voldemort?”

Ajin: „Worauf du deinen hübschen Arsch verwetten kannst.”


Author's Note: Hello, friends! Many of you have notified me about the typo in
the last chapter... Oops! I was feeling so confident in my newfound writing
skills last class; and I didn't think I needed to ask the teacher to full
proofread. Once again: oops!


Ajin: „Ich würde ja gerne sagen, dass Fehler menschlich sind, aber ich glaube
eher, dass AG nicht wirklich zu dieser Sorte gehört. Die Menschen sind zwar
Parasiten, aber solche Trolle wie die sind wie Ausschlag am Arsch.”

Hina: „Und sonderlich verändert hat sich der Schreibstil von ihr ja auch
nicht so wirklich. Also ich bezweifle mal ganz stark, dass der Kurs irgendetwas
bei ihr bewirkt hat.”

Samajim: „Vielleicht ist es ja einer von diesen religiösen Schreibkursen.”

Hina: „Und warum ist das so wichtig?”

Samajim: „Garantiert denken die, dass sich alle Probleme von alleine lösen,
wenn man nur fleißig betet. Immerhin predigen die Leute ja ständig man solle
beten statt arbeiten.”

Ajin: „Es heißt beten und arbeiten. Nur weil du deinen faulen Arsch nicht
hochkriegst, soll das nicht heißen, dass hier alle auf Trittbrettfahrer machen
können.”


I guess this just goes to show that Proverbs 16:18 applies to us all =)


Hina: „Och nee… Wir hatten schon so lange keine Bibelzitate mehr, wofür ich
echt dankbar war. Und jetzt fängt der ganze Scheiß wieder von Neuem an.”

Ajin *singt*: „Einer geht noch. Einer geht noch rein.”

Hina: „Bloß nicht! Ich könnte eine Liste nennen, die so lang ist wie die
Mauer von China und nur von Dingen handelt, die ich lieber machen würde, als
über irgendwelchen Bibelverse zu diskutieren.”

Ajin: „Die höchstwahrscheinlich nicht einmal richtig sind. So wie der
letzte.”

Samajim: „Sehen wir es mal positiv: es ist ja nicht mehr viel und danach sind
wir von diesem Schwachsinn endlich befreit.”

Hina: „Na darauf mal ein Halleluja!”


And that, friends is why this chapter is so late going up... I waited to post
until Greg had had a chance to look over it in detail.


Hina: „Wartet mal! Von welchem Greg ist denn jetzt auf einmal die Rede? Ist
das der Ehemann, der Lehrer oder Gregory Goyle aus der Fanfiction? Ich bin jetzt
gerade echt überfragt.”

Samajim: „Vielleicht ist es ja alles zusammen: AGs Lehrer ist der Ehemann, den
sie als Revanche fürs Korrekturlesen als Charakter in diese Geschichte
eingebaut hat, weil er zufälligerweise denselben Vornamen hat wie unser
Pummelchen Goyle.”

Ajin: „Na die muss ihn ja echt hassen, wenn sie ihn in diesen Mindfuck mit
einbaut, den sie allen Ernstes Fanfiction nennt.”

Hina: „Ich würde einen Schlag ins Gesicht oder einen Chilitampon
bevorzugen…”


He says I am definitely improving; but he did still have some suggestions.


Samajim: „Und mit verbessern meint er, dass sie es tatsächlich schafft, der
Geschichte endgültig den Gnadenstoß zu geben und damit jeglichen Glauben an
die Menschheit restlos zu vernichten.”

Hina: „Mein Ratschlag wäre eine Lobotomie mit einem Suppenlöffel. Zwar hilft
das nicht, ihr Talent zu verbessern, aber wenigstens kriegt sie dieselben
Kopfschmerzen, die sie ihren Lesern zumutet.”

Ajin: „Einen Suppenlöffel habe ich nicht, aber dafür einen Eispickel. Hat
jemand die Adresse? Dann können wir gleich damit anfangen.”

Samajim: „Da muss ich mal im Telefonbuch nachsehen…” (holt unter dem
Flaschenberg ein Telefonbuch heraus und beginnt darin zu blättern). „Mist,
leider habe ich hier keine amerikanischen Nummern drin. Und Auslandsgespräche
sind viel zu teuer.”

Hina: „Dann wollen wir mal beten und hoffen, dass das Karma unsere Arbeit
tut.”


Hope you all enjoy


Hina: „Meint sie das jetzt ernst oder war das jetzt Sarkasmus von ihr? Oder
war das nur ein erfolgloser Versuch von ihr, witzig zu sein?”

Ajin: „Wenn wir Spaß an dieser Fanfiction hätten, dann würden wir uns kaum
den Verstand wegsaufen und uns mit Haschkeksen vollstopfen.”

Samajim: „Zumindest war das Pray-off irgendwie ganz lustig. Ganz zu schweigen
von den pädophilen Anspielungen.”

Hina: „Nicht wirklich. Ehrlich gesagt kommt mir jetzt schon wieder die Galle
hoch und dabei hat das Kapitel nicht einmal angefangen. Die Fanfiction liest
sich aber leider wirklich wie ein religiöser Kinderporno…”

Samajim: „Eine Wichsvorlage brauchen die notgeilen Priester ja.”

Hina: „Für diesen Kommentar kommst du definitiv in die Hölle.”

Samajim: „Wenn ich dafür vor der Autorin und ihrer fanatischen
Religionsgruppe sicher bin, gehe ich sogar freiwillig in die Hölle. Und wenn
ich South Park richtig verstanden habe, kommen ja sowieso nur Mormonen in den
Himmel. Vielleicht haben wir ja Glück und sie schicken die Baptisten auch noch
hin”


The cheering crowd converged on the two righteous boys.


Ajin: „Zwei aufrichtige Jungen? Alles was ich sehe ist ein kleiner,
fanatischer, frauenhassender und manipulierender Arsch, der anderen gewaltsam
seinen Glauben aufzwingen und ein Regime wie in 1984 errichten will. Und
natürlich Draco.”

Hina: „Und wieso ist Draco jetzt auch aufrichtig? Er hat bisher nichts
gemacht, außer sich wie ein durchgeknallter arabischer Sittenpolizist zu
verhalten, der den Unterschied zwischen der Bibel und der Scharia nicht
kennt.”

Samajim: „Ja aber er wurde im letzten Kapitel einer Gehirnwäsche unterzogen
und ist zu einem Gryffindorianer mutiert. Und da die Gryffindorianer die einzig
wahre arische Rasse sind, müssen die anderen ausgelöscht oder konvertiert
werden, um das totalitäre System in die Tat umzusetzen.”

Hina: „Ich habe ein echt mieses Gefühl dabei, Leute.”


They were led by Dean Thomas, Hermione, and Ronald. Hermione reached Harry
first. Joyful tears were streaming down her face and her lacy pink skirt was
swirling around her legs. When she reached Harry, she wrapped her delicate arms
around him in a chaste hug.


Hina: „Kann mal jemand der Autorin sagen, dass sie damit aufhören soll, uns
unter die Nase zu reiben, dass sie Kinder zum Fressen gerne hat? Langsam glaube
ich wirklich, dass sie die Hexe aus Hänsel und Gretel ist.”

Samajim: „In dem Fall könnte sie mal echt ein paar Twinkies rüberwachsen
lassen. Ich könnte echt etwas Nervennahrung vertragen.”

Ajin: „Und ich hätte gerne Cheesecake!”

Hina: „Das hier ist immer noch eine Fanfiction und keine Einkaufsliste. Und
übrigens habe ich da noch eine Frage: wie kann man jemanden auf keusche Art und
Weise umarmen? Kann man jemanden überhaupt auf unkeusche Art umarmen?”

Samajim: „Wer weiß welche perversen Fantasien AG hatte, als sie diese Zeilen
geschrieben hat.“

Ajin: „Die Christen halten doch nichts von vorehelichem Sex. Deswegen müssen
unsere notgeilen Elfjährigen warten, bis sie alt genug sind, damit sie es legal
in Vatikanstadt treiben können.“

Samajim: „Damals haben besorgte Mütter ihren Töchtern eingetrichtert, dass
sie schon vom Küssen schwanger werden können. Tja und heute erzählen sie
ihnen, dass eine falsche Umarmung ihnen die Jungfräulichkeit kosten
könnte.“

Hina: „Auf einmal finde ich die Idee, mich selbst mit einem Eispickel zu
lobotomieren, gar nicht mal mehr so abwegig.“


"I was so scared," she whispered tearfully.


Samajim: „Ja, der Pray-off war aber auch wirklich grausam. Es war der bis dato
brutalste in der Geschichte der Menschheit. 150 Tote, tausende Verletzte und ein
Sachschaden in Höhe von zig Trilliarden Euro.”

Ajin: „Und was lernen wir aus der Geschichte? Don’t pray and drive.”

Hina: „Für diese Gebete braucht man ja echt einen Waffenschein.”


Harry pulled away and patted her reassuringly. He told her, "There is nothing to
be afraid of. Not when we are on the side of righteousness."


Ajin (als Harry): „Und was ich damit sagen will ist: solange du dem
Gryffindorianismus angehörst, dann gehörst du zu den Guten. Und wenn du einer
anderen Gruppe angehörst, dann bist du ein Teil des Problems und Probleme
müssen beseitigt werden.”

Hina: „Als ich angefangen habe, die Fanfiction zu lesen, hätte ich nicht
erwartet, dass es in Wahrheit ein Desaster Magnum Opus ist, an dem sich
Kinderschänder und Religionsfaschisten gleichermaßen aufgeilen.“

Ajin: „Das böse Erwachen kommt immer erst später. Aber es könnte schlimmer
sein.“

Hina: „Wie kann es denn noch schlimmer kommen?!“

Ajin: „Keine Ahnung, aber das sagt man doch normalerweise.“


Hermione grinned admiringly. She exclaimed, "You're so brave!"


Samajim: „Oh ja, er war ja so tapfer. Er hat quasi sein Leben riskiert in
diesem Pray-off und beinahe ein Ohr verloren. Ganz zu schweigen von den vielen
Kriegsnarben, die er sich zugezogen hat.“

Hina: „Seit wann ist es denn tapfer, mit jemanden um die Wette zu beten? Ich
sage euch mal was mutig ist: einen menschenfressenden Loa zu beschwören und ihn
unter Kontrolle zu halten. Ich habe schon mal eine Verrückte gesehen, die das
versucht hat und vor meinen Augen bei lebendigem Leibe gefressen wurde.“

Samajim: „Ja aber wir wollen die armen Kinderchen, die diese Fanfiction lesen,
nicht verstören. Sie sollen ja nur einer Gehirnwäsche unterzogen werden.“

Hina: „Na und? Früher hat man ihnen in den 80ern Horrorfilme,
Horrorhörspiele und He-Man zugemutet und heute setzt man ihnen die
Glücksbärchies und Teletubbies vor und verweichlicht sie total. Und bevor ich
meinen Sohn eine solche Propaganda-Fanfiction vorlese, zeige ich ihm lieber alle
Episoden von Elfen Lied, Pupa und Euphoria.“

Ajin: „Ganz richtig. Kindheitstraumata kann immer noch ein gut bezahlter
Therapeut beheben. Aber Gehirnwäsche ist in den meisten Fällen unheilbar.”


Harry smiled humbly and blushed and rubbed the back of his neck like a shy
schoolboy. He didn't know why, but he felt so different around her than other
people.


Samajim: „Na dann lass mich dich mal aufklären, mein kleiner Harry. Weißt
du, wenn ein Mann eine Frau sehr liebt oder einfach nur einen Drang fühlt, den
man Notstand nennt, dann steckt er seinen *** in ihre *** und *** sie so richtig
durch. Manchmal *** er sie auch in den *** oder er lädt seine Freunde ein und
sie *** sie in all ihre ***. Als Vorspiel machen auch viele *** in der
***-Stellung. Manche stehen auch auf *** oder wenn sie sich von anderen ***
lassen. Und wer keine Ideen hat, kann sich ja Fifty Shades of Grey ansehen oder
das Kamasutra durchlesen. Da hat man Sex und Yoga in einem.“

Ajin: „Hey, welche Spaßbremse zensiert denn hier auf einmal die Dialoge?!“

Hina: „Ich, denn kein anständiger Mensch sollte so etwas lesen!“

Samajim: „Was kann ich denn dafür, wenn du so eine prüde Nuss bist?“

Hina: „Und was können die Leser dafür, dass du ein kranker Perverser
bist?!“


Perhaps it was because she was so godly.


Hina: „Muss ja so sein, denn ihre Dummheit und Nutzlosigkeit liegt fernab des
menschlichen Verstandes. Sie ist die Göttin der Nutzlosigkeit. Selbst Bella
Swan bringt mehr zustande als sie!“

Samajim: „Ich würde jedem einzelnen am liebsten den Darwin Award verleihen,
weil die Evolution bei ihnen allen versagt hat.“

Ajin: „Wobei selbst Affen witziger sind. Die bewerfen sich zumindest mit
Scheiße.“

Hina: „Klingt nach einem typischen Adam Sandler Film…“

Ajin: „Liegt auch daran, weil Adam Sandler, Rob Schneider und Kevin James die
größten Affen von Hollywood sind.“


But Harry felt that it might be more than admiration that he felt. What was the
word? He could not quite put his finger on it!


Samajim: „Wenn du einen Ständer hast, dann ist der Fall eindeutig klar.”

Hina: „Was will Ann Grace denn mit dieser Geschichte Kindern beibringen? Dass
sie anderen ihren Glauben aufzwingen und möglichst jung mit anderen Kindern in
die Kiste springen sollen? Ich weiß echt nicht, ob ich die Autorin vor Gericht
zerren, oder ihr einen professionellen Seelenklempner empfehlen soll. Denn wer
solche Geschichten für Kinder schreibt, der muss doch echt einen Dachschaden
haben.“

Ajin: „Und dafür, dass die Christen Sittsamkeit und Enthaltsamkeit predigen,
gehen die hier ganz schön zur Sache.“

Samajim: „Doppelmoral war ja schon immer deren Spezialität gewesen. Die
behaupten immer, dass Sex sündhaft ist, aber in Wahrheit läuft hinter
geschlossenen Gardinen der wahre perverse Scheiß ab.“


Dean Thomas stepped forward and gave him a very polite handshake. "Amazing job
out there," he commented intelligently.


Hina: „Oder wie Mr. Burns immer so schön sagt: ausgezeichnet!”

Samajim (als Dean): „Sehr gut Harry. Und als nächstes knöpfen wir uns diese
Judas-Rotschöpfe aus Slytherin vor, dann den Rest dieser frauenhassenden
Ravenclawrier und dann werden die bekifften Hufflepufftarier dem Allmächtigen
als Blutopfer dargebracht. Das Blut der Ketzer soll durch die Straßen
fließen!“

Ajin: „Da sind mir die Haschkekse lieber. Diese Hippies sind genauso
geschmackslos wie Tofu.“


Harry smiled humbly. "It was the work of a power greater than my own."


Samajim: (beginnt mit Weihwasser herumzuspritzen) „Die Macht Jesu Christi
bezwingt dich!”

Hina: „Ein Exorzismus kann bei diesem Bengel nicht schaden.”

Ajin: „Da schaue ich mir lieber diesen Stephen King Film an, wo
Shitweasel-Aliens aus den Ärschen von Leuten kriechen.“


Dean Thomas shook his head in admiration at how humble Harry was being. Truly, a
light was shining in this little one!


Hina (als Chantal) „Kevin, hör auf dir die Glühbirnen in den Hintern zu
stecken. Du kannst dieses Halloween nicht als Glühwürmchen gehen!“

Samajim: „Ich tippe eher darauf, dass das gesamte Schulgelände radioaktiv
verstrahlt ist. Irgendwann fangen die alle an zu strahlen.“

Ajin: „Eure beiden Theorien klingen ziemlich überzeugend. Vielleicht hat der
Junge auch radioaktive Glühbirnen verschluckt.“


Ronald was next in line. Tears were streaming down his face and his nose was
running down to his chin. He wiped his face with a big freckled hand. He stuck
out the other one for Harry to shake. Harry generously returned the action.


Ajin: „Wenn ich mitkriegen würde, das mein neuer Freund einem Schulrowdy den
übelsten Mindrape unterzogen und ihm eine Gehirnwäsche angedichtet hat, dann
würde ich auch vor Todesangst heulen und mir in die Hosen scheißen.“

Hina: „Mir tut Ron ja echt leid. Er hat eigentlich nichts Falsches gemacht und
wird hier trotzdem als Ausgeburt Satans dargestellt.“

Samajim: „Das liegt – wie gesagt – an den roten Haaren. Daywalker und
Ginger Kids haben keine Seele, was im Umkehrschluss bedeutet, dass Katholiken
keine Seele haben.“

Hina: „Okay das macht Sinn.“


"That was amazing," Ronald sobbed honestly. "How do I be as holy as you?"

Harry, Dean Thomas, and Hermione exchanged a knowing look. "Maybe," they
suggested, "it has something to do with the hat on your head."


Samajim: „Na zumindest geben sie ihm eine Chance, bevor sie ihm auch eine
Gehirnwäsche unterziehen oder ins Konzentrationslager für katholische
Judas-Daywalker stecken.”

Ajin: „Wenn unser notgeiler Jedolf Christler ein Heiliger ist, dann ist
Hitlers Führerbunker die Sixtinische Kapelle.“

Hina (als Harry): „Wenn du so heilig werden willst wie ich, dann musst du
Buße tun, Ronald. Werde Teil des Gryffindor-Kollektivs und vergieße das Blut
aller Sünder, die es wagen, nicht denselben Glauben zu haben wie wir. Wenn du
dich weigerst, müssen wir dich leider auf dem Scheiterhaufen verbrennen.“

Samajim: „Da gebe ich mir freiwillig die Kugel. Selbst die Hölle ist besser
als das hier.“


Ronald got a thoughtful look on his face. His many siblings that were too many
for two parents to care for did not like the look of that.


Hina: „Bullshit. Molly und Arthur haben zwar ziemlich viele Kinder, aber sie
haben es geschafft, sie alle anständig zu erziehen und sich liebevoll um sie zu
kümmern. Und das obwohl sie arm sind!“

Samajim: „Tja, was sollen die denn sonst machen, wenn sie zu viele sind? An
Verhütungsmittel glaubt die Kirche ja sowieso nicht und Abtreibung ist auch
unchristlich. Und wenn alle Menschen so enthaltsam leben würden, dann wäre die
Menschheit schon längst ausgestorben.“

Ajin: „Wäre wahrscheinlich besser gewesen. Das hätte mir eine Menge Ärger
erspart.“

Hina: „Was hätten sie denn machen sollen? Die Kinder alle zur Adoption
freigeben sollen? Und war es nicht die Autorin, die gesagt hat, dass es die
Aufgabe von Frauen ist, Kinder in die Welt zu setzen und großzuziehen? Wenn es
danach ginge, dann müssten sich die Christen ja vermehren wie die
Karnickel.“

Samajim: „Jetzt frage ich mich gerade: müssen christliche Frauen in
Frührente gehen, wenn sie keine Kinder mehr in die Welt setzen können oder
ihre Blagen volljährig sind? Und sind christliche Frauen, die zeugungsfähig
sind, offiziell berufsunfähig?“

Hina: „Muss ja wohl. Richtig arbeiten gehen ist ja gegen unsere Natur.“


All together, they walked over and grabbed Ronald and pulled him away. Harry,
Dean Thomas, and Hermione were sad, but they hoped in their hearts that their
words of truth would plant seed and grow.


Samajim: „Detektiv Conan sagte zwar immer, dass es nur eine Wahrheit gäbe,
aber ich glaube ehrlich gesagt, dass hier die Wahrheit im Auge des Betrachters
liegt.”

Hina: „Es gibt keine Wahrheit in dieser Fanfiction. Nur die Illusion einer
Wahrheit.“

Ajin: „In dem Fall sind das wohl eher Wahnvorstellungen.”

Samajim: „Naja, solange sie einen Weg finden, um die Daywalker-Hivemind-Seuche
zu bekämpfen, soll es mir nur recht sein.“


But before they could think too much about that, a car pulled into the parking
lot. It did not look like the car a busy mommy or daddy would have. No, this was
a small so-called eco-friendly car.


Hina: „Was ist denn gegen umweltfreundliche Autos einzuwenden?“

Samajim: „Vielleicht ist Umweltschutz Gotteslästerung.“

Hina: „Und wie sehen denn Autos von berufstätigen Eltern aus? Gibt es dafür
eine spezielle Marke?“

Samajim: „Garantiert kein Sportwagen. So was fahren meist nur die
gutverdienenden Leute, die einiges zu kompensieren haben, hehehe.“

Ajin: „Anscheinend haben christliche Familien kein Auto, sondern müssen
öffentliche Verkehrsmittel nehmen, weil Autos erstens zu unchristlich sind und
zweitens weil sie nicht genug Geld haben. Ganz einfach aus dem Grund weil man
sich bei der Inflation eh nicht den Luxus erlauben kann, nur einen Brotverdiener
in der Familie zu haben.“

Samajim: „Oder sie setzen sich auf Rollbretter und bewegen sich mit der Macht
der Gebete fort.“

Hina: „Was wiederum umweltfreundlich und damit nicht christlich ist.“

Samajim: „Inzwischen haben wir so viele Logiklücken, dass wir fast schon
einen Roman darüber schreiben könnten.“


Harry, Dean Thomas, and Hermione looked at it suspiciously. They did not know
who would come out of it, but they got the feeling it would not be someone
good.


Hina: „Ach so. Autos sind Gotteslästerung aber hellsehen ist es nicht?“

Samajim: „Vielleicht ist ja wieder Gegenteiltag.“

Ajin: „Oder das hier ist das Wunderland, nachdem die Missionare dort gewütet
haben. Das würde erklären, warum rein gar nichts auch nur einen Funken
logischen Sinn ergibt.“


The car stopped. The door opened. A man stepped out. He was tall and
pale-skinned. He was a younger man, with only a thin layer of hair hidden
underneath his shirt. He was wearing a t-shirt and sweatpants and sneakers.


Hina: „Also entweder hat die Autorin keinen guten Klamottengeschmack oder es
ist Casual Friday und keiner hat mir irgendetwas davon gesagt.”

Ajin: „Inzwischen gehe ich eher von ersterem aus. Wirklich alle in dieser
Fanfiction haben nicht den geringsten Sinn für anständige Kleidung.“

Samajim: „Was also heißt, dass AG glaubt, dass alle Christen unfähig sind,
sich anständig zu kleiden.“

Ajin: „Zumindest haben sie immer noch einen besseren Klamottengeschmack als
die suizidgefährdeten Goffiks aus der letzten Fanfiction…“


No one seemed to take much notice of him. But then the reverend's wife stepped
onto the scene. She screamed. She fainted.


Hina: (beginnt ihren Kopf auf den Tisch zu schlagen) „Sind denn hier alle
weiblichen Charakter total nutzlos? McGonagall würde niemals in Ohnmacht
fallen, verdammt! Sie ist mit Abstand einer der besten Charaktere aus Harry
Potter und ich habe die Stelle gefeiert, wo sie dieser Schreckschraube Umbridge
die Stirn geboten hat.“

Samajim: „Starke Frauen sind halt unchristlich.“

Hina: „Selbst die weiblichen Charaktere aus Twilight waren nicht so verdammt
nutzlos und unfähig.“

Ajin: „Ja, es erfordert schon ein gewisses Talent, so schlechte Charaktere zu
kreieren, dass sich selbst Bella und Edward totlachen würden.“


At the sound of her cry for help, the Reverend Dumbledore came running to the
rescue.


Ajin: „Und dann kam Snape und tötete Dumbledore. The End!“

Hina: „Sollte das hier nicht eine spoilerfreie Zone bleiben?“

Ajin: „Als ob mich das juckt. Ich hatte mir den Spaß erlaubt gehabt, am
Buchladen mit all den wartenden Harry Potter Fans vorbeizufahren und ihnen zu
sagen, dass Dumbledore am Ende stirbt. Das war der beste Tag meines Lebens,
hahaha! Ich habe noch nie so viele tollwütige und vor allem mordlustige
Potter-Nerdshinter mir her rennen sehen, die mich bei lebendigem Leibe
zerfleischen wollten.“


So many so-called "pro women's rights" people think that Ephesians 5:22-25 is
just about wives being submissive.


Hina: „Nein. Die Frauenrechtler wollen, dass Frauen für sich selbst
einstehen. Du warst diejenige, die damit angefangen hat, dass Frauen an den Herd
gehören und sich unterwerfen sollen. Die Autorin sollte echt mal die Schulbank
drücken und lernen, wie die Welt wirklich funktioniert. Man merkt ja hier, wie
wenig der Heimunterricht bei Mutti gebracht hat!“

Ajin: „Und sie widerspricht sich noch mehr als Trump und sie bemerkt es noch
nicht einmal.“

Samajim: „Dafür hat sie sich echt den Trump Award verdient. Es braucht schon
einiges, um diesen Kerl zu übertrumpfen. Oder besser gesagt übertrumpen.“


What they don't talk about is that it also tells husbands to sacrifice for their
wives. Wow! Does that sound oppressive?


Hina: „Ich nenne das eher ausgleichende Gerechtigkeit. Wenn wir euch schon den
Arsch hinterhertragen und euch bekochen müssen, dann können wir wenigstens von
euch erwarten, euch für eure Frauen zu opfern!“

Ajin: „Also ich habe damit kein Problem.“

Hina: „Weil du ja auch nicht sterben kannst.“

Ajin: „Du hast es erraten, hehehe.“


When he saw the man who had gotten out of the car, he stopped and gasped and
then he shouted, "Stand back, students! This is Voldemort himself!"

Author's Note: Blessings!


Samajim: „Vorsicht, es ist der Antichrist. Rennt um euer Leben!“

Hina: „Frauen und Kinder zuerst! Die Männer können sich ja heldenhaft
opfern.“

Samajim: „Hey, das ist unfair!“

Hina: „Nein, das ist ausgleichende Gerechtigkeit. Wenn ich dich bekochen und
deine Blagen großziehen darfst, dann kannst du ruhig dein Leben für mich
opfern, damit ich hinterher verwitwet mitsamt meinen Kindern auf der Straße
landen kann, nur weil ich keinen Job und kein Geld habe.“

Samajim: „Okay, das klingt schon besser.“


Proverbs 16:18 - Pridegoethbefore destruction, and an haughty spirit before a
fall.


Samajim: „Und ich glaube, dass vor alledem, was hier aufgelistet ist, die
Leerstellen kommen. Oder hatten sie vor 2000 Jahren etwa keine anständige
Rechtschreibung?“

Ajin: „Doch, aber AG nicht.“

Hina: „Na super. Zuerst zitiert sie die falschen Bibelverse und nun kann sie
sie nicht einmal ohne Schreibfehler zitieren.“

Samajim: „FAIL!“


Ephesians 5:22-25 - Wives, submit unto your own husbands, as unto the Lord. For
the husband is the head of the wife, even as Christ is the head of the church:
and he is the saviour of the body. Therefore the as the church is subject unto
Christ, so let the wives be to their own husbands in every thing. Husbands, love
your wives, even as Christ also loved the church, and gave himself for it.


Samajim: „Dieses Zitat hatten wir bereits. Aber ich kann hier ehrlich gesagt
nirgendwo die Stelle finden, dass die Männer ihr Leben für ihre Frauen opfern
sollen.“

Hina: „Was nicht heißen soll, dass wir es nicht doch tun können. Menschliche
Schutzschilde kann man immer gebrauchen.“

Ajin: „Kleiner Test für euch: wer kann den Logikfehler in diesem Bibelzitat
finden?“

Hina: „Dass Christus das Oberhaupt der Kirche ist und nicht der Papst?“

Ajin: „Nope. Der Fakt, dass Christus die Kirche liebt und sich für sie
geopfert hat.“

Hina: „Das verstehe ich nicht so wirklich…“

Ajin: „Die christliche Kirche wurde erst viel später nach dem Tod von Jesus
gegründet. Wie also kann er etwas lieben, was eigentlich gar nicht zu der Zeit
existiert hat?“

Hina: „Na super. Jetzt haben wir auch Logiklücken in der Bibel. Irgendwie
habe ich das Gefühl, dass die sich noch schneller verbreiten als Windpocken
oder die Pest.“

Samajim: „Nur leider nicht genauso tödlich.“

Ajin: „Stellt euch mal nicht so an. Wir sind ja eh bald fertig.“


                    Kapitel 14: Die Reddit-Troll-Apokalypse
                    ---------------------------------------


Das Pfarrhaus sieht inzwischen nicht nur aus wie ein Verbindungshaus nach einer
wilden Party, sondern riecht auch inzwischen nach einer Kifferbude. Nachdem die
Wirkung der Haschkekse langsam nachgelassen hat, sind Hina und Samajim
eingeschlafen und Ajin verbrachte die meiste Zeit damit, Samajims Pornosammlung
zu inspizieren. Nachdem ihm aber langsam langweilig wird, weckt er die
zugedröhnten Saufnasen auf, um sie wieder zum Arbeiten zu bewegen.

Ajin: „Kommt mal langsam in die Hufen, ihr faulen Säcke. Wir haben einen Job,
den es zu beenden gilt.“

Hina: „Geht nicht. Hab bleibende Gehirnschäden davongetragen. Das zählt als
Arbeitsunfall!“

Samajim: „Und ich bin in Frührente gegangen.“

Ajin: „Keine Ausreden, ihr Schnarchnasen. Wir haben noch ein einziges Kapitel
vor uns.“

Hina: „Können wir das nicht überspringen? Es interessiert doch eh keine Sau,
ob wir weitermachen oder nicht. Lass uns doch einfach Berlin Tag und Nacht
gucken und uns über das grottenschlechte Drehbuch und die noch mieseren
Darsteller lustig machen.“

Ajin: „Netter Versuch, aber ich will diese Fanfiction endlich zu Ende
kommentieren. Wenn ich etwas noch mehr hasse als Religionsfanatiker,
Bittsteller, Donald Trump und meinen Sachbearbeiter beim Arbeitsamt, dann ist
das unbeendete Arbeit.“

Hina: „Sagt derjenige, der zig Jobs geschmissen hat.“

Ajin: „Zu meiner Verteidigung: ich bin in 98 Prozent aller Fälle hochkant
rausgeworfen worden.“

Hina: „Und wie viele davon endeten mit einem Polizei- oder
Feuerwehreinsatz?“

Ajin: „Knapp 100 Prozent.“

Hina: „Okay, das erklärt so einiges. Na gut, dann machen wir weiter.“


Chapter 14: Bravely Defeating the Foe!


Samajim: „Juhuu, das letzte Kapitel. Wir sind endlich fast durch. Und ich
dachte schon wir sterben vorher eines natürlichen Todes… oder an einer
Alkoholvergiftung… oder an einer Überdosis Haschkekse.“

Hina: „Oder beides.“

Ajin: „Wagt es bloß nicht, einfach so abzukratzen und mich hier alleine zu
lassen! Ich habe keinen Bock darauf, eure Leichen auf den Sondermüll zu
entsorgen, nur weil ich hier der Einzige bin, der nicht sterben kann.“

Hina: „Ich habe ein Kind zuhause, ich kann nicht schon wieder das Zeitliche
segnen. Naja, zumindest scheint es in diesem Kapitel ja ziemlich rund zu gehen.
Immerhin haben wir jetzt endlich den lang ersehnten Kampf gegen Voldemort, den
unheiligen Bastard von Judas und Satan.“

Ajin: „Du glaubst doch wohl nicht im Ernst, dass es in dieser Geschichte
jemals einen ernsten und epischen Kampf geben würde wie in den Büchern. Warum
sollte sich auf dem allerletzten Drücker noch irgendetwas ändern?“

Hina: „Weil die Hoffnung zuletzt stirbt?“

Samajim: „Ich meine mich zu erinnern, wie wir ausführlich darüber diskutiert
haben, dass die Hoffnung Selbstmord begangen hat, nachdem sie von der Realität
vergewohlknuspert wurde.“

Hina: „Und ich dachte, Realität wurde in South Park öffentlich
hingerichtet.“

Ajin: „Leider ist die Realität wie Herpes, die GEZ Eintreiber und die Zeugen
Jehovas: egal wie oft du auch versuchst sie loszuwerden, sie wird immer wieder
zurückkommen. Und dann bist du so richtig gefickt.“


Author's Note: Hello, friends! I have some news; and I know that it might be
disappointing to the mommies out there. My husband and I had a very long talk
last night; and he doesn't think that posting my writing online and going to
classes is a good idea for our family. It was a hard decision for me to accept;
but he does know best. 


Ajin: „Und wieder mal haben Ignoranz, soziale Rückständigkeit und
Frauenfeindlichkeit den Tag gerettet. Hurra?!“

Hina: „Ehrlich gesagt war ich selten so moralisch gespalten wie jetzt. Auf der
einen Seite bin ich richtig angepisst, dass sie dermaßen zurückgeblieben ist,
dass sie sich von ihrem Ehemann vorschreiben lässt, was sie zu tun und zu
lassen hat. Aber auf der anderen Seite war ich selten so dankbar dafür, weil
dadurch der Welt noch mehr grottenschlechte Kapitel erspart geblieben sind.“

Samajim: „Damit wäre der wahre Held eindeutig der Ehemann. Denn dank ihm ist
der Wahnsinn fast vorbei und die Welt muss nicht noch mehr religiöse Propaganda
in Form von schlecht geschriebenen Fanfictions ertragen.“

Ajin: „Dafür können wir ja als nächstes Harry Potter becomes a Communist
lesen. Die Fanfiction hat immerhin stolze 191 Kapitel.“

Hina: „In dem Fall bevorzuge ich es eher, noch mal ins Gras zu beißen. Mal im
Ernst: wie oft wurden die Harry Potter Geschichten von talentfreien
Fanfictionschreibern vergewohlknuspert?“

Ajin: „Auf jeden Fall zu oft. Aber keine Sorge. Twilight hat es genauso
schlimm erwischt. Ich sage nur 50 Shades of Grey.“

Hina: „Für Twilight empfinde ich auch kein Mitleid. Joanne K. Rowling ist
wenigstens talentiert und hat unfassbar viel Liebe fürs Detail in ihre Arbeit
gesteckt, was man von Stephenie Meyer und ihren schwulen Glitzervampiren nicht
behaupten kann. Naja… zumindest war das noch so bevor Rowling angefangen hat,
einen auf SJW zu machen und ihr eigenes Meisterwerk mit ihren Schnapsideen zu
verhunzen.“

Samajim: „Haters Gonna Hate.“

Hina: „Ist doch wahr! Twilight beinhaltet Nekrophilie und Pädophilie und hat
die miesesten Protagonisten und die schlechteste Romanreihe basierend auf dieses
Werk. Ganz zu schweigen von einer Dreiecksbeziehung. Und bei Gott, ich hasse
dieses Klischee. Es ist nervig und vor allem total overused. Wenigstens hat
Harry Potter mehr Qualität und eine bessere Moral…“

Samajim: „Zum Beispiel, dass dein gruseliger schmieriger Lehrer, der dich die
ganze Zeit an der Schule mobbt und dir das Leben zur Hölle macht und vielleicht
sogar seelische Narben hinterlässt, in Wahrheit in deine Mutter verknallt war
und dich nur mit seinem Leben beschützen will?“

Hina: „Wag es bloß nicht, dich über Snape lustig zu machen!“

Ajin: „Ach jetzt hör aber auf. Wenn es diesen Plottwist nicht gegeben hätte,
dann hätte man ihn genauso gehasst wie Umbridge. Und wenn die Fans ihn trotzdem
geliebt hätten, dann nur weil Alan Rickman Snape gespielt hat, das ist auch der
einzige Grund. Und die Sache mit dem schwulen Dumbledore, Hermines Hautfarbe und
den angeblichen jüdischen Zauberern in Hogwarts ist nur einer von Rowlings
Wahnideen.“

Hina: „Ja… die Harry Potter Bücher hatten manchmal ihre Schwächen, aber
sie waren dennoch großartig.“

Ajin: „Außer Teil 3 mit dem Zeitreiseplot. Der ganze Mist mit Voldemort und
seinen Sektenfutzis hätte erst gar nicht passieren müssen, hätte mal jemand
seinen Denkkasten eingeschaltet und dieses Zeitreisedings genutzt, um diesen
nasenlosen Zauberer-Hitler zu töten, bevor er zum Faschisten geworden ist.“

Hina: „Ich dachte, wir sind hier, um die Fanfiction zu zerpflücken und nicht
die Bücher.“

Samajim: „Aber irgendjemand muss es ja mal zur Ansprache bringen.“


I want to thank all of the many righteous believers who have supported me in
this little mission of mine; and I hope that this last chapter ties up the loose
ends as best as one chapter can.


Samajim: „Also statt einem echten Höhepunkt bekommen wir ein völlig
überhastetes Ende, das halbwegs die Geschichte abschließen soll? Naja, das hat
ja mit Animes wie Fairy Tail und Bleach wunderbar geklappt. Oder schlechtem
Sex.“

Hina: „Diese Animes hatten ja zumindest Fans gehabt. Ich kann mir schlecht
vorstellen, dass irgendjemand diese Fanfiction gut fand.“

Ajin: „Immer noch besser als so ein überspitztes Ende, was völlig aus dem
Nichts kommt und absolut keinen Sinn ergibt. Da tue ich mir einen Naruto
Shippuuden Marathon an und war am Ende richtig angepisst, weil Kishimoto nicht
nur den Anime, sondern auch noch das Ende versaut hat.“

Hina: „Klingt ganz danach, als willst du beim nächsten Mal eine Naruto
Fanfiction kommentieren.“

Ajin: „Jemand von uns muss ja arbeiten.“

Hina: „Sagt ausgerechnet der, der keinen einzigen Job länger als einen halben
Tag behalten konnte…“


Harry gasped; and Dean Thomas gasped too; and Hermione burst into tears; as
Voldemort ambled through the parking lot.


Hina: „Er steigt bloß aus dem Wagen, was ist daran bitte so spannend? Selbst
wenn er hier genauso aussieht wie im Film, würde ich es nicht sonderlich
gruselig finden. Da fand ich Pettigrew viel hässlicher. Der sieht aus wie ein
pädophiler Obdachloser…“

Samajim: „Du vergisst, dass Hermine als das schwache und unfähige
Barbiepüppchen dargestellt werden muss, dass selbst Jungfrauen in Nöten sich
fremdschämen. Folglich also ist es ihre Aufgabe, selbst bei einem abgebrochenen
Fingernagel die Heulboje zu spielen, damit die starken und männlichen
Elfjährigen sie beschützen können.“

Hina: „So langsam frage ich mich, ob das alles hier nur das Drehbuch zu einem
dieser gruseligen Filme ist, die der pädophile Vater in The Butterfly Effect in
seinem Keller gedreht hat.“

Samajim: „Bei den feuchten Träumen der Autorin würde mich das nicht
sonderlich verwundern…“


The enormous crowd of righteous students were nervous; but they still stood
boldly in the face of such horrifying evil.


Samajim: „Oh wow. Sie sind ja so mutig und furchtlos. Da ist ein einziger
Hardcore-Atheist, der einfach nur eine kranke manipulative Sekte wie diese
abschaffen will um vielleicht die Menschheit vor dem Aufstieg des Jedolf
Christler zu beschützen. Oder aber er ist einfach nur ein angepisster Atheist,
der nur seinem Frust freien Lauf lassen will… oder ein Troll so wie unsere
geschätzte AG.“

Hina: „Ganz zu schweigen davon, dass er weder eine Waffe bei sich trägt, noch
dass er magische Kräfte besitzt und womöglich die Schule in ein Schlachtfeld
verwandeln kann wie in den Büchern und auch noch unzählige Hexen und Zauberer
auf dem Gewissen hat. Da war selbst der finale Kampf der Cullens gegen die
Volturis in Twilight unterhaltsamer. Und der hat überhaupt nicht stattgefunden,
sondern war nur eine verdammte Zukunftsvision!!!“

Ajin: „Warst du nicht diejenige, die sich letztens beschwert hatte, dass das
hier eine spoilerfreie Zone bleiben soll?“

Hina: „Das gilt nicht für Twilight. Da ist kein Spoiler, sondern bloß eine
Beleidigung der menschlichen Intelligenz. Die Tode in Harry Potter sind Spoiler,
weil die Leser die Charaktere lieben. Dieser Zukunftsvision-Plottwist ist kein
Spoiler, sondern bloß ein Dick Move von Stephenie Meyer, die sich einen Spaß
daraus macht, ihre Fans zu trollen.“

Samajim: „So wie Joanne K. Rowling die Potter-Fans mit ihrer schwarzen Hermine
getrollt hat?“

Hina: „Lasst uns einfach so tun als hätte es The Cursed Child nie
gegeben…“


Dumbledore stood in front of them protectively and manfully.


Samajim: „Und da haben wir wieder die feuchten Träume der Autorin.“

Hina: „Und ein Wort, das hier ziemlich deplatziert ist. Sollte es nicht
eigentlich manly heißen? Mannhaft und männlich sind zwei unterschiedliche Paar
Schuhe.“

Ajin: „Mannhaft sind sie alle, aber richtige Männlichkeit besitzt keiner von
denen. Nach meiner Theorie gibt es keine Pädophilen, die sonderlich viel
Männlichkeit haben.“

Hina: „Wenn die Autorin schon feuchte Träume hat, kann sie uns ja zur
Abwechslung mal was von Dumbledores unwiderstehlicher Männlichkeit
vorschwärmen. Wobei… jetzt habe ich ehrlich gesagt merkwürdigste Kopfkino
von Dumbledore mit Sixpack.“

Samajim: „Funktioniert bei dem alten Opa aus Dragonball auch.“

Hina: „Sieht aber merkwürdig aus, wenn es kein Anime oder Cartoon ist!“


Harry looked at the depraved man walking toward them; and he thought of all the
lies that he must have been told by Evolutionists and Feminists all his life;


Samajim: „So wie du? Im Grunde unterscheidet dich gar nichts von Voldemort.
Ihr seid beide engstirnige Faschisten, die anderen ihren Glauben oder
Nichtglauben aufzwingen wollen und jeden verachten, der anders denkt.”

Hina: „Ich glaube, das ist eine noch schlimmere  Beleidigung von Harrys
Charakter als die Tatsache, dass er zu einer Mary Sue degradiert wurde. Klar
wäre es interessant gewesen, eine Fanfiction zu lesen, in der Harry und
Voldemort überraschend viele Gemeinsamkeiten haben und sich trotzdem
unterschiedlich entwickelt haben. Aber das ist leider nicht der Fall. Sie sind
beide durch und durch verdorben und fanatische Verrückte.“

Ajin: „Ich würde eher sagen, dass Voldemort hier der Gute ist. Immerhin
versucht er das Christentum zu verbieten und man hat ja in dieser Fanfiction
gesehen, dass Christen regelrechte Religionsnazis sind.“

Hina: „Aber die Katholiken sind doch Hivemind-Daywalker, die nur aus Weasleys
bestehen. Und Voldemort ist der Erbe Slytherins. Soll das also heißen, er ist
ein fanatischer Atheist, der von Katholiken abstammt und mit den Weasleys
verwandt ist? Ich weiß echt nicht mehr woran ich noch glauben soll.“

Ajin: „Ich hätte da so einiges: der Hitzetod des Universums, die globale
Erwärmung, den nuklearen Winter verursacht durch das Trumpeltier und den dicken
Gichtzwerg aus Nordkorea, die Verdummung der Menschheit durch RTL und dass mein
Sachbearbeiter beim Arbeitsamt nicht mehr lange zu leben hat, wenn er mich immer
noch als Kindergärtner vermitteln will.“


and he thought of the empty, meaningless depravedness that must he would have to
have to distract him from that missing Love in his life;


Hina: „Also ist der einzige Grund, warum er so „böse ist“, einfach der,
dass er nicht genug Sex hat?! Ähm… katholische Priester haben das Zölibat,
die dürften sich nicht vermehren und Sex wird eh verteufelt. Wobei… das hat
die Weasleys auch nicht davon abgehalten, sich wie die Karnickel zu vermehren.
Und in der Bibel haben sie sich noch schneller vermehrt als Grippeviren.“

Samajim: „Dafür, dass die Kirchenoberhäupter Enthaltsamkeit predigen,
besteht das alte Testament zum größten Teil nur daraus, wer es mit wem
getrieben hat und wie viele Kinder sie gezeugt haben. Naja, wie heißt es so
schön? Make love not holy wars!“

Ajin: „Und am Ende retten die Macht der Freundschaft und die Liebe den
Tag.“

Hina: „Was soll Harry denn da sagen? Er ist ohne Eltern aufgewachsen und wir
haben erfahren, dass er von Petunia und Vernon vernachlässigt wurde. Im Grunde
sollte er genauso die Personifikation von leerer bedeutungsloser Verdorbenheit
sein wie Voldemort.“

Samajim: „Im Grunde ist er wie Frollo aus dem Walt Disney Film. Er glaubt, er
sei Gottes loyaler Diener, ist aber im Grunde der schlimmste Kriminelle von
allen, weil er ein faschistischer, rassistischer Massenmörder ist.“

Ajin: „Ich wette, die beiden würden sich wunderbar verstehen. Es würde mich
nicht wundern, wenn sich am Ende tatsächlich herausstellt, dass Harrys Eltern
gar nicht Lilly und James, sondern Frollo und die Mutter von Carrie White aus
dem Stephen King Roman waren. Immerhin wurden Hermines Eltern auch
ausgetauscht.“

Samajim: „Stimmt. Zwar bin ich kein Fan von Dumbledore x McGonagall, aber
ehrlich gesagt hätte ich mehr Qualitätsware erwartet, den dieses Paar
hervorbringt. Stattdessen bringen sie die hirntote Version von Barbie auf die
Welt.”


and he thought of how one day he would die; and that there would be no happy
heaven for him, only the flames of hell.


Hina: „Dann kann er uns ja Gesellschaft leisten. Selbst die Hölle ist wie der
Himmel, solange es uns vor diesem Christenverein bewahrt.“

Samajim: „Das schon, aber nach der Logik, die wir hier angebracht haben,
müsste Harry ebenfalls in die Hölle kommen und jedes Waisenkind und jeder, der
nicht geliebt wird, einsam ist und sich keiner christlichen Sekte angeschlossen
hat.“

Ajin: „Nicht zu vergessen Rothaarige, dicke Kinder, Grünäugige, Frauen die
arbeiten, Katholiken, Unitarier, Fundamentalisten und so ziemlich jeder andere,
der kein reinrassiger Zeuge Jehovas ist.“

Samajim: „Aber müsste Harry nicht eigentlich ein Mischlingsrüde sein? In den
Büchern war Lilly die einzige Hexe in ihrer Familie und alle anderen waren
bloß Muggel. Und James stammte aus einer reinrassigen Zaubererfamilie. Der
Logik nach müsste Lilly die einzig Gläubige in einer Atheistenfamilie gewesen
sein.“

Hina: „Noch ein Grund mehr, warum er wie Hitler ist. Hitler hat ja auch
gesagt, reinrassige Arier sind blond und blauäugig und dass das deutsche Volk
das einzig wahre Volk ist. Und was war? Er war brünett, braunäugig und
obendrein noch Österreicher.”


Harry wondered how anyone could be so stupid.


Ajin: „Diese Frage stellten sich auch sämtliche Leser dieser Fanfiction über
jeden einzelnen Charakter, der bis jetzt aufgetaucht ist.“

Hina: „Ich kann es denen nicht verübeln. Diese Frage stellt sich mir in fast
jedem Absatz, den ich lese. Kurz gefolgt von dem Wunsch, mich selbst mit einem
Göffel zu lobotomieren, um den Hirnkrebs loszuwerden, den mir diese Fanfiction
verpasst hat.“


Who would want hell more than heaven? It made Harry so angry.


Ajin: „Die Frage kann ich dir ganz einfach beantworten: kein Mensch, der noch
halbwegs bei Verstand ist, würde freiwillig mit dir und dem Rest des
Sektenvereins die Ewigkeit im Himmel verbringen wollen!“

Samajim: „Und kurz darauf steht die Hölle vor einer noch schlimmeren
Flüchtlingskrise als Europa.“

Hina: „Würde mich nicht wundern, wenn selbst Gott in der Hölle Asyl
beantragt, wenn Harry und die anderen Religionsnazis in den Himmel kommen.“

Ajin: „Und hinterher kommt dann irgendeiner an und fordert lauthals, dass die
Grenzen dicht gemacht und die Asylanten abgewiesen werden. Aber ehrlich gesagt
kann ich es denen nicht verdenken. Jeder Ort mit Jedolf Christler und seiner
Bagage ist schlimmer als der siebte Kreis der Hölle.“


Voldemort stopped walking when he was in front of the Reverend Dumbledore. He
arrogantly nodded and said, "Hey, my name's Tom Riddle, and I'm here to visit my
cousin. Which way is the guys' dorm?"


Hina: „Äh… was?! Was will er denn in den Schlafsälen der Jungs?“

Samajim: „Na ist doch offensichtlich: er ist von NAMBLA und hinter kleinen
knackigen Jungenärschen her.“

Hina: „Gibt es hier überhaupt einen Erwachsenen in dieser Fanfiction, der
nicht darauf aus ist, kleine Jungen anal zu entjungfern?!“

Samajim: „Klar! McGonagall zum Beispiel. Kleine Jungen zu vergenusswurzeln ist
immer noch Männersache.”

Hina: „Am liebsten würde ich dem Herrgott danken, wenn ich mit diesem
Wahnsinn durch sind… wenn er nicht derjenige wäre, der mich erst in diesen
Alptraum hineingezogen hat!“

Ajin: „Na zumindest habe ich meinen Spaß dabei.“


"Enough of your lies," Dumbledore exclaimed bravely. "We know who you are."


Samajim: (holt eine Liste raus) „Ich kann so einiges aufzählen, wer er
wirklich ist: der untote Michael Jackson ohne Nase, der glatzköpfige
Antichrist, der Retter der Menschheit, ein schlechter Witz für die Autorin, der
nasenlose Eunuch und der schlechteste Bösewicht aller Zeiten.“

Hina: „Voldemort lügt ja genauso schlecht und schamlos wie die Autorin in
ihren Vorworten über die Katholiken und die Frauenrechtler. Und wieso sollte er
denn so etwas erzählen, wenn ihn doch jeder kennt?“

Samajim: „Vielleicht weil Satan auch als Prinz der Lügen bekannt ist? Würde
mich nicht wundern, wenn AG die Atheisten auch noch als Ausgeburt Satans
darstellen will. Die Katholiken haben schon genug gelitten.“

Ajin: „Nur mit dem Unterschied, dass der Teufel tausend Mal besser lügt als
dieser Möchtegern-Antichrist.“

Hina: „Erinnert ihr euch noch an den Film Little Nicky, wo Adam Sandler den
obernervigen Sprössling Satans gespielt hat, der einen komischen Sprachfehler
hatte und der die Zuschauer im Kino in den Wahnsinn getrieben hat? Also ich sehe
da einen gewissen Zusammenhang mit dieser Witzfigur, den die Autorin uns als
Voldemort auftischen will.“


Voldemort blinked stupidly; and then he uttered childishly, "I'm sorry…
what?"


Hina: „Ist das hier vielleicht so etwas wie ein bizarres Paralleluniversum, in
welchem sich die Kinder wie Erwachsene benehmen und die Erwachsene wie
Kinder?“

Samajim: „Vielleicht hat man ja Voldemorts und Harrys Gehirne vertauscht. Das
würde so einiges erklären.“

Ajin: „Nein, das sind alles hirnamputierte Affen. Und um das große Finale so
schmerzvoll wie möglich für alle Harry Potter Fans zu gestalten, wird
Voldemort als Witzfigur dargestellt. Ist ja nicht so als würde man als Leser
Qualität in der Geschichte erwarten.“

Hina: „Das würde mich eigentlich vor die Frage stellen, wie all die
Christen-Knalltüten überhaupt Angst vor ihm haben konnten. Aber wie du schon
bereits sagtest, sind alle von denen vollkommen hirnamputiert.“


Dumbledore smiled smartly. "You're pretending to be dumb, I see. Well I'm not
stupid. We know all about how much you hate Christians."


Ajin: „Das mit dem nicht dumm sein halte ich für Ansichtssache. Für mich
seid ihr alle übergeschnappte Hohlköpfe.“

Hina: „Für so was muss man nicht klug sein, sondern nur die Zeitung lesen.
Und bei dem niedrigen Niveau hier würde ich auf die Bild-Zeitung tippen.“


"What? I don't hate Christians," Voldemort lied dishonestly. "What are you even
talking about?"
"You're still pretending to be dumb," the Reverend pointed out truthfully. "We
know all about your plot to illegalize Christianity, Voldemort."

Voldemort blinked stupidly again and questioned evilly, "Wait, this is about my
Reddit account?"


Hina: „Wow… einfach nur wow. Ich dachte echt, diese Fanfiction könnte nicht
noch dümmer und sinnloser werden. Aber das hier schlägt dem Fass wirklich den
Boden aus.“

Ajin: „Tut es nicht. Dieser Plot ist so dumm, dass selbst die Fässer eine
einstweilige Verfügung erwirkt haben!“


"Is that what you call your godless coven?" Dumbledore queried knowingly. "Well
yes I have indeed seen your so-called Reddit Account; and just try to deny your
hatred of Christianity when you post things like this-'kristians all sux. their
religion is stoopid and should be illegal. i will rite to congres and tell them
to make law.'"


Hina: „Und so etwas nehmen die Leute ernst? In dem Fall müsste ja weltweit
Anarchie herrschen, wann immer ein neuer Trollpost auf Reddit, 4chan oder Tumblr
gelesen wird.“

Ajin: „Deshalb spielt die Fanfiction auch in Amerika. Die Amis sind ja
allesamt ziemlich paranoid und überdramatisieren alles.“

Samajim: „Diese miese Rechtschreibung… diese Wortwahl… das alles kommt mir
ziemlich bekannt vor.“

Ajin: „Erinnert stark an My Immortal, nicht wahr? Ja, ich glaube wir wissen
nun, wer sich hinter dem Namen Tara Gilespie wirklich verbirgt.“

Hina: „Also glaubt ihr allen Ernstes, Voldemort hat die schlechteste Harry
Potter Fanfiction aller Zeiten geschrieben, um seinen Hass auf Christen
auszudrücken?“

Samajim: „Würde erklären, warum alle Charaktere zu sexsüchtigen Satanisten
werden.“

Hina: „Eine Fanfiction innerhalb einer Fanfiction? Das nenne ich mal
Fanfiception. Wenn das stimmt, dann ist das schon fast ein Meisterwerk. Aber ich
befürchte schon fast, das wäre zu viel Lob für die Autorin.“


Harry Potter laughed intelligently; because Voldemort did not even understand
proper spelling and grammar.


Samajim: „Ich würde ja eher darüber lachen, dass die wohl größte Bedrohung
für das gesamte Christentum auf der Welt nur eine Witzfigur ist, die man
eigentlich nicht ernst nehmen kann.“


"That was a joke," Voldemort retorted unintelligently. "That whole account is a
joke. I mean, 'Voldemort_the_righteous_skeptic'?" He laughed with the
nervousness of one who knows he is damned. "Of course you're not supposed to
take it seriously."

"Do you think religion is a laughing matter young man?" Dumbledore demanded
righteously. "Well it is not! What sort of a joke is trying to outlaw
religion?!"


Hina: „Was für eine verdammte Pussy ist das denn? Irgendwie habe ich gerade
das Gefühl, als hätte ich zu viele Haschkekse gefuttert…“

Samajim: „Nein, die Autorin hat offensichtlich zu viele Haschkekse gefuttert.
Kein Mensch, der clean, nüchtern oder bei Verstand ist, würde so etwas nicht
ernsthaft als Geschichte verkaufen wollen, ohne allen Ernstes im Sinn zu haben,
sämtliche Leser zu trollen.“

Ajin: „Ein ganzer Religionsverein hat Panik geschoben nur weil ein
Internettroll Hasskommentare gepostet hat? Klingt nach einem ganz normalen
Nachmittag in Amerika.“


"Of course I don't actually want to outlaw religion," Voldemort uttered
deceptively. "That would be ridiculous. I just got annoyed by the ridiculous
straw man some Christians have made out of atheism, so, whenever I see someone
ranting about how depraved and evil we nonbelievers are, I reply with something
like that. You know, taking that stereotype to an extreme to point out how
ridiculous it is.


Hina: „Also damit ich das richtig verstehe: er war so angepisst von diesen
Religionsfutzis, dass er beschlossen hat, sich wie ein radikaler Atheist
aufzuführen, um ihnen den Spiegel vorzuhalten? Entweder ist er ein ziemlich
dreister Lügner, oder aber der größte Satiriker, den ich je gesehen habe.“

Samajim: „Nur schade, dass das eh nichts bringen will. Diese Sektenheinis zu
überzeugen, sich mehr wie soziale und liberale Menschen zu verhalten, wäre so
als würdest du versuchen, Angela Merkel zum Playboymodel zu machen.“

Ajin: „Oder zwei IS-Terroristen zu verschwulen.“


"Also, a small but vocal minority of atheists exists that stereotypes and mocks
anyone who disagrees with them.


Hina: „Redet Voldemort jetzt immer noch? Oder redet gerade irgendjemand
anderes? Immerhin war da ein Absatz, aber ich vermisse in dem Fall
Anführungszeichen im ersten Absatz.“

Ajin: „Tja, selbst den Gänsefüßchen ist dieser Bullshit zu dumm geworden,
woraufhin sie die Beine in die Hand genommen und sich aus dem Staub gemacht
haben. Aber leider sind sie nicht weit gekommen und stattdessen am Anfang des
folgenden Absatzes hängen geblieben.“

Samajim: „Ich würde ja Mitleid für sie empfinden, aber mich bemitleidet ja
auch keiner wenn ich solche Fanfictions lesen muss.“


They can be just as hateful as people think we all are, and that does real
damage. They bug me as much as the straw man arguments do – and they give
those arguments credibility – so I do the same thing to them, replying with an
extreme version of what they said to highlight the absurdity of it."


Ajin: „Hey Leute! Ich glaube, wir haben hier ein Wunder und ich bin noch nicht
einmal verantwortlich dafür.“

Hina: „Ehrlich gesagt bin ich genauso überrascht. Nach all dem Bullshit und
Mindfuck, dem wir ausgesetzt waren, hätte ich mit allem gerechnet, aber nicht
damit, dass mal so etwas wie Logik in der Story auftaucht. Zwar stimme ich nicht
mit allen Dingen zu, die er gesagt hat, aber im Großen und Ganzen klingt es
vernünftig.“

Samajim: „So kann man den Leuten ihre eigene Blödheit auch wunderbar unter
die Nase reiben. Wobei ich aber finde, dass er ernst machen und diese Sekte
verbieten lassen sollte. Die kann unmöglich gesund für den menschlichen
Verstand sein.“


"So, you're making fun of atheism?" Dumbledore interrogated shrewdly.


Ajin: „Nein, du Vollhonk. Er macht sich über euch lustig. Der Atheismus ist
die einzige Gruppe von Menschen, die noch halbwegs bei Verstand ist. Wenn euer
Sektenverein eine Grippe wäre, dann wäre der Atheismus das Heilmittel. Soll
ich euch mal den größten Plottwist verraten? Diese Fanfiction ist keine
Religionspropaganda, sondern eine Atheistenpropaganda.“

Hina: „Also das heißt, die Christen werden in dieser Fanfiction absichtlich
so unausstehlich und nervtötend dargestellt, damit man sich lieber den
Atheisten anschließt? Das klingt schon fast wie ein Shyamalan-Plottwist, nur
mit dem Unterschied dass dieser Twist hier wesentlich mehr Sinn ergibt.“


"No, no – I am an atheist," Voldemort explained sinfully. "I'm just –"


Samajim: “Ich bin nur –  was?! Ein Internettroll? Ein gescheiterter Komiker?
Ein nasenloser Glatzkopf, der aussieht, als wäre er der uneheliche Sohn von
Michael Jackson und einem Albino-Nacktmull?”


"Just as I thought," Dumbledore surmised wisely; and he smiled holily in
satisfaction that the Lord had worked through him. "We have been preparing for
this day; and we have been preparing for it for a long time. Students!"


Ajin (als Dumbledore) „Verbrennt die Hexe. Lasst sie im Höllenfeuer schmoren,
aus dem sie gekommen ist!“

Samajim: „Und ich dachte immer, Dumbledores Armee in den Büchern war Harrys
Idee gewesen, weil er gegen Umbridge rebellieren wollte. Aber in dieser
Geschichte hat Dumbledore selbst eine Armee aus minderjährigen Kreuzrittern
zusammengestellt. Na zumindest wird man nicht mehr von diesen penetranten
Rentnern belästigt, die einem ständig den Wachtturm aufschwatzen wollen.“

Hina: „Ja aber wie können sie sich so lange vorbereitet haben, wenn Kinder
wie Harry und Ron erst vor kurzem zur Schule gekommen sind?“

Ajin: „Das sind Christen. Die fangen schon damit an, die Kinder religiös zu
erziehen, wenn diese noch im Embryostadium sind. Die finden immer einen Weg.“

Samajim:  „Erzittert vor der Armee Gottes! Im Mittelalter hatten sie noch
Kreuzritter mit Waffen und schweren Rüstungen, die tausende von Muslime
abgeschlachtet haben. Dann hatten sie die Pilger und Spanier, die Millionen von
Indianern und Azteken abgeschlachtet haben. Jetzt haben wir eine Armee von
schreienden Bälgern, die uns zu Tode nerven wollen.“

Hina: „Unterschätz die mal nicht. Hast du noch nie Kinder des Zorns gesehen?
Wenn Horrorfilme uns irgendetwas beigebracht haben, dann, dass böse Kinder in
Horrorfilmen verdammt gruselig sind.“


The holy little ones stood at attention.
"Convert him!" Dumbledore commanded bravely; and all at once-the students began
to shout.


Ajin: „Oh super! Jetzt bespritzen sie ihn mit Weihwasser und schreien so lange
Die Macht Jesu Christi bezwingt dich! bis er den Boden vollkotzt, rückwärts
spricht und an der Decke fliegt, während sich sein Kopf um 180 Grad dreht.“

Samajim: „Ich hatte ja eigentlich auf eine Hexenverbrennung gehofft, aber das
klingt auch sehr unterhaltsam.“


"You have been tricked by the lies of society," Harry shrieked knowingly. "You
deserve to burn in hell!"


Hina: „Klingt mehr nach den Kritiken der Leser auf fanfiction.net als nach
einem Exorzismus.“

Ajin: „Hast du eine Ahnung. Die Kritiken mancher Leser waren wesentlich
schlimmer. Genauso wie unsere.“


"Come over here!" Dean Thomas screeched articulately. "Debate me on religion!"


Ajin: „Belehr du mich mal in Sachen Religion, Captain Obvious. Ich bin immer
noch der Obermacker hier und ich habe schon gelebt, bevor dein Verein damit
begonnen hat, einen toten Zimmermann anzubeten.“

Hina: „Ich wette, dass selbst unser perverser Pseudo-Pfarrer mehr über die
Bibel weiß als alle Charaktere in dieser Geschichte zusammen.“


"I'm just so upset that you don't accept the Bible," Hermione sobbed femininely.
"The Bible is the best book ever. Why can't you just respect that?!"


Hina: „Diese Worte darf ich mir auch immer wieder von eingefleischten Twilight
Fans anhören, wenn ich denen sage, dass ich mit schwulen Glitzervampiren nichts
anfangen kann.“

Samajim: „Jeder Hardcore-Fan behauptet, sein Buch wäre das Beste. Und ich
finde, die Bibel ist sowieso total überbewertet. Wer liest sich denn freiwillig
schlecht übersetzte Geschichten durch, die bereits knapp 1600 Jahre alt sind
und größtenteils nur davon handeln, wer es mit wem getrieben hat und wie viele
Kinder gezeugt wurden oder wie viele Leute abgeschlachtet wurden? Selbst als
Porno taugt die Bibel nichts… geschweige denn als informativer
Mörderporno.“

Hina: „Ich glaube auch nicht wirklich, dass das der Hintergrundgedanke
war…“


"I'm a Gryffindor Hat now!" Draco yelled boldly with the inspiring zeal that so
many newcomers to the faith have. "Do you hate me now? I bet you do!"


Ajin: „Jeder hasst dich, aber nicht für die Tatsache, dass du ein
Gryffindorianer bist.“

Hina: „Haben sich jetzt eigentlich nur die Gryffindorianer versammelt? Ich
würde es ja verstehen, wenn die Fundamentalisten und Katholiken dabei sind,
aber ich glaube kaum, dass die Unitarier so drauf sind. Sie sind immerhin die
liberalste Gruppe von allen und respektieren jede Form des Glaubens, weil sie
Dogmen ablehnen.“

Samajim: „Nachdem sie gesehen haben, wie brutal Dracos Mindrape war, sind sie
freiwillig zu den Zeugen Jehovas konvertiert, weil sie Schiss vor Jedolf
Christler haben.“

Hina: „Hätte ich an deren Stelle auch.“


Voldemort covered his ears with the discomfort that heathens often find
themselves with when they are confronted with the truth; and he shouted loudly
to drown out the word of the Lord, "You've been preparing to do this? To scream
at me?"
"It is the work of the Lord!" Dumbledore explained accurately.


Hina: „Also Gottes Plan war, dass eine Gruppe von Kindern einen
Religionskritiker umkreist und ihn die ganze Zeit anschreit, bis er entweder
einen Hörsturz oder einen Herzkasper erleidet? Es heißt ja immer, die Wege des
Herrn seien unergründlich, aber das hier ist einfach nur unfassbar dämlich.
War das allen Ernstes dein Plan gewesen, Ajin?“

Ajin: „Nein, mein ursprünglicher Plan sah eigentlich so aus, dass ich sie
alle an einem Punkt versammle und dann einen Meteoriten auf die Erde schleudere,
um diese Vollhonks allesamt auszulöschen. Nur blöderweise ist mir dann
eingefallen, dass mir meine Freundin verboten hat, Sachen auf die Erde zu
werfen, nur weil mir irgendjemand auf den Senkel geht.“

Hina: „Deine Freundin scheint ja echt die Hosen anzuhaben.“

Ajin: „Was kann ich dafür, dass die Frauen Sexverbot und Sofaverbannung
erfunden haben?“


"Aren't there better ways to spend your time than preaching to a bored idiot who
makes fun of people on the internet?"


Samajim: „Ein besserer Zeitvertreib, als nervigen Hatern auf den Sack zu gehen
und einen auf Troll zu machen? Na klar doch: Lesbenpornos, Schwulenpornos,
Fetischpornos, Twilight und Trump durch den Dreck zu ziehen und sich
grottenschlechte Fanfictions reinziehen.“

Hina: „Und wieso bezeichnet sich Voldemort jetzt selbst als Idiot? Dass er von
dem Geschwafel der Bälger gelangweilt ist, überrascht mich nicht wirklich. Ich
an seiner Stelle würde auch denken, dass die mich alle für dumm verkaufen
wollen.“

Ajin: „Weil er sich selbst nicht ernst nimmt oder weil er eine rückgratlose
Pussy ist.“

Hina: „Inzwischen habe ich echt keinen Plan mehr, was die Autorin eigentlich
mit dieser Fanfiction bezwecken wollte. Es ist weder eine Christenpropaganda,
noch rückt sie Atheisten in ein besseres Licht.“

Samajim: „Jetzt weißt du auch, warum ihr Ehemann verboten hat, dass sie
weiter daran schreibt. Selbst er ist vom Glauben abgefallen als er gesehen hat,
was für eine widersprüchliche und sinnfreie Hetzpropaganda seine Frau
zusammengeschustert hat.“

Ajin: „Vor allem weil nicht mal ich mehr sagen kann, gegen was oder gegen wen
jetzt eigentlich gehetzt werden soll.“


Voldemort questioned hedonistically. "Your Lord seemed to be pretty concerned
about helping the people around him. Is that not his work anymore?"
"How can we focus on helping people; when there are people like you trying to
destroy us?" Dumbledore countered astutely.


Hina: „Aha, die Christen predigen also keine Nächstenliebe, haben kein
Interesse daran, ihren Mitmenschen zu helfen oder Hilfsorganisationen für
Notleidende zu unterstützen, weil sie sich mehr darüber sorgen, dass es
Religionskritiker gibt? Dann sind die Caritas, die Diakonie und so ziemlich alle
gemeinnützigen kirchlichen Institutionen und Hilfswerke bloß eine Lüge?“

Samajim: „Nicht wirklich. Sie sind bloß dazu da, um das Image der Kirche zu
bewahren, damit keiner sich für die Missbrauchsfälle interessiert.“


"I told you before, that Reddit account is a joke," Voldemort whined
pathetically; but the Reverend shook his head.
"I thought that might be so at first," the Reverend commented fairly. "But it
was just too realistic."


Hina: „Sicher… ein Trollpost mit so vielen Rechtschreibfehlern ist soooooo
realistisch. In dem Fall ist My Immortal eine schulpflichtige Bildungslektüre.
Hat er sich nicht noch vorhin über Voldemorts Grammatik und Rechtschreibung
lustig gemacht?”

Ajin: „Die sind doch alle total paranoid. Die sehen Gefahr überall wo keine
ist.“

Samajim: „Also wie in Amerika.“


"How was it realistic?" Voldemort inquired uninformedly. "It wasn't even subtle!
I waxed poetic about the sexiness of neckbeards and said that Christopher
Hitchens has superpowers. It was supposed to be funny! How could you take it
seriously?"


Ajin: „Die Antwort ist leicht: unterschätze niemals die Dummheit schlecht
geschriebener Charaktere oder verblendeter Religionsfritzen.“

Hina: „Tja, dieser Prank ist so was von nach hinten losgegangen. Aber ehrlich
gesagt überrascht es mich nicht, dass die tatsächlich das Geschwätz eines
Trolls ernst nehmen. Hinterher stellt sich noch raus, dass Dumbledore irgendwie
mit Christian Weston Chandler verwandt ist.“


Dumbledore scoffed; and he replied faithfully, "Like it or not-your little
'joke' is what most atheists today are like."


Ajin: „Nicht nur die Atheisten sind ein totaler Witz. Diese ganze Fanfiction
ist ein einziger Witz.“

Hina: „Wenn die sich schon so sehr über Reddit Kommentare aufregen, dann
sollten sie mal lieber die Finger von 4chan ablassen. Ansonsten haben wir bald
ein zweites Heaven’s Gate.“


"So my Reddit account solidified your conception of atheists as a bunch of
anti-Christian bigots who are just angry at God?" Voldemort solicited stupidly;
and then he sighed. "Okay, you know what, this has gone too far. I'm sure that
most people can tell that I'm not being serious, but if I'm contributing to
misinformation and stereotypes, I don't feel comfortable continuing this."

Hina: „Warte was? Nur weil ihn ein seniler Priester und ein paar Elfjährige
anschreien, knickt er schon ein? Was zum Henker ist das denn für ein
Weichei?“

Samajim: „Damals hat man noch Leute bei lebendigem Leibe gevierteilt,
gerädert, enthauptet oder gehäutet und sie sind nicht von ihrem Standpunkt
abgewichen. Aber jetzt reicht schon eine Gruppe Kinder für so etwas? Oh Mann…
Ich wusste, dass die Glücksbärchis und Teletubbies die Leute
verweichlichen.“

Hina: „Also wenn ich mit solchen Leuten diskutieren müsste, würde mir das
auch echt zu blöd werden. Und es heißt ja nicht umsonst: der Klügere gibt
nach.“


Voldemort pulled an iPhone out of his pocket; and he began to type on it. After
a few minutes, he showed the screen to Dumbledore. "See this? I just made a
post: 'I am a troll.' It is the last post I will make on that account. Are you
happy?"


Samajim: „Die sind erst glücklich wenn mindestens ein Ketzer auf dem
Scheiterhaufen brennt.“

Ajin: „Ich tippe auf Captain Obvious. Der Schwarze beißt immer zuerst ins
Gras, das hat mir Hollywood beigebracht.”


Dumbledore virtuously ignored the heretic; and he turned to the little ones
standing behind his protection. "Students of Hogwarts! This fool will not listen
to reason. Let's save this heathen's soul!"


Hina: „Man kann denen auch nichts recht machen. Und was wollen die jetzt
machen? Ihm Bleichmittel verabreichen, um seine schwarze Seele zu weißen? Oder
ihm einen Weihwasser-Einlauf verpassen?“

Samajim: „Vielleicht räuchern die ihn auch gleich mit Weihrauch aus. Das Zeug
stinkt eh wie die Pest.“

Ajin: „Vor allem seit du den Weihrauch mit Marihuana versetzt.“

Samajim: „Irgendwie muss ich die Messen durchstehen, ohne mich selbst vor
Langeweile umzubringen. Und so kommt wenigstens Stimmung auf.“


All the little ones got down on their knees; and they raised their hands to the
sky; and they screamed to the heavens, in the voices of those who knew they were
doing great work, "Lord, please make Voldemort a Gryffindor Hat!"


Hina: „Na super. Im Grunde genommen besteht das große Finale genau aus dem
gleichen Plot mit Harry und Draco. Warum zum Henker habe ich allen Ernstes
gedacht, dass es vielleicht zum Schluss noch unterhaltsam werden könnte?“

Samajim: „Kopf hoch. Wir alle machen mal Fehler.“

Ajin: „Ach leckt mich doch. Ich mache bei diesem Schwachsinn nicht mehr
mit!!!“


Voldemort sighed wickedly; and he shook his head godlessly; and then he walked
away depravedly. But even as the fornicating, drug-addicted Evolutionist
disappeared into the distance, the righteous little ones continued to pray. They
knew that, if they screamed loud enough, they could change the world.


Hina: „Tja… sieht so aus als wäre das selbst Gott zu dumm geworden und
damit ist er in den Streik getreten.”

Samajim: „Und alle Bewohner von Hogwarts starben nach einiger Zeit an
Herzversagen, weil Gott sich weigerte, ihnen essen zu kochen und sie daraufhin
gezwungen waren, sich von Hagrids Keksen zu ernähren. Dies führte zu massivem
Übergewicht, zu Mangelerscheinungen und dann zum Tod.“

Hina: „Die Polizei verhaftete daraufhin die Lehrer wegen schwerer
Vernachlässigung und bei einer Hausdurchsuchung fanden die Beamten unzählige
Kinderpornos im Keller. Und die Atheisten lebten glücklich bis ans Ende ihrer
Tage.“

Ajin: „Das beste Ende ever!“

Hina: „Endlich sind wir durch. Das hat aber auch lange genug gedauert.“

Ajin: „Beim nächsten Mal gibt es auf jeden Fall wieder etwas
Unterhaltsameres. Wer hat Lust auf die Fanfiction, wo Hermine eine sexuelle
Beziehung zum sprechenden Hut hat?“

Samajim: „Gab es da nicht auch eine Erotikfanfiction mit Hagrid und Dobby?“

Hina: „Und das ist für mich das Zeichen zu gehen. Solche Sachen könnt ihr
gerne ohne mich lesen!“

Samajim: „Spaßbremse!“

Ajin: „Naja, dann halt ohne dich. Du hast eh deinen Job erledigt also kannst
du von mir aus nach Hause gehen.“

Hina: „Na endlich. Jetzt muss ich nur noch meinem Freund erklären, warum ich
high und besoffen bin. Das wird noch lustig werden…“

Und damit gingen sie alle wieder nach Hause. Ajin ging in seine eigene Welt um
sich bis zur nächsten Badfiction wieder schlafen zu legen, Hina ging nach Hause
um ihren eigenen Pflichten nachzugehen und Samajim blieb alleine in dem völlig
zugemüllten Pfarrhaus zurück. Statt jedoch aufzuräumen entschloss er sich
dazu, sich einfach unter seinem Heiztisch schlafen zu legen bis sein Diener
wieder aus dem Urlaub zurückkam.


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