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Anwysitna ~ Die Prophezeiung

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Erstellt:
Letzte Änderung: 18.01.2017
pausiert
Deutsch
3910 Wörter, 3 Kapitel
Thema: Eigene Serie, Vampire (Sachthema), Elemente, Hexen und Magier
Genre: Romantik, Drama, Fantasy, Hetero
Eine magische Welt, eine neue Liebe und ein dunkles Geheimnis.

~~~

Was passiert, wenn sich über Jahre hinweg verschiedenste Gedanken zu einer Geschichte entwickeln ...bei mir ist es diese Geschichte.
Ursprünglich kommt der erste Traum und dann die ersten geschriebenen Gedanken aus 2014, natürlich tausendmal um- und nicht fertiggeschrieben, aber ich gebe mir Mühe.

Genre mit Drama und Hetero passt leider auch nicht mehr, aber kommt aus dem hier veröffentlichten auch noch nicht heraus. (eher darkfic; Beziehungen sind nicht mehr so stark im Vordergrund, sondern Freundschaft, Familienzeugs und Girlslove) Aber ich mag da auch niemand grad auf die Nerven gehn, um es zu ändern.

Es tut mir sehr leid, für alle, die gerne weiterlesen würden, aber ich habe mich dazu entschieden, meine Geschichte einmal fertigzuschreiben, weil ich da einfach umbauen kann, was ich will - meine Chars machen auch ihre Entwicklungen durch - und sie erst danach andere Menschen lesen zu lassen. Ich möchte genug Zeit dazu haben, aus ihr etwas zu machen und sie einmal vielleicht veröffentlichen.

Die ersten Kapitel lasse ich vorerst in der älteren Fassung (2017) auf Mexx zum Hineinlesen, auch wenn sie noch nicht wirklich viel verraten*schief grins*
LG Angy

Fanfic lesen
Kapitel Datum Andere Formate Daten
~komplette Fanfic~ V: 07.09.2015
U: 18.01.2017		 Kommentare (4 )
3910 Wörter
Prolog ~Fremde Stadt E: 08.09.2015
U: 18.01.2017		 Kommentare (1)
729 Wörter
abgeschlossen
Kapitel 1 Ein neuer Tag E: 08.09.2015
U: 05.10.2015		 Kommentare (2)
1614 Wörter
abgeschlossen
Kapitel 2 Panik E: 18.09.2015
U: 18.01.2017		 Kommentare (0)
1567 Wörter
abgeschlossen
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Kommentare zu dieser Fanfic (4)

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Von:  RaMonstra
2015-10-04T12:02:14+00:00 04.10.2015 14:02
Hi,

Nichts war für Ella schlimmer, als am Morgen vom nervtötenden Piepen des roten Weckers aus dem Schlaf gerissen worden zu sein und zu wissen, dass in der ersten Stunde die Matheschularbeit auf einen wartete.

Wecker sucken. Mathe sowieso und aufstehen erstrecht.

Margarite war eigentlich ihre Mutter, das wusste Ella seit sie zehn war.

Ich glaube, hier fehlt das Wort:"nicht". Sonst würde der Rest keinen Sinn machen.

„Mathe wirst du schon schaffen, du hast doch gut gelernt“, sagte Margi und zwinkerte ihr zu. Margarite wusste einfach immer, was in Ella vorging. Es war unmöglich, ihr etwas zu verheimlichen.

Hat je jemand mal gut für Mathe gelernt |D ich jedenfalls nicht. Haha. Und Mütter wissen eh immer alles, da kann man sich verstellen wie man will.

Stickige, eklige Schweißluft wehte ihr entgegen.

Scheißluft hört sich etwas seltsam an. Versuch vielleicht etwas wie:
"Eine Wand aus stickiger nach Schweiß riechender Luft schlug ihr unangenehm entgegen."
Spiel ruhig mehr mit dem was sie wahrnimmt.

Seitdem hatten sich die beiden besser kennengelernt und befreundet,[...]
"Angefreundet" würde hier besser klingen.

Sind diese ganzen kurzen Sätze, die du oft benutzt so gewollt?
Sonst empfehle ich mal ruhig öfter längere Sätze zu machen, die würden den Lesefluss verbessern.

Für ihn waren sie nur Dinge, die ihm im Weg standen, die verhauen wurden. Schnell liefen die beiden ins Schulgebäude hinein.
Versuch mal ein anderes Wort für "verhauen" zu finden. Dass sind fast verwachsene Frauen, die geprügelt werden. Da kannst du ruhig mit einfließen lassen, wie furchtbar das eigentlich für beide ist.
So attraktiv er auch sein mag, beide können es doch nicht ok finden, wenn er sie verprügelt? Ein sisschen Groll in Ella kann da schon zum Ausdruck gebracht werden.

Gruß

PS: Deine Grammatik und Rechtschreiung ist echt gut.
Kommentar zu: Kapitel 1: Ein neuer Tag
Antwort von:  Anwysitna
04.10.2015 18:49
Nochmal danke, dass du dich mit meiner Geschichte befasst:) Freu mich, wenn sie es wert ist, von jemandem gelesen zu werden.
Komm heute nicht mehr zur Verbesserung aber werd bald auch das 1. Kapitel nochmal verbessern.

PS:Beim zweiten und dritten Kapitel sind die Absätze leider auch noch nicht drinnen:(
Antwort von:  Anwysitna
04.10.2015 18:51
Achja...die kurzen Sätze sind leider teils auch ungewollt. Es fällt mir meistens erst beim fünften Mal durchlesen auf, dass sie stören.
Antwort von:  RaMonstra
04.10.2015 18:53
Mach dir mal mit den Verbesserungen keinen Stress, ich komm vorm nächsten Wochenende leider eh nicht zum weiterlesen,weil Arbeit und so :<

Von:  RaMonstra
2015-10-03T14:26:48+00:00 03.10.2015 16:26
Tachchen.
So beim groben durchgucken, sehr viel lesefreundlicher gegliedert.

Die hohen unbeleuchteten Häuser lieferten sich einen stillen Wettkampf um die schönste Aussicht, eine Spitze höher als die andere. Zackenförmig sah die Landschaft dadurch aus. Endlos zogen sich die Zackenbahnen durch das Land, bis über den Horizont hinaus.

Interessante Beschreibung und irgendwie beklemmend, dadurch, dass es dunkel ist. Son bisschen steril.
Vielleicht kannst du das "Zacken" aus einem Wort mit einem Synonym tauschen. Oder versuch die beiden Sätze zu verbinden Und einmal "Zacken" wegzulassen.
Abwohl ich eher zu dem Synonym tentieren würde, da ich, für eine Traumsequenz, diese kurzen Sätze sehr cool finde.

Darüber hing der Mond, einsam und träge sah er aus, der Mond.
Einmal Mond sollte hier reichen.

Qualvoll hielt er sich in der Luft. Schwach beleuchtete er die dunkle Stadt mit seinem weißen Licht. Die Häuser fingen seinen Schein auf und verbreiteten ihn in allen Straßen, Gassen und Wegen. Der Mond hingegen hing traurig in dem dunklen Himmel, schaute neidisch auf die Häuser hinunter.
Sehr schöne Beschreibung!
Auch alle anderen Beschreibungen finde ich sehr schön und bildlich gut vorstellbar.

Unglücklich stand sie da und suchte die Gegend nach Hinweisen auf die mysteriöse Stimme ab. Sie wollte Antworten. Jetzt. Sofort. Doch die bekam sie einfach nicht.
Mach hier ruhig noch mehr Absätze:
Unglücklich stand sie da und suchte die Gegend nach Hinweisen auf die mysteriöse Stimme ab.
Sie wollte Antworten.
Jetzt.
Sofort.
Doch die bekam sie einfach nicht.

Dass macht es gehetzter, fordernder und würde die Stimmung gut untermalen.

Vor ihr befanden sich nun die Häuser ihrer Heimatstadt Wien. Eigentlich waren sie schön, doch im Vergleich mit den schwarzen, schlanken, spitzen Häusern sahen sie nur stumpf und klobig aus. Durch und durch hässlich und von kleinen Straßenlaternen in ein gelbliches Licht getaucht. Der weiße Mondschein war viel schöner gewesen. Nichts hier war so wie in der schwarzen Stadt. Hier gab auch nichts, das sie an das Rauschen des Meeres auch nur im Entferntesten erinnerte.

Interessante Ansicht, obwohl die schwarze Stadt eher stumpf und hässlich wirkt und Wien seinen eigenen Charme besitzt, trotz Klobigkeit und schwer zu erhellender Straßen.

Wie lange hatte sie wohl am Fenster gestanden?
Das frag ich mich auch :)

Gruß
Kommentar zu: Prolog: ~Fremde Stadt
Antwort von:  Anwysitna
04.10.2015 13:00
Danke für deinen voll konstruktiven und motivierenden Kommi, ist toll, dass du mir so viele gute Verbeserungsvorschläge gibst^^ (Hab leider keine Betaleserin, dadurch schleicht sich so manches ein.)

Einmal Mond sollte reichen.
Wollte den Mond mit dieser Wortwiederholung hervorheben...aber anscheinend ist er das schon^^

Bei den Absätzen hab ich echt noch Schwierigkeiten, bin das noch nicht gewohnt:/ Danke für den Tipp.

LG Angy
Von:  RaMonstra
2015-10-03T13:34:01+00:00 03.10.2015 15:34
Hi,

Ich hab die Geschichte nicht gelesen, ich wollte dir den Tipp geben, wie dein Text lesbar wird.

Bitte mach Absätze, vor allem, bei der wörtlichen Rede. Alles was man hier jetzt hat ist ein Blocktext der einen förmlich erschlägt.

Absätze werden gemacht:
- Wenn der Sprecher wechselt
- Wenn die Perspektive wechselt
- Vor und nach Flashbacks
- Wenn eine Beschreibung endet und die Handlung einsetzt
- Wenn eine neue Person autritt

Schlag mal ein Buch auf und schau dir die Gliederung mit Absätzen an, dass macht es wirklich einfacher etwas zu lesen, denn Szenen sind gegliedert und Personen bei der wörtlichen Rede kann man auseinander halten.
Außerdem macht es das Kapitel dynamischer.

Gruß
Antwort von:  Anwysitna
03.10.2015 16:01
Werd das noch Nachbearbeiten...am Handy hat mich der Text noch nicht wirklich erschlagen, muss das am PC nochmal genau anschauen.
Die ersten drei Kapitel, sind vorläufig bearbeitet, sollten jetzt für dich lesbar sein.
(Bin leider noch Laie in diesen Sachen, wär lieb wenn du mir sagen könntest, ob das dann so passt.)
LG Angy