Das Königreich in Gefahr
Erstellt: 07.04.2015
Letzte Änderung: 29.04.2015
Letzte Änderung: 29.04.2015
abgeschlossen
Deutsch
1054 Wörter, 1 Kapitel
1054 Wörter, 1 Kapitel
Die Königskinder waren Freunde doch eines Tages wurde das Reich von dunklen Mächten Heim gesucht.
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| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| Kapitel 1 Arielle und ihre Familie werden ein geladen und eine dunkle Macht stört den Frieden | E: 08.04.2015 U: 29.04.2015 |
Kommentare (2) 1054 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (2)
Hey, erst mal danke für deinen Beitrag :)
Eine niedliche Geschichte. Von der Idee her finde ich es gut geworden. Es war ganz Interessant zu lesen, je doch habe ich auch etwas Kritik. Zum einen finde ich das da noch ein paar Absätze rein können, damit man es besser lesen kann. Ich habe mich ein paar mal verlesen, was ein bisschen ärgert und du hast ein paar Rechtschreibfehler drin, die ich dir gleich unten noch aufliste und verbessere. Ich denke mal, dass es auch nicht alle sind ^^
Vom Schreibstil her würde ich sagen okay. Du baust eine Menge Wortwiederholungen an, wie "Nun", das ist nicht so schön, wenn es ziemlich oft hintereinander geschrieben wird. Auch kommt mir deine Geschichte mehr, wie eine Aufzählung vor. "Nun passiert das, dann dass und dann das." Das ist nicht so schön. Bring ein bisschen mehr Tiefe in deine Geschichte, dann ist es viel Interessanter zu lesen.
Verstehe mich bitte nicht falsch. Deine Geschichte ist nicht schlecht, man kann sie halt noch etwas ausbauen.
Insgesamt ist es halt eine niedliche Geschichte ^^
Lg Alice
>Arielle und ihre Familie werden ein geladen und eine dunkle Macht stort den Frieden< eingeladen zusammen und stört
>Doch auf einmal kam Arielle zum mehr und sagte:< zum mehr? Meinst du Meer? Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was du damit ausdrücken willst
>"Melody komm bitte raus wir müssen uns fertig machen den Königin Schneewittchen er wartet uns."< erwartet zusammen
> Alle gaben den Bein Frauen ihre Glückwünsche, die drei KönigsKinder gingen raus.< Bein? Ich denke du meinst "beiden" und "Königskinder
>Melody ging auf das Meer zu und sah das es auf einmal unruhig Wellen schlugen, nun guckten sie zum Himmel hoch und sahen das es sehr dunkel war. < "Wellen schlagen" und das mit "guckten" und "sahen" finde ich unpassend. Also das du Mehrzahl verwendest ist unpassend. Du schreibst über Melody an der Stelle und man denkt, dass es immer noch um sie geht, dadurch das sie alleine ist, muss es Einzahl sein.
> "Schneewittchen du wirst da für Zahlen was du und dein Prinz mir an getan habt.< dafür zusammen und zahlen klein.
> Melody fand als erstes die Worte und sagte es Schneewittchen, darauf hin bedankte sie sich.< Was genau sagt Melody ihr? Da fehlt mir was.
>Die Kraft der Liebe und vertrauen sollen ich im Kampf helfen.«< Vertrauen groß
>Der Wald wurde durch das gebebet erhellt,< Gebet
>alle vereinten ihre Kräfte. Das hängt alles am seidenem Farden, < Faden
Eine niedliche Geschichte. Von der Idee her finde ich es gut geworden. Es war ganz Interessant zu lesen, je doch habe ich auch etwas Kritik. Zum einen finde ich das da noch ein paar Absätze rein können, damit man es besser lesen kann. Ich habe mich ein paar mal verlesen, was ein bisschen ärgert und du hast ein paar Rechtschreibfehler drin, die ich dir gleich unten noch aufliste und verbessere. Ich denke mal, dass es auch nicht alle sind ^^
Vom Schreibstil her würde ich sagen okay. Du baust eine Menge Wortwiederholungen an, wie "Nun", das ist nicht so schön, wenn es ziemlich oft hintereinander geschrieben wird. Auch kommt mir deine Geschichte mehr, wie eine Aufzählung vor. "Nun passiert das, dann dass und dann das." Das ist nicht so schön. Bring ein bisschen mehr Tiefe in deine Geschichte, dann ist es viel Interessanter zu lesen.
Verstehe mich bitte nicht falsch. Deine Geschichte ist nicht schlecht, man kann sie halt noch etwas ausbauen.
Insgesamt ist es halt eine niedliche Geschichte ^^
Lg Alice
>Arielle und ihre Familie werden ein geladen und eine dunkle Macht stort den Frieden< eingeladen zusammen und stört
>Doch auf einmal kam Arielle zum mehr und sagte:< zum mehr? Meinst du Meer? Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was du damit ausdrücken willst
>"Melody komm bitte raus wir müssen uns fertig machen den Königin Schneewittchen er wartet uns."< erwartet zusammen
> Alle gaben den Bein Frauen ihre Glückwünsche, die drei KönigsKinder gingen raus.< Bein? Ich denke du meinst "beiden" und "Königskinder
>Melody ging auf das Meer zu und sah das es auf einmal unruhig Wellen schlugen, nun guckten sie zum Himmel hoch und sahen das es sehr dunkel war. < "Wellen schlagen" und das mit "guckten" und "sahen" finde ich unpassend. Also das du Mehrzahl verwendest ist unpassend. Du schreibst über Melody an der Stelle und man denkt, dass es immer noch um sie geht, dadurch das sie alleine ist, muss es Einzahl sein.
> "Schneewittchen du wirst da für Zahlen was du und dein Prinz mir an getan habt.< dafür zusammen und zahlen klein.
> Melody fand als erstes die Worte und sagte es Schneewittchen, darauf hin bedankte sie sich.< Was genau sagt Melody ihr? Da fehlt mir was.
>Die Kraft der Liebe und vertrauen sollen ich im Kampf helfen.«< Vertrauen groß
>Der Wald wurde durch das gebebet erhellt,< Gebet
>alle vereinten ihre Kräfte. Das hängt alles am seidenem Farden, < Faden
Antwort von: Amentsja
20.04.2015 08:01
Danke, einige Wörter wie du schon mit bekommen hast Stimmen nicht. Das was du geschrieben hast ist es richtig, ich meine Meer und die anderen. Ich danke dir auch für die Kritik. Ich werde es berücksichtigt, das ist auch für mich interessiert bei ein Wettbewerb teil zu nehmen.
Wenn du möchtest kann ich ja deinen Text nochmal drüber lesen und dir sagen, was du verbessern könntest. Es wäre nur ein Vorschlag. Ich wollte es bei ersten mal nicht machen, weil es mich selbst auch ein bisschen stört, schließlich gehört der Text dir ^^
Antwort von: Amentsja
20.04.2015 12:50
Das wäre von dir nett, eines ist mir eingefallen was Melody sagen würde.
