Halt die Klappe, Gilderoy! von LittleOwlet (Das komplexe Leben des Severus S. aus H. in E.) ================================================================================ Kapitel 5: Wahrheit oder Tat ---------------------------- Mullorca, 22.12 Uhr und 27 Sekunden; Harry, Draco, Hermine und Ron sitzen in ihrem Zimmer und denken an nichts Böses... Ron (denkt): Vielleicht sollte ich Malfoy heimlich beim Sex mit McGonagall filmen und das Video dann auf hogwarts.com zum Downloaden anbieten, dann wird Harry ihm den Laufpass geben und sich mir zuwenden... (lacht diabolisch) Draco denkt): Ich verkaufe Weasley einfach übers Internet als blonde Jungfrau mit Körpchengröße B an einen arabischen Scheich, und sobald er aus dem Weg ist, wird sich Harry mir zuwenden...(lacht diabolisch) Hermine (denkt): Ich werde die geniale und allwissende nervige, neunmalkluge, größenwahnsinnige Autorin dieser Fanfic entmachten, sie und ihre komische, kleine, nimmersatte Freundin in ein christlich-katholisches Sommerlager stecken und selbst die Macht an mich reißen! (lacht diabolisch) Harry (denkt; singt in Gedanken): Ich bin ein kleiner Teepot, klein und rund. Das ist mein Henkel, das ist mein Schnabel... (grinst dämlich) Die Tür wird schwungvoll aufgestoßen... Terry-chan (stürmt herein): Okay, Kinder! Ich hab mir jetzt etwas für unsere heutige Episode überlegt. Pi-chan, dein Auftritt! Trommelwirbel erklingt, ein Scheinwerferlicht geht an... und nichts passiert! Terry-chan (räuspert sich wütend): PI-CHAN! Hermine: Ha, toller Auftritt, wirklich! (sarkastisch) Genial! Terry-chan: Mach's doch selber besser! Hermine: Gerne! Terry-chan: Vergiss es! Und wenn du nicht unbedingt Severus Snapes lang verschollene und für tot gehaltene Tochter werden willst, würd' ich an deiner Stelle lieber still sein. PI-CHAN?! Pi-chan (kommt mit einer halbvollen Flasche Cola und einer Tüte roter Gummibärchen durch die Tür): Entschuldigung, ich muss noch die Flasche austrinken. Terry-chan: So lange kann ich nicht warten! Schütte die Cola einfach über Hermine! Pi-chan: Okay! (schüttet den Rest des Flacheninhalts auf Hermine und gibt die Flasche Terry-chan) Hermine (kocht vor Wut; mit zusammengebissenen Zähnen): Das werde ich diesen beiden halbwüchsigen Monstern heimzahlen! Terry-chan (achtet gar nicht auf Hermine; zu Pi-chan): Danke. (zu den andere; ernst) Wir spielen das Flaschenspiel: (hält die Flasche nach oben) WAHRHEIT ODER TAT! Hermine (fängt schallend an zu lachen): Wahrheit oder Tat? Komm schon, das kann nicht dein Ernst sein, Terry-chan! (hält sich den Bauch vor Lachen) So was machen nur einfallslose Autoren, die ihre Figuren nicht wirklich im Griff haben und denen nichts mehr einfällt. Ach die liebe Güte, musst du verzweifelt sein! Terry-chan (wütend): Was hab ich vorhin über eventuelle verwandtschaftliche Beziehungen zu Snape gesagt?! (knirscht mit den Zähnen) Ich bin NICHT einfallslos! Außerdem spielen wir hier nicht einfach nur "Wahrheit oder Tat", sondern "Wahrheit oder Tat unter der Aufsicht der genialen und allwissenden Autorin". Pi-chan (zu Draco und Ron): Übersetzt bedeutet das, wir spielen die extra-perverse Variante "Wahrheit oder Tat". Draco und Ron (jubeln): Juhu! Harry: Ähm... perverse Variante? (schluckt) Hermine: Wieso wundert mich das jetzt nicht, da diese Fanfic von Perversen nur so wimmelt? Das ist unterstes Niveau, wer hätte gedacht, dass du mal so tief sinken würdest, Terry-chan, nur für ein paar Einschaltquoten? Terry-chan (lacht): EIN PAAR Einschaltquoten? Ein paar sehr viele Millionen Einschaltquoten trifft die Sache wohl eher, Hermine! "Halt die Klappe, Gilderoy" ist zurzeit die beliebteste Comedy-Serie auf Terry-chan-TV. (denkt) Ich muss ja nicht unbedingt dazufügen, dass es auch die einzige Comedy-Serie ist... Pi-chan (nickt zustimmend): Wir wurden schon zu Günther Jauch eingeladen, da haben wir dann den Laden auch gleich übernommen - bald wird nur noch Terry-Star-TV gesendet. Hermine: Na gut, ich geb's zu: Ich beiden seid die geschäftstüchtigsten Sechsjährigen, denen ich je begegnet bin - trotzdem finde ich es alles andere als jugendfrei, was ihr hier macht. Terry-chan: Könntet ihr beiden euch bitte nach der Sendung weiter unterhalten? (zu Draco und Ron) Wo sind denn alle anderen abgeblieben? (schnippst in die Finger) Die Tür geht auf und Fred, George, Oliver Wood, Snape, Lupin, Sirius und Voldi stehen vor der Tür. Terry-chan: Hä? Wo sind denn die anderen alle hin? Das waren doch ursprünglich mehr! George: Die sind alle auf Peter Pettigrews Strandparty und amüsieren sich, Mann. Terry-chan: WAS? Hab ich ihnen etwa freigegeben? Fred: Ja, hast du. Und dafür drehen sie übermorgen alle die Szene auf dem brennenden Vulkan, Mann. Terry-chan (gerührt): Und ihr seid trotzdem gekommen, um uns bei unserer heutigen Episode zu unterstützen? George: Na ja, Mann... eigentlich sind wir bei Peters Party rausgeflogen. Terry-chan: Hauptsache, ihr seid jetzt hier. Also, bringen wir ein bisschen Schwung in diese Episode! Alle setzten sich in einen Kreis (mehr oder weniger freiwillig versteht sich) und Pi-chan legt die Flasche in die Mitte. Pi-chan: Es gibt zwei Regeln. Erstens: Seid so pervers wie möglich. Zweitens: Alles, was Terry-chan sagt, wird gemacht. (dreht die Flasche) Die Flasche drehte sich und der Flaschenhals zeigt letztendlich auf Snape. Snape (verdreht genervt die Augen): Ich spiele nicht mit! Terry-chan: Möchtest du lieber den Weihnachtsmann für die Rowling-Kuh machen? Snape (seufzt): Na schön... aber das ist Erpressung! Pi-chan: Wissen wir - für so was haben wir schon Nachsitzen bekommen, als wir drei Jahre alt waren. Also, nimmst du Wahrheit oder Tat, Sev? Snape (überlegt): Also, wenn ich Wahrheit nehme, stellen die mir nur wieder irgendwelche peinlichen Fragen über mein sexuelles Triebverhalten... Mal ehrlich: das sind zwei Sechsjährige, sie haben vielleicht ein bisschen mehr Phantasie, als gewöhnliche Kinder und sind zuweilen auch etwas mordlustiger, aber: es sind immer noch Sechsjährige! Und was für schlimme Aufgaben können sich zwei kleine Kinder schon ausdenken? (laut) Ich nehme Tat. Pi-chan (grinst erfreut): Sehr schön! Also Sevy, geh und besorg mir eine Schokotorte! Snape: Wie bitte? (zu Terry-chan) Meint sie das jetzt ERNST? Terry-chan (seufzt): Ja... mach schon, wenn sie was zwischen den Zähnen hat, fällt ihr bestimmt noch was Besseres ein. Pi-chan: Und während du die Torte holst, musst du ein Prinzessinnen-Kostüm tragen. Snape: Ein Prinzessinnen-Kostüm?! Keine Chance! Ich weigere mich! Was kann denn schon so Schlimmes passieren, wenn ich es nicht tue? Terry-chan: Dann gehst du morgen auf eine Schwulenkreuzfahrt. Snape: Na schön... (zieht ein rosa Prinzessinnen-Kleid an und setzt sich ein Platikkrönchen auf) Zufrieden? Alle fangen an hysterisch zu lachen - außer Terry-chan und Hermine... Hermine: Ich dachte, "Wahrheit oder Tat" mit dir sei ein bisschen origineller. Terry-chan: Ich arbeite ja auch daran, okay? Sevy geht und kommt nach einer Weile mit einer Schokotorte für Pi-chan zurück. Pi-chan: Jammi! Schokotorte mit Sahne! (fängt an zu essen) Terry-chan: Okay, Sev, dreh' die Flasche. Snape dreht die Flasche und sie deutet auf Harry! Snape: Ich liebe dieses Spiel! (grinst breit) Oh ja, Papi hat endlich mal eine Glückssträhne! Also, Wahrheit oder Tat, Potter? Harry (fängt an, panisch zu schwitzen und zu wimmern; denkt daran, dass Snape ihn höchstwahrscheinlich umbringen wird): Ähm... (kleinlaut) Wahrheit. Snape: Ich wusste, dass du ein echtes Weichei bist, Potter! Hast wohl keinen Mut, Tat zu nehmen, was? Nun, aber du wirst hier trotzdem bis auf die Knochen blamiert werden, das schwöre ich. Also: Wann und mit wem hattest du das erste Mal Sex und wie war es? Harry (verwirrt; stottert): Was ist Sex? Alle schauen sich verwirrt an. Sirius: Also pass mal auf, Harry: Wenn ich eine Frau treffe, dann findet mich diese Frau einfach unwiderstehlich und... Lupin (rutscht unauffällig zu Snape näher): Weißt du eigentlich, wie süß du in diesem Kostüm aussiehst, mein Sevy-Puh!? Oh, du bist ja so schnuckelig! (will ihm wie einem kleinen Baby in die Wange kneifen) Snape (verpasst ihm einen Schlag ins Genick, woraufhin Lupin ohnmächtig zu Boden sinkt): Notgeiler Lüstling! Sirius: Ha, mein James war KEIN notgeiler Lüstling. Es war ein SEXGOTT! Pi-chan: Hey Sev, du kannst nicht einfach Lupin KO schlagen! Snape: Und wieso durfte er mich dann gestern betäuben und verschleppen?! (zieht die Augenbrauen hoch) Terry-chan (weicht Snapes Frage aus): Das war ein etwas anderer Sachverhalt... Pi-chan: Ja, Fred und George haben dann heimlich gefilmt, was passiert ist, nachdem... und na ja... und jetzt ist das Video auf hogwarts.com und... Snape (schreit): WIE BITTE? SEID IHR KLEINEN PROFITGEILEN BIESTER DENN VON ALLEN GUTEN GEISTERN VERLASSEN?!? Pi-chan: Apropos Geister: Wo sind eigentlich der fast kopflose Nick und Anne Boleyn*? Snape (steht auf und geht): Mir reicht's, ich werde dieses dämliche Video jetzt wieder aus dem Internet herausnehmen! (murmelt etwas, von Fred, George, Pi-chan und Terry-chan qualvoll umbringen und verschwindet) Terry-chan: Dreh' einfach die Flasche Harry, ja? Harry: Okay! (dreht die Flasche; Flasche zeigt auf Fred) Fred: Also, um Pi-chan und Terry-chan zu helfen und die ganze Fanfic aufzupeppen, nehme ich Tat. Denk' dir was Hübsches aus, Harry, Mann. Harry (lächelt): Okay! Hm... (denkt nach) Sing das Sesamstraßenlied! Das ist gemein, ich weiß... Fred (schreit): Ich meinte, was hübsch Perverses, Mann! Das Sesamstraßenlied ist nicht pervers, das ist nur peinlich, verstehst du? Mann, Junge! Wovon träumst du eigentlich nachts? Harry: Von kleinen Schäfchen und... Terry-chan (fährt Harry über den Mund): Wir wollen gar nicht wissen, wovon du nachts träumst - weil wir uns das alles selber denken können. (zu Fred) Sing einfach das dämliche Lied, damit wir bald zum witzigen Teil kommen können. Sirius: Wollt ihr wissen, wovon so ein toller Typ wie ich nachts träumt? (grinst) Hermine: Nicht wirklich... Die Geschichte deiner Schönheit hat mir schon gereicht - und zwar für den Rest meines Lebens! Sirius: Die Geschichte meiner Schönheit war spannend und einfach nobelpreisverdächtig, nicht? (seufzt verträumt) Ja, ich weiß... Und man kann die Geschichte einfach immer wieder hören. (beginnt erneut, die Geschichte seiner Schönheit zu erzählen) Terry-chan: Ignorieren wir ihn einfach - was anderes können wir ja doch nicht tun. Fred, bringen wir es hinter uns... Fred: Alles klar, Terry-chan! (räuspert sich; beginnt zu singen) Wer? Wie? Was? Der! Die! Das! Wieso? Weshalb? Warum? Wer nicht fragt bleibt dumm! Draco (geht dazwischen): Das kann man ja nicht mit anhören! Ron: Da geb' ich Draco Recht! (wütend) Und so was will mit mir verwandt sein! Das ist echt peinlich! Echt! Hermine: Ja, ihr habt vollkommen Recht! DAS ALLES hier - das ganze Spiel - ist kindisch! Ron: Nein, er SINGT das Lied vollkommen falsch! Draco: Ja, er muss es mit viel mehr Freude und Enthusiasmus singen - das ist immerhin das SESAMSTRASSENLIED! Ron: Ja, dass muss man SO singen: Die beiden springen auf einen Tisch, Scheinwerferlicht geht an und sie fangen an zu singen und hyperaktiv herumzuhüpfen... Ron und Draco (singen fröhlich und tanzen dazu): Wer? Wie? Was? Der! Die! Das! Wieso? Weshalb? Warum? Wer nicht fragt bleibt dumm! (wackeln mit den Armen über ihren Köpfen) Hermine: Die beiden benehmen sich, wie gehirnamputierte, hyperaktive Kinder die zwei Schulklassen übersprungen haben. Pi-chan: Die Zuschauer LIEBEN dieses ganze Draco-Ron-Gesinge und -Getanze. (mitsummt) So was geht ins Blut! Terry-chan (lächelt): Ja... das bringt Einschaltquoten. Hermine: Ja, aber wetten, die Zuschauer finden euer Gesinge mit Harry, Draco, Ron und Tigger am Schluss immer WIRKLICK dämlich? Ich meine, im Gegensatz zu "Why can't we live in a hotel all the time" ist ja das Sesamstraßenlied noch richtig sinnvoll und cool. Terry-chan: Das ist alles Strategie, Hermine! Außerdem kann man jetzt übrigens den Soundtrack zu "Halt die Klappe, Gilderoy" bei www.terry-chan-corp.de.vu ansehen und anhören. (grinst) Geht unbedingt drauf, lieber Leserinnen und Leser! Hermine: Toll... Jetzt gibt's hier sogar schon Schleichwerbung wie in einer echten Hollywood-Billig-Produktion. Fred: Hey, Mann: Ich trinke nur noch Coca Cola von Krüger... Es geht auch Müller, Mann. George: Und nicht vergessen, Mann: Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie ihren Media-Markt-Berater mit den Markenschuhen von Deichmann. Oliver Wood (springt auch auf): Ich kann nicht anders... Oliver springt auch auf den Tisch und singt mit Draco und Ron nun ein Trio. Draco, Ron und Oliver (singen und tanzen): Viele tolle Sachen gibt es hier zu sehn'. Manchmal muss man fragen, um sie zu verstehn'! Voldi (schüttelt tadelnd den Kopf über das Benehmen von Draco, Ron und Oliver): DAS ist definitiv nicht MEINE Erziehung! Minerva hat sie so verzogen, wenn es nach mir gegangen wäre, wären sie jetzt Berufskiller, Mafiabosse, Taliban oder Wirtschaftsanwälte. Terry-chan: Ja, ja... (ungeduldig) Können wir jetzt endlich zum perversen Teil der Fanfic kommen? Voldi: Mir reicht's! Ich bring sie jetzt um; egal, ob in meinem Vertrag steht, dass ich das nicht mit Marken-Massenvernichtungswaffen machen darf, nehme ich dazu Professor Pi-chans patentierte Einweg-Elektroschocker! Terry-chan: WAS? Hermine: Genau, Voldemort darf nicht einfach noch mehr Leute umbringen, das Morden und das sinnlose Blutvergießen muss endlich ein Ende haben! Terry-chan: Nein, mich überrascht es nur, dass Pi-chan sich neuerdings auch einen Professor-Titel zugelegt hat. Cool, sie hat was von mir gelernt! Pi-chan: Japp... Voldi ist mein bester Kunde. Sirius (erzählt immer noch die Geschichte von seiner Schönheit): ... und dann lag ich also mit diesem Supermodel im Bett, das neben mir aber total hässlich aussah und sie sagt: "Bei Merlin, so tollen Sex habe ich noch nie gehabt, Sirius!" ... Voldi (geht mit dem Elektroschocker auf Draco, Ron und Oliver los): Ich muss uns und ihnen diese Schande ersparen... Minerva wird das schon verstehen. Terry-chan: Hey Voldi, du kannst nicht einfach zwei Protagonisten und einen mäßig-beliebten Nebendarsteller zu Tode schocken! Weißt du denn nicht, WIE teuer das kommt? Ich geb' ja schon für die vielen Berühmtheiten, mit denen ich die Nebenrollen besetze, ein Vermögen aus! Hermine: Was Berühmtheiten? Britney Spears (kommt im Zimmermächen-Outfit ins Zimmer; ihr Text klingt schlecht auswendig gelernt): Hallo, ich bringe die frischen Handtücher. Hermine (beeindruckt): WOW! Wie hast du denn Britney Spears gekriegt? Terry-chan: Die Gute hat mich förmlich angefleht, hier die Handtücher bringen zu dürfen. Ein Auftritt in einem meiner Shows bringt den ganzen doofen Blondies einen viel intellektuelleren Ruf. Ich persönlich bin ja weniger davon begeistert, zu SOLCHEN Tricks greifen zu müssen... Ich lass lieber meine männlichen Hauptdarsteller richtig hart schuften, während sie mit nichts weiter als einem Tanga bekleidet sind. Spears (trägt noch einmal ihren gekünstelten Text vor): Hallo, ich bringe die frischen Handtücher. Pi-chan: Das war das erste und das letzte Mal, das dieses Spears-Teil hier aufgetreten ist! (zu Terry-chan) Ich will ein Happy Meal von McDonalds mit einer "Findet Nemo"-Spielfigur! Voldi lässt von Ron ab, den er gerade ankokeln wollte und geht auf die gute Britney los. Spears (kreischt): AH! Voldi (schockt Britney Spears mit dem Elektroschocker): Ha! Ich kämpfe gegen die Dummheit auf dieser Welt! Terry-chan: Cooles Motto, Voldi! Pi-chan: Ja, du hast unsere volle Unterstützung! Nach einigen kurzen Elektroschocks (die für Voldi im übertragenen Sinne bestimmt genau so schmerzhaft waren, wie für Britney - oder auch nicht) liegt Britney Spears scheinbar tot am Boden... Voldi (schwingt triumphiert den Elektroschocker über seinem Kopf): Juhu! Ich bin immer noch so ein gemeiner und fieser Massenmörder wie früher! (ist ganz aus dem Häuschen und rennt aus dem Hotelzimmer) Harry (überraschend geistesgegenwärtig): Hey, was ist, wenn er noch mehr Leute umbringt? Pi-chan: Kann er nicht, das ist Pi-chans patentierter Einweg-Wegwerf-Elerkto-Todesschocker. Harry: Ah, gut! Terry-chan: Momentchen mal... Hat er eben Britney Spears getötet?! Uh-oh! Hermine: Jetzt sag bloß nicht, du outest dich jetzt als Britney-Spears-Fan, Terry-chan. (zieht die Augenbrauen überrascht hoch) Terry-chan: Nein, aber darum geht es jetzt nicht. Pi-chan: Weißt du, der Agent, von dem wir Britney Spears geliehen haben, ist der Sohn vom Cousin Zweiten Grades vom "Paten" des Direktors unserer Vorschule. Harry: Du meinst, Pate - so was wie Sirius ist. Terry-chan: Na ja... eher nicht. Sirius: Dieser andere Pate sieht nicht so gut aus wie ich! Pi-chan (zuckt mit den Schultern): Dafür ist dieser andere Pate der mächtigste Mafiosie diesseits des Mississippi. Terry-chan: Und wenn der spitzkriegt, dass wir Britney Spears kaputt gemacht haben, dürfen wir bestimmt nie wieder seinen Ferrari ausleihen... Spears (steht auf): Ihr beiden kleines Girls habt luck, dass mein Silikon meinen tragedy death verhindert hat! (schreit) Ah, meine Oberweite is elektrisch aufgeloaded!!! (rennt kreischend aus dem Hotelzimmer) Pi-chan: Da haben wir aber noch mal Glück gehabt. Glück - 79$. Pi-chans patentierten Einweg-Wegwerf-Elektro-Todesschocker - 109$. Mit der Terry-Eurocard kann man eben alles kaufen! Terry-chan: Dreh' endlich wieder die Flasche, Fred! Draco, Ron, Oliver, setzt euch wieder! Fred: Okay, Mann! (dreht die Flasche; Draco ist dran) Pass auf, Mann! Du musst... du musst... (zu den anderen) Fällt euch irgendetwas total Perverses ein? Pi-chan: Eigentlich nicht. Hermine: Nein. Harry: Ich weiß was ganz Perverses! Pi-chan, Terry-chan, Hermine (schauen sich kopfschüttelnd an): Nicht wirklich, oder? Harry: Soll ich sagen? George: Nicht nötig, Mann. Wir können uns schon denken, WIE pervers deine Idee ist... wahrscheinlich genau so pervers, wie Gemüse zu putzen. Harry: Hey, woher wusstest du das, George, dass ich an Gemüse schrubben gedacht habe? Pi-chan (flüstert zu Terry-chan): Nach der heutigen Episode sollten wir dem Jungen mal ausführlich erklären, was "pervers" bedeutet, und wo die Babykarotten herkommen. Peinliche Stille tritt ein; nur ab und zu hustet jemand... Hermine (räuspert sich): Hey, wie wär's, wenn ihr jetzt euren heutigen Song singt, Terry-chan. Ron: Ich hab was: Malfoy soll mit McGonagall ins Bett, wir filmen das ganze und stellen es auf die Homepage von Hogwarts! Draco: Aber dann versteigern wir Weasley bei ebay als blonde Jungfrau mit Körpchengröße B an einen arabischen Scheich. Hermine: Und dann müssen wir auch die geniale und allwissende nervige, neunmalkluge, größenwahnsinnige Autorin dieser Fanfic entmachten, sie und ihre komische, kleine, nimmersatte Freundin in ein christlich-katholisches Sommerlager stecken und mir die Macht über diese Fanfic geben! Terry-chan: Das würde euch wohl allen so passen, oder? (schreit) KOMMT JA ÜBERHAUPT NICHT IN FRAGE! Draco: Ich kann auch strippen! (das Licht geht aus, eine Discokugel beleuchtet nun den Raum, schrille Musik ertönt; Draco singt mit und schwingt dabei die Hüften) I'm too sexy for my shirt, too sexy for my shirt (macht Anstalten, sein T-Shirt über den Kopf zu ziehen, bleibt aber stecken und hüpft stattdessen mit dem T-Shirt über dem Gesicht im Zimmer herum) Ron (lacht hysterisch): Bei Merlin, das ist besser, als alles, was Terry-chan je produziert hat! Terry-chan (wütend): Na warte... (denkt) Das zahl ich ihm in der nächsten Episode heim. Sirius: Ihr seid doch alle Amateure! Wollt ihr mal einen echten Stripper sehen? Hermine, Fred und George (erfreut): Klar, gerne! Sirius: Dann seht mir mal gut zu... (schält die Musik wieder ein [Anm. d. g. u. a. A.: War die Musik aus?]) Hermine: Er sagte doch, einen ECHTEN Stripper - nichts von noch einem Weichei, das versucht, sich den Pulli über den Kopf zu stülpen. Sirius: Kommt schon, Jungs; ich zeig' euch, wie ihr so richtig die Mädchen beeindrucken könnt. (zieht sein Shirt aus und schleudert es über seinem Kopf wie ein Lasso) Oliver, George und Fred (springen auch auf und tanzen mit): JUHU, Mann! Hermine: Na toll... Ich hab das Gefühl, das wird eine lange Nacht! Eine Weile vergeht, als von unten Geräusche zu hören sind, die sich dem Zimmer nähern, die Tür geht auf und die ausgelassene Partygesellschaft von Peter Pettigrew steht vor der Tür. Minerva McGonagall (trägt einen Bikini, ihr Haar ist zerzaust): Hey, ihr Langweiler! Ihr habt ne echt geile Party verpasst. Draco hüpft immer noch mit dem T-Shirt über den Kopf gestülpt durch den Raum, Ron kugelt sich lachend auf dem Boden, Fred, George, Oliver und Sirius tanzen in Unterhosen auf dem Bett, Hermine sucht im Internet nach einer Klosterschule, Harry spielt gegen sich selbst Mouse Trap und Pi-chan und Terry-chan... Tigger: Das war eine echt Tigger-coole Party! Yeah! Lockhardt: Wir hatten alle Spaß - und ich bin die neue Miss Wet-T-Shirt. Dumbledore: Ja, ihr habt mich verpasst, wie ich Bohle trinke und mit Blodinnen flirte. Hermine (genervt): Ganz toll! Und wenn die Party so aufregend und cool war, warum hat Terry-chan ihre heutige Episode dann nicht dort spielen lassen? Parvati Patil: Dort gab es Alkohol, und weil die beiden noch Kinder sind, hat Peter sie ins Kinderparadies zu IKEA geschickt. Und bei euch ist dann ja wohl nicht viel passiert, was? (sieht lächelnd zu Sirius, Fred, George und Oliver, die in Boxershorts die Hüften schwingen) Hermine: Nein, nicht wirklich; Snape läuft jetzt nur im rosa Prinzessinnen-Kostüm durch die Gegend und Voldi hat mit einem Wegwerf-Einweg-Elekro-Todesschocker Britney Spears' Oberweite elektrisch aufgeladen und ist jetzt wieder ganz der alte, mordlustige Psychopath- Harry sitzt auf dem Boden und winkt den Darstellern zu, die gerade von der Party kommen. Unfreundliche Dame von der Rezeption (taucht im Türrahmen auf; schreit): Seid ihr verrückt geworden? Es ist jetzt Nachtruhe, also alle Abmarsch in ihre Zimmer!!! Die Meute verstreut sich murrend, auch Sirius geht und schleift Remus hinter sich her; Draco hüpft (immer noch mit dem T-Shirt über dem Kopf) in den Flur und fällt laut polternd die Treppe runter, worauf Ron noch hysterischer lacht, Draco hinterher kullert und ebenfalls die Treppe hinunterstürzt.. Fred (hat inzwischen aufgehört zu tanzen): Hey, Mann! Wo sind denn Pi-chan und Terry-chan auf einmal hin? George: Hier, Mann! Die schlafen wie zwei Sechsjährige, die gerade eine Episode einer Kult-Comedy-Serie gedreht haben. Oliver: Sehen die beiden schlafend nicht aus wie zwei kleine, unschuldige Engel? Pi-chan (murmelt im Schlaf): ...und noch eine doppelte Portion Pommes mit Ketchup, drei von den großen Hamburgern und drei Dutzend Chicken McNuggets mit extra... Terry-chan (murmelt im Schlaf): ...ich will nur die Weltherrschaft, Weihnachtsmann, nichts weiter... Hermine: Zwei kleine Engel mit Größenwahnsinn!!! Gehen wir schlafen! Harry: Gute Nacht! Fred, George, Hermine und Oliver verlassen schließlich auch das Zimmer; Hermine schält im Hinausgehen das Licht aus. Harry: So, und jetzt zieh ich mir das Nachtprogramm der Teletubbies im Schlüssellochkanal rein... (kichert vor lauter Vorfreude) ________ Hinter dem Set; Pi-chan und Terry-chan sitzen auf zwei Regisseur-Stühlen. Pi-chan: Wow, das war mal wieder eine aufregende Sendung, nicht? Terry-chan: Ja, so aufregend, dass wir vor Aufregung eingeschlafen sind. WIE aufregend es wirklich war, werden wohl unsere Zuschauer, bzw. Leser entscheiden, nicht wahr? Pi-chan: Und WIR durften heute gar nicht singen. Terry-chan: Keine Bange, bald singen wir wieder... Pi-chan: Terry-chan? (schaut Terry-chan mit großen Hundeaugen an) Können wir jetzt? Bitte! Terry-chan (seufzt): Na schön... Beantworten wir die Fanpost. Kameraschwenk auf Säcke voller Fanpost. Pi-chan (nimmt einen Brief): Hier, das hier ist von "Geralds Haus der Kosmetik", sie wollen 377$ für Gesichtspflegeprodukte und Haarspülungen. Sirius (rennt ins Bild): Oh, sorry! Das ist für mich! Nichts für ungut, aber ich und James müssen eben gut aussehen - und auch DIESES Gesicht (deutet auf sein Gesicht) braucht etwas Zuwendung. (verschwindet wieder) Terry-chan: Hat er gerade "ich und James" gesagt? Pi-chan: Ist doch egal! Lass' uns weiter Fanpost anschauen, ja, Terry-chan? (nimmt einen neuen Brief) Der his ist von Miss_Aguilera. Sie betet zu Gott, dass du keinen Writers-Block bekommst und schnell weiter schreibst. Ach so, und sie will auch ein Eis! Terry-chan: Vielen Dank, Miss_Aguilera! Geht es immer so schnell wie möglich mit unserer Kult-Parodie hier weiter - ich lasse meine Figuren schon unter so harten Bedingungen arbeiten, dass jede Gewerkschaft mich dafür vor jedes Hohe Gericht zerren würde. Pi-chan (jubelt): Und in der nächsten Episode gehen wir alle Eisessen!!! Terry-chan: Ja ja... (nimmt noch einen Brief zur Hand) Mal sehen... (will den Brief öffnen) Fred (kommt in die Szene geplatzt): Hey, ihr müsst ganz schnell kommen! Voldi hat sich nen neuen Wegwerf-Einweg-Elektro-Todesschocker besorgt und ist jetzt hinter Lockhardt her. Terry-chan: WAS? Wir müssen verhindern, dass er ihn umbringt - weiß Voldi denn nicht, wie teuer dieser nichtsnutzige Schönling wird, wenn wir ihn nicht in Top-Zustand an die Rowling zurückgeben? Terry-chan und Fred rennen aus der Szene. Pi-chan: Tja, ich werde dann wohl auch Feierabend machen. (überlegt) Aber schreibt uns alle Fanpost, ja? Dann gehen wir Eisessen! Bis bald! (winkt in die Kamera) Wer kommt alles mit zum Eisessen? Wo war Lockhardt eigentlich die ganze Episode über? Wieso heißt die Fanfic denn "Halt die Klappe, Gilderoy"? Hat Oliver Wood wirklich eine Affäre mit Percy Weasley? Was werden Pi-chan und Terry-chan das nächste Mal zusammen mit Harry, Draco und Ron singen? Wann wird Harry aufgeklärt und mit wem wird er sich dann zuwenden? Welcher arabische Ölscheich hat Ron im Internet ersteigert und mit wem hatte Draco noch alles Sex? Was ist aus der Trelwaney geworden und wie sind Pi-chan und Terry-chan aus dem Kinderparadies bei IKEA geflüchtet? Kann man einen Hot Dog in der Mirkowelle warm machen? Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind? Können Elefanten Schnupfen kriegen und was passiert, wenn man sich zwei Mal halb tot gelacht hat? Das alles, und noch mehr, was ihr nie wissen wolltet und euch auch nie getraut habt, zu fragen, erfahrt ihr bestimmt nicht in der nächsten Episode. Schaltet aber das nächste Mal trotzdem wieder ein, wenn es heißt: "HALT DIE KLAPPE, GILDEROY!" Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)