Halt die Klappe, Gilderoy! von LittleOwlet (Das komplexe Leben des Severus S. aus H. in E.) ================================================================================ Kapitel 3: Flug 888 nach Mullorca --------------------------------- Nach einer anstrengenden Nacht und nach einem aufregenden Spießrutenlauf durch ein Weight-Watchers-Treffen im Park haben es Harry, Draco und der Rest endlich geschafft, ins Flughafengebäude zu kommen und ihren Sonderflug nach Mullorca zu bekommen. Was sie noch nicht wissen: Flug 888 ist ein Sonderflug von "Terry-chan-Flugreisen-ins-geistige-Nirvana"... Alle Hogwartsschüler sitzen nun brav in Hawaiihemden mit bunten Blumenapplikationen und Shorts, die bei dem ein oder anderen auch eine unschöne Beinbehaarung zur Geltung bringen, in ihren Sitzen und versuchen, sich vor dem Abflug zu entspannen... Draco (nippt an einer kühlen Cola mit Schirmchen): Ich glaube, an diese Muggel-Art zu reisen könnte ich mich gewöhnen. Du nicht auch, Harry? (lächelt Harry verschmitzt an) Es ist ja so romantisch, so hoch oben über den Wolken. Hermine (altklug): Wir haben noch nicht einmal abgehoben! Wir sind noch nicht über den Wolken, sondern an einem Flughafen, an dem es verdächtig nach Phosphor und Formaldehyd stinkt. Ron (zu Hermine; mürrisch): Weißt du eigentlich, dass du die Nummer drei in den Erotikkiller-Charts bist? Harry: Es gibt neue Erotikkiller-Charts? In den alten Charts war Hermine nämlich noch auf Platz zwei. Ron: Die neuen Erotikkiller-Charts standen im Hogwarts-Glamour-Teenie-Magazine, erst letzte Woche raus gekommen. Auf Platz zwei der Erotikkiller-Charts stehen Draco Malfoy und sein Gesülze über seinen Lieblingsmüslilöffel, Tigger. Draco: Stimmt doch gar nicht! Das hast du dir nur ausgedacht! Zeig mir dieses blöde Heft! Ron gibt Draco das Heft. Draco (triumphierend): Ha! Und ratet mal, wessen Fans sich jetzt gegen ihren rothaarigen Schwarm gestellt haben. Rons rotes Gesicht, das 98% aller Harry-Potter-Fans letztes Jahr noch sooooo sexy fanden, steht jetzt auf Platz 4 der Erotikkiller-Charts. (verschüttet vor Lachen seine Cola auf Percy, der vor ihm sitzt) Percy (rennt in Panik Richtung Cockpit): Es regnet Schwefel und Chamora! Die Apokalypse naht! Wir werden alle sterben! Lockhardt (ruft ihm nach): Aber, aber, Mr. Weasley! Ich bin doch da. (lacht) Da müssen sie sich doch nicht fürchten. Snape (bissig): Wenn Sie da sind, Gilderoy, muss er sich nicht vor dem Weltuntergang fürchten, sondern vor Ihnen! Dumbledore (hüpft aufgeregt herum wie ein kleines Kind): Aber, aber, Severus! Wir fliegen doch bald los, da wollen wir mir doch nicht die Laune verderben. (fängt an zu singen) Über den Wolken, muss die Freiheit wohl grenzenlos sein... Lautsprecher: Guten Tag, liebe Fluggäste. Hier spricht ihre Pilotin. Willkommen an Bord des Sonderfluges 888 der Terry-chan-Airline nach Mullorca. Schüler (fangen an zu kreischen): Terry-chan-Airline? AH! Lautsprecher (genervt): Hey! Ein bisschen mehr Vertrauen könnte nicht schaden, immerhin fliege ich heute zum ersten Mal! Aber keine Bange: Ich bin die allwissende und geniale Autorin dieser Fanfic, da werd' ich ja wohl noch ein Flugzeug fliegen können. (kleinlaut) Außerdem bin ich mir sicher, dass es hier auch noch einen Autopiloten gibt und Pi-chan steht mir ja auch noch zur Seite... Snape: Wir werden alle sterben! Sirius (fängt an zu heulen): Und dann sehe ich meinem James nie wieder! Doch trotz aller Hoffnungen und Ängste der verschreckten Flugreisenden hebt das Flugzeug sicher ab. Bald beruhigen sich alle wieder... Draco (ganz aus dem Häuschen): Wir fliegen! Hermine (verdreht genervt die Augen): Du fliegst doch jede Woche mit dem Besen beim Quidditchtraining. Draco: Und damit rutschst du auf Platz 2 der Erotikkiller-Charts! Hermine (dreht die Lautsprecher ihres Discmans voll auf und hört sich die neue CD: "Innere Ruhe III - Schmerzensschreie von Frauen während komplizierter Geburtswehen" an) Ron: Mit ist langweilig! Draco: Mir auch! Alle anderen Schüler: Mir auch! Lautsprecher: Wir können ja ein paar Spielchen spielen. Also, es ist groß, grün und grau, Schafe weiden drauf und ich fliege direkt drauf zu... Das Flugzeug fliegt ein scharfes Manöver schräg nach unten; die Schüler schreien und purzeln aus ihren Sitzen, Draco verschüttet erneut seine Cola... Dumbledore (sieht sein Leben als einziger nicht im schlechten 16:9 Format schwarz-weiß vor seinem geistigen Auge ablaufen): Ich liebe Rätsel! Darf ich auflösen? Snape (wütend; geht Dumbledore an die Gurgel): Nun machen Sie schon, Sie seniler, selbstverliebter Sack! Dumbledore: Ist ja schon gut. Die Lösung ist: Der Snowdown! Das Flugzeug bremst scharf ab, bleibt für einige Sekunden in der Luft hängen (gegen alle weniger logischen Gesetze der Physik) und fliegt dann sicher und ruhig weiter Schüler (atmen erleichtert auf) Lautsprecher: Na, war das nicht witzig und aufregend? So wie Kinderüberraschung: witzig, spannend, nur ohne Schokolade... Wollen wir jetzt alle zusammen eine Sauerstoff-Party feiern? Schüler: Nein! Lautsprecher: Ja gut! Beschäftigt euch eben selber... Draco (zu Harry): Harry-Schätzchen, sollen wir vielleicht ein bisschen auf die Toilette verschwinden und... (sucht nach einem harmlosen Vorwand)... und uns Licht empfindliche Quidditchkarten bei Kerzenlicht ansehen? Harry (ahnt nichts Böses): Okay... Ron (unternimmt Anstalten, Harry zurück zu halten; zu Draco): Du mieses, perverses Schwein. Glaubst du, ich überlasse meinen Harry so einer Hardcore-Schwuchtel wie dir? Draco: Weasley, da hinten liegt ein Coupon für eine Mitgliedschaft bei den anonymen Griesbreiessern. Ron (sieht sich um): WO? Draco schiebt Harry eilig auf die Toilette. Ron (sieht sich um): Da liegt ja gar kein Gutschein! Du hast mich reingelegt... Draco? Harry? Wo seid ihr denn? (nimmt Hermine die Ohrstöpsel ab) Hermine, Harry ist verschwunden! Hermine beachtet Ron gar nicht, sondern hört sich weiter ihre CD an. Lockhardt: Ach kommen Sie schon, Mr. Weasley! Lassen Sie uns was Witziges spielen. Zum Beispiel... Lautsprecher: Ich sehe was, was du nicht siehst! Snape: Nein! Untersteh' dich, sonst... Lautsprecher: Sonst was? Überleg dir besser, wer hier am längeren Hebel sitzt, Sevi! Snape: Ja, ja... Ist ja alles in Ordnung! Lockhardt: Spielen wir doch "Family Date"! Ron: Ich bin- Harry (rennt heulend und aufgelöst aus der Toilette): Oh Gott! Draco hat mir seinen... seinen... es ist zu schrecklich, um es auszusprechen, er hat mir seinen... sein Ding gezeigt! Ron (unternimmt Anstalten, Draco zu erwürgen, der ebenfalls gerade aus der Toilette kommt): Na warte, du Mistkerl, du Schwein... Du hast Harry dein Ding gezeigt! Draco (verwirrt): Na und, ich konnte ja nicht ahnen, dass Harry was gegen sprechende Müslilöffel hat. Nicht wahr, Tiggerlein? Tigger (Müslilöffel der an einer rosa Kordel um Dracos Hals baumelt): Ich hab' Flugangst. Lockhardt: Wir spielen "Family Date - Nur einer darf mit unserem Harry". Ist das keine geniale Idee. Ron und Draco (gleichzeitig): Ich will mit Harry! Lockhardt: Will sonst noch jemand mit Harry? Stille.... Tiefe Stille... Sirius: Ich darf die Fragen stellen - bei mir geht es gleich zur Sache, nicht wie bei euch Langweilern. Also: Würdest du versuchen, mit Harry zu schlafen? Ron und Draco (sofort, ohne nachzudenken): Ja! Snape: Brauchen wir für diese Fragerunde denn kein Veritaserum? Sirius: Nein, ich weiß, was ich wissen wollte. Okay, ihr dürft beide mit Harry eine Kreuzfahrt zu den Seebellern machen. Lupin: Kümmert es dich nicht, dass die beiden mit Harry schlafen wollen? Sirius: Nö, wieso sollte es? Bald werd' ich meinen James wieder sehen, das ist alles, was mich interessiert! Und wann kommen wir endlich an? Ron: Wieso haben Läden, die 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet haben, eigentlich ein Schloss an der Tür? Tigger: Weil sie im Schaltjahr einen Tag zumachen. Ron (beeindruckt): Wow! Du bist echt ein kluger Löffel! Tigger: Ich bin ein Müslilöffel. Draco: Tigger ist mein Verstand. Tigger: Weil er ja selber keinen hat. Rob: Weißt du auch, weshalb Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten besteht, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist Tigger: Weil das Geschirrspülmittel vor der Zitronenlimonade erfunden wurde und deshalb schon alle Zitronenvorräte der Welt an "Pril" und "Meister Propper" verkauft worden waren. Ron: Wow! Du weißt ja wirklich ALLES! Tigger: Ich weiß! Sirius: Weißt du auch, warum James so perfekt ist? Tigger: Weil er heimlich das Sexappeal seiner Freunde Peter Pettigrew und Remus Lupin auf sich übertragen hat, um dir zu imponieren. Sirius: Dieser Löffel ist allwissend! Preiset den Löffel! (wirft sich vor Tigger auf die Knie) Tigger (Zähne knirschend): Ich bin ein MÜSLIlöffel!!! Sofort fangen alle an (außer Hermine, die hört immer noch ihre neue CD) für den Löffel einen Schrein zu bauen. Sirius stellt Flammenwerfer auf, die die Blumengirlanden von Draco niederbrennen; Gilderoy Lockhardt, der gerne der Held des Tages sein will, versucht die Flammen mit seinen Büchern zu ersticken, doch zum Glück ist ja noch Severus Snape da, der einfach Remus Lupin, welcher ihn gerade befummeln wollte, die Toilette runterspült und damit das Klo verstopft und eine Überschwemmung verursacht, die das Feuer löscht. Und zum Glück ist da auch noch Minerva McGonagall, die einfach die Toilette mit Sirius ekelhaftem Wuschelkopf wieder so ent-verstopft, dass auch sofort die Überschwemmung zurückgeht. Zurück bleiben nur ein paar sehr wenige Schüler, die entweder angekokelt oder nass sind - die restlichen Schüler sind beides! Lautsprecher: Hey, hier im Cockpit befinden sich zwei Idioten, die meine Konzentration gefährlich stören! Voldi (aus dem Lautsprecher): Wofür ist dieser Knopf! Percy (aus dem Lautsprecher) : Da! Das stumme Kanarienvögelchen sagt, ich soll die Autorin umbringen! Passagiere: Ah! Das Flugzeug stürzt ohne Hoffnung auf Rettung in die Tiefe. Ist das schon das Ende unserer Fanfic? Aber nein! Heldenhaft retten Tigger und die Autorin gemeinsam das Leben unserer Protagonisten und Nebendarsteller und Statisten: Autorin (schreibt mit Tigger als Stift und Müsli als Tinte): UND DAS FLUGZEUG LANDETE SICHER AUF DER GUMMIREIFEN-POLSTERFABRIK VON P. PETTIGREW, DIE ZUFÄLLIGERWEIE KEIN DACH HATTE! So landet das Flugzeug doch noch sicher auf der Gummireifen-Polsterfabrik von P. Pettigrew, die zufällig kein Dach hatte. Die Passagiere steigen... nein, sie rennen aus der Maschine und küssen den Böden, fallen auf die Knie und werden gläubig. Autorin (sitzt immer noch mit Tigger im Cockpit): Tja, und so haben wir die ganzen Idioten doch noch sicher in den Urlaub gebracht. Und meinen Lesern sollte ich vielleicht noch sagen, dass das nicht gerade ein sehr interessantes Kapitel war - aber irgendwie sind die alle auf meine Reisespiele nicht angesprungen. (zuckt mit den Schultern) Hast du nicht auch Lust, zu singen, Tiggerlein?" Tigger: Wenn's denn sein muss... Das Bühnenlicht geht an, im Blumenshirt und im Bastrock stehen Tigger und Terry-chan da und singen: What is the tropic spot that people love a lot? Mi-i-i-ami. What is the melting pot that is both cool and hot? Mi-i-i-ami. Even the hurricanes cannot resist it. No hurricane has ever missed it. I hear the timbales. I taste the tamaloes. It's calling, it's calling to me. We've got to get the Miami. My goodness, my gracious, Miami. We've got to get to Miami. That hot melting pot by the sea. The days are palmy, the nights are balmy. There's hot pastrami and Key Lime pie to die for. What's full of crowded streets and Afro-Cuban beats. Mi-i-i-ami. What has that lazy lilt, yet with a turbo tilt? Mi-i-i-ami. We're feeling hi-i-igh on the idea of jar alai and Hialeah. We'll snorkel and scuba, explore little Cuba. It's calling, it's calling to me. We've got to get the Miami. My goodness, my gracious, Miami. We've got to get to Miami. That hot melting pot by the sea. The days are palmy, the nights are balmy. There's hot pastrami and Key Lime pie to die for. We've got to get to Miami. Tell Daddy and Mommy, we've gone to Miami. It's rough and it's tumble but... Stagger or stumble, we'll get to Miami or bust. Cause get to Miami we must. Mi-i-i-ami. Hotcha hotcha hotch-CHA! Miami! We've got to get the Miami. My goodness, my gracious, Miami. We've got to get to Miami. That hot melting pot by the sea. The days are palmy, the nights are balmy. There's hot pastrami and Key Lime pie to die for. We've got to get the Miami. My goodness, my gracious, Miami. We've got to get to Miami. That hot melting pot by the sea. The days are palmy, the nights are balmy. There's hot pastrami and Key Lime pie to die for. Pi-chan (kommt noch einmal zurück ins Cockpit): Also, erstens sind wir hier nicht in Miami, sondern auf Mullorca. Und zweitens solltet ihr euch beeilen: Da ist gerade Happy Hour an der Bar - die verschenken sogar Alkohol an Minderjährige und kleine Kinder, die noch nicht ohne Stützräder Fahrrad fahren können! (rennt los nach draußen) Autorin: Warte auf mich! Ich will einen "Sex on the Beach"! Draco: Und ich will richtigen Sex - es muss ja nicht unbedingt am Strand sein, aber mit Harry! Sirius: Und ich will James! Und außerdem ganz, ganz wilden Sex am Strand! Tigger (seufzt): Und da muss mal wieder der arme Müslilöffel drunter leiden... Was wird auf Mullorca alles passieren? Findet Voldi seinen Peter? Wird Draco Harry von seiner Liebe überzeugen können? Wird Rons Röte irgendwann wieder sexy sein? Und wer steht eigentlich auf Platz 1 der Erotikkiller Charts? Wer wird Peters 75. Supermodel? Schenken die an der Bar wirklich Alkohol an Minderjährige aus, die noch nicht Fahrrad fahren können? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wie heißen eigentlich die kleinen Plastikdinger an den Enden der Schnürsenkel und ist James Potter wirklich so verdammt sexy? Um herauszufinden, wer nun wirklich wilden Sex am Strand (oder zumindest einen Drink mit ähnlichem Namen) bekommt, schalten sie nächstes Mal wieder ein, wenn es heißt: "Halt die Klappe, Gilderoy!" auf Terry-chan-TV. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)