Loosing hope and finding love

Hey Bananenmonster! :D

Endlich habe ich mal wieder mehr Zeit zum Fanfic lesen und gerade bin ich auf deine gestoßen, sodass ich mir dachte, ich kommentiere sie einfach mal! Aufgepasst! Nun komme ich! ;D

Zum Titel:

Ehrlich gesagt hätte ich an deiner Stelle einen anderen Titel gewählt, denn er ist zwar kein 08/15 Titel, der mit Fremdsprache und komischen Zeichen bespickt ist, jedoch verleitet er einen nicht wirklich zum Lesen. Meiner Meinung nach muss ein Titel 'catchy' sein, damit ein Leser sich dazu entschließt in die Story reinzugucken. Man muss bedenken, dass die eigene Geschichte eine von vielen ist. Trau dich also ruhig den Lesern einen super Titel zu präsentieren, damit sie geflasht werden! :D

Zum Cover:

Dass kein Cover vorhanden ist, finde ich sehr schade, denn ein Cover verleitet auch viele Leute zum Lesen. Ein Bild muss man nicht haben, ist aber vorteilhafter, wenn man möchte, dass seine Geschichte gelesen wird. Würdest du dich von einem Bild nicht auch mehr angesprochen fühlen und dann erst recht eine Story lesen wollen? :)

Charaktere:

Auch eine Charakterbeschreibung war leider nicht vorhanden und sei es nur eine kurzer catchender Satz. Ich habe das Gefühl, dass mein Review voller Kritik ist und ziemlich gemein klingt, aber mein Ziel ist es nicht dich zu kränken, sondern dir zu helfen. Mit einem Bild, einem guten Titel und einer Charakterbeschreibung kommst du auf jeden Fall weiter, als wenn du die Dinge eben nicht hast. Dies wollte ich damit einfach ausdrücken. :)

Kurzbeschreibung:

Du hast in deiner Kurzbeschreibung Sachen erwähnt, die besser in ein Vorwort gepasst hätten, weil du dich eben nur gefragt hast: "Was wäre wenn ...?". Eine Erklärung dazu hättest du kurz im Nachwort erwähnen können oder eben im Vorwort, wenn es nichts vorweg nimmt. In einer Kurzbeschreibung sollte eine kurze Beschreibung einer Story erfolgen oder ein einleitender Satz für die gesamte Story.

Geschichte:

Momentan scheint der Vampir Chaley eher Mensch als Vampir zu sein, was ihn sehr bedrückt und nicht nur das, es bedrückt ihn auch, dass er seinem ehemaligen Meister wieder so nahe ist. Warum? Es wirft Fragen auf, die ein Leser beantwortet bekommen möchte. Im ersten Kapitel bekommt er seine Fragen jedoch nicht beantwortet, was ich verstehen kann, denn stattdessen wird man mit einem neuen Charakter konfrontiert. Christopher soll wohl ein Priester werden, was ihn unruhig werden lässt. Warum? Vielleicht werde ich demnächst das zweite Kapitel lesen, um dies zu erfahren.

Schreibstil:

Um es kurz zusammen zu fassen: Du hast einen einfachen Schreibstil, sodass Personen aus allen Altersklassen mit deinem Text klarkommen würden, sofern sie das richtige Lesen gelernt haben. Dies ist sehr gut, wenn man eine breite Masse ansprechen und einfache Sachverhalte erklären möchte. Aber ich denke, dass du dich weiter entwickeln willst, so werde ich dir sagen, was mich an deinem Stil etwas stört. Manchmal gehst du schon näher auf einzelne Dinge ein, doch meistens tust du es leider nicht.

Beispiel:
„Christopher, es war sicher ein von Gott geschickter Engel. Gott wollte, dass du zu uns in die Kirche kommst und Priester wirst“
„Schwester Maria hat Recht, ihr solltet nicht weiter über Dinge nachgrübeln, für die ihr nicht die Antworten kennt“! Der Priester des Ordens war an beide herangetreten.
Läuft die Person im Raum herum oder schaut sie nebenbei aus dem Fenster, während sie mit Christopher redet? Wie ist das Wetter draußen (ist schon gut, weil es die Atmossphäre besser untermalt)? Ist sie interessiert und engagiert sie sich am Gespräch oder eher nicht? Spricht sie laut, leise, hat sie eine brüchige Stimme? All dies weiß der Leser nicht, weil es nicht erwähnt wird. Ein Leser will einen Knochen zugeworfen bekommen, um sich Fantasien ausmalen zu können. Gib uns Hunden einen Knochen! :D

Auch sonst beschreibst du Orte (Winterlandschaft, Frühlingslandschaft mit grünen Baumkronen, sandiger Erde usw.), Körperreaktionen (zusammengezogene Augenbrauen, Naserümpfen, böse Blicke, Kopfschütteln, Tränen in den Augen) und Emotionen (Wut, Ärger, Trauer) viel zu wenig. Der Leser kann kaum in die Situation versinken und mitfiebern, weil deine Texte momentan noch sehr allgemein wirken. Als würdest du einfach nur eine Geschichte nacherzählen.

"Zwei Tage später" war auch eine Zeitangabe, die du verwendet hattest im Text. Es wäre besser gewesen einfach einen Trennstrich hin zu schreiben, bevor die nächsten Sätze kommen

hr3üßieüie

-

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So etwa! :D

Aber no stress ... alles kann sich noch ändern, denn ein Meister ist noch nicht vom Himmel gefallen!

Fazit:

Positiv ist, dass du die meisten Wörter richtig schreibst und du damit anscheinend nicht so viele Probleme wie andere Leute hast. Auch ist es gut, dass du versuchst einen Plot zu gestalten, indem du Charaktere miteinander reden lässt und versuchst das Drumherum etwas aufzubauen.
Dinge, die mir aufgefallen sind, habe ich bereits erwähnt. Ansonsten kannst du noch L-San fragen, denn er ist ein guter Grammatiker. Aber da du sowieso die Geschichte überarbeiten willst, lasse ich dich eben selbst entscheiden, was du machen willst. ^^

Nur Mut, denn mit Übung kommst du weit!

Liebe Grüße,

Corni alias Goetheraserei ☼√

Hallo Bananenmonster!


Dies ist ein Kommentar des Zirkels Die Kommi-Freunde.


Kurzbeschreibung:
Der Titel weckt Neugierde, allerdings ist die Kurzbeschreibung per se sehr spärlich.
Vielleicht wäre es besser, ein wenig mehr Informationen preiszugeben oder mit der Formatierung zu spielen, um mehr Aufmerksamkeit zu erregen.


Inhalt: Prolog
Der Text ist zwar kurz, aber dafür hast du die Eindrücke schön auf den Punkt gebracht.
Die Einführung ist dir gut gelungen.
Auch der Cliffhänger spricht für sich, da er eben zum Weiterlesen motiviert.
Mehr kann ich auf Grundlage des Textes nicht mehr sagen.


Rechtschreibung/Grammatik:
Mir ist nichts aufgefallen, sehr gut.


Schreibstil:
Ein schön flüssiger Schreibstil.
Mehr dazu folgt in den nächsten Kapiteln, da der Text eben nicht viel hergibt, um ein besseres Urteil zu geben.


Fazit:
Trotz kleiner Texte kann man die Kapitel wohl als kleine Häppchen vernaschen.
Es liest sich so leicht und angenehm.
Und was mir gefällt, sind die kurzen Eindrücke, die beim Lesen entstehen.
Ich bin gespannt auf den Verlauf und schaue, ob noch eine Steigerung drin ist, sei es nun beim Schreibstil oder beim Inhalt.


LG
L-San


☼√

Der anfang beschreibt gerade meinen heutigen Erlebnis im Bett. Durchgeknallte Gedanken und keine Ruhe. DX
Das Kapitel ist zwar kurz, aber recht gut geschrieben, auch wenn ich keinen blassen Dunst habe, wer hier wer ist und wie die Ausschauen. O.o
Am Ende fehlt da noch ein Punkt hinter dem traf, aber sonst ist es echt gut. ^^

Ein tolles Kapitel, nur leider viel zu kurz! >.< Obwohl du dich bei der Kapitellänge generell gesteigert hast, was ich echt gut finde. So an sich ist diese Länge jetzt schon in Ordnung.
Dein Schreibstil wird immer besser, der Wechsel aus Ausführlichkeit und Knappheit. Mittlerweile erklärst du das Geschehen genug, um sich alles bildlich vorstellen zu können, ohne unnötig auszuschweifen. Deine Beschreibungen werden klarer und sind, besonders am Ende dieses Kapitels, im Abschluss gut auf den Punkt gebracht. In den vorigen Kapiteln hatte ich noch ein wenig Schwierigkeiten, der Handlung zu folgen, doch jetzt hatte ich eine genaue Vorstellung davon und war gleich von Anfang an sofort in der Situation drin.
Als Charley nach dem Gebetsbuch griff, tat er mir bereits leid, da er sich seiner eigenen Verwandlung noch nicht bewusst war. Vermutlich hat er die vergangenen Geschehnisse verdrängt, weil er sie nicht verkraften konnte oder wollte. Ich weiß nicht mehr, ob es im Original je erwähnt wurde, dass er tatsächlich nie anderes Blut als das seines Meisters zu sich genommen hat. Ich ging davon aus und war daher erstaunt, als er einer der Nonnen ins Handgelenk beißt, aber später hat er das Blut ja schließlich wieder erbrochen. Ich könnte mir vorstellen, dass ihm so etwas nach dem ersten Schock durchaus passiert sein könnte. Mit der plötzlichen Erkenntnis und der Erfahrung, von den Menschen, die ihm bis dato so nah und wichtig waren, als "Monster" bezeichnet zu werden, der unreine, unwillkürliche Blutdurst... aus dieser Perspektive ist es kein Wunder, dass er, obwohl er sich selbst für das "Leben" als Vampir entschied, zuerst Hass auf denjenigen empfindet, der ihn zu diesem Monster werden ließ. Jedenfalls hast du seine Lage eingängig dargestellt.
Mir gefiel auch seine Flucht sehr gut und natürlich Rayflos Worte. "Nun bist du vollkommen, Charley. Du gehörst in die Nacht." *.* Mich würde freuen, wenn du vielleicht noch irgendwie thematisierst, wieso und warum Rayflo angefangen hat, ihn "Cherry" zu nennen. Das hat er bisher nicht getan, oder? Und wäre schön, wenn du für das dritte Kapitel nachträglich noch einen Titel finden könntest wie für die anderen auch.

Spannende Fortsetzung, auch wenn ich es schade finde, dass die Kapitel ein bisschen kurz sind. Ich freue mich schon darauf, wenn die Zusammenhänge deutlicher herausgearbeitet werden, aber das Original wirkt ja mitunter auch sehr wirr. Das soll nicht heißen, dass die Situation undurchsichtig erscheint, nur die Informationen sind noch rar gesät.

Manchmal fallen mir ein paar Wortwiederholungen auf, zum Beispiel: "...mit jedem Schritt wurden die Schritte des Pfarrers schwerer" oder "Bemerkt hatte er nichts, doch als er an sich herunter sah, bemerkte er, dass sein Bein blutete". Das kommt dir vielleicht wie Haarspalterei vor, aber möglicherweise findest du es auch hilfreich, auf so etwas hingewiesen zu werden. An einer Stelle verfälschte ein Tippfehler ein wenig die Bedeutung des Satzes, als Chris im ersten Moment denkt, der Nonne ginge es gut, da fragt er nämlich: "Gott sei Dank, Euch ist nichts gesehen." Da müsste ein "geschehen" stehen.

Anhand deines Schreibstils, den flüssigen Umschreibungen, kann man sich die Situation gut vorstellen. Mir gefiel besonders der Vampirangriff. Ich hoffe, du wirst dir auch weiterhin ein paar Sachen für die bisher ungeklärten Lücken im Manga ausdenken, zumal du jetzt an einer solchen Stelle aufgehört hast.

Dein Stil hat etwas Altmodisches, das gut zu der Serie passt. Es liest sich schön und angenehm. Allerdings wird dieses Vergnügen ein wenig von den Tippfehlern gehemmt und von manchen Verwirrungen in den Sätzen. Hast du einen Betaleser? Wenn nicht, dann solltest du selbst die Kapitel ein wenig eingehender kontrollieren. Die Fehler scheinen nämlich nicht aus Unwissenheit, sondern eher aus Flüchtigkeit passiert zu sein. Auch im Titel: Es müsste "Vom Verlieren und Wiederfinden" heißen, also das "Wiederfinden" ebenfalls groß, weil es ein substantiviertes Verb ist.
Du widmest dich der Vergangenheit von Charley, oder? Das finde ich interessant. Bisher kann man über die Handlung noch nicht allzu viel sagen. Es ist spannend, weil man mehr erfahren möchte, die Idee dahinter erkennen möchte. Dafür allerdings gibt es noch zu wenig Informationen.
Ich bin neugierig, wie es weitergeht.