Worldtraveler ~Ver. 2~

So, nachdem ich mir mit dem Kapitel die Nacht um die Ohren geschlagen hab (XD) bekommst du natürlich auch dein nötiges Feedback^^

Story: An sich gefällt mir der Aufbau mit dem Training gut. Der Wechsel zwischen den beiden Charakteren und ihre anfängliche Ungeschicktheit machen die Geschichte glaubhafter, als in dienem ersten Werk, wo Yuki als Newbie in Midgar Bahamut abschlachten konnte. Sie sind nun mal nicht erprobte Kämpfer, daher sollten sie wirklich bei 0 anfangen. Der Einstieg dabei ist dir sehr gut gelungen, wobei Yukis Dämonenkräfte für meinen Geschmack zu einfach und zu früh erweckt wurden. Sicher verfolgst du dabei einen tieferen Plan, aber ich hätte es zum Beispiel besser gefunden, wenn ihre Kräfte während des Trainings mit einem anderen Schüler ausgebrochen wären, und sie dabei den Schüler schwer verletzt oder getötet hätte. Aber vielleicht hast du das ja schon geplant? Müsste noch weiterlesen^^
Nja gut, das waren nur meine Ideen soweit. Aber an sich, wie gesagt, grundsolide gute Leistung^^

Schreibstil: Dein Satzbau ist sehr einfach gehalten (vor allem zu Beginn des Kapitels), was das Verstehen der Geschichte deutlich einfacher macht, als ewig lange verschachtelte Sätze. Allerdings klingen dutzende kleine Sätze auf dauer etwas abgehackt. Hin und wieder ein paar mehr Nebensätze würden dem Klang der Geschichte sicher nicht schlecht stehen.
Ein kleines Manko, wieder auffällig gerade am Anfang, ist das fehlen passender Synonyme, gerade wenn es darum geht, Menschen zu beschreiben. Du wechselst fast ausschließlich zwischen "Yuki" und "sie" (bzw. Eissi/sie, Ollowen/er) etc., was auf dauer etwas verstörend wirkt. Versuch in Zukunft mal, deine Charaktere mit mehr Einfallsreichtum anzusprechen. "Die blonde Schwertkämpferin", "die junge Frau", "die Dämonenfrau", so etwas bringt Abwechslung und verschönert den Redefluss.

Rechtschreibung/Grammatik: Keine groben Verfehlungen. Hin und wieder mal ein Buchstabendreher, oder vergessene Kommata, aber nichts ernstes, was das Lesen unmöglich macht. Weiter so.

Fazit: Deine Geschichte gewinnt zunehmend an Reife. Du hetzt dich nicht mehr durch die Welt, wordurch man viel tiefere Bindungen an die Charaktere und Schauplätze bildet. Es macht Spaß, deine Geschichte zu lesen und wirklich langweilig war sie auch noch nich. Ich kann nur hoffen, dass die Geschichte weiterhin auf diesem hohen Niveau bleibt =)

Erstmal:

Vielen Dank für deinen megaguten Kommentar! Danke. Sowas brauche ich als Schreiberling ;)

Aber das mit der mangelnden Charakterbeschreibung hatte ich extra so gemacht. Dass sie bei Eissi komplett fehlt war unglücklich das stimmt, aber mein Hintergedanke war eben, dass der Leser das alles so im Laufe der Geschichte beim Lesen mitbekommt. Ich bau da immer mal was ein.
War ein Experiment, mal gucken ob ich besser hinbekomme^^

Gut, kommen wir mal zur Bewertung.

Man sieht wirklich riesige Fortschritte zwischen dieser und der alten Version. Während die erste Version verdammt schnell - für meinen Fall ZU schnell - zur Sache kam, tastet sich diese Version gemächlicher, aber auch nicht langweilig an die eigentliche Geschichte heran. Du hast deinen Charakteren - der Tausch des wortkarken Jusatsu gegen die schelmische Eissi tat der Geschichte gut - endlich ein bisschen Geschichte verliehen. Was mir wiederrum noch immer missfällt, ist die fehlende Charakterbeschreibung. Von Yuki weiß man lediglich, dass sie eine Brille trägt und ihre Augenfarbe (Haarfarbe? War da was genannt? Weiß nicht mehr...), Eissi hat glaube ich gar keine Beschreibung ihres Aussehens bekommen. Das fehlt mir wirklich, weil ich möchte mir im Kopf die Charaktere vorstellen. Ich kenn euch beide zwar und weiß, wie ihr aussieht, aber für Leser, die euch noch nicht gesehen haben, wird das wohl eher schwer.
Der Übergang in die neue Welt gefällt mir auch schon besser. Das mit dem fliegenden Licht und dem Lichtpfad war etwas ungewöhnlich und seltsam. Der Übergang mit den Kopfschmerzen erinnert mich ein wenig an die Traumvisionen aus Final Fantasy VIII, welches generell mein Lieblingsteil ist; dafür also ein kleiner Pluspunkt. Der einzige bessere Übergang, den ich kenne ist der Schrank aus Narnia, aber das will man ja nicht kopieren =P
Die Albenmark selbst kann ich nicht genau bewerten, da ich die Bücher nicht gelesen habe, aber ich konnte mir durch die Beschreibungen deiner Geschichte doch ein vierdeminsionales Bild machen, was mir ziemlich gefällt. Ich denke, die Beschreibungen sind recht gut gewählt.

Fazit:
Mit dir ist auch deine Schreibkunst gereift. Der neue Prolog ist gut gelungen, wenn auch er kleinere Schwächen hat, die aber nicht allzusehr ins Gewicht fallen. Wenn du dir für deine Geschichte genug Zeit nimmst, so denke ich, kann sie erstaunlich gut werden^^
Weiter so =)