Der Durchstarter   von Legion
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                                 Prolog: D'oh!
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Hallo, Leute. Das hier wird eine erlaubte Nacharbeitung von ‚Der Einsteiger‘
von Mark_Soul, der seine Story leider (scheinbar wegen unerlaubter Plagiatur)
abgebrochen hat. Ich find‘ es war eine der besten Ranma ½ FanFics, die man
finden kann. 
Viel Spaß also. 

„Japanisch oder Chinesisch, erkennt man dann“
»Amerikanisch/ Englisch«
‚Schriften oder besonder Notizen‘

„Ouch.“ Sein Kopf tat ziemlich weh, wie auch der Rest seines Körpers. 
„Huh?“ Was zum Teufel!? Erschrocken fuhr er auf, sah sich panisch um. Nach
mehreren Sekunden face-palmte er. „D’oh!“ 
Gleich neben sich fand er einen Rucksack, komplett ausgestattet für einen
längeren Camping-Trip. „Ihr wollt mich doch jetzt echt verarschen.“ Das war
weniger wegen dem meisten Krempel, als wegen dem Zeitungsausschnitt, Foto,
Ausweis und anderem Zeugs, das er darin fand. Alles in Japanisch, komplett mit
Schrift und allem. Was für ein Schwein hatte er, dass er in der Uni Japanisch
als Nebenfach gehabt hatte, bevor er rausgeflogen war. „Was zum…?“,
brachte er noch raus. 
Er war mit dem Zug auf dem Heimweg von der Uni gewesen und hatte sich gefragt,
wie in Dreiteufelsnamen er es seinen Eltern beibringen sollte, dass er aus der
Uni geflogen war. Aber dann war der Zug immer schneller geworden. Das Letzte, an
was er sich erinnern konnte, waren die vorderen Abteile, die auf ihn zugekommen
waren. 
Er sollte also sowas von mausetot sein. 
Da er sich aber nicht so fühlte, versuchte er das locker zu nehmen. 
Zumindest hatte er einen Anhaltspunkt, was hier abging. 
Der Name auf dem Ausweis war Ichigo Kurosaki, 17, aus Tokyo. Laut der Zeitung
und Dokumente hatte er seine Familie bei einer Gasexplosion verloren. 
Sonst war in dem Rucksack noch ziemlich Geld, Chinesisch als auch Japanisch und
sogar Amerikanisch. Ziemliche Menge auch noch. 
Gott, war er über das Klopapier froh. 

Die Umgebung schien ziemlich friedlich, idyllisch geradezu. Zuerst guckte er
sich selber mal im Wasser des nahen Bachs an. Okay, sah noch ganz normal aus,
keine Veränderungen. Schwarze Haare, leicht strubbelig, graue Augen. Allerdings
fiel ihm sofort auf, dass er keine Brille hatte- und auch scheinbar keine
brauchte. Sah irgendwie aus wie Heero Yui aus GW, oder Jack O’Neill 2. Passte
doch. Was immer mit ihm passiert war, er war gut ausgerüstet worden. Als Fan
von Comics, Fantasy und Science-Fiction kamen ihm so einige Ideen. Letztendlich
aber auch der Schluss, dass er zuerst mal in die Zivilisation kommen musste, was
auch immer das hier darstellen musste. Sich an einen alten Trick erinnernd
guckte er auf seine Armbanduhr, nahm den Sonnenstand als Orientierung und lief
damit nach Osten, gut dem Bach folgend. 

Während der nächsten zwei Stunden keimten ihm ein paar Ideen. 
Soweit er mitbekommen hatte, war das Jahr 1987. Selbst aus dem Jahr 200X
stammend konnte er damit einiges anfangen. Richtig angestellt konnte er sich
beispielsweise in Google einkaufen, oder den diesjährigen Börsencrash schamlos
ausnutzen. Das würde ein Spaß. Hatte aber noch Zeit, jetzt musste er erst mal
weiter. 

Etwa drei Stunden nachdem Jack, sein richtiger Name, losgedackelt war, begegnete
er den ersten Menschen. Chinesische Reisfelder, Leute die in chinesische
Klamotten gekleidet waren… er war in China. Weitaus abgedrehter als das war
aber die Tatsache, dass da eine Type von ein paar Bauern gejagt wurde und
praktisch in ihn rein rannte. „Was soll der Scheiß!?“, fluchte Jack
lautstark. Dabei entging ihm, dass diese Type ihn praktisch mitschleifte ohne
nennenswert langsamer zu werden. 
Endlich stoppte der Kerl. „Meine Fresse, was war denn mit denen los?“ „Was
zum Geier geht denn mit dir ab?“, fuhr Jack ihn an und erkannte erst nach
mehreren Sekunden, wie der Heini aussah. <Jetzt wollt ihr mich echt verarschen.>
Wenn er sein Wissen über Manga, Anime, Comics usw. richtig deutete… 
„Was is‘ denn mit dir los?“, fragte der Junge, etwa 16 vom
Erscheinungsbild her. Grünliche Hose, gelbes Shirt, schwarz-gelbes Stirnband.
„Hast du das eigentlich gerafft, dass du mich grade umgerannt hast?“, fuhr
Jack ihn an und raffte sich auf, leicht schnaubend. Er guckte auf seine Uhr. Na,
großartig. Schrott. Aber schien ziemlich spät zu sein, und die Wolken am
Himmel sahen auch nicht gut aus. „Ichigo Kurosaki.“, stellte er sich vor,
als er seinen Rucksack auf den Boden pflotzen ließ und das Zeltgestänge
auspackte. Das schien den anderen jungen zu überraschen, aber er hatte genug
Anstand sich ordentlich vorzustellen. „Ryoga Hibiki.“ Schien auch ziemlich
erleichtert. „Du kommst aus Japan?“ „Werd‘ ich wohl.“ Klar, Ryoga
Hibiki, der Verlorene Junge. Damit hatte Jack einen Ankerpunkt für seine Lage.
Ranma ½. Okay, damit konnte er leben. „Wenn du nicht total durchnässt werden
willst, solltest du mir vielleicht kurz helfen.“, meinte er zu Ryoga. Der Typ,
seine ganze Familie, hatte ein echtes Orientierungsproblem. Laut dem Comic
würde keiner von denen ein Scheunentor treffen, selbst wenn sie nebenan wohnen
oder in Armweite wären.
„Ich bin Kampfsportler, ein bisschen Regen macht mir nichts aus.“, wollte
Ryoga meinen. 
Glücklicherweise war Jack relativ fix mit seinem Zelt. War ja auch einfach
aufzubauen. Innereien einfach mit Fiberglas-Stützen aufspannen und dann Plane
drüber und verankern. 
„Wie war das?“, fragte er also von drinnen, als der Regen anfing. Das war
kein einfacher Regen, das hier goss als ob der Hoover-Staudamm gebrochen wäre.
Schnell sprang der andere Junge also zu Jack ins Zelt. „Besser, oder?“,
meinte Jack noch, ein Handtuch reichend. Allerdings hob er eine Augenbraue, als
er raffte, wie einfach ihm das Japanisch über die Lippen glitt. Es war fast so,
als würde er seine eigene Muttersprache sprechen. „Du hast nicht zufällig
eine Idee, wo wir hier sind, oder?“ Ryoga war auf der Suche nach einem Rivalen
und etwas vom Weg abgekommen. „Qinghai Provinz, China.“, erwiderte Jack,
innerlich mit den Augen rollend. Ryoga würde sich verirren, selbst wenn man ihn
an die Leine nahm. Yep, das würde er machen. „Kommst du zufällig aus
Tokyo?“, hakte er also nach. „Yep.“, meinte Ryoga. Er ließ sich auch
gleich über seinen Rivalen aus, Ranma. So ein Feigling. „Du weißt aber
schon, dass Jusenkyo verflucht ist.“ Jack kommentierte das nebenbei während
er ein paar Fertig-Ramen aufkochte. „Verflucht?“ So, wie Ryoga das
modulierte glaubte er keinen Sekundenbruchteil dran. „Yep. 108 Quellen und
jede hält einen anderen Fluch.“ Mit einem gewissen Lächeln zählte Jack die
auf, die er kannte. „Nur mal den Finger reinstecken und dein Leben ist
versaut.“, erklärte Jack weiter, Ryoga eine Schale Instant-Ramen reichend. 
„Wie kommt’s eigentlich, dass du dermaßen weit von zuhause ab bist?“,
wollte er wissen. „Ich meine, man kann sich doch nur… soweit verlaufen.“
Ryoga wurde etwas rot um die Nase. „Liegt in der Familie…“ „Moment… du
hast VIER Tage gebraucht um zu einem verabredeten Kampf zu kommen?“, platzte
es aus Jack raus. „Und dann wunderst du dich, dass die Type nicht da war?“
Hatte er einen an der Waffel? „Machst du dich über mich lustig, oder
was!?“, fuhr Ryoga ihn an. „Bleib mal locker.“, meinte Jack und schlürfte
weiter an seinem eigenen Ramen. „Hast du schon mal drüber nachgedacht, wieso
dieser Ranma nicht da war?“ Wenn der Typ wirklich ein leidenschaftlicher
Kampfsportler war, dann musste das schon einen guten Grund haben. Oder?
„Vielleicht hat ihn ja sein bescheuerter Vater gegen seinen Willen auf eine
Trainingsreise geschleift.“ Ryoga klappte der Kiefer auf. „Pass mal auf, ich
hab‘ einen Vorschlag. Ich spiel‘ für dich den Reiseleiter, damit du nicht
in eine der Quellen von Jusenkyo fällst und du bringst mir dafür Martial Arts
bei.“ Nachdem, was Pseudo-Ferkel-Junge heute schon erlebt hatte, stimmte er
gleich zu. 

Am nächsten Tag legte Ryoga ein ziemliches Tempo vor, aber Jack schaffte es,
ziemlich gut mitzuhalten. Recht schnell hatte der Slider den Dauerverlorenen
auch überzeugen können, ein Kletterseil als Leine zu benutzen. Sonst wären
sie garantiert alleine am Vormittag zweimal im Kreis gelaufen. Streich‘ das;
alleine in der ersten Stunde. Vom Kartenlesen wollen wir mal gar nicht anfangen.
Jack nahm nicht nur die Karten, sondern auch gleich Ryogas überschweren
Regenschirm. Mehr als einmal meinte er, dass selbst der Hulk damit Probleme
haben würde. Mit Kletterseil Handgelenk an Handgelenk gebunden kamen sie sogar
recht schnell voran; wenn man davon absah, dass Jack mit dem Schirm echte
Probleme hatte. Na, wenigstens brachte Ryoga ihm ein paar Grundlagen im Kempo
bei. <Notiz an mich selbst: Kempo-training geht hier besser als daheim.> Okay,
Ryoga war besseres gewohnt, aber dafür schaffte Jack es, ihn mit Zen ruhiger
werden zu lassen. 
Worauf Jack hinaus wollte: Ranma war Ryogas Freund. Und wie wollte Ryoga ihn
behandeln? 

Nach knapp einer Woche- und einigem Gerenne vor wütenden Mobs- Genma würde
dafür zahlen- kamen sie auf den Klippen über Jusenkyo an. „Pass mal auf.“
Jack nahm einen Käfer und warf ihn in eine der Quellen. „D’oh!“,
kommentierte er als ein Tiger aus der Quelle sprang. Keine Sekunde später
rannte er um sein Leben.



              Kapitel 1: Herzlichen Glückwunsch, es sind Mädchen!
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Das nächste, was Jack aktiv mitbekam war eine Stimme in erheblich gebrochenem
Japanisch, die was von einer sehr, sehr tragischen Legende faselte. Da stand
auch ein verdammt großer Panda, auf den Hinterbeinen. Die Stimme kam aber von
dem Mao-Suit, den Jack gleich als Jusenkyo-Touristen-Führer einordnete. Er
guckte an sich runter und da waren zwei Wölbungen. Andere Leute hätten einen
Schrei losgelassen, der den Himmel zerbrochen hätte, wie dieser Rotschopf hier.
Jack andererseits stieg aus der Quelle, zog sich das Shirt vom Körper und
meinte: „Scheiße, seh‘ ich gut aus.“ 
Danach wandte Jack-chan sich an den JTF. „Yo, das is‘ die Nyanniichuan,
oder? Drüben bin ich über die Tigerquelle gestolpert.“ Fiesen Blick auf
Panda. „Und die Type is‘ schuld dran, oder?“ Der JTF nickte bloß baff.
Genma derweil rannte. 
<Hey!> Was Jack-chan auffiel, war die Tatsache, dass der Rotschopf Ranma-chan
nicht den Panda verfolgte, sondern in die Richtung der Hütte von dem JTF davon
trottete. 
Da konnte was doch nicht stimmen. 
Jeder männliche Fan von Ranma ½ hatte sich bestimmt schon mal gefragt, wie das
wäre, so einen Fluch zu haben; vorzugsweise den von Ranma. „Sir, Sie nicht
erschüttert?“, fragte der JTF baff. 
„Sollte ich das? Hey, ich WUSSTE, was hier abgehen kann.“, zuckte Jack-chan
mit den Schultern. War zwar so nicht geplant gewesen, aber ’s hätte um
einiges schlimmer sein können. „Ferkel, Yeti auf Ochse mit Kranich und Aal in
den Händen…“ Der JTF nickte bloß. 
Jack-chan musste sich wohl an das Gefühl der Leere zwischen ihren Beinen und
dem Spannen in ihrem Shirt gewöhnen, aber das war irgendwie auch… krass.
„Ich weiß, ich weiß.“, wedelte sie ab, als der JTF den Fluch erklären
wollte. Warmes Wasser half zeitweilig dagegen, aber kaltes Wasser würde ihn
wieder in ein Mädchen verwandeln. „Dann würd‘ ich halt mal anfangen, die
Nanniichuan zu suchen, Chef.“ 
Wichtiger war es jetzt, Ryoga zu finden, bevor Genma ihn verferkelte. „Ich bin
mit einem Freund hier…“ Der JTF sollte ihn doch bitte suchen, bevor noch was
passierte. Grade da kam Ranma- männlich- wieder aus der Hütte. Jack-chan kniff
die Augen zusammen. „Wer zum Teufel bist du?“, fragte sie mit einem
gefährlichen Ton. „Eher friert die Hölle zu, als dass Ranma Saotome jetzt
schon weiß, wie man mit dem Fluch umgeht.“ Ranma schien davon mehr als
überrascht. „Sag bloß, du kommst auch aus der Zukunft.“, meinte er bloß.
Jack-chan klappte der Kiefer auf den Boden. „Nanban-Spiegel?“, brachte sie
trotzdem raus. „Was für’n Ding?“ Schien Ranma nicht zu kennen. „Der
alte Sack hat mich in so ‘nen beschissenen Brunnen geworfen.“ Und im
nächsten Moment hatte Ranma sich auf diesem Bambus wiedergefunden. 2,5 Sekunden
bevor Genma-Panda ihn ins Wasser gefobbt hätte. „Dann musst du von später
kommen.“ Jack-chan seufzte. Das würde ein langer Tag. „Nicht wirklich.“
Sie setzte sich in der Hütte an den Tisch. „Wir sollten trotzdem vergleichen,
was wir wissen.“ Zuerst mal aber schrieb Jack-chan den Namen neben die
Tiger-Quelle auf der auf dem Tisch liegenden Karte. „Heituenniichuan?“,
fragte sie mit gehobenem Kopf. Ranma deutete auf eine der unmarkierten Quellen.
„Also, was weißt du?“, wollte Jack-chan dann von Ranma wissen. Der zählte
die Story auf, bis etwas nach einem Jahr. „Es wird nur schlimmer.“, seufzte
Jack-chan, seinen fragenden Blick kommentierend. Dann glitt ihr ein fieses
Lächeln über das Gesicht. „Mir keimt da grade eine richtig fiese Idee.“
Ranma lief kurz ein Schauer über den Rücken. „Du siehst aus wie Nabiki.“
Nabiki Tendo mit Plan.“ Nehm‘ ich als Kompliment.“ Im Gegensatz zu
Ranma-chan hatte Jack-chan sich nicht großartig verändert, mal vom
Geschlechterwechsel abgesehen. Immer noch knapp 1,75 und immer noch schwarze
Haare und graue Augen. „Ich kann dir helfen, deine Probleme zu schultern. Dann
wird’s für dich einfacher. Aber ich muss irgendwo unterkommen.“ Daraufhin
knackte Ranma mit den Fingern. „Lass mich das regeln.“ Er würde seinen
Alten schon dazu bringen. „Nein, nein. Ohne Gewalt bitte. Das muss subtiler
sein. Auf Gewalt hat der Depp eine Antwort.“ Außerdem waren Jack-chan grade
noch ein paar richtig fiese Ideen gekommen. „Woran denkst du?“, hakte Ranma
nach, dem das leicht unheimlich wurde. „Kuno-Geschwister und
Instant-Pulver.“ Ranma kugelte sich vor Lachen auf dem Boden als er das
raffte. „Können wir das auch mit Sanzenin und seiner Tussi bringen?“ „Auf
jeden Fall.“ 
Was Jack-chan auch wollte, war Happosais Nanban-Spiegel. „Träne rauffallen
lassen und du kommst überall hin wo du willst.“ So könnte Jack auch wieder
heim. „Wir könnten auch das Manganmaru probieren.“, meinte Ranma. „Näh.
Kuno würd‘ das nie und nimmer raffen.“ 
Jetzt wollten sie aber erst mal Genma ärgern. 

„Yo, alter Sack.“, kommentierte Ranma-chan den ankommenden Panda, der ein
sich wehrendes schwarzes Ferkel in der Pranke hielt. „Was zum Geier fällt dir
eigentlich ein!?“ Jack-chan krallte sich besagtes Ferkel während Ranma-chan
seinen Vater mit dem Gesicht voran in den Wok mit kochender Suppe kickte.
Wortlos goss Jack-chan heißes Wasser aus der Kanne des JTF über das Ferkel und
da stand Ryoga. „Hab‘ ich’s dir nicht gesagt?“, seufzte sie und goss
sich selber was drüber. 
„Ichigo!“ Mann, war der froh, seinen neusten Freund zu sehen. 
„Lass mich raten.“, seufzte Jack. „Der Panda/ alte Sack da hat dich in
eine der Quellen geklöppelt.“ Wortloses Nicken. „Mich auch.“ Zur
Verdeutlichung machte Jack sich wieder zum Mädchen. 
„Und Ranma auch.“ WAS!? „Ranma!?“ Besagtes Teilzeitmädchen hatte den
Vater auf dem Boden. „Pass mal auf, Pops. Du hast das Leben von mir und zwei
meiner Freunde ruiniert.“ Er schuldete ihnen also was. „Was? Ich schulde
niemandem etwas.“ „Sie schulden mir mein Leben, Mr. Saotome.“, meinte
Jack-chan in einem warnenden Tonfall. 
„Du wirst meinen Kumpel Ichigo adoptieren, sonst hast du ein echtes
Problem.“ 
„Mit was willst du mir denn drohen, Junge? Ich bin dein Vater!“, gab Genma
großspurig von sich. Ranma-chan zuckte mit den Schultern. „Ich hab‘ dran
gedacht mal ein bisschen als Mädchen zu leben. Mal so abchecken wie die andere
Hälfte der Menschheit sich so fühlt…“ Genma wurde kreidebleich und begann
einen Karpfen zu imitieren. „Das kannst du doch nicht machen!“, platzte es
endlich aus ihm raus. „Kann ich und werde ich. Ich brauch‘ bloß jedem zu
erzählen, dass heißes Wasser mich in einen Jungen verwandelt.“ Genma bekam
fast einen Herzanfall. Auf jeden Fall kippte er in Ohnmacht. Also wandte
Ranma-chan sich an Ryoga. „Sag mal, Ryoga, was verschlägt dich eigentlich in
diese Gegend? Ich weiß ja, dass du dich manchmal etwas verläufst, aber bis
nach China? Ich hoffe du bist wegen unserem verpassten Duell nicht immer noch
sauer?" Ryoga dachte angestrengt drüber nach. "Das Duell? Oh nein, deswegen
doch nicht. Ich bin nur etwas vom Weg abgekommen. (lacht verlegen). Zum Glück
hab ich einen Führer getroffen. (zeigt auf Jack-chan) Das mit dem Duell ist
sowieso meine Schuld. Ich meine, ich habe vier Tage gebraucht um den Hof hinter
meinem eigenen Haus zu finden. Solange konntest du ja nicht warten." „Ich
hätte wirklich warten sollen. Immerhin kannte ich dein Problem, die passende
Richtung zu finden. Aber nach drei Tagen hatte mich Pop weitergeschleppt, zu
einem neuen Ort zum Trainieren. Tut mir leid." 
Genma wachte wieder auf, leider. „Zeig‘ gefälligst etwas Respekt vor deinem
Vater und trag‘ es wie ein Mann.“ Ranma-chan wurde etwas gereizt.
„Respekt? Vor dir? Das ich nicht lache. Und wie bitteschön soll ich es wie
ein Mann tragen, wenn ich mich jedes Mal bei Regen in ein Mädchen verwandle?"
„Das Leben eines Kämpfers ist niemals leicht, und der Weg ist steinig. Und
jetzt hör auf zu flennen, du klingst ja wie eine Frau!" „Kommt vielleicht
daher, dass ich grade eine Frau bin.“ Die Drohung war simpel: Entweder Genma
würde Ichigo adoptieren oder Ranma-chan würde nie wieder ein Mann werden.
„Wir könnten auch gerne die Behörden in Japan informieren, was Sie so alles
angestellt haben. Ich denke, die werden ihren Heidenspaß haben.“, meinte
Jack-chan lässig. „Immerhin sind Sie mir mein Leben schuldig.“ Jack-chan
war Waise und konnte gut ein Heim gebrauchen, bis man mit der Schule fertig war
zumindest. Ranma unterstrich seinen Standpunkt damit, dass er Genma in Grund und
Boden prügelte. 

Am Abend hockte Jack in seinem Zelt und tauchte die Hand in eine Schale Wasser.
Fingerspitzen zuerst, dann bis um ersten Knöchel. Da spürte er das Ziehen und
Drücken, dass die Verwandlung bedeutete. Ranma kam ins Zelt und setzte sich.
„Klappt nicht. Keine feste Temperatur.“ Jack seufzte. Klar, dass Ranma das
selber versucht haben würde. „Tips?“, fragte er also. „Musst dich ans
Waschen gewöhnen.“ Haw-haw. Echt komisch.
„Okay, ich dachte dran, dass du dich vielleicht als Mädchen anders nennst,
damit unser Geheimnis nicht mit aller Gewalt platzt. Damit könnten wir dann
auch Kuno ärgern.“ „Wie das denn?“ Kuno ärgern, das war eines von Ranmas
liebsten Hobbys. „Wenn wir Nabiki dazu kriegen könnten, unseren besseren
Hälften eigene Identitäten zu geben, könnten wir’s so drehen, dass… Ranko
Saotome mit mir verheiratet ist. Wenn DAS nicht Kuno von dir fern hält, dann
weiß ich auch nicht.“ Okay, das schockte Ranma jetzt etwas. „Außerdem
hatte ich gedacht, als Mädchen der Familie vorzustehen, wenn wir Probleme mit
den Amazonen kriegen sollten.“ Wenigstens klang Ranko Saotome nicht zu
schlecht. „Aber wie willst du dich nennen?“ „Mikan vielleicht. Oder Ichigo
einfach anders schreiben.“ Den Namen auf dem Ausweis schrieb man als
‚Erster‘ und ‚Wächter‘, ging aber auch als ‚Fünfzehn‘ oder
‚Erdbeere‘. Etwas spielerisch jonglierte Ranma mit einem bläulichen
Energieball. „Also, DAS musst du mir wirklich beibringen.“, meinte Jack
heiter. „Eins nach dem anderen. Erst mal müssen wir dich auf Vordermann
bringen.“ Jack kicherte. „Du hörst dich an wie ein Sensei.“



                             Kapitel 2: No! Ma'am!
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Stellte sich bloß die Frage, wie sie an den Amazonen vorbei kamen. „Pops wird
sich nicht für einen Umweg breitschlagen lassen.“ Zwar konnten seiner Meinung
nach Frauen nicht kämpfen, aber das war eben der kürzeste Weg. Der nächste
Morgen kam auf jeden Fall viel zu früh und viel zu nass. „Was soll der
Scheiß?“, fluchte ‚Mikan‘. Sie hatte glücklicherweise die ganze Nacht
als Mädchen verbracht, alleine um sich dran zu gewöhnen. Genma-Panda derweil
tapste zu dem nahegelegenen Bach und füllte seinen Metalleimer um in zwei der
drei weiteren Zelte zu verschwinden. Es tat richtig gut zu sehen, wie der Panda
einen schlechten Eindruck bei einem Baum hinterließ. „Mir kam grade eine
Idee.“, meinte Ranko, ihr Hemd auswindend. „Können wir den Penner nicht
einfach bei den Amazonen lassen?“ „Den Panda? Näh. Der würde bloß
abhauen, dann hätten wir wieder Stress.“ Aber vielleicht konnten sie ihn
verheiraten. „Wahrscheinlich besser, wenn wir‘s versuchen, ohne Kampf und
Kuss des Todes auszukommen.“ Mikan hatte inzwischen heißes Wasser über
P-Chan gekippt. „Was meinst du damit?“, wollte Ryoga wissen. „Nun, wir
müssen an einem Amazonendorf vorbei. Die haben ein paar echt stressige Regeln.
Wenn sich ein weiblicher Außenseiter und eine Amazone kloppen und das
Außenseitermädchen gewinnt, muss die Amazone das Mädchen töten. Ist der
Außenseiter ein Mann, muss sie ihn heiraten.“ Also: keine Mädchen da
schlagen. „Wenn’s Stress gibt, probier‘ ich’s auszubügeln.“ 

Stress? Und ob. 
„Ich bring‘ ihn um.“, knurrte Ranma, als sie an Joketsuzoku vorbei kamen.
Das Turnier schien vorbei und die zwei Amazonen am Dorftor unterhielten sich.
Schade, dass Ryoga abhandengekommen war, aber der konnte auf sich aufpassen.
„Ich brech‘ zusammen.“, knurrte Mikan. „Was is‘?“, flüsterte Ranma.
„Der Typ hat den ganzen Preis alleine gefressen.“ Als Panda scheinbar. Mikan
face-palmte und seufzte. „Sorry, aber is‘ hier zufällig ein Panda vorbei
gekommen?“ Sofort hatten die beiden Mädels ihre Waffen, Speer und Schwert,
auf Mikan und Ranma gerichtet. „Mitkommen!“ Joketsuzoku war erstaunlich gut
hergerichtet. Wenn es auch weder Strom noch echtes fließendes Wasser zu geben
schien, die Häuser und Wege waren wenigstens recht ordentlich. Beide Amazonen,
die Ranma und Mikan eskortierten, waren ziemlich angepisst und die anderen leute
hier tuschelten aufgeregt als man das Quartett sah. Also vor ein gutes Haus
gebracht. Da hing ein Käfig vor und drin saß Genma-Panda. Shampoo wetzte grade
ein Schwert und sah echt mal wütend aus. „Diese Frau behauptet der Panda
gehört ihr.“, wurde ihr von der ersten Wache mitgeteilt, in ziemlich
verächtlichen Tonfall. Fast sofort waren Ranma und Mikan umzingelt, damit sie
nicht abhauen konnten. Wenn Blicke töten könnten. Mikan schnippte mit den
Fingern und Ranma nahm Mikans Thermos und schmiss den Inhalt zum Panda. „Zu
meiner ewigen Schande muss ich eingestehen, dass dieser Mann mein Vater ist.“
Mikan als auch Ranma verbeugten sich tief. Shampoo hatte plötzlich wie aus dem
nichts zwei Chui (manchmal als Bonbori verwechselt), Eisenkugeln am Stil, in den
Händen. „Er ist in Jusenkyo in die Shonmaoniichuan gefallen.“ Mikan zuckte
mit den Schultern. „Dein Vater hat mir eine schwere Schmach zugefügt.“
Shampoo wollte also einen Kampf. Mikan nickte leicht, höflich. „In der Tat“
Selbstverständlich würde sie der ehrwürdigen Kriegerin für einen Kampf zur
Verfügung stehen, allerdings musste Mikan sie darauf hinweisen, dass sie keine
Kämpferin war. Ihr kleiner Bruder hier stand leider auch nicht für einen Kampf
zur Verfügung, da er seinem Schicksal in Japan folgen musste. „Daher kann ihm
nicht der Kuss der Heirat gegeben werden, sollte er- wenn es auch äußerst
unwahrscheinlich ist- dich besiegen, große Kriegerin.“ Und der Vater? Mikan
schnaubte verächtlich als sie ihn erwähnte. „Dieser Abschaum unter Abschaum
ist es nicht einmal würdig, von dir zertreten zu werden, große Kriegerin.“
Er wäre nur eine Schande als Mitglied des Stammes und würde sie ihn ernsthaft-
im unwahrscheinlichen Fall- als Mann nehmen wollen? „Dieser Mann hat weder
einen Funken von Ehre noch den geringsten Respekt vor Frauen. Wahrscheinlich ist
er die größte Schande, die Japan jemals hervorgebracht hat.“ Ganz ehrlich?
Es tat so richtig gut, sich über Genma auszulassen. Da Genma lautstark
protestierte, bekam er etwas mit einer Keule und kaltem Wasser über. „Da
seine unehrenhafte Präsenz an diesem ehrwürdigen Ort und die dir, große
Kriegerin, zugefügte Schmach meine alleinige Schande sind, kann ich nur…“
Mikan kniete nieder und verbeugte sich bis zur Stirn auf den Boden. Danach
richtete sie ihren Oberkörper auf und öffnete ihr Hemd teilweise. „… mein
Leben und meine Ehre in deine Hand legen.“ Aber bitte, sie möge den kleinen
Bruder und den Abschaum von Vater ziehen lassen. 
Shampoo war drauf und dran, ihr Schwert in Mikans Brust zu rammen. „Es
reicht!“, rief eine Stimme. Da kam eine alte Mumie von einer Frau an, die für
einen Augenblick an Cologne erinnern mochte, Shampoos Urgroßmutter. Die hier
sah aber um einiges älter aus. „Ich bin Mas-kala, oberste Matriarchin von
Joketsuzoku.“, stellte sie sich Mikan vor. Ranma und Genma interessierten
nicht. „Xian-Pu hier hat den Sieg unseres ehrwürdigsten Turniers errungen.“
Dann hatte Mikans Vater den Preis, ein fürstliches Mahl, verschlungen. Bis
jetzt hatte Ranma sich zusammenreißen können. „Mikan!“, rief er jetzt.
„Still, Bruder.“, fuhr Mikan ihn an. „Was der alte Sack angestellt hat ist
unverzeihlich. Also muss jemand mit eigener Ehre die Familienehre wahren. Wenn
mein Leben der Preis ist, dann bitte. Dann kann Mutter diesen Abschaum von
Erzeuger zuhause hinrichten.“ Verächtlicher Seitenblick auf Genma. Mikan
wandte sich Ranma zu. „Aber du bist mein Bruder. Ich kann und werde dich
nicht…“ Sie zuckte mit den Schultern. Etwas war ihr aufgefallen. Oder war
das Einbildung gewesen? Sie meinte, dass Shampoo von selbst aufgehört hatte,
einen Sekundenbruchteil bevor die Älteste ihren Befehl erteilt hatte. „Sie
kann die Schuld abarbeiten.“ Eine andere Mumie, eindeutig Cologne, erschien im
Eingang der Hütte. „Ein Kampf würde keine Ehre bringen. Du weißt das
selbst, Xian-Pu.“ Das schien also wirklich die einzige Möglichkeit. Den
Abschaum musste man so schnell wie möglich aus dem Dorf schaffen. „Einen
Mondzyklus?“, meinte die ältere Mumie, Mas-kala. Cologne nickte. „So soll
es sein.“ 
„Ranma, es ist nur einen Monat. Du kannst dir also Zeit lassen, nach Japan zu
kommen. Wir sollten uns dann in fünf Wochen bei Tendo treffen.“ „Aber…“
Ranma bekam Mas-kalas Stab auf den Kopf geknallt. „Fünf Wochen, Bruderherz.
Sieh zu, dass der alte Sack keinen Stress macht. Du weißt, was ich meine.“
Ranma und Genma wurden praktisch bis zum Eingang des Dorfs geschleift und
regelrecht rausgeworfen. 
Mikan wandte sich an die beiden anwesenden Ältesten. „Ich bin bereit.“ 
Mas-kala bezweifelte das. 
Jetzt wurde die Außenseiterin aber erst einmal in die Ratskammer gebracht. 
Für ein Hinterwäldler-Dorf wie Joketsuzoku war das Ratszimmer recht
eindrucksvoll. Auf einer Erhöhung im hinteren Teil des Raumes saßen drei sehr
alte, sehr kleine und sehr hässliche Trolle. Ich meine die drei Ältesten der
Amazonen. Mikan stand in der Mitte des Zimmers, hinter ihr waren eine Handvoll
andere Kriegerinnen sowie Shampoo. Der mittlere Troll, Mascara, klopfte mit
ihrem Stab auf den Boden. Sofort war 
alles ruhig. Der Troll zu ihrer linken erhob sich. „Mein Name ist Khom-Bu,
dritte Matriarchin von Joketsuzoku.“ Noch mal kurz eine öffentliche
Erklärung, klar. Mikan nickte höflich zur Antwort. „In der Tat.“ 
Shampoo, Xian-Pu, wurde gefragt, ob sie es annehme. Zwar bloß pro forma, musste
aber sein. Aber Xian-Pu verlangte danach einen Kampf ohne Bedingungen. Keine
Blutrache, aber Kampf? „Ich werde die Schuld meines Vaters abarbeiten, doch
ich kann dem Kampf nicht zustimmen. Zwar bin ich keine Kämpferin, aber wenn das
Karma es bestimmt, könnte es dennoch sein, dass der Kampf zu meinen Gunsten
beendet wird, auf welche Art auch immer. Da ich eine Außenseiterin bin müsste
Xian-Pu mir den Kuss des Todes geben und meiner bescheidenen Meinung nach wäre
es für sie als große Kriegerin eine Schande mich töten zu müssen.“ 
Die versammelten Amazonen bekamen fast ihre Münder nicht mehr zu und ein Raunen
ging durch den Raum. Cologne gluckste amüsiert und die drei Mumien auf ihren
Stöcken berieten sich kurz. „Es wird keinen Kuss des Todes geben.“,
verkündete Khu-Lon, Cologne, dann. „Dann kann ich dem Kampf guten Gewissens
zustimmen.“, erwiderte Mikan. Comb, Khom-Bu, verkündete also das Urteil.
„Die hier anwesende Mikan wird in folgender Weise für die Sünden ihres
Vaters büßen: Sie wird dem Dorf für einen Mondzyklus ihre Hilfe anbieten, in
jeder Art und Weise wie es ihr möglich ist und wie wir es für richtig halten.
Während dieser Zeit wird sie den Status eines Mannes haben und wie ein solcher
behandelt werden.“
Als Mann? Was für eine Schande. Sie musste im Gebiet der unverheirateten
Männer leben und praktisch jedem weiblichen Wesen im Dorf aufs Wort gehorchen.
Bis auf die drei Ältesten verschwanden jetzt aber alle Amazonen. „Ich hoffe,
du hast eine Ahnung, auf was du dich einlässt.“, seufzte Mas-kala. Mikan
lächelte. „Vor der Erleuchtung hackt man Holz und trägt Wasser; nach der
Erleuchtung hackt man Holz und trägt Wasser.“ 
Kannte Mikan außer dem Kuss des Todes noch andere Gesetze? Nur den Kuss der
Heirat. 
Tja, dann musste sie wohl lernen. Na, wenigstens würde sie als Freundin des
Dorfes gekennzeichnet werden. Wie? Mit einem verschnörkelten Brandmal auf dem
Oberarm. Damit konnte sie auch nicht gegen ihren Willen nicht mit einem
Amazonen-Typen verheiratet werden. 

Mikan war noch bis spät in die Nacht wach, hatte sich in einer bequemen
Position vor ihrem Zelt postiert und guckte den Mond an, der da oben klar und
deutlich hing. Scheiße, die Arbeit würde sie echt sowas von umbringen.
Irgendwie musste sie sich doch damit helfen können. Ranma hatte ihr ein paar
lokale Dinge über Ki verklickert und selber hatte sie auch genügend
theoretische Kenntnisse. Wurde wohl Zeit rauszufinden, was wirklich ging. Klar,
Ki-Blasts und Shit wie ein Rasengan oder Kamehameha würde sie nie und nimmer in
einem Monat oder so hinkriegen. Wäre ein Wunder, wenn überhaupt. Sie
flüsterte sich selber zu. Das war Ungeduld. Ungeduld führte zur Dunklen Seite.
Was ihr gut tun würde, war eine Technik, die ihr Ki zur körperlichen
Unterstützung und Heilung anregen würde. In Star Wars hatten die Jedi etwas,
das man Sphäre des Einflusses nannte. In einer bestimmten Distanz um sie herum
konnten sie andere fühlen und ihre Sinne gestärkt einsetzen.  Ganz sicher
würde das aber noch um einiges schwerer sein. „Nichts, was wert ist getan zu
werden, ist einfach.“, flüsterte sie sich selbst zu. Ranma mochte Ki-Blasts
mit Stolz machen, Ryoga mit Schmach oder ähnlichem. Aber das barg die Gefahr,
der Dunklen Seite zu verfallen. Furcht, Aggression, das war auch nicht gut.
Mikan kannte so viel an Zen-Sprüchen und Theorie. Es wurde Zeit, das richtig
anzugehen. Die wahre Stärke der Menschen kam vom Licht, vom Grund wieso Jor-El
ihnen seinen Sohn geschickt hatte. Trotz Kriegen, Hass, Leid hatte die
Menschheit so lange überlebt. Wieso? Weil die Basis ihre Stärke Gutes war.
Hoffnung, Fürsorge, Liebe, Freundschaft… Daraus gewann man wahre Kraft. 

„Steh auf! Du bist zur Feldarbeit eingeteilt worden. Komm mit!“ 
Mikan schrak ziemlich auf und fiel rückwärts. Einen Sekundenbruchteil später
krähte irgendwo ein Hahn. Shit, war es Morgen!? Auf jeden Fall folgte Mikan
Shampoo aus dem Dorf hinaus zu einem Feld, wo ein schwarzhaariger junger Mann in
langen chinesischen Roben mit einer Kuh redete. Genauer erklärte er ihr die
ewige Liebe. So wie Shampoo das Gesicht verzog, musste das Mousse sein. „Das
ist Mu-Tsu. Sag ihm wer du bist und er wird dir deine Arbeit zeigen. Und er soll
gefälligst auch mit seiner Arbeit anfangen.“ Mit einem verächtlichen
Schnauben ging Shampoo, schnell. Gott, das war peinlich, wie der Typ abging. 
„Sorry, bist du Mu-Tsu?“ Keine Sekunde später bekam Mikan kaum Luft, so wie
der Kerl sie umarmte. Berüchtigte Spezial-Attacke der Amazonen-Umarmung. Nur
durch Zufall fiel Mousse die Brille von der Stirn auf die Nase. Er blinzelte und
ließ Mikan los. „Du bist nicht Xian-Pu.“ „Echt jetzt?“, keuchte Mikan.
Wurden Fremde immer so begrüßt? 

Mousse hatte auch den Move drauf, Zeugs aus dem Nichts zu holen. Besondere
Technik, offensichtlich. 
Hielt ihn aber auch nicht davon ab, bereits am zweiten Tag von Mikan in die
Heilerhütte, eines der größeren Gebäude, geschleift zu werden. „Jemand
da?“, rief Mikan. Ausgerechnet Cologne. „Ich glaube, er hat versucht sich an
Shampoo zu vergreifen.“ Sah die Mumie genauso, seufzend und mit einem leichten
Kopfschütteln. Ein paar Shiatsu-Punkte später sah er wieder ganz annehmbar
aus, vor allen nicht wie zerkaut und wieder ausgespukt. Mann, das musste oft
passieren. „Darf ich etwas fragen?“, platzte es aus Mikan heraus. „Hast du
bereits.“, erwiderte Cologne mit einem gewissen Lächeln. „Aber frag‘
ruhig weiter.“ 
„Das war Shiatsu, oder? Richtig krass.“ Ja, es war Shiatsu. Damit ging
Cologne wieder. 
Dagegen keimte in Mikan eine Idee. Sie konnte die Tatsache, dass sie Mousse her
geschleift hatte, nutzen um ihn dazu zu überreden, ihr seinen Trick
beizubringen. Wenn sie ihre… Bildung richtig deutete, war das etwas, das man
Subspace-Tasche nannte. Einen Sonderraum um Gefüge des Universums, in dem Zeit
und Raum keine Rolle spielten. Technisch gesehen müsste man das auch als
Versteck nutzen können, nicht bloß als Lagerraum für Krempel. 
Bingo. 

Nach knapp einer Woche hatte Mikan einen halbwegs festen Tagesrhythmus.
Aufstehen, Feldarbeit, Subspace-Training mit Mousse und vielleicht noch ein
bisschen eigenes Training frei Schnauze. Das Problem war, dass sie manchmal
einfach total beschissene und geradezu höllische Alpträume hatte. Definitiv
wegen ihrem Fluch. 
Also Seele aus Eis her, dalli! War auch nützlich, wenn man bedachte, dass sie
praktisch jeden Morgen im nahen Fluss badete, mit den anderen Frauen zusammen.
Haufenweise nackte Supermodels, großartig. 

Allerdings hatte sie nach einer Woche im Ratsraum anzutanzen. Die Mumien hatten
hoffentlich nicht wirklich was bemerkt, sonst konnte das echt übel ausgehen.
Als sie den Raum betrat wurde sie bereits von zwei Amazonen erwartet. Eine davon
erkannte Mikan als die dritte Matriarchin, Comb. Sie balancierte auf ihrem Stab,
was wohl so eine Art Hobby unter den Älteren war. Die andere Amazone war um die
vierzig Jahre alt, in der traditionellen Amazonentracht gekleidet und hatte
schulterlanges, dunkelgrünes Haar. 
„Ihr habt mich rufen lassen?“, fragte Mikan dann mit einem höflichen
Tonfall. „In der Tat.“, begann Comb. „Uns ist aufgefallen, dass Mu-Tsu
dich auf deinen Wunsch in der Subspace-Technik unterrichtet. Ebenfalls, dass
du…“ Scheinbar doch niedrige Kampfkunst übte. Besonders zwei… Techniken,
die ihnen sehr bekannt vorkamen. „Wissen aus einer einzigen Quelle ist wie ein
Eimer Wasser; mit der Zeit wird es bracke und schal.“, erwiderte Mikan. „In
der Tat.“ Also wurde Mikan jetzt Paru-Fum vorgestellt, jüngste Tochter von
Comb, die jetzt Lehrerin werden wollte. „Es gibt nur wenige Berufungen, die
ehrenvoller sind, als zu lehren.“, kommentierte Mikan mit einem höflichen
Nicken. Allerdings musste Mikan bemerken, dass Comb mit gut 180 Jahren noch ein
Kind bekommen haben musste. „Unter normalen Umständen würde man ein oder
zwei junge Amazonen mir unterstellen.“, erklärte Parfüm. Um zu üben ein
guter Sifu zu werden, zweifellos. „Wenn der Schüler bereit ist, erscheint der
Meister.“, nickte Mikan. Also, würde sie das Versuchskaninchen darstellen um
niemandem aus dem Dorf durch einen bescheidenen Lehrer zu schaden. Ab jetzt also
nachmittags Training mit Parfüm, großartig. Das hakte Mikan als Homerun ab.
„Ich hoffe, ihr habt euch das gut überlegt. Ich bin eine Außenseiterin
und…“ 
Parfüm schnaubte kurz, leicht verächtlich. „Wir werden dir natürlich nicht
die Geheimtechniken unseres Dorfes beibringen.“ Nicht, dass Mikan etwas davon
hinbekommen würde. Mikan nickte. „In der Tat.“ 
Aber Mikan würde das auch so hinkriegen. Sie hatte das jetzt schon abgehakt und
die Grundtheorie hinter ein paar Spezialtechniken war einfach. 
Leider, leider vermöbelte Parfüm sie schon gleich am Anfang mal richtig. Nur
am Rande bekam Mikan das Lob und Kritik für sich und auch Parfüm mit bevor ihr
Bewusstsein sich den Rest des Tages frei nahm. 

Nach ein paar weiteren Tagen hatte Mikan laut Parfüm soweit die Grundlagen
schon ganz gut drauf, für eine Anfängerin. Also sollte sie sich langsam für
eine Waffe entscheiden. 
Eine ziemliche Auswahl. Besonders fielen Mikan aber der Mondsichelstab und der
Dreigeteilte Stab ins Auge. 
„Den Sanjiegun.“ Den Dreigeteilten Stab, auch bekannt in China als Pan Long
Gun. „Da ich davon ausgehe, dass ich nicht wirklich in nächster Zeit
Ki-Techniken anwenden kann.“ 
„Nicht wirklich.“ Also warf Parfüm Mikan ihre neue Waffe zu. Sie selber
bevorzugte ja das Guan Dao. Praktisch ein Dosenöffner am Stiel. Wieso Mikan den
Stab genommen hatte? Erstens konnte sie sich damit nix abschneiden, zweitens war
das die coole Waffe, die der Hauptdarsteller in ‚36 Kammern der Shaolin‘
erfunden hatte. Comb zog ein Dadao aus ihrem Subspace. Ehrlich gesagt sah das
Ding aus wie das Mittel von einem Sarazenensäbel zu einem Katana. Weitaus
bedeutsamer war die Tatsache, dass das Teil größer war als Comb selbst.
„Frage.“, hatte Mikan eine Idee. „Kann ich Ki auch defensiv/passiv nutzen?
So, um Heilung zu unterstützen, den Körper zu stärken oder übers Wasser zu
gehen. Ich will ja kein Kamehameha hinlegen oder fliegen…“ Sie hielt besser
die Klappe, so wie Parfüm und Com die Gesichtszüge komplett entgleisten. Comb
schwang sich erstaunlich elegant auf ihren Stock um Mikan direkt in die Augen
blicken zu können. „Sieht so aus als hättest du einiges über Ki gehört.“
Und Mikan plapperte los. 

Mikans Trainung wurde intensiver, besonders weil jetzt noch Shiatsu dazu
gekommen war. Da Mikan keine Ki-Attacken machen wollte, durfte sie defensives Ki
lernen. Man musste sich ja zumindest verteidigen können. Schneller, stärker
und besser im Einstecken. Aber das schlauchte sie noch. Und mit dem Subspace
klappte es auch endlich. Sie schaffte es sogar, Mousse seinen Nachttopf aus dem
Subspace zu klauen. Porzellannachttopf in Entenform. Mousse lachte einfach,
rollte sich auf dem Boden. 

Drei der vier Wochen vergingen recht interessant. 
Und dann kam Ryoga. 
„Sifu, du musst sie aufhalten!“, flehte Mikan regelrecht. Als eine der
anderen Amazonen das kurz erklärte, was das für ein Krach am Tor war. „Ich
finde, er würde einen guten Ehemann abgeben.“, beurteilte Parfüm das
Szenario aber. Ryoga gegen drei jüngere Amazonen und Ryoga schien zu gewinnen.
„Schon, wenn du deine Familie verfluchen willst.“, kommentierte Mikan.
„Fluch!?“ Sofort war Parfüm aufmerksam. „Yep. Absolut NULL Orientierung.
Die Mitglieder seiner Familie haben schon Glück wenn sie in ihrem eigenen Haus
den Weg vom Bett zur Tür finden.“ Mal von der Tatsache seines Jusenkyo-Fluchs
abgesehen. Inzwischen hatte das auch Comb mitgekriegt. „Wer ist dieser
Junge?“ „Mein alter Meister.“, gab Mikan zu. Nun, die junge Amazone mit
Namen Lo-Xion wollte Ryoga wohl unbedingt haben. Hüftlanges, dunkelblaue Haare.
Mehr aus Sorge um Ryoga als sonst was, lief Mikan los. 
Wenn sie die Regeln des Dorfes richtig in Erinnerung hatte, musste sie nur kurz
Lotion ausknipsen um sich das Recht am Kampf mit Ryoga zu ergattern und ihn dann
scheinbar besiegen. Dann war er nicht mehr interessant. 

Für Lotion gab’s einen Nackengriff a la Mr. Spock- Danke Parfüm dür das
Shiatsu-Training- und Ryoga bekam eine kurze Erklärung bevor sie ihm die
Familienjuwelen mißhandelte. 
Das gab noch Stress. Zuerst mal musste Mikan Comb und Parfüm Ryogas Probleme
erklären, dann über das Training, das sie von ihm bekommen hatte. Dann stellte
sich heraus, dass Ryoga ein bisschen Grundwissen über Ki hatte und zum Schluss
musste er irgendwie vor Lotion beschützt werden. Was damit endete, dass sie
einfach pro forma verlobt wurden. ‚Gesetz des Ersten‘, nannte sich das. Wer
zu jung war um richtig zu heiraten konnte das als Vorrecht nutzen. Und die
Verlobung ließ sich einfach wieder auflösen: Mann schlug Frau während sie
nicht im Kampf waren. 

Kurz darauf saßen beide in Mikans Zelt und Mikan gab ihm ein Update, was
abgegangen war. „Wenn du nach Japan zurück willst, musst du noch ein paar
Tage aushalten.“, meinte Mikan. Ryoga hätte Genma am liebsten einmal quer
durch die Erde gestampft, aber das musste warten. 
„Bitte denk‘ dran. Keine der Frauen hier besiegen, sonst musst du sie
heiraten. Und dann laufen sie dir bis ans Ende der Welt nach. Einfach ausweichen
und dich tot stellen.“ Mikan/Ichigo/Jack hatte kein problem damit, da sie/er
mit Joketsuzoku verbündet war, laut Brandmal. 

Leider versuchte ein gutes Viertel von Joketsuzoku am nächsten Tag, sich mit
Ryoga zu kloppen. Allen voran Lotion. Dann durfte sich Ryoga unter den Augen der
drei Cheffes mit seiner ehemaligen Schülerin zum Sparring kloppen, damit sie
ihren Horizont erweidern konnten. 

Tja, aber Mikan bekam ein echtes Problem, als Ryoga dann am darauffolgenden Tag
baden war, geführt von Mousse. „Wenn du tot bist ist er wieder frei.“
Lotion hatte einen Morgenstern gezückt und wollte damit auf Mikan eindreschen.
„Bin aber nicht gerne tot. Und wenn man pech hat, bleibt man’s.“ Mikan
rannte einfach. Nur knapp schaffte sie es, den meisten Attacken auszuweichen. Es
wurde schlimmer, als Lotion ihre purpurne Kampfaura raus holte und anfing, mit
einem Ki-Blast um sich zu schmeißen. Mikan wurde davon gestreift und landete
hart auf dem Boden. Lotion nahm eine große Keule aus ihrem Subspace und
postierte sich über ihr um ihr den Kopf zu zermatschen. „Hien Ren Kyaku!“
Fast schon aus verzweifeltem Instinkt reagierte Mikans Körper und sie trat
verdammt schnell auf einige von Lotions Shiatsu-Punkten. Das ließ die
Vollzeitamazone mitten in der Attacke einfrieren und Mikan konnte sich zur Seite
rollen bevor Lotion die Keule aus den Händen glitt. Lotion spuckte Blut und
kippte bewusstlos weg. „Rechnung bitte.“, brachte Mikan noch hervor und
verabschiedete sich ebenfalls. 

Spät am Abend befand sich Mikan noch in Combs Trainingshalle. Hier meinte sie,
die Residualauren des alltäglichen Trainings vielleicht nutzen zu können. Was
sie vorhatte war simpel: in einem Eimer Wasser Bewegung zu erzeugen ohne ihre
Hand zu bewegen.  Also hockte sie da, halb Knien und hatte einen Arm völlig
ausgestreckt, auf ihr Ki zugreifend. Glücklicherweise hatte Cologne sie ganz
schnell wieder hingekriegt, nach Lotions Angriff. Natürlich hatte es auch
gleich die Frage gegeben, mit was für einer Technik sie besagte
Nachwuchs-Amazone besiegt hatte. Mikan hatte dazu nur gemeint, dass sie von
einigen Tagen fast eine Schale mit Essen hätte fallen lassen und ihr nur mit
Reflexen und mächtig Glück das Zeug nicht über die Füße gegangen ist.
Genauer gesagt, hatte sie mit Reflexen ein-, zweimal fasst die Schale gefasst,
dann aber ist das Ding irgendwie auf ihrem Fuß gelandet, was wohl laut Ryoga
ziemlich komisch ausgesehen haben musste.  
Mit der ganzen Sache war ihr aber auch eine Idee für ein, zwei Techniken
gekommen. Eine Schale zu fangen, vielleicht eher mit Wasser gefüllt, war doch
bestimmt ein gutes Reflextraining. Und wenn das mit den Händen ging, wieso dann
nicht auch mit den Füßen?

„Was is‘ denn jetzt kaputt?“, fragte Mikan dann am nächsten Tag erstaunt.
Nun, die Amazonen hatten eigentlich ein Manöver geplant, das die meisten
‚hauptberuflichen‘ Krieger band. „Keine Sorge, sie werden bald genug
zurück sein um dich zu verabschieden.“, meinte Parfüm. Von allen Leuten, die
da geblieben waren... 
Parfüm, Shampoo, Mousse und leider auch Lotion. 
Das führte natürlich dazu, dass letztere wieder Mikan ans Leder wollte, gleich
am Abend. 
Allerdings kam dem Mord an Mikan etwas dazwischen: ein Angriffsalarm. 
„Was zum...!?“ Teufel...!? 
Teufel war fast passend. Das Biest, das das Dorf angriff sah aus wie Fek’lhr,
die Klingonische Version von Hades. Drei Meter groß, ziemlich ausgeprägte
Stirnrippen und ein echtes Zahnproblem, dazu noch massig Fell. Mikan folgte
ihrem Instinkt und rannte um ihr Leben. 

„Was tust du?“, hörte sie eine Stimme. Mehr in ihrem Kopf, klang aber um
sie herum. 
„Wieso läufst du weg, Jack?“ Die Stimme kam ihr bekannt vor, sie konnte es
aber nicht einordnen. 
„Sieh nach vorn, Jack.“ Sie begann zu stolpern, blind vor Tränen. 
„Du solltest es hören können, das Rufen tief in dir.“ Den Kopf schüttelnd
lief sie weiter. Was machte sie hier? 
„Aber deine Ohren sind erfüllt von wertloser Furcht.“ Was zum Geier machte
sie hier? 
„Was fürchtest du den Tod?“ Scheiße, das war doch… erbärmlich! Einfach
nur kotz-erbärmlich! 
„Du wolltest sie doch beschützen.“ Genau, aber stattdessen lief sie jetzt.
Sie wurde langsamer. 
„Lass deine Furcht verlöschen!“ Die Stimme wurde lauter, eindringlicher,
tiefgreifender. 
„Sieh nach vorn!“
„Geh deinen Weg!“ 
„Steh’ niemals still!“ 
„Fliehe und sie vergehen!“ 
„Zögere und sie sterben!“ 
„Rufe deinen Namen!“ 
„Du bist…“ 

Bevor Mikan sich versah, stand sie zwischen dem Monster und einem kleinen
Mädchen, einen Arm erhoben um einen direkten Faustschlag des Biests zu blocken,
der dem Kind gegolten hatte. „Lauf.“, meinte sie zu dem weitaus jüngeren
Mädchen. Scheiße, tat ihr Arm weh. Sämtliche Knochen mussten... Das Monster
packte ihren Arm, schleuderte sie kurz in den Boden und dann durch eine Mauer.
Fast hätten die Schmerzen sie in die Bewusstlosigkeit gezerrt, sie konnte den
metallischen Geschmack von Blut auf ihrer Zunge spüren, Teil ihrer sicht
färbte sich rot. 
Um sie herum ging der Kampf in vollem Tempo und Brutalität weiter. 
Parfüm zog einen Krater als sie unsanft landete, mit dem Kopf noch den rest der
Mauer um Mikan herum eindellend. Lotion ging’s auch nicht besser und selbst
Shampoo war ausgezählt. Mousse versuchte, sie zu beschützen, bekam aber eine
volle Breitseite mit der Faust ab. 
Scheiße, Scheiße, scheiße... 
Alle hier würden... Bitte, ein Wunder. 
„Ein Wunder hat nur einen Wert, wenn man es selbst bewirkt.“, hörte sie
wieder diese Stimme. 
Nein, nein... 
Mikan zwang sich innerlich, sich zusammen zu reißen. Ihre Freunde brauchten
sie. 
Trotz höllischer Schmerzen in einem fast tauben Körper fand sie irgendwie die
Kraft, sich aufzurappeln. Das Monster lachte auf, eindeutig. 
„Sie sind meine Freunde.“, gab Mikan sicher, wenn auch mit gebrochener
Stimme von sich, wankend einige Schritte unternehmend. Ihr rechter Arm baumelte
herrscherlos an ihrer Seite, aufgerissen, blutend und geschunden. Der Rest ihres
Körpers sah bestimmt nicht viel besser aus. 
Mit einiger Konzentration wechselte Mikan die Nutzung ihres Ki von
Körperheilung und Unterstützung dazu, es in ihrer linken Hand zu sammeln. Was
sie geübt hatte. Das war jetzt vielleicht noch nicht komplett, aber schon die
erste Stufe würde ihr helfen... und hoffentlich auch reichen. Das Monster
wollte sie mit der Faust plätten, sie warf die Hand vor. 
„Rasengan!“ 

Als sie wieder zu sich kam, fühlte sie sich erstaunlich gut. Sie lag eindeutig
in Colognes Hütte. „Nicht zu schnell.“ Die Stimme der Alten. „Was ist
passiert?“, hakte Mikan nach. Shampoos Urgroßmutter gluckste. „Du hast
gestern einige Fortschritte gemacht.“ Lichtjahre untertrieben. Scheinbar waren
die Ältesten grade noch rechtzeitig gekommen, um den Move zu sehen und dann das
Monster zu plätten. „Der Dämon wollte dies hier.“ Dämon!? Comb kam auf
ihrem Stab angehopst. Zwischen Daumen und Zeigefinger hielt sie etwas, das wie
ein leuchtender Kristallsplitter aussah. Mikans Augen wuchsen auf die Größe
von Untersetzern und sie keuchte vor Staunen. „Das is‘ doch jetzt nich‘
etwa ein Splitter vom...“ „Juwel der Vier Seelen, in der Tat.“ Cologne
interessierte sich jetzt weniger für Mikans Wissen über das Juwel, als ihre
Technik. „Was war das?“ hatte fast wie ein Wirbel von Ki in ihrer Hand
ausgesehen. Mikan lachte auf. „Is‘ mir als Idee gekommen. Wenn ich keinen
Ki-Blast aus mir quetschen kann, dann muss es doch andere Methoden geben.“
Außerdem hatte sie sich an Combs Lektionen von Ki-Manipulation erinnert und das
mit Stories über Energie-Formung kombiniert, die sie irgendwann mal gehört
hatte. Im Geist dankte sie dem Erfinder von Naruto. „Wenn ich’s nicht
schaffe, die Natur meines Ki zu ändern um einen Blast hinzuferkeln, dann
würd’s vielleicht gehen, wenn ich das Ki selber umforme.“ Nicht
Naturmanipulation sondern Formmanipulation. „Das reine Sammeln von Ki stellt
das kleinste Übel dabei dar.“ Aber was danach anfangen? Ihr war ein Strudel
in den Sinn gekommen. Konnte was ziemlich übles werden. Und wenn sie daraus
dann noch einen Ball von vielen Strudeln machte... 
Beide Matriarchinnen nickten zu Mikans Erklärung. 
„Rasengan.“, beendete die Teilzeit-Amazone dann das Thema. 
„Deine Technik.“, schloss Comb. Cologne nickte. „Was jetzt?“ Mikan war
verständlicherweise überrascht von der Ruhe der beiden uralten Amazonen. Comb
lächelte. „Es ist deine Technik. Vollende sie, lehre sie.“ Mikan kapierte
es, mit offenem Mund. Jetzt war das Rasengan Mikans Technik. Amazonengesetze
waren da etwas eigen. Niemand durfte ihr das Rasengan stehlen. Sie musste es
anderen ’beibringen‘. Das war natürlich ein Unterschied zum Kopieren einer
Generaltechnik wie einem Ki-Blast, was völlig okay war.



                 Kapitel 3: Einlieferung in die Klapse Nerima
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Ein paar Tage und einen Regenschauer später. 
Nerima, Tokyo. 
Ichigo-chan stand vor dem Tor zum Grundstück der Tendos. „Ziemlich
beeindruckend.“ Das Ferkel auf ihrer Schulter nickte mit einem zustimmenden
Quieken. „Oh, wie freue ich mich drauf, mein Rasengan an Genma
auszuprobieren.“ Fieses Lächeln und heiteres Quieken. Ryoga wollte seinen
Ki-Blast auch an Genma austesten. Immerhin war ja der Typ schuld an seinen
Problemen. 
„Entschuldigung.“ Ichigo-chan betrat das Grundstück und verbeugte sich
ordentlich vor der jungen Frau mit den braunen Haaren, die gerade den Weg fegte.
Eindeutig Kasumi Tendo. „Mein Name ist Saotome.“ Weiter kam Ichigo-chan gar
nicht. „Saotome!“ Die Luft wurde ihr von dieser Umarmung aus den Lungen
gepresst und sie fühlte sich unweigerlich an ihren ersten Tag bei den Amazonen
erinnert. 
Allerdings ließ Soun Tendo recht schnell von ihr ab. Mit großen Augen musterte
er Ichigo-chan von allen Seiten und piekste ihr dann in die Brust. 
Zwei andere Mädchen begafften das Geschehen ebenfalls. Nabiki und Akane,
Tochter 2 und 3. Ichigo-chan rollte mit den Augen. Shit, war sie ein klein wenig
zu früh. Auch egal. „Würden Sie das bitte unterlassen?“, fragte sie
höflich. Soun riss ihr das Hemd auf und starrte auf zwei gut geformte Brüste.
„Hentai!“ Als zu erwartende Reaktion klatschte Ichigo-chan ihm eine. Hatte
Schirm-Power dahinter und holte Soun folglich von den Füßen. 
„Mr. Tendo, ich muss doch sehr bitten.“ Schnaubend schloss Ichigo-chan ihr
Hemd wieder.  
„Wäre vielleicht mein Abschaum von Adoptivvater schon angekommen?“ Grade da
kam ein Panda um die Ecke. „Hallo, Abschaum.“, grüßte Ichigo-chan mit
einem geradezu diabolischen Grinsen. 
Genma-Panda hielt sein garanitert patentiertes ‚Ich bin nur ein süßer
Panda‘ Schild hoch. Ichigo-chan stapfte sauer- flackernde Kampfaura- auf ihn
zu. „Einen ganzen Monat musste ich bei diesen Amazonen praktisch als Sklavin
leben, nur weil du wieder einen deiner Diebstähle abgezogen und Ranma und mein
Leben aufs Spiel gesetzt hast…“ Mit jedem Schritt des Teilzeitmädchens
schwitzte der Panda mehr. „Wärst du nicht Ranmas einzige Familie hätte ich
dich am liebsten zu Eintopf verarbeiten lassen sollen.“ Aber sie war ja so
nett und hatte dafür gesorgt, dass Ranma sicher war. Und all das, obwohl er das
Leben von Ranma, ihr selbst und Ryoga durch diese beschissenen Jusenkyo-Flüche
verbockt hatte! „Nenn‘ mir einen Grund, wieso ich dich nicht in ein
Häufchen Asche verwandeln sollte.“ „Er ist die Mühe nicht wert.“
Ichigo-chan wandte sich zur Quelle der Stimme um. „Hi, Ranma. Was geht,
Bruder?“ Drei nicht zu verachtende Mädels. „Sag‘ jetzt bitte nicht, dass
der Schlammbewohner dich mit einer der Ladies hier verheiraten wollte.“ Ranma
lächelte bloß, wenn auch ein wenig rot um die Nase. Er hatte sich mit dem
Rücken an einen der Pfosten gelehnt und die Arme verschränkt. „Hat er
probiert. Aber wir haben uns drauf geeinigt, dass wir’s erst mal ein Jahr mit
Zusammenleben probieren sollten.“ „Wenn wir Xian-Pu mitzählen, wäre das
dann die zehnte oder die elfte Verlobung die er arrangieren wollte?“, hakte
Ichigo-chan nach. „SAOTOME!“ Soun Tendo jagte den Panda über die nächste
Mauer, komplett in Samurai-Modus und allem. Der musste das Zeug wohl in einer
Subspace-Tasche geparkt haben. „Und, wie ist’s in Joketsuzoku gelaufen?“,
wollte Ranma wissen. „Vergleichsweise ordentlich. Hab‘ ein paar Tricks
gelernt, mir eine Todfeindin angelacht, zwei Techniken erfunden…“ „Doch
nicht etwa Shampoo.“, platzte es aus Ranma raus. „Nope, Lotion. Etwas
jünger und total in unser’n armen Freund Ryoga eingeschossen.“ Das Ferkel
auf Ichigo-chans Schulter schien richtig down zu sein. „Na, wenigstens hat er
einen Ki-Blast aus der Sache mitgenommen.“ Ichigo-chan grinste breit. „Und
ich hab‘ geholfen einen Dämon zu besiegen.“ Diesen Teil überhörte Ranma.
„Zwei neue Techniken erfunden?“ Ichigo-chan zuckte mit den Schultern.
„Eine davon ist eine Fuß-Variante des Amaguriken und die andere Technik muss
ich erst noch fertig kriegen. Aber die werde ich mir auf jeden Fall patentieren
lassen.“ Wäre aber gegen Perverse und Schul-Schläger ideal. Akane horchte
auf. „Komm doch herein.“, bat Kasumi mit ihrem eingemeißelten Lächeln.
„Vielleicht nimmst du ein Bad? Das Essen ist fertig.“ „Danke, aber ich
hab‘ erst bei Ryoga gebadet.“ „Du badest bei einem Jungen?“, hakte
Nabiki nach. Ichigo-chan hob fragend eine Augenbraue, Ranma zugewandt.
„Öhm…“ Laut Ranma waren sie ja gestern erst angekommen… 
Nabiki handelte bevor Ranma Gelegenheit zur Erklärung hatte. Scheinbar hatte
sie schon Genmas Problem mitbekommen. Wie zum Geier schaffte es die mittlere
Tendo aber, Ranma so dermaßen zu überraschen? „Bäh, Blumenwasser.“,
kommentierte Ranma-chan. Ichigo-chan hatte bloß was auf die Hand bekommen, zum
Glück. Sie wischte sich selbige also mit einem Tachentuch ab. „Das war
unnötig.“, seufzte sie und zog eine Thermos aus dem Subspace noch während
Kasumi das Offensichtliche darlegte. „Gute Güte, er ist jetzt ein
Mädchen.“ Mit der freien Hand setzte Ichigo-chan also den Krempel von Ryoga
ab. „Wärst du so freundlich und könntest dich kurz um Ryoga kümmern?“,
seufzte sie. „Geht klar.“ 
„Besser.“, meinte Ichigo, endlich wieder als Mann. Den drei Schwestern
gingen die Augen über. „Gute Güte. Sie ist jetzt ein Junge.“, meinte
Kasumi bloß. „Genma verwandelt sich bei Kontakt mit kaltem Wasser in einen
Panda. Ranma und ich verwandeln uns bei Kontakt mit kaltem Wasser in Mädchen.
Ryoga verwandelt sich bei Kontakt mit kaltem Wasser in ein schwarzes Ferkel.“,
stellte Ichigo gleich mal klar. Erstaunlicherweise war Akane eher weniger
angewiedert. „Es wäre Ranma und mir wirklich genehm, wenn das nicht raus
käme.“, meinte Ichigo noch. „Aber dazu wären zwei Identitäten für unsere
besseren Hälften nützlich.“, seufzte sie. „Da kannst du doch was drehen,
oder Oneechan?“, fragte Akane gleich Nabiki. „Sicher…“ Würde aber nicht
billig. Ichigo lächelte. „Vorschlag: Ich hab‘ zufällig einiges an Cash zur
Verfügung. Das könntest du sicher gut anlegen.“ Fieses Grinsen. „Außerdem
hab‘ ich mir mal die Zeit genommen, ein paar Skripte für Bücher zu
schreiben. Vielleicht kannst du die veröffentlichen.“ Würde sich Nabiki
ansehen. Jetzt aber erst mal futtern. „Miss Kasumi, das war die beste
Mahlzeit, an die ich mich erinnern kann.“, kommentierte Ichigo gleich danach.
„Ranma, wieso checken du und Ryoga nicht eure Fortschritte im Dojo drüben?
Ich helf‘ kurz Miss Kasumi und komm‘ dann rüber.“ Gute Idee. 
„Das ist aber wirklich nicht nötig.“, wollte Kasumi abwinken als Ichigo
begann, den Tisch abzuräumen. Zwar nickte er höflich. „Ich denke, das ist
sehr wohl nötig. Es gehört sich, einer Dame unter die Arme zu greifen.“
Kasumi lächelte etwas weiter und schien ein wenig rot um die Nase zu werden.
„Es ist furchtbar lieb vor dir.“, meinte sie, als Ichigo schon angefangen
hatte mit Abspülen. „Miss Kasumi, im gegensatz zu meinem Adoptivvater bin ich
weder Abschaum noch ignorant.“, erwiderte Ichigo höflich. „Ich habe
bemerkt, dass Sie scheinbar den ganzen Haushalt auf eigene Faust und ohne
nennenswerte Hilfe führen. Ich finde das höchst bewundernswert. Aber da wir
jetzt noch hier sind, kann ich das nicht mit meinem Gewissen vereinbaren, wenn
nicht zumindest eine Person Ihnen unter die Arme greift.“ Nicht, dass er ihr
das nicht zutrauen würde, aber es wäre überaus ehrenrührig und vor allem
unverschämt, sie nicht zu unterstützen. „Ich hoffe, Sie vergeben mir die
Frage…“ … aber wieso machte sie das alles? „Mutter ist vor einigen
Jahren gestorben, da blieb mir nicht viel übrig.“ Kasumis Buddhaartiges
Lächeln fiel etwas zusammen, blieb aber auf ihrem Gesicht. Ichigo setzte die
Schale ab, die er gerade abgetrocknet hatte, wandte sich zu Kasumi und verbeugte
sich tief. „Miss Kasumi, ich entbiete Ihnen meine Dienste in diesem
Haushalt.“ Sie sollte das bitte nicht falsch verstehen, aber sie war eine
bezaubernde, junge Dame, die es mehr als verdient hatte, ein eigenes Leben zu
führen. Sollte sie eine Bitte haben, einfach nur fragen. Ichigo würde sie dann
nach bestem Wissen und Gewisen unterstützen. 

Als Ichigo sich dann zehn Minuten später auf den Weg in den Dojo machte, kam er
nicht umhin, mitzubekommen wie Akane wutschnaubend Ziegel im Garten zerlegte. 
„Einen Penny für deine Gedanken.“, meinte Ichigo-chan, vorsichtshalber als
Mädchen. 
„Diese… Jungen!“ Akane schlug ihre Faust durch ein paar arme Ziegel. „Du
hast ihnen fünf Minuten zugeguckt und fühlst dich lächerlich schwach.“ Sie
fuhr herum und hätte beinahe ihre Faust in Ichigo-chans Gesicht vergraben.
„Und ich dachte, du wolltest vielleicht eine Erklärung.“, seufzte
Ichigo-chan. „Ich muss dir leider mitteilen, dass es keine Entschuldigung ist,
dass du bloß ein Mädchen bist. Lass dir gesagt sein, dass einige der Amazonen
mit denen ich zu tun gehabt habe, Ranma und Ryoga in weniger als fünf Sekunden
in den Boden stampfen könnten, gleichzeitig.“ Akane musste zugeben, dass
sowohl Ryoga als auch Ranma ein um einiges härteres Training als sie
durchgemacht hatten. „Dein Vater mag ein guter Lehrer sein. Aber glaubst du
ernsthaft, dass er seine süße kleine Tochter auch nur einmal richtig
verdreschen könnte?“ Akane lief leicht rot an und ihr stand der Mund offen
vor Staunen der Erkenntnis. 
„Du must wissen, dass man Menschen in einige verschiedene Klassen einteilen
kann.“, erklärte Ichigo-chan ihr, auf der Terrasse sitzend. Sie würde es mit
den englischen Begriffen verdeutlichen.
„Normal People, Athlete, Peak Human, Enhanced Human, Metahuman.“ Das war die
erste Klassifikation. 
„Superhuman, Metahuman, Transhuman, Posthuman.“ Die zweite Klassifikation. 
Nabiki und Kasumi waren normalsterbliche Menschen. Akane selber war eine gute
Athletin, keine Frage. Ranma, Ryoga und leider auch Genma waren Peak Human,
hatten die Grenzen des normalen menschlichen Vermögens so ziemlich ausgereizt.
„Vielleicht haben sie auch schon die Grenze zum Enhanced Human
überschritten.“ Ichigo lächelte sie an. „Ich kann verstehen, wie du dich
fühlst, glaub‘ mir das. Du siehst was sein kann und bist wütend weil es
nicht ist. Deshalb bist du frustriert und ungeduldig. Daher kommt dein
Ärger.“ Aber aus dem Ärger konnte sie keine wahre Kraft schöpfen.
„Gerechter Zorn ist alleine schon grenzwertig…“ Aber generell führte
Ärger nur in die Dunkelheit. Yep, so wie es grade in Akane aufkochte. „Ich
bitte dich, betrachte die Geschichte der Menschheit.“ All die Kriege, all das
Leid. Hunderttausend Jahre davon. „Und doch wandeln heute mehr von uns auf
dieser Welt als je zuvor.“ Weshalb? Aus einem ganz einfachen Grund. „Unserer
Fähigkeit zum Guten wegen.“ Ichigo-chan mochte nicht wissen, woher Akanes Wut
kam, aber trotzdem bat sie das andere Mädchen, diese Wut zu besiegen. „Du
trägst den Funken in dir. Alle Menschen tun das. Uns allen wurde das Licht in
die Wiege gelegt. Auch das Wissen darüber, der Instinkt.“ Sie brauchte sich
doch bloß mal umzusehen. Wieso waren Katastrophennachrichten immer so
faszinierend? Aus dem einfachen Grund, weil das Gute normal war und das Böse
besonders. 
Aber wieso waren dann Filme über Helden so erfolgreich? „Weil sie uns an das
erinnern, was wir sein können, was wir sein wollen, tief in uns.“ Ichigo-chan
hatte das aus erster Hand erlebt. „Als der Dämon das Amazonendorf angriff war
ich um einiges schlechter als du jetzt. Klar, dass ich weggelaufen bin.“ Aber
das waren ihre Freunde gewesen, die da verletzt wurden und dabei waren, ermordet
zu werden. „Wochenlang hatte ich nach einem Gefühl, einer Emotion gesucht, um
mein Ki richtig zu aktivieren.“ Und da war es. Fürsorge, Freundschaft… 
Ichigo-chan guckte auf ihre Hand, die sie mehrmals zur Faust ballte. „Kannst
du dir vorstellen, wie GUT sich das angefühlt hat? Wie richtig?“ Vielleicht
war sie kein Buddha, sie machte Fehler, konnte zornig werden, lauter Shit. Aber
sie würde davon wieder aufstehen, jedes Mal. Denn sie hatte den Drive
verstanden. „Und vielleicht… eines Tages… bin ich würdig, den Touch zu
haben.“ 
Wieso Superman gegen Doomstay sein Leben gab. 
Wieso Spider-Man immer wieder die Maske aufzog, ganz gleich wie schlimm der
Bugle über ihn schrieb. 
Wieso Sam Witwicky im ersten Movie sein Leben für den Allspark riskieren konnte
und im zweiten sogar mit der Matrix die dunkelste Stunde erhellt hatte. 
Wieso der Doktor… 

Ichigo konnte in der Nacht einfach nicht schlafen. Sowohl wegen der Aufregung,
als auch wegen Genma, der ganze Urwälder zusammen schnarchte. Für den
nächsten Tag hatte er sich vorgenommen, Kuno eine Lektion zu verpassen. Bloß
wie sollte er das nasse Streichholz abräumen? Ausknipsen ging nicht einfach,
wäre auch ein bisschen drastisch. Oh, gerade kam ihm eine böse Idee. 
Am nächsten Morgen gähnte Ichigo. „Einen schönen guten Morgen.“ Fast
hätte es Ichigo aus den Latschen geholt. Es war so früh, dass noch nicht mal
Gockel auf der Stange hockten. 
Und TROTZDEM war Kasumi schon auf und bereitete das Frühstück vor. „Könnte
ich dir eine Frage stellen?“ Sicher. „Was macht eigentlich euer Vater den
ganzen Tag?“ Übersetzung: nix, nada, null… Jeder andere Vater hätte schon
vor einer halben Ewigkeit einen Job gesucht um seine Kinder durchzubringen. Aber
von Soun- oder Genma, glücklicherweise- konnte man das nicht erwarten. Generell
konnte Ichigo über die Sache bloß den Kopf schütteln. 

Etwa eine Stunde später schleifte Ichigo-chan Kuno durch die Gegened. Mit
Mr.Spock-Griff hatte sie ihn hinterrücks ausgeschaltet und ziemlich übel
zugerichtet. Geplant war gewesen, das als Junge durchzuziehen, aber man mochte
kaum glauben, wieviel KALTES Wasser um einen herum war. 
Unter anderem hatte sie Kuno durch einen Dornenbusch gezogen, über eine
aufgerauhte Straße… 
Die arme Krankenschwester an der Rezeption in Doc Tofus Klinik bekam fast einen
Herzkasper, als Ichigo-chan den Deppen mit den Füßen voran ins Gebäude zog.
Durch Comb, Parfüm und Cologne hatte sie auch genug gelernt um ihn nicht
wirklich dauerhaft zu entstellen. 
„Doctor Tofu! Kommen Sie schnell! Wir haben hier einen Notfall!“ Tofu war
schnell draußen und analysierte die Lage. Keine Minute später lag Kuno auf dem
Behandlungsbett. „Keine Ahnung, wie das passiert ist.“, erklärte
Ichigo-chan gleich. „Hätten Sie vielleicht irgendwo heißes Wasser?“ Klar,
am Waschbecken. „Und? Wie sieht’s aus?“ Der Doc schien gar nicht mal so
überrascht über Ichigos Verwandlung. „Jusenkyo?“ Ichigo nickte bloß.
„Sie sind wohl schon Ranma begegnet. Der Depp von Panda hat ihn und mich in
die Quelle geworfen.“ Ichigo zuckte mit den Schultern. „Hätte schlimmer
sein können. Wenigstens bleib‘ ich ein Mensch.“ Und seine weibliche Seite
sah auch noch verdammt gut aus. Wie sah’s mit dem Deppen aus? „Blaue
Flecken, Schürfwunden und Kratzer.“ Nur die eine Rippe machte dem Doc Sorgen.
„Nur eins wundert mich: Man hat ihm noch einen Shiatsu-Punkt…“ Äh, ja.
„Er hat sich an meiner besseren Hälfte vergreifen wollen.“, erklärte
Ichigo schnell. „Kuno, du Depp.“ Kuno? „Von der Familie habe ich schon
einiges gehört.“ Eher weniger von guten Infos. 
„Könnten Sie ihn aufwecken? Aber bitte lassen Sie ihn bewegungslos. Ich
müsste ihm was erklären.“ Okay. Zuerst kurz aufgesetzt. 
„Mr. Kuno, guten Tag.“, begann Ichigo. „Sie befinden sich hier in einer
Klinik. Ich habe Sie hier her gebracht, weil ich Sie ziemlich verletzt auf der
Straße gefunden habe.“ Soviel schien Kuno zu verstehen. „Doktor Tofu wollte
Sie noch ruhig stellen, damit Sie sich nicht gleich überanstrengen.“,
erklärte Ichigo weiter. Kuno gab seinen typischen Müll vonwegen Oberschüler,
Blauer Donner, etc. von sich. Tofu rollte bei dem Geschwafel mit den Augen. Er
verdonnerte Kuno auf jeden Fall zu einem Monat ohne große Anstrengungen. 
„Es gibt noch ein Problem, das wir zu besprechen hätten.“, machte Ichigo
weiter. Sicherlich werden Sie bemerkt haben, dass Sie teilweise von einer jungen
Frau getragen worden sind. Das war ebenfalls ich. Da Sie ein Ehrenmann zu sein
scheinen möchte ich gerne Ihr Ehrenwort, dass sie das Problem meines Bruders
und mir nicht an die Öffentlichkeit bringen.“ Name war Ichigo Saotome,
großer Bruder von Ranma Saotome. Und beide waren vor etwa fünf Wochen in China
verflucht worden. Doc Tofu bestätigte die Echtheit des Fluchs und auch die
Echtheit beider Körper. 
„Die Seele in diesem Körper ist immer noch die eines Mannes.“, erklärte
Ichigo-chan nach der dritten Umwandlung zu einem Mädchen. „Es wäre also
äußerst unangenehm, von einem Mann bedrängt zu werden.“ 

Kaum war Kuno dann draußen, legte sich Ichigo auf das Untersuchungsbett. „So
hell wie ein nasses Streichholz in einem fensterlosen Keller.“ Doc Tofu
schüttelte nur den Kopf. „Woher kennst du denn Shiatsu?“, interessierte es
ihn dann doch. „Amazonendorf Joketsuzoku. Hab‘ einen Monat da als Frau
gelebt. Längere Story.“ Ichigo setzte sich wieder auf. „Ich hab‘
mitbekommen, dass Sie auch etwas von Kampfkünsten verstehen.“ „In der Tat.
Wenn auch nicht so viel wie ein wahrer Kampfsportler.“ Ichigo lächelte.
„Wüssten Sie vielleicht wie ich mein Ki kontrolliere, damit ich die Wand hoch
laufen kann?“ Wand hoch laufen, über’s Wasser gehen… 
Schien Tofu echt was zu sagen. „Irgendwo habe ich schon mal etwas davon
gelesen.“, meinte der Arzt und begann in seiner kleinen, lokalen Bücherei zu
kramen. „Grundtheorie beim Wandlauf ist es, das Chi der Umgebung durch die
Fußsohlen anzusaugen und mit dem Ki dort eine gewisse Zirkulation zu
erzeugen.“ Beim Wasser war’s eher anders rum. „Mir fehlt einfach das
Feintuning meines Ki.“, gab Ichigo zu. „Mal ehrlich, Doc. Stimmt es, dass
Sie total in Kasumi Tendo verschossen sind?“ Yep, die Reaktion sagte alles.
„Dann mache ich Ihnen einen Vorschlag: Ich bringe Ihnen die Seele aus Eis
Technik bei und Sie helfen mir dabei, die Wände hoch zu gehen.“ Zur
Sicherheit legte Ichigo noch eine schriftliche Version des Vorschlags auf den
Schreibtisch, bevor er sich ganz schnell aus der Gefahrenzone brachte, inklusive
dem Buch, das Tofu gefunden hatte. 
„Das is‘ wirklich sehr interessant.“, meinte er zu sich selbst. 
Bis zur Schule würde er sich wohl ein bisschen Zeit nehmen. Immerhin musste er
wohl auch langsam mal das Anything Goes Spazierengehen, aka Extrem-Parcouring,
hinkriegen. 

Mittagspause an der Furinkan. 
Ganz cool betrat Ichigo das Gelände im Shinji Ikari Look, Hände in den
Hosentaschen. Vorläufig wurde er nicht sehr beachtet. Okay, das war jetzt der
Test. Er hatte sich extra grade vorhin noch ein paar Shiatsu-Punkte angeregt um
seine Ki-Regelung in den Beinen zu verbessern. Mit dem Training der letzten
Nacht und auf dem Weg von Doc Tofu bis hier her musste das einfach klappen.
Schnurstracks aufs Hauptgebäude zu. Ohne großartig an Geschwindigkeit zu
verlieren oder sich nach außen hin drüber zu scheren, setzte er einen Fuß auf
die Wand… und ging weiter. Schnurgerade nach oben. Das Geschehen auf dem
Schulhof kam fast sofort zum Erliegen. 
Okay, das ging doch ganz gut. Allerdings konnte Ichigo spüren, wie ihm langsam
aber sicher die Kontrolle entglitt. Konnte sich grade noch am Zaun festhalten,
der das Dach umgab. „Oy, Ranma.“ Sein Adoptivbruder schien sich grade mit
den beiden präsenten Tendo-Schwestern zu streiten. Ranma bog kurzerhand das
Gitter auseinander und zog Ichigo rein, bevor er mühelos das Gitter wieder
zurecht bog. Akane klappte der Kiefer auf, Nabiki hob die Augenbraue wie Mr.
Spock oder Teal’c. „Wie bist du hier hoch gekommen?“, brachte Akane
endlich raus. „Gelaufen.“ Was!? „Na, ich bin die Wand hoch gegangen.“
Ichigo warf den Daumen über die Schulter. „Wand hoch gegangen!?“, enfuhr es
Akane. „Das is‘ unmöglich!“ Als Kommentar goss Ichigo einen Eimer Wasser
über Ranma aus. „Wie war das?“ „Hey!“, beschwerte Ranma-chan sich
lautstark und hebelte Ichigo über die andere Seite des Zauns. Das war jetzt ein
wenig übertrieben. Ichigo überwandt seine Überraschung realtiv schnell. Da
unten war wenigstens bloß der Pool. Er brauchte also nur gut mit den Beinen
voran eintauchen. Ein paar Sekunden blieben ihm noch, um Ki zur Stärkung in
Beine und Füße zu leiten. Trotzdem tat der Aufprall aufs Wasser ziemlich weh.
Wie zum Geier hielten das Turmspringer aus? 
„Wie jetzt?“, fragte Ranma-chan als Ichigo- immer noch Junge- prustend aus
dem Pool stieg. Ichigo grinste. „Wasserfeste Seife.“ Ranma-chan entglitten
die Gesichtszüge und sie face-palmte sich. „D’oh!“ Aber Ranma-chan fing
sich wieder. Ichigo guckte sie direkt an und sie erkannte den Blick. 

Ranma-chan half Ichigo aus dem Wasser. 
Back-to-back. 
Sie würden einander den Rücken freihalten. 
Verdammt, für Klingonen wäre das ultimative Kameradschaft. 
„Was hast du vor?“, fragte Ranma-chan also. Ichigo grinste fies und zog eine
blaue Telefonzelle aus dem Subspace. „Sparren wir ein bisschen. Ranma wird
keiner vermissen. Aber dafür brauchen wir entsprechende Klamotten.“ Gosunkugi
war garantiert in der Nähe, und hiermit konnte man ihn schön verarschen. „Du
hast eine fiese Ader.“, kommentierte Ranma-chan. 

Fünf Minuten später kloppten ‚Mikan‘ und ‚Ranko‘ sich über den
Schulhof. „Du bist gar nicht übel geworden bei den Amazonen, Mikan.“,
kommentierte Ranko, während erstere einfach bloß probierte mit letzterer
mitzuhalten. Dabei probierte Ranko, auf einem relativ normalen Level zu bleiben.
Mikan hatte sich extra eine Spezialklamotte a la Rock lee von den Amazonen
machen lassen, allerdings eher in grün-schwarz, wie der Saiya-Man, mit
fingerlosen Handschuhen. „Das Lob geb‘ ich gern zurück, Schwesterchen. Du
hast die fünf Wochen mit dem Schlammkriecher auch ganz gut verkraftet.“ Aber
Mikan war laut ihrer nächsten Äußerung etwas aufgefallen. „Dir fehlt aber
ein wichtiger Punkt in deinem Training.“ Wollte Ranko nicht glauben. „Is’
aber so! Du hast krasse Moves drauf und bist ziemlich stark, aber du hast in
letzter Zeit vernachlässigt…“ Hien Ren Kyaku! „… einzustecken!“ Mit
einer guten Dosis Ki in den Beinen schaffte Mikan, Ranko zu überraschen. Dabei
tat das hoffentlich nicht allzu sehr weh. Die ganze Sache ging da drum, dass
Ranma garantiert vergessen hatte, dass in dem jetzt fehlenden Jahr durch die
ganzen Kämpfe auch seine Schadensschwelle gestiegen war. Ohne Kuno, Ryoga und
Shampoo würde sich dran auch nicht viel ändern. 
„Ich glaube, uns’re kleinen Brüder haben’s noch gar nicht gerafft, wie
GUT eigentlich Musabetsu Kakuto Ryu ist.“, meinet Mikan weiter. Dieser Stil
beruhte auf Analyse und Assimilation, die Fähigkeit, praktisch alle Stile und
Gegner zu überkommen. „Und darin liegt auch die Schwäche. Man braucht wahres
Können, wahre Innere Power…“ Weiter kloppen. Jeder Schüler würde seinen
eigenen Stil finden, seinen eigenen Weg. Aber Musabetsu Kakuto Ryu bot
unbegrenztes Potential. Leider fehlte in den ersten beiden Generationen des
Stils noch wahre Größe und die wichtige Lektion… 
„Aus großer Macht folgt große Verantwortung.“ 

Die Schulglocke ging. Erst da schnappten Mikan und Ranko aus ihrer… Sparring
Trance. 
„Ups.“, kommentierte Ranko die Situation. Irgendwo auf dem Weg hatten sie
ihre Kampfauren rausgeholt und jetzt ähnelte der Schulhof… Nun, das würde
kosten. 
Glücklicherweise piepste Mikans Armbanduhr. Mit ihrer fiesen Ader hatte sie
einen Uhrmacher dazu gebracht, bei dem Teil den Power Ranger Beep einzubauen.
„Wir müssen los.“, seufzte Mikan. Ranko nickte. 
Was für ein Schwein hatten sie, dass ihnen niemand folgte. Keiner war nach der
Vorstellung so lebensmüde. Mikan war allerdings echt aus der Puste. „Mann,
wir müssen echt an deiner Ausdauer arbeiten.“, meinte Ranko mit einem
Kopfschütteln. „Hey, ich hab‘ grade mal zwei Monate
Kampfsporterfahrung.“, erwiderte das andere Teilzeitmädchen gähnend. „Ich
brauch‘ auch echt zuviel Ki.“ Und diese Klamotte war auch nicht leicht.
„Das sind Bleifasern, Schwesterherz.“, musste sie es einfach loswerden. Der
Gi-Überzug alleine wog schon soviel wie Ryogas Schirm. „Ohne Ki würd‘ ich
keinen Meter weit kommen.“ 
Noch mal kurz die blaue Telefonzelle rausgeholt und umgezogen. Ranma verwandelte
sich wieder in sein Original während Ichigo einfach in der Jusenkyo-Form blieb.
„Übrigens…“, fiel es Ichigo-chan ein. „Willst du wissen, wie du Shampoo
loswerden hättest können?“ Ranma entgleisten jetzt schon die Züge als seine
Teilzeit-Schwester das erwähnte. „Hab‘ ich allerdings auch erst erfahren,
als ich mich mit Ryoga verloben musste.“ „Wie bitte?“ Armer Ranma. Das war
ein echter Schock. „Nun, der erste Weg wäre gewesen, jemanden zu schwängern.
Es ist den Amazonenfrauen verboten, Rivalinen aus dem Weg zu räumen wenn sie
schwanger oder Mütter sind, und Kindsväter sind laut ihrem Gesetz automatisch
den entsprechenden Frauen anheim.“ Kodak-Moment. 
„Oder, du hättest Shampoo einfach eine scheuern können. Wenn ein Verlobter
seine Frau in einer Situation schlägt, die kein Kampf ist, zeugt das von
absoluter Verachtung und keine Amazone wird sich so einen Mann antun.“ Noch
ein Kodak-Moment. 
Seufzend zog Ichigo-chan den bewusstlosen Ranma in einem Leiterwagen aus dem
Subspace nach Hause. 

„Tadaima!“, rief Ichigo-chan als sie daheim waren. 
„Herr Tendo, würde es Ihnen etwas ausmachen, wenn ich ein paar
Trainingsgeräte aufstelle?“, fragte Ichigo. „Du willst trainieren?“,
meinte Genma mit einem verächtlichen Tonfall. Beide Idioten saßen an ihrem
Lieblingsplatz und beschissen einander beim Go wie die Weltmeister. „Aber klar
doch. Das Musabetsu Kakuto ist doch nach oben hin offen.“ „Immer doch.“,
erwiderte Soun aber. 
Pfeifend ging Ichigo an die Arbeit. Twisted Nerve. 
Zuerst zog er einen Pool aus dem Subspace. Genauer einen Pool auf einem Podest,
das auch zwei Platformen für Anlauf und Stop bot. 
Danach zwei große Wassereimer und einen Schwebebalken. 
Gefolgt von mannsgroßen, glockenartigen Metallgong und mehreren Metallgewichten
an gut drei Meter langen, dünnen Bambusstäben. 
Für ein paar Minuten verschwand er dann im Dojo. 
Als er wieder raus kam, zog er ein gutes Dutzend Sandsäcke aus dem Subspace,
die er an Gerüsten grade so hoch hängte, dass der untere Bereich auf Kopfhöhe
war. 
Gefolgt wurde das von großen, aufgehängten Toneimern, die er hinter brennenden
Reifen platzierte. 
Ichigo hörte aber noch lange nicht auf. 
Jetzt kam eine lange, große Steinrinne die mit ein wenig Wasser gefüllt war
und einen Steinquader beinhaltet, auf welchem auf einer Seite ein Metallring
herausragte. 
Dann ein Gestell, das einige stilisierte Zahnräder hatte und hinter einem
weiteren Gestell stand das voller scharfer Holzzähne war. 
Noch ein paar Sandsäcke, die fast wie Schaukeln and einem Gerüst befestigt
waren. 
Ein XXL-Wok in einem Ziegelfundament. 
Große Schalen, die mit glühenden Eisenperlen gefüllt waren. 
Eine Ecke des Gartens wurde mit hohen Holzpfählen vollgestellt. 
Dann war da noch ein Sandsack, neben dem eine Schlaufe hing. 
Zwei Parkbänke, mit den Rückenlehnen in Abstand zueinander. 

„Was zum…?“, entfuhr es Akane, als sie und Nabiki endlich von der Schule
heim kamen. „Die sind weggetreten.“, meinte Nabiki, auf die zwei Idioten am
Go-Brett deutend. „Mann, Alter.“, kam es von Ranma. „Is‘ was?“, wandte
Ichigo sich ihm zu. „Ich dachte, wir wollten ein paar Gänge hoch
schalten.“, meinte er, ganz unschuldig. 
Aus dem Subspace holte er zwei Porzellan-Schalen und stieg hoch zum Pool. Der
war ja bloß 2,5x2,5 Meter auf einen halben Meter Tiefe. Dafür gefüllt mit
armdicken Baumstämmen. 
Mit Gewalt pfefferte er eine der Schalen ins Wasser. Klar, dass sie versank. 
Die zweite Schale dagegen schnalzte er übers Wasser. 
„Theorie ist einfach. Aber das ist eine praktische Grundlage.“ Damit lernte
man, sowohl Stärke als auch Schnelligkeit gleichmäßig einzusetzen und richtig
zu dosieren. 
Auf zum Schwebebalken. Davor zog er erstmal sein Shirt aus. Auf die Oberarme
schnallte er zwei Metallringe, aus denen ziemlich scharfe Klingen ragten. Wenn
er die Arme zu sehr senkte, würde er sich selber aufspießen. Mit beiden Eimern
bis oben hin gefüllt, lief er eine Rampe hoch auf den Schebebalken, einmal im
Halbkreis und kippte das Wasser in den Teich zurück. Ranma, Sound und Genma
bemerkten, wie sehr Ichigo sich dabei konzentrierte. Die Klingen wieder
abgeschnallt und zu dem großen Gong. Er nahm die Stange mit dem Metallgewicht
gut zwei Armlängen vom Ende und schlug den Gong einmal. Diente zur Stärkung
des Handgelenks. Man war damit fertig, wenn man die Stange ganz am Ende mit
einer Hand nehmen und den Gong mindestens sechzig Mal die Minute schlagen
konnte. 
Im Dojo standen einige runde Pfähle mit einer glänzenden Metallplatte. Davor
standen zwei Halterungen für verdammt große Räucherstäbchen. Auf Weisung von
Ichigo stellte sich Ranma dazwischen und Ichigo schob die Räucherstäbe nah an
seine Wangen. „Jetzt folg‘ bitte dem Licht der Kerze.“ Die stand davor auf
einem langen Kerzenständer und wurde von Ichigo wie ein Metronom von einer
Seite auf die andere geschaukelt. Ein einfaches Aufmerksamkeits- und
Reaktionstraining. 
Danach die Sandsäcke. Ichigo rammte einfach den Kopf gegen den ersten und dann
den nächsten. Leicht wankend dann den dritten. „Alles klar?“, fragte er
dann vom Boden aus. „Scheiße, is‘ mir übel.“ Hatte mal jemand ein
Aspirin? „Was für ein Idiot.“, kommentierte Nabiki das. 
Ein paar Minuten später hängte er seinen Fuß in die eine Schlaufe da und
versuchte mit dem anderen den Sandsack daneben zu verdreschen. 
„Wenn man das kann, dann kann man auch diese Tontöpfe durch die Feuerringe
durch zertöppern.“, erklärte er, gleich zu einem langen Kampfstab greifend.
Das eine Ende hob er fest mit beiden Händen während er das andere Ende in den
Ring von diesem Stein in der Steinrinne steckte. So sollte er eigentlich den
Stein von einem Ende der Rinne zum anderen bringen. Mit demselben Stab steckte
er die Arme zwischen die zwei Reihen von Holzzähnen nicht weit entfernt und
begann mit dem entfernten Ende die Zahnräder zu drehen. „Gute Güte.“,
meinte Kasumi, Ichigos Verletzungen kommentierend. 
„Nass, trocken.“ Danach hob er zwei Tücher hoch und sprang in den
übergroßen Wok. Mit einem weiteren Sprung landete er im Spagat auf dem Rand
und putzte den Asia-Topf. 
„Wax on, wax off.“, lachte er. 
Danach ramte er die Faust in die Schale mit den heißen Eisenperlen. 
„Tut scheiße-weh am Anfang.“ Oh, ja. 
Das Laufen über die Holzpfähle in Hockeposition erklärte sich von selbst und
auf den Parkbänken waren Liegestützen abzuziehen. Soun und Genma mussten ihre
Verwunderung offen zugeben, so wie ihnen die Kiefer auf dem Boden hingen.
„Aber das erklärt immer noch nicht, wie zum Geier du die Außenwand von
unsrer Schule einfach so hoch laufen kannst!“, platzte es aus Akane heraus,
ziemlich aufgebracht. „Du meinst so?“ Kurz mal an der Grundstücksmauer
einen Wall-Walk hingelegt. „Hat was mit Ki zu tun.“ War auch gut zum üben
für die Anything Goes-Version von Parcouring. Genma war vor Entsetzen
ausgeknipst. Er konnte es einfach nicht raffen, dass dieser… Bengel was
hingebracht hatte, das er selber einfach nie geschafft hatte. 
„Das Essen ist fertig.“, rief Kasumi. Also sollten Ranma und Ichigo noch mal
kurz ins Bad. 

„Okay, Ranma. Wieso hilfst du nicht ein wenig Akane? Ich meine, du hast um
einiges mehr Erfahrung.“, meinte Ichigo nach dem Essen. „Wenn Akane mal die
Tendo-Schule weiterführen will, braucht sie erst mal Erfahrung im Lernen. Und
wenn DU die Saotome-Schule weiterführen willst, musst du lernen, wie man
LEHRT.“ Bis auf Kasumi und Nabiki waren alle hier ziemlich baff und hatten
wirklich wenig gegen diese Logik einzuwenden. Nabiki selber komplimentierte
Ichigo für die Wortwahl. „Außerdem kann niemand hier verneinen, dass Ranma
mehr als ein einfacher Schüler des Musabetsu Kakuto ist. So sehr es mich auch
schmerzt das zu sagen, aber damit ist Genma ein voller Meister.“ Ein wahrer
Meister wurde man letztendlich ja bloß, indem man sein Wissen erfolgreich an
einen Schüler weiter gegeben hatte. Bevor Ranma einen dämlichen Kommentar
ablassen konnte, hatte Ichigo sich schon an ihm vergriffen und nach draußen
gehebelt. 

„Is‘ was?“, fragte Ichigo-chan, als die Tür zum Gästezimmer aufging.
Während Ranma da draußen trainierten, wollte sie sich auf ein bisschen
Ki-Training konzentrieren und endlich das Rasengan voll hinbekommen. „Was soll
das?“ Nabiki fragte das in einem beunruhigend ruhigen Tonfall. Ichigo-chan
lächelte leicht, ganz auf unschuldig tund. „Ich denke mal, du spielst nicht
auf mein Training hier an.“ 
„Auf keinen Fall.“, gab die mittlere Tendo zurück. Ichigo-chan überlegte.
Konnte doch nicht sein, dass Nabiki nicht bloß ein geldgeiles Miststück war,
das selbst den Grand Nagus um all sein Geld bringen wollte und konnte. Das
musste dann aber auch bedeuten, dass sie sich um ihre Familie kümmerte. Was
auch erklären würde, wieso sie Soun nicht schon lange vor die Tür gesetzt
hatte. 
„Du meinst, mein Vorschlag, dass Ranma ein bisschen mit Akane trainiert?“
Ichigo-chan zuckte mit den Schultern. „Bring‘ meine kleine Schwester bloß
nicht zum Heulen.“ Ichigo-chan hob die Augenbraue. „Beide trainieren im
Musabetsu Kakuto. Da ist es ganz natürlich, wenn sie einander mit dem Training
helfen.“ Beide hatten es immerhin nötig, sich eine ziemliche Menge Zen
zuzulegen. Ranma musste von seinem Macho-Elefanten runter und Akane schien
Geduld und Feinmotorik zu brauchen. „Dann kann Akane irgenwann den Dojo
übernehmen und du kannst dich ganz deinen eigenen Geschäften widmen.“,
notierte Ichigo-chan. Sie hatte beim besten Willen nicht vor, die beiden
Schläger in einen Raum zu sperren und erst wieder raus zu lassen wenn sie zu
dritt waren. 
Ein gewisses Lächeln glitt über Ichigos-chans Lippen. „Aber vielleicht
hättest du Interesse, deiner großen Schwester ein bisschen unter die Arme zu
greifen.“ Das zog eine besondere Aufmerksamkeit von Nabiki auf sich. Sie
machte einen Schritt und schloss die Tür hinter sich. „Worauf willst du
raus?“, fragte sie in einem kalten Tonfall, zu Ichigo runter gebäugt. 
„Sie hat mir selber gesagt, dass sie eigentlich jemanden mag. Doktor Tofu. Und
er mag sie ganz offensichtlich auch. Ich hab‘ einen seiner Anfälle aus erster
Hand überlebt.“ Aber Kasumi hatte einfach keine echte ZEIT für ein
Privatleben. Nabiki hatte sich auf ein Kissen gesetzt. „Und was springt für
dich dabei raus, wenn du Kasumi hilfst?“, wollte sie wissen. Sie war
natürlich ziemlich vorsichtig bei der Sache. „Ich möchte sie gerne mal
richtig vor Glück lachen hören.“, erwiderte Ichigo-chan ohne zu zögern.
„Außerdem wäre Doc Tofu eine zusätzliche Einnahmequelle.“ Um den Haushalt
zu schmeißen brauchten sie ja auch einfach bloß Ranmas Mom einzuladen. Mrs.
Saotome würde sich dann die Kosten für ein eigenes Heim sparen. „Ranmas
Mutter?“ Wie kam Ichigo-chan denn auf sie? „Also, der Abschaum schläft
ziemlich unruhig, murmelt in seinen Alpträumen andauernd was von einer
Nodoka…“ Garantiert hatte er ihr irgendein total bescheuertes Versprechen
gegeben und fürchtete jetzt um sein Leben, sollte sie ihn erwischen. Kurz zog
Ichigo-chan eine Thermos aus dem Subspace und tauchte die Hand rein. War viel
sparsamer und trockener als die Teekessel-Methode. „Und ganz ehrlich: Ich mag
es, wenn Genma leidet.“ Fieses Lächeln. 
Gut, gut. Nabiki würde sich das überlegen. 
„Und ich werd‘ mich nich‘ an Akane oder Kasumi ran schmeißen.“,
versprach Ichigo. 

Am nächsten Morgen schaffte Ichigo es, Genma aus dem Weg zu gehen. Im Flur kam
ihm eine sehr unausgeschlafene Nabiki entgegen. Dem Morgenmuffel gefiel es ganz
offensichtlich gar nicht, um halb sechs in der Frühe schon wach zu sein.
„Einen schönen guten Morgen, Nabiki.“, grüßte Ichigo artig und zog eine
Tasse und eine Thermos aus dem Subspace. „Bitte schön.“ Nabiki öffnete die
Augen einen Spalt und grummelte etwas, das Ichigo übersetzte als: „Was soll
das?“ „Kaffee.“, meinte ihr Gegenüber mit einem Lächeln und sprang aus
dem Fenster. Noch ein bisschen vor dem Frühstück trainieren. Einmal die
komplette Runde würde er doch wohl noch hin kriegen. 

Nach dem Frühstück half Ichigo Kasumi natürlich wieder. 
„Darf ich dich etwas fragen?“ „Aber natürlich.“ Kasumi war natürlich
wie üblich extrem freundlich. Akane konnte er nicht fragen ohne verdroschen zu
werden und Nabiki würde ihm wahrscheinlich irgendeine Story auftischen, nachdem
sie ihn ausgenommen hatte wie einen Geldbeutel. „Es würde etwas…
Frauentechnisches betreffen.“ Für einen Moment hielt Kasumi inne, dann machte
sie wortlos weiter. Klar, dass sie nicht von ihrem Wort zurücktreten konnte.
„Frauen haben kein Problem damit, im Bikini gesehen zu werden. Aber wieso
haben sie dann ein Problem, in Unterwäsche gesehen zu werden?“ „Gute
Güte…“ Ganz ehrlich, Kasumi hatte selber nicht wirklich eine Antwort
dafür. „Aber wieso fragst du?“ „Ich möchte die andere Hälfte der
Menschheit, zu der ich zeitweise ja auch zähle, einfach verstehen. Als Mikan
find ich’s zum Beispiel unfair, dass Männer oben ohne rumlaufen dürfen,
während Frauen ein Top brauchen, auch bei extremer Hitze.“ Vielleicht hatten
einfach die Amazonen ein bisschen auf ihn abgefärbt. 

Er bekam beim Weg nach draußen auch mit, wie Genma-Panda und Ranma-chan sich
kloppten. Gerade zog der Rotschopf dem Idioten-Bären ein Schild üebr den Kopf.
„Lass mich raten: Er will wissen, woher du Ki-Attacken kannst.“ „Yep.“
Akane guckte auch immer noch ziemlich verdutzt, wie diese beiden Typen einfach
so auf einem Maschendrahtzaun laufen konnten. Zugegeben, Ichigo balancierte mit
den Händen, aber trotzdem. Man musste da erst mal rauf kommen. „Oi, Ranma.
Mir fällt grade was ein.“ Ichigo hielt Ranma und Akane jeweils ein
handtellergroßes Stück Papier hin. „Das is‘ Qi-Papier. Damit kann man die
Affinität des Ki erkennen.“ Was jetzt? Akane schien das irgendwie nicht zu
raffen. „Ki kommt in fünf verschiedenen Affinitäten. Erde, Feuer, Wasser,
Wind, Blitz. Auf diese Affinität reagiert das Papier. Wenn man dann weiß,
welche Affinität man hat, kann man theoretisch sein Ki entsprechend
anwenden.“, erklärte Ichigo fast schon im Ton eines Sensei. 
„Beispielsweise kann man dann theoretisch sein Ki in das entsprechende Element
abwandeln.“ Die Affinität des Ki hing auch mit dem vom jeweiligen Anwender
genutzten Kampfstil zusammen. Ryoga beispielsweise kämpfte mit viel Kraft,
öhnlich wie Akane. „Erde vielleicht, oder Feuer.“ Ichigo selber war ein
Wind-Typ. 
„Auch gibt es bei der Nutzung von Ki zwei verschiedene Aspekte für Techniken.

Normales Ki war ohne echte Natur. Das Rasengan von Ichigo beispielsweise nutzte
ganz normales Ki, nur mit extremer Raumwandlung. Ging natürlich aber auch
komplett in die andere Richtung, mit extremer Naturwandlung. „Stellt euch mal
vor, jemand mit Blitz-Affinität sammelt Ki en Masse in seiner Hand. Das Teil
könnte dan rein theoretisch durch einen Panzer durchgehen.“ Dadurch, dass
Ichigo das Rasengan ohne Naturwandlung nutzte, war es eigentlich eine
inkomplette Technik. Trotzdem A-Rang. Mit Naturwandlung würde das Rasengan
S-Rang haben, absolute Meistertechnik. 
„Subspace-Moves sind beispielsweise C-Rang, Ki-Blasts B-Rang.“ Ichigo
gluckste. „Merkt man daran, dass Ryoga ihn ‚aus Versehen‘ gelernt hat.“
Wer also einen Schnitt im Papier hatte, so wie Ichigo, der hatte Wind drauf,
beste Wahl für kurz- und mittelweite Techniken. Wenn das Papier zerknüllte,
hatte man Affinität für Blitz. Wenn es verbrannte, dann war man mit Feuer
verbunden und wenn es klitschnass war, dann hatte man was für Wasser übrig. 
Feuer war natürlich stärker als Wind und wurde sogar davon gestärkt, war aber
im Gegezug schwach gegen Wasser. Wind hatte Probleme mit Feuer, ging aber krass
gegen Blitz. Erde war also zwischen Blitz und Wasser. 
„Naturwandlung ist auch verantwortlich, wie stabil eine entsprechende Technik
ist. Raumwandlung bestimmt die Form.“ Ichigo grinste. „Hey, Ranma, Akane.
Geht das mit euch in Ordnung, wenn ich Akane Ki beibringe? Ich glaub‘ sie
könnt’s gut…“ Ranma konnte seine große Klappe nicht im Zaum halten und
nah Flugstunden mit Akane-Air. Den Rest des Weges verbrachte Ichigo lieber in
weiblicher Form. Nach mehreren Minuten brachte Tendo es über sich, Ichigo-chan
anzusprechen. „Glaubst du das echt?“ Dass sie Rasengan schaffen konnte?
„Wird nicht leicht. Ich würde sagen, für manche Leute kann es mehrere Jahre
dauern.“ Ichigo-chan hatte Schwein gehabt, dass man ihr mit Shiatsu und
intensivem Ki-Training eine gute Basis geliefert hatte. Außerdem schien sie
eine gewisse Affinität für Ki-Nutzung an sich zu haben. „Aber du darfst dich
wegen Ranma nicht so aufregen. Seine Klappe kommt einfach bloß daher, dass
Genma ihn aufgezogen hat. Du hättest hören sollen, wie der sich über Frauen
auslässt.“ Ichigo lachte heiter. „Ehrlich gesagt bin ich verdammt
überrascht, dass Ranma sich so gut entwickelt hat. Weißt du, der Großmeister
des Musabetsu Kakuto, der Lehrer von Genma und Soun, ist ein absolutes Schwein.
Dagegen ist Ranma noch fast handzahm.“ Und Akane musste zugeben, dass die
meisten Typen, mit denen sie zu tun hatte, einfach abartig waren. „Soviel
Fälle für die Klapsmühle und abgedrehte Penner wie sich in Nerima tummeln
wirst du nirgends auf der Welt finden.“ Nicht mal in New York City oder Los
Angeles. „Die Nachbarschaft is‘ einfach ein Irrenhaus.“ An jeder andren
Schule hätte man Vollnulpen wie die Horde O‘ Hentai oder Kuno schon lange
rausgeschmissen. „Aber Kuno’s Oller is‘ halt der Direx, und der is‘
genauso ein Fall für Sicherungsverwahrung mit Zwangsjacke und Gummizelle wie
sein Nachwuchs.“ Akane guckte Ichigo-chan total verdattert an. „Ranma ist an
sich ein netter Kerl, wenn auch mit loßem Mundwerk und ziemlich auf Kampfsport
fixiert.“ Akane sollte’s positiv sehen. „Wenigstens wird er außer in
einem Duell nie eine Frau schlagen und er ist eine ehrliche Haut.“ Tendo
blitzte Ichigo an. „Wenn er abwertende Kommentar abgibt, is‘ es einfach
deswegen, weil er’s nich‘ besser weiß.“ Er gab sich wenigstens Mühe.
„Was kann er denn dafür, wenn Genma-Arschloch ihn im Dutzend billiger verlobt
hat oder wenn völlig Wahnsinnige auf ihn/ sie abfahren? „Es macht dir ja auch
niemand Vorwürfe, weil die Horde o‘ Hentai, Kuno und andere sich andauernd an
dir vergreifen wollen.“ 
Man hätte sie eigentlich deswegen eigentlich auch genausogut eine Nutte nennen
können. „Nun, du siehst gut aus, muss ich zugeben. Ich kann die andren Kerle
verstehen.“, gab Ichigo-chan zu. Das schockte Akane. Sie lachte lauthals.
„Ranma, du Dämlack.“ Wenn er sich nur nicht so abschotten würde. Akane
hatte doch richtig gute Proportionen. Guter Umfang für ihre Größe. „Du
musst zugeben, Ranma hätte einen weitaus schlimmeren Fluch erwischen
können.“ Ichigo-chan zählte auf, was sie wusste, das in Jusenkyo alles
abgesoffen war. „Stell‘ dir mal vor, er würde sich jedes Mal in einen
Drachen verwandeln, oder einen Monster-Gorilla. Ichigo-chan seufzte. „Einen
Nachteil hat die Nyanniichuan allerdings.“ „Was?“, hakte Akane nach.
„Ich hab’Probleme, eine Reaktion bei nackten Frauen zu kriegen.“ Akane
brauchte da gar nicht so verdattert zu gucken. „Ich hab‘ einen Monat als
Frau in einem Amazonenstamm gelebt. Ich ‚weiß‘, wie Frauen aussehen.“
Jetzt rannte Ichigo-chan aber lieber. Einer verrückten Eingebung folgend hatte
sie vor, am Abend einen kleinen Umweg zu machen. 

Huh? 
„Ich wünsche dir einen schönen guten Morgen, Oberschüler Kuno.“, grüßte
Ichigo artig, als Junge, den Kendoisten, der da mitten auf dem Schulhof stand
während die Horde o‘ Hentai vor ihm kuschte. „Ich wünsche dir ebenfalls
einen angenehmen Morgen, Mitschüler Saotome.“ Kuno nickte und schulterte
wieder sein Holzschwert. 
Ichigo rollte mit den Augen und wandte sich der Schule zu. Auf dem Weg die Wand
hoch zog er seine Hausschuhe aus dem Subspace. An einem offenen Fenster im
richtigen Stock angekommen hockte er sich auf die Fensterbank und drehte sich
locker hinein, gleich die Zimmerschuhe anziehend. 
Als Akane endlich ankam musste sie sich wundern, wieso sie ausnahmsweise nicht
angegriffen wurde. 
Na, Tatewaki Kuno ließ eine seiner Sülzen los. Ichigo entgleiste das Gesicht.
Er tat einen Schritt zur Seite und hämmerte den Kopf gegen die Wand. Das durfte
doch jetzt echt nicht wahr sein. 
Wenn er Kuno richtig verstanden hatte… 
Akane würde ihn umbringen. 

„Yo, Akane.“ Zum Anfang der Mittagspause gesellte Ichigo zu sich zu Ranmas
schon eingefundener Clique. „Ichigo.“ Besagter Junge warf Akane einen mit
Wasser gefüllten Luftballon hin. „Und was soll ich damit?“, fragte die
jüngste Tendo verdutzt. „Ich hab‘ versprochen, dir das Rasengan
beizubringen und das werd‘ ich auch. Und wenn’s mich den Rest meines Lebens
kostet.“ Immerhin hatte Ichigo den Move erfunden, dann musste er’s ja auch
wohl schaffen können, ihn zu lehren. 
„Du bist die Erbin des Musabetsu Kakuto Tendo Ryu.“, stellte Ichigo noch mal
zur Verdeutlichung klar. „Und was willst du mit dem Teil?“ Ranma hatte sich
in eine gesunde Entfernung verzogen. 
Ichigo lächelte fies und hob ihrerseits einen Wasser-Luftballon hoch. „Genau
aufpassen.“ Er schloss halb die Augen und konzentrierte sich. „Da passiert
ja nix.“, meinte Daisuke, einer von Ranmas zwei Klassenkameraden, mit denen er
hier rum hing. „Doch, und zwar ziemlich viel.“, erwiderte Ichigo, fies
lächelnd. „DAS ist das Rasengan.“ Linke Hand Luftballon, rechte Hand pures
Rasengan. 
„Ooohh. Das ist ja hübsch.“ Sayuri, eine von Akanes Freundinnen hatte auch
nix bessres zu kommentieren. Sogar Ranma hatte große Augen. Zum ersten Mal SAH
er das Rasengan. „Das Gleiche passiert im Luftballon.“, erklärte Ichigo. Er
ließ den Luftballon zerplatzen und löste das Rasengan auf. Akane schnaubte
etwas verächtlich. „Und was soll das bringen?“ Als Antwort zog Ichigo den
Kopf des Dämons aus dem Subspace, der Joketsuzoku attackiert hatte. „Mit der
Vorstufe des Rasengan alleine hab‘ ich diesen Dämon zerfetzt.“ Die drei
Mädels und zwei der Jungs quiekten erschrocken. Sah ja auch übel aus. „Ich
meine, die erste Trainingsstufe.“ Ein klein wenig übertrieben, aber das war
der Punkt. „Jetzt mal das Rasengan als extrem abgeschwächtes Beispiel.“
Ichigo zog einen großen Wassertank aus dem Subspace, gefüllt. Das waren gut
drei Meter Durchmesser und so etwa fünf bis sechs Meter Höhe. „Rasengan!“
Ichigo rammte die Energiekugel gegen die Seite des Tanks. Da gab es bloß eine
ziemliche Delle und ein klein wenig Wasser spritzte raus. „War ja lasch.“,
meinte Hiroshi noch. Und dann drehte Ichigo den Tank um. Sechs Gesichter
entgleisten total. Ein gutes Drittel der Wand von dem Tank war einfach zerfetzt.
Das Loch reichte von oben bis unten und die Scharten bogen sich weit
auseinander. Damit war der Tank auch so gut wie leer, was den unscheinbaren
Rinnsaal auf der anderen Seite erklärte. 
„Nur eine Warnung, Ranma, Akane. Wenn man das Rasengan gegen jemanden
einsetzt, der nicht wirklich gut trainiert ist, dann ist das eine echte
Killer-Attacke. Theoretisch könnte man damit vielleicht sogar den Großmeister
besiegen.“ Also wünschte er Akane viel Spaß beim Training. „Teil des
Lernens ist es auch, zu wissen woher und wie man Wissen erlangt.“, meinte
Ichigo noch, packte mit einer fast unscheinbaren Bewegung wieder den Tank in den
Subspace. 
Na, jetzt sollte Akane erst mal mit ihrem Ki den Luftballon zum Platzen bringen.
Erst die Bewegung, dann Power und zuletzt Zusammenhalt. 

„Sag mal, Saotome.“ Da quatschte jemand Ichigo von der Seite an. Aus seiner
und Nabikis Klasse. Sato, oder? „Gilt diese Verlobungsgeschichte auch für
dich?“ „Auf keinen Fall. Wenn mein Oller auf die Idee kommen sollte, das zu
probieren, kloppe ich ihn so weit über die Erde, dass einmal durch den
Mittelpunkt eine Abkürzung wäre.“ 
Sato schnaubte verächtlich. „Ihr Saotomes seid echt irre. Jeder andere würde
sich freuen, mit Akane verlobt zu sein. Oder Nabiki. Wüsste zu gerne, ob sie im
Bett genauso kalt ist, wie sie hier immer tut.“ Ziemlich pervers lachend ging
er wieder. Ichigo kniff die Augen zusammen. Der hörte sich an wie Genma,
wenn’s um Frauen ging. Und im Unterricht war er ein mieser Dreckssack.
Garantiert auch ein Schläger. Dann guckte er auf etwas, das er nicht glauben
wollte. Unweigerlich knurrte Ichigo, bleckte sich über die Eckzähne. 

„Nabiki.“ 
Ichigo postierte sich also vor der nächsten Stunde noch vor Nabiki. „Wie
kommt der Perversling Sato an ein Nacktfoto meiner Zwillingsschwester?“ Die
beiden Helferlein von Nabiki schienen etwas entnervt von seinem
Erscheinungsbild. „Er hat’s von mir gekauft.“, erwiderte Nabiki völlig
ungeniert. Sie sah nicht mal von ihrem Geschäftsbuch auf. „Das wird Mikan gar
nicht gefallen.“, warnte Ichigo. „Soll sie mir doch bitte selber sagen.
Ja?“ Alles klar. Wenn Nabiki so spielen wollte…  
Auf der Ferse machte Ichigo kehr marsch. „Ranma!“ Praktisch in einem Move
hatte er die Tür zu Klassenzimmer 1-F aufgeschoben und war durch. Alleine
Ranmas Überraschung war es zu verdanken, dass er sich kurz darauf außerhalb
des Schulgebäudes wiederfand. „Du musst mir den Bokusai Tenketsu
beibringen.“, erklärte Ichigo ihm angepisst. „Was is‘ denn los?“ Mal
ganz langsam mit den Pferden! Irgendwie fühlte sich Ichigo richtig verarscht,
als Ranma ganz einfach an der Wand stand. 
Der Kerl war echt ein Trainingsmonster. „Das hier.“ Fast vor Wut kochend
streckte Ichigo dem Adoptivbruder das Foto hin. „Und darüber regst du dich
auf?“ „Hey! Dir mag so was vielleicht nix ausmachen! Mir schon! Vielleicht
hast DU kein Problem damit, ich schon!“ Das ging einfach weit über die
Hutschnur! „Wieso lässt du das auch zu? Ich hab‘ wenigstens immer Shorts
an.“ Ichigo konnte das nicht fassen. „Okay, Bruder. Dann bringst du mir
jetzt aber gefälligst den Bokusai Tenketsu bei. Gegen diese Scheiße muss was
unternommen werden.“ Scheinbar hatte Ranma doch mehr weiblichen Anstand, als
die alte Akane-Version ihm zugetraut hätte. „Im Gegenzug werde ich dir das
Geheimnis von Chidori verraten.“ Wie‘s aussah hatte Ranma nämlich eine
Blitz-Affinität. 
Neue Technik? „Ich kann sie nicht hinkriegen, weil ich kein Blitz-Ki habe.
Aber die Theorie dahinter is‘ relativ einfach.“ Die Technik verlangte aber
extreme Aufmerksamkeit bei der Ausführung, sie konnte nämlich mal richtig in
die Hose gehen. 
„Erzähl.“, forderte Ranma. „Okay. Während Rasengan die Formwandlung auf
die zehnte Potenz hebt, ist es bei Chidori grade die Naturwandlung. Jemand mit
Blitz-Affinität wird das weitaus einfacher hinkriegen als andere.“ Weit
raffte Ranma das easy. „Man sammelt Ki in der Hand, wie einen Boxhandschuh.“
Ja, okay. „Aber gleichzeitig ändert man das Ki zu Blitz-Natur.“ Das
eigentliche Chidori war dann nix andres, als ein grader Stoß. „Wenn das Teil
richtig ausgeführt wird, könnte es sogar Happy zerfetzen.“ Aber grade in der
Ausführung bestand das Problem. Es war eine Nahkampftechnik und der Stoß
musste sitzen. „Shit.“, meinte Ranma dazu. Bei ihm hatte es hinter den Augen
mächtig gearbeitet. 

„Was war denn mit euch heute los?“, wollte Akane dann beim Abendessen
wissen. „Ach, Ichigo is‘ bloß eine Idee für eine neue Technik
eingefallen.“, meinte Ranma. „Die wollt‘ er mir dann gleich beibringen.“
Damit waren Sound und Genma schon gebunden. „Neue Technik?“ Interessierte
sie natürlich. „Ach, Nabiki.“, wandte Ichigo dann seine ungeteilte
Aufmerksamkeit der mittleren Tendo zu. „Was willst du, Saotome?“ „Nur eine
Notiz: Wie man in den Wald schreit, so kommt’s zurück.“ Sie blitzte ihn an.
„Willst du dich mit mir anlegen?“ Nabiki machte ihrem Namen alle Ehre.
„Ich bin auch nur ein Mann. Ein Teenager noch dazu.“ Ach, übrigens: „Sato
wollte heute wissen, ob du im Bett genauso... Air-Quotes... ‚ein Eisklotz bist
wie sonst auch‘.“ Damit verschwand Ichigo ganz schnell vom Tisch. 
	
Montag, früh am Morgen. 
Ichigo hatte das ganze Wochenende praktisch durch trainiert, um jetzt den
Bruchpunkt-Move halbwegs hin zu kriegen. 
Allerdings stand sie jetzt als Mikan, in einen Qipao, das berühmte China-Kleid,
da am Eingang zu Furinkan. „Aufgemerkt!“, gab sie durch ein Megafon von
sich. Ihr Name war Mikan Saotome, große Schwester von Ranma, Ranko und Ichigo.
„Mein kleiner Bruder hat mir ein paar beunruhigende Neuigkeiten zugespielt!“
Sie hielt das am Freitag gefundene Nacktfoto hoch. „Ich bin nicht
amüsiert!“, erklärte sie weiter. „Ich möchte, dass das aufhört!“ Als
zivilisierte Person zog sie es vor, eine Warnung auszusprechen. „Als
Ehren-Mitglied des Amazonenstammes von Joketsuzoku jedoch...“ Sie hob den Fuß
an und zog das Trainingsgewicht von ihrem Knöchel. Dasselbe beim anderen. Beide
ließ sie aus Schulterhöhe fallen. Danach holte sie das Rasengan raus und
schrieb die Warnung damit überdeutlich an die Wand, welche das Schulgelände
umgab. „Ich hoffe, wir haben uns verstanden.“ Das meinte sie, den Rücken zu
Furinkan. Ichigo-chan hob die Hand, den kleinen Finger ausgestreckt. Damit
tippte sie an die Mauer. Das ganze beschissene Teil zerfiel in kleine Stückchen
von denen keins größer war als eine Melone. Als Ichigo dann in männlicher
Form in die Schule kam, bekam er eindeutig mit, wie sprichwörtlich haufenweise
Fotos seiner Jusenkyo-Form im Müll landeten. 
„Ihr müsst zugeben...“, kommentierte er in seiner Klasse laut, sich eines
der Fotos genehmigend. „Mein Schwesterchen is‘ verdammt scharf.“ War ja
aber klar, hatte immerhin einen ziemlich gutaussehenden Bruder. 
„Das is‘ unfair!“, rief einer seiner Mitschüler. Ichigo lächelte
einfach. Sollte er es auf die Spitze treiben? „Unfairer als du denkst.“,
kommentierte also von der Seite her. „Wir baden jeden Tag zusammen.“ War
technisch gesehen ja nicht mal gelogen. „Außerdem braucht ihr euch nicht
wirklich Hoffnungen zu machen. Mikan steht auf Frauen.“ War vielleicht keine
so gute Idee gewesen. Okay, es war überhaupt keine Idee gewesen. Irgendjemand-
vielleicht Gosunkugi- würde Kuno’s Gesabbel übersetzt haben können und
daraus geschlossen haben, dass Akane lesbisch war. Würde immerhin auch einiges
erklären. Okay, bei dem Gedanken lief Ichigo ein kalter Schauer über den
Rücken. Wenn sie überlegte, was die ganzen Penner sich jetzt wieder vorstellen
würden. Nun, sich das selber vorzustellen war was andres. Mit einem gewissen
Seufzen erinnerte er sich daran, wie er zum ersten Mal mit Akane gesparrt hatte.
Ranma hatte sie mit seiner Klappe aufgeregt und der arme Ichigo hatte als
Sandsack hergehalten. 
Etwas war beunruhigend. Weder Nabiki noch Kuno befanden sich im Klassenzimmer
als Umetsu-sensei mit der Namensliste begann. Gar nicht gut, gar nicht gut. 
„Elender Lügner!“ Kunos wütender Schrei kam gerade rechtzeitig genug, dass
Ichigo nicht von dem Holzschwert durchgespalten wurde. „Ich, der Blaue Donner
der Furinkan Oberschule...“ Ichigo blendete den Part aus und hörte erst
wieder zu, als Kuno davon laberte, dass Ichigo und Ranma ihre Schwestern in
einem dunklen Verlies eingesperrt und mit einem finsteren Zauber versklavt
hätten. Nabikis Werk, eindeutig. 
Trotz seiner Reaktion bekam Ichigo einen ziemlichen Schnitt über die Brust. 
„Was ist denn ich dich gefahren, Kuno-san!?“, schrie er, auf dem Rücken
liegend und mit knapper Not einem weiteren unsanften Schnitt entgehend. Kuno war
dermaßen in Rage, dass er nicht mehr auf seine Umgebung achtete. 
Dann spürte er auch schon den Schmerz in seinem Arm. Bekannten Schmerz, wie vor
nicht allzu langer Zeit. Er guckte in die Augen dieser Mädchen. „Ich will
micht echt nicht mit dir schlagen, Kuno.“, gab er noch relativ normal von
sich. Dann wandte er den Kopf und fing das Holzschwert mitten im nächsten
Schlag mit der Hand ab. „Aber wenn du dich an jemandem vergreiftst, der mir
was bedeutet...“ Das war das Gefühl. 
Kuno schien etwas geschockt. Erntete ihm einen High-Kick gegen die Backe,
gefolgt von einem Faustschlag in die Milz, einem Hebler und ein paar
Shiatsu-Punkten. 
Wenn Ichigo das jetzt richtig gemacht hatte, war Kuno sogar noch bei
Bewusstsein. 
„Umetsu-sensei, könnten Sie mich bitte entschuldigen? Ich glaub‘, ich
sollte mal im Krankenzimmer vorbei sehen.“ Sensei nickte bloß, sprachlos. 
Also schleifte Ichigo den anderen Oberschüler durch das halbe Gebäude, bevor
er ihn auf einem Krankenbett ablud. War hier irgendjemand? Sichtbare Kameras
oder Mikros von Nabiki? Dann okay. 
„Wehrter Kuno-san. Würdest du mir bitte erklären, was diese
ungerechtfertigte Attacke auf mein Leben für eine Begründung hatte?“ Gott,
fing er auch schon an, so zu schwallen. Seufzend holte er die große Truhe mit
Vulcan-Style Logik heraus damit Kuno das auch wirklich raffte. 

An dem Tag war auch irgendwann mal Sport dran. Nicht, dass Ichigo da heute
mitgemacht hätte. „Mit Verlaub, aber ich bin Kampfsportler.“... Aber was
zum Geier sollte ihm das bringen? Eine Überraschung war’s dennoch, dass sie
mit der 1-F Sport hatten. „Was zum Geier is‘ denn hier los?“, fragte
Ichigo also erstaunt. „Keine Ahnung.“, murmelte Ranma. Scheinbar hatte er
sich schon wieder mit Akane gezofft. „Hoffentlich is‘ der Große Kahuna
nicht schon...“ Ranma guckte ihn entgeistert an. „Mal bitte nicht den Teufel
an die Wand!“ Beiden rann ein kalter Schauer über den Rücken. „Wir müssen
Kahuna Kuno abschaffen können. Irgendwie...“, murmelte Ichigo leise. Konnte
ja nicht angehen, dass so was Schuldirektor war. Nun, die Mädels waren beim
Schwimmen, was erklärte, wieso die meisten Jungs auffällig unauffällig
gafften. 
„Würden sich die Herren vielleicht mal bewegen?“, fuhr der Lehrer Ranma und
Ichigo von hinten an. 
Hochsprung, aber dalli! „Denk‘ dran, Brüderchen.“ „Woran soll er
denken?“, flüsterte Ukairo. „Er soll nicht wieder auf dem Radar von Narita
auftauchen. War einiges an Stress letztes Mal.“, erwiderte Ichigo heiter.
„Ha!“, lachte Sato. Ichigo solle sich gefälligst ausspinnen. „Ranma.“,
meinte Ichigo also. „Spring‘ doch mal ein bisschen hoch.“ Klar, dass
Kiefer fielen als Ranma außer Sicht war. Was Ichigo seufzen ließ. „Hat
jemand die Nummer von der NASA?“ Aber die Gesichter seiner Schulkameraden
waren einfach zu gut. Kodak Moment. 
„Jetzt mal ehrlich. Ranma ist vor ein paar Monaten kurz mal von Japan nach
China geschwommen.“ 
Ohne Ranma, und mit Ichigos Zurückhaltung, war die Sportstunde eigentlich recht
normal. „Ihr müsst zugeben, dass Nabiki richtig heiß aussieht.“,
kommentierte Ichigo ruhig, ohne sich ums Spannen zu kümmern. „Glaubt mir,
ohne Badeanzug sieht sie um einiges besser aus.“ Klar, dass die andren Jungs
das unfair fanden. „Akane hat 80, Nabiki hat 83, Ranko und Mikan haben beide
87.“ Huh? „Oberweite, Leute. Oberweite.“, seufzte Ichigo mit
Kopfschütteln und Lächeln. „Auf die Körpergröße gerechnet haben Akane,
Nabiki und Mikan dabei die besseren Proportionen.“ 
Gerade kam ihm eine geniale Idee für einen Deal mit Nabiki. 

Wenn man vom Teufel sprach. 
Grade, als Ichigo aus der Umkleidendusche kam, tauchte Nabiki in der
Jungsumkleide auf. Sie klatschte langsam. „Ganz toll gemacht, Saotome.“ Ihre
Stimme war kalt und triefte vor Sarkasmus. 
„Was? Du meinst, dass ich’s Mikan gesagt hab‘? Sei lieber froh, dass sie
nicht ihre Amazonenfreunde geholt und Nerima eingeebnet hat.“ Das war doch
wirklich ein klein wenig zu weit gegangen, oder? Selbst im Playboy gab’s
selten SOLCHE Fotos. Ichigo lächelte sie an. „Hättest mich bloß nach den
letzten Saotome-Urlaubsfotos fragen müssen.“ Stille. „Urlaubsfotos!?“,
entfuhr es dann den Jungs. 
„O-ki-na-wa.“, zog Ichigo es in die Länge. „Was is‘ Nabiki? Lust,
nächstes Mal selber ein paar zu schießen?“ „Vielleicht.“, gab Nabiki von
sich, blitzte ihn fies lächelnd an und ging. In der Umkleide war es dermaßen
still... „Is‘ der Weltuntergang vorbei?“, wagte jemand zu fragen. Was
Ichigo gemeint hatte, war, dass Nabiki mit Ranma und ihm in beiden Formen ein
paar Fotos fabrizieren und verscherbeln konnte. 

„Hey, wo sind denn Pops und euer Vater?“, fragte Ranma überrascht, als die
Vierergruppe daheim ankam. „Sie wollten alles für die Feier vorbereiten.“,
erwiderte Kasumi heiter. „Ich freue mich wirklich für dich, Nabiki-chan.
Herzlichen Glückwunsch.“ „Was is‘ denn jetzt kaputt?“, hakte Ichigo
nach. Es passierte nicht oft, dass Nabiki einen Schock bekam. Aber Kasumis
Antwort schaffte das. 
„Aber nein. Daddy und Mr. Saotome freuen sich nur, dass Nabiki und du euch
verlobt habt.“ 
<D’oh!> Um sprichwörtliche Haaresbreite entging Ichigo der Klinge des
Tendo-Familienkatana. 
„Gute Güte, Nabiki.“, entglitt es Kasumi. „Ist es nicht etwas früh für
einen Ehestreit?“ 
Ichigo schaffte es schneller zu sein als Naruto Uzumaki wenn er zu Frei-Ramen
eingeladen wird.



                 Kapitel 4: Kodachi und andere Schlammkriecher
                 ---------------------------------------------


Vier Tage später fand er sich gegen Mittag wieder im Tendo-Haushalt ein.
„Tadaima!“ 
„Ah, Ichigo. Da bist du ja.“, grüßte Kasumi. „Sorry wegen dem Stress.“
Er war nach seinem etwas überstürzten Aufbruch über Ryoga gestolpert und
beide hatten einen Kurztrip nach Hiroshima hingelegt. „Bitte sehr.“ Eine
neue Schürze für Kasumi. Für Akane hatte ein paar neue Hanteln und für
Nabiki ein klein wenig Schmuck.“ „Gute Güte.“ Kasumi gab ihm sogar einen
Wangenschmatzer. 
„Du kriegst nix.“, kommentierte Ichigo beim Anblick des Pandas. „Hier, Mr.
Tendo. Hiroshima-Sake. Ziemlicher Rachenputzer.“ Soun Tendo umarmte ihn
heulend. „Bevor ich’s vergesse.“, fügte Ichigo noch hinzu. „Ich hatte
eine Unterhaltung mit dem Zoodirektor von Hiroshima. Er würde gerne unsren
Panda kaufen.“ Genma-Panda begann leicht zu schwitzen.
 
„Wie kommst du an so viel Geld?“ Nabikis Stimme. Na, heute schien die Schule
ja mal früh aus zu sein. „Ein Model-Vertrag, ein Plattenvertrag.“ Ichigo
grinste breit. „Außerdem hab‘ ich noch einen kleinen Werbespot für den
Dojo abgedreht.“ „Interessant.“, kommentiere Nabiki und ging. Aber die
Brosche von Ichigo steckte sie noch ein, als Aufwandsentschädigung. 
„Übrigens, Ryoga lässt grüßen.“, meinte Ichigo zu Ranma und Akane.
„Wie geht’s der alten Schweinebacke?“, hakte Ranma gleich nach. Was ein
gewisses Lächeln bei Ichigo zeugte. „Die arme Sau geht immer noch im
Kreisverkehr verloren.“ Jetzt mal ehrlich. Wurde doch Zeit, dass man was
erfand um denen zu helfen. Etwas, wie ein Globales Positionierungs-System.
Selbst Akane kicherte bei der Unterhaltung. 

„Mann, Alter.“, meinte Ranma dann später beim Training. „Das hat einigen
Staub aufgewirbelt. Was glaubst du, was wir für Probleme hatten, die beiden
Idioten...“ Und natürlich hatte Genma gleich wieder einen Grund zum Kloppen
gehabt, weil sein ‚echter‘ Sohn es nicht geschafft hatte, sich eine der
Tendos zu erobern. Als beide Aquatranssexuellen sich kurz im Kontakt trafen,
flüsterte Ichigo Ranma eine fiese Idee zu. „Wenn der alte Sack weiter
stresst, bleibst du einfach ein Mädchen und heiratest Soun.“ Das haute Ranma
um. 
Beide hatten nicht bemerkt, wie sie von Akanes Zimmer aus beobachtet wurden. 

„Nabiki?“ Ichigo stand nach dem Bad vor der Zimmertür der mittleren Tendo.

„Was ist?“ „Geschäfte.“ „Komm‘ rein.“ Nabiki hockte auf ihrem
Schreibtischstuhl und hatte sich grade noch durch ihre Geschäftsbücher und
Kontenführung gearbeitet. Was auch immer genau. Ichigo hatte das in seinem
alten Leben vom Studium her echt nicht abgekonnt. Jetzt setzte er sich auf
Nabikis Bett. „Ich möchte mich für das Missverständnis entschuldigen.“,
begann er. „Tust du auch besser. Hast du eine Ahnung, was für ein Aufwand das
war?“ „Bitte, ich möchte wirklich keinen Streit mit dir anfangen. Böses
Blut sollten wir uns alle für Genma aufheben.“ „Was willst du?“, brachte
Nabiki es auf den Punkt. „Nun, mir is‘ gekommen, dass jemand vielleicht auf
die Idee kommen könnte, Ranma oder ich seien geschlechtswechselnde Dämonen
oder so was in der Art. Weißt ja nur zu gut, was Kuno für Müll labert, wenn
der Tag lang ist.“ Also, Ichigo hätte gerne ein paar Bilder, auf denen Ranma
und  er mit ihren Schwestern drauf waren. „Vielleicht wirklich ein paar
Urlaubsbilder.“ Fabriziert natürlich. Da Nabiki schlecht echte Nacktfotos von
Mikan verscherbeln konnte, und Mikan nicht wirklich spezifisch über diese Art
der Bilder hinaus gewesen war... Außerdem waren Urlaubsbilder eher selten
pervers. „Gewinne kannst du behalten. Ranma und ich wollen einfach unsre
Ruhe.“ Als Mann in einem Frauenkörper zu stecken war schon schlimm genug.
„Du willst mir also echt verzapfen, dass...“, erwiderte Nabiki auf diesen
letzten Punkt. „Natürlich. Und ich werde dir das auch beweisen.“ Dafür
würde Ichigo sich eine Herausforderung vorbehalten. Ach, übrigens. Nabiki
hatte den Papierkram für Ranko und Mikan fertig. „Dann ist’s ja gut, dass
ich bei Dr. Tofu war und für alle vier Saotome-Sprösslinge Dauer-Atteste
besorgt hab‘.“ Das würde ein Heidenspaß am Montag. 
„Vielleicht solltest du dich schon drauf vorbereiten, Sato bis auf die
Unterhosen auszunehmen.“ 

„Oi, Ranma.“ Ichigo warf seinem Adoptivbruder den dicken Umschlag mit Rankos
Papierkram hin. „Am Montag sollten wir onna in die Schule gehen. Das wird ein
Spaß.“ 
„Onna? Wieso sollte ich DAS wohl tun?“ Ranma schien davon gar nicht
begeistert. Ichigo lächelte fies. „Miau.“ Nur einen einzigen Augenblick
später war Ranma am andren Ende des Grundstücks. 
„Das war unter der Gürtellinie!“, rief er. 
Die ganzen fünf Tage als Mädchen in die Schule gehen; von Haustür zu
Haustür. „Wenn wir’s richtig anstellen können wir Genma…“ Ichigo
brauchte nicht weiter zu reden. 
Dann sollten sie aber am Samstag shoppen gehen. „Brauchen wir nicht.“,
wehrte Ichgio ab. „Mit dem Subspace hab‘ ich echt einen gewissen Hang zur
Kleptomanie entwickelt.“ 

Genma glotzte blöder als sonst als am Montagmorgen Ranko und Mikan in
Furinkan-Schuluniformen dasaßen. „Junge, das kannst du doch nicht machen!“,
rief der Idiot panisch. „Sieht so aus, als ob sie’s doch könnte.“,
notierte Mikan darauf cool. Sie flüsterte Ranko auch etwas ins Ohr.
„Teuflisch.“ Ranko freute sich schon drauf. Was die Idee war? Kuno
verzapfen, dass ein gewisser Eisläufer ein Frauenschänder war. Man brauchte
Tatewaki doch bloß erzählen, dass Sanzenin Akane den ersten Kuss gestohlen und
sie so zur Lesbe gemacht hatte. „WAS!?“ Akane hätte Mikan fast mit ihrem
Mallet of Doom bis nach Südamerika gedonnert. „Sag bloß, das hast du noch
nicht übersetzt. Kuno hat doch neulich diese Schwafeltirade abgelassen.“,
kommentierte Ranko cool. „Übersetzt hieß das Zeugs ungefähr so viel, als
dass er dich aufgeben würde, da er deinen Bedürfnissen nicht gerecht werden
könnte. Da er aber wusste, dass Ranma mit dem Nyanniichuan-Fluch gestraft ist,
musste er eingestehen, dass er perfekt für dich war. Wieso er meint, du
würdest auf Frauen stehen is‘ mir allerdings auch ein Rätsel.“ 

Das Geschehen in Furinkan gefror praktisch an Ort und Stelle, als die Schüler
die beiden Extra-Mädels mitbekamen. „Ranko!“ Der Rotschopf sprang gleich
von Ort und Stelle durch ein Fenster im dritten Stock. „Du weißt doch gar
nicht, wo’s lang geht!“ Mikan face-palmte sich. „Dass sie immer mit dem
Kopf durch die Wand will.“, stöhnte sie. Sagte’s und schlug die nächste
Wand ein. 
Sämtliche anwesende Schüler glotzten uniform auf Akane. 
Leider, leider begegnete Mikan dann Sato auf dem Weg. 
„Nabiki, ich wusste gar nicht, dass du das Geld auf der Straße liegen
lässt.“, informierte sie also die mittlere Tendo im Klassenzimmer. Im
Hinsitzen gab sie noch den genauen Ort. 
Bis zur Mittagspause war Sato die Lachnummer der Schule. 
Nun, Nabiki hatte ihn gefunden, total overdressed. 
Mit Tütü, Rouge, Schleifchen in den Haaren… 

„Du hast WAS gemacht?“, konnte Ranko es nicht fassen. „Hey. Der Typ is‘
fast genauso ein Schwein wie Happosai.“, verteidigte Mikan sich.
Glücklicherweise hatte Sato nix hinter seiner großen Klappe. Mikan legte sich
ein Grinsen aufs Gesicht. „Wie wär’s mit ein bisschen Waffentraining?“
„Waffentraining? Waffen sind für Schlaffis.“ Ranko konnte ihre große
Klappe nicht halten. „Ich dachte, es heißt ‚Anything Goes‘.“, meinte
Mikan leicht verächtlich. Bevor Jungs sich an sie ranschmeißen konnten, begann
sie, ihre Waffen aus dem Subspace zu holen. Sogar Ranko gingen die Augen auf
Untertassengröße. Sie hatte gar nicht gewusst, wie viel Krempel Mikan in ihrem
Subspace hatte. „Mann, ich muss echt mal wieder Inventur machen.“, gluckste
Mikan. Na, was würde sie denn nehmen? Au, ja. Die Kriegssichel. Schon lange
nicht mehr mit geübt. Ranko derweil hockte da und probierte angestrengt das in
ihren Händen gesammelte Ki zu Blitz-Ki umzuwandeln. 
Mikan fing mit ein paar beidhändigen Schwingern an, wechselte dann zu einer
Hand und ließ die Sichel um den Körper herum kreisen. Wie aus dem Nichts zog
sie plötzlich einen High-Kick durch, gefolgt von einem seitlichen Spin, bei dem
sie die Sichel in einem tiefen Schwinger rum brachte. Mit der Hand hart vom
Boden abgestoßen, dann die Sichel in den Boden gerammt. Am Ende des Griffs
einen Kapueira-Kreiselkick abgezogen, unter dem Griff durchgetaucht, Doppelkick
und die Klinge im Flug aus dem Boden gezogen, tiefer Kreiselhieb, dann tiefe
Hocke und Klinge hochgebracht. Ranko musste zugeben, dass Mikan besonders mit
dem Dreigeteilten Stab und dieser Kampfsichel gar nicht übel war. 

Dagegen war Kasumi mal richtig übel. 
Sie war völlig weggetreten und lag mit Fieber im Bett. „Ich kann doch
kochen!“, meldete Akane sich gleich freiwillig. „Ich ruf die
Kampfmittelbeseitigung an.“, meinte Ranma und wandte sich zum Telefon. Soun
bekam einen Heulanfall. So vonwegen seine Tochter würde Biowaffen produzieren.
„Das is‘ jetzt aber unfein.“, gab Ichigo-chan zurück. „Hey, immerhin
das das Verteidigungsministerium gutes Geld bezahlt…“, kommentierte Nabiki.
Ichigo-chan wedelte das ab. „SO schlimm kann’s nun wirklich nicht sein. Ich
hab schon Zeugs aus USA-Schulkantinen gegessen.“ Stellenweise war das auf den
Tischen rumgeschlurft. „Also, Akane. Wieso hilfst du mir nicht, was zu
kochen?“ Ranma blitzte Ichigo-chan an. 

Mit einem Lächeln gleich Mona Lisa händigte Ichigo-chan Akane gleich ein
Notizbuch aus. „Was ist das?“ „Dein Kochtagebuch. Da wirst du jeden
einzelnen Versuch rein schreiben und dann dazu, was du falsch gemacht hast.“
Kochen war nämlich 50% Frei Schnauze Probieren und 50% Erfahrung daraus. „Du
kannst nicht erwarten, gleich ein 10-Gänge, 5-Sterne Menü hinzuferkeln. Bevor
du den fünften Dan hast musst du erst lernen wie man krabbelt.“ Akane glitt
der Mund auf. „Vor allem darfst du das hier nicht wie Kampfsport angehen. Das
muss man smooth durchziehen, cool und mit einem offenen, aufmerksamen Geist.“
Beim Kochen ging es darum mit möglichst wenig Verlusten aus etwas seine Gäste
zufrieden zu stellen. Akane nickte eifrig. Vielleicht war das jetzt die Chance,
endlich kochen zu lernen. Also stellte sie einen riesigen Topf mit Wasser auf
und drehte den Ofen auf volle Pulle. „Würdest du das Wasser vielleicht auf
einer niedrigeren Stufe heiß machen?“ Ichigo-chan erklärte ihr, worauf es
dabei ankam. „Die Regelung, dass man selbst die Abfälle zu gebrauchen hat,
geht auf uralte Seefahrer-Köche zurück. Auf ihren langen Reisen hatten sie nur
begrenzt Möglichkeiten, Vorräte zu lagern. Dabei mussten sie aber auch
höllisch aufpassen, dass ihre Crews nicht an Mangelerscheinungen wie Skorbut,
Gelbfieber oder so litten. Eine kranke Crew konnte den Untergang des Schiffs und
den Tod aller an Bord bedeuten. 
Dann ließ Ichigo-chan Akane Gemüse schneiden. 
„Da man das Gemüse gerne kocht oder andünstet, sollten die Stückchen die
gleiche Größe haben, damit sie gleichzeitig fertig werden.“ Und vielleicht
sollte man das Schneidbrett nicht mit kochen. 
„Nun, wie’s aussieht ist dein Grundproblem hier, dass du dich mit aller
Gewalt beweisen willst.“, erklärte die Teilzeitfrau der Vollzeitfrau mit der
Hand auf der Schulter. „Dass du das gut machen willst zeugt von deiner Hingabe
und deinem Willen, gute Arbeit abzuliefern.“ Aber ihr fehlten drei Dinge
dafür, die sich auch für den Rest ihres Lebens aneignen musste. „Coolness,
Smoothness, die zusammen einen gewissen Flow bilden, und Aufmerksamkeit.“
Beispiel: Zwei Eimer mit Milch. „In jeden Eimer fällt ein Frosch. Der Frosch
im einen Eimer versucht mit aller Kraft, völlig panisch, raus zu springen.
Dabei ermüdet er schnell und verbraucht seine ganze Kraft. Er geht unter und
ertrinkt. Zur gleichen Zeit planscht der Frosch im anderen Eimer in aller
Seelenruhe in der Milch umher und hüpft dann raus wenn er die ganze Milch zu
Käse getreten hat.“ Das gleiche Problem hatte Ichigo-chan am Anfang bei ihrem
Kampfsport bemerkt. „Hatte ich auch. Aber das Zen hat mir geholfen, meine
Mitte zu finden.“ Ichigo-chan lächelte, Akane lief rötlich an. „Als ich
Junge von vierzehn Jahren war, war mein Vater so sehr ignorant, dass ich es
beschwerlich fand mich in seiner Nähe zu befinden. Zu der Zeit als ich
einundzwanzig Jahre maß, war ich überaus erstaunt, wie viel mein Vater in
sieben Jahren erlernt hatte.“ Frei nach Mark Twain. „Ich hoffe, dass unsere
Weisheit gleich unserer Macht wächst und uns lehrt, dass unsere Macht stärker
ist, je weniger wir sie nutzen.“ Auch eine wichtige Lektion. „Aber zum
Kochen zurück, nicht?“ Kochen brauchte auch eine gute Portion Zen. „Eier
aus der Mikrowelle gibt es nur in einer Konsistenz: igitt. Aber Eier bei
mäßiger Temperatur im Wasser gekocht können jede Konsistenz annehmen die du
wünschst.“ Mal angenommen, die Mädels vom Furinkan-Gymnastik-Club würden
verdroschen werden und Akane bitten, für sie bei einem Wettbewerb teilzunehmen.
Dann brauchte Akane schon per Definition nicht anzunehmen, das alles in einer
Nacht perfektionieren zu können. „Und wieso nicht?“ Bei der jüngsten Tendo
war grade die Zünschnur in Flammen aufgegangen. „Weil schon die andren
Mädels Jahre gebraucht haben, um es ansatzweise zu beherrschen natürlich.“,
erwiderte Ichigo-chan mit einem gewissen Lächeln. „Du brauchst auch nicht zu
meinen, gleich jetzt das Rasengan zu können, wenn ich alleine schon für die
Theorie Jahre gebraucht hab‘.“ Ranma wusste, dass das ein klein wenig
übertrieben war, aber es HALF Akane jetzt. 
„Essen ist fertig!“ 
Akanes erste, selbst gekochte Mahlzeit: Instant-Ramen. Aber-hey- sie hatte
immerhin das Wasser ganz alleine aufgekocht. 
„Kennt ihr die Geschichte des Geduldigen Zenturio?“, fragte Ichigo-chan nach
dem Essen und dem Küchenputz, zu dem sie Soun und Genma verdonnert hatte, klein
wenig Unterstützung von Nabiki, Akane und Ranma hierzu. 
„Erzähl.“, meinte Nabiki. Wie so oft lag sie da in einem Shirt und ihren
weißen Shorts. 
„Vor über zweitausend Jahren, England.“ Damals beherrschte das römische
Imperium die ganze europäische Welt und mehr. 
„Die Geschichte gibt keine genauen Infos, wie, warum. Ein Zenturio bewachte
ein Objekt, genannt die Pandorica. Was war der Grund? Wieso tat er das? Jeden
Augenblick seines Lebens stand er Wache an diesem… Würfel. Er verteidigte die
Pandorica gegen Räuber, Barbaren… Wohin die Pandorica ging, so folgte er. Es
gibt zahllose Berichte über ihn. Das letzte Mal wurde er gesehen zur Zeit des
London Blitz. Mehr als zwei Dutzend Augenzeugen berichteten übereinstimmend,
wie sie eine Gestalt in der Rüstung eines altrömischen Zenturio sehen konnten,
wie sie durch das Flammenmeer Nazi-Deutscher Bombenangriffe watete, die
Pandorica aus einem brennenden und einstürzenden Lagerhaus ziehend, ganz
alleine.“ Das ließ Ichigo-chan einsinken. Soun und Genma heulten
Wasserfälle. 
„Wieso konnte der Zenturio so lange überleben? Was trieb ihn an, diesem
Artefakt sein ganzes Leben, seine ganze Existenz zu verschreiben?“ Eine
Variante besagte, dass der Zenturio ein ehemaliger Begleiter eines Zeitreisenden
gewesen war, zusammen mit seiner Verlobten, zu deren Rettung er gestorben war
und sie sich dadurch in Zeit und Raum verloren hatten. Dieselbe Geschichte
besagte, dass sie sich in der Antike dann wiedergefunden hatten. Leider nur,
damit der Zenturio miterleben musste, wie seine große Liebe in seinen Armen
starb. „Aber der Zeitreisende konnte und wollte es nicht so enden lassen. Er
hatte schon zu viele Gefährten verloren, zu viele Freunde leiden sehen. Er nahm
all seine Macht zusammen und öffnete die Pandorika um seine Begleiterin dort
hinein zu betten, auf dass sie wieder leben möge.“ Die Pandorica selber war
gefährlich und musste bewacht werden. Der Zeitreisende konnte das nicht mehr.
„Aber der Zenturio gelobte, dies zu tun. Er würde über die Pandorica wachen
und damit die Welt, aber besonders seine große Liebe, beschützen. Ganz gleich
wie lange und wie beschwerlich es werden würde.“ Ichigo-chan bat um Ruhe.
„Der Zeitreisende hatte ihm eine Info mit auf die lange Reise gegeben. Er
hatte dem Zenturio versprochen, dass er seine große Liebe wiedersehen würde.
Aber dafür musste sie erst wieder geboren werden. Damit die große Liebe des
Zenturios wieder leben konnte, benötigte die Pandorica unverdorbenes
genetisches Referenzmaterial. Also musste sie erst wieder in der Zukunft aus der
sie kamen geboren werden und dann mussten sie sich treffen.“ Seit dem London
Blitz war die Pandorica allerdings verschwunden. „Die optimistischste Meinung
besagt, dass sie geboren worden war und sie sich getroffen hätten.“ Dass der
Zenturio endlich wieder seine große Liebe in den Armen halten konnte und sie
zusammen alt geworden waren. „Wer weiß? Vielleicht sind sie noch irgendwo
dort draußen? Vielleicht hat der Zeitreisende sie wieder in ihre korrekte Zeit
gebracht, Jahre in der Zukunft?“ Ichigo-chan hob erstaunt eine Augenbraue. Da
war ein gewisses Gefühl. Hatte sie noch nie gehabt. Moment, doch. In
Joketsuzoku, als Mousse ihr beim Subsopace-Training… 
Sie zog es heraus. Das war ein Umschlag mit Fotos. Eines davon zeigte den
Zenturio beim London Blitz. Auf einem anderen war eine Stelle auf der Pandorica
eingekreist. Das dritte Foto zeigte eine Vergrößerung. Das war ein
eingeritztes Herz, so wie man’s auf Bäumen findet. ‚A+R forever‘.
Scheinbar wegen Platzmangel waren es bloß die Anfangsbuchstaben. Nabiki
richtete sich ruckartig auf, schnaubte etwas verächtlich und begann sich auf
den Weg nach oben zu machen. 
„Wenn du deinen Horizont mit Absicht begrenzst, wirst du nie das finden, was
sich dahinter verbirgt.“, seufzte Ichigo-chan. Sie zog auf jeden Fall mal
Ranma auf die Beine. 
Wieso? Ein kleiner Schocker. Ichigo-chan war nämlich was eingefallen. Eine
kleine Amazonenregel um genau zu sein. „Du hättest absolut keinen Stress mit
irgendeinem der Mädels haben brauchen.“, summierte Ichigo- wieder männlich-
es auf. „Die Amazonen haben da eine Spezialklausel für Fälle, in denen ein
Mann zuviel für eine Frau alleine war…“ Also praktisch mit Ranmas Namen
fett drüber. 
„In dem Fall hätten die Frauen sich einfach den Mann geteilt.“ Nicht
salomonisch, so mit einmal mit dem Schwert durch und gut war’s. Sondern ganz
einfach, dass der Mann in dem Bett jeder einzelnen der Frauen schlief. Oder sie
teilten sich alle gleich einfacher ein Bett. Ichigo hob den kleinen Finger und
grinste breiter als der Mond. „Die Amazonen haben kein Grundsatzproblem mit
Lesben.“ Und Ranma, ehrliche Haut von monogamem Gentleman wie er zu sein
versucht gehabt hatte, hatte eine Chance ausgeschlagen, für die so ziemlich
jeder normale Mann Morde begehen würde. „Scheiße, Alter.“, platzte es aus
Ichigo raus. „Du hättest deinen eigenen Harem haben können.“ Und dabei
war’s ja nicht so gewesen, dass eine von den Mädels wie ein Super-GAU
ausgesehen hätte. 

Bei der samstäglichen Tour durch die Nachbarschaft hörte Ichigo etwas, das ihn
im wahrschten Sinne des Wortes  vom Zaun fegte. „Das is‘ jetzt
nich‘...“, gab Ichigo-chan von sich, als sie sich aus dem Kanal klaubte.
„Doch, is‘ es.“, erwiderte Ranma mit rollenden Augen und ging weiter. 
„Shit!“, fluchte Ichigo-chan ruhig. Dieses Lachen war ja um einiges
schlimmer als aus dem Anime. „Glaub‘ ich glatt. Niemand kann so lachen wie
Kodachi.“, grummelte Ranma. Am liebsten würde er natürlich die ganze Episode
und damit auch Kodachi als Vererhrerin überspringen. Würde sich bloß
wahrscheinlich nich vermeiden lassen. „Echt jetzt. Wenn das im Anime
vorgekommen wäre, hätten sie absolut alle Zuschauer vergrault.“,
kommentierte Ichigo-chan den nächsten Lacher. Mann, und das hörte man in der
ganzen Nachbarschaft. Die andersweitige Teilzeitfrau sah Ranma hinterher. „Die
Bekloppte verdrischt doch grade das Gymnastik-Team von Furinkan, oder?“
„Yep.“, erwiderte Ranma ohne sich umzuwenden und mit den Händen in den
Hosentaschen. „Willst du denen nich‘ helfen?“ „Nö.“ Ichigo-chan
seufzte. „Ziemlich Genma.“ Damit war sie in die andere Richtung davon. 

„Tsk, tsk, tsk.“ Ichigo-chan schüttelte den Kopf, als sie zwischen die
Opfer... äh, das Furinkan Gymnastikteam und Kodachi Kuno trat. Solange die
Schwarze Rose noch etwas überrascht war, trat Ichigo-chan vor und bitch-slappte
sie. „Du bist erbärmlich, Kuno.“, gab sie dann verächtlich von sich, sich
um die Furinkanerinnen kümmernd. „Ihr schaut am besten gleich bei Doc Tofu
vorbei. Ein paar von den Verletzungen sehen gar nicht gut aus.“ Die Mädels
nickten. Mit einem Subspace-Stab wehrte Ichigo-chan derweil Kodachis Band ab.
„Ich unterhalte mich hier!“, entgegnete sie sauer. „Soviel Anstand sollte
man schon haben!“ Zu den Mädels: „Macht euch mal keine Sorgen. Dauert keine
fünf Minuten.“ „Für uns hat sie auch bloß eine halbe gebraucht!“,
heulte eines der Mädels los. Ichigo-chan schnaubte  verächtlich. „Klar,
Kodachi Kuno könnt‘ nicht fair kämpfen, wenn ihre Familienehre auf dem Spiel
stehen würde.“ Laut genug, dass die Schwarze Rose das hören musste. Pisste
sie richtig an. „Da sieht man, dass sie gar nich‘ so gut is‘, wie sie
immer tut. Sonst hätt‘ sie’s nicht nötig zu bescheißen.“ War ganz
einfach: Kodachi Kuno hatte Angst davor, fair zu kämpfen.
„STIRB!“ 
Ichigo-chans Antwort auf Kodachi? 
„Hiryuu Shoten HA!!“ 

Schnaubend stapfte Ichigo-chan dann nach hause. „Eigentlich is‘ deine Welt
ja ziemlich zahm.“ Ranma war hinter ihr. „Aber DIESE...“ „Was meinst du
mit ‚zahm‘?“ Ranma hatte seinen Ohren nicht getraut. Huh? „Sag‘ jetzt
bloß nich‘, dass dir das noch nie aufgefallen is‘.“ Bei der ganzen
Klopperei und dem Schaden, den Ranma und seine Gegner hinterließen. „Im
ganzen Manga und dem ganzen Anine is‘ kein einziger Chara gestorben oder is‘
im Rollstuhl gelandet.“ Keine dauerhaften Schäden. 
Nich mal großartig unter den normalen Leuten. „Denk‘ mal nach. Selbst
Shampoo hat Akane nicht abgemurkst, als sie ihr den Todeskuss gegeben hatte. Und
Akane war eine Rivalin bezüglich eines Ehemanns. Schlimmer geht’s bei den
Amazonen kaum. Und DU? Du hast Sanzenin auch nur ordentlich verdroschen und ihm
nicht die Mandeln durch den Arsch rausgezogen.“ „Öh...“ Ranma schloss
seinen offenen Mund erst nach mehreren Sekunden. 

„Ich glaub‘ jetzt hakt’s!“, entfuhr es Ichigo-chan dann daheim. 
„Ihr vergeigts und rennt dann gleich zu Akane. Bloß weil Akane ziemlich gut
im Kampfsport is‘ wollt ihr jetzt die ganze Verantwortung auf sie abwälzen,
oder?“ Wenn die Gymnastikerinnen hier aus dem Haus waren, würden sie Akane
komplett sich selber überlassen, nicht wahr? „Sie wäre dann ja ganz allein
Schuld dran, wenn Furinkan gegen St. Hebereke verliert. Dass Akane aber keinen
Schimmer von rythmischer Kampfgymnastik hat geht euch dabei sowas von am Arsch
vorbei.“ Sämtliche Vollzeitmädels in Akanes Zimmer liefen rot an. Die
Gymnastikerinnen vor Scham und Akane vor Wut. Ranma hörte sich die ganze Sache
vom Dach aus an und hatte ein paar Probleme, sich dabei oben zu halten. Von
Ichigos Standpunkt aus hatte er die Sache nie wirklich betrachtet gehabt.
„Scheiße, er hat Recht.“ Und trotzdem lernte Ichigo-chan Akanes Mallet of
Doom kennen. 
„Du weißt aber, dass sie recht hat, oder?“, konnte Ranma es nicht lassen
und lugte bei Akane durchs Fenster. Problem war, dass sie sich grade fürs Bett
fertig machte.  
„HENTAI!“ 
Während Ranma Flugstunden nahm, gratulierten Soun und Genma sich und holten den
Sake raus. 

Am nächsten Tag, als Ranma und Ichigo wieder von der Nordseite der Hauptinsel
Japans zurück waren, fanden sie Akane in einer etwas... ehrenrührigen Position
vor. Irgendwie hatte Akane es geschafft, sich nicht nur selber wie einen
Rollbraten mit ihrem Gymnastikband zu verschnüren, sie hatte’s auch  noch
fertiggebracht, sich dabei die Klamotten komplett zu ruinieren. 
Schnell reagierend zog Ranma Ichigo wieder aus dem Dojo und schloss die Tür.
„Ich hol‘ Kasumi.“, meinte Ichigo seufzend. „Nicht da.“ „Nabiki?“
„Auch nicht.“ Ichigo sank genervt in sich zusammen. 
„Du machst sie los.“, drehte er Ranma gleich wieder zur Tür. WAS!?  Klar,
dass Ranma sich drüber aufregte. „Sie ist deine große Liebe, hast du selber
gesagt.“, bestand der Adoptivbruder aber drauf. „Und wir können sie hier
nicht so liegen lassen.“ Schon gar nicht mit der Gefahr, dass Kodachi vorbei
kam. „Hast ja Recht.“, seufzte Ranma und öffnete die Tür wieder. „Ich
mach‘ dich los.“ Ichigo stellte noch einen Kleiderständer mit Klamotten in
Akanes Größe aus dem Subspace hier an die Tür. Immerhin hatte Akane effektiv
nicht mehr an als einen Schlüpfer. 
Keine zehn Sekunden später hatte er ein paar ziemlich gute Schnappschüsse.
„Was Nabiki kann...“ Ah, das würde nett. Eine der Aufnahmen zeigte, wie
Akane sich an Ranma klammerte. Die nächste zeigte Akane auf dem Rücken und
Ranma dicht über ihr. Ach, ja. Das hatte Potential. 

Potential, das Ranma der Idiot leider wieder versaute. Akane kippte folglich
einen ganzen Eimer über Ichigo aus und begann dann heulend zusammenzubrechen. 
„Sei froh, dass wir dich gefunden haben.“, meinte Ichigo-chan, leicht
irritiert. „Du hättest den ganzen Rest vom Tag da liegen können und dich
wahrscheinlich dabei eingesaut. Oder es hätte irgendein Perverser sich an dir
ganz einfach vergreifen und dann mitnehmen können.“ Mal ehrlich, was WOLLTE
sie? „Ranma hat vielleicht eine Macho-Schnauze, aber so ziemlich jeder in der
Schule..." 
Ichigo guckte Akane mit einem tadelnden Ausdruck an. „Bei so einer Gelegenheit
hätte Ranma auch gleich...“ „Hat er aber nicht!“, platzte es aus Akane
raus. Ah, ja. „Lass mich raten. Instinktiv hast du dich bei ihm ausgeheult und
er hat dich in den Arm genommen. Dann hast du gemerkt, dass du so ziemlich nackt
warst und hast ihm eine gescheuert und dann seid ihr irgendwie aufeinander
gelandet.“
Akanes Gesicht wurde so rot wie Ranma-chans Haare.
„So ziemlich die absolute Mehrheit der Männer hätte eigentlich probiert, dir
einen Kuss aufzudrücken, dich zu begrapschen...“ Ranma nicht. „Der macht so
etwas nicht bei dir. Aus zwei Gründen: erstens respektiert er dich, zweitens
mag er dich.“ 
Das haute Akane jetzt um. „Er... mag mich?“ „Gott, Akane. Ja, er mag dich.
Dir selber könnte er das wegen seiner mißratenen Erziehung vielleicht erst in
Jahren in die Augen sagen, aber du kannst das auch in den subtilen Anzeichen
sehen.“ Oder musste er sie erst gegen einen Kuno-artigen Heini verteidigen,
der ihr den ersten Kuss klauen wollte? 
Einer ganzen Turnierhalle gegenüber erklären, dass sie SEINE Frau war und er
nicht zulassen würde, dass ein Perverser sie anfasst und er jeden umbringen
würde, der das probiert?
„Wenn ihr gegenüber Genma und Soun auch nur Anzeichen einer Romanze zeigt,
dann werden sie euch jeden einzelnen Moment vermiesen, den ihr ‚vielleicht‘
nutzen könntet um euch näher zu kommen.“ Ichigo-chan keimte grade eine Idee.
„Dann müssen wir sie halt loswerden.“  
Sie zog Akane auf die Beine. „Lass dir rhythmische Kampfgymnastik von Ranma
beibringen, der is‘ verdammt gut drin. Ignorier‘ einfach seinen Machismo und
konzenterier‘ dich auf die Kunst.“ Wegen Kodachi musste sie sich keine
Sorgen machen. Ranma und Ichigo würde Wache halten damit Kodachi sie nicht im
Schlaf abmurksen würde. „Wenn sie’s trotzdem probiert, werden wir sie sowas
von fertig machen, dass sie gar nicht erst wagen wird, bei eurem kampf
aufzutauchen.“ Ichigo-chan würde diese... 

Nun, Akane musste zugeben, dass Ichigo richtig lag. In so ziemlich allen
Aspekten, wie’s aussah. 
Besonders, als sie nach dem restlichen Training des Tages, dem Bad und dem
Abendessen sich in ihrem Immer fürs Bett fertig machte. 
Nur im letzten Moment bemerkte sie, dass was faul war. Kodachi war von der Decke
gekommen und hatte probiert, ihr eine Stachelkeule in den Rücken zu rammen.
Akane schrie instinktiv. 
Es dauerte keine zwei Sekunden bevor Ranma im Zimmer war und Kodachi sah. 
Ichigo kam lässiger und gerade rechtzeitig um von Akane eine gescheuert zu
kriegen. „Wofür war das denn!?“, rief Ranma. „Spanner! Was hast du in
meinem Zimmer verloren?!“, schrie Akane. „Vielleicht das Leben retten!?“,
gab Ranma zurück. Ranma stapfte sauer raus. „Da macht man sich Sorgen um
jemanden den man mag und will einmal nett sein...“ Glücklicherweise waren
Soun und Genma außer Hörweite. Dafür hatte Akane es mit eigenen Ohren
gehört. „Und jetzt werd‘ ich mir mal die Kuno vorknöpfen.“, meinte
Ichigo, packte Kodachi an den Handgelenken und zog sie durch’s Fenster. 

Der Montag verlief bis zum Abend eigentlich erstaunlich friedlich. Bis auf die
Tatsache, dass nach dem Abendessen plötzlich Sato am Küchenfenster stand.
„Na, wen haben wir denn da? Ich war grade in der Gegend...“ „.. und hast
kleinen Kindern die Lollis geklaut. Schon kapiert.“, gab Ichigo-chan, leider
weiblich, schlagfertig zurück. „Hast du heut‘ abend noch was vor,
Schnecke...?“ 
Ichigo-chan wandte sich um und verließ die Küche. „Hey...“ Dafür kam
Ichigo, dem Original, Sato dann IM Haus entgegen. „Yo, Bruder.“, erschien
dann noch Ranko auf der Bildfläche. „Oh, DU.“ Ein paar perverse
Wortspielchen und Schläge später warf Ranko Sato hochkant aus dem Haus. Man
lebte eben gefährlich, wenn man Ranko die Brüste angrapschte und noch einen
sexistischen Kommentar abließ. „Kuheuter!? Der Kerl hat NERVEN!“, schrie
Ranma. „Findest du nicht, dass du ein bisschen überreagierst?“, fragte
Akane. „Weißt du, was er über DICH gesagt hat?“, meinte Ichigo mit
gehobener Augenbraue. Fünf Sekunden später brach Akane durch das Gartentor,
mit Inferno-Kampfaura und verdammt großem Hammer. Sato hatte echt Schwein, dass
Nabiki schon für einen Krankenwagen gesorgt gehabt hatte. Während Akane nach
Blut dürstete, notierte Ichigo sich was mit Seitenblick auf Nabiki. 

Am nächsten Tag fehlte Sato glücklicherweise in der Schule, sonst hätte Akane
ihn wahrscheinlich bis nach Peru durchgeprügelt. Dafür fiel den Saotomes und
Tendos etws auf. Scheinbar waren Ichigos Platten hier angekommen. Das erste
Album hieß ‚Lightforce‘ und enthielt Songs wie: Brave Heart, Number One,
One Vision, Hero’s Comeback, GO!!, Break Up!, Cha-La Head Cha-La, We Gotta
Power , Resonance, What I’ve Done, New Divide, Sweet Victory, Zankoku na
Tenshi no Teeze…
Das andere, von Mädchen favorisierte Album, hieß ‘Boe‘ und lieferte Songs
wie: Eyes on Me, I See You, Final Wish, Rainbow, Determination, God’s Will,
Sadame, The Patient Centurion, The Face of Boe, The Rueful Fate of Donna Noble,
Remember My Name, Little Date, Every Time We Touch, Doki Doki, …” 
“Mia? Wir müssen reden.”, wandte Mikan sich gleich an jemanden. Satos
Fußabtreter von Token-Freundin sah verdammt aus wie Dr. Ikari aus Eva. Fast
schon gespenstisch. 
„Saotome-san?“ Schüchtern und zurückhaltend hatte man sie erlebt.
Ausgerechnet so eine geriet an ein Schwein wie Sato. 
Da Umetsu-sensei jetzt aber mit dem Tag anfangen wollte, musste das bis zum
Mittag warten. 

„Du musst echt zusehen, dass du von diesem Abschaum Sato weg kommst.“,
brachte Mikan es gleich auf den Punkt. „Du bist doch viel zu schade für
den.“ Eigentlich war sie doch echt zu smart, um an einen wie DEN zu geraten.
„Da musst du einfach mal ein bisschen...“ Sie musste für sich selber
einstehen, sonst konnte sie nie glücklich werden. Und Abschaum wie Sato würde
ihr bloß das ganze Leben gründlich versauen. „mag zwar nicht so aussehen,
aber auch die Horde o‘ Hentai, Kuno und so anderen Penner abgerechnet gibt’s
allein an Furinkan noch genug Jungs, die dich eher verdient hätten als...
Sato.“ Und wenn sie Probleme hatte, wusste sie doch wirklich, an wen sie sich
wenden konnte. „Und wenn der Typ sich an dir vergreift...“ Nun, er würde es
mehr als bereuen. 

Am Ende des Schultags- Ranma hatte sich über das Nicht-Erscheinen von Kodachi
gewundert-  lief Ichigo Original irgendwie wieder Mia über den Weg. „Hi, Mia.
Alles klar?“ Er fragte ganz unbedarft und merkte gar nicht, was er da
anrichtete. Sie errötete fürchterlich. „Du siehst ein wenig krank aus. Soll
ich dich zu Doc Tofu begleiten?“ er legte ihr sogar die hand auf die Stirn.
„Fieber scheinst du ja keins zu haben, aber man kann nie wissen.“ 
Bravo, so erregt man die Aufmerksamkeit der Schulschläger. Seufzend und mit den
Augen rollend postierte Ichigo sich gleich vor den Oberstuflern. „Is‘ was?
Kann ich euch bei irgendwas helfen?“, fragte er ganz unschuldig. Es musste ja
irgendwie noch Leute geben, die nicht mitgekriegt hatten, wie die Saotomes
abgingen. Andrerseits hatte Ichigo das erst gegen Kodachi gelernt, dass echte
Fights ein andres Thema waren als Training; vor allem, wenn die Gegner keine
Martial Artists waren. Diese Typen hier gehörten also zur... gefährlicheren
Sorte. Besonders mit Butterfly-Messern und andrem Krempel. „Einen Moment,
ja?“ Ichigo blieb gezwungenermaßen cool. Er ging etwas in die Knie, hob das
Hosenbein und machte die Gewichtsmanschette ab. Gleichfalls beim andrren Bein.
Beide verstaute er gleich im Subspace, gefolgt von den Manschetten an seinen
Armen. Das hier musste jetzt sein, er hatte ja nicht umsonst so hart trainiert.
Ranma mochte zwar Recht haben, dass man gegen normale Leute nicht unbedingt
Kempo einsetzte, aber es gab auch Ausnahmen. Selbst Shaolin kloppten manchmal
Abschaum in den Staub. 
Jetzt kam noch so ein Moment. „ Der Zahnstocher? Das is‘ doch kein
Messer.“ Wie gut, dass er sich beim letzten Trip ein Schwert hatte machen
lassen. Wie das aussah? Ein Wort: Zangetsu. 
„DAS ist ein Messer!“ Das Teil war gut und gerne so schwer wie Ryogas
Regenschirm und er hielt es einarmig, es sogar in den Boden rammend. 

Vielleicht dreißig Sekunden, maximal eine Minute später wandte ichigo sich
wieder Mia zu. „Also, du musst echt zu Doc Tofu. Jetzt bist du kreidebleich.
Das is‘ doch nicht normal.“ Mia schüttelte schnell den Kopf.
„Nein,nein.... Bir mir ist...“ Ichigo seufzte, als Mia davonlief. Vielleicht
hatte er sie erschrekt? Dabei hatte er die Schläger nicht mal verdroschen. Hier
ein Handflächentreffer, da ein Kinnhaken. Herrje, da waren noch nicht mal die
Füße beteiligt gewesen. Der größte Teil war Shiatsu gewesen. Ein
Nebenprodukt seiner Shiatsu-Stunden bei den Mumien, der Shaolin-Kerze und des
Bokusai Tenketsu war es, dass er neulich erst die Ki-Linien im menschlichen
Körper ausgemacht hatte. Reine Zufall, aber das hatte ihm eine wunderbar fiese
Idee für eine Technik kommen lassen. Sagen wir’s mal so: Hyuuga. Und den
ersten Test hatte es sogar bestanden. Wenn er es jetzt noch in einem echten
Kampf bringen konnte... 
Für diese Technik würden wahrscheinlich einige Martial-Arts Sensei auf das
Niveau von Happy, Genma und Soun sinken. 
Apropos... 
	
„Tadaima!“, rief ichigo also daheim. „Yo, Abschaum.“ Ohne weitere
Umschweife trat er Genma-Panda von hinten in den Kopf. Klar, wo der schon
wieder/ immer noch hockte. „Ich hab‘ drei neue Techniken erfunden. Du bist
das Versuchskaninchen.“ „Neue Techniken?“ Soun horchte erstaunt auf. 
‚Drei?‘ 
Den Deppen-Panda interessierte das natürlich auch. Vielleicht konnte man damit
ja an Futter oder sonst was kommen. Genma-Panda postierte sich also auf einem
Stein des Koi-Teichs, Ichigo sich gleich gegenüber. Er ging in eine etwas
tiefere Haltung, ein Knie eingeknickt, das andere Bein ausgestreckt. Der rechte
Arm war angezogen, der linke auf Genma gerichtet. 
„Keine Sorge. Ihr könnt euch gleich wieder gegenseitig im Anything Goes
Bescheißing übertreffen.“ 
Genma-Panda griff an. „Juken!“ Yep, Genma-Panda konnte das Ki spüren, das
Ichigo ihm auf die Pelle drückte. Zwei kleine Treffer mit der flachen Hand.
Nicht mehr. Er mochte jetzt zwar nix spüren, aber Ichigos extrem fieses Grinsen
ließ ihn schwitzen. ‘Was hast du gemacht?’, hielt er also ein Schild hoch.
„Och, nix Wildes. Ich hab‘ nur mein Training im Bokusai Tenketsu, den mir
Ranma beigebracht hat, mit Shiatsu kombiniert, in drei verschiedenen Techniken.
Eine davon hast du grade abgekriegt. Jetzt finde mal schön alleine raus, was
ich mit deinem Ki angestellt hab‘.“ 
‚Hilfe.‘ Heiter fies lachend verschwand Ichigo ins Dojo. 
Genma-Panda schwitzte bloß noch mehr und ihm keimte nach Minuten eine böse
Vorahnung. 

„Was ist denn mit Pop los? Der is‘ ja völlig von der Rolle.“,
kommentierte Ranma nicht viel später. 
Er und Akane wollten klar weiter trainieren. 
„Er wollte, dass ich ihm meine neuen Techniken zeige.“ Akane und Ranma
horchten beide auf. 
„Du hast neue Techniken?“ Ichigo zuckte mit den Schultern. „Eine davon ist
mehr als bloß Theorie, den Rest muss ich noch umsetzen. Aber grundsätzlich
hab‘ ich Shiatsu mit dem Bokusai Tenketsu verbunden, den du mir beigebracht
hast.“ Und was Genma anging? „Haut einer Katzenzunge und Stärke eines
Babys.“ Ichigo konnte ja gar nicht warten, um es an Happy auszutesten. 
„Happy?“ Soun und Genma standen in der Tür. ‚Räche mich, Ranma!‘,
stand auf Genma-Pandas Schild. Flip. ‚Mach‘ das Rückgängig, Bengel!‘ 
„Wisst ihr, mir sind da ein paar Stories zu Ohren gekommen und da musste ich
gleich an euch beide denken.“ Ichigo hatte einfach ein bisschen die Nase voll.
„Sieht wohl so aus als wäre Happosai wieder draußen.“, kommentierte er mit
einem fiesen Lächeln. Beide Idioten fielen in Ohnmacht. 

„Wo sind denn Vater und Mr. Saotome?“, fragte Kasumi wenig später als sie
das Abendessen auftischte. „Kneipentour.“, meinte Nabiki abfällig. „Ich
glaub‘ eher, die sind abgehauen.“, notierte Ranma abfällig. „Ichigo hat
herausgefunden, dass ihr alter Meister wieder aufgetaucht ist.“ Ehrlich
gesagt, fand er es gut, wenn die mal nicht störten. Konnte einiges einfacher
werden. Irgendwann würden die schon wieder heim kommen. „Wieso sollten Daddy
und dein Vater denn vor ihrem eigenen Meister davon laufen?“, wollte Akane
wissen. „Happosai is‘ ein geiler alter Bock mit Großmeister-Fähigkeiten im
Kempo und so ziemlich NULL Gewissen oder Schamgefühl.“, erklärte Ichigo
also. „Hab‘ über ihn gelesen. Es gibt noch genug Infos aus der
Trainingszeit der zwei Idioten.“ Wie sie den wohl losgeworden waren?
„Wahrscheinlich haben sie ihn bis oben hin abgefüllt und mit Dynamit in
irgendeine Höhle geschmissen.“, kam es von Ranma, der sich jetzt lieber aufs
Futter konzentrierte. „Daddy und der Panda kommen schon wieder.“,
interessierte es Nabiki auch nicht weiter. Ohne Genma würde sie endlich wieder
mal ausschlafen können und es gab zwei Mäuler weniger zu stopfen. „Dann bist
du wohl jetzt Familienvorstand, Nabiki.“, schätzte Ichigo heiter. 
„Vielleicht können wir ja dann mal Doc Tofu zum Essen einladen ohne dass wir
uns für die beiden Idioten schämen müssten.“, kam es von Ranma. „Aber
Ranma, das ist eine ausgezeichnete Idee.“, freute Kasumi sich. Akane und
Nabiki sahen ihn entgeistert/erstaunt an. 

„Und du ühlst dich sicher, mit zwei ‚Jungen‘ im Haus ohne Daddy?“,
hörte Ichigo später am Abend dann Nabikis Stimme aus Akanes Zimmer. „Ich
glaub‘ nicht, dass Ichigo oder Ranma uns was tun würden.“, gab Akane
endlich zurück. „Ich hoffe nicht, dass du mir jetzt erzählen willst, du
hättest dich in einen von diesen Typen verliebt.“ Ranma- der neben Ichigo auf
dem Dach lag- wurde hellhörig. „Du weißt, was das für dich bedeuten
würde.“ Immerhin HASSTE sie die Jungs „Vielleicht nicht ganz so sehr...“
Akanes Stimme war grade so zu hören, aber es reichte um Ranma vom Dach zu
holen. 

Am nächsten Morgen bekam Ichigo-chan dann Gelegenheit, ihre neue Technik an
Kodachi auszuprobieren. 
„Das sind drei Techniken, Ranma.“, erklärte sie dann nebenbei auf dem Weg
über den Schulhof. 
„Hakke Kusho arbeitet damit, dass man sein Ki gewaltsam in den Körper des
Gegners injiziert und damit die inneren Organe schädigt ohne auch nur einen
blauen Fleck nach außen hin sichtbar werden zu lassen. 
Hakke Rokujuyon Sho nutzt den Amaguriken in Verbindung mit dem Bokusai Tenketsu
und Shiatsu um Shiatsu-Punkte und Ki-Knoten im großen Stil zu beeinflussen.
Juken dagegen ist die Klein-Variante hierzu für ein oder zwei Treffer. Wie
du’s bei Pops gesehen hast.“ Ranma wurde etwas bleicher um die Nase. Lag
daran, dass er das kapierte. Für Akane demonstrierte Ichigo-chan Hakke Kusho
mit einem Bokusai Tenketsu. Und die arme Mauer ging schon wieder zu Bruch.
„Das is‘, was Hakke Kusho letztendlich mit dem menschlichen Körper
anstellt.“ Technisch gesehen konnte jemand, der diese Technik wirklich
beherrschte aus einem Menschen einen schleimgefüllten Beutel machen.  

Bis zum Sonntag verlief dann eigentlich alles ziemlich ruhig. 
Nabiki war erstaunlich früh weg. Obwohl sie eigentlich ohne Genma schön hätte
ausschlafen können. 
War ja wohl klar, wo sie ab war. 
„Einen schönen guten Morgen, Nabiki.“, grüßte Ichigo also in der
Turnhalle von St. Hebereke und überreichte Nabiki eine große Papptasse Kaffee.
Nabiki nahm die Tasse und zog den Kaffee in einem Go runter. „Was willst du,
Saotome?“ Ichigo zuckte ganz unschuldig mit den Schultern. Nabikis zwei
Gehilfinnen waren schwer am Kassieren von Wettgeldern. „Dich heiraten.“,
erwiderte der Junge ganz ungeniert und ohne Zögern. Die beiden Mädels da
drüben gefroren zu Salzsäulen. „Saotome, wenn ich jemanden heirate, dann hat
dieser Mann auch GELD und das nicht zu knapp.“ Ichigo lächelte fies.
„Scrooge.“, meinte Ichigo dazu und ging. Na, er hatte auch so ein paar Dinge
noch vor. Ranma würde sich um Akanes Sicherheit kümmern, also kein Problem. 

Alle waren dann da, freuten sich auf den Kampf. 
Doch plötzlich gingen alle Lichter aus und die Halle wurde so dunkel wie
Kuno’s Schädel. 
Dann plötzlich ein Spot auf die Mitte des Kampfrings. 
Ichigo stand dort, den Kopf gesenkt, gekleidet in eine schwarze Schuluniform mit
roten Säumen. 
Tropeten schallten hell, gefolg von einem Keyboard-slow. 
Langsam hob Ichigo den Kopf. 
„The Winner Takes All
It’s the thrill of one more kill.
The last one to fall
Will never Sacrifice their will. 
Don’t ever look back
On the world closing in. 
Be on the attack
With your wings on the wind
All the games will begin.
And it’s sweet, sweet, sweet victory. Yeah!
And it’s ours for the taking! 
It’s ours for the fight!
And it’s sweet, sweet, sweet victory. Yeah!
And the one who’s last to fall
The winner takes all! 
You don’t win no silver
Oh, you only loose the gold. 
For you push with a fewer
For your time keeps toling on
Against all the odds, against all your pain
Your back’s on the wall
With no one to blame
Oh, wild hearts won’t be tamed
And it’s sweet, sweet, sweet victory. Oh…
And it’s ours for the taking! 
It’s ours for the fight!
And it’s sweet, sweet, sweet victory. 
And the one who’s last to fall
The winner takes all! 
Take it!!
And the one who’s last to fall
And it’s sweet, sweet, sweet victory. Yeah!
And it’s ours for the taking! 
It’s ours for the fight!
And it’s sweet, sweet, sweet victory. Yeah!
And the one who’s last to fall
The winner takes all!“ 

Dann wurde es wieder Still. 
„Ladies.“, gab Ichigo in einer sanften, schmeichelnden Stimme von sich.
„Gentlemen!“ Hart, herausfordernd. „Dies ist der zehnte Wettkampf der
rythmischen Kampfgymnastik an der St. Hebereke Mädchenschule.“ In der
schwarzen Ecke: Die Favoritin dieses Wettkampfs. „Kodachi Kuno.“ Er blieb
ganz ruhig, machte kein großes Trara. Spot auf Kodachi, die ihre Hände jetzt
schon in Siegerpose über dem Kopf schüttelte. 
In der roten Ecke: die Herausforderin. „Akane Tendo.“ 
Regeln waren einfach: keine Angriffe mit direktem Körper. Wer aufgab,
ausgeknockt wurde oder den Boden außerhalb des Rings berührte… 
Kodachi schmiss mit der Ringlocke nach ihm, dann mit einem Amboss… 

„Das muss man Akane lassen.“, kommentierte Ichigo-chan, nur ein paar Minuten
später, aus den Rängen. „Sie hat sich wirklich gebessert.“ Akane machte
sich sogar richtig gut bei der Sache, ehrlich. Fast so gut, wie Ranma im
Originalgeschehen und auch recht ähnlich. Nur leider legte Kodachi einen ganz
neuen Level an Bosheit auf als sie Ichigo-chan unter den Furinkanern bemerkte.
Wenn Akane schon ein Macho-Weib war… 
„Ich will diese Nutte!“, brüllte Kodachi wütend während sie Akane mit
ihrem Gymnastikband würgte und ihr mit einer Metallstange in den Rücken hieb.
Mit der Stange deutete Kuno auf Ichigo-chan. Mit gesenktem Kopf stand
Ichigo-chan auf. „Du hast jemandem wehgetan, den ich wirklich mag.“, sagte
sie düster, fast schon wie eine angepisste Nabiki. Das war ein Tonfall, mit dem
man Armeen dazu brachte, vor Panik zu fliehen. Über Sitzlehnen, ein paar Köpfe
und letztendlich das vorderste Zuschauergeländer in den Ring. Kodachi lachte
mit weibisch vorgehaltener Hand. Gleich darauf ließ sie sich auch noch wirklich
abfallend über Akane ab. Ichigo-chans Hände krachten gefährlich als sie die
Finger vor Wut verkrampfte.  „Kuno, du legst’s echt drauf an.“, knurrte
sie während sie die Gewichtsmanschette von ihrem linken Unterarm löste. Als
das Teil auf dem Boden aufkam, durschlug es glatt den Parkettboden und verkeilte
sich im Betonfundament der Halle. Die andren drei Manschentten und ein paar
andere Klamottenteile folgten, bis Ichigo-chan dann bloß noch in Sport-BH und
Radlershorts dastand. Bevor Kodachi sich versah, hatte sie ein paar auf die
Fresse bekommen. 
Mit was? Einem Enten-Nachttopf. Dann glitt Ichigo-chan noch einmal an Kuno
vorbei während die sie mit ihren Killer-Keulen bearbeiten wollte. Was Kodachi
davon hatte? Nur die Tatsache, dass ihr Sporttrikot ziemlich… zerschlissen
war. Kuno hatte Ichigo-chan echt, echt wütend gemacht. 
Ungefähr so, wie wenn man einem Klingonen ins Gesicht gesagt hätte, dass seine
Mutter eine glatte Stirn hatte. 
Dann noch ein Hieb mit einem gut drei Meter großen Bowlingkegel. 
Letztendlich erwischte Ichigo-chan die Gegnerin im Rebound von der Decke, mit
einem Volleyball mitten in den Bauch. „RASENGAN!“ Kodachi durchschlug den
Kampfring und stampfte einen Abdruck ins Fundament. „Ich hoffe, du hast eine
gute Lebensversicherung.“, kommentierte Ichigo-chan dann verächtlich und
wandte sich an die Kommentatorin. „Ihr holt besser einen Krankenwagen. Könnte
sein, dass sie den Weg ins Krankenhaus nicht überlebt.“ 
Ice-cold Killah.



                         Kapitel 5: (Gegen) Die Bande
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„Wie geht’s Akane?“, fragte Ichigo-chan besorgt. „Sie is’n
Macho-Weib.“, kommentierte Ranma, merklich erleichtert. Zum Glück war Doc
Tofu da gewesen und hatte sich um Akane kümmern können. „Du musst jetzt
wirklich den nächsten Monat ruhig angehen lassen, Akane.“, warnte Doc Tofu.
„Kein noch so winziges Training. Wenn du es übertreibst kann es sein, dass du
den Rest deines Lebens im Rollstuhl verbringst.“ DAS überzeugte. „Und jetzt
trag‘ sie nach Hause, Ranma.“ Weisung vom Arzt. Akane sollte mit diesen
Beinverletzungen nicht laufen. Zumindest für die nächsten paar Tage. „Dann
ist’s ja gut, dass irgendwo mal ein paar Krücken vom Laster gefallen
sind.“, meinte Ichigo-chan dazu. Hieß: hatte sie irgendwo mal im Subspace
verschwinden lassen. 
„Was is‘ mit Kodachi?“, fluchte Akane von Ranmas Rücken aus. „Wenn sie
aus dem Koma aufwacht is‘ sie professionelle Rollstuhlfahrerin.“ Akane und
Ranma guckten Ichigo-chan entgeistert an. „Punkt 1: Wer Wind säht wird Sturm
ernten. Punkt 2: Man vergreift sich nicht an meiner Familie.“ 
Für heute ging Ichigo-chan jedenfalls ins Bett. Kümmerte sie auch nicht, dass
Doc Tofu zum Abendessen zu Gast war und deswegen jetzt der Südpol einen dritten
Zwilling bekommen hatte. 

Dafür bekamen Ranma und Ichigo dann am nächsten Morgen einen Schock. Akane
saß da mit KURZEN Haaren! „Seh‘ ich so hässlich aus?“ Akane schmollte,
Ranma stotterte seine Antwort. Eine Reaktion ähnlich wie Doc Tofu. Irgendwie
schaffte er es trotzdem, ihr einen Daumen nach oben zu geben. 
Für Nabiki hatte Ichigo einen netten Geschäftsvorschlag. Also kein Wunder,
dass Ichigo-chans Stimme über die schulinterne Lautsprecheranlage von Furinkan
hallte. Saotome hatte eben die Rechte, ihre eigenen Lieder jederzeit öffentlich
aufzuführen. Nabiki dagegen hatte fast unbeschränkten Zugriff auf die Anlage
wenn sie wollte. Und dann 100 Yen pro Aufführung von jedem Schüler hier… 
Ichigo entging heute auch nicht, wie Marco, der deutsche Austauschschüler, von
Nabiki ein Set Hausaufgabenkopien kaufte. Er gluckste vor Heiterkeit.
„Was?“, wollte Nabiki also wissen. „Hab‘ nur grade dran gedacht, dass
wir nächstes Jahr unsren Abschluss machen. Wenn du hier weggehst bricht doch
das ganze System zusammen.“ 
Dann wandte er sich an Marco Herzog. #Ich würde solche Kommentare lieber
lassen.# Herzog rutschte das Herz in die Hose. #Du sprichst Deutsch!?# #Seit ich
denken kann. Aber wenn du noch mal verzapfst, dass Nabiki ihre Familie verkaufen
würde…# Ichigo ließ es offen. 

Sonst verlief der Tag ganz ordentlich. Ranma kloppte sich wie üblich mehr oder
weniger ernst mit Akane, Nabiki machte Geld… 
„Doktor Tofu hat mich fürs Wochenende zum Essen eingeladen…“, begann
Kasumi beim Abendessen. „Kein Problem, Nee.“, erwiderte Nabiki.
„Vielleicht solltet ihr das Restaurant von der Kolkhoz Eisbahn besuchen. Denen
fällt es nie und nimmer auf, wenn’s ein paar Grad kälter wird.“, meinte
Ichigo nebenbei. Während Genma und Soun abhanden waren konnte man wenigstens
wieder gesittet essen. 

Dienstags dann hatte Sato es sich richtig mit Akane verscherzt. Da sie aber ein
braves Mädchen war und auf Doc Tofu hörte, übernahm Ranko den Hammer. Nabiki
kassierte dann natürlich vom Abtransport ins Krankenhaus. 	
Ichigo derweil redete noch mit Mia, damit sie endlich von dem Perversen weg
kommen könnte. 

Nun, am Samstag trotteten zwei Pärchen dem dritten hinterher. Okay, mehr oder
weniger Pärchen. Konnte man aber so auslegen. 
Doc Tofu hatte sich sogar in einen Armani geschmissen und Kasumi hatte mit
Erlaubnis Nabikis Schminke benutzt. Damit Kasumi Rückendeckung hatte- wegen all
der Perverser auf der Straße und vor allem dem Eis- hatte Ichigo dann Nabiki
eingeladen und die hatte Ranma erpresst. 
„Du…“, grummelte Ranma auf dem Weg. „Was?“ Ranma und Akane konnten
ruhig auch mal auf ein Date gehen. „Komm‘ bloß nicht auf falsche
Gedanken.“, warnte Nabiki. „Das ist ein Geschäftsessen.“ Ah, ja. Deswegen
hatte sie sich auch so aufgebrezelt und trug sogar die Brosche, die Ichigo ihr
mitgebracht gehabt hatte. „Sag bloß, dass du vor dem Eis Angst hast.“,
ärgerte Akane unterdessen Ranma. „Ich hab‘ vor gar nix Angst!“,
proklamierte Ranma aber. Als Antwort darauf hielt Ichigo ihm eine Katze vor die
Nase, die grade um die Ecke gekommen war. „Na, du?“ War ja ein richtig
süßes Kätzchen. Akane gefiel das Tierchen sofort. „Aber was hat Ranma?“
Lange Geschichte. 

Auf der Eisbahn hatte Nabiki sich etwas abseits gestellt, bestimmt um wieder
ihren Geschäften nachzugehen. Konnte auch dran liegen, dass Ichigo grade wieder
Onna ging. Danke Laster. 
„Ich kotz‘ gleich.“, grummelte Ranma an der Bande. „Sanzenin?“
Ichigo-chan schüttelte seufzend den Kopf. „Du musst aber auch noch ziemlich
Zen hinkriegen, Alter.“ Wenn er sich wegen einem KUSS aufregte. „Oh, ich
verstehe. Du wolltest den von Akane.“ 
Leider, leider, sollte das heute wohl nicht ohne Probleme abgehen. Sanzenin kam
nämlich zu ihnen rüber und begann Ichigo-chan anzuschwafeln. „Jetzt mal klar
und deutlich zum Mitschreiben und für alle hier als Zeugen.“ Ichigo-chan
ließ sich das nicht geben. „Wenn du mich oder eine meiner Schwestern weiter
belästigst bringe ich dich sechs Fuß unter die Erde. Keine von uns würde sich
freiwllig mit dir abgeben. Nicht mal, wenn’s das Ende der Welt bedeuten
würde….“ Zwei ganze Minuten. 
Ranma legte noch einen drauf und behauptete, dass Sanzenin sich an Frauen
vergriff um einen Minderwertigkeitskomplex zu übertünchen. Kurz: er zweifelte
an Sanzenins Männlichkeit. Inklusive seiner Unfähgikeit, einen guten Kuss
hinzubringen. 
Was machte der also? Proklamierte einen Beweis, wandte sich herum und krallte
sich die erste Frau in Reichweite. 
„Zu fest, zu nass und beim ersten Mal küsst man nicht mit Zunge.“ Nabiki
hörte sich bei der Evaluierung ganz lässig an, aber Ichigo konnte spüren,
dass sie Sanzenin gerne Ryogas Schirm in den Arsch gerammt und aufgespannt
hätte. 
„ICH MACH‘ DICH ALLE!!!“ Akanes Kampfaura war vor ihr bei Sanzenin. 
Sie vokalisierte auch genau Ichigos Eindruck. Sanzenin wurde also bleich. Nicht,
weil er es so ganz raffte, sondern weil er spürte, dass Akane das TUN würde. 
„Und?“, wandte Ichigo-chan sich an Nabiki. „Er kriegt die Rechnung.“ Und
jetzt wollte sie ihr Date. 
Ichigo-chan lächelte. 

Die Woche darauf. 
„Was is‘?“, fragte Ranma etwas verwundert. Wie jeden Tag trainierte er
Ichigo in den körperlichen Aspekten des Kempo. Nach allem was der adoptierte
Saotome konnte, fehlte ihm einfach die Erfahrung reeller Kämpfe. Die ganz
einfache Routine. Vielleicht sollte er ihm die Horde o‘ Hentai auf den Hals
hetzen. „Ich racker‘ mich hier ab und du tagträumst über Akane.“,
schmollte Ichigo. „Hey!“ 
Na, wenigstens ging ihm das Anything Goes Parcouring langsam ins Blut über.
„Aber was dir an Physischer Routine fehlt machst du gut und gerne mit Ki
weg.“, lobte Ranma Ichigo sogar. „Aber das darf so nicht sein.“ Erstens
konnte er sich davon abhängig machen und zweitens konnten Leute wie die Mumien
oder Happy das ganz genau analysieren und kontern. „Verstanden.“

„Yo, Akane!“ Ichigo wandte sich grade zu dem Mädel um, das grade den Dojo
betreten hatte. Aber da stand nicht bloß Akane, das stand auch Mia. Beide waren
relativ rot um die Nase. Kein Wunder, Ranma und Ichigo hatten ja auch bloß die
Hosen an. 
„Mia?“ Sofort war Ichigos Aufmerksamkeit abgelenkt. „Was ist?“ Sie sah
richtig traurig aus. Fast schon. „Er hat doch nicht…“, brachte Ichigo noch
heraus. Sein Gesichtsausdruck verfinsterte sich. „Akane, hilf ihr mit dem Gi.
Bin gleich wieder da.“ Richtig Wütend stapfte Ichigo dann rüebr zum
Haupthaus. „Nabiki.“ Die mittlere Tendo lag da auf dem Rücken, las ein
Magazin. Bei der Hitze hatte sie einfache Jeans-shorts an und ein Shirt unterm
Busen zusammengeknotet. Mit Absicht hatte sie dabei keinen BH an. War ja auch
wirklich zu heiß dafür. 
„Sato. Adresse. JETZT.“ 
Auf Ichigos Forderung hob sie die Augenbraue. „Fünfhundert Yen.“ Aber sie
überlegte es sich anders. Ichigo war wirklich wütend. „Ein Date?“,
schmunzelte sie noch. „Beerdigung.“, knurrte Ichigo und stampfte wieder
hinaus. 

„Okay, Mia.“ Das andere Mädchen hatte sich mit Akanes Hilfe schon in einen
Gi gekleidet. 
„Steht dir.“, kommentierte Ichigo. „Wollen wir anfangen?“ Mia nickte
leicht unsicher. Weshalb sie auch gekommen war, das konnte man immer noch
bereden. „Was ist das alles?“, fragte Mia auf dem Weg durch den Garten.
„Deine Zukunft.“, erwiderte Ichigo schmunzelnd. 
Also wurde Mia zum ersten Training mit dem kleinen pool geführt. „Zuerst
lernst du, das was du hast besser anzuwenden.“ „Und wie geht das?“ Mia
hatte natürlich keinen Schimmer von Martial Arts. 
Ichigo atmete tief aus, schlug die Hande zusammen und holte seine Aura raus.
Dann ging er über’s Wasser. Lächelnd wandte er sich dann Akane und Mia zu.
„Aber das is‘ zur 10ten Potenz hochgeschaukelt.“ Erst am Vortag hatte
er’s geschafft. Klare Sache. 

Solo-Training Anything Goes Parcouring durch die Stadt. Dabei war er an einem
dieser großen Kanäle vorbei gekommen. Ziemliche Aufregung hatte da geherrscht.
Ein kleines Kind war ins Wasser gefallen. Ohne wirklich nachzudenken war Ichigo
los gelaufen, hatte das Kind gepackt und wieder abgesetzt. Es hatte Sekunden
gedauert, bis er’s gerafft hatte. 

„Dieses Training dient dazu, dass du das was du bis jetzt hast, ordentlich
nutzen kannst.“, erklärte Ichigo Mia. Er holte zwei Keramikschalen aus dem
Subspace. Eine pfefferte er einfach so rein, die andere ließ er schnalzen.
„Vor Training und nach Training. Hier wirst du lernen, sowohl Stärke als auch
Schnelligkeit gleichmäßig einzusetzen und richtig zu dosieren.“ Erst danach
konnten sie an Verbesserungen gehen. Aber keine Sorge. Ichigo zeigte ihr auch
eine Trainingsmethode. Auf dem Weg zwischen Dojo und Haupthaus holte sie zwei
Holzbottiche vor. Die stellte sie nebeneinander auf die Seite, dann kickte sie
beide in Bewegung und während die Teile rollten, hüpfte sie auf den einen,
hielt kurz die Balance und hüpfte dann auf den anderen, der etwas weiter
gerollt war. Sachte den zurück gerollt und auf den ersten zurück. Als Ichigo
dann fertig war, standen beide Bottiche längs nebeneinander. Mia klatschte
einfach. 

Am nächsten Tag dann klatschte Ichigo-chan Sato eine als er sie in der
Mittagpause begrapschte. „Hentai!“ Eine ganz normale Reaktion. Als sie dann
sah, wer’s war, legte sie noch aus Symmetriegründen und wegen Mia eine drauf.
Dann kutschte er nach einem Kommentar die Wand. 
Allerdings wollte er dann von Nabiki eine Info. Was er bekam, wurde durch die
‚Stille Post‘ ziemlich verzerrt. Und er hörte natürlich nix davon? Ichigo.


„Stört das dich nicht?“, fragte Mia Ichigo-chan, aka Mikan, auf dem Heimweg
von der Schule. Mia wollte gleich bei den Tendos trainieren gehen. Irgendwie
machte ihr das Spaß. Außerdem hatte Sato… 
„Was denn?“ „Dass dir alle unter den Rock schauen können.“ „Sollen
sie mal probieren.“ Mikan zuckte mit den Schultern. „Außerdem würden sie
dann weniger sehen als bei einem Bikini. „Hast wohl Recht…“ Aber dann
platzte es aus Mia heraus. „Stimmt es eigentlich?“ „Was denn?“ Mikan
blieb etwas erstaunt stehen. „Das Gerücht.“ Mia senkte darauf die Stimme.
„Dass du einen Freund hast…“ Mikan fiel fast vom Zaun. Dass sie sich
furchtbar liebten (Mikan konnte sich grade nch so am Maschendrat festkrallen),
jede Nacht hemmungslosen Sex hatten, heiraten wollten… 
„NIE UND NIMMER!“, schrie Mikan dann aufgebracht aus dem Kanal. „Eher
friert die Hölle zu!“ , stellte sie klar, als sie den Hang hinauf stapfte.
„Dann stimmt das nicht?“ Mia wunderte sich. „Punkt 1: Schwanger zu sein
braucht heute keinen Mann mehr. Wozu gibt’s denn Samenbanken? Punkt 2: Ich bin
LESBISCH. Ich schlafe mit Frauen. Hab‘ ich gleich an meinem ersten Tag in
Furinkan klar gestellt.“ „Oh.“ 

„Was gibt es?“ Ichigo kam grade frisch aus der Wanne als er Nabikis Zimmer
betrat. „Wie is‘ das passiert?“, wollte er einfach bloß wissen. Wie zu
erwarten hockte Nabiki an ihrem Schreibtisch. 
„Was passiert?“ Ach, er meinte diese Geschichte. „Ich hab‘ Sato nur
erklärt, dass du in einer stabilen Beziehung lebst und damit auch glücklich
bist. Welcher Art diese Beziehung ist habe ich mit keinem Wort erwähnt. Selbst
der Mangel einer genauen Beziehung stellt eine gewisse Beziehung dar, oder?“
Gott, Nabiki konnte selbst Eskimos noch Kühlschränke verkaufen. 
„Klär’s auf.“, verlangte Ichigo von Nabiki. „Du musst mir nur sagen,
gegen was ich es abändern soll.“ Kurz überlegte Ichigo. Dann kam ihm ein
fieses Grinsen. „Technisch gesehen ist Mikan doch lesbisch…“ Den Rest
würde Mikan selber übernehmen. Apropos…
„Erinnerst du dich noch an mein Versprechen?“ Nabiki hob eine Augenbraue.
„Dass ich dir beweisen könnte…“ Platsch. „Dass das heir auch mein
Körper ist?“ Nabiki verschränkte die Arme. Aber Ichigo-chan lächelte
einfach. „Ich KANN es dir beweisen.“ Zum Glück waren sonst niemand im Haus.
„Allerdings will ich dann etwas im Gegenzug.“ „Und was soll das sein?“
„Dass du mit mir schläfst.“ „Vergiss es.“ „Nun, wenn der männliche
Körper nicht dein eigener wäre, dann wär’s doch auch schnuppe, oder?“
Nabiki blitzte ihn an. „Du willst mich verfluchen?“ Hastik winkte
Ichigo-chan ab. „Nein, nein.“ Instant-Nanniichuan. Einmal-Verwandlung.
„Wissen ist Macht, Nabiki. Und wenn du schon die einzigartige Gelegenheit
hast, ein Junge zu sein, dann solltest du das auch nutzen, oder?“ 
Ichigo-chan hatte ja Recht, musste Nabiki zugeben. Allerdings… „Keine
Nebenwirkungen, nicht dauerhaft…“, fügte Ichigo-chan hinzu. „Deal.“
Nabiki ließ sich diese Herausforderung nicht entgehen. 
Ichigo-chan holte eine Wasserkanne aus dem Subspace und kippte sie über Nabikis
ausgestreckte Hand. Die Verwandlung war nach einem Lidschlag vorbei. Es war auch
eindeutig, wie es hinter Nabiki-kuns Stirn arbeitete. Gähnende Leere in ihrem
Shirt, dafür Überfüllung in den Shorts. Nabiki-kun verzog vor Schmerzen das
Gesicht und riss sich in einem Rück Short uns Schlüpfer herunter. Erleichtert
stöhnend ließ er sich wieder auf seinen Bürostuhl sinken. Nach mehreren
Sekunden starrte er entgeistert auf das Organ zwischen seinen Beinen. Er wollte
aufspringen, hätte sich aber gleich wieder hingelegt. „Deine Körperbalance
ist jetzt anders. Weniger Obergewicht. Außerdem bist du größer.“ Etwa
genauso groß wie Ichigo, mit rötlich-braunen Haaren, mehr noch als sonst. 

„Habt ihr Nabiki gesehen?“, fragte Kasumi am nächsten Morgen. „Nein. Ist
sie etwa schon wach?“ Akane mochte das kaum glauben. Selbst wenn’s ein
Schultag war, aber Nabiki früh auf? 
„Sie wollte die Gerüchte über mich aus dem Weg schaffen.“, meinte
Ichigo-chan ungeniert. Sie hatte am Vortag einfach kaine Lust mehr gehabt, sich
den Stress mit der Rückverwandlung zu machen, wenn sie sowieso kurz mal bei
Mias Training zugeguckt hatte. Akane hatte den ersten Schritt übernommen. Bei
ihr waren die Erfahrungen davon noch verdammt frisch. „So? Dann ist’s ja
gut.“, erwiderte Kasumi, unbedarft wie immer. 

Umetsu-sensei begann heute die Anwenseheitskontrolle etwas anders als sonst.
„Ich darf euch heute einen neuen Mitschüler vorstellen.“ Mikan holte es von
ihrem Stuhl. „Was hat denn DAS zu bedeuten!?“, rief sie, total von der
Rolle. „Was hast DU hier verloren?“ Nabiki-kun lächelte. „Aber, aber.“
Mikan kam ein böser Gedanke und der wurde auch noch bestätigt. „Wir sind
immerhin verheiratet, Honey.“ „Wenn du mich noch einmal Bienenkotze
nennst…“, drohte Mikan mit der Faust. 
„Ich hab‘ dich nur geheiratet, weil du mir das Leben gerettet hast.“,
spielte Mikan vorläufig mit. Nabiki-kun grinste fies. „Ja, ja. Ein paar
deiner Amazonengesetze sind richtig gut.“ 
Mikan keimte ein Verdacht. Garantiert hatte Nabiki eine ihrer Wasserdichten
Seifen mitgehen lassen. Jetzt nannte Nabiki-kun sich Rito Yuuki, von der Insel
Okinawa. 

Zur Mittagspause war Mikan immer noch dermaßen am Kochen, dass sie ihren Eistee
in der Packung blubbern ließ. „Was is‘ dir denn für eine Laus über die
Leber gelaufen?“, fragte Yuka, als sie, Sayuri und Akane sich zu ihr setzten.
„Nabiki…“, knirschte Mikan wütend. „Was hat Oneechan angestellt?“
„Möchte‘ ich auch gerne wissen.“ Ranma hing vom Baum, genauer von einem
der dickeren Äste. Er musste Mikan natürlich wieder all ihren Fortschritt und
ihre Arbeit versauen, indem er problemlos kopfüber da hing, ohne sichtbaren
Halt. Also pfefferte sie ihm eine Tüte aus dem Subspace ans Gesicht und
hämmerte mit einem Baseballschläger auf ihn ein. „HENTAI!“ Nun, das war
mehr, um ihn abzuhalten, irgendwelche dämlichen Kommentare abzulassen. Aber er
musste es einfach raffen, oder? 
„Ladies.“, grüßte dann Nabiki-kun, aka Rito. Mikan sprang sofort auf.
„Bleib‘ bloß von meinen Freundinnen weg, Hentai.“ Der Einmal-Junge ihr
gegenüber ging voll aufs Ganze. Er grapschte ihr an den Hintern und drückte
sie etwas gegen den Baum. „Aber, aber. Wir haben uns so lange nicht gesehen.
So begrüßte man seinen Ehemann nun wirklich nicht.“ Akane hielt mitten im
Schlag ein. „Ehemann?“ Yuka und Sayuri quiekten vor Aufregung. 
„Warte nur… Das kriegst du zurück.“, zischte Mikan Rito ins Ohr. „Ach,
und wer hat denn gemeint, dass ich mal zur andren Seite der Menschheit
überlaufen sollte? Macht richtig Spaß.“, gab er um einiges übersüßt
zurück und knabberte etwas an ihrem Ohr. Ein unfreiwilliges Stöhnen entglitt
Mikans Kehle. Dann stieß sie Rito weg. „Ich habe dich nur geheiratet…“
Weil er ihr das Leben gerettet hatte und die Amazonengesetze von Joketsuzoku es
so verlangten. „Und du wirst mich nur wieder los, wenn du mich dazu bringst,
dir eine zu kleben.“ Rito grinste fies. „Wird nicht passieren.“ Akane
stand einfach bloß da und raffte gar nix mehr. „Falsch. Ich könnte auch
einen anderen Mann dazu bringen, dich in Grund und Boden zu stampfen.“,
erwiderte Mikan angepisst. „Du vergisst, diese Regel gilt nur für Kämpfer.
Ich bin kein Kämpfer, also greift sie nicht.“ 

Irgendjemand mochte es wohl sehr, mit den Stundenplänen zu spielen. 
Also hatten sie am Nachmittag Sport. Und um das noch zu toppen hatten die 1-F
und die 2-E zusammen Sport. Schwimmen. Mädels und Jungs. Okay, Mikan hatte
wenigstens so viel Anstand, normalerweise ihr eigenes Ding durchzuziehen. Heute
stand sie in der Tür zur Jungsumkleide, mit ausgefahrener Aura. Ranma hatte
grade Rito eingekesselt und einen der Spinde richtig eingedellt. „RAUS.“
Mikan warf einfach bloß ihren Daumen über die Schulter. Sämtliche Jungs
rannten. Bis auf Ranma. Und Sato wurde raus geschleift. 
„Was geht hier vor?“, wollte Ranma wissen. „Nabiki hat einen
Heidenspaß.“, grummelte Ichigo-chan. „Du warst es doch, der mich davon
überzeugen wollte, dieser Körper…“ Nabiki-kun grapschte Ichigo-chan
ungeniert an die Brüste. „.. sei ebenfalls deiner. Und da Wissen gleich Macht
ist…“ Ranma bekam fast eine Krise. „Und was is‘ mit der Story!?“
„Nur Cover.“, tat Nabiki-kun gleich ab. „Aber Spaß.“ Hm. Akane sollte
das vielleicht auch mal ausprobieren… „Vielleicht gefällt’s ihr ja
besser. Und da Ranma…“ Besagter Saotome verlor bei dem Gedankengang
sämtliche Farbe im Gesicht und er zog eine komplette Gänsehaut. „Ich
verschwinde.“ Kurz unter die heiße Dusche um wasserfeste Seife drauf zu
ziehen. 

Klar, dass sich beide Seiten beider Klassen diese Gelegenheit nicht entgehen
ließen. Auch wenn sie auf zwei Pools aufgeteilt waren. „Was hast du
eigentlich gegen ihn?“, hakte Yuka nach. „Außer, dass er ein perverses
Schwein is‘? Gott, so viel Papier gibt’s nicht als dass ich’s aufschreiben
könnte.“, erwiderte Mikan zischend. Ein paar der anderen Mädchen sabberten
schon fast, so wie die schmachteten. „Ich dachte, du wärst lesbisch.“,
meinte Mia plötzlich. „Ich BIN lesbisch.“, knirschte Mikan. Ihr trat eine
Ader auf der Stirn pochend hervor. „Aber Amazonengesetze sind eindeutig.
Rettet ein Außenseiter einer Frau das Leben muss sie ihn zum Mann nehmen.“
Komplett mit allem drum und dran. Sie zog ein gebundenes Exemplar des
Amazonengesetzbuchs aus dem Subspace. Mikan lief ein Schauer über den Rücken.
„Dieser Typ ist perverser als Sato.“ Besagter Penner machte grade einen
Abstecher in die Umlaufbahn. „Lass deine Finger von meinem Schwager!“,
brüllte Ranma. 
„Und du musst echte jede Frau umbringen, die dich im Kampf besiegt?“, hakte
Yuka nach. „Yep. Solang‘ sie keine Amazone ist oder zur Familie gehört.“
„Vergiss das. DAS hier is‘ schlimmer.“ Einen Mann heiraten zu müssen,
wenn er sie im Kampf besiegte. „Stellt euch das bei der Horde o‘ Hentai mal
vor.“ Mikan streckte sich jetzt und ging mal kurz übers Wasser zu schräg
gegenüber am andren Pool, wo die Jungs sich aufhielten. „Bruderherz.“,
wandte sie sich an Ranma. Der genoss es sichtlich, mal als Junge Schwimmen gehen
zu können. „Is‘ was, Schwesterherz?“, fragte er, vom Wasser aus. „Es
wäre nett, wenn du den andren Jungs hier die Regeln erklären würdest. Du
weißt schon. Immerhin sind du und Ichigo die einzigen Männer, die meinen
Abschaum von Ehemann straflos schlagen dürfen.“ „Stimmt ja. Weil er so ein
Waschlappen is‘ musst du dich um seine Ehre kümmern.“ Das beinhaltete auch,
jeden unter die Erde zu bringen, der sich an Rito vergriff. „Müsstest du
diese Person dann nicht heiraten?“, hakte Ranma nach. Wenn es schon um
Amazonengesetze ging, wollte er ein bisschen drüber philosophieren. Aus purem
Eigeninteresse versteht sich. „Er is‘ kein Kämpfer, da geht’s so
nicht.“, schnaubte Mikan verächtlich und ging in Pose, damit die andren Jungs
sich ein wenig zum Deppen machten. 

Kasumis Kommentar zu Nabikis Stunt? „Das ist nett.“ 
Trotzdem ging ein markerschüttender Schrei durch halb Nerima. Ranma, grade am
Trainieren im Garten, verbog vor Schock die Stahlstange an der er trainierte. Er
kannte diese Art von Schrei. Das war der Schrei eines Mannes mit
Nyanniichuan-Fluch, der sich nicht mehr in einen Mann zurückverwandeln konnte.

Da kam Ichigo-chan auch schon angerannt, noch völlig nass vom Bad und
entsprechend klamottenlos. 
Sie packte Ranma am Shirt. „Was is‘ das!?“, rief sie panisch. „Was zum
Geier…!?“ „Was ist los?!“ Auch Akane war gleich zur Stelle. Sogar mit
dem Familienkatana. Aber da war Ichigo-chan schon auf den Knie, sich die Augen
ausheulend. „Es ghet nicht mehr, Akane!“, heulte sie. „Ich kann mich nicht
mehr in einen Jungen zurück verwandeln!“ „Gute Güte.“, kam es von
Kasumi. „Das is‘ jetzt wohl ein Scherz.“ Nabiki hatte sich wieder in ein
Mädchen zurück verwandelt und in einen halblangen Yukata geworfen. Oh, shit.
Jetzt wusste sie aus erster Hand, wie Männer waren. 
„Keine Sorge, Ichigo.“ Kasumi legte einfach einen Bademantel um das
Ansonsten-Teilzeit-Mädchen. „Ich begleite dich morgen zu To-chan… ich
meine, zu Dr. Ono. Er wird schon wissen, wie man dir helfen kann." 

Die Leute flohen als Kasumi mit Ichigo-chan im Schlapptau das Grundstück der
Praxis betrat. „Doktor Tofu ist drinnen.“, meinte die Arzthelferin noch und
verschwand ganz schnell aus der Tür. 
„Hallo, Doktor.“ Sofort war Tofu auf. „Kasumi…“ Ichigo-chan atmete
erleichtert auf, als die Temperatur unter den Gefrierpunkt sank. „Ichigo hatte
gestern ein kleines Problem. Da wollte ich ihn vorbei bringen.“ „Aber
natürlich, kein Problem.“ „Morgen dann, 10:30?“ Tofu nickte.
Glücklicherweise musste Kasumi noch einkaufen gehen. 
„Also, was ist dein Problem?“, wandte Tofu sich schmachtend Ichigo-chan zu.
„Das hier.“ Sie zeigte es eindeutig. „Ich kann mich nicht mehr in einen
Jungen zurückverwandeln.“ „Oh…“ Mehr fiel dem Doc erst mal nicht ein.
„Deine Frau hat gemeint, du hättest eine Lösung.“ „Vielleicht, wenn ich
weiß, was mit dir ist. Zuerst müsste ich ein wenig Blut abnehmen…“ Würde
aber alles ein wenig Zeit in Anspruch nehmen. Er war kein Spezialist und musste
erst einiges nachschlagen. 

Draußen, etwas entfernt lief Ichigo-chan dann Ranma und Akane über den Weg.
Beide liefen erstaunlicherweise auf dem Gehweg. Yep. Auch Ranma. „Und? Was hat
Doc Tofu gesagt?“, hakte Ranma gleich nach. Klar, dass er beunruhigt war. 
„Er ruft daheim an, wenn er was weiß.“ Kaum hatte Ichigo-chan zuende
gesprochen, da grabbelte Ranma nach Akane und zog sie zurück. Eine Sekunde
später zischte ein schreiender Schemen an ihnen vorbei. „Jean-Luc! Gib mir
meinen Jean-Luc zurück, du…!“, kam ein Zuckerwatte-pinker Schemen gleich
hinter ihm her. 

Erst außerhalb von Tokio merkte Ryoga, dass er einen Passagier aufgegabelt
hatte. „Ichigo?“, fragte er verdutzt. „Wo kmmst du denn her?“
„Scheinbar hast du mich bei deiner Flucht aufgegabelt. Was um Geier ist los,
dass du…?“, wollte Ichigo-chan wissen. „Hat irgendeine Tussi deiner Hose
einen Namen gegeben und versucht, sie dir vom Leib zu reißen?“ Laut Ryogas
Reaktion hatte Ichigo-chan mitten ins Schwarze getroffen. „Gott, nein.“
Ichigo-chan face-palmte sich. „Das war Azusa Shiratori.“ Gab einfach
irgendwelchen Dingen Namen und nahm sie mit. Roygas Magen meldete sich. „Komm,
ich lad‘ dich ein.“ 
Wie’s der Teufel wollte begegneten sie beim Freßplatz- einem von denen mit
einem großen, gelben M- ausgerechnet Akane, Ranma, Yuka, Sayuri, Hiroshi und
Daisuke. 

„Hallo!“, rief Yuka gleich. Mikans Blick fiel auf den Turm von Futter vor
Ranma. Was für ein Vielfraß. „Setzt euch doch zu uns!“ Das war aber echt
ein großer Tisch. Mikan warf dann Hiroshi und Daisuke einen merklich
verächtlichen Blick zu. „Punkt 1: Das hier ist mein erster Lehrmeister. Er
hat mir die Grundlagen des Kempo beigebracht. Punkt 2: Ich hab’s endlich
erfolgreich geschafft, von Rito loszukommen. Punkt 3: Das hier ist kein Date,
ich bin immer noch lesbisch bis ins Mark. Punkt 4: Damit das auch diese zwei
Schwachmaten hier kapieren.“ Andeutung auf Hiroshi und Daisuke. „Hey!“
„Ich bin in einer festen Beziehung. Ich lebe mit Ranko zusammen.“, beendete
Mikan dann das und verursachte bei Ranma fast einen Herzinfarkt. Dann sank Ryoga
plötzlich in sich zusammen. Da drüben kamen Sanzenin und Shiratori an. Akane
unterdrückte den Drang, den Penner bis nach Amerika zu kloppen. Was allerdings
allen auffiel, war der rote Bambusschirm, den Azusa mit beiden Händen über den
Boden schleifte. „Schau mal!“, rief Azusa ihrem Eislaufpartner zu. „Ich
habe Jean-Paul wiedergefunden!“ Ranma konnte sich dasselbe fiese Grinsen wie
Mikan nicht verkneifen. Grade hatte Mikado Sanzenin noch mit zwei Mädels
geflirtet, jetzt saß er da ganz alleine; nur mit Azusa gestraft. Yuka und
Sayuri zogen ganz schnell ihre beiden Begleiter weg. Klar, dass Mikan ihnn etwas
unheimlich wurde. Besonders, wenn sie ihnen zuzwinkerte. 

Akane hätte fast Ichigo-chan eine gehämmert, aber das Geischt hatte sie
verdammt an Nabiki erinnert. „Kein Wort gelogen.“, meinte Ichigo-chan
leiser. „Ich muss ja in diesem Körper lesbisch sein. Sonst wär‘ ich als
Junge ja schwul. Und zweitens hab‘ ich nicht gesagt, in welcher Art von
beziehung ich mit Ranko bin.“ „Trotzdem.“, grummelte Ranma. „Was is?“
Ryoga raffte natürlich gar nix mehr. „Erklären wir dir später, Kumpel.“
Hier war’s nicht sicher. „Was hast DU denn hier verloren,
Frauenschänder?“, fragte Ichigo-chan dann, ihre Aufmerksamkeit Sanzenin
widmend. Der fing an, sie zuzuschwallen und hatte gleich darauf… 
Nun, Ranma hatte ihn von hinten gegrüßt, mit einem Tisch. 
Akane hatte ihren Hammer von der Seite an seine Backe genagelt. 
Mikan hatte ihm eine Fünf-Finger Gesichtsmassage verpasst. 

„Nabiki, du kannst Wetten annehmen.“, meinte Ichigo-chan dann daheim. Sie
hatte von Dreck-Donalds einfach die Schnauze voll gehabt. „Was haben die jetzt
wieder angestellt?“ „Sie prügeln sich übernächstes Wochenende mit dem
Goldenen Paar von Kolkhoz.“ „Das dürfte interessant werden.“ 
Da ging das Telefon. 
„Bei Tendo, Mikan Saotome am Apparat.“ Das war Doc Tofu. Auerte ein paar
Sekunden, bis Ichigo-chans Gehirn seine Worte verarbeitet hatte. Dann kippte sie
aus den Latschen.  

„Also?“ Natürlich wollte der ganze Haushalt die Info haben, was Ichigo-chan
jetzt eigentlich für ein Problem hatte. 
„Ich hab‘ mir einen Parasiten eingefangen.“, gab Ichigo-chan kleinlaut zu.
„Parasiten?“ Wie einen Bandwurm oder so? „Kann man etwas dagegen tun?“,
fragte Kasumi besorgt. „Nicht wirklich. Das wäre illegal.“ Was!? Illegal!?
Akane war schon aufgesprungen. „Krieg‘ dich wieder ein, Akane.“, wedelte
Ichigo-chan mit der Hand. „Viele Frauen lernen diesen Parasiten zu
akzeptieren. Sie geben ihm Namen, packen ihn in winzige Klamotten und
arrangieren Spieletreffen mit anderen Parasiten… 
Ausgerechnet Kasumi hatte es zuerst gerafft. „Herzlichen Glückwunsch,
Ichigo-chan.“ Ranma und Akane klappten die Unterkiefer bis zum Mittelpunkt der
Erde und Nabiki ging einfach wortlos. 
„Schwanger!?“, platzte es endlich aus Ranma raus. „Aber… wie hast
du…?“ Akane morste fast. „Mit einem Jungen geschlafen, natürlich.“
Ichigo-chan hämmerte mit dem Kopf auf den Tisch. „Nur ein einziges
gottverdammtes Mal. Zu Versuchszwecken.“ Sie ließ sich rückwärts fallen.
„Gott, ich hoffe bloß, dass ich mich danach wieder in einen Jungen verwandeln
kann.“ 

In den nächsten zwei Wochen veränderte sich nicht wirklich etwas. Mal
abgesehen von der Tatsache, dass Ichigo-chan die Biokampfstoffe von Akane aß.
Ranma hatte gefragt, welches Sondermüllendlager sie ausgeräumt hatte. 

„Ganz toll, Mia.“, lobte Ichigo-chan ihre erste echte Schülerin, als das
andere Mädchen endlich über den Teich kam ohne nennenswert nass zu werden.
„Du hast richtig Talent.“ 
Daraufhin errötete Mia leicht. 
„Jetzt kannst du langsam krabbeln. Zeit, dass du lernst wie man steht.“ 
Und wie sollte das gehen? „Wir werden ein Breitband-Training anfangen.“ Sie
sollte anfangen, mit ihren Finger immer härtere Dinge zu hauen. 
„Außerdem wirst du lernen, wie man mit den Armen Angriffe abwehrt.“ Also,
die Unterarme zusammenhauen und dann gegen Schienbeine und Füße. 
„Um deine Hände komplett zu härten, wirst du außerdem hier rein hauen.“
Die Schalen mit den Stahlkugeln. Sie sollte auch lernen, nur mit den Fingern
Nägel aus Holz zu ziehen und Bäume knutschen um zu lernen, die Teile aus dem
Boden zu rupfen. Mia wurde langsam aber sicher bleich. Sie sollte jeden Tag drei
der Übungen jeweils eine Stunde lang durchziehen. Dabei sollte sie aber auch
jeweils am nächsten Tag eine der Übungen auswechseln. „Mia, hierbei geht es
nicht wirklich um mich. Es geht um deine Zukunft.“ Um nicht mehr Probleme mit
Typen wie Sato oder der Horde o‘ Hentai zu haben, würde Mikan sie auf ein
gutes Schwarzgurt-Niveau bringen.  
„Uhm… ist Ichigo krank?“, brachte Mia endlich raus. „Nein, nein. Der
jagt nur meinen Ex-Mann.“ Längere Story. „Und du willst das ehrlich gesagt
gar nicht hören.“ 

Na, ja. Nabiki machte mit der ganzen Angelegenheit bezüglich des Eislaufens
richtig Kohle. Dafür wurden Ranma und Akane nachtürlich auch von der ganzen
Schule belagert und das Ende vom Lied war, dass die Eishalle dann am Tag des
Kampfs brechend voll war. Mikan fragte sich nicht nur einmal, ob Nabiki einige
der Plätze doppeld und dreifach verkauft hatte. Wenn die Heinis nicht
aufpassten, bekamen sie noch selber einen Platz auf dem Eis. 
Mikan guckte sich das nur so beiläufig an. Die Mädels glotzten natürlich
größtenteils auf Ranma und beneideten Akane, wegen Klamotten als auch
Position. Okay, es war interessant. 

Mikado griff als erster an. Er sprang mit dem Knie voran auf Ranma zu. Der
Eiskunstläufer grinste schon siegessicher als er auf Ranma's Gesicht traf...
und hindurchglitt. Dann spürte er einen heftigen Schlag in seinem Rücken und
stürzte zu Boden. 
Breitbeinig stand Ranma über ihm, die Hände in die Hüfte gestemmt. "Was denn,
schon müde? Nicht in Form heute, was?" Anstelle einer Antwort fegte Mikado ihn
von den Füßen. Akane beobachtete kopfschüttelnd wie die zwei Jungs anfingen
sich zu prügeln wie bei einer Schulhofschlägerei. 
Azusa näherte sich. "Typisch Männer, nicht wahr? Immer mit dem Kopf durch die
Wand."
Akane wandte sich Mikado's Partnerin zu. "Ja, als wenn sie sich was beweisen
müssen. Anstatt mal miteinander zu reden, nein, das muß ja mit Gewallt
geregelt werden." Sie schnaubte verächtlich. Azusa lachte kurz, dann hielt sie
Akane die Hand hin. "Endlich mal jemand der mich versteht. Ich bin Azusa." Akane
war natürlich so doof und gab ihr die Hand. "Freut mich, ich bin
AkaAIEIEIEIH!"
Kaum hatte sie Azusa die Hand gereicht fing Akane reichlich komisch an auf der
Stelle zu tanzen. Als die Eisläuferin sie losließ stand sie noch einen
Augenblick mit zu Berge stehenden, leicht rauchenden Haaren da, dann gaben ihre
Beine nach. Azusa streckte die Zunge raus, zog ihr Augenlied herunter und zeigte
den Buzzer in ihrer Handfläche. "Bääääh, wie kann man nur so blöd sein?
Der Trick 
ist doch uralt." Keuchend stand Akane auf, stampfte mit ihren Füßen aufs Eis
und ging in 
klassische Karatestellung. "Na gut, wenn du Krieg willst, kannst du haben."
Azusa schüttelte den Kopf und glitt neben Akane. "Du hast nicht viel Ahnung von
Martial Arts Ice Skating, was? Wenn du so stehst..." Sie stieß mit ihrem
Schlittschuh gegen Akane's. Sofort legte sich Akane auf die Nase. "...dann
kannst du leicht ausrutschen. Siehst du?" Akane knirschte. "Das reicht. (steht
auf) Jetzt kannst du was erleben." Sie nahm Anlauf, rammte Azusa, packte sie an
der Kleidung und warf sie dorthin, wo Ranma und Mikado noch immer auf sich
einschlugen. Mikado hatte es inzwischen geschafft Ranma im 'Tanz des Todes'
einzufangen und wirbelte nun mit ihm über die Eisfläche. Aber Ranma kannte
diese Attacke bereits. Er dachte gar nicht daran sich schwindelig tanzen zu
lassen, sondern machte einfach mit und teilte erheblich mehr aus als er
einsteckte. Dass Azusa in den Tanz hineinkrachte und alle drei in ein Knäuel
aus Armen und Beinen verwandelte kam daher etwas überraschend. Akane lief zu
Ranma hinüber und half ihm auf die Beine. "Hast du ihn etwa immer noch nicht
besiegt? Worauf wartest du?" Ranma patzte sie an. "Ich hätte ihn gehabt, wenn
du nicht gestört hättest. Und überhaupt, warum fragst du mich weshalb ich
Mikado noch nicht besiegt habe wenn du mit Azusa kein Stück weiter bist?" Akane
stemmte entrüstet die Hände in die Hüfte. "Was hat das mit mir zu tun? Ist
das hier mein Kampf oder deiner? " "Wenn du sowieso nicht wolltest, warum hast
du dich dann als meine Partnerin gemeldet?" "Und wenn du mich nicht haben
willst, warum hast du dann nicht Mikan genommen?“ "Pah!" "Selber Pah!"
„Ranma, Akane! Hört auf mit dem Gezoffe! Man könnte ja fast meinen, ihr
wärt verheiratet!“, kam plötzlich Mikans Stimme laut. Während sich das eine
Paar stritt, kam das andere Paar wieder auf die Beine. Mikado sah den beiden
Zankenden mit nachdenklichem Gesichtsausdruck zu. "Was überlegst du?" "Die zwei
sind gut. Ich möchte fast unseren Todeswirbel einsetzen, aber so wie die sich
verhalten würden die sich freiwillig loslassen."  "Na und? Machen wir es
trotzdem, der Einfachheit halber." Es traf Ranma etwas unvorbereitet, das eine
schimpfende Akane vor seinen Augen plötzlich in die Höhe gehoben wurde. Akane
selber war nicht minder überrascht. Nach Hilfe greifend packte sie Ranma's
Hände, und erreicht damit nur das dieser jetzt auch hochgehoben wurde. Mikado
stand unten und begann sich langsam, dann immer schneller im Kreis zu drehen.
Azusa stand auf seinen Schultern und hielt Akanes Füße fest umklammert. Akane
wurde herumgewirbelt und nahm durch die Zentrifugalkraft bald eine waagerechte
Haltung ein. Ranma, dessen Hände sie immer noch festhielt, ebenfalls.

Ranma lachte still in sich hinein. Hätte Azusa ihn zuerst gepackt würde er
sich vielleicht Sorgen machen. Wäre Akane an seiner Stelle hätte er sie sicher
nicht losgelassen, aber so? Auf sich selber konnte er aufpassen. Ranma ließ
los. Akane nicht. Ranma blaffte sie dafür natürlich an. "Was tust du? Laß
mich los." Akane blaffte zurück. "Bist du blöd? Das ist doch genau das was die
wollen." 
Mikado unterdessen drehte sich unten immer schneller. "Haha, genauso ist es. Der
Todeswirbel hat bis jetzt noch jedes Paar getrennt. Verabschiedet euch schon mal
voneinander." "Das ist nicht der richtige Augenblick um die Heldin zu spielen.
Laß mich los!" "Kommt nicht in Frage!" Inzwischen war Azusa vom vielen drehen
schlecht geworden. "Klein-Azusa ist gar nicht gut. Klein-Azusa braucht mal eine
Pause." So gesprochen ließ sie Akanes Füße los. Ranma bereitete sich
innerlich wieder darauf vor die Wucht des Aufschlags mit seinem Körper
abzufangen. Aber Akane hatte andere Pläne. Im gleichen Moment in dem Azusa sie
losließ, machte sie eine schnelle Beinschere und klemmte 
Azusa's Kopf zwischen ihre Füße. Statt zu zweit flogen sie nun zu dritt davon.
Ranma begriff was Akane vorhatte. In der Luft zog er Akane an sich und nach
vorne. Akane zerrte Azusa mit, und ließ sie dann fliegen. Wuchtig schlug das
Mädchen auf dem Eis ein. Durch die Gegenbewegung hatte das Furinkaner Paar
genug Schwung verloren und landete fast unbeschadet wieder auf dem Boden. 
Mikado sah mit Entsetzen was passiert war. Nie zuvor hatte jemand den
Todeswirbel überstanden, geschweige denn gekontert. Zornig gab er Gas und
flitzte auf seine Gegner zu. Im letzten Moment zog er eine Kurve, und löste
dadurch scharfe Eiskristalle aus der Oberfläche. Ranma und Akane bedeckten 
hastig ihre Gesichter. Mikado raste heran und schlug mit dem Handrücken Akane
nieder. Dann wandte er sich dem immer noch blinden Ranma zu und hieb ihm
kräftig in den Magen, seinen Schwung ausnutzend. Ranma keuchte und schlug einen
unfreiwilligen Salto. Noch im Flug fing er Sanzenins nächsten Schlag auf und
verdrehte ihm den Arm. Mikado trat mit dem Schlittschuh zu, dann trennten sich
beide wieder. Akane kam heran. "Alles klar? Das sah schmerzhaft aus." Ranma:
"Ach was, hab's kaum gespürt." <Scheiße tut das weh.> "Bereit für den
nächsten Angriff?" Ranma griff seine Partnerin an den Händen und wirbelte sie
herum. Akane ließ sich locker, und Ranma schwang sie wie eine Sense auf Mikado
zu. Ihre Kufen zischten gefährlich durch die Luft. Doch irgendwie schien der
Eisläufer mit dem Angriff gerechnet zu haben. Anstatt getroffen zu werden oder
auszuweichen blieb er wo er war, packte Akane's Fußgelenke, und zog.
Überrascht durch den Ruck ließ Ranma los, und 
Mikado wirbelte das dunkelhaarige Mädchen herum und ließ sie fliegen. Mit
Grausen sahen die Zuschauer wie sie gegen die Bande prallte und regungslos
liegen blieb. Mikado wandte sich Ranma zu. "So, jetzt sind nur noch wir zwei-"
Weiter kam er nicht, eine Faust in seinem Gesicht schnitt ihm das Wort ab.
Bruchteile von Sekunden später flog ein nicht aerodynamisch geformtes Objekt
dicht über dem Eis entlang und implantierte sich neben Akane in die Bande, Kopf
unten Füße oben. 

Mikado stöhnte leise, dann fiel der Schwerkraft ein, dass sie noch einen Job zu
erledigen hatte. Langsam, fast widerwillig kippte er erst nach vorne und dann zu
Boden. Ranma war inzwischen an Akane's Seite und stützte sie auf. "Akane? He,
alles klar? Wie geht es dir? Sag doch was." Akane kniff die Augen zusammen und
hielt sich den Kopf. "Vorher ging's mir besser." Dann schüttelte sie sich und
blickte in Ranma's sorgenvolles Gesicht. "Alles klar, mir ist nichts passiert."
Azusa hatte es auch wieder geschafft auf die Beine zu kommen, nun war sie bei
Mikado und zog ihn hoch. "Hey, alles okay?" Mikado schwankte und stöhnte. "Mir
... ist nicht so gut. Alles ... tut weh." Azusa stach ihm mit dem Finger in die
Niere. "Hier? Tut das hier weh?" Mikado: "Ja, genau da." Azusa pikte ihn weiter,
jetzt kraftvoller. "Tut das auch weh, ja, tut es?"  Mikado stand nun wieder
einigermaßen sicher auf seinen Beinen und blickte nach Ranma, welcher sich um
Akane kümmerte. Azusa: (schlägt ihm mit der Faust in die Niere)"Tut das weh?
Tut das weh?" Mikado: (brüllt Azusa an)"Ja, das tut weh, du dumme Schnepfe.
Warum schlägst du mich?" Azusa: (Hundeblick)"Aber Klein-Azusa macht sich doch
nur Sorgen." Beide unterbrachen ihren Streit als sie eine Bewegung aus den
Augenwinkeln wahrnahmen. Akane stand ihnen herausfordernd gegenüber, eine Faust
drohend in ihre Richtung erhoben. Akane: "Genug gequatscht. Beenden wir diesen
Kampf." Sie deutete mit ihrem Finger auf Mikado. "Vor allem du wirst es bereuen
mich einfach so durch die Gegend zu werfen." Mikado trat einen Schritt auf sie
zu. "Für die Herausforderung einer hübschen jungen Dame stehe ich immer zur
Verfügung. Allerdings trage ich die meisten Kämpfe dieser Art nicht auf dem
Eis aus." Akane: (stinksauer)"Du hast mich wohl falsch verstanden? Ich werde dir
deinen Kopf abreißen. Und damit meine ich nicht den Schädel." Mikado
erbleichte, und seine Hand wanderte instinktiv abwärts, wie um die bedrohten
Körperteile zu schützen. Ranma berührte seine Partnerin vorsichtig am Arm.
"Uhm, Akane? Meinst du wirklich, dass 'das' nötig ist?" Akane schüttelte den
Kopf und hob ihre Hände vor ihren Bauch. "Nein, aber ich werde etwas anderes
tun." Die rote Aura sprang hervor und flackerte um ihre Konturen. Als Mikado
sah, das sich zwischen den Händen seiner Gegnerin etwas zu materialisieren
schien, trat er unauffällig einen Schritt hinter Azusa. Dieser gefiel es gar
nicht in der Gefahrenlinie zu stehen. Der Ki-Ball zwischen Akane's Händen hatte
inzwischen Fußballgröße erreicht. Sie brachte die Energiekugel zur Hüfte und
spannte sich. "He, Shiratori. Die letzte Chance für dich hier wegzukommen."
Azusa schluckte hörbar. Dann zog sie den Kopf ein und flüchtete. 
Akane: "Rekka Hokan!"
Mikado hätte es seiner Partnerin gleichgetan, doch im Moment fühlte er sich
wie das Kaninchen im Scheinwerferlicht. Der Ki-Blast flog auf ihn zu und pustete
ihn bis ins Publikum. Azusa nahm gleich die Verfolgung auf und sprang ihm
hinterher. Bei Mikado angekommen schlug sie ihm auf die Nase. "Hey, Sanzenin,
sag was." Sie schlug weiter auf ihn ein, jetzt mit der Faust. "Sanzenin,
Sanzenin, aufwachen. Wir sind noch nicht fertig mit dem Kampf." Mikado rührte
sich nicht. Womöglich hätte ihn Azusa totgeschlagen, wäre jetzt nicht die
Hölle losgebrochen. 

Ein Teil der Decke stürzte ein und da war plötzlich ein Monster auf der
Eisfläche. Ein zerrbild von einem Menschen. Zu groß, mit einem aufgenähten,
maskenartigen Gesicht, der Mund voller Metallzähne und einst bis zu den Ohren
aufgeschnitten und daraufhin wieder zusammengenäht. Die Hände waren lange
Metallklauen, die Haut braun-grünlich. 

Mikan face-palmte sich. War ja klar gewesen, dass nicht EINE Sache ohne Probleme
laufen konnte. Das Biest leckte sich mit einer überlangen Zunge über eine
Klaue während es halb da kauerte. „So viele Frauen…“ Mikan erkannte das
erste Ziel von dem Monster. Sie erkannte die Frau. Gerade rechtzeitig schaffte
sie es, ihre Sense zwischen die Klaue des Monsters und die Frau zu bringen. Der
Begleiter der jungen Frau zog sie weg. „Pass mal auf, Arschloch. Er hat
zweitausend Jahre auf sie gewartet…“ Mikan duchte sich unter dem Seitenhieb
des Monsters weg, zog ihre Sichel mit, wandte sie herum und hieb zu. Das Monster
konnte entwischen, ließ aber Blut. „Sie ist schon einmal in seinen Armen
gestorben…“ Mikan würde nicht zulassen, dass das noch mal passierte. Sie
postierte sich wachend zwischen den beiden Menschen und dem Monster. „Rory
Williams, Amy Pond.“ Mikan lächelte die beiden leicht älteren Leute an.
„Vorsicht!“, rief der junge Mann. „Moko Takabisha!“ Ranma hatte dem
Monster noch während es einen Sprungangriff durchzog einen Ki-Blast in die
Fresse gedrückt. Das reichte aber noch nicht. Das Biest landete bloß wieder
auf dem Eis. 

„Ein Splitter…“, glaubte Mikan zu hören und erbleichte. Jetzt war Nabiki
das Ziel. Aber Akane ging dawischen. Ranma auch. „Akane ist meine
Verlobte!“, schrie er, total angepisst, die jüngste Tendo immer noch im Arm.
„Wenn du sie anfasst KILL ich dich!“ Mitten auf dem Eis ging Ranma in eine
weite Positur, die Beine gespreitz, eine Hand gegen das Eis gestreckt, die
Andere auf dem Unterarm. 
Was Ranma da jetzt abzog glaubte Mikan einfach nicht. Akane wollte ihn aus dem
Weg zerren, aber er blieb da. Zwischen seinen Aura-umhüllten Fingern sammelte
sich Blitz-Ki und die ganze Eishalle wurde erfüllt von dem Zwitschern von
tausend Vögeln. „CHIDORI!“ 
Nur leider lernte Ranma auch gleich die Schwäche der Technik kennen, den
Tunnelblick. Er erwischte das Monster nur an der Seite und säbelte einen Arm
ab, bekam dafür aber die übriggebliebene Klaue ab. Okay, jetzt war Mikan
richtig angepisst. Zum Glück hatte das Eis schon zu schmelzen begonnen. Wenn
sie jetzt das Monster dazu brachte…
„Hiryuu Shoten HA!“ 

„Wenn ihr den Professor wiederseht, richtet ihm aus, dass er gefälligst mal
seine Tochter besuchen sollte.“ Sie sprang über die Bande und glitt zu Ranma
und Akane hinüber. Ranma war grade umgekippt und liegengeblieben. „Keine
Sorge. Der Kerl hat’s nur übertrieben.“ Mit einem Chidori brauchte man
verdammt viel Konzentration und die Power dahinter war auch nicht zu verachten.
„Naturwandlung is‘ verdammt hart.“ Deswegen nahm Mikan auch das Rasengan.
Formwandlung war einfacher. „UND WAS IST DAS!?“ Akane verlor ‚etwas‘ die
Nerven. Sie zeigte mit wedelnder Hand auf die Reste des Monsters. „Wenn
ich’s nicht besser wüsste, würd‘ ich sagen, das war’n Gefallener.“
Mikan nahm Ranma auf den Rücken. „Tritt‘ ihm das bloß breit. Von einem
Mädchen heim getragen zu werden.“, lachte sie. 

„Raus mit der Sprache.“, verlangte Nabiki dann daheim. Dieser kleine
Zwischenfall hatte ihr ziemlich das Geschäft des Tages vermiest. „Also, ich
hab‘ das mal mitgekriegt. Wie ihr wisst, hat ein Dämon Joketsuzoku
angegriffen.“ Ja, hatte sie erzählt. „Der war hinter einem Splitter des
Juwels der Vier Seelen her.“ Kurz die Story erzählt. „Und Nabiki hat
scheinbar auch so einen Splitter in ihrer Brosche.“ Aber was war das für ein
Ding gewesen!? „War das ein Dämon?“, fragte Akane, die Stimme leicht
zittrig. „Nö. Das war nur ein Gefallener.“ Würde jetzt wohl ziemlich
metaphysisch. „Eine Existenz besteht aus Seele, Geist und Körper.“ Wenn
jetzt Seele und/oder Geist einen ziemlichn Knacks weg hatten, manifestierte sich
das auch im Körper, da er zu einem großen Teil durch Seele und Geist geformt
wurde. „Gefallene sind so ziemlich die unterste Schublade der Menschheit.
Schlimmer noch als Hitler.“ Das war praktisch die Vorstufe eines Menschen zu
einem Dämon. „Und das das Juwel der Vier Seelen nur für Dämonen interessant
ist…“ Ah, ya. „Und das ist jetzt vorbei, oder?“, wollte Akane wissen.
„Nope. Wir haben immer noch den Juwelensplitter hier.“ Am besten war’s
wohl, wenn sie das Ding so schnell wie möglich nach Joketsuzoku verfrachteten.
Die Amazonen würden es wohl am besten beschützen können.“ Und was war das
für eine Technik gewesen? Oh, man. Das würde ein langer Tag.



                   Kapitel 6: Probleme vom Stamm der Akanes
                   ----------------------------------------


Es war Ichigos Idee gewesen, Ranmas Mutter aufzugabeln. Jetzt durchte
Ichigo-chan sie auch suchen. Nabiki hatte sich immerhin die Mühe gemacht, alle
Frauen mit namen Nodoka im Großraum Tokio rauszusuchen. Deswegen hatte
Ichigo-chan auch eine ziemliche Liste mit Namen in der Hand. Sie strich seufzend
den lettzen auf der aktuellen Seite durch und ließ Stift als auch Papier
verschwinden. Für heute war’s genug. Und dabei wär’s grade jetzt so
praktisch gewesen, Ranma und Nodoka wieder zu vereinen. Solang‘ Genma nicht
dazwischenfunken konnte. 
„Oh, shit.“, fluchte sie als sie plötzlich eine Gestalt bemerkte, die von
Dach zu Dach hüpfte. Was zum Geier machte denn Lotion hier!? 
Ganz schnell und heimlich machte Ichigo-chan einen Abgang links von der Bühne.
Das KONNTE ja bloß Ärger bedeuten. 
Leider, leider kam Ichigo-chan zu spät. 
„Die schnüffelt jetzt schon seit einer halben Stunde draußen rum.“,
kommentierte Ranma. Wie zum Geier…!? Lotion schien richtig beschäftigt. Als
ob sie Ryoga unter einem Stein finden würde. „Lotion.“ „Und was will sie
von Ryoga?“ „Ihn vögeln bis der Arzt kommt.“ „A-ha.“ Irgendwie war
Ryoga doch aufgetaucht und sie spielten Fangen da draußen. Also musste
Ichigo-chan das wohl beenden. Sie war als einzige Person hier in der Lage, ohne
danach tot oder verheiratet zu sein. „Hallo, Lo-Xion. Lange nicht gesehen.“
Lotion erstarrte mitten in ihrer Jagd, wandte den Kopf zu Ichigo-chan. 
„STIRB!“, brüllte Lotion und ging jetzt auf Ichigo-chan los.
Glücklicherweise war Lotion durch ihre Männerjagd schon etwas erschöpft und
Ichigo-chan konnte locker ausweichen. Ranma derweil brachte Ryoga still und
heimlich in Sicherheit. Dumme Sache, das mit guten Taten. Wie wollte Ichigo-chan
da jetzt wieder raus kommen? War wohl Zeit für eine Feuertaufe. „Juken!“ 
Danach kopierte sie eine Tendo-Spezialtechnik. Big Bad Boot. 
Im Wohnzimmer quetschte Akane mittlerweile Ryoga aus. 
Ichigo-chan seufzte. „Wie oft muss ich das noch erklären? Wenn eine Frau von
draußen eine Amazone besiegt, muss die Amazone die Frau töten. Ist es ein
Mann, muss die Amazone den Mann heiraten.“ Und Akane hatte grade noch Ryoga
versprochen, das nächste Mal nicht nur an der Seitenlinie zu stehen. „Hast du
schon mal was von Tunguska gehört?“, wurde Akane gefragt. Kopfschütteln. 
„Laut weit akzeptierter Meinung ist da mal ein Meteor eingeschlagen.“,
notierte Nabiki cool. „Falsch.“, korrigierte Ichigo-chan. „0:14 UT, 30ster
Juni, 1908. Die Schätzungen bezüglich der Kraft reichen von 10-15 Megatonnen
TNT, ungefähr 1000mal die Power von Little Boy. 2150 Quadratkilometer sind
geplättet worden. War ja bloß einen Joketsuzoku-Amazone mit einem Finishing
Move. Glaube sogar, es war eine der Ältesten…“ Ranma und Ryoga wurden beide
leicht bleich und begannen zu schwitzen. „Akane. Die Amazonen sind nicht bloß
Kampfsportler; die hören nicht auf wenn der Gegner am Boden liegt. Das sind
Krieger; die treten noch nach und kloppen noch mal drauf.“ Wenn eine Amazone
einen Todeskuss gab, dann musste man das Militär holen um überhaupt eine
Chance zu haben. Ichigo-chan seufzte. Sie war die einzige Person hier, die
ungestraft was gegen Lotion machen konnte. Und Lotion würde sie wahrscheinlich
das nächste Mal richtig in Grund und Boden stampfen. „Wieso, du hast sie
heute doch besiegt.“, meinte Nabiki. „Quatsch. Lotion war schon außer Puste
und so dermaßen in Rage, dass sie gar nicht mehr nachgedacht hat.“, erwiderte
Ranma abweisend. „Nächstes Mal ‚denkt‘ sie nach und erwartet, dass Ichigo
was drauf hat. Sie wird vorsichtig sein…“ Also mussten sie aufpassen.
Ichigo-chan face-palmte sich. „Und ich hab‘ mir extra die ganze Mühe
gemacht, damit diese Tussen uns nicht nachlaufen.“ 

Die letzte Woche Schule. 
Und dann musste Ichigo-chan auch noch Ryoga und mit ihm zusammen auch noch
Lotion über den Weg laufen. Alle drei waren sehr überrascht. Lotion zückte
zwei Nunchakus. Ichigo-chan flüsterte Ryoga zu. „Schaffst du’s zum Dojo?“
„Ich seh’s ja. Wofür hälst du mich?“ Ichigo-chan sparte sich den
Kommentar. Sie wich nach links aus, die amazone immer im Auge. Ryoga ging nach
rechts, Richtung der Tendos. Man konnte richtig sehen, wie Lotion sich innerlich
zerriss. „Hey, Lotion. Hast wohl nachgelassen, was?“ Ichigo-chan musste sie
einfach ärgern. „Bist du dermaßen notgeil, dass du Ryoga jtzt sogar bis nach
Japan folgst?“ Gute Güte. Es gab dch haufenweise bessere Männer als Ryoga.
Männer ohne Flüche. „Ich werde es genießen dich umzubringen. Und dann werde
ich deinen Mann zu meinem machen.“ Ichigo seufzte. „Hast du’s eigentlich
IMMER noch nicht kapiert?“ Das Schlägerweib war ja fast so doof wie Kuno.
„Ryoga ist nur ein Freund und mein erster Lehrmeister. Und ich habe nicht ein
einziges Mal mit ihm geschlafen.“Dabei wich Ichigo-chan geschickt Lotions
Nunchakus aus. „Und jetzt noch mal zum Mitschreiben. Ich schlafe mit Frauen.
Ich bin lesbisch.“ Das registrierte Lotion nicht wirklich, oder tat’s als
lahme Ausrede ab. Aber Ichigo-chan wollte sich nicht unbedingt mit der Amazone
prügeln. „Und jetzt kommt die ultimative Saotome-Geheimtechnik!“ Kurzer
Sprint auf Lotion zu, dann direkt vor ihr scharf abgebremst und ab durch die
Mitte. Bis Lotion das raffte war Ichigo-chan schon zwei Blocks entfernt. Sie
konnte aber immer noch das wütende gezeter hören. Allerdings ließ die Amazone
nicht locker. Dieses verflixte Schlägerweib hatte einfach mehr Erfahrung im
Anything Goes Parcouring. Wo Ichigo-chan noch drum herum laufen musste, hüpfte
Lotion einfach drüber oder brach mitten durch. 

Irgendwie landete sie dann doch in der Besenkammer der Tendos, zusammen mit
Ryoga. Wie auch immer der da rein gekommen war. „Still.“ Sie hielt dem
Dauerverlorenen den Mund zu. 
„Ihr könnt raus kommen.“ Mit diesen Worten öffnete Ranma die Besenkammer.
Äh, ja. „Was zum Geier habt ihr da drin angestellt?“ Nun, es war eine etwas
‚kompromittierende‘ Position. Nabiki konnte einfach nicht anders und musste
das fotografieren. 
„Und jetzt erkläre mir mal einer, was hier los ist.“ 
Ryoga beteuerte auf seine Kämpferehre die ganze Zeit von der Verrückten
verfolgt worden zu sein. Ichigo-chan dasselbe. „Quelle des ertrunkenen
Zwillings?“ Ichigo hatte Ranma davon erzählt und jetzt lief Ichigo-chan ein
eiskalter Schauer über den Rücken. „Mal doch nicht den Teufel an die
Wand!“, rief sie entsetzt. „Is‘ mir egal, wie die das geschafft haben.“
Ryoga stand auf und nahm seinen Rucksack. „Eine Amazone ist schon schlimm
genug.“ „Andere Lösung.“ Ichigo-chan kippte ein Glas Wasser in seine
Richtung. Sofort waren Ryogas Klamotten leer und ein säuerliches Ferkelquieken
war zu hören. „Ich glaub‘ nicht, dass Lotion das rafft. Die is‘ viel zu
sehr Kuno drauf.“ Und so konnte man wenigstens ein Auge auf Ryoga werfen. 

Leider schon am nächsten Tag. 
Ranma hatte versprochen, sich um Ryoga zu kümmern. Also schliefen sie mal
alleine in dem Gästezimmer. Ichigo-chan hatte sich auf ‚Ermunterung‘ von
Kasumi Souns Zimmer gekrallt. Nabiki hatte sowieso schon den Krempel ihres
Idioten… Vaters ausgeräumt. Irgendwie war sie richtig sauer auf die zwei
Penner. 
Nur leider änderten die Räumlichkeiten auch nix daran, dass zwei verschiedene
Amazonen am nächsten Nachmittag bei den Tendos Tee tranken. 

Das eine Mädchen war 15 Jahre alt und hatte langes hellblaues Haar, das ihr bis
weit auf den Rücken hinabfiel. Sie hatte exotische, wenn auch etwas altmodische
Kleidung, welche die Vorzüge ihrer Figur deutlich hervorhob. 

Das andere Mädchen war ein Jahr älter und ähnlich gekleidet, wenn auch weit
weniger aufreizend. Ihre Haare waren ebenso lang wie die ihrer Partnerin, aber
von violetter Farbe, und einige Strähnen waren zu auffälligen Dots auf ihrem
Kopf gebunden. 

Als Ranma die sah bekam er fast einen Herzkasper und fiel fast sofort wieder
rückwärts aus der Tür. Ichigo-chan wagte es nur, kurz mit einem Eckenteleskop
ins Wohnzimmer zu luken. Für mehrere Sekunden setzte bei ihr der Verstand aus.
Lotion… und SHAMPOO!! Jetzt war alles aus. 
„Oh, hallo ihr drei. Wir haben Besuch. Ryogas Freundin von gestern Abend und
noch jemanden.“ 
Lotion stand auf. „Name sein Lotion. Suchen Ryoga Junge und Mikan Mädchen.
Ihr sagen wo sind!“ Dabei wand sie sich besonders an Mikans Bruder Ranma.
Ranma tat so als würde er nachdenken. „Ich glaub‘ Ryoga wollte nach Okinawa
und den dortigen Karate-Stil ausprobieren…“  Was Mikan-neechan anging…
„… ich glaube, die wollte kurz mal ihren Ex-Mann Rito abmurksen. Lange
Geschichte.“ Klar, dass Ranma beim Anblick von Shampoo Panik shob, aber er
hielt sich ganz gut. Aber was zum Geier machte sie hier? Lotion war klar… 
Besagte Amazone wurde langsam ungeduldig. Sie hob ein Chui dicht vor Ranmas
Nase. „Ihr sagen wo Lotion finden was suchen oder Lotion ‚machen‘ euch
sagen!“ Kasumi musste natürlich die Sache bloß noch verschlimmern und die
beiden Amazonen einladen auf Ichigo-chan und Ryoga zu warten. 
Ranma verfluchte sein Schicksal innerlich und bereitete sich auf das
Unausweichliche vor. 
„Lotion, ich fordere dich zum Kampf.“, gab er fest von sich. 
„Junge sein verrückt mit Lotion kämpfen zu wollen, aber Lotion sein
einverstanden.“ Ranma schmunzelte etwas. Jetzt hatte er wenigstens ein Ass in
der Hinterhand. „Gut. Wenn ich gewinne verschwindet ihr von hier und ich will
dein Wort auf die Ehre eures Dorfes, dass ihr Ryoga und meine große Schwester
in Ruhe lasst.“ Das schien etwas zu bewegen. „Ranma haben Glück heute.
Lotion werden ihn lassen am Leben. Lotion werden nicht kämpfen.“ Vielleicht
wegen dem Ehrenwort? Oder weil sie nicht Ranma sondern Ryoga haben wollte. Wenn
in ihren Augen auch noch so unwahrscheinlich, sollte Ranma sie besiegen, musste
sie ihn heiraten; und er war der kleine Bruder ihrer Erzfeindin. Ranma ließ
nicht davon ab. „Warum? Angst?“ „Amazonen Angst nicht kennen. Aber Lotion
werden nicht geben Ehrenwort.“ Ranma legte echt eine nach der anderen drauf.
„Was? Keine Angst? Dann bist du eine Närrin. Oder vielleicht hast du ja auch
einfach keine Ehre, auf die du schwören könntest.“ Auf Lotions Stirn pochte
eine Vene und fast schien es als würde Rauch aus ihren Ohren quellen. 
„Ranma werden sterben in Schmerzen. Lotion nehmen Bedingung an und schwören
bei Ehre von Amazonen, dass…“ Shampoo war gar nicht davon begeistert aber
Lotion wies sie ab. Draußen im Garten- kurze aber heftige Debatte auf Chinesich
zwischen den Amazonen- ging Lotion dann in Kampfstellung. 
Ranma blieb ganz cool. Jetzt konnte er ausnahmsweise mal richtig zulangen. 
Lotion wedelte mit ihren Nunchakus herum als sie angriff. Ranma blieb ganz cool
stehen. Während ihre Gegnerin das nicht erkannte, bekam Shampoo aus erster
Reihe mit, was abgehen würde. 
Dieser Junge störte sich nicht wirklich an den Schlägen, die er von Lotion
einsteckte. Stattdessen sammelte er locker Ki in seiner Hand, formte es und
drückte es Lotion auf die Brust. „Rasengan!“ Shampoo gefror zur Salzsäule.
Die Attacke von Ranma zerfetzte regelrecht die Stahlrüstung von Lotion, die
Klamotten darunter und riss die junge Kämpferin von ihren Füßen. Wild um die
eigene Achse wirbelnd durchschlug Lotion die Mauer des Grundstücks, den
Laternenpfahl auf der anderen Straßenseite, die Wand dahinter und blieb erst
hinten im Wohnzimmer des Nachbarhauses liegen. Ranma wandte sich an Shampoo.
„Vielleicht solltest du nachsehen, ob deine Freundin noch lebt.“ Yep, Lotion
lebte noch. Sie kam wankend wieder durch das Lotion-förmige Loch in der Wand
zurückgekrochen. Angepisst und kaum bei Sinnen schaffte sie es zu Ranma
herüber. Wütend bis ins Mark schoss sie ihm einen semi-tödlichen Blick und
küsste ihn auf den Mund. Akane verlor fast die Fassung. „Airen.“,
deklarierte Lotion und spuckte neben Ranma. Ah, ja. Das war jetzt die böse
Seite der Sache mit dem Kuss der Heirat. Ranma tat jetzt aber etwas, das ihm
echt gegen den Strich ging. Er schlug eine Frau. Genauer verpasste er Lotion
eine Ohrfeige. Dann packte er Lotion an den Resten ihres Outfits. „Pass mal
auf. Ist mir scheiß-egal was ihr für Regeln habt. Ich werde jemanden wie DICH
nicht heiraten. Und ich werde nicht zulassen, dass ihr euch an meiner großen
Schwester vergreift. Sei DU bloß froh, dass sie jetzt nicht kämpfen will. Wenn
IHR Rasengan dich erwischt hätte wärst du nicht wieder aufgestanden. Dann
wären deine Eingeweide jetzt Suppe.“ 
Shampoo, als die ältere Amazone übernahm das Wort. Sie verbeugte sich.
„Lotion werden halten Wort. Sie werden nicht mehr nach Ryoga Mann und Mikan
Mädchen suchen.“ Dabei blitzte sie Ranma böse an. Seine Verlobte zu
schlagen. Bei ihr war er jetzt wohl unten durch. „Dann verzieht euch
besser.“ Shampoo schulterte Lotion und sprang über die Mauer davon. 

„Mann, Ranma. Das war krass.“, kommentierte Ichigo-chan vom Eingangsbereich
aus. „Aber hör‘ bloß auf, meine Moves zu kopieren. Wenn du die einfach so
abkopierst kann ich die dir ja nich‘ mehr beibringen. Außerdem is‘ das
nicht gut für’s Ego. Ich geb‘ mir alle Mühe und du gehst hin und lernst
alles praktisch über Nacht.“ „Sei froh, jetzt bist du den Stamm Akanes
los.“ 
Akane= Machoweib. 
Dummer Kommentar= Mallet of Doom. 
„Okay, okay.“ Mann. Ichigo-chan konnte dann ja wieder aufatmen.
„Hätte’s echt nicht gebrauchen können, wenn die Morgen bei meiner
Voruntersuchung bei Doc Tofu Ärger gemacht hätten.“ 

Wenn man vom Teufel spricht. 
„Oh, hi, Lotion. Alles okay? Hab‘ gehört…“ Ichigo-chan war grade vor
Doc Tofus Praxis angekommen. <Ich hasse mein Leben.> Fast hätte sie sich
ge-face-palmt. 
„Ich werde dich töten. Nein, ich werde dich nicht nur töten. Ich werde dich
auseinandernehmen und deine Einzelteile deiner Familie schicken.“ Yep, Lotion
war sauer. 
„Ich dachte, du hättest dein Ehrenwort gegeben, dass ihr verschwindet und
mich in Ruhe lasst.“, notierte Ichigo-chan gezwungen cool. „Außerdem berufe
ich mich auf die Regel des Mutterschutzes…“ Ichigo-chan kam gar nicht mehr
dazu. 
Lotion griff mit einigen schnellen Schlägen an, dann Roundhouse. Ichigo-chan
konnte sich noch ducken und deutete einen Fußfeger an. Die Amazone hatte
anderes im Sinn. 

Nur Sekundenbruchteile später griff sie nach dem Chi der Umgebung. „Hakai
Zanretsu!“ Ichigo-chan wich dem violetten Energieball aus. „Majin Ken!“,
konterte sie. Dafür wurde sie hart an der Brust getroffen und ihr ging für
einen Moment die Puste aus. Sie bekam eine Abreibung von Knie, Faust und Fuß in
Magen und Gesicht. „Kachuu Tenshin Amaguriken!“, griff Lotion jetzt an, mit
Ziel auf Ichigo-chans Bauch. „Amaguriken Abwehr!“ Ein paar Schläge trafen.
Shit, war Lotion jetzt total bescheuert? Ging die echt nach dem Kind!? Alleine
schon der Verstoß gegen die Regel des Mutterschutzes… Aber ein ungeborenes
Kind anzugreifen war absolut unterste Schublade, soweit es die Amazonen betraf.
Damit würden sie Lotion jagen und schwer, schwer bestrafen. 
Ichigo-chan ließ sich fallen. „Hien Ren Kyaku!“ benommen taumelte Lotion
zurück. Ichigo-chan sammelte sich noch mal. Sie legte die Hände an den
Knöcheln zusammen. Das würde sie nur andeuten wollen. Können würde sie es
nie und nimmer. „Kame…“ Sie legte die Arme zurück. Einfach ein wenig Aura
in die Schale ihrer Handflächen lenken. „Hame…“ Lotion riss die Augen
auf. Das durfte jetzt nicht wahr sein! Die gefälschte Attacke- Licht der Aura
mit Aura-Konzentration nebenbei- ging verloren durch den Himmel als Lotion
sprang. Sekunden später ging bei Ichigo-chan das Licht aus. Sie bekam noch die
unheiligen Schmerzen in ihrem Bauch mit und etwas, das sie für eine
Unmöglichkeit gehalten hatte. 

„Ganz ruhig.“ Doc Tofus Stimme. „Was…?“ Moment mal… „Was
zum…!?“, fuhr Ichigo auf. Er war ein Mann! Aber das war doch…!? Er ließ
sich zurück auf das Krankenbett fallen. Gleich neben ihm saß Tofu auf seinem
Arzthocker. Der Mediziner sah wirklich unglücklich aus. „Es tut mir
leid…“ Was..? „Ich fürchte, du hast dein Kind verloren.“ Bei Ichigo
sprangen sämtliche Federn aus dem Getriebe. „Frau Watanabe hat dich vor
meiner Praxis gefunden. Irgendjemand hatte dich ziemlich übel zugerichtet.“
Für das Baby war es schon zu spät gewesen. Mehrere Momente blieb Ichigo mit
leeren Gedanken da liegen und starrte geistesabwesend an die Decke. „Die
Verwandlung?“ Nun, Doc Tofu hatte heißes Wasser genommen damit Ichigo nicht
solche Schmerzen haben würde. Schien aber wieder alles in Ordnung mit dem Fluch
zu sein. „Großartig.“, gab Ichigo wirklich sarkastisch von sich. 

„Ranma!“, schrie Ichigo dann daheim, die Tür aufreißend. „Pack‘ deine
Sachen!“ „Wozu das… denn?“ Ranma hatte sich vor Schock auf die Seite
gelegt, Bauch nach oben. „Nee-chan is‘ von Lotion angegriffen worden.“
Ichigo war am Dampfen. Fast wie der Krakatoa damals. „Was!?“ Ranma war auf
den Füßen. „Wie kann’s denn…!?“ Wie zum Teufel konnte Lotion denn so
was bringen? „Ich hab‘ gedacht, die hätten Gesetze…!“ „Lotion
scheißt auf Gesetze.“ Ichigo hielt sich kurz den Bauch. „Wenn sie mir noch
mal über’n Weg läuft wird sie rausfinden ob das Gras auf der andren Seite
grüner ist.“ 

Als ob Lotion nicht schon genug gewesen wäre. 
Jetzt machte sich auch noch Shampoo direkt an Ichigo-chan zu schaffen. Wieso? Am
nächsten Tag wollte Ichigo wieder ganz normal in die Schule. Nach den neusten
Ereignissen konnte er einfach keine Frau mehr sein. Wenigstens freiwillig. Aber
der Regen und Pfützen sprachen da eine andere Sprache. 
Deshalb stand auch Shampoo da. „Hey, Xian-Pu. Lange nicht gesehen. Hab‘
schon gehört, dass du in der Gegend bist. Nett, dass du mich besuchen
willst.“ Ichigo-chan knuffte sie kameradschaftlich in den Oberarm. „Suchst
du jemanden? Vielleicht kann ich dir ja helfen. Musst’s nur sagen.“
Theoretisch wäre es Shampoo so einfach gefallen. Es gab hunderte von
Möglichkeiten, aber die stolze Amazone konnte das SO nicht durchziehen. Sie tat
das was sie konnte: taktischer Rückzug. 
„Was is’n jetzt kaputt?“, wunderte Ichigo-chan sich bloß noch. 

„Was is’n jetzt kaputt?“ Ichigo wäre fast aus den Latschen gekippt als da
niemand andres als Shampoo beim Tischdecken half. „Nee-chan hat sie eingeladen
bei uns zu wohnen.“, kommentierte Nabiki ohne von ihrem Magazin aufzusehen.
„Man kann ja niemanden einfach so draußen lassen. Besonders wenn’s
Familienfreunde sind, oder?“ Oh, Kacke. 
„Shampoo ist wirklich eine große Hilfe in der Küche.“, meinte Kasumi
heiter. Gott, konnte Kasumi naiv sein. Ichigo nutzte ein paar wirklich BÖSE
deutsche Ausdrücke. Er war angepisst und verzog sich gleich in sein Zimmer.
Nackt stemmtete er sich vor den großen Spiegel da. „Lauf du mir nur über den
Weg…“ Nach gut einem Monat musste er sich erst wieder an sein normales
Spiegelbild gewöhnen. Lotion hatte ihm keinen bleibenden körperlichen Schmerz
zugefügt. Der wirkliche Schaden war geistig und emotional, nicht zu knapp.
„Du wirst leiden, Lotion.“, knurrte Ichigo. „Wenn ich mit dir fertig bin
wirst du in die Hölle gehen um da Urlaub zu machen…“ 

„Ich glaub’s nicht.“ Ichigo und Ranma hatten echt Probleme, das zu
glauben. Jemand hatte die Sommerferien verlegt! Und dann hatten sie im Sport
auch noch NUR Schwimmen. 
Ranma und Ichigo saßen dann wohl oder übel am Rand des Beckens. Man musste es
ja nicht wirklich mit aller Gewalt heraufbeschwören. Plötzlich stand da
Gosunkugi, in ziemlicher Montur. „Machst du jetzt auf Geisterjäger?“ Sah
fast so aus. War aber glücklicherweise bloß Wasser. „Und jetzt? Du weißt
schon, dass wir hier im Schwimmunterricht sind. Sollen wir uns etwa bei Kontakt
mit kaltem Wasser in Mädchen verwandeln oder so?“ Gosunkugi behauptete, es
sei geheiligtes Wasser. Ichigo schüttelte bloß den Kopf und lehnte sich etwas
vor, die Ellbogen auf den Knien abgestützt, den Kopf gesenkt. „Du hast ja
keine Ahnung…“ „Akane!“ Das Geschrei der Mädchen am andren Pool. 
Ichigo stand lässig auf und ging los. Schnurstracks Luftlinie. Einiges an
Kiefern fiel als die Furinkaner rafften, dass Ichigo da geradezu Jesus-gleich
übers Wasser ging. Er bückte sich und packte Akane am Rückenteil ihres
Badeanzugs. „Welchem Kami soll ich wohl danken, dass du nicht im Furo
ertrinkst?“, fragte er halb im Scherz. Er ging wieder zu seinem Adoptivbruder
rüber und ließ Akane in seine Arme fallen. 
„Das hat so doch keinen Sinn. Bring‘ sie besser heim und hilf ihr beim
Schwimmtraining im Trainingsbecken.“ Seufzend schüttelte Ichigo den Kopf.
Ranma dagegen nahm die Entschuldigung für diesen Schwachsinn hier gerne an.
Besonders, da Akane erst die Übungsküche der Schule ruiniert hatte, schon
wieder.  
„Wie hast du das gemacht?“, wurde Ichigo natürlich gleich ausgequetscht als
er sich wieder setzen wollte. Er blies kurz verächtlich ein wenig Luft aus und
rollte die Augen. „Is’ auch nix Andres als die Wand hoch zu laufen. Nur eben
anders rum angewendet. Handstaubsauger aus dem Subspace als Vergleichsobjekt. 

Dank des Stunts durfte Ichigo auch nachsitzen. 
Daheim begann ihm das Augenlied zu zucken. Zwei Kasumis? „Shampoo? Is‘ das
etwa das Amulett von Lucia? Cool.“ Ichigo fing an zu lächeln. „Woher du
kennen Artefakt?“, fragte Shampoo verwundert. Ließ Ichigo nur mit den
Schultern zucken. „In fünftausend Jahren Stammesgeschichte wird wohl so
einiges nach draußen gesickert sein. Hab‘ mal drüber gelesen.“ 
„Du weißt, wie ds Teil funktioniert?“, interessierte es Nabiki. Ichigo warf
kurz Shampoo einen Blick zu. „Yep. Umhängen, kurz eine Person berühren und
den Namen Lucia rufen.“ Tat Nabikig gleich, mit Ichigo. War schon ein etwas
komisches Gefühl, sich selbst gegenüberzustehen, oder? Das war ein Duplikat
bis ins kleisnte Detail. Echt irre und ein ziemlich beunruhigend. 
Der Ichigo-Doppelgänger guckte ziemlich verstört. „Mach‘ das weg!“,
schrie er plötzlich. Also nah Ichigo Nabiki das Teil wieder ab. „Äh, wo
is‘ Shampoo hin?“ Ab durch die Mitte, wie’s schien. 
„Diese…!“, fuhr Akane auf. „Jetzt mal langsam. Was is‘ hier eigentlich
los?“ Nun, Akane hatte in der Küche… 
Kasumi, die Akane kochen ließ? Ehrlich. 
„Jetzt schließt mal keine voreiligen Schlüsse.“, wollte Ichigo die beiden
jüngeren Kampf-Prügler von der Palme runter bringen. „Garantiert gibt’s
gute Gründe für alles. Wird sich schon klären. Shamps is‘ kein schlechter
Mensch. Is‘ halt der Konflikt Amazonien / Japan.“ Unweigerlich musste Ranma
lächeln. Einen Grund gab’s sicher und wegen der Küchen-Sache lieferte Kasumi
einen. Zehn Sekunden bevor sie wegen ihrer Küche einen Schwächeanfall bekam. 

„Das wird irre, Ranma.“, meinte Ichigo dann früh am nächsten Morgen.
„Was wird? Mehr als sonst?“ Haw-haw. Wirklich komisch. Zur Verdeutlichung
kippte Ichigo einen Eimer kaltes Wasser über Ranma aus, tippte Ranma-chan and
und sprach: „Lucia.“ Sofort waren da zwei Rotschöfe. Ein Kessel heißes
Wasser später stand da ein Rotschopf mit einem schwarzhaarigen Jungen mit Zopf.
„Kapiert? Wenn wir beide gleichzeitig so abgehen kann niemand mehr behaupten
wir wären irgendwelche geschlechtsechselnde Monster.“ Als es Ranma dämmerte
lächelte er. „Wie is‘ das?“, wollte er wissen. „Ein wenig wie meine
Fluchform, aber…“ Fake-Ranko zuckte mit den Schultern. Sogar das Wasser
machte nix aus. Das Abbild wurde aufrechterhalten. 

Zum Glück war Kuno noch immer nicht in der Schule, sonst hätten Ranma und
Ichigo ihren Stunt nicht abziehen können. Ganz einfach. Mit dem Amulett von
Lucia als Hilfsmittel liefen Ranko UND Ranma über den Schulhof von Furinkan.
Kurz darauf Ichigo und Mikan. Dann Mikan und Ranko, Arm in Arm. Ranma und
Ichigo, gefolgt von Ranko und Ichigo und dann schließlich Ranma und Mikan. War
einfach mit dem Kleiderschrank aus dem Subspace. 
So einfach hatte Ichigo noch nie Geld verdient. Nun, Nabiki hatte unbedingt
wetten müssen. 
Ichigo hatte sogar gescherzt, dass er damit einen Spaß mit Soun und Genma
abgezogen hätte. „WEHE.“, drohte Ranma bloß. Aber dann kugelte er sich vor
Lachen auf dem Boden. 

Auf dem Heimweg face-palmte Ichigo sich. Wieso? Weil Ranma ein Idiot war. Kaum
hatten sie gesehen, wie Shampoo fast von einem Laster überrollt worden wäre,
da hatte er sie auch schon gerettet. Scheinbar hatte die Amazone etwas in den
Augen. Die tränten und waren rot und geschwollen. Als Ranma Ichigos wilde,
panische Armbewegungen raffte, hatte er sich von der Bewusstlosen entfernt.
„Shit, Alter.“, brachte Ichigo leise hervor. „Bist du jetzt der Flash oder
was?“ Ranma hatte sogar ein Afterimage neben Ichigo stehen lassen. Dagegen war
seine reguläre Flucht vor Katzen ein Witz. Da drüben bekamen beide noch mit
wie Lotion abhaute. „Diese kleine….“ Ichigo verkrampfte die Finger. „Was
soll ich jetzt machen?“ Ranma wurde leicht panisch. Besonders, da Shampoo sich
zu regen anfing. „Was ist‘ denn eigentlich los?“ Schien wohl so, als ob
Shampoo und Lotion sich gezofft hatten. „Du weißt ja, was jetzt nachher
gleich kommt.“, notierte Ichigo cool. Ranma hatte schon mit seinem
Dickschädel aus Frust einen Laternenpfahl eingedellt. „Du und dein
Dickschädel. Vielleicht würde ein bisschen nachdenken helfen.“ Wortlos
rollte Ichigo seinen Ärmel hoch. „Ich kann nicht verheiratet werden.“ Es
dämmerte Ranma. Sein Ego musste jetzt nur noch gegen seinen Verstand abwägen.
Heldentat verleugnen? Mit Shampoo verheiratet werden? Klar, er konnte ihr eine
scheuern, aber das ging ihm gegen den Strich und würde sich auch nicht wirklich
gut machen. „Hast gewonnen.“, meinte er schlielich seufzend. Shampoo war
auch grade dabei, sich wieder zu rühren. 
Stöhnend regte sie sich, rieb sich die Augen. Mißtrauisch beäugte sie die
beiden Jungen zu ihren Seiten. „Alles in Ordnung? Wie geht’s dir?“, fragte
Ranma besorgt. „Shampoo fühlen sich matschig in Kopf.“ „Kannst du uns
erzählen was passiert ist?“, hakte Ichigo nach. „Warum bist du vor den LKW
auf die Straße gelaufen?“ Ein wenig zu hastig fuhr Shampoo auf, taumelte
einen Schritt und schüttelte heftig den Kopf. „Shampoo haben nicht auf Weg
geachtet wo Shampoo hinlaufen…“ Keine zwei Sekunden später klebte sie
praktisch an Ranma. „Haben Shampoo gerettet. Jetzt seien Shampoo Ehemann.“
„Nein!“, wollte Ranma sich panisch verteidigen. „Altes Gesetz sagen: Wenn
Mann retten Leben von Frau, Mann werden Ehemann.“ Okay, jetzt musste Ranma
sich überwinden. „Er hat dein leben gerettet.“ Ranma deutete auf Ichigo.
„Wo ai ni, Airen.“, säuselte Shampoo also, küsste ihn aber nicht. Das
juckte ihn schon ein klein wenig. „Sorry, Shampoo. Ich bin kein
Außenseiter.“ Er deutete auf das Symbol auf seinem Oberarm. „Eure
Außenseitergesetze gelten also nicht…“ Aber Shampoo hatte wohl keine Lust,
sich was sagen zu lassen. „Sein egal ob Retter sein Außenseiter oder Amazone.
Retter werden Ehemann.“ Ichigo bekam fast einen Herzkasper und schlug dann mit
dem Kopf gegen die Wand. Ranma kugelte sich vor Lachen. 

Klar, dass Akane und Nabiki Shampoos Präsenz nicht gefiel. „Was hat dieses
Schlägerweib hier verloren!?“, rief Akane gleich. So, so. Schlägerweib.
„Sie is‘ mit Ichigo da.“ Shampoo hatte sich genüsslich an Ichigos Arm
gekrallt und hielt sich daran fest als gäb’s kein Morgen. „Was hast du
angestellt?“, wollte Nabiki wissen. „Ihr das Leben gerettet.“, stöhnte
Ichigo. 
„Das freut mich für dich, dass du ein so nettes Mädchen kennengelernt hast,
Ichigo. Soll ich zur Feier des Tages heute Abend etwas Besonderes kochen?
Chinesisch vielleicht?“ Ichigo senkte etwas die Stimme. „Ich hoffe ich
find‘ noch einen Weg hier raus.“ Aber Shampoo hatte ihn fest im Griff,
sprichwörtlich. „Dann ist es ja gut, dass du Daddys Zimmer hast.“, ärgerte
Nabiki ihn. Er blitzte sie an. Sieh sah übel angepisst aus. Wenn man vom Teufel
spricht. 
‚Was hast du jetzt schon wieder angestellt, Bengel?‘ Genma-Panda und Soun.
„Ah, Vater. Du bist von deinem Ausflug wieder zurück…“ Kasumi war
natürlich freundlich wie immer. „Ich denke, ich sollte für Frulein Shampoo
wieder ihr Nachtlager herrichten.“, meinte sie dann generell. „Shampoo
schläft bei Airen.“, konterte Shampoo. „Aber das ist unanständig.“, gab
Kasumi tadelnd von sich. „Nicht vor der Hochzeit.“ 

Irgendwie hatte Ichigo es dann geschafft, Shampoo kurzzeitig loszuwerden.
Immerhin musste er seinen Krempel aus Souns Zimmer einstecken. Auch, wenn Nabiki
ihren Vater in den Senkel gestellt hatte. „Mach‘ dich locker, Ranma.“,
meinte Ichigo im Gästezimmer. Ranma schob genügend Panik für zwei. „Da
is‘ was im Busch. Glaub’s mir.“ Ichigo lächelte etwas. „Natürlich. Sie
hat was vor. Und wem würde sie es eher erzählen als ihrem Ehemann? Außerdem
ist die ganze Sache ja wohl mein Problem.“ „Und was is‘, wenn sie dich
nach China schleift? Du KANNST nicht…“ Oh, Shit. 
Daran hatte Ichigo noch gar nicht wirklich gedacht. Andererseits… „Kann es
vielleicht sein, dass du ein klein wenig eifersüchtig bist? Shampoo mag jetzt
mich und dich verachtet sie, weil du Lotion eine gescheuert hast. Gib’s zu,
dir hat die Aufmerksamkeit gefallen.“ 
Dann kam ausgerechnet Shampoo. „Sollen sagen Essen seien fertig.“ Ranma warf
Ichigo noch einen Blick zu und ging. Kaum war er draußen, saß Shampoo schon
neben Ichigo auf dem Futon und schmiegte sich an ihn. „Schlaflager sein etwas
eng für Ehepaar. Aber sein nicht schlimm. Wir uns wärmen gegenseitig.“
„Warum bist du denn hier? Sicher nicht, um einen Mann zu finden.“ „Airen
nicht nachdenken darüber. Angelegenheit von Frauen.“ Immerhin war ihr Dorf
weit weg und…
„Airen wissen von Joketsuzoku? Sein gutes Dorf. Viele gute Menschen. Airen es
dort gut haben. Shampoo vielleicht werden in Rat von Nyuchezuu aufgenommen wenn
älter. Sein große Ehre, auch für Mann von Shampoo.“ „Aber warum bist du
dann hier?“ Shampoo wollte aber, dass er jetzt das Essen bekam, das sie extra
für ihn gekocht hatte. <Oh, Shit.> Die Amazone war verdammt viel schlauer als
er befürchtet hatte. Das würde nicht einfach. Dann musste wohl Mikan fragen. 

Nun, Kasumi war überdeutlich in ihrem Ansinnen, dass Shampoo im Dachbodenzimmer
schlief und nicht mit ihrem Airen. Nun, das hinderte die Amazone trotzdem nicht
daran, mitten in der Nacht in seinen Futon zu schlüpfen. Sie mochte zwar eine
herausragende Kämpferin sein, trotzdem wachte Ichigo davon auf. Ein Lächeln
auf den Lippen legte er einen Arm um Shampoo, als er den weichen, weiblichen
Körper und direkten Hautkontakt spürte. 

Gleich am nächsten Morgen ging’s wieder los. 
Ichigo war ein wenig überrascht, wie interessiert Shampoo sein konnte. Kaum
aufgewacht und schon am Fummeln. Dann merkte die Amazone etwas. „Morgen,
Shampoo. Freue mich auch, dich zu sehen….“ Shampoos Gesichtausdruck
verfinsterte sich rapide. „Ist etwas nicht in Ordnung?“, frage Ichigo-chan
noch. „Wie kannst du es wagen!?“ Ichigo-chan wich nur knapp dem Chui aus.
„Für diesen Frevel wirst du doppelt leiden!“, schrie Shampoo. Holz
splitterte und dann begann die Jagd. 

Ichigo-chan hörte noch, wie hinter ihr die Tür zerbarst, dann tauchte sie auch
schon unter. 
Nabiki’s Stimme war noch deutlich hörbar. „Das heir ist ein privates Bad.
Würde’s dir was ausmachen zu gehen?“ „Du haben gesehen hier reinkommen
Frau mit gelben Haaren?“ „Hab‘ ich nicht. Raus!“ 
Nabiki zog ihre Beine an als Shampoo die Tür zugerammt hatte. Dann trat sie zu.
Ichigo tauchte spuckend wieder auf. „Shit, das wäre fast in die Hose
gegangen.“ Er lächelte Nabiki an. „Danke für die Hilfe.“ Nabiki schwieg,
aber ihr Augenwinkel begann zu zucken. „Zehn, neun...“ „Nach allem, was
wir…?“ „RAUS!“ 

Keine Minute später stand Ichigo Shampoo im Gästezimmer gegenüber. Er,
völlig nackt und sie auch nicht viel mehr tragend. Kurz nahm Shampoo ihren
Verlobten unter die Lupe, leckte sich die Lippen und wandte sich dann dem Job
zu. „Haben Airen Frau mit gelben Haaren gesehen?“ „Mikan? Nein. Heut‘
noch nicht. Warum fragst du?“ „Sein Angelegenheit von Frauen. Nicht wichtig
für Mann.“ 
Shampoo verließ das Gästezimmer. Fünf Sekunden später hörte Ichigo, wie
etwas zersplitterte. Dann Nabikis Stimme. Auf dem Flur rannte Nabiki dann fett
in Ichigo rein und blieb kurz auf ihm liegen bevor sie sich wieder aufrappelte.
Gleich hinter ihr kam Shampoo, mit beiden Chui in den Händen. 
Ichigo kam grade im Wohnzimmer an, als Nabiki schon bei der zweiten Runde durchs
Haus war. Shampoo hatte zwei Säbel in den Händen, mit denen sie nach Nabiki
hieb. Ichigo zuckte mit den Schultern. „Das war das teure Porzellan.“ Soun
und Genma-Panda zeigten sich sichtlich unbeeindruckt. Nabiki sprang bei der
dritten Runde durchs Wohnzimmer über Genma, rutschte fast auf den Shogi-Steinen
aus und konnte sich nur knapp vor Shampoos Kriegsaxt retten. Das tat sich Ichigo
nicht mehr an. Er hatte sich nicht umsonst angezogen. 

Aber draußen rannte Nabiki in ihn rein, oder sprang. Sie landete geradezu in
seinen Armen. Reflexbewegung seinerseits. „Du hast mich nicht gesehen.“,
verlangte sie und rannte weiter um ihr Leben. Dann holte Shampoo ihn von den
Beinen. „Aiya! Airen!“ „Wenn du so dringend mit mir schalfen willst, dann
sag’s bitte einfach, ja? Aber nicht hier in der Öffentlichkeit.“ „Shampoo
kommen später auf Angebot zurück. Haben Airen hinterhältiges Mädchen laufen
sehen?“ Wortlos zeigte Ichigo in die falsche Richtung. Er stand auf als
Shampoo außer Reichweite war und begab sich zur Mauerecke. „Schätze bin dir
was schuldig, Saotome.“, keuchte Nabiki. „Ach, kein Problem. Verrechne’s
einfach.“ Er lächelte. „Aber vielleicht willst du dir was anziehen.“
Nabiki raffte es. Aber da hielt Ichigo ihr schon einen Yukata hin. 

Dann noch die Schule. Ichigos Problem war wie üblich nicht der lahme
Unterricht, sondern die Tatsache, dass bei ihm Teenagerhormone total Kuno
gingen. Er konnte sich auf nix andres konzentrieren als auf die Bilder von
nackten Frauen die er heute gesehen hatte. Nabiki und Shampoo tanzten auch noch.
War ja nicht unangenehm, außer die Hose. 
Wenigstens konnte er jetzt mit Bestimmtheit sagen, dass er noch ein Junge war.
Vor allem nicht abgestumpft. 

Jetzt gab’s bloß ein Problem: Shampoo wollte eindeutich Ichigo-chan, aka
Mikan, umbringen. Sie stand also da im Garten, Ichigo-chan würgend am Hals
gepackt. „Wieso?“, röchelte die Aquatranssexuelle. „Ich dachte wir wären
Freunde.“ „Das dachte ich auch, aber du hast uns verraten.“, knurrte
Shampoo, aber Ichigo-chan bemerkte die Trauer. „Ich muss dich töten.“ Zum
Glück war Ranma zur Stelle. 
„Okay, okay. Ich geb‘s zu.“, seufzte Ichigo-chan. „Sie wollen mich
umnieten.“ Schnell zur Normalform. „Hilf mir, sie fest zu binden.“ 

Shampoo brauchte nicht lange, um wieder wach zu werden. „Shampoo, lass das
bitte.“ Ichigo seufzte hörbar. „Du brauchst dich nicht zu verstellen.“ Da
auch Lotion überraschenderweise aufgetaucht war, hatten sie wenigstens beide
Schlägerweiber hier. „Wenn du versprichtst ruhig zu sein nehme ich dir den
Knebel ab.“, meinte Ranma, Shampoo nickte. „Warum Shampoo gefesselt?“,
wollte die Amazone natürlich gleich wissen. „Warum hast du Mikan
angegriffen?“, wollte Ichigo als Gegenfrage wissen. „Nein, ich hab‘ dir
eine verpasst.“ Ichigos Äußerung überraschte Shampoo wirklich. „Aiya!
Warum hast du mich geschlagen, Airen!?“ „Ich mag’s nicht, wenn jemand
versucht sich an Mikan zu vergreifen. Habt ihr das etwa von Anfang an
vorgehabt?“ Grade da wachte auch Lotion wieder auf. „Ich muss das wissen,
Shampoo. Wieso? Okay, Lotion wollte Ryoga mit aller Gewalt. Aber du? Seid ihr
nicht gute Freundinnen?“ Kurz schien da echte Betrübtheit in Shampoos Blick.
„Mikan hat den Stamm von Joketsuzoku betrogen. Lotion ist eigentlich hier um
sie zu bestrafen. Aber Lotion hat versagt. Es ist jetzt meine Aufgabe.“ „Ich
weiß nicht, wie Mikan das angestellt haben soll.“, erwiderte Ichigo kritisch.
„Aber Tatsache ist, dass Lotion ihr Ehrenwort gebrochen hat.“ Er stand auf.
„Und es ist um einiges schlimmer, dass Mikan schwanger war. Betonung auf
‚war‘.“ Fast hätte Ichigo Lotion getreten und ihr den Kopf in die
Bodendielen des Dojo gerammt. „Sie hat’s mir erzählt. Mikan wollte sich auf
den Mutterschutz berufen…“ Schock stieg in Shampoos Gesicht. 
„Die Angelegenheit geht nur uns Frauen etwas an. Männer haben…“ 
„Wenn du dich an Mikan vergreifen willst, geht mich das sehr wohl etwas
an.“, fuhr Ichigo Shampoo an. „Mikan steht mir sehr nahe. Wenn du ihr was
tust wirst du mich nie wieder sehen. In unsren Adern fließt das gleiche
Blut.“ Ohne Vorwarnung riss Shampoo die Hände hinter dem Rücken weg und war
ihre Fußfesseln los. „Ich muss gehen.“ Klar, dass sie jetzt mit Cologne
reden musste. Vor allem aber musste Lotion daheim abgeliefert werden, damit man
über sie richten konnte. 
„Noch etwas. Ich weiß, das Wort eines Mannes bedeutet nicht viel in
Joketsuzoku. Aber ich kann dir genau sagen, wieso Mikan verhindern woltle, dass
du mit Ryoga Kinder zeugst, Lotion.“ Die jüngere Amazone kochte damit fast
vor Wut. „Falls du es nicht mitgekriegt hast, Ryoga ist verflucht. Alle
Mitglieder seiner Familie sind völlig unfähig ihren Weg zu finden. Wenn man
ihm nicht hilft, verirrt er sich in einer Hütte mit nur einem Zimmer. Und wenn
du Kinder mit ihm gehabt hättest, hätte das euer ganzes Dorf verdorben und
verflucht. Überleg‘ mal: Amazonenkrieger, die unfähig sind ihren Weg zu
finden. Das Dorf wäre in wenigen Generationen nur noch Geschichte… Aber
bitte. Wenn du den Untergang von fünftausend Jahren Tradition, harter
Arbeit…“ 
Das war ein echter Tiefschlag. 
An Shampoo gewandt: 
„Krieger, die die Regeln brechen sind Abschaum. Aber jemand, der weiß was zu
tun das Richtige ist und es nicht tut…“ 
Das ließ Ichigo offen. Shampoo war richtig im Zwiespalt mit sich selbst, das
konnte jeder sehen. Würde sie jetzt auch noch anfange, Ichigo töten zu wollen?

„Vielleicht ist es der richtige Weg um das zu erreichen was du willst. Aber
ist es das Richtige zu tun?“
„Ich komme aber wieder um dich zu heiraten.“ Shampoo konnte einfach nicht
anders als ihren Airen noch einmal zu küssen. Ab und weg. 
Ichigo setzte sich seufzend auf den Boden. „Ich glaub‘ ich bring‘ mich
um.“ „Kannst’s auch einfach die beiden Machoweiber machen lassen.“,
kommentierte Ranma. „Echt jetzt. Ich hab’s dir gesagt.“ 
„Na, kann man wohl nix machen.“ Ichigo musste halt wirklich besser werden.



                         Kapitel 7: Kasumi und Nodoka
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„Yo, alter Sack.“ Ranma trat seinen Vater in den Hinterkopf. Genma-Panda hob
ein Schild hoch. ‚Was fällt dir ein?‘ Flip. ‚Ich bin dein Vater!‘ 
„Wir hätten da eine Frage.“, meinte Ichigo. „Wieso flippst du immer so
aus, wenn ich dir drohe dauerhaft ein Mädchen zu sein?“, hakte Ranma nach.
‚Ich weiß nicht, wovon du sprichst.‘ Genma-Panda hatte irgendwo einen
Strandball her. „Kann es vielleicht sein, dass du deiner Frau auf deine nicht
vorhandene Ehre geschworen hast, aus Ranma einen Mann unter Männern zu machen
und ihr zwei sonst Harakiri begeht?“, äußerte Ichigo seine gewusste
Vermutung. Genmas Reaktion war eindeutig. 
„Du kannst mich mal!“, schrie Ranma und kickte ihn dermaßen, dass er der
erste Bär im Weltraum wurde. Soun heulte gleich doppelt und dreifach los.
„Also, wenn Ranma kein echter Mann ist…“, begann Nabiki. Dann kippte sie
ein Glas Wasser auf Ranma. „… muss er Harakiri begehen? Interessant.
Vielleicht sollte ich seine Mom mal suchen.“ 
„Spinn‘ dich aus, Nabiki.“, wehrte Ichigo ab. „Das is‘ genauso
Bullshit wie die arrangierte Tendo-Saotome Hochzeit.“ „Und wieso das
bitte?“, interessierte es Nabiki natürlich. „Nun, zum Einen wird eine
Mutter, die ihren Sohn über zehn Jahre nicht gesehen hat, nicht gleich beim
ersten Kontakt ein Schwert ziehen, nur weil da was nich‘ so is‘ wie sie’s
gerne wollte.“ Zweitens veränderte der Fluch nur den Körper, nicht den Geist
und schon gar nicht die Seele. Drittens war die Definition von ‘Mann‘ doch
wirklich ziemlich schwammig. Viertens wäre es ziemlich dämlich, die eigene
Blutlinie unter sich zu kappen. Fünftens ging es um das Erbe der
Saotome-Schule. Sechstens hatte Genma wahrscheinlich nie gesagt, wie lange er
brauchen würde bis Ranma ein echter Mann war. Siebtens war so etwas völlig
illegal und hirnrissig. Letztendlich wandte Ichigo sich an Ranma. „Stell‘
dich einfach deinem Schicksal wie ein Mann.“ Ichigo klatschte sich in die
Hände. „Ich geh jetzt ins öffentliche Bad, spannen. Wer kommt mit?“ Akane
fuhr natürlich gleich auf. „Was hast du eigentlich für ein Problem,
Akane?“, fragte er sie dann. „Es ist doch ganz natürlich, sich nach
potentiellen Fortpflanzungspartnern umzusehen. Zumindest in unsrem Alter.
Pervers wird’s erst wenn’s alte Säcke wie Happosai machen.“ 
Außerdem: wenn man schon so einen Fluch hatte, dann musste man den doch
wirklich auch mal ausnutzen. „Is ja bloß anschauen, tut keinem weh.“ Um
seinen Standpunkt zu vedeutlichen übertrug Ichigo die Basissituation in das
idiotische… in das väterliche Bild eines Mannes. Sagen wir’s mal so:
Kasumis Lächeln fiel merklich ein. Offenbar hatte Soun die Sache noch gar nicht
so realisiert. 
„SAOTOME!!“ Dämonenkopf… ‚Ich bin nur ein kleiner, süßer Panda‘. 
Grade da kam ein kleines, schwarzes Schwein um die Ecke. „Oh. Hi, Ryoga.“
Das kleine Ferkel sah die Leute, quiekte erschrocken und war um die Ecke
verschwunden. „Wie lang er wohl braucht um zu merken, dass die Amazonen weg
sind.“ „Bei seinem Glück is‘ er jetzt schon halb auf dem Weg nach
Joketsuzoku.“ 

Nun, Ichigo hatte nicht ganz die Wahrheit gesagt. Er war nicht auf dem Weg ins
öffentliche Bad. Zumindest heute. Statdessen ging er die nächste Seite der
Liste mit Nodokas durch. „Ehrlich. Nabibik hätte einfach Telefonnummern
raussuchen können.“ Aber vielleicht hatte Nodoka ja auch gar kein Telefon.
Na, wenigstens lagen Shinjuku und Shibuya gleich nebeneinander. Ihm keimte auch
eine interessante Idee. Vielleicht konnte er ja diese eine Szene aus der X-OVA
abziehen. Die mit dem Tower. 
Bei seinem Weg erregte Ichigo alleine schon durch seine Größe eine gewisse
Aufmerksamkeit. Konnte aber auch an der Art seiner Fortbewegung liegen. Anything
Goes Parcouring. Ranma hatte Recht behalten. Das war die einzig wahre Art der
Fortbewegung. Von irgendwoher kam einer seiner Songs. Convoy, wenn er sich nicht
irrte. Tja, das war die Melodie des Films Convoy (Rubber Duck), mit Text zu
Optimus Prime, genannt Convoy in Japan. Nun, er wunderte sich nicht mehr über
dieses ziemlich große Paket, das er vor einiger Zeit bekommen hatte. Nicht,
nachdem er Rory und Amy getroffen hatte. Damit hielt Ichigo sich an eine
Chaosregelung von Zeitreisen und Sliding: Im Zweifel schiebt man die Schuld auf
den Doktor. Gegen diese Stadtgebiete war Nerima echt ein Kaff, musste man
einfach so sagen. Und als solche städtischen Gebiete, gab’s hier auch
entsprechende Probleme. 

Wie zum Beispiel diesen perversen Sack, der sich in einer Seitenstraße grade an
einem Mädchen vergreifen wollte. Eine seiner Hände hielt ihre Arme über dem
Kopf während er ihr Oberteil aufriss. Sie mochte grade mal sechzehn sein. Er
leckte über ihre tränensalzigen Wangen, dann griff er ihr zwischen die Beine.
„Das ist aber wirklich nicht nett.“ Der Mann hielt inne, als er die scharfe
Kälte von Metall an seinem Adamsapfel spürte. „Ichigo Kurosaki,
Shinigami.“, gab die Person hinter dem Mann von sich. Dass der Mann Panik zu
schieben begann mochte vielleicht dran liegen, dass die gebogene Klinge an
seinem Hals die Szenerie in goldgelbes Licht tauchte. Bevor der Kerl eine
weitere Dummheit begehen konnte lag er bewusstlos am Boden. 

Ichigo ging in die Hocke und begann mit Shiatsu bei dem Perversling. Der würde
nie wieder einer Frau was tun. Nach nur Sekunden hob Ichigo den Kopf und warf
dem Mädchen einen langen Mantel zu. „Vielleicht solltest du dich das nächste
Mal nicht so aufbrezeln. Zieht nur die falschen Leute an.“, meinte er. Ein
kurzer Satz und er hing an der Gebäudemauer. Noch ein Satz und er hin an der
anderen Seite, höher. Dann war er außer Sichtweite. 

Nicht viel später musste man einfach eine Verfolgunsjagd mitbekommen. Ein Auto
wurde von einigen Streifenwagen der Polizei verfolgt. Der Wagen der Gangster
krachte in ein Gebäude. Vier Typen sprangen raus und kurz darauf kamen Schreie
aus dem Gebäude. Stimmen von Kindern. Ichigo knurrte. Gleich würden ein paar
Leute sehr, sehr große Schmerzen haben. Hinten ins Gebäude rein zu kommen war
das kleinste Übel. Wohl eher ein Problem für den Typen mit der Waffe da. 
Was es war? Ein Supermarkt. 
„Schnauze, hab‘ ich gesagt!“, schrie einer der drei übrigen Verbrecher.
Die drei hatten die Kunden, darunter auch einige Grundschüler, in eine Ecke des
Ladens gedrängt und zwei von ihnen hatten die Waffen auf sie gerichtet. Der
dritte schob Wache am Eingang. „Verdammt, wo bleibt Shoji?“, keifte der eine
bei den Geiseln. 
Ichigo wunderte sich gar nicht mehr, dass ausgerechnet jetzt ‚Number One‘
über die Lautsprecher des Supermarkts eingespielt wurde. 
„Sucht ihr vielleicht den hier?“, meinte er stattdessen und kam hinter einem
Regal vor, den vierten Verbrecher über den Boden schleifend. „Ich hasse zwei
Dinge.“, gab Ichigo angepisst von sich. „Und eins davon ist, wenn Leute sich
an Kindern vergreifen.“ Er pfefferte den Co-Gangster von seiner Seite gegen
einen seiner Mitkriminellen. Dem anderen verpasste er nach einem schnellen
Sprint eine Handfläche in die Magengegend, gefolg von einem Handkantenschlag
gegen den Unterkiefer mit der anderen Hand. Keine Sekunde später hob der Kerl
ab. Der letzte Penner konnte und wollte das nicht glauben. „Was bist du!?“,
rief er panisch/sauer. „Ichigo Saotome.“, postierte Ichigo sich vor den
Leuten. „Meister des Musabetsu Kakuto Saotome Ryu.“ Jetzt schoss der
Gangster. Eigentlich hätte Ichigo weniger Probleme gehabt, auszuweichen. Nur
dann hätten die Geschosse wahrscheinlich andere Leute getroffen. Also ging er
schnell in Positur. „Kachuu Tenshin Amaguriken!“ Alleine durch den Ausruf
der Technik erlangte sie eine höhere Geschwindigkeit, da hierdurch einige
geistige Blockaden gelöst wurden. Die Uzi spuckte ihr Magazin auf Ichigo, aber
keine der Kugeln kam an ihrem Ziel an. Als die Waffe dann endlich klickte,
begann Ichigo zu lächeln… und ließ die Kugeln alle fallen. „Man vergreift
sich wirklich, wirklich nicht an Kindern.“ 
Hinter Ichigo schrie jemand. „Ran!“ „Shinichi!“ Der eine der Typen, auf
den Ichigo seinen Komplitzen geworfen hatte, stand jetzt da und hielt einem
kleinen Mädchen mit längeren braunen Haaren ein Messer an den Hals. „Eine
falsche Bewegung und die Göre kratzt ab.“ Der kleine, dunkelhaarige Junge
machte einen Move. „Lass Ran in Ruhe!“ Er erwischte den Arm mit dem Messer.
Ichigo nutzte die Chance. In einer schellen Combo hatte er den anderen Arm des
Gauners vom Mädchen entfernt, das Mädchen in den eigenen Arm genommen und den
Gauner mit Fußfeger und Ellbogen im Gesicht geplättet. „Gute Arbeit,
Junge.“, lobte er den Kleinen und setzte das Mädchen ab. „Man muss immer
die Leute beschützen die man mag.“ 
Eine einfache Fußbewegung nahm dann eine Dose Eistee vom Boden mit und ließ
sie mit lautem Geräusch gegen die Waffenhand des letzten Verbrechers krachen.
Klar, dass der Typ schrie wie am Spieß. Sämtliche Knochen in seiner Hand und
vielleicht sogar dem Arm mussten gebrochen sein. „Sorry, aber wer’s nicht
einsieht…“, meinte Ichigo, eine weitere Dose aus dem Regal nehmend.
„Wieviel macht das?“, fragte er die Kassiererin. Aus reiner Konditionierung
plapperte sie den Preis heraus. Und as, obwohl sie da zusammengekauert am Boden
hockte. Ichigo schnippte ihr ein 500-Yen-Stück zu. Dann öffnete er zischend
die Dose und begann auf dem Weg zur Tür, drauß zu trinken. 
„Halt! Keine Bewegung!“  Ichigo seufzte. Klar, dass die Cops auf ihn zielen
würden. „Jetzt mal ehrlich, das is‘ ein klein wenig übertrieben.“,
kommentierte Ichigo cool. 
Die Cops waren so etwas nicht gewohnt, und deshalb rafften sie es auch erst zu
spät, als Ichigo auf einem der Streifenwagen landete und sich von dort an eine
Straßenlaterne schwang, von welcher aus er an einer Gebäudefassade landete.
Dann klapperte die leere Eistee-Dose auf dem Boden. 

Keine zwei Stunden später hatte Ichigo noch eine Entführung verhindert,
Amazonen-Dosenöffner auf weißen Van angewandt, und ein kleines Mädchen aus
einem brennenden Haus gerettet. 
Jetzt stand er beschützend vor einer Frau, während eine Gruppe Delinquenten
auf ihren Motorrädern um sie herum röhrten. Eine Metallkette kam auf ihn
zugeflogen. Er packte das Ende und wickelte es sich um den Unterarm. Mit einem
längeren Stück wehrte er dann einen Schwerthieb ab, bevor er die Kette um das
Schwert wickelte und es so seinem Besitzer entriss. In einem lockeren Move griff
Ichigo das Schwert verkehrtherum am Griff und rammte die Klinge zwischen die
Speichen eines der Motorräder, das grade seitlich hinter ihr war. Eine
Stachelkeule wurde fast punktgenau abgefangen und mit einem hohen Kick
quittiert. 
Alles in allem dauerte es keine fünf Minuten bis alle Delinquenten am Boden
lagen und wimmerten. Ichigo wandte sich um. „Sind Sie in Ordnung?“, fragte
er. Es dauerte knapp zwei Sekunden bevor er die Frau erkannte. Dann war er auf
Knie-Hocke, die eine Hand zur Faust auf dem Boden. „Nodoka Saotome
Okaa-sama.“ Die Frau blinzelte etwas erstaunt. „Kennen wir uns?“ Hoffnung
blitzte in ihren Augen auf. Konnte das…? „Adoptivson Ichigo Saotome, Frau
Mutter.“ 

Früher Nachmittag des nächsten Tages. 
„Tadaima!“, rief Ichigo heiter. „Bitte.“ Er verbeugte sich und ließ
seiner Adoptivmutter den Vortritt. „Oh, du hast Besucht mitgebracht?“ Kasumi
war freundlich wie immer. Und wie immer musste sie die Situation komplet
umwerfen. „Ist sie deine neue Freundin?“ Nodoka kicherte leise hinter
hervorgehaltener Hand. „Sie ist meine ehrwürdige Frau Mutter, Nodoka
Saotome-sama.“ Vom Wohnzimmer kamen einige Geräusche. „Wie es scheint,
spielt dein Herr Vater wieder mit dem Panda Fangen.“, beurteilte Ichigo das
schmunzelnd. 
Genma musste einfach den Namen seiner Ehefrau erwähnt gehört haben. „Ihr
habt einen Panda?“ „Herr Saotome und seine Kinder haben ihn aus China
mitgebracht.“, meinte Kasumi. „Kann ich Ihnen etwas anbieten?“ „Brauchst
du nicht, Kasumi. Ich kümmere mich schon um meine Frau Mutter.“, wehrte
Ichigo ab. 
Soun saß etwas angespannt am Esstisch. „Herr Tendo, darf ich Ihnen meine
ehrwürdige Frau Mutter, Nodoka Saotome-sama vorstellen?“ Soun Tendo hatte ein
paar Probleme. „Po, das ist…“, wandte Ichigo sich unterdessen an den
Panda. „Po ist ein Unikat. Wir haben ihn als Gastgeschenk für die ehrwürdige
Familie Tendo aus dem chinesichen Hinterland mitgebracht. Er kann Kung Fu.“,
erklärte Ichigo dann seiner Adoptivmutter. Kung Fu Panda. 
„Was führt Sie denn in unsere Trainingshalle, Frau Saotome?“ Nun, Ichigo
hatte sie erst letzten Abend vor einer Bande Delinquenten beschützt. „Ich war
erstaunt, als er sich als mein Adoptivsohn vorstellte.“ Aber Genma und Ranma
mussten hier sein. Sie wollte also das Versprechen einlösen. Dafür entüllte
sie sogar das Saotome Familien-Katana. Leider entglitt es ihren Händen. Ichigo
fien es locker, wog es kurz ab, ließ es in den Fingern kreisen. „Nicht übel,
gar nicht übel.“ Mit beiden Händen hielt er es Nodoka wieder hin, halb
knieend und mit gesenktem Kopf. „Frau Mutter.“ 
„Danke, Ichigo. Wie zuvorkommend.“ Kaum hatte sie das Schwert wieder
genommen, hatte Ichigo eine Tasse vor ihr auf den Tisch gestellt. In der Hand
hielt er einen dampfenden Teekessel. Geschickt goß er ein. „Der Musabetsu
Kakuto Ruy lehrt, dass ein Kämpfer Wissen aus verschiedenen Quellen erlernen
und unter verschiedenen Meistern trainieren muss um sein Potential zu
entfalten.“, meinte er dann, immer noch mit gesenktem Kopf. „Bitte,
Ichigo.“ Nodoka legte ihre Fingerspitzen unter Ichigos Kinn. „Sieh mich an.
Ich bin deine Mutter.“ Lächelnd hob Ichigo den Kopf. Hook, Line, Sinker. 
Nabiki-ähnliches, fieses Grinsen zu Genma-Panda rüber. Der Idiot hatte echte
Probleme. 
„Ist Fräulein Kasumi deine Verlobte, Ichigo?“, hakte Nodoka nach. „Nein,
Frau Mutter. Sie ist bereits mit Herrn Doktor Tofu Ono liiert.“ Genma hatte
sich nicht darum gekümmert, dass er eine Verlobte bekam. „Was mir allerdings
einen gewissen Freiraum verleiht.“, fügte Ichigo hinzu. Von draußen kamen
Schreie, vom Eingangsbereich. Junge, Mädchen. Oh, crap. 
Ichigo kannte die Stimme von Ranma-chan. Aber wem gehörte die andere? War nicht
Ryoga, keiner aus der Schule, nicht Mousse… 
„Ranma!“ Nodoka war auf und auß dem Wohnzimmer bevor man sich versehen
konnte. Normale Menschen, heißt das. 
„Ranma!“ Die Geräusche hörten sich gar nicht gut an. „Uh-oh.“ 
„D’oh!“ Ichigo bekam fast einen Kreislaufkoller als da Ranma-chan und ein
unbekannter Junge ankamen. Wirklich beunruhigend and er Sache war, dass der
Junge Ranmas Klamotten trug, während Ranma-chan die Furinkan-Uniform der
Mädels trug. Instinktreaktionen ließen ihn seine Kamera aus dem Subspace
holen. Das würde er Ranma für mindestens den nächsten Monat vorhalten. 
Und grade kam ihm ein Gedanke, den er schon um einiges früher haben hätte
können. „Entschldigt mich bitte.“ Er wandte sich an Ranko. „Würdest du
mich bitte kurz begleiten, Imutochan?“ Wie würde man Nodoka jetzt beibringen,
dass sie gleich drei Adoptivkinder hatte? Aber das war hier die Story. 

„Was zum Geier ist los?“ Ranma-chan zeiget Ichigo sofort die Halskette, die
sie trug. „Du willst mich jetzt wohl verkohlen, oder was.“ Ichigo
unterdrückte den Drang, seinen Kopf irgendwo gegen zu donnern. Ein Paar
Halsketten, das den Fluch auf eine andersgeschlechtliche Person praktisch
umdrehend ausweitete. Sprich: der andere Junge da war Akane. Akane-kun. Und als
ob’s das noch nicht toppte, waren beide jetzt verlinkt. Wenn Akane sich kaltes
Wasser übergoss wurde sie zu einem Jungen und Ranma zu einem Mädchen. Wenn
eine Person wechselte, wechselte die andere ebenfalls. 
Und wer hat’s erfunden? Gosunkugi. 
„Und grade heute.“, face-palmte Ichigo sich. Dann schnippte er mit den
Fingern. 
„Ach, ja. Mir is‘ grade vorhin was gekommen.“ Fieses Grinsen, das fast
Nabiki-Niveau hatte… und Ranma-chan frösteln ließ. 
„Du weißt doch genau, wie scharf die Amazonen mit ihren Gesetzen sind.“
Ranma-chan nickte. „Nur zu gut.“ „Und was ist, wenn wir die gegen sie
anwenden?“ Huh? „Nun, Nerima ist unser Dorf. Das macht Shampoo, Cologne,
Lotion, Mousse, etc. zu Außenseitern.“ Ichigo legte noch Kohlen zu seinem
Grinsen. „Du bist teuflisch.“, meinte Ranma-chan in Flüsterton als sie es
endlich gerafft hatte. Dass Ranma da nie selber drauf gekommen war. „Was
glaubst du wohl, wie Happy sich freuen wird, wenn wir ihn auf einen Trip zu
einem Dorf voller junger, bildhübscher Frauen einladen?“ Ichigo hätte jetzt
genausogut wie ein megalomansicher Overlord lachen können. Wenn die Amazonen
wieder kamen- und das würden sie- dann würden sie ihre eigenen Regeln zu
fressen kriegen. Jetzt mussten sie aber zuerst diese bescheuerten Halsketten von
Akane und Ranma runter kriegen. Hoffentlich blieben die dann nicht im falschen
Geschlecht stecken. 

„Aber natürlich.“ Kasumi brachte wieder einmal alles durcheinander indem
sie Nodoka einlud, hier im Haus zu wohnen. Dazu hatte sie einen ganz einfachen
Grund: sie wollte die Nacht von Samstaug auf Sonntag NICHT hier verbringen.
Durch gutes Zureden der vier anderen, echten Teenager im Haushalt, hatte sie
sich überreden lassen, ein wenig direkter mit Tofu-chan, ahem, Doktor Ono zu
sein. 

Besagter Mediziner holte sie dann auch gleich am nächsten Tag ab. 
„Ihr tragt Partnerlook?“, meinte er nur erstaunt zu Akane-kun und
Ranma-chan. 
„Sieht ja fast aus wie die Halsketten von Seikatsu.“ Dann konnte er aber die
Klappe nicht mehr zukriegen, als Kasumi die Treppe herunter kam. Stattdessen
schaltete er die Seele aus Eis auf Hochtouren. Seine große Liebe trug gerade
ein schwarzes Abendkleid, das man wohl eher Nabiki zugetraut hätte. Es war
genau das, welches die mittlere Tendo einmal im Manga getragen gehabt hatte.
Entsprechend wirkte Kasumi jetzt auch. Kurz blitzten in Ichigo gedanken auf, was
er mit Kasumi hätte alles anstellen können. Shit, sah sie gut aus. 
Er zwang sich zum Blick auf Akane-kun. Der gehalsbandete Teilzeitjunge war gut
und gerne so groß wie Kasumi und hatte rostbraune Haare. Sah verdammt gut aus
für einen Jungen. Und er fühlte sich merklich unwohl. „Äh, Tofu?“ Ichigo
fragte den Arzt noch hastig um Erlaubnis, durch die kleine Bücherei in seiner
Praxis gehen zu dürfen. Sie war ja sowieso bis zum Montagmorgen ungenutzt.
„Aber natürlich.“ Zweitschlüssel. „Danke sehr.“ Was er fand ließ ihn
auf dem Heimweg von der Praxis mehr als einen Laternenpfahl mit dem Kopf
einschlagen. 

„Kann ich kurz mit dir reden?“, kam Ichigo also zu Nabiki. „Es geht um
Akane.“ Was? „Du hast natürlich schon diese bescheuerten Halsketten
bemerkt. Doc Tofu hatte Recht.“ Es WAREN die Halsketten von Seikatsu.
„Sprich weiter.“ Nabiki gefiel das ganz und gar nicht. 
„Lies selber.“ Ichgio reichte ihr das Buch aus seinem Subspace das er von
Doc Tofu mitgenommen hatte. „Du willst mich verarschen.“, kommentierte sie
dann die Info, als sie es wieder fest zuschlug. Ichigo schüttelte den Kopf.
„Is‘ leider so.“ Danach waren die Halsketten praktisch als
Heiratsvermittlung gedacht gewesen. Grade für arrangierte Hochzeiten. Wenn sich
die zwei Partner nicht verstanden wurden die Teile angelegt und man war
gezwungen mit einer entsprechenden Variation des Jusenkyo-Fluchs zu leben. Nun,
zumindest bis sich die Partner endlich verstanden. Übersetzung: bis sie sich
das Hirn raus vögelten. „Also bleibt meine kleine Schwester verflucht bis
sie…“ Yep. Ichigo wich bis zur Tür zurück. Nabiki war einfach zu
furchterregend. Sie würde Gosunkugi dafür auseinandernehmen. „Ich würde
dann Akane und Ranma für die nächste Woche mit auf eine Trainingsreise nehmen.
Kannst du uns den Rücken frei halten?“ „Ich hab‘…“ „Vielleicht
würden dir ein paar Ohrringe zu der Brosche gefallen.“ Er zitierte noch eine
Erwerbsregel, die hier passte und verschwand dann ganz schnell. Nur eine Türe
weiter war Akane-kun dabei, sich mit seinem derzeitigen Körper auseinander zu
setzen. Er errötete furchtbar als Ichigo das Zimmer betrat. „Zieh‘ dich
besser an. Wir haben einen weiten Weg vor uns.“ Huh? „Wir müssen dich und
Ranma von hier weg bringen, bevor Nodoka…“ Akane-kun schluckte. „Nur einen
Satz Klamotten, den Rest kannst du von mir haben.“ 
Weiter unten war Ranma-chan damit beschäftigt, Nodoka in der Küche zu helfen.
Klar, dass der einzige Original-Saotome es drauf anlegte. Seit über einer
Dekade hatte er seine Mutter nicht gesehen, geschweige denn wirklich an sie
gedacht. Jetzt war sie hier, gleich neben dem Teilzeitmädchen. „Ranko,
könntest du dich nachher fertig machen? Ich würd‘ gerne eine Trainingsreise
mit dir und deinem Freund machen.“ Ranko hielt kurz inne. „Okay.“ 
„Eine Trainingsreise?“ Nodoka war davon etwas überrascht. „Keine Sorge,
Mutter. Ich werde schon auf sie aufpassen.“, versicherte Ichigo ihr.
„Immerhin bin ich einer der Sensei des Musabetsu Kakuto Saotome Ryu.“ Hatte
er ihr am Vortag erst erzählt. Da Genma nicht verfügbar war und auch Soun
Tendo nicht unterrichtete, hatten Ranma und Ichigo die Gelegenheit beim Schopf
gepackt und zu unterrichten begonnen. „Außerdem sind wir bloß vielleicht
eine Woche weg.“ 

Gesagt, getan. 
„Okay, worum geht’s hier eigentlich?“, verlangte Akane, glücklicherweise
im Original, zu wissen. „Ganz einfach. Ich weiß, was das für Halsketten
sind.“ „Dann weißt du auch, wie wir sie wieder abbekommen?“, war Akane
gleich aufgeregt. „Yep. Aber es wird euch nicht gefallen.“ Sie hatten grade
erst das Camp nahe dem Wasserfall am Hang von Mount Terror aufgeschlagen. „Das
sind die Halsketten von Seikatsu. Sie wurden früher bei arrangierten
Verlobungen verwendet.“ Ranmas Augenlied begann zu zucken. „Variation der
beiden Jusenkyo-Flüche…“ Akane packte Ichigo am Shirt und schüttelte ihn.
„Wie können wir die Ketten abkriegen!?“, verlangte sie zu wissen. „Ihr
müsst miteinander schlafen.“ Beide sahen ihn völlig entgeistert an. „Nun,
die Ketten wurden entwickelt um Paare zu zwingen, sich miteinander auseinander
zu setzen. Das bestand darin, dass sie das jeweils andere Geschlecht kennen
lernen mussten und die Ketten nur abbekamen, wenn sie einander näher gekommen
waren. Sprich: wenn sie miteinander geschlafen hatten.“ Ichigo lächelte ein
klein wenig fies. „Ich könnt‘ euch auch nach China schleifen und Akane
einfach in die Männer-Quelle schmeißen. Dann wär’s völlig egal, wie ihr
außen ausseht.“ Ichigo ging kurz zwischen beiden hindurch und klopfte ihnen
auf die Schultern. Dann rannte er. 
Ganz einfacher Grund: Er hatte grade ihre sämtlichen Klamotten im Subspace
verschwinden lassen. 

Ichigos Idee ging nicht ganz so gut auf wie gehofft, aber immerhin kamen sie
sich schon am ersten Tag nahe genug, als dass die Halsbänder einfach abfielen.

Das wurde von Ichigo logischerweise beachtet. Sowohl Akane als auch Ranma kamen
aus ihrem jeweiligen Zelt gesprungen, richtig aufgeregt. Beide umarmten sich,
blieben dann erstarrt so hängen, liefen rot an und trennten sich dann hastig. 

„Was is’n hier kaputt?“, fragte Ichigo dann, als sie wieder daheim
ankamen. 
Nodoka war fertig. „Mama?“ Ranma stand da einfach. Sie sah aus tränenroten
Augen auf. „Ranma?“ Akane derweil nahm die Zeitung, die Nabiki ihr hin
hielt. Darin war ein Nachruf für Genma Saotome. Die Zeitung war von vor zwei
Tagen. Seitenblick auf Po den Kung Fu Panda. Nabiki lächelte nur wissend. Oh,
das war böse. Aber Genma hatte kein Testament anfertigen lassen und so ging
jetzt alles (von nix) bis auf den Pflichtteil (von nix) auf Nodoka über.
Gestern erst war auch so ein Ramen-Heini vorbei gekommen und hatte Ranma für
eine arrangierte Hochzeit in Anspruch nehmen wollen. Nodoka hatte aber gleich
mal was zu sagen gehabt. „Ahem, vielleicht gibt es zu diesem Thema etwas zu
besprechen, Mutter.“, hob Ichigo die Hand. „Ich hab’s irgendwie geschafft,
mich mit einer Amazone aus China zu verloben. Etwas kompliziertere Story…“
Nodoka bekam also die strategisch gekürzte Version. Durch Nodokas Präsenz
wagte Genma-Panda es nicht, irgendwelchen Schwachfug anzustellen. 
Nicht, dass er es noch geschafft hätte, nach Ichigos ‚Behandlung‘. Der
Adoptivsohn dachte auch nicht im Traum daran, das irgendwann in vorhersehbarer
Zukunft wieder Rückgängig zu machen. 

Ganz locker saß Ichigo dann also im Garten, die Hände zu einer Kugel geformt.
Zwischen den Handflächen hielt er bloß ein einfaches Blatt. „YATTA!“, rief
er endlich. Er sprang auf und machte einen Freudentanz. „Was hast du?“,
fragte Nodoka interessiert. Sie saß auf der Veranda und half Kasumi bei
Näharbeiten. „Guck’s dir an!“ Sofort war Ichigo bei ihr. „Ich hab‘
das Blatt nur mit meinem Ki gespalten!“ 
„Post für dich.“ Nabiki warf Ichigo da ein Paket zu. „Von deiner…
‚Verlobten‘.“ Das letzte Wort modulierte Nabiki wie einen Fluch. Ichigo
lächelte einfach. <Alles klar, Babe.> Er warf ihr dafür eine kleine Juwelenbox
zu. Plötzlich kam ein Gänserich angeschnattert. „Ich nehme mal an, du bist
Mu-Tsu.“, seufzte Ichigo und griff sich das Federvieh. Hoch ins Furo und das
Tier rein gesetzt. 
„Mikan!“, rief Mousse in einem dringlichen Tonfall. 
„Wenn du mich weiter so angrapschst muss ich davon ausgehen, dass du…“,
gab Ichigo-chan gefährlich ruhig von sich. „Was für ein Glück.“, atmete
Mousse erleichtert auf. „Ich habe dich vor Cologne gefunden.“ „Cologne?
Was will denn die alte Mumie von mir?“, hob Ichigo-chan erstaunt die
Augenbraue. „Sie will mich doch nicht etwa umbringen.“ Doch, doch genau das
wollte sie. „Die Ältesten halten dich für eine Verräterin. Shampoo und
Lotion sollten dich umbringen, aber beide haben versagt…“ „Wieso zum
Teufel halten die alten Schachteln mich für eine Verräterin? Ich hab‘
überhaupt nix gemacht, das den Stamm in Verruf gebracht hätte.“ „Sie
glauben, du hättest ein gefährliches Artefakt in deinem Besitz und hättest es
benutzt.“, erklärte Mousse Ichigo-chan. „Artefakt? Ich hab‘ kein
Artefakt. Woher bei den Sieben Weisen soll ich ein Artefakt haben? Und was soll
das überhaupt für ein Artefakt sein?“ Vielleicht wäre es keine schlechte
Idee gewesen, sie mal zu fragen! „Du hast keine Ahnung, wie es ist…“
Ichigo-chan biss die Zähne zusammen. „Was Lotion mir angetan hat…“ Die
Erinnerung alleine war schon grauenhaft. „Verdammt, wenn auch nur einer mal
dran gedacht hatte, mit mir zu REDEN… Und ich dachte, Shampoo wäre meine
Freundin…“ „Sie ist deine Freundin.“, seufzte Mousse. „Deshalb ist sie
mit leeren Händen zurückgekehrt.“ Das war für die arme Shampoo natürlich
gar nicht gut gewesen. Aber Lotion hatte noch mehr Probleme gekriegt. Sie war
zur Feindin von Joketsuzoku erklärt und in hohem Bogen rausgeworfen worden.
Sprichwörtlich. „Du musst gehen. Und nimm deinen Bruder Ichigo mit.“, kam
Mousse auf den Grund seines Besuchs zurück. „Ich bin nur hierher gereist um
dir diese Warnung zu bringen.“ Cologne war auf dem Weg um Ichigo auf Spuren
von Mikans Vergehen zu untersuchen. „Was für ein Vergehen denn?“ Was soll
sie denn mit diesem Artefakt angestellt haben? „Ich kann nicht sagen, was das
Artefakt bewirkt. Aber ich konnte die Älteste Cologne überhören.“ Das
Artefakt, das sie haben sollte, war ein Spiegel. Hinter Ichigo-chans Augen und
Stirn arbeitete es. Dann stand sie auf und schlug mit dem Kopf die Wand ein.
„Nanban-Spiegel. Alles klar.“ Mousse sprang auf. „Du kennst ds
Artefakt!?“ Ichigo-chan face-palmte sich. Seufzend ließ sie sich an der Wand
entlang zu Boden sinken. „Ich habe davon gehört. Und ich weiß auch, wer ihn
hat. Aber bentutz habe ich ihn nie.“ Sie guckte zu Mousse hoch. Der hatte noch
gar nicht gerafft, wie entblößt er dastand. Also warf sie ihm ein paar
chinesiche Roben zu. „Sonst meint noch jemand, du wärst mein Verlobter.“
Ziemlich rot im Gesicht tat Mousse wie ihm geheißen. „Aber woher?“ Woher
hatte sie das Wissen? „Bitte, Mousse. Du bist einer meiner besten Freunde.
Wenn die alten Schachteln schon dermaßen auf eine Vermutung reagieren…“
Ichigo-chan wollte ihn nicht unnötig in Gefahr bringen. „Ich habe mich schon
in Gefahr gebracht, indem ich dir…“ Mousse hatte das echt… 
„Wenn du mir dein Wort gibst, dass du dieses Artefakt nicht genutzt hast…“
Das konnte Ichigo-chan problemlos geben. „Und jetzt komm. Ich möchte dir
meine neuen Techniken zeigen.“ „Du hast neue Techniken gelernt?“
„Erfunden, Mousse. Erfunden.“ 

„Leute, darf ich euch Mousse vorstellen? Er kommt aus China. Ist einer meiner
besten Freunde aus dem Amazonendorf.“, stellte Ichigo-chan Mousse der Familie
vor. Ihr Blick fiel nur kurz auf die Katze in Kasumis Armen. „Meine
ehrwürdige Mutter.“, zeigte sie dann auf Nodoka. Sofort verbeugte Mousse
sich. „Ehrwürdige Mutter.“ Was für ein netter Junge das in Nodokas Augen
war. 
„Und jetzt zeig‘ ich dir die Moves, die ich mir ausgedacht hab‘.“ 
Dazu holte sie einen Schweineleib am Haken aus dem Subspace. „Erinnerst du
dich noch an die Technik, die ich gegen den Dämon probiert habe?“ Mousse
nickte. „Habe fertig.“ Ichigo-chan hob kurz die Hand. Die tumultierende
Kugel aus Ki erschien. Rasengan! Mousse musste dreimal gucken um das zu raffen.
Dann nahm er die Brille ab, putzte sie und gaffte noch zweimal. „Und das war
noch die Spar-Version.“ Weg mit dem Gulasch und her mit einer Übungspuppe,
die verdächtig wie Lotion aussah. Darauf waren einige Linien und Punkte zu
sehen. „Die andren drei Techniken, die Ichigo und ich entwickelt haben,
greifen Shiatsu-Punkte und das Ki-System an. „Da muss sogar Cologne
aufpassen.“ Aber eigentlich arbeitete sie bloß so hart um Happosai
auszuknipsen. „Bloß weil der einmal Cologne besiegt und den beschissenen
Spiegel geklaut hat meinen die Mumien jetzt ich hätte das Teil benutzt!?“
Ichigo-chan begann zu dampfen. „Wer is‘ denn so lebensmüde und BENUTZT den
Nanban-Spiegel!? Das Teil ist lebensgefährlich!“ Eigentlich gehörte der Shit
schon seit Jahrhunderten eingestampft! „Aber was MACHT der Nanban-Spiegel?“,
fragte Mousse. „So wie ich’s mitbekommen habe, erlaubt der Nanban-Spiegel
Reisen durch Zeit und Raum.“ Aber es hieß auch, der letzte Volldepp der das
Ding benutzt hatte, hätte fast die Welt ausradiert. 
„Überleg‘ mal, man geht damit in die Zeit zurück bevor man geboren wurde
und tötet ausversehen die eigenen Eltern. Böses Paradox.“ Ichigo-chan lief
bei dem Gedanken ein eiskalter Schauer den Rücken runter. „So ein chaotisches
System, wie die Welt alleine es ist, kann schon der einfache Versuch, sich
selber vor einem Jusenkyo-Fluch zu bewahren dazu führen, dass kritische Punkte
im Zeitgewebe aufgelöst werden. Und dann ist die Kacke richtig am Dampfen.“
Eine der wichtigsten Regeln einer Zeitreise war theoretisch, dass man sich nie
selber begegnen, geschweige denn anfassen durfte. „Das erzeugt
theoretischerweise einen Kurzschluss zwischen der zukünftigen Gegenwart und der
vergangenen Gegenwart.“ Außerdem würde es ziemlich bescheuert kommen, sich
selber in der Vergangenheit anzuquatschen. „Ich bin vielleicht keine
Zeitreisende, aber die philosophisch-wissenschaftliche Theorie dazu ist in der
Welt gut bekannt.“ Ein gellender Schrei wurde hörbar. Ichigo-chans
Aufmerksamkeit wurde abgelenkt. „Lauf. Das is‘ Shampoo. Sie darf dich nicht
erwischen.“ Mousse lief. Er hatte erreicht was er wollte. Vielleicht konnte er
in Joketsuzoku etwas für Mikan tun. 
Derweil hastete Ichigo-chan einmal um den Dojo um sich zu verwandeln. 
„Vergib‘ mir, Mutter.“, meinte Ichigo dann, das Schwert von Nodoka mit
beiden Handflächen abfangend bevor es Ranma erwischen konnte. „Könntest du
mir den Vertrag zeigen, bevor du Ranma darauf…?“ Immerhin hatte ihr eigener
Sohn wohl ein Recht sich zu verteidigen. 
Natürlich hatte Nodoka den Vertrag dabei. Hatte sie immer. Ichigo guckte sich
den kurz an, fiel dann vor Lachen hinten um, sich auf dem Boden kugelnd.
„Nabiki. Wieviel meinst du is‘ der wert?“, hob er hoch, sich immer noch
krümmend. Also nahm die mittlere Tendo. Sie brauchte auch keine zehn Sekunden.
„Nicht mal das Papier.“ Zuerst mal die Formalitäten: Keiner hatte einen
Siegelstempel bentzt. Außerdem war Ranma völlig außer Stande gewesen- man
muss sich mal überlegen: mit keinen zwei Jahren- einen Vertrag abzuschließen.
Für ihn war mit Tinte zu spielen garantiert bloß ein großer Spaß gewesen.
Dann noch der Bullshit vonwegen ‚Mann unter Männern‘. Was zum Geier sollte
das genau bedeuten? Nach Genmas Definition war ein Mann jemand, der seine Frau
wie eine Sklavin behandelte und nach Herzenslust vergewaltigte. Nun, sie
drückte sich bei der Sache etwas weitschweifiger aus. Plus, das Japanische
Gesetz hatte Regelungen, dass Kinder unter der Obhut ihrer Mütter standen
außer sie waren dazu unfähig, plus die Tatsache mit den Schulregelungen…
„Und guck‘ mal die Phrase an…“ Ichigo hämmerte vor Lachen auf den
Verandaboden und lachte schon Tränen. „Auf die Familienehre hat er
geschworen!“ Ranma brach in schallendes Gelächter aus, gleich gefolgt von
Akane. Selbst Kasumi schmunzelte. „Ich weiß ja, mann soll nicht schlecht
über Tote sprechen…“ Aber Genma hatte seit seinem Training unter Happosai
keine Ehre mehr gehabt. Außerdem konnte man nach fünf Minuten schlecht ein so
lebenswichtiges Urteil, wie über Männlichkeit fällen. Und wenn man schon
dabei war… Laut japanischem Recht durften Männer erst mit 18 Jahren und
Frauen erst mit sechzehn Jahren heiraten. Also hatte Ranma gefälligst noch zu
warten. Ichigo war der einzige Saotome, der zu Zeit dazu in der Lage war. Zu
diesem Kommentar lächelte Nabiki recht hinterhältig… konnte man gar nicht so
richtig einordnen. Ichigo nahm Kasumi das pink-violette Kätzchen ab. „Da das
jetzt geklärt is‘, nehm‘ ich wohl ein Bad.“



                       Kapitel 8: Return of the Amazons
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Oben hängte Ichigo das ‚Besetzt‘-Schild and die Tür des Waschraums und zog
seine Klamotten direkt vom Körper in den Subspace. Er setzte das Kätzchen ab
und legte sich gleich in die Wanne. Kaum war er drin, hüpfte das Tier ihm nach.
Dann schoss Shampoo durch die Wasseroberfläche. „Aiya!“ „Sehr gute
Aussicht.“, kommentierte Ichigo das nackte Mädchen. Shampoo schmiegte sich
säuselnd an ihn an. „Airen.“ Mann, wie er derzeit war, reagierte Ichigo
entsprechend. Shampoo würde zugeben müssen, dass sie doch etwas ertaunt über
diesen Teil eines Mannes war. „Ich will.“, meinte sie bloß und grub ihre
Lenden gegen seine. Shampoo nahm seinen Kopf und küsste ihn leidenschaftlich.
Er grabbelte ihre Po-Backen. 

„Mutter, ich möchte dir gerne meine Verlobte vorstellen.“, stieß Ichgio
dann unten wieder zur Familie. „Ihr Name ist Xian-Pu.“ Natürlich wusste
Shampoo, was sich einer Matriarchin gegenüber gehörte. „Sein Xian-Pu.“
Große Kriegerin von Joketsuzoku, Amazonendorf. Urenkelin von Cologne, zweite
Matriarchin von Joketsuzoku. 
„Großmutter sehen Airen und wir heiraten.“, erklärte Shampoo. „Dann
kommen mit Joketsuzoku und machen große Familie.“ „Das geht leider
nicht.“, widerprach Nodoka aber. „Ichigo ist einer der Lehrmeister des
Musabetsu Kakuto Saotome Ryu.“ Shampoo guckte erstaunt. „Airen?“ Sie sah
zu ihm hoch, von wo sie sich angeschmiegt hatte. Klar, das er als Mann auch
seine Finger sonst wo hatte. „Ich kann nicht die Verantwortung meinen
Schülern gegenüber…“, meinte er leise. „Außerdem… Joketsuzoku bietet
auch dir nur begrenzte Gegner. Die Welt ist viel größer. Dort draußen gibt es
Gegner, die du dir nicht vorstellen kannst.“ Kurz: Shampoos Potential war in
Joketsuzoku vergeudet. „Große Worte, Schwiegersohn.“ Fast hätten Ranma und
Ichigo sich länger schlafengelegt. 
„Urgroßmutter.“ Shampoo war leicht erstaunt. Ah, ya. Cologne hatte ja
eigentlich Mikan stellen wollen. Dürfte aber schwer sein, solange Shampoo sich
an Ichigo festgrabbelte. 
Cologne starrte Ichigo in die Augen. Dann war Ichigo schon aus dem Sitzen übern
Tisch. Der alte Ghul lachte heiter. „Das kann doch nicht alles sein!“ 
Ichigo griff nach seinem Ki und probierte eine Finte. Cologne würde
registrieren, dass er sie in die Vorstufe des Himmelsdrachen führen wollte.
Aber dann… „Rasengan!“ Zugegeben, DAVON wurde Cologne wirklich
überrascht. 
„Nicht übel, Schwiegersohn. Aber eine Technik macht keinen Krieger.“ Okay,
aber vielleicht wenn er sie in Grund und Boden prügelte. „Dazu bist du viel
zu langsam, Schwiegersohn.“ 
Daraufhin schien ihm etwas einzufallen. „D’oh!“ 
Er stoppte mitten im Sparring und zog sich das Shirt aus. Darunter war etwas,
das verdächtig wie eine Panzerveste aussah. Als er es auszog, hinterließ es
eine Delle im Boden. Cologne wuchsen die Augen vor Überraschung.
„Wieviel?“, fragte sie. „Etwa eine 3/4 Tonne insgesamt.“, erwiderte
Ichigo lässig lächelnd. 
Sekunden später wurden zwei menschliche Flummis in Nerima gesichtet. 
Von Colognes Afterimages ließ er sich nicht wirklich beeindrucken. 
Nicht nur hatte er es erwartet, mit seinem Training konnte er auch halbwegs
durch die Technik sehen. Also ging er in weite Positur. „Kachuu Tenshin
Amaguriken!“ Okay, sie schlug ihm die Füße weg. „Hien Ren Kyaku!“, ging
er aber gleich über. 
Damit konnte er Cologne erreichen… fast. 
„Gar nicht übel. Wirklich nicht übel.“ 
Sah etwas lächerlich aus, wie er da halb in der Luft hing und der Ghoul auf
seinem ausgestreckten Fuß hockte. „Pass auf, Oma.“, meinte Ichigo grinsend
dazu. Schnell war er herum. „Juken!“ Cologne erkannte, dass er Ki einsetzen
wollte und wich aus. In der Mauer hinter ihr entstand ein Loch in der Form einer
Handfläche, darum herum eine ziemliche Delle. 
Dafür klopte Cologne ihm auf den Kopf. Er griff nach ihrem Stab und schleuderte
ihn herum. „Majin Ken!“ Der Amazone blieben nur Bruchteile einer Sekunde um
auszuweichen. Genug. 
Nach dem Rasengan und diesem Juken hatte sie auch schon fast einen Ki-Blast
erwartet. 
„Du wirst gut in den Stamm passen.“, lobte Cologne. Ichigo lächelte sie an,
immer noch in Positur. <Ich bin doch nicht lebensmüde.> 
„Erst müssen sie perfekt sein und dann will ich damit jemanden besiegen.“
Außerdem hatte er hier Verpflichtungen, vor allem seiner Familie gegenüber.
„Nützt auch nix, sich drüber Sorgen zu machen.“ Er holte eine Taschenuhr
aus dem Subspace. 
„Das wird die Zeit zeigen…“ Dann verbeugte er sich, die Faust in der Hand.

„Es war mir eine Ehre, Urgroßmutter.“ 
Cologne lächelte. 

„Ich brech‘ zusammen.“, kommentierte Ichigo in der Schule. 
Da stand Kuno, bereit jemanden zuzuschwallen und zu verdreschen. Ausnahmsweise
wohl eher mehr des Letzteren. „Schönen Guten Morgen, Kuno-san.“, grüßte
Ichigo trotzdem. Sein Fehler. „Dämon! Hexer!“ Ranma UND Ichigo? „Was hast
du denn jetzt wieder angestellt?“, fragte Ranma während Ichigo auswich.
„So, wie ich’s bis jetzt übersetzt hab…“, antwortete Ichigo. Er hatte
nicht wirklich Probleme, dem Kendoisten auszuweichen. „…meint er, wir
hätten Ranko und Mikan verhext und zu unsren Lustsklavinnen gemacht. Im Kern
zumindest.“ Die Seelen der Grazien verdorben und verstümmelt, ihren Geist wie
Spielzeug behandelt und den Fokus ihrer Affektionen… 
„Nobler Samurai? WO?“ Ranma sprang auf Kunos Kopf und tat so als ob er den
Horizont absuchen würde. Ichigo lächelte. Ihm war grade eine echt fiese Idee
gekommen. Zwei, um genauer zu sein. Aber zuerst ging er mal an Kuno vorbei und
nahm ihm sämtliche Klamotten in den Subspace. Die Brüller hallten noch bis in
die Mittagspause nach. 
Ichigo wunderte sich nicht wirklich, dass Shampoo zur Mittagspause mit ihrem
Fahrrad ins Klassenzimmer  geradelt kam. Aber irgendwann musste er rausfinden,
wie sie’s schaffte damit durch die Mauer zu kommen; im dritten Stock. „Aiya,
Airen!“ 
„Shampoo.“ Gleich nahm er sie in die Arme, küsste sie innig.
„Liebster.“, hauchte sie, ganz überrascht. „Ich habe dir Essen
gebracht.“ „Aber das wäre doch nicht nötig gewesen.“, flüsterte Ichigo
ihr ins Ohr… Schöne große Platte. Schwein. „Tut mir außerodrentlich leid,
geliebte Shampoo.“ Das hier war leider Ryoga. „SAOTOME!“ Ichigo seufzte.
Kuno zerhieb ihm das Pult. „Folg‘ mir doch, wenn du dich traust!“, rief
Ichigo und sprang aus dem Fenster, Kuno gleich auf den Fersen. Aber nur einer
stanzte unten einen Abdruck in den Asphalt. 
„Was für ein Idiot.“, schüttelte Ichigo den Kopf. Er stand locker an der
Wand, die Hände in den Hosentaschen. „Airen!“Als Shampoo zum Fenster
stürzte, staunte sie nicht schlecht. Huh? Was ging denn da vorne ab? Nabiki und
ihre Konsorten auf einem Podest? Das musste er sich ansehen. „Das müssen wir
uns ansehen, Shampoo.“ Er lief bis auf Höhe des Bodens im ersten Stock und
sprang dann weit von der Wand. In einer ausgestreckten Positur kam er rutschend
auf den Boden. 

„Ladies, Gentlemen!“ Nabiki begann grade eine Ansprache. Da waren zwei
Waschzuber. Oh, das war fies. Ichigo hatte ihr das zwar mal vorgeschlagen, aber
trotzdem. 
„Hier und jetzt! Die einmalige Chance! Wer von euch hatte nicht schon mal den
Gedanken, zur andren Hälfte der Menschheit überzulaufen? Von der Freundin
vorgeworfen bekommen, sich nicht…?“ Die beiden Helferinnen zeigten die
leeren Waschzuber, füllten mit Schläuchen Wasser rein. „Und jetzt der Clou!
Eine einmalige Gelegenheit. Einmal sehen wie es ist!“ Nabiki selber hielt die
beiden Päckchen hoch. Instant-Pulver. Nanniichuan und Nyanniichuan. 
Beide Helferlein zeigten dann einen ganz normalen Hund. Süße kleine Hündchen.

Aus den Hunden wurden respektive ein Mädchen und ein Junge. 
„Da bekommt der Begriff Machoweib eine ganz neue Bedeutung, nicht?“, lachte
Nabiki. „Also, das Pulver funktioniert nur ein einziges Mal. Sobald man wieder
mit heißem Wasser in Berührung kommt ist der Spaß für immer vorbei.“ Jetzt
grinste sie. „Aber für einen Trip ins Badehaus ist es doch ideal, oder?“
Bevor die große Verkaufsaktion los ging, hatte Nabiki aber noch eine Warnung.
„Wenn ihr Hentais als Mädchen mit einem Jungen vögelt kann es sein, das ihr
schwanger werdet. Und dann habt ihr’s vergeigt. Dann bleibt ihr ein
Mädchen.“ Aber wenn ein Pärchen mal die Rollen tauschen wollte, war’s
wirklich ideal. Ichigo konnte’s einfach nicht lassen. „Freiklamotten zu
jedem Päckchen Instant-Pulver!“, rief er und zog gefüllten Kleiderständer
nach dem andren aus dem Subspace. Daraufhin sprang er von der anderen Seite der
Schülermenge auf die Bühne. „Aber ich würde euch wirklich von etwas
abraten. Versucht nicht mit euch selbst ein Kind zu machen. Würde übel ins
Auge gehen. Trotzdem, der Spaß ist es echt wert.“ Er grinste. „Wollt ihr
Kuno-chan sehen?“ Auf jeden Fall wollten die das. Und wenn man vom Teufel
spricht… 
„Stirb, Saotome!“ Er schwafelte noch ein wenig mehr, aber das blendete
Ichigo aus. Er nahm einfach den Waschzuber mit Nyanniichuan und ließ Kuno ins
Wasser laufen. Er wurde eine Handbreit kleiner, seine Haare wechselten zu einem
grünlichen Ton. Ichigo legte einen Finger an die Lippen. Niemand sollte ihm
verraten, wie er wieder Mann werden konnte. „Saotome, ich werde die holde
Ranko und die…“ Langsam schien Kuno-chan zu merken, dass was nicht stimmte.
Mochte dran liegen, dass sie auf die Schnauze fiel. Sie fummelte sich über die
Brust, zog den Yukata auf und schrie. „SAOTOME!“ Nabiki gab Ichigo eine
High-Five. Sie würde echt Spaß haben und Kuno ein Vermögen abknöpfen.
„Also, wehrte Oberschülerin Kuno-chan. Damit du es weißt. Ab heute bist du
eine Frau. Das ist ein netter kleiner Fluch aus China.“ Ichigo genoss es
einfach. „Du wirst den Rest deines Lebens als Frau verbringen. Und mich zu
töten hilft auch nicht. Dann wird der Fluch nur noch stärker.“ Kurz verzog
Ichigo das Gesicht, beäugte Kuno-chan und meinte: „Aber bei deinem Aussehen
wirst du keine Probleme haben einen Mann zu finden.“ Er pfiff anerkennend.
Kuno-chan sprang auf. „SAOTOME.“ Aber ihm mißfiel sichtlich der Mangel
seiner Männlichkeit. Einen Mr. Spock-Griff später war er weggetreten. „Wie
Nabiki schon gesagt hat.“, übernahm Ichigo wieder die Szene. „Sobald man
mit heißem Wasser in Kontakt kommt ist der Spaß vorbei. Aber verrat das bloß
keiner unserer geliebten Oberschülerin hier.“ Zum Beweis nahm Ichigo beide
Hunde aus dem Wasser und übergoss sie mit Wasser aus einem dampfenden
Teekessel. Sofort waren beide wieder anz normale Kläffer. „Ach, zur Info. In
China gibt’s einen Stamm, der nimmt das Zeug um sich aus Tieren Frauen
anzuschaffen. Ziemlich krank.“, fügte Ichigo noch hinzu. „Tierliebe, eh,
Saotome?“, scherzte Nabiki. Ichigo flüsterte ihr was zu. Daraufhin setzte sie
ein geradezu teuflisches Grinsen auf. „Ich glaube, Sanzenin is‘ auch schon
wieder aus dem Krankenhaus raus.“ Noch was. „Für gleichgeschlechtliche
Paare is das natürlich DIE Chance!“ Mikan und Ranko hatten es schon. Was
glaubten die Leute eigentlich, wo die waren? „Im Bett, auf dem Esstisch…“
Ichigo zählte lachend auf, wo er seine Schwestern vermutete. Echte
Gesichtsentgleisungen. 

„Ichigo, du hast Gäste.“, erklärte Nodoka dann gleich, als sie wieder heim
kamen. 
Eh? Zwei Gäste, das eine war eine junge, verdammt gut angezogene Frau, das
andere das kleine Mädchen aus dem Supermarkt. „Willkommen.“ Ichigo
verbeugte sich artig. 
„Eri Kisaki.“, erwiderte die Frau. Daraufhin setzte Ichigo sich. „Ich
denke, Sie sind hier, weil Ihre Tochter Kampfsport trainieren möchte.“ „Ran
hört gar nicht mehr auf davon zu reden, seit sie und ihre Freunde…“ Aus der
kleinen Ran platzte es raus. „Ka-san, das ist der Mann!“ „Sehr
aufmerksames Mädchen. Und dazu noch schlau.“ Ichigo lächelte Mona-Lisa und
nickte leicht. „Sie wollen sicher erfahren, welche Methoden und Techniken wir
einsetzen werden um die Ausbildung Ihrer Tochter durchzuführen.“, machte er
dann weiter. Und natürlich, was der Musabetsu Kakuto Ryu natürlich darstellte.
Er stand auf und reichte Mrs. Kisaki die Hand. „Wenn Sie mir dann bitte folgen
würden?“ Eine kleine Tour. „Der Anything Goes Stil ist darauf ausgelegt,
möglichst flexibel zu sein und sich allen Gegebenheiten anzupassen. Man lernt,
den Gegner praktisch als Lehrer zu sehen und seinen Stil als auch seine
Techniken zu analysieren und selbst zu meistern.“ Das alles hatte Sinn darin,
dass die Lehre unter einem einzigen Meister war wie ein Eimer Wasser. Das Wasser
wurde irgendwann brackig und schal und der Eimer rostete durch. „Durch die
Lehre unter mehreren Meistern, aus mehreren Quellen, findet man eher zu seiner
eigenen Form und zur Gänze.“ Die Lehrmethoden und Techniken dieser Generation
des Musabetsu Kakuto Ryu waren entsprechend aufgebaut. Ein guter Teil kam von
den Shaolin, Parcouring, Südamerika, Okinawa, Israel… „Dabei ist der
größte Vorteil, dass es kein Limit nach oben gibt. Der Nachteil ist, dass es
einer gewissen Grundfähigkeit bedarf andere zu ‚lesen‘, etwas mehr
Flexibilität als sonst nötig ist und man eine gewisse Meisterschaft erlernen
muss um gegen andere zu bestehen.“ Man war so weit gefächert, dass man
instinktiv auf die Elemente der breiten Basis zugreifen können musste.
Praktisch… frei Schnauze. „Mia, Akane! Kommt ihr kurz?“, rief Ichigo. Mia
war gerade dabei, sich die Handgelenke zu reiben, Akane hatte… nun. „Mia
Namikaze, Akane Tendo. Mia ist unsere erste öffentliche Schülerin, Akane die
Erbin des Tendo-Zweigs des Musabetsu Kakuto Ryu und Co-Trainerin.“ Das hier
waren Miss Kisaki und ihre Tochter Ran. „Ran wird heute bei uns anfangen.“
Könnte Akane sich vielleicht um Kleidung für Ran kümmern? „Mia, zeigst du
Miss Kisaki bitte den Anfang?“ Klar, dass Mia das machte. Miss Kisaki staunte,
zeigte es aber kaum. „Außerdem vertritt der Saotome Ryu die Meinung, dass
Wettkämpfe gut fürs Training sind, aber nicht das Ziel.“ Kampfsport war
dafür da, wahre Größe zu erlangen. „Dass man stark genug wird die zu
beschützen die man liebt.“ Denn aus großer Macht folgt immer große
Verantwortung. „Ein Pokal ist bloß eine Blechdose. Ein Kampf ist dann
wertvoll, wenn er einen Sinn hat.“ 
Miss Kisaki nickte. „Wie wäre es damit, dass wir einen Probemonat nehmen? Ran
kann sich dann dreimal die Woche bei uns austoben und danach können wir immer
noch über Modalitäten wie Kosten reden. Bis zu den Sommerferien und dann
beginnt der Probemonat. Also noch was extra vorher oben drauf.“ Es musste aber
auch klar sein, dass Kampfkunst zeitaufwendig war und man am besten Vollzeit
dabei war. Also beschäftigte man sich zumindest täglich damit. Wenn sie sich
anstrengte, konnte sie in weniger als zehn Jahren sicher schon jemanden
beschützen. „In Ordnung.“ 

Die kleine Ran war furchtbar happy über das Training, auch wenn sie noch nichts
fertig brachte. Aber es tat verdammt gut, fand Ichigo. Und dieses gute Gefühl
reflektierte sich auch im Training selber. Shampoo, die das interessiert
beobachtete, raffte es nicht wirklich. 
Als Ran dann für den Tag fertig war und von ihrer Mutter abgeholt wurde,
strahlte sie über beide Backen. „Nur wenige Berufungen sind ehrenvoller als
das Lehren.“, notierte Ichigo dann mit einem seichten Nicken. Nach einem
ruhigen Bad und einem guten Essen relaxte die ganze Familie. Zugegeben, Shampoo
übertrieb es ein wenig mit ihren Affektionen, aber das würde schon noch ein
bisschen nachlassen. Cologne hatte heute sogar das Abendessen aufgebracht.
„Ich musste grade an die Story von einem legendären Schwert denken.“
Legendäres Schwert? „Tessaiga.“ Laut der Legende gehörte es einem
Halbdämon. Der Vater des Halbdämons, ein Inukami und zu der Zeit einer der
mächtigsten Dämonen Japans, solle anscheinend sein Leben gegeben haben um
seine menschliche Liebe und seinen Sohn zu beschützen. „Um seinem Sohn etwas
zu hinterlassen verbarg der Inukami dann sein eigenes Grab direkt im Auge seines
Sohnes. Und dort wiederum Tessaiga. Auf das Schwert sprach er noch einen
mächtigen Zauber. Kein vollwertiger Dämon sollte es jemals führen können. 
Inu Yasha, Name des Halbdämons, sollte die Werte erkennen, die seine eigene
Existenz darstellten. Das bedeutete auch, dass er einen menschlichen Begleiter
an seiner Seite bräuchte, um das Schwert überhaupt bergen zu können.“ 
Vorspiel: die Legende spielte in der Sengoku Periode. Fünfzig Jahre bevor
Tessaiga geborgen wurde, hatte Inu Yasha sich in die Priesterwächterin des
Shiko no Tama, Kikyo verliebt. Er wollte das Juwel benutzen um ein Mensch zu
werden und bei ihr zu bleiben. Aber ein mächtiger Dämon genannt Naraku
täuschte beide und ermordete Kikyo. Doch bevor sie starb nagelte sie Inu Yasha
an einen Baum. Das Juwel der Vier Seelen wurde dann mit Kikyo verbrannt, damit
es nicht in falsche Hände gelangte. Fünfzig Jahre hiernach kehrte das Juwel
zurück, in der Reinkarnation Kikyos, einem Mädchen mit Namen Kagome Higurashi,
weit aus der Zukunft. Sie befreite Inu Yasha und das Juwel wurde in ihrem
Körper gefunden. Durch unglückliche Umstände wurde das Juwel jedoch
zersplittert und Kagome und Inu Yasha begannen die lange Reise, es wieder
zusammenzusetzen. „So kam es auch, dass ausgerechnet Kagome Tessaiga barg und
Inu Yasha die volle Macht des Schwerts entdecken konnte indem er sie
beschützte. Später soll Kagome in einem halb-apokalyptischen Endkampf gegen
Naraku dann den einzig richtigen Wunsch gegenüber dem Shiko no Tama geäußert
haben. Aber dieser Wunsch sandte sie wieder in ihre eigene Zeit. Drei Jahre
vergingen bevor sie wieder in die Arme von Inu Yasha zurückkehren konnte. Sie
blieb dann dort.“ 
„Legende hat es, dass sie ihre eigene Vorfahrin wurde.“ 
„So, so. Nette Geschichte.“, beurteilte Nabiki das kühl. „Und da
behauptest du vorher, meine Brosche habe einen dieser Juwelensplitter.“ 
Ichigo zuckte mit den Schultern. „Kann sein, dass es an der Präsenz von
Kagome liegt. Vielleicht auch an der Magie des Juwels.“ Wie jetzt? Cologne
horchte natürlich aufmerksam. 
„Wenn das Juwel mit Kagome wiedergeboren wurde, könnte es sich theoretisch
selbst erhalten. Was bedeutet, dass die beiden Zeitlinien des Juwels
gleichzeitig existieren konnten. 
„In der einen Existenz wurde es noch nicht wiederentdeckt, die andere Existenz
wie wir sie als Splitter kennen wurde noch nicht in Nicht-Existenz gewünscht,
da ja Kagome noch überhaupt nicht in den Brunnen gefallen ist. Kagome ist ein
Kind DIESER Zeit, also muss ihre Existenz auch zu uns verbunden sein.“ Aber
die einfachste Methode, das zu checken war wohl den Schrein zu besuchen, indem
sie aufgewachsen war. Da sie laut der Legende mehrere übernatürliche Freunde
gefunden hatte- unter anderem Shippo, einen jungen Kitsune und Kirara, eine
junge Bakeneko (Ranmas Gesicht verzog sich vor Schock)- würden sie vielleicht
die ganze Zeit über die Familien ihrer Freunde Wache gehalten haben. 
„Aber das soll nicht unsere Sorge sein.“, meinte Ichigo schließlich. „Wir
sollten uns nicht einmischen, sonst könnten wir die Zeitlinie wirklich übel
zurichten. Aber das soll uns nicht daran hintern, die Wahrheit rauszufinden.“
Klar, ‚Nur mal schauen‘ konnte sehr wohl übel enden. „Dann sollte besser
niemand dem Mädchen etwas tun.“, meinte Nodoka mit einem warmen Lächeln.
„Hat vielleicht irgendein Schrein in Tokyo einen Tausend Jahre alten Baum?“
Aber… ja, genau. „Der Vater von Inu Yasha soll den großen Drachen
Ryukotsusei mit einem Klauenschlag unter einer Klippe begraben haben. Durch
diesen Kampf soll er genug geschwächt worden sein, dass sein letzter Kampf und
damit sein letzter Sieg seiner Familie gegolten hat.“ Außerdem soll Inu Yasha
die Robe der Feuerrate von seiner Mutter geerbt haben. „Dann verschwinden die
Splitter wenn dieses Mädchen das Juwel in der Vergangenheit verschwinden
lässt?“, fragte Ranma nach. „Wahrscheinlich. Aber hier is‘ niemand
wirklich ein praktischer Zeitreisender.“, erwiderte Ichigo mit Schulterzucken.
„Könnte aber sein, dass Kagomes besondere Art der Zeitreise und ihre
Verbundenheit zwischen den Perioden damit zu tun hat.“ Er wusste von zwei
Leuten die er hätte Fragen können. „Aber beide sind etwas schwerlich
erreichbar.“ Einer davon war in Wales, Großbritannien. Der andere… nun, der
war auf Reisen. 
„Dann ist es ja gut, dass im November ein Kampfsportturnier in London
stattfindet.“, notierte Nabiki, nebenbei. Ichigo kam eine Idee. „Nabiki,
könntest du vielleicht auch rausfinden, wann das nächste Tenkaichi Budokai
ist?“ Cologne, Soun und Genma-Panda horchten auf. 
„Du willst beim Tenkaichi Budokai teilnehmen, Schwiegersohn?“, hakte Cologne
nach. Ichigo lachte herzhaft. „Das Turnier selber is‘ bloß was für
Angeber.“ Ernst: „Aber ich will sehen wie gut wir sind.“ „Turnier?“
Akane und Ranma horchten auch auf. „Was is‘ so besonders daran?“, hakte
Ranma nach. „Strongest Under the Heavens Martial Arts Tournament. Dieses
Turnier zieht regelmäßig einige der größten Kämpfer der Welt an. Und wer es
gewinnt ist der offiziell stärkste Kampfsportler der Welt.“ Betonung auf
‚offiziell‘. 
„Leute wie wir nehmen da eigentlich eher selten Teil.“ Seitenblick auf
Cologne. „Ich meine, Urgroßmutter alleine könnte das ganze Turnier gewinnen
ohne aus der Puste zu kommen.“ Sah ziemlich seltsam aus wie Cologne
tatsächlich leicht rötlich anlief. „Aber für’s Training ist es doch ganz
gut.“ Andere Stile zu treffen und sich zu messen. Ichigo lächelte.
„Vielleicht treffen wir ja Muten Roshi und können ihn dazu bringen, uns das
Kamehameha beizubringen.“ <Schaffen wir garantiert. Kaltes Wasser und der
steht nich‘ wieder auf.> „Muten Roshi Kameha-was?“ Ranma und Akane rafften
das nicht. „Sagt jetzt bloß nicht, dass ihr noch nie von Muten Roshi gehört
habt, dem Kame-Sennin. Einem der mächtigsten Kampfsportler, die jemals über
diese Welt gewandelt sind. Es heißt, sein Kamehameha auf voller Power sei
mächtig genug um den Mond auszuradieren.“ Kiefer fielen. Das Kamehameha
sollte angeblich sowas wie ein zur elften Potenz hochgeschraubter Ki-Blast sein.
„Eher mehr wie eine Schockwelle.“, kommentierte Cologne. Sie seufzte. „Ich
habe einmal gegen ihn gekämpft.“ Es war ein Unentschieden gewesen, aber auch
bloß weil Cologne mächtig Schwein gehabt hatte. „Hallo, Ryoga.“, meinte
Ichigo heiter.  
Grade lief ein kleines, schwarzes Ferkel am Wohnzimmer vorbei. Ranma seufzte und
stand auf. Ichigo warf ihm ein paar Klamotten zu. 

Ichigo nahm noch ein paar Blätter und verzog sich dann schnell in das neue
Quartier. Wo? Ganz einfach. Nabiki hatte es sich einfach gemacht und ihren Vater
auf den Dachboden verfrachtet während sie das große Zimmer für Ichigo und
Shampoo hingeferkelt hatte. Da musste einfach noch was hinter stecken. Na, ja.
Shampoo war noch im Bad und er konnte sich etwas auf sein Ki-Training
konzentrieren. Also legte er wieder ein Blatt in die Hand und formte mit der
anderen darum eine Schale. Einmal hatte er es geschafft, dann musste dieser Teil
des Pfads bloß komplett platt getreten werden. Erst danach wollte er sich dran
machen, einen Wasserfall zu spalten. Zugegeben, er hatte mächtig Fortschritte
gemacht, aber was ihm fehlte waren echte Kloppereien. Na, wozu gab’s Kuno. Mit
dem konnte man wenigstens etwas in Form bleiben. Mann, Ruhe und Frieden wären
ja schön gewesen, aber es gab auch Dinge, die getan werden mussten. Soviel
Stress sie auch im Comic gehabt hatten, die Ranma Crew hatte auch ein paar gute
Dinge geleistet. Okay, diesmal kannte Akane wenigstens Ryogas Fluch, das war
schon mal ein Vorteil.  
Ki sammeln, in Wind-Ki wandeln, Wind-Ki schärfen, mit Wind-Ki Blatt schneiden.

Innerlich musste er lachen. Er war noch lange nicht so stark wie Ranma, Shampoo,
wenn er vielleicht auch die beiden Idioten eingeholt hatte. Seine Stärke lag im
Ki, das war einfach so. Bis jetzt hatte seine schnelle Auffassungsgabe, das
theoretische Wissen und was wahrscheinlich einfache Begabung war ihm richtig
weiter geholfen. Ranma und Ryoga zählten beim Vergleich nicht wirklich, das
waren einfach Trainingsmonster. 
Happy und die Ghoule waren einfach bloß Monster. 
„Liebster?“ Natürlich musste Shampoo erstaunt sein über das, was er da
machte. „Was machst du?“ Sie spürte das Ki, aber es war anders als sie es
bisher gespürt hatte. „Ich versuche, mein Ki zu Wind-Ki zu wandeln.“ Ichigo
zeigte ihr das Blatt, fast komplett durchgeschnitten. „Wenn ich es schaffe,
Wind-Ki zu erzeugen, kann ich es auf meine Waffen anwenden, oder vielleicht
sogar bloß auf meinen Körper. Und ich werde damit endlich das Rasengan
komplettieren.“ Er war ein wenig abwesend dabei. Genug, dass er es fast nicht
mitbekam als sie seine Hand auf ihren Busen drückte und ihn von vorne praktisch
auf das Bett- extra gekauft- drückte. 
Nabiki würde diese Nacht wohl nicht wirklich Schlaf finden. 

Merkte man spätestens am nächsten Morgen. 
Wenn Blicke töten könnte, dann wäre Nabiki eine Massenmörderin geworden.
Auch, wenn Nodoka und Kasumi das Frühstück mehr als ausgezeichnet gestalteten.

Na, wenigstens hatte Nabiki am Vortag noch ordentlich Kohle gescheffelt und Kuno
mit Sanzenin… ‚verkuppelt‘. Und natürlich hatte sie Fotos davon, die sie
in der Schule verscherbelte. „Du bist fies.“, hatte Ranma zu Ichigos
Vorschlag gemeint, wie sie Kuno ‚beruhigen‘ konnten. Die Idee mochte Ranma
zwar etwas mißfallen, aber genial war sie trotzdem, und sie würde einige der
Probleme lösen, die sie hatten. 
Was er Kuno erzählen würde? Nix. Ranko würde. 
Ihre Story war es dann, dass Ranma und Ichigo so gar nicht existierten. 
Ranko wäre das Original, Genma Saotomes Tochter. Ihr Vater hätte sie vor über
zehn Jahren entführt und sie gezwungen, wie ein Junge aufzuwachsen und hatte
sie schließlich an diesen verfluchten Ort Jusenkyo geschleift, an dem er sie in
eine verfluchte Quelle geworfen hatte um sie zumindest teilweise in einen echten
Mann zu verwandeln. Das bedeutete, dass sie sich bei Kontakt mit heißem Wasser
in einen kompletten Mann verwandelten; diejenige Person, die er als Ranma
kannte. Fast dasselbe traf auf Mikan zu, die er einfach so… 
Für Ranko war es eine schreckliche Erfahrung, wenn sie sich in einen Mann
verwandelte, war es fast wie eine… Schändung ihrer Weiblichkeit. Fast wie Dr.
Jekyll and Mr. Hyde. Auch jetzt gerade musste sie alle Kraft aufbringen um den
Mann in ihr unter Kontrolle zu halten. 
„Gebt dem Mann einen Oscar.“, kommentierte Ichigo das Schauspiel nur
später. „Ranma, du musst echt in Theaterclub. Hab‘ gehört, die wollen
nächstes Jahr ganz groß Romeo und Julia aufführen.“, notierte Ichigo cool.
Akane hatte bei ‚Theaterclub‘ schon aufgehorcht. Die wollten echt DAS Stück
aufführen? „Huh?“ Ranma wunderte sich, grade ein Stück Sushi rein
schiebend. Yuka und Sayuri rutschten gleich zu ihm – jeweils eine Seite- und
mussten ihm ins Ohr flüstern was Sache war. „Mann, Mädels.“, seufzte
Ichigo. „Wenn ihr mit aller Gewalt mit Ranma schlafen wollt, dann teilt ihn
euch einfach.“ Und Akane fiel aus dem Baum. „HENTAI!“ Zum Glück war
Shampoo nicht in der Nähe. „Was für ein Machoweib.“, meinte Ranma im Flug.
Ichigo konnte das nur am Rande mitkriegen. Er hatte Probleme, bei Bewusstsein zu
bleiben. 

Ein paar Minuten später trug Ichigo Ranma-chan übers Wasser der Bucht von
Tokyo. „Also, echt.“ Den ganzen Weg von Nerima bis hier her. „Steife
Leistung.“ Akane war echt besser geworden. „Und du bist sicher, dass du
nicht übers Wasser laufen kannst?“, hakte Ichigo noch nach. „Ich würd‘
mich gern von Wasser fernhalten.“, antwortete Ranma-chan leicht genervt.
„Und was ist mit Strand? Oder dem Wald? Wär‘ doch ideal.“, lachte Ichigo.
Die Wände hochlaufen schaffte Ranma doch schon. „Is‘ auch nix andres.“
Besonders mit den Amazonen und dem ganzen andren Krempel, der sonst hier abging.
„Die Amazonen sind jetzt dein Problem.“, gab Ranma-chan von sich. „Pft.
Krieg‘ ich auch irgendwie hin. Jetzt dürften wir wenigstens einen halbwegs
ruhigen Sommer haben.“ Und danach kam Happosai. „Glaubst du, Nabiki kommt an
eine Atombombe ran?“, wurde Ichigo gefragt. „Sicher. Aber is‘ das nicht
ein ‚klein‘ wenig übertrieben?“ „Überhaupt nicht.“, vertrat
Ranma-chan die Meinung. „Was geht da ab?“, interessierte Ranma sich für
etwas. „Sicher die Baustelle für die Regenbogenbrücke. Soll die Bucht
überspannen. `93 wird sie fertiggestellt.“, erklärte Ichigo. 
„Sag‘ mal…“, begann Ranma plötzlich. „Wie ging meine Story eigentlich
aus?“ Das ließ Ichigo kurz auflachen. „Du bist natürlich mit Akane
zusammengekommen. Auch wenn du dafür gegen einen Halbgott gekämpft und einen
Gebirgszug eingeebnet hast um ihr das Leben zu retten. Die beiden Idioten haben
dann natürlich gleich eine Hochzeit aufziehen müssen und da der JTF ein Fass
mit Nanniichuan geschickt hatte, haben die Machoweiber, die Idioten und die
Hentais die Hochzeit gesprengt. Das lettze Bild hat den völlig ruinierten
Tendo-Dojo gezeigt. Aber glaub‘ mir. Der Weg dahin war echt hart. Wenn du
glaubst, Ryoga, Happy und die Machoweiber wären schlimm, dann kannst du dich
gleich einsargen lassen.“ Damit hebelte Ichigo Ranma-chan über die Schulter.
„ALSO LERN ZU LAUFEN!“ „HEY!“ Ranma-chan landete auf der Außenwand
eines Kreuzfahrtschiffs, ausgerechnet der QE2. „Was soll das!?“ „Wie
jetzt? Ich dachte du wolltest Akane beschützen!“ „Du weißt genau, wie ich
Wasser hasse!“ „Dafür ziehst du’s aber an wie ein Magnet!“ Die armen
Passagiere auf dem Schiffchen. Der erste Eindruck von Japan war etwas heftig.
Und vor allem das arme Schiff. Grade erst modernisiert und jetzt das. 

Das war aber wahrscheinlich nix gegen den markerschütternden Schrei, den man
durch halb Tokyo hörte. Es hatte da einen ganz einfachen Grund für. Nun, Ranma
hatte Ryoga getroffen, sich mit ihm verfranzt und dann an eine Katze geraten. 

Ichigo hob bloß die Augenbraue als Ranma mit der Katze ankam. Nun, die Katze
kam Ranma hinterher. Shampoo-neko nahm das ein klein wenig persönlich. Kaum sah
sie die andere Katze, begann sie zu fauchen und in Abwehrposition zu gehen.
„Sag bloß, du hast dir eine neue Verlobte angeschafft, Ranma.“, meinte
Ichigo cool, Shampoo auf den Schoß nehmend und sie beruhigend kraulend. Sofort
schnurrte sie und schmiegte sich in seine Hände. Doch dann kniete plötzlich
eine nackte… sehr gut aussehende Katzenfrau da. Ichigo hob eine Augenbraue.
„Faszinierend.“ . Goldene Augen, violette Haare in einer etwas krassen
Frisur, Katzenohren und –schwanz. Vor allem aber eine gewisse Anhänglichkeit
an Ranma. 
„Ich bin Blair…“, schnurrte sie, sich an Ranma zu schaffen machend. 
DAS konnte Ichigo sich nicht verkneifen. „Blair Witch Project.“,
kommentierte er lächelnd. Gleich danach goss er etwas warmes Wasser über
Shampoo aus. „Was du hier machen!?“, fuhr die Amazone gleich auf. Klar,
irgendwie musste sie sich ja ‚ihres Dings‘ beraubt fühlen. Und dann noch
eine sich dermaßen verhaltende Person! „Wer du sein!?“ 
„Aber, aber…“ ‚Blair‘ winkte mit dem Finger ab. „Wieso denn gleich
so eine Aufregung?“ Shampoo gab sich das nicht, sie sprang Blair gleich an und
beide rollten übers Gras im Garten. „Catfight.“, kommentierte Nabiki.
„Ich hoffe, du machst Fotos.“, notierte Ichigo cool. „Video.“, erwiderte
Tendo ruhig. „Kann ich ein Tape haben?“, wollte der Junge wissen. „5000
Yen.“ Also Schein rüber. Umgerechnet ein bisschen weniger als fünfzig
Dollar. Hey, DAS war’s echt wert. 

Die restlichen Tage der Woche wurde’s echt mal heiß. „Ich brech‘
zusammen.“, stöhnte Ichigo. Statt Ranmas morgentliches Geklatsche mit Genma
wachte man im Hause Tendo seit Blairs Auftauchen immer mit einem Schrei auf. Und
natürlich hatte das Katzenvieh auch NULL weibliches Schamgefühl, zumindest im
Haus. Ichigo zuckte dabei bloß mit den Schultern und grinste breit. Was zum
Geier regten sich die Leute hier eigentlich so auf? Wenn Blair damit okay war,
bitte. Ranma? Trug’s nicht so ganz gelassen. 

Ichigo und auch Ranma gingen die Kiefer auf, als sie Nodoka in ihrem Badeanzug
sahen. Es war ein dezentes Stück, aber vielleicht gerade deshalb wurde sie zur
wahren Augenweide. Wäre eigentlich ein schöner Tag geworden. Kasumi und Nodoka
hatte Essen mitgebracht, leichte Snacks. Die Mädels sonnten sich… Genma-Panda
schwitzte sich seine verdorbene Seele aus dem Leib… 
„Aiya!“ Bis Shampoo einen Typen in den Sand prügelte, der sie angegrapscht
hatte. Ichigo erkannte ihn sofort. „Hallo Ran, ist das dein Freund?“ Gemeint
war der Knirps neben seiner Schülerin. „Shinichi, richtig?“ Der Junge
nickte. „Shinichi Kudo.“ Verächtlicher Blick auf den Kerl am Boden.
„Vater, ja?“ Ran sweat-droppte. Also legte Ichigo den Typen unter einen
Sonnenschirm und klatschte ihm ein kühles Tuch auf die Stirn. „So, Ran wird
Meisterin des Anything-Goes und du?“, fragte Ichigo dann Shinichi.
„Detektiv!“, meldete der Knirps sich gleich. „So, dann bist du wohl ein
großer Holmes-Fan.“ Tja, Holmes wusste auch, dass man sich nicht nur in einem
Feld verlieren durfte, sonst wurde man zum Fachidioten. „Ist auch eins der
Grundprinzipien des Musabetsu Kakuto Ryu.“ Kurz lachte Ichigo auf. Dann malte
er einen Kreis in den Sand. „Erde, Feuer, Wind, Wasser.“ Geteilt in vier
gleiche Teile und entsprechend markiert. Nur eine kleine Lektion bezüglich
Sichtweisen, Lehrmeistern und Ausgeglichenheit. „Vielleicht mag es immer nur
eine wirkliche Wahrheit geben, aber jedes Wesen sieht sie von einem ganz
speziellen Blickwinkel heraus.“ Wenn Shinichi sich anstrengte hatte er
vielleicht in zehn Jahren seine eigenen Baker Street Irregulars. Natürlich ein
bisschen modernisiert. „Detective Boys.“, lachte Ichigo. Also, noch viel
Spaß den Zwei und nichts anstellen. 

„Huh?“ Ichigo lächelte. Nabiki lugte derweil über ihre Sonnenbrille zu
ihm. „Nihao!“ Klar, dass Shampoo vorbei kam. „Ah, Shampoo. Ist das nicht
eine Überraschung?“ Nodoka freute sich über den Besuch. „Garantiert hat
Cologne den Sommer über hier eine Zweigstelle ihres Restaurants aufgemacht.
„Ich komme natürlich nur wegen meines Liebsten.“ Die Amazone schmiegte sich
gleich ein wenig an Ichigo an. Der fragte sich, ob seine chinesische Verlobte
wirklich etwas unter diesem weißen Leibchen trug, das verdächtig an römische
Klamotte erinnerte. Nun, ja. Ohne die Sache mit der Phönix-Pille war es
ziemlich ruhig. Allerdings konnte man sch dann doch nicht das Rennen mit den
Melonen verkneifen. Ohne echte Konkurrenz war’s auch wirklich schnell vorbei.
„Wo sind denn Ranma und Akane?“, fragte Kasumi dann später, leicht
verwundert. „Ich denk‘ mal, er versucht ihr, das Schwimmen beizubringen.“,
notierte Ichigo cool. „Eine Lebensaufgabe.“, kommentierte Nabiki lächelnd.
Soun heulte los. Gott, das war peinlich. „Ich hoffe, Ranma hat damit kein
Problem.“, meinte Kasumi warm, mit einem Lächeln. „Ach, was. Ranma schafft
das easy.“, wehrte Ichigo ab. „Trotzdem ehrt dich deine Fürsorge.“
Daraufhin wurde das Lächeln der ältesten Tendo ein wenig weiter und sie nahm
einen ganz leichten rötlichen Farbton an. 
Dauerte auch nicht lange, bis Ranma angeflogen kann. „Mann, Ranma.“, seufzte
Ichigo bloß, als er seinen Adoptivbruder aus dem Sand ausbuddelte. „Immer
dasselbe.“ 
Plötzlich fing jemand an zu schreien. Die Leute gerieten in Panik, preschten
aus dem Wasser. Wieso? Der Schrei war folgendes: „HAIE!“ 
Nur leider kam’s nicht ganz so gut. „Da sind noch Kinder im Wasser!“
Ichigo hörte den Schrei des Rettungsschwimmers. Verdammt schnell hatte man
feuerrote Flaggen an der Küste aufgezogen damit signalisiert wurde, dass
Schwimmen hier extrem gefährlich war. Aber da waren noch zwei Kinder draußen.
Und Seerettung war nirgendwo in Sicht. 
Ichigo rannte los. 

Grade noch bevor der eine Hai nach den Kindern schnappen konnte, hatte er sie
aus dem Wasser gefischt. Dann war da aber ein verdammt großer Hai vor ihm in
der Luft. Wahrscheinlich der große Bruder vom Hauptdarsteller von Jaws. Ichigo
schluckte gewaltsam die Panik herunter. Der Fisch konnte alle drei auf einen
Haps runter schlucken. Mit einem Rückwärtsflip konnte Ichigo ausweichen, dann
rannte er. Solang‘ er die beiden Kinder in den Armen hielt wollte er nix
riskieren. „Sensei!“, rief das eine Kind. War ja klar gewesen. Ran und
Shinichi. „Festhalten.“, meinte er also bloß. Der Hai war immer noch hinter
ihnen und er wollte sich garantiert nicht erwischen lassen. 

„Wieso hast du den Hai…?“ Cologne hatte das natürlich mitbekommen
müssen. Garantiert waren ihre Augen um einiges größer als normal geworden.
Ichigo beruhigte seinen Atem, als er da im Sand gepflotzt saß. Besonders Kasumi
und Nodoka kümmerten sich grade um die beiden Kids. Leicht lächelnd gab Ichigo
seine Antwort, ein Zitat aus der Sutta Nipata, Buddha. Dann natürlich einer
seiner Favoriten. Oma Desala. 
„Wieso fragst du? Wenn du bereits weißt, dass Kerzenlicht Feuer ist, dann
wurde das Mahl vor langer Zeit bereitet.“ Was bedeuten sollte, dass sie seine
Antwort bereits kannte. 
Der Vater von Ran, also die Aufsichtsperson dieser beiden Kinder, hatte bis
jetzt absolut nix mitbekommen, zugedröhnt wie der war. Hockte oben an der Bar
und pfiff gutaussehenden Frauen hinterher. Wenn Ichigo Ran gewesen wäre, hätte
er sich vielleicht lieber von dem Hai fressen lassen. „Ihr seid okay?“
Sowohl Ran als auch Shinichi nickten. „Gut.“ Dann gab’s jetzt Eiscreme,
auf seine Kosten. Erfahrungsweise war nach so einer Situation immer Schokolade
am besten, um sich wieder aufzuwärmen.



               Kapitel 9: Lernen zu Lernen und Lernen zu Lehren
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„Er wacht auf.“ 
Ichigo kannte diese Stimme. „Wie geht es ihm, Doc?“ Auch diese Stimme kannte
er. „Das müssen wir erst sehen.“ Wieder die erste Person. Dann war da ein
Gesicht. Er wusste, wer das war, eindeutig. „Tofu.“, brachte er langsam
heraus. Scheiße, tat ihm alles weh. „Ganz langsam.“ Ja, die Stimme gehörte
Doc Tofu. „Was ist…?“ Da war dieses Futter-Lieferdienst Rennen gewesen.
Manche Idioten ändern sich eben nie. Klar, dass er in seiner Jusenkyo-Form
mitgemacht hatte. Aber so blöde, in Kunos Haus zu liefern, war er nicht
gewesen. Ichigo-chan hatte sich einfach eine Auszeit genommen, und sich
stattdessen das Futter gegönnt, ganz lässig. Tags drauf hatte er Shampoo ein
paar Blumen zur Überraschung ins Nekohanten gebracht. Weiter war da nix. 
„Wie’s scheint warst du mitten in einer Gasexplosion.“, meinte eine zweite
Stimme. Leicht den Kopf gewandt. Aus den Augenwinkeln konnte Ichigo Nodoka
erkennen, seine Adoptivmutter. „Dich hat es übelst zugerichtet.“, erklärte
Tofu Ichigo. Knapp eine Woche lang wäre er fast draufgegangen. „Aber ich muss
sagen…“ eine zweite Woche dann hatte er sich erstaunlich gut erholt. „Kann
ich Klavier spielen?“, fragte Ichigo. „Denke schon.“, erwiderte Tofu mit
seiner typisch sanften Art. „Tja, vorher konnt‘ ich’s nicht.“, gab
ichigo dann zurück. Darauf konnte Tofu bloß lachen. „Bleib‘ noch ein paar
Tage hier und ruh‘ dich aus. Dann kannst du wieder heim.“ Ichigo schnaubte
kurz etwas verächtlich. „Eine Gasexplosion überleben.“ Und laut seiner
Coverstory das jetzt schon zum zweiten Mal. Aber irgendwie glaubte er nicht
dran. „War richtig heftig.“, kommentierte Ranma von der Seitenlinie. Die
halbe Straße hatte es regelrecht zerfetzt gehabt und vom Nekohanten war nur
noch ein Krater übrig. Keine Spur von Shampoo oder Cologne. Wie guckte Ranma
ihn an? Oh, verdammt. Dröhnte Ichigo der Schädel. „Schlaf‘ jetzt erst noch
mal. Und morgen sehen wir dann, ob du irgendwelche mentalen Schäden
davongetragen hast.“ Ichigo hob leicht einen Daumen. Doc Tofu scheuchte
derweil den Rest der Leute raus aus seinem Krankenzimmer. Der ganze Körper tat
ihm weh. Wohl auch zu verständlich, nach dieser Sache. Was auch immer das
wirklich gewesen war. Er konnte sich kaum bewegen. Dann kippte sein Bewusstsein
auch schon wieder weg. 

Als Ichigo wieder zu sich kam, wunderte er sich, dass da jemand war. Zuerst
konnte er nur Farben undeutlich erkennen, dann formten sich Schemen und
schließlich bekam er wirklich mit, dass ausgerechnet Nabiki da saß.
Unweigerlich musste er lächeln. „Glaub‘ ja nicht, dass ich hier bin weil
ich dich mag, Saotome.“, meinte die mittlere Tendo. „Deine kleine
Stunteinlage hat mich einiges gekostet. Was glaubst du eigentlich, wie viel Cops
heutzutage kosten?“ Sie war nicht amüsiert. Außerdem verlangte sie, dass
Ichigo ihr diesen Überweisungsauftrag/ Scheck unterschrieb und absiegelte.
Leicht neben der Kappe und mit etwas verschwommener Sicht setzte er also seine
Unterschrift auf  die Stelle, die sie auf dem Klemmbrett andeutete. Sonst konnte
er ja nicht wirklich was machen. Ichigo fühlte sich verdammt platt und konnte
sich kaum bewegen, die nächsten paar Tage. Laut Dr. Tofu hatte er mit seiner,
höchstwahrscheinlich unterbewussten, Heilung zuviel an Ki eingesetzt. Was
essentiell bedeutete, dass Ichigo für die nächsten paar Wochen nicht viel mehr
war als ein ganz normaler Mensch. Nun, immerhin hatte er diese Sache damit
überlebt. „Das war keine Gasexplosion.“, notierte Ichigo kühl. Doc Tofu
musste das einfach schon wissen. Er war bekanntermaßen ein ganz guter Martial
Artist. „Eindeutig nicht.“ Aber was genau abgegangen war, konnte er auch
nicht sagen. Nur, dass Ichigo ziemlich Ki gebraten hatte. Aber der Punkt, der
Ichigo am meisten bei der Sache störte, war die einfache Abwesenheit über
Infos bezüglich Shampoo und Cologne. 

„Bin daheim.“, grüßte Ichigo dann endlich ein paar Tage später. Schultag,
ja? „Hallo, Ichigo.“ Kasumi drückte ihn sofort, als sie es mitbekam.
„Schön, dass du wieder zuhause bist.“ Er wurde sogar leicht rot um die
Nase. „Wie geht es dir?“, fragte sie. Natürlich war sie etwas besorgt.
„Ganz gut. Fühl‘ mich bloß noch ziemlich schwach, weil ich so viel Ki
verbraten hab‘. Aber sonst bin ich wieder halbwegs fit.“ „Dann ist’s ja
gut.“ Soun war bei einem Treffen der Nachbarschaft und Nodoka war beim
Einkaufen. Zuerst wollte Ichigo mal hoch, und sich umziehen. Mit pechschwarzen
Nehru-Klamotten über weiß kam er wieder runter. 
„Das is‘ eindeutig für Tofu.“, notierte er den Duft des von Kasumi
vorbereiteten Essens. „Er kann wirklich von Glück reden, eine geradezu
göttliche Persönlichkeit wie dich gefunden zu haben.“ Jetzt errötete
Kasumi. „Gute Güte, Ichigo…“ Ichigo seufzte etwas. „Ich will ehrlich
mit dir sein. Wenn ich nicht ganz schnell die gegenseitige Anziehung zwischen
dir und Tofu mitbekommen hätte, hätte ich alle Anstrengungen unternommen, dass
du meine Frau wirst.“ Einen besseren Griff konnte man als Mann kaum landen.
„Herzensgut, Aussehen eines Supermodels…“ Aber jetzt ging er lieber, bevor
er sie noch total aus der Rolle warf. „Aber wenn du jemanden zum Aussprechen
brauchst…“ 

Mittagspause in der Schule. Ichigo wollte da zwar heute nicht unbedingt hin,
aber irgendwie zog es ihn doch in Richtung Furinkan. „Was geht denn hier
ab?“, fragte er ausgerechnet Ukairo. „Saotome!“ Der Kerl war etwas baff
von Ichigos Auftauchen. „Aber… aber…“ Begann der Typ jetzt echt zu
morsen? „Du bist tot!“ Ichigo rollte mit den Augen. „Mir geht’s wieder
besser.“, erwiderte er. „Also, was geht hier ab? Oder soll ich dich erst mit
Convoy verdreschen?“ Nun, Ranma war scheinbar von einem neuen Mitschüler
herausgefordert worden. Irgendwas wegen einer offenen Rechnung. „Ah, ja.“
Ukyo Kuonji. 

Ranma wollte grade widerwillig auf den neuen- ihm glücklicherweise bekannten-
Mitschüler losgehen. Der Kampfring war einfach. Quadratisch mit einer gut
Meter-breiten Kochplatte außen herum. Und Kuonjis Waffen waren wie erwartet
Okonomiyaki-verwand. 
„Was soll das?“ Ranmas Faust traf eine Handfläche. Ichigo war da. Ranma
hatte ihn gar nicht gespürt. „Niichan.“, brachte er also bloß raus. „Was
soll das, Ranma?“, fragte Ichigo noch mal. Für einen Moment blickten sie sich
an. „Seit wann kämpfst du gegen Mädchen?“ Geschocktes Keuchen und Raunen
ging durch die Menge der Zuschauer. Bis auf Kuno praktisch jeder von Furinkan.
„Dazu noch mit so attraktiven.“, fügte Ichigo zu, den Kopf zu Ukyo gewandt.
Die wurde ganz rot im Gesicht und hüpfte rückwärts aus dem Ring um einen
dezenten Rückzug anzutreten. „Oh, bitte. Das Yang-Ki war absolut
überdeutlich.“ War Ranma zu sehr mit Jungs-Fantasien über Akane beschäftigt
gewesen um das zu bemerken? „Is‘ ja aber auch klar.“ „Aber du bist
tot!“, rief jemand. Ichigo rollte mit den Augen. „Da is’ man mal drei
Wochen auf einer höheren Existenzebene und gleich meinen alle man hätte den
Löffel abgegeben.“, grummelte er. Mit Absicht grade so laut genug, dass die
erste Reihe an Zuschauern das halbwegs mitbekam. Das würde ein Spaß. 
Mit den Händen in den Hosentaschen sprang er aus dem Ring, Punktlandung. 
„Es war Zeit. Weit von hier hatt‘ ich noch was zu klär’n.“ 

„Das war jetzt aber nicht nett.“, stellte sich Nabiki Ichigo nur ein paar
Minuten später in die Quere. Ihre beiden Helferlein waren davon so ziemlich
eingeschüchtert. „Wetten, hm? Jeder hier weiß doch, dass Ranma sowieso
gewonnen hätte.“ „Du bist gut. Wie hast du das rausbekommen?“, wollte
Nabiki jetzt aber mal wissen. 
„Es ist kein wirkliches Geheimnis. Der ganze Trick von Soll und Haben ist, das
man mehr Haben als Soll haben sollte. Es geht um exportieren, importieren,
transportieren, konstruieren, abservieren und einkassieren. Man muß es zuerst
genauestens registrieren, anschließend sorgfältig separieren und zu guterletzt
annektieren. So einfach ist das." Ichigo lächelte während er es abwinkend
erklärte, einfach an Nabiki vorbei gehend. 
„Ach, übrigends. In zwei Wochen seid du, Ranma und Akane auf einem
Kampfsport-Meet in Shanghai gemeldet.“, meinte Nabiki mit einem fiesen
Lächeln. „Wird sicher lustig.“, lachte Ichigo. „Muss ich Ranma wohl
einklöppeln, keine Special-Moves oder Ki zu benutzen.“ 
Derweil sah Nabiki auf ihre Armbanduhr. Ihre zwei Helferlein waren etwas
langsam. 

„Die hat WAS!?“ Ranma freute sich nicht wirklich über die News. „Reg‘
dich ab. Is‘ doch bloß ein Meet. Da können wir sehen, wie gut wir gegen
normale Kampfsportler kommen.“, erwiderte Ichigo schulterzuckend. „Positiv
sehen, Bruder.“ „Aber geht das mit dir klar?“ Ichigo grummelte leicht.
„Wegen diesem Scheiß kann ich meine ganze Ki-Kontrolle in die Tonne
treten.“ Erstens ging grade noch sein ganzes Ki für die letzten
Heilungsfeinheiten drauf, … „Aber wie zum Geier kommt ein Mädchen drauf,
sich an dir rächen zu wollen?“, änderte Ichigo das Thema. Jetzt zuckte Ranma
mit den Schultern. „Keine Ahnung. Ich dachte immer, Ukyo wäre ein Junge…“
Er sinnierte über die alten Zeiten nach. „Ranma du Idiot!“ Akane trat ihn
schon mal bis nach Shanghai. „Nun, das war überraschend.“, notierte Ichigo
cool. „Ich denke, das Arschloch hat Ukyos Senior dazu gebracht, eine Verlobung
mit Ranma zu arrangieren und von Seiten Ukyos das Familienunternehmen als
Mitgift draufzusetzen. Danach dürfte der Depp mit der Kasse abgehauen sein.“
Akane knurrte sauer. Durfte ja wohl zu Genma passen. „Aber jetzt konzentrieren
wir uns lieber auf dieses Meet in Shanghai, für das uns Nabiki gemeldet hat.“
Was!? „Sie hat’s mir grade vorher erst gesagt. In zwei Wochen, ein
Kampfsport-Meet in Shanhai. Du, Ranma und ich.“ Da es ein Meet war, würde es
wahrscheinlich bloß drei Tage insgesamt dauern. Freitag Anreise und
Einschreiben, Samstag das Gekloppe und danach Party und Sonntag Abreise. Konnte
Akane sich endlich mal mit ordentlichen Profis messen. „Du kannst zumindest
den Frauenteil gewinnen.“, war Ichigo sich überaus sicher. „Aber bitte ohne
Fatalities, außer gegen Shaolin. Wir sind nicht beim Mortal Kombat.“
„Mortal Kombat?“, fragte Akane. „Und was sind Fatalities?“ Ichigo
gluckste lachend. „Fatalities sind extreme Finishing Moves. Sowas wie dein Big
Bad Boot oder der Mallet of Doom.“ Und was Mortal Kombat anging… Da gab’s
so eine Story wonach das Universum in sechs Realms aufgeteilt war und jeder
Herrscher eines Realms ein anderes annektieren konnte indem er zehn Turniere
nacheinander gewann, den sogenannten Mortal Kombat. Also mussten laut der Story
die besten Kämpfer eines der Realms ran um im Mortal Kombat ihre Seele aufs
Spiel zu setzen um die Welt zu retten. „Aber das is‘ bloß eine Story.“,
wehrte Ichigo ab. „Würd‘ aber ein tolles Computerspiel abgeben.“ Oder
vielleicht den ein oder anderen Kinofilm. 
„Man könnte auch sagen, dass die Pyramiden Landeplätze für außerirdische
Raumschiffe wären.“ Lachend verließ Ichigo für heute die Schule.

Dafür bekam er ein gewisses Zucken über den Augen als nach der Schule dann
Ranma und Akane mit einem Giftzwerg ankamen. Ichigo lächelte und ging gleich
vor dem Greis auf die Knie, die Stirn auf dem Holzboden.
„Großmeister-sama.“ Ranma rollte derweil die Augen und murmelte:
„Schleimer.“ Besonders als Ichigo Happosai auch noch eine Geschenkbox mit
Unterwäsche, Fotos und Sake darbrachte. „Daddy, wer ist das?“, wollte
Nabiki bloß wissen. „Meister…“ Soun schwitzte heftig und hatte einen
geradezu todespanischen Gesichtsausdruck. „Wenigstens einer weiß hier, wie
man seinen Meister behandelt.“, kommentierte Happosai. Aber wer war der Junge?
„Ichigo Saotome, Großmeister-sama.“ Aktueller Lehrer des Saotome Ryu.
„Lehrer?“ Das überraschte Happy. Sollte der Junge doch mal zeigen. „Zu
meinem größten Bedauern muss ich Euch mitteilen, dass ich erst vor wenigen
Wochen einen schweren Kampf gegen eine Amazonenmatriarchin nur knapp überlebt
habe und deshalb zum gegenwärtigen Zeitpunkt keinen Zugriff auf mein Ki oder
meinen Subspace voweisen kann. Dennoch werde ich mein Bestes geben um Euch nicht
zu enttäuschen.“, meinte Ichigo und griff an.  
Ranma griff ein. 
Nabiki löste nach ein paar Sekunden das Problem mit einem Eimer Wasser. Und
dann klebte Happy zwischen beiden Saotomes, jeweils einer an die Brust
grapschend. 
„Meister, seid versichert…“, begann Soun Tendo. Klar, dass er seinen
Meister loswerden wollte. Und die einfachste Lösung war wohl, die Kids an ihn
auszuliefern. Ichigo begann fies zu lächeln. „Da fällt mir grade etwas ein,
Mr. Tendo.“ Hatten die beiden Familienväter eigentlich jemals ihr Menkyo
Kaiden von Happosai-sama bekommen? Das Abschlusszertifikat? Souns Schwitzen
verriet alles. „Das heißt, ihr habt ohne wahren Meister-Titel Schulen
aufgezogen?“, verdeutlichte Ichigo es noch mal. 
„Oh, Vater.“, seufzte Kasumi. Ihr Lächeln war merklich eingefallen. Ichigo
legte den Kopf etwas zur Seite. „Soll ich dein Kaishakunin sein?“ Soun Tendo
gefror zur Statue. „Das wird nicht nötig sein.“, wehrte Happosai ab. Er
hatte schon einen Schüler verloren. Seinen anderen wollte er nicht auch noch
verlieren. Ließ Soun natürlich vor Freude heulen. Der Rest des Abends und der
nächste Tag verliefen dann wohl in etwa so wie erwartet. 
Mit der Ausnahme, dass Ranko anstatt Ranma in die Schule ging und deshalb nicht
wirklich Stress mit Happy wegen eines BHs hatte. Dank Ichigo hatte der
Original-Saotome Aquatranssexuelle sich daran gewöhnt, zumindest einen BH zu
tragen in Mädchenform. War echt praktischer wegen Happy. Andrerseits eröffnete
das auch ganz neue Techniken. 

„Meister, mir ist gerade eine Idee gekommen.“, brachte Ichigo dann am Abend
vor. 
Als er Happosai das zuflüsterte, gingen dem alten Perversling die Augen über.
„Ein wahrer Meisterschüler!“, rief Happy happy. Also, kurz eine kalte
Dusche, umgezogen und auf ins öffentliche Badehaus. „Hentai!“, regte Akane
sich noch drüber auf. Aber Ichigo-chan mit ihrer Tasche war schneller. Tasche?
Einfach. In der Tasche versteckte sich Happosai. War natürlich für den alten
Spanner ein Riesen-Spaß. Mal ehrlich, wenn man nicht wollte, dass Leute
spannten, wieso waren dann die Trennwände nicht so hoch wie die Baderäume?
Wäre die einfachste Methode… Das ließ Akane innehalten. 

Zwei Wochen gingen erstaunlich ruhig und mit viel Training von Seiten Ichigos
vorüber. Einfach, er wollte sein Ki zurück. Also musste er sich machen, das
komplette Training und dann noch den Shit von Happosai durchzuziehen.
„Saotome-san…“ Fast hätte es Ichigo an einem dieser Tage vom
Schwebebalken gefegt. Da stand Ukyo, in ihrer Okonomiyaki-Koch-Aufmachung.
„Sieht doch gleich viel besser aus.“, notierte er mit einem Lächeln. Sie
wurde doch merklich rot um die Nase. „Was führt dich hierher, Kuonji-san?“
Klar, dass er extra-höflich war. 
Verdammt, er vermisste Shampoo. 
Ichigo sprang von dem Schwebebalken runter und verbeugte sich mit einem Nicken
vor dem Mädchen. „Wenn du mir erlaubst zu fragen…“ Aber was hatte sie so
einen Hass auf Ranma entwickeln lassen, dass sie sich beinahe mit ihm gekloppt
hätte? „Sowie Ranma es fand, wart ihr gute Freunde.“ Moment, da war noch
etwas. „Ranma hat gesagt du wärst mit Tränen nachgelaufen, als er
fortgegangen ist…“ Ichigo face-palmte sich. „Genma hat euren
Okonomiyaki-Karren geklaut, stimmts?“ Nodoka saß da und nähte, dabei ganz
genau auf ihren Adoptivsohn achtend. Derweil platzte es aus Ukyo heraus, was
damals abgegangen war und wie es ihr Leben versaut hatte. „Und euch ist es nie
in den Sinn gekommen, Genma bei der Polizei anzuzeigen?“, fragte Ichigo
erstaunt. „Außerdem kannst du wohl kaum einen Knirps wir Ranma damals war-
von seiner mißratenen Erziehung durch Genma mal ganz zu schweigen- für das
verantwortlich machen, das der Olle abgezogen hat.“ Sonst konnte man doch auch
kleine Kinder ins Gefängnis stecken. „Außerdem wahrt ihr so gute Freunde.
Sowas lässt man sich nicht von jemandem wie ‚Genma‘ verderben.“ Ah, ja.
Das tat gut. Besonders, da der Panda in Hörweite war. Dennoch öffnete Ichigo
seine Trainingsjacke. „Ich weiß, dass nichts diese Jahre der Pein wieder gut
machen kann…“ Dennoch würde er hier stehen und alles einstecken, was sie
austeilen wollte. Er hoffte, dass sie sich dann wieder wie eine Frau fühlen
konnte. Es wäre ja nun wirklich eine äußerst bedauerliche Verschwendung… 
Was Ukyo austeilte war nur ein ganz besonderer Okonomiyaki. 
Danach verschwand sie ganz schnell.  
Und Ichigo genoss den Okonomiyaki. 
Den Blick von Nodoka kommentierte er mit: „Alle Männer wollen so sein wie ich
und alle Frauen wollen mich.“ Eine gute, männliche Einstellung. 

Endlich kam dann der Freitag. 
„Okay, Leute. Gepäckscheck.“ Kampfklamotten? Wechselklamotten? Zahnbürste,
Zahnpasta…? „Ja, ja. Is‘ alles da.“, wehrte Ranma ab. Ichigo konnte sich
den nächsten Kommentar einfach nicht verkneifen. „Dann geht jetzt jeder noch
mal aufs Klo und dann reiten wir los.“ Soun heulte natürlich, den Niagaras
Konkurrenz machend, und umarmte seine ‚süße, kleine‘ Akane fest. Pass,
Flugticket hatte jeder, also dann konnten sie ja los. 
Die paar Kilometer konnten sie per Taxi zurücklegen. Man wollte unnötige
Komplikationen auf dem Trip vermeiden. „So, Akane. Wie fühlt man sich auf dem
Weg zu seinem ersten Turnier?“, hakte Ichigo gleich vom Beifahrersitz vorne
nach. Ranma und Akane saßen klarerweise hinten, wobei Ranma eindeutig Probleme
hatten, seine große Klappe im Zaum zu halten. „Wir fliegen mit Air China, vom
Terminal 1 Süd.“, erklärte Ichigo ihnen auf dem Weg. Würde sicher etwas
dauern, obwohl sie überfrüh losgefahren waren. „Ich denk‘ mal, die Reise
selber und das ganze Trara um das Meet rum ist der schwierigere Teil.“, lachte
Ichigo. „Die Klopperei selber machen wir nur zum Spaß.“ Kein Drängen einen
Titel oder so zu gewinnen. „Es geht ganz alleine um die Erfahrung.“ Einfach
benehmen und dann würd’s schon laufen. „Hey, wir kriegen da echte Shaolin
zu sehen.“ Laut Nabikis Info war der oberste Shaolin sogar der Hauptrichter
des Meets. „Wenn wir nett fragen könnten wir vielleicht sogar mit denen
sparren.“, hoffte Ichigo. „Shaolin?“ Ranma war davon begeistert. Mit
Shaolin zu sparren, das war dann für sich schon eine Leistung. 

Ganz ehrlich? Ichigo wurde’s ein wenig mulmig zumute. Bis jetzt war er
wirklich nur ein einziges Mal geflogen und er hatte ein wenig das Muffensausen
wegen der Komplexität von allem hier. Zum Glück konnte er ja alles verstehen,
was hier abging. Klar, das hier war einer der heftigsten Flughäfen der Welt. Da
war ja auch schon Terminal 1. Schnell ordetlich beim Taxifahrer bedankt. Da man
in Japan und auch China normalerweise kein Trinkgeld gab, bedankte Ichigo mit
einer extra-tiefen Verbeugung. „Okay, jetzt geht’s zum Check-In unsrer
Airline, wo wir das Gepäck abgeben. Danach warten wir in der Abflugslounge bis
der Flieger geöffnet wird und dann sind wir schon so gut wie in Shanghai.“
Jetzt hole jeder schon mal seinen Reisepass raus. Man solle außerdem gut auf
seinen Krempel aufpassen und dicht zusammenbleiben. „Für wen hälst du
mich?“, maulte Ranma. „Ryoga?“ Akane kicherte unter vorgehaltener Hand.
„Ich weiß, wie’s bei uns immer abgeht, deshalb. Oder willst du gerne nach
Shanghai schwimmen?“ Dieser Trip war wichtig für sie alle. Besonders aber
für Ichigo und Akane. Und für Ranma verdeutlichte er es noch mal anders:
„Wir sind auf diesem Trip Repräsentanten unserer Familien und unserer
Schulen. Außerdem repräsentieren wir ganz Nerima, Tokyo und Japan.“ Also
sollte er besser nix tun um Schande über sie zu bringen. Ranma schluckte,
patschte dann aber Ichigos Hand weg. „Ich? Schande?“ Ichigo guckte ihn
trotzdem weiter an. „Ranma, ich ‚kenne‘ dich.“ 
Was lernte man von Ranma an diesem Tag? Er hatte nicht die Geduld um ordentlich
in einer Warteschlange zu stehen.  Dafür wurde Ichigo ein wenig mehr
Aufmerksamkeit zuteil als er es gerne gehabt hätte. Die Dame am Check-In guckte
von ihrem Terminal auf als sie den Namen noch einmal las. „Bitte entschuldigen
Sie, Sir.“ Konnte es sein… 
Er lächelte, nickte höflich. „In der Tat.“ 

Ranmas Unvermögen wirklich zu warten stellte sich auch in der Lounge noch mal
deutlich zur Schau. Er ging im wahrsten Sinne des Wortes Wände hoch vor
Langeweile. 
„Lass mich dir eine wahre Geschichte erzählen, Ranma.“, meinte Ichigo also.
Mit doppeltem Backflip sprang Ranma von einer der Stützsäulen. „Es ist die
wahre Geschichte eines der größten Schaolin der Geschichte.“ Das erhöhte
Ranmas Aufmerksamkeit. „Sieh, es gab diesen Mann, der unbedingt Shaolin werden
wollte. Aber die Mönche wollten ihn nicht im Tempel aufnehmen.“ Doch dieser
Mann ließ sich nicht von seinem Ziel abbringen. Er setzte sich auf ein
Steinpodest im Vorhof und wartete dort. „Eine ziemlich lange Zeit.“ „Wie
lange?“, wollte Akane wissen. „Bis sie ihn reingelassen haben.“, erwiderte
Ichigo mit einem breiten Lächeln. „Das Dharma lehrt, dass Ausdauer und Geduld
wichtige Eigenschaften sind.“ Ein anderer Mann lag durch Verletzungen zwei
Wochen lang dem Tode nahe im Fieber, gepflegt von den Shaolin. Als er wieder zu
sich kam, wurde auch er aufgenommen, viele, viele Jahre vor dem Wartenden.
„Seht, die Kunst zu meditieren, wieder zu einem Teil der Natur zu werden…“
Das war es, was wirklich schwer am Training war. „Selbst Shaolin fangen nicht
gleich an, Steine zu zerschlagen. Heutzutage fangen sie damit an, Latrinen zu
graben.“ Aber was wichtiger war, was auch Shaolin während ihres Trainings
lernten, war, dass man das Leben ‚leben‘ musste. „Nur wenn du jede Sekunde
jeder Minute jeder Stunde jeden Tages deines Lebens wirklich ‚lebst‘, kannst
du daraus etwas machen.“ Und man musste jeden Tag so leben, dass man sich
abends im Spiegel noch ins Gesicht blicken konnte. 
„Du hast Kraft, du hast Können, du hast Willen. Was dir fehlt, ist Zen.“ 
Am Anfang des Trainings musste man widerspruchslos und unbedingt gehorchen. Um
ein wahrer Meister zu werden, musste man lernen allem zu widersprechen und alles
anzuzweifeln als auch sich selbst zu gehorchen. 
»Sehr verehrte Damen und Herren, Flug…« Ichigo stand auf. Ihr Flieger war
jetzt zum Boarding bereit. Da sie jetzt praktisch ohne großartig Gepäck waren,
ging’s auch relativ schnell. „Ich bring‘ Nabiki um.“, kommentierte
Ichigo die Tatsache, dass sie in der Economy-Class gebucht worden waren. „Hat
doch was für sich, etwas kleiner zu sein.“, notierte Ranma mit einem leicht
fiesen Lächeln. Nur leider hatte diese Airline einen Fokus auf asiatische
Kundschaft, weshalb’s sogar für Ranma leicht unbequem wurde. Der löste sein
Problem einfach. Ranma-chan setzte sich lässig ans Fenster. Ichigo derweil
hatte die Arschkarte gezogen und den Mittelplatz erwischt. „Akane, wechseln
wir?“, hakte er deshalb nach. „Kein Problem.“ Damit konnte Ichigo
wenigstens seine Beine in Richtung Gang knicken. „Echt jetzt. Soviel kann’s
doch nicht mehr kosten Business-Class zu buchen.“, murmelte Ranma-chan.
»Ladies und Gentlemen…« Die typische Routine der Flugbegleiter. Ichigo
musste schmunzeln über das Schauspiel. Dagegen waren die Three Stooges nix. Und
dann begann der Flugcaptain seine Ansage. „D’oh!“, kommentierte Ichigo
dazu, leise. Dann lächelte er einfach. „Der war gut.“ Irgendwann würde
sowas von jemandem in einem Buch zusammengefasst werden. Dann löste sich der
Flieger vom Terminal und alle der Passagiere hatten sich angeschnallt.
Ranma-chan und Akane waren sichtlich angespannt. 
„Mal ganz locker, Leute.“, legte Ichigo der jüngsten Tendo die Hand auf die
Schulter. 
„Wenn nix passiert okay und wenn was passiert können wir sowieso nix
machen.“ „Sehr beruhigend.“, grummelte Akane. „Aber eine gute
Zen-Weisheit.“, erwiderte Ichigo. Zu fliegen war immerhin die sicherste
Transportmethode, die’s zurzeit gab.  Ihm fiel auch noch ein Spruch ein, den
er mal im Internet gelesen hatte. „In den USA hat die Flugsicherheit einen
Mathematik-Professor festgenommen, weil er eine Bombe an Bord eines Flugzeugs
schmuggeln wollte. Auf die Frage, wieso er das vorgehabt hatte, gab er zur
Antwort, dass die Präsenz einer Bombe eine Chance von 1:1.000.000 hatte. Die
Präsenz ‚zweier‘ Bomben an Bord aber wäre 1:10.000.000.“ Aber jetzt
sollten sie echt mal relaxen so gut’s ging. „Und denkt auch bitte dran, dass
Nodoka und Soun mir die Obhut über euch überlassen haben. Wenn euch was
passiert…“ Dann brauchte er wohl das Tanto. Ranma-chan und Akane schluckten
kurz. Von dem Müll den sie anstellen konnten, wollte er ihnen gar nicht erst
anfangen. 

Kaum, dass das Licht wegen der Sitzgurte aus war, begannen die
Flugbegleiterinnen, die Passagiere zu bedienen. „Lass es, Ranma.“, warnte
Ichigo, als man ihnen einen Brunch anbot. 
„Economy-Class Essen hat schon stärkere Leute umgebracht.“ „Was, kocht
Akane etwa für die?“ „Hey! Ich bin besser geworden!“, verteidigte Akane
sich natürlich gleich. „Ja, es fällt nicht mehr unders
Biowaffenkontrollgesetz.“, meinte Ichigo und wasnte sich schnell an die
Stewardess. „Nur etwas zu trinken bitte.“ Eine Fanta für Ichigo und die
beiden andren bestellten Cola und Saft. „Du brauchst das Leben bloß eher
Jamaicanisch anzugehen.“ Die hatten den Flow raus. „Mir klingeln die
Ohren.“, meinte Akane plötzlich. „Nase zuhalten und ein wenig
ausblasen.“, wehrte Ichigo ab. „Für den Druckausgleich.“ Flugzeuge hatten
einen höheren Luftdruck als am Boden normal war, damit die Kabine stabil
bleiben konnte. 

Nicht viel später informierten die Flugbegleiterinnen die Passagiere, dass
Nicht-Chinesen bitte an sogenannten Wechselstationen am Flughafen spezielle
Wechsel-Zertifikate holen mussten, da der Renminbi- die offizielle Volkswährung
Chinas- nur für Chinesen bestimmt war. Ichigo fühlte sein Augenlied zucken.
Hatte scheinbar jemand beim letzten Mal vergessen ihm zu sagen. Laut dieser
Flugbegleiterin war es bei Strafe verboten die Währung aus China auszuführen.
Nun, zumindest ohne spezielle Erlaubnis. Hatten sie ein Schwein- nicht Ryoga-
dass Ichigo das Geld in seinem Subspace hatte. Trotzdem fühlte er das Verlangen
in sich aufsteigen, seinen Kopf gegen irgendwas Hartes zu kloppen. 

»Haben Sie etwas zu verzollen?«, wurden sie Stunden später am Zoll gefragt.
„Nein, Sir. Wir haben nichts zu verzollen.“ Die Kontrolleure waren sichtlich
erstaunt. Würden sich wohl nicht über die drei Japaner lustigmachen können.
Vonwegen Touristen und so. „Zweck Ihrer Reise?“ „Business. Wir sind
Kampfsportler und wollen am Meet teilnehmen.“ Noch mehr Staunen. Wenn diese
drei Jugendlichen Kampfsportler waren, wo war dann ihr Meister? 
<Wenn das ein Diplomatieschiff ist, wo ist dann der Botschafter?> Bei dem
Gedanken lächelte Ichigo leicht. „Ich bin der Sifu dieser beiden hier.“ 

Fast schon am Stock gehend kamen sie endlich am Shanghai Indoor Stadium an.
Halle Drei sollte das Meet, zumindest der Hauptteil, stattfinden. Rundes
Gebäude, Flachdachbauart, ziemlich glasige Außenwand. 
Nun, am nächsten Morgen gingen sie fast wirklich am Stock. Nabiki hatte nur ein
einziges Zimmer in einem billigen Hotel gebucht gehabt. Ichigo hatte sich
standhaft geweigert mit einem Mann oder auch nur einem Aquatranssexuellen-
Ranma- im selben Bett zu schlafen. Irgendwie hatte Ichigo’s dann geschafft,
Akane zu selbigem zu bringen und jetzt sah Ranma entsprechend aus. „Wieso
sagst du mir nicht, was passiert ist?“, wollte Akane wissen, als sie auf dem
Weg zurück ins Stadium waren. „Hast du etwa verloren?“ Sie nahm an, er
hätte sich über Nacht verdreschen lassen. „Keine Sorge, Akane. Ranma
schläft manchmal bloß ein wenig unruhig.“ Und jetzt händigte er ihnen
jeweils einen Zettel aus. „Bis auf die echten Fights sind hier alle anderen
Events relativ frei.“ Im Ring kämpfen würden sie vielleicht ein, zwei Mal.
Drei, wenn’s hoch kam. Vier oder fünf, wenn’s wirklich mal lief. Nun, dass
die Leute hier nicht gerade Schlaffis waren, wurde besonders durch diese vier
Glatzköpfe da drüben bestätigt. „Mir nach.“, gestikulierte Ichigo.
„Laoshi San De.“ Er verbeugte sich vor dem älteren dieser Männer sehr
tief. „Es ist eine Ehre, dem Abt der Shaolin zu begegnen.“ ‚Shaolin‘
verstanden Ranma und Akane und verbeugten sich auch ziemlich tief. 
Ichigos Blick fiel auf den Nicht-Chinesen unter den vier Shaolin. Er hob eine
Augenbraue. »Drew Carson.« Aber wie unhöflich. „Ichigo Saotome. Lehrmeister
des Musabetsu Kakuto Saotome Ryu.“ Es wäre ihm eine Ehre, wenn die Schüler
des Großen Wartenden mit seine Schülern und ihm sparren würden. Der Abt des
Shaolin Klosters lächelte und nickte gesittet. „Das wird die Zeit zeigen.“,
meinte er und brachte Ichigo dazu, eine Augenbraue zu heben. „In der Tat.“ 

„Und wer war das jetzt?“, wollte Ranma danach wissen. „Nur der Abt des
Shaolin Tempels und der American Shaolin.“, notierte Ichigo cool. Der Abt!?
„Der Typ, der sich den Arsch abgewartet hat. Beide.“ Sowohl der alte Meister
San De, als auch Drew Carson hatten Zugang zum Kloster erhalten, weil sie
Durchhaltevermögen und Geduld bewiesen hatten. „Und jetzt sollten wir uns
fertig machen.“ Das hier war gut, damit Ichigo seine Ki-Kontrolle wieder
halbwegs zurückbekam. „Okay.“ Sowohl Ranma als auch Akane hatten ihre
Kampftermine auf einer Liste. Sollte ja nicht zu schwer sein, da aufzutauchen.
Ichigo gab Ranma noch eine Warnung. „Lass die Finger von Trevor Gottitall.“
Schwarzer Kampfanzug, Amerika, miese Persönlichkeit… würde sich nicht
übersehen lassen. „Der is‘ für den American Shaolin.“ 

Ichigo begann seinen Stint hier mit einer Runde Steine zerkloppen. Mehrere Leute
hatten sich aufgestellt, um jeweils zuerst eine Steinplatte zu spalten. Gab
einige Zuschauer in den Rängen. Auf Weisung eines Shiri hin schlugen die
Teilnehmer alle schnell nacheinander auf ihren Stein ein. Ichigo nahm keinen
Bokusai Tenketsu. Er wollte das hier echt machen. Zumindest sah er ja den
Bruchpunkt. Auch ohne viel Ki brachte er damit den Stein dazu, sich zu
halbieren. Nach ein paar Runden und immer einer Steinplatte mehr waren einige
der Darsteller schon ausgestiegen, zwangsweise. Mittlerweile nahm Ichigo den
Speed des Amaguriken zur Hand um die Leute zu erstaunen. 

Aber ausgerechnet seinen ersten Kampf durfte Ichigo gegen einen der Shaolin
ziehen. Der Name war Gao. Mit der Faust in der Handfläche grüßte Ichigo ihn
ordentlich, grüßte dann entsprechend die Punkterichter und wandte sich seinem
Sparringspartner mit einer erneuten Verbeugung zu, bevor er in Positur ging.
Gegen diesen Shaolin konnte er sogar Ki ein wenig einsetzen, vielleicht auch
Special-Moves. Sicher den Amaguriken, aber sonst auch nicht viel. Lächelnd
wartete er den ersten Move seines Sparringspartners ab. Das würde ein Spaß. 

Ein par Schläge geblockt und dann das Bein des Shaolin abgefangen. Ichigo ließ
sich zu Boden fallen und nahm den Gegenüber mit, sein eigenes Bein um das
andere wickelnd zog einer eine Break-Dance-mäßige Rotation ab und kam so vor
Gao wieder auf die Beine. „Theoretisch ist der Musabetsu Kakuto  ohne
Limit.“, meinte Ichigo dann. „Wir lernen von unsren Gegnern per
Definition.“ Um Gaos nächster Kombo auszuweichen sprang Ichigo mit einem
Rückwärtsradstand auf die Seile und schoss sich auf die andere Seite des Rings
von wo er Gao in den Rücken fiel. Ziemlich sprichwörtlich. 

Minuten später verbeugte Ichigo sich, die Faust in der Handfläche. „Es war
angenehm lehrreich mit dir zu sparren.“ Saotome-gemäß verließ er den Ring.
Rückwärtsradschlag über einen der Pfosten. „Wieso hast du das Match
abgebrochen?“, fragte der Abt des Klosters, hier als oberster Punktrichter
agierend. Ichigo lächelte. „Ich habe von ihm gelernt. Es gab keinen Grund,
weiter zu machen. Für uns beide war es nur Sparring.“ Weder Ichigo noch Gao
hatten mit voller Power gekämpft. „Erfahrungsgemäß ist der Mensch am
mächtigsten, wenn er etwas beschützt das ihm wichtig ist.“ Wettkämpfe wie
dieser waren gut zum Lernen und um Spaß zu haben sich mit anderen zu messen.
Damit man wusste, wo man ungefähr steht. Ansonsten waren sie sinnlos. San De
nickte. „Joketsuzoku.“, kommentierte er. Offenbar hatte er das Brandmal an
Ichigos Oberarm erkannt. „Große Krieger.“ Ichigo gluckste. „Kriege machen
niemanden groß und große Menschen führen keine Kriege.“ 
Kurz nachdem er darauf dann gegangen war, kam er wieder. Er setzte sich direkt
neben den Richtertisch, legte Drew Carson- der ganz außen saß- ein Buch hin
und begann in aller Seelenruhe Instant-Ramen zu futtern. „Wenn Kung Fu dazu
genutzt wird, Ehre oder Leben zu schützen, bedeutet es etwas. Wenn Kung Fu dazu
genutzt wird, einen Plastik- oder Metallbecher zu erlangen…“ Er zuckte mit
den Schultern.  
Oh, ja. Da drüben tauchte gerade Ranma auf. Zeit für sein Sparring. „Die
Wurzeln des Baumes sind stark, dann kann der Baum allen Wettern trotzen.“ Die
Basis des Trainings war gut, dann konnte der Schüler seinen eigenen Stil
finden, seinen eigenen Weg, seine eigene Zukunft. Ranma hatte fertig. 
„Interessant.“, beurteilte Großmeister San De dieses Sparring. Sicherlich
hatte er schon die Essenz des Musabetsu Kakuto Ryu erkannt. 
„Alles klar, Ranma?“, hakte Ichigo gleich bei seinem Adoptivbruder nach.
„Yep.“ Scheinbar war Ranma ziemlich aufgedreht. „Dann genieß‘ den Rest
des Schauspiels.“ 
Wieso? Weil jetzt gleich das Finale. Nur noch ein paar Kämpfe. »Und nun,
Ladies und Gentlemen. Aus Amerika, Trevor Gottitall!...« Gegen Gao. Ichigo
hielt Ranma am Arm, dieser Amerikaner war schon von der Ausstrahlung her
ziemlich widerlich. 
»Drew Carson?« Klar, dass er nicht am Richtertisch vorbei kam ohne sich über
den American Shaolin lustig zu machen. Ichigos Hand schnappte zu, als der Penner
sich an Drews Freundin vergreifen wollte. »Ich kenne Leute wie dich…« Böse
Beleidigung. »Keinen einzigen Kampf fair zuende bringen können und eine große
Klappe haben. Stattdessen vergreift man sich an den…« Derweil mussten Ranma
und San De spüren, wie Ichigo ein wenig Ki ansammelte. Dieser Typ tickte ihn
wirklich ab. Dennoch hielt Ichigo Ranma mit seinen Eßstäbchen zurück. Seinen
Instant-Ramen balancierte Ichigo auf dem einen Knie. Lässig ließ Ichigo den
Obito/Kakashi-Spruch ab, auf Mandarin-Chinesisch, und brachte damit den miesen
Schläger noch mehr auf die Palme. Ichigo lächelte ganz heiter weiter. Fast wie
Mona Lisa. »Du kannst hier nicht gewinnen. Du bist nicht mehr als ein mieser,
kleiner Schläger mit ein paar Wushu Moves.« Darauf versuchte Gottitall Ichigo
seinen Ramen ins Gesicht zu kippen. Leider griff er völlig ins Leere. Ichigo
hatte das Teil in der Hand und trank sorglos die Suppe. Mann, die Seele aus Eis
half echt. Eine Handbewegung später schlug Gottitall ins Leere als er Ichigo
das Gesicht zermatschen wollte. »Das wird langsam peinlich. Mehr als du sowieso
schon bist.« Ichigo hatte seinen Klappstuhl völlig auseinander klappen lassen
und stieß jetzt mit den Füßen zu, Trevfor Gottitall über die Seile des Rings
ins Innere verfrachtend. „Ich denke, dein Gegner ist endlich zum Kampf
bereit.“, wandte er sich dann an Gao. Dabei wusste Ichigo genau, dass er
diesen Penner da oben in einem normalen Turnierkampf bestimmt nicht besiegen
konnte. Der Kerl hatte echt was drauf, auch wenn er ein Charakterschwein war und
mit miesen Tricks arbeitete. In einem echten Kampf würde es sicher nicht
leicht. Irgendwie erinnerte der Stil von diesem Typen an Yamasenken. 
Damit war es auch nicht zu verwunderlich, dass Gao eine heftige Abreibung bekam.
„Lass es, Ranma.“, warnte Ichigo ruhig als sein Adoptivbruder das Gemetzel
beenden wollte. 
»Ich habe gelernt, dass ich mich nicht zu messen brauche…« Drew Carson
derweil versuchte seinen alten Feind zu beruhigen. »Bullshit!«, schrie der
aber. Er wurde auch noch ziemlich beleidigend gegenüber den Shaolin und China.
„Verliere dich nicht selber.“, warnte Ichigo noch den American Shaolin.
„Und jetzt rette deinen Freund.“ 
Während Drew Carson für die Shaolin in den Ring sprang, zogen Ranma und Ichigo
den übel zugerichteten Gao von der Bühne. „Sieht mal richtig übel aus.“
Ichigo verstand langsam aber sicher genug von Kampfverletzungen um eine Analyse
abzugeben. 
„Ranma!“ Da kam Akane angelaufen. Und gleich hinter ihr Dr. Tofu!
„Aber…“ Ichigo lachte auf. War ja klar gewesen, dass irgendwas in der Art
sein musste. „Sieht nicht gut aus.“, beurteilte der Arzt den Zustand des
Shaolin. Gleich danach ging er auf volle Touren. 
Akane, Ranma und Ichigo fielen die Kiefer. Sie mochten ja viel über den Doc
wissen, aber wie er jetzt abging, das war… 
Mal ganz ehrlich. Wenn Tofu jemanden heilen wollte, dann konnte er sich
reinknien wie ein Saiyajin in einen Kampf. Ichigo schnaubte ein Lachen. „Auf
der Welt gibt’s bloß zwei Ärzte, von denen ich mich behandeln lassen
würde.“ Einer davon war gleich hier. Der andere war ein Voll-Arsch am Stock
aus New Jersey, aber jetzt noch nicht. <Die Serie hat ja erst 2004 angefangen…
Dann würde er 1999 sein Beinproblem haben.> Laut Charakterstory war er am 11.
Juni 1959 geboren worden. Den würde Ichigo auf jeden Fall mal besuchen,
wenn’s Zeit war. Würde sicher ein Spaß, wenn sie sich in verschiedenen
Sprachen anzofften. 
Englisch, Spanisch, Latein, Portugiesisch, Hindi, Japanisch, Mandarin. Das
bedeutete, dass er ihn sorglos auf Deutsch bullshitten konnte. 
Nun, wie erwartet, gab Drew Carson seinem Gegner eine gute Lektion. Die Leute
flippten regelrecht aus. „Shaolin, Shaolin, Shaolin…!“ 
Ichigo nickte befriedigt. „Gehen wir.“, flüsterte er Ranma und Akane zu. 
„Aber was…?“ Wieso? Und was war mit Tofu? „Der is‘ ein erwachsener
Kerl.“ Kam schon alleine klar. „Außerdem haben wir hier nicht wirklich noch
was verloren.“, erwiderte Ichigo. Ranma nickte. Er wusste, wenn jemand anders
eine Siegesparty schmiss. „Saotome!“ Das war Drew Carsons Stimme. „Sieht
so aus, als dürftest du mit ihm sparren, Ranma.“, meinte der
Aufpasser-Saotome. 

So verdammt früh am Sonntag und schon ging der Stress in Nerima wieder los. 
„STIRB!“ Scheinbar war Kodachi wieder auf den Beinen. Außerdem wollte sie
Ichigo-chan ans Leder. „Pass mal auf, Tussi.“ Passte der Aquatranssequellen
natürlich gar nicht. Sie zog einfach- wenn auch mit Mühe- einen Thermos
heißes Wasser aus dem Subspace und verwandelte sich vor den Augen der Kuno.
„Bist du bescheuert!?“, fuhr Ranma-chan sie an. Die Rothaarige hatte es
grade geschafft, Kodachi in den Griff zu bekommen. 
„Ich mach’s dir ganz einfach, Kodachi. Entweder du lässt unsere Familien
und Freunde in Ruhe, oder ich werde dir einen gräßlichen Fluch verpassen.“
Ranma-chan und Akane wurden bleich, als sie rafften, was Ichigo-chan
implizierte. Klar, dass Kodachi noch eine große Klappe hatte. „Siehst du das?
Ich verwandle mich mit Wasser von Frau zu Mann. Ja, ein ziemlich bösartiger,
chinesischer Fluch.“ Und wenn Kodachi nicht wissen wollte, wie das ist, dann
folgte sie besser Ichigos Weisung. Irgendwie schien die Kuno es auch halbwegs zu
raffen. „Sieh mal, zuerst trifft’s die Brust. Es lässt unsere Brüste, auf
die wir Frauen so stolz sind, einfach verschwinden. Danach muss man einfach
seine Hände bemerken. Du wärst erstaunt wie sehr sie sich durch diesen Fluch
verändern. Und dann deine eher persönlichen Gegenden. Du weißt schon, jene
Zonen die du niemals von einem Mann geschändet haben willst… aber DU bist
jetzt der Mann und diese Tatsache alleine fühlt sich schon an wie eine
Schändung.“ 
„Mikan…“, brachte Ranma-chan geschockt heraus. „Das kannst du nicht
machen!“, regte Akane sich auf. „Der Fluch hat euer ganzes Leben
zerstört!“ „Das kannst du nicht wirklich jemand anders antun…“, keuchte
Ranma. „Ich kann.“ Ichigo-chans Stimme war eiskalt. Kam fast wie eine
völlig angepisste Nabiki rüber. „Ich brauche nur diese Kanne über Kodachi
auszuschütten und wir erleben einen Mr. Kodachi Kuno…“ 
Miss Jekyll and Mr. Hyde. 
„Der Fluch, der sich tief in deine Seele…“ 
Kodachi schrie vor Panik. „Nein!“ Man solle ihr das nicht antun! „Oh,
doch. Das kann und werde ich, solltest du uns weiter in die Quere kommen. Dann
wird dich kein Mann mehr anfassen wollen und du wirst den Rest deines Lebens als
Zirkusfreak verbringen…“ Ranma-chan stieß Kodachi zur Seite. „Das geht zu
weit, Mikan!“, rief die Rothaarige aufgebracht. Zu Kuno gewandt: „Lauf!“
Selbst Akane hatte Ichigo-chan gegriffen und hielt sie fest. So schnell hatte
Kodachi wohl noch nie… 
„Bist du noch ganz dicht!?“, fuhr Ranma-chan Ichigo-chan an. Die grinste
bloß über beide Backen. „Mach‘ mal halblang. Is‘ bloß ganz normales
Wasser.“, lachte sie. „Ihr habt aber richtig gut mitgespielt. Danke
schön.“ 
Pfeifend wandte Ichigo-chan sich dann ab und goss sich warm drüber. 

„I like to dream yes yes 
Right between my sound machine 
On a cloud a-sound I drift into the night 
Any place it goes is right 
Goes far, flies near 
To the stars away from here
Well, you don´t know what-uh we can find 
Why don´t `cha come with me little girl 
On a magic carpet ride 
You don´t know what we can see 
Why don´t `cha tell your dreams to me 
Fantasy will set you free 
Close your eyes girl 
Look inside girl 
Let the sound take you away
Last night I held Aladdin´s lamp 
And so I wished that I could stay 
Before the thing could answer me 
Well someone came and took the lamp away 
I looked... around.. 
A lousey candle was all I found
Well you don´t know what-uh we can find 
Why don´t cha come with me little girl 
On a magic carpet ride 
Well, you don´t know what 
We can see 
Why don´t you tell your dreams to me 
Fantasy will set you free 
Close your eyes girl 
Look inside girl 
Let the sound take you away
You don´t know what-uh we can find 
Why don´t you come with me little girl 
On a magic carpet ride 
Well, you don´t know what-uh we can see 
Why don´t you tell your dreams to me 
Fantasy will set you free…“

Kaum daheim hörten sie schon Soun wieder eine Sintflut heulen. „Was is‘
denn hier kaputt?“, wollte Ichigo gleich wissen. „Gute Güte…“ Kasumi
war merklich rot um die Nase. „Gratuliere.“ Ichigo lächelte und nickte
leicht. Er hatte das Detail an ihrer Hand bemerkt. Ließ Kasumi nur noch röter
werden. „War aber echt mal Zeit.“, kommentierte Nabiki aus dem Hintergrund.
„Wenn du und Tofu über die Hochzeit einig seid, braucht ihr mich nur zu
fragen.“, machte sie weiter. „So ganz ohne Bezahlung?“, fragte Ichigo, die
Augenbraue erstaunt hebend. „Einer von Nee-chans schönsten Tagen.“,
erwiderte Nabiki mit einem merklich musternden Blick. „Eifersüchtig?“,
hakte Ichigo mit einem gewissen Lächeln. „Kein Stück.“ Nabiki blitzte ihn
an. 
Nicht weit entfernt bekam man den panischen Schrei von Ranma mit, der sicher
wieder Blair begegnet war. „Nun, wir haben noch etwas Zeit…“, meinte
Kasumi. Sie wollte noch nicht sofort heiraten, soviel war klar. Trotzdem fühlte
sie sich richtig gut mit dem Ring an ihrem Finger. „Deine Mutter wäre sicher
überglücklich, dass du so einen guten Mann gefunden hast.“, kommentierte
Ichigo. Worauf Kasumi ihn einfach drückte. 
„Wie war eure Reise?“, fragte sie gleich darauf. „Äußerst
interessant.“ 
Er machte sich auf den Weg ins Wohnzimmer. „Wir haben einiges gelernt und
stellenweise großen Spaß gehabt.“ Ichigo holte aus seinem Subspace ein
Tee-Ei, eine Teedose, Tasse und heißes Wasser. „Earl Grey, heiß.“ 
„Ranma und ich hatten sogar die Gelegenheit mit Shaolin zu sparren.“
Ausgenommen die chinesische Bürokratie- da drüben scheinbar wie in Deutschland
eine Kunstform- hatten sie auch keine größeren Probleme gehabt. „Wir haben
sogar dem American Shaolin ein wenig unter die Arme gegriffen. Ein bisschen
einen Schläger aus Amerika verarscht…“ Yep, der Trip hatte sich wirklich
gelohnt. Ichigo widerstand der Versuchung, Nabiki auf den Hintern zu klapsen.
Sie lag da eigentlich perfekt für neben dem Tisch, den Börsenteil der Zeitung
studierend. <Scheiß drauf.> Würde sie ihm zwar später heimzahlen, aber das
durfte’s wohl wert sein. Wortlos faltete Nabiki ihre Zeitung zusammen und
stand auf. Sie tat so als wolle sie gehen, in Wirklichkeit hatte sie aber vor,
ihm von hinten eine runter zu hauen. Gut, dass Ichigo auswich. Genauer verlor
sie mehr oder weniger zufällig die Haltung und landete mitten auf Ichigos
Schoß. Bei ihm setzte eine Instinktreaktion ein und er hielt sie. „Finger
weg.“, zischte sie. „Wieso? Ich find’s ganz angenehm.“, erwiderte er
schmunzelnd. „Das nennt man sexuelle Belästigung.“ „Sei mal nicht so.
Is‘ ja nicht, dass ich nicht…“ Sie stopfte ihm die Zeitung quer in den
Mund. Vor Wut schnaufend rappelte Nabiki sich wieder auf. 
„Und nächstes Mal bitte Business-Class. Sin‘ ja immerhin
Geschäftsreisen.“, notierte Ichigo, die Zeitung im Subspace verschwinden
lassend. Wenigstens war das wieder ganz gut da. 
Soun gingen derweil die Augen über bei dem Verhalten. Nodoka lächelte bloß
stolz. Was für ein Mann Ichigo war. Ichigo wurde dann doch etwas rot um die
Nase.



                       Kapitel 10: It's a Kind of Magic
                       --------------------------------


Die Woche drauf. 
„Wer kann mir den Wert von Pi nennen?“ Der Mathelehrer wollte wohl Stress
haben. 
Nun, gut. Ichigo hob also brav die Hand. „Saotome-kun.“ Er stand auf. „Pi
hat näherungsweise diesen Wert: 

3,
1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164
0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172
5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975
6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482
1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436
7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953
0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381
8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277
0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342
7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235
4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999“

Das schockte dann doch wirklich etwas. Ichigo zuckte bloß mit den Schultern.
„Hey, ich bin doch kein Amerikaner. Ich schreibe kein Computerprogramm das Pi
zur zehn-millionsten Nachkommastelle berechnet und warte dann Jahre drauf, nur
um dann erst zu merken, dass ich im Programm die Ausgabe vergessen hab‘.“
Außerdem spielte er zum Zeitvertreib auch gerne mit Happy Numbers. Also Zahlen,
die folgendermaßen auf 1 liefen: 
w²+x²=yz  y²+z²=1
Konnte auch länger laufen, aber die Essenz war simpel. 
„Dabei sind die sogenannten Happy Primes unter 500:
7, 13, 19, 23, 31, 79, 97, 103, 109, 139, 167, 193, 239, 263, 293, 313, 331,
367, 379, 383, 397, 409, 487.
Und die komplette Reihe der Happy Numbers unter 500 ist:
1, 7, 10, 13, 19, 23, 28, 31, 32, 44, 49, 68, 70, 79, 82, 86, 91, 94, 97, 100,
103, 109, 129, 130, 133, 139, 167, 176, 188, 190, 192, 193, 203, 208, 219, 226,
230, 236, 239, 262, 263, 280, 291, 293, 301, 302, 310, 313, 319, 320, 326, 329,
331, 338, 356, 362, 365, 367, 368, 376, 379, 383, 386, 391, 392, 397, 404, 409,
440, 446, 464, 469, 478, 487, 490, 496.“
In England nannte man das Recreational Maths. 
<Danke, Doctor.> Folge ‚42‘. 

Heute musste Ichigo einfach ein wenig angeben. Nabiki tat’s ja auch. Die ganze
Zeit schon lungerten die Mädels um sie herum, wegen ihrer Brosche. Nicht, dass
ein Lehrer wagen würde, Nabiki etwas zu verbieten. Ein unirdisches Brüllen
ließ Ichigo zusammenzucken. „Volle Bückung!“, rief er, zur Seite
springend. Im Fall nahm er gleich noch Mia mit, die durch seinen Körper vor
Glassplittern geschützt wurde. Bei Nabiki setzten auch ein paar Instinkte ein
und sie schaffte es ebenfalls, in Deckung zu gehen. Marco hatte nicht so viel
Glück. „Lauf.“, warnte Ichig Mia eindringlich als er zur Fensterseite
lukte. Da war nicht mehr viel übrig. Dafür konnte man deutlich das Gesicht
eines übel aussehenden Monsters erkennen. Kurz: Das Vieh sah von hier aus wie
eine Todeskralle aus Fallout aus, nur noch eine Nase hässlicher. Grade schappte
das Biest nach Sato. Der versuchte panisch, von der Stelle zu kommen. „Oy,
Mistvieh.“ Ichgio stellte sich neben ihn. „Du hast dich grade an meiner
Nakama vergriffen. Saudumme Idee.“ 
Ein Stockwerk weiter unten: „Chidori!“ 
„Wahre Worte, Saotome.“ Kuno stellte sich neben Ichigo. Also holte Ichigo
ein Schwert aus dem Subspace. „Hier.“ Er hielt es Kuno in der Scheide mit
einer Hand hin. „Yawarakai-Te“, meinte Ichigo einfach. Für jemanden wie
Kuno musste das einfach… 
Yawaraki-Te, Tender Hands. Ein legendäres Schwert des großen Schwertschmieds
Masamune. Seine Schwerter galten in ganz Japan und wahrscheinlich ganz Asien als
Heilige Schwerter. Die seines legendären Konkurrenten- der allerdings sehr viel
später gelebt hatte- Muramasa, als teuflisch. 
Kuno musste den Namen dieses Schwerts einfach erkennen. 
Ichigo war auf seiner letzten Reise nach Akane-Air-Art praktisch darüber
gestolpert. Ernsthaft. Hatte in den Bergen in einem Flussbett gesteckt. 

Jetzt griffen Kuno und Ichigo das Monster an. Passend zum beginn von ‚Brave
Heart‘.
Ichigo schaffte es, mit seiner Sichel am rechten Horn des Biests Schaden
anzurichten während Kuno einmal durchs Maul schnitt. 
Sekunden später landeten sie auf dem Schulhof. „Sieht nicht gut aus.“,
kommentierte Ukyo. Von allen Leuten hatte ausgerechnet die Ranma-Gang plus Kuno
sich eingefunden. „Akane? Ranma? Ichigo? Was macht ihr denn in Hokkaido?“
Inklusive Ryoga. „Das hier is‘ Nerima, Kumpel.“, erwiderte Ichigo und
Ranma drehte Ryogas Kopf zu den Monstern. Auch er ging in Positur. Yep,
Monstern. Auf der Mauer des Schulhofs und darum herum waren gut zwei Meter
große Versionen des Biests aufgetaucht, einige. „Wer zuerst schlägt trifft
zuerst.“, knurrte Ranma und griff an. 

Minuten später hatte nicht nur Ichigo einiges eingesteckt, aber auch er stand
noch. Grade hatte er beide Pranken eines der Monster abgefangen und kickte jetzt
das Biest mit einem Rückwärtsradschlag unters Kinn. Dafür bekam er eine
heftige Pranke in die Seite. Sein Arm krachte deutlich und die Klauen des Viehs
rissen an seinem Körper. Von den Beinen geholt schlug er in der Mauer des
Hauptgebäudes ein. Mühsam und unter ziemlichen Schmerzen raffte er sich wieder
auf. „Nabiki!“ Die mittlere Tendo war da drüben, auf dem Hof, und merhere
Biester hatten’s auf sie abgesehen. Deren Fehler. 
„Kai!“ 
Für Gelegenheiten wie diese hatte Ichigo was emuliert. Er hatte auf seinem
Brustbein eine Ki-Sammlung aufgemacht und da haufenweise Ki gespeichert. Dieses
Extra-Ki floss jetzt durch seinen Körper, hielt kurz die Blutungen in seiner
Flanke auf und erlaubte Bewegung seines linken Arms. Das erste Monster bekam
einen ziemlichen Faustschlag gegen die Schläfe, das zweite nach Ichigos
Flip-Landung einen Zweifach-Kick gefolgt von einem Fußfeger und das dritte:
„Majin Ken!“ 
Nun, vom dritten Monster blieb nur die Unterseite übrig. 
Aber leider nahm der Ki-Blast ziemlich Power in Anspruch. Ichigo hielt sich
grade noch so keuchend auf den Beinen, den linken Arm lahm an seiner Seite
baumelnd und die Risswunde auf seiner Flanke heftig auf den Boden tropfend. 
Er lachte. „Heute ist ein guter Tag zum Sterben…“ 
Fast bewusstlos kippte er zur Seite. 

„Ichigo!“ Akanes Stimme. „Rekka Hokan!“ Er konnte die Power deutlich
spüren, die Akane einsetzte. Dann stand er praktisch neben sich. Nabiki hatte
ihn aufgefangen, bleich im Gesicht. Vor ihnen stand Akane, ebenfalls verletzt.
Aber sie wollte ihre Schwester und den Freund verteidigen. Nur leider schienen
die Monster auch noch ein Ass im Ärmel zu haben. Sie schossen mit
Energiebällen aus ihren Mäulern. „Akane!“, rief Ichigo instinktiv. Eine
Hand auf seiner Schulter. Sanft gedrückt. Erstaunt wandte er den Kopf. Da stand
eine Frau, völlig in weiß. Fast knielange, grünlich-schwarze Haare, violette
Augen. Mehr als einen Augenlich erinnerte sie Ichigo an Sailor Pluto. Wortlos,
aber mit einem Lächeln schritt sie an ihm vorbei, direkt in die Flugbahn des
Energieballs. Als das energetische Projektil fast in Reichweite war, hob sie die
Hand und die Attacke zerbarst an etwas, das Ichigo verdammt wie ein AT-Feld
vorkam. Akane und Nabiki keuchten vor Staunen. War die Frau jetzt für die Leute
sichtbar? 
Besonders Akane traten Tränen in die Augen. Mit dem Hauch einer Stimme fragte
sie: „Mama?“ Die Frau lächelte, den Kopf kurz zu den Mädchen gewandt. 
Ichigo klappte der spirituelle Kiefer bis auf den Boden. 
Die Frau hob beide Hände und entfachte ein Blitz-Feuerwerk, gegen das der Stunt
von Palpatine in StarWars 6 wie das Platzen einer Glühbirne wirkte. 
„Ihr werdet euch nicht weiter an meinen Töchtern vergreifen.“, stellte sie
überdeutlich klar. Von den Monstern blieb nichts übrig. 
Sie wandte sich an die Mädchen. 
„Nabiki, Akane…“ Etwas in die Hocke gehend berührte sie sanft die Wangen
ihrer Töchter. 
Dann verlor sie ihre menschliche Form und nahm diese gewisse, tentakelige
Leuchtgestaltform an, die Ichigo schon fast erwartet hatte. Nur vielleicht einen
Lidschlag später wurde sie von unsichtbaren Kräften ins Nichts gezerrt. 

Ichigo hob seine Augenbraue. Wenn das jetzt so lief, wie er es vermutete,
dann… 
Aufregung von anderer Seite erregte seine Aufmerksamkeit. Da war ein Junge,
anhand der Uniform auf Mittelschule geschätzt, der grade etwas in Ranmas Mund
steckte. Moment mal. Das war doch… 
Ranma ging es sofort besser. Und das… 
Der Junge kam zu Nabiki und Akane herüber, wobei erstere immer noch Ichigos
regungslosen Körper hielt. „Hier.“ Er legte etwas in Ichigos Mund, das
verdammt nach einer Bohne aussah. Sofort fühlte Ichigo den Zug, in seinen
Körper zurück zu kehren. Mit einem tiefen Atemzug riss er die Augen auf. Der
andere Junge derweil hob die Hand und der Splitter aus Nabiks Brosche löste
sich, von ihm mit Daumen und Zeigefinger gegriffen. 
Ichigo kam wieder auf die Beine. 
„Lange her…“, meinte der Junge mit dem Splitter. „Ich würde sagen, sie
werden verschwinden wenn sie von hier nach dort geht und den Wunsch
äußert.“, platzte es aus Ichigo heraus. „Du bist Shippo, oder?“ 
Mit einem Schlag hatte der andere Junge sich verändert. Ohren eines Fuchses,
goldblonde Haare, drei Schwänze. Ichigo atmete erleichtert aus. „Sag mir
bitte…“ … waren sie glücklich? Der Kitsune-Junge lächelte. „Ja.“ 
„So? Dann ist’s ja gut.“ 

„Sieht so aus, als würden die Sommerferien etwas früher kommen.“, notierte
Ranma, den Zustand des Schulgebäudes kommentierend. Huh? „Alles okay bei
dir?“ Scheinbar hatte er nix von dem Yokai mitbekommen. „Yep.“ Und was war
mit den beiden da? „Akane und Nabiki?“ Nun, die waren grade ihrer Mutter
begegnet. „Aber…“ Ranma wurde kurz das Wort unterbunden. Nicht, dass er
viel mehr hätte kommentieren können. „Ich glaube nicht, dass sie eine Ubume
war.“ Ein Typ Geist von Müttern, die bei der Geburt ihrer Kinder starben oder
sie ohne anständige Versorgung zurückließen. „Ich denke eher, dass sie eine
Ascended ist.“ Übersetzt: Bodhisattva. 
Ichigo zuckte einfach mit den Schultern. „Ihr müsst einfach ein wenig
glauben.“ Oder zweifelten sie etwa an ihrer Mutter? Nach so einer Sache?
Ichigos Gesichtsausdruck wurde hart. „Von mir aus zweifelt an eurem Vater so
viel ihr wollt… aber NIE, NICHT EINEN AUGENBLICK, an eurer Mutter.“ Damit
ging Ichigo für heute. 

Gleich zurück in den Dojo. 
„Kasumi?“ Gute Güte, heute war Ichigo ja früh daheim. „Die Schule fällt
für die nächste Zeit aus.“ Aber Ichigo hatte eine Frage. „Ich weiß, dass
ihr eure Mutter wirklich geliebt habt.“ Aber hatte sie vielleicht ein gutes
Foto, das er ausleihen konnte? „Natürlich.“ Kurz in ihr Zimmer und wieder
herunter. Als Kasumi Ichigo das Foto übergab fragte sie nach dem Grund. Er
hatte schon für einen Trip gepackt, verbeugte sich und wandte sich zum Gehen.
Kurz wandte er noch den Kopf zu Kasumi zurück. „Weil ich sie dir
zurückbringen werde.“ 

Zuerst ein Copyshop um ein halbes Dutzend Kopien zu machen. 
Danach nach Beika, einem der anderen Stadtteile von Tokyo. 
Zu Kisaki-bengoshi. 
„Schönen guten Tag.“, grüßte er mit einer adequaten Verbeugung die
Sekretärin. „Mein Name ist Saotome. Ich würde gerne die Dienste von Frau
Kisaki in Anspruch nehmen.“ 
„Selbstverständlich.“ Einen Moment bitte. „Kisaki-sama? Hier is
jemand…“ Fast sofort stand Mrs. Kisaki in der Tür zu ihrem Büro. „Mr.
Saotome.“ Sie lächelte. „Was kann ich für Sie tun?“ Bitte trete er doch
herein. „Kisaki-bengoshi.“ Auch vor ihr verbeugte er sich artig. „Heute
benötige ich Ihre Dienste. Ich möchte, dass Sie diese Frau finden.“ Er holte
eine der Kopien heraus. „Ich vermute, sie wird unter so ziemlich kompletter
Amnesie leiden.“ Aber… Schulterzucken. „Sie ist wertvolle Nakama.“ Ganz
klar, dass die junge Anwältin diesen Blick von ihm kennen musste. Ihm war egal,
wie weit sie gehen musste, wieviel es kosten würde… und wenn sie dafür jeden
Stein auf jedem Quadratzentimeter der Welt umgedreht haben musste. „Ich mache
mich sofort an die Arbeit.“ Hier die Nummer von Ichigos Handy. Ja, er wusste
sehr wohl, dass sie seit zehn Jahren tot sein sollte. Nur hatte er einen
phantastischen Verdacht, dass sie möglicherweise Jesus nachgemacht und etwas
länger dafür gebraucht hatte. 
	
„Und jetzt?“ Nach dem Besuch bei der Anwältin hatte Ichigo nicht wirklich
einen Schimmer, was er machen konnte. Okay, er konnte vielleicht jemanden
anrufen, aber mit diesem ‚Jemand‘ wollte er ehrlich gesagt recht wenig zu
tun haben. Andererseits hatte ‚Jemand‘ auch ein paar Connections. „Winston
Churchill.“, prustete er. Außerdem war zuviel Aufmerksamkeit nicht wirklich
gut, oder? Ja schon gefährlich mit der Suche, aber wenn seine Vermutung
stimmte, MUSSTE er einfach helfen. Mann, diese Welt war echt total irre. 
Er zuckte mit den Schultern. Wenigstens war er nicht alleine, er hatte Freunde,
fast sowas wie eine Familie, Nakama. Ein Schmunzeln glitt ihm über die Lippen.
Diese Pilze… 
Aber wie hieß e so schön? „Selbst der beste Plan überlebt seltendie erste
Konfrontation.“ Eigentlich hatte er die Chance nutzen wollen, um auf dem
Tokyo-to Cosha, dem Tokyo Metropolitan Government Building, abzuhängen. Nur
leider würde das erst im nächsten Jahr angefangen und 1991 eröffnet. Hatte
halt das Sunshine 60 herhalten müssen. Ikebukuro, Toshima, Tokyo. Hatte ehrlich
gesagt euch ‚etwas‘ geschlaucht, hier hoch zu kommen. Dafür war die
Aussicht erste Sahne. Bloß blieb da jetzt ein Problem: Wie kam er wieder
runter? Logisch wäre es natürlich, einfach wieder die Wand runter zu laufen,
aber das wollte Ichigo beim besten Wille nicht riskieren. Rauf war schon hart
genug gewesen. 
Ichigo seufzte. Zwar hatte er Kasumi gesagt, er würde ihr die Mutter wieder
zurück bringen, aber bis auf die Idee mit der Anwältin hatte er keinen
Schimmer, ob das überhaupt möglich war. Wenn er nur einen Hinweis hätte, WO
er suchen sollte. Ha! Er würde an diesem Schrein vorbei sehen. Vielleicht war
ja der Kitsune da, dann konnte Ichigo vielleicht über diese Route was
herausfinden. Aber vorher noch passend einklamottiert. Und nach dem Schrein
würde er diesen Typen aus Wales aufsuchen. Hätte er gewusst, wen Ranma diese
Nacht anschleifen würde, hätte er sich krumm gelacht. 

Als Mönch aufgemacht, komplett mit Strohsandalen, Strohhut und Khakkhara,
Shakujo-Stab, kam er dann spät in der Nacht an diesem Schrein an. „Was machst
du hier?“, fragte der als Junge verkleidete Kitsune. „Ich wollte dich um
einen Gefallen bitten.“, meinte Ichigo direkt. Dabei standen sie auf dem
Platz, ganz in der Nähe des alten Baumes. „Diese Frau…“ 
„Ascended, ja.“, erwiderte der Kitsune. „Ich glaube, dass sie wieder…“
… ein Mensch war. Ichigo seufzte, blickte in die Sterne. „An einem Tag in
einer Million Tagen…“ … wenn eine sanfte Brise weht und… 
„Mount Shiratama.“, gab der Kitsune-Junge von sich. „Small Bean Valley.“
Dort gab es einen Onsen, Tama no Yu. Dort sollte er mal nachfragen. Danach sah
der Yokai rüber zu dem Wohnhaus. „Eine lange Zeit.“ Ichigo nickte und sah
ebenfalls dort hinüber. 
„Jeder stirbt.“ Und jeder wusste es. „Aber niemand weiß es wie der
Doktor.“ Ichigo begann leicht zu lächeln. „Aber ich glaube, dass jeder
Stern an jedem Himmel verlöscht bevor er es auch nur eine Sekunde lang
akzeptiert.“ 
Einen Moment lang legte Ichigo dem Kitsune-Jungen die Hand auf die Schulter.
Danach wandte er sich ab zu gehen. „Leute wie wir sollten wissen, dass niemand
wirklich vergeht.“, meinte er. „Alle lebenden Wesen tragen all jene vor
ihnen in ihren Herzen.“ Ihre Familien würden weiter leben und irgendwann, am
Ende aller Tage… 
„Aber vielleicht solltest du dich ihnen dann zeigen. Ich denke, sie wüssten
es auch gerne.“ 

Mount Shiratama, eh? 
Ichigo begann das Augenlied zu zucken, als er mit dem Bus in die Gegend kam.
„Ich glaub‘ jetzt hakt’s.“ Ein Schneesturm, und was für einer. 
Irgendwie kam er sich dann doch wie Ryoga in diesem Wetter vor. War ja echt
abgedreht. Aber nach mehreren Tagen fand er das Onsen… endlich. 
„Ah.“ Sah richtig gut aus, nach einer Woche in einer Möchtegern-Arktis. 
Sonst aber sicher auch. „Willkommen.“ Zwei hinreißende Ladies begrüßten
ihn auch noch, in feine Seidenkimonos gekleidet. „Gute Güte.“ Die
violetthaarige, leicht älter wirkende Frau- trotzdem vielleicht grade mal 25
oder so, sah richtig besorgt aus über Ichigos Zustand. Ihre Helferin schien
vielleicht grade so mal 18 zu sein. „Yukihana…“, wandte die Frau sich an
die Helferin. „Sofort.“ 
„Das hier…“ Shit, Ichigos Knie gaben nach. „… ist das Tama no Yu,
oder?“, brachte er die Kraft auf, zu fragen. „Aber natürlich.“, hörte er
noch diese Frau antworten, dann kippte er aus den Latschen. 

Huh? 
Wieso war ihm so warm? Was war das für eine Decke? Und was war das…? Dann
riss Ichigo die Augen auf. Er KANNTE dieses Gefühl. Zuerst wanderten seine
Augen in ihre Winkel, dann folgte der Kopf. Selbst lag er in einem Futon, in
einem altjapanisch eingerichteten Zimmer. Direkt neben ihm lag Ukyo, gekleidet
in einen dunklen Kimono mit blauem Haori. Problem war bloß, dass sie auf seiner
Futondecke und seinem Arm schlief. Das hatte drei Dinge zur Folg: seine Hand
hatte unwillkürlich ihre Po-Backe gepackt, sein Arm war in Tiefschlaf gefallen
und ihr Kimono ‚merklich‘ verrutscht. 
„Bitte entschuldigen Sie.“ Die Schiebetür an einer Seite ging auf, dort
seizate diese Frau. 
„Ihre Verlobte war recht überzeugend.“ Verlobte!? <D’oh!> 
„Mein Name ist Tamamo, ich bin die Leiterin dieses Erholungsbades.“ Ehrlich
gesagt, hätte sie es nicht für möglich gehalten, dass irgendjemand durch
diesen Schneesturm kommt. Zuerst war diese Schulklasse hier aufgetaucht und
jetzt hatte er sich durch diesen Sturm gekämpft. Schulklasse? Dann waren…
Nun, das würde auch Ukyo erklären. 
„Sie sollten sich wirklich noch etwas ausruhen.“, meinte die Frau. 
Ichigo wollte sich etwas aufrichten. „Ein Bekannter hat mir gesagt hier
könnte man mir helfen.“ Oh? „So?“ Tamamo-san lächelte. „Ich suche
jemanden.“ Das mochte vielleicht völlig irrsinning klingen… Also, die
Theorie war einfach, zumindest in den Grundbausteinen. 
„Aber, wenn es auch nur den Hauch eine Chance gibt…“ Die Frau lächelte,
hielt eine seiner Fotokopien in der Hand. „Ich verstehe.“ Sie verbeugte sich
etwas und schloss die Schiebetür wieder, doch dann meinte Ichigo, etwas
Goldenes da zu sehen, im Türspalt. 
In Ichigos Hirn begannen ganze Getriebekomplexe zu laufen, dann wurde er bleich,
seine Augen gingen auf Tellergröße und sein Kinn durchschlug fast den Boden. 
Tamamo-no-Mae!?

„Tadaima!“ 
Eine Woche später. 
„Willkommen zurück.“, grüßte Kasumi von der Haustüre. Dann sah sie es.
Hinter Ichigo trat diese Person hervor. Vor Schock ließ Kasumi ihren Besen los,
der laut klappernd auf den Boden schlug. Ihr sonst so unglaubliches Lächeln
fiel komplett ein und Tränen stiegen ihr in die Augen. „Mama?“ Setsuna
Tendo, ihr Name. Ichigo verbeugte sich vor Kasumi. „Ich muss mich
entschuldigen.“ Aber wie es aussah, hatte sie bei ihrer Rückkehr das
Gedächtnis verloren. Dennoch heulte Kasumi vor Glück. Ichigo hatte Wort
gehalten. „Mama…“ 

„Ranma no BAKA!!“ Akane jagte grade Ranma um die Ecke, über den Steinpfad
zum Eingangstor. Aber dann endlich blieb sie stehen. Ihre Arme sanken herab und
sie ließ den Hammer los. „Mama?“, wandte sie sich mit Augen voller Tränen
dann endlich um. Keine fünf Sekunden später hatte sie sich, Rotz und Wasser
heulend, an ihre Mutter geklammert. 

Rekordzeit später kam Soun Tendos Dämonenkopfattacke durch die Tür. „WER
HAT MEINE KLEINEN MÄDCHEN ZUM WEINEN GEBRACHT!?“ Wie ein Ballon platzte das
Teil aber, als Soun die Frau mitbekam. Sofort ging der wandelnde Niagara auf
Turbo. 
Ichigo lächelte, wandte sich dann Richtung Haus. 
Nabiki stand dort drinnen, an die Wand gelehnt. Sie blitzte ihn an, löste sich
von der Wand und scheuerte ihm eine, dass es ihm die Zahnfüllungen raushaute.
„Wie kanst du es wagen!?“, zischte sie, einfach nur wütend. Er schnaubte
kurz, brachte dann ein recht fieses Lächeln über die Lippen. „Lass doch
einen Mutterschaftstest machen. Du weißt schon, DNA und alles. Einfacher
Abstammungstest.“ Ichigo ahnte, wieso Nabiki so angepisst war. Niemand bei
gesundem Verstand würde an etwas wie eine Jesus-artige Auferstehung glauben.
Andererseits war hier im Haus niemand bei gesundem Verstand, nicht mal Ichigo.
Um Nabiki von der Echtheit ihrer Mutter zu überzeugen mussten die schweren
Geschütze aufgefahren werden. Intime Kenntnisse und ein DNA-Test. 
Vorläufig aber ging Ichigo erst mal ins Gästezimmer und Bad. 

„Ihr solltet ihr Ruhe gönnen.“, meinte er dann, als er sich im Wohnzimmer
wieder zu versammelter Familie gesellte. „Mit einer Amnesie ist nicht zu
spaßen. Wenn ihr nicht aufpasst, kann ihr Geist einen Totalschaden kriegen.“
Mit einer Schale Instant-Ramen setzte er sich neben seine Adoptivmutter,
gegenüber Setsuna Tendo. „Ich kann mir schon denken, was passiert ist.“,
deutete er an. Kurz die Suppe geschlürft. „Erzähl.“, forderte Soun. Klar,
dass er sich um seine Frau sorgte. „Nun, ihre Erscheinung in der Schule
dürfte wohl klargestellt haben, dass sie zu diesem zeitpunkt eine Ascended war.
Es heißt, dass die Ascended auf der ersten menschlichen Zivilisation, den
Antikern, basieren und ihre Natur der Ursprung sämtlicher
‚Erleuchtungs-Religionen‘, z.B. auch den Prinzipien des Buddhismus, ist. Da
sie sich also auf einer spirituell höheren Ebene der Existenz befunden hat,
muss sie sich auch gezwungen gesehen haben, sich deren unweigerlich
existierenden Gesetze und Regeln unterzuordnen. Das oberster dieser Gesetze ist
dann zweifellos die Nicht-Einmischung in die natürliche Entwichklung der
sterblichen Ebene. Allerdings konnte sie- mitfühlendes Wesen wie sie war- nicht
zulassen, dass ihren Töchtern etwas passiert und hat eingegriffen. Nun würde
ich entweder sagen, dass die ‚Others‘, die Verantwortlichen unter den
Ascended, oder vielleicht ihr Mentor, sie bestraft und aufgrund ihrer
offensichtlichen Wahl wieder zum Menschen herabgestuft haben. Natürlich kann
dabei das angehäufte Wissen und der Intellekt eines Ascended nicht anhaften
bleiben. So etwas wäre äußerst gefährlich. Und außerdem kann das
menschliche Hirn sowas beim besten Willen nicht verkraften.“ Aber er machte
sich da keine Sorgen. Garantiert würden Setsuna-sans Erinnerungen an ihr
menschliches Leben wiederkommen. Ichigo grinste breit. „Das alles nennt man
auch den Daniel-Jackson-Effekt.“ Aber ernsthaft. „Ich bin NICHT ins Jenseits
gelatscht, hab irgendwelchen Totengott verdroschen und eure Mom am Kragen da
raus geschleift.“ Er hatte sie ‚nur‘ auf der Welt gesucht und nach Hause
gebracht. Fast wie Mona Lisa lächelte er. „Aber jetzt kann Kasumi wenigstens
ohne Sorgen heiraten.“  

Als Ichigo Kasumi in der Küche half, musste sie sich einfach bei ihm bedanken.
Mit einem Schmatzer auf die Wange. Ein paar Sekunden war Ichigo ehrlich am
Gedankenspiel, sie Tofu auszuspannen. „Du weißt, dass du dann sehr
wahrscheinlich hier ausziehen wirst.“, notierte Ichigo während er eine
Reisschale abtrocknete. Momente lang hielt Kasumi inne. „Hast du deshalb
Mama…?“, fragte sie mit leiser Stimme. Er legte ihr eine Hand auf die
Schulter. „Ich hab‘ sie dir mitgebracht, weil ich es konnte und weil’s das
Richtige war.“ Er wusste genau, wie es war Familie zu verlieren. Einmal
jemandem einen geliebten menschen zurück zu bringen war damit
selbstverständlich. „Hat aber auch den Vorteil, dass du dich dann nicht mehr
mit aller Gewalt um deine Familie sorgen musst.“ Sie konnte ohne
Gewissensbisse mit Tofu eine eigene gründen. „Gratuliere.“, meinte Ichigo
mit weitem, warmem Lächeln. „Was meinst du?“ Kasumi war etwas verwundert.
„Du bist doch schwanger, oder?“ Kasumi errötete fürchterlich. „Gute
Güte.“ Ja, hatte sie das noch nicht gewusst? „Sieht wohl so aus, als ob du
und Tofu euch eine größere Bude suchen müsst.“ Zwar hatte Tofu eine kleine
Wohnung über seiner Praxis, aber die war praktisch bloß 4,5 Tatami groß, ohne
Küchennische, Bad und WC gerechnet. In so einer Enge konnte man kein Kind groß
ziehen. Nicht wirklich. Dazu brauchte man ‚mindestens‘ 6 Tatami. Wobei
Tatami in der Tokyo-Region 0.88m x 1.76m maßen. „Mach‘ dir keinen Stress
drüber. Du hast den besten Arzt Japansals Verlobten und eine Familie, die
wirklich zu dir hält.“ Ichigo würde nachher gleich mit Nabiki drüber reden.
Aber vielleicht sollten sie das etwas für sich behalten. Soun hatte schon genug
zu verkraften. 

Nur wenig später klopfte Ichigo an Nabikis Zimmertür. „Kann ich mit dir was
besprechen?“, fragte der adoptierte Saotome. Keine Antwort. Hatte Nabiki wohl
nicht viel Lust mit ihm zu sprechen. War ja klar gewesen. Also setzte er sich
vor die Tür und begann zu warten. Irgendwann musste sie ja raus kommen und mit
ihm sprechen. Nun, wenn ein verzogener Ami eine Woche lang im Freien hocken
konnte, dann konnte er doch wohl ohne mit der Wimper zu zucken eine Nacht im
Hausflur sitzen. 
Mitten in der Nacht öffnete sich endlich die Tür. Schlaftrunken schlurfte
Nabiki in Richtung WC davon, ohne ihm auch nur die Spur von Aufmerksamkeit zu
schenken. Als sie zurück kam, schloss sie ohne Worte die Tür hinter sich.
Wollte sie jedenfalls. „Es geht um Kasumi.“ Nabiki öffnete leicht ihre Tür
wieder. 
Mit der Decke über ihren beinen hockte sie auf dem Bett, also sezte Ichigo sich
auf den Boden. „Kasumi ist schwanger.“, eröffnete Ichigo ihr. „Und woher
willst du das wissen?“, verlangte Nabiki eine Erklärung. „Nun, ihr Ki-Fluss
beginnt sich da zu konzentrieren.“ 
Übersetzt: Kasumi und Tofu würden wohl eine eigene Bude brauchen. Nabiki
schnaubte kurz verächtlich. „Glaubst du, ich bin so dämlich und kann mir das
nicht selber denken?“ Sie hatte schon ein paar Nachbarn davon überzeugt, dass
die Situation in der Nachbarschaft des Tendo-Dojo nur schlimmer werden würde,
da sie jetzt wieder Schüler nahmen. Der Block ihnen gegenüber war also leer.
Also würde Tofu da drüben eine nette neue Praxis samt Wohnung bekommen.
„Dann ist’s ja gut.“, atmete Ichigo erleichtert auf. Damit war für ihn
die Sache gegessen. „Dann schlaf noch schön.“ Bei der Hitze war’s ja
nicht gerade leicht. 

Auf dem Dach saß natürlich wieder Ranma. „Sag‘ nix. Du hast’s geschafft,
und dir noch eine Verlobte andrehen lassen.“, seufzte Ichigo. „Wieso hängen
die Verrückten sich eigentlich immer an mich!?“, regte Ranma sich auf. „Du
bist der Hauptcharakter der Story.“, notierte Ichigo cool. Er seufzte trotzdem
leicht. „Zumindest hat eure Mangaka in der Normalstory jedem Topf sein
Deckelchen verpasst, irgendwie.“ Zumindest die Basis gelegt. Ryoga hatte was
mit einer Kampfschweinzüchterin, Shampoo und Mousse waren irgendwie in einer
Hass-Liebe, Ukyo hatte ihre männlichen Kunoichi… 
Aber ads war jetzt bloß noch Geschichte. Diese Version hier war so ‚anders‘
als der Manga oder der Anime. Nun, das hatte Ranma auch schon bemerkt. Tief
ausatmend stand Ichigo auf. 
„Nun, sich drüber Sorgen zu machen bringt nix. Also lassen wir wohl alles auf
uns zukommen.“ Dass aber ausgerechnet Ranma sich dieses Kitsune-Babe als
neuste Verlobte angeschafft hatte… 
Yep, Kitsune-Babe. Chizuru Minamoto. Er hatte sie ja mit aller Gewalt aus diesem
Schneesturm retten müssen.



              Kapitel 11: What Shall We Do With the Idiot Sailor?
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Der nächste Tag war ausgesprochen heiß. Nicht mal Happy wollte auf Tour gehen.
Dafür erbarmte sich Ichigo Genma-Pandas und haute ihm eine Moxa in den Rücken.
„Hier.“ Außerdem warf er ihm die Phönix-Pille zu. Genauer schob er sie ihm
in den Hals und goß einen heißen Kessel über ihm aus. Was natürlich dazu
führte, dass ein völlig nackter Genma plötzlich im Garten hockte. „Hier.“
Nodoka kam ins Wohnzimmer, ein paar Eistee auf einem Tablett. Was Genma
natürlich in den Teich verfrachtete. Ichigo derweil kam eine gute Idee, als er
die Eiswürfel da bemerkte. Er face-palmte sich. Daraufhin setzte er sich locker
in Meditationspositur und haute die Seele aus Eis rein. Sofort wurde die
Umgebung um einige Grad kühler. Während es draußen locker über 35°C hatte,
konnten die Tendos und Saotomes plus Happosai sich über eine angenehm frische
Kühle freuen. 
Trotzdem kam Kuno nicht unbequem. Er lud seine ‚drei‘ Liebsten auf eine
Kreuzfahrt mit seiner neuen Segelyacht, der Binsense, ein. 

„Was is‘ mit dir?“, wollte Ranma-chan dann wissen. Einen Tag später und
einige Seemeilen weit draußen. „Weiß nicht. Hab‘ ein dummes Gefühl.“
Vorne am Bug posend leierte Kuno grade eine seiner Serenaden runter.
„Ichi-chan…“ Ukyo und Chizuru kamen vom Unterdeck hoch. „Im Radio kam
eine Sturmwarnung…“ Ichigo-chan face-palmte sich. „Sorgt euch nicht,
liebste Lady mit dem Pferdeschwanz.“, leierte Kuno großspurig. „Hast du
überhaupt eine Segelboot-Lizenz?“, brachte Ichigo-chan die Frage heraus. Als
Kuno seine Antwort abließ kickte Ranma-chan ihn ins Gesicht und verschnürte
ihn mit einem Tau zu einem Rollbraten. Ichigo-chan sprang sofort unter Deck, wo
sich an der Front der Kabine das Steuerrad und sämtliches wichtiges Equpment
befanden. Sofort hängte sie sich ans Funkgerät- von ihr auf die internationale
Notfall-Funkfrequenz geschaltet. 156,8 MHz, Kanal 12. Danach würde er auf Kanal
67, 156,375 MHz gehen. Vielleicht 22A, 157,1 MHz, wenn sie die Amis am Rohr
hatten. 
»SOS, SOS, SOS.« Ichigo-chan seufzte. »Hier ist die Segelyacht Binsense.
Position unbekannt. Wir sind ohne Steuermann und auf Kurs Süd-Süd-Ost. Direkt
vor uns ist eine Sturmfront. Bitten um Antwort!« Nix. 
»SOS, SOS, SOS. Hier ist die Segelyacht Binsense. Position unbekannt. Wir sind
ohne Steuermann und auf Kurs Süd-Süd-Ost. Direkt vor uns ist eine Sturmfront.
Bitten um Antwort!« Immer noch nix. Okay, dann eben eine drauf legen. 
2182 kHz. 
»SOS, SOS, SOS. Hier ist die Segelyacht Binsense. Position unbekannt. Wir sind
ohne Steuermann und auf Kurs Süd-Süd-Ost. Direkt vor uns ist eine Sturmfront.
Bitten um Antwort!« Auch hier kam keine Antwort. Sie mussten also ziemlich
draußen sein. Etwa dreihundert Kilometer von einer Antwort. Das nervte. Also
stieß Ichigo-chan das Luk über sich auf. „Nabiki! Komm hier runter!“, rief
sie. Gleich darauf riss sie das Steuerrad herum um die Binsense in eine
steuerbord-Wende zu bringen. „Was willst du?“, kam die Frage von Nabiki.
„Du bist jetzt Steuerfrau.", war Ichigo-chans Antwort. "Halt's einfach grade
so wie's ist.“ Wenn was sein sollte, würde Ichigo-chan ihr schon zurufen.
„Ranma, hilf mir mal!“, hechtete sie dann raus. „Alle andren unter Deck
und seht zu, dass ihr euch gleichmäßig auf die Seiten verteilt!“ „Gute
Güte.“, gab Kasumi etwas besorgt von sich. „Ist es so schlimm?“, fragte
Nodoka. „Nun, im besten Fall finden wir rechtzeitig heim bevor uns der
Proviant ausgeht. Im schlimmsten Fall darf und Davy Jones in ein paar Minuten
aufklauben.“ Aber das würde Ichigo-chan nicht zulassen. „Ranma, nimm das
Seil da! Wir müssen die Segel in den Wind drehen!“ Außerdem würden sie das
eine Segel einholen, damit der Sturm nicht beide zerfetzen konnte. Gleich danach
hüpfte Ichigo-chan neben Nabiki in die Kabine zurück. „Okay, macht alle
Luken dicht.“, gab sie dem Rest der Leute die Anweisung. 
»SOS, SOS, SOS. Hier ist die Segelyacht Binsense. Position unbekannt. Wir sind
ohne Steuermann und auf Kurs Süd-Süd-Ost. Direkt vor uns ist eine Sturmfront.
Wir sind hier über ein Dutzend Menschen an Bord. Bitten um Antwort!«, gab
ichigo-chan noch mal über den Funk durch, es wiederholend. Immer noch nix.
Knurrend wandte sie sich an ihre Nakana. 
„Das hier ist der Notfallsender.“, zeigte sie ihnen an. „Nabiki,
kümmer‘ du dich bitte drum, wenn was passiert.“ Außerdem würden sie im
Notfall das Schlauchbot, Wasserflaschen und Werkzeug gebrauchen. Bestelfalls
noch Seile und Planen jeglicher Art. Und vor allem war das kein Spiel. Das pure
Überleben konnte davon abhängen, dass sie aufeinander aufpassten. 
„Ich will dir ja nicht die Laune verderben…“, kommentierte Nabiki, aus
einem der Bullaugen guckend. „Shit.“, meinte Ichigo zu derselben Sicht. 

„Ow.“ 
Kurz fühlte Ichigo sich desorientiert und hatte vielleicht ein klein wenig
Kopfschmerzen, aber das ging beides vorbei. Er stand auf und sah sich um.
Tropenstrand. Vor ihm, der endlose Ozean. Hinter ihm Tropenwald. „Na
großartig.“ Seufzend notierte er, dass er völlig nackt war. Eine Badehose
aus dem Subspace geholt und aufgemacht. Wenn das eine Insel war, dann würde er
hier wieder vorbeikommen. Na hoffentlich war er nicht alleine. 
Nicht alleine war genau das Stichwort. So ziemlich genau um die Ecke fand er
einen Haufen Steine, der die Sicht auf die Weite des Strands versperrte. Und
dahinter waren Stimmen. 
„Nabiki.“ Plus Akane. 
Was er von oben auf den Steinen sah, verschlug ihm echt die Sprache. Dafür
holte er eine Videokamera raus. War einfach zu gut. 
Nabiki schmiegte sich grade offensichtlich säuselnd von hinten an Akane an.
Eine ihrer Hände wanderte direkt unter Akanes Bikini-Top während die andere
sich von unter dem Arm an dem anderen Träger zu schaffen machte. Dabei war
Akane ziemlich von ihrer großen Schwester überrascht und geschockt. Trotzdem
stöhnte sie nur leise eine Warnung. Tja, Nabiki wollte wohl die Chance ihrer
Nacktheit nutzen. Und Ichigo war eben ein Mann. 

Als die beiden Schwestern mit ihrem Spaß dann fertig waren packte Ichigo die
Kamera weg und lief ganz gemütlich außen um die Steine rum. Dann tat er so,
als wäre er total überrascht. Fast wie ein Reh im Scheinwerferlicht. „So
sehr ich als Mann den Anblick attraktiver nackter Frauen mag, müsste ich euch
doch bitten, euch anzuziehen.“, meinte er endlich. Vielleicht waren Akane und
Nabiki einfach zu überrascht ihn zu sehen, oder es war seine Notiz. Auf jeden
Fall kickte ihn keine der Tendo-Schwestern in die Umlaufbahn. Auf jeden Fall
warf er Nabiki einen Bikini aus seinem Subspace zu und ging lässig weiter am
Strand entlang. 
„Ichigo!“, rief Akane schnell. „Warte!“ Also blieb er stehen. „Wir
haben viel zu tun.“, informierte er die Mädels. „Zuerst müssen wir
zuschauen, dass wir die andren Nakama so ziemluch alle finden.“ Auf Happy,
Genma und Kuno konnten sie verzichten. „Dann müssen wir uns eine Bude
hinferkeln und zusehen, dass wir an Futter kommen.“ „Du scheinst ziemlich
viel über Survival zu wissen.“, kommentierte Nabiki. „Ladies.“, seufzte
er kopfschüttelnd. „Ich hab länger auf Tour gelebt nachdem meine Familie in
die Luft geflogen ist, oder?“ „Aber…“, Akane war etwas verwundert. Er
hörte Nabiki ihr was zuflüstern. „Er meint die Kurosakis.“ Plötzlich
lachte Ichigo. Wieso? Nun, ihm war grade etwas eingefallen. „Wenn’s so
weiter geht, setz‘ ich mich hier zur Ruhe.“, meinte er bloß. Eine Insel
voller nackter Weiber… 
Nur sagte er das denen nicht. 
Also, los jetzt. 
„Wie willst du an Trinkwasser kommen?“, hakte Akane nach. „Am einfachsten
mit einer Destillationsanlage, die mit Meerwasser arbeitet. Hab‘ ein paar
davon im Subspace.“ Aber sicher gab’s auf dieser Insel auch zumindest eine
Süßwasserquelle. „Danach müssen wir schauen, dass wir uns eine geschützte
Bude basteln. Möglichst in der Krone eines übergroßen Baums oder zwischen
mehreren Bäumen.“ Gab’s hier ja genug. „Würden ein paar Kinder
hinkriegen.“, schätzte er. Jetzt aber mal ehrlich. „Wir hätten’s uns
echt denken können, dass ein Trip mit Kuno nur in Stress ausartet.“ Grade
Nabiki und Akane. Aber man sollte sich nicht über verschüttete Suppe aufregen.
Deswegen hatte er bis jetzt auch nicht nach dem Notfallsender gefragt. 
Öh? „Und wir hätten Ryoga.“ Kleines, schwarzes Ferkel. 
Als Ichigo erkannte, was Sache war, haute er den Turbo rein. 
Grade noch rechtzeitig schnappte er P-chan auf. Sonst wäre Ryoga von einer
Schlange gefressen worden. Ichigo blieb gezwungen ruhig. Direkt vor ihm, auf
einem Stein, hatte sich eine Kobra erhoben. Schwarze Schuppen oben, weißlich
unten, leicht geblich gestreift. Zwei eindeutige Identifizierungsmerkmale: auf
dem Kopf gab’s ein Paar herausstehende Schuppen und die Krone hatte ein V
anstatt eines Auges. Eine Königskobra. 
Also legte Ichigo leicht den Kopf zur Seite, die Schlange ebenfalls, fast
gleichzeitig. 
Er schwang etwas mit dem Oberkörper, führte einige Tai-Chi-Moves aus… und
die Schlange machte das echt nach. 
„Ichi-chan!“, kam plötzlich ein Schrei. 
Sekunden später seufzte Ichigo. „Das war nicht nötig, Ucchan.“ Die arme
Schlange. Nun, das gab ihnen ein wenig Futter. Wenigstens Ukyo hatte ihren
grünen Einteiler an. Auch, wenn der nicht wirklich was verbarg. Auf jeden Fall
hängte Ukyo sich gleich an seinen Arm. Derweil packte Ichigo sich das Ferkel
auf die Schulter. „Weiter geht’s.“ 

Der Rest der Meute war relativ schnell gefunden. Soun tat alles um sich nicht
vor seiner Frau die Augen auszuheulen, Kasumi servierte Eistee… 
Das Boot war leider nicht wirklich mehr seetüchtig, hatte sich ziemlich den Bug
eingedellt. 
„Okay, Leute. Sehen wir zu, dass wir alles aus dem Boot nehmen, was man
bewegen kann.“ Wieso? Soun war ziemlich ratlos. „Weil wir eine
Bestandsaufnahme machen müssen über was wir haben.“, antwortete Ichigo und
sprang an Deck der Binsense. 

Basis-Werkzeug, ein paar Snacks, ein paar Wasserflaschen (1,5l für jeden hier),
Taue, zwei halbwegs intakte Segel, Handtücher, ein paar Klamotten, ein paar
Töpfe und Pfannen Eßschalen, Eßstäbchen, Schlauchboot mit Motor… 
„Na, zum Glück hab‘ ich Campingausrüstung immer dabei.“, kommentierte
Ichigo. 
Zelt, Zeltstangen, Heringe und Zeltnägel, Kochgeschirr mit Gaskocher, kleine
Schaufel, Handspaten. „Sieht doch mal gar nicht so schlecht aus.“ 
Ranma, Ryoga und Soun sollten jetzt Bäumde umhauen, damit sie eine Basis für
ihr Obdach herstellen konnten. „Vielleicht sucht ihr euch am besten eine
größere, dichte Baumgruppe und kappt sie auf etwa zweieinhalb Metern oder
höher. Da drauf können wir dann einen Boden legen.“ „Wieso zweieinhalb
Meter oder höher?“, hakte Ukyo nach. „Weil wir da vor Raubtieren geschützt
sein dürften. Oder will eine von euch Ladies auf dem Waldboden schlafen, und
dann jede Nacht abertausende von Insekten und anderes Getier über euch krabbeln
haben?“ Apropos Ladies. „Ihr könntet euch bitte mal dran machen, sämtliche
Polster und Überzüge aus dem Boot zu rupfen. Bitte so sauber wie möglich. Die
sollten wir dann als Liegestätten verwenden können.“ Und was hatte Ichigo
selber vor? „Ich werd‘ uns Wasser destillieren. Aber dazu braucht’s
Feuerholz.“ Zumindest Anzündholz würde er suchen. Den Rest konnte er dann
von der Baustelle schnorren. Außerdem sollte die Behausung etwas weiter
landeinwärts sein, damit sie nicht von etwaigen Taifunen geplagt würden.
„Und binde bitte jemand das Wrack an ein paar Bäume. Nicht, dass es uns noch
davon schwimmt.“ 

Ichigos erste Destillationsanlage war echt einfach. Ein Metallrohr in Form einer
S-Rune. Eine der Ecken lag dabei direkt im Feuer und auf der oberen Ecke
sammelte sich das destillierte Wasser, das dann in einen Topf am unteren Ende
lief. Das obere Ende war mit einem Stück Stoff als Filter abgedeckt. Brutal
einfach. Sollte selbst Akane mit arbeiten können. „Dauert nur leider eine
halbe Ewigkeit.“ Sie mussten echt eine Frischwasserquelle finden, sonst hatten
sie Probleme. „Vorerst können wir aber einen Teil unsres Wasserbedarfs mit
Kokosnüssen stillen.“ Ranma und Ryoga hatten ganz gute Arbeit geleistet.
Soun… eher weniger. 
Schön hoch. Ganze drei Meter. „Okay, jetzt brauchen wir zuerst zwei schön
dicke Stämme von…“ Zwei Stämme für die Länggseite, dann drei um den
Rahmen zu komplettieren. Dazwischen würden dann zwei Lagen dünnere Stämme
kommen, alles mit Holzstaken verkeilt. Nur leider waren Ichigo, Ryoga, Ranma und
Akane so ziemlich die einzigen Personen, die schwere Arbeit ausführen
‚konnten‘. Wenn Soun sonst nix fertig gebracht hatte, aber das Shogi-Brett
mit Spielsteinen hatte er irgendwie ‚retten‘ können. 

„Was hast du vor?“, hakte Akane nach, als sich Ichigo am oberen Ende eines
der ‚Eckpfeiler‘ mit den Beinen festklammerte. „Hier kommt eine Vertiefung
rein, damit der Rahmen hält.“, erklärte Ichigo ihr. Einfach ein tiefes V
reingesägt. „Und gleich auch in den andren drei Pfählen.“ Jeweils zwei als
Paar. „Da kommen dann die zwei ersten Rahmenteile drauf.“ Sollte nachher wie
bei einer Leiter kommen. „Und was soll uns das bringen?“ Ukyo half den
andren Ladies, das Material für die Betten zusammen zu tragen. „Damit haben
wir den Rahmen, auf den wir zwei lagen Boden packen können.“ Zur Stabilität
hatte Ichigo aber noch vor, drauß ein Sechseck machen zu lassen, mit einem
dritten Querbalken einmal mitten durch. Auch wegen der Fläche nachher.
„Irgendwo müssen wir ja auch Vorräte lagern.“ Wenn sie denn jemals welche
brauchen würden. „Oy!“ Ranma und Ryoga kamen natürlich ganz lässig mit
jeweils einem Stamm auf der Schulter an. Ukyo pfiff vor Staunen. „Okay, ganz
toll, Leute.“, lobte Ichigo. „Ranma, kletter du kurz hier hoch.“, meinte
er gleich darauf. Er selber klemmte sich um den Partner dieses Pfahls. „Akane,
Ryoga. Schiebt den ersten Stamm bitte über die Ausbuchtung hier hoch.“
Kleinigkeit. Machte Ryoga praktisch alleine. „Ranma, pass bitte auf, dass er
nicht rausspringt.“, warnte Ichigo während er das Teil in den Partner
einpasste. Gleich noch mal. „Sieht doch schon ganz gut aus. Jetzt brauchen wir
vier Stützpfähle von vier Metern Länge. Etwa genauso breit wie die Bäume
hier.“ „Ganz toll, Saotome.“, klatschte Nabiki sarkastischen Beifall.
„Nun, ich denke, du wirst auch ein Dach über’m Kopf haben wollen, wenn es
hier stürmt. Kannst aber auch gerne Höhlenmensch spielen.“ Nabiki wandte
sich um und stapfte davon. „Sie is‘ auch bloß abgenervt.“, zuckte Akane
mit den Schultern. 
„Okay.“ Ranma und Ryoga derweil kamen schon mit den Pfählen wieder. „Ging
ja schnell.“ Damit konnten Akane und Ichigo weiter arbeiten. Ichigo spannte
das Metermaß aus dem Werkzeug und berechnete die Länge der nächsten zwei
Stämme. „Geht klar.“ Vorerst mussten diese vier Pfähle aber auf gleiche
Höhe wie der Rest des zukünftigen Hüttenbodens in den Grund gerammt werden.
„Darf ich?“ Ichigo nahm Akanes Mallet of Doom dafür während das Mädchen
einen Meterstab und Schnurlot dran hielt und Ranma mit Ryoga den Pfahl gerade
hielten. „Passt!“ Als alle vier Zusatzpfähle drinn waren, konnten Ranma und
Ryoga die nächsten Querbalken holen. 
Akane nahm gleich wieder das eine Beil aus dem Werkzeug und klöppelte die
entsprechende Vertiefung ins eine Ende des ersten Pfahls. 

Später. 
Zwischen die Stämme der ersten Bodenlage hatte Ichigo noch seitlich dünnere
Pfähle treiben lassen und dann die zweite Bodenlage um 90° gedreht drauf.
„Da sollen die Wände dran.“, meinte er auf Nachfrage. „Wände?“
Natürlich. „Das Boot wird sowieso nie wieder ins Wasser gehen, also nehmen
wir den Rumpf als Wände. Wir schneiden die halbwegs geraden Teile raus-
möglichst mit Bullaugen- und klöppeln sie an die entsprechenden Träger.“
Und alles ohne eine einzige Liane, nur mit Holzkeilen. Ohne Worte setzte Ichigo
ein Plumpsklo (Baustellenversion) mitten in die Landschaft. Zu viert, von denen
zwei keine Probleme mit Baumhöhe hatten, ging es sogar alles relativ schnell.
Da sie sechs Bäume praktisch dazwischen getrieben hatten, konnten sie den
Rahmen fürs Dach fast wie den Boden aufziehen. „Ranma, Ryoga. Sägt ihr bitte
die Wandelemente aus dem Bootsrumpf?“ Das musste jetzt noch laufen, die Wände
und die Decke. Auch, wenn sie bei der Hitze ziemlich schwitzten. „Ich bring‘
Kuno um.“, knurrte Akane mitten in der Arbeit, Löcher für die Bolzen zu
bohren. Ichigo derweil schnitzte Ichigo aus Holzblöcken von einem Baum die
entsprechenden Teile. Aber irgendwie schafften sie dann doch, die Bude soweit
fertig zu stellen. Drinnen hatten sie mit einer Leine und zwei Planen den Raum
zwischen Männern und Frauen aufgeteilt. Die Vorplätze hatten sie mit jeweils
einer Platte aus dem Rumpf des Boots ausgelegt und mit Keilen befestigt. An
einem langen Balken, der als Dachfirst fungierte, hatte er auch noch zwei
Strickleitern, jeweils an einer Seite, angebracht. Damit konnte man hoch und
runter kommen. An die Außenseiten der Hütte hatten sie sogar noch pro Seite
eine Plane als Türersatz angebracht. Das Dach, recht niedrig, sollte auch dicht
sein. 
Der Ret der Nakama- von denen keiner wirklich was gemacht hatte- klatschte als
sie die Hütte sahen. Sogar Nabiki musste zugeben, dass das nicht übel aussah.
Alle vier Arbeiter bekamen dafür einen Schmatzer von Kasumi. 
„Guck‘ mal.“ Ichigo freute sich über Soun, der offenbar dazu verdonnert
worden war, zu fischen. Er hatte sogar einen Fisch für jeden von ihnen
mitgebracht. Kasumi und Nodoka hatten sich mit Setsuna um anderes Eßbares
gekümmert, so gut sie’s jedenfalls hatten können. „Und was machen wir
morgen?“, hakte Ukyo bei Ichigo nach, bei dem sie sich fast schon
Shampoo-artig angeschmiegt hatte. „Morgen versuchen wir, die Weltherrschaft an
uns zu reißen.“, gab der fast schon wie ein ernsthafter Bösewicht von sich.
Ein paar Gesichter entgleisten. „Ernsthaft, morgen sehen wir zu, dass jemand
mit dem Schlauchboot draußen fischt und wir etwas die Insel erkunden können.
Außerdem schneiden wir ein großes SOS in den Wald, damit man das von oben auch
gut sieht.“ Plus, ein Feuer am Strand, das man am Brennen halten musste.
„Das Feuer oder zumindest der Rauch davon sollte von Schiffen oder Flugzeugen
erkannt werden können und ein entsprechendes SOS  im Wald muss dann einfach den
Rest geben.“ Zur Sicherheit wäre’s aber vielleicht nicht schlecht, wenn sie
noch einen Ausguck hinferkeln konnten. Bloß schade, dass hier kein Berg auf der
Insel war. „Glaubst du, dass wir bald heim kommen?“, wagte Kasumi bei Ichigo
nachzufragen. „Die ehrliche Antwort ist, dass ich nicht weiß, wie ‚bald‘
wir heim kommen. Aber ich glaube fest daran, DASS wir heim kommen.“ Wichtig
war, dass sie das Feuer hielten und das große SOS in den Wald hauten. Der
Strand war einfach nicht breit genug, um wirklich ein SOS da hin zu ferkeln.
„Wenn wir aber schon beim Abholen sind, könnten wir auch ein paar Flöße
basteln, die dann ein SOS ins Wasser stellen.“ Zum Glück hatte Ichigo ein
Fernrohr dabei. Und vier Leute hier konnten einen Ki-Blast, den man als
Notsignal nehmen konnte. Er zuckte mit den Schultern. „Vielleicht finden wir
ja hier irgendwo ein altes Wasserflugzeug der Amis.“ Huh? Wie meinte er das
jetzt? „Nun, wir wissen, dass im zweiten Weltkrieg die See um Japan herum gut
und gerne von den Amis kontrolliert wurde. Dabei haben sie auch natürlich
Wasserflugzeuge eingesetzt. Und klar, dass sie ein paar von denen verschlampt
haben.“ Aber leider war das bloß Wunschdenken. Eine schöne alte Catalina
wäre nicht schlecht. „Ich hab‘ leider weder ein Boot noch ein
Wasserflugzeug in meinem Subspace.“ Hatte Ichigo beides noch nicht mitgehen
lassen, weil die eine öffentliche Registrierung hatten. Er wollte sich halt
nicht beim Klauen erwischen lassen. „Du stiehlst?“, hakte Nodoka überrascht
nach. Ichigo schluckte. „Nicht so viel, wie ich könnte. Aber mögliche
Gebrauchsgegenstände und verschiedene Vorräte.“ Nur leider ausgerechnet
Flugzeug und Schiff hatte er noch nicht mitgehen lassen. „Wenn wir hier weg
kommen, kauf‘ ich mir bei den Amis einen Panzer und fahr damit einkaufen.“,
nahm Ichigo sich dafür vor. Einen Abrams vielleicht. 
Jetzt wurde’s aber erst mal spät. 
Bevor Ichigo ins Bett ging, holte er noch eine Flagge aus dem Subspace. 
„Hiermit nehme ich diese Insel für mich selber in Besitz.“ 
Breit grinsend wandte er sich der neuen Lichtung zu, die vom Strand zur Hütte
führte. Mit der Aktion hatte er sogar Nabiki überrascht. 

Den nächsten Morgen begann Ichigo gleich damit, gegenüber Kuno den großen
Kahuna raushängen zu lassen. „Meine Insel, meine Regeln.“ Aber Kuno konnte
man nicht wirklich was machen lassen, außer vielleicht mit Soun angeln.
„Ranma, unser SOS sollte mindestens drei Meter Linienbreite und fünfzehn
Meter Seitenbreite haben bei einer Länge von zwanzig Metern.“ Also alleine
für ein S 3x15x3+ 2x10x3 Meter. Damit wäre Ranma den ganzen Tag beschäftigt.
Ichigo derweil, konzipierte kurz den Ausgucksturm und konzentrierte sich dann
auf etwas Ki-Training. Vielleicht konnte er nicht den Pazifik spalten, aber das
japanische Meer sollte doch wohl drin sein. Okay, die Wellen waren schön kühl.
Also ging Ichigo-chan gleich etwas ins Wasser. Vielleicht ging ja etwas mit dem
Rasengan. 
Gefahr! 

Das Nächste, was sie mitbekam, war die Tatsache, dass sie auf einem haufen
Kissen lag. Das war eine verdammt große, runde Halle mit rundlichen Fenstern
nahe der domartigen Decke und… eine verdammt große Menge an Mädels. Ihr
begann eine Vene auf der Stirn zu pochen. Das war jetzt echt nicht wahr.
Andrerseits… 
Nicht weit entfernt lagen Ling-Ling und Lung-Lung, zwei Trainingsschwestern von
Shampoo. Zwillinge, bei denen sich sowohl Augen- als auch Haarfarbe
unterschieden. 
Ling-Ling hatte weinrote Haare mit violetten Augen und Lung-Lung hatte
blau-grüne Haare mit blauen Augen. Aber beide hatten dieselbe Usagi-ähnliche
Frisur mit Reißbällen auf dem Kopf. Ein bisschen älter und sie würden wie
Chun-Li rauskommen. Der einzige Unterschied, den Ichig-chan soweit ausmachen
konnte, war, dass sie ohne Ausrüstung da lagen. Man hatte ihnen Waffen und
Rüstung abgenommen. 
„Oy.“, wandte Ichigo-chan sich also an die beiden Amazonen. Die schlugen
sofort die Augen auf und waren in Kampfpositur. „Hallo, ihr zwei. Seid ihr
beiden nich Bekannte von Xian-Pu?“, fragte Saotome gleich. „Wer bist du?“,
wollte Ling-Ling wissen. Und wo waren sie? 
„Sieht aus als häte man uns alle entführt um Sex-Sklavinnen zu werden.“,
seufzte Ichigo-chan. Laut genug, als das man sie in ihrer direkten Umgebung
hören musste. 
„Das hier dürfte die große Halle vom legendären Togenkyo sein.“ Ehrlich
gesagt, liefen Ichigo-chan Schauer den Rücken runter wenn sie dran dachte, dass
man sich an ihr vergreifen wollte. „Kein Mann legt seine Hand an eine Amazone
von Joketsuzoku ohne deren Erlaubnis!“, rief Lung-Lung gleich. Ichigo-chan
lächelte. „Zumindest haen sie euch bis jetzt nicht besiegt. Eine Entführung
währed dem Schlafen ist kein Kampf.“ 
»Verdammte Penner! Ich lass mich doch nicht von denen entführen, nur um das
Sex-Spielzeug von irgendeinem mißratenen Magie-Experiment zu werden!« 
Langsam begannen die Ladies um das Trio herum, die Lage zu kapieren. 
„Okay, ihr zwei. Wir kriegen noch ein wenig Verstärkung und dann zerlegen wir
diesen Ort hier. Wird eine glorreiche Schlacht.“ Aber vorher, sollten sie sich
sammeln. Ichigo-chan hockte sich also in Meditationsposition und sammelte Ki.
Sie würde auf keinen Fall zulassen, dass auch nur eine dieser Ladies hier
versklavt werden würde. „Ein Kampf benötigt nicht nur Stärke. Um in einem
echten Kampf zu bestehen, benötigt man Intelligenz, Weisheit, Instinkt…“
Ichigo-chan konnte das Lehren einfach nicht lassen, oder? Sie lächelte
Mona-Lisa-artig. 

„Mama!“, rief sie trotzdem recht bald. Durch eine erhöhte Tür wurde Nodoka
gestoßen. „Ichigo-chan...“ Was war hier los? „Wir sollen wohl als
Sex-Sklaven gehalten werden.“, seufzte Ichigo-chan. „Das hier scheint
Togenkyo zu sein.“ Aber Nodoka musste sich keine Sorgen zu machen. Auch, wenn
die meisten anderen Ladies das hier anders sahen. Mit Ichigo-chans Ausbrüchen
hatte sie die Lage echt kapiert. 
„Was hast du vor?“, hakte Nodoka nach. „Lass mich nur machen, Mama. Das
wird ein Spaß.“ Trotzdem fühlte Nodoka sich unwohl. Derweil sammelte
Ichigo-chan weiter Ki. 
„Gute Güte.“, hörte sie nur Minuten danach. Das war Kasumi. Sie wurde
natürlich von Ichigo-chan aufgefangen. „Also, ich hab‘ gesagt, dass wir von
der Insel runter kommen.“, schrzte Ichig-chan. „Allerdings hatte ich an eine
etwas besere Lösung gedacht.“ Schulterzucken. „Bleib‘ du einfach mit Mama
im Hintergrund und lass Akane, Ukyo, Ranma und mich das klären.“ Nabiki, die
auch nicht viel später kam, sah die Situation etwas relaxter. „Wenn man die
Frau dieses Toma-Heinis wird, dann ist man doch auch die Königin dieser Insel,
oder?“ Was ihre Mutter damit kommentierte: „Nabiki!“ Okay, sich
aufzubrezeln hatte eine gewisse… 

Großes BlaBla um nix von Seiten der hiesigen Cheffes. Dieser Toma war echt noch
ein Knirps, dafür mit großer Klappe. „Und was ist, wenn wir nicht daran
teilnehmen wollen?“, hakte Nabiki endlich nach. Ichigo-chan und Ranma-chan
hatten einen fiesen Plan abgesprochen. Der Affen-Heini hier hielt ihr eine
ziemlich saftige Rechnung unter die Nase. 
Ichigo-chan nahm die und riss sie einmal mitten durch. „Nun, wenn uns so
kommen wollt…“ 
Punkt 1: Sie entführten dutzende Mächen und Frauen und wollten sie zu
Sex-Sklavinnen machen oder erpressen!? Das war ja wohl alles andere als legal! 
Ichigo-chan begann fies zu lächeln. 
Punk 2: Togenkyo war kein von den UN anerkannter Staat. Zumal erfüllten sie
nicht die Definitionen eines Staates. 
Was zu Punkt 3 führte: Nach den Genfer Seerechtskonventionen von 1958 als auch
dem Seerechtsübereinkommen der UN (UNCLOS) von 1982, bei letzterem unter
anderem Artikel 101ff, galten Toma und seine sogenannten Untergebenen als
Piraten. Wobei die Insel als extreme Variateion eines Seegefährts angesehen
werden konnte. 
Daraus folgte Punkt 4: „Ihr habt zuletzt den souveränen Inselstaat Kurosaki
angegriffen und Bürger besagten Staates entführt um sie zu versklaven.
Außerdem habt ihr die Hoheitsgewässer in kriegerischer Absicht verletzt. Hinzu
kommt, dass ihr illegale Artefakte in das Staatsgebiet von Kurosaki
eingeschmuggelt habt. Plus: illegale Einreise und Angriffe auf Staatsbürger.“
Alles in allem erlaubte geltendes, internationales Recht damit den Behörden von
Kurosaki Island, ihre Gesetze gegenüber den Piraten- also den Bewohnern von
Togenkyo- durchzusetzen. Ichigo-chan holte eine Thermos aus ihrem Subspace.
„Und da ich zufällig der Große Kahuna, also der Herrscher, von Kurosaki
Island bin.“ Ichigo grinste fies, richtig fies. „Ranma.“ Ranma-chan stand
grade oben neben Toma. „Verstanden.“ 
„Kurz: Ich verhänge über die Togenkyo-Piraten das Todesurteil.“, beendete
Ichigo es. 
„Hadoken!“ Die Power hinter seinem Palm-Strike alleine holte den Affen-Heini
von den Füßen und rammte ihn durch den Brunnen und tief in den erhobenen Thron
von Toma. 
Das war nicht Juken. Das war ein einfacher Palm-Strike mit einer Tonne
Soul-Power dahinter. 
Man konnte es auch eine Attacke mit Haki nennen. 
„Juken!“, setzte Ichigo dann gleich gegen einen normalen Soldaten ein und
zermatschte ihm die Eingeweide. Eine Faust-Attacke konternd brachte er den
nächsten Gegner in einem Über-Arm-Roller in eine ziemliche
Schwitzkastenmontage. „Hakke Kusho!“ Der arme Kerl darauf hatte auch nicht
mehr Glück. Als Ichigo dann am Bein gepackt wurde, grinste er bloß und sprang.
Da sein Gegner aus Überraschung los ließ rammte Ichigo ihm die Hacke einfach
nach einer Luftrolle in den Hinterkopf und stanzte einen Gesichtsabdruck von dem
In den Marmorboden hier. Gut, dass er in einer passenden Position aufkam.
„Hakke Rokujuyon Sho!“ Das war jetzt dieser Vogel-Heini der dran glauben
musste. Einen weiteren Gegner packte Ichigo mit beiden Knöcheln im Sprung und
wirbelte ihn von den Beinen, gleich über-kopf gegen eine Säule. Danach im
Handstand ein Zugriff mit beiden Beinen und ein entsprechender Überschlag nach
hinten. Wenn er schon dabei war vom Handstand einen Handsprung mit
Fuß-Grappling und darauffolgender Delle im Boden. 

„Ichigo!“ Was er sah, brachte ihn fast um den Verstand. Das war Nodoka, ein
Speer mitten durch die Brust getrieben. „Mama!“ Ichigo fing sie als sie von
der Speerspitze rutschte, direkt in seine Arme. Es war klar, was passiert war.
Nodoka hatte ihn wirklich als Sohn angenommen. Ranma war da. „Meine Jungs.“,
brachte Nodoka noch heraus bevor ihre Augen zufielen. „Akane, Ukyo.“, gab
Ranma total angepisst von sich. „Bringt sie hier raus.“, machte Ichigo
weiter. Sowohl Ranma als auch Ichigo begannen eine aberwitzige Energie
aufzubauen. Die Power ihrer Kampfauren riss am Boden und ließ Bruchstücke
zersplittern. 
„Rasengan!“ „Chidori!“ 

Als Togenkyo zersplitterte und in den Fluten versank, hatten die
Saotome-Tendo-Frauen einen Platz im Schlauchboot, das die Gruppe für einen
Rettungsversuch genutzt hatte. Die anderen Frauen und Mädchen klammerten sich
an Behelfsflöße aus Baumstämmen, mit Lianen am Schlauchboot befestigt.
Zumindest so gut es ging. „Setsuna hat die Heilkräfte der Ancients…“, gab
Ichigo baff von sich als er das mitbekam. Setsuna Tendo kniete über Nodokas
fast leblosem Körper, eine Hand dicht über der Brust der anderen Frau. Ein
sanftes Leuchten befand sich dazwischen. Ranma und Ichigo standen beide locker
auf der leichte Wellen schlagenden Wasseroberfläche. 
Sehr zur Erleichterung einiger Leute schlug Nodoka die Augen auf und setzte sich
etwas mit Hilfe von Kasumi und Akane auf. „Ichigo? Ranma?“ Klar, dass Nodoka
etwas verwundert war. Ranma hatte neuerdings einen Affenschwanz und Ichigo war
einfach bloß grell blond. Ichigo zog sein Fernrohr aus dem Subspace. „Okay,
wir haben ein kleines Problem.“ Kurosaki Island war nicht in Sichtweite.
Andererseits waren sie alle am Leben und vor allem frei. Andererseits… „Ich
brech‘ zusammen.“, keuchte Ichigo. Da saß ein alter Knacker mit Glatze,
Sonnenbrille und Ziegenbart Van Dyke Style auf dem Wasser. Nein, der Typ saß
auf… einer Meeresschildkröte!? „Meeresschildkröten.“, face-palmte Ichigo
sich. 
„Ladies, Gentlemen, Abschaum.“ Ichigo deutete auf den herannahenden Typen. 
„Kame-Sennin, Muten-Roshi.“ 
Derweil beobachteten Ling-Ling und Lung-Lung die beiden Saotome-Brüder ganz
genau. 
„Happosai?“ „Muten?“ Ichigo face-palmte sich erneut. Dicht gefolgt von
Ranma. Ichigo hatte eine brilliante Idee. 
„Muten-Roshi.“ Er verbeugte sich artig, als er den Kame-Sennin ansprach.
Gleich darauf war er neben dem Schildkröten-Typen und hielt ihm eine
Video-Casette hin, flüsterte ihm was ins Ohr. Muten-Roshi lief tomatenrot an
und fiel hinten über. Glücklicherweise raffte er sich schnell wieder und holte
eine große Motoryacht aus seinem Subspace während er die Casette verschwinden
ließ. „Okay, Leute!“, rief Ichigo allen zu. „Alle Ladies an Bord!“
Konnte zwar etwas eng werden, aber damit kamen sie wenigstens bis zu bewohntem
Land. P-chan war natürlich wenig hilfreich und Soun lag auch gleich flach. 
Nach einem kurzen Pan-Pan-Pan-Ruf hatten sie auch gleich ihre Position. Auf der
Brücke legte Ichigo eine Seekarte aus. „So, wir wären hier.“ Damit war der
Kurs zur Zivilisation klar. 
Marshall-Inseln. „Scheiße, sind wir weit draußen.“, kommentierte Ranma die
Karte. Selbst er konnte Japan drauf erkennen. Einziemliches Donnern ließ ihnen
die Füllungen wackeln. „Das sind Kampfjets.“, keuchte er überrascht. Mit
einem Fernglas konnte er auch noch mehr ausmachen.  „Flugzeugträger.“,
notierte er baff. Aber es haute ihn um, wer sich da meldete. 
„Captain Robert Spane…“ USS… Enterprise. 
Wurde wohl Zeit, dass Ichigo eine Durchsage machte, in einigen Sprachen. 
Die Freude konnte man deutlich hören. 

Nicht sehr viel später hatten sie die Yacht an der Enterprise vertaut und
Hilfsboote hatten sie an Bord des Flugzeugträgers gebracht, während ein
Seemann der US-Navy sich um die Yacht kümmerte. Ichigo bekam sich fast nicht
ein vor Aufregung, auch wenn er das mit gespielter Lässigkeit zu übertünchen
versuchte. Das hier war die ENTERPRISE, verdammt noch mal! 
»Sie sind also der junge Mann, mit dem ich gesprochen habe.« Sehr zur
allgemeinen Überraschung hatte der Captain die ganze Gruppe in die Messe des
Trägers bringen lassen. 
»Ich würde gerne Ihre Geschichte hören.« Verständlich, da er grade
Zivilisten auf sein Schiff gelassen hatte. 
»Meine Familie und ich sind von einem Mitschüler von uns zu einem Segeltrip
eingeladen worden. Bei der Hitze in Tokyo haben wir das natürlich gerne
angenommen.« Leider hatte keiner dran gedacht, den Volldeppen zu fragen, ob er
überhaupt einen Segelschein hatte.»Natürlich nicht.«, kommentierte der
Captain mit einem Schmunzeln. »Bingo. Wir sind also mitten in einen echt
heftigen Sturm geraten und eine Freak-Welle hat uns erwischt. Irgendwie sind wir
dann auf einer unbewohnten Insel aufgeschlagen. Als wir fertig waren uns eine
Unterkunft hinzuferkeln hab‘ ich kurz mehr oder weniger aus Fun die Insel in
beschlag genommen und nach meiner Geburtsfamilie benannt.« Leider hatten schon
am nächsten Tag Piraten es auf die Frauen in seiner Gruppe abgesehen gehabt und
sie entführt. »Als Großer Kahuna von Kurosaki-Island konnte ich das
natürlich nicht durchgehen lassen. Der Rest von uns ist also in unsrem
Schlauchboot hinterher und hat sie aufgemischt.« Ichigo nahm einen guten
Schluck heiße Schokolade. »Diese Mistkerle hatten echt vor, all diese Ladies
zu Sex-Sklavinnen zu machen. Ich hab‘ also mit meinem kleinen Bruder meinen
Standpunkt als Großer Kahuna verdeutlicht und deren Schiff versenkt. Vielleicht
finden Sie ja noch ein paar Überlebende, die wir übrig gelassen haben.« Und
wenn sie Kurosaki-Island fanden, sollten sie doch bitte entsprechende Wege
einleiten. »Eine eigene Insel…« Kurz lugte Ichigo herum, beguckte sich die
ganzen Frauen und Mädchen, die alle so gut es ging Ersatzklamotten bekommen
hatten. »Als wir dann im Wasser getrieben sind, ist uns diese Yacht praktisch
entgegen gekommen. Ich weiß nicht.« Ichigo zuckte mit den Schultern. Jetzt
hatte Ichigo aber noch was zu tun. »Ich möchte gerne, dass diese Ladies alle
sicher heim kommen.« Dazu wollte er von jeder Namen und Heimatortr
aufschreiben, damit die Navy sie nach hause bringen konnte. Kurz lachte Ichigo.
»Schade, dass ich kein Amerikaner bin. Sonst hätte ich’s auf Ihren Sitz
abgesehen.« Wieviele Leute konnten schon sagen, dass sie der Captain der
Enterprise waren? 
„Hentai!“ Akane scheuerte Ranma grade eine. Ichigo seufzte bloß und ließ
die Schultern hängen. Ob man’s glaubte oder nicht, Ranma hatte sich im
Panzerstahl der Messe verewigt. Grund? Weil Lung-Lung ihm einen Kuss auf die
Lippen gedrückt hatte. Jetzt standen Akane und Lung-Lung sich gegenüber, beide
ziemlich apicht darauf, die andere in Grund und Boden zu stampfen. Bevor Ichigo
was unternehmen konnte, klebte Ling-Ling an ihm. <Ich brech‘ zusammen.> „Oy,
was glaubst du eigentlich, was du da machst!?“, schrie Ukyo gleich und sprang
von ihrem Tischplatz auf. „Der Typ gehört zu mir!“ Ichigo schaltete
schnell, machte mit einem Spezialgriff Ling-Ling bewusstlos und haute Lung-Lung
eine runter um die andere Amazone ebenfalls auszuknipsen. „Immer dieselbe
Leier mit diesen Amazonen.“, seufzte er dann. „Seid ihr beide eigentlich
noch ganz bei Trost?“, wandte er sich dann tadelnd-sauer an Akane und Ukyo.
„Akane, von dir hätte ich’s echt besser erwartet. Du weißt ganz genau, was
passiert, wenn du dich mit einer Amazone anlegst. Ukyo, wenn du eine Amazone im
Kampf besiegst muss sie dich laut ihrem Stammesgesetz als Außenseiterin töten
um ihre Ehre wiederherzustellen. Also lass das bitte.“ Das schockte beide
Mädchen dann doch etwas. Plötzlich plärrte ein Alarm durch das Schiff. Der
Captain hechtete praktisch an ein Intercom. 
„Brücke.“ Was!? Notfall bei Reaktor 2!?



                             Kapitel 12: Kimigayo
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Wenigstens ging nach dieser Sache der Rest des Sommers problemlos vorüber. 
Das neue Schuljahr fing dann ganz brav an. Ichigo machte sich richtig schnieke.
„Für wen brezelst du dich auf, Saotome?“, wollte Nabiki wissen. „Das ist
unser letztes Jahr an der Schule.“, erwiderte Ichigo lässig. „Als Senpai
zum Rest unsrer Mitschüler sollte man doch ein Vorbild sein, oder?“ Zumindest
in Maßen. Ganz ehrlich? Was er Nabiki nicht sagte, war die Tatsache, dass heute
seine erste Schuljahres-Anfangszeremonie in seinem Leben bevorstand und er war
verdammt aufgeregt. 
Yep, zumindest die Klassen schienen wieder halbwegs zusammen zu sein. 
Vielleicht war er nicht der Vorsitzende des Studentenausschusses oder Leiter der
Disziplinär-Truppe. 

Also setzte er sich ganz brav zu seinen Klassenkameraden als am zweiten Tag dann
die Zeremonie abgehalten wurde. „Schönen guten Morgen, Mia-chan.“, grüßte
er vor allem seine Schülerin. Klar, dass sie sofort rot anlief. Der männliche
Teil seiner Klassenkammeraden schien das gar nicht zu mögen. „Guten
Morgen…, Ichigo-Sensei.“ Überraschte die Heinis natürlich alles. „Ich
hoffe, du hattest einen angenehmen Sommer.“, nickte Ichigo ihr zu. Sie tippte
daraufhin bloß mit den Zeigefingern zusammen und flüsterte etwas, völlig rot
im Gesicht. „Erstklässler!“, kam die Stimme des Vize-Direktors über
Lautsprecher. 
Sofort gingen hinten die Türen hinten in der Versammlungshalle auf und die
ganzen Neuzugänge fürs erste High School Jahr betraten in Reih und Glied die
Halle. Die anderen beiden Klassenstufen klatschten Beifall wie es sich gehörte.
„Kuno is‘ ja hier nirgends.“ Und Ranma war natürlich wieder mal zu spät.
Zufall? Eher nicht. Natürlich fehlte auch nicht das Gequatsche der Männer
hier. Ein paar der Quetschies waren ja auch mal richtig niedlich. 
Jetzt kam aber der Hammer. 
Der neue Cheffe. Ichigos Augenlied begann zu zucken, als er die sah. Yep, eine
Frau. Was für eine alte Schachtel. Irgendwie erinnerte die ihn an Picolets
Trainerin. 
Yep, die kam ganz wie das typische Schrapnell rüber. Und grade da platzte Ranma
in die Versammlung. „Nachsitzen!“, rief die Direktorin sofort. Misato
Haibara. Ichigo rollte bei dem Namen bloß die Augen. „Setzen Sie sich!“,
verlangte die Direktorin. 
Jetzt kam aber der Hammer. Akane reagierte ziemlich schnell und zerrte Ranma auf
den leeren Stuhl neben ihr. Die neue Direktorin setzte mit ihrer Erklärung
fort, wieso sie eigentlich hier war. Nun, zum einen weil der alte Direktor,
Kuno-dono, seit drei Jahren weg war und weil diese Schule Berichten zufolge
wirklich alles andere als ordentlich war. Also würde sie eine strikte Befolgung
der Schulregeln durchsetzen. Ranma bekam gleich sein zweites Nachsitzen wegen
fehlender Schuluniform. Ließ Ichigo schmunzeln. 
Außerdem war es von heute an verboten, dass Mädchen und Jungen in welcher Form
auch immer assoziierten. Das allerdings ließ Ichigo das Gesicht verziehen.
„Dürfte schwer werden, eh, Saotome?“, fragte Nabiki hämisch. „Für Akane
aber auch. Immerhin heißt’s ja, dass sie mit Ranma verlobt ist.“, erwiderte
Ichigo gezwungen ruhig. Entsprechend sah auch sein Gesicht aus. „Hoffentlich
tut sie was gegen die ganzen Penner hier.“, murmelte er in seine Gendo-artig
gefalteten Hände. War verständlich, dass die Sophomore- Zweitklässler- und
Seniors sich aufregten. „Wird sicher interessant, wie sie sich gegen den Alten
Sack schlägt.“ Noch mehr Aufregung, als sie einige Objekte aus der Schule
verbannte- unter anderem auch Mobiltelefone, Casetten und CD-Player, Comics und
anderes Spielzeug, etc.- und Clubuniformen und Sportuniformen neuerdings nur
noch zu Clubaktivitäten und mit Sondergenehmigung erlaubt waren. Schmuck,
Schminke als auch alle Accessoirs- die nicht der Hygiene oder Gesundheit
dienten- waren verboten. Sprich: alles, was nicht in die Schule gehörte.
Inklusive Haargummis, Schleifen, Ketten, Ringe…. Sayuri würde das nicht
gefallen. Den andren Mädels aber auch nicht. Zum Glück war Furinkan bei den
normalen Uniformen sowieso etwas konservativer als andere Oberschulen. Sonst
hätte es noch einen Aufstand gegeben. „Ganguro und Sentagai und ähnliches
sind hier ebenfalls verboten!“ 
Das bedeutete, dass sie auch auf keinen Fall Bancho und Sukeban dulden würde;
männliche und weibliche Delinquenten. Und schon gar nicht Bosozoku,
Motorrad-Gangs. Zu allem Übel zeigte sie auch noch auf Ichigo selber, der davon
merklich überrascht war. Trotzdem stand er auf, verbeugte sich und nannten
seinen Namen. 
„Mir Verlaub, Ma’am.“ Innerlich schnaubte er. Wieso musste er mit diesen
Haaren auch praktisch wie sein Namensvetter aus Bleach aussehen? „Das ist
meine normale Haarfarbe.“ In den Sommerferien hatte er‘s bloß endgültig
aufgegeben, sich jeden Tag die Haare dunkel zu färben. Man merkte, dass der
Direktorin die Farbe ins Gesicht stieg. Sie rief Ichigo zu, er solle sich
gefälligst die Hare in einem ordentlichen Farbton färben. „Mit Verlaub,
Haibara-sama. Aber das ist mir nicht möglich. Sie haben es gerade eben erst
höchst-selbst verboten.“ Körpermodifikationen jeglicher Art nämlich. Und
Ichigo glaubte nicht, dass ‚Konformität‘ unter medizinische Notwendigkeit
fiel. Der Brüller, schlichtweg. 
„Verschwinden Sie!“, brüllte die Direktorin. Ichigo lächelte bloß. „Sie
haben mich also grade von der Schule geschmissen, oder?“ Auf ihre ziemlich…
entgleiste Antwort hin zuckte er mit den Schultern. „Wasser das zu rein ist
hat keine Fische.“, kommentierte er cool. Lässig, mit den Händen in den
Hosentaschen, ging er zur Bühne vor. 
„Es stimmt schon. Leute, welche die Regeln nicht befolgen sind Abschaum. Aber
Leute, die wissen was zu tun das Richtige ist und es dennoch nicht tun sind
schlimmer als Abschaum.“ Dann stellte er sich der Direktorin gegenüber auf.
„Sicherlich ist mich von der Schule zu werfen die richtige Handlung um zu
erreichen was Sie möchten. Aber ist es auch das Richtige zu tun?“ Ohne ein
weiteres Wort wandte er sich ab und verließ die Bühne wieder. Vom Eingang her
konnte man Klatschen hören als Ichigo grade auf dem Boden war. Als Ichigo diese
Personen erkannte brauchte er ein paar Sekunden um das zu verarbeiten. Dann ging
er auf ein Knie, die Faust auf dem Boden und den Kopf gesenkt. 
Ging nicht anders. Diese Personenen… 
Ranma und Akane entgleiste das Gesicht als sie eine dieser Personen erkannten. 
Ein älteres Paar, ein jüngeres Paar in feinen Klamotten mit einer Frau, etwa
um die 18. 
Letztere war erst vor den Ferien von Ranma gerettet worden. 
Von allen Leuten auf der Welt. 
„Eure Kaiserlichen Hoheiten.“, brachte Ichigo noch heraus. 
Yep. 
Hirohito, Kojun, Akihito, Michiko und Sayako. 
In praktischer Einheit waren die Schüler aufgestanden, hatten sich dem Quintett
zugewandt und verbeugten sich jetzt tief. 
„Ranma Saotome?“, fragte der Kaiser einfach. Selbst Ranma konnte nicht
anders, als sich richtig artig zu verhalten. Das hier war der Kaiser! 
„Jawohl.“ 
„Ichigo Saotome?“ 
„Jawohl.“ 
Beide waren jetzt vor dem Kaiser, seiner Frau, seinem Sohn, seiner
Schwiegertochter und seiner Enkelin auf dem Knie. 
Sowohl Ichigo als auch Ranma spürten, wie ihnen etwas um den Hals gehängt
wurde. 
Fast hätte Ichigo gekeucht. 
Von seinem Nacken baumelte jetzt der Orden des Heiligen Schatzes, zweite Klasse.

„STIRB!!“ 
Fast wären der japanische Kaiser und seine Enkelin an diesem Tag durch die Hand
einer chinesischen Amazone gestorben. 

Lotion hatte mit einem Zhanmadao-Schwert zugeschlagen, einem Schwert ähnlich
des japanischen Nodachi. Das steckte jetzt tief in Ichigos Schulter. Er blitzte
sie wütend an während er eine seichte Bewegung mit seiner rechten Hand machte
und das Schwert einfach abbrach. Das Geräusch war eindeutig hörbar und Lotion
schien total von der Rolle deswegen. Sie zog im Hieb ein Piandao-Schwert aus dem
Subspace und schnitt Ichigo einmal quer über die Brust. Sah fast aus wie ein
arabisches Scimitar. Für einen Moment schloss Ichigo die Augen. Was machte er
da eigentlich? Ja, er beschützte die Leute. Lotion war eine Gefahr für die
Gesellschaft. Ohne Stammeszugehörigkeit musste sie sich auch nicht mehr an
irgendwelche Regeln halten. Also konnte sie seine Familie nach Herzenslust
terrorisieren und ermorden. 
„Du kannst mich nicht besiegen, Lotion.“, meinte er, ein etwas mitleidiges
Lächeln auf den Lippen. „Wenn du mich niederschlägst werde ich mächtiger
als du es dir in deinen kühnsten Träumen ausmahlen kannst.“ Lässig, wenn
auch unter Schmerzen, zog er die Reste seiner Uniformjacke aus. Man konnte auf
seinem weißen Shirt locker das Blut erkennen. Lotion stürmte jetzt mit einem
Miao Dao auf ihn zu, einem ziemlich langen, fast geraden Schwert mit einer
Klinge, das wie ein Katana wirkte, aber gut zweihändig war. 
„Kai!“, rief Ichigo. Ein leises, brutzelndes Geräusch wurde hörbar. Für
gute Augen mochte es so aussehen, als ob er aus seinen Wunden leicht rauchte.
Lotion war so neben der Kappe, dass sie die Zeichen auf seiner sichtbaren Haut
nicht mitbekam. 
Ichigo setzte mit Zeige- und Mittelfinger beider Hände jeweils einen Treffer.
Dann vier. 
„Hakke Rokujuyon Sho!“ 
Durch jeden einzelnen Treffer wurde sie durchgeschüttelt und blieb am Ende
regungslos stehen. „Hadoken!“ Von den Füßen geholt stanzte sie einen
Abdruck in die Schulmauer. 
Aber er war noch nicht mit ihr fertig. Aus seinem Subspace holte er eine
Asia-Pfeife und rammte Lotion ein Moxa auf den Rücken. Schwach wie ein Baby. 
Aus seinem Subspace holte er ein Klemmbrett mit Papier, einen Stift und einen
Briefumschlag. ‚Mit freundlichen Grüßen, Ichigo Saotome.‘ Japanisch als
auch Chinesisch. Packte er in den Umschlag und klebte den an Lotion mit einer
weiteren Notiz: ‚Zurück nach Joketsuzoku, Quinghai-Provinz, China‘. 
„Ichigo!“ Ukyo konnte es sich einfach nicht verheben und musste zu ihm.
„Kein Streß, Ucchan.“, meinte er leise, als sie seine Wunden unter die Lupe
nehmen wollte. „Doc Tofu wird die sich gleich nachher ansehen.“ Er seufzte
etwas traurig als er seinen Orden vom Boden aufhob. Oder was davon übrig war.
Kurz verbeugte er sich tief vor der kaiserlichen Familie. „Wenn Ihre
kaiserlichen Hoheiten es gestatten, werde ich jetzt meinen Arzt aufsuchen.“
Den wahrscheinlich besten Arzt Japans. Aber er mochte den Kaiser auch daraum
bitten, die Frau in ihre Heimat bringen zu lassen und von Retributionen
abzusehen. Außerdem hatte er, wenn es seine kaiserliche Hoheit gestattete,
würde Ichigo ihm gerne noch ein Schreiben überreichen. 
Ukyo verbeugte sich auch artig und hielt dann Ichigo, als er sich aufmachte. 
„Keinen Streß, Ucchan.“, meinte Ichigo leise. „Ich brauch‘ bloß ein
paar deiner Okonomiyaki und ein langes Nickerchen.“ Er zeigte ihr die
Abwesenheit seiner Wunden. 
„Ist eine Technik von mir. Hat lange gedauert hinzukriegen.“, kommentierte
er ihr völlig verwundertes Gesicht. „Da ich nicht so stark wie Ranma bin,
muss ich auf meine Stärken spielen und das ist eben Ki-Nutzung.“ Heilung mit
Ki hatte so ziemlich ganz oben auf seiner Liste gestanden. „Darf man bloß
nicht übertreiben.“ 
Tofus Kommentar zu der Technik? „Faszinierend.“ 
Zur Tarnung verband Tofu Ichigo aber noch gut. 

„Und was machen wir jetzt?“, hakte Ukyo nach, im Arm von Ichigo. „Wir
besuchen das Nationalmuseum. Ich hab‘ Lust ein paar Leute zu schocken.“ Er
hatte nämlich zwei Dinge, die er unbedingt loswerden wollte. Sie würden sich
nicht aufbrezeln, damit der Spaß umso größer wurde. Niemand würde vermuten,
dass ein normalsterblicher Typ ausgerechnet das Suburito von Musashi und Ganryus
Monohoshi Zao loswerden wollte. „Was bei uns in der Schule alles an Zeugs
rumliegt.“, lachte Ichigo heiter. 
Klar, dass Ukyo sich im Zug an ihn schmiegte. Sah wohl echt so aus, als ob er
jetzt an ihr hing und sie an ihm. Seufzend dachte er an Shampoo. Seine erste
echte Freundin… Aber sie war nicht mehr da und er würde sie auch sehr
wahrscheinlich nicht mehr wiedersehen. 
Ja, er hoffte es, aber sie war nun mal… 

Mit freundlichem Lächeln betrat Ichigo das Hauptgebäude. War ja nicht weit von
der Ueno Station oder der Uguisudani Station der JR entfernt und der Eintritt
war für Schüler sowieso frei. Das Gelände war richtig nett, mit viel Grün,
mehreren Teichen und Gebäuden. „Entschuldigen Sie bitte.“, sprach Ichigo
gleich einen Wachmann an. „Ich weiß es mag lächerlich klingen, aber ich
hätte beim Aufräumen zuhause etwas gefunden, das ich gerne untersucht haben
würde.“ Und wer könnte das besser, als die Spezialisten des Nationalmuseums.
Der Wachmann schmunzelte. Wahrscheinlich glaubte er dem Jungen mit seiner
Freundin nicht wirklich. „Herr Direktor!“, rief er aber dennoch, als sein
boss vnicht weit entfernt vorbei lief. „Was gibt es?“ „Dieser junge Herr
hier möchte einen Fund melden.“ 
Einen Fund? „Wehrter Herr Direktor, als ich zuhause etwas unseren Speicher
aufgeräumt habe, habe ich zwei Dinge entdeckt, von denen ich denke, Sie
könnten daran interessiert sein, wenn ich sie dem Museum spende.“ Ichigo
legte also seine Schwerttasche ab und zog direkt hier zwei lange Öltücher
heraus, natürlich mit Ukyos Hilfe. Sie hob die Tasche, damit Ichigo beide Teile
darauf legen konnte. „Ich denke, das hier könnte vielleicht Ganryus Monohoshi
Zao sein.“, meinte er locker, das Schwert dem Direktor am Griff vorhaltend.
Dann noch das Suburito, das lange Bokken, das Ichigo klar gefunden hatte.
„Wenn das echt ist, was ich denke, dann hätten wir gleich das Paar
zusammen.“, lachte er also. Und das alles wollte er stiften. Immerhin wären
es ja praktisch Nationalschätze. Also händigte Ichigo dem Museumsdirektor
beide Artefakte in der Tasche aus, verbeugte sich artig und ging. „Du musst
nicht mehr alle Nudeln in der Suppe haben.“, kommenteirte Ukyo. Ichigo zuckte
mit den Schultern. „Zugegeben, beide Teile sind garantiert ein paar Millionen
Dollar wert, aber wozu brauch‘ ich das ganze Geld? Hab‘ doch alles, was ich
brauche. Außerdem ist’s gut fürs Karma.“ 

„Du hast WAS!?“ Nabiki schienen echt sämtliche Gesichtszüge vor Schock zu
entgleisen als Ichigo ihr das unter die Nase rieb. Zum zweiten Mal seit er sie
kannte hatte sie einen echten Schock. „Das Suburito von Musashi und Ganryus
Monohoshi Zao dem Nationalmuseum gespendet.“, wiederholte ichigo lässig, an
einer Tasse Earl Grey schlürfend. „Guckt euch mal die Familienkatanas genau
an.“, deutete er was an. „Sind beides Masamune.“ Soun bekam fast einen
Herzkasper und Genma-Panda kippte aus den Latschen. „Fragt sich bloß, wem
Genma das Teil geklaut hat. Immerhin ist jedes Schwert von Masamune ein
Nationalschatz.“ War ja schon ein Schock gewesen, dass Ranma jetzt diesen
Orden hattem weil er die Prinzessing gerettet gehabt hatte. Aber das jetzt.
„Was ist so besonders an diesem doofen Schwert?“, blaffte Ranma. „Bis auf
das ein Schwert aus der Hand von Masamune heutzutage locker ein paar Millionen
Dollar wert ist…“, kommentierte Nabiki, wieder gefasst cool. „Wirklich,
Ranma.“, seufzte Ichigo. „Sowas sollte man als Kampfsportler wissen.“ Um
Waffen zu beherrschen musste man ihre Eigenarten und damit auch ihre Herkunft
kennen und verstehen. „Und wir sind nunmal Alleskönner.“, fügte Ichigo
schmunzelnd hinzu. 

Gab’s noch einen Lacher für Ichigo. Genauer vier. 
Erstens hatte Kuno den Kaiser blöde von der Seite angequatscht, weil er den
Frauenschänder bestrafen wollte, der Lotion verdroschen hatte. Entsprechend war
mit ihm verfahren worden. 
Zweitens hatte die Direktorin Ichigos Rausschmiss gezwungenermaßen wieder
aufgehoben. 
Drittens war Happy jetzt auf der Fahndungsliste der japansichen Polizei. Hätte
sich wirklich nicht an Nori-no-miya vergreifen sollen. 
Und viertens schien sich die Prinzessin in Ranma verguckt zu haben. 
„Du weißt aber, dass die Prinzessin ihre Familie und ihr komplettes Leben
aufgeben muss, wenn sie einen Bürgerlichen heiratet.“, kommentierte Ichigo
gelassen. 
Selbst wenn Nodoka den Mädchenamen Konoe gehabt hätte, würde Ranma auch so
nie und nimmer Kaiser werden.



                        Kapitel 13: Family of Days Past
                        -------------------------------


„Kannst mich mal.“, knurrte Ichigo am nächsten Morgen, als Ukairo ihn vor
der ersten Stunde blöde von der Seite anquatschte. „Lieber deine
Schwestern.“, war die Erwiderung. Ichigo widerstand dem Bedürfnis, ihn
einzustampfen. Er hatte in der letzten ‚Nacht‘ einfach zu viel durchgemacht.
Half auch nicht, dass sein Schuhfach vor Liebesbriefen nur so überquillte.
„Was ist dir denn für eine Laus über die Leber gelaufen?“, fragte Ranma in
der Mittagspause. Ichigo saß einfach auf dem Dach und glotzte in die Leere.
„Der Nanban-Spiegel.“, war die Antwort. Gott, da kamen auch noch die beiden
Idioten an. „Habt ihr den Meister gesehen?“, wollte Soun unbedingt wissen.
„Hab‘ ihn entsorgt.“ Ohne weitere Worte hielt Ichigo ihnen sein Menkyo
Kaiden hin. Dem Panda und Soun konnte man den Herzinfarkt ansehen. In einer
lässigen Bewegung flippte Ichigo Ranma ein Zertifikat zu. „2012.“, meinte
er zu seinem Bruder. „Ich geh‘ auf Trainingsreise.“ 

Gebirge. 
Ichigo trocknete sich ab, nachdem er für Stunden unter einem Wasserfall gehockt
hatte. „All diese Kraft…“ … und er hatte sie nicht beschützen können.

„Hier.“ Das war Ukyo. Diese… 
Ichigo seufzte. „Du solltest mich verlassen.“, meinte er. Sie schüttelte
einfach den Kopf. „Das werde ich nicht.“ Ichigo ließ die Schultern hängen.
„Ich bin älter als ich aussehe.“, gab er leise von sich. 
„In all den Jahren hatte ich drei Ehefrauen.“ Ukyo stockte der Atem. „Die
letzte war Shakiko, eine japanische Prinzessin. Ihr Vater, Masamune, ein Genie,
fertigte dieses Schwert. Das war 593 vor Christus. Es ist das Einzige seiner
Art, wie seine Tochter es war. Als Shakiko starb war ich gebrochen.“ Ukyo
konnte die schiere Pein und Trauer spüren. „Ich hau‘ mich etwas hin.“
Damit verschwand Ichigo in sein aufgebautes Tunnelzelt. „Spanischer Pfau.“ ,
flüsterte er leise, an die Zeltdecke starrend. Die Zeltklappe flappte und als
Ichigo aufsah, stand da Ukyo, bis auf ihre Haarschleife kein Stück Stoff am
Körper. Sie war merklich rot um die Wangen, biss sich auf eine Fingerspitze
während die andere Hand eher schlecht als recht ihre Weiblichkeit bedeckte. 

Etwas später. 
„Bückung!“ gerade noch rechtzeitig hatte Ichigo Ukyo gepackt und war von
der Stelle gekommen. Jetzt hatte ein verdammt großer, weißer Latschen sein
Zelt geplättet. „D’oh!“
Was vor ihnen stand war geradezu gewaltig. Weiße Latschen unter einer schwarzen
Kutte, weiße Klauen, eine weiße Maske mit langer Nase. Einem Menos Grande
Hollow aus Bleach zum Verwechseln ähnlich, nur ohne fehlendes Herz. „Was ist
das!?“, rief Ukyo erschrocken. Was immer es war, vor dem offenen maul der
Maske sammelte sich ein Energieball. „Ärger!“, schaffte Ichigo noch zu
rufen, dann schoss das Biest auch schon mit einem blutroten Energiestrahl auf
sie. Irgendwie schaffte Ichigo, das zu zerbröseln bevor es ihnen schaden
konnte. Hatte einen ziemlichen Hauer drauf. „Ichi…“, brachte Ukyo heraus.
Ichigo ging leicht in die Knie unter der Last. Lange würde das nicht mehr gut
gehen. 
Zum Glück hatte Ichigo den Impetus, den er brauchte. 
Fast gespalten wankte der Gegner ein, zwei große Schritte zurück. 
„Ucchan ist Nakama.“, stellte Ichigo klar. „Niemand tut ihr was.“ Er hob
das Drachenkopf-Masamune hoch über seinen eigenen Kopf und pumpte sein Ki
hinein. Das Spezialmaterial reagierte. 

Etwas später, Nerima. 
Ichigo lächelte leicht verschmitzt. „Wir werden verfolgt.“, meinte er leise
zu Ukyo, die sich ziemlich an ihn klammerte. Wenn er jetzt das Futter in der
Türe an seiner andren Hand bedachte war ihm was klar. Er öffnete die Finger
dieser Hand. 
Bevor die Türe auf dem Boden aufkam stand er etwas weiter hinten. 
„Das ist ein Masamune.“, warnte er. Diese Leute sollten das eigentlich
verstehen. Natsume und Kurumi. 
Das ältere Mädchen in dezente, blaue Schuluniform. Hoch gebundener
Pferdeschwanz bis zu den Knien, hüftlange Strähnen vor den Ohren. Dunkelbraune
Haare.
Das jüngere Mädchen mit rostbraunen, Wilden Topfschnitt, Sailor-Fuku einer
Mittelschule. 
Kurumi war schneller mit Ichigos Futter fertig als Naruto mit einer Portion
Ramen. 
Genauer stand Ichigo Rücken an Rücken mit Natsumi und hatte den Arm
ausgestreckt, das Katana verkehrt herum gegriffen und aus dem Handgelenk mit der
Klinge an ihren Hals haltend. „Welcher Stil?“, verlangte Ichigo zu wissen.
Das jüngere Mädchen war drauf und dran nach ihrer Haarschleife zu greifen.
Würde sie, so wie Ichigo in Erinnerung hatte, als Bandwaffe nutzen. „Kannst
du gerne machen.“, warnte Ichigo. „Aber deine Schwester wäre dann einen
Kopf kürzer bevor du die Schleife aufgezogen hast.“ Noch einmal. „Welche
Schule?“ Mit gefährlich coolem und nachdringlichem Tonfall. „Musabetsu
Kakuto Tendo Ryu.“ „Bullshit.“, gab Ichigo von sich. „Tendo ist kein
zertifizierter Ausbilder des Musabetsu Kakuto.“ Also konnte der Typ ihnen nix
beigebracht haben. Aber Ichigo nahm das Schwert herunter. „Ihr kommt mit. Ich
will Antworten.“ 
Wie er sie dazu brachte, ihm zu folgen? Eher leicht. Vor allem mit der Spur aus
Snacks und einem Törtchen an einem Angelhaken. 
Ichigo lachte, als Kurumi grade wieder nach dem Törtchen schnappte. „Nein,
Ichi-chan. Du kannst sie nicht behalten.“, kommentierte Ukyo mit einem
Schmunzeln. Gut, es ging ihm wieder besser. 
„Tadaima!“, rief Ichigo, als er daheim ankam. „Willkommen daheim.“,
grüßte Kasumi freundlich. „Wir hätten ein paar Gäste, die etwas mit deinem
Senior zu besprechen hätten.“ „Daddy wird sich freuen.“, erwiderte Kasumi
mit ihrem patentierten Lächeln. „Äh, Kasumi? Wieso ist da ein
Ranma-förmiges Loch in der Mauer?“, hakte Ichigo auf dem Weg ins Wohnzimmer
nach. „Akane hat ein spezielles Gericht gekauft.“ Ichigo face-palmte sich.
„Super-Soba?“ Er lachte als Kasumi richtig erstaunt war. „Dann wirst du
wohl bald einen Bruder haben.“ „Gute Güte.“, war der entsprechende
Kommentar. 
„Ich hab‘ die Mädels auf der Straße aufgegabelt.“, meinte Ichigo zu Soun
als Erklärung. „Sieht so aus, als wären sie auf einer Trainingsreise.“
Soun gab natürlich gleich eine Schwafeltirade ab, wie wichtig es doch war,
Kampfsportkameraden zu helfen. Beide Mädels stellten sich ordentlich vor,
dankten für die gute Unterbringung. Und dann ließen sie die Bombe platzen. 
„Gute Güte, Vater.“ 
„Wer hätte gedacht, dass Dad es noch drauf hat.“
„DADDY!? WAS SOLL DAS BEDEUTEN!?“ 
Die drei Tendo-Töchter nahmen es ziemlich unterschiedlich auf. 
Aber Natsume und Kurumi konnten einen Beweis liefern, dass sie scheinbar die
legalen Erben des Tendo Dojo waren. Signiertes Foto mit dem entsprechenden
Versprechen. Zum Glück waren Nodoka und Setsuna ausgeflogen. Sonst wäre es
unschön geworden, vermutete nicht nur Ichigo. Ranma war aber definitiv immer
noch angepisst wegen Akanes Super-Soba. Wo zum Geier sie die auch immer
aufgetrieben hatte. „Ich hätte mehr von dir erwartet, Akane.“, seufzte
Ichigo traurig. „Die Kraft, über die du dank der Super-Soba verfügst, ist
nicht deine eigene.“ Also war alles, was sie damit erreichte, Beschiss. „Das
ist Doping in der zehnten Potenz. Und entsprechend gefährlich ist es auch noch.
Ich hoffe, welcher Volldepp dir die verkauft hat, hat dir auch von den
Nebenwirkungen erzählt.“ Hatte Ichigo mal von gehört. „Und was für
Nebenwirkungen sollen das bitte sein?“, blaffte Akane trotzig. „Nun, bei
Frauen wäre das ein hormonbedingter Geschlechtswechsel. Wenn sich bei dir
innerhalb von 48 Stunden Bartwuchs zeigt wirst du ohne Gegenmaßnahmen bis in
etwa einem Monat ein Mann sein.“ Akane holte ihren Hammer raus. Aber Ichigo
guckte sie ziemlich böse an. Das ließ sie den Hammer eine halbe Hand-breit vor
seinem Kopf stoppen. „So gehst du also mit deinem Sensei um.“, kommentierte
er. Nun, ein Gegenmittel gegen die Super-Soba würde nur bis spätestens 60
Stunden nach Verzehr wirken. „Nun, die Situation dürfte uns wohl eine Lösung
lassen.“, meinte Ichigo schließlich, bevor Akane noch ihren Vater quer durch
den Globus hämmerte. Zuerst nahm Ichigo Souns Fingerabdrücke, sehr zu
allgemeinem Erstaunen. „Nabiki könntest du die bitte vergleichen lassen?“
Immerhin hatte das Foto mit dem Versprechen ja einen Fingerabdruck in Tinte.
„Und wenn Akane dann das Gegenmittel für die Super-Soba genommen hat, können
sie und Ranma sich mit Natsume und Kurumi um den Dojo prügeln.“ „Gute
Güte.“, meinet Kasumi dazu. Das musste wohl sein, weil beide die einzigen
echten Kampfsportler der Blutlinie waren. „Ich bin bloß adoptiert und deshalb
zweite Wahl.“ 
Ichigo lächelte etwas undefinierbar. „Ich hab‘ auch nicht wirklich vor, in
nächster Zeit schon wieder zu heiraten.“ Schon wieder? „Ich bin älter als
ich aussehe.“, seufzte er. 
„In all meinen Jahren hatte ich drei Ehefrauen.“ Ukyo schluckte. „Die
letzte war Shakiko, eine japanische Prinzessin. Ihr Vater, Masamune, ein Genie,
fertigte dieses Schwert. Das war 593 vor Christus. Es ist das Einzige seiner
Art, wie seine Tochter es war. Als Shakiko starb war ich gebrochen.“ 
„Aber Masamune…“, begann Chizuru. „Masamune ist ein Ascended.“ Er
hatte denselben Trick abgezogen wie Setsuna, nur etwas mehr Zeit dazwischen. 
„Und wie willst du bitte durch die Zeit gereist sein? Mit einem DeLorean oder
was?“, zischte Nabiki kalt. Ichigo schmunzelte. „Nanban-Spiegel.“ Der alte
Sack hatte ihn gehabt. Also hatte Ichigo den ‚Meister‘ nach 2012 verfrachtet
und es hatte ihn danach zuerst ins Japan des sechzehnten Jahrhunderts
verschlagen, wo er etwas mit Inu Yasha und Co abgehangen hatte. Danach war er in
China aufgeschlagen, irgendwo um 1700 rum. Aus seinem Subspace holte Ichigo ein
Bild von einer sagenhaft hübschen jungen Frau, vielleicht grade achtzehn Jahre.

„Cologne.“ 
Das haute fast jeden hier von den Socken. 
Aber Ichigo machte ganz ungeniert weiter. „Ich hab‘ gesehen, wie Pompeij
abgefackelt ist. Ich weiß auch, wer wirklich JFK umgebracht hat. Yep, das mit
Roswell war wirklich ein UFO, der Nazarener war ein Psycho aus dem 21sten
Jahrhundert, Xu Fu hat Fuji als Penglai bezeichnet…“ Irgendwie war er dann
im Japan des Jahres 593 v.Chr. gelandet. 
Ichigos ganzer Körper zitterte bei der Erinnerung an den Tod von Shakiko. 
„Ich habe…“ Seine Stimme war gebrochen. „… wie ein Schwarm von…“ 
Nein, das Bild war einfach zu grausam. 
„Jede Spezies im Universum besitzt eine irrationale Furcht vor der
Dunkelheit.“ Er stand auf. 
„Aber sie liegen falsch. Es ist nicht irrational.“ Danach wandte er sich zum
Garten, den Blick weit über die Mauer. 
„Es ist Vashta Nerada.“, war es aber Chizuru, die das geschockt von sich
gab. 

Später saß Ichigo auf dem Dach, sah in den Himmel. 
„Es war eine fantastische Zeit, als Götter auf der Erde wandelten.“ 
Wild, chaotisch. 
„Als Menschen zu Helden und Helden zu Legenden wurden.“ 
Es hätte dem jungen Mann neben ihm gefallen. 

„Tut mir leid.“, brachte Ranma mit leiser Stimme heraus. Chizuru hatte ihnen
hörbar, ziemlich von der Rolle, von Vashta Nerade erzählt. 
„Muss es nicht. Das ist lange her.“ 
„Nicht für dich.“ Ichigo schnaubte kurz. „Im Jahr 592 vor Christus hab‘
ich den Nanban-Spiegel zerstört.“ Huh? „Ich konnte meinen Sohn einfach
nicht alleine lassen. Nuna-chan sollte nicht auch noch ohne Vater aufwachsen.“
„Aber wie bist du dann wieder…?“ 
„Ein Kampf ums Ende der Welt…“ Ichigo lachte auf, konnte nicht anders.
„Ich bin gestorben.“ Ranma guckte ihn entgeistert an. 585 v. Chr. war das
gewesen. 
„Bankai.“, meinte Ichigo plötzlich. „Was?“ 
„Die ultimative Technik.“, eröffnete Ichigo Ranma. „Du kondensierst deine
ganze Power, alles was du hast, auf einige wenige Momente. Deine ganzen
Lebensenergien. Du lebst nur für den Augenblick. Der menschliche Körper aber
kann das nicht verkraften und vergeht. Da du auch deine geistigen Energien
angezapft werden, kann dein Geist den Körper nicht mehr aufrechterhalten.“
Das bedeutete, dass diese Technik das ultimative Kamikaze-Manöver war. 
„Aber das war’s wert.“ Jemanden zu beschützen, den man liebt… und die
Welt in der sie leben. Einen positiven Aspekt hatte das auch gehabt. „Ich
konnte mich von meinen Eltern verabschieden.“ „Du bist freiwillig…“
Ichigo nickte. „Ganz oben auf dem Tokyo Tower.“ Bei den Ancients hatte
jemand einen echt fiesen Humor. Von der Zeit als Ascended wusste er nicht
wirklich noch was. Und all das, was er seit dem Anfang des Nanban-Trips gelernt
und erreicht gehabt hatte, war auch flöten. Nun, so ziemlich. 

„Kannst du dir vorstellen, dass diese Typen von Ascended mir nicht mal Shorts
mitgegeben haben!?“ Ichigo hatte sich völlig nackt an die Antenne vom Tokyo
Tower klammern müssen! 
Bei Setsuna hatten sie’s anscheinend auch so ähnlich gehalten. 
„Akane und du… Ihr könnt gegen Natsume und Kurumi gewinnen. Die Frage ist,
ob ihr das wirklich wollt.“, wandte Ichigo plötzlich das Thema. „Akane will
es. Das reicht mir.“, erwiderte Ranma. „Du liebst sie.“ Ranma seufzte.
„So sehr, dass es weh tut.“ Aber das wusste Ichigo doch. „Wenn ihr
verlieren würdet, wärt ihr frei.“, erinnerte Ichigo seinen Adoptivbruder.
Ranma hatte das Zertifikat von Happosai. Das erlaubte ihm legitim, eine
Musabetsu Kakuto Schule aufzubauen. Seine ganz eigene. „Du solltest es ihr
wirklich sagen.“, wurde Ranma gewarnt. „Aber das ist deine Entscheidung.“
„Wenn ich’s vergeige, müsstest dann nicht DU eine von diesen zwei Mädchen
heiraten?“, deutete Ranma an. „Yep, aber lass das mal meine Sorge sein.“
Ach, noch etwas, bevor er’s vergaß. „Du kannst dir die Quelle des
ertrunkenen Mann’s abschmirken. Würd‘ nicht gut ausgehen.“ WAS!? „Die
Amazonen haben’s probiert, damals. Du willst gar nicht wissen, was da
rausgekommen ist.“ Der JTF hatte doch auch gewarnt. „Jusenkyo-Flüche
akkumulieren sich.“ Sollte Shampoo beispielsweise in die Nyanniichuan hüpfen,
würde sie bei Kontakt mit kaltem Wasser sehr wahrscheinlich ein Cat-Girl.
Problematisch würd’s für Ranma, Ichigo, Mousse, Ryoga oder Genma werden,
wenn sie in eine der heißen Quellen von Jusenkyo sprangen. „Es gibt zwei
heiße Quellen da. Die Quelle des erstrunkenen Phönix und die Quelle des
ertrunkenen Drachen. Da rein gesprungen und wir können unsrer Männlichkeit
für immer Adieu sagen.“ Dann würde heißes Wasser sie nur noch in einen
‚männlichen‘ Drachen oder Phönix verwandeln. Aber kein Stress; Flüche
waren nicht vererbbar. „Wär‘ kein großer Trost.“ Letztendlich würden
Ranma und Ichigo also für den Rest ihres Lebens Aquatranssexuelle bleiben.
„Ich würd’s auch wirklich lassen, dran rumzupfuschen.“, warnte Ichigo.
„Im Moment kommen wir ganz gut damit klar. Aber wer kann schon sagen, was
passiert wenn wir noch mehr Krempel drauf schaufeln?“ Nun, das ging ins
Metaphysische. 

Nun, der nächste Tag verlief ‚etwas‘ ungewöhnlich. Zuerst war Akane
während der gesamten Frühstückszeit und auf dem Weg zur Schule geradezu
handzahm. Mit der Ausnahme, dass sie Ranma einen vollbeladeten
Betonmischer-Laster über den Kopf zog. Später stellte Natsume sich mit Tendo
als Nachnahmen in Ichigos und Nabikis Klasse vor. „Saotome!“ Und dann brach
Tsubasa Kurenai in der Stunde durch die Wand. Ichigo konnte sich ein wissendes,
fieses Lächeln nicht verkneifen als die ganzen Hentais mit ihrem Lolita-Komplex
sabberten und sich an kurenai hermachten. „Kannst sie haben, Crossdresser.“
Dauerte ein paar Sekunden, bis die meisten von denen das rafften. „Hier,
meinen Glückwunsch.“ Ichigo überreichte sogar einen hochzeitsgastmäßigen
Umschlag, mit zwei Tickets für eine Weltreise mit der QE2. Huh!? Was jetzt?
Lässig setzte Ichigo sich wieder an seinen Platz. Klar, dass jemand wie Ukairo
ihn gleich anpflaumen musste. Vonwegen er sei doch ein Mann und könne sich dann
eine Super-Braut wie Ukyo Kuonji nicht von einem… zensiert… ausspannen
lassen! „Ich hatte drei Ehefrauen. Hab‘ nicht vor in nächster Zeit schon
wieder zu heiraten.“ Ichigo blitzte Tsubasa an. „Außerdem sollte’s wohl
Ukyo überlassen sein, mit wem sie ins Bett steigt.“ Konnten sie jetzt bitte
mit dem Unterricht weiter machen? „Ich will mit dem Stoff durch sein bevor das
neue Semester an der Todai anfängt.“ Was!? Todai!? „Yep. Hab‘ den
Bewerbungstest ziemlich gut durchgebracht.“ „Ein Saotome auf der Todai.“,
schnaubte Nabiki etwas verächtlich. „Ein Widerspruch in sich.“ Ichigo
lächelte aus der Backe heraus. „Du musst auch rechnen, dass ich bloß
adoptiert bin. Genmas Idioten-Gen hat auf mich keinen Einfluss.“ Aber sie
hatte auch irgendwie Recht. Also nahm er den Bescheid und zerriss ihn in
ziemlich viele, kleine Stückchen. „Sehen wir mal, wie weit ich mit meiner
Nakama komme.“ 

Zur Mittagspause ging ein markerschütternder Schrei durch halb Nerima. Hatte
einen ganz einfachen Grund: Akane waren Barthaare gewachsen und das nicht zu
knapp. 
„Ziemlich schöner Bart, Akane.“, kommentierte Ichigo lässig. „Würde
dich so mancher Mann drum beneiden.“ Zur Sicherheit rannte er nach diesen
Worten. Er hatte keine Lust, wirklich noch zu einem FUMA zu werden. Akane
derweil rannte heulend in die andere Richtung. 
Als er das bemerkte, stoppte Ichigo. Glücklicherweise hatte Ranma gleich nach
dem Gegenmittel gegen die Soba-Power gesucht. „Das war nicht sehr nett.“
Sayuri und Yuka mussten Ichigo gleich zur Rede stellen. Kurz lachte Ichigo auf.
„Ich hab‘ sie gestern erst gewarnt, dass so was sehr wahrscheinlich
passiert, wenn sie ihr Ding so durchzieht. Aber sie hat mich bloß
angepflaumt.“ Er hob kurz die Schultern. „Wenn man wirklich stärker werden
will, muss man das aus eigener Kraft erreichen.“ Nur dann würde’s bleiben.
Nur dann war’s was wert. „Um ein Ziel zu erreichen, gibt es normalerweise
keinen schnellen Weg.“ Aus dem Kontext war’s klar, wovon er sprach. Dann gab
er noch ein bisschen Yoda dazu und fertig für heute. 

Am Abend hatte Soun wieder mal einen Grund zum Heulen. Natsume und Kurumi hatten
Ranma und Akane knapp besiegt. Aber wenigstens rannte Ranma Akane hinterher aus
dem Haus. Ichigo konnte also sein Ding durchziehen. Kasumi, Setsuna und Nodoka
hatte er vorgewarnt. Aber Nabiki und die zwei Idioten hatte er mit Absicht im
Unklaren gelassen. Das würde eine nette Lektion. „Dann hätten wir wohl ein
kleines Problem.“, notierte er also im Wohnzimmer, die Arme mit den Ellbogen
auf dem Tisch abgestützt und die Mundpartie von seinen gefalteten Händen
verborgen. Richtig Gendo. „Es steht immer noch die verabredete Vereinigung der
Schulen im Raum.“ Akane und Ranma waren disqualifiziert, Kasumi fiel sowieso
weg und Nabiki war keine Kampfsportlerin. Von Seiten der Saotomes musste das
also Ichigo übernehmen, wenn es ihm auch gegen den Strich ging. „Ich muss
dann wohl Natsume oder Kurumi heiraten.“ Zwar würden dann die Schulen
vereint, aber die Familien nicht wirklich, da beide Parteien bloß 2. Wahl
waren. Jetzt ließ Ichigo ein recht fieses Lächeln durchscheinen. Natsume und
Kurumi waren doch ziemlich überrascht. „Vereinigung der Schulen?“ Heirat?!
„Wie mein und auch euer Adoptivvater schon vor einiger Zeit ohne Rücksicht
auf unsere möglichen Gefühle bestimmt haben.“ Das musste also durchgezogen
werden. „Es bedeutet natürlich aber auch, dass damit jegliche Rechte an jeder
der beiden Schulen an mich als Mann übergehen. Und auch jegliche Recht am damit
verbundenen Besitz.“ Durch die Mitgift seiner zukünftigen Frau und seinem
offiziellen Erbe von Seiten Genmas. Kurz: „Natsume und Kurumi bleiben. Der
Rest von euch Schmarotzern hat bis Sonnenuntergang das Haus verlassen. Oder ich
lasse euch von der Polizei rauswerfen.“ „Gute Güte.“ Kasumi keuchte
erschrocken. Setsuna und Nodoka bekamen kein Wort heraus und Soun entgleiste
völlig. „WAS HAST DU GESAGT!?“ Ichigo ließ dem Dämonen-Kopf die Luft
raus. „Ich sag’s nicht noch mal. Ihr habt Zeit bis Sonnenuntergang,
morgen.“ Nun, das gab denen noch ein wenig mehr als 24 Stunden. Die drei
informierten Ladies gingen schon mal um erste Vorbereitungen zu treffen. Aber
Soun ließ noch eine Tirade los. „Lehrer? Ausüber der Kunst?“ Ichigos
Stimme war kalt. „Ich könnte mich nicht daran erinnern, dass Soun Tendo
jemals irgendjemandem außerhalb der Familie auch nur eine einzige Lehrstunde in
Musabetsu Kakuto Ryu gegeben hätte.“ Ganz offen: Soun Tendo war ein
Schmarotzer an seiner eigenen Familie, an seinen eigenen Töchtern. Er hatte
seit über zehn Jahren praktisch von den Mühen und Anstrengungen von Nabiki und
Kasumi gelebt. Normalerweise hätten die Behörden ihm eigentlich seine drei
Töchter schon damals wegnehmen müssen. Kein Job, keine auch noch so kleinen
Anstrengungen, Geld ins Haus zu schaffen und seit die Saotomes da waren hatte er
nur den ganzen Tag dagehockt und mit Genma beim Shogi oder Go Wett-Beschissen.
Um seine zwei Adoptivtöchter hatte er sich auch nie gekümmert, sondern sie da
ganz einfach alleine zurückgelassen. Das ließ Soun ja schon praktisch auf die
Stufe von Genma sinken. „Das war jetzt unter die Gürtellinie, Saotome.“,
kommentierte Nabiki kalt. Nun, er hatte trotzdem Recht, oder? „Gratuliere.“
Damit verließ Nabiki das Wohnzimmer. 
Ichigo derweil grinste ziemlich fies. „Tja, die einzige Möglichkeit, wie ihr
zwei Volldeppen noch unter diesem Dach leben bleiben könntet, wäre, dass Akane
und Ranma ihren Platz wieder einnehmen.“ An Soun und den Panda gewandt. „Ich
darf euch daran erinnern, dass weder Nodoka noch Setsuna und auch nicht Nabiki
oder Kasumi eine Pflicht haben, sich um irgendeinen von euch zweien zu kümmern.
Das habt ihr schon lange verzockt.“ Also sollten sie lieber das andere
Pärchen dazu bringen, sich mit Ichigo und seiner neusten Verlobten zu kloppen
und gefälligst zu gewinnen, oder sie würden wohl den Rest ihrer Tage unter
einer Brücke schlafen müssen. „Ach, übrigens. Meine Heirat bedeutet auch,
dass ich jetzt schon praktisch der Besitzer der beiden Familienkatanas bin. Also
her damit.“ Und auch die Tendo-Familienrüstung bei Fuß. 
Zehn Minuten später jagte ein wirklich wütender Soun Tendo einen Panda über
die Dächer Nerimas. 

Die Realität sah einfach ganz anders aus. 
Am nächsten Tag standen zwei Taxis und zwei Möbellaster vor dem Anwesen. 
„Viel Spaß auf eurer Reise.“, verabschiedete Ichigo sich. Der Plan war
einfach und brilliant zugleich. Während Natsume und Kurumi einkaufen waren,
sonnten die restlichen Ladies des Clans- Nodoka, Blair, Chizuru eingeschlossen-
einfach mal auf eine von Ichigo gesponsorte Reise gehen. Kurzum: die Sache war
als Lektion für Soun (und Genma) gedacht. Die beiden Typen waren mittlerweile
hoffentlich dabei, Ranma und Akane zurück zu holen. Auf dem andren Weg konnte
das Pärchen andernfalls auch glücklich werden. Wegen den beiden Idioten von
Vätern würde Ichigo niemanden unglücklich werden lassen. „Und wie willst du
den Rest lösen, Saotome?“, wollte Nabiki wissen. Also trat Ichigo zu ihr.
„Als ich in der Zukunft war, hab‘ ich einige interessante Entdeckungen
gemacht. Und du glaubst ja gar nicht, was man mit ein wenig Flirten alles
erreichen kann.“ Übersetzt: die süßen Ladies auf dem Amt waren ganz
entzückt von ihm gewesen. „Also, viel Spaß auf eurem Trip.“ Und diesmal
sollten sie sogar keine Probleme mit Piraten haben. 
Nodoka, Setsuna und Kasumi umarmten Ichigo, drückten ihn. Klar, dass es für
ihn auch nicht leicht würde. Aber wahrscheinlich musste diese Schocktherapie
einfach mal sein. Nur Natsume und Kurumi konnten einem Leid tun. 

„Shit.“, fluchte Ichigo leise. Das Haus war so einsam ohne all die
Zwangsjackenträger seiner Familie, und dem Rest. So verdammt einsam. Und dabei
hatte Ichigo das nie wieder sein wollen. Na, das würde er doch wohl hinkriegen.
Natsume und Kurumi würden den Dojo nicht übernehmen, aber auch nicht mehr
alleine sein. Jetzt würde er ihnen erst einmal etwas kochen, westlich. 

„Was ist das?“, fragte Kurumi, völlig von dem Essen überrascht. „Bitte,
greift zu.“, lud Ichigo die beiden Schwestern ein. Aber, ganz ehrlich gesagt,
die beiden Schwestern hatten nicht den blassesten Schimmer, wie man mit Besteck
aß. So konnten sie schlecht das Schnitzel und die Spätzle mit Messer und Gabel
verputzen. Also führte Ichigo es ihnen ganz cool vor. „Wir haben auch einiges
zu besprechen, nachher.“ Nun, Kurumi inhalierte praktisch sowieso das Essen.
Ohne weitere großartige Worte räumte Ichigo danach gleich ab. „Ich möchte
mich zuerst für den Schock gestern entschuldigen.“, meinte er dann, als er
sich den zwei Mädels gegenüber an den Tisch setzte. Leicht gezwungen- also mit
Seele aus Eis- ignorierte er die Tatsache, dass sowohl Natsume als auch Kurumi
ohne einen Fetzen Stoff am Leib dasaßen. Er brauchte bloß 2 und 2
zusammenzählen. 
„Das gestern war mehr oder weniger eine Lektion für Soun und Genma.“,
erklärte Ichigo also, auf der anderen Seite des Tisches. „Die Person damals
war nicht Soun.“, eröffnete er ihnen. „Das war ich.“ Er verbäugte sich
tief vor ihnen. Natürlich musste er sich entschuldigen, dass er sie damals
nicht mitgenommen hatte. Aber, klar, er war auf diesem Trip mit dem
Nanban-Spiegel gewesen und hatte nicht riskieren wollen, dass den beiden kleinen
Kindern was passierte. Dafür hatte er ihnen aber zwei Weisheiten mit auf den
Weg gegeben. Daniel Jackson und Obito. Neben einem gewissen Grundtraining des
Musabetsu Kakuto. Damit hatten die beiden Schwestern dann ihren eigenen Stil
herausgebildet. 
Mit beiden Händen schob Ichigo sowohl Natsume als auch Kurumi einen Auszug aus
dem Familienregister hin. Da stand eindeutig, dass sie von Ichigo Tendo und
Nabiki Tendo adoptiert worden waren. Yep, das hatte Ichigo auch umgehauen. Dann
hatte er an den krankenbesuch gedacht, den die Ice-Queen abgezogen gehabt hatte.
Oh, das würde sie schon ziemlich schocken. In ihrem Alter Mutter eines
Teenagers. „Ich bin froh, dass ihr euch zu so prächtigen jungen Frauen
entwickelt habt.“, gab Ichigo warm, erleichtert von sich. Keine fünf Sekunden
später klebten Natsume und Kurumi an ihm um ihn fast sprichwörtlich mit ihrer
Liebe zu erdrücken. Verständlich, dass er sie auch umarmte. Was dazu führte,
dass es auf dem Anwesen gleich noch mal ein paar Grad kälter wurde.



                          Kapitel 14: Oh, Happy Days
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Tja, die Abwesenheit von Ranma und den beiden Original-Tendos in der Schule
erregte einiges Aufsehen. Nur kurzfristig, da Tsubasa Kurenai wieder aufmuckte.
Kurz: irgendwie schaffte er es, Ukyo einen Kiraishi unterzujubeln. Was darin
endete, dass Ukyo Ichigo in seiner Jusenkyo-Form abknutschte und beinahe… 
Also kopierte Ichigo-chan eine Technik von Akane und kickte Tsubasa nach
vorgestern. 
In seinem normalen Körper ließ Ichigo dann was vermerken. „Ranma, Akane und
ich nehmen nächsten Februar während der Golden Week am nächsten Tenkaichi
Budokai teil.“ Was war jetzt kaputt? „Für alle, die’s nich‘ wissen: Das
Tenkaichi Budokai ist das wichtigste Kampfsportturnier der Welt. Wer das gewinnt
ist offiziell ‚Stärkster unter den Himmeln‘.“ Fieses Lächeln. Also
würden Ranma, Akane und Ichigo sich den Spaß machen und sehen, wie weit sie
kamen. Als Ziel hatte Ichigo sich zumindet einen Sieg in der ersten Finalrunde
gesetzt. „Wer sich das anschauen will, soll sich bis zum Volljährigkeitstag
bei mir melden, dann reservieren wir Hotelzimmer.“ Fünfzehnter Januar. Das
Turnier fand auf Bali statt, nur so zur Info. Fünf Tage waren dafür
eingeplant, so grob. 
Ichigo setzte aber noch was drauf. „Übrigens… Nabiki is‘ verheiratet.“

DAS wollte keiner glauben. Also kamen die entsprechenden Sprüche. 
„Ich.“ Ichigo war die ‚arme Sau‘. Nein, nicht Ryoga. 
„Sagen wir’s mal so: Ich geh‘ morgens öfters zu Doc Tofu, damit der mich
wieder hinbiegt.“ Gemeint war es als Antwort auf die Frage, wie Nabiki im Bett
so war. 
Ganz ehrlich: Ichigo hatte sich fast den Kopf platt gedellt, als er sich um die
Adoption von Natsume und Kurumi gekümmert hatte. Ein Blick ins Familienregister
und ein Besuch beim Einwohnermeldeamt und er hätte Nodoka locker lustig aus der
Hüfte gefunden haben können. Eigentlich hätte der Blick ins Koseki genügen
müssen, da dort ja auch der Wohnsitz eingtragen war. Einmal Ranma und gleich
darauf Nodoka. 

„Du bist mit Nabiki verheiratet!?“, konnte Ukyo es nicht glauben. Ichigo
schnaubte kurz, leicht verächtlich. „Reine Zwecksache, geht mir auch leicht
gegen den Strich.“ Nein, er hatte nicht wirklich mit ihr geschlafen.
Jedenfalls nicht in diesem Sinne. „Nach der Gasexplosion hat sie mich
reingelegt und fertig.“ War ja okay, dann war die Sache mit der Tendo-Saotome
Vereinigung vom Tisch. Da Ichigo jetzt den Nachnamen Tendo trug, konnte Akane
problemlos Ranma heiraten und beide Schulen würden so weiter existieren. Beide
Idioten-Väter übers Ohr gehauen. 

Ukyo kippte aber echt mal aus den Latschen, als Natsume Ichigo nach der Schule
ausgerechnet ‚Vater‘ nannte. „Kurz: In der Vergangenheit hab‘ ich sie
gerettet und praktisch adoptiert. In der Gegenwart hab‘ ich sie wirklich
adoptiert und die ganze Sache mit der forcierten Heirat und dem Rausschmiss ist
bloß eine Lektion für Genma und Soun.“ Die beiden Idioten-Väter wollte er
aber nach Möglichkeit wirklich loswerden. 

„Und wo geht’s jetzt hin?“, wollte Ukyo auch wissen. „Zu Kurumis
Mittelschule.“ Danach wollte Ichigo seine beiden neuen Töchter zu gutem
Futter bei Ucchan einladen. Er hatte sich auch bereits in der Schule in seine
schwarzen Nehru-Klamotten geworfen. 
So wartete er dannmit Natsume und Ukyo auf Kurumi. Ichigo musste einfach
schmunzeln als er mitbekam, wie die jüngeren Mädels über ihn tuschelten.
Nicht wenige wurden sogar rot, als sie ihn am Schultor passierten. Klar, für
die musste es irgendwie komisch wirken, dass ein High-School Schüler hier auf
jemanden wartete. Ein paar von den Mädels machten sich sogar fertig, ihn
anzumachen. 
„Vater!“ Kurumi warf sich Ichigo um den Hals als sie aus dem Schulgebäude
kam. 
„Und? Wie war die Schule, Kuru-chan?“, fragte Ichigo heiter. Klar, dass
Kurumi ein paar Probleme haben würde, nach der langen Zeit praktisch auf der
Strasse. 
„Heute gehen wir essen.“, lachte er. Genauer zum besten Okonomiya-Brater
Japans. 
Yep, erraten. 
Ucchan’s. 

Kurumi sabberte schon, bevor Ukyo den letzten Okonomiyaki dieser Portion auf der
Herdplatte hatte. „Kuru-chan.“  Ichigo hatte eine Hand auf ihrer Schulter.
„Wart‘ bis die fertig sind. Dann sind sie am besten.“ Ukyo konnte einfach
nicht glauben, wie schnell und wie viel Kurumi runter brachte. Ichigo seufzte
bloß. „Ihr müsst irgendwo einen Saiyajin in eurer Familie haben.“ Wenn er
so weiter machte, würde sein Geldbeutel bald so leer sein wie Ukyos
Vorratskammer. „Kurumi alleine könnte mich durch’s College bringen,
oder?“, scherzte Ukyo. Ichigo nickte bloß, einen Schweißtropfen auf der
Stirn. 

„Wo sind sie!?“, verlangte Akane daheim zu wissen. Scheinbar hatten sie und
Ranma sich zusammengerauft. „Wer?“, fragte Ichigo ganz unschuldig. „Ach,
ihr meint die Familie. Die sind auf einer Kreuzfahrt um die Welt.“, lachte er
dann. „Und bevor ihr auf irgendwelche blöden Gedanken kommt…“ Aus dem
Subspace holte er sein Koseki-Zertifikat und hielt es Akane vor die Nase. „Ich
nutze weder Natsume und schon gar nicht Kurumi aus.“ Akane blieb die Luft weg.
„Du bist nicht mehr ganz dicht.“, kommentierte Ranma es. Ichigo lächelte.
„Wir sind hier in Nerima. Erzähl‘ mir was Neues.“ Gegen diese Logik hatte
Ranma nichts entgegenzusetzen. Echt jetzt. Jeder Irre Japans schien in Nerima zu
wohnen. Oder zumindest in der Nähe. „Es ist ganz einfach. Da ich den Namen
Tendo angenommen habe, gehört der Tendo-Dojo jetzt mir. Was bedeutet, dass die
ganze Sache mit der Heirat vom Tisch ist und ihr beide frei seid. Es bedeutet
auch, dass Ranma jetzt ohne Probleme die Saotome-Schule übernehmen kann.
Schließlich ist Genma offiziell abgenibbelt und Ranma hat sein Zertifikat von
Happosai.“ Als Sensei des Tendo-Dojo hatte Ichigo nix dagegen, senn Akane und
Ranma isch mit seinen süßen Töchtern kloppten. „Aber wenn ihr sie
krankenhausreif schlagt solltet ihr das Echo vertragen können.“, warnte er.
„WAS!?“ Soun ‚Wasserfall‘ Tendo und Genma ‚Jeder für sich, aber ich
zuerst ‘ Saotome waren natürlich auch da um die Situation auszuspionieren.
Die beiden Deppen konnten es gar nicht glauben. Aber Ichigos Koseki-zertifikat
lügte nicht. „Wieso wir keine Feier hatten is‘ klar. Und ihr beiden
Null-Nummern wart nicht da, weil ihr euch vor Happosai unterm nächsten Stein
verkrochen hattet.“ 
„Wie redest du eigentlich mit mir…!?“ Genma bekam einen Eimer Wasser ab.
„Darf ich dich daran erinnern, dass Genma Saotome offiziell tot ist?“ Fies
grinsend hielt Ichigo dem Panda Genmas Koseki-Auszug unter die Nase. Stand groß
‚Verstorben‘ drauf. 
„Ich will’s jetzt noch ein einziges Mal übersetzen, damit es auch ihr beide
kapiert.“ Ichigos Stimme nahm den Tonfall einer angepissten Nabiki an. Soun
und Genma begannen ziemlich zu schwitzen. Aber Ichigo seufzte. „Ich bin echt
zu sentimental.“ Von ihm aus konnten sie bleiben, aber sie sollten sich
gefälligst benehmen. „Wenn auch nur einer von euch beiden ein einziges Mal
über die Strenge schlägt, fliegt ihr so dermaßen hochkant rauß, dass die
NASA euch mit einem Space-Shuttle aus der Umlaufbahn holen muss.“ 
Allerdings bezweifelte Ichigo, dass diese beiden Typen sich dran halten würden.
Gott, er war echt zu sentimental. 
„Ach, bevor ich es vergesse.“ Die Nanniichuan würde für Genma nix bringen.
„Aber probier’s ruhig. Für die Freakshow könnt‘ ich Eintritt
verlangen.“ Das musste Ichigo mit einem Bild (aus der Zukunft) von
Nylonstrumpf-Taro unterstreichen. „Jusenkyo-Flüche addieren sich nämlich.“
Genma-Panda kippte von den Pfoten. 
Natürlich mussten sich die Jusenkyo-Flüche addieren. Sonst hätte Taro ja nie
seine Tentakel kriegen können. 

Na, wenigstens vergingen die zwei Wochen ohne den Großteil der Familie recht
friedlich. Konnte dran liegen, dass Ichigo Tsubasa was eingebleut hatte. Okay,
Natsume und Kurumi im Haus waren etwas gewöhnungsbedürftig, aber das würden
sie auch gebacken kriegen. 
Aber kaum war die Familie wieder da, ging der Trouble wieder los. 
Am nächsten Morgen schon face-palmte Ichigo. Hatte einen ganz einfachen Grund.

„Kahuna Kuno.“, stöhnte er. „Lass mich das mal machen.“, kommentierte
Ichigo aber, als Ranma den Typen grade einstampfen wollte. 

Locker ins Lehrerzimmer, wo die Direktorin mit den anderen Lehrern konferierte.
„Bitte entschuldigen Sie die Störung. Aber auf dem Schulhof terrorisiert ein
Wahnsinniger die Schülerschaft.“ Einigen den Lehrern schwahnte nix Gutes und
sie begaben sich gleich an die Fenster. „Bitte nicht.“, keuchten einige.
„Das darf doch nicht wahr sein.“ „Bei allen Göttern…“ Kurz: sie
freuten sich nicht wirklich über die Wiederkehr des ehemaligen Direktors.
„Ich denke, Sie sollten die Polizei rufen, Ma’am. Solchen Abschaum kann man
wirklich nicht an einer ordentlichen Schule gebrauchen.“ Man musste diesen
Abschaum auch nicht mit anderem Abschaum in Verbindung bringen. Apropos, wohin
hatte sich eigentlich Tatewaki Kuno verkrochen? Garantiert auf irgendeine
Trainingsreise. Besser wär’s, wenn man ihn eingelocht und den Schlüssel
weggeworfen hätte. Noch besser, wenn man man gleich die ganze Zelle verloren
hätte. 

Nun, Ichigo und Ranma würden sich kurz um diesen Typen kümmern, wenn
Kocho-sama das genehm war. Nicht, dass einem Schüler wirklich noch was
passierte. Haibara-sama nickte nur. 
Sie als Kocho, musste natürlich wenigstens für ein gewises Maß an Ordnung
sorgen. Besonders wichtig aber musste ihr das Wohlergehen ihrer Schüler sein. 
„Sarutobi Kuno!“, schrie Ichigo also dann sauer. Gott, dass ausgerechnet
DIESE Type DIESEN Namen trug war eine Beleidigung für alle Primaten. Man merkte
auch gleich, dass der Kerl mit Tatewaki verwandt war, so wie der mit
hawaiianischem Akzent lossülzte. 
„Im Namen der Lehrerschaft und der Schülerschaft der Furinkan High School:
Sie sind hier nicht willkommen!“ Natürlich plusterte der Kerl sich auf.
„Sie sind nicht der Direktor. Abschaum wie Sie hat an einer Schule nicht
verloren!“ Ichigo unterstrich das mit einer schnellen Armbewegung zur Seite.
„Lehrer sind dazu da, um Schüler auszubilden. Um ihnen Wissen und Weisheit zu
vermitteln.“ Noch etwas mehr, auch bezüglich der Regeln. Besonders den
Obito-Spruch musste er einfach loswerden. „Regeln sind dazu da, damit wir
Menschen als Gesellschaft zusammenleben können. Aber wenn Regeln zu
Unterdrückung, zu Schmerzen, zu Tränen, zu Leid und zu Blutvergießen führen,
dann müssen sie gebrochen werden.“ Mehr. Besonders auch bezüglich Herrscher
und Anführer. Brachte Kuno Ex-Direktor Kuno ziemlich auf die Knie. Dann noch
wegen der Vater-Sache und gut war’s. „Sie tun mir einfach leid.“, seufzte
Ichigo mit gesenktem Kopf am Ende und wandte sich zum Gehen um. Die Cops waren
schon länger da. 
Kuno sprang auf und wollte Ichigo an die etwas zu langen, blonden Haare. Ichigo
derweil wich dem Hand-Rasierer mit einer leichten Seitwärtsneigung aus.
„Juken!“ Kuno blieb ausgeknockt in Positur stehen. Damit hatten die Cops
keine Probleme, ihn abzuführen. 
Ichigo derweil begann das Zeugnis von Ex-Kahuna Kuno zu verticken. 
Zehn Minuten später war Nabiki andererseits dabei, A/V-Aufnahmen von Ichigos
Coolness zu verscherbeln. Sie war gar nicht amüsiert gewesen, dass ihre
Nutz-Ehe jetzt praktisch publik war. 

„Und wo willst du hin?“, hakte Ranma am Freitag anch der Schule nach. „Ich
geh‘ auf eine kleine Trainingsreise.“, erwiderte Ichigo cool. Bis Montag
würde er wieder da sein. 
Wohin es ging? Einfach. 
Zu einem ganz bestimmten Tempel. 

Für seinen kleinen Stunt verkleidete Ichigo sich als braver Streber in
Schuluniform mit Brille, braver Frisur und allem. Die Treppen zu diesem Tempel
rauf standen sich haufenweise Typen die Beine in den Bauch und oben waren einige
völlig aus der Puste. Innerlich rollte Ichigo mit den Augen. Diese Mönche
hatten echt ’ne Klatsche weg. Während diese ganzen starken Heinis sich hier
über Streber-Ichigo ausließen, ging der lässig an ihnen vorbei, hob den Arm
zur Seite und nahm das Schwert einfach so ihm Vorbeigehen mit. Genauer glitt es
aus dem Stein wie bei der sprichwörtlichen heißen Butter. Noch bevor der erste
dieser ‚Kaftprotze‘ aufmucken konnte, hatte Ichigo einen Wunsch geäußert.

Wunsch Nummer 1 war für den Doktor. 
Wunsch Nummer 2 war für die Time-Lords als Spezies. 

„Was glaubst du Bürschchen eigentlich, was du hier abziehst?“ Das war noch
der netteste Spruch, den diese Typen für Ichigo übrig hatten. „Weißt du
eigentlich, mit wem du’s hier zu tun hast!?“, brüllte einer von den Kerlen
ihn an. Etwas größer als normal, ziemlich kräftig gebaut. Der Typische
Schläger. Sogar mit angefeilten Eckzähnen. Ichigo zog eine
Überlegens-Schnute, mit dem Zeigefinger an der Unterlippe. „Keine Ahnung.
Neanderthaler vielleicht? Nein… Brüllaffe?“ Ichigo wusste aber eins: „Es
kann einfach nicht gesund sein aus dem Mund zu riechen wie etwas, das hinterm
Kühlschrank vergessen wurde.“ Also: „Gute Besserung.“ Ichigo nickte ein
wenig und wollte an dem Typen vorbei gehen. Ganz unschuldig und ohne Stress.
Gerade richtig wich er dem Tanto aus. Bevor sein Opponent sich versah, hatte
Ichigo den eigenen Fuß hinter seinem Nacken verhakt. Was damit endete, dass der
Typ mit dem Gesicht den Boden demolierte. Ichigo fuhr eine ziemlich heftige
Nummer. „Und jetzt die Frage: Wisst IHR eigentlich, wer ICH bin?“ Nach der
Aktion und mit dieser Tour waren die anderen Heinis alle eher handzahm. Sie
verneinten ganz enthusiastisch. Ichigo lächelte. „So? Dann ist’s ja gut.“
Gleich danach rannte er. 

Als Ranma das Schwert sah, rollte Ichigo sich vor Lachen auf dem Boden.
„Keinen Stress, Ranma. Is‘ alles erledigt.“, brachte er dann doch raus,
sich Freudentränen aus den Augen wischend. „Gleich nach dem Tenkaichi Budokai
sind alle, die einen Jusenkyo-Fluch haben ihn los.“ Ichigo hatte diesen
letzten Manganmaru-Wunsch extrem präzise formuliert. Das würde ein Spaß.  Als
Ranma die Neuigkeit hörte, hellte sich sein Gesicht dermaßen auf, dass man
fast einen Sonnenbrille brauchte. 

Damit waren sie so ziemlich alle Kunos los und ein recht normaler Alltag begann
sich in Nerima breit zu machen. Nein, kein Scherz. Ehrlich, jetzt! 
Kein einziger aufmuckender Kuno, kein Happosai, keine Amazonen… 
Ichigo nahm die Ruhe zum Anlass, einen Flugschein- und einen Führerschein-Kurs
zu belegen… und sich eine Geige anzuschaffen. Wieso? Nun, da gab es drei
Stücke, die er schon eine halbe Ewigkeit lernen wollte. Amazing Grace, das
Outer Senshi Theme und Bink’s Sake. 
Der Gambling King war auch kein echtes Problem, vor allem da er live auf allen
nationalen Sendern seinem Extrem-Bescheißing nachging. Auch ein Kandidat für
einen Umzug hinter schweizer Gardinen. 

„Picolet?“, fragte Ichigo bloß, sich face-palmend.
„Yep.“ Ranma war ebenfalls nicht begeistert, als dieser Franze-Heini in
Furinkan aufkreuzte. Das war einige Zeit nachdem die Familie sich etwas gesetzt
hatte. 
„Was für ein Bullshit.“, kommentierte Ichigo also den vertraglichen
Anspruch des Großmauls. „Im wahrsten Sinne des Wortes.“, meinte Ranma
verächtlich. 
„Wie meinen, Plebe?“ Picolet probierte’s natürlich von oben herab. Ichio
erklärte’s lässig, für alle geplatzten Birnen im fensterlosen Keller. Mit
dem Finger aus vor der Brust verschränkten Armen. „Zuerst mal beinhaltet
dieser sogenannte Vertrag praktisch einen Menschenhandel. Das alleine macht ihn
schon ungültig. Zweitens muss man die Umstände bedenken, unter deenen er
aufgesetzt wurde. Es ist schlichtweg widerrechtlich, verhungernden Leuten einen
Festschmauß vor die Nase zu setzen und im nachhinein Geld dafür zu
verlangen.“ Drittens hatte Ichig gerade eben eine Anzeige gegen Picolet
aufgesetzt, wegen mehrfachem Diebstahl. Sogar mit Beweisvideo. Von einem Moment
auf den anderen verfinsterte sich Ichigos Miene. „Mir ist scheiß-egal wer du
Arsch glaubst zu sein. Solltest du auch nur einem Mitglied meiner Nakama ein
Haar krümmen, töte ich dich wo du stehst!“ 
Yep, dem Typen ging der Unterkiefer auf Bodenhöhe. Die Chance nutzte Ichigo, um
eine Taschenlampe rauszuholen und den Rachen von Picolet auszuleuchten. 
„Ich glaub‘ ich brech‘ zusammen.“ Der Typ musste einen ganzen Supermarkt
leergefressen haben. Also schob Ichigo ihm ein Super-Abführmittel rein und
verbaute ihm die Klappe mit Klebeband. Wie schon MacGyver immer wusste:
duct-tape, Kaugummi, Haarklammern… 
Sagen wir’s mal so: es lief rund. 

„Kaito Kid.“ 
Auf einem der Dächer der Suzuki Corporation. Der weißgekleidete Gentleman-Dieb
schien nicht wirklich überrascht. Mochte an seiner weißen Grinsemaske liegen.

Ichigo derweil lächelte. „Toichi Kuroba, sie sollten wissen, dass Sie
nächstes Jahr von den Männern in Schwarz ermordet werden.“ Der Dieb hielt
inne. „Besonders sollten Sie sich vielleicht vor Vermouth in Acht nehmen.
Sharon Vinyard, sie hat’s so ziemlich Highlander-mäßig drauf.“ Ichigo
wandte sich zum Dachrand um. „Keine Sorge wegen Pandora. Das wird schon noch
geklärt.“ Er setzte sich auf den Rand des Dachs. „Und wenn Sie’s in
Amerika überleben, wird Ala Alba auf Sie zukommen.“ „Ala Alba?“, fragte
Kaito 1412. 
Ichigo wandte den Kopf, breit lächelnd. „Das Gegenteil zu den MiB.“ Damit
stieß Ichigo sich leicht vom Dach ab und verschwand aus der Sicht seines
Gesprächspartners.   
„Things that have physical shape, aren't all there is to it 
If you clear your heart, you can see lots of things 
On nights when you feel like crying, wondering 
"Why was I born?" 
It's still too early 
To close your eyes
Holy light, shine softly in the darkness 
And show us tomorrow's path 
Holy light, please give me courage, to face the future 
There are times when only sad premonitions come true 
But I want to travel everywhere, searching for happiness
Words aren't enough 
On days when I pass someone 
I still believe 
That everyone has a warm heart 
Holy light, shine softly illuminating the world 
Embracing the Earth, as if protecting it 
Holy light, please give me a an eternal smile
Holy light, shine softly in the darkness 
And show us tomorrow's path 
Holy light, please give me courage, to face the future 
True courage, eternally.“

Mit dem Furinkan-Ausflug nach Bali würde’s wohl nix werden, da Nabiki Ichigos
Geld fast komplett in Aktien angelegt hatte. Für den Trip nach England und dann
Indonesien würde’s für die Familie aber noch reichen. Vor allem, aber für
Kasumis Hochzeit, die sie doch noch dieses Jahr abziehen wollten. Sogar relativ
bald, bevor irgendwer einen dämlichen Kommentar über Kasumis Bauch ablassen
würde. 
Damit verwandt: Ukyos Info für Ichgio. 
Als Antwort darauf nahm Ichigo sie fest in die Arme. 
Nun, Ukyo war nicht so dumm, dass sie einfach fröhlich-glücklich über die
Sache war. Ein nennenswerter Teil von ihr war besorgt über ihre Zukunft. Sie
hatte sich nur nur einmal eine glückliche Zukunft mit Ichigo ausgemahlt, aber
jetzt WUSSTE sie, dass er mit Nabiki verheiratet war; wenn auch nur der Form
halber. 
Aber Ichigos Nähe beruhigte sie. Seine zärtliche, liebevolle Umarmung sagte
ihr alles. Vor nicht allzu langer Zeit hatte er es ihr eröffnet. Wieso er nicht
heiraten würde, oder den namen seiner Frau annehmen würde. Der Familie wegen,
ganz einfach. Eine heiratende Frau trat normalerweise aus ihrer eigenen Familie
aus und in diejenige ihres Mannes ein. Ichigo fand das einfach Bullshit. Zwar
war das bloß proforma, aber der Namenswechsel blieb normalerweise. Zugegeben,
diese Einstellung war etwas sehr sentimental, hatte aber ihre Gründe. Ukyo
wusste auch, spürte auch, dass sie in Sicherheit war und es auch bleiben
würde. 

Früh am Morgen eines der nächsten Tage war die ganze Nakama auf den Beinen. 
Vor der eigentlichen Hochzeitszeremonie von Kasumi und Tofu mussten sich
allesamt komplett herausputzen lassen. Das fand in einem Salon des
Hochzeitsetablissements statt. Ranma schaffte es sogar, sich den Kommentar
bezüglich Akane zu sparen. Nabiki hatte ihm, ihrem Vater und Genma-Panda
eindringlich gedroht, dass sie eine ziemlich heftige Antwort bekommen würden,
wenn sie Kasumi diesen Tag vermasselten. „Kommt doch krass-cool.“,
kommentierte Ichigo die Männer-Aufmachung in feinen Kimonos, komplett mit
mehreren Familienwappen, Hakama, Haori und eben der ganzen Montur. „Ich
kann’s nicht ab.“, knurrte Ranma. Er erinnerte sich noch an seine erste
Begegnung mit diesem Tee-Fuzzi, der Ranma-chan in einen Hochzeitskimono gesteckt
hatte und etc… 

Die arme Kasumi würde sich dermaßen oft umziehen müssen, dass es schon fast
nicht mehr feierlich. Aber so waren traditionell-japanische Hochzeiten eben. Sie
musste dafür sogar mehr als zwei Stunden früher hier antanzen als jeder
andere. 

Na, zumindest brauchten sie für die Fotos nicht so lange, wie erwartet. Aber
Kasumi… einfach atemberaubend. Auch, wenn man sie in diesen weißen Uchikake /
Shiromuku Kimono gesteckt hatte, sah sie einfach… fast göttlich aus. „Jetzt
wissen wir, dass Tofu was richtig gemacht haben muss.“, kommentierte Ichigo zu
Ranma. Kasumi lächelte einfach nur. Wenn sie vor Freude weinen würde, würde
ja die ganze Schminke verlaufen. Klar, dass Soun sich die Augen ausheulte.
Wahrscheinlich genug für den Rest seines Lebens. 
„Nee-chan.“ Nabiki war begeistert. „Daddy, beruhig‘ dich endlich.“,
ordnete sie ihren Vater an. „Ist ja nicht so, dass wir sie nach heute nie mehr
wiedersehen würden.“ Das hier war Kasumis glücklichster Tag bis… zu diesem
Tag eben. Und sie würde ja bloß über die Straße in Tofus neue Klinik ziehen.

„Ganz ruhig, Ane-ue.“, meinte Ichigo um Kasumi zu beruhigen. Klar, dass sie
auch etwas aufgeregt war. Heute war ihre Hochzeit, der bis jetzt wichtigste Tag
in ihrem Leben, gleich nach ihrem allerersten Geburtstag. Nun, Akane war auch
hin und weg von Kasumis Aufmachung. Garantiert malte sie sich auch schon was
aus. 
Vater und Mutter würden Kasumi gleich bis zum Schrein eskortieren, begleitet
von einem Shinto-Priester und 1+ Miko. 

Wirklich viele Leute hier. Die meisten wahrscheinlich Nachbarn oder Bekannte.
Definitiv auch Kasumis alte Schulfreunde. Garantiert hatten die Wetten
abgeschlossen gehabt wegen dieser Sache, schon seit Jahren. Ichigo seufzte ein
wenig. Der Abgebrochene Meter, Tofus Mutter, freute sich wahrscheinlich riesig
über diese Sache. Hatte wohl gemeint, ihr Bübi würde nie unter die Haube
kommen und ihr einen Enkel machen. Aber da vorne tauschten Kasumi und Tofu jetzt
den Sake. Genauer füllte eine Miko den Sake in eine kleine, flache Schale und
gab sie Tofu damit er dran nippte und an Kasumi weiter reichte. Sie reichte die
Schale zurück nachdem sie sie gelehrt hatte. Drei mal das und drei Mal das
ganze Spiel von vorn. Akane und sogar Nabiki waren tief bewegt von der
Zeremonie. Kasumi und Tofu brachten der Schrein-Gottheit noch einen Zweit als
Opfergabe dar und dann ging es zum Hochzeitsempfang. Ausgerechnet Nabiki und
Ichigo mussten wohl das Nakodo-Pärchen stellen. Übersetzt: die Verkuppler. 
Der Zeremonienmeister verkündete die Verkuppler und Ichigo begann die erste
kurze Rede. 
„Meinen herzlichsten Glückwunsch.“ Wirklich kurz. Nabiki war auch nicht
viel länger angebunden. Sie wünschte dem Paar einfach nur alles Glück dieser
Welt. Dabei benutzte sie sogar Ane-ue als Anrede für Kasumi. Dabei war der
Auftritt der beiden wichtigen Paare realtiv simpel und einfach gehalten. Anders
als es zurzeit Mode war. 
Dann endlich, nach einigen Ansprachen, konnten Kasumi und Tofu den Kuchen
anschneiden. 
Sie wollten das erste Stück, zusammen mit den beiden Figürchen, auf jeden Fall
aufheben. 
Ichigo lächelte bei der ganzen Sache bloß; zugegeben ein wenig traurig. Das
war einfach so herzerwärmend. 
Dann begann Musik zu spielen und ein erster Tanz wurde von Kasumi und Tofu
angeführt. Ichigo stieß sich von der Wand ab und begab sich hinüber zu
Nabiki. „Darf ich bitten?“ Sie hob einfach die Augenbraue. „Lass dir das
bloß nicht zu Kopf steigen.“, warnte die mittlere Tendo-Tochter. Trotzdem
ließ sie sich auf die Tanzfläche führen. Ichigo war nicht blöde, er konnte
Nabikis mehr oder weniger Kurze Blicke zu Kasumi und auch Akane unschwer lesen.
Einerseits war sie sicherlich glücklich für ihre Schwester- und ein wenig auch
die Tatsache, dass Kasumi damit nicht mehr auf der Haushaltskasse lag-
andererseits bestimmt ein wenig traurig der Veränderung wegen und die Spur
eifersüchtig. 

Wenig später war die ganze Atmosphäre nicht mehr wirklich reglementiert und
alle freuten sich über das Geschehen. 
Endlich war’s dann soweit, dass das Brautpaar den Kerzen-Ritus abhielt. Beide
hatten eine lange Kerze, die sie am Tisch ihrer jeweiligen Eltern entzündeten.
Das Paar durchkreiste den Saal um die Kerze auf jedem der Tische anzuzünden.
Schließlich entflammten sie gemeinsam die Gedächtnis-Kerze auf ihrem eigenen
Tisch. 
Nur Minuten später überreichten Kasumi und Tofu ihren Eltern jeweils einen
Blumenstrauß als Dank, dass man sie gut aufgezogen hatte. 

„Nicht übel. Gar nicht übel.“, urteilte Ranma dann, als Kasumi und Tofu in
ihrem neuen Heim verschwanden. Der Rest der Familie würde sich jetzt dezent
zurück halten, damit beide sich an ihr neues zuhause gewöhnen konnten.
Verständlich, dass Nabiki es gleich in die nachbarschaft gepackt hatte. So
konnten sie immer ein Auge auf Kasumi haben und gleichzeitig einen Arzt in
Reichweite, der die Dojo-Schüler verarztete. 

„Was brezelst du dich eigentlich schon wieder so auf?“, hakte Ranma
montagmorgens nach. 
„Ganz einfach. Ab heute bin ich Lehrer.“ Echter Lehrer. 
Schwarze Nehru-Klamotten, schwarze Low-Top Sneakers. Yep, das würde gehen.



                               Kapitel 15: Awake
                               -----------------


Was nicht gehen würde, war das Benehmen dieser Schüler. Ein paar reiche
Schnösel, die sich handgreiflich über eine Schülerin abließen. Nicht direkt
selber, sondern mit Speichelleckern. 
„Steh auf.“ 
Ichigo war ganz schnell dazwischen. Zwar mit dem Rücken zu dem Mädchen, aber
definitiv dazwischen. Wieso? Das Tanto eines der Angreifer steckte in seinem
Bauch. „Das war jetzt aber nich‘ nett.“, meinte er cool. Sicher war es
diese Coolness, die seinen Gegenüber zurückweichen ließ. Lässig holte er aus
seiner Hosentasche- damit auch aus seinem Subspace- eine Plastiktüte und zog
das Tanto mit den Fingerspitzen aus seinem Bauch, um es in die Tüte zu stopfen.
„Wird ein nettes Beweisstück für die Anklage.“ Kam eine ziemlich blöde
Anmache von der Seite, bezüglich was er eigentlich meine wem er da grade im Weg
stand… und Dinge mit bezug auf „Plebe.“ 
Ichigo tat sich die nicht wirklich an. „Whatever.“ 
Stattdessen wandte er sich zu dem Mädchen um. „Gute Güte, du siehst aus. Ich
bring‘ dich erst mal zum Krankenzimmer.“ 

Auf dem Weg dahin gab Ichigo dem Mädchen erst mal ein Tuch, damit sie den
ganzen Dreck von ihrem Gesicht bringen konnte, vielleicht auch aus den Haaren.
„Und ich dachte, die Gakuen wäre eine Eliteschule.“, schnaubte er
verächtlich. „So einen Müll wie diese Typen gibt’s ja nicht mal an der
Furinkan.“ Scheinbar war das Krankenzimmer unbesetzt, im Augenblick. Also
legte Ichigo einen Satz Schuluniform auf eine der Krankenliegen. „Wieso wehrst
du dich nicht?“, wollte er von dem Mädchen wissen. Als ob er die Antwort
nicht schon ahnen würde. Diese Heinis waren die sogenannten ‚Prinzen‘
gewesen. All deren Väter waren extrem reich und mächtig. Wenn man ihnen gegen
den Strich ging, bekam man einen roten Brief und dann war man praktisch fällig.
Jeder in der Schule würde einen fertig machen. Sogar die Lehrer waren machtlos,
da man auf die großzügigen Spenden der Väter angewiesen war. Aus genau diesen
Gründen jedoch hatte Ichigo gerade diese Schule ausgesucht. Er reichte dem
Mädchen sein Buch mit Weisheiten. „Ist das so?“, meinte er dann, zur Tür
gewandt. „Dann pass mal gut auf.“ 

Nur vielleicht zehn Minuten später betrat Ichigo die Klasse, für die er ab
heute Klassenlehrer sein würde. Er hatte gleich gemerkt, was für ein Schleimer
der Direktor war. Das würde sich sehr, sehr schnell ändern. 
„Hi, everybody!“, grüßte er seine neuen Schüler auf Englisch. Klar, dass
die meisten seiner neuen Schüler ziemlich überrascht, wenn nicht gar
erschreckt waren. Die ‚Prinzen‘ waren eher weniger davon beeindruckt, dafür
aber das eine Mädchen. Sie saß auf ihrer Jacke auf dem Boden. Irgendjemand
hatte wohl ihr komplettes Pult entfernt. 
Ichigo lächelte einfach bloß. 
„Eine Frage.“, meinte er dann nach einem guten Blick über die Klasse. 
„Wer hat sich an dem Miss Nanbu zugewiesenen Schuleigentum vergriffen?“ 
Immerhin war Ichigo jetzt der Klassenlehrer. 
„Oh, keine Sorge, Kocho-sama.“, beruhigte Ichigo den Direktor. „Ich weiß
genau, wie diese Klasse zu handhaben ist.“ Würde er ja wohl, mit drei
Abschlüssen von der Todai. Ein paar der Schüler keuchten überrascht. Der
Direktor nickte und verließ das Klassenzimmer. Kaum war der Kerl außer
Hörweite, blähte sich einer von den Schülern mal richtig. Einer von den
‚Prinzen‘. Ichigo lächelte einfach. "Mr. Hanabishi, what you've just
said... Is one of the most insanely idiotic things I have ever heard. At no
point, in your rambling, incoherent response, were you even close to anything
that could be considered a rational thought. Everyone in this room is now dumber
for having listened to it. I award you no points, and may God have mercy on your
soul." 
Krass war es, dass Nanbu-san die einzige Person im Raum war, die das wirklich
verstand. 
Es klopfte. Ah, ja. Nanbu-sans Ersatz-Pult. „Man kann ja schlecht so arbeiten,
oder?“ Also, wer immer das getan hatte, hatte damit der ganzen
Klassengemeinschaft geschadet, sich an der ganzen Klasse vergriffen. Nun, Ichigo
hatte sich einen Überblick über die Klasse verschafft und die Anwesenheit
schon mental abgehakt. 
„Nun, ich weiß so einiges.“, meinte er als er sich hinter sein Lehrerpult
setzte und die Füße hochlegte. „Zum Beispiel, dass in diesem Raum nur zwei
Personen in ihrem Leben eigenes Geld verdient haben. Durch ehrliche, harte
Arbeit.“ Die eine Person neben ihm war Nanbu-san. „Damit ist sie euch
anderen Waschlappen schon dermaßen voraus, dass sie euch locker dreimal
überrundet hat.“ Ichigo brauchte auch gar nicht fragen, wer hier mit siebzehn
Jahren sein eigenes Platin-Album rausgebracht hatte. (Er hob die Hand.)
„Lightforce. Jeden Song selbst geschrieben.“, notierte er cool. „Oder hat
von euch sich einen Orden verdient, mit 18?“ Wieder hob er die Hand. „Den
Orden des Heiligen Schatzes, zweite Klasse.“
Oder hatte jemand von ihnen dem Nationalmuseum gratis zwei Nationalschätze
gestiftet? 
„Das Suburito von Musashi und Ganryus Monohoshi Zao.“ Ichigo hatte wieder
die Hand gehoben. 
Sprach einer von ihnen mehr als eine Sprache? Nope.
Besaß einer von ihnen selbst DREI Masamune? Nope. 
War einer von ihnen turnierfähiger Kampfsportler? Nope. 
Hatte einer von ihnen eine eigene Kampfsportschule? Nope. 
Hatte einer von ihnen einen Abschluss von der Todai? Nope. 
Hatte einer von ihnen dem Kaiseer das Leben gerettet? Nope. 
Hatte einer von ihnen schon eine eigene Familie gegründet? Nope. 
War einer von ihnen der Große Kahuna eines eigenen Inselstaats? Nope. 

„Mal ganz ehrlich: Ihr habt sechzehn, siebzehn Jahre eures Lebens rumgegammelt
und dermaßen vergeudet, dass einem die Jahre selber Leid tun müssen.“ 
Er war ihnen dermaßen voraus, dass sie noch im Astronautentraining und als
Gamma-Crew designiert waren, während er schon auf dem Mond spazierte. 
„Das ist als wäre man Michael Collins auf dem Flug von Apollo 11.“ 
Kana Nanbu kicherte. „Nanbu-san wäre wenigstens schon auf der Startrampe.“,
fügte Ichigo hinzu. „Bitte, Nanbu-san. Wer ist Michael Collins?“ 
Sofort stand das Mädchen auf. „Michael Collons, geboren 31. Oktober 1930 in
Rom, Italien. Ehemaliger Astronaut der Nasa. Flog zweimal in den Weltraum.
Zweiter Mann auf der Gemini 10 Mission, dritter Mann auf der Mission Apollo 11.
Einer von 24 Menschen, die zum Mond geflogen sind.“ Plus: „Er war der Kerl,
der bei der Apollo 11 in die Röhre geglotzt hat. Den ganzen Weg geflogen und er
hat den Orbiter parken müssen.“  Ichigo imittierte C.M. Burns.
„Ausgezeichnet. Ganz ausgezeichnet.“ 
Sollte er ihr gleich jetzt die Empfehlung für die Todai geben oder warten bis
das Schuljahr um war? „Ich hab‘ irgendwie einen Stein im Brett bei denen.“
Immerhin hatte er in weniger als einem Semester drei Abschlüsse hingeferkelt.
(Die beiden Abschlüsse in Anglistik und Germanistik waren fast schon lachhaft
gewesen und irgendwie hatte der dritte auch nicht mehr viel ausgemacht.) 
„Zu eurer Information: Ich spreche fließend Japanisch, Hindi, Englisch,
Russisch, Mandarin, Kanton, Spanisch, Deutsch, Türkisch, Hebräisch, Indisch,
1337, Italienisch, Afrikaans, Esperanto, Finnisch, Aramäisch, Koreanisch,
Mayan, Walisisch, Zulu. 
Plus Latein, Akkadian, Ägyptisch (Archaisch-, Alt-, Mittel-, Spät-), Gälisch,
Angelsächsisch.“ 
Mit dem Universalübersetzer in seinem Kopf keine große Sache. Ganz ehrlich?
Etwas nagte das an ihm. Zu gerne hätte er Daniel Jackson durch eigene Kraft
übertrumpft (23 irdische Sprachen plus über ein halbes Dutzend
Alien-Sprachen). 
„Ich kann also jeden hier in einer anderen Sprache bullshitten.“ 
Hatte er schon erwähnt, dass der Hausarzt des Kaisers sein Schwager war? 
Um mal was klarzustellen holte er seine drei Bachelor-Urkunden, seinen Orden,
das Todai-Empfehlungsschreiben mit Siegel des Kaisers und ein paar andere Dinge
heraus. Inklusive einem seiner Schwerter. 
Fies grinsend hatte er noch zwei Dinge: 
„Mein Alter? Ich bin noch nicht mal 19.“ 
Jetzt hielt Ichigo eine Videokassette in der Hand. „Nur zur Information. Das
hier ist ein Video von der kompletten Sache vorhin. Sobald ich hier raus bin
geht eine Kopie an ZNN, eine an TV-Tokyo, eine an den Kaiser, eine jeweils an
eure Familien.“ Noch ein paar andere Kopien würden ziemlich weite Verbreitung
finden. „Wenn also irgendeiner von euch Großmäulern auch nur den Ansatz von
Eiern in der Hose hat, probiert’s persönlich mir abzunehmen.“
Geringschätzig guckte er sie an. „Andererseits… ihr schafft’s ja nicht
mal ein Mädchen selber zu verdreschen. Geschweige denn einzeln.“ 
Ach, und wenn einer dran dachte, Spießgesellen-Gesocks anzuheuern… Diese
ganze Szenerie hier war grade per Funk an einen Empfänger raus gegangen und
sollte Ichigo selber oder auch nur einem einzigen Mitglied seiner Nakama was
passieren, dann würde es ebenfalls live gehen. Außerdem hatte sein Anwalt eine
Kopie von allem. 
Ichigo stand von seinem Pult auf und hatte schon seinen Krempel wieder
weggesteckt. 
„Mal ganz ehrlich: ohne eure Familien seid ihr selber weniger als Müll.“
Was noch eine Beleidigung für Müll war. „Ich werde mich dran ergötzen wenn
eure Familien euch enterben.“ Vielleicht würden sie ja dann endlich mal
erwachsen. Ach, ja. Er würde Kana Nanbu für ein von Ala Alba gestiftetes
Stipendium an einer Uni ihrer Wahl vorschlagen. Und sollte ihr bis zum
Schulabschluss noch mal was passieren würde es ein paar Leuten sehr, sehr weh
tun. „Und ihr müsstet es mir dann erst mal nachweisen.“ 
Ehrlich, er war ein wenig überrascht, als tatsächlich einer von den Bubis,
wenn auch keiner der ‚Prinzen‘, sich auf ihn stürzte. 
Den Schlag nahm Ichigo ohne mit der Wimper zu zucken. Der Aufmucker… nicht so
sehr. 
Bei dem Bubi mussten sämtliche Knochen in der Hand gebrochen sein. 
Ichigo lächelte. „Ach, das hatte ich vergessen: Ich bin ein Mitglied von
Fairy Tail.“
Er schnippte Kana Nanbu eine Visitenkarte zu. „Wenn sie einen der besten Jobs
der Welt wollen, melden Sie sich.“ Er öffnete das Fenster und sprang raus.
Ahem, aus dem vierten Stock. Seine ‚Schüler‘ bekamen die Kiefer nicht mehr
zu. Auf der komplett anderen Seite des Komplexes stand er an einer Wand wie
andere auf dem Boden und dann sprang er auch noch, leuchtend wie ein
Weihnachtsbaum, außer Sicht. 

Über den Stunt von Mathias Rust hatte Ichigo einfach nur gelacht und sich auf
dem Boden gerollt. Aber der Typ würde gut dazu passen, für was er vorhatte. 
Vorher mussten Ranma und Ichigo sich aber noch mit Nylonstrumpf Taro anlegen. 
„Ranma!“ Klar, dass er die erste Person war, nach der Akane rief, als sie
ganz abgehetzt eines Samstags heim kam. Ranma und Ichigo guckten sich bloß
vielsagend an. 
Für einen Moment schloss Ichigo dann die Augen. 
Er erinnerte sich, wie er mit Nabiki über die Sache gesprochen hatte. Yep,
ausgerechnet Nabiki. Eine NGO aufziehen, die ihresgleichen suchte. Zuerst hatte
sie seinen Wunsch, seine Vorstellung von der Sache abgetan. Tat sie zu einem
großen Teil immer noch, aber er würde sie überzeugen. Oder Ranma würde das.
Oder vielleicht Mikan oder Ranko. 
Ja, zuerst hatte Jack sich nur ausgemalt, sich hier ein halbwegs ruhiges Leben
zuzulegen. Aber klar, dass sich das schon lange geändert hatte. 
Dieses Gefühl von damals… das würde er nie vergessen. 

„Yep.“, antwortete er auf Ranmas Aussage. Der Original-Saotome war schon in
seinen Schuhen. Ranma seufzte. „Mensch, Akane. Bist du heute wieder lahm.“,
meinte er. Ichigo schnaubte kurz amüsiert. „Ryoga ist auch deine Nakama,
oder?“, kommentierte er ihren perplexen Gesichtsausdruck, halb auf dem Weg
nach draußen. 
„Yeah!“, ref sie dann, voller Elan. 

Allerdings verschwand der ganz schnell wieder als sich Taro vor ihren Augen
verwandelte. Ichigo und Ranma waren davon eher unbeeindruckt. „Du hast dich an
Nakama von uns vergriffen.“ „Das gibt Dresche.“ Ranma hatte es auf den
Punkt gebracht. Die darauf folgende ‚Diskussion‘ war nicht sanft, gar nicht
sanft. Jedenfalls für Taro. 
Als Taro dann halb ohnmächtig auf dem Boden lag, ging Ichigo vor ihm in die
Hocke. „Mann, Alter. Hast du mal dran gedacht, den alten Sack einfach zu
verklagen?“ Er brauchte doch einfach einen Anwalt. Selbst in China- dessen
Staatsbürger er definitiv war- sollte es doch möglich sein, einen irren Namen
per Gerichtsurteil oder wenigstens mit Hilfe eines Anwalts loszuwerden.
„Außerdem… von DIESEM Arsch einen dermaßen verrückten Namen zu bekommen,
das kann einfach nicht legal sein.“ 
Damit gingen sie. „Bist du sicher?“, hakte Ranma noch nach. Ichigo nickte,
ließ aber noch eine Notiz für Taro zurück. Ab Februar wäre er seinen Fluch
definitv los. Nicht den Namen, den Fluch von Jusenkyo. 

Ichigo kam grade vom Einkauf für Vorräte für Ukyo zurück, als er sie leicht
verstört vorfand. 
„Was ist passiert?“ Da war ein großer Tonkrug, den er sofort
identifizierte. Sie hatte doch nicht etwa…!? „Ranma hat’s mir
gebeichtet.“, meinte sie aber, in einem traurig-erleichterten Tonfall. Ichigo
fiel ein Stein vom Herzen. Andrerseits hatte sie schon einen andren grpßen
Tonkrug parat. Er lächelte war, zufrieden. Ukyo würde sich nicht unterkriegen
lassen. Also gab er ihr einen Ansteckpin. Etwas wie eine Brosche. „Das ist
für dich.“ Der Grund war ganz einfach. In seinen Augen war sie eindeutig ein
Mitglied von „Fairy Tail.“.



                           Kapitel 16: Fairy Rising
                           ------------------------


„Asiatisch“
»Englische Sprache«
‚Schriften oder besonder Notizen‘
#Germanische Sprache#


Jetzt rate jeder Mal, wer in dieser Welt den Black Monday von ’87 verbrochen
hatte. 
19.10.1987. 
Das Video aus der Gakuen machte dermaßen Schlagzeilen, dass es keine Wellen
mehr schlug. Es war ein ausgewachsener Tsunami. Am gleichen Tag als Ichigo das
Video unter die Leute brachte, verscherbelte Nabiki ihre ganzen
aktientechnischen Anlagen. Was sich natürlich in einem Einkauf in großem Stil
nur ein paar Tage später niederschlug. 

„Akane?“ Klar, dass die jüngste Original-Tendo etwas überrascht war, als
Ichigo ausgerechnet in so einem Ton mit ihr sprechen wollte. „Hier.“ Er
reichte ihr dasselbe, was er auch Ukyo gegeben hatte. Sie hatte es auch an Ryoga
gesehen. „Was ist das?“, fragte sie. „Nun, ich weiß, dass du da ganz gut
reinpassen wirst.“ Also erklärte er ihr seine Vorstellungen. Sie war einfach
sprachlos. 
Dann nickte sie fest. Hatte sie Freudentränen in den Augen? 

„Der wird schon alleine klar kommen.“, notierte Ranma etwas abfällig über
den verschwundenen Panda ein paar Tage später. „Bei seinem Glück frisst er
sich in irgendeiner Villa die Hucke voll.“, lachte Ichigo. Apropos. „Wie
wär’s, wenn wir heute mal richtig gut ausgehen?“ Er hatte da an das
Restaurant vom Beika Center Building gedacht. Die ganze Nakama, inklusive Tofu
und Kasumi. 
Akane, Ukyo, Blair, Chizuru guckten ziemlich baff wie toll das hier oben alles
war. Und die abendliche Aussicht tat ihr Übriges. „Geht das wirklich in
Ordnung?“, fragte Setsuna. Ichigo wehrte einfach bloß ab. „Aber klar
doch.“ An diesem Ort hatte immerhin einer der größten Autoren Japans vor
knapp zehn Jahren seiner heutigen Frau einen Antrag gemacht- und gleichzeitig
einen Mordfall gelöst. 

„Darf ich Ihre Bestellungen aufnehmen?“, fragte eine der Bedienungen recht
bald. 
Jeder bestellte nach Herzenslust. „Was für eine Aussicht.“, meinte Ukyo
leicht verträumt. Ichigo sah sich derweil hier im Restaurant selbst um.
Irgendwie hatte er ein ungutes Gefühl. 
„Da ist eine Bombe!“ War ja klar gewesen. Einer der Gäste. Am
Treppenaufgang, ganz in der Nähe der Aufzüge. „Bleibt alle wo ihr seid!“,
rief Ichigo kraftvoll. Alle gefroren mitten in der Bewegung. „Jetzt die Nerven
zu verlieren bringt nichts.“ Er setzte sein Ki alle Worte. „Ihr seid alle
Menschen mit Verstand. Handelt nicht wie hirnlose…“ Sie sollten also Ruhe
bewahren. Oder wollten sie, dass einer aus Versehen die Bombe auslöste?
Könnten sie wirklich damit leben? „Lasst also die Profis ran.“ Ranma und
Ichigo traten also durch die Leute, während Ichigo eine Werkzeugtasche
auspackte. Wenn er richtig lag, war es von diesem Kerl. Vorsichtig kniete er
sich hin, schraubte vorne die Abdeckung ganz langsam und sachte ab. Nein, da
schien keine Zündung dran zu hängen. „Shit.“, knurrte er trotzdem.
„Quecksilber-Zünder.“ Ranma beugte sich etwas von hinten über ihn.
„Reagiert auf Bewegungen.“ Wenn das Quecksilber-Kügelchen eine Seite seienr
Kapsel berührte, würde die Bombe hochgehen. „Und bei dem, was das Teil an
Sprengstoff hat…“ Damit würden mindestens die zwei angrenzenden Stockwerke
schwer in Mitleidenschaft gezogen. Die Kapsel einfach zerbrechen war auch nicht
drin, dafür hatte der Bombenbauer gesorgt. „Bleibt wohl bloß eine
Möglichkeit.“, meinte Ichigo, leicht betrübt. Er streckte die Hand aus…
und spürte einen stechenden Schmerz im Nacken. 

„Fairy Tail.“  
Ichigo war ganz schnell wieder zu sich gekommen. Ranma hatte ihn nur für einen
Moment ausgeknockt. Seine ganze Aktion hatte unter fünf Sekunden gedauert. Von
dem Moment, wo er sich die Bombe geschappt hatte, bis zu dem in dem sie mehrere
hundert Meter außerhalb des Gebäudes explodierte. 
„Ranma!“ Akane schrie einfach als sie es realisierte. 
Ichigo legte ihr eine Hand auf die Schulter. „Mach‘ dir keine Sorge,
Akane.“, meinte er warm. Außerdem streckte er seinen Arm aus und da draußen
war deutlich leuchtend die Kampfaura von Ranma zu sehen. „Oder glaubst du
echt, dass er sich von sowas ausknipsen lassen würde?“ Allerdings würde er
noch ein Wörtchen mit Ranma zu wechseln haben. „Wär‘ doch echt einfacher
gewesen, wenn ich das Teil in meinen Subspace gepackt hätte. Über den Hitzkopf
konnte man manchmal echt bloß den eigenen Kopf schütteln.

Nur musste das jetzt einer der Polizei erklären. 
Ausgerechnet Lieutenant-Inspektor Megure und Inspector Matsumoto. 
„Würden Sie bitte Ihre Taschen…?“ Ichigo konnte ein gewisses Grinsen
einfach nicht unterlassen. „Aber sicher doch.“ Ganz schnell wurden einige
Augen ganz groß. Er fing mit ein paar Kleinigkeiten an und niemandem fiel es
auf, dass so viel Zeugs eigentlich gar nicht in all seine Taschen gepasst haben
dürfte. Stifte, kleinere Gewichte, ein oder zwei kleinere Schriftrollen, ein
Notizblöckchen. Dann zog er einen Manga aus der inneren Jackentasche. 
Sergeant Megure wollte grade etwas sagen, dann begann es langsam lächerlich zu
werden. Campingausrüstung. Ichigo zog einen Hakama aus der Hosentasche. Den
dazu passenden Kimono aus der anderen. Dann kam ein zusammengerollter Futon,
gefolgt von einem kleinen Kleiderschrank. Ein Campingzelt plus mehrere
Schlafsäcke. Dann wieder etwas kleiner. Geschirr, inklusive mehreren
verschiednen Thermoskannen, -flaschen, Teekesseln. Irgendwann kam er zu den
größeren Sachen. Einem Roller, einem Kleinwagen. „Reicht’s nicht langsam,
Bruder?“ Ichigo lächelte Ranma zu. „Hast ja Recht.“ Mitglieder von Fairy
Tail gaben normalerweise nicht an; sie ließen ihre Taten für sich sprechen. 
„Fairy Tale?“, wiederholte Megure. „Fairy Tail.“, erwiderte Ichigo mit
einem warmen Lächeln. „Jedes Mitglied von Fairy Tail hat dieselbe Passion.
Wir alle teilen uns dieses unwiderstehliche Verlangen, das uns antreibt.“ Es
war dasselbe Verlangen, das diese beiden Polizisten eine Narbe zu verdanken
hatten. In diesen Momenten hatte Ichigo einfach seine Hände über seinen
Krempel bewegt und alles ohne großen Aufwand wieder verschwinden lassen. Jetzt
aber mal ehrlich. Kaum jemand würde ihnen die Story abkaufen, dass Ichigo
dermaßen viel Krempel aus seinen kleinen Taschen gezogen hatte. Außerdem
würde Fairy Tail gerne etwas im Hintergrund bleiben. 

„Bist du eigentlich total bescheuert!?“, regte Nabiki sich auf dem Heimweg
auf. Was sollte das mit diesem ‚Fairy Tail‘ – Quatsch eigentlich!? 
Ichigo lächelte fies. „Fairy Tail wird einmal ganz groß, genau wie Ala
Alba.“ Sie würden die Welt verändern. „Was IST Fairy Tail?“, wollte
Nodoka wissen. „Nun, Fairy Tail ist eine Untergruppe von Ala Alba.“ Und was
genau das war, sie brauchte nur die Augen und Ohren offen zu halten. Apropos…

„Sorry, Leute. Ich bin jetzt einfach zu aufgepumpt.“ Ichigo würde also
gehen um sein Testosteron abzubauen. 

Keiner im Tendo-Saotome-Haushalt hätte diese beiden Briefe erwartet. Besonders
Ichigo und Ranma haute es um. „Kann das bitte jemand abchecken?“, meinte
Ichigo bloß und hielt seinen Brief Nodoka hin. „Du sollst dich am 3.11. im
Kaiserpalast einfinden.“ Am Geburtstag von Kaiser Meiji. Das konnte dann ja
nur eines bedeuten. Sowohl Ranma als auch Ichigo sollten einen Orden bekommen.
Ein Wagen würde sie abholen. 
„Der Kaiserpalast!?“ Soun bekam fast einen Herzinfarkt. 
„Nun, da gäb’s ein paar Orden, die der Kaiser an diesem Tag verteilt.“,
kommentierte Ichigo mit der Seele aus Eis. Der Kulturorden oder die
Ehrenmedaille. Na, würden sie wohl mal schauen müssen, was Sache war.
Außerdem: Wer würde schon so was widersprechen? „Der Kaiser ist kein
schlechter Mensch. Der Abschaum um seine Familie herum ist, was mich
ankotzt.“, murmelte Ichigo. 

Der Wagen vor der Haustür brachte dann natürlich auch das entsprechende
Aufsehen. 
„Mr. Saotome, Mr. Tendo.“ Yep, yep. Sowohl Ranma als auch Ichigo konnten die
Reglementierung nicht ab, die man ihnen während der Fahrt aufdrückte.
Zumindest waren sie annehmbar gekleidet. Innerlich grummelte Ichigo. Dieser Typ
von der Agentur hatte ihnen den ganzen Spaß an der Sache genommen, innerhalb
von zehn Minuten. 
Aber recht bald erreichten sie die Niubashi, die über den Festungsgraben direkt
zum Haupttor führte. Ein dunkles Tor mit zwei kleinen Wachhäuschen davor. Zwei
Stockwerke, das obere hatte eine Fensterreihe in der weißen Mauer, unter dem
schwarzen Dach. 
Ichigo glitt ein Lächeln über die Lippen. Man fuhr sie definitiv direkt zur
Chowaden, der großen Empfangshalle des Palastes. 
Recht schnell ging es die paar Stufen unter dem leicht geschwungenen Vordach
hinauf. Beiderseits neben dem Eingang gab es eine niedrige Hecke. Ichigo hatte
gleich ein paar andere Personen ausgemacht, die er leicht identifizieren hatte
können. 
„Yuusaku Kudo.“, meinte er also leise. „Einer meiner
Lieblings-Schriftsteller.“ Er verbeugte sich ein wenig vor dem Author. Sein
Junior meinte jedes Mal, sein Dad wäre der Größte. „Ich bin Rans
Sensei.“, erklärte Ichigo ihm. „Ichigo Tendo.“ Kudo lachte kurz auf.
„Und Ran meint, Sie wären der Größte.“ Ichigo lächelte. „Wie
heißt’s so schön? Kleine Kinder und Betrunkene sprechen die Wahrheit. Und
ich hab‘ kein Problem, mir etwas zu teilen.“ 

Weitere Gespräche wurden ganz schnell abgeschnürt, als ein paar Mitglieder der
Kaiserfamilie auf der Bühne erschienen. Inklusive dem Kaiser selbst. Alle
anderen Anwesenden verbeugten sich tief.Wie auch der anwesende Premierminister. 

Damit war schon die erste Runde der Ordensvergabe fast eröffnet. 

Ehrenmedaille in Rot für Leute, die ihr Leben für andere riskiert hatten. 
Ichigo und Ranma bekamen sie. 
Ehrenmedaille in Gelb für Leute, die sich zu Rollenmodellen aufgeschwungen
hatten. 
Ichigo bekam sie. (Wie auch Yuusaku Kudo.)
Ehrenmedaille in Blau für Leute, die sich im Feld des öffentlichen Wohls
erhoben hatten. 
Ichigo bekam sie. 

Der Kulturorden. 
Form einer Mikan-Blüte in weißer Emaille mit einem roten Zentrum, das drei
magatama enthielt. Ichigo fühlte sich kurz an die Uchiha-Augen erinnert. 
Er war bei den Leuten, die heute diese Auszeichnung bekamen, wie auch Yuusaku
Kudo. 

Der Oden der Aufgehenden Sonne. 
Die zweithöchste Auszeichnung Japans. 
2te Klasse, Gold und Silber Stern. 
Ranma und Ichigo bekamen diese Auszeichnung. 
Nun, man kann kein Mitglied der Kaiserfamilie retten ohne dafür gestraft zu
werden, nich‘ ya? 

Plötzlich richtete der Kaiser sich merklich auf. Sein Blick, seine ganze
Haltung wurde erfüllt von Zielstrebigkeit, Willen, Bestimmtheit. 
„Shakiko.“, gab er als Wort von sich. Ichigo seufzte leicht. Hm? Der Kaiser
schien auf etwas zu warten. „Das ist lange her.“, meinte Ichigo endlich. Dem
Kaiser glitt der Mund etwas auf vor Überraschung. Moment mal… Das gab’s
jetzt doch nicht. „Nuna-chan, du Lausbube…“, hauchte Ichigo. Es war, als
ob Hirohito-sama das hören könnte. Man konnte es seinem
erleichtert-glücklichen Gesichtsausdruck wirklich ansehen, dass er die Links
brachte. 
Jetzt hatte Sayako-sama eine Frage. „Was ist Fairy Tail?“ 
Klar, dass die Offiziellen das nicht mochten. Meinten wohl, sie hätte grade dem
Kaiser ins Wort geredet. Ichigo lächelte sie warm an. „Eine Sondereinheit von
Ala Alba.“ 
Grade da meldete sich Ichigos Handy. Mit was anderem als mit dem PR-Beep? 
„Yep.“, meinte er bloß, als er ohne Zögern dran ging. Dann gefror ihm fast
der Gesichtsausdruck. 
„Verstanden.“, beendete er das Gespräch schnell wieder. „Ranma, wir
müssen los.“ 
Davon war der andere Aquatranssexuelle ziemlich überrascht. „Was is‘
los?“ 
„Im Industriegebiet ist ein NLG-Lager explodiert. Die halbe Bucht steht in
Flammen.“ Ichigo war an der Tür zum Ausgang bevor die Leute es überhaupt
rafften. 
Ein Augenzwinkern und sie hatten verpasst, wie sich Ranma neben ihn gesellt
hatte. 

Oh, Shit. 
Der Himmel schien ja regelrecht in Flammen zu stehen. Und das Industriegebiet am
Hafen war einfach ein einziges Flammenmeer, das die Feuerwehr verzweifelt in den
Griff zu kriegen versuchte. „Du bist lebensmüde.“, kommentierte Ranma, als
sie übers Wasser ankamen. „Vielleicht. Aber auch nicht mehr als du.“ Ranma
musste verschmitzt lächeln auf diese Erwiderung. „Was hast du vor?“ Ichigo
zuckte mit den Schultern. „Da drin sind garantiert noch Leute
eingeschlossen.“ Die mussten in Sicherheit gebracht werden. „Was ist mit
deiner Wind-Power?“, hakte Ranma nach. „Würde hier nix helfen.“ Erstens
noch nicht stark genug, und zweitens war das ein Öl- und Gas-Feuer. Die Leute
von den Feuerwehrbooten sahen sie nicht mal durch ihre Reihen schlüpfen. 
Ichigo meinte kurz ‚Mages‘ War‘, Track 27 vom Fairy Tail Sountrack 1 zu
hören. 
Passte doch. 
 
„Wir sind Fairy Tail.“ 
Das kommentierte Ichigo zu dem Arbeiter, den er grade vor einer heftigen
Explosion bewahrt hatte. Er stand mit dem Rücken zu dem, ganz deutlich das
Symbol hinten auf seiner Jacke zeigend. Etwas wie ein gewaltiges Donnern ließ
ihn für einen Moment innehalten. „Du kannst‘s nich‘ lassen,
Brüderchen.“, meinte er leise. Ranma jagte den Himmelsdrachen nach oben.
„Hadoken!“ Mit Power hieb Ichigo eine brennende Metalltreppe weg, die grade
auf den Mann und ihn fallen sollte. Er konnte sich das fast vorstellen, wie der
Rest der Nakam draußen Eindruck machte. Chizuru, Blair. Vorerst gab er dem Mann
aber eine gute Feuerschutzdecke. Danach holte er Zangetsu raus. 

Nur Minuten später begann es tatsächlich zu regnen. Kein normaler Regen. Blick
auf den Himmel. Da oben schwebten zahlreiche wirklich übergroße Kürbisse.
Jack o‘ Lanterns um genau zu sein. „Blair.“, schmunzelte Ichigo. Der Mann
auf seinem Rücken war fast ohnmächtig von der Hitze, würde’s aber
überleben. Ichigo klappte der Mund auf, als das nächste Wunder geschah. Vom
Himmel kam auch noch etwas anderes. 
„Kirara.“ Wenn die Bakeneko half, würde der Mann definitiv in Sicherheit
gebracht werden. Ichigo neigte artig den Kopf vor ihr.  

Unglaublich, aber wahr. 
Es gab zwar Augenzeugenberichte von der Sache, aber keine echten Bilder. Dafür
geisterte ‚Fairy Tail‘ jetzt durch sämtliche Medien. Zumindest in Japan. 

„Getsuga Tensho!“ 
„Chidori!“ 
London, England. 
7. November 1987. 
Ein Kinderspielplatz. 
Vier Kinder und eine Frau. Und Monster. Oder auch nicht. 
»Kommt!« Ichigos Stimme hatte diesen dringlichen Klang. Grade hatte er zwei
der Monster einfach so mit seinem Schwert ausradiert während Ranma dem dritten
den Kopf zerpustet hatte. 
Ichigo nahm den kleinen Jungen im Anzug auf den freien Arm. 
»Reaper.« Er konnte diese Viecher nicht ab. Zwei etwa fledermausähnliche
Flügel, vier Klauen in der Front des Körpers ähnlich wie ein Predator, vor
einem Maul. Als Schwanz hatten sie eine Todes-Sichel. 
Zur Kirche! Das war jetzt die einzige Möglichkeit. 
„Wieso die Kirche?“, wollte Ranma wissen. „Je älter desto stärker!“,
rief Ichigo ihm zu. 
Na, großartig. Da vorne war auch gleich eine Hochzeitsgruppe. »Alle in die
Kirche!« 
Ranma und Ichigo sprang einfach so über die Spitzen des schmiede-eisernen Zauns
und setzten die drei Kinder am Eingang ab. Ichigo warf seine Asuma-Style
Schlagring-Messer auf einen weiteren Reaper und zog sie gleich mit Ki-Fäden
zurück. 
»Rein, dalli.« 

»Yep.«
Ichigo guckte die blonde, junge Frau ziemlich düster an. 
»Das Ende der Welt. Deine Schuld, ganz alleine.« Dann lächelte er ein wenig.
»Ich hätt’s auch so gemacht.« Sie hatte’s ja nicht ahnen können. Damit
wandte er sich zu dem Schlapp-Ohr von Mann, dem 9ten Doctor. Sehr zu dessen
Überraschung begann Ichigo dann in dessen Muttersprache zu sprechen.
„Hättest’s ihr aber auch wirklich erklären können.“ Klar, dass die
Blondine es dank der TARDIS verstehen musste. „Wie hätte Rose denn auch
wissen können, dass ausgerechnet diese Sache dermaßen wichtig ist?
Ausgerechnet der Tod ihres Vaters, ein Fixpunkt in der Zeit.“ Sein Blick
verfinsterte sich. „Ich hoffe, dir ist klar, was das bedeutet.“ 
Zu Rose gewandt, der Blondine. »Aber welche Art von Abschaum könnte so herzlos
sein…« Es war nur eine rhetorische Frage, aber Rose verstand sie. »Ein
Fixpunkt der Zeit ist immer ein einschneidendes Ereignis in der Zeitlinie. Wie
Pompeii oder das Verschwinden der ersten Mars-Mission. Man kann auch sagen, dass
die Resultate das Wichtige daran sind.« Zumindest teilweise. Was wäre wohl
passiert, wenn sie nicht so aufgewachsen wäre, wie sie es getan hatte? Dann
hätte sie vielleicht den Doctor nie getroffen und das konnte wirklich in die
Hose gehen. Ichigo zuckte mit den Schultern. »Gibt’s wohl bloß eine Lösung
für diese Sache.« Die Zeitlinie musste so gut wie möglich wieder hergestellt
werden. 

»Ich werd‘ nicht zulassen, dass er stirbt!« Rose standen Tränen in den
Augen. Ichigo lächelte etwas mitleidig. »Du hast die Vergangenheit verändert,
Rose.« Das würde nicht ohne Konsequenzen für die Zukunft bleiben können.
Hey, sie war Reisegefährtin des Doctors. Konnten nicht viele von sich sagen.
Sie würde Dinge sehen, die Normalesterbliche sich nicht im Traum ausmalen
konnten. Was sie alles erreichen würde… Ichigo seufzte. »Wie oft dieser Typ
schon Welten oder das ganze Universum gerettet hat…« Kurz wandte Ichigo sich
an den Doctor. „Allerdings bin ich eher der Fan von 10 und 11.“ 
Dann ließ er für Pete Tyler, Rose‘ Vater, den Spruch von Obito ab. 
»Der Wagen biegt hier alle paar Minuten dank einer Raum-zeit-Verzerrung um die
Ecke.« 
Aber Rose musste sich keine Sorgen machen. Ichigo selber würde dafür Sorgen,
dass es nicht vergessen werden würde. Er trat an Pete Tyler heran. »Sterben um
die Welt zu retten, dazu braucht man Eier.« Einen Anstecker von Fairy Tail
legte er ihm in die Hand. Ichigo schnaubte kurz. »Ich sprech‘ da aus
Erfahrung. 585 v. Chr., Japan.« Jetzt ging’s ihm aber wieder besser. »Du
bist der Doctor.« Wieder zu dem Time-Lord gewandt. »Du bist ein Time-Lord. Du
bist vom Planeten Gallifrey in der Konstellation Kasterborous. Du bist 900 Jahre
alt.« „When you run with the Doctor, it feels like it'll never end. But
however hard you try you can't run forever. Everybody knows that everybody dies
and nobody knows it like the Doctor. But I do think that all the skies of all
the worlds might just turn dark if he ever, for one moment, accepts it.
Everybody knows that everybody dies But not every day. Not today. Some days are
special. Some days are so, so blessed. Some days, nobody dies at all. Now and
then, Every once in a very long while, every day in a million days, when the
wind stands fair and the Doctor comes to call, everybody lives.“ Damit
öffnete er die großen Türen, hob sein Schwert. 

„Bist du dir sicher?“, fragte Ranma, als sie durch die Gänge der Sporthalle
hetzten, TARDIS sei Dank. „Yeah.“ Das würde alles seinen richtigen Gang
gehen. Sie würden aber definitiv noch ein paar Mal in Großbritannien
aufschlagen müssen. »Sorry!« Mit einem Satz, inklusive Vorwärtssalto, sprang
Ichigo in den Ring. Grade in der sprichwörtlich letzten Sekunde. Länger
dauerte der Kampf auch nicht wirklich. Generell war das ganze Turnier eher…
enttäuschend. Ein Boxring in einer Turnhalle aufgestellt und die Zuschauer auf
Klappstühlen. 

Ichigo lachte sich fast schlapp, als Ranma vom neuen Direktor erzählte, zurück
in Japan.  
Eher rundlich und kleiner geraten, mit Halbglatze, dafür eine total perverse
Sau. 
Wieso? Misato Haibara wurde an der Gakuen gebraucht. Dafür bekam Furinkan auch
noch Hinako Ninomiya. Nun, Mikan hatte kein Problem damit, den neuen Direktor in
seine Schranken zu weisen. Übersetzt: in einen Käfig gesperrt und den
Schlüssel verloren. 
Ichigo war ja mit der Schule komplett fertig, also musste Mikan das noch
schaffen. Ranko hatte dank Nabikis Überredungskünsten auch die letzte Klasse
geschafft. 
„Und du willst auch beim Tenkaichi Bodukai mitmachen?“, wurde Mikan genervt.
„Näh!“, wehrte sie ab, die Füße auf ihrem Pult. „Wenn meine kleinen
Brüder’s nötig haben, bitte. Ich WEISS, dass ich besser bin.“ Die
brauchten also gar nicht großartig zu meinen. „Und was ist das?“, wollte
eins der Mädels in ihrer Klasse wissen. Gemeint war der Anstecker von Fairy
Tail. „Ichi-chan und ich habe eine Truppe gegründet.“ Genauer war’s eine
Abteilung einer Internationalen Hilfsvereinigung, genannt Ala Alba. „Fairy
Tail.“ Jeder mit richtig Power und der richtigen Einstellung war da drin. Nun,
wen sie kannten. „Fairy Tail?“ Ah, ja. Scheinbar hatten die’s noch gar
nicht mitgekriegt. „Yep. Akane, Ranma, Ranko, Ichigo, Ryoga Hibiki, Chizuru
Minamoto, Blair…“ Er hatte sogar zwei Kitsune-Yokai und eine Bakeneko
drinnen. „Wenn’s so läuft wie ich’s mir vorstelle kommt noch Kaito Kid
dazu, ein paar chinesische Amazonenkrieger, der American Shaolin und
Muten-Roshi.“ Aber was MACHTE Fairy Tail? 

Was Fairy Tail machte? 
Nun, das würden wohl die Wixxer aus diesem Porno-Sklavenring wissen, die Mikan
in der Nacht aufmischte. 
Klopf, Klopf. 
„Wer ist da?“ 
WHAMM!! 
„Fairy Tail.“

Die Cops glaubten’s nachher ja gar nicht, was da alles in dieses…
Etablissement verwickelt war. Die Nachrichten schon eher. Und das gab Stress. 

Typhoon Nina. 
Aber Ichigo hatte vorgesorgt. 
Truk Atoll, Ulithi Island und die Philippinen bekamen Hilfe in Form von
Notvorräten aus der Luft. Zelte, Nahrungsmittel, Wasser, Arzneimittel und
andere Hilfsgüter. Alle waren eindeutig deklariert.
Ein weißer Flügel und die beiden Worte Ala Alba. 
Und Mercy Ships war auch in der Nähe, von eben diesen Leuten vorgewarnt. 

Straße von Tablas, 20. Dezember. 
Ein markerschütterndes Knirschen, Kreischen und Donnern war durch die rauhe See
in dieser Nacht hörbar.  Die Dona Paz, eine Passagierfähre, war mit der
Vector, einem Öltanker kollidiert. Die Fracht des Tankers entzündete sich und
breitete sich auf die Fähre aus. Dbaei hatte die Besatzung der Dona Paz
eindeutig nicht den Hauch einer Ahnung, was zu tun war. Die hatten ja sogar die
Rettungswesten weggeschlossen. Auf der Brücke war auch nur ein Jungspunt von
einem Matrosen. Wahrscheinlich noch nicht mal volljährig. Der Rest der Crew
besoff sich gerade fürstlich und der Captain holte sich einen zu einem Porno
runter. »Ihr bleibt wo ihr seid!« Mikans Stimme donnerte durch die Fähre. Sie
hatte die Brücke… geentert. »Hier spricht Ala Alba.«, stellte sie klar.
»Machen Sie sich keine Sorgen.« Ihre Stimme hatte einen beruhigenden, warmen
Ton angenommen. Jeder bewege sich bitte in aller Ruhe, aber mit Nachdruck an
Deck. Die ‚Sparrow‘ würde sie alle aufnehmen. 
Die ‚Sparrow‘ war ein Spezialschiff, das Ichigo vor Jahren- Nanban sei Dank-
in Auftrag gegeben gehabt hatte. Typus SWATH-Trimaran mit einer Bucht für
Boote, einem Heli-Port und mehreren Rampen auf beiden Seiten. Hatte Ichigo sich
von ein paar zukünftigen Designs abgeguckt, miteingeschlossen der LCS-2, und
sich auch gleich entsprechend patentieren lassen. Das war jetzt aber nicht
wichtig. Wichtiger war es, die über 4000 Leute von der Fähre zu kriegen.
Nebenbei verhaftete Ichigo auch gleich die ganze Crew um sie vor internationales
Gericht zu stellen. Längere Story. 

„Das ist mein Sohn.“, proklamierte Ichigo, als in Japan die Leute langsam
über Ukyo zu tuscheln begannen. Damit’s auch gleich mal in Furinkan klar
gestellt war. Wenn sich jemand über Ukyo und das Baby ausließ, war damit auch
Ichigo betroffen und das würde weh, sehr wehtun. „Ihr habt doch alle eine
Klatsche.“ Heiraten um Kinder kriegen zu können. In einer Gesellschaft wo
‚Heirat‘ darin bestand auf’s Amt zu dackeln und einen Wisch zu stempeln. 
Sicher. „Was für eine Bigoterie.“ 

„Du bist einfach die beste Okonomiyaki-Köchin der Welt.“, kommentierte
Ichigo eines Abends, als er seinen Ausbildungs-Okonomiyaki mit dem von Ukyo
verglich. „Aber du wirst auch besser.“ Ukyo schmiegte sich von hinten an ihn
an. „Und du weißt, wie man eine Frau behandelt.“ Geschmeidig schaufelte
Ichigo ein paar Okonomiyaki auf Platten um sie mit Ukyo zu teilen. Genüsslich
mampfte er dann am Rand. „Sag‘ mir bloß nicht, dass du nur mit mir
schläfst um an meine Rezepte zu kommen.“, scherzte Ukyo. Ichigo seufzte.
„Okonomiyaki erinnert mich immer an mein altes Leibgericht.“ Aber das war
vor langer Zeit gewesen. „Als ich noch in Deutschland gelebt hab‘.“ Bevor
seine Familie bei diesem Unfall… 
„Döner.“ Döner? Also erzählt Ichigo ihr, was Döner war. Vor allem von
seiner Lieblingsversion: Yufka/Dürum. Mehr und ließ sich leichter essen. „Du
musst sie vermissen.“, gab sie leise von sich, bei gesenktem Kopf. Ukyo war ja
in derselben Situation.  Zumindest ähnlich. Ichigo zuckte mit den Schultern.
„Ich hab‘ mich von ihnen verabschiedet.“ Dank dem Spiegel hatte er
Gelegenheit gehabt, bei ihnen zu sein und sich ordentlich zu verabschieden. 
Aber das war lange vorbei. „Lasst die Toten die Toten begraben.“ 
Todesfälle hatte man zu verhindern, nicht rückgängig zu machen.



                        Kapitel 17: Tenkaichi Budokai?
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„Asiatisch“
»Englische Sprache«
‚Schriften oder besonder Notizen‘
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Tenkaichi Budokai. 
Jetzt war’s soweit. 
„Und? Aufgeregt, Ran?“ 
Ran Mouri fummelte etwas mit den Fingern. Klar, dass sie aufgeregt war. Ihr
erster Trip ins Ausland und ihr erstes Turnier, wenn auch bloß als Zuschauer.
„Mia, alles klar?“
Mia Namikaze würde auf jeden Fall am Turnier teilnehmen. Akane und Ranma auch.
Damit hatte Mia vielleicht keine Chance, weit zu kommen, aber sie würde mehrere
wertvolle Lektionen lernen können. „Dann lasst uns an Bord gehen!“ 
Die ganze Gang war völlig aus dem Häuschen. Die meisten von ihnen weil sie
wahrscheinlich noch nie aus Japan raus gekommen waren. Blair, Chizuru, Ran und
die ‚Erwachsenen‘. Ranma und Akane waren eher ruhig. Dann waren sie
klarerweise auch noch nie geflogen. Entsprechend baff waren sie auch vom
Flieger, dem Service und der ganzen Situation. 
Die Stewardess war verdammt freundlich und man brachte Ran gleich auch einen
Saft nach dem Start. Allerdings hielt man sie für Ichigos kleine Schwester und
Mia für seine Freundin. 
„Nein, nein.“ Das waren seine Schülerinnen. „Ich bin Kampfsport-Sensei.
Wir nehmen am Tenkaichi Budokai auf Bali teil.“ Das kleine Mädchen!? „Wenn
sie will. Kann sie schauen, wie gut sie is‘.“, erwiderte Ichigo mit einem
Lächeln. Zu Ran: „Hey, du brauchst nix zu machen. Aber ich mein‘, du kannst
zumindest ein oder zwei Typen einstampfen.“ Das Herz dazu hatte sie, den
Willen auch. Und vielleicht sogar schon was in den Muckis. Ein paar von den
Teilnehmern würden wohl bloß Poser sein. Außerdem würde sie dann ins
Guiness-Buch der Rekorde kommen, als die jüngste Teilnehmerin. Allein schon der
lacher wär’s wert, oder? 
„Und wenn die dich auslachen, dann denk‘ dir deinen Teil.“ Spätestens
wenn sie im zweiten Vorrunden-Kampf war wären die Lacher verstummt. 

Leider würde der Flug wohl nicht so ruhig verlaufen wie erhofft. 
„Mann, ihr habt vielleicht sowas von ins Klo gegriffen.“, kommentierte
Ichigo die Proklamationen dieses Terroristen. Drei Leute, vielleicht vier.
Ichigo rollte die Augen. Wie hatten die ihre Knarren und Messer an Bord bringen
können? Egal. 
„Ausgerechnet an dem einen Flieger in dem die Spitze von Fairy Tail sitzt
müsst ihr euch vergreifen.“ Es wurde richtig still. Fairy Tail, der Name
saß. 
Und entsprechend auch die einkassierten Dresche. 
Die ganze Entführung dauerte vielleicht eine halbe Minute. Nun, die Truppe saß
relativ weit verstreut. Was die Sache erleichterte. 
Danach setzten Ichigo, Akane und Ranma sich wieder. „Das war…“, brachte
Mia bloß raus. Sie saß links von Ichigo, der den Mittelplatz hatte und damit
beide Schülerinnen neben sich. „Ach, nicht so schlimm.“ Hätte es auch
nicht wirklich werden können, außer die Terroristen hätten ihr Ding
durchgezogen. „Aber zum Glück waren wir ja da.“ 
„Was sagen die?“, fragte Ran als die Maschine schließlich dabei war, den
Landeanflug anzusetzen. „Wir sollen das Rauchen einstellen, die Sitze grade
machen und die Tischchen hochklappen. Gleich gehen wir in den Landeanflug
über.“ Sie würden in ein paar Minuten auf Dem-Und-Dem Flughafen landen.
„Danach checken wir im Hotel ein und fahren rüber zur Turnieranlage um uns
anzumelden.“ Er war schon ganz gespannt. 

Yep, es war heiß. Ranma fluchte leise. Sie hatten sich nicht wirklich drauf
eingestellt, oder? 
Dabei hatte Ichigo sie extra gewarnt. Ran, Mia und Nabiki waren die einzigen
Personen, die sich außer Ichigo entsprechend angezogen gehabt hatten. 
„Is‘ gar nicht so übel hier.“, kommentierte Nabiki. „Ein echtes
Tropenparadies.“, meinte auch Mia. „Mit lauter giftigen und anderweitig
tödlichen Viechern.“, warnte Ichigo aber. „Wir sind diese Umgebung nicht
gewohnt, also auch nicht die Gefahren.“ Sie sollten sich also gefälligst
bedeckt halten. „Hai!“, rief Ran gleich brav. Sie nahmen sich also ein paar
Taxis und fuhren zum Hotel. Etwas altmodisch, im Kolonialstil. Komplett mit
Balkongang und allem. 
„Schönen guten Tag. Die Reservierungen für Tendo bitte.“, wandte Ichigo
sich gleich an die Rezeption. Klar, dass er Bali sprach. Indonesisch hätte es
auch getan, wie sicher auch Englisch. Aber er wollte höflich sein. „Einen
Moment bitte, der Herr.“ 
Soun und Setsuna würden ein Doppelzimmer haben, gleich wie Nodoka und Ranma und
Nabiki mit Akane und Blair mit Chizuru. Ran und Mia hatte Ichigo auch in ein
Doppenzimmer verplant. 
„Jetzt tut mal nicht so.“, lachte er, als ein paar seiner Nakama ihm schiefe
Blicke zuwarfen, bezügtlich der Tatsache, dass er sich ein Zimmer mit Ukyo
teilen wollte. 
„Aber das ist unfair.“, blaffte Chizuru. „Meint die 400 Jahre alte
Kitsune.“, erwiderte Ichigo mit einem Schmunzeln. „Und die Katze braucht
auch gar nicht erst anzufangen.“ Er reichte allen ihre Zimmerschlüssel.
„Ich würde sagen, in einer Viertelstunde treffen wir uns wieder hier.“ In
der Tat. Jetzt hatte sich auch sonst jeder entsprechend angezogen. 

Ichigo ging die Kinnlade auf Bodenfühlung. Während seine Schülerinnen und ein
guter Teil der restlichen Nakama eigentlich bloß erstaunt und von der Anlage
begeistert war, hatte er einen echten Schock abgekriegt. Die Anlage der
Tenkaichi Budokai sah beinahe exakt so aus wie in Dragonball. Sogar
Mönch-mäßig gekleidete Offizielle lungerten rum. Zwei davon nahmen die
Teilnehmer auf. Mehr würde heute nicht laufen. Ein paar von den Masochisten
waren wohl echt bloß Poser. 
„Ran Mouri.“, begann Ichigo also gleich, als sie an der Reihe waren.
„Nicht ich, sie hier.“ Er deutete auf seine Schulter, wo Ran hockte.
„Sieben Jahre alt. Tendo Dojo, Tokyo. Stil: Anything Goes.“ Und er war der
Sensei, Ichigo Tendo, achtzehn Jahre. „Sind Sie sicher?“, wurde er gefragt.
„Nun, Ran möchte es ausprobieren und ich glaub‘ an sie.“ Also: ja. Nun,
weder Ranma, noch Akane und auch nicht Ichigo sahen unbedingt wie Kampfsportler
aus. War den Offiziellen aber egal. Wer sich unbedingt verdreschen lassen
wollte, konnte’s haben. 

„Okay, was jetzt?“, hakte Akane nach. Heute war ja auch bloß die
Einschreibung für das Turnier. Am nächsten Tag würden dann die Vorrunden
anfangen und über zwei Tage gehen. 
Ein weiter Tag mit Luft nach hinten war für die Finalrunden angesetzt. 
„Also, ich schleif Mia und Ran an den Strand, damit wir noch ein bisschen
lässig trainieren können.“ Trainieren? Jetzt? „Um in den Flow zu kommen.
Sightseeing können wir zwischendurch machen.“ Komasaufen würde wohl keiner
von ihnen wollen. 

An den Strand von Sanur also für das Trio. Im Hotel noch kurz in die
Kampfanzüge, die Ichigo seinen beiden Schülerinnen gestiftet hatte. Mikan
hatte sämtliche Infos aus Mia rausgekitzelt. Beide Mädels waren jetzt in eine
Klamotte Modell Piccolo gehüllt, mit einem roten Kreis auf dem Rücken und auf
der einen Brust, der gelb gefüllt war und ein rotes Zeichen für die
Tendo-Schule aufwies. Mia hatte unter dem Oberteil bloß noch einen roten
Sport-Bh. Sonst wär’s auch zu heiß hier. 
Ichigo selber hatte seine Saiya-Man Aufmachung über, ohne schwarzes Shirt,
dafür mit weißem Kopftuch. Auf seinem Rücken und seiner linken Brust prankte
das Zeichen von Fairy Tail. Mia fühlte sich ein wenig unwohl in der Aufmachung,
zeigte ihr rötlicher Gesichtsschimmer. Aber dafür fühlte Ran sich echt gut.
Okay, bei Mia mochte’s dran liegen, dass sie sich etwas heftig in Ichigo
verguckt hatte, schon seit einiger Zeit. 
„Okay, bloß Katas. Wir wollen ja morgen nicht außer Puste antreten.“
Später früh ins Bett. 
Er merkte leicht, dass Mia nicht ganz bei der Sache war. „Es ist ganz
natürlich, dass ihr aufgeregt seid.“ Das erste Turnier der beiden Mädels war
ausgerechnet das Tenkaichi Budokai. „Aber ihr seid hier, um zu lernen. Wie
Ranma, Akane und ich auch. Das ist das oberste Ziel für uns alle. Ich erwarte
nicht von euch, dass ihr gleich den Pokal holt. Ich erwarte nur, dass ihr euch
anstrengt.“ Sicher, ein paar Treffer würden sie kassieren, aber das war nix
Wildes. Sie würden nicht dabei drauf gehen. „Und für die krasseren Fälle
haben wir Akanes Mom dabei.“ Sie glaubten doch hoffentlich nicht, dass er sie
für Kanonenfutter verwenden würde. „Ich würd’s nie riskieren, meine
Schüler in einen Todeskamp zu schicken.“ 

Im Hotel war man dann etwas überrascht. „Leute, das is‘ jetzt aber nich‘
wahr.“, kommentierte Ichigo. Ranma hatte Trouble angezogen wie ein Magnet.
Erst mal eine Kurz-Dusche, dann ein paar Heinis, die sich an jungen Frauen
hatten vergreifen wollen, ein Muskelprotz am Straßenrand der den armen Touris
Geld zum Muskeltesten abgeknöpft hatte, etc… 

Apropos Todeskampf. 
Ichigo bekam fast einen Herzkapser am nächsten Morgen. Dabei hatte der Tag so
schön angefangen, mit ein wenig Kuscheln mit Ukyo, gutem Frühstück. Ging
wenigstens genauso gesittet zu wie das Abendessen. Mochte vielleicht an der
Präsenz von Nodoka und Setsuna liegen. Vielleicht aber auch an der Situation.
Es dämmerte erst jetzt so recht durch, dass fünf von der Gruppe am Tenkaichi
Budokai teilnahmen. 
„Was ist?“ Ichigo sah aus, als hätte er einen Geist gesehen. Mit recht
bleichem Gesicht deutete Ichigo auf die Gruppenlisten. 
Ranma war in Gruppe 1. 
Akane in Gruppe 2. 
Drew Carson, der American Shaolin, war in Gruppe 3. 
Ichigo hatte Gruppe 5 bekommen. 
Bei Gruppe 6 Keuchte Ranma entsetzt: Lotion. 
Mia war in derselben Gruppe. Das würde übel. 
Ran war für Gruppe 7 eingeteilt worden. 
„Meine alte Lehrerin.“, zischte Ichigo bei Gruppe 8: Parfüm. 
„Übel, echt übel.“, kommentierte Ranma, not amused. 

»Drew Carson. Das ist mal eine Überraschung.« Ichigo konnte es nicht lassen
und musste den American Shaolin ansprechen. »Angenehm, hoffe ich.« » Auf
jeden Fall.« Ichigo hatte ihn sowieso aufsuchen wollen. Er reichte dem
Amerikaner einen Fairy Tail Anstecker. 
»Das ist für alle Mitglieder von Fairy Tail.« Er würde die Erklärung in den
Hauptrunden bekommen. »Wir gehen nicht unbedingt damit hausieren, aber wir sind
trotzdem stolz drauf.« 

In der Halle hinter dem Haupthof mit dem Hauptring für die Finalrunde hatte man
vier Kampfringe aufgebaut. Typische Mattenringe, weißlich, etwa von der Größe
eines Boxrings. 
Wie zu erwarten gewesen war lachten die meisten Leute sich über Mia und
besonders Ran schlapp. Ichigo hatte bei Gruppe 4 einen Namen gelesen, den er
nicht geglaubt hatte und trotzdem war er von der tatsächlichen Person
überrascht. 
„Also, Leute. Es ist keine große Sache. Ihr seid hier.“, spornte Ichigo Mia
und Ran noch an. 
„Damit habt ihr schon einen großen Schritt getan. Also geht eure Kämpfe mit
einer lässigen Einstellung an. Hier geht’s um nix außer Lernen. Aber dafür
will ich sehen, dass ihr euer Bestes gebt.“ Bei über hundert Teilnehmern
war’s gut, wenn man warten konnte. Die krassesten Leute gab’s. Nun, ja.
Über Ranma, Akane und Ichigo hielten sie ganz schnell die Klappe. War auch kein
Wunder. Akane hatte ihren ersten Gegner durch die Seitenwand der Halle
geohrfeigt. Der von Ranma nahm Flugstunden mit Boot-Air. Ichigo derweil hatte
seinen mit einem Handflächenschlag bis zum nächsten Kampfring gedonnert, wo er
den Gegner von dem Einen in Gruppe 4 umgehauen hatte. 
Bei Ran und Mia waren sie schließlich auch sehr, sehr still. 
„Ich hab‘ ein verdammt ungutes Gefühl.“ 

Bingo. 
Der letzte Kampf von Gruppe 6. Lotion gegen Mia. Keine zwei Sekunden in den
Kampf küsste Mia die Matte. Aber Lotion trat noch nach, im wahrsten Sinne des
Wortes. 
Bevor Ichigo sich versehen hatte, war ausgerechnet der Eine aus Gruppe 4
dazwischen gegangen. So schnell, wie der Mann war, glaubten selbst Ranma und
Akane es nicht. 
Lotion piepste noch erschrocken und war dann weggetreten, im Stehen. 
Glücklicherweise spürte auch Mia nichts mehr. 
„Keine Sorge.“, flüsterte Ichigo trotzdem, sie auf die Arme nehmend. 
Die Vorrunden waren auch schon heute Abend vorbei, so konnte man sich ungestört
um Mia kümmern. Shit, das hatte er echt nicht wollen. Er hätte sie aufhalten
müssen, nicht in diesen einen Kampf gehen lassen dürfen. Aber andererseits
hätte sie dann eben NICHT ihr Bestes gegeben, und er hätte ihr bewiesen, dass
er ihr nicht wirklich was zutraute, ihr nicht vertraute. 
Also brachte Ichigo Mia auch ganz schnell ins Hotel. „Hilf ihr, bitte!“,
flehte er regelrecht Setsuna an. Ihre heilenden Hände waren echt die einzige
Möglichkeit, dass es Mia wieder besser gehen konnte. Die Nakama war im Hotel
geblieben, zumindest in der Nähe davon, da sie sowieso nicht hatten bei den
Vorrunden zuschauen dürfen. Während Akane und Ranma das also verklickerten,
beguckte Ran total baff wie Mia geheilt wurde. „Das dauert noch etwas.“,
seufzte Ichigo halb erleichtert, ihr die Hand auf den Kopf legend. 
„Setsuna war mal ein Buddha.“ Aber man hatte sie wieder zur Sterblichen
gemacht, weil sie sich in die normale Welt eingemischt hatte. „Ich find‘,
sie is‘ hier besser aufgehoben. Bei ihrer Familie.“ Mias Atem ging ruhiger,
das unbewusst schmerzverzerrte Gesicht war gelassen. Sie schlief. „Danke.“
Setsuna lächelte ihn warm an. 
Obwohl es Mia jetzt wieder besser gehen musste, blieb er neben ihrem Bett
sitzen. „Schlaf lieber.“ Nein, konnte Ran nicht wirklich. „Ich bin stolz
auf euch beide.“, brachte Ichigo deshalb vor. Sie hatten verdammt viel
gelernt. Aber jetzt wurden die Kämpfe richtig gefährlich. Da verlor man nicht
nur bloß Zähne. 
„Diese Frau, deine Gegnerin morgen.“ Parfüm, ja. „Sie war einmal meine
Meisterin.“ Ran war davon verständlicherweise richtig überrascht. „Ich
weiß, sie wird dich nicht zurichten wie Lotion es mit Mia gemacht hat, aber ich
möchte, dass du mir dein Wort gibst. Hör auf, bevor sie zu den harten Bandagen
greift.“ In diesem Fall war Aufgeben keine Schande. Besonders nicht, wenn ein
eventueller Gewinn riesige Probleme bereiten würde. Mit einem leichten Lächeln
erzählte Ichigo ihr von Joketsuzoku und den eher krassen Regeln da. 

„Ichigo?“ Mia war mit den ersten Sonnenstrahlen wieder wach. Sie war auch
richtig baff, dass Ichigo an ihrem Bett saß. „Alles beisammen?“, fragte er
besorgt. Zehen? Finger? Sie konnte alles spüren? Irgendwelche Sehstörungen?
„Wenn du den lila Elefanten sagen könntest, dass sie furchtbare Tänzer
sind…“ Ichigo entgleiste das Gesicht. Aber dann lachte Mia. „Bitte mach‘
das nich‘ noch mal.“ Sonst würde er vor zwanzig noch an einem Herzanfall
sterben. 
„Es tut mir Leid.“, verbeugte er sich aber tief. „Ich hätte eingreifen
müssen.“ Um Glück war dieser andere Meister es gewesen, der sie gerettet
hatte. Also erzählte er er, was eigentlich mit Lotion war. Nun, einige Sachen
passte er an oder ließ sie aus. 
„Gute Güte.“ Mia hörte sich fast an wie Kasumi. Auf jeden Fall drückte
Ichigo sie. „Du hast dich wacker geschlagen. Ich bin stolz auf dich.“ Und
jetzt wär’s vielleicht nicht schlecht, wenn sie sich anziehen und zum
Frühstück runter kommen würde. 
„Mia!“ Akane umarmte das wenig ältere Mädchen erfreut und lotste sie zum
Tisch der Nakama. Ranma nickte einfach bloß. Aber es war ihm anzusehen, dass
auch er erleichtert war. Ichigo hatte auch schon eine Ahnung, warum er so still
war. Bald würde er sich mit Akane turniermäßig schlagen müssen, das konnte
ja nicht gut gehen. Oder? Auf jeden Fall schien Mia mächtig Kohldampf zu
schieben. „Dann ist’s ja gut.“, meinte Ichigo dazu. 
Moment mal…

»Ladies und Gentlemen!« 
Die Finalrunde des Tenkaichi Budokai! Shit, der Hauptplatz war bis zur
Abgrenzungsmauer zwischen Platz und Arena brechend voll. Eine erhobene,
quadratische Plattform, die mit Steinplatten ausgelegt war. Zugang gab’s über
die Halle vom Vortag und einen Torbogen in der Abgrenzungsmauer. 
Aber jetzt gleich zum ersten Kampf! Die Regeln waren einfach. Man kämpfte bis
es nicht mehr ging. Waffen waren verboten und Tötungen ebenfalls. Ein
automatisches Aus war es, wenn man den Ring verließ oder nicht mehr kämpfen
konnte. Sonst war alles erlaubt. 
Ranma und Akane kamen schon zankend auf den Ring zu. »Aber bitte!«, meinte der
Moderator. Der Kampf hatte doch noch gar nicht angefangen. »Nur der übliche
Ehekrach!«, konnte Ichigo es von der Mauer nicht lassen. »Die beiden sind
verlobt!« 
Kurz: Akane begann den Kampf einfach. 
„Rekka Hokan!“ Kiefer fielen. Klar, Ranma wich aus, aber das änderte nichts
an der Tatsache, dass der feuerrote Ki-Ball einen Teil der Mauer ankokelte und
ein beachtenswestes Loch in der Halle hinterließ. „Hätt‘ ich mir ja auch
denken können, Macho-Weib!“, rief Ranma als er sich noch im Flug befand.
Eigentlich hätte Akane jetzt ihren Hammer benutzt, aber ihre Hände blieben
erstaunlicherweise leer. Ichigo hatte ihr den hammer aus dem Subspace gemopst,
ganz einfach. „Wir sind hier beim Tenkaichi Budokai und trotzdem…“, regte
Akane sich auf. „Kachuu Tenshin Amaguriken!“ Spätestens jetzt würden ein
paar Amazonen große Augen machen. Auch dank der Tatsache, dass Ranma zwar ein
wenig davon beschäftigt wurde, sich aber relativ wenig Mühe zu geben schien.
Er zog einen Fuß durch und brachte Akane von den Beinen, aber sie sie ging in
einen Hand-Spin und nagelte ihm einen Tritt an die Backe, dass es ihn nahe an
den Rand trieb, wo er sich auch bloß mit der Hand abstützen konnte. „Okay,
du willst es nicht anders. Also ernst.“, meinte er und fuhr seine Kampfaura
aus. War auch entsprechend schnell vorbei. Ranma wollte Akane immerhin ja nicht
wirklich weh tun. Andererseits hätte niemand aus der Nakama DIESES Ende
erwartet. „Es war mir ein Vergnügen.“ Ranma legte die Faust in die
Handfläche und verbeugte sich vor Akane. Huh!? Was jetzt!? 
»Siegerin ist Akane Tendo!« Wenn der Moderator und die Offiziellen es so
sagten… 

„Ranma!“, lief Akane gleich hinter dem Zopf-Träger her. 
„Lass ihn.“ Ichigo hielt sie am Arm fest. „Aber…“ Ichigo gluckste.
„Er KANN dich nicht wirklich verdreschen.“, erklärte er seiner Schwägerin.
„Dafür liebt er dich zu sehr.“ Ranma könnte eher Hand an seine Mutter
legen als wirklich an Akane. Und jetzt focht sein Ego gerade mit seiner
Fürsorge für Akane. Deshalb war er abgehauen. 
„Und jetzt solltest du gut aufpassen.“ Drew Carson gab er einen Handschlag.
»Gutes Sparring.« 

»Und nun der zweite Finalrundenkampf, Ladies und Gentlemen!« 
Aus China: Drew Carson. Einen herzlichen Applaus für den American Shaolin! 
Er trat ja auch immerhin gegen einen alten Veteranen dieses Turniers an: Jackie
Chun! 
Ah, ya. 
Akane ging der Kiefer auf Bodenfühlung, wie auch Ichigo. 
Da ging’s nicht um Ki-Geschmeiße oder fancy Special-Moves. 
Das war einfaches, pures Gekloppe auf Meister-Nieveau. 
„Popcorn?“ Ichigo konnte es nicht lassen. Das war besser als jeder
Karate-Film. 
Die aremn Zuschauer. Bekamen garantiert recht wenig davon mit. Nur schade, dass
der Kampf von vorneherein vorbestimmt war. Ran nahm sich was von dem Popcorn und
freute sich über den Fight. „Das sind Profis und der alte Mann ist so
ziemlich der aktuelle Gipfel.“, wurde sie informiert. Akane riss zu dieser
Notiz die Augen auf. „Der!?“ Oh, ja. Weitaus besser als Happosai.  
Nach einigen Einschlägen in die arme Mauer und den bedauernswerten Boden war
der Kampf finito. Jackie Chun hatte bei Drew Carson zwar keine bleibenden
Schäden hinterlassen, aber besser aussehen trat er deswegen auch nicht. 
»Sehr verehrte Damen und Herren...« Der Moderator entschuldigte sich, dass sie
jetzt eine halbe Stunde Pause machen mussten, um die ganzen Schäden zu
reparieren. Zumindest die Arena sollte neu geplättelt werden. Gute Güte,
Jackie Chun hatte noch nicht mal geschwitzt! 
„Du wirst bald wissen, wer das ist. Könntest du bitte schauen, dass deine Mom
sich um unsren Shaolin-Freund kümmert?“, meinte Ichigo. Er wollte die
restliche Zeit nutzen um sich mental auf den Fight gegen Lotion vorzubereiten. 

Lotion stand auch recht bald da, geradezu am lodern. 
Das würde ein echter Kampf auf Leben und Tod. Daran hatte Ichigo keinen
Zweifel. 
Wenn er sie mit ihrer Tour durchkommen lassen würde, wäre das sehr schlecht
für eine Menge Leute. 
Also trat er ihr zu passender Musik entgegen. 
„Ich dachte echt, dein Stamm hätte dich abgemurkst.“ Nach dem, was sie
alles abezogen hatte. „STIRB!!“, brüllte Lotion und griff an. Zwar wich er
dem Ki-gestärkten Faustschlag aus, aber nicht dem Ki-Blast, den sie einhändig
aus eben dieser Hand los ließ. Erwischte ihn voll von schräg hinten an der
Schulter und rammte ihn in den Boden. Gleich darauf kickte sie ihn heftig, was
er grade so halbwegs kontern konnte. Mit Ki in den Fingern riss er den Boden auf
um rechtzeitig zu stoppen. „Frau, du fängst an, mich echt wütend zu
machen.“ Jedenfalls riss er sich die Reste seines Oberteils vom Leib. Oh,
Shit. Lotion griff mit einer Barrage aus Chi-Blasts an, mit der Geschwindigkeit
vom Amaguriken. Ichigo sprang hoch, sehr hoch. „Das wird wehtun.“, meinte er
kurz zu sich selbst als er die Höhe überhaupt bemerkte. Aber da war Lotion
schon vor ihm. Heftiger Schmerz in der Flanke. „Miststück.“, fluchte er.
Ein Messer. „Heute wirst du leiden. Und dann werden deine Schüler leiden.“
Lotion ließ noch etwas mehr ab. Sie stanzte ihn mit einem Zorn/Hass-basierten
Ki-Blast regelrecht in den Kampfring. Als sie nachtreten wollte, packte er sie
am Knöchel und rammte ihr Gesicht in den Boden. „Okay, das reicht mir jetzt
echt.“ Wenn sie Stress mit ihm hatte, bitte. 
„Aber ich lasse nicht zu, dass du dich an meiner Nakama vergreifst.“ 
Kaum dass beide wieder auf den Beinen waren, griff Lotion mit einem
Seitwärtskick gegen seine Schläfe an, die er erstaunlicherweise locker mit der
Hand abwehrte. Sie probierte eine eingesprungene Kick-Rolle nachzusetzen, aber
er packte das zweite Bein auch und ging dann tiefer um ihr einen heftigen Tritt
nachzusetzen. In schneller Folge kickte er sie von unten und war dann über ihr
um mit einem Hackenkick einen Treffer zu landen. „Ryu-Rendan!“ 
Jetzt wurde Lotion echt angepisst und begann sich um nichts andres mehr zu
kümmern als ihn auszuknipsen. Sprich: sie holte Spielzeug raus. 
Aber Ichigo wehrte den Schwertstreich gegen seine Schulter mit den
Fingerknöcheln knapp zur Seite ab, machte einen halben Spin und tippte Lotion
gleichzeitig gegen ein paar Ki-Punkte im Arm bevor er ihr den Ellbogen in den
Magen und die andere Hand flach gegen das Gesicht donnerte. 
»Nur zur Klarstellung: Sie hat eine Waffe eingesetzt. Damit hat sie automatisch
verloren.« Öhm… ja. »Und damit ist der offizielle Kampf vorbei, also auch
die Regeln.« In der Tat. Ichigo grinste fies. »Gut.« 
Lotion hatte sich wieder gefangen und warf mit allerlei Krempel nach ihm. 
„Hakkesho Kaiten!“ Aus seinem wirbelwindartigen Spin heraus schickte er
alles postwendend an sie zurück. Nun, sie wich dem Zeugs grade so aus. 
„Damit das ein für alle Mal klar ist, Lotion. Du hast dich mit Nakama von
Fairy Tail angelegt.“ Und das bedeutete mal richtig Dresche. 
Trotzdem proberite die Ex-Amazone noch eine Attacke. 
„Hakke Kusho!“ Gleich gefolgt von: „Hakke Rokujuyon Sho!“ 
Als sie regungslos stehen blieb, holte Ichigo noch zur Abrundung sein Haki raus.

„Hadoken!“ 
Das haute Lotion von den Füßen und durch die Halle. 
Ichigo coolte ab und seufzte. 
»Sieger ist Ichigo Tendo!«, rief der Moderator als er mit seinem Gaffen fertig
war. 
Ichigo schüttelte langsam den gesenkten Kopf. »Das war völlig unnötig.« Die
ganze Wut und der Hass von Lotion. All der Schmerz. Das hätte alles mit ein
wenig Reden und Verständnis gelöst werden können. »Nur eine einzige,
ernstgemeinte Entschuldigung…« Seufzend verließ er den Kampfring. „Ich
hab‘ noch was zu tun.“, meinte er zu Ran. „Also pass auf dich auf, ja? Du
kannst das.“ Auf sich aufpassen. „Aber nicht übertreiben.“, wurde das
kleine Mädchen noch mal ermahnt. Ran nickte fest. 
Sie würde schon früh genug verlieren. Immerhin wollte sie ja keine Erzfeindin.
Ichigo tätschelte ihr noch mit der Hand auf den Kopf. Die Notärzte waren schon
dabei, Lotion zu versorgen. Nun, ein Notarzt und ein Helferlein.
„Sie ist soweit in Ordnung.“, meinte er zu ihnen. Der Notarzt schien
halbwegs derselben Meinung zu sein und ließ Lotion also auf einer Liege in
Ärztezimmer zurück. Weniger ein Zimmer als ein Bereich der Halle wo man die
Verwundeten versorgt hatte. 
„Du hättest sie töten können.“ Parfüm hatte sich praktisch vor ihm
aufgebaut und blickte mit tiefer Verachtung auf Lotion. „Ich bin ein Mitglied
von Fairy Tail.“ Und Fairy Tail bestand nicht aus Mördern. „Was ist Fairy
Tail eigentlich?“ Drew Carson war also wieder wach. „Eine Spezialeinheit von
Ala Alba.“ Ala Alba war eine NGO ähnlich wie Amnesty International und das
machte Fairy Tail irgendwie zum A-Team von Ala Alba. „Wir gehen nicht mit
Fairy Tail hausieren, aber wir sind trotzdem stolz darauf.“ Immerhin waren sie
praktisch etwas wie die X-Men oder die Justice League. Grade da scheuerte
Parfüm Ichigo eine. „Ich rede mit dir, Mann!“ Lotion hatte seiner Familie
also scheinbar große Schmach zugefügt. Wieso hatte seine Mutter oder seine
Frau sie also nicht umgebracht? 
„Leben das einmal genommen wurde kann nicht zurückgegeben werden.“,
erwiderte er also mit leicht traurigem Blick. Er gab auch noch einen Yoda von
sich. Angst  Dunkle Seite. 
Solange Lotion noch lebte konnte sie bereuen und ihren Weg ins Licht zurück
finden. Tote konnten das nur äußerst schwerlich. 
Parfüm lief merklich rot an vor Zorn und auf ihrer Stirn pochte eine Vene.
Offenbar konnte sie’s gar nicht ab, von einem ‚Mann‘ belehrt zu werden.
Also reagierte sie sich auf die einfachste, ihr legitim erscheinende
Möglichkeit ab. Sie versuchte, Lotion zu töten. 
‚Versuchte‘ war dabei die richtige Wortwahl. 
„Könntest du wirklich damit leben?“ Lotion war im Moment völlig außer
Stande sich zu verteidigen. Abgesehen davon, dass sie bewusstlos war, hatte
Ichigo ihr sämtliche Ki-Knoten blockiert und ihre inneren Organe und Muskeln…
gestresst. Auf diese Antwort hin keuchte sie erstaunt. Klar, jemand in Ichigos
Alter, der so etwas konnte, oder auch bloß davon gehört hatte. „Wenn du ein
Problem mit mir hast, dann raus damit. Aber wenn du unfähig bis, dich von
Mensch zu Mensch zu unterhalten, dann lass es uns nachher im Ring austragen.“
Sie war regelrecht geschockt von seinen Worten. 

Ran hielt ihr Wort und ihr Kampf war relativ kurz und schmerzlos. Artig
verbeugte sich das Mädchen vor der Frau, die Faust in der Handfläche. „Es
war mir ein Vergnügen.“ 

„Du kannst es dir nicht nehmen lassen, oder?“, meinet Ichigo lächelnd, als
Ranma neben ihm auftauchte um Akanes Kampf zu beobachten. Der Adoptivbruder
erzählte dem Zopfträger, gegen WEN Akane eigentlich antrat. „Shit.“,
fluchte Ranma daraufhin. Beiden ging aber dann der Kiefer auf Bohrkurs als Akane
etwas rausholte, das sie sich aufgespart gehabt hatte. 
Sie hielt eine Hand vor den Mund und spie einen Feuerball. Keinen Ki-Blast,
einen echten, sengenden Feuerball. Ihr Gegner wich locker aus und das Feuer
kokelte eine Palme an. Aber es war das Zeichen für ihren Gegner, ein paar
Gänge höher zu schalten. „Kame…“ Er legte die Arme zurück. „…
hame…“ Ein Ball aus Energie erschien zwischen seinen beiden Handflächen.
„…HA!“ 
Akane fiepte erschrocken und wich mit einem Hechtsprung grade so zur Seite aus.

„Shit.“, fluchte Ichigo. Er fluchte das in so ziemlich jeder Sprache, die er
bewusst beherrschte. Wieso? 
Diese eine Attacke hatte grade dem Zentralmassiv von Bali einen neuen Scheitel
gezogen. 
„Und das war noch nicht mal volle Kraft.“, stöhnte Ichigo. Ranma guckte ihn
entgeistert an. „Auf voller Kraft kann der Alte den Mond wegpusten.“ Akane
bekam den Mund vor Schock nicht mehr zu. Dabei registrierte sie kaum, dass sie
außerhalb des Rings auf dem Gras hockte, mit dem Rücken an der Plattform. 

Also, jetzt war gleich Ichigo gegen Parfüm dran. Das war etwas… seltsam.
Immerhin war sie seine alte Lehrmeisterin, auch wenn sie das nicht ahnen konnte.

 »Auf der einen Seite: Ichigo Tendo! Sensei des Tendo-Dojo in Nerima, Tokyo! Er
ist erst 18 Jahre alt, hat…« Was hatte der Moderator jetzt schon wieder
abzulassen? Aha, Info über die Kontrahenten. Auch bei Akane und ‚Jackie
Chun‘. Ichigo lachte einfach bloß. 
Dann schloss er die Augen, konzentrierte sich bei meditativ zusammengelegten
Händen. Man musste sein steigendes Ki einfach spüren können. Das brauchte er
jetzt, um das umzusetzen, was er erst vorhin deutlich beobachtet hatte. Also
legte er die Arme zurück und konzentrierte sich weiter, um dort zwischen seinen
Händen das Ki zu sammeln. Allein schon die Bewegung musste Parfüm etwas
durcheinander bringen. 
„Kame…“ Ranma war verständlicherweise baff. Grade hatter er noch vor
Akane ein wenig erstaunt,… jetzt war er total perplex. Besonders, da Ichigos
Move wirklich zu funktionieren schien. 
„Hame…“ Parfüm griff an, war aber nicht ganz schnell genug. Trotzdem
konnte sie im letzten Moment noch ausweichen. Zugegeben, die Ki-Welle war
relativ schwach und reichte auch nicht weit. Aber sie war da und durchlöcherte
die Mauer. Nur die Größe einer Faust, aber trotzdem. „Yatta!“, rief Ichigo
happy aus. Für den kurzen Moment der Unachtsamkeit kassierte er einen ziemlich
heftigen Kick gegen die Schulter. Er rappelte sich schnell genug wieder auf um
einer Kombo von Parfüm auszuweichen. „Kachuu Tenshin Amaguriken!“, rief die
Amazone gleich darauf. Ichigo ging eine Etage tiefer. „Hien Ren Kyaku!“ Der
letzte seiner Tritte lag definitiv unter der Gürtellinie und holte Parfüm
kurzzeitig von den Füßen. 
Als nächstes nutzte Parfüm die Technik des gespaltenen Katzenhaars um sich
Afterimages um Ichigo herum zu sammeln. 
„Hakkesho Kaiten!“, konterte Ichigo. In seinem Spin war er etwas gleich
schnell wie Parfüm. Was dazu führte, dass er sie anstelle jedes Afterimages an
einer empfinlichen Stelle traf. Da er nicht ihre Ki-Punkte lahmgelegt hatte,
griff sie jetzt mit einem Ki-Blast an. 
„Shunko!“ 
Der Ki-Blast ging glatt durch ihn durch. After-Image! „Hier.“, hörte
Parfüm noch von der Seite und kassierte einen Faustschlag in die Nierengegend.


Ichigo selber wusste, dass Parfüm mehr drauf hatte als sie bis jetzt hier
gezeigt hatte. Aber wieso hielt sie sich noch zurück? Was er heir erreichen
wollte, war ein nur zu verständliches Bedürfnis aus seinem alten Verhältnis
zu ihr: Er wollte von ihr als gleichwertig anerkannt werden. Einen kurzen Moment
lang liefen ihm die Bilder von seinem damaligen Training vor dem inneren Auge
ab. Was dazu führte, dass er mit heftig Spin den Boden polierte. 
„Du solltest mich nicht wütend machen.“, warnte er Parfüm. „Du würdest
mich nicht mögen, wenn ich wütend bin.“ 
Parfüm griff noch mal mit einem Amaguriken an und Ichigo kassierte ein paar
Treffer. 
Dafür musste die Amazone sich aber wundern, wieso sie plötzlich blutete. Sie
hatte definitive Schnitte am ganzen Körper. Er hatte sie doch aber gar nicht
berührt! Auch, wenn er’s versucht hatte. Lächelnd hob Ichigo die Hand, als
er sich das Blut von den Lippen gewischt hatte. „Ich bin vom Wind-Typus.“,
eröffnete Ichigo ihr. Ließ Parfüm vor Überraschung keuchen. Konnte dieser
Junge wirklich mit einem Element arbeiten? Woher hatte er überhaupt das
Wissen!? 
„Übrigens.“, teilte Ichigo der Amazone mit. „Ich hab‘ das Rasengan
vervollständigt.“ Zumindest in einer Version. „Sei froh, dass ich es hier
nicht einsetzen kann. Ich hab‘ nicht vor, alles im Radius von fünfzig Metern
oder mehr in einen Krater zu verwandeln. Außerdem wär’s eher unfein für
deine Gesundheit.“ 
Also konzentrierte und raffinierte er sein Wind-Ki um seine Hände herum. 
„Tenryuken!“ Faust des Himmelsdrachens! 
Das Geheimnis bei Wind-Ki war es, die einzelnen Strömungen gegeneinander reiben
zu lassen und so zu schärfen. Dabei konnte er Form und Länge bestimmen, und
auch wo sie sich formten. Jedenfalls im Körperbereich- inklusive momentan nicht
genutzter Waffen. 
Ichigo schien es, als würde Parfüm etwas planen. Er konzentrierte sich also.
Vielleich kam er ja dahinter. Leider nicht. Trotzdem konnte er ihren Projektilen
ausweichen. Wasser-Projektilen. „Wasser, Typus. Interessant.“, notierte er,
schnell wieder mit einem Handspin auf die Beine kommend. Seine Gegnerin griff
frontal mit einem eingesprungenen Schlag an, den er auf keinen Fall kontern
wollte. Aus seiner sitzenden Position heraus trat Ichigo aber nach ihr. Sein
bein wurde einfach gehalten, aber Parfüm wurde vom zweiten Bein aus einem
Handstandwirbel a la Sanji überrascht. Ein Fußfeger von ihr, über den Ichigo
sich mit seinen Armen abspieß um tief, breit auf den Beinen zu landen. Wurde
von Parfüm genutzt um nach ihm zu treten. Eingeschwungen. Ichigo legte sich
nach hinten und rollte zur Seite. Sein Glück. Sonst hätte er mit Parfüms
Folge-Schlag seine Weichteile einsargen lassen können. 
Bevor Ichigo wieder richtig oben war, setzte Parfüm ihm mit einer schnellen
Kombo Ki-Blast/ Wasser-Blast zu. 
Mit einem hechtsprung tauchte Ichigo dazwischen hindurch und holte sein Wind-Ki
raus. Chidori-mäßig rannte er auf Parfüm zu, seine Hand etwas über dem
Boden. Doch seine Wind-Power riss lange Furchen in die Bodenplatten. Relativ
leicht wich Parfüm aus und kickte ihm in den Rücken. Seine Attacke verpuffte
fast. Mit der Ausnahme, dass sie eine Palme und ein Mauerstück traf. 

In den folgenden Minuten steigerten sich Geschwindigkeit und Intensität des
Duells. Zugegeben, der Kampf schien eher relativ ausgeglichen. Das war, bis
Ichigo sein Siegel löste. 
„Shadow Seal: Release!“ 
Der Druck alleine holte Parfüm fast von den Beinen. 
„Es gibt Dinge, die ihr wirklich lernen solltet.“, meinte er ruhig. Die
Bewohner von Joketsuzoku konnten nicht einfach ihre eigenen Gesetze auf die
Außenwelt anwenden. Ihr Dorf war so klein und die Außenwelt so sehr, sehr
groß. Das limitierte auch die ihre Größe. 
Wie wollte man sich verbessern, wenn man keine neuen Lehren zu lernen hatte?   
„Wieso fragst du? Wenn du bereits weißt, dass Kerzenlicht Feuer ist, dann
wurde das Mahl vor langer Zeit bereitet.“ 
Das Universum war so groß und man selbst so klein. Am Ende gab es nur eine
wirkliche Wahl: ob man gut war, oder böse. 
Comb musste heute schon zum x-ten Mal von ihrem Stock gefallen sein. Klar, dass
sie sich hier irgendwo aufhielt und jetzt diese Worte alle wiedererkennen
musste. 
„Ich hatte einige sehr gute Lehrer.“, meinte Ichigo warm. 
„Jemals von Oma Desala gehört?“ Also, spätestens jetzt musste Comb einen
Herzanfall haben. Wieviele Leute in der Außenwelt konnten schon von Oma Desala
gehört haben? Ein lautes Donnern und bebender Boden unterbrachen aber
sämtliche Gedankengänge. 
Der große Vulkan im Osten der Insel war grade dabei auszubrechen. 
Mount Agung hatte seine Spitze weggesprengt und die ersten Anzeichen von Lava
flossen die Südhänge hinunter. 
Besakih südwestlich davon. 
Tirtagangga, Amlapura südöstlich. 
Diese Orte würden sehr wahrscheinlich ernste Probleme bekommen. Ichigo wandte
sich zur Halle und damit zum Ausgang. „Den nächsten Kampf brauchen wir nicht
mehr. Der Alte würde sowieso haushoch gewinnen.“, wedelte er eine Mitteilung
an die Shiris und den Moderator. „Was meint ihr?“, fragte er Ranma und
Akane. 
„Worauf wartet ihr?“ Das war Jackie Chun, der grade mit einem Jeep und
quietschenden Reifen angeprescht kam. „Muten-Roshi!“, rief Ichigo
überrascht. Er war der Erste um auf den Jeep aufzuspringen, dicht gefolgt von
Drew Carson. Als Ranma und Akane noch an Bord waren, preschte der Jeep los.
„Was…?“ Der American Shaolin konnte seine Frage gar nicht vollenden bevor
Muten-Roshi scharf um eine Kurve bog. „Aus großer Macht folgt große
Verantwortung.“, zitierte Ichigo lächelnd und es wurde verstanden. „Aber…
ein Vulkan!?“ 
„Wenn’s leicht wäre, könnte es ja jeder.“, kommentierte Ranma. Keine
Sekunde später sprang er um einen Lavabrocken zu zertöppern „Bokusai
Tenketsu!“ Einige Leute kamen ihnen entgegen, flüchteten über die Straßen
und Wege. „Shit!“ Festhalten! Sie mussten einer Gruppe blind in Panik
herumrennender Leute ausweichen. Der Himmel war schon düster und es regnete
erste Arsche und Lavastaub. 
„Oh, nein.“, keuchte Ichigo. Ein fetter Lavastrom hatte sich Richtung
Tirtagangga breit gemacht und drohte jetzt, die Ortschaft unter sich zu
begraben. 
So viel konnten sie von einem Hügel neben der Straße aus sehen. 
Plötzlich sprang Muten-Roshi aus dem Sitz und schleuderte aus dem Nichts einen
verdammt großen Schildkrötenpanzer durch die Luft, fast wie einen Diskus. Das
Teil traf einen Lavabrocken, der auf ein Haus zuflog, und zersplitterte ihn in
zahlreiche kleinerer Stücke. Keins von denen war mehr gefährlich. „Oy.“,
tappte Ichigo MutenRoshi auf die Schulter. Mit der anderen hand deutete er auf
den Vulkanhang. Der alte Großmeister nickte. Er hatte es gerafft. Aus dem Jeep
springend ließ er seine Power los. 

Etwas später kamen die Nakama recht heiter- wenn auch ziemlich fertig, leicht
angekokelt und grau/schwarz-versaut- wieder am Turnierplatz an. Ichigo bekam
noch mit, wie Ranma vor Freude Jubelschreie ausstieß, dann übermannte ihn die
Müdigkeit. 

„Na, wach?“ Ukyos kichernde Stimme. 
„Was…?“ „Penner.“, notierte die junge Frau neben ihm. Er lag in ihrem
Hotelzimmerbett. 
„Du hast ds Wochenende komplett verpennt, Ichi-chan.“ Dafür hatten Ranma
und Akane total aufgeregt die Story erzählt. Auf jeden Fall war Ukyo froh, dass
ihnen- und besonders ihm- nichts passiert war. Ichigo derweil fragte gar nicht
erst, wer ihn überhaupt gewaschen gehabt hatte. Dafür drückte ihm jetzt was
Andres auf der Seele: seine Blase. 
Als er wieder ins Zimmer kam, hatte Ukyo schon ein Glas warmes Wasser bereit. In
einem Zug kippte er das hinunter und setzte sich hinter sie auf das Bett.
„Entspann‘ dich einfach.“, flüsterte er ihr zärtlich ins Ohr. Also
lehnte Ukyo sich in seine Arme. „Ich wünschte, ich könnte mehr für dich
tun.“, meinte Ichigo weiter. Ihr Rücken musste sie ja praktisch umbringen;
und trotzdem war sie mitgekommen. Langsam schüttelte Ukyo den Kopf. Er konnte
kaum mehr tun als er es tat. Er führte sie aus, kaufte ihr Dinge, war
zärtlich, sanft, mitfühlend, liebevoll. Er half ihr so gut er konnte. Kochte
sogar für sie, machte den Haushalt… 

„Mann, Alter.“, freute Ranma sich, als Ichigo sich endlich aus dem Zimmer
bequemte. Hey, es war immerhin Zeit für die Heimreise. „Keinen Stress. Wir
kommen noch oft genug hier her.“, lachte Ichigo also als Antwort. „Ach,
keine Bange.“, wandte Nabiki kühl ab. „Wir haben uns gut um deine
Schützlinge gekümmert.“ Ausgerechnet so hatte sie’s ausdrücken müssen.
Soun hatte hinter Setsuna Position bezogen. Versteckte er sich? Spätestens
jetzt musste er realisiert haben, dass er volle Kanne gegen Ranma und Ichigo, ja
selbst gegenüber Akane, ablooste. „Alles okay?“, wollte Nodoka wissen,
ihren zweiten Jungen mütterlich umarmend. „Yep, alles grün.“, erwiderte
Ichigo heiter. 
Zeit, heim zu gehen.



                              Kapitel 18: Bankai!
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Bankai.
Ranmas‘ Schrei keinen Tag später früh am Morgen konnte man noch lauter als
sonst durch Nerima hören. Verscheuchte sogar Blair. 
Wieso? Nun, das war heute ein Duett. 
„Was zum Geier!?“ 
„Wer bist du!?“ 
„Ich bin Ranma!“ 
… 
Ranma und Ranko, beide in den gleichen Klamotten, standen sich baff gegenüber.
Völlig von der Rolle zeigten sie jeweils mit zitterndem Arm auf die andere
Inkarnation. Beide waren mal echt panisch. 

Bei Ichigo ging’s lässiger zu. 
Setsuna und Kasumi hatten darauf bestanden, dass Ukyo in Kasumis altem Zimmer
schlief. Ichigo schlief extra auf einem breiten Futon, damit dem Kind nix
passieren konnte. 
„Morgen.“, grüßten Ichigo und Mikan sich, leicht verschmitzt lächelnd.
„Denkst du, was ich denke?“, fragte Mikan. „Will ich doch hoffen.“, war
die Antwort. Immerhin waren sie jetzt praktisch eine gespaltene Persönlichkeit.
Wie Jack O’Neill mit seinem Mini-Me John. „Nabiki wird uns hassen.“ „Und
Genma einen Herzkasper bekommen.“ Wo auch immer der war. „Lass uns die
Schule aufmischen.“ Furinkan oder Gakuen? Ber erst mal Ranma und Ranko
ärgern. Beide zogen sich schnell was an und huschten aus dem Zimmer rüber zu
den Saotomes. 
„Mann, Leute. Muss das sein?“, stöhnte Ichigo „Man konnte ja meinen, die
Welt würd‘ untergehen.“, grummelte Mikan. Nabiki guckte um die Ecke,
rubbelte sich die Augen und schloss sich gleich wieder in ihrem Zimmer ein.
„Was is‘ passiert!?“, rief Ranma aufgeregt. „Wieso bin ich ein
Mädchen!?“, wollte Ranko wissen. Ichigo und Mikan blieben cool.
„Einfach.“, begann Ichigo. Das war der dritte Wunsch für’s Manganmaru
gewesen. „Jeder mit einem Fluch aus Josenkyo bekam eine Kopie seiner Selbst in
Fluch-Form.“, erklärte Mikan weiter. Nicht nur Ranma und Ichigo, auch der
Alte Sack, Ryoga, Taro, Mousse… Einfach jeder. „Genau passend zum
Sonnenaufgang.“ 
Ranko wurde bleich. Mikan lächelte etwas fies. „Yep. Du bist
Vollzeit-Mädchen.“ Dann gab sie Ichigo eine High-Five. 
„Krass.“, meinte Mikan auf dem Weg zum Frühstück. Scheinbar hatte der
Wunsch sogar ihren Sub-Space mitsamt dem Inhalt kopiert. „Strike.“, nickte
Ichigo zustimmend. Yep, Rankos Schrei war noch um einige Dezibel lauter als der
vorhin. Akane kippte fast aus den Latschen, als sie von Mikan UND Ichigo
gegrüßt wurde, beinahe gleichzeitig. 

„Wieso hast du das gemacht!?“, schrie Ranko keine fünf Minuten später,
richtig sauer. 
„Was? Du wolltest doch den Fluch immer loswerden.“ Ichigo und Mikan blieben
weiterhin lässig. „Aber nicht als Mädchen!“, donnerte Ranko also.
„Wieso? Hast du was gegen Mädchen?“, fragte Mikan eindeutig zweideutig. Der
Rotschopf wurde schnell ganz still. Der Ton war fast schon panikerregend.
„Bitte sehr. Da gibt’s in China einen Kübel, bei der Herrscher-Familie der
Musk-Dynastie. Wasser daraus macht die Fluch-Form permanent.“, schnaubte
Ichigo. ‚Ranko‘ brauchte also bloß in die Nanniichuan hopsen und diesen
Kübel über sich ausschütten. Ranko-kun wäre dann praktisch ein zweiter
Ranma. Mikan spie das fast aus. „Es ist so: Mikan und Ranko, wie auch die
anderen Kopien, sind identisch mit dem Original.“, erklärte Ichigo also noch
mal langsam und überdeutlich. „Wir sind praktisch identisch bis hin zu dem
Zeitpunkt, an dem der Wunsch sich erfüllt hat.“, verdeutlichte Mikan es. Wie
eine Zelle, die sich geteilt hatte. Der komplette Geist und die Seele, wurden
kopiert. Aber seit dem Zeitpunkt ihrer ‚Geburt‘ waren sie jeweils zwei
eigenständige Personen. 
„Schläge, die ich einkassier‘ gehen Mikan nix an.“, verdeutlichte Ichigo
es weiter. Zwei personen, mit ‚offiziell‘ eigenem Leben. Ichigo und Mikan
grinsten zu Nabiki rüber, die das alles natürlich analysieren musste. „Danke
schön.“ Pflatsch. Die Antwort der mittleren Tendo? Blumenwasser. 
„Das heißt, wir haben jetzt eine Tante?“, hakte Kurumi nach. „Yep.“
Ichigos beide Adoptivkinder mussten das klar auch erst mal verdauen. „Ranma,
Ranko!“, rief Nodoka gleich. Der Rotschopf musste sich natürlich ausgerechnet
mit ihrer entfluchten Selbst kloppen. Für Ranko war das mal richtig unfair. Sie
war mit Vollzeit-Mädchen-heit gestraft während ihr Spiegelbild keine Probleme
mehr mit Wasser haben würde. Aber Nodokas leicht empörter,
mütterlich-besorgter Ausruf ließ sie inne halten. Die Mutter nahm die neue
Tochter einfach in die Arme. „Es gibt einen Grund, weshalb ich das gerade so
ausgeführt habe.“, machte Ichigo weiter. „Wir wollten nicht, dass die
Existenzen, die unsere Flüche dargestellt haben, einfach verschwinden.“
Mikan. Und zweitens: mit dem Kübel zusammen konnten die jeweiligen Zweit-Formen
als eine Art Back-Up dienen, sollte dem Original etwas passieren. War vielleicht
ethisch gesehen ein klein wenig zweifelhaft… 
Ukyo auf jeden Fall fand das ziemlich erheiternd, die ganze Sache. Sie stellte
sich grade vielleicht vor, was so alles passieren konnte. „Ich weiß ja
nicht…“, fing plötzlich Mikan an. 
„Aber das wird fun.“, hatte Ichigo den Verdacht.  

Ein ziemlicher Haufen Kiefer fiel als das zweifache Zwillingsgespann in Furinkan
auftauchte. Ranma in seinem dunklen Mao-Suit und Ranko in dem roten Karate-Shirt
und blauer Hose. 
Ichigo dagegen brav in einem feinen Anzug, während Mikan es natürlich
ausnutzen musste. Ihr blau-roter China-Dress ließ sie sehr, sehr gut aussehen,
dafür aber immer noch dezent. 

„Miss Nanbu.“ In seiner Klasse an der Gakuen hatte Ichigo für das eine
Mädchen da eine nette Überrachung. „Sie werden draußen erwartet.“ Was?
Die meisten der anwesenden Schüler, Geldadel, malten sich garantiert einige
nicht nette Dinge dazu aus. „Ma’am.“ Also ließ er sein Double herein.
„Miss Kurosaki hier ist die Präsidentin und CEO von Ala Alba.“ 
Mikan Kurosakis Angebot war einfach. 
Kana Nanbu würde ihre weitere Schulbildung von Ala Alba gesponsort bekommen und
wenn sie fertig war, würde das dann ihr Einstiegsgehalt bei der NGO werden.
Fieses Lächeln glitt über Mikans Gesichtszüge. „Und glauben Sie mir. Ich
weiß genau, wieviel dieses (wirklich unfeine Bezeichnung) hier löhnen
lässt.“ Ichigo seufzte kurz. „Bitte lass das, Ane-ue.“ Stimmte schon, er
würde seine Kinder nicht freiwillig auf diese Schule lassen, aber das hier
waren immer noch seine Schüler. Da ging Mikans Handy. Als sie dem Anrufer
zuhörte, verging ihr die gute Laune schlagartig. „Wir müssen los.“ Daheim
war was passiert. „Mu-Tsu.“ Ichigo wäre fast der Kiefer auf den Boden
gekracht. „Okay, wir sind hier fertig.“, teilte Ichigo dann seinen Schülern
mit. „Viel Spaß heute noch.“ Dann waren beide auch schon aus dem Fenster
gesprungen. 

„Oh, shit.“ Das war Ichigos Kommentar zum Zustand von Mousse, als die
Slider-Twins ihn in Tofus Praxis aufsuchten. „Shampoo…“, brachte Mousse
raus, als er Mikan sah. Klar, er mochte Momente lang meinen, doppelt zu sehen.
„Nein, Kumpel.“, erwiderte Mikan mit einem Schmunzeln. Setsuna saß neben
ihm, kümmerte sich etwas um ihn. Das war gut. Sonst wär‘ ihm vielleicht noch
das Licht komplett ausgegangen. „Shampoo lebt.“, kam es jetzt von Mousse.
WAS!? Das Handauflegen von Setsuna machte einen echten Unterschied. „Sie
wollen Shampoo hinrichten.“ Der Brillenträger-Amazone hatte sich etwas
aufgerappelt. „Du lebst!“, brachte er es erstaunt heraus. Was? „Shampoo
lebt?“, hakte Mikan noch mal nach. Ihr Gegenüber schien etwas verwirrt.
„Cologne hat…“ Scheinbar hatte Cologne Mikan/Ichigo ausknipsen wollen und
es auch so in Joketsuzoku verzapft. „Uns geht’s besser.“, erwiderte Ichigo
knapp. „Also, was ist mit Shampoo?“, verlangte er zu wissen. Sie lebte…
Shampoo lebte! „Legen Sie sich wieder hin.“, orndnete Tofu es bei Mousse an.
Der befreundete Amazone konnte es selbst nicht richtig glauben. Die Ältesten
hatten Shampoos Hinrichtung befohlen. Aber sie hatten warten müssen, bis sie
ihr Kind auf die Welt brachte. Jetzt sollte sie noch diesen Mondzyklus
hingerichtet werden… 
Mousse heulte. Er hatte versucht, sie zu beschützen, aber er war nicht stark
genug gewesen. Bei weitem nicht stark genug. Gerade so war ihm die Flucht
gelungen. Mikan und Ichigo wandten sich zur Tür. „Dann werden wir Shampoo
wohl retten.“ 
Mousse glotzte sie beide perplex an. Beide grinsten fies als sie den Kopf
wandten. „Mein kleiner Bruder hier ist zweiter beim Tenkaichi Budokai
geworden.“, erklärte Mikan ihm. „Und meine große Schwester ist noch
stärker.“ 

Ichigo wandte begab sich gleich zur Furinkan, um Ranma und Ranko einzusammeln.
„Ranma! Ranko!“, rief er also, über das Fenster am Klassenzimmer ankommend.
„Es gibt Ärger!“ Schien eine willkommene Abwechslung für den Rotschopf
Saotome zu sein. 
„Shampoo lebt.“ Man konnte den Saotome-Twins die Erleichterung richtig
ansehen. „Ihr Stamm will sie hinrichten.“, setzte Ichigo es gleich
hinterher. „Wer will das?“, fragten die Saotome-Twins praktisch gleichzeitig
und gleich angepisst. „Ihr eigener Stamm.“ 
Ichigo wusste ja nicht, was Ranma jetzt machen würde… „Aber ich geh‘ hin
und hol‘ sie da raus.“ Beide Saotomes stürzten an die Fenster als Ichigo
einen Rückwärtssalto auf den Schulhof zurück abzog. „Bist du bescheuert!?
Die Hexen sind Monster!“ Aber den Blick, den Ichigo ihnen zurück warf kannten
sie nur zu gut. Die Zwillinge sprangen also schnurstracks aus dem Fenster.
„Was hast du vor?“ Einfach: einen Flieger chartern, rüber zu dem einen
Flugplatz fliegen, der da in der Nähe lag, und alles platt machen was sich
ihnen in den Weg stellte. „Was soll das?“ Akane kam ihnen hinterher. „Bist
du total bescheuert!?“, fuhr Ranma sie an. Er ahnte schon genau, was sie
vorhatte. „Akane, bitte.“ Akane war richtig geschockt von der momentanen
Sanftheit in Ranmas Stimme. Tendo hatte den Kopf gesenkt, man konnte leicht die
Tränen sehen. „Ich kann’s nicht.“, schluchzte sie, die Hände zu Fäusten
geballt. Was konnte sie nicht? Ichigo hob erstaunt die Augenbraue. War‘s
jetzt…? 
Dann platte es aus Akane raus. Sie konnte nicht einfach jemanden in den Tod
gehen lassen, den sie liebte! 
Es gab wenige Dinge, die Ranma Saotome von den Füßen holen konnten. Dieses
aber, gehörte dazu. 
Was Ichigo schmunzeln ließ. „Akane kann genausowenig hier bleiben, wie
du.“, notierte er cool. „Das ist nicht eure Art.“ 

Erstaunt war Ichigo darüber, dass zwei Personen extra am Flughafen waren.
Mousse konnte er ja noch raffen, aber Soun? Dazu noch in vollem Samurai-Modus.
Mikan kommentierte das: „Er kann nicht einfach daheim bleiben, wenn eine
seiner Töchter in den Krieg zieht.“ Blair und Chizuru waren sich auch einig
darüber, Shampoo da raus zu holen. 

Da sich eine knappe Tagesreise von Joketsuzoku ein kleiner Flughafen- eigentlich
nur eine Wiese mit einer Hütte, so in der Art- befand, konnte die Gang schnell
in Reichweite kommen. Der arme Pilot des gecharterten Jets. 

Noch bedauernswerter aber waren die beiden Amazonen-Kriegerinnen, die an dem
Dorf-Haupteingang Wache halten mussten. „Halt, Mann!“ Klar, dass sie Ichigo
nicht einfach so durch lassen wollten als er ihnen gegenüber trat, der Rest
seiner Gruppe in dezentem Abstand. 
„Grüße, Kriegerinnen von Joketsuzoku.“, hob er die Hand zum Gruß. „Ich
bin hier um die zweite Matriarchin, die ehrwürdige Cologne, zu besuchen.“ Er
war freundlich, höflich. Klar, er war auch in die gelb-orangenen Roben eines
buddhistischen Mönchs gekleidet und hatte den entsprechenden Stab (sechs Ringe)
dabei. Trotzdem schnaubte die eine Amazone etwas verächtlich. „Wieso sollten
wir so einfach einen Fremden, einen ‚MANN‘ der ehrwürdigen Matriarchin
vorbringen?“ Okay, sie waren jung und vielleicht etwas unerfahren, aber das
war nicht wirklich eine Entschuldigung. „Dann hätte ich eine Nachricht für
sie. Sagt ihr, dass Mavis Vermillion zurück ist.“ Wer? Jetzt lachte die
zweite der Wächterinnen auf. „Wir wirden niemals die große Cologne mit so
etwas Lächerlichem belästigen.“ Besonders nicht am heutigen Tag, wo die
Verräterin Xian-Pu hingerichtet wurde. Ichigo hob erstaunt eine Augenbraue,
seufzte dann. „Das is höchst bedauerlich.“ Damit wandte er sich um und ging
zu seiner Gruppe zurück. Bei dem Power-Walk vorhin hatten sie laut das Fairy
Tail- Theme plärren lassen. Jetzt hallte ‚Mages‘ War‘ laut über die
Ebene und die Hügel von Joketsuzoku. 
„Rasengan!“ 
Beide Wächterinnen wurden hart von dem Ki-Wirbel getroffen und von den Füßen
geholt. Sie durchschlugen die Umgenzungsmauer und jeweils eine Wand eines
Gebäudes. Gleich hinter dem Tor trennte sich die Gruppe. Mikan und Ranma nahmen
Akane und Blair mit um das Baby zu sichern. Ichigo, Ranko, Chizuru und Mousse
würden sich zur Klippe begeben wo die Exekution stattfinden würde. Beide
Gruppen rannten so schnell sie konnten durch die Gassen des ziemlich großen
Dorfes. Vorbei an perplexten Amazonen und mehr oder weniger guten Gebäuden. 

„Ling-Ling, Lung-Lung.“ Dauerte nicht lange, bis sie den beiden jungen
Twin-Kriegerinnen gegenüberstanden. Ichigo’s Gruppe. Er seufzte. „Bitte,
zwingt mich nicht, euch weh zu tun.“ 
Die beiden China-Gals waren mehr als überrascht, alleine wegen der Präsenz von
Ichigo… „Mousse!“, rief Lung-Lung dann doch. „Verräter!“ „Es
reicht!“, rief Ichigo, bevor das noch ausarten konnte. „Wir sind hier um
Shampoo zu retten. Wenn sie euch auch nur ein…“ Wenn Shampoo wirklich ihre
Freundin war, dann würden sie beiseite treten. Dennoch gingen die beiden
Opponenten in eine Kampfposition. Sie wussten definitiv, dass sie keine Chance
hatten. Nur leider zwang sie das Gesetz von Joketsuzoku dazu. Von ihrer
bescheuerten Ehre mal ganz abgesehen. Ichigo seufzte, warf die Arme zu den
Seiten. „Ex-quip.“ Bevor sie ihre Endposition erreicht hatten, hatte er
schon zwei Katana gegriffen und stürmte los. Beide  Chinesinnen wären noch weg
gekommen, hätte er nicht Wind-Ki in die Waffen gepumpt. Auch hatte Ling-Ling
ein Dadao-Schwert draußen und Lung-Lung konnte das Schwert auf ihrer Seite mit
einem Guan Dao blocken. „Überlass‘ sie mir.“, trat Chizuru hinter Ichigo.
„Jemand der einfach so zulässt, dass seine Freunde ermordet werden kotzt mich
einfach an.“ Oh, shit. Chizuru fackelte ja geradezu vor Zorn. 

Keine halbe Stunde später hatte Ichigo sein Ziel erreicht. Da vorne, am Ende
des großen Klippenvorsprungs zwischen den Bergen. Man hatte Shampoo mit
ausgestreckten Armen an einen Querbalken zwishen zwei großen Pfosten aus Holz
gekettet und ein verdammt großes Guan Dao schwebte vor ihr. Das Problem war,
dass zwischen Shampoo und Ichigo noch einige ältere Kriegerinnen der Amazonen
und vor allem das Trio Gnome war. 
„Kai.“, zischte er und jagte das wenige seit dem Turnier egspeicherte Ki
durch seinen Körper. 
Er wusste selber nicht genau, was da abging, aber bevor er sich versah, sah er
Shampoo direkt in die Augen. Er spürte, dass hinter ihm das in echt harte
Ki-Aura gehüllte Guan Dao mit der Spitze auf das Schwert auf seinem Rücken
geprallt war. „Ichi…go…“, gab Shampoo fassungslos von sich. Gerade da
begann von irgendwo ‚Number One‘ von Hazel Fernandez zu spielen, oder
besser: Mikan’s Kopie. In einer schnellen Bewegung hatte Ichigo Shampoo’s
Ketten durchschnitten und sich mit ihr unterm Arm auf den Querbalken
geschwungen. 
„Yo, Ranko!“, rief er und hob Shampoo an dem Gürtel ihres Dresses über
seinen Kopf. „Bring‘ sie in Sicherheit!“ Der Rotschopf da unten riss die
Augen auf als Shampoo mit einem Affenzahn auf sie zugeflogen kam. „Lasst sie
nicht entkommen!“, schrie Mascara wütend. 
Drei höhere Kriegerinnen waren sofort hinter Ranko her, wurden aber von Ichigo
abgefangen, der sein Schwert in der Hand wandte und in den Boden rammte. 
Keine fünf Sekunden später lagen die höheren Kriegerinnen am Boden und Ichigo
blockte mit seinem Schwert den Angriff von Comb. Mascara derweil schmiedete
EIS-KI! 
Comb rammte ihre Hand auf den Boden und ein Krater entstand unter Ichigo. Shit,
sie hatte Erd-Ki! 
Das Level zwischen ihm und den beiden Matriarchinnen war einfach ein Abrund wie
links und rechts vom Grand Canyon. 
Blutend, außer Puste stand er in dem Krater, die beiden Matriarchinnen am
oberen Rand, voll aufgepowert. Und trotzdem glitt ein Lächeln über seine
Züge. 
„Dann bleibt wohl…“, brachte er raus, hob zitternd den Arm mit seinem
Schwert. Alles… 
Er musste Shampoo einfach in Sicherheit wissen. 
„The Last Magic.“ Die Power begann um ihn herum zu wirbeln. Der Staub und
kleineres Geröll begannen sich vom Boden zu regen. 
Ichigo hob seinen fast lahmen Arm um seinen Schwertarm am Ellbogen zu
stabilisieren. 
„Bankai.“ 

Als der Staub sich wieder legte, waren Mascara und Comb einfach nur geschockt. 
Nicht so sehr wegen Ichigos Veränderung in Klamotte und Waffe, als wegen dem
Spalt im Boden zwischen ihnen. „Tensa Zangetsu.“, gab Ichigo von sich, das
überlange, Katana-artige Schwert aus purem Schwarz in der Hand haltend. 
Es war die Tatsache, dass von dem Spalt aus etwas in nicht allzu weiter Ferne
sichtbar war. 
Da die Klippe und der Vorsprung sich über das Tal ziwschen zwei Bergen
erstreckte hatte die Aktivierung von Ichigos Bankai den von Joketsuzoku aus
gesehehnen rechten Berg fast halbiert. Etwa 5/6 der einen Seite waren regelrecht
abgetrennt vom Rest. 
„Ihr könnt mich nicht vernichten.“, gab Ichigo von sich. Da war er schon
bei Comb und hielt die Spitze seines Schwerts an ihre Kehle. „Wenn ihr mich
niederschlagt werde ich mächtiger als ihr es euch in euren kühnsten Träumen
vorstellen könnt.“ Sie wich zurück, dafür griff Mascara an. 
Ichigo machte einen Satz rückwärts. „Kame… hame… HA!!“ Die Schockwelle
riss am Rest der Klippe und die alte Hexe konnte gerade noch ausweichen. Dafür
hatte der Berg links von Joketsuzoku den Kopf verloren, und wie. 
„Fuuton! Shippuuden!“ 
Die oberste Matriarchin von Joketsuzoku bekam die volle Dosis davon ab.
Millionen feinster Nadeln aus Wind-Ki trafen jede einzelne Zelle ihres Körpers
und zerfetzten sie praktisch innerlich. Schnaubte kurz, selbstverächtlich.
„Nur um das mal klar zu stellen.“ Er senkte das Schwert von der lässigen
Lage auf seiner Schulter, ließ beide Arme baumeln. „Wenn irgendjemand aus
Joketsuzoku außerhalb einer Turnierarena meiner Nakama auch nur ein Haar
krümmt, komme ich zurück und lösche euer ganzes Dorf aus.“ 
Eine Sekunde später sank die Schwertklinge in den Boden und seine schwarzen
Roben fielen leer in den Staub.




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