MSTory 3: Anime/Manga-Movie - Die Sekretärinnenprophezeiung von abgemeldet (MSTing zu "Alle-X-Alle") ================================================================================ Kapitel 29: Rune des unmotivierten Endkampfes: ... und weiter ... und kommt dann endlich mal zu einem Ende ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- [Vorwort] Werte Leser, willkommen zum letzten Kapitel des MSTings. Wir halten uns dann auch nicht weiter mit Ausführungen auf, sondern wünschen euch viel Spaß. [/Vorwort] Im Runenschrein sitzt die Runenprophetin Taldeer, umwabert von blau glühenden Symbolen. Wie so oft, hat sie auch diesmal die Augen geschlossen und konzentriert sich, um die Geschehnisse auf dem Schiff im Auge zu behalten. Doch ist sie nicht überrascht, als die Runentür aufgestoßen wird und Nevan eintritt, beseelt von geisterhafter Anmut und dem Lächeln einer Gewinnerin. Nevan: „Er ist tot~ Hach ja...” Taldeer: *zu ihr sieht* „Oh, wie ich sehe, warst du erfolgreich. Nun, ich hoffe, dass es dir Befriedigung verschafft hat, diesen Dante zu vernichten. Später kannst du mir ja erzählen, wie ... oh. Du bist älter geworden.” Tatsächlich sieht Nevan nun nicht mehr aus wie ein kleines Mädchen, sondern eher wie eine junge Frau, vielleicht 17 Jahre, mäße man sie an menschlichen Richtlinien. Abermals sind ihre Kurven üppig und weiblich, und der obligatorische Rauchschleier entblößt selbige eher, als dass er sie verdeckt. Nevan: „Spar dir die Witze, Schätzchen, dafür habe ich meine Kräfte nun wieder unter Kontrolle. Und ich habe das hier~” *ein wuchtiges, mit Dämonenkopf verziertes Schwert zeigt* „Ein kleines Geschenk für Golden, sie steht ja auf so was.” Taldeer: „Mir ist gleich, worauf Golden steht. Wenn du nun fertig bist, solltest du dich für die Schlacht vorbereiten. Es wird nicht mehr lange dauern...” Abermals schließt Taldeer die Augen, und versinkt in ihrer Vision. Am Abend finden sich die Kommentatoren in Meons Büro ein. Der Kapitänshamster ist ein wenig angetrunken, und Nils ist seinerseits darum bemüht, dafür zu sorgen, dass das Cognac-Glas auch nie wirklich leer wird. Dennoch legt Meon eine erstaunliche Ruhe und Wortgewandtheit an den Tag, als sie schließlich anfängt, Basy und Viggo eine kleine Predigt zu halten. Letztere hören ihr nur schweigend zu. Meon: *schwafel, bla* „Wisst ihr, Kinder, es ist in letzter Zeit so viel Schlimmes passiert und wir wissen nicht mal, ob wir die Gefahr wirklich überwunden haben... Ich gebe offen zu, zur Zeit wieder mit meiner alten Mutlosigkeit zu kämpfen zu haben. Aber nun, wo meine süße, kleine Basy tatsächlich Mutter wird, da tut sich doch irgendwie ein Lichtblick auf, findet ihr nicht?” Basy: „Nee.” Meon: „Hach ja~” *Basy patt* „Es ist doch wirklich herzig, wenn aus Liebe neues Leben erwächst, nicht wahr? Allein die Vorstellung, dass meine Tochter und ihr Freund nun bald einen Wurf Hamsterbabys zu versorgen haben, und ich endlich Großmutter werde, wärmt mir das Herz.” Basy: „Altah.” o__o „Seine scheiß-vollgewichstahn Shorts un Killahspermien ham mi geschwäng0rt, dat hat mit Liebah genau soviel zu tun wie da Runen-FF mit anspruchsvollah, wohlüberlegtah Unterhaltung.” Meon: „Ja, aber Basy...” Basy: *sie unterbricht* „Nee!” Viggo: „Boah, Basy, Altah, isch kann nisch oft genug...” Basy: „Bla, bla, bla. Wisst iha, i hab's langsam satt. I werdah nun genau dat tun wat Eli un Goe gesagt ham; i werdah Verantwortung für mein Leb'n übernehmahn un so, un für meine Kinners. Un dazu brauch i den Versagah nich, dat kann i auch alleine.” *Viggo abwertend mustert* Viggo: D8 Meon: „Aber Basy! Willst du deinen Kindern etwa ihren starken, intelligenten ... eh ... okay, streich das, aber willst du deinen Kindern ihren Vater vorenthalten?” Basy: „Nö. I werdah 'ne Dartscheibe mit sei'm Foto drauf aufstell'n un dann könn' wa drauf schieß'n un alles, dat wird toll.” :D Meon: „Aber Basy!” Basy: „Was denn? Was denn? Da Trennung is eh durch, hab ihm schon 'ne SMS geschickt.” Viggo: „Wuss?” *zieht sein Handy hervor* „Och nee.” D8 Basy: „Es is aus, Altah, sieh's ein. Dat wird nix mit uns.” Viggo & Meon: „Aber warum denn nicht???” *sie entsetzt ansehen* Basy: *tief Luft hol* „Weil i 'n Hamstah bin, verdammte Scheiße, un er is 'n Junge! Und Punkt!” *mit den Beinchen fuchtelt* Weiter hinten sitzen die übrigen Kommentatoren an einem Ecktisch und lauschen der Familiensitzung ganz gespannt. Goe: „Ich hätte ja nie für möglich gehalten, dass Basy das irgendwann einsieht, aber offenbar geschehen noch Zeichen und Wunder.” Eli: „Oh ich bin ja so traurig, ich fand, Basy und Viggo waren ein süßes Paar. Sie waren sich doch so nah!” Malik: *abwertend* „Ja, Eli, aber Fakt ist nun mal, dass Basy ein Hamster ist.” Basy dreht sich mit glühenden Augen um und deutet auf Malik, der gleich zusammenzuckt. Basy: „RASSIST! Aba egal. Dat kümmaht mi 'n Dreck, wat iha denkt.” :D „So, wenn wa nu nix mehr zu bered'n ham, geh i pennen un bereitah mi auf de nächst'n Runen-Kapit'l vor.” Viggo: „Basüüüüü~” Q__Q Basy: „Schnauze, Altah. Wia könn' ja von mia aus Freunde bleib'n un alles, aba es is aus zwisch'n uns! Un ich weiß ja auch, dassu mi betrog'n hast un alles.” *ihn vielsagend ansieht* Eli: *hust, röchel, spei* Goe: „Gibt es da etwas, was du uns sagen willst, mein Teuerster?” Eli: „Ich bereue niachts!” \(°)0°/ Malik: *Dando anstarr* Dando: „Was ist? Oh bitte, als ob das so eine Überraschung wäre.” *mit den Schultern zuckt* Malik: *abwertend* „Ihr seid allesamt ein Haufen moralisch verwerflicher, emotionaler Krüppel, wisst ihr das eigentlich?” *biestig* „Und wenn euch das einer sagt, der ein dreigeteiltes Gehirn hat und mit Vorliebe lebende Organismen seziert, um ihre Geheimnisse zu erfahren, soll das schon was heißen.” Arin: „Wie schön, dass wir nun alles geklärt haben.” *Blicke kassiert* „Hm? Ja, was denn, ich wollte halt auch noch meine drei Cent dazugeben.” -.- Schließlich trennen sich die Wege der Charaktere und die meisten von ihnen gehen auch schon zu Bett, um am nächsten Morgen fit für die weiteren Kapitel zu sein. Tatsächlich ist es zu Dandos Überraschung so, dass sich alle Kommentatoren zeitgleich im geheimnisvollen Spezialkino einfinden... Dando: „Damit ... hätte ich nicht gerechnet.” Eli: „Ich auch nucht, Dando, aber wir sind uns halt alle sehr nah~” *neben ihm sitzt* Viggo: „Altah...” *traurig zu Basy sieht* Basy: *ihm den Mittelfinger zeigt* „Sei froh, dass i di nich zu Richter zerr, sonst wärst'e sozial am Ende.” Arin: „Ach, Vuggy, iss doch ein bisschen Schokolade, dann geht es dir auch wieder besser.” Malik: *bissig* „Was ihr allesamt mal braucht, wäre eine Therapie, Schokolade hilft da nicht mehr. Oder Zyankali. Ich hätte hier welches, nur falls Interesse besteht.” Arin: „Uii, Malky, du trägst ja wieder deine hübsche Mischung aus Zwangsjacke und Bleischürze. Wie das?” Malik: *schwärmend* „Ich habe sie mir aus der Reinigung abgeholt.” //.* „Hach, Zwangsjacke-chan, ich habe dich ja so lieb~” *sich selbst umarmt* Zwangsjacke: *sieht aus, als würde sie sich noch enger um ihn schmiegen und ihn auch lieb haben* Goe: *kommt mit frisch aufgebrühtem Tee von der Bar* „Ehm ... ja, das ist mal wieder typisch.” *setzt sich* „Wenn nun alle bereit sind, könnten wir ja weitermachen.” Dando: „Noch nicht. Ich befehle dir, die FF zusammenzufassen.” Goe: „Du meinst, die letzten Kapitel, um die Rückstände der anderen auszugleichen, die nicht da waren?” Dando: „Nein.” ￣ت￣ „Fasse die ganze FF zusammen, von Anfang an.” Goe: *zieht scharf Luft ein* „Na heureka, das ist mal wieder typisch.” {=}.{=} „Am Abend eines ereignislosen Tages, sitzt Denim Tokugawa, bekennender Vollidiot und Animexxler, in seinem Büro und schaut sich nach getaner Arbeit Naruto an. Nun ist Naruto aber leider zensiert, und einem Angstschrei folgend, eilt gleich seine – wie sich später herausstellt außerirdische – Sekretärin herbei, um erst mal ein bisschen Unsinn zu labern. Die schlauen Charaktere tun so, als wüssten sie irgendwas, wobei es sich aber nur um noch mehr Unsinn handelt, und Denim muss erst mal in seinem Yaoi-RPG nach Mitläufern suchen, die ihn bei seiner geistlosen Eskapade unterstützen. Nun ist es aber leider so, dass Denim ein dummer Troll ist, und ein paar Flames später sperrt man ihm kurzerhand den Account – wie schön. Entsetzt schwört er seinen Freunden, die es wagten, eine andere Meinung zu haben, bitterste Rache und sucht am nächsten Morgen die drei magischen Dalliwell-Qwestern auf, um Hilfe durch das Buch der Schatten zu erfragen. Diese müssen sich aber erst mal mit ihrem Wächterlie des Lichtelie beraten und nachdem sie ihn ein bisschen grundlos gemobbt haben, schicken sie ihn zum Ratelie der Weiselie. Sekunden ohne Spannung und Sinn verstreichen, und der Wächterlie kehrt zurück, feststellend, dass es offenbar ein Dämon sein muss, der die Animeserien zensiert. Zufrieden geben die Schwestern zu Protokoll, sie wüssten, was sie zu tun haben, und schicken Denim wieder weg. Während er sich auf den Weg in seine Firma macht, gehen die Schwestern auf den Dachboden, um alte Magie zu beschwören. In Form ihrer Großmutter, die sie ebenfalls sinnloserweise beleidigen, erhalten sie überirdische Hilfe und gelangen kurze Zeit später an die vermeintlich benötigten Formeln zur Zerstörung des Dämons, die auf Seite zwei stehen. Unterdessen rüsten Denim und Taldeer für den dritten Weltkrieg, indem sie Unmengen an Nahrungsmitteln einkaufen und unter ihrer Scheinfirma einlagern, nur für den Fall, dass es etwas länger dauert. Zurück im Büro, suchen auch gleich die Zauberschwestern und Denims dumme Freunde die Szenerie heim. Letztere lassen sich willentlich beleidigen und erzählen geistigen Dünnschiss, während Denim kurz Bekanntschaft mit den arkanen Künsten der Schwestern macht. Nachdem dann ein erster Umriss des völlig absurden Plans preisgegeben wurde, gehen Denim, Taldeer und die Schwestern in die mystische Forschungseinrichtung der Firma, in der sich absurderweise ein aus unrechtmäßig erhaltenen Steuergeldern finanziertes und von Hühnern gebautes Stargate-Plagiat befindet, mit dem die Idioten nun beabsichtigen, jeden zensierten Anime, der in Form einer Dimension existiert, zu besuchen, um Charaktere OoC zu machen ... Pardon, um Charaktere für ihre Sache zu gewinnen.” *seufzt* „Muss ich weitermachen?” Dando: „Ja, Goe, mach weiter. Fass die ganze Handlung zusammen.” *Zigarette rauch* Goe: „Ich hasse dich so sehr.” *tief Luft holt* „Nun taucht aber dummerweise eine Prüferin irgendeiner absurden Organisation auf, unter dem Vorwand, sie wolle den Verbrauch von Steuergeldern in Denims Pseudo-Firma überprüfen. Jüngste Lügen und Schwafeleien halfen nicht, die Staatsdienerin zu vertreiben, und nachdem sie kurzerhand Denims halbes Büro zerstörte und alle etwas beleidigte, geht es auch gleich weiter zu einer spannenden Präsentation geklauter Videospiele, mit anschließendem Buchhaltungsrundgang. Nun will die gemeine Unholdin schon wieder gehen, da tauchen doch unerwarteterweise die magischen Schwestern wieder auf, die im Wissenschaftskeller vergessen wurden. Da jene bekanntlich kein Hirn haben, und offenbar auf Droge sind, erzählen sie der Wirtschaftsprüferin freudig von Denims streng geheimem Projekt und die Furie hetzt auch gleich los, um sich das mal anzusehen. Unten angekommen labert sie wirres Zeug, und Denim sieht keinen anderen Ausweg mehr, als die rechtschaffene Russin kurzerhand von der Bildfläche verschwinden zu lassen. Nachdem die mit PSI-Kräften gerüstete Runensekretärin ihre deutlich schwächere und ältere Gegnerin etwas misshandelte, erscheint wieder Wächterlie Theo und entführt sie in seine Lichtdimension, in der sie fortan mit ihm Yu-Gi-Oh! spielen muss – wie furchtbar. Nachdem die Gefahr gebannt wurde, wenden sich die Charaktere wieder ihrem Plan zu und Taldeer eröffnet kurzerhand, dass es sich beim Animezensor um den Paninischneider handelt, einen Jahrmillionen alten Dämon, der früher auch schon auf Taldeers Heimatplanet für Recht und Ordnung gesorgt hat, und seine Existenz wohl dadurch rechtfertigt, dass er eben Anime und Manga zensiert. Wie er nun ins Buch der Schwestern kommt, wird weder unmittelbar noch im Verlauf der Handlung geklärt, zusammen mit vielen anderen Unstimmigkeiten der halbseidenen Story. Die Sekretärin entpuppt sich kurzerhand als Alien, stellt sich ungerechtfertigterweise als überlegenes Wesen dar und beleidigt alle ein bisschen. Nach dem Kaffeeklatsch des Wahnsinns ... ich will nicht mehr.” Arin: „Doch, Brilly, du musst! Hrrr~ Es macht mich so scharf, wenn du die FF zusammenfasst.” Goe: „Ein Grund mehr, es nicht zu tun. Eigentlich.” *räusper* „Sie gehen halt wieder runter, blabla, Denim stellt seine bisher nie erwähnten Wissenschaftler vor, die alle Hühner sind, und macht sich auch gleich bereit, die erste Dimension mit seiner Sueheit ins Chaos zu stürzen. Nun nimmt er aber kein Expertenteam oder etwa die zur Magie fähigen Schwestern mit, oder gar die übermenschlich starke Taldeer, sondern überraschenderweise seine sinn- und hirnlosen Freunde, Suichi und Casam – der später plötzlich ohne Erklärung Celsius heißt –, die ihm auf der Reise mit Rat und Tat weder zur Seite stehen können noch das Unterfangen anderweitig bereichern. Aber macht ja nix, schließlich steht doch nur das Schicksal aller Welten auf dem Spiel.” *tief Luft holt* „In der anderen Welt, welche Megaman, eine Serie, die Denim trotz seines fragwürdigen Arbeitsalltags, welcher nur aus Fernsehen bestand, nie zu sehen vermochte, verhalten sie sich erst mal wie Idioten und gefährden das ganze Unterfangen, indem sie vor einer Aktionärsversammlung erst Bullshit labern und sich dann in einer Besenkammer verstecken. Bei der Versammlung war kein geringerer als Shuseki Ijuin, Mastermind der IPC anwesend, und jener schickt nun seinen absolut inkompetenten und an Stimmungsschwankungen leidenden Sohn Enzan, um sich um die interdimensionalen Eindringlinge zu kümmern. In der Besenkammer feuert Suichi ihre ganze Intelligenz ab, bezeichnet die Charaktere als Engel der Liebe und der Freuden, und dies führt letztlich dazu, dass Enzan sie rauswirft – die einzige, sinnvolle Aktion, die er je gebracht hat. Ein Straßencafé belästigend, blasen die Idioten Trübsal, bis plötzlich die dicke Kellnerin auftaucht und ihnen offenbart, dass sie wie Charaktere eines in dieser Welt gezeigten Anime aussehen, der „Deniruto” heißt. Ich will nicht weitermachen.” {@}.{@} Eli: „Oh Goe, du bist so schlau.” (*)_* Viggo: „Altah, du kannst dat! Isch glaub an dir!” Goe: *facepalm* „Bla, bla, bla, die Kellnerin stellt sich als Freundin von Enzan heraus und arrangiert kurzerhand ein Meeting. Sich auf Kosten des Firmenvizes mästend, warten die Charaktere auf Enzans abermalige Ankunft und dieser hat mittlerweile offenbar seine komplette Persönlichkeit ausgetauscht, sodass er ihnen auch willig zuhört. Nachdem sie ihre absolut unglaubwürdigen, halbseidenen Thesen äußerten, lädt er sie in sein Büro ein. Dort angekommen, switcht er abermals zwischen den Persönlichkeiten und will sie wieder rauswerfen, nachdem sie ihren Plan erklärten. Nun wird Suichi aber richtig wütend, und beleidigt den Bishi der Wahl nicht nur, sondern schlägt und bedroht ihn auch noch ... mit dem Ergebnis, dass sie vom Paninischneider zensiert und offenbar geistig vergewaltigt wird. Enzan, nun doch skeptisch, ist bereit, ihnen weiter zuzuhören. Zeitgleich tauchen wir in das tiefgründige Seelenleben seines Vaters ein, der vom Paninischneider manipuliert wird. Dieser redet ihm ein, die Charaktere wären Dämonen, und wollten nicht nur seine Welt ins Chaos stürzen, sondern auch noch seinen Sohn entführen. Da Shuseki, wie alle Charaktere sonst auch, weder ein Gehirn noch einen gesunden Menschenverstand hat, glaubt er die Farce trotz all ihrer Widersprüche und Sinnlosigkeiten, und macht sich auf den Weg, Denim zum Netbattle herauszufordern. So, sagt zumindest der Paninischneider, würde die Ordnung wieder hergestellt, und um das Unterfangen auch definitiv zum Scheitern zu verurteilen, entsendet er den Paniniman, eine Perversion aller Net-Navis, welcher Shuseki im schicksalhaften Kampf vertreten soll.” *keuch* „Nach weiteren Sinnlosigkeiten, unnötiger interfamiliärer Gewalt und einem Kapitel, welches sich nur um einen Fahrstuhl dreht, finden sich die Charaktere in einer unterirdischen Halle ein und es geht auch gleich zur Sache, nachdem alle es geschafft haben, ihre PET-Flaschen anzuschließen. Schon ruft das Geschehen Taldeer auf den Plan, die kurzerhand als Denims Net-Navi zweckentfremdet wurde. Völlig übervorteilt, schlägt sie den Paniniman in der darauffolgenden Farce schon fast zu Kleinholz, als sich plötzlich der Paninischneider selbst zu Wort meldet, alle beleidigt und dann ... irgendwas macht. Was auch immer.” *keuch, prust, hust* Eli: „Oh Goe!” Basy: „Altah, is dat nu gut, dassu dir da ganze Scheiße gemerkt hast, oda is dat eher krank?” Malik: *bewundernd* „Ich bin beeindruckt, Goe, du hast dir wirklich alles eingeprägt. Na gut, fast alles, aber egal.” //.* Goe: *keuch, nach Luft ringt, fast das Bewusstsein verliert* „Danke.” Dando: „Wie schön. Dann können wir ja nun weitermachen.” Arin: „Uii, wie spannend!” :D „Ich hol schon mal die Kotzbeutel raus.” Eli: „Das letzte Kapitel. Seid ihr auch so aufgeregt wie ich?” *hibbel* Dando: „Bitte? Uns stehen noch fast hundert Kapitel bevor, wie zum Geier kommst du darauf, dass DAS hier das letzte wäre?” Eli: „OIch weiß nucht, ich wollte es nur mal sagen.” (°)3° Malik: *verachtend* „Pff, Trottel. FF ab!” *Fernbedienung zückt und auf den Monitor richtet* „Enzan du verfluchter Narr, geh sofort zurück! Du wirst tun was ich dir sage!“ brüllte Shuseki, der sich immer noch die Ohren zu hielt. Goe: „Ja, ja, die alte 'Der Dämon ist in meinem Kopf, ich kann euch nicht hören'-Masche mal wieder – wie einfallslos, das kauft ihm doch keiner mehr ab.” Arin: „Genau, als ob wir nicht alle längst gemerkt hätten, dass er nur so tut, um ein bisschen kreischen und brüllen zu können. Die Ohren nicht zu bedecken und dann normal zu sprechen, wäre ja auch viel zu anstrengend.” „Nein Vater, diesmal nicht.“ Malik: *skeptisch* „Wie, 'diesmal nicht'? Als ob er jemals getan hätte, was Shuseki von ihm verlangte. Er sollte sich um diese drei Trottel kümmern – hat er nicht gemacht. Er sollte sie rausschmeißen – hat er nicht gemacht. Er sollte sich raushalten – hat er nicht gemacht.” *biestig* „Und bei der Vorgeschichte soll sich nun jemand wundern, dass er Shuseki widerspricht? Dass ich nicht lache!” Enzan hatte Denim erreicht. Basy: „Hoffentlich is a auch genauso schnell wiedah weg.” Eli: „Nach all den aufreibenden Hürden, geistig fordernden Schieberätseln und Geschicklichkeitseinlagen, hat er es nun doch endlich geschafft, diese zwei Meter hinter sich zu bringen und Denim halbtot zu erreichen. Wie aufregend.” (*)_* Dando: *trocken: „Ja, was für ein großartiger Streiter er doch ist.” „Hier, benutz diese 3 Battlechips mit einem Abstand von 4 Sekunden.“ Arin: „Uuh, vier Sekunden, jetzt wird es kritisch. Denim kann ja nur bis drei zählen~” Malik: *verachtend* „Denim hat gerade mal gelernt wie man Battlechips einsetzt. Jetzt muss er auch noch Sekunden abschätzen können? Gleich explodiert sein Kopf vor lauter Überforderung.” Goe: „Das wäre zur Abwechslung mal ein sinnvoller Spezialeffekt, ganz anders als Taldeers unnötige Balletteinlagen.” Er reichte Denim 3 Chips, auf denen diverse Schwerter abgebildet waren. Viggo: „Whoah, Schwerters, wie tollo! Dat wird bestimmt krass.” Basy: „Yeah, Altah, krass dämlich wird dat.” Dando: „Hoffen wir nur, dass sie auch alle einen roten Stein am Griff haben, sonst meldet sich nur wieder Taldeers krankes Ego und sie wird sich weigern, sie überhaupt zu benutzen.” „Warum sollte ich?“ Malik: *als Denim* „Ja, warum? Ich hab zwar null Ahnung von Net-Battles, aber ich bin ein Gary Sue, ich schaff das auch ohne deine Hilfe, du Crétin.” >_> Arin: *als Enzan* „Na weil dann das Tor zur Lilifee-Erdbeerwelt aufspringt und wir dort alle die schönsten Tage unseres Lebens verbringen werden, was sollten diese Schwerter sonst bitte für einen Nutzen haben!?” =O Denim konnte Enzan nicht wirklich leiden, Goe: „Oh weh, warum das denn? Weil er es gewagt hat, sein halbseidenes Gefasel in Frage zu stellen und Erklärungen statt wilder Spekulationen zu verlangen? Ich sage es ja, Denim ist der typische Animexx-TROLL, und nichts anderes. Wie kann man so einen widerlichen Menschen nur mögen?” das war die perfekte Gelegenheit ihm das zu zeigen. Malik: *zynisch* „Ja, genau. Die perfekte Gelegenheit. In einem Kampf, bei dem deine Sekretärin sterben könnte, die als Einzige in deiner Truppe __irgendetwas__ kann, während der Gegner mit zerstörerischer Energie vollgepumpt wird. Ich glaube, das ist eine der DÜMMSTEN Sachen, die Denim je getan hat – und bedenkt den Maßstab!” Basy: „Yeah, Altah, da Avatar des Erzfeindes steht kurz davor unbesiegbar zu werd'n, de Schachfigur, also Enzans Sugardaddy, wird gequält und Denim muss 'ne Ignoranten mimen.” Dando: *trocken* „Was kommt dann als nächstes? Zeigt er einem, dass er ihn nicht leiden kann, wenn er an einer Klippe hängt und die Hand nicht ergreift, die man ihm entgegenhält?” Arin: „Ich weiß gar nicht, was ihr habt, ich finde den Typen einsame Klasse. Absolut inkompetent, egozentrisch, sozial in keinster Weise tragbar und dennoch springt jeder, wenn ihm mal wieder ein Hirnfurz entweicht. Super!” <_< Dando: >_> Eli: „Also ... ich würde jemandem ja nicht zeigen, dass ich ihn nicht mag, indem ich seine Hilfe ausschlage, wenn ich sie doch dringend brauche. Andererseits haben sie sogar Utagoe...” Kommentatoren: *wehleidig seufzen* Eli: „... besiegt, was will ihnen dann noch so ein überirdischer Dämon aus der Zwischenwelt, der Taldeers Volk wie Idioten hat aussehen lassen?” (°)3° ^^ Viggo: „Ey, isch glaub der will eine aufs Maul un so.” o__ô „Kann misch aba auch irren...” Goe: „Toll, geehrter Autor, zeige uns einmal mehr, wie sehr du die widersinnigen Aktionen deiner besseren Hälfte, die im Grunde genommen ja nur ein eingebildetes Arschloch ist, unterstützt!” „Ein Programmsprung, Arin: „Also, Programmsprung, ihr wisst schon. Der Deus ex Machina des Megamanuniversums.” den übersteht keiner.“ sagte Enzan zögernd. Goe: „Korrekt, das haben Studien von namhaften Experten bereits erwiesen. Meine Videospiele überstehen es auch nie, wenn hin und wieder der Grafiktreiber für eine Sekunde aussetzt. Das ist auch ein Programmsprung.” Dando: *trocken* „Mit etwas Glück reißt es Taldeer gleich mit ins Verderben.” Denim nahm die Chips entgegen. „Taldeer, was meinst du?“ Eli: *als Denim* „Oh Taldeer, meine Runensekretärin, du bist mir so nah! Meinst du, wir sollten jene dreckigen Chips verwenden und auf die Meinung dieses unterentwickelten Narren achten? Womöglich würde sich meine Einstellung zu ihm ja ändern, würde er, wie auch meine Freunde, seinen Kopf tief in mein Gesäß verfrachten.” Basy & Viggo: *als Celsius und Suichi* „Wia sin deine untahgebenen Idiot'n, Denim, scheiß uns in den Mund!” \°o°/ \°o°/ „Hyyy, wir sind doof!” Malik: *als Taldeer* „Oh Denim, Schatz, ohne dich kann ich nicht mal entscheiden ob ich meinen Kaffee mit Zucker oder mit Süßstoff trinke, also entscheide du dich, auch wenn ich es bin, die hier die Fresse poliert bekommt, wenn etwas schief geht.” „Das ist mir Wurst, Denim-Sama. Aber entscheide dich schnell.“ Dando: *trocken* „Natürlich, wo seine Ideen doch bisher immer von Erfolg gekrönt waren.” Goe: „Wozu überhaupt die Eile, wenn ich mal fragen darf? Es ist immer Zeit für Runen und ebenso für Denims unangebrachte Ausfälle. Bislang waren sie ja auch unheimlich hilfreich... Was hatte er nicht für großartige Ideen? Auf Animexx trollen, bei der Arbeit Animeserien gucken, Pseudo-Hexen um die Lösung seiner Probleme bitten, dem Staat Gelder in Milliardenhöhe abknöpfen, Aliens in seinem Gebäude arbeiten lassen, einen Geheimgang hinter einen Kaffeeautomaten platzieren, Hühner ein Dimensionsportal bauen lassen, hektisch aus einem voll besetzten Konferenzsaal fliehen, dieses NetBattle annehmen...” Basy: „Hach ja, unser Denim-sama~” *Messer wetz* Sie zeigte auf Paniniman. Er begann sich zu verändern. Seine Glieder pochten und zuckten, sie wurden immer dicker und es wuchsen Dornen. Eli: „Hoffentlich werden sie auch länger, es kommt ja nicht nur auf die Dicke und die Anzahl der Dornen an, oder, Dando?” *liebäugel* Arin: „Wer jetzt noch an was anderes gedacht hat, als an das, was da tatsächlich geschieht, nimmt sich einen Keks.” Eli, Arin & Basy: *nehmen sich einen Keks* Malik: *analysierend* „Moment, wer sagt bitte, dass das NICHT passiert? Ausgehend von der zu beobachtenden Regelmäßigkeit sinnloser Klischees und Stereotypen finde ich, dass in der FF auch noch etwas Tentakel-Rape vorkommen sollte.” Auf seinem Kopf öffnete sich ein blutunterlaufenes, Tellergroßes Auge. Viggo: „Klingt wie Sauron nach 'ner durchzecht'n Nacht. Dat Bier in Animes is ja nich ohne, manch'n reicht schon 'n Schluck davon um herumzutaumeln.” Arin: „Na komm, und links und rechts sprossen noch zwei tassenkleine Mickey-Maus-Ohren heraus, ich weiß doch, dass du es willst.” Ihm wuchs ein Papageienschnabel und aus seinem Rücken schossen mehrere glitschige Tentakel. Basy: „Uuh, toll, nu ham wa gruselig hintah uns gelass'n un sin zu lächerlich übergegang'n.” Malik: *begeistert* „Seht ihr? Tentakel! Juhuuh!” Dando: „Ja, wirklich toll. Und wie sehr er nun an einen Old One erinnert.” Goe: „Alle Achtung, in dieser FF kriegt wirklich JEDER sein Fett weg. Ich hätte irgendwie ... mehr Bezug zum Paninischneider erwartet, mit Zensieren und so. Und wenn es nur bekloppte, riesige Scheren sind. Aber vielleicht dient er ja als Maskottchen.” Arin: „Pff! Wären dem jetzt Scheren gewachsen, hätten die Cutman-Brüder wahrscheinlich auf Copyrightsverletzung geklagt.” Er sah aus wie ein Tiefes Wesen aus den Fantasygeschichten von Wolfgang Hohlbein. Dando: „Ja, oder, um es korrekt zu sagen, H. P. Lovecraft. Hohlbein ist doch nur einer von tausend Trittbrettfahrern.” Plötzlich setzt die Musik von My Neighbor Totoro ein. Viggo: „Cthulhu ~ Cthulhu~” Malik: „Cthulhu ~ Cthulhu~” Eli: „Njahahaaa!!1” Goe: „The evil hate-filled Cthulhu, from a dimension far away~” Malik: „Flying through gates of madness and into your heart~” Eli: „Yeah, fuck you!” Basy: „Turning dreams into nightmares, destroying all he sees~” Eli: „Now begins a new adventure for me!11” Kommentatoren: „You and the dark one Cthulhu~” Viggo: „Sharing adventures and smiles~” Arin: „It's a magical bond two pals can share~” Goe: „Soon the whole world will be made aware~” Kommentatoren: „Of you and the death lord Cthulhu, making the world a better place~ Together you will have so much fun~” Dando: „Sending all of my stupid friends to oblivion!” =__=° Kommentatoren: „You and the dark one Cthulhu.” Eli: „Fuck you, bitches!” Arin: „Hach, schön. Nun haben wir auch noch ein bisschen gesungen.” ^^ (mein großes Vorbild!) Dando: *headdesk* Viggo: „Schade nur, dat man davon nich viel merkt, Altah.” Basy: „Boah, Altah, du liest Hohlkopf?” Viggo: „Klar, is voll krass.” ^__^ Eli: „Ist diese Klammerbemerkung nun eine Beleidigung oder ein Lob für den Autor..?” Goe: „Es ist natürlich eine Beleidigung, mein Teuerster. Und obendrein finde ich es viel peinlicher, dass er diesmal auch noch zugibt, geklaut zu haben – sakra aber auch.” Denim sah die Kreatur einen Moment angewidert an. Dando: *trocken* „Oh bitte, wie Taldeer ohne Helm oder Suichi von hinten sieht sie nun wirklich nicht aus.” „Na gut, mach dich bereit Taldeer... Kurzschwert Level 3, aktiviert!“ In Taldeer linker Hand erschien das grün leuchtende Schwert. Eli: „Äh, Moment, also die Taldeer zur linken Hand? Gibt es jetzt zwei? Vielleicht hat sie ja Doppelteam eingesetzt und sich geteilt.” (°)3° Malik: *aufklärend* „Alle Einzeller können sich teilen, Eli.” „Langschwert Level 4, aktiviert!“ Taldeer Speer verschwand, sie hielt jetzt das Purpur leuchtende Schwert in der rechten Hand. Eli: „Öh, eine Taldeer mit Nachnamen Speer verschwand und dafür bekommt die andere jetzt das Schwert? Aber welche, die zur linken Hand oder die, die uns schon die ganze Zeit nervt? Goe, ich bin verwirrt!” Goe: „Ignoriere es doch einfach, mein Teuerster. Im übrigen hoffe ich, dass es nur eine Taldeer gibt, sonst möge Gott uns allen gnädig sein.” „Breitschwert Level 5, aktiviert.“ Alle sahen gespannt zu Taldeer. Basy: „Jajaja, Taldeer hier, Taldeer da, un zwischen ihr'n Zähnahn materialisierte sich noch 's gelbkarierte Schwert mit 'n roten Punkten, jaja.” Goe: „Ich sehe jetzt nur nicht den Unterschied zwischen einem normalen Chipwechsel und diesem Vorgang hier.” Arin: „Kein Wunder, mit dem eigentlichen Programmsprung hat das ja auch nichts zu tun.” Dando: *trocken* „Muss wohl die geheiligte Willkür sein. So wie das Ausdenken neuer Spielregeln mitten in den YuGiOh-Duellen, wodurch die Protagonisten schlagartig gewinnen.” Die Kristalle auf ihrer Rüstung begannen zu leuchten, ebenso beiden Schwerter die sie hielt. Die Runenaura verwandelte sich in eine einzige helle Sphäre. Eli: „Taldeer wurde erleuchtet, wie schön!” Goe: „Das wurde Zeit.” Taldeer hob ihre Arme empor. Viggo: „Bei da Macht von Grayskull! ISCH HAB DIE KRAAAAFT!11” Arin: „Müssen sich Runensekretärinnen eigentlich unter den Armen rasieren?” Die beiden Schwerter verschmolzen. Dando: *trocken* „Denn ein Schwert ist besser als zwei Schwerter. Deswegen darf ich beim Lösen einer Fahrkarte auch nur in EINE Richtung fahren, anstatt in zwei, wofür ich ja bezahlt habe. Verdammte Kapitalisten...” Viggo: „Wo is eigentlich dat dritte Schwert abgeblieb'n?” Malik: *präventiv* „Sag es nicht, Eli.” Eli: „Aber ich will doch so gerne!” Dando: „Lass ihn, Malik.” Eli: „Juhuuu! Es ist in ihrer Scheide, Viggo.” Viggo: „Oh, allet klar.” °__° „Das ist genial! Ich fühle mich großartig!“ staunte sie. Basy: *als Taldeer* „I könnt' 'n ganzes Altenheim verprügeln, so gut geht’s mia!” *__* Eli: „Logische Schlussfolgerung: Der Völlig-Gestörter-Denim-Anzug hat auch noch Orgasmussensoren und vermutlich eine Rubbeleinheit eingebaut, hergestellt aus einem Küchenmixer.” Kommentatoren: „Oh. Gott.” In ihren Händen hielt sie nun einen weis glühenden Energieball. Es tat in den Augen weh in genau anzusehen. Malik: *begeistert* „Wie brennendes Magnesiumband. Seht hin, Charaktere, seht hin!” Arin: „Wie ich diese Deppen einschätze, werden sie das sogar tun.” Die Paninikreatur schrie, sie hatte sich erhoben und stampfte auf Taldeer zu. Dando: „Jetzt erst? Dann frage ich mich ja was er die ganze Zeit gemacht hat. Ernsthaft, er hatte doch mindestens zwölf Sekunden, in denen Taldeer absolut wehrlos war.” Eli: „Vielleicht hat er nach der geilen Tentakelnummer noch eine geraucht.” (°)3° Die Runenprophetin senkte ihre Arme. „Fahr zur Hölle...“ mit einem knallenden Geräusch entlud sich die Attacke in Richtung des Gegners. „NEEEEEIIIIN!“ kreischte die Stimme des Paninischneiders! Goe: „Wenn hier irgendwas von Kreischerei erzählt wird, muss ich mir immer ein kleines, unerzogenes Mädchen vorstellen, das unbedingt seine Schokolade will und in grellen Tönen das Kaufhaus zusammenbrüllt. Ja, so stelle ich mir auch den Paninischneider vor.” „Du darfst nicht scheitern! Ich verbiete es dir! Goe: *als Paninischneider* „Ich will ich will ich will!11” *hust* „Ja, definitiv ein kleines Mädchen...” Dando: „Wer immer nur will, bekommt nichts.” Eli: „Dando, ich will niacht mit dir schlafen!” Dando: „Was du nicht sagst. Hrrhrrhrr~” ewe Eli: „Njöhöhö~” ewe Kommentatoren: D8 Shuseki, erschieß sie alle!“ kreischte die Stimme. Malik: *entgeistert* „Moment - erschießen?! Die Option sie einfach zu erschießen steht offen?! Unzensiert?” Viggo: „Altah, Schusswaff'n sin wat für Leute ohne Eier inna Hose. Shuseki, erschlag se alle!” Goe: „Womit soll er bitte schießen? Ihnen sein Tamagotchi an den Kopf werfen und hoffen, dass einer daran stirbt? Die Chancen stehen eher schlecht, möchte man meinen...” Dando: „Ernsthaft, wenn der Kerl nun die ganze Zeit eine Schusswaffe bei sich hatte, frage ich mich, was diese Farce von Kampf überhaupt soll. Er hätte ihnen doch so leicht die Lichter ausknipsen können.” Der alte Ijuuin war inzwischen aufgestanden. Eli: *als Großvater der Ijuins* „Guten Morgen. Ist der Kaffee schon fertig? Irgendwas passiert, während ich geschlafen habe?” Dando & Malik: *als Shuseki & Enzan* „Verpiss dich, Grandpa!” Schweis tropfte von seiner Stirn und er wirkte sehr erschöpft. Aber auch glücklich, so als habe man eine große Last von ihm genommen. „Von dir lasse ich mir keine Befehle mehr erteilen...“ sagte er erschöpft. Arin: „Aww, wie süß~ Sagt Eli das auch immer zu Dan, nachdem sie...” Eli & Dando: „Schnauze, Arin!” *ihm eine klatschen* Arin: °^° Er lächelte seinem Sohn zu. Enzan lächelte zurück. Eli: „Vermutlich haben die nachher noch was vor. Zu zweit.” (°)3° Basy: „Muss außah mia noch eina kotz'n? Nee? Maaaaah...” Arin: „Warte nur ab, Basy, wenn erst mal deine Kinder auf der Welt sind, wirst du auch solch rührende Elternmomente durchleben, ganz anders als Vuggy.” <__< Viggo: *murr* Basy: „Wart' DU nur ab, bis i dir de Klöt'n weggeschnitt'n hab, Altah, dann is Ruhe im Puff.” >__> Der Programmsprung erlosch und mit ihm auch der Paniniman. Kommentatoren: *halbtoten Applaus geben* Eli: „Toll.” (-)_- Goe: „Super.” {-}_{-} Basy: „Klasse.” -__- Arin: „Der Kampf hat es doch wirklich gebracht, findet ihr nicht?” ^^ Malik: *gelangweilt* „Ja, definitiv der Tiefpunkt der ganzen FF...” „NEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIINNN...“ echote die Stimme des Dämons bevor sie ganz verstummte. Goe: „Ab ins Bettchen, junge Dame!” *tadelnd den Zeigefinger hebt* „Sakra aber auch.” Basy: „Hält a wenigst'ns mal de Fresse, is ja auch wat wert.” „Ihr Narren, diese Runde habt ihr gewonnen! Aber ich gewinne den Krieg! Viggo: „Altah, der schwaf'lt ja imma noch. Isch dacht er wär' nu tot!” Goe: „Manche wissen halt nicht, wann man einfach gehen sollte.” Shuseki Ijuuin, du hast versagt. Dando: *trocken* „Sagt der, dessen lächerlich schwacher Avatar eben gegen eine übervorteilte Runensekretärin im Latexanzug verloren hat, und der nicht ein einziges Mal seine Zensurkräfte einsetzte? Ich lach mich schlapp.” *hust* Ich verfluche dich und alle die dir lieb sind!“ Arin: „Bei Shuseki sollte er damit ja ziemlich schnell fertig sein.” Eli: „Müsste es nicht eher heißen: 'Ich zensiere dich und alle die dir lieb sind?'” Mit diesen Worten verstummte der Paninischneider. Kommentatoren: „Gott sei Dank.” Eli: *als Denim* „Moment mal, mein Handy piepst...” *SMS vom Paninischneider aufmacht* SMS vom Paninischneider: „Ihr seid alle voll doof!” Enzan hatte seinen Vater inzwischen erreicht. Er stützte ihn auf seiner Schulter. „Enzan, mein Sohn. Vergib mir! Ich hatte keine andere Wahl! Er... Ich... ich dachte sie würden dich mir weg nehmen.“ Der alte hatte Tränen in den Augen. Viggo: „Bei dein'm Benehmen gut gerechtfertigt.” >__> „Dat is doch 'n Fall füa de Super-Nanny, ey.” Eli: „Von einer körperlosen Stimme und einem NetNavi ging bestimmt wirklich unmittelbare Gefahr aus.” Malik: *bedauernd* „Oh wenn du nur wüsstest, alter Mann. Wenn du wüsstest, dass er mit diesem Haufen von psychisch instabilen Taugenichtsen mitgehen wird, würdest du ihn vorher lieber gleich erschießen wollen.” Goe: „Spekuliere ich falsch, wenn ich mutmaße, dass Denim Shuseki jetzt auch sofort vergeben und ihn als vollwertigen Teil seines Fanclubs anerkennen wird?” Malik: *sachlich* „Nein, absolut nicht.” *biestig* „Dieser Shuseki ist auch nur so ein kleiner Heuchler, der sich immer auf die Seite schlägt, für die es gerade besser aussieht.” „Taldeer, du warst echt genial!“ sagte Celsius und streckte einen Daumen aus. Suichi klatschte in die Hände. „Jeah, total abgefahren! CHA!“ Basy: „Eigentlich hat se fast alles falsch gemacht und wär' verreckt, wenn Enzan ihnen nich 'nen Tipp gegeben hätte, aber im Maßstab vonna Gruppe war dat wohl wirklich genial, immahhin hatten se mal Erfolg.” Viggo: „Hey, Leute, isch hab hiea mal 'ne Frage un so. Sacht ma, Suitschieh ham se doch als 'Expertin' füa Megaman un so mitgenomm', wa? Wat zur Hölle hat die nu eigentlich geleistet?!” Arin: „Nichts, Vuggy! Außer, dass sie sie im Moment der Flucht in die Besenkammer gelockt hat... Aber ich glaube, bei Suichi verhält es sich in Sachen Expertin ähnlich wie mit Goes Institut Kuschmelka (München); Sie existieren nicht.” :3 Goe: *gasp* „Frevlerischer Unhold!” Malik: *skeptisch* „Du glaubst, Suichi existiert gar nicht?” Dando: *trocken* „Das wäre dann wohl die Umkehr von 'Ich denke also bin ich'.” Taldeer senkte verlegen den Kopf. Viggo: „Boah, so wat wie Schamgefühl kennt die noch? Nu bin ich baff.” „Eine meiner leichtesten Übungen. Arin: *als Taldeer* „Genau, so wie Runenzehnkampf, Alte-Oma-Weitwurf und Bestzeitkaffeekochen.” Dando: „Bloß keine falsche Bescheidenheit. Diesen Programmsprung und überhaupt das Herumgehüpfe macht sie ja jeden Tag noch vor dem Mittagessen. So stelle ich mir eine Sekretärin vor. Miese Angeberin – miese Gewinnerin. Du hast gerade deine letzte Chance auf Sympathie verschenkt, du widerliche, kleine Heuchlerin.” Jedenfalls, das Portal wird bald einsatzbereit sein. Ich werde euch noch bescheid sagen.“ Malik: *als Taldeer* „Wenn ich daran denke. Falls nicht, auch kein Beinbruch, die Firma läuft ohne dich eh besser, Denim. Hm... Eigentlich könntest du auch dort bleiben!” :D Goe: „Ja, ja, wir sind überhaupt nicht eingebildet – wo kämen wir da bitte hin. Und dann noch die anderen damit abspeisen, sie müssen nur noch ein bisschen warten. WARTEN! ARGH!” „In Ordnung Taldeer, bis dann.“ sagte Denim. „Oh man, das Taldeer sogar mal deinen Net-Navi mimt hätte ich nie für möglich gehalten.“ sagte Suichi. Viggo: „Yeah, Miss Stroh14, dat war so vollkomm'n nich vorhersehbar, als Denim de ganz'n Gerätschaften bekam un Taldeer im virtuelle Realitäts-Anzug auf 'ner Plattform saß. Damit hätt' isch NIE gerechnet, nich ma in da ersten Sekunde!” sagte Viggo. Dando: „Aber zugegeben, ich hätte auch mehr mit einem Denim-Klon in Spandex gerechnet, der sich Deniman nennt.” sagte Dando. Der alte und der junge Ijuuin hatten die Gruppe inzwischen erreicht. „Nun...“ begann Shuseki zögernd... „Ich muss mich wohl bei euch entschuldigen. Goe: „Nein, Shuseki, müssen Sie nicht. Sie müssen sich nicht dafür entschuldigen, dass Sie versucht haben, sich normal zu verhalten, obgleich der Erfolg eher mäßig war...” Basy: „Solange 's dann mit Denims Ego-Gewichse vorbei is, is mia dat recht, is mia dat.” Im nach hinein weis ich nicht mehr was über mich gekommen ist. Eli: „Vielleicht ja Vernunft. Oder eine geisterhafte Stimme, die ihm einflüstert und ihn bedroht.” (°)3° Ich nehme an das dieses... Wesen, meine Situation ausgenutzt hat und mich zu einem Sklaven meiner Angst gemacht hat. Ich kann euch nicht zwingen mir zu vergeben, aber es tut mir leid was ich gesagt und getan habe.“ Goe: „Nun, ich möchte mich ja nicht in wüster Spekulation verlieren, aber wäre es möglich, dass Shuseki, so lange er 'nüchtern' ist, besser geschrieben ist als der Rest der Truppe zusammen genommen? Ich vergebe ihm jedenfalls - und dem Rest der Truppe nicht, für alles, was sie uns Lesern angetan haben.” Der Alte verbeugte sich demütig. Enzan sah ihn völlig überrascht an. „Vater, das sind ja ganz neue Seiten an dir.“ Goe: „Vergesst, was ich eben sagte. HEUREKA! Die inkompetentesten Helden der Weltgeschichte haben dafür gesorgt, dass der unerschütterliche Shuseki Ijuin sich vor ihnen verneigt – wie schrecklich. Oh Shuseki, Sie sind gerade so tief gefallen...” Shuseki: *fällt in einen tiefen, dunklen Abgrund* Kommentatoren: „NOOOIN!” *ihm eine Hand reichen* Shuseki: „Pff, ich hasse euch alle und mag euch nicht! Die perfekte Gelegenheit, euch dies zu zeigen!” *elendiglich verendet* „Ist schon gut Mister Ijuuin. Vieleicht sollten Sie sich öfters frei nehmen“ sagte Denim kühl. Eli: *als Denim* „Wissen Sie, ich nehme mir 100% der Arbeitszeit frei, gucke Trickfilme und lasse mein außerirdisches Büroteam die ganze Arbeit machen, während mir die EU massig Gelder in den Arsch schiebt, weil ich so tue, als wären wir eine wohltätige Firma.” ^.^ „Sollten sie auch mal probieren.” Arin: „Klasse Tipp, Denim! Das wird Shuseki sicher in Zukunft vor Dämonen beschützen! Und er spricht ja auch aus Erfahrung.” :D Basy: „Yeah, erst nix auf de Reihe kriegahn un nu ein' auf Mr. Cool mit dickah Hose mach'n. Boah, i hasse den Kerl!” Malik: *verachtend* „Was hat dieser hirnlose Narr eigentlich gleich wieder geleistet? Er hat wie ein hilfloser, blutender Dackel Chips in ein Gerät gesteckt ohne zu wissen warum und wieso.” Suichi und Celsius schwiegen. Goe: „Mir soll das nur recht sein. Schließlich braucht man keine Experten, um zu bemerken, dass die eh nur irrelevantes Blabla und Pseudo-Kommentare abgeben.” Arin: „Natürlich, Brilly~ Studien haben belegt, dass sie ohnehin nur in der FF sind, damit sich Denim nicht so alleine fühlt, wenn er des Nachts pullern muss.” :3 Goe: „Finger weg von meinen Studien, du Rabauke!” „So, und was machen wir jetzt?“ wandte sich Denim an seine Gefährten. Basy: „Uuuh, yeah, wende di an deine Gefährt'n, die wer'n da schon sag'n wassu tun musst, du selba weißt ja nix.” Dando: „Da halten Suichi und Celsius einmal den Mund, und sofort fragt Denim sie nach ihrer Meinung. Hat er denn gar nichts gelernt?” Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. Eli: „Juhuuu!” Basy: „Boah, endlich, Altah, i dacht' schon die hör'n gar nich mehr auf.” Viggo: „Nu müsste echt da Abspann lauf'n und es wär' Schicht im Schacht.” XD „Aba dat is nich so, oda?” Malik: *traurig* „Nein, Viggo. Doch so endet der erste Arc dieses Meisterwerkes. Nichts wurde erreicht, alles wurde geopfert, und keinen interessiert es.” Goe: „Ich muss aber zugeben, zu Beginn der FF hatte ich ja noch dezente Hoffnungen, dass sie zumindest ein minimales Niveau halten könnte. Und ich denke, dass sie bisher besser als all die anderen Werke war, die uns je vorgesetzt wurden, obgleich mir für diese These stichhaltige Beweise fehlen. Aber dennoch komme ich nun, nach 24 Kapiteln dieses Unsinns, zu dem Schluss, dass 'Alle-x-Alle', oder wie auch immer das wieder hieß, ein Haufen zusammengeklaubten und abgekupferten Unsinns, widersprüchlicher Pseudo-Handlungen, platter Klischeecharaktere und absolut widerlicher, eingebildeter Protagonisten ist. Absolut nicht lesenswert – das ist ja allerhand.” Arin: „Och, kommt schon, ich finde das irgendwie lustig. Und wie schön ihr euch alle darüber aufregt~” ^^ Malik: *verschwörerisch* „Wir haben gut Reden, wir wissen ja, was noch passieren wird.” Dando: „Ach, hört mit eurem Geschwätz auf!” *Zigarette anzündet* „Um es mal mit Denims Worten zu sagen: So, und was machen wir jetzt?” Es donnert laut, und kurz fühlt es sich an, als ginge ein Ruck durch das ganze Schiff. Überrascht sehen sich die Kommentatoren an. Basy: „Boah, Altah, wat war dat denn?” Dando: „Hmm, scheint, als gibt es gleich wieder was zu tun...” Malik: *skeptisch* „Irgendwie habe ich plötzlich ein ungutes Gefühl, Leute.” Goe: „Tja, hier wird es eben NIE langweilig - sakra aber auch!” [Nachwort] Und so endet das MSTing zu meiner gescheiterten Erstlings-FF ... fast. Schließlich steht noch der Epilog aus, der dann in Bälde erscheinen wird, und diese Sache zu einem Abschluss bringt. Wir hoffen, es hat euch gefallen. Mehr dazu dann nach dem Epilog... Übrigens, sollte mal jemand das tolle Cthulhu-Lied hören wollen: http://www.youtube.com/watch?v=nL901mitNTc [/Nachwort] Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)