Falsch Verbunden?!?!...... von abgemeldet (…. oder der ganz normale Telefon Wahnsinn) ================================================================================ Kapitel 1: …. oder der ganz normale Telefon Wahnsinn ---------------------------------------------------- Falsch Verbunden?!?!...... …. oder der ganz normale Telefon Wahnsinn „Leg mir deinen Freudenfinger auf die Zunge“, sagt sie, als er den Hörer noch kaum am Ohr hatte. „Guten Tag, Frau Osa was kann ich für Sie tun?“ antwortete er. „Oh“, lachte sie, „du bist nicht allein. Hörst du das Plätschern? Ich liege gerade in der Wanne, denke an die letzte Nacht und bringe das stille Lustmeer sanft in Bewegung.“ „Ich müsste nachschauen, ob Sie auch gegen Sturmschäden versichert sind“, sagte er. „Das bin ich, Liebster. Ich lese gerade in einem Buch, das heißt `Der erotische Sprachführer` und jetzt züngelte ich mich in Erinnerung an letzte Nacht gerade in dein Lustmäulchen.“ „Sind Sie sicher, dass es sich da um den richtigen Wortlaut handelt?“ „Ganz sicher. Was ist mit deinem Däumling, schläft er noch? Soll ich ihn flugbereit machen, ein bisschen knabbern, das magst du doch?“ „Es ist erst 11 Uhr Frau Osa“, stöhnt er leise, „ich weiß nicht, ob wir da schon schlafende Hunde wecken sollten, zumal ich doch etwas überrascht bin, dass Sie sich heute so im Ton vergreifen.“ „Lügner, ich merk doch an deiner Stimme, dass es dir Spaß macht, aber deine Kollegen sitzen bestimmt wieder da und machen riesige Blumenkohlohren. Und du rutscht wahrscheinlich schon unruhig auf dem Stuhl rum.“ „Davon können Sie ausgehen.“ „Weißt du, was ich geträumt habe, nachdem du aufgestanden bist? Dass ich nackt auf einem Elefanten reite, auf dieser runzligen Haut sitze, und es ist verfluch heiß.“ „Die Sonderreglungen für die Benutzung von Beförderungsmitteln im Ausland habe ich leider gerade nicht griffbereit.“ „Tja und als ich aufwachte, fiel mir dieses Buch wieder ein, das ich schon vor drei Wochen auf einem Wühltisch gefunden habe. Und dann hab ich es mit in die Badewanne genommen und mir plötzlich vorgestellt, wie viele Hände es vielleicht schon berührt haben. Willst du wissen, wo ich gerade bin? Beim Wachküssen. Ich les´ dir mal vor: „Ich küsse deinen samten Liebesstab bis zur leuchtenden Spitze hoch und runter.“ „Wir haften nicht für Sachschäden.“ „Ich weiß nur für Berufsunfähigkeit“, flüsterte sie. „Warte noch zwei, drei Minuten, dann bist du soweit. Und jetzt sag ein anders Wort zu meinen Busen, los, sag es.“ „Ich bin der Meinung, es besteht keine Modernisierungsverpflichtung.“ „Stockfisch. Wie findest du das: Ich streiche gerade mit meiner warmen Hand über meine pulsierende Liebesspitze und denk an deinen Entdecker, Lustwurzel, Liebeszepter, Gefühlsantenne mmmhh, auch nicht schlecht. Na, schauen die Kollegen schon?“ „Gnädige Frau, es werden keine Ansprüche von Drittpersonen anerkannt.“ „Warte ich muss umblättern. Ah lecker! Ich umgebe dich mit meinem Liebesfeuer, bis du vor Lust und Freude nur noch Farben siehst.“ „Da seh` ich eher schwarz. Ich glaube, wir sollten für den Extremfall auch eine Unzurechnugsfähigkeitsklausel einbauen.“ „Genau. Ich les mal weiter: Ich mag es, wenn dein Gesicht vor Erregnung leuchtet, ich dich zwischen meinen bebenden Flanken klemme und du dich an mir warm reibst.“ „Das gehört jetzt in den Bereich der Risiko-Lebensversicherung.“ „Wir können es auch ein wenig antiker machen, natürlich, erdverbunden quasi, wenn du willst: ich nehme deinen Lustpfeil in den Köcher meiner Hände und schleife ihn scharf.“ „Behandlungskosten aufgrund eines Unfalls im außereuropäischen Ausland sind auf einen Zeitraum von vier Wochen beschränkt.“ „Du, das Badewasser wird langsam kalt. Ich blättere mal ein paar Seiten vor zum Kapitel Durchstarten. Sekunde: Ich öffne meine glitzernde Juwelenpforte für dich und umfang deinen Perlenstab mit seiner pulsierenden Süße. Ohhh…“ „Frau Osa, ich weiß, Sie sind eine treue Kundin, aber ich muss da jetzt energisch werden, es gibt Momente, da sollte man sich überlegen, ob der Schaden nicht zu hoch sein könnte.“ „Hier kommt Ali Baba mit den vierzig Spermien“, ruft sie. „Gnädigste, jetzt hören Sie doch mal zu, wir sollten die Sache mit dem äh, dem, ich meine, Rotkäppchen, nein, also, der Säule, wie bitte? Na gut, dem Rührling……. Wir sollten sie zu Ende bringen, bevor sie eskaliert.“ „Wieso, pocht das Lustköpfchen schon ganz wild?“ „Ich stehe kurz vor dem Abschluss und habe deshalb jetzt einen dringenden Termin.“ „Ist das Bedienungspersonal auch mitversichert?“ fragt sie. „Um Himmels willen, von wem sprechen Sie denn jetzt? „Von deiner Hand“, sagt sie und legt auf. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)