MSTory 2: Feuriger Feenspaß   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                         (MSTing zu "In a other time")
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                       Prolog: Das Klosett wird geöffnet
                       ---------------------------------


[Vorwort]

Herzlich willkommen beim MSTing zu In a other time, der FF, bei der wir uns noch
so manches Mal fragen werden, wo wir hier eigentlich sind.

Es folgt der unvermeidliche Prolog. Minimale Vorkenntnisse des MSTings zu
Loveletterdiary, welches ihr in meiner überschaubaren Galerie findet, wären
hier und da sicher praktisch, sind aber nicht unbedingt nötig, obwohl das
MSTing gewisserweise eine Fortsetzung ist - komische Sache.

In jedem Fall wünschen wir euch viel Spaß.

[/Vorwort]




Zwei Wochen sind vergangen, seit Loveletterdiary sein Ende fand.

Nachdem Eli, Goe und Basy von Meon und Dando gerettet wurden, verließen sie
Silent Hill ohne Umwege. Die Flucht verlief unspektakulär, wie Meon im
Nachhinein immer wieder beteuerte. Sie sagte mehrmals, dass sie fest mit einem
Angriff von MSTsaws Pyramidenkopf rechnete ... oder mit noch ganz anderen
Dingen. Glücklicherweise schaffte sie es aber, die Kommentatoren heil aus der
Stadt heraus zu bringen. Was den Pyramidenkopf anging, so hätte Meon die
täglich in der BLÖD-Zeitung auftauchenden Berichte über einen 'monströsen
Visu', der – einen Speisewagen im Schlepptau – schnurgerade die Road 66
entlang schlurfte, sicher zu interpretieren gewusst. Einzig Meons
überdurchschnittlicher IQ schob dem, da sie die BLÖD-Zeitung schlichtweg nicht
las, einen Riegel vor und so verlief sich die Angelegenheit im Dunkel. Die
Kommentatoren waren heilfroh, dass der Albtraum endlich ausgestanden war.
Nachdem sie die Stadt verlassen hatten, zogen sie in eines von Meons zahlreichen
Appartements. Die Sue besaß – wie es sich für ihresgleichen gehört – im
ganzen Land stilvolle Unterkünfte. Das Geld quoll ihr nahezu aus dem Arsch.
Deswegen hatte sie auch keine Probleme damit, die Drei auf unbestimmte Zeit zu
adoptieren ... ganz zu schweigen davon, dass die örtlichen Behörden keine
Probleme damit hatten, dass ein Hamster Kinder adoptierte ... aber das ist eine
andere Geschichte. Und obwohl Meon nie einen wirklich nachvollziehbaren Grund
für ihren Reichtum preisgab und sämtliche Affinitäten zum Leben eines
gewissen Apfels als Zufall bezeichnete, fühlten sich Eli, Goe und Basy sehr
wohl bei ihr. So kam es dann, dass sie, fernab von grottigen Fanfictions und
Sue-Fanatikern, einige schöne Tage an der Westküste genossen. Sie ahnten nur
nicht, dass der Neffe des Sue-Fanatikers Silent Hill nie verlassen hatte. Im
Geheimen arbeitete er an der Verwirklichung seiner gar schrecklichen Pläne,
wodurch er schon bald wieder auf die Kommentatoren aufmerksam werden würde.

...

Kalt und still ist es in der Kirche von Silent Hill. Durch die deckenhohen
Bleiglasfenster fällt das Licht nur spärlich herein und auch die wenigen
intakten Lampen vermögen kaum, die hier präsente Dunkelheit zu vertreiben. Wie
ein Grabtuch liegt sie über der Szenerie und verhüllt die Verwüstung, die das
einst so sakrale Bauwerk entweiht. Kurz wird die Stille von einem Klicken
durchbrochen, als sich ein junger Mann auf einer Empore eine Zigarette
anzündet. Automatisch tut er dies, fast schon unbewusst. Über die Jahre hinweg
wurde der Vorgang zu einfachster Routine und so hängt er weiterhin seinen
Gedanken nach. Die Zigarette ist bereits halb verglommen, als die Empore von
einer zweiten Person betreten wird. Er scheint etwa im gleichen Alter wie der
Raucher zu sein, ist allerdings einen Kopf kleiner. Man bemerkt ihn im Zwielicht
kaum, trotz der bunten Kleidung, würde ihn überhaupt nicht wahrnehmen, würde
er sich nicht bewegen. Er tritt auf den Anderen zu und verharrt schließlich mit
einigem Abstand.
„Hey, Danny~ Wir sind Damina und Lucina jetzt los. So, wie du es wolltest.“
Die Worte verhallen. Abgesehen von einer Rauchwolke und einem kaum zu
vernehmenden „Hmm“ erfolgt keine nennenswerte Reaktion. „Wie geht es nun
weiter, Danny?“, fragt der Kerl. 
Er kommt zur Brüstung und stellt sich neben den Raucher, der nach wie vor
gedankenverloren in die Ferne blickt. „Weißt du, Danny, ich will dir ja nicht
zu nahe treten, zumindest nicht im übertragenen Sinn. Aber langsam kriegen wir
ein Problem“, meint er zickig, während er einen Schokoriegel hervorzieht und
das Papier abringelt. Die Stimmung ist augenblicklich etwas geladen, einerseits,
da er Raucher keinen Wert auf eine Unterhaltung legt und andererseits, da der
andere nicht gern angeschwiegen wird.
„Arin, was willst du denn?“, grummelt Dando nur und schließt einen Moment
die Augen. 
„Nun ja, dir dürfte langsam klar sein, dass wir keine Sue finden werden, die
sich mit Setha vergleichen lässt. MSTsaws Vorrat an grottigen FFs ist nahezu
erschöpft und Malky hat die verbleibenden Probe gelesen, während wir die
letzten Sues entsorgt haben... Kurzum: Wir sind hier eigentlich fertig, alles
andere wäre nur Zeitverschwendung. Wir hätten uns auch 'LoveDiaryLetter'
sparen können, es war schlicht und einfach sinnlos. Vuggy kotzt immer noch
wegen dem Ende rum.“ Dando neigt den Kopf und zieht eine Augenbraue hoch, man
sieht ihm deutlich an, dass er mit dieser Aussage höchst unzufrieden ist.
„Danny, hör zu“, fährt Arin schließlich in besänftigendem Tonfall fort:
„Wir haben gründlich überlegt, ob wir dir das überhaupt sagen sollten. Im
Grunde hätten wir auch einfach so weitermachen können und irgendwann wäre dir
von allein klar geworden, dass wir uns im Kreis drehen. Sue kommt, Sue geht, Sue
kommt, Sue geht... Aber es ist nun mal, wie es ist und ich sage es dir
unverblümt: Wir haben langsam keinen Bock mehr. Du weißt doch, dass die
richtig 'guten' FFs ganz anderswo zu finden sind.“ Der Alleinunterhalter
verstummt schließlich und beißt in die Schokolade, sehr zu Dandos Freude, da
er nun endlich die Klappe hält. 
„Was sollen wir denn deiner Meinung nach tun?“, fragt er, zieht kurz an der
Zigarette und sieht dann wieder in die Ferne.
„Na ja“, antwortet Arin kauend, „was ist eigentlich mit dieser Meon?“ Er
würgt den Bissen hinunter und räuspert sich. „Mit MSTsaw ging euer
Zweckbündnis vor die Hunde und du weißt, was der Alte ursprünglich mit ihr
vorhatte.“ Wieder neigt Dando den Kopf und sieht den Kleineren an, der die
Pause nutzt und an seinem Schokoriegel nagt.
„Meon?“ 
„Hm, Meon! Ihr seid miteinander fertig und ab jetzt geht es um Fressen oder
gefressen werden, wenn du mich fragst.“ Seine Situationskomik ganz, ganz toll
findend, verschlingt Arin die restliche Schokolade und knüllt dann das Papier
zusammen. 
„Im Leben nicht. Meon zerreißt uns doch in der Luft, Mann. Selbst mit Sethas
verbleibender Macht können wir uns nicht mit ihr anlegen. Außerdem ... mag ich
sie irgendwie. Und sie hat uns geholfen.“ 
„Nun, wie auch immer, Danny, ich verzieh mich. Du bist ja auch der Boss und
so, nicht wahr? Wie gesagt, denk darüber nach: Fressen oder gefressen
werden.“ Schließlich verlässt er die Empore und überlässt den Raucher
erneut seine Gedanken.

„Mächtige Sues müssen her, hm?“, zwitschert jemand. Eine Frauenstimme,
glockenhell, jung, fast melodisch. Dando fährt auf dem Absatz herum, kaum dass
er sie vernimmt, und starrt in die dunkle Ecke, aus der er sie hört. „Oh,
aber nicht doch!“, ruft die junge Frau sogleich, „entspann dich, Kleiner,
haha~ Ich bin nicht gekommen, um hier irgendeinen Streit anzuzetteln oder so.
Ich bin ja selbst eine Mary Sue.“ 
„Wer sind Sie?“, fragt er lauernd, spannt sich langsam an. 
„Ist doch überhaupt nicht wichtig, du hast mich ja sowieso gleich wieder
vergessen. Mal wieder.“ Die junge Frau kichert amüsiert, doch ehe sie
verstummt, schleicht sich ein fast wehleidiger Ton hinein. Dando stutzt. 
„Mal wieder?! Okay, ich frage noch einmal, dann...“
„Ja, was auch immer“, keift die Fremde zickig und wirft ihm zwei Bündel
Papierblätter zu. Er fängt sie reflexartig auf. „Hier, versucht es mal
damit. Mit der kürzeren fangt ihr bitte an und da findet ihr eine wirklich
mächtige Sue, oh, und was für eine~ Ich kenne mich da ein bisschen aus, da ich
schließlich selbst eine Mary Sue bin, weißt du?“ Dando beäugt die FFs
skeptisch. „Aber ihr werdet die FF nicht zu viert kommentieren, ja? Das ist
die Gegenleistung dafür, dass ich sie dir gebe. Die drei Kinder, die damals von
MSTsaw entführt wurden, sollen das erledigen!“ 
Dando stutzt. „Wieso helfen Sie...“ Aber weiter kommt er nicht. Wie ein
goldener Blitz schnellt die Fremde plötzlich aus dem Schatten heraus, so
schnell, dass er sie kaum erfassen kann, und noch ehe etwas anderes passiert,
tippt sie ihm flüchtig gegen die Stirn. Dando stöhnt überrascht auf, als sich
ein dumpfes, unangenehmes Gefühl in seinem Kopf breit macht. Er verliert das
Gleichgewicht und geht unsanft zu Boden. Es dauert nur einen Moment, dann
beruhigt sich alles wieder. Als er die Augen öffnet, ist er allein auf dem
Balkon, wundert sich darüber, warum er auf dem Boden sitzt. Schließlich
gewahrt er die FFs in seiner Hand, von der er keine Ahnung hat, wie sie da hin
kommt. 
Er muss sie wohl hier oben gefunden haben oder so...

Dando dachte später, nachdem er das Werk gelesen und seinen Freunden gezeigt
hatte, tatsächlich nach, wenngleich seine Überlegungen auch in eine ganz
andere Richtung gingen, als Arin sich das vorstellte. Dann begab es sich, dass -
möglich gemacht durch die verbleibende Macht Setha Kashkas - zwei
Streberverschnitte und ein sprechender Hamster in höchst merkwürdig
gestaltetes Etablisement teleportiert wurden. Sie staunten nicht schlecht,
hofften sie doch, dass sie diese Räumlichkeiten niemals wieder betreten
würden.
Aber wie sich bald herausstellen sollte, hatten sie sich da getäuscht. 




[Nachwort]

Wir hoffen, dass euch die einleitende Einleitung in ihrer Einleitigkeit gefallen
hat. 

Stellt euch im Folgenden auf mindestens 15 kurze Kapitel feinsten Drecks ein,
den wir zu unserem und eurem Vergnügen kommentieren werden. 
Wir wünschen euch beim MSTing zu 'In a other time' viel Spaß.

MfG
- die Autoren

[/Nachwort]



        Kapitel 1: The overture shit / Die Frage nach dem Wo und Warum
        --------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Frisch aus der Kühlwarenabteilung: Das erste Kapitel unseres MSTings.
Garantiert frei von Äpfeln, schmächtigen Muskelprotzen und mystischen
Rückblicken. Dafür gibt es aber Sinnlosigkeiten in Massen und wir sind uns
nicht sicher, ob sich das nur auf das Original bezieht... Nein, das sind wir
wirklich nicht.

Bitte greift uns mit der Rechtschreibung etwas unter die Arme. Meldet uns
Fehler, wenn ihr sie finden solltet. Das gilt aber nicht für die
Kapitel-Titel.

Dramatischer Blick gefällig?
http://www.myvideo.de/watch/5227125/Dramatischer_Blick

Viel Spaß mit dem Kapitel~

[/Vorwort]




Ein moderner Raum, so modern, als hätte man die Modernität aus hundert
modernen Räumen herausgefiltert und in diesem einen Raum zu einem neuen
vereint, so modern, dass dadurch ganz neue Maßstäbe gesetzt werden müssten.
Der Boden ist mit dunkelgrauem Laminat ausgelegt, dessen Musterung an Marmor
erinnert und sehr gut zu den meerblauen Wänden passt. Fenster hat der Raum
keine, stattdessen wird er von vielen weißen Papier-Lampen unterschiedlichster
Größe erleuchtet, die 'IKEA-Ware' wohl am besten beschreibt. Vor einem zu drei
Vierteln verglasten Kamin, in dem ein behagliches Feuer knistert, liegt ein
Zebrafell aus Kunststoff. Es ist aber nicht schwarz-weiß sondern
verwunderlicherweise violett und pink. Darauf stehen eine riesige Lavalampe mit
ebenso violett-pinkem Innenleben, drei Bonsaibäumchen, ein elegantes, schwarzes
Ledersofa und ein gläserner Couchtisch, auf dem mehrere Tüten Chips, ein paar
Flaschen Energydrinks und noch weitere und Perlen liegen. Gerade die weiteren
und Perlen tun es dem Betrachter freilich an, handelt es sich bei ihnen doch um
funkelnde Glassteinchen in allen möglichen Farben. 

Ein eigenartiges Geräusch erklingt und von der Decke fallen zwei irgendwie so
ganz vielleicht ein bisschen schwul wirkende Jungs und ein Hamster. Die drei
landen auf dem Sofa und werfen sich verdutzte Blicke zu...

Eli: „Was?“
Basy: „Wat-Wat?“
Goe: „Was ist denn nun los? Wo sind wir?!“ 

Basy sieht sich um und wirkt von Sekunde zu Sekunde verwirrter. 

Basy: „Kommt mia irgendwie bekannt vor, ey.“  
Eli: „Allerdings. Goe, oich verspüre zunehmendes Unwohlsein! Mir ist, als
wäre ich hier schon mal gewesen! Aber damals war alles ganz unmodern und roch
nach alten Männern.“
Goe: „Ja, allerdings, ich habe dieses Déjà-Vu ebenfalls. So was aber auch,
was geht hier vor?!“

Der Brillenträger sieht nach rechts und mustert die freistehende Lavalampe,
wird vom wabernden Inhalt nahezu hypnotisiert.

Goe: „... nett.“ {o}_{ô}

Dann ertönt ein mechanisches Surren. Auf dem Boden öffnet sich eine Klappe und
ein verchromter Flachbildfernseher kommt hochgefahren. Die Beleuchtung wird
gedämpft, bis der Raum nur noch vom zart-rosaroten Schimmer der Lavalampe
erhellt wird. Der Bildschirm aktiviert sich wie von Geisterhand und eine kaum zu
erkennende Silhouette erscheint. 

Dando: „Hallo... Eli, Goe und Basy. Erinnert ihr euch noch an mich?“

Die Angesprochenen sind mehr als überrascht und starren mit dramatischen
Blicken auf die Mattscheibe, während von irgendwoher ein Donnergrollen und
klischeelastige Musik aus einem Schwarz-Weiß-Film ertönen. 

Eli, Goe & Basy: „DANDO?!“ 
Dando: „Dan, verdammt! Aber ja, ich bin es. Wie ... nett, dass ihr mich nicht
vergessen habt.“ 
Eli: „Oh, Dando, wie könnte man dich jemals vergessen?“ (*)~* „OIch bin
so froh, dass wir uns mal wieder sehen. Irgendwie habe ich dich nämlich
vermisst, obwohl wir uns ja nur kurz getroffen haben, aber du gingst mir niacht
mehr aus dem Kopf, in den letzten zwei Wochen. Ach, Dando~ Seht nur, Goe und
Basy, das ist Dando!“
Basy: „Altah...? Hassu gekifft oda so?“
Goe: *klingt etwas hysterisch* „Was hat das zu bedeuten?!“ 
Dando: „Na, rate mal. Ich brauche eure Hilfe, Eli, Goe und Basy, und ehe einer
fragt: Nein, ihr habt keine andere Wahl, denn ihr schuldet mir noch was! Und
darum müsst ihr nun was für mich erledigen, kosmischer Ausgleich und so
weiter. Ihr versteht?“ 
Eli: „Dando, haben wir denn gar keine andere Wahl?“ (o).o

Dando wirkt plötzlich ziemlich sauer und möchte mehrmals etwas sagen,
verstummt allerdings im letzten Moment immer wieder und nimmt dann nur einen Zug
von seiner Zigarette. Basy rauft sich derweilen die Haare.

Basy: „Wa sind wiedah in Silent Hill! Dat gibbet doch nich!“
Goe: „Ja, jetzt wo du es sagst... Dieser Raum weist gewisse Affinitäten zu
Sethas Wohnzimmer auf, durchaus. Es ist nur alles irgendwie...“ *zur Lavalampe
sieht* „... schwuler.“ {o}_{ô}
Dando: „Die Lampe war nicht meine Idee, seht mich nicht so vorwurfsvoll
an.“
Eli: „OIch finde sie sehr schön.“ *sie anstarr*
Dando: „Jedenfalls: Ihr werdet nun eine grottige FF lesen und kommentieren,
so, wie ihr es damals für MSTsaw getan habt.“
Basy: „NOOOIN!“ °A°
Goe: „Was du nicht sagst. Worauf läuft das hinaus, Dan? Brauchst du
Treibstoff für deinen Deus Ex Machina?“ 
Dando: „Bingo.“ 
Eli: „Oh, Dando, was für eine unerwartete und keineswegs vorhersehbare
Offenbarung! Sag, bist du jetzt etwa...“ *ihn mit verträumten Herzchenaugen
ansieht* „... ein böses Obergenie geworden?“ 
Goe: „Ich finde das ziemlich ironisch. Damals hast du MSTsaw gestürzt und
jetzt machst du da weiter, wo er aufgehört hat.“
Dando: „Wo er aufgehört hat? Pah, bestimmt nicht, du hast doch keine
Ahnung... Und damit ist die Unterhaltung auch beendet. Viel Spaß mit der FF!
Sie heißt 'In a other time' und hat 15 Kapitel, nur so zur Info. Es ist ein
unglaublich wohldurchdachtes Crossover.“ 
Goe: „'In a other time'? Aber das ist ja schon wieder alles falsch!“
Dando: „Geht schon gut los, oder? Tja, zu schade für euch. Aber hey, seht es
positiv: Wenigstens gibt es keine Äpfel.“

Dando lacht kehlig auf, verschluckt sich und verschwindet aus dem Bild. Einen
Moment später hellt sich die Mattscheibe auf und in brennenden Buchstaben wird
'In a other Time' eingeblendet. Der Schriftzug wird von kleinen Feen umflogen,
die alle bekifft lachen.

Basy: „A muss uns echt hassen, ey...“ u_ú 
Goe: *sich umsehend* „Wenn wir herausfinden wo er die Kamera versteckt hat,
können wir vielleicht...“

Aus allen Richtungen gleichzeitig erklingt eine junge, kraftvolle Männerstimme.
 

Typ: „Gebt eusch bloß keine Mühe, Altah! Kameras gibbet da drin überall,
genauso wie Mikrofone un verschteckte Lautschpresch'r un so Zeugs. Wia ham de
Bude 'n bisschen aufgepeppt, nachdem MSTsaw zur Hölle gefahren is, ey.“ 
Eli: *überrascht* „Oh, eine weitere Person! Und er redet wie Basy, nur in
Dolby Surround!“ (°)_°
Basy: „Un wer is dat nu? Altah, boah, i glaub i krieg' meine Tage, ey, dat is
doch alles nich real!“ 
Typ: „Ey, hallo erst mal un so, isch bin da Viggo. Isch werd' da Scheiß hiea
bedien'n un eusch de Chappis schick'n, während Dan irgendwo rumhängt un sisch
cool vorkommt. Aba macht eusch keine Sorg'n un alles, wia krieg'n dat scho
hin.“ 
Dando: *aus dem Hintergrund* „Den Spruch musstest du unbedingt bringen, oder,
Viggo?“
Viggo: „Jop.“ *lacht* „Viel Spaß un alles.“ 


In a other time


Basy: „Ja, is glaah, un bitte 'n bisschen früher als nu, dann ham wa's
verpasst!“
Goe: „Schmerz, lass nach...“ 
Eli: „Welche Serien hier wohl zum Crossover verbunden werden?“ 
Goe: „Solange es nichts mit Engeln oder Äpfeln zu tun hat, bin ich wunschlos
glücklich.“
Basy: „Dito.“ 


A other world


Basy: „Other Time, other World, other Plumpsklo. Yaii, supah.“ *lustlos mit
den Ärmeln wedelt* „Nix sprechen Doidsch!“ 
Goe: „Was haben die Leute nur immer für Komplexe mit ihren dämlichen Titeln?
Es ist offenbar nicht nur Trend, sie in einer Fremdsprache zu schreiben sondern
auch, sie zu verhauen.“ 


Kapitel 1


Basy: *weint* „Von 15... Von 15!!!“ 
Eli: *Basy tröstet* „Sieh es doch positiv, zumindest steht da nicht 'Sho
Ichi'.“ 
Goe: „Finde ich auch. Auf eine eigenartige Weise haben wir sogar Glück...“
Basy: „Uuh, wat füa 'n Glück. Vor allem in Anbetracht da Tatsache, dat wia
Pseudo-Japanisch geg'n Pseudo-Englisch getauscht ham.“ 
Goe: „Nun, das ... ist allerdings auch wieder wahr.“


Ich sah mich um, verdammt wo war ich hier? Wo war ich hier? 


Eli: „Wo war ich hier... Wo war ich hier...“ *hustet* „Ich weiß es zwar
auch nicht, aber vermutlich ist es ein Ort mit Echo.“  (0).0 


Die Welt sah komisch aus,


Goe: „Na, das ist doch schon mal ein Hinweis. Damit verringert sich die Zahl
der Möglichkeiten, wo sie denn nun sein könnte, auf eine geschätzte
Million.“
Eli: „So viel?! Ja aber Goe! Wie sollen wir das rauskriegen, ehe das
Sandmännchen anfängt?“
Goe: „Klar. Ist doch ein Crossover. Und Crossover ist der Freibrief für Orte,
von denen man nie zu träumen wagte. Sieht man doch an Kingdom Hearts ... dem
schwülstigen Dreck.“


mein schwarz gefärbtes Haar flog im Wind. 


Eli: „Tschüssie, Haar.“ *winkt* „Es muss eine Höhle sein. Eine sehr
Zugige, so zugig, dass es einem die Perücke vom Kopf weht.“  
Goe: „Eli, das wäre zu einfach. Ich glaube nicht, dass die Geschichte in
einer Höhle stattfindet.“
Eli: „Warum nucht?“ (;)_; 
Basy: „Altah, weil Höhlahn nu mal ... dings!“ *mit den Beinchen rudert*
Eli: „Ach so, alles klar.“ (°)3°


„ Feuerpfeil!“ schrie jemand. 


Basy: „Uuuh, Feuerpfeil! Geht in Deckung, schwachsinnigahr Attack'nname auf
drei Uhr. So, un nu geh'n wa alle noch ma auf's Klo un dann is gut.“
Goe: „Ah, ein erneuter Hinweis... Wieder verringern sich die Möglichkeiten
und ich denke mal, dass der Serientitel irgendwie '-mon' enthält.“ 


„ Verdammt!“ sagte ich und begann zu rennen. 


Goe: „Wie gekonnt das Gesagte doch durch ein Ausrufezeichen gekennzeichnet
wurde.“ *nickt bekräftigend* „Und wie unglaublich sympathisch mir doch die
Protagonistin ist, nachdem sie binnen kürzester Zeit zweimal geflucht hat.
Toller Charakter.“
Basy: „I seh's kommahn. Dat wird wiedah 'n riesengroßahr supersympathischer
Spaß! Un jetzt alle ma LÄCHELN!“
Eli: (ಠ)‿ಠ
Goe: {ಠ}‿{ಠ}
Basy: ಠ‿ಠ


Ich passte nicht auf und rannte in jemand rein. 


Basy: „Haha, fail! Augahn auf beim Eiahrkauf!“
Eli: *als Protagonistin* „Wo bin ich hier? Es ist plötzlich so dunkel! Und es
riecht ganz komisch ... ist hier eine Katze verendet?“
Goe: „Mal im Ernst: Wie verplant muss man sein, um mitten in der Gegend
herumstehende Leute nicht zu bemerken?“


„ Oh, entschuldigen Sie!“ 


Eli: *als Protagonistin: zieht den Kopf aus jemandes Arsch* „Oh, entschuldigen
Sie. Ich habe nicht aufgepasst, wo ich hingerannt bin. Eh ... Sie wissen nicht
zufällig, wo ich hier bin? Haben Sie meine Perücke gesehen? Sie ist gefärbt,
weil sie ein Fehlkauf war und flauschig ist sie auch.“ o3o 


ich sah auf er hielt mein Handgelenk 


Goe: *als Jemand: hält das Handgelenk* „Die Perücke ist nicht das Einzige
was du verloren hast.“ 
Eli: „Sie hat offenbar Lepra. Vielleicht ist sie in der dritten Welt?“
Goe: „Eli, über so was macht man keine Scherze. Und nein, ich glaube nicht,
dass sie in der dritten Welt ist.“ 
Eli: „Aber Goe! Ist es dann wenigstens anderweitig blutig?“ (;)_; 
Goe: „Ja, es muss irgendeine Gore-Serie sein...“
Basy: „Hehe, Gore. Geht scho mal gut los, vielleicht gefällt mia dat ja doch
noch.“ :D


sonst hätte ich Kontakt mit dem Boden gemacht. 


Eli: „Es ist vermutlich kein Erst-Kontakt, sonst hätte sie mehr
geschrien.“
Basy: „Geile Ausdrucksweise, ey.“ 
 
Basy springt auf den Tisch und macht Kontakt mit einer der Chipstüten, die sich
daraufhin öffnet. Mit mehreren Chips Kontakt machend, springt sie zurück auf
das Sofa.
Währenddessen machen Krümel Kontakt mit dem Boden.


„ Wer bist du denn?“ fragte er mich 


Goe: „Fragen über Fragen... Und keiner kennt die Antwort.“


seine blauen Augen 


Basy: *kauend* „Schlichtes, schnödahs Blau? Nich Meerblau oda Himmelblau oda
Eisblau? Ja wie nu, einfach nua BLAU? Juhuuu!“
Eli: „Und keine Sprenkel!“ (*)~*
Goe: „Gelobt sei die Bescheidenheit.“


sahen verwundert auf mich runter. 


Basy: „Sehr ausgeglich'n, da Gute. I wär' wohl nich halb so gelass'n, nachdem
jemand in mi rein gerannt is. Würdah dem eher de Fresse polierahn un so...“ 
Eli & Goe: (>)_> {<}_{<}
Basy: „Wat is?! Wat denn? Wat denn? Boah, geht dat nu wiedah dat halbe MSTing
so?!“ D8 


„ Ich bin Feuerfee Loveshort.“ 


Eli: *als Feuerfee* „Und ich bin Alkoholiker.“ 
Goe & Basy: „Hallo, Feuerfee!“ 
Goe: *räuspert sich* „Was ist denn DAS für ein Name?“ 
Eli: „Ihre Eltern müssen sie echt gehasst haben.“ 
Goe: „Ja, und ... Liebeskurz?“ 
Eli „Vermutlich hat sie immer nur sehr kurze Liebschaften. Aber dafür auch
sehr viele. Mit allen Geschlechtern. Und manchmal sogar Tieren. Goe, ich will
nucht mehr.“ (;)-;
Basy: „Altah, dat woll'n wia alle nich, aba da müss'n wa wohl durch.“


„ Ich bin...“ 


Eli: „... schwul?“ 


weiter kam der junge Mann nicht. 


Goe: „Das überrascht mich nicht. Der Feuerpfeil muss ja auch noch irgendwo
sein.“ 


Die blaue Hand um mein Handgelenk 


Basy: „An dem is irgendwie alles blau, kann dat sein?“
Eli: „... Papa Schlumpf? Die ist bestimmt in Schlumpfhausen.“
Goe: „Nein, Eli, ich halte für ausgesprochen unwahrscheinlich, dass sie in
Schlumpfhausen ist.“
Eli: „Aber wieso?“ (;)_;
Goe: „Weil es da keine Feuerpfeile gibt! Aber es gibt welche in 'Summoner' und
da gibt es auch blaue Leute – namentlich 'Munari'. Verzwickt, verzwickt...“
*sich am Kinn kratzt*


fühlte sich kalt und steinern an. 


Basy: „Plötzliche Leichenstarrah oda wat?“ *stöhnt lüstern* „Oh,
Edward!“ *hustet mehrmals* „Hätt' mi auch gewundahrt, würd' mi da
Biss-Dreck nich wiedahr verfolg'n.“ u__ú 
Goe: „Du bist selber Schuld. Wieso hast du den vierten Band überhaupt
gelesen?“ 
Basy: „Um mei Obst-Trauma zu überwindahn.“
Goe: „Ah. Und das hat funktioniert?“
Basy: „Teilweise. Aba dafür werd' ich wohl nie heirat'n.“ 


„ ZELGARDIS!“ rief die Stimme die vorher Feuerpfeil gerufen hatte, schrie
den Namen des Mannes der mein Handgelenk hielt. 


Basy: „Trottel-Namen-Winterschlussverkauf oda wat? Klingt wie so 'n
Blumendüngahr... Un übarhaupt, dat dat SEIN Name is, weiß se auf einmal
woher?“ 
Eli: „Vielleicht hat er da so ein kleines Namensschild. Schlussfolgerung: Sie
ist im Rewe.“ 
Goe: „Nein, Eli, ich glaube nicht, dass sie in einem Rewe ist!“ 
Eli: „Aber wieso denn niacht?“ (;)_; 
Goe: „Weil der Name auf das Fantasie-Genre schließen lässt und ein Rewe hat
mit Fantasie so ziemlich NICHTS zu tun!“ 
Eli: „Aber mit Fanta!“ (°)3° 
Goe: *facepalm*


„ Also Zelgardis!“ sagte ich leise und sah ihn rot werdend an. 


Goe: *seufzt* „Wie leise ihre Aussage ist, wird durch das formschöne
Ausrufezeichen noch zusätzlich bekräftigt.“
Eli: „Erinnert ihr euch noch an matt funkelnde Augen und schmächtige,
trainierte Körper? Das waren noch Zeiten...“
Basy: „Fang bloß nich damit an, ey, i bin froh dat dat vorbei is.“ 


„ Ja.“ er lächelte seine blauen Augen strahlten. 


Eli, Goe & Basy: *erschaudern kollektiv* 
Basy: „Hat's eigentlich 'nen besonderahn Sinn, dat se nach 'n
Anführungszeichen imma 'n Leerzeichen einfügt?“
Eli: „Vielleicht ist es schlicht ... Kunst? Oder hat es Sinn, dass du ständig
Vokale und Konsonanten verschluckst?“
Basy: „Dat is mei Fell, du Pennah!! IN DA BART NUSCH'LN kommt nich von
ungefähr!!! Un außahdem bin i australisch! Rassistahnschwein!“ >__<
Viggo: „Ey, Altah, isch komm auch aus Australien un so.“ :D 
Eli & Goe: „... merkt man irgendwie.“


„ Syphell was ist los?“ 


Eli: „Eh... Gesundheit?“
Goe: „Syphilis? Okay, dessen Eltern müssen ihn wirklich aber gehasst
haben.“ 


der blond haarige sah die blau haarige an. 


Eli: „Wo kommen die auf einmal her? Wieso sind hier überall Leute?“ 
Goe: „Keine Ahnung, Eli. Wir wissen ja auch nicht, wo Feuerfee her kam. Die
werden offensichtlich durch ein Plothole eingesogen und direkt in diese Handlung
gerotzt. Aber eins ist sicher – sie haben alle Haare.“ *nickt*
Basy: „Ey, i hab auch Haare. Wollt a 'n paar?“ >__> „Auf's Maul vielleicht
un so?“
Eli & Goe: (<).< {<}.{<}
Goe: „Basy, wenn du dich nicht gleich beruhigst, nehme ich dir die Chips
weg.“ 


„ Entschuldigen aber wer sind Sie alle?“ 


Goe: „Ja, das fragen wir uns auch. Und vor allem frage ich mich, wie oft DIESE
Frage im Verlauf des Kapitels noch auftauchen wird...“
Basy: „Wat zetert se eigentlich scho wiedahr so rum? Kann se nich ertrag'n,
dat de Leute se mal 'nen Moment lang nich angeseh'n ham? Mann, die unterhalt'n
sich grad!“  


„ Wer bist du?“ die rothaarige sah mich an. 


Goe: „Ach, gar nicht die 'rot haarige'? Jawohl, Fortschritt. Damit dürften
wir dann auch die üblichen Haarfarben abgedeckt haben ... na ja, fast. Aber
sicher lungert da auch irgendwo noch eine Brünette herum, die sich fragt, wer
und wo sie ist.“
Basy: „U findest, dat Blau 'ne übliche Haarfarbe is?“ 
Goe: „Na, es ist zumindest vergleichsweise harmlos...“


„ Ah, Zelgardis, was macht deine Hand da?“ 


Basy: „Bestimmt ein'n wichsen un so.“
Goe: „Feuerfee, ich würde mir das gründlich überlegen. Willst du nicht
lieber erst mal wissen, wie die Hand heißt und woher sie kommt, ehe du fragst,
was sie da macht?“ 


wir stoben auseinander, und liefen rot an. 


Basy: „Och mei, is das niedlich. Bi-Shonen trifft Bi-Shojo nach
Oldschool-Schema un se werd'n rot. Yaii! I hasse dich, Dan! Hörsu dat? I HASSE
DICH!!!“
Dando: „Pah!“
Eli: „Muss außer mir noch einer zwangsläufig an die Kräfte von Piper
Halliwell denken? Da stoben die Gegner auch immer auseinander. Vielleicht ist
sie ja in...“
Goe: „Eli, sie ist NICHT in Charmed.“ {ò}_{ó} 
Eli: „Aber Goe!“ (;)_; 


„ Ähm nichts!“
„ Hallo? Wer seit ihr? 


Eli: „Und vor allem: WANN seit ihr? Was uns wieder zum Titel der FF führt:
'In a other time'.“ (°)_°
Goe: „Sie werden es dir nicht sagen, Feuerfee, egal, wie oft du danach fragst.
Sie können dich nämlich gar nicht sehen.“ 


Du bist Zelgardis.“ ich zeigte auf den hellblau haarigen. 


Basy: „Dat hat se mittlerweile gerafft, ja? Mann, SO 'ne Blitzmerkerin.“ 
Goe: „Und was für eine eigensinnige Art zu sprechen sie an den Tag legt. Ich
bin wahrlich entzückt.“

Der Bildschirm wird schwarz.

Basy: „Dat war scho dat erste Kapit'l? Wat is dat denn für 'n sinnlosahr
Abschluss?!“ 
Goe: „Die Frage soll sich hinten anstellen. Erstmal will ich wissen, wo
Feuerfee ist.“ 
Eli: „Hmm...“ 

Eli nimmt übertrieben theatralisch sein Monokel ab und erlebt in CSI-Manier
einen Rückblick, durch den er verschiedene Fakten kombiniert.

Eli: „Ich weiß es! Ich weiß jetzt, wo Feuerfee sich befindet!“
Goe: „Bitte?! Das glaube ich weniger.“ 
Eli: „Sie ist in einer grottigen FF!“ 
Goe: „Hmpf. Das war wirklich platt, mein Teuerster.“ 
Eli: „Aber wieso?!“ (;)_;




[Nachwort]

Jop, jop, jop...
Wo ist die Feuerfee denn nun? Welche Serien werden hier vermischt? Und welchen
überaus nicht vorhersehbaren Plan verfolgt Dando? Fragen über Fragen und keine
davon wird im nächsten Kapitel beantwortet. Nein, nicht mal im Ansatz. Aber wir
bleiben dran, wird schon irgendwie.

MfG
- die Autoren

[/Nachwort]



           Kapitel 2: The voyagy shit / Wenn einer eine Reise tut...
           ---------------------------------------------------------


[Vorwort]

Wir danken erfreut für eure Kommentare und Favorisierungen zu den vorigen
Kapiteln. =) 
Es freut uns sehr, dass das MSTing gleich so viele Leser bekommen hat. Hier geht
es dann direkt weiter. 

Viel Spaß!

[/Vorwort]




Nach wie vor sitzen Eli, Goe und Basy im modernisierten Lesezimmer und harren
dem, was da wohl kommen wird... Eli und Basy essen derweilen knusprige
Paprika-Chips und trinken T400, während Goe nur dasitzt und ein bisschen
angesäuert drein blickt. 

Eli: *trinkt einen großen Schluck* „Goe, es dut mir schmecken.“ (o)نo 
Goe: „Wie schön für dich, mein Teuerster, aber ich lehne trotzdem ab. Trink
nicht so viel von diesem Zeug, sonst drehst du nur wieder durch und denkst, du
wärst eine Biene.“ 
Basy: „Echt? Altah, dat will i seh'n! Wat macht a dann? Zieht a dann sein'
Stachel raus un sticht nach dia?“
Goe: „Frag nicht, frag nicht...“

Einige Minuten später meldet sich Viggo zu Wort.

Viggo: „Mahlzeit! Sorry, dat isch bissch'n spät bin un alles, isch hab noch
Local Malice 4 gezockt. Dat is escht krass.“ XD 
Eli: „Oh nein, die männliche Version von Basy ist zurück!“ D8
Basy: „Dat kann nix Gutes bedeutahn ... eh, wat is mit mia?“
Viggo: „Isch schick' euch dann ma dat nächste Kapit'l, ey.“  
Goe: „Einen Moment! Ehe wir hier weitermachen, hätte ich gern etwas Tee.
Schwarzen Tee, um genau zu sein.“
Viggo: „Öhm... Wia ham kein'n schwarz'n Tee.“
Goe: „Doch! Ich bin mir sicher, dass es hier irgendwo Tee geben muss. MSTsaw
hat uns damals Pfefferminze und Mokalbari Golden Tippy Assam serviert. Das habe
ich am Geschmack erkannt.“ *arrogant lächelt* 
Viggo: „... wat füa 'n Zeug?“ 
Goe: *leise zu sich selbst* „Denk wie ein Idiot...“ *laut* „Schwarzes,
krümeliges Zeug. Es wird wohl in der Küche zu finden sein.“ 
Viggo: „Eh... Muss isch ma frag'n.“

Man hört, wie Viggo in beängstigender Lautstärke nach Dando ruft. Der ist
auch recht schnell heran.

Dando: „Was ist denn hier los!?“ 
Viggo: „Altah, Goe will Tee.“ 
Dando: „Tee?“
Goe: „Ja! Ich möchte bitte eine Tasse Tee!“  
Dando: „Pech für dich, wir haben keinen Tee. Als wir hier aufgeräumt haben,
haben wir alles weggeschmissen.“
Goe: „WAS?!? Und was ist mit schottischem Buttergebäck?!“ 
Dando: „Was weiß denn ich? Warte mal...“

Dando ruft in beängstigender Lautstärke nach einem gewissen Arin, der auch
sogleich erscheint. 

Arin: „Onkel Arin ist schon zur Stelle. Was geht?“ 
Dando: *gelangweilt* „Hast du hier noch irgendwo was von dem schottischen
Buttergebäck?“ 
Arin: „Schon seit zwei Wochen nicht mehr, Danny. Ich hatte das gegessen,
während ich...“
Dando: „Was auch immer. Also, wir haben kein schottisches Buttergebäck
mehr.“ 
Goe: *entsetzt* „Und was soll ich jetzt tun?!“ 
Arin: „Keine Ahnung. Auf dem Tisch liegt ganz viel verschiedenes Zeug, iss
doch davon was.“ 
Goe: „Aber das ist alles ungesund und versalzen und voll mit E-Nummern!“
Arin: „... aha? Pech für dich, du Homo.“
Goe: „Entschuldigung?!“ 
Dando: *genervt* „Haltet die Klappe! Viggo, gib ihnen das nächste Kapitel.“

Viggo: „Aye-aye.“ 
Eli: „Dando! Wartäää!“ D8

Aber Dando wartet nicht. Im Gegenteil, es klingt so, als würde er fluchtartig
den Raum verlassen.
Der Bildschirm aktiviert sich und wieder erscheinen die bekifft lachenden Feen.

Goe: „Das ist alles so furchtbar...“ *seufzt*
Basy: „Haha, Goe, fail!“ 
Eli: „Du bist viel zu wählerisch. Hier, iss!“ 

Eli nimmt einen der Kartoffelchips und bewegt ihn auf Goe zu, als wäre er ein
Flugzeug. Währenddessen macht er komische Summgeräusche. 

Goe: „Geh weg damit!“
Eli: „Aber Goe!“ 


The Group


Goe: „Was für ein überaus sinnvoller Titel. Nein, wie passend!“ 
Basy: „Klingt wie so 'n Stephen-King-Roman.“
Goe: „Mit dem Unterschied, dass das hier nicht unterhaltsam wird, dafür aber
doppelt gruselig.“

 
Kapitel 2


Eli: „Sho ni.“ (o).o 
Goe: „Fang bloß nicht damit an, mein Teuerster“ 


„ Also wer seit ihr?“ 


Basy: „Wat?“
Goe: „Wir werden direkt in die Handlung gerotzt, wie vorhin die ganzen
Charaktere. Zur Information: Sie ist ... irgendwo ... und redet mit einem
Blonden, einer Rothaarigen, einer Hellblauhaarigen und Zelgardis.“ 
Basy: „Ah so! Nee, is glaah.“
Goe: „Hattest du das eben bereits wieder vergessen?“
Basy: „Nö. I stell mi nua dumm, um di 'n bisschahn zu ärgern, Altah.“ :P


ich sah die anderen vier an. 


Eli: „Waren das nicht insgesamt vier, von denen sie zwei Namen schon kannte?
Weswegen sie nur zwei ansehen müsste?“ 
Goe: „Theoretisch ja, ich rechne aber immer noch mit einer brünetten Person.
Und Syphell kann sie noch nicht zuordnen.“ 


„ Ich bin Lina Invers.“ sagte die rothaarige. 


Goe: „Invers? 'Umgekehrt'? Was ist denn mit ihr? 'Inside out' sozusagen?“
Eli: „Vielleicht heißt sie ja in Wirklichkeit Anil.“ (°)3°
Basy: „Yeah, genau! Oda vielleich hat se de Haare drinnen un dat Gehirn dafüa
auß'n, demnach also Glatze!“
Eli: „Das könnte natürlich auch sein.“ (^).^
Basy: „Altah...“


„ Ich bin Goury!“ sagte der blond haarige.


Goe: „Die Namen werden von Mal zu Mal faszinierender. Sagt euch der zufällig
was?“
Eli & Basy: *mit dem Kopf schütteln* 


Ich ging auf ihn zu und um ihn rum. 


Eli: *als Feuerfee* „Dann beschnupperte ich ihn und roch ihm am Hintern.“
Basy: „Gnihii, so begrüß' i auch immahr meine Freunde.“ |D 
Goe: „Barbarisch.“
Basy: „Altah, Hamstah mach'n dat so. Rassist!“


„ Du bist ein Mann?“ 


Basy: „War der nich von Anfang an als einahr beschrieb'n?“ 
Goe: „Ja, aber Feuerfee muss man doch alles mehrmals sagen. Vielleicht hat sie
es schon wieder vergessen.“ 
Eli: *als Feuerfee: auf Gourys großen Busen starrt* „Bist du ein Kerl?“ 
Basy: *als Goury* „Ja, aber die hatten bei der Schwanzvergrößerung was
verwechselt!“ )’: 
Eli: *als Feuerfee* „Aha. ... Wer bist du? Du bist Goury.“ *auf ihn deutet*


ich sah ihm in die hellblauen Augen. 
„ Ja...“ 


Basy: „Ach nee. Blöde Kuh, entschuldigah di wenigst'ns!“


„ Ach, okay.“ 


Eli: „Wie, das ist alles? Streng genommen, hat sie ihn eben beleidigt.“
(o).ô
Basy: „Boah, ey, Feuerfee is vielleicht cool! Vor allem im Kopf, da herrscht
bestimmt da Nullpunkt un so.“ 
Goe: „Wäre Gourys Aussehen irgendwie näher beschrieben, könnte man das
sogar lustig finden... Aber obwohl das Phänomen der Blauäugigkeit
hauptsächlich in der Männerwelt vertreten ist, reicht das als einziges Detail
absolut nicht aus.“


„ Und wer bist du?“ ich sah die schwarz haarige an.
„ Ich bin Syphell!“ 


Basy: „I dacht', a wär' 'n Kerl... Egal.“ 
Eli: „Feuerfee ist total unfreundlich. Kann sie nucht wenigstens mal etwas
Höflichkeit zeigen, wenn sie mit fremden Leuten spricht und Informationen
will?“ 
Goe: „Eli, sie soll dadurch selbstbewusst und erhaben erscheinen...
Mysteriöserweise antworten die auch noch auf diesen Motz-Ton.“  


„ Aha. 
Und was seit ihr?“ 


Eli: „Vielleicht ja langsam genervt.“
Basy: „I würd' mal kurz blöd tun un 'Menschen' antwortahn, aba dat wär'
wohl zu einfach.“ 
Goe: „Vor allem, da einer von ihnen komplett blau ist... Es sei denn, das ist
metaphorisch auf seine Angetrunkenheit bezogen.“ 


„ Eine Reisetruppe du kannst mitreisen wohin willst du?“ 


Eli: „Ich will nach RIU!“ *ein imaginäres Erdbeereis leckt*
Goe: „Nehmen die Feuerfee jetzt allen Ernstes mit sich, wo sie sie vor fünf
Minuten unter bisher nicht geklärten Umständen das erste mal trafen?
Halleluja...“ 
Basy: „Ja, klar, is doch auch verständlich! I würd' auch 'ne wildfremde
Glatzen-Tussi mitnehmahn, nachdem se mi 'n bisschen blöd angemacht hat!“
Goe: „Um jetzt nochmal auf die Sache weiter oben zurückzukommen: Was ist aus
der Hellblauhaarigen geworden?“ 
Basy: „Keine Ahnung. War da wat?“ 
Goe: „Ja, im letzten Kapitel... Ach, ist ja auch egal.“ 
Basy: „Besser is dat.“


„ Ich reise mit, ich hab kein Ziel.“ 


Goe: „Da ist es natürlich das Beste, sich einer Gruppe Fremder
anzuschließen. Und was ist eigentlich aus der Frage 'Wo bin ich hier?'
geworden?“ 
Basy: „Beim Zusammenstoß vergessahn.“ 


So begann ich mit ihnen zu reisen. 


Basy: „Uuh, dat klingt nach 'nem gro~ßen Abenteuer, klingt dat.“ 
Goe: „Jawohl, auf geht es in das Abenteuerland! ... Eli?“
Eli: *noch immer sein imaginäres Eis leckt*
Goe: „Was treibst du da?!“ 
Eli: *die Energydrink-Flasche aus dem Mund nimmt* „Ich will nach RIU.“
(;)-;


Nun reiste ich schon einige Wochen mit ihnen. 


Eli: „Vermutlich versuchen sie auch schon einige Wochen, sie abzuschütteln,
weil sie erkannt haben, was sie für ein schrecklicher Fehler das war.“ 
Goe: „Nicht halb so schrecklich wie die Tatsache, dass in jedem der
vergangenen vier Satzkrüppel eine Beugung von 'reisen' stand. Hach, dieser
Wortschatz ist atemberaubend abwechslungsreich und schön.“ 


Ich lief immer mit Zelgardis zusammen. 


Basy: „ARGH! Augahn auf beim Eiahrkauf!!!!“ 
Eli: „Wahrscheinlich sah man ihm die blauen Flecken gar niacht an, da er ja
auch so angeblich sehr blau war. Ganz im Gegensatz zu Feuerfee, die könnte
mittlerweile wohl als seine Schwester durchgehen.“
Goe: „Schön, dass sich das konsequent durch ihre Bekanntschaft zieht. Es ist
ja nicht so, als hätte es nicht schon so begonnen.“


„ Und Zel, was ist los?!“
„ Nichts, Nichts.“ 


Goe: *als Zelgardis: schnell sein Koks einpackt* „Nichts ist los, alles
klärchen.“ 
Eli: „Scheinbar geht so jedes Gespräch der Beiden aus. Sie sollte ihn nucht
jedes Mal so anbrüllen.“ (o).ô 


Auf einmal stand ein Junge mit langen schwarzen Haaren vor uns. 


Eli: „Die Haare ingen ihm bis zu sein em süßen Apfelpo. Seine Augen waren
rubinrot und...“ 
Basy: „GENUUUG!“ 
Eli: (o)xo
Goe: „Langsam geht mir dieser Haarfetisch auf die Nerven. Kann man die denn
nicht mit anderen Merkmalen beschreiben?! Da muss doch noch irgendwas sein!“
Eli: „Weißt du das? Vielleicht sehen die ja aus wie dieser eine Vetter aus
'Addams-Family', dann würde mich niachts mehr wundern. Und dann hätte man da
auch nucht mehr sehr viele Möglichkeiten.“ 


„ GOURY! Komm lass uns kämpfen.“ 


Basy: „Wo is sei Problem mit Goury? Un noch viel wichtig'r: Wo is Goury?“


„ WAS?“ fragte ich mich laut.
„ Hahahaha!“ ich begann zu lachen. 


Basy: „Aba 'n bisschen durch im Kopf sind wa zum Glück nich, wat?“
Goe: „Nein, echt? Wer hätte denn das gedacht? Ich wäre ja nie darauf
gekommen, dass mit Hahahaha irgendjemandes Gelächter beschrieben wird. Für
mich sah das eher nach Hyperventilation aus!“ 
Eli: „Wahrscheinlich redet die dauernd mit sich selber. Und Zelgardis nennt
sie immer ihren Schatzzz.“ 


Die beiden Kontrahenten sahen mich an. 


Basy: „Dat tun wia auch, Schwester. Ungläubig un mit 'nem großen WTF im
Gesicht.“ 


„ Also Goury, ich weiß nicht, 


Goe: *gereizt* „Dann halte doch einfach deinen Mund! Meine Güte...“ 


aber entscheide dich für Syphell oder diesen Mann.“ 


Basy: „Also da Schwarzhaarig'n?“
Goe: „Wahrscheinlich.“
Basy: „Ah.“


„ Was?“ die Truppe sah mich an. 


Basy: „Nich nur die...“ *völlig verwirrt auf den Bildschirm starrt*
Eli: „Goe, ich verstehe kein Wort mehr!“


„ Du bist bi.“ 


Goe: „Das wollten wir nun alle wissen. Danke für die Information! Und das
erkannte Feuerfee, weil er mit ihm kämpfen wollte? Oder habe ich bei dieser
Subtilität etwas nicht mitbekommen?“
Eli: „Vielleicht hat er das ja mit Blut auf seine Kleidung geschrieben, Goe!
Ich bin bi. Lümmel bitte hier einfügen.“ 
Goe: „Ja, mein Teuerster, das hat er ganz bestimmt.“ *hust*


ich drehe mich weg und ging. 


Kommentatoren: „Juhuuu!“ 
Basy: „Auch, wenn mi dat eigeahtlich nich interessiert: Wieso geht se nu? Weil
da Kerl bi is? Weil a schreit? Se brüllt doch selbah de ganze Zeit rum...“
Goe: „Was weiß denn ich, Basy. Ich schalte hier nur noch auf Durchzug und
lasse alles an mir vorbeiziehen.“


„ Sayonara und Arigatou.“ so ging ich meinen eigenen Weg. 


Goe: „Samurai, Ninjutsu, Bami-Goreng... Ja, guckt nicht so, ich wollte auch
ein paar Worte einwerfen.“
Eli: „Pseudo-Japanisch gemischt mit Standard-Deutsch, wie schön!“ 8D „Oh,
Koimi!“ *Basy knuddelt*
Basy: *geknuddelt wird* „Wow, Feuerfee is ja so gebildet!“


„ Danke Zelgardis-kun 


Goe: „Jetzt kommen natürlich noch die Standard-Endungen... Offenbar gönnt
man mir gar nichts.“ 


und versuch es du weißt was ich mein.“ 


Goe: „Wie schön, wir wissen es nicht. Aber danke für den Versuch, hätte
sogar klappen können.“ 
Eli: „Wollen wir es eigentlich wissen?“
Basy: „Nee! ... Aba halt, Feuerfee is ja imma noch hier. Irgendwas läuft
schief.“ 


„ FEUERFEE!!! BLEIB HIER!“ schrie Zelgardis. 


Basy: „Nee! Tu dat nich! Tu wat dei Herz dia sagt! Eh ... oda nee, Moment: geh
einfach!“
Goe: *erstaunt* „Er SCHRIE es? Wäre ich nie drauf gekommen...“ 
Basy: „Kann ihr ja nachrennahn un se festhalt'n, wenn se so wichtig is.“ 


Es riss mein Herz in zwei, 


Eli: „Muss ja ein erstaunlicher Schrei gewesen sein.“ 


aber ich musste gehen.
„ Nein, Zel-kun, ich kann nicht, sonst kann ich es nie mehr. 


Goe: „Ja, danke, wir haben es verstanden! Lass Taten sprechen!“
Eli: „Warum kann sie es sonst nie mehr?“ *erschaudert* „Ich muss eben an
Leute denken, die noch nucht schwanger werden können...“


Gomen Nasai!“ 


Goe: „Sorry! Lo siento! Pardonnemoi! Entschuldigung!“
Eli & Basy: (o).o° o__o°
Goe: „Ich erblinde und ertaube noch ob Feuerfees sprachlicher Virtuosität.
Nein, diese künstlerische Raffinesse!“ 
Eli: „Goe, du machst mich ängstlich, wenn du sauer wirst.“ 
Goe: „Es regt mich schlicht und ergreifend auf, wenn Leute Sprachen verwenden
von denen sie keine Ahnung haben. Und ja, ich bezweifle explizit, dass Feuerfee
Japanisch spricht!“
Basy: „Altah, un du glaubst, da Autoren , ,  un  sprechahn de Sprach'n wo du
hiea benutz'n tust?“ 
Goe: „Nun, ich ... Basy, hör auf, gegen die vierte Wand zu klopfen!
Sapperlot!“
Basy: „Mnahahahahaaa~“


„ Fee-chan, bleib hier.“ ich sah zu Lina. 


Goe: „Fee-chan?“ *erschaudert* „Der Klang dringt mir durch Mark und
Bein...“
Basy: „Nee, wie sü~ß! Zwisch'n ihnahn muss in da vergangenen Woch'n viel
passiert sein.“  
Eli: „Vermutlich kamen sie sich...“ *gasp* „... sogar näher! Lesben-Sex!
Iih!“


„ Nein Lina, ich kann nicht. Ich muss gehen... es tut mir Leid!“ 


Basy: „Dann GEH doch endlich! Geh! Geh einfach nua weg!!!“ *verscheuchende
Bewegungen macht* 
Eli: „Wieso eigentlich? Ich verstehe das immer noch nucht so ganz.“


ich spürte das Brennen von Tränen. 


Goe: „Seit wann brennen Tränen?“
Eli: „Wahrscheinlich, weil die als Feuerfee keine Tränenflüssigkeit sondern
kleine Fünkchen weint.“ (o).o
Goe: „Ah, das könnte natürlich sein.“

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Goe: „Das war es schon wieder? Meine Güte... Wie sinnvoll doch der Titel war,
so im Rückblick betrachtet.“

Goe: „Habt ihr mittlerweile eine Ahnung, aus welcher Serie diese Leute stammen
könnten?“
Basy: „Nee.“
Eli: „Ich auch niacht, keiner von denen ist mir bekannt.“ *zickig*
„Wahrscheinlich irgend so ein Dutzend-Mist, ich lese doch nicht jeden Kram.“


Es knistert kurz in den Lautsprechern.

Viggo: „Mahlzeit! Ey, ihr seid ja scho wieda fertisch.“
Goe: „Wir können auch nichts dafür, dass die Kapitel so lächerlich kurz
sind. Peinlich genug, dass das überhaupt als Kapitel bezeichnet wird...“ 
Eli: „Sag mal, Basy...“
Basy: „Hm?“
Eli: „Nein, der andere Basy.“
Goe & Basy: Wer?“ 
Eli: „Na der!“ *irgendwohin in den Raum deutet*
Goe: „Der heißt nicht Basy sondern Viggo.“ 
Eli: „Aha. Duuhu, Viggo?“ (o)3o 
Viggo: „Wat is denn los, Altah?“ 
Eli: „Wann kommt Dando wieder?“ 

Goe und Basy machen Kontakt mit dem Boden und bleiben für einen Moment besiegt
liegen. 

Viggo: „Da kommt ned, weilu ihm auf 'n Sack gehst un so.“ 
Eli: „Schade.“ ): „Duuhu, Viggo?“
Viggo: „... wat denn nu scho wieda?“ 
Eli: „Welche Serien werden hier zum Crossover verbunden?“ 
Viggo: „Ey, dat weiß doch isch ned. Aba isch guck ma nach...“
Goe: *setzt sich wieder* „Könnte ich bitte Tee haben? Bitte! Irgendeinen!“
Viggo: „Nu nisch ablenk'n, isch muss googeln...“ 




[Nachwort]

So, das war es dann auch erst mal wieder. 

Wohin Feuerfee geht, wollen wir eigentlich gar nicht wissen ... aber natürlich
werden wir es trotzdem erfahren. Im nächsten Kapitel gibt es dann auch ein paar
alte Bekannte. Lasst euch überraschen, wer seinen Weg in das lustig bunte
Crossover-Land gefunden hat. Ob Goe nun einen Tee bekommt oder nicht, wissen wir
auch nicht. Tatsächlich gibt es im Plot keinen mehr, aber vielleicht habt ihr
ja Tee für ihn übrig? ;D 

Wie auch immer, danke fürs Lesen! 

MfG
- die Autoren

[/Nachwort]



     Kapitel 3: The hairily shit / Hairy Shitter und die geheimnisvolle WG
     ---------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Hallo! Da sind wir mal wieder mit einem neuen Kapitel für euch. 

Kennt denn eigentlich jemand dieses gar liebreizende Stück Filmmusik?
Ladet es euch doch mal, es passt gut zum Kapitel. ^^
http://www.moviemusic.com/audio/jaws_1.mp3

Wir wünschen euch viel Spaß.

[/Vorwort]




Gespannt warten Eli, Goe und Basy auf die Ergebnisse der Online-Suche.
Mehrere Minuten vergehen, in denen nur das plakativ laute Geklapper einer
Tastatur zu hören ist.
Bis endlich...

Viggo: „So~“
Basy: „Ui, a is fertig!“ 
Goe: „Welche Informationen kannst du uns geben?“ 
Viggo: „Also... Da Typ'n, wo bis eb'n aufgetaucht sind, sind alle aus
'Slayers'.“
Eli: „Das kenne ich gar niacht, nie gehört.“
Goe: „Ich auch nicht.“ 
Viggo: „Ey, aba selbst wenn, se hat alle Namen falsch geschrieb'n un so, also
is dat ja egal.“ 
Basy: „Was du nich sagst... Woran erinnert mich das nur?“ 
Eli: *kichert* „Yammih, Mokubah, Téa, Joe...“ 
Goe: „Oh, ja, was für eine Offenbarung. Ich erkenne immer mehr Parallelen und
es schockt mich zutiefst.“ 
Viggo: „Schpäter gibbet noch Charas aus 'Weiß Kreuz', 'Herr der Ringe', 'Air
Gear', 'Inu-Yasha'...“
Goe: „Aha. Ich freue mich schon wahnsinnig auf die logische und
nachvollziehbare Erklärung, die das Ganze überhaupt zu einem Crossover
macht.“ {^}.{^} „Wir wollen ja nicht annehmen, dass das hier am Ende nur
grundlos zusammengewürfelte Charaktere aus irgendwelchen Serien sind.“ 
Viggo: „Werd'n auch noch Leute aus 'YuGiOh!' auftauch'n un so.“
Kommentatoren: „NOOOIN!“ 
Viggo: „Könnt'n auch noch mehr sein, aba so genau weiß isch dat nu auch ned.
Übrig'ns, wollt a mal de Beschreibung vonna FF les'n?“ 

Feuerfee kommt in eine Zeit und weiß nicht wo sie ist, am Anfang. 
Sie lernt Zelgardis kennen.
Und somit beginnen die Probleme die sie aus ihrer Zeit nicht kennt. 
Sie wird schwanger und versucht brutalst ihr zweites ungeborenes Kind zu
ermorden...

Eli: „Es macht mir Angst!“
Basy: „Hmm, insbesondere da letzte Satz is einfach nur brutalst ...
scheiße.“ 
Goe: „Na, super, da kann man sich ja richtig freuen...“

Man hört, wie der andere Raum von zwei Personen betreten wird.

Dando: *dominant* „Was ist hier los?!“ 
Viggo: „Hey, Altah. Isch zeig denen grad de Beschreibung vonna FF.“ 
Dando: „Viggo! Du sollst ihnen die FF selbst zeigen und nicht irgendwelche
Details!“ 
Viggo: *grummelnde Geräusche verlauten lässt*
Dando: „Sehr gut. Jedenfalls: Ich werde nun zusammen mit Arin einkaufen
gehen.“
Arin: „Ja, mir ist spontan klar geworden, dass ich einen Kuchen backen will
und dazu brauche ich...“
Dando: „Schweig! Keinen interessiert, was du brauchst. Jedenfalls: Wir haben
beschlossen, auch Tee für Goe zu kaufen.“
Goe: „Das rührt mich so sehr!“ {o}///{o} 
Arin: „Tja, aber wir wissen nicht, welchen Tee.“
Goe: „Ach, es ist mir eigentlich egal. Irgendeinen, Hauptsache, er ist
schwarz.“ 
Dando: „Na gut. Dann gehen wir jetzt.“ 
Eli: „Dando! Wartäää! Bring mir ein Überraschungsei mit!“ 

Doch es scheint, als habe Dando das nicht mehr gehört. 

Viggo: „Ehm ... ja. So, genug gequatscht, hiea kommt dat nächste Kapit'l.
Sonst macht Dan misch wieda zur Sau.“ 
Basy: „Bissu nu eingeschnappt, Altah?“
Viggo: *murr* „Nee, bin isch ned.“
Basy: „Bissu ja wohl!“ Ò__ó „Altah, da hau dem Sack einah aufs Maul,
wenna di nervt!“
Viggo: „Boah, Altah!“ 

Der Bildschirm schaltet sich an und man sieht bekifft lachende Feen. 


The WG


Goe: „Meine Güte, jetzt wird es aber albern. Ich meine ... englische Titel
schön und gut, aber bei the Wohngemeinschaft MUSS einem doch irgendwas
auffallen! Oder seit wann geht man davon aus, dass sich WG von einem ganz
tollen, englischen Wort ableitet?“ 
Eli: „Wahrscheinlich hat die sich nur verschrieben. Sie meinte wohl eher the
WC. G und C liegen ja nah beieinander...“


Kapitel 3


Eli: „Sho san.“
Basy: „Juhuuu!“
Goe: „Geht das jetzt wieder los, mein Teuerster?“


Zur selben Zeit erleidet Shou Minamimoto, der sich – mal wieder – deutlich
zu spät bei einer wöchentlichen Besprechung einfindet, einen Niesanfall
dritten Grades und geht röchelnd auf die Knie.

Konishi: *entzückt* „Geschieht ihm ganz recht!“ 
Yashiro: „Passiert in letzter Zeit öfter... Ob es was ernstes ist?“ 


Ich sas auf meinen Knien


Eli: „Vermutlich hat sie sich ihre Knie abgeschraubt und sie auf den Boden
gelegt. Ich wusste doch, dass sie Lepra hat.“ 
Basy: „Yaiii! Multikulti-Körpahrteile! Wer brauch scho Arschbackahn, wenn ma
'nen grottig'n Satzbau hab'n kann?“ 


und hielt die Hand in das Wasser vor mir, es war schön heiß. 


Eli: *als Feuerfee: Hand in kochendes Wasser taucht* „Uuuh, wie schön heiß
das ist! Es ist ein tolles Gefühl, wenn einem langsam die Haut abpellt!“
Basy: *kichert* „Brutalst! Aba sin wia nich alle 'n bisschen
masochistisch?“
Goe: „Na, wir täten gut daran, es zu werden. Wenn ich da an diese
FF-Beschreibung denke...“


Meine Klamotten fanden ihren Weg auf den Boden 


Goe: „Pff. Wohl eher: machten Kontakt mit dem Boden, wenn ich bitten darf.“
Eli: „Iiih!“ (>)_< „Goe, ich will das niacht sehen!“ 
Goe: „Ist gut, mein Teuerster, du hast Sethas Strip überlebt und da wirst du
auch die Feuerfee überleben... Zumindest körperlich.“
Eli: (ಠ)‿ಠ „Ja genau! Oh Goe, wir sind uns nah. Du schaffst es immer
wieder, mich aufzubauen.“


und ich stieg vorsichtig in das Wasser, 


Eli: „Fein. Man gebe Möhren, Karotten, Gelbrüben, Mohrrüben und noch
weitere und Perlen dazu und fertig ist die Feuerfee. Guten Appetit!“ 
Basy: „I ess' nie wiedahr 'ne Möhre.“
Goe: „Dem Eintopf fehlt es aber noch an Gewürzen, denn eine Feuerfee taugt
definitiv nicht um die richtige Würze hineinzubringen.“


und lehnte mich an den Stein hinter mir. 


Basy: „Verstehah, dat is 'n Pseudo-Onsen.“ 
Eli: „Sag nur, wo kommt er her, warum ist er hier und wo ist sie? Nein, im
Ernst: Wald? Höhle? Gebäude? Ich möchte das wissen, um mir die Handlung
vorstellen zu können! Goe, du weißt es doch, oder? Sag es mir!“
Goe: „Nein, mein Teuerster, ich weiß es nicht. Außerdem willst du dir diese
Handlung nicht vorstellen. Sonst rufst du nur wieder: Iiih!“ 


Warum konnte ich Zelgardis nicht vergessen??? 


Basy: „Un warum kannsu nich mal aufhörahn so viele dämliche Frag'n zu
stellahn?“ 
Eli: „Vielleicht leidet sie ja an einer schweren, psychischen Besessenheit.“
*drei Sekunden Stille* „Hach, Dando~ Hoffentlich kommt er bald wieder. Aber na
ja, so ein Schlumpf in der Landschaft bleibt einem schon im Gedächtnis.“
Goe: „Welcher Schlumpf?“ 
Eli: „Zelgardis.“ 
Goe: „Wer? ... Ah, der. Keine Ahnung, ICH hatte ihn bis eben schon wieder
vergessen. Ist eigentlich ganz einfach. Es gab ja nie eine wirkliche
Beschreibung von ihm, geschweige denn Textpassagen mit Aussage und Handlung. Ich
habe inzwischen sogar vergessen, welche Haarfarbe er hat.“ *schockiert ist*


Auf einmal hörte ich Stimmen die ich kannte. 


Eli: „Ich höre auch dauernd Stimmen, die ich schon kenne ... in meinem Kopf.
Sie mögen mich.“ (^).^
Goe: „Mein Teuerster, das werden wir besser mal im Auge behalten.“
Basy: „Oda im Kopf, je nachdem.“ *kichert* 


„ Goury hast du eine Ahnung was mit Zelgardis los ist, seit ich mich euch
angeschlossen habe??“ 


Goe: „Oh, die Statistenrollen sind zurück. Wie unerfreulich.“ 
Basy: „Wat will der denn nu hiea? Is Feuerfee nich 'nen ander'n Weg
gegangahn?“
Eli: „Wahrscheinlich hat sie das Schicksal wieder zusammengeführt ... oder
Goury hat sich entschieden und den Fremden genommen. Dadurch sind sie irgendwie
hier her gekommen.“
Goe: „Aber wieso sollten sie...?“


„ Nein, ich denke mal er vermisst jemanden...!“sagte Goury.


Goe: „So, so, tut er das. Ich würde unter normalen Umständen ja nochmal
darüber nachdenken, aber hier?“
Basy: *übertrieben neugierig* „Wie nebulös! Wen könntah er nur mein'n?
Seine Mami?“
Eli: „Vielleicht ja den Grund, aus dem er überhaupt hier mitspielt.“


„ Du meinst du-weißt-schon-wer?!“ 


Eli: „VOLDEMORT?! Zelgardis ist ein Todesser? Wie furchtbar!“
Goe: „Allerdings, das ist doch mal eine Wendung. Davon hat uns keiner was
gesagt!“
Viggo: *mürrisch* „Ja, eh, hm, kein' Plan un so. Wat weiß isch, isch drück
hiea ja nur 'n paar Tast'n...“ 
Eli: „Basy ist voll frustriert.“
Basy: „I sitz' hier neben dia, Eli, da Kerl heißt Viggo!“ 
Goe: „Wo ist eigentlich dein Problem mit seinem Namen, mein Teuerster?“ 
Eli: „Weiß nucht.“ (o).o° „Vielleicht, wenn ich ihn mal gesehen
habe.“


„ Ja, ich meine Fee-chan.“ antwortete Zangulus. 


Kommentatoren: *erschaudern* 
Basy: *überrascht* „Feuerfee? Nee, wer hättah denn dat gedacht?“
Eli: „Also ich niacht, ich dachte wirklich einen Moment lang, es geht um
Voldemort.“ 
Goe: „Wobei ich mir nicht sicher bin, ob wir nun besser oder schlechter dran
sind.“


„ WAS?“ sagte ich laut. Fuck! 


Basy: „Yeah, Baby, fluch'n auf Englisch is echt dat Wahre! Du hast de
Eiahr!“ =__=b


Hoffentlich hatten die beiden mich nicht gehört. 


Eli: „Nein, auf keinen Fall. Nie im Leben haben sie die gehört, nachdem sie
so laut WAS? brüllt.“ 
Basy: „Die Frau is echt zu dämlich.“ 
Goe: „Ich finde erschreckend, dass sie die Möglichkeit, überhört worden zu
sein, auch nur in Betracht zieht. Sie ist doch die Hauptperson, da geht das
nicht!“


Zangulus und Goury schauten über den Stein. 


Basy: „War ja klar. Wie groß is da blöde Stein eigahntlich?“ 
Eli: „Sooo~ groß!“ *Arme ausbreitet*
Basy: „Ah. Un dat da eine Kerl Zangulus heißt, dat weiß se woher...?“
Eli: *zu Goe sieht* „Rewe-Schild.“ 
Goe: *seufzt* „Na gut, dann ist es eben ein Rewe-Schild.“


„ Feuerfee?“ ich tauchte unter Wasser... 


Eli: *als Feuerfee; Goury und Zangulus mehrere Sekunden lang in die Augen sieht*
„Hoffentlich haben die mich nicht gesehen.“ *untertaucht* 
Goe: „Ich tauche ja auch immer unter Wasser, Feuerfee, da musst du dir nicht
toll vorkommen. Obwohl ich dich gern mal sehen würde, wie du durch die Luft
tauchst.“


als die Luft knapp wurde tauchte ich wieder auf. 


Eli: „... und war eine erloschene Feuerfee. Also nur noch eine Fee. Quasi
Fee-chan.“
Kommentatoren: *erschaudern* 
Goe: „Nein, Eli, ich glaube, dass sie noch ein paar Kapitel lang lodern
wird.“
Basy: „Da ganze Einschub war ma wieda so unglaublich sinnvoll... Hättah se
nich einfach unt'n bleiben könnah?“


Goury und Zangulus schwammen auf mich zu. 


Eli: *summt die Musik von 'Der weiße Hai'* 
Basy: „Wenn se nu auf Feuerfee zu schwimm'n, die sich eigahntlich an da Stein
gelehnt hat, üba den se geschaut ham, ergibt dat welch'n Sinn?“ *summt
ebenfalls die Musik von 'Der weiße Hai'*
Goe: „Seht mich nicht so an, woher soll ich das wissen? Zumal auch keiner von
beiden überhaupt ins Wasser gestiegen ist.“ *summt mit*

Einen Moment lang summen die Kommentatoren die unheilvolle Filmmusik, während
die Homosexuellen, ihre Penen als Haifischflossenersatz verwendend, unaufhaltsam
auf Feuerfee zu schwimmen. Das Licht wird noch weiter gedämpft und die Spannung
ist kaum auszuhalten.

Kommentatoren: „Döp-döp-döp-döp-DÖP-DÖP-DÖP-DÖP~“


Beide pressten mich gegen den Stein die blonden und die schwarzen nassen Haare
fielen mir ins Gesicht. 


Basy: „Wat geht denn nu scho wiedah los? De obligatorische Vergewaltigung?“

Goe: „Basy, ich bitte dich. Es ist doch offensichtlich, dass sie das nicht aus
freiem Willen tun, sondern dass sie vom Vakuum in Feuerfees Kopf angesaugt
werden. Das erklärt auch, dass die Haare in ihr Gesicht klatschen – Goury und
Zangulus müssen ganz schön schnell gewesen sein, um die
Bewegungsgeschwindigkeit so weit aufzubauen.“


„ Wegen dir ist Zelgardis kurz vor dem Selbstmord komm zurück.“


Basy: *als Goury* „Ja, komm zurück! A steht scho aufm Hochhaus un springt
gleich! Wenn wia schnell sind, schaffen wa's noch un krieg'n paar Reste von ihm
ab!“ 
Goe: „Dieser Zelgardis muss es ja ganz schön nötig haben. Komisch nur, dass
er Feuerfee nie aufgehalten hat als sie gehen wollte ... und so weit weg kann er
ja nicht sein, wenn auch Goury und Zangulus zu ihr gefunden haben.“ 


„ BITTE!“ flehten die beiden.


Basy: *als Goury* „Bitte komm zurück! Dein unfreundlichahr Ton fehlt uns so
sehr, wia woll'n wiedahr wie Dreck behandelt werd'n!!!“ 


„ NEIN!“ sagte ich streng


Basy: *als Goury* „Doch!“
Eli: *als Feuerfee* „Nein!“ 
Basy: *als Goury* „Doch!“ 
Eli: *als Feuerfee* „Nein! Nein! Nein! Wer bist du überhaupt?!“ 
Goe: „Dieses arrogante Gehabe schon wieder... Was will die Frau eigentlich
kompensieren?“ 


und stieg aus dem Wasser. Ich zog mich mit dem Rücken zu ihnen wieder an. 


Basy: „Pff, als ob die Schwupp'n se seh'n wollt'n.“ 
Eli: *erschaudert* „Hoffentlich bückt sie sich nucht.“ 


„ Richtet im aus wenn er mich sucht soll er nach Haris kommen. Dort wartet
seine Antwort im ersten Haus nach dem Tor.“


Goe: „Wie hat man sich eine wartende Antwort vorzustellen? Und findet ihr
nicht auch komisch, dass sie plötzlich einen Ortsnamen kennt? Sie wusste doch
eben noch gar nicht, wo sie ist und wie sie da hinkam.“
Eli: „Das ist uns schon aufgefallen, aber wir denken gar nuacht weiter
darüber nach. Oder vielleicht hat sich auch ein Zeitsprung eingeschlichen, aber
ist ja eh egal.“ (^).^
Basy: „Eben, scheiß drauf! Durchzug is de Devise, schalt dei Hirn auf
Durchzug!“ 8D


„ Okay!“


Goe: „Es ist natürlich völlig klar, dass sie nach ihrer Pfeife tanzen und
machen, was sie ihnen befielt.“ 
Basy: „Hättest de wat anderes erwartet, Altah?“
Goe: „Nein, nicht doch, nie im Leben.“


ich sah sie an und ging in Richtung Haris nach Nord-Ost.


Goe: „Sie geht also nach Nord-Osten, während sie sie ansieht? Also mit dem
Rücken zur Laufrichtung? Interessant und kurios...“
Basy: „Vor allem is dat füa de Jungs 'n gutahr Grund, nach Süd-Westen
weitahrzugeh'n.“


„ HALLO! ICH BIN WIEDER DA!“ schrie ich durch die WG. 


Goe: „Durch the WG, meint sie wohl. Aber Moment, wieso hat sie plötzlich eine
WG? Würde das nicht voraussetzen, dass sie da schon mal war und überhaupt? Na
ja, zumindest ist sie so nett und warnt ihre Mitbewohner vor.“ 
Eli & Basy: *machen alberne Durchzuggeräusche*
Goe: {=}__{=}


„ Fee-chan!“ ein orange haariger junger Mann


Eli: „Ichigo Kurosaki.“ (o).o
Goe: „Von Bleach hat Viggo aber nichts gesagt.“
Eli: „Das interessiert mich niacht, der hat doch keine Ahnung.“ 
Viggo: „Boah, ey, Altah, isch mach hiea nur mein' Job un so! Wat is los? Wat
is los? Aufs Maul, Altah?“ 
Eli: „Du bist voll gemein zu mir, Viggo!“
Goe: „Die Parallelen werden irgendwie immer deutlicher.“ *skeptisch zu Basy
sieht*


fiel mir um den Hals.


Basy: „Wenn i das Weib irgendwann mal seh', werdah i dat auch tun. Un zwar
sehr, sehr fest, bis es spritzt.“ 
Eli & Goe: (>)_> {<}.{<}
Basy: „Wat glotzt a denn nu scho wiedah? Wat denn? Wat denn?“


„ S...Schuldig.. erdrück mich nich...!“


Basy: „Schwestah, u bist ja so naiv. Genau dat hat a doch vor. Un i
unterstützah ihn dabei!“
Goe: „Ja, Schuldig, tu dir keinen Zwang an!“
Eli: „Och, schade, kein Ichigo.“ (.)_.
Goe. „Vielleicht kommt er ja noch. Ich befürchte es sogar.“


„ Fee-chan!!“ 


Kommentatoren: *erschaudern*


ein rothaariger rannte auf mich zu, 


Eli: *leise zu sich selbst* „Lass es nucht Sasori sein... Lass es nucht Sasori
sein...“ *brabbel*
Goe: „Die Leute haben offenbar den IQ eines Hundes, so, wie die sich bei ihrer
Ankunft aufführen. Außerdem habe ich langsam den Verdacht, dass in dieser
gottverdammten FF alle nackt sind und nur durch ihre Haare unterschieden werden
können...“ 


und so wurde ich unter zwei meiner 5 WG Mitbewohner begraben.


Goe: „Man beachte nicht nur den eleganten Wechsel zwischen Zahl und Zahlwort,
sondern auch die abermals zur Schau gestellte Problematik mit dem Vakuum im
Kopf... Herrschaften, ihr dürft NICHT zu nah rangehen!“ 
Basy: „Fünf arme Schweine leidahn unter ihr? Mann, langsam glaube i, dat
zwisch'n dem hiea un dem vorig'n Kapitel 'n mehrere Monate langahr Zeitsprung
liegt.“
Goe: „Nein. Ganz entschieden: Nein! Wäre dem so, hätte die Autorin es in
ihrer Virtuosität irgendwie kenntlich gemacht. So, wie sich das eben
gehört.“ 
Basy: „Hm, aba andererseits: Wennu auf'm Klo sitzt un Durchfall hast, dann
hältst u dat doch auch nich zurück oda machst irgendwat bewusst. Dann muss
raus, wat raus muss! Verstehsu, wat i damit meine, Altah?“
Goe: „... allerdings.“ {o}.{o}


„ Wo warst du?“
 „ Schuldig und Aya könntet ihr mal aufstehen, ihr seit schwer!!!“


Basy: „Leidah ja nich schwer genug un so...“


ich lachte laut.


Eli: „Das macht die Autorin wahrscheinlich auch, wenn sie die FF in einem
halben Jahr liest.“
Goe: „Ja, und die ihr gestellte Frage beantwortet Feuerfurz natürlich nicht.
Hätte mich auch gewundert.“
Basy: „Feuerfurz?“
Goe: „Ja nun, eh... Dies ist gewiss dein Einfluss auf mich, Basy.“
Basy: „Wär' ja nur gut, Altah. Vielleicht kriegsu dann langsam mal Eiahr un
so.“ :P
Goe: *empörter Blick*
Viggo: „Bwahahahaaa~“ 


„ Sorry, wir gehen ja ru...“ Schuldig wollte gerade aufstehen, Aya war schon
von mir runter als er ausrutschte und sein Gesäß auf meinem landete und seine
Lippen auf den meinen lagen.


Eli: „Wahrscheinlich war es genauso doof anzusehen, wie es zu lesen war.“
Goe: *in schallendes Gelächter ausbricht* 
Basy: „Anatomie-FAIL² oda wat is nu los? De Leute will i mal seh'n, die Arsch
auf Arsch sitzahn un si küss'n könn'n ohne si dat Genick dabei zu
brechahn.“


Schuldigs Zunge verwickelte mich in einen Kuss.


Eli: „Iiih, hetero!“
Goe. „Ganz aus Versehen natürlich.“
Basy: „Klaro! Is doch logisch!“


Mein Gesicht konnte man mit einer Tomate vergleichen.


Basy: „Na is doch toll, dann passt es nu viel bessah zu ihr'm IQ.“ >__>


„ SCHULIDIG, RUNTER!“ ich stieß ihn weg.
„ VERDAMMT DU BIST SCHWUL, ODER WILLST DU AYA BETRÜGEN??“ 


Goe: „Wie mir der Missbrauch der Feststelltaste auf den Keks geht, muss ich
wohl nicht weiter ... Moment mal, schwul?“
Eli: „Ein weiteres Männerpaar!“ :o „Hmm, homo~“
Basy: „Un i hab irgendwie so dat Gefühl, dat es noch nich dat Letzte gewes'n
sein wird...“


 schrie ich diesen Kavalier an.


Goe: „Ich würde einen Betrüger nicht gerade als Kavalier bezeichnen.
Abgesehen von der Tatsache, dass etwas Bedeutungsloses wie ein durch seltsame
Pseudo-Unfälle verschuldeter Kuss nicht als Betrug zu bezeichnen ist.“
Basy: „Mann, wat willsu eigahntlich? Soll se die Fremdwortah etwa erst mal
nachschlag'n, ehe se se verwendet? Dat wär' doch total anstrengahnd!“ 


„ Fee-chan?“


Kommentatoren: *erschaudern* 
Basy: „Langsam is dat nich mehr lustig.“ 
Eli: „Ruhig bleiben, das ist wie mit dei Rechtschreibfehler. Irgendwann haben
wir uns daran gewöhnt, ganz sicher!“


ich sah mich nach dieser Stimme um.


Goe: „Ich behaupte, man kann Stimmen genauso wenig sehen wie wartende
Antworten.“ 


„ Atemu?!“ ich sah einen dunkelhäutigen.


Eli: *entsetzt* „Pharao Yammih?!“
Basy: *kleine Fackel schwingt* „Quoten-Negah!“
Goe: „Ich habe eben dunkelhaarig gelesen... Zufall?“


„ ATEMU!“ ich rannte auf ihn zu und fiel ihm um den Hals.


Eli: *als Feuerfee* „Du Schwein! Wie kannst du es wagen, nicht mit deiner
Haarfarbe beschrieben worden zu sein?!“ *ihn erwürgt*


„ FEE!“ er drückte mich an sich.


Eli: „OIch will auch gedrückt werden! Wieso machen die das, aber wir
nucht?!“ (ò)3ó
Basy: „Kommentatoren-Schmusahn!“ 

Eli, Goe und Basy umarmen sich irre kichernd.


„ Hey was is mit mir?!“ ich sah einen blond haarigen.


Goe: „Getreu den Regeln der Psychologie: Rückkehr in alte
Verhaltensmuster.“ *dezenten Applaus gibt* 


„ JOU!“ er kam auf mich zu und umarmte mich auch.


Eli: *als Feuerfee: sehr überrascht* „JOU?! Mit dir hätte ich nie gerechnet!
Seit wann bist du wieder draußen?“ *umarm* „Mann, bist du fett
geworden!“
Basy: „Un wer is dat nu wiedah?“


Aus dem vorletzten Zimmer kam ein weißhaariger junger Mann.


Blonder Kommentator: *mit undefinierbarem Blick dasitzt*
Brünetter Kommentator: „Oh Goe, was ist mit dir?“
Rothaarige, teilweise allerdings auch braun und weiß behaarte Kommentatorin:
„Altah, i glaube, dem geht dat langsam auf'n Keks mit da Haarfarb'n.“


„ HEY!! DU BIST WIEDER DA!!“ 


Basy: „GIBT MIA BITTE MAL EINAH 'N PAAR CHIPS? I BIN ZU FAUL, SE MIR SELBAHR
ZU NEHMAHN!“
Goe: „JA, BASY, ICH GEBE DIR GERN EIN PAAR CHIPS! DENN ICH WOLLTE MIR SOWIESO
EINIGE NEHMEN!“

Goe nimmt die Chipstüte vom Tisch, gibt Basy einen einzigen und beginnt dann
gierig, die Tüte leer zu essen.

Goe: „Ich muss das ausblenden! Ich muss das ausblenden!“ *fress* 
Eli: (o).o° „Aber Goe, denk doch an deine Haut!“ 


ich sah ihn an. 


Eli: „Jetzt kommt irgendein blödes Detail über die Haare, wetten?“
Goe: *kauend* „Nein, wie kommst du denn darauf?“ 


Seine weißen Haare waren in einem geflochtenen Zopf zusammengefasst.


Basy: „Schwuuulie!“ 
Eli: „OIch wusste es ja.“


„ Shiro!“ er hieß eigentlich Shirogane aber ich durfte ihn Shiro nennen.


Basy: „Uuh, na da hat se aba 'n Privileg, hat se. Aba heizt ihr dat auch de
Bude aus? Kauft ihr dat wat zu Fressahn?“
Eli: „Es hätte mich auch gewundert, wenn niacht.“
Goe: „Ach, kennst du diesen Shiro?“
Eli: „Nein, aber es hätte mich gewundert, wenn Feuerfee nucht die Erlaubnis
für den Spitznamen hätte.“ 


Von ihm wurde ich auch noch mal gedrückt.


Basy: „Bla, bla, bla. Un alle sin glücklich un zufried'n.“ *facepalm*
Eli: „Ist es jetzt endlich vorbei?“ 
Goe: „Anscheinend. Das war zumindest der letzte Mitbewohner.“ 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. 

Eli: „Juhuuu!“ 

Basy: „Glaubt außah mir noch einahr, dat JEDER in diesah WG schwul is?“ 
Goe: „Mit Glauben hat das nichts zu tun, man kann hier getrost von Gewissheit
sprechen.“ 
Basy: „Un hat dat eigahntlich 'nen Sinn, dat se alle in 'ner WG leb'n, obwohl
sich fast jedahr von den'n 'ne eigene Villa leist'n könntah? Mal abgeseh'n
davon, dat Atemu sich 'n bisschen in da Zeit vertan hat?“ 
Goe: „Natürlich. Die Mary Sue ist oft eine wichtige, psychologische Stütze,
auf die man sich selbst projizieren kann und soll. Und der Sue passieren dann
all diese tollen Dinge, zum Beispiel von einem Homosexuellen geküsst zu werden,
inmitten von Bi-Shonen zu leben, Macht über andere auszuüben, von anderen
Leuten gebraucht zu werden ... all das, was im realen Leben nicht oder in nicht
ausreichendem Maß vorhanden sein könnte.“ 
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau!“ (*).* 

Einen Moment später, hört man Dandos Stimme.

Dando: „Hallo.“
Eli: „Ich höre eine Stimme, die ich schon kenne! Wie mystisch.“ 
Dando: „Wir sind zurück und...“
Eli: „Dando! Du bist eine wichtige psychologische Stütze für deinen Autor
und dienst ihm zur Projektion und Erfüllung seiner Wünsche! Zum Beispiel
geküsst zu werden und Macht über andere Leute auszuüben!“
Dando: „Wie bitte?!“
Eli: „Ja! Das hat Goe gesagt!“
Goe: „Was habe ich gesagt? Das stimmt doch gar nicht, verzerre keine
Tatsachen, mein Teuerster!“
Dando: „Ah, hat er das also...“
Goe: „Nein, habe ich nicht!“
Dando: „Wie angekündigt, haben wir Tee für Goe gekauft. Aber nun wird er zur
Strafe keinen bekommen! Niemals!“ 

Man hört, wie eine Tür zugeschlagen wird.  

Viggo: „Altah, nu is a escht sauer.“ 
Goe: „...“
Eli: „Goe.“ *an ihm zupft*
Goe: „...“
Eli: „Goe, es dut mir leid. Sag mir, Goe, findest du mich...“ 
Goe: „Du dreckiger Schüft!“ *Eli eine knallt* 
Basy: °__°




[Nachwort]

Gnihihiii~
http://www.youtube.com/watch?v=9Jw3uGFstbQ

So viel dazu.
Wir hoffen, dass euch das Kapitel unterhalten hat.

MfG
- die Autoren

[/Nachwort]



           Kapitel 4: The solo shit / Ein Opfer kommt selten allein
           --------------------------------------------------------


[Vorwort]

Hallo!
Dies dürfte das kürzeste Vorwort im ganzen MSTing sein. Wir wünschen euch
viel Spaß beim Lesen. 

MfG
- die Autoren

[/Vorwort]




Im schwulen Lesezimmer ist die Stimmung ganz angespannt. Goe ist zutiefst
entsetzt, dass Eli ihm so in den Rücken fiel und ihn um seinen Tee brachte.
Wohingegen Eli zutiefst entsetzt ist, dass Goe ihn gebitchslapt hat. Basy sitzt
ratlos zwischen den Fronten und sieht abwechselnd von Eli zu Goe und wieder
zurück. Seit mehreren Minuten sitzen die Kommentatoren so da und unangenehmes
Schweigen herrscht. Viggo hat sich in der Zwischenzeit verabschiedet, mit der
Behauptung, er müsse mal aufs Klo.

Dann...

Eli: „Goe, es dut mir leid, das wollte ich nucht. Es ist so über mich
gekommen.“ 
Goe: „Ist schon gut, Eli, ich vergebe dir.“ *seufzt verzeihend* „Denn das
bin ich schon von früher gewohnt.“
Eli: „Juhuuu! Wir sind uns nah.“ 
Basy: „Wie, dat war alles?! Is doch nich wahr!“ m(_._)m

Arin betritt den anderen Raum und scheint ganz verwundert darüber zu sein, dass
die Kommentatoren nur herumsitzen. 

Arin: „Hallöchen, ihr Süßen. Hey, ihr seid ja immer noch da. Habt ihr kein
Zuhause?“ 
Goe: „Wie bitte? Das ist ja wohl ein schlechter Witz.“ 
Basy: „Och nee, nich der scho wiedah.“ 
Arin: „Was ist los, Puderquaste? Wieso habt ihr kein Kapitel?“
Basy: „Pudahrquaste?!“
Eli: „Basy hat es uns noch nucht geschickt.“ 
Arin: „Basy...? Ach, nein, ist klar.“ *seufzt* „Du hast es bestimmt nicht
leicht, oder, du Spätzünder?“ 
Eli: „Nein... Moment mal. Das ist voll gemein von dir!“ 
Arin: *lacht* „Nein, im Ernst: Wenn ich so doof wäre wie du, würde ich mich
einsalzen lassen und nie wieder vor die Tür gehen.“ *kichert* „Das geht ja
gar nicht!“ *bricht in schallendes Gelächter aus* 
Eli: (;).; 

Dann taucht Dando auf.

Dando: *gebieterisch* „Was ist hier los?!“ 
Arin: „Oh, hey, Danny. Guck mal, ich mobbe deine Kommentatoren. Ihr seid
Deppen!“
Eli: (Q).Q  
Basy: *gibt dezenten Applaus* „Uuh, nee, nu hat er 's uns echt gegebahn.“ 
Arin: „Eben, Klobürste, glaube ich auch! Wenn mein Hund so aussehen würde
wie du, würde ich ihm den Arsch kahl rasieren und ihm beibringen rückwärts zu
laufen!“ *kichert* 
Goe: *genervt* „Dan, könntest du das freundlicherweise abstellen?“ 
Dando: „Nicht wirklich...“ *lauernd* „Aber hast du nicht einen Kuchen im
Ofen, Arin?“ 
Arin: *seufzt* „Oh, aber ja, stimmt~“ 

Er verlässt den anderen Raum und Dando bleibt allein zurück.

Dando: „Hochmütiger Scharlatan.“ *grummel* „Ich schicke euch das nächste
Kapitel.“ 

Der Bildschirm springt an und man sieht bekifft lachende Feen.

Eli: „Arin ist geimen zu mir.“ 
Basy: „Nich nur zu dir, solltest de dat nich bemerkt ham.“  
Goe: „Na ja. Wenigstens hat es seinen Zweck erfüllt und er hat sich seinen
Namen gemerkt.“ 
Eli: „Aber Dando hat ihn vertrieben!“ (^).^ „Er ist mein großer, starker
Held.“ 
Dando: „Grrr, Eli! Ich warne dich!“
Basy: „Wat sagsu vonweg'n Namen?“ 
Goe: „Ich meine nur Arins Namen. Nur ihn, sonst keinen.“
Basy: „Ah.“ 


You


Goe: „Nein, der Titel ist diesmal aber besonders ansprechend. Ich frage mich,
inwieweit er dem Kapitel gerecht wird...“ 
Basy: „Geht 's noch gerechter als the WG?“ 
Goe: „Na, wir werden sehen...“


Kapitel 4


Eli: „Sho shi.“ 
Basy: „Un wiedah will i mei Shi-Sha ham...“  
Dando: „Arin hat eine Shi-Sha hier. Wir können ihn fragen, ob er sie euch
ausleiht.“ 
Basy: „Altah, dei Arin kann sich sei Shi-Sha meinetweg'n in sei ausgefranstes
Arschloch steckahn, m'kay?“
Dando: „...“ *drei Sekunden Stille* „...“ *kichert vergnügt* „Ich
werde es ihm ausrichten.“ 


Ich sas 


Goe: „Fragt ihr euch nicht auch manchmal, wie man einen derartigen
Verschreiber umbeugen müsste?“ *zu Eli* „Sidsd du gut, mein Teuerster?“ 
Eli: „Ja.“ (o).o *zum Tisch greift und sich eine Flasche T-400 nimmt*


mit Atemu zusammen am Tisch und wir spielten 'Solo'.


Basy: „Altah, hoff'ntlich muss ma dat nich in de Richtung 'Solo-Sex'
auslegahn.“
Eli: „Ich habe eine Ahnung, dass es genau auf so was hinaus läuft.“ 
Goe: „Aber Eli, mein Lieber, das wäre doch total absurd!“ 
Eli: „Ja, eben!“ (^)_^


„ Wie machst du das nur immer... Du hast schon wieder gewonnen!“


Goe: „Ja nun, Feuerfee, ich würde mal sagen, man braucht dazu ein Gehirn.“

Basy: „Wie kommsu drauf, dat es Feuerfee is, die fragt? Is doch viel
wahrscheinlicher, dat se hier jed'n in de Tasche steckt.“ 
Goe: „Ich weiß es nicht. Ich bin noch ganz verwirrt über das nur immer, vor
allem in Verbindung mit der Tatsache, dass sie angeblich aus einer anderen Zeit
kommt...“


es klingelte.


Eli: „Ah, das nächste Crossover-Opfer. Wahrscheinlich aus 'The Ring'.“
(o)‿o
Basy: „Hoff'ntlich, ey.“ 


„ Ich geh. Kannst du nochmal Wasser hohlen gehen?!“


Goe: „Ich würde mal sagen: Nein. Er ist dafür einfach zu hohl...“ 
Basy: „Un wie kommsu nu drauf, dat es Feuerfee is, die dat sagt?“
Goe: „Ausrufezeichen + Fragezeichen, wodurch der Satz eine aggressive Note
erhält.“
Basy: „Ah. Ergibt Sinn.“


„ Ja!“ antwortete Atemu freudig.


Goe: „Seht ihr?“
Eli: „Oh, Goe, du bist ja so voraussehend!“ (*).* 
Basy: *als Atemu: begeistert mit den Armen wedelt* „YAIII! Sklavenarbeiten,
meine Lieblingsbeschäftigung! Als Pharao steh' i da total drauf, da wird mein
Röckchen ganz fix zum Zelt!“ *Wasser hohlt*


Ich öffnete die Tür und das einzige was ich sah, waren rote Haare die mich
begruben.


Goe: *mit geschwollener Stimme* „Und schweres Haar sei dir gegeben... Nein, im
Ernst, das ist mal wieder der unumstößliche Beweis: Alles Leben in dieser FF
besteht ausschließlich aus Haaren.“
Eli: „Denkt jetzt noch einer an die Szene, in der Sasori gegen Chiyo und
Sakura kämpft und der Sandaime Kazekage diese hundert Arme abfeuert, die dann
Sakura zermatschen? Das ist vermutlich auch so was, nur eben mit Haaren.“ 


„ L...Lina?“


Eli: „Oh, nein, nucht die schon wieder!“ D8 
Goe: „Was hast du denn gegen Lina? Sie hatte doch nur zwei Sätze bis
jetzt.“
Eli: „Ich weiß, aber ich mag sie trotzdem niacht. Sie ist ganz weiblich,
bäääh!“ 
Goe & Basy: {=}.{=} =__=
Basy: „Guck mal, i bin ganz weiblich!“ 
Eli: „Ja, aber du bist auch flauschig.“ *sie knuddelt* „OIch mag dich,
trotz deiner Fehlbildung, Basy.“ (^).^
Basy: „FEHLBILDUNG?! Boah, Altah!“ *erbleicht*


„ Fee!“ ich hatte schon wieder den Boden geknutscht...


Goe: „Sehr bodenständig, die Gute. Sie lässt wirklich keine Gelegenheit aus,
Kontakt mit dem Boden - und sich selbst richtig lächerlich - zu machen.“ 
Eli: „Oh, ja, und wahrscheinlich ist ihr Gesäß auch auf dem Boden, so wie
vorhin.“ 


„ Lina, Goury, Zelgardis und Zangulus????!“ ich sah die Truppe etwas perplex
an.


Eli: *als Feuerfee* „Wer seid ihr?! Wo kommt ihr her?! Kennen wir uns?! Du
bist Zelgardis!!!“ 
Basy: „Wo komm'n se alle her? Hing'n die in dem Haarbüsch'l fest un wurd'n
mitgeschleppt oda was? Igitt.“
Eli: „Na klar. Wahrscheinlich war Lina die Einzige, die überhaupt zu Feuerfee
wollte. Die anderen mussten nur zwangsläufig mit, weil sie sich in ihr
verfangen hatten.“
Goe: „Mag ja sein, aber eine fehlt: Syphell!“
Basy: „Die is geplatzt.“


„ Was ist da los?“ ich hörte Atemus Stimme.


Goe: „Ja nun, was soll da schon los sein? Sie wird gerade in eine haarige
Angelegenheit verwickelt... Mal wieder.“


„ Atemu, komm mal!!“ rief ich.


Goe: „Super, das beantwortet nun ausnahmslos alle an Feuerfee gestellten
Fragen. Mal wieder.“ 


„ Ja, was ist denn, wir wollten weiterspielen!!“ ich sah wie Atemu aus der
Küche raus schaute.


Basy: *als Atemu* „Also beeil dich! Du verlierst imma beim Strippoker! Du
willst doch nur nich dein'n Schlüpfer fallen lass'n, du feige Sau!“
Eli: „Ich glaube mal, das wollen wir auch nucht, dass die das will!“


„ Wer ist das??!“ ich sah Atemu an.


Goe: „Wenn dieser Satzbau nicht so dermaßen grottig wäre, dann...“
Eli: *als Feuerfee; sieht Atemu an* „Wer bist du? Du bist Atemu!“
Goe: „Genau das meine ich.“


„ Das ist meine Reisetruppe!“
„ Ach so! 


Eli: „Wie jetzt. Einfach so? Wundert ihn gar niacht, dass sie eine Reisetruppe
hat, obwohl sie in einer WG lebt ... oder umgekehrt?“
Goe: „Eli, in dieser FF tut jeder Gut daran, sich über nichts zu wundern.“


Kommt rein!“ sie kamen rein, hängten ihre Sachen auf und zogen ihre Schuhe
aus.


Basy: „Hätt'n se sich gleich selbst aufgehangahn, hätt'n wa nu Ruhe.“
Eli: „Sie hängen...“
Goe: „... ihre Sachen auf?!“ 
Eli: „Eeeh!“
Basy: „Na glaah, kennt ihr dat nich? In manch'n Teilen von Schwachsinnistan
feiert ma 'ne Massenorgie, wenn ma sich nach langahr Zeit mal wiedah sieht.
Darum häng'n dort auch so viele Kleidahrhaken.“ *g*
 

Wir begannen 'Solo' zu spielen,


Basy: „Ja, aba diesmal zu ... sechst? Seht ihr? Orgiäh~“ 
Goe: „Das ist ja einfach nur anstößig, pfui!“ 
Eli: „Goe, es bereitet mir Unbehagen.“ 
Goe: „Mir auch, Eli, zumindest in diesem Zusammenhang. Aber dennoch bin ich
davon überzeugt, dass du es lieben würdest ... aber ich schweife ab.“
Basy: „Wat?!“ <__< „Wat-Wat?“ >__> „Wat is los?“


und Atemu gewann meistens. 


Basy: „Aha. Wie oft 'gewann' a wohl beim Solo-Spiel?“ *hust, hust*
Goe: „Ich will das lieber gar nicht erst wissen.“ 
Basy: „Sag bloß.“ 


Es wechselte zwischen Zelgardis und Atemu.


Basy: „Ja, es fliegt imma so zwisch'n ihnen hin un her, dat glaubt ma gar
nich.“
Eli: „OIch glaube, das könnte ich wirklich mögen.“
Goe: *sich die Schläfen reibt* „Nur die Gewinnsträhne. Nur die
Gewinnsträhnen! Es geht um Gewinne in einem Kartenspiel!“ *murmel* 
Dando: „Ihr habt Probleme. Eindeutig.“


„ Hey, Fee-chan, kannst du mal kommen?!“ hörte ich ein rufen.


Basy: „Ja, Fee-chan...“ 
Kommentatoren: *erschaudern*
Basy: „... gewinn doch endlich auch mal, ey! Beim Solo! Dat geht doch so nich!
U bist trock'n wie einah Stockfisch!“ *kotz* 
Eli: *als Feuerfee; gibt sich ganz viel Mühe* „Ich ... ich komme gleich!
Moment! Gaaah!“


Ich rannte die Treppe hoch.


Goe: „Sie scheint es aber plötzlich eilig zu haben. Hach, diese Spannung.“
Eli: „Ach was. Wahrscheinlich muss die nur mal auf die Toilette.“
Basy: „Se hätte sich wenigst'ns vorher kurz abmeld'n könnahn, aba dat wär'
wohl scho wiedah zu viel verlangt.“ 


„ Ja, was ist...AYA! DU IDIOT; DU BLUTEST! UND SCHULDIG DU BIST MAL WIEDER ZU
SCHÜCHTERN!!!“


Basy: „... wat will die? Wat is nu los? Wer blutet un warum is Schuldig zu
schüchtahn?“
Goe: *erbleichend* „Langsam glaube ich, dass in dieser berechenbaren FF alle
nur am vögeln sind. Es ist ja wohl sonnenklar, dass Aya aus dem Po blutet, weil
Schuldig zu schüchtern ist, um es ihm richtig zu besorgen. Wer das in diesem
Caps-Lock-Missbrauch nicht erkennt, ist selber Schuld.“ 
Basy: „Klingt logisch.“


„ SHIRO!!“ ich rief nach dem Arzt.
„ JA?“
„ WIR BRAUCHEN DEINE HILFE!!“


Eli: *als Feuerfee* „Hier muss ganz dringend ein Hintern verplombt werden!“
Goe: *trocken* „So ziemlich jeder, der in dieser FF vorkommt, braucht Hilfe.
Was soll nun diese überflüssige Bemerkung?“ 
Basy: „Eben. Un denk erst mal an de Hilfe, die wia brauch'n, wenn dat hier
vorbei is.“


„ Key! Ich komme!“


Basy: „... wat? Entwedahr macht dat Gebrüll langsam meinah Ohren platt oda i
versteh' nur noch Bahnhof.“ 
Goe: „Am Gebrüll liegt es nicht, ich verstehe auch von Satz zu Satz immer
weniger.“
Eli: „Aber das hier ist leicht. Er macht jetzt vermutlich das Schlüssel-Quest
von Neo-Pets, um die Wasserfee zu beeindrucken.“ =D „Und dann kommt sie und
löscht Feuerfee im wahrsten Sinne des Wortes einfach aus!“
Goe: „Das hoffen wir, aber dazu wird es wohl nicht kommen.“


„ Aya...“ Shiro sah nur das Blut, und machte sofort eine Not OP.


Basy: „An seinahm ... Arsch?“ 
Goe: „Wir werden wohl nie erfahren, was in diesen drei Zeilen
Großschreibwahnsinn wirklich passiert ist.“ 
Basy: „Nee, i will dat nu wiss'n! Wat is da los? Arm ab? Bein ab? Kopf ab?
Kopf auf? Oda sei Schwanz abgebroch'n? Steckt dat Ding noch drin? Häh?“
Eli & Goe: (>)_> {<}.{<}
Basy: „Wat denn?! Wat denn?!“ 


Ich ging wieder runter.


Basy: „Ah, ja, is glaah. Der verreckt wahrscheinlich grad un braucht 'ne
Not-OP aus irgend so 'nem geisteskrank'n Grund un se geht in da Zwischahnzeit
wiedah runt'r un rubbelt sich dat Honigdöschen wund. Oda spielt Kart'n. Oda wat
auch imma die da tun.“
Eli: „Wozu haben die da oben Feuerfee eigentlich gebraucht? Ist sie die
Einzige, die laut genug nach Shiro brüllen kann? War Schuldig zu schüchtern,
um laut zu brüllen?“ 
Goe: „Das ist Drama, mein Lieber, alles für das Drama.“ 


„ Da bin ich wi...“ 


Eli: *als riesige Nintendo-Wii* „Da bin ich aber wi.“ (o)3o 
Goe: *als riesige Playstation-3* „Mein Teuerster, ich glaube, du hast da was
falsch verstanden.“ 
Basy: *als Gameboy* „... ja, wat denn?!“ =__= „I bin 'n Hamstah, verdammt,
woher soll i dat Geld für 'ne moderne Konsole nehmahn?“


Zelgardis sprang auf, und packte meine Hände.
„ FEE! So geht das nicht!! Du bist eine Idiotin, 


Goe: *als Zelgardis* „Ja, Fee, so geht das doch nicht! Du einfältige
Idiotin!“ 
Basy: „Altah, dat is da genialste Satz, wo bis jetzt hier vorkam.“ XD
Eli: „Aber wovon reden die überhaupt?“


warum blutest du?“


Eli: *als Feuerfee* „Also, das ist so: Einmal im Monat, wenn der Mond für
eine Nacht hinter dem Firmament schläft, begibt es sich zu der Zeit, dass einer
Frau da unten Blut raus kommt. Daran merkt sie, dass sie noch nucht schwanger
ist. Alles klar?“ 


„ Ach Zel-kun komm runter das ist Ayas Blut nicht meins.“ 


Goe: „Ich weiß ja nicht, wie die sich das vorstellt: Aber mich würde das
nicht gerade beruhigen.“ 
Basy: „Wo se eb'n so komm runter sagt: Wat is eigahntlich aus 'Zel steht kurz
vor dem Selbstmord' geword'n?“
Eli: „Das wird zum Wohle aller totgeschwiegen.“ *kichert* „Versteht ihr?
Totgeschwiegen!“ =D


Atemu sah mich an.


Basy: „Ja, da steht se drauf.“
Goe: „Eben. Sie legt es doch nahezu darauf an, von allen angesehen zu werden,
wenn sie dauernd so laut schreit.“


„ WAS?“ er stand ruckartig auf so das der Stuhl nach Hinten fiel und rannte
hoch.


Eli: „Tschüss, Pharao Yammih, tschüss!“ *winkt* 
Basy: „Und wech is a.“ 
Goe: „Irgendwie beneide ich ihn darum.“ 


„ Kannst du mir nun mal erklären was es damit auf sich hat?“ fragte Goury
mich.


Kommentatoren: „Das wüssten wir auch gern.“ 


„ Also, ich wohne hier mit Aya, Schuldig, Shirogane, Atemu und Jou zusammen. 


Goe: „Wo ist nur ihr Problem mit den Fragen?! Sagt mal, stellt sie sich
eigentlich nur so an oder ist sie wirklich so doof, dass sie immer alles falsch
versteht und NIE das sagt, was man EIGENTLICH von ihr hören will?“ 


In einer so genannten WG! 


Eli: *als Feuerfee* „Auch bekannt als Wichs-Gemeinschaft, wir haben das
Solo-Spiel revolutioniert! Und alle in der WG sind schwul, außer mir, ich falle
in gewisser Reihe aus dem Rahmen... Wer bist du noch mal?“ 
Goe: *als Zelgardis* „Ah, was du nicht sagst. Du weißt aber schon, dass das
ziemlich komisch ist?“
Basy: *als Lina* „Genaaaau! Immerhin hast du uns gestern noch erzählt, du
kämst aus so 'ner anderen Welt und hättest kein' Schimmer, wie de hierher
kommst un so! Un dat du kein Ziel hast un bla!“
Goe: *als Zelgardis* „Jawohl! Und da ist die Sache mit deiner plötzlichen WG
doch ziemlich suspekt, meinst du nicht auch...“
Goe & Basy: *als Zelgardis & Lina* „... Fee-Chan?“ 
Kommentatoren: *erschaudern*
Eli: *als Feuerfee* „Ja nun, eh, das ist so weil... Wer seid ihr? Kennen wir
uns? Scheiße, ich muss dringend hier raus, meine Tarnung fliegt auf!“ 


Oh ich muss mal die Tür öffnen!


Goe: „Eine elegantere Art, sich aus der Affäre zu ziehen, fiel ihr wohl nicht
ein?“


Jou, kommt wieder!“


Basy: „Un dat weiß se nu, weil...?“ 
Eli: „Wahrscheinlich hat sie hellsichtige Fähigkeiten. Oder eine Art
Notfallplan einstudiert, für Situationen wie diese, wann immer man ihr Fragen
stellt, die sie nicht beantworten kann.“  
Goe: „Oh, ja, Mary-Sue-Kräfte sind gut!“ 
Basy: „Un wer is nu da verdammte Jou eigentlich?“
Goe: „Der Blondhaarige.“
Basy: „Ah.“


Ich ging zur Tür und öffnete sie.
„ Hallo, Jounuchi,


Eli: *als Feuerfee: ihre Pussy streichelt und böse grinst* „Ich habe dich
bereits erwartet.“ 
Basy: „Bitte wer is dat? Jounuchi? Nie gehört... Moment ma: Pussy?!“
Eli: „Na, eine Katze eben! So wie der Bond-Bösewicht.“
Basy: „Alles klar. Ehehe, Solo.“ *facepalm* 


oh huch Yuugi, was suchst du denn hier?!“


Basy: *als Yugi* „I such' bis heute den Sinn von Loveletterdiary! Un de Suche
hat mich hierher verschlage'! Is dat nich 'ne wahrlich gelungenah Wendung?!“
=D
Goe: „Oh huch Eli, was macht der denn hier?“
Eli: „Weiß niacht.“ (o)3o „OIch finde nur ziemlich lustig, dass er und
Atemu – nein, Moment, Pharao Yammih – getrennt agieren. Sind das,
situationsabhängig, nicht ein und dieselbe Person?“ 


„ Fee! Du bist wieder da!“ 


Goe: „Ja, leider. Das ist sie wohl... Warum auch immer.“


Yuugi umarmte mich in Bauchhöhe. 


Eli: „Moment mal: Wenn er sie in Bauchhöhe umarmt, wo ist dann sein
Gesicht?“
Goe: „Na, rate mal.“
Eli: „... eeeh! Busen!“ (>)_< 
Basy: „Wat für 'n notgeiler Wichsahr.“


Er war immer schon klein gewesen. 


Goe: „So, so, war er das. Aber das ist in diesem Alter noch normal. Er wächst
angeblich noch, bis man 21 Jahre alt ist...“
Eli: „Ich glaube es ist besser, wenn wir das nucht weiter vertiefen.“
Basy: „Vertiefen, hm?“


Wir kannten uns aus dem Sandkasten.


Basy: „Boah, voll de fett'n Ghetto-Kinners, ey.“ 
Goe: „Wir könnten uns einreden, dass der Sandkasten irgend so eine hippe
Szene-Bar ist. Dann würde das sogar zur Abwechslung mal Sinn ergeben! Denn wie
sie ja letztens noch meinte, wäre sie nicht von hier, aber...“
Eli: „Wahrscheinlich ist diese FF in Wahrheit eine Sammlung aus Oneshots, und
die Kapitel haben untereinander kaum bis gar keinen Zusammenhang.“


Und waren beste Freunde.


Goe: „Aus vollkommen unerfindlichen Gründen.“
Eli: „Selbst wenn wir die Gründe  kennen würden: Wir würden sie wohl gar
niacht verstehen.“  


„ Na, wie geht’s Atemu?!“
„ YUUGI!!!!“ sagte ich tadelnd.


Goe: *monoton* „Da ist wieder das Frage-Ausweich-Problem.“
Eli: „Also, was hast du nur? Für mich war das eine klare Aussage! Mir geht es
heute nämlich auch sehr YUUGI!“ 


„ Ich glaube...!“ ich sah ihn an, und hörte ein Rufen.


Eli: „Und es ist der Ruf Gottes, hervorgerufen durch ihren starken
Glauben.“
Basy: *als Gott* „Feuerfee! U musst dich selbst anzündahn un so viele
Mitmensch'n wie möglich in da Tod reiß'n! Denn mein is da Sinn un da
schlüssige Plot un de korrekte Rechtschreibung un i rück' se erst wieder dann
raus, wenn da unt'n alle tot sind!!!“


„ FEUERFEE!!!“ ich drehte mich um und sah Zelgardis, aus der Küche
schaute.


Goe: „Wie war das, von wegen korrekter Rechtschreibung?“ 
Basy: „Ach, i sag' eh niy mehr. Meine Fresse, dat is doch einfach nur noch
bekloppt, ey, da sollte man wirklich mal 'ne Bombe rein un...“
Eli & Goe: (>)_> {<}.{<}
Basy: „... häh? Wat denn? Wat denn? Boah, Altah!“ 


„ Yuugi, du kannst zu Aya's Zimmer gehen, Atemu ist dort!“


Eli: *als Feuerfee* „Nein, wie schön! Und stell dir vor, sie halten da sogar
eine Not-Operation ab! Platze doch mal ohne anzuklopfen rein, vielleicht haben
wir Glück und Aya ist hinterher auf lustige oder nachdenklich stimmende Art
entstellt!“ 8D 
Basy: *als Yugi* „Juhuuu!“ °.° *rennt los*


„ Aber du hast mir hinterher auch was zu erklären, 


Goe: „Zu erklären wäre hier so einiges, aber...“


wir treffen uns um 12 Uhr in deinem Zimmer, okay?“ 


Basy: „Wieso hat der da einah Zimmer? Seit wann wohnt a da? Is er nich eb'n
erst zu Besuch gekommahn?“ 
Eli: „Wieso machen die Termine und Orte aus, an denen sie sich innerhalb des
Gebäudes treffen? Ist the WG denn sooo groß?“
Goe: „Ach was. Die haben sicher nicht viel Geld, es reicht gerade so zum
Leben.“


ich sah ihn an, er hatte scheinbar meine roten Wangen gesehen.


Goe: „Wie nett. Sofern es eine metaphorisch auf die FF bezogene Schamesröte
ist: Fein. Sofern es wieder einer dieser ärmlichen Cliffhanger ist: Mies!“ 
Basy: „Aber nich halb so mies wie da Titel.“
Goe: „Sicher? Vielleicht passiert ja noch was und You bekommt eine tiefere
Bedeutung...“

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Goe: „Oder auch nicht.“ {=}.{=}

Eli. *irre lacht* „Jahaaa! Sinn! Das ganze Kapitel ergab so viel Sinn!“ 
Goe: „Allerdings, mein Teuerster, es war wirklich super. Und vor allem: Es war
Kapitel vier ... das heißt, dass noch elf weitere Kapitel folgen.“ 
Kommentatoren: „Juhuuu!“ 

Einige Sekunden später beginnen die Kommentatoren zu weinen. 

Dando: „Was habt ihr?“ 
Basy: „Alles is so furchtbar!“ ;__; 
Eli: „Hjaaa!“ (;)__; 
Goe: „Ich hätte mir nie zu träumen gewagt, dass ich mal so ende. Nie!“
{;}__{;}
Dando: „Wieso?“ 
Goe: „Na, eingesperrt in einem grässlich eingerichteten Zimmer, ausgeliefert
der Willkür eines Größenwahnsinnigen, versklavt zum Lesen einer grottigen FF
und vor allem: Bar jeden Tees! Was ist denn das für ein Leben?!“ 
Dando: „Wir respektieren eure Arbeit und sind euch dankbar für die Opfer.“
Basy: „Seid a nich! Würdet a, würdet a uns nich hier einsperr'n wie
Tiere!“
Dando: „Zumindest du bist doch ein Tier.“
Basy: „Es geht ums Prinzip, Arsch!“ 
Dando: „Ah, ja, was du nicht sagst... Eigentlich könnten wir euch wirklich
erlauben, euch frei im Gebäude zu bewegen. Ich meine ... hey, ich verstehe
irgendwie, wie ihr euch fühlt.“

Die Kommentatoren sind plötzlich guter Laune.

Goe: „Das wäre eine enorme Verbesserung.“ 
Dando: „Zumal wir ja auch in anderen Räumen Monitore und FF-Ausrüstung
installiert haben, zum Beispiel im griechischen Badezimmer und in der
Cocktail-Bar.“ 
Basy: „Cool, Cocktail-Bar!“ *__* 
Eli: „Oh, das ist so nett von dir, Dando!“
Dando: *seufz* „Ja nun, wie gesagt ... wir könnten. Tun es aber nicht.“ 
Eli, Goe & Basy: *drop*
Goe & Basy: {<}.{<} <__< 
Eli: (.)_. „Dut mir leid.“ 




[Nachwort]

Die erwähnte Sandaime-Szene gibt es übrigens hier, ab Minute 4.15.
http://www.youtube.com/watch?v=kvvFXdyotBE

Danke fürs Lesen.
Wir hoffen, dass es euch gefallen hat. Also das Original, nicht das MSTing. Das
sollt ihr ja doof finden und alles, höhöhö~

MfG
- die Autoren

[/Nachwort]



     Kapitel 5: The superior non-sexy shit / Nimm mich, Baby, noch einmal!
     ---------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Oh ja hallooo~
Ja guck doch maaa!
Was ham wir denn hia?
Ein neues Kapitelll~
Ja, is unglaubliiih, oda? =D 
(Wer das zuordnen kann, kriegt einen KT)

Guten Abend. 

Wir grüßen euch ganz lieb und wünschen euch viel Spaß beim Kapitel Nr. 5.
Damit haben wir dann auch das erste Drittel des MSTings abgeschlossen. Sehen wir
mal, wie lang wir mit der ollen Feuerfee noch Freude haben werden.  Weiter unten
ist mit vermehrtem Aufkommen der fetten LLD-Wörtchen zu rechnen, duckt euch.

Hier hat  übrigens ein Dankesbild für unsere herzallerliebsten Kommentatoren
gezeichnet. Falls ihr es noch nicht kennt, schaut doch mal rein:
http://animexx.onlinewelten.com/fanarts/output/?fa=1489416&sort=zeichner&ordner=-1
Viel Spaß.

[/Vorwort]




Eli, Goe und Basy sitzen – logischerweise – noch immer im modernisierten
Lesezimmer. Einige Minuten sind vergangen, seit das letzte Kapitel vorbei ist
und die Kommentatoren nutzen die Gelegenheit, um ein nicht nur aufschlussreiches
sondern auch längst überfälliges Gespräch zu führen.

Goe: „Mein Teuerster! Bitte erkläre mir sofort, unter Zuhilfenahme von
mindestens drei Argumenten, warum du Dan andauernd mit seinem vollen Namen
ansprichst, wodurch wir automatisch in Schwierigkeiten kommen und wodurch
vehement verhindert wird, dass sich etwas an unserer Situation bessert. Du musst
doch begreifen, dass er damit ein Problem hat.“
Eli: „OIch mag Dando sehr gern. Er ist so düster, vielschichtig und
gleichzeitig auch so traurig und in gewisser Weise anziehend. Und er ist viel
größer als ich.“ *mit schwärmendem Blick* „Hach, Dando~ Werden wir uns
jemals näher kommen?“
Goe: „Mein Teuerster, du hast meine Frage nicht beantwortet. Wirst du etwa zu
einer zweiten Feuerfee?“ 
Eli: „Und selbst wenn: Sein Problem wird niacht besser, wenn Dando nicht damit
konfrontiert wird, dass er Dando ist, sondern ihm jeder diese Dan-Maske
aufsetzt. Er muss mit sich selbst ins Reine kommen, Goe!“ *dramatisch*
„Verstehst du das denn niacht?“
Goe: „Ja, aber Eli, offenbar hat er damit eben ein Problem. Darauf sollte man
Rücksicht nehmen. Du erinnerst dich doch an das, was uns MSTsaw – als wir das
letzte Mal hier waren – erzählte.“
Eli: „Ja, und? Mir doch egal, Goe! OIch werde mich niacht unterdrücken und
mir den Mund verbieten lassen, nur weil irgendjemand, den ich zudem kaum kenne,
das gerne so will!“

Währenddessen betritt Arin den anderen Raum, um dem nach wie vor anwesenden
Dando ein Stück Kuchen zu bringen. 

Arin: „Schau an, Danny, mein Kuchen ist fertig!“ ^.^ *einen Teller
abstellt*
Dando: „...“ *gebannt auf den Monitor starrt*
Arin: „Huch? Was ist denn da los?“

Im Lesezimmer...

Goe: „Dennoch ist es höchst unerfreulich! Verstehst du, mein Teuerster?“ 
Eli: „OIch verstehe voll und ganz, Goe, aber wir werden nuchts daran ändern,
wenn wir uns niacht dagegen wehren. Nun möchte ich lieber über etwas anderes
sprechen.“
Goe: „Hm, nun gut, dann nehme ich deine Ansichten zur Kenntnis.“ 
Eli: „Hach, Goe, wir sind uns so nah~“
Basy: °__° „Altah...“ 
Dando: *räuspert sich lautstark* „Wenn ihr mit dem fünften Kapitel fertig
seid, dürft ihr euch im Gebäude frei bewegen, um eine ausgiebigere Pause zu
machen.“ *steht auf und geht*

Eine Tür erscheint in der Wand. 

Goe: „Sieh an, er benutzt also wirklich diesen Deus Ex Machina... Ich frage
mich, was hier vorgeht.“
Arin: „Na, ich mich aber auch! Was war hier los? Ich habe leider alles
verpasst... Na sagt schon!“ 
Kommentatoren: *sich vielsagende Blicke zuwerfen* „Nein.“
Arin: „Wie bitte? Pff, na wartet nur, ihr!“

Der Bildschirm springt an und man sieht die bekifft lachenden Feen. 

Arin: „Tja, das habt ihr nun davon, dass ihr Onkel Arin ausgrenzt. Kapitel mit
Adult-Szenen!“ *geht* 
Basy: „Uuuh, Adult-Szenahn, nu ham wa aba Angst.“ -__-
Goe: „Hm... Ob Dan alles mit angehört hat?“
Eli: „Vermutlich schon. Und nun dürfen wir aus dem Raum, sobald wir fertig
sind.“ *seufzt* „Hach~ Goe, oich habe Dandos Herz berührt. Ist das niacht
toll?“ (*)_*
Goe: „Na, ich weiß ja nicht... Ob wir uns das Kapitel noch ansehen? Die Tür
ist ja jetzt da.“
Basy: „Is egal, nu is dat Ding einmal angelauf'n, da könn' wa es uns auch
noch schnell anguck'n. Viel wird dat ja eh nich, wenn sich de FF treu bleibt.“
XD


Playing only the game with you 


Goe: „Ja, danke, Solo, das hatten wir schon.“
Eli: „Obwohl hier aus Solo auch ganz schnell Duo werden könnte, wenn ich da
an den Vermerk denke.“ 
Basy: „Altah, Sex-Szenen in diesah FF, dat wird schlimmah als alle ander'n
Kapit'l zusammen.“  


Kapitel 5


Eli: „Sho go.“ *einen Moment überlegt* „Schokolade.“ *zum Tisch greift
und sich Schokolade nimmt*
Goe: „Ich habe ein leichtes Déjà-Vu, aber trotzdem: Diese FF ist wohl eher
ein No-Go.“
Basy: „Aber vor allem is nu fast 'n Drittel vorbei.“ 
Kommentatoren: „Juhuuu!“


Als wir mit dem 'Solo' spielen fertig waren ging ich hoch. 


Goe: „Wie ... unerwartet. Okay, ich habe ja mal von dieser als Dildo getarnten
Bombe gehört, die explodiert, wenn man sie dreimal reibt. Aber so?“ {o}.{ó}
Basy: *kichert* „Na endlich. Muss zugebahn: Feuerfee als Märtyrerin is mia
richtig sympathisch.“ *Arme ausbreitet* „BUMM!“ 8’D „Gnahahaaa~“
Eli & Goe: (>)_> {<}.{<}
Basy: „Wat is denn nu schon wiedah? Wat denn? Wat denn? Altah, u hast selber
damit angefang'n diesmal!“
Goe: „... stimmt.“


„ Yuugi?“ rief ich in die Dunkelheit. 


Kommentatoren: „Sie ist doch nicht hochgegangen. Schade.“
Eli: „Aber vielleicht kommen gleich überall Flammen raus, so wie in 'Haunted
Hill - das Haus der Geister'.“ 
Basy: „Dat nützt nix, se is doch 'ne Feuerfee.“ 
Goe: „Zumindest hat sie dann etwas Licht.“


„ Fee-chan, 


Kommentatoren: *erschaudern*


ich bin in deinem Zimmer!“ 


Basy: *als Yugi; sich im Wandschrank versteckt und kurz auf das Küchenmesser in
seiner Rechten sieht* „Un i bin natürlich auch ganz allein!“ *Aya und
Schuldig zunickt, die sich mit Gewehren hinter den Vorhängen verstecken*


„ Ja, was ist?“  


Goe: „Aber ... hatte nicht Feuerfee ihn vor einiger Zeit persönlich gesagt,
dass er sie um Mitternacht in ihrem Zimmer treffen möge? Logische
Schlussfolgerung: Feuerfee will was von Yugi? Umkehrschluss: Yugi weiß NICHT,
was ist und sie muss ihn nicht fragen?“ 
Basy: „... wat? Hab nich mehr zugehört, nachdem u Logik in Verbindung mit
Feuerfee gebracht hast.“ 


Yuugi sas auf meinem Bett und sah mich an. 


Basy: *als Yugi: in der Dunkelheit grün leuchtend* „Soll i dia mein'n
kleinahn Elefantenrüssel-Tanga zeig'n?“ O‿O 


„ Du bist verliebt!“


Basy: *als Yugi* „Un zwar in dich selbst! Dat is schlecht, Feuerfee, dat
gehört sich einfach nich!“
Eli: *als Feuerfee; in ihren Handspiegel-Küssen unterbrochen wird und aufsieht*
„Was hast du gesagt? Wer bist du überhaupt?“ 
Basy: *als Yugi* „Angeblich bin i ja Yugi, aba dat seh' i auch noch nich
so.“ 


was, sagte er da? 


Goe: „Was, bedeutet dieses Komma? Wo, kommt es her? So zu sprechen ist mehr
als unangenehm.“


„ WAS, DU SPINNST!“ 


Basy: „Toll, wie alle ander'n in da FF auch, allem voran sie selbah. Wo is
denn nu dat Problem dabei?“


das kann nicht sein! 


Goe: „Na ja, die Schlüsselwörter sind wohl wieder Fantasie und Einbildung.
Damit geht wohl alles.“
Eli: „Warum kann es denn nucht sein, dass sie verliebt ist? Verliebt sein ist
doch etwas schönes.“ (°)3° „Hach, Dando~“


Wie sollte ich mich in Zelgardis verliebt haben,


Goe: „Ah, natürlich. Verliebt ist sie nicht, aber sie denkt sofort an
Zelgardis – den kein Schwein erwähnt hatte. Ein Schelm sei jeder, der das
auffällig findet.“ 


er war doch kein Mensch. 


Basy: „U rassistische Schlampah! Weil a blau is, kannsu ihn nich lieb'n oda
wat? Buuh! Buuh!“ 
Eli: „Eben! Auch ein Schlumpf braucht Liebe und Schlumpfine hat sicher nicht
für jeden Wicht Zeit.“ 


„ Yami, hat es mir heute gesagt, du verhältst dich komisch, seit du wieder da
bist.


Goe: „Genau, so wie, die Kommasetzung, Komma, sich komisch verhält seit das,
Kapitel angefangen, hat.“ *erschauert* „Aber es wundert mich auch nicht
wirklich. Komisch verhalten sich hier immerhin alle. Allgemein bezeichnet man
dieses Phänomen als OoC. Und  außerdem: Speziell Feuerfees komisches Verhalten
könnte daher kommen, dass sie noch ni_ da war und aus einer anderen Welt kommt.
Sie verhält sich also eigentlich nicht anders als sonst sondern 'gänzlich
fremdartig', da sie sie nicht kennen. Wisst ihr, was ich meine?“ 
Eli & Basy: *schütteln mit dem Kopf*


Als würde dir etwas fehlen.


Eli: *nachdenklich* „Aber was könnte das nur sein? Hm...“ 
Basy: *vor einer Quiz-Tafel; zur Auswahl stehen Gehirn, Charakterentwicklung und
durchdachtes Konzept* „Na? Wat is es? Wat fehlt da Feuerfee?“ 
Eli: „Waiß üsch nüscht!“ (;)_; 
Basy: „Bwaaargh! Alle drei!“ >__<


Derjenige ist Zelgardis.“ 


Eli: „Ah, ja, ja, ja, klar. Das hatten wir doch schon: Zelgardis stand kurz
vor dem Selbstmord, da ihm Feuerfee fehlte und trotzdem geht es ihm supertoll.
Bei ihr ist es vermutlich genauso.“ 


was sagte mein bester Freund da? 


Goe: „Er hat es ihr eben gesagt und sie hat es schon wieder vergessen und
fragt sich, was er da eben gesagt hat? Das war doch weiter oben schon mal so. Es
wird wirklich immer schlimmer mit ihr...“
Eli: „Demenz ist furchtbar! Und dann auch noch in so jungen Jahren!“
Basy: „... junge Jahre? Ey, Altah, wo de dat grad so ansprichst: Wie alt is
die eigahntlich?“ 
Goe: „Na ja, vom Verhalten her ist sie auf jeden Fall sieben.“
Eli: „Aber vielleicht ist ihr Körper ja schon 80, das würde auch die
ständige Vergesslichkeit und die Perücke erklären.“ 
Basy: „Genau! Eli is vom Verhalten her immerhin auch sieb'n un sein Körpahr
is 18!“ *Eli kurz anguckt* „Oda auch nich.“ 
Eli: „Sei nicht so gemein zu mir, Basy.“ (>).>


„ Du bist verrückt.“ 


Kommentatoren: „Das sehen wir auch so!“


„ Nein bin ich nicht!“ 


Eli: „... doch. Wenn ich das mal so sagen darf. Es ist traurig aber es
stimmt.“
Basy: „Mal 'n kurzahr Einwurf: Also, hat nu Yugi se als verrückt bezeichnet
oda sie ihn?“ 
Goe: „Logischerweise er sie, wenn ich nach der wörtlichen Rede gehe. Aber das
ergäbe keinerlei Sinn. Zumindest nicht im Verlaufe der Unterhaltung, wohl aber
in Betrachtung der bisherigen FF.“
Basy: „... wat? I hab wiedahr nich~“ *auf ihre Ohren deutet*
Goe: *drop*


„ Bitte zieh mit ihnen weiter und überzeuge dich deiner Gefühle.“ 


Goe: „Langsam kommt mir dieses ganze Gespräch wie ein plumper
Verkuppelungsversuch seitens Yugi vor.“ 
Eli: „Oder wie ein verzweifelter Versuch, Feuerfee wieder loszuwerden.“ 
Basy: „Letzterahs könnte i voll gut nachvollzieh'n un so.“


„ Mach ich, Yuugi. Aber eine Bedingung habe ich.“ ich sah im in die
dunkelblauen Augen. 


Eli: „Cool, es werden zur Abwechslung mal nicht die Haare beschrieben. Aber
Moment...“
Basy: „War'n die nich imma violett?“ 
Goe: „Eigentlich schon, aber in dieser FF sind doch generell alle Jungs etwas
blauäugig.“ 


„ Welche?“ ich packte Yuugi am Arm und zog ihn aus 


Kommentatoren: (°).° {°}.{°} °__°


der WG. 


Eli: *erleichtert aufatmet und sich zur Beruhigung erst mal Schokolade gönnt*
(@).@
Goe: „Sie zog ihn aus the WG? Na, also wirklich. Meinetwegen aus dem Haus, aus
dem Gebäude, aus der Hölle, aus der Parallelwelt, aus dem Albtraum und so
weiter. Aber nicht aus the WG! WG beschreibt doch die Gemeinschaft und nicht den
Ort, an dem die Gemeinschaft residiert.“ 


Als ich draußen war, sah ich ihn an. Ich zog ihn weiter bis in die kleine
Hütte vor der Wohnung. 


Eli: „... eine Hundehütte? Aber was will sie da mit Yugi? Dieser komische
Jounuchi würde da doch viel besser reinpassen.“ 
Goe: „Sehr sinnvoll, wirklich. Und vor allem erfreut mich, dass es von Yugi so
stillschweigend aufgenommen wird.“ 
Basy: „Na klar! Nachts, wenn alles schläft~“ *facepalm* 


Diese war Schall isoliert und viel vor ihm auf die Knie. 


Goe: „Vor der Wohnung steht eine schalldichte Hütte?!“
Basy: „Un se fällt vor Yugi auf de Knie?!“ 
Eli: „Entweder haben sie bei der Isolation der Hütte gewaltig gespart oder es
ist so eine Art Baba-Yaga-Haus mit Hühnerbeinen unten dran. Und in diesem Haus
machen sie allgemein nur Bandproben von Tokio-Hotel-Neuauflagen, darum die
Isolation.“ 
Goe: „Aber das glaubst du nicht wirklich, oder, mein Teuerster?“
Eli: „... nein.“ *wimmer* „Goe, was ist das für eine sinnlose Hütte? Was
kommt hier auf uns zu?“


„ Bitte Yuugi, schlafe mit mir!“ ich sah ihn mit meiner Unschuldsmiene an. 


Kommentatoren: „Bitte, Yugi, tu es NICHT!“
Eli: „Ihre Gedanken waren wahrscheinlich: „Ich bin noch Jungfrau! So kann
ich mich Zelgardis auf keinen Fall präsentieren!“ Und seine Gedanken waren:
„Nun ist sie endgültig übergeschnappt. Wie komme ich nur hier raus?!“ Aber
Moment mal...“ *kreischt*
Goe: „Oh, ja, der Adult-Teil. Ach ja, von wegen Unschuldsmiene: Wer hier nicht
die Ironie sieht...“ 
Basy: *seufzt angestrengt* „Na dann, Augahn zu un durch, hm?“  


„ Gut das dieser Raum isoliert ist!!


Goe: „Ja, aus irgendeinem vollkommen hanebüchenen Grund...“
Basy: *als Yugi* „Wohl eher: War...“ *vor der zusammengefallenen Hütte
steht* „Damit de Isolation Sinn ergibt, müsste se scho steh'n un dadurch da
Raum umgeb'n. Verstehsu, Feuerfee?“ 
Eli: *als Feuerfee* „Nein. Wer bist du?“ 


Dann können wir es machen, dann haben wir beide etwas Erfahrungen.“ 


Eli: „Vermutlich wurde die schalldichte Hundehütte dann für Fälle wie
diesen extra hier aufgebaut.“
Basy: „Ja... Wisst iha, mei beste Freundin un i schlaf'n auch miteinander,
damit wia Erfahrungen sammeln, ne? Wenn nämlich 'ne Sue un einah Hauptcharakter
zusamm'n poppahn, gibt dat 'ne chemische Reaktion un hinterher sin beide
richtige Granat'n im Bett.“ *headdesk*
Eli: „Ich habe eben das seltsame Gefühl, dass ich das in einer Parallelwelt
auch mal gemacht habe. Also mit meinem besten Freund geschlafen. An einem See.
In der Morgendämmerung. Er war blond, hieß Damion und war Pokémontrainer.“

Goe: „Eli, das sind nur wieder deine komischen Wahnvorstellungen, nichts davon
ist je passiert. Wie dem auch sei: Na, dann macht mal schön. Wir werden in der
Zwischenzeit wieder auf Durchzug schalten.“


Ich küsste ihn und begann,


Goe: „Oh, ja, das linguistische Grauen beginnt.“


er erwiderte.


Basy: „Un lustigerweise widert mi dat auch gleich noch an.“ 
Eli: „Goe! OIch will das niacht sehen!“ 
Goe: „Beschwere dich nicht, mein Teuerster. Du bist zumindest der Einzige
hier, der das schon sehen darf.“ 
Eli: „Aber Goe!“ 
Goe: „Nein, Eli. Die Zeit ist gekommen, dass du selbst mit deinen Abneigungen
klarkommen musst.“ 
Eli: „Aber Goe!“
Goe: „Nein, Eli!“ 
Eli: „Aber Goe!“
Goe: „...“ 
Eli: ( ◕ ) ﹏ ◕ 
Basy: „Eh...“ *Stimme verstellt und tuntig klingt* „Beruhigah dich, mein
Teuerstahr. Dat wird sichahr nich so schlimm.“ 
Eli: „... das funktioniert bei dir nucht!“ 


Er presste mich auf das Bett und wir ließen uns von unserem Verlangen für
einander, übernehmen.


Eli: (Q)﹏Q „Stellt sich außer mir noch einer vor, dass die auf irgendeine
perverse und unmenschliche Weise miteinander verschmelzen?“ 
Goe: „Oh, ja, es ist so unglaublich sinnvoll. Nur beste Freunde, jeder liebt
wen anders. Aber Verlangen ist natürlich da.“ 
Basy: „Ach wat. Am Ende is es mehr so dat Verlangen schreiahnd zu flücht'n
oda zu kotz'n, so wie bei mia.“ 


Als er in mich eindrang schrie ich auf weil, ich nun nicht mehr Jungfrau war.


Basy: „1A-Hentaiszene, oda?“ XD
Goe: „Muss man bei einem Wicht wie Yugi denn wirklich schreien? So
'umfangreich' bestückt wird er ja wohl kaum sein, außer natürlich, Yugi hat
sich hier in einen zwei Meter großen Muskelprotz mit Riesenpenis verwandelt.“

Eli: „Na ja, ist wohl ein Freudenschrei wie 'Boo-ya' oder so was. Immerhin hat
sie es doch darauf angelegt, entjungfert zu werden.“  


Als wir fertig waren, sahen wir uns an und begannen zu lachen. 


Basy: *als Yugi; lacht* „Mann, warst du schlecht!“ =D 
Eli: „... es ist vorbei? Das war ja total harmlos. Dagegen war Setha-X-Seto
wie eine Achterbahnfahrt.“
Goe: „Siehst du, Eli? Und diese Erfahrung wird dir helfen, in Zukunft
selbstbewusster und unabhängiger durch dein Leben zu gehen.“ 
Eli: „Au ja! Oh Goe, du bist mir trotzdem beigestanden.“ 
Goe: „Ja, mein Teuerster, trotz aller Verluste, die ich hinnehmen
musste...“


„ Sag mal, Yuugi, für was brauchst du die Kenntnisse? Für Atemu, oder
was?“ ich sah ihn an. 


Basy: „Fail, würdah i mal sag'n. Bei dem Pairing is es bestimmt nich Yugi,
der in da Partner eindringt.“ 
Eli: „Mal abgesehen davon, dass sie offenbar weiblich ist und Atemu offenbar
männlich.“
Goe: „Außerdem, falls Yugi und Atemu tatsächlich schon ein Paar wären, ist
er dann nicht eben fremdgegangen? Oder ist das wie bei Schuldig, man ist schwul
aber macht mit Feuerfee rum und das ist okay...? Widerlich, wie hier mit dem
Thema Sex umgegangen wird. So völlig nebensächlich und bedeutungslos, mal
flüchtig eingestreut.“
Basy: „Dadurch sticht dat nich mal aus da restlichahn FF hervor. Versteht iha?
Sticht!“ 


„ J...Ja!“ er kuschelte sich an mich.


Eli: „Klang nicht sehr überzeugend. Wer weiß, wofür der die minimalen
Erfahrungen wirklich braucht...“ 


Was ich nicht wusste war das meine Tage bekommen hatte. 


Basy: „Dat wusste se nich? Dat ham wia doch vorhin scho gemerkt oda dachte se
echt, dat ganze Blut wär' nur von Aya?“ >__>
Goe: „Und wenn sie es nicht weiß, wieso dann überhaupt diese Anmerkung?
Paradox?“ 


Somit war die Wahrscheinlichkeit, höher das ich schwanger war, das war mir aber
egal. 


Goe: „Na, MIR wäre dieser Bullshit aber auch egal! Nur zur Information: Wenn
eine Frau ihre Menstruation hat, ist die Wahrscheinlichkeit extrem-extrem hoch,
dass sie NICHT schwanger wird!“
Eli: „Das wusste ja sogar ich.“ (o).o „Man wird doch am ehesten schwanger,
wenn man seinen Eisprung hat und der liegt quasi gegenüber der Menstruation.
Wahrscheinlich glaubt sie auch, dass sie durch Küsse schwanger wird.“  


Ich wollte eh noch mal mit Zel-kun schlafen nachdem ich ihm meine Liebe
gestanden hatte. 


Goe: *überrascht* „Ach, echt? Ich dachte doch, sie liebt ihn nicht, wie sie
eben noch meinte? Und mal angenommen, sie würde nun aus irgendeinem vollkommen
widersinnigen Grund schwanger: Will sie ihm das Kind dann unterjubeln?“


Ich roch an den Haaren von Yuugi, sie rochen nach Erdbeere, das passte zu ihm. 


Basy: „So richtig schön schwul eb'n, wat?“
Eli: „Eigentlich passt es ja absolut nicht zu ihm, aber ... okay.“ 


So wurde ich auch langsam müde 


Goe: „Es geht mir nicht anders. Aber bei dieser FF ist das auch kein
Wunder.“ 


und presste den nackten kleineren Körper an mich


Basy: „Altah, mia vergeht 's mal wiedah...“


er erwiderte meine Umarmung und drückte mich an sich.


Basy: „Leider ja nich fest genug, ey.“
Eli: „Und dann kam Zelgardis mit Atemu rein und erschrak zutiefst.“ 
Goe: „Hoffentlich nicht.

Tatsächlich wird der Bildschirm schwarz und das Kapitel ist beendet. 

Kommentatoren: „Juhuuu!“ 


Viggo: „Mahlzeit, Altahs. Un? War da Kapit'l schlimm?“ 
Basy: „... nö. Ey, Altah, seit wann bissu wiedah hier?“
Viggo: „Seit eb'n un so, isch kam hiea rein un da habt a scho gelabert un
alles.“
Goe: „Nun, wie dem auch sei. Laut dem 'Meister'“ *röchel* „dürfen wir
nun ja eine Pause machen, nicht wahr?“
Basy: „Ey, genau! Verpiss'n wa uns, ehe da Tür wiedah verschwindet un so!“
Eli: „Das ist gut, ich muss nämlich mal pullern.“ (;).;

Die Kommentatoren erheben sich hastig und durchqueren die Tür. Dahinter finden
sie einen sich in zwei Richtungen erstreckenden Flur vor, ausgelegt mit einem
dickem, rotem Wollteppich und mit dunklen Holzwänden. In regelmäßigen
Abständen befinden sich Tiffanilampen, die ein angenehm gelbes Licht
verströmen. Dennoch ist es recht düster hier...

Basy: „Hui, imposant. Geldscheißerei oda was? Also, hiea will i definitiv
nich putz'n.“ o__ô 
Goe: „Wir sollten uns am besten mal umsehen.“

Zögerlich tun die Kommentatoren ein paar Schritte ... bis Eli schließlich
losrennt, als habe ihn die sprichwörtliche Tarantel gestochen. Er ignoriert die
Rufe von Goe und Basy und donnert blindlings durch die Flure, bis er – seiner
Intuition folgend – eine Tür öffnet. Dahinter findet er ein Badezimmer vor.

...
Einen kurzen Moment später, nachdem er sich erleichtert hat, fällt sein Blick
auf die Badewanne in der Ecke. Spontan beschließt er, da er nun ja auch Pause
hat, sich ein Bad einzulassen und zieht sich aus. Doch dann kommt plötzlich
Dando rein, womit sicher niemand auch nur im Ansatz gerechnet hat. Er sieht Eli
ganz komisch an, als er merkt, dass er nichts anhat. 

Eli: „Oh, Dando! Ich häbe niacht gedacht, dass du so gemeihn bist!“
*weint*
Dando: „Was zum Teufel?!“ Ò_Ó 
Eli: „Das war voll mit Absicht! Du hast dohc gewusst, dass ich ein baden
nehemen wollte!“
Dando: „Verdammt noch mal, was treibst du Irrer in meinem Badezimmer?!“
Eli: „Du bist voll gemein zu mir, Dando!“
Dando: „Und du gehst eindeutig zu weit, Eli!“ 

Dando schnippt und in seiner Rechten erscheint eine große, rostige Sense. Er
holt aus und rennt wütend schreiend auf Eli zu, der sofort sehr überrascht
ist.
...
Was will Dando nur?




[Nachwort]

Hja~
Gute Frage, nicht? Was will er nur? Lassen wir uns mal überraschen... Das Ende
weist natürlich nur "zufällig" Ähnlichkeiten zu LLD auf, lasst euch bloß
nichts einreden. Und überhaupt, was will die Feuerfee? Woher kommt sie? Und
wieso widerspricht sie sich andauernd selbst?
Vermutlich werden wir es bald herausfinden...

Zudem möchten wir uns nochmals für die vielen Favoriten und Kommentare
bedanken. Es freut uns extremst (so extrem, dass wir das Wort sogar steigern)
und wir fänden es toll, wenn ihr uns bis zum Ende des MSTings noch zur Seite
steht.
Bis zum nächsten Kapitel!

MfG
- die Autoren

[/Nachwort]



 Kapitel 6: The memorial shitty shit Teil 1 / Feuerfees unerwartete Abstammung
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[Vorwort]

Guten Morgen.
Wie versprochen, haben wir über Ostern noch ein Kapitel fertig bekommen.
Diesmal gibt es keinen Eli, aber dafür Kim Possible, die sich als Feuerfees
Mutter entpuppt (im Original).

Viel Spaß!

Liebe Grüße
- die Autoren

[/Vorwort]




Verdutzt blicken Goe und Basy dem flüchtenden Eli nach und rufen ihn zurück.
Er reagiert aber nicht und noch ehe sie es sich versehen, düst er um eine Ecke.
Goe setzt Basy auf seine Schulter und rennt ihm nach. Allerdings finden sie sich
schnell an einem zu beiden Seiten verlaufenden Gang wieder und haben keine
Ahnung, welche Abzweigung Eli nun genommen hat. 

Basy: „Toll. Un wat nu?“ 
Goe: „Keine Ahnung. Wie ich Eli einschätze, wird er nach rechts gegangen
sein. Das ist nämlich seine Lieblingsrichtung.“
Basy: „... a hat 'ne Lieblingsrichtung? Heilige Scheißah~“ o__ô

Die Beiden wenden sich nach rechts und gehen einige Schritte durch den düsteren
Korridor. Zu beiden Seiten des meterlangen Ganges, dessen anderes Ende sich im
Zwielicht verliert, gibt es viele Türen. Goe geht schließlich zu einer und
dreht prüfend am Knauf, allerdings öffnet sie sich nicht. Er tauscht einen
verwunderten Blick mit Basy. Sie zuckt daraufhin mit den Schultern und Goe
seufzt resignierend. Dann beginnen sie, der Reihe nach alle Türen zu
überprüfen und bahnen sich langsam ihren Weg. 

Unterdessen, im Badezimmer, hat sich Eli vom sensenschwingenden Dando nicht
beirren lassen und nimmt sein Bad, während der Gary Sue etwas verdutzt dasteht
und die Sense schließlich wieder verschwinden lässt...

Dando: „Du bist ein sehr, sehr seltsames Kind, Eli.“ 
Eli: *mit einer Gummiente spielt* „Gar nucht wahr!“
Dando: „Ist es ja wohl! Du bist so dreist und aufmüpfig, gleichzeitig aber
freundlich und naiv, treudoof, fast geistesgestört auf deine eigene Art.
Dennoch konntest du ohne Probleme mit Goe ... diskutieren, falls man das so
nennen kann, und hast dich durchgesetzt, obwohl ich immer den Eindruck hatte, er
wäre dir irgendwie überlegen.“ 
Eli: „Goe ist mir sehr nah.“ (^).^ „Aber niacht SO nah, sondern eher
so.“ 
Dando: „Ich verstehe vollkommen.“ *räusper* „Aber das ist jetzt auch
egal: Wie kannst du es nur wagen, einfach in mein Badezimmer zu gehen und dir
ein Bad einzulassen, ohne wenigstens um Erlaubnis zu fragen?!“
Eli: „Wir haben Pause und dürfen uns frei bewegen.“ (^).^ *weiterhin
unbeirrt mit der Gummiente spielt*
Dando: *seufz* „Ja, irgendwie schon... Weißt du, du hast da vorhin etwas
gesagt, das mich nachdenklich gestimmt hat. Du meintest, du würdest dich nicht
unterdrücken und dir den Mund verbieten lassen, nur weil jemand, den du kaum
kennst, das gerne so will. Irgendwie...“ *sich eine Zigarette anzündet*
„... hat mich das an mich erinnert, als ich etwas jünger war. Sieh mich
gefälligst an, wenn ich mit dir rede, du Depp!“ 
Eli: „Du bist voll gemein zu mir, Dando!“ (;).; 
Dando: „Ja, was auch immer! Hör zu, ich habe vorhin mit einem meiner Freunde
gesprochen und er hat mir gegenüber einen Verdacht geäußert, den ich jetzt
aus der Welt schaffen muss.“ 

Dando geht zu Eli, packt ihn an den Schultern und zwingt ihn, ihm in die Augen
zu sehen. 

Dando: „Könnte es sein, dass du etwas von mir willst? Pass auf, Eli, ich habe
keinen Bock auf diese Scheiße, also schlag es dir besser aus dem Kopf! Hörst
du?! Was auch immer du dir da zurecht gesponnen hast: Ich will es nicht!“ 
Eli: (o).o
Dando: „...?!“
Eli: (e)we
Dando: „Was zum...“ 
Eli: (ತ) 3 ತ

Dann packt Eli Dando an den Schultern. Was daraufhin geschieht, ist selbst den
Autoren nicht so wirklich klar. Man sieht nur noch die Badezimmertür von
außen, die ins Schloss fällt, und dahinter schreit jemand nach Hilfe. Immer
wieder...

Etwas später, haben Goe und Basy der Reihe nach alle Türen des Korridors
überprüft. Verwunderlicherweise lässt sich keine einzige Tür öffnen und die
Beiden sind mehr als ratlos.

Basy: „Sag mal, Altah, wieso sperrt einahr 'nen ganz'n Flur ab? 
Goe: „Ich habe keine Ahnung. Und ich weiß auch beim besten Willen nicht, was
wir jetzt tun sollen.“ 
Basy: „Anderer Gang? Schwules Zimmer? Mal laut brüllahn?“ 
Goe: „Na ja, es wird wohl...“
???: *freundlich* „Guten Tag.“ 

Goe zuckt vor Schreck zusammen und fährt auf dem Absatz herum, während Basy
hysterisch kreischt. Hinter den Kommentatoren steht ein höchst eigenartiger
Junge, der bis eben noch nicht da war. Er ist so groß wie Goe, aber wirklich
viel sieht man von ihm ansonsten nicht, da er eine wuchtige, schwarze Kutte
trägt. Sein schulterlanges, braunes Haar hängt fettig in sein Gesicht und
verdeckt sein rechtes Auge. Seltsamerweise hat die Haut des Jungen, soweit man
es ausmachen kann, einen eigenartigen, grünen Schimmer. Er wirkt ein bisschen,
als wäre er Elis gruseliger Zwilling. 

Basy: „Uaah, wat is denn dat für einah?“ *erschaudert* 
Junge: *sachlich* „Ich habe bemerkt, dass Sie das Lesezimmer verlassen haben
und nun hier herumirren. Daher möchte ich, dass Sie mir folgen und ich bringe
Sie in die Bar.“ 
Goe: „In die Bar? Moment mal, wer bist du eigentlich.“ 
Junge: *höflich* „Mein Name ist Malik und ich bin der vierte und bisweilen
letzte Bewohner dieses Anwesens.“ *schnippisch* „Nicht, dass Sie das etwas
angeht.“ *gereizt* „Und wenn Sie nun nicht mit mir mitkommen, werde ich Sie
wohl zwingen müssen!“
Goe: *abwehrend die Hände hebt* „Moment, Moment: Du musst uns nicht siezen,
wir sind doch alle ... eh ... Gefangene.“ {o}.{ô}
Malik: *sachlich* „Nein. Ihr seid die Gefangenen, nicht ich.“ *gelangweilt*
„Aber das ist ja auch egal.“ *hysterisch* „Wenn ihr jetzt nicht mitkommt,
werde ich verflucht sauer!!!“

Der gruselige Eli-Verschnitt, der offenbar unter massiven Stimmungsschwankungen
leidet, dreht sich um und schlurft los, ohne auf Goe und Basy zu warten. Diese
sehen ihm verwundert nach, folgen ihm dann aber. 

Basy: „Altah, dat klingt nu zwar 'n bisschahn komisch, aba wo kam a her?“ 
Goe: *kichert, als er den Bezug bemerkt* „Weiß ich nicht. Na ja,
wahrscheinlich hat er sich angeschlichen oder so was.“ 
Basy: „Hmm. Oda so wat.“ 

Malik führt die Kommentatoren schließlich in besagte Bar, einen im Vergleich
zum Flur überraschend hellen Raum. Das Mobiliar ist im Kolonialstil gehalten
und die Wand gegenüber der Tür wird gänzlich von einem Bartresen eingenommen,
vor dem einige Hocker stehen. Durch mehrere deckenhohe Fenster fällt
Dämmerlicht herein, aber die Kommentatoren erkennen im Moment nicht, ob es eine
Morgen- oder Abenddämmerung ist. Malik verweist sie zum Tresen und verschwindet
sogleich wieder nach draußen, ohne noch ein weiteres Wort zu sagen. Goe sieht
ihm unschlüssig nach, setzt sich dann aber auf einen der Hocker.

Goe: „Ein seltsames Kind.“ {o}.{ô}
Basy: „Hmm.“ *von Goes Schulter springt und sich auf dem Tresen umsieht* 
Goe: „Ich frage mich wirklich, wo Eli steckt. Er wird hoffentlich gleich
kommen.“  

Auf einmal erklingt ein mechanisches Summen und über der Bar öffnet sich eine
Klappe. Ein Flachbildschirm kommt von der Decke heruntergefahren und justiert
sich anschließend so, dass Goe und Basy ohne Probleme darauf sehen können.
Diese werfen sich verwirrte Blicke zu.

Basy: „Altah, wie vielah von da Dinger gibbet hiea?“ 
Goe: „Das weiß ich auch nicht, aber offenbar gibt es genug.“ 

Der Bildschirm aktiviert sich und man sieht einen jungen Mann, blond, von
muskulöser Statur und stark gebräunt. Er grinst sexy und winkt den
Kommentatoren zu.

Basy: „OMG.“ *__*
Viggo: „Mahlzeit, Altahs!“ 
Goe: „Hallo. Wo ist Eli?“ 
Viggo: „Wat? Eli? Ey, isch hab keine Ahnung un so, isch dacht a is bei
eusch.“ XD 
Goe: „Nein, offenbar nicht. Wann kommt er zu uns zurück? Hat man ihn irgendwo
gesehen?“ 
Viggo: „Nee.“ *sich am Hinterkopf kratzt* „Isch geh einfach mal los un
such Dan, da weiß dat beschtimmt. Hiea kommt in da Zwischenzeit dat nächste
Kapit'l.“ 
Goe: „Was?! Wieso suchen? Habt ihr denn keine bestehende Kommunikationskette?
Aber...“ 

Viggo wird ausgeblendet und es erscheinen bekifft lachende Feen, während Goe
entrüstet die Hand hebt. Allerdings bleibt ihm sein Satz im Hals stecken und er
seufzt nur resignierend. 

Goe: *besorgt* „Ich hoffe, es geht Eli gut.“ 
Basy: „Hjo~“ *__* 
Goe: „Was ist mit dir?“ *sie anstupst*
Basy: *umkippt und auf dem Rücken liegen bleibt* „Smexy!“ *__* 
Goe: *drop* „Alles klar.“ 


Memories Part 1


Basy: „Eeeh, wie furchtbar!“
Goe: „Allerdings. So was bedeutet unweigerlich, dass auch immer mindestens ein
zweiter Teil existiert.“ 
Basy: „Hoffentlich krieg'n wia den nie zu seh'n, Altah.“ 
Goe: „Ich befürchte, dass wir das sehr wohl werden.“


Kapitel 6


Goe: „...“ 
Basy: „... worauf wart'n wia?“
Goe: „Ich weiß nicht.“ 
Basy: „Aha.“ o__o „Vielleicht...“ 

Basy hüpft los und macht sich in atemberaubender Geschwindigkeit an den
Geräten der Bar zu schaffen. Goe sieht verblüfft und gleichermaßen
beeindruckt zu, während der Hamster in meisterhafter Manier zwei Cocktails
mixt. 

Basy: *sich mit beiden Pfötchen auf einen Mixerknopf stützt, hin und her
wackelt* „Wat is?! Hassu noch nie 'nen Cocktails mixenden Hamstah geseh'n?!“

Goe: „Nein. Nein, das habe ich in der Tat noch nie. Ich wusste auch nicht,
dass Hamster so was machen.“
Basy: „Baaah, rassistischahr Sack.“ 

Basy reicht Goe schließlich eine Pina Colada. 

Goe: *schlürft* „Und haben wir darauf gewartet?“
Basy: *schlürft ebenfalls* „... nee. Oda etwa doch?“
Goe. „Nein, aber trotzdem eine nette Idee.“ 


Ich wachte auf weil, ich eine Wärmequelle spürte.


Basy: „Wahrscheinlich war se doch  in einah Hundehütte un dat Vieh hat neb'n
se geschiss'n. Oda auf se drauf...“ 
Goe: „Entweder das, oder die Funken der Leidenschaft aus dem letzten Kapitel
sind auf die Umgebung übergesprungen.“
Basy: „Dat wär' mia aba auch lieb.“


Ich sah Yuugi an. 


Goe: „Ob er die Wärmequelle ist?“
Basy: *als irgend so eine Random-Person: Yugis Puls fühlt* „... nee, da is
futsch. Herzstillstand. Muss ihn tief geschockt ham, mit da Feuerfee zu
popp'n.“ 


Der kleine schlief noch friedlich. Wir hatten mit einander geschlafen. 


Basy: „Ja, leider. I sehah dat noch deutlich vor mia. Diesah eine Satz, der da
ganze Sexszene ausgemacht hat un so.“ *lol*
Goe: *seufzt* „Ich hoffe nur, dass mit Eli alles okay ist.“ *schlürft*
„Seine Abwesenheit lässt mich dieses Getränk nur halbherzig genießen.“
*schlürf*
Basy: „Aha.“ o__ô „Dafüa trinksu aba ganz schön schnell.“ 


Dann schlief ich auch wieder ein.


Basy: „Oh yaii, ein sinnlosahr Einschub!“
Goe: „Irre ich mich oder stand hier in jedem Satz eine Beugung von
Schlafen?“ 
Basy: „Ja nu, dat hatten wa scho mal, aba mit Reise.“
Goe: „Beeindruckend: Stilistisch wiederkehrende Eigenarten!“ 


Eine Minuten nach dem ich aufgewacht war, wachte ich wieder auf


Basy: „Oh toll, da sinnlose Einschub wird in seinah Sinnlosigkeit noch
verstärkt!“
Goe: „Das ist dann quasi die doppelte Erweckung, ja? Wie als wenn man träumt,
dass man aufwacht und erst dann wirklich aufwacht, weil man es geträumt hat.“

Basy: *als sie selbst: erwacht* „Brrr, wat füa 'n Trauma! I hab geträumt, i
hätte diesah grottige FF geles'n.“ *erwacht nochmal* „Brrr, wat füa 'n
Trauma! I hab geträumt, i hätte diesah grottige FF geles'n!“ *zu Goe sieht,
dann zur FF* „Verdammt.“ 
Goe: „Tja, Träume sind Schäume.“


und zog mich an.


Goe: „... hatte sie sich denn jemals ausgezogen?“
Basy: „Scheint so.“
Goe & Basy: *erschaudern*


Yuugi schlief noch friedlich. 


Basy: „Pah! Versager... Feuerfee is scho drei mal aufgewacht un der?!“
Goe: „Eben, vollkommen untalentiert. Hach, das erinnert mich an Eli. Er
schläft auch immer so friedlich und wirkt, als könne er kein Wässerchen
trüben.“ {*}.{*}
Basy: „Aha.“ o__ô  


Ich schlich mich in mein Zimmer und packte meine Sachen, ich wollte heute mit
der Reisetruppe wieder los. 


Goe: „Hm, mag ja sein! Aber die Frage ist doch: Wollen DIE das auch?“
Basy: „I wette, dat se letzte Nacht wieder abgehauahn sind, um da Moment
auszunutz'n. Hatt'n ja gar keine Ahnung von Feuerfees tiefgehendahm 'Gespräch'
mit Yugi.“  


Das erinnerte mich wie ich in diese Zeit gekommen war. 


Basy: „Wat erinnert se denn daran? Dat Packahn? Erfahr'n wia dann endlich mal,
wer Feuerfee eigahntlich is?“ 
Goe: „Aber nicht doch. Wo denkst du hin, das würde der Angelegenheit ja
Struktur geben.“  


*Flashback* 


Goe: „Da ist er wieder, der Zaunpfahl der Subtilität, der uns mit aller Macht
zu erschlagen versucht.“ *seufzt*
Basy: „Wenn se nu noch mit einah Vergangenheitsfirm namens Feuerfeeana
aufwartet, spring' i schreiend aus da Fenstah.“ 


Ich sah zu meinen Eltern, die sich mal wieder stritten. 


Goe: „Oh, nein, jetzt kommt die 'Ich stamme aus einer zerrütteten
Familie!'-Mitleidsnummer.“
Basy: „Bei mia zieht se scho mal nich! Wia Hamstah schmeiß'n unserah Kinners
nach 'n paar Wochahn raus, ey, scheiß auf Familie!“ :o


„ RON!“ ich sah den rothaarigen an. 


Goe: „Rothaarig? Ron? Sind wir jetzt in Hogwarts?“ 
Basy. „Hoffentlich net! Dat wäre ja noch versueter als ohnehin scho!“
Goe: „Pass auf, gleich stellt sie sich als frühere Hermine heraus.“ 


„ Mama, warum suchst du Ron, Kim was ist los?!“ ich sah meine braunhaarige
Mutter an. 


Goe: „Oh ja, noch mehr Haare. Und ihre Farben werden zu einem Reigen des
Wahnsinns...“ *schlürf* „Aber Moment: Kim? Also doch nicht Hogwarts
sondern...“
Goe & Basy: *entsetzt* „DISNEYS KIM POSSIBLE!“ {°}Д{°} ° Д °
Basy: „Och nee, dat wird ja imma schlimmah un versueter!“ 
Goe: „... und warte, da stimmt doch auch was mit den Haarfarben nicht. Ist
dieser Ron nicht blond?“
Basy: „Eigahntlich scho, aba wat is, wenn dat da Autorin so einfach bessah
gefall'n hat?“
Goe: „Dann möge Gott uns allen gnädig sein.“ 
Basy: „Un wieso sucht se nach ihm, obwohl a offensichtlich da is? Oda
umgekehrt?“
Goe: „Basy, bitte keine weiteren Fragen, die bringen nur Kopfweh.“


„ Ich such ihn weil Draken, 


Basy: „Yeah, Baby, dat is doch mal 'ne Begründung.“ *als Schüler* „Frau
Lehrerin! I hab meinah Hausaufgab'n vergessahn, weil Draken! I such nach meinah
Mann, obwohl a offensichtlich da is oda umgekehrt, weil Draken.“ 


wieder uns angreift.“


Basy: *behindert tanzend* „I suchen Draken! A wieder uns angreif'n tun!
Helfahn muss!“


ich sah sie relaxt an. 


Goe: „Bei diesem gnadenlosen Angriff auf die Orthographie kann man auch nur
relaxt bleiben. Keine Sorge, die von der Aktion-Mensch machen das schon...“
*kichert* „Schreib dich nicht ab~“ 


„ Och, mensch komm Stress dich nicht so.


Basy: *mit den Fäustchen zu Goe wedelt* „Ey, Altah, alles tolliqué, ey!
Peace, Mann.“ 
Goe: *Basy von sich weg schiebt* „Aber Stress gehört doch zum Alltag der
Disney-Teenie-Agenten-Sue. Was erwartet sie denn nur? 15 Uhr Ausgehen, 16 Uhr
die Welt retten, 17 Uhr WIEDER ausgehen.“
Basy: „Oh, ja, da kommt ma scho ganz schön ins Schwitzahn. Zum Glück sitzt
de Frisur.“ 


Der ist bei der Arbeit,


Goe: „Wenn die Tochter noch VOR der Mutter weiß, dass der Vater auf der
Arbeit ist, läuft da aber gehörig was schief.“ 
Basy: „Ja, vor allem, obwohl a eb'n noch da war... Oda so. Wat weiß denn
i.“ 
Goe: „Könnte es nicht auch sein, dass der oben erwähnte Rothaarige in
Wirklichkeit Kim ist? Die war doch nicht wirklich brünett, sondern...“
Basy: >__>
Goe: {<}.{<}
Goe & Basy: „Keine weiteren Fragen, die bringen nur Kopfweh.“ *trinken*


und wer ist dieser Draken? Oder wie der auch immer heißen mag?“ 


Goe: *trocken* „Na ja, wenn sie schon so fragt: Eigentlich heißt er Drakken,
aber psst~“ 
Basy: *erstaunt* „Feuerfee war als 'Kind in 'ihrah Welt' bei 'Mama Kim' ja
noch dümmah denn je. Eigahntlich unglaublich. Wo in Kims Familiah doch alle so
hyperintelligent un begabt sind un so. Besonders da Eltern un ihre
Brüder...“
Goe: „Ja nun, es gibt eben immer ein schwarzes Schaf.“


„ Unser Erzfeind, wegen dem ich dich beinahe verloren hätte!“ 


Goe: „Natürlich. Er muss erkannt haben, dass da das ultimative Böse in Kim
heranwächst und dann hat er versucht, ihr das Baby zu klauen und es zu
zerstören. Aber das gelang ihm nur beinahe.“
Basy: „Ja, leidah. De Erzfeinde von heute sin halt auch nich mehr dat, wat se
mal wahr'n...“


„ Bitte was, das kann doch nicht stimmen!“ 


Basy: *als Kim; facepalm* „Na klar stimmt dat net, i sag dat doch bloß zum
Spaß un damit u wat zu lachahn hast! Dumme Kuh...“


„ Doch!“ es war an der Zeit das meine Mutter mir reinen Wein einschenkte. 


Basy: „Bei da Macht von Grayskull: Tragische Vergangenheit, offenbare dich!
Wie alt is Feuerfee hiea eigahntlich? Wie alt is Kim? Wo sind se? Hat Feuerfee
irgendwelche Narb'n davongetragahn? Un warum weiß i bereits jetzt, dat wia es
nie erfahr'n werdahn?“
Goe: *sie ignoriert* „Basy, es ist an der Zeit, dass du mir noch einmal reine
Colada einschenkst.“ *ihr das Glas reicht*
Basy: „Schnapsdrossel, ey.“ *sich wieder ans Mixen macht*


Ich sah sie an, und schaute von meinem Crossover-Manga auf. 


Goe: „Muss irgendwas von CLAMP sein... Heißt das nun, dass Feuerfee die reale
Welt nie verlassen hat sondern nur ein durchgeknallter Otaku ist und in ihrer
Fantasiewelt lebt?“
Basy: „Na klar, darum poppt se auch mit Yugi un alles läuft so supi-perfekt
ab!“
Goe: „Wenn ich mir da manche Leute so ansehe, wäre das auf eigensinnige Art
sogar logisch nachvollziehbar.“ 
Basy: *ihm die neue Pina Colada zuschiebt* 


„ Kannste mir mal mal reinen Wein einschenken,


Basy: *als Kim* „Nee, Schätzchen, sorry. Aba du hattest scho zu viel reinahn
Wein, guck doch wie de stottahrst.“ 


erzähl!“ so begann meine Mutter zu erzählen. 


Goe: „Und noch ein gehorsames Individuum das springt, sobald Feuerfee
pfeift.“
Basy: *als Kim* „Ja, Feuerfee, weißu? Da i deine Muddah bin un Ron dei
Vaddah, steht dia dat Wort Sue buchstäblich auf da Stirn. Un dat is da Grund
dafür, dat Draken es auf dich abgesehahn hat. Er is nämlich blau un blaue
Leute sin böse.“ 


„ Ach so.“ 


Goe: „Nun, wie toll, dass sie es nun weiß und wir weiterhin im Dunkeln tappen
müssen. Aber nun gut, es scheint ohnehin so, als wäre diese Wahrheit alles
andere als feierlich.“ 
Basy: „Aba voll, ey. Guck se dia an, se kriegt keinah Ton mehr raus!“ 8D


ich sah sie an. Auf einmal stand ein blauhäutiger junger Mann vor mir


Goe: „Was, einfach so? So wie ‚pfff´ und da ist er? Scheint, als hätte das
Plothole heute mal wieder Hochkonjunktur.“ 
Basy: „Drakken kann dat scho mal nich sein, da is – trotz feschem
Pferdeschwanz – nich jung. Un übahhaupt: Wat is denn nu los? Wieso wurde a
nich durch sei Haar beschrieb'n?“
Goe: „Weil die blaue Haut in dem Fall viel markanter ist. Allgemein scheint
sie es mit Blauen zu haben. Ich frage mich, wann Papa Schlumpf zum flotten
Dreier erscheint.“ *schlürft*


und ich sah meine Mutter nur noch panisch auf ihn zurennen. 


Basy: *als Kim: panisch gelangweilt* „Wer sind Sie? Wat woll'n Sie hiea?“
*panisch gähnt*


Alles verschwand hinter einem Schleier, und ich merkte nur wie ich in das Manga
reingezogen wurde.


Basy: *als Manga: Feuerfee einsaugt* „Haha, fail!“
Goe: „Die Handlung allgemein oder der Manga?“
Basy: „Na alles halt.“ *mit den Schultern zuckt*
Goe: „Aha. Und wieso, wenn ich mal fragen darf, wurde Feuerfee nun bitte von
ihrem Manga eingesaugt?“
Basy: „Dat hassu scho selbah gesagt, dat is weg'n da Plothole un so.“


Ich sah meine Mutter an und schrie. 


Goe: „So schrecklich sieht Kim doch gar nicht aus, dass man schreien muss.
Dass diese Feuerfee immer so übertreibt, tse...“


Sie versuchte mir ihre Hand zu geben und sie entglitt mir. 


Basy: „Sicher, dat de Muddah ihre Hand nich absichtlich zurückgezog'n hat?“

Goe: „Ich halte das sogar für viel wahrscheinlicher, weiß aber nicht,
wieso.“


„ KIM! MAMA!“ schrie ich. Als ich wieder zur Besinnung kam war ich in dem
Manga gefangen, ich klopfte gegen die Seite 


Basy: „Von innen? Sieht dat dann aus wie bei einah Scheibe? I stell' mia dat
sehr lol vor, in einah Welt zu sein, in der man geg'n de Seiten klopfahn
kann.“ o__ô 
Goe: „Ja, vor allem beengend.“
Basy: „Ey, ob se verbrennt, wenn ma dat Manga-Ding nu anzündet?“ 


und ich sah meine Mutter in der realen Welt vor meinem Vater zusammenbrechen. 


Goe: „Also Moment, ist jetzt Drakken der Vater und nicht Ron? Ron ist ja noch
auf der Arbeit.“
Basy: „Na ja, irgend so wat wird es scho sei. Aba müsste dat nu nich auch da
Punkt sein, an dem se mit 'Verdammt! Wo war ich hier?' loslegt?“ 
Goe: „Logischerweise schon, aber es würde keinerlei Sinn ergeben, da sie ja
zu Beginn der FF eben NICHT wusste, wie sie dort hin kam, nun aber wohl schon.
Vielleicht liegen ja noch mehr atemberaubende Ereignisse dazwischen? Noch mehr
Serien, die an Niveau verlieren?“ 


*Flashback end*


Goe: „Na toll. Ein Flashback, tausend neue Fragen, und nichts wurde irgendwie
klarer. So lob ich mir das!“ *schlürft* 


Es bildeten sich dunkle Flecken auf dem Boden


Basy: „Ob se nu endlich mal merkt, dat se ihre Tage hat?“
Goe: „Aber nicht doch, da wird sich schon eine unlogische, fadenscheinige
Ausflucht finden.“


und ich hatte begonnen zu weinen. 


Goe: „Siehst du?“ 
Basy: „Boah, ey, ab mit dia zu Astro-TV!“ 


„ Feuerfee, wir gehen los!“ hörte ich Lina rufen,


Basy: „Dann geht doch. Wat hält euch auf?“


ich griff meinen Jutesack und warf ihn über meine Schulter, 


Goe: „Denn für mehr als einen Jutesack reichte ihr
Dimensions-Einwanderer-Geld nun mal nicht.“ 
Basy: „Sichah? Wenn i mia da so anseh', wat se da gewöhnlich'n Kanaken in da
Arsch blas'n... Da müsste so 'n Einwanderer aus einah anderen Dimension doch
noch mehr krieg'n. 'Ne halbe Million oda so, un drei Einbauschränkah mehr.“ 
Goe: *amüsiert* „Und du beschwerst dich über Rassisten und Vorurteile?“


die Tränen wischte ich mit dem Handrücken weg. Zelgardis sollte nicht sehen
das ich geweint hatte. Es war mir peinlich und es ging niemanden was an das ich
geweint hatte.


Basy: „Bla, bla, bla: Viel wichtigah is doch: Es interessiert ihn auch net!
Dat Brennen von Tränen hat a ja auch nich bemerkt.“
Goe: „Aber sage das besser nicht zu laut, nicht, dass sie es noch hört und
hysterisch wird.“ 
Basy: „Oh, ja, bloß nich.“ 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist vorbei.

Basy: „Toll.“ m(_._)m
Goe: „Ja, so viel dann wohl dazu. Schön auch, dass noch geklärt wurde, warum
sie das Packen ihrer Sachen an diesen (K)impossiblen Schwachsinn hier
erinnerte.“

Der Bildschirm geht an und Malik wird eingeblendet. 

Malik: *sachlich* „Hallo.“ *nervös* „Ich weiß, dass ihr euch nach wie
vor fragt, wo Eli ist.“ *entgeistert* „Und bedauerlicherweise weiß ich
auch, wo er steckt. Und vor allem: Wer in ihm.“ *freundlich* „Daher muss ich
euch bitten, noch ein bisschen länger auf ihn zu warten und er wird dann schon
irgendwann kommen.“ *angewidert* „Auf die ein oder andere Weise.“
*sachlich* „In der Zwischenzeit könnt ihr euch ja etwas entspannen und im
Anwesen bewegen.“ *düster* „Aber wagt es nicht, das Gebäude zu
verlassen!“ *aggressiv* „Sonst werde ich euch zerstören!“ *wird wieder
ausgeblendet*
Goe & Basy: „...?“
Basy: „Altah, da Junge hat eindeutig 'n großahs Problem, hat a.“
Goe: „Und was ... war das gerade über Eli? Mein Teuerster? Was treibt er
bloß?!“
Basy: „Mnahaha~ Un vor allem: Mit wem?“ XD „Altah, dat is doch nich
wahr.“
Goe: *gasp*




[Nachwort]

Ja, so ist das, mit diesen Feuerfeen. Nie wissen sie, was sie wollen. Und wir ja
auch nicht, sonst würden wir vermutlich anderes tun, statt hier solche FFs zu
kommentieren. Es folgt jedenfalls irgendwann ein weiteres, spannendes
Adult-Kapitel, wenn  den neuen Anfall von Schreibfaulheit überwunden hat.
Danke fürs Lesen, wir hoffen, es hat euch gefallen.
Schöne Rest-Ostern!

MfG
- die Autoren

[/Nachwort]



Kapitel 7: The diluted shit / Feuerfee - eine literarische Fehlgeburt sucht Ihresgleichen
-----------------------------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Hallo.
Hier sind wir wieder mit einem neuen Kapitel für euch. Diesmal gibt es keinen
Goe, dafür aber eine Fehlgeburt. Wer meint, dass man Fehlgeburt auch auf diese
FF anwenden könnte, hat eigentlich Recht. So ist das aber nicht gemeint,
sondern eher anders. 

Viel Spaß! 
- die Autoren

[/Vorwort]




Goe und Basy sitzen noch einige Zeit in der Bar herum, bis Goe sich irgendwann
erhebt und zur Tür rennt. 

Goe: „Mir reicht es nun aber! Ich werde Eli suchen gehen, sapperlot!“
Basy: „Altah! Bleib hiea! Oda warte wenigstahns auf mich un so!“

Aber da ist Goe bereits verschwunden und die Tür fällt zu. Frustriert winkt
der Hamster ab und macht sich erst mal noch einen Cocktail.

Basy: „Dämliche, verkappte Homoehe, pah! Schwulettahnpack! Pah! Pah! Un i
werdah mal wiedah voll ausgegrenzt, weil i ja bloß 'n Hamstah bin! Alles
scheiße hiea!“ *stemmt sich mit aller Kraft auf den Mixer*

Plötzlich kommt Eli herein und scheint ziemlich gut gelaunt zu sein. 

Eli: „Lalala~ Huhu, Basy.“ (°)3°
Basy: „Boah, Altah! Wo warsu denn da ganze Zeit?“
Eli: „OIch habe ein Bad genommen.“ 
Basy: „Einah Bad?! Ja nee, is glaah.“ >__> „Hassu Goe getroffahn? A is los
um dich zu such'n un so.“ 
Eli: „Nein, habe ich nucht. Wo ist Goe?“ (;).; 
Basy: „...“

Der Monitor springt an und ein junger Mann wird eingeblendet. Er hat
wuscheliges, buntes Haar, stechend grüne Augen und grinst ziemlich höhnisch,
während er die Kommentatoren ansieht. 

Arin: „Hallöchen~ Ich bin Onkel Arin und gekommen, um euch für euer
aufmüpfiges Verhalten zu bestrafen!“ 
Basy: „Och nee, nich der schon wiedah. Wat willsu?“  
Arin: „Gibt es vielleicht ein Problem, du Eierwärmer?“ <__<
Basy: „Altah, mei Problem sieht aus wie vom Christopher Street Day füa Arme
entflohahn un so!“ >__>
Arin „Puderquaste.“ <__< 
Basy: „Transe.“ >__> 
Arin: „Klobürste.“ <__<
Basy: „Lascher ging's wohl nich, ey?“ 
Arin: „Na warte: Verdreckte Klobürste!“ 
Eli: „Was macht ihr da? Hört auf, euch dämliche Beschimpfungen an den Kopf
zu werfen!“ 
Arin: „Nun, wie auch immer. Eben ist Goe bei mir in der Küche hereingeschneit
und ich mache ihm einen Tee.“ 
Eli & Basy: „Goe!“
Arin: „In der Zwischenzeit, könnt ihr euch ja mit dem nächsten Kapitel
beschäftigen.“ :D *drückt einen Knopf und verschwindet wieder* 
Eli & Basy: „Was? Nein!“ 

Doch da ist es bereits zu spät und die bekifft lachenden Feen erscheinen.

Eli: „Basy, ich mag Arin nucht.“ (o).o „OIch hoffe, Goe kommt bald wieder
und ihm ist niachts passiert.“
Basy: „Och nee, nich scho wiedah die Nummer!“ 
Eli: „Ja aber Basy! Ein Kapitel ohne Goe, ich weiß nucht, ob ich das kann.“
 
Basy: „Wird scho klapp'n ... ohne dich ham wa's ja auch ausgehaltahn.“ 
Eli: „Goe, wo bist du?“ *sieht sich um*
Basy: „A is nich hier, Altah, kriegsu dat langsam mal in dein' Schädel? Ach
ja: Willsu wiss'n, wat im letztahn Kapit'l passiert is, alsu nich da warst?“
Eli: „Nein.“ 
Basy: „Dat is einah kluge Wahl, is dat...“ 


Why is it me???


Basy: „Dat frag i mich auch.“ 
Eli: „Ich auch. Und wieso nennt man den Hauptcharakter Feuerfee? Aber
Antworten kriegen wir darauf wahrscheinlich eh nie.“ 


Kapitel 7


Eli: „Sho shichi.“ 
Basy: „Altah, warum machsu dat eigahntlich?“
Eli: „Weiß nucht. OIch mag es irgendwie.“ (^).^
Basy: „Wat auch imma de sagst...“ 


Warum musste ich immer mit Zelgardis eingeteilt werden?


Basy: „Will se stattdessahn lieber mit Zelgardis ZERteilt werd'n?“
Eli: „Wo ist denn ihr Problem damit? Sie liebt ihn doch! Habe ja gehört, dass
Frauen wankelmütig werden, wenn sie ihre Tage kriegen, aber sie könnte sich
langsam mal entscheiden.“
Basy: „Altah, dat is alles Dramaturgie, is dat.“ 


„ Kannst du mir mal bitte erklären was mit dir los ist, Feuerfee-chan?“


Eli: *als Feuerfee* „Nein, lieber nicht. Da bin ich doch morgen noch nicht
fertig... Oder vielleicht bin ich auch schon nach zwei Sekunden fertig? Hmm,
kompliziert. Entscheide du für mich, Zel-kun, ich bin nur ein Mädchen!“
*kicher*


„ Kann ich dir nicht.“


Basy: „... wat kann se denn überhaupt?“ 
Eli: „Vermutlich nicht sehr viel. Wir können ihre Gedanken ja lesen ... in
den seltenen Fällen, in denen da mal einer ist, und wir verstehen auch nur
Bahnhof.“


ich sah mich um. Neben uns war ein kleiner See. 


Eli: „Wahrscheinlich war der so klein, dass sie ihn erst beim dritten Mal
umsehen gefunden hat.“


„ Kann ich in den See?“ ich sah Zelgardis fragend an.


Basy: *als Zelgardis* „Klar, geh rein un verpuff!“ 
Eli: „Wieso muss sie da Zelgardis fragen? Der ist doch nicht ihre Mutter.“ 
Basy: „Vielleicht is er es ja doch?“ 
Eli: „Das wäre voll mysteriös.“ (o)3o 
Basy: „Nee, aba im Ernst: Im letzt'n Kapit'l ham wia rausgefund'n, dat ihre
Mutter Kim Possible is.“ 
Eli: „Das ... sollte vermutlich so einiges erklären, oder?“ 
Basy: „Ach, mach dia kein' Kopf.“


„ Ja kannst du, aber warte mal ich muss auch...“


Basy: „WAT?! Altah, sollte dat nu darauf hinauslaufahn, dat se in da See
piss'n wollahn, dann ruf i aba da Tierschutzbund. So geht dat ja nu mal nich!“

Eli: „Denk doch nur mal einer an die armen Fische!“ 


ich sah ihn geschockt an.


Eli: „Die soll nicht so tun, sie wollte doch auch in den See strullern.“ 


„ WAAS?“ das konnte doch nicht war sein. 


Basy: „Echt mal, ey, füa so wat gibbet Bäume un Büsche un Blumenbeete un
so.“
Eli: „Ich hoffe ja, dass es nicht wahr IST und sie einfach nur baden müssen
... weil sie gewaltig müffeln.“
Basy: „Sue-Schleim stinkt halt nach 'ner Stunde, wenn ma ihn nich
abwischt.“


„ Dann gehe ich zuerst rein und du kommst nach wenn ich dich rufe.“ 
„ Ja, okay.“ 


Eli: „Ich habe ungute Erinnerungen daran, als das letzte mal ein Kerl und eine
Mary Sue in einem See zusammen gebadet haben.“ *grusel* 
Basy: „Da Sache ergibt doch hint'n un vorne keinah Sinn. Wenn erst de Olle in
da See geht, kann a doch danach trotzdem noch spannahn.“
Eli: „Wahrscheinlich ist das so ein Schlammpool und kein klares Wasser durch
das man ja einfach durchgucken kann. Zumindest könnt ich mir vorstellen, dass
sie darum zuerst ins 'Wasser' will, da er sie dann nucht nackt sieht. Was aber
auch sehr albern und sinnlos ist, da sie doch mit ihm schlafen wollte, wie sie
letztens noch meinte.“


Als ich drinnen war rief ich Zelgardis. 


Eli: *als Feuerfee: sich nackt am Ufer des Pseudo-Sees räkelt* „Du kannst
kommen, Zel-kun! Hier drin ist schon alles ganz feucht!“
Basy: °__°
Eli: *erschauert* „Okay, jetzt habe ich mich selbst angeekelt. OIch spüle mir
besser den Mund aus. Basy, machst du mir einen Milchshake?“ (;).; 
Basy: *grummel* „Na glaah, da Hamstah macht dat mal wiedah, is ja bloß 'n
Sklave un so.“ =___= *ihm blitzschnell einen Milchshake zubereitet*
Eli: „Danke, Basy.“ (^).^ *schlürf*


„ Du kannst kommen.“ er stieg an der anderen Ecke in den See, 


Eli: „Die Ecke des Monats – Feuerfee! ... Seit wann haben Seen Ecken?“
Basy: „Weil Draken. Un seit ma von innen geg'n de Seite von 'nem Manga klopf'n
kann.“ 
Eli: „... was?“
Basy: „Egal.“


als ich auf einmal starke Schmerzen in der Lendengegend fühlte. 


Eli: „Muss ja ein kleiner See sein, wenn er sie da gleich anstößt, obwohl er
an der anderen Ecke einsteigt.“ 
Basy: „Ach wat! Da See is so gigantisch wie dat Vakuum in Feuerfees Schäd'l.
Se hat halt einfach keine Kondition un nach 'n paar Metern Schwimmahn scho
Seitenstech'n.“


Scheiße, ich war schwanger gewesen, also hatte ich eine Fehlgeburt. 


Eli: „Na, Scheiße kann man dazu aber laut sagen.“ (o).o 
Basy: „Ach, se lüüügt doch! Nix davon is je in da FF passiert! Un
außahdem: Se is zu doof um ihre Tage zu bemerk'n, bemerkt dafür aba, dat se
bemerkt, dat se es NICH bemerkt, un will dann merk'n, dat se schwanger is un 'ne
Fehlgeburt hat?!“ *facepalm*
Eli: „So viele Bemerkungen!“ D8


Bitte, lass dass nicht Zelgardis sehnen, der killt mich. 


Basy: „Geile Ausdrucksweise. Hoff'ntlich siehnt a dat auch und killt se, damit
da Wahnsinn endlich 'n Ende hat. Wie kann ma wat derart Emotionales und
Tragisches wie einah FEHLGEBURT nur so scheiße un räudig un widerlich un
dreckig un nebenbei un ach wat weiß i nich alles rübahbring'n?!“ =__=°
Eli: „Wie soll er das nucht bemerken? Weiß die eigentlich, wie eine
Fehlgeburt abläuft? Also ich weiß das und ich träume heute noch davon. Habe
das mal in einem Film gesehen, Basy. So halb jedenfalls. Es war sehr, sehr
gruselig...“ 


Ich sah auf meinen Arm der voller Narben war, ich hatte Angst.


Basy: „I auch, um dat Wohlsein meines Hirns.“
Eli: „Und ich um Goe.“


Ich strich über meine Narbe am Handgelenk. Ich hatte dort Selbstmord versucht,


Eli & Basy: „Mimimimimimimimimi~“ (o)نo oωo 


aber es hatte nicht geklappt. 


Basy: „Ja nee, is glaah, wie ma ja auch off'nkundig sieht.“
Eli: „Zu schade.“
Basy: „Tja, wie halt gesagt: Wat kann se überhaupt?“ 


„ Feuerfee?“ warum ließ er das -chan weg? 


Eli: „Vielleicht hat er ja Erbarmen mit uns?“ 


Ich sah auf den Blutfleck der weggetragen wurde. 


Eli: „Von wem wird der Blutfleck denn weggetragen? Von Zelgardis? Der rahmt
ihn sich bestimmt ein und schreibt 'Feuerfees erste Fehlgeburt darunter' und
dann wird angestoßen und Solo gespielt.“ 
Basy: „Yaiii, dat wird sichah megaspannend. Gleich 'n Bonus-Kapit'l schreib'n.
Ey, un nu warte mal: Da Blutfleck is nu de Fehlgeburt? Altah...“


Zelgardis schwamm auf mich zu. „ Ja, Zel, was ist los???“ 
„ Ich will wissen was ist los?“ ich versteckte meine nackte Haut so gut es
ging. 


Basy: „Wenn a ihre Haut nich seh'n soll, sollte se nich einverstand'n sein,
zusamm'n mit ihm zu bad'n ... oda wat auch imma se nu da mach'n.“
Eli: *als Feuerfee: schnell nach unten greift, ein grünes, kratziges Gewühl
hochzieht und vor sich hält*
Basy: *als Neptun; sich erhebt* „Wat macht ihr Pisser mit meinah Bart? Raus
aus da See sonst kracht's!“ Ò__Ó


„ NICHTS, DAS IST FÜR DICH NICHT VON INTERESSE!!! KAPIR DAS!“ schrie ich. 


Eli: „Der fragt einmal und sie regt sich gleich so auf? Also echt, die hat
doch Probleme. Sollte man vermutlich mal therapieren...“
Basy: „Stimme dia voll un ganz zu, ey, aba da Handlung is eh nur ein einziges
Chaos. Hiea ergibt ja nix Sinn...“


Er presste mich an den Stein und ich sah nur seine blauen Augen die auf mich zu
kamen.


Eli: „Iiih, Stielaugen! Wahrscheinlich ist der in Wirklichkeit ein
Einsiedlerkrebs und die blaue Haut ist eine Muschel.“ 
Basy: „Aba dat wär' doch total abwe... Obwohl?“ 


Auf einmal spürte ich seine Lippen auf den meinen, was sollte das? 


Eli: „Vielleicht will er damit ja ausdrücken, dass er – trotz seiner
offensichtlichen Abneigungen – irgendwas für sie empfindet oder so? Und dass
er es genießt, ihr körperlich überlegen zu sein und ihr Lustgefühle
verschaffen zu können, denen sie sich wehrlos ergeben muss.“ 
Basy: „... Eli? A äußert ihr gegenübah keine offensichtlich'n
Abneigungahn.“ >__>
Eli: „Aha. Na ja, vielleicht habe ich wieder was durcheinander gebracht.“
(^).^
Basy: „... wat hassu durcheinandah gebracht?“ >__>
Eli: „Weiß ich nucht.“ (<)__< 
Basy: „Ach, nee?“ >__> 
Eli: „Nein!“ (<)__< 
Basy: „Sichah?“ >__> 
Eli: *schlürft seinen Milchshake und ignoriert sie*
Basy: „Gnahaha~ Dat is doch nich wahr.“ XD


„ Glaubst du jetzt das es mich interessiert was mit dir los ist?“


Eli & Basy: *trocken* „Nein.“


fragte er mich als er sich von mir löste. 
„ Ja, aber trotzdem Nein!


Eli: „Ich weiß niacht so recht, aber ich finde das irgendwie total
einleuchtend.“ 
Basy: „I auch.“ o__o *aus dem Augenwinkel zu einer Flasche Rum schielt*


Ich kenne dich nicht gut genug um dir zu vertrauen.“


Basy: *als Zelgardis* „Aba gut genug, um dich heimlich in mich zu verlieb'n un
mit mia schlaf'n zu wollahn?“ 
Eli: *als Feuerfee* „Woher weißt du das, Zel-kun?!“ Q__Q
Basy: *als Zelgardis* „Yugi hat mia dat gesagt, als wia – während du deinah
Rückblick hattest – Solo gespielt un uns geg'nseitig richtig heftig de Pelle
gewetzt ham!“ >8D
Eli: *als Feuerfee* „Oh Zel-kun, das ist so geimen von dir! ... Moment mal,
ich hatte einen Rückblick?“
Basy: „Ja, hatte se, ey, im letzt'n Kapit'l. Dat mit Kim un Drakken un so.“


ich wante mich ab.Ich spürte wie er mich in seine Arme zog. 
„ Das ist okay, aber eins sollst du wissen.“ ich spürte wie der Druck
stärker wurde. 


Eli: „Vermutlich wird gerade niacht nur der Druck stärker, wenn du verstehst,
was ich meine.“
Basy: *als Zelgardis* „Wenn i dich net hab'n kann, soll dich keinah hab'n!“
*immer fester zudrück*


„ Ich liebe dich.“ ich sah ihn nur perplex an. 
Was? Warum sollte er mich lieben?


Eli: „Das frage ich mich allerdings auch.“ 
Basy: „Wa ja i mich frag is, wieso se noch dumme Frag'n stellt, obwohl se nur
hört wat se hör'n will.“


„ Du kannst es doch gar nicht, du kennst mich ja gar nicht, ich kann nicht
mehr.“


Basy: *debil grinst* „Uuh, toll~ I kann auch nich mehr. Schon lange nich mehr.
Aba reg' i mich deshalb auf?“ 
Eli: „Und außerdem kennt sie ihn doch auch nicht besser als er sie, aber sie
darf sich verlieben...“ 
Basy: „Dat is halt so, weil Draken.“ 
Eli: „Was bedeutet das?“ (;).; 


ich spürte das Brennen von Tränen, ich konnte nicht mehr.


Basy: „Ja, danke, dat wiss'n wia bereits.“
Eli: „Ich rate mal, was als Nächstes kommt: Sie kann nicht mehr.“ (o)3o


Ich hatte mir geschworen niemals vor irgendwem 


Eli: *als Feuerfee* „... etwas zu können.“
Basy: „Klappt doch, kann ja auch so gut wie nix.“


zu weinen, und nun war es so... ich begann zu weinen. 


Basy: „Haha, fail! Außahdem: Se hat auch im letzt'n Kapit'l un im Zweiten
scho geflennt: Und wia ham alles geseh'n! Doppel-Fail!“ 


Zelgardis ließ mich nicht los. Er hielt mich nur noch fester.


Basy: *als Zelgardis* „Keinar soll dir habäään! Du hattest eina Fehlgebuart
unt nun musst du stärben! Im Namen der Logique kommst du in den
Mixxaaaaaaar!“ 
Eli: *als Feuerfee: wild geschüttelt und gerührt wird* 


Seine kalte blaue Hand strich über meinen Rücken um mich zu beruhigen.


Basy: „Oh, Edward!“ 
Eli: „Eine kalte, blaue Hand streichelt ihr über den Rücken? Wie ungemein
... eh ... beunruhigend. Aber wer weiß, vielleicht ist sie ja nekrophil.“ 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Eli & Basy: „Endlich.“
Basy: „Dat war ja mal wiedah ein gelungener Schluss, war dat.“
Viggo: *auf dem Monitor erscheint* „Mahlzeit, Altahs!“ :D „So. Wie war dat
Adult-Kapit'l?
Basy: „Mahlzeit, Altah. ... Moment: Dat war einah Adult-Kapit'l?“
Viggo: „Ey, isch glaub scho, also, schteht jed'nfalls hiea un so.“ °__°
Basy: „Dat is sooo sinnvoll...“ *headdesk*
Eli: „Wahrscheinlich sind Blödheit und sinnlose Pseudo-Fehlgeburten
mittlerweile adult. Ich finde gut, dass Goe das niacht mit ansehen musste. Der
hätte sich nur wieder aufgeregt.“
Viggo: „Is ja auch egal, Altah. Also, isch sollte eusch nua sag'n, dat Goe nu
in da Bibliothek is un da auf eusch wartet. Müsst a halt ma hin geh'n un so.“

Eli: „Bring die Bibliothek doch einfach zu uns!“ (°)3°
Viggo: „Boah, Altah, nee! Dat geht doch nisch!“
Basy: „Da sagst'e 'n wahres Wort, Altah...“ 



[Nachwort]

Fertig, abputzen! Ich weiß ja nicht, ob ihr es schon wusstet ... aber das
Kapitel ist hier wirklich vorbei, liebe Leser! Ja, ganz im Ernst! Wenn es euch
gefallen hat, dann reist doch einfach eine halbe Stunde in der Zeit zurück und
lest es nochmal. 
Little Britain anyone? 

Vielen Dank fürs Lesen, wir hoffen, es hat euch gefallen. 

MfG
- die Autoren

[/Nachwort]



Kapitel 8: The memorial shitty shit Teil 2 / Von Hautkrebs, Koks und Sklaverei
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[Vorwort]

Mit leichter Verspätung, für die wir und vor allem ich uns entschuldigen, geht
es dann weiter. 
Wenn ihr euch übrigens mal die Outfits der Kommentatoren ansehen möchtet,
werft einen Blick auf s Illustration: 

http://animexx.onlinewelten.com/fanarts/output/?fa=1500232&sort=zeichner&ordner=-1
Wir freuen uns darüber sehr und sagen nochmals Danke. 

Dann viel Spaß beim Kapitel!

[/Vorwort]




In der Bibliothek des Anwesens sitzen gerade Goe und Malik auf einem schwarzen
Ledersofa und trinken ein Tässchen Tee. Zumindest Goe trinkt ein Tässchen Tee,
während Malik eifrig dabei ist, ein paar Fragen zu beantworten.

Goe: „So, und wir 'müssen' also diese FF für euch kommentieren, weil ihr –
einfach ausgedrückt – zu faul seid?!“
Malik: *sachlich* „Nun ja, Goe, wir haben die letzten zwei Wochen andauernd
MSTings gemacht. Du wirst wohl einsehen, dass einem das irgendwann ziemlich auf
die Nerven geht.“ 
Goe: „Ja, ja, natürlich, das leuchtet mir ein, aber dennoch: Was haben wir
damit zu tun?“
Malik: *sachlich „Ihr schient damals gegen den Wahnsinn verursachenden
Einfluss der FFs nahezu immun zu sein, und da ihr ja, wie Dan bereits anbrachte,
ihm noch etwas schuldig seid, dachten wir, dass wir das hier einfach an euch
abtreten.“ *lauernd* „Das wird ja wohl nicht weiter dramatisch sein,
oder?“ 
Goe: „Es geht mir hier ums Prinzip! Meine Güte. Ihr hättet auch anrufen und
fragen können, ob wir die FF für euch kommentieren. Ich muss nämlich zugeben,
dass es mir langsam ziemlich auf den Keks geht, eingesperrt und 'versklavt' zu
werden. So was macht man einfach nicht!“ 
Malik: *genervt* „Wenn du irgendein Problem damit hast, sprich mit Dan, es war
immerhin seine Idee. Er hat auch diese FF hier gefunden.“ *nachdenklich*
„Wir kennen das Werk selbst nicht wirklich, aber er schien sich ziemlich
sicher zu sein, dass darin eine mächtige Mary Sue versiegelt ist.“
Goe: „Wie schön, und dies bringt mich zu meiner nächsten Frage: WAS, um
alles in der Welt, habt ihr mit dieser Mary Sue vor? Wollt ihr sie in den Deus
Ex Machina sperren, um euch ihre Kräfte zu nehmen?“
Malik: *zustimmend* „In der Tat.“ 
Goe: „Und wieso?“ 
Malik: *todernst* „Nun, zunächst mal wollen wir versuchen, die Weltherrschaft
an uns zu reißen. Überdies haben wir noch einige persönliche Gründe, die
dich nichts angehen.“ 
Goe: „Ah, die Weltherrschaft also. Na, dann mal viel Vergnügen, da werdet ihr
vier bestimmt Erfolg haben.“ *kichert*
Malik: *erbost* „Hör auf, dich über uns lustig zu machen! Ich kann jeden
deiner Gedanken lesen! Und ... oh.“ 

Die Tür geht auf und 'Talk mit Malik' findet ein abruptes Ende, als plötzlich
Eli und Basy hereinstürmen. 

Eli: „Goe!“ \(°)o°/
Goe: „Mein Teuerster!“ \{°}o{°}/
Eli: „Wir sind uns ja so nah!“
Eli & Goe: *sich weinend umarmen* 
Basy: „Altah.“ *drop* 
Malik: *genervt* „Aha.“ *sachlich* „Nun, dann werde ich mich wieder
verabschieden. Viel Spaß mit dem nächsten Kapitel.“ *geht unbemerkt raus*
Eli: „Oh Goe, wir haben uns so viel zu erzählen! Stell dir nur vor, was mir
passiert ist! OIch habe mit Dando...“
Goe & Basy: „HALT!“ 
Eli: *blinzelt*
Goe: „Mein Teuerster, was auch immer ihr zusammen getan habt: Basy und ich
wollen das lieber gar nicht wissen. Gar nicht wissen, lalala~“
Basy: „Yeah, genau, Altah, dat is doch euah Problem un so.“ 
Eli: „Ihr seid vermutlich nur neidisch, jawohl! Und außerdem haben wir ja
nuchts Schlimmes getan, sondern nur entschieden, dass wir uns mal kennen lernen
wollen und hin und wieder vielleicht zusammen Eis essen gehen. Hach~“ 
Goe & Basy: {>}.{>} >__> 
Eli: (<).< „Was?“ 
Goe: „Lüge nicht, mein Teuerster. Wir sind uns sehr wohl im Klaren darüber,
dass ihr spontane Unzucht getrieben habt!“ 
Eli: *gasp* 
Goe: „Jawohl, du Schuft! Aber das musst du schon selbst wissen, mich geht das
immerhin auch nichts an.“ 
Basy: „Ey, Altah, vielleicht könn'n wia Vorteile daraus schlagahn oda so, wie
etwa Geld oda wenigstahns 'n paar vernünftige Antwortahn.“ 

Plötzlich erlischt das Feuer im Kamin. Er schiebt sich in die Wand und aus dem
Boden kommt ein Bildschirm hochgefahren, der die eben entstandene Nische perfekt
ausfüllt. Dando und Arin werden eingeblendet. Als sie bemerken, dass es wohl
gleich weiter geht, nehmen die Kommentatoren auch direkt Platz – fast so, als
hätte sie der anhaltende Konsum schwachsinniger FFs zu gefühllosen Robotern
werden lassen. 

Eli: „Huhu, Dando.“ :)
Dando: „Eh ... hallo. Wie schön, dass ihr nun wieder vereint seid. Hier ging
ja einiges ... drunter und drüber.“ *hüstel* „Wir schicken euch dann das
nächste Kapitel der FF.“ 
Arin: „Hihi, ja, das tun wir.“ ^^ „Viel Spaß und denk dran, Goe, wenn du
etwas essen willst, musst du es mir nur sagen.“
Goe: *skeptisch* „Danke.“ 
Basy: „Altah, wat is hiea scho wiedah los?!“ 
Arin: „Gar nichts, du Muff! Ich bin nur ein guter Gastgeber~“ 

Die Jungs verschwinden wieder und stattdessen werden bekifft lachende Feen
eingeblendet. 

Basy: „Boah, Altah, hiea kommt ma ja kaum zu Wort un so. Wat hassu in da
Zwischahnzeit getrieb'n, Goe?“
Goe: „Nun, auf der Suche nach Eli, fand ich die Küche des Anwesens und traf
dort auf diesen Arin. Eigentlich ist er ein ganz netter Kerl, er hat mir
beispielsweise Tee gemacht und mir Kuchen angeboten. Dennoch werde ich heilfroh
sein, wenn ich nicht zu viel mit ihm zu tun haben muss. Irgendwie ist er mir ein
bisschen unsympathisch. Genauso wie dieser Malik, der mich dann noch in die
Bibliothek brachte und mir ein paar Fragen beantwortete.“ 
Basy: „Ah, un weißu jetzt, warum wia de Scheiße hiea mach'n müssahn?“ 
Goe: „Ja. Weil die zu faul sind...“
Basy: „Is doch nich wahr.“ *headdesk* 
Goe: „Nun ja, bringen wir es einfach hinter uns und je eher wir fertig sind,
umso eher können wir wieder gehen, möchte ich hoffen. Ehe wir mit dem Kapitel
weitermachen, würde ich aber gerne erfahren, was im letzten Kapitel geschah.
Mir wäre somit daran gelegen, dass ihr es mir erklärt, Eli und Basy!“ 
Basy: „Boah, Altah, i hab de Scheißah scho wiedah verdrängt un so.“ XD
„Mach du, Eli, i nehm mia in da Zwischahnzeit 'n Keks.“ 
Eli: „Aha. Also ... da war ... ein See. Und in dem See ... da war ...
Neptun.“
Goe: „Neptun war in der FF?!“ 
Eli: „Nein, Moment: Basy war Neptun. Im See waren erst Feuerfee und
Zelgardis.“
Goe: „Und was haben sie da gemacht? Haben sie vielleicht Unzucht getrieben?“

Eli: „Weiß ich nucht mehr.“ (o).o „Aber Basy war plötzlich Neptun! Oh,
und Feuerfee hatte eine Fehlgeburt, die als roter Fleck auf dem Wasser
davongetragen wurde.“
Goe: {°}.{°} „Ah, so ist das...“
Basy: „Dat dacht'n wia uns auch.“


Memories Part 2


Goe: „Ich wusste ja, dass es irgendwann dazu kommen muss...“ 
Basy. „Kann kaum Part 64 von ihra sinnlos'n Memories erwart'n, yaiii.“
*lustlos mit den Ärmeln wedelt*
Eli: „Warum steht da Part 2? Wo ist der erste Teil? Goe! Ich habe wieder
Probleme mit meinem Gedächtnis!“ 
Goe: „Nein, Eli, den ersten Teil gab es schon. Da warst du nur nicht da.“ 
Eli: „Ach so.“ (^)-^
Basy: „Ja. Da warsu nich da. Sondahn wo anders.“ <__< 
Eli: „Oh ja, das war ich wohl.“ (>).> 
Basy: „Un hast Dinge getan.“ <__<
Eli: „Jahaha!“ (>).>
Basy: „Un Dinge mit dia tun lass'n.“ <__<
Eli: „Goe! Basy sagt zweideutige Sachen zu mir!“ 
Goe: „Basy, hör auf ihn zu verwirren. Eli wird schon sehen, was er davon
hat.“
Eli: „Wahrscheinlich das, was euch beiden fehlt. Ausreichend befriedigende
Orgasmen und einen tollen Partner. Hach, Dando~“
Goe & Basy: *gasp* 


Kapitel 8 


Goe & Basy: *zu Eli sehen*
Eli: *starr vor sich hin glotzt*

Mehrere Sekunden später...

Eli: „Sho hachi.“ 
Basy: „Na geht doch.“
Goe: „Gesundheit.“ 


Das erinnerte mich an meine beiden besten Freunde. 


Eli: „Waren diese angeblichen Freunde dann auch blau und kalt und haben ihr
den Rücken gestreichelt, während ihr die Muumuu rattert...? Andernfalls
verstehe ich niacht, wieso sie die Situation daran erinnert.“ 
Goe: „Eli, achte auf deinen Ausdruck! Und wenn ich mal endlich wüsste, was im
letzten Kapitel alles geschehen ist, könnte ich auch was dazu sagen. Aber
wahrscheinlich werdet ihr mir dies böswillig verschweigen.“ 
Eli & Basy: (o)‿o o‿o


*Flash back*
Ich stand vor meiner Klasse. 


Goe: „Sie ist tatsächlich zur Schule gegangen? Davon habe ich bis jetzt ja
noch gar nichts gemerkt und bereits nach der Menstruations-Szene sämtliche
Gedanken diesbezüglich verworfen. Aber ... okay.“ *mit den Schultern zuckt* 


„ Konnichi wa, desu ka Loveshort, Feuerfee!“


Basy: „Ficki ficki, ficki sching schung, watashi wa Harakiri, Sue!“
*sprudel*
Goe: „Mit diesem Namen klingt das so unglaublich bescheuert, dass es schon
wieder lustig ist.“ *trinkt seinen Tee*
Eli: „Also ich finde, dass das was hat. Vor allem, dass sie sich auf Japanisch
in einer ansonsten deutschsprachigen Welt vorstellt ist ziemlich cool. Und auch
ein bisschen komisch, aber hauptsächlich cool.“ (°)3° 


ich verbeugte mich und sah den Lehrer nicht an. 


Eli: „Und sagt uns diese zusätzliche Betonung des eigentlich Offensichtlichen
nun, dass sie ihn währenddessen auch hätte ansehen können, hätte sie es
gewollt?“ 
Goe: „Das wäre gut möglich, mein Teuerster. Nach der
Gesäß/Gesäß-Mund/Mund-Sache von vor einigen Kapiteln würde mich hier nichts
mehr wundern.“ 
Basy: „Hja, oda nach da Instant-Fehlgeburt aus da letzt'n Kapit'l!“ XD 
Goe: „Irgendwie bin ich zunehmend froh darüber, dass ich das verpasst
habe...“ 


Seit ich in dieser Welt gefangen war


Eli: „Wieso sagen die, dass Feuerfee in dieser Welt gefangen ist?“ 
Goe: „Weil das Mysterium im ersten Rückblick gelöst wurde. Und ich werde dir
nicht sagen, wie!“ 
Eli: „Aber warum nüscht?“ *wimmer*


fühlte ich mich total beschissen. 


Basy: „Seit i diese FF hiea seh', fühl' i mich total beschiss'n. Wat füa 'n
unglaublichah Zufall.“ 
Goe: „Nein, Basy, ich glaube, es gibt da einen Zusammenhang. Es muss eine
subjektive Empfindung sein, die sowohl bei uns als Lesern und auch bei den
Protagonisten IN der FF ausgelöst wird. Einerseits durch die allgemeine
Qualität des Schreibstils und andererseits durch das ... Niveau der
Handlung.“ 
Dando: *aus einem Lautsprecher* „Dass du dich überhaupt getraust, dieses Wort
im Zusammenhang mit der FF zu verwenden...“ 
Malik: *empört* „Entsetzlich, wirklich entsetzlich!“ 
Arin: „Ja, Goe, echt mal!“ 
Viggo: „Altah, so geht dat nisch, dat kannsu nisch tun!“ 
Eli & Basy: *sich entrüstet von Goe abwenden* 
Goe: „Ja, Entschuldigung?!“ 


Die meisten Charas kannte ich aus ihren Serien und Manga's. 


Basy: „Un wo is nu da Zusamm'nhang zwischahn Satz eins un Satz zwei? Geht's
ihr beschissahn, weil se de Charaktere kennt? Oda eher weil Draken?“ 
Eli: „Was auch immer, ich stelle mir das sehr lustig vor.“ *als Feuerfee*
„Hallo, ich bin Feuerfee!“
Basy: *als Schuldig* „Un i bin Schuldig!“
Eli: *als Feuerfee* „Ich weiß.“ ò‿ó
Goe: *als Aya* „Und ich bin Aya!“ 
Eli: *als Feuerfee* „Ich weiß.“ ò‿ó
Charaktere: Q.Q Q.Q 


„ Dies ist Feuerfee,


Goe: „Der obligatorische Hinweis für die, die eben nicht zuhörten ... oder
kein Wort verstanden haben.“


wer hat noch einen Platz frei?“


Eli: „Wahrscheinlich stellen die jetzt alle schnell ihre Taschen auf die
freien Stühle, damit es voll aussieht.“ 
Goe: „Ich würde mich ja mal an die örtliche Klapsmühle wenden, oder zur Not
auch an ein Heim für schwer Erziehbare. Die haben immer einen Platz frei.“ 
Basy: „Warum nich gleich ans Tierheim?“


die Tische waren immer dreier Tische wie in einem Seminar. 
„ HIER!“ schrieen zwei männliche Stimmen. 


Goe: „In Gottes Namen, die müssen wahnsinnig sein!“
Eli: „Ja, die wissen gar nucht, was sie sich da aufhalsen!“ 


„ Feuerfee-chan?“ ich hatte mich inzwischen an diese Endung gewöhnt. 


Goe: „Sei froh, ich nämlich nicht. Und sie wird mir auch in Zukunft in den
Augen schmerzen, wann immer ich sie in einem deutschen Text ertragen muss.“ 


„ Ja?“ ich sah auf und sah in die Gesichter von Jounuchi und Yuugi. 


Goe: „Die sie ja schon aus ihrem unglaublich tollen Crossover-Manga-Plotdevice
kennt, das vor lauter Urheberrechtsverletzungen überlaufen muss...“ 
Basy: „Is euch mal aufgefallahn, dat de FF hiea vor Plotdevices nur so
strotzt? Feuerpfeile, 'n schalldichtahr Raum der plötzlich auf da Straße
steht, unrealistische Mangas, Draken, sinnlose Not-OPs, Fehlgeburtahn füa
Drama...“


„ Komm her!“ sagten die beiden. Ich ging die Treppe hoch und setzte mich auf
den Platz. 
Ich sah den Lehrer an, Shirogane, 


Eli: „Also, wenn das hier ein Rückblick ist, wohnt sie später mit ihrem
Lehrer zusammen in einer WG voller Homosexueller? Irgendwie komisch.“ 
Goe: „Es scheint wohl so, aber irgendwie fehlt uns noch der entscheidende
Hint.“ 


erklärte gerade was Basaliome waren. 


Eli & Basy: *sich zu Goe drehen* „Was sind Basaliome, Goe?“ 
Goe: *rückt sich die Brille zurecht* „Altersbedingter Hautkrebs. Aber mit
Verlaub: Wenn dieser Shirogane ihr Biolehrer ist und sie später denkt, dass sie
während ihrer Periode schwanger werden kann, dann ist er ein gottverdammter
Nichtsnutz. Und Basaliome sind für ihn wahrscheinlich Gummibärchen mit
Brombeergeschmack.“ 


Als die Stunde vorbei war sah ich auf meinen Tisch. 


Basy: „Nu is es plötzlich IHR Tisch. Heißt dat, dat sich Jounuchi un Yuugi
klammheimlich aus da Staub gemacht ham?“ 
Goe: „Wenn, wäre dies über alle Maßen verständlich.“


„ Hey Feuerfee, was ist los?????“ 


Eli: *als Feuerfee* „Auf dem Tisch ist eine Fragezeichentaste und die scheint
zu klemmen, das ist los!!!!!“


„ Och nichts.“ ich sah Yuugi an. Seine hellblauen Augen strahlten.


Goe: „Waren seine Augen in diesem Sex-Kapitel nicht noch dunkelblau?“ 
Eli: „Iiih, Yugi mit farbwechselnden Augen!“ D8
Basy: „Na klar! Aba nich nach da mottoh wie a sich fühlt, sondern nach da
Mutou wie a sich fühlt.“ 


Ich sah wieso. Atemu war zu uns gestoßen und redete angeregt mit Yuugi. 


Eli: „Wieso ist Atemu hier? Wieso steckt er nicht in seinem Müllpuzzle? Oder
in Yugi? ... Der letzte Satz war komisch. Und plötzlich sehe ich, wie sich die
Worte vor meinen Augen verschieben. Und nun steht da, dass Atemu erregt in Yugi
gestoßen sei.“ (o)3o 
Goe: „Also wirklich, mein Teuerster. Man möchte meinen, manche Leute hier
üben einen schlechten Einfluss auf dich aus.“


„ Atemu-kun suchst du immer noch einen WG Kameraden?“ 
„ Gomen, das ich mich einmische, ihr sucht noch einen WG Kameraden?!“ 
„ Ja, hast du Bock bei uns einzuziehen?“ ich sah Atemu an. 
„ Ja, sehr gerne, ich bin nämlich auf der Suche!“ 


Goe: „Falls es irgendwas mit Sinn, Logik oder Handlung zu tun hat, kannst du
– glaube ich – lange suchen.“ 
Basy: „Feuerfee hat doch keinerlei Geld un so weita, wo hat se eigahntlich bis
jetzt gewohnt? In einah Mülltonne?“ 


„ Okay dann komm nach der Schule mit uns!“ 


Goe: „Hätten wir die Sache auch geklärt, sehr nett. Vor allem, dass diese
anders gepolten Hinterlader so großes Interesse daran haben, ein weibliches
Wesen – dass sie eben erst kennenlernten  – in ihre Reihen aufzunehmen,
finde ich entzückend. Und dass Feuerfee ihrerseits theoretisch von nichts von
alledem eine Ahnung haben dürfte... Hach, ich vermisse alte Fragen wie Wer bist
du? oder Wo bin ich hier?...“


So kam ich zu den Jungen in die WG. Wo ich erstmal aufräumen musste. 


Eli: „Wahrscheinlich würde sich Basy jetzt über Diskriminierung aufregen,
würde sie Feuerfee nicht so unsympathisch finden.“
Basy: „Hehe, da sagste wat, Altah.“ XD
Goe: *lauernd* „Sie ... musste aufräumen? Nun verstehe ich, warum die Homos
sie aufgenommen haben: Sie brauchten einfach nur eine Putze! Sehr geschickt,
muss ich zugeben...“ 


Nach und nach lebte ich mich ein. 


Goe: „Nach und nach wurden die aufzählenden Sätze immer platter...“ 


„ Hey Feuerfee, bist du heute Abend dabei?“ ich sah Yuugi perplex an. 


Eli: *als Feuerfee: dreckige Kleidung trägt und aussieht wie eine Mischung aus
Cinderella und Schneewittchen* „Was? Ich?“ *sich schüchtern erhebt,
Putzeimer und Lappen zur Seite stellt* „Aber ich ... ich bin doch nur ein
Mädchen.“ *zum Fenster geht, es kommen mehrere Dutzend Vögel angeflogen und
kitschige Musik setzt ein* „What is this thing in my mouth? It's slippery ...
and it's slimy! I'm such a fucked up Mary Sue. I've got my first abortive birth
in chapter seven~ Lalala~ I did it with Yuugi ... because of Draken ... and I am
crazy ... because of Draken~ Oh Dando, you are so close to me, oh Dando, take me
again! Oh I'm a Sue, a Mary Sue, and I am crazy, because of Draken~“ 
Goe & Basy: {°}Д{°} ° Д °
Basy: „Altah... Wat auch imma Dando dia zu rauchahn gegeb'n hat, i will dat
auch. Un zwar viel davon.“


„ Was  meinst du Yuugi?“


Basy: *als Yuugi: todernst* „Gangbang.“ 

 
„ Atemu und die anderen machen eine Karakoke-Party!!“


Goe: „Kara...koke?“ 
Basy: „Irgendwie muss ma sich ja in Stimmung bringahn! Un ohne Drogahn könn'
se halt iha beschissenes FF-Leben nich ertrag'n oda wat weiß i.“


ich sah ihn an. Mit Yuugi hatte ich mich von Anfang an gut verstanden. 


Goe: „Ja, leider. Wir wissen ja, worin das später endet. Was wir dahingegen
aber NICHT wissen ist, warum uns diese Beiden vorhin noch als Sandkastenfreunde
verkauft wurden. Wo sich nun doch herausstellt, dass sie ihn erst kennen gelernt
hat, als sie in der Schule schon über Alterskrebs gesprochen haben.“
Eli: „Wahrscheinlich ist das ein Hint auf seltsame Hobbys der Beiden.“ 
Goe: „Oder eben: Es passt in dieser FF einfach nichts zusammen!“ 


„ Ja, ich bin dabei!“ so kam es das wir am Freitag eine Karakoke Party
hatten.


Goe: „Wohl eher Katastrophen-Party, wenn ich das mal so einwerfen darf.“ 
Basy: „I frag' mich ja eh, wann da nächste Drama-Moment kommt. Is doch dieses
Kapit'l noch gar nix passiert, ey!“


„ Hey, jetzt bist du dran!“ ich sah Kaiba ins Gesicht. 
„ Was?????“ 


Goe: „Besser könnte man die Anwesenheit Seto Kaibas auf einer Karaoke-Party
nicht kommentieren.“  


„ Ja, du bist dran!“ Jounuchi sah mich an. 


Eli: „Also Moment, wer ist jetzt dran? Kaiba oder Feuerfee?“ 
Basy: „Keinah Ahnung. Beide?“ 
Goe: „Wer auch immer: Wenn ein Yu-Gi-Oh-Charakter Du bist dran! sagt, finde
ich das immer sehr erheiternd.“ {^}.{^}


Er schmiegte sich noch dichter an Kaiba ran. 


Basy: „Buaaaaahaaaaarggllalglalalaaaa!11“ D8 
Eli & Goe: (°).° {°}.{°} 
Basy: „Nu geht's wiedah. Aba mal im Ernst: I mag Shonen-Ai, aba wenn ma damit
so dermaß'n penetrant zugespammt wird wie hiea, is dat einfach nur nervig. Hiea
is doch echt JEDER schwul, außah Zelgardis, weil a ja Feuerfee popp'n muss.“
=__= 
Goe: „Ich will gar nicht wissen, was derweilen Aya und Schuldig auf dem Klo
machen.“ 


„ NEIN! Ich passe  nur auf das ihr keinen Unfug macht!!“ 


Goe: „Aber sicher, dafür ist sie auch genau die Richtige. Das ist fast so
sinnvoll als würde man eine Taube beauftragen darauf zu achten, dass Singvögel
nicht überall hinkacken.“ 


„ Bitte sing!“ Ara sah mich an. 


Basy: „Wer zum Teufel is Ara?“ 
Eli: „Sie ist wahrscheinlich kurz mal reingeploppt und schaut nach, ob die
nicht gegen irgendwelche Regeln verstoßen.“ (o)3o
Goe & Basy: „... was?“ 
Eli: „Was ist? Ich habe nichts gesagt!“ 


„ NEIN! ICH WERDE NICHT SINGEN!!!
Außer ihr wollt einen Gehörsturz erleiden!!“ ich sah in die Runde. 
„ Bitte tue es für mich.“ Mokuba sah mich an. 


Goe: „Damit ich das richtig verstehe: Feuerfee meint, dass nach ihrem Gesang
jeder einen Gehörsturz erleiden muss und Mokuba findet das toll? Hmm,
interessant...“
Basy: „Na aba auf jed'n Fall is dat interessant! Wenn man se hinterher nich
mehr hörahn muss?“ 8D
Goe: „Oh aber ja! Das erklärt, warum nach diesem Rückblick immer alle so
brüllen! Sie sind ganz einfach taub geworden, nachdem Feuerfee ein Lied
gesungen hat!“
Eli: „Irgendwie kriegen wir langsam Licht ins Dunkel. Ich finde das voll
cool.“ 


Ich wurde rot, Mokuba's Hundeblick konnte ich nicht wiederstehen. 


Basy: „Is glaah, dat se dat nich kann. Se hat ja scho eindrucksvoll erwies'n,
dat se auf kleinah Jungs steht.“


„ Ich mach es...“ 
„ JA!!“ die ganze Truppe freute sich.


Basy: „Se wiss'n halt noch nich, wat gleich kommt.“
Goe: „Nein. Die sind doch alle nur bescheuert. Und das Intelligenz-Vakuum in
Feuerfees Kopf ist schlichtweg beängstigend, wenn es eine so große Gruppe von
Menschen in so kurzer Zeit so dermaßen stark verblöden kann. Nein, nein,
nein...“ *betroffen den Kopf schüttelt*


Hauptsächlich waren Yo-Gi-Oh! Charas da, aber andere. 


Eli: „Darum erscheinen uns vermutlich all diese Charaktere so fremd, weil sie
ganz einfach andere sind, die nur fast so heißen.“ 
Goe: „Ja, oder 'Yo-Gi-Oh!' ist ganz einfach so eine tolle Nachmache-Serie, die
wir nicht kennen. Die Neuverfilmung durch die Amerikaner beispielsweise, die
haben ja oftmals so ihre Probleme mit Originalen.“


„ Also gut, ich ergebe mich!“ ich suchte Ewigkeiten nach dem Lied was ich
singen wollte. 


Eli: „Nimm am besten ein leises, eins ohne Text oder so.“ 
Viggo: *aus dem Lautsprecher* „Mahlzeit, Altahs. Dat Scheiß-Lied lass'n wa
einfach ma weg, is ja eh nur reinkopiert'r Text, der kein Stück in de Handlung
passt.“ 
Basy: „Echt? Wie nett! Viggo, mei Held!“ *~~*
Goe: „Allerdings, das ist wirklich freundlich.“ 

Binnen weniger Sekunden, wird die FF vorgespult und schreckliche, verzerrte
Quietschlaute sind zu hören.

Kommentatoren: *geschockt sind*


“ Schön!” 


Basy: „Hehe, ja, is wirklich schön, dat wa dat Lied nich mit anhör'n
musstahn.“ :D


“ Danke! Nun Jou, bist du dran!!! “ so gab ich das Mikro weiter. Wir hatten
noch viel Spaß und der Abend war schön.  


Kommentatoren: „Wie toll. Und interessiert es jemanden?“


So kam ich zu dem Zimmer und meinen WG-Kameraden.


Goe: „In welcher Hinsicht hat das denn jetzt genau erklärt, wie sie zu diesem
Zimmer kam? Haben sie Feuerfee einziehen lassen, da ihr schrecklicher Gesang den
GEZ-Prüfer und Steuereintreiber verjagt?“


Nach einigen Jahren schloss ich Vertrauen zu ihnen und sie lernten mich kennen.


Eli: „Nach einigen Jahren erst? Die ist aber ganz schön kalt.“ 
Goe: „Nein, Eli, die ist quasi wie du – nur das Gegenteil.“ 
Basy: „Wie lang is se denn nu eigahntlich in dies'm Manga eingeschloss'n? Arme
Welt...“


Ich wollte gar nicht mehr zurück, mir gefiel es so gut in dieser Zeit. 


Goe: „Damit kann sie sich davon ablenken, dass sie gar nicht zurück KANN,
selbst wenn sie es wollte. Mal abgesehen davon, dass es vorhin noch hieß, sie
wäre von ihrem Manga eingesogen wurden, nicht in der Zeit zurückgereist.“
Eli: „Feuerfee wurde von ihrem Manga eingesogen?“ 
Basy: „Hey, Altah, i hatte dich gefragt, ob i dia erzählahn soll, wat in da
Kapit'l passierte.“


*Flash back end*


Goe: „Na endlich...“


* Der Song ist von 'HIM' und heißt 'HEARTACHE EVERY MOMENT'


Basy: „Headache Every Moment hätte viel bessah zur FF gepasst.“
Goe: „Allerdings, zumal einem hier auch viel eher der Kopf weh tut, nicht das
Herz, wenn man versucht, durch diese widersinnige Handlung zu steigen.“

Dann wird der Bildschirm schwarz und das Kapitel ist beendet.

Eli: „Wie viele Rückblicke wir wohl noch sehen werden?“ 
Basy: „Bestimmt noch so zwei bis drei, sin ja noch 'n paar Kapit'l übrig.“

Goe: „Ja, noch sieben. Ich kann es kaum erwarten.“




[Nachwort]

Und das war es dann wieder, bis es irgendwann weitergeht. Demnächst.
Nun haben wir das MSTing auch zur Hälfte fertig. Bei der Gelegenheit möchten
wir uns mal wieder bei unseren Lesern und Favoritennehmern bedanken und wir
hoffen, dass ihr uns auch in den folgenden Kapiteln treu bleibt. 

MfG
- die Autoren

[/Nachwort]



        Kapitel 9: The instant knife shit / Das Messer das niemals war
        --------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Hallo! 
Wir danken vielmals unseren Kommentatoren, die beim letzten Kapitel die 200
überstiegen haben. Freut uns sehr, dass wir euch mit dem Mist, den wir hier so
verzapfen, unterhalten können.

Viel Spaß beim neuen Kapitel. 
- die Autoren

[/Vorwort]




Eli, Goe und Basy befinden sich noch immer in der Bibliothek. Goe steht vor
einem Teewagen und ist gerade dabei, sich eine neue Tasse einzugießen. In der
Zwischenzeit hockt Eli – mit Basy auf der Schulter – vor einem riesigen
Bücherregal und überfliegt die Einbände. 

Eli: „Alles sieht so spannend aus. Jedes Buch ist eine Welt, die es zu
entdecken gilt.“ (°).° 
Basy: „Wat u nich sagst, Altah. U kannst les'n?“ :P 
Eli: „Ja, aber ich gucke mir viel lieber Bilder in Büchern an.“ (^)-^ *sich
ein großes Buch nimmt und den Staub vom Einband pustet* „Gesetze der anderen
Welt. Wie merkwürdig und geheimnisvoll.“ *es aufklappen will*

Doch noch ehe Eli zum Lesen – oder Bildchen angucken oder was auch immer –
kommt, wird in der anderen Ecke des Raumes Viggo eingeblendet. Er brüllt
lautstark und die Kommentatoren eilen zum Sofa, wo sie Platz nehmen. 

Viggo: „Mahlzeit.“ ^__^ „So, ma seh'n, Kapit'l...“ *etwas auf seiner
Tastatur eingibt* 
Basy: „Mahlzeit, Altah. Kommt nu wiedah so 'n Rückblick-Ding?“ 
Viggo: „Nee. Rückblicke gibbet nisch mehr, aba dafür is dat Kapit'l wieda
adult.“ 
Kommentatoren: „...“ 
Goe: „Und gibt es dafür auch einen logisch nachvollziehbaren Grund?“ 
Viggo: „Nee.“ 
Goe: „Na, so was aber auch, wer hätte es nur geahnt...“ *seufzt* 
Eli: „Wenn ich irgendwann mal eine FF schreibe, werde ich auch ein paar
Kapitel grundlos adult schalten!“  
Basy: „Pornös, ey.“ 

Viggo verschwindet und wird durch die bekifft lachenden Feen ersetzt. 

Goe: „Seht nur, ich habe uns Schokoladenkekse mitgebracht. Drüben auf dem
Teewagen liegen auch noch mehr Köstlichkeiten!“ *jedem einen Keks gibt*
Basy: „... is dat Marke Arin?“ 
Goe: „Ja, er hat alles selbst gebacken.“ 
Basy: „Dann will i dat Ding nich hab'n. Kann a sich in sei großes Maul
steckahn, Altah.“ *Keks auf den Boden wirft* 


Hurting myself


Eli & Basy: „Mimimimimimimimimi~“ (o)نo oωo
Goe: „Oh nein, wie dramatisch! Und uns verletzt sie ja automatisch mit.“ 
Eli: „Wir gehen wahrscheinlich als Kollateralschaden durch...“ 


Kapitel 9 


Eli: „Sho ku-ladenkeks.“ (o)ωo *seinen Keks verschlingt*
Goe: „Ich bin ja schon gespannt, was du dann ab Kapitel 13 zu sagen hast. Dann
hast du ja keine Apfelpo-Vorlagen mehr, mein Teuerster.“


Ich löste mich aus der Umarmung und stieg aus dem Wasser.


Goe: „Wenn sie nun so unbedarft aus dem Wasser steigt, hätte sie doch auch
vorher nicht so ein Trara darum machen brauchen.“ 
Basy: „Woher weißu dat? U warst nich da.“ 
Goe: „Ja, aber ich habe meine Intelligenz benutzt und anhand von Feuerfees
bisherigem Verhalten geschickt ein paar Rückschlüsse gezogen.“ {^}.{^}°
Eli: „Ich sage es ja immer wieder: Goe ist voll schlau! Oh Goe, du bist so
schlau~“ 
Basy: „Man muss nich schlau sein, um da Dreck hiea vorherzusehahn.“ 


Mit meiner linken Hand versteckte ich die Wunde die das Rammen von dem Messer in
meinen Bauch.


Basy: „I bin jetzt nich de Einzige, wo hiea 'ne Unstimmigkeit sieht, oda? U
kannst di auch net an 'n Messah erinnern, oda?“ 
Eli: „Nein.“ 
Basy: „Na Gott sei Dank, i dachte scho, nu dreh i endgültig durch...“ 
Goe: „Messer die plötzlich auftauchen? Was für eine Kontinuität. Und jemand
hat es ihr in den Bauch gerammt, so, so, da sieh mal an...“


Das Messer war auf dem Boden gefallen.


Eli: „Also auf Feuerfee-isch: Das Messer machte Kontakt mit dem Boden.“
Goe: „Ja, nach dem Rammen von in ihr Bauch. Was ich aber nicht verstehe ist
– und da lasse ich die Sache mit dem nicht vorhandenen Messer IM Bauch ganz
außen vor – wie sie das nackt verstecken will. Wenn man sich ein Messer in
den Bauch rammt, hat das normalerweise die Auswirkung, dass da eine Wunde
entsteht. Und auch wenn Feuerfee uns in vielen Situationen wie eine billige
Gummipuppe erscheinen mag, so glaube ich nicht, dass sie körperlich eine ist.
Außerdem ist sie nass und Blut ist sehr gut wasserlöslich ... oh, und rot ist
es auch noch, von daher sehr auffällig. Also...“ 


Was ich nicht wusste war das ich eine Blutspur hinterließ. 


Basy: „Aba verrückterweise weiß se mal wiedah, dat se es nich weiß. Sollte
ma mal drübah nachdenk'n...“
Goe: „Ganz abgesehen davon, dass es schon ein ziemliches Armutszeugnis ist,
nicht zu wissen, dass man blutet, wenn man sich mit einem Messer in den Bauch
sticht.“ 


„ I didn't know what to do.


Goe: „Nun, ich wüsste da schon was. Offenkundig hat die Gute ja Probleme und
da wäre es nicht die dümmste Variante, sich Hilfe zu suchen.“ 


But you ignored me. 


Eli: „Aber das ist gar nicht wahr, sie lügt! Der macht sich doch die ganze
Zeit Sorgen um sie und passt auf sie auf und sagt ihr, dass er sie liebt.“
Basy: „Na eb'n, keine Sau in da FF ignoriert Feuerfee, weil offenbar total auf
se fixiert sind.“ 
Goe: „Es gibt eben Leute, die sich in ihrer selbst auferlegten Opferrolle gut
gefallen und sich dann einreden, dass sich keiner für sie interessiert.“ 


I tried to escape.


Eli: „Vermutlich daher auch die ganzen Unstimmigkeiten in ihrer
'Vergangenheit'. Sie entfremdet die eigenen Erlebnisse, um davor wegzulaufen,
dass sie in Wahrheit gar nicht weiß, wie sich alles zuträgt.“

 
My heart was broken.“ 


Goe: „Ja, aus irgendwelchen unerfindlichen Gründen, die nie auch nur im
Ansatz geklärt wurden, obwohl wir mittlerweile zwei – und ich wiederhole –
ZWEI Rückblicke hatten.“ 


„ Feuerfee?!“ ich zog mir mit dem Rücken zu Zelgardis meinen Yukata wieder
an. 


Basy: „Se trägt 'nen Yukata auf Reisahn? Nee, wie praktisch un sinnvoll!“ 
Eli: „Na ja, dabei können wir froh sein, dass sie überhaupt was trägt. Es
wurde uns ja nie in irgendeiner Weise ihre Kleidung beschrieben, sie könnte
auch nackt sein.“
Goe: „Ich frage mich ja, ob es zu ihr ein Bild gibt...“


„ Es ist alles in Ordnung!“ ich ging nach dem ich mich angezogen hatte
wieder zu den anderen zurück. 


Goe: „Ach.“ *abwinkt* „Hier ist ein alter Scheißdreck in Ordnung! Also
gut, ich fasse nochmal zusammen, was ich bis jetzt aufgegriffen habe: Feuerfee
hatte im See gebadet und plötzlich eine Fehlgeburt. Nun stellt sich heraus,
dass sie sich aus irgendwelchen Gründen mit einem Messer gestochen hat, was ich
– salopp gesagt – ein bisschen ekelhaft und vollkommen sinnlos finde. Sie
steigt aus dem Wasser, wobei keiner bemerkt, dass sie blutet. Inklusive ihr
selbst. Ich denke mir nun, dass sie also eigentlich keine Fehlgeburt hatte
sondern irgendeine perverse Art von Abtreibung vornahm, indem sie mal eben
Pseudo-Sepukku für Arme beging.“ 
Basy: „Ja genau, dat is da Plot von In a other time.“ 
Eli: „Ich werde froh sein, wenn das hier vorbei ist. Diese FF wird ja mit
jedem Kapitel verwirrender und unzusammenhängender.“


-Zelgardis Sichtweise- 


Eli: „Jetzt hören wir wahrscheinlich nur eine Grille zirpen.“ 
Basy: *als Nachrichtensprecher* „Dat war de Sue. Komm'n wa nun erst mal zum
Weddah.“ 


/Was war denn mit ihr los? Was ist das ?


Goe: *als Zelgardis* „Es ist ... so rot und ... blutig. Komisch. Kenne ich als
Protagonist in einem Manga, der auch Kämpfe beinhaltet, ja gar nicht. Muss ich
gleich mal meine Mammi fragen.“ 


/ ich bückte mich und sah ein Messer auf dem Boden der Quelle spiegeln.


Eli: „War der Boden der Quelle mit Laminat, Fliesen oder Parkett
bedeckt...?“ 


Das Blut an der Schneide


Eli: „Zum Glück nicht das Blut an der Scheide.“ 
Basy: „Obwohl da bestimmt auch noch genug klebt, so blutjung wie se is.“


roch verdammt nach dem Blut von Feuerfee.


Kommentatoren: „Oh Edward!“ 
Goe: „Moment mal, wenn diese Klinge auf dem Grund der Quelle lag, müsste das
Blut logischerweise abgewaschen sein ... Quellen sind ja bekanntlich nass.“
Eli: „Vielleicht ist die Quelle gar nicht voll Wasser sondern leer und die
haben in Wirklichkeit nur in einem riesigen Loch gehockt.“ (°)3° 
Basy: „Dat wäre mal wiedah so dermaß'n sinnlos, dat es sich wunderbar in da
FF einfügahn würde, Altah. Un woher weiß da Typ übahrhaupt, wie Feuerfees
Blut stinkt?“
Eli: „Vielleicht hat er ja ihre Tampons aus dem Müll gefischt und sich damit
Tee gekocht.“
Goe: *eben Tee trinkt und ihn dramatisch ausspuckt* „Bah, ELI!“ 
Eli: D8


Verdammt was hatte sie denn gemacht?!


Eli: „Das würde ich auch gerne mal wissen. Wenn es irgendjemand mitbekommen
hat, könnte er es mir freundlicherweise ausrichten.“
Basy: *als Quizmaster, vor einer großen Antwortentafel* „Wazz hat zie
gemaaacht?!?11“ D8<
A – Sie hat sich eben spontan beschnitten, da sie zum Islam übergetreten
ist.
B – Sie bereitet während des Badens das Abendessen zu und heute gibt es
Haggis.
C – Sie hat nichts gemacht, sie wurde Opfer eines Plotholes. 
D – Sie hatte eine Fehlgeburt und das Messer ist absolut
nachvollziehbarerweise involviert.


War sie total verrückt geworden?


Basy: „Un noch viel wichtigah: War se dat nich scho längt?“
Goe: „Nun, dieser Zelgardis zeigt zumindest Ansätze von logischem Denken. Das
ist doch schon mal recht ordentlich. Wenn man die Ansätze nun noch weiter
ausbaut...“ 
Eli: „Oh, ja, Ansätze sollte man immer ausbauen.“ (°)3° „Hach,
Dando~“ 


Wenn ich mich nicht versehen hatte hatte sie eine Blutspur hinterlassen


Goe: „Sind die wirklich so doof, dass die sich über die offensichtlichsten
Dinge wundern müssen? Ich meine: Man könnte ja mal hingehen und nachsehen, ist
ja nicht so, dass so eine Blutspur nach zwei Sekunden wieder verschwindet.“ 
Eli: „Doch. In Parasite Eve 2 ist das Blut nucht mal bis zum Boden gekommen,
sondern noch in der Luft verschwunden, nachdem man die Monster angeschossen
hat.“ (>)_> 
Goe: „Ja aber Eli, wir sind hier nicht in einem zweitklassigen Videospiel
sondern in einer zweitklassigen FF! Und das ist ein deutlicher Unterschied.“
{<}.{<}


und sie hatte sich den Bauch gehalten. 


Basy: *sehr verständnisvoll* „Ja nu, ihr muss ja auch ma schlecht werdahn,
bei da ganz'n eklig'n Vorkommnisse. Oda etwa nich?“ 


An der Stelle wo die Gebärmutter sas.


Eli: „Und das hat er von hinten gesehen? Der hat ja voll den Durchblick.“
*staun*
Goe: *als Zelgardis* „Ich denke das übrigens ganz bewusst in dieser
Ausführung: Denn die Gebärmutter sidst nun wo anders.“ *Hand heb,
Gebärmutter hoch halt* „Hmm, was hat sie nur gemacht...“ *grübel*


Diese Ideotin! Ich liebte sie doch... 


Basy: „A steht wohl auf Blödch'n. Na ja, Gleich un Gleich gesellt sich
gern.“


warum tat sie sich das an?


Goe: „Ich tippe auf tiefsitzende Komplexe, die ihren Anfang bereits in ihrer
Kindheit nahmen...“
Basy: „Hassu eb'n selbst beantwortet. Weil du sie liebst! Da würd' i aba auch
austick'n, ey.“ 


Diese... 


Basy: „Na komm scho, sag's, sag's! Sag wat wia alle denk'n!“ ò__ó 
Goe: „Das traut er sich nicht.“


Ich stieg wieder aus dem Wasser, trocknete mich ab und zog mich wieder an.  


Eli: „Ich finde die Aufzählung voll schön.“  
Goe: „Na ja, er handelt zumindest klüger als Feuerfee. Die hatte sich nass,
blutend und verletzt in ihren Yukata gehüllt, er hier trocknet sich wenigstens
ab.“ 


Verdammt warum tat sie sich so was an, 


Goe: „Ein möglicher Grund dafür wäre, dass sie sich im Unterbewusstsein
darüber im Klaren ist, niemals vernünftig in einer Gesellschaft existieren zu
können. Also flüchtet sie sich zwanghaft in ihre paranoide, kleine Welt, in
der jeder nur Böses will und keiner sie liebt und so weiter. Dadurch kann sie
sich vom geregelten Leben ausklinken und immer in ihrer Opferrolle
verbleiben.“ 
Basy: „Se hat's ja auch sooo schwer, wenn imma alle freundlich zu ihr sind.
Also mi würde dat auch total nervahn.“ )= 


und dann das was sie gesungen hatte warum tat sie sich oder auch mir das an?


Eli: „Er fand ihre Gesangseinlage vermutlich ebenfalls ziemlich nervig.“
Basy: „Weil se es nu mal liebt, andere durch Gesang zu foltahrn. Hat se ja
auch im Rückblick gemacht...“  


Ich liebte sie. 


Goe: „Behauptest du jedenfalls. Aber ganz offen gesagt: Wirklich viel merkte
man davon bisher nicht.“
Basy: *sich die Haare rauft* „Ja! Verdammt nochmal, ja, wia ham kapiert, dassu
auf se stehst un ihr Halt gibst un alles! Argh!“ 
Eli: *Basy krault* „Och. Kannst du nicht mehr?“ 
Basy: „Pah! Weitahr links!“ 


Meine Hände zitterten. Ich hatte Angst,


Eli: „Vielleicht befürchtet er ja, dass sie ihre tiefschürfenden Gefühle
abermals durch Gesang ausleben könnte.“


ich hatte schon so viele Menschen aus meiner Umwelt verloren und ich wollte sie
nicht auch noch verlieren. Sie war mir doch etwas wert, warum verstand sie das
nicht, war sie etwa so blöd?


Basy: „Natürlich is se so blöd, is dat denn nich offahnsichtlich?“
Goe: „Eben, Zelgardis. Vielleicht solltest du langsam mal mit dir selbst klar
kommen, aufhören, dich hinter deinen schwülstigen Fragen zu verstecken und
einfach das kleine bisschen Handlung weiterziehen lassen. Erkenne an, was du dir
da an Land gezogen hast und lebe damit oder lass es bleiben. Umso schneller
werden wir hier auch fertig.“ 


Feuerfee, höre mich und sage mir was mit dir los ist, ich habe Angst um dich.
Bitte verletze dich nicht weiter, 


Eli: „Wahrscheinlich wäre das sogar irgendwie hilfreich, würde er es ihr
auch sagen und es sich nicht nur denken...“
Goe: „Nein, mein Teuerster, das wäre es nicht. Glaub mir.“ 


es bringt dir nichts... 


Basy: „Uns bringt es dafüa um so mehr, nu lass se doch einfach mal mach'n,
Altah! Kann ja nich angehahn, dieses ständige Bevormunden un so!“


Ich bitte dich...! 


Kommentatoren: „Wir lehnen dankend ab.“
Basy: „Altah, sin wia echt so gefühlskalt, dat wa uns üba dieses Dramalama
lustig mach'n?“
Eli & Goe: *nicken*
Basy: *mit den Schultern zuckt* „Is mia auch recht, is mia dat.“


-Zelgardis Sichtweise Ende-


Basy: *als Nachrichtensprecher* „Dat war dat Weddah. Wie se geseh'n ham,
herrscht nur nebeliges, trübes Grau. Komm'n wa nun zurück zur Sue.“ 

Allerdings geht es nicht direkt zur Sue. Erst wird der Bildschirm schwarz und
das Kapitel ist beendet.

Goe: „Dieser Zelgardis ist vielleicht ein Saftsack. So viel Palaver!“
*seufzt und reibt sich die Stirn* „Ich bin wirklich froh, vorher nichts für
diese FF bezahlt zu haben.“ 
Basy: „I auch. Dat is langsam, als würde ma jedes mal 'nen neuen OS lesahn,
aba alles dreht sich um diese Scheiß-Feuerfee.“
Eli: „Was habt ihr nur? Ich mochte das Kapitel sehr gern.“ 
Basy & Goe: „Wie bitte?!“
Eli: „Na klar! Es war doch so schön kurz.“ *hinter sich greift und das Buch
hervorzieht, das er vorhin gefunden hat*
Goe: „Was hast du da, mein Teuerster?“ 
Eli: „Ein mystisches, geheimnisumwundenes Buch.“ 
Goe: „Hm? Gib es mir! Ich muss erst überprüfen, ob das eli-geeignet ist.“

Eli: „Noooin!“ 
Goe: „Oh aber doch! Oder hast du vergessen was passiert ist, nachdem du
Prinzessin Rosalea hat Geburtstag gelesen hast?“
Eli: „Ja, hatte ich bis eben.“ (;).; *ihm das Buch reicht*


Ein kleines Häuschen, irgendwo in Miami, im US-Staate Florida... 
Im kitschig eingerichteten Wohnzimmer sitzen vier rüstige Damen und genießen
ihr rentnergerechtes Vorabendprogramm. Drei von ihnen, die alle auf dem großen
Dreisitzer Platz genommen haben, schwingen fröhlich die Arme im Takt der Musik
und singen mit, während die vierte Dame, die im Sessel sitzt, dem eher genervt
beiwohnt. 

Blanche: „Jede Zelle meines Körpers ist glücklich~“ °o°~ 
Rose: „Jede Körperzelle fühlt sich wohl~“ ~°o° 
Sophia: „Jede Zelle, an jeder Stelle, jede Zelle~“ ~°o°~ 
Blanche, Rose & Sophia: „Ist voll gut drauf!“ \^o^/ \^o^/ \^o^/ 
Dorothy: =.= *grummel* „Immer diese dämlichen Werbeunterbrechungen, bevor das
Glücksrad anfängt...“ 

Doch plötzlich klingelt das Telefon und Dorothy bemerkt es als einzige. 

Dorothy: *mit den Armen fuchtelt* „Ruhe jetzt, macht diesen Unsinn leiser! Das
Telefon klingelt.“ *räuspert sich und hebt ab* „Büro der Golden Sues –
Unser Motto: „Wir machen alles, vom Assasinenmord bis hin zum
Zuckerschlecken“, Sie sprechen mit Zbornak?“ 

Die Miene der Golden Sue verdunkelt sich, als sie der kehligen, gealterten
Stimme lauscht, die da zu ihr spricht. Schließlich legt sie wieder auf und
sieht ernst zu ihren Freundinnen. 

Rose: „Oh Dorothy, was ist denn los? Haben wir was gewonnen?“ 
Dorothy: „Nein, Rose, wir haben nichts gewonnen! Was hätten wir denn bitte
auch gewinnen sollen? Wir haben weder bei einem Preisausschreiben mitgemacht,
noch ist...“
Rose: „Also, ich schon, ich habe gestern einen Anruf erhalten und wurde nach
meiner Kreditkartennummer gefragt, um an einer Verlosung teilzunehmen. Es hätte
ja sein können, dass sich schon was ergeben hat.“ ^^
Blanche: *ihr mit hängender Kinnlade zuhört* „... wie auch immer. Kinder,
holt eure Mäntel und macht euch fertig, wir haben einen neuen Auftrag.“ 
Sophia: „Wer bucht uns denn diesmal? Wieder der CIA?“ 
Dorothy: „Nein, Mutter. Der Bookman hat angerufen und wie es aussieht,
wünscht die Organisation mal wieder unsere Dienste.“ 
Blanche: „Dorothy, du meinst doch nicht etwa die...?“ 
Dorothy: „Doch, Blanche, genau die meine ich. Endlich kriegen wir wieder was
zu tun.“
Sophia: „Seht ihr? Ich habs euch ja gesagt! Einfach abwarten und Tee trinken,
und alles wird gut!“ :D „Wie damals, in Sizilien, gegen Ende des...“
Blanche: „Mutter, bitte, kein Mensch interessiert sich für Sizilien!“




[Nachwort]

Hihihiii...
Wer nicht mehr will: Kleine Tantos könnt ihr euch am Ausgang abholen. Passt
aber auf, dass sie nicht plötzlich in euch auftauchen, so wie hier bei der
armen Feuerfee. Hach, die ist aber auch eine Tragische... Da werden wir gleich
richtig ergriffen vom Würgereiz und möchten lieber schnell was anderes lesen.
Aber was tut man sich nicht alles an, um ein MSTing zu produzieren?  
Wir hoffen jedenfalls, dass euch das Kapitel gefallen hat.

Gruß
- die Autoren

[/Nachwort]



Kapitel 10: The very very superior odd perverted shit / Das furchtbarste Kapitel überhaupt
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[Vorwort]

Hallo.

Ich habe vor einiger Zeit behauptet, dass wir das schlimmste Kapitel hinter uns
hätten. Und das war gelogen! Hihihi... *es allen voll gegeben hat* Aber wie dem
auch sei: Nun haben wir zwei Drittel des Originals verarbeitet. Wir freuen uns
auf das letzte Stück und hoffen, dass es euch genau so geht. 

Viel Spaß mit diesem überaus delikaten Wortsalat, der – man glaubt es kaum
– im Original nicht adult gesetzt wurde.

[/Vorwort]




Nach wie vor sitzen die Kommentatoren in der Bibliothek und starren gespannt auf
das geheimnisvolle Buch. 

Basy: „Sieht komisch aus, ey.“ 
Goe: „Ja, allerdings.“ *blättert um* „Metatron, Stimme Gottes...“ 
Eli: „Das kenne ich, das ist aus dieser einen Folge von Astro-TV, mit dieser
verrückten Tahiti oder wie die hieß!“ 
Goe: „Ich glaube aber, dass sie mit dem Buch hier nichts zu tun hat, das wirkt
viel authentischer. Nicht, dass es schwer wäre, authentischer als jemand von
Astro-TV zu wirken, aber ihr wisst, was ich meine.“ 

Weiter hinten geht die Tür auf. Arin betritt die Bibliothek und schnell
versteckt Goe das Buch hinter einem Sofakissen. Der Junge trägt ein Tablett mit
sich, auf dem diverse Häppchen angerichtet sind.

Arin: „Hallöchen~ Schwuchteln? Hamster? Ich dachte mir, ich bringe euch ein
paar kleine Snacks für das nächste Kapitel vorbei.“ ;) „Wisst ihr: Das
nächste Kapitel ist das schrecklichste der ganzen FF.“
Goe: „Und das impliziert, dass du uns Häppchen bringen musst?“ 
Arin: „Na klar! Ich finde es immer voll geil, während eines richtig guten
Splatterfilms was zu essen.“ 
Dando: *auf dem Bildschirm erscheint* „Aber auch nur, weil du andauernd und
immer etwas isst, egal ob du dir einen Splatterfilm ansiehst oder etwas anderes.
Selbst beim Onanieren naschst du Gummibärchen!“ ò_o
Kommentatoren: „Eeeeeh!“ 
Arin: „Ach Mann, was auch immer.“ 

Arin wendet sich um und möchte gehen. Allerdings kommt er nur ein paar Schritte
weit, da Basy ihm ein Beinchen stellt und er mit wild rudernden Armen zu Boden
geht. Mit wütend funkelnden Augen sieht sie zu ihm und lässt ihre Pfötchen
knacken, während er sich aufrichtet und sich den Staub von der Hose klopft. 

Basy: „Na? Hmmm? Wat denn? Wat denn? Hamstah, häh? I geb dia mal 'nen
Hamstah.“ 
Arin: „Du Eierwärmer, wie kannst du es wagen?!“ 

Doch ehe es zur obligatorischen Schlägerei kommen kann, spricht Dando ein
Machtwort und Arin verlässt die Bibliothek. Viggo drängelt sich derweilen ins
Bild und kichert ihm spöttisch hinterher. 

Viggo: „Mahlzeit, Altahs! Wisst iha, wat isch richtig geil find' un so?“ 
Basy: „Nee, Altah, wat denn?“ 
Viggo: „Dat komische Kapit'l hiea is nisch adult gesetzt, aba dafür voll mit
Blut un sexuellem Scheiß, ganz anders un noch viel schlimma als de Kapit'l, die
scho adult war'n!“ 
Basy: „Boah ey, wassu nich sagst.“  
Viggo: „Ja Mann, dat is doch escht krass.“ 
Dando: „Genug mit diesem Palaver! Und nun: DIE FF, wenn ich bitten dürfte!“

Eli: „Tschüss, Dando. Bis später.“ (°)u°
Dando: „Ehm ... ja.“

Die Gary Sues werden ausgeblendet und auf dem Bildschirm erscheinen bekifft
lachende Feen.

Basy: „Altah, a regt sich nimma auf, wennu seinah Namen sagst.“ 
Eli: „Ja, oich weiß. Ist das ein Problem für dich, Basy?“ 
Basy: „Nee, aba nich doch, wie kommsu denn darauf? I find' dat nur
herzallerliebst, find' i dat.“ XD


Why do YOU love ME, I'm not GAY!


Basy: *wird vor lauter Geschrei weggeweht und hält sich nach Kräften an der
Sofalehne fest, während sie in der Luft herumflattert* „Why do you torture
me, I’m not bad!“  
Eli: *Basy nimmt und wieder hin setzt* „Der Titel ist irgendwie unheimlich.
Was wird uns wohl in diesem Kapitel erwarten?“ 
Goe: „Nun, ich tippe da auf etwas, das auf Biegen und Brechen 'adult' werden
sollte...“


Kapitel 10


Goe: „Nun haben wir schon zwei Drittel der FF durch.“ 
Eli: „Da kann man doch wirklich nur sagen: Sho juhuuu!“
Basy: „Allerdings, dat kann ma.“ 8D  
Goe: „Ich finde immer wieder verblüffend, dass du dir DAS merkst, aber im
Gegenzug viel wichtigere Dinge vergisst, mein Teuerster.“ 
Eli: *sehr erstaunt* „OIch auch!“ (o).o


-Zelgardis Sichtweise- 


Goe: „Schon wieder? Na Holla die Waldfee.“ 
Eli: „Ist Holla die Waldfee eine Schwester oder gute Bekannte von Feuerfee?“

Goe: „Nein, Eli, das sagt man eben so. Zumindest hoffe ich in ihrem Namen,
dass sie es nicht ist.“
Basy: „Moment mal, hatte dat letzte Kapit'l nich damit geendet, dat wia
Zelgardis' Sichtweise wiedah verlass'n ham?“ 
Eli: „Ja, aber davon weiß doch die Autorin nuchts.“ 
Basy: „Oh ja, stimmt, i vergaß.“ 


Ich hörte auf einmal ein Gestöhne und schaute mich um.


Eli: „Ach, der hätte ja mal weitergehen können, das wäre sehr
unkonventionell.“ 
Goe: „Das wäre es allerdings. Wieso habe ich nur das ungute Gefühl, dass
dieses Gestöhne von Feuerfee kommt?“
Basy: „Weil dat irgendwie logisch is, da se verletzt is un so weitah?“ 
Goe: „Nein, darum nicht, denn dadurch wird es ja generell ausgeschlossen. Es
ist etwas anderes, etwas subtileres...“


Was ich sah schockte mich.


Goe: *als Zelgardis: sieht mehrere rosarote Hasenschweinemenschen-Chamäleons,
die um ein großes, brennendes Kreuz herumtanzen und ist sehr geschockt* O . o°
„WTF?!“
Eli: „Wiesooo? War da überall Blut und Nebel und Rost und seltsame Gestalten
wandelten auf und ab?“
Basy: „Wat auch imma dat is, i bin noch viel geschockt'r darübah, dat er zur
Abwechslung mal wat sieht. Wow!“ 


Feuerfee trug ihre Unterhose nicht mehr


Eli: „Schockierend...“
Basy: *drop* „Dat is alles? Mann, die trägt se doch scho seit Kapitel zwei
nich mehr!“ *abwinkt* 
Goe: „Mich wundert ja, dass sie überhaupt je eine getragen zu haben schien.
Ich dachte, den Zweck erfüllen ihre Haare...“


und zwischen ihren Beinen schaute eine leere Flasche hoch. 


Goe: „Ich werde diese Frage noch bereuen, aber: WAS?!“
Eli: „Och süß, hat die auch Glubschaugen und neigt so den Kopf zur Seite wie
ein kleiner Hund?“
Basy: *als Flasche: aus Feuerfees Muumuu guckt* „Eeh, wo bin i denn hiea
gelandet? Wat stinkt hiea so?“ *umseh* „Igitt, i steckah in 'nem Plothole
fest!“ D8 *hin und her zappelt*


Das was sie dort machte interessierte mich schon.


Goe: „Na, mich interessiert aber auch, was die Flasche da unten macht ...
obwohl ich bereits weiß, dass mir die Antwort nicht gefallen wird.“ 
Eli: „Vielleicht ist sie ja lebensmüde oder so.“ 
Basy: *als Flasche* „Verdammt, wo bin i hiea?! Un wer bisu überhaupt?“
Eli: *als Feuerfee: zur Flasche sieht* „Oh Flasche, du bist mein einziger
Freund!“ 
Basy: *als Flasche* „Nee, nee, Moment! I bin DU! Also, du bist 'ne Flasche!
Weißu wat i meine?“ 
Eli: *als Feuerfee* „Nööö. Wer bist du?“ 


Das Gebüsch an dem sie lehnte kam mir sehr gelegen.


Basy: „Uuuh, Zelgardis, du Schelm.“ 
Goe: „Muss ja ein sehr widerstandsfähiges Gebüsch sein, wenn man sich
einfach so dagegen lehnen kann.“ 
Eli: „Also, ich habe das mal gemacht und bin umgekippt, da der Busch
nachgegeben hat. Das hier ist wahrscheinlich ein mit Moos bewachsener Stein und
die denken nur, dass es ein Busch ist, da die alle bisschen doof sind.“ 
Basy: „Könntah man so doof sein...?“ *kurz zur FF guckt* „Ja.“


Nun sah ich wo sie den Flaschenhals drinnen hatte.


Basy: „Oh wow, a SIEHT dat? Uuuuuh~“ *mysteriös mit den Ärmchen wedelt*
„Na da bin i doch ma echt gespannt, wo se Flasche drinnen hat. Gibt ja sehr
viele Möglichkeitahn, so zwisch'n da Beine...“ 


Er steckte in ihren Weichteilen. 


Goe: *als Zelgardis* „Während ihr der Flaschenboden aus dem Ohr schaute, was
lustig anzusehen war.“ 
Eli: „EEEH!“ 
Basy: „Na ach nee, echt?! ... Obwohl?“ *sich nachdenklich am Hinterkopf
kratzt* „Mann, Biologie-FAIL! I dachte Feuerfee is 'n Mädchen, wieso hat se
dann Weichteile? Es sei denn...“
Goe: „... sie hat sich die Flasche in die Wunde, die sie von diesem Messer
hat, geschoben?“
Basy: „Genau.“ 
Eli: „Aber das wäre doch noch EEEHiger!“ 
Goe: „Mein Teuerster, die ganze FF ist EEEHig. ... Ob die Flasche Feuerfee
dann leer saugt? Immerhin erzeugen Glasflaschen ein Vakuum in solchen
Situationen.“ 
Eli: „Stellt euch nur vor was passiert, wenn es sich mit dem Vakuum in
Feuerfees Kopf verbündet!“ 


Sie schob den Flaschenhals immer weiter in ihre Vagina rein.


Eli: „Ein böses Wort. Das sollte man gleich mal zensieren!“ 
Goe: {°}.{°} „Es ist schockierend, den Gedanken in Erwägung gezogen zu
haben ... und dass es dann wirklich so passiert, ist noch schockierender.“ 
Basy: „Vor allem da se ja 'ne Stichwunde im Bauch hat un noch 'ne Fehlgeburt
oda wie war dat gleich?“ 
Goe: „Ja, irgendetwas in der Art, ist ja auch egal. Das ändert sich sowieso
von Kapitel zu Kapitel.“


Und dann begann sie ruckartige Bewegungen zu machen.


Goe: „So, so, tat sie das.“ *betreten zur Seite schaut*
Eli: „Die hat bestimmt ihren G-Punkt kaputt gemacht und steht jetzt unter
Strom oder so.“ 
Basy: „Wär' ja nich dat Einzige, wat bei der kaputt is.“ 


Was ich auch noch sah 


Goe: *als Zelgardis* „... waren Dinge, die noch nie eines Menschen Auge
erfasste. Ich kam, sah und kotzte, könnte man fast meinen.“ 


war das an der Gürtelline Blut floss, 


Eli: „Goe, was ist eine Gürtelline? Ist es vielleicht eine Sie und die lange
verschollene Zwillingsschwester von Hermine Granger?“ (°).°
Goe: „Das weiß ich nicht, mein Teuerster. Aber es erinnert mich an die Blose
von damals, falls das noch jemandem etwas sagt. Oder an eine Fusion aus Deutsch
und Englisch.“ 
Basy: „Altah, dat Wort sollte ma mal goog'ln!“  
Viggo: „Kein Problem, Altah, dat mach isch direkt, ey!“ 
Basy: „Orly?“ 
Viggo: „Yeah!“ 
Goe: *leise zu Eli* „Ich glaube, das ist Kommunikation auf höchstem Level.“
 
Eli: *eifrig nick*


das sich mit dem Blut vereinigte was aus ihrer Vagina floss. 


Goe: „Ich wundere mich ja, dass ihr noch kein Blut aus den Ohren fließt ...
oder uns aus den Augen.“ {o}.{ô}


Und was noch dazu kam war


Eli: „Vermutlich etwas enorm interessantes...“
Goe: *als Zelgardis* „... dass sich mein gedanklicher Monolog im Sinne des
Syntax immer mehr dem eines kleinen Kindes anglich?“ 


das sie meinen Namen stöhnte und dass immer wieder. 


Basy: „... wenn se sich 'ne Flasche rein schiebt un dabei an Zelgardis denkt,
lässt dat dann Rückschlüsse üba ihre Meinung zu ihm zu?“  
Goe: „Natürlich. Oder willst du allen Ernstes behaupten, dass dir Zelgardis
in der FF nicht flaschig vorkam?“ 
Basy: „Na doch, schon, i wunder' mich nur, weil Feuerfee dat zu bemerkahn
scheint.“ 


Aber sie entschuldigte sich auch immer wieder, bei Yuugi, 


Basy: „Altah, füa dat, wat se dem angetah'n hat, kann se sich gar nich oft
genug entschuldigahn, kann se nich.“
Goe: „Diese Feuerfee hat sehr seltsame Turn-Ons. Muss sich komisch
anhören...“ 
Eli: *als Feuerfee* „Oh, Zel... Oooh, Yugi, es tut mir so leid. Oh Zel!“ 


warum wusste ich nicht.


Eli: „Sei froh, Zelgardis, du hast nuchts verpasst. Es war sowieso nur ein
mickriger Satz.“ 
Basy: „Und würde a wiss'n, warum se sich bei dem entschuldigt, würdah er nur
rumflennahn, weil se ihn 'betrogen' hat.“ 
Goe: „Die hatten zu der Zeit doch noch gar nichts, oder? Mal angesehen davon,
dass sie auch jetzt noch nichts haben. Er wollte nur Selbstmord begehen, weil
sie diese komische Reisegruppe verließ.“


Die Arme quälte sich.


Kommentatoren: „Nicht nur sich...“


Was ich auch noch sah war


Basy: „Baah, wat denn nu noch? Hassu nich langsam genug gesehahn, du
Spannah?“
Eli: „Licht am Ende des Tunnels?“ 
Goe: „Es ist die Hölle, Eli, tut mir leid.“ 
Eli: D8


das sie nach dem sie ihre Hand von der Flasche genommen hatte neben sich griff
und eine Rasierklinge in die Hand nahm.  


Kommentatoren: „Nein. Neeein!“
Eli: „Tragische Mary Sues haben vermutlich immer so ein kleines Notfallset bei
sich, das sie bei Bedarf aus den dunklen Tiefen ihrer Seele ziehen können. Und
außerdem ist sie eine Frau und muss ihre Beine rasieren, weil alle Frauen das
machen müssen, wenn wir der Werbung glauben. Wahrscheinlich haben die in diesem
Manga, in dem sie ja angeblich lebt, keinen Veet oder Venus und die Rasierklinge
übernimmt diese Funktion.“ 


Was ich hörte waren folgende Worte. 


Basy: *als Durchsage* „Da gewünschte Gesprächsteilnehm'r is aufgrund von
geistigah Umnachtung vorübergehend nich zu erreich'n. Bitte ruf'n Se später
nochmal an.“ 


„ Zelgardis, Yuugi es tut mir Leid, ich kann nicht mehr.“


Goe: *mit den Schultern zuckt* „Wir auch nicht, aber wir machen trotzdem
weiter.“ 
Eli: „Aber sagte sie nicht vorhin noch, dass es ihr in dieser Welt gefällt
und sie verliebt wäre?“ (o).ô
Basy: „Na ja, se hat sich wahrscheinlich wiedah umentschied'n, dat wär' ja
nich überrasch'nd.“


sie drehte ihr linkes Handgelenk 


Eli: „Und zwar viermal um 360°, denn sie war auch die Schwester von
Sasori.“ (°).° 
Goe: „Es würde mich gar nicht wundern, wäre sie es. Zumindest den IQ einer
Puppe hat sie ja...“
Basy: „Aba war Sasori nich 'n Genie?“ 
Goe: „Eigentlich war er das, stimmt.“ *zu Eli* „Die Verwandtschaft ist
daher ausgeschlossen.“
Eli: „Juhuuu!“ 


und setzte die Klinge senkrecht an. 


Basy: „Denk dran, Fee-chan...“
Kommentatoren: *erschaudern*
Basy: „MIT da Blutfluss, nich dageg'n!“ 
Goe: „Obwohl ich mich aber frage, ob das mit der ungeschliffenen Seite einen
so großen Unterschied machen wird. Wieso wundert mich plötzlich nicht mehr,
dass ihr letzter Selbstmordversuch in die Hose ging?“ 
Eli: „Und wieso wundert mich nucht, dass Zelgardis nucht eingreift?“ 
Goe: „Na ja, wer würde schon eingreifen, wenn ein Problem dabei ist sich
selbst zu tilgen?“


Sie schnitt sich die Pulsader auf. 


Basy: „Bluuut!“ *~~*
Goe: „Wie dramatisch.“ *hüstel* „Vielleicht sollten wir Zelgardis einen
bequemen Sessel und einen Eimer Popcorn spendieren, damit er das Schauspiel noch
angenehmer verfolgen kann.“ 


„ Hey was tust du da?“ ich sah auf einmal lilane Augen. 


Eli: *skeptisch* „Und ist er sich wirklich sicher, dass es niacht 'lilane'
Haare waren?“


„ XELLOS!“ ich sah meinen Rivalen an. 


Eli: *alberne Musik summt*
Basy: *als Xellos* „I komme grad aus da Arena von Schwachsinnsburg un hae
einah neuen Ord'n gekriegt. U wirst mich niemals besiegahn!!!“
Goe: *als Zelgardis* „Oh doch!“ 
Eli: *alberne Musik noch lauter summt* 
Basy: *als Xellos; ruft Glumanda* 
Goe: *als Zelgardis; ruft Schiggy* 
Eli: „Moooment! Der Rivale hat immer das Pokémon, das dem eigenen gegenüber
im Vorteil ist!“ (°)3° 
Goe: „Ja, aber ich habe gecheatet.“ 
Basy: „Wat?! Hey, dat is unfair!“ *sich zu Xellos transformiert; ruft
Fellikid und Equdraco* „Hahahaaa!11 I habe dat Cheat-Modul erfundahn!“
Goe: *als Zelgardis* „Noooin!“ *hust* „Moment mal: Wer sind Fellikid und
Equdraco?“ 
Basy: „Eh ... keine Ahnung.“ o__ô „Ey, echt. I hab auch keinah Plan, wie
mia dat eb'n eingefallahn is...“


„ Was machst du hier Xellos?!“ er sah mich an. 


Basy: „Bestimmt ein'n wichs'n.“


„ Ich hab dich gesucht, Zelgardis!“


Basy: „Einah der wenig'n Charaktere in diesah FF, die in ihrah Tätigkeit
tatsächlich mal Erfolg ham. Immahin hat a ihn sogar gefund'n, yaiii~“ u__u
Goe: „Vielleicht hat er ja diesen evolutionären Vorteil namens Hirn?“
Basy: „Nee, nich gleich übertreib'n, ey.“ 


was war denn mit dem los?
„ Was ist denn mit dir los, Xellos?“ er sprach sehr erotisch. 


Eli: *als Xellos: spricht sehr erotisch schwul* „Nun, werter Zelgardis, ich
könnte dich dasselbe fragen. Ich für meinen Teil beobachte seit fünf Minuten
Feuerfee, wie sie sich eine Flasche in ihre Vagina schiebt und nebenher noch
versucht, sich umzubringen. Und was machst du hier so?“ 
Goe: „Ich vermag nicht in Worte zu fassen, wie surreal und absurd ich das
finde! Was soll schon mit ihm los sein, nur weil er Zelgardis sucht? Ist das so
irritierend und abnormal?“ 
Basy: „Also meinah Meinung nach ist jed'r verrückt, der sich freiwillig in de
Nähe von diesah Protagonisten begibt.“ 


Irgendwie machte mich das schon an. 


Goe: „Wie nachvollziehbar doch diese homoerotische Spannung ist, vor allem in
dieser Situation. Wenn er sonst keine Probleme hat, dann gute Nacht.“ 
Eli: „Hä? Ist der nun auch noch schwul?!“
Basy: „Also nu reichts aba langsam!“ 


Ich sah ihn an. Irgendwie kam ich wieder in die Realität zurück.


Goe: „Der Satz ist – in diesem Plot – ziemlich zweideutig.“ 
Eli: „Vielleicht kommt Zelgardis ja auch aus einer anderen Welt und in
Wirklichkeit sind die ALLE nur in diesem Manga gefangen. Ausgelöst hat das ein
böser, fetter Geldsack namens Martin Gierschlûnd und er will damit die Macht
erlangen.“ 
Basy: „Wie soll ma denn dadurch, dat ma 'nen Hauf'n Trottel in 'nen grottigen
Plot sperrt, de Macht erlangahn...?“ 
Eli: „Keine Ahnung, aber frag doch Dando.“ (o).ô 
Goe: „Und wer ist Martin Gierschlûnd?“ 
Eli: „Weiß nucht, frag Dando.“ (o).o°
Goe: „Weiß Dan überhaupt, wovon du hier sprichst, mein Teuerster?“
Eli: „Vermutlich niacht.“ (°)3°


Ich ging zu Feuerfee, es war mir egal wie peinlich es für sie seinen mochte. 


Goe: „Ja, oder wie peinlich es für die Autorin ist, wenn sie das hier
irgendwann mal wieder liest...“ 
Eli: „Ach, wer weiß ob diese Autorin eigentlich existiert. Vielleicht hat
Dando das auch selbst geschrieben.“ (^)-^
Dando: *aus der Durchsage* „HABE ICH NICHT!!!“ 

Es klingt, als würde Dando wild strampeln und dabei von mehreren Personen
festgehalten werden. 

Malik: *sanftmütig* „Beruhige dich, Dan.“ 
Viggo: „Altah, allet klar?“ 
Arin: „Ich mach dir eine heiße Milch.“
Eli: (°).°; „Cool.“


Ich schlug ihr die Klinge aus der Hand riss ein Stück meines Hemds ab und zog
den Schnitt wieder so zu. 


Basy: „Weil a Schnitt an einah Pulsader ja 'nen Reißverschluss hat, is
glaah.“
Goe: „Ich sage es ja, Zelgardis ist hier definitiv falsch. Der sollte in ein
Krankenhaus gehen und dort als House-Plagiat für Arme arbeiten, unter dem
Decknamen 'Carlisle Cullen'!“  


Ich befreite den Flaschenhals aus ihrer Vagina und zog sie an mich


Eli: „Die Flasche ist das wahre Opfer der Geschichte.“ 
Goe: *als Zelgardis* „Oh, Flasche! Endlich habe ich dich zurück... Wie ist es
dir ergangen?“ *Flasche knuddel* 
Basy: *als Flasche* „Oh, Zelgardis! I danke dia, dassu mich aus da Grotte des
Schreckahns befreit hast. Nu will i dia wied'r als Nachtvase dienahn!“ \*__*/

Eli: „Ihr habt sogar den Stil der FF kopiert und die gestellte Frage nicht
beantwortet, das ist ja so cool.“ (*).*v


der Yukata fiel ihr über die Beine.


Eli: *als Feuerfee: im selben Moment leblos zur Seite fällt*
Basy: *als Flasche: sich in den Yukata hüllt* „Dat war so furchtbar un alles
hat gestunk'n!“ D8 


Ich presste ihren Körper an den meinen. Sie schlief. Ich nahm sie auf die Arme
und trug sie zu unserem Platz. 


Goe: *als Zelgardis* „Komm, Flasche, lass uns diesen Ort des Schreckens
verlassen.“ *mit ihr aufsteht und achtlos an der toten Feuerfee vorbei geht* 


„ Zel da bist du ja wieder.“ sagte Lina zu mir. Ich funkelte sie böse an. 


Eli: „Huh? Warum das denn? Menno, da stolpert sie nach vielen Kapiteln mal
wieder in den Plot und wird gleich böse angefunkelt.“ 
Basy: „I dachte, u magst Lina net?“ 
Eli: „... stimmt. Geschieht ihr ganz recht!“ (ò).ó


„ Was, WAS IST MIT FEUERFEE?!“ schrie sie. 


Goe: *als Zelgardis* „Sie ist eine grenzdebile Wildsau mit der Intelligenz von
drei Metern Feldweg, Lina, aber das braucht uns nicht zu kümmern. Denn sie ist
tot!“ 
Basy: *als Lina* „Wat?! Aba ... WIE?!“ 
Goe: *als Zelgardis* „Sie hat sich selbst gerichtet, so wie der Amokläufer
von Winnenden. Aber dank ihres Opfers ist Flasche wieder frei...“ *sie
vorsichtig hin und her wiegt* 
Basy: *als Lina: sich selbst betrachtet, während sie auch Flasche spielt*
„Oh, Flasche! U bist zurück...“ Q___Q 
Eli: „Menno, echt, ihr seid ja voll gemein!“
Goe: „Ach, komm schon, mein Teuerster, das ist Monate her. Du glaubst doch
nicht allen Ernstes, dass in unserer verlotterten Gesellschaft der
Sensationsgeilheit und Gier nach Medienpräsen auch nur ein Mensch überhaupt
noch weiß, wer damit gemeint ist.“ *röchel, spei*


„ Hey nicht so laut sie schläft!“ ich legte sie vorsichtig auf dem Boden ab
und legte mich neben sie. Wir alle 7 schliefen ein. 


Eli: „Ich möchte das doofe Lied aus 7 Zwerge singen, aber es fällt mir nucht
ein.“ (;).; 
Goe: *Eli patt* „Ist gut, mein Teuerster. Ja, es ist wirklich gut, dass es dir
nicht einfällt und du nicht singst.“
Eli: „Ach. Meinst du?“ *schnüff*
Goe: „Na klar.“ :)


Im Schlaf kuschelte sich Feuerfee an mich. 


Basy: „Igittigitt, wat füa 'n Albtraum!“ 
Eli: *als Feuerfee: von den Toten aufersteht, sehr untot ist* „Du würst
müsch nüsch looos!“ ò__Ó 


In der Nacht wachte ich auf und sie schwitzte. 


Goe: *als Zelgardis* „Flasche...? Bist das du? Wieso bist du so nass?“ 
Basy: *als Xellos: eben in die Flasche gepullert hat und kichernd von dannen
rennt* 


Ich sah sie an.


Goe: *als Zelgardis: sieht die untote Feuerfee* „AAAAAH!“ D8
Eli: *als untote Feuerfee* „Buäääääh!“ \ò.ó/ *ihn verschlingt* 
Basy: *seufzt* „Hach, wenn's doch nur SO verlauf'n würdah.“ 


Meine Hand war eh immer kalt, /Danke Reso/ dachte ich ironisch. 


Eli: „Was macht er denn jetzt mit seinem eiskalten Händchen, so mitten in der
Nacht, während alles friedlich schläft und sich Feuerfee an ihn schmiegt?“ 
Arin: *aus der Durchsage* „Gummibärchen, anyone?“ 
Goe: *abwinkend* „So kalt wie die Handlung und die erotischen Szenen wird sie
schon nicht sein, ob nun Reso hin oder her. Wer ist das eigentlich?“ 
Basy: „Keinah Ahnung, i find' dat auch überhaupt nich weitah wichtig!“ 


Sie fieberte. 


Eli: „Ich auch, und zwar dem Ende entgegen. Sho juhuuu!“ \(°).°/
Goe & Basy: \{°}.{°}/ \°__°/


Das gefiel mir gar nicht. 


Goe: „Uns gefällt es auch nicht, aber wir sehen es uns trotzdem an. Also tu
nicht so, mein Lieber.“
Eli: „Ja eben! Wir spielen sogar manchmal die Charaktere nach und tun so, als
wären wir selbst mit dabei, du Lusch!“ 
Basy: „Gena~hau!“ 
Eli: „Und alles nur für Dando~ Hach, Dando...“ *sabber*
Goe: „Mein Teuerster, langsam mache ich mir ernsthaft Sorgen um dich und deine
Keuschheit.“


„ Hier Zelgardis, dass hilft ihr vielleicht, schau mal auf ihren Bauch...“


Eli: „Es hilft ihr, wenn er auf ihren Bauch schaut? Mann, der hat anscheinend
nicht nur voll den Durchblick sondern offenbar auch noch voll den Heilblick.“

Basy: „Da is ja echt krass drauf, da Gute.“ >__>


Xellos warum hilfst du mir? 


Basy: „Dat frag' i mich auch.“
Eli: „Vermutlich hat er sexuelle Hintergedanken.“ 
Goe: „Wenn wir NICHT bei Feuerfee wären, würde ich sagen: Vernunft – hilf
jemandem, der Hilfe benötigt. Aber da wir bei Feuerfee sind und denen sowieso
keiner mehr helfen kann, wird es wohl irgendwelche fadenscheinigen anderen
Gründe haben.“ 


Xellos warf mir Heilkräuter zu. 


Basy: *als Xellos: wirft Zelgardis etwas Marihuana zu* „Damit kannsu all dat
kurzzeitig ausblendahn. Macht drei Dollar!“ 
Goe: *als Zelgardis* „Ich danke dir.“ *ihm Geld reicht*


Was meinte er mit auf ihren Bauch schauen


Basy: „Na, i würd' ma sag'n, a meint so wat wie: GUCK HIN!“
Goe: „Hab Nachsicht mit ihm, Basy. Du weißt ja, dass die hier alle auf
Sparflamme laufen.“ 


spinnte er? 


Basy: *als Xellos-Spinne; in einem Netz sitzt* „Nö, i häng' hiea nur so
rum.“ 
Goe: „Ich bin mir eben nicht sicher, ob diese Beugung von Spinnen eigentlich
legitim ist, also sage ich mal lieber nichts.“ 


Ich öffnete ihren Yukata und da sah ich es.


Basy: *als kleines Alien: aus Feuerfees Bauchdecke heraus bricht*
Eli: „Wo ist Sigourney Weaver, wenn man sie mal braucht?!“


Ihr Bauch war ab dem Nabel total entzündet. 


Goe: *als Zelgardis: ein Päckchen Marshmallows hervorholt* „Wie praktisch!“
*grill* 


Nein, es bildete sich eine Sepsis und eine Vergiftung. 


Eli: „Doch kein Alien? Glück gehabt.“
Basy: „Ob die da Unterschied zwischen 'ner Sepsis un 'ner Vergiftung übahaupt
kennahn?“
Goe: *trocken* „Nein – den gibt es in diesem Zusammenhang vermutlich auch
gar nicht.“


„ Was soll ich mit den Heilkräutern machen, kannst du mir das mal bitte
erklären Xellos?“ 


Eli: „Na ja, die muss man erst im Inventar anklicken und dann auf Bestätigen
drücken und so. Und wenn man noch rote Kräuter hat, kann man sie kombinieren
und die Wirkung verdoppeln.“ (°).°
Goe: „Aber brauchte man nicht blaue Kräuter, da nur diese gegen Vergiftung
helfen?“
Eli: „Weiß nucht, ich gucke bei den Szenen immer weg.“
Basy: „U guckst weg, während de Heilkräutahr anwendest aba siehst hin, wenn
de Zombies auftauch'n?!“ 
Eli: „Ja.“ (^).^° „Ich bin sehr schlecht bei Local Malice.“
Goe: „Das ist er wirklich, er kommt nicht mal aus dem ersten Gebäude
raus.“


er kniete sich neben mich und ich sah nur was er machte.


Basy: *als Xellos: dreht einen Joint* „Wer baut, der haut!“ *nimmt den
ersten Zug* 


Er kaute die Kräuter zu einem Brei und legte diesen Brei auf ihren Bauchnabel
und Bauch. Er reichte mir eine Mullbinde und einen Sportverband. 
Xellos hob Feuerfee wortlos auf und ich packte ein Tuch zwischen den Brei und
die Mullbinde. Erst verband ich sie mit der Mullbinde und dann mit dem
Sportverband. 


Kommentatoren: *kotz*
Goe: „Moment: Also die hat nun Brei -> Tuch -> Mullbinde -> Sportverband?“
{o}.{ô} „Na, du liebes Lieschen, die ist ja besser verschnürt als ein
Westpaket.“ 
Basy: „Wa sollt'n se jemandem schicken den wa hass'n! I wüsste scho wen! Aba
dazu müss'n wia noch Fresspaket draufschreib'n.“ ò__o
Arin: *aus der Durchsage* „Ich höre jedes Wort, Hamster.“


Das wir sie oben rum dabei freimachen mussten interessierte mich nicht
sonderlich.


Eli: „Mich auch nucht.“ /)_(\
Basy: „Natürlich interessiert ihn dat nich, a is 'n Kerl un Kerle sin in
diesah Drecks-FF nun mal schwul!“ 
Goe: „Eben, das kann man sich ja wohl denken.“ 


Danach zogen wir ihr den Yukata wieder an. 


Basy: „Wie da Fetz'n inzwischahn aussieht, will i mia gar nich vorstellahn.“
*schauder* 


„ Xellos warum hilfst du mir?!“ ich sah ihn fragend an. Er packte nur
wortlos meine Hand und zog mich zu der Quelle. 


Eli: „Die Frage nach Hilfe und das anschließende Wegzerren zu einem
entfernten Ort hatten wir schon mal. Goe, ich habe ein unschönes Déjà-Vu!“

Goe: „Ich auch, mein Teuerster, ich auch.“ 


„ Zelgardis....ähm....“ Xellos wurde rot. 


Basy: „Net scho wiedah!“ 


„ Was ist los?“ 


Basy: „Ja, wat is los?! WAT DENN?!? WATDENN?!!!“ 
Eli & Goe: „...?“ 
Basy: „Och, i hab's nur lang' nich mehr gesagt.“ ^^°
Goe: „Scheint fast so, als würde dich das MSTing entspannen...“


„ Ich habe mich in dich verliebt....!!“ er sah auf den Boden. 
„ ...... Ach so.... !


Eli: „Der nimmt das ja ganz schön gelassen.........., finde ich..........“

Basy: „Wie kann ma sich in so 'nen Kerl nur verliebahn..........??“ 
Goe: „Weiß ich nicht.......... Viel interessanter finde ich aber auch die
Phonetik dieser Sätze.........., muss sich ausgesprochen sehr interessant
............................................“
Eli & Basy: *blinzeln*
Goe: „............. anhören..........!“ 


Ich kann dich leider nicht lieben ich liebe jemand anders...!“ ich sah ihn an.
 


Eli: „Na und? Man kann doch auch zwei Leute gleichzeitig lieben.“ 
Goe: „Bei denen ist eben alles etwas komplizierter... Aber zumindest bei der
Ausübung körperlicher Unzucht scheinen sie mehr Freiheit zu haben, da ist
Abwechslung anscheinend erlaubt. Denkt nur an Yugi...“


„ SAG MIR NICHT DAS DAS AMELIA IST!!!!“ schrie er. 


Kommentatoren: *vor lauter Geschrei samt Sofa ein paar Zentimeter nach hinten
geblasen werden*


„ Nein, ist sie nicht. Das geht dich nichts an Xellos.“ 
„ WER DANN?“ er sah mich an, seine lilanen Augen funkelten. 
„ Das geht dich nichts an.“ sagte ich beharrlich. 


Goe: „Ob er sich an Beharrlichkeit mit diesen ständig auftauchenden,
überflüssigen Leerzeichen messen kann, die nach jeder wörtlichen Rede
stehen?“ 
Basy: „Nee. DAMIT kann sich keinah mess'n.“


„ Damit du es weißt, ich werde dich nicht aufgeben. Wir sehen uns wieder!“
sagte er


Basy: „Uuuh, da hat a sich ja 'nen hartnäckig'n Liebhaber an Land
gezogahn.“
Eli: „Wahrscheinlich wird er ihn auch nachts bespannen und immer wieder
retten, so wie dieser komische Typ aus Biss.“ (°).°


und dann war Xellos weg.


Eli: „Vermutlich hat man seine Folie vom Projektor genommen.“

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.


Kommentatoren: „...“ 

Mehrere Minuten später erscheint Viggo auf der Mattscheibe.

Viggo: „Mahlzeit!“ ^__^ „Wie war dat Kapit'l?“ 
Basy: „... also u sagtest, dat se dat Kapit'l nich adult gesetzt datte,
ja?“
Viggo: „Jop.“ 

Eli, Goe und Basy werfen sich hilflose Blicke zu. 

Goe: „Eigentlich ja sogar ziemlich sinnvoll, da es in diesem komischen Kapitel
nichts adultwürdiges gab. Dennoch, ich bin von dieser Logik eindeutig
überfordert.“ 
Eli: „Wenn ich irgendwann mal eine FF schreibe, werde ich auch Kapitel voller
Blut und Genitalien nicht adult setzen, Goe!“ 
Goe: „Natürlich wirst du das.“ *Eli patt* 
Basy: „Ey, Altah, hassu dat Wort gegoogelt?“ 
Viggo: „Klar!“ ^__^ „Da kam alles Möglische, Autos, 'n organisches Bild,
Hos'n, ja sogar 'n Mund.“ o__O 
Basy: „Mysteriös, ey.“ 
Viggo: „Ja, escht krass is dat. Nu ham wa kein' Plan wat dat sein soll un
so.“ 
Goe: „Ich glaube, es ist besser, wenn wir dieses doofe Wort so schnell wie
möglich vergessen. Und was machen wir nun damit?“ 

Goe deutet auf Arins Häppchen, die keiner auch nur angerührt hat.

Basy: „I weiß, wat wa damit mach'n!“

Sie springt auf den Tisch und schiebt das Tablett über die Kante, sodass alle
Häppchen auf den Boden fallen.

Basy: „Hahahaaa!“ 
Eli & Goe: (>)_> {<}.{<} 
Basy: „Hä?! Wat is? Wat denn? Wat denn?!?“ 




[Nachwort]

Ich möchte nur nochmal anmerken, dass dieses Kapitel eine gottverdammte Tortur
war. Aber nun haben wir das Schrecklichste endgültig hinter uns, das ist ja
auch was wert...

Wenn ihr lustig seid, könnt ihr „Gürtelline“ mal bei Google eingeben. Ihr
werdet überrascht sein, was ein fehlendes i so alles anrichten kann. ^^
Außerdem möchte ich gern nochmal auf den Titel des Kapitels hinweisen. Ich
hoffe, dass der ein oder andere von euch zumindest mal von der Abkürzung VVSOP
gelesen hat... Wir werden etwas mit der Aufschrift "VVSOP" brauchen, wenn wir
hier fertig sind. 

Danke fürs Lesen, wir hoffen, dass euch das Original gut gefallen hat und ihr
das MSTing ganz dolle doof fandet. 

MfG
- die Autoren

[/Nachwort]



                  Kapitel 11: The mistressy shit / Super-OoC
                  ------------------------------------------


[Vorwort]

Guten ... Dings. 
Das Kapitel heute ist wesentlich harmloser als das letzte Monster. Keine
Fehlgeburten, keine Flaschen... Nur Unsinn, aber der begleitet uns ja schon von
Anfang an.
Viel Spaß!

[/Vorwort]




Draußen bricht langsam die Nacht an und noch immer sitzen die Kommentatoren in
der Bibliothek. Eli und Goe essen Kekse, während Basy nahezu an der Mattscheibe
klebt und mit Viggo, der seine Muskeln spielen lässt, ein wahrlich tiefsinniges
Gespräch führt. 

Viggo: *rechten Arm anspannt*
Basy: °.°
Viggo: *rechten Arm noch stärker anspannt* 
Basy: ö°Q°ö 
Goe: *leise zu Eli* „Ich verstehe ja nach wie vor nicht, was sie als Hamster
daran findet.“  
Eli: „Vermutlich steht sie auf ihn, Goe, das sieht man doch.“ 
Basy: *sabber*
Viggo: „Altah, u bist escht krass.“ XD *T-Shirt hochzieht und seinen mit
Narben übersäten Sixpack zeigt* 
Basy: *Nasenbluten bekommt* „Altah...“ 

Doch plötzlich erscheint Malik auf dem Bildschirm und brät Viggo eins mit
einem großen Buch über. 

Malik: *erbost* „Was tust du denn nur?! Du sollst ihnen das nächste Kapitel
zeigen!“ *sachlich* „Ich werde es an deiner Stelle tun, Viggo.“ *drückt
einen Knopf* 
Viggo: „Altah...“ x__x

Die Jungs verschwinden und bekifft lachende Feen werden eingeblendet. 

Basy: *schwelg* 
Eli: *Basy mit dem Finger antippt*
Basy: *es nicht bemerkt*
Goe: „Basy, du bist dir hoffentlich bewusst darüber, dass zwischen dir und
Viggo niemals eine Beziehung möglich ist?“ 
Basy: „Ach. Wieso denn net?“ 
Goe: „Du bist ein Hamster.“ 
Basy: „Pah! Iha seid doch nur rassistische Arschlöchahr!“ >__<   
Eli: „Aber Basy!“ D’8


What happend In the time I wasn't there? 


Basy: „Will i gar net wiss'n.“ *schmoll*
Goe: „Schlechtes Englisch ... muss ... wegsehen...“ {>}.{<}
Eli: „Mich würde stattdessen ja mal interessieren, was draußen passiert,
während wir hier sind. Ob Meon uns sucht? Es ist ja schon recht spät...“
Goe & Basy: „Ganz bestimmt!“ 


Derweilen in einer Oper...

Meon: *mit einem kleinen Fernglas auf einem Balkon sitzt und die Vorstellung
genießt* „Hach, schön. Hoffentlich bemerken meine Kleinen, dass da in der
Mikrowelle noch eine Lasagne steht.“ ^^


Kapitel 11 


Eli: „Sho ju-ichi.“ 
Goe: „Und da waren es nur noch fünf. Ich bin wirklich froh, dass sich die
Sache dem Ende zuneigt.“ 


-Xellos Sichtweise-


Basy: „Oh, 'ne neue Sichtweise? Nee, oda? Wie kreativ un erfrischahnd!“  
Goe: „Na ja, du musst zugeben, dass es wirklich mal was Neues ist.“ 
Eli: „Ja, wahrscheinlich werden wir die Sichtweisen vermissen, wenn wir wieder
in Feuerfees 'Keiner liebt mich obwohl mich alle lieben'-Welt zurückkehren.“


Seit Feuerfee die Truppe begleitete hatte sich Zelgardis sehr verändert.


Goe. *als Zelgardis: psychotisch umher springt* „Lalalala, blabla~ Mnihihi.
Sie sagen, ich hätte mich verändert. Dabei bist DU es, der sich verändert
hat!“ *auf einen Baum zeigt* 
Basy: *als Xellos* „... okay?“ o__ô°


Er hatte total seinen Charakter geändert, was war nur mit ihm passiert.


Basy: „Galoppierendahr Wahnsinn, eindeutig.“
Goe: *räuspert sich* „Ja nun, das hat er schon indirekt beantwortet: Feuerfee
begleitet die Gruppe...“ 
Eli: „Ich finde aber irgendwie total cool, dass die bemerken, dass sie
gegenseitig OoC werden. Aber wahrscheinlich ist das bei Xellos auch schon
OoC.“
Basy: „I glaub es is wirklich von Vorteil, dat wia de Charaktere nich
kenn'n.“ 
Goe: „Und es ist wirklich beachtlich, dass wir OoC feststellen, obwohl wir die
Charaktere nicht kennen.“ 
Basy: „Hja, dat is wirklich krass.“ 
Eli: „Super-OoC!“ (°).°


Durch meine Dämonenkräfte konnte ich sie beobachten. 


Basy: „Pah, Spanner. I kann se auch beobacht'n, aba dazu brauch i keine
Dämonenkräftah. A will ja eh nur angeb'n!“ 
Eli: „Ob wir auch Dämonenkräfte haben, weil wir das Super-OoC bemerken?“
Goe: „Nein, Eli, das halte ich für ausgeschlossen. Darum ist es doch
Super-OoC.“ 


Nach dem Tag wo sie ein Spiel gespielt hatten. 


Basy: „I wusste's ja, Solo spielt 'ne zentrale Rolle in dem Scheiß.“
Goe: „Oh, aber ja, das konnte man sich ja denken.“ *facepalm* „Und was
für eine tolle Ausdrucksweise dieser Satz doch hat!“ *ihn bewundert*
Eli: „Also ich finde, dass da noch ein tun fehlt, um den Satz harmonisch
ausklingen zu lassen.“
Goe: „Ja, damit kann man sogar kaschieren, dass er keinerlei Sinn ergibt ...
es sei denn, er kann sie erst beobachten, seit sie dieses Spiel gespielt
haben.“ 
Eli: „Vielleicht hat er da ja kleine Kameras und Wanzen auf ihnen platziert.
Von wegen Dämonenkräfte, es gibt für alles eine logische Erklärung!“


Jeden Morgen entschuldigte sie sich und ging sich übergeben.


Basy: „Dat kenn' i, beim Kommentierahn hiea könnt' i auch am lauf'nden Band
reihern.“ =__=


Ich hatte sie  auch schon mal gesehen wie sie sich mal wieder ein Messer an der
Narbe in den Bauch rammte.


Eli: „Klingt als würde das jeden Tag passieren. Komische Hobbys haben die
da.“ 
Basy: „Oh ja, klar, ma wiedah, so völlig nebenbei. Durch de fett-krass'n
Dämonenkräfte beobachtet, hm? Aba eingreifen ging wohl nich?“ 
Goe: „Also wirklich, das wäre doch logisch! Und Logik will hier keiner
haben.“ 


Aber das nützte anscheinend nichts, die Wunde verschloss sich immer wieder. 


Goe: „Na und? Soll sie etwa offen bleiben?“ 
Basy: „A muss dat Weib wirklich hass'n, weil se ihm Zelgardis
vorenthält...“
Eli: „Goe, was kann diese Feuerfee überhaupt? Sie kann nucht bei
Zimmerlautstärke sprechen, sie kann sich keine Namen und Gesichter merken, sie
kann nucht logisch denken, sie kann sich nucht den Bauch aufschneiden... Wäre
ich ihr gegenüber nicht so abgeneigt, würde ich schon fast Mitleid haben.“ 



Was war mit ihr denn los?


Goe: „Ja nun, eh, man nennt das Dummheit. Kommt leider viel zu oft vor...
Speziell in Feuerfees Fall könnte es aber auch das
Wunschsyndrom-Selfinsert-Problem™ sein, aber dazu schweigen wir uns besser
aus.“ 


Konnte sie schwanger sein? 


Goe: „Nein, eigentlich ja nicht, denn sie hatte eine Fehlgeburt. Oh, und falls
es noch niemandem aufgefallen ist: Sie rammt sich dauernd Messer unten rein und
Flaschen und noch weitere und Perlen.“ 


Ich sah meine Herrin an.


Eli: „Ehrlich? Ich habe gelesen 'ich sah mein Hirn an'.“
Goe: *als Herrin* „Ich bin die Herrin Sinnlosika! Für zwei Geld achtzig die
Stunde komme ich auch zu DIR!“ *mit Peitsche knall* „Ruf an! Dann spielen
wir tolle Spiele und tun so, als würdest du mir über irgendwas Bericht
erstatten.“ 


„ Na Xellos, hast du schon irgendwas heraus gefunden?“

 
Basy: *als Xellos* „Hjaaaaaaaarrrrrblabarblblabarblblabarbl~“ O3O *die
Herrin ansprudelt*
Goe: *als Herrin Sinnlosika* „Lass das, Xellos! Sag mir lieber, welche
Lottozahlen wir nächsten Mittwoch ankreuzen müssen! Weißt du das?“ 


„ Nö! eigentlich nicht. Ich kann Ihnen nichts mitteilen, außer das sich
Feuerfee sehr komisch verhält.“


Eli: „Als hätte sie sich jemals normal verhalten.“ 
Basy: *als Xellos* „Für alles Andere musste i nämlich 'nen Vertrag mit da
Autorin unterzeichnahn, der mi dazu verpflichtet komisches Zeug zu plappahn, um
da Spannung endgültig 'n Rest zu geb'n. I darf nur sag'n, dat se sich komisch
verhält.“ 
Goe: *als Herrin Sinnlosika* „Hmmm, aber ich wollte Lottozahlen! Verdammt. Na
ja, egal...“ =__=


„ Wie meinst du das Xellos, was ist daran so komisch?“ 


Goe: *als Herrin Sinnlosika: mit Peitsche knall* „Erklär mir, Xellos: Was
soll so komisch sein?“ 
Basy: *als Xellos* „Komm'n Se mal mit.“ 

Xellos und die Herrin gehen einige Treppen hinauf und bleiben dann vor einer
Tür stehen.

Basy: *als Xellos* „Sei'n Se bitte nich geschockt.“ 

Sie gehen in einen Monitor-Raum. 

Eli: *als Feuerfee: ganz grün ist und im Bett fest gekettet wurde, während sie
exorziert wird* „Deine ... Mutter ... lutscht ... Äpfel! WER SEID IHR
ALLE?!“ 
Goe: *als Herrin Sinnlosika: vor lauter Schreck ein Silikon-Implantat verliert*
„Oh mein Gott. Das ist ja furchtbar!“ 
Eli: *als Feuerfee* òQó „Bwaaa!“ *grünen Schleim spuckt* 


„ Ach sie geht sich jeden Morgen übergeben, 


Goe: *als Herrin Sinnlosika: eine Banane isst* „Was?! Wieso sollte sie das
tun? Das ist doch total komisch!“ 
Basy: *als Xellos* „Se liest auf Animexx so 'ne FF, heißt 'In a other time'
und von dem Ding wird iha schlecht, wenn i mein'n Quellahn – a Hamstah, a
Klugscheißah un 'n durchgedrehtah Freak – Glaubahn schenk'n darf.“ 


hatte mehrere Male sich an der Narbe in den Bauch gestochen.


Eli: „Die Narbe an der man sich stechen kann, will ich sehen.“ 
Basy: „I wette, dat Viggo wat ganz Gewaltiges voller Narb'n hat, womit a toll
zustech'n kann.“ 8’D 
Eli: „Wie mysteriös!“ 
Goe: *empört* „Bei aller Liebe, aber findet denn hier keiner komisch, dass
diese Feuerfee sich ständig selbst verletzt?! Ich kann das nicht begreifen!
Warum tut denn keiner was?!“ 
Basy: *als Mexx-Chef* „I kann dat nich begreif'n! Wieso tut denn keinah
wat?!“ 
Eli: *als Original-Autorin: die FF schreibt* „Ihar könnt miar nicht
aufhalten!“ *schnell drei Kapitel online stellt* 


Ich weiß nicht was das zu bedeuten hat so nebenbei. 


Basy: *als Xellos* „So nebenbei ma eingeworf'n, ey, echt krass, Altah.“ 
Goe: *als Herrin Sinnlosika* „Oh Xellos, ich liebe unsere Gespräche auf
geistig und inhaltlich niedrigstem Niveau.“
Eli, Goe & Basy: *als diverse Charaktere aus der FF; zu wilder Disko-Musik
tanzen und abrocken, während im Hintergrund ein Feuerwerk stattfindet* 


Aber ich kann Ihnen nur sagen das ich das Gefühl habe das Feuerfee-chan's Bauch
immer dicker wird.“ 


Basy: *als Xellos* „Un außerdem kann i noch sag'n, dat i dat Gefühl hab, dat
de leeren McDonalds-Fresstüt'n im Müll imma mehr werd'n!“ 
Goe: *als Herrin Sinnlosika: ihre Handschellen wienert* „Und ich kann dir
sagen, dass ich das Gefühl habe, als hätte ich heute Morgen diese Bohnensuppe
besser nicht gegessen!“ *pupst* „Nun, das ist wirklich seltsam, was hat das
nur zu bedeuten? Sag mal, Xellos, bist du nicht auch manchmal traurig darüber,
dass wir zu doof sind, um 1 und 1 zusammen zu zählen?“ 
Basy: *als Xellos* „Ja...“ *sich in sein Hundekörbchen legt* 


„ Dann ist sie scheinbar schwanger!“ 


Eli: „Aber sie kann nucht schwanger sein, sie hatte doch eine dramatische
Fehlgeburt und so!“ D8 „Und das mit dem Bauch könnte auch entzündetes
Narbengewebe oder wild wucherndes Fleisch oder eine Eiteransammlung sein.“
Goe: „Ja aber Eli, das wäre doch ... du weißt, was ich meine. In diesem Fall
hat es andere Gründe, pass auf:“ *als Herrin Sinnlosika; sich einen Dildo
unten rein schiebt, der dann plötzlich einen Kurzschluss hat* „Xellos!“
O__O „Ich hatte eben im wahrsten Sinne des Wortes einen Geistesblitz. Fassen
wir mal zusammen: Feuerfee steigt in diesen See und Zelgardis umarmt sie. Dann
hat sie plötzlich eine Fehlgeburt, die auf dem Wasser weggetragen wird. Als
Zelgardis sie wieder los lässt, steckt ihr ein Messer im Bauch und kein Schwein
weiß, woher es kommt. Dann steigt sie aus dem See und geht einige Schritte, bis
sie sich hinter einem Busch niedersinken lässt und sich mit einer Flasche
selbst befriedigt, während sie sich den Bauch aufschneidet. Dann wird sie
bewusstlos und muss medizinisch versorgt werden. Logische Schlussfolgerung: Sie
ist SCHWANGER!“ *hat mehrere Headdesks* 
Basy: *als Xellos* „Oh, Herrin, u bist ja so klug, narf!“ 


„ Oh, nein...“ 


Goe: „Ich stimme der FF in diesem Belang völlig zu.“
Eli: „Wie furchtbar! Das heißt, dass sich Feuerfee als nächstes einen
menschlichen Wirt suchen muss, in den sie ihre Eier legen kann.“ 
Kommentatoren: *enger zueinander rücken*


„ Und ich glaube ich weiß auch von wem!“ 
„ Von wem, du meinst doch nicht etwa Zelgardis-san?“ 


Basy: *als Xellos* „Oda eher Zelgardis-chan? Oda Zelgardis-kun? Oda
Zelgardis-schwallaballabingbong?“ 
Goe: *als Herrin Sinnlosika* „Nein, ich dachte eher an Gott. So im Sinne von
unbefleckter Empfängnis, du weißt schon. Immerhin hatte NIE einer Sex mit
Feuerfee, außer eben Yugi, und dessen Fehlgeburt ist ja schon draußen. Es sei
denn natürlich, Sues können auch durch Luftbestäubung schwanger werden –
was zu beweisen wäre.“


„ Doch den meine ich!“ ich sah sie an. 


Kommentatoren: *alle dramatisch die Herrin ansehen* (O).O {O}.{O} O__O
Goe: „Diese Trottel... Aber manchmal beneide ich sie um ihr Unwissen über
das, was zwischen Yugi und Feuerfee vorgefallen ist.“ 


„ Okay, hier ist deine neue Aufgabe, du musst dich bitte ein bisschen um
Fee-chan kümmern? Okay?“
„ Mach ich Herrin!“ 


Eli: „Aber ich verstehe das nucht, Xellos müsste Feuerfee doch hassen, da sie
zwischen ihm und Zelgardis steht!“
Goe: *als Herrin Sinnlosika* „Benutze dies, mein treuer Vasall, und kümmere
dich um sie!“ *Xellos eine Kettensäge reicht*
Eli: „Aaah, nun ergibt es Sinn.“ (^)-^


„ Und noch was, ich hab Gourry und Zelgardis in Flagranti erwischt!!“ 


Kommentatoren: *gasp*
Eli: „Der Gedanke kam der Autorin wahrscheinlich ganz plötzlich und sie
wollte ihn einwerfen, ehe sie ihn wieder vergisst.“
Basy: „Irgendwie ham's hiea alle auf Zelgardis abgeseh'n, kann dat sein?“
Goe: „Anscheinend üben blaue Leute eine ungeheure sexuelle Anziehung auf ihre
Umwelt aus. Ich frage mich nur, warum dann keiner Papa Schlumpf sexy findet...
Vielleicht kommt es doch auf die Größe an.“ 
Eli: „Und war Gourry niacht mit Zangulus zusammen? Mit wem hat dann der es in
der Zwischenzeit getrieben?“ 
Basy: „Un wat wurde nu aus Zelgardis' Gefasel, dat a ihn nich lieb'n kann,
weil a schon wen hat?“ 
Goe: „Na ja, das dürfte logischerweise nicht auf Feuerfee bezogen gewesen
sein.“
Eli: „Aber wir können uns denken, dass es das trotzdem war.“
Goe: „Leider.“
Eli: „Diese FF ist ein einziges Sex-Chaos...“
Kommentatoren: *facepalm*


„ Was hast du????“ meine Herrin begann aus vollem Herzen an zu lachen. 


Goe: „Uns ist es ja seit geraumer Zeit vergangen.“ 
Eli: „Dieser Kommentar wird langsam zu deinem Klassiker, Goe.“ 
Goe: „Oh, findest du, mein Teuerster?“ 


„ Ja, hab ich!“ so blieb ich noch einige Zeit bei ihr bis ich mich wieder
auf den Weg zu Lina und den Anderen machte. 


Basy: „Wat a in da Zeit noch alles mit Herrin Sinnlosika getrieb'n hat, will i
lieber gar nich wiss'n.“ 


„ Hey Xellos, du bist ja auch mal wieder da!“ ich sah zu Lina. 


Basy: *als Lina* „Un es kommt mia kein bissch'n verdächtig
vooooaaaaaaaaaaaaah, dassu so lange weg warst un nu überall Knutschflecken hast
un da so 'n komisches Kamerading aus deinah Arsch guckt.“ =D 


„ Ja, bin ich!! Was dagegen Lina-san?!“ sie sah mich an. 
„ Nein, komm wir reisen weiter, noch einer mehr, umso mehr Spaß macht
es!!!“ somit schloss ich mich Lina und den Anderen wieder an. 


Goe: „Womit verdienen die eigentlich ihr Geld, wenn die immer nur
herumwandern?“
Basy: „Keine Ahnung. Prostitution?“ 


-Xellos Sichtweise Ende-


Eli: *Sichtweise ankau* „Schmeckt fade.“ (°)3°

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Eli: „Ich mochte Herrin Sinnlosika voll gern!“ 
Goe: „Ich auch, es hat Spaß gemacht, sie zu spielen. Nur vermute ich, dass
sie nie wieder in der FF auftauchen wird, wie so manch anderer Lückenfüller
bereits...“ 
Basy: „Wirklich zu schade.“ 
Eli: „Aber viel toller fand ich noch: Kapitel ohne Feuerfee.“ (*)_*v
Goe & Basy: „Hjaaa~“ 
Basy: „Aba wahrscheinlich werd'n wa se scho ab 'm nächsten Kapit'l wiedah
ertrag'n müss'n.“ 




[Nachwort]

Und denkt daran: 
Wo auch immer eine einsame Seele ist, die etwas Zuwendung braucht, da ist Herrin
Sinnlosika nicht weit.
Ruft an!

[/Nachwort]



Kapitel 12: The rap(e)iqué shit / Eine Vergewaltigung darf natürlich auch nicht fehlen
--------------------------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

 hat es tatsächlich ins Netz geschafft und die Gelegenheit haben wir natürlich
genutzt.Viel Spaß mit dem nächsten Kapitel! Diesmal geht es vergleichsweise
harmlos zu, lediglich kurzzeitig ist mit dem Aufkommen sinnloser
Vergewaltigungen zu rechnen. Aber wenn man einen Schirm dabei hat, ihn im
richtigen Moment aufspannt und vor den Monitor hält, während halt jemand
anderes das Kapitel runter scrollt, übersteht man die Sache relativ trocken ...
sofern man sich bei der unterirdischen Qualität dieser Szene nicht in die Hosen
macht.
Viel Spaß.

[/Vorwort]



Gerade eben saßen die Kommentatoren noch in der Bibliothek, doch dann, puff,
wurde alles schwarz und sie erschienen wieder im schwulen modernen Lesezimmer.
Mysteriös!

Eli: „Irgendwie war das eben voll komisch.“ (°)3° 
Goe: „Was denn, mein Teuerster?“
Eli: „Tetlepoterien.“ (*).* „OIch finde ich jedes mal komisch.“ 
Basy: „Ah, ja, toll. Un warum sin wa nu wiedah hier?“ *hypnotisiert zur
Lavalampe sieht* 

Der Monitor springt an und Malik erscheint. 

Malik: *versnobt* „Weil ich gleich in die Bibliothek gehen und etwas lesen
möchte. Derob trug ich Dan auf, euch ins Lesezimmer zu tetlepoterien, wo ihr ja
eigentlich auch hingehört.“ 
Goe: „Man hätte uns freundlicherweise mal vorher Bescheid sagen können.“ 
Malik: *desinteressiert* „Hat man aber nicht.“ *grimmig* „Ich habe keine
Lust, das zu rechtfertigen. FF ab!“

Malik verschwindet und es erscheinen bekifft lachende Feen.

Eli: „Malik ist voll doof.“ 
Basy: „Ey, echt mal, dat geht doch nich! Is ja wie im Tollhaus hiea!“ 
Goe: *grummel* „Wenigstens sind wir bald fertig. Dann können wir hoffentlich
gehen und müssen diese großkotzigen Bengel nie wieder sehen.“
Arin: *aus dem Lautsprecher* „Wir sind keine großkotzigen Bengel, wir doch
nicht!“ *kichert* „Wollt ihr später vielleicht was essen?“ 
Basy: „I esse nix, wat u gekocht hast, Altah.“ 
Arin: „Für dich gibt es natürlich etwas Gras aus dem Garten, Hamster.“ 
Basy: „Boah, Altah! Boah! Habt iha dat gehört?!“ *sprudel, fauch* „Komm
hiea her, Altah, i geb dia ma 'nen Hamstah!11 GRAAAH!“ 
Eli: *Basy beruhigend streichelt* „OIch esse noch einen Keks und etwas
Schokolade, dann ist aber gut.“ 
Goe: „Ich habe auch genug, vielen Dank.“ 
Arin: „Pff. Ihr seid so langweilig...“


Kapitel 12:


Eli: „Sho ju-ni.“ 


Why do you do THAT to me?


Goe: „DAS frage ich mich auch andauernd, warum man DAS mit uns macht.“ 
Basy: „Ob wa darauf je 'ne Antwort kriegahn?“ 
Goe: „Wahrscheinlich nicht... Zumindest nicht mehr als: Uuh, wir sind so faul
und ihr schuldet uns noch was, oh was sind wir aber auch mysteriös.“


Kapitel 12


Eli: „Sho ju-ni nochmal.“ (o)3o
Goe: „Tja, doppelt hält eben besser.“
Basy: „Wenn wa bis Juni hiea raus sin, fress' i 'nen Besen, ey.“ *erntet
skeptische Blicke* „Ja wat denn? Kann ja sein, dat dat nu so weitah geht un
füa de nächst'n paar Woch'n nur noch 'Kapitel 12' erscheint.“ 
Goe: „Dann verlange ich aber einen Anwalt!“


Och mensch warum war nur immer ich von so was bescheuert????


Basy: „Weil ma aus Scheiße kein Gold mach'n kann, ey.“
Eli: „Was ist denn was? Wurde sie vielleicht mit einem Scheuerbesen ...
'bescheuert'?“ (o)3o 
Goe: „Nein. Das Einzige was hier bescheuert ist, ist der Satzbau. Und den
kriegst du nicht mal mit einem Besen sauber.“ 


Die anderen alberten rum und ich saufte den Sake ganz leise.


Goe: „Was soll denn dieses MOF-Verhalten? Nach geltenden Sue-Regeln müssten
doch gleich alle zu ihr kommen und sie fragen, was mit ihr los ist. So wie sie
es bis jetzt die ganze Zeit über getan haben... Hach, ich liebe es, wenn sich
die Kontinuität selbst terminiert.“
Basy: „Hmm, i sitz' ja auch imma allein in mein'm Zimmahr, während de ander'n
Spaß ham un kipp' mia leise de Platte zu. Apropos: Kann ma denn auch laut
trink'n?“
Eli: „Klar.“ *greift zum Tisch, nimmt sich eine Flasche T-400 und sauftet
sie ganz sehr viel laut aus*
Basy: „Boah, ey.“ °__° 
Goe: „Eli, wie hast du denn das gemacht?“ 
Eli: (^).^°


Was war den mit Zel-kun los???


Eli: „Na ja, er hat zugesehen, wie sie sich eine Flasche unten rein schiebt.
Also da wäre ich auch verstört.“ (O).O „... bin ich ja eigentlich auch.“
*mit den Schultern zuckt*
Goe: „Um mal Xellos aus dem letzten Kapitel zu zitieren: Seit Feuerfee die
Truppe begleitete hatte sich Zelgardis sehr verändert. Er hatte total seinen
Charakter geändert, was war nur mit ihm passiert.“
Basy: „Aba dat is doch wieder de gleiche Frage, nur anders formuliert.“
Goe: „Natürlich. Auf die Frage werden wir ja auch nie eine Antwort erhalten,
völlig egal, wer sie stellt.“ 
  

Ich sah die anderen alle an.


Eli: *als Feuerfee* „Aber keiner sah mich an. Keiner schenkte mir
Aufmerksamkeit... Das war doof. Ich stimmte ein Lied an. My Heart was broken!
Nun rannten alle weg. Und zwar voller EuPhOrIe!11“ 
Basy: „Wie, alle gleichzeitig? Also entwedah hat se nu Facettenaugahn oda se
lieg'n da auf 'nem Hauf'n und mach'n Gruppen-Fickificki.“ o__ô 
Goe: *empört* „Na, wenn Feuerfee schon den IQ einer Fliege hat, kann sie doch
auch deren Augen haben!“ 


Sie alle waren besoffen.


Eli: „Haben bestimmt versucht, sich die Situation schön zu trinken. Und fünf
Stunden später wachen sie in einem versifften Badezimmer auf, sind an den
Füßen gefesselt und müssen einen alten Knacker zum Lachen bringen.“ (o)3o
Goe: „Sie müssten ihm nur erzählen, was sie die letzten Kapitel so gemacht
haben, das würde schon genügen.“


Langsam erhob ich mich und verlass den Kreis.


Goe: „Das ist ein Teufelskreis, du kannst ihm nicht entkommen.“
Eli: „Vielleicht hat sie ja mit dem Finger einen Kreis in den Staub gezeichnet
und dann behauptet, dass das jetzt ihr Raum sei. Da wundert mich gar nucht, dass
sich keiner um sie kümmert.“ 


Zelgardis warf eine Droge ein. 


Goe: „Tse, tse, tse, Feuerfee, dieses Umfeld ist nicht gut für dich.“
Basy: „Un dat erkennt se woran...?“ 
Eli: „Vielleicht war das ja nur was gegen Mundgeruch oder so. Blaue Menschen
stinken ja bekanntlich viel mehr.“ 
Goe: „Und wie kommst du darauf?“ 
Eli: „Weil das so ist. Oder was meint ihr, warum die Schlümpfe in Pilzen
leben?“ 
Goe: „Na vielleicht weil sie ... pilzig sind, mein Teuerster?“
Eli: „Klingt logisch.“ (@).@


Was diese machte wusste ich nicht. 


Basy: „Vielleicht blendet se ja Feuerfees Sue-Heit aus? Dat wär' mal 'ne
Droge, die i in Erwägung ziehen würdah.“ =D „Oda halt 'n Dauerständah,
wat weiß denn i, wat die da so treib'n.“
Eli: „Ja, oder vielleicht postet sie ihm seriös getarnte Links in sein
Gästebuch und wenn er die anklickt, kriegt er Geld oder Blut oder Blutgeld
abgezogen.“ (°)3° 
Goe: „...?!“ 


Er sah mich an, griff mein Handgelenk und zog mich in den Wald.


Basy: „War se nich eben weggegang'n? ... Oh, sorry, Logik, i weiß.“
*geißelt sich selbst*
Goe: „Findet ihr auch komisch, dass die in einem Wald sind? Ich hatte mir die
ganze Handlung in einer Disko vorgestellt.“ 


Das Tuch was er mir auf den Mund und Nasenbereich drückte sorgte dafür das ich
alles nur noch durch einen Schleier sah.


Eli: „... und Stunden später wachte sie in einem Kellerraum wieder auf!“
Goe: „Nein, Eli, niemand hier wird in einem Kellerraum aufwachen! Außer
vielleicht uns, und im Anschluss müssen wir die nächste FF lesen.“
Eli: „Aber warum denn nüscht?“ (;).; 
Goe: „Weil die nicht in SAW sind.“
Basy: „Gena~hau! Un dat se alles durch 'nen Schleier sieht is auch kein
Wunder, wenn a ihr 'n Tuch auf's Gesicht drückt.“ 
Eli: „Vielleicht will er sie ja heiraten.“ (o)3o
Basy: „Untah Alkohol un Drogahn könnte ma wohl auf so 'ne Idee komm'n.“


„ ZEL!!“ ich schrie, tritt, schlug ihn, und so weiter...  


Basy: „Yeah, Feuerfee, gib's ihm!“
Goe: „Schlag ihn!“
Eli: „Kratz ihn!“
Basy: „Gib ihm Tiernamen!“
Kommentatoren: „Und noch weitere und Perlen.“ (*).* {*}.{*} *__* 
Eli: „Wo ist jetzt eigentlich das Problem? Also mal abgesehen davon, dass
Zelgardis Feuerfee ohne ersichtlichen Grund ... ah, verstehe.“ 
Basy: „Keine Ahnung, aba i find dat einfach nur genial.“ X’D „Dat is mal
wiedah so 'ne richtig schön sinnlos eingeworfene Random-Szene, nur um 'n
bisschen Drama zu machahn un so.“


Was Zel sagte, ich fand das nur scheiße.


Eli: „Was die Autorin schrieb, ich fand das nur scheiße.“
Goe: „Nicht nur du, mein Lieber, nicht nur du.“ 


„ ICH HAB LANGE GENUG GEWARTET!!“


Goe: *als Zelgardis* „ICH HAB LANGE GENUG GEWARTET! BULÄBLBLBLBLBLBL!“
*alle Protagonisten mit blauem Schleim bespritzt* 
Eli: „Worauf hat er denn lange genug gewartet? Vielleicht ja darauf, dass
endlich mal Sinn und Zusammenhang in die Handlung kommen. Oder zumindest guter
Sex.“ (`).´/
Goe: „In dem Fall wird er noch lange warten können ... mal abgesehen davon,
dass das Warten noch kein Ende gefunden hat.“ 


Arschloch... und dann verlor ich das Bewusstsein.


Basy: „I frag' mich ja, warum wia noch nich unsah Bewusstsein verlor'n ham.“
 
Eli: „Vielleicht sind wir abgehärtet? Also ich fände das voll cool.“
(°)3°


Als ich wieder aufwachte beugte sich mein Beschützer über mich.


Basy: „Aha. Un wat is nu passiert?“
Goe: „Ich habe beim besten Willen nicht die leiseste Ahnung.“
Eli: „Bestimmt wurde sie vergewaltigt.“ 
Goe: „... meinst du, dass die Autorin so tief sinken könnte, dass sie auf
dieses armselige Plotwerkzeug zurückgreift?“ 
Eli: „Ja. Ihr müsst es euch nur genauer durchdenken, dann ergibt es Sinn.
Zelgardis liebte Feuerfee und sie ihn auch, aber sie war viel zu sehr damit
beschäftigt, sich selbst scheiße zu finden und mit Flaschen und Messern zu
malträtieren. Also musste der arme Zelgardis die ganze Zeit hilflos zusehen und
da er selbst ebenfalls nur ein Stümper ist, konnte er ihr nicht mal wirklich
helfen, abgesehen von dieser Kräuter-Szene mit dem Westpaket. Nun will er die
aufgestaute Gier entladen.“
Goe: „Ehm ... ja. Typisch. Und wer ist nun dieser Beschützer?“ 


„ Legolas?“ ich sah ihn an.


Eli: „Goe?“ *sieht ihn an*
Goe: „Ist da nun allen Ernstes ein Charakter aus Herr der Ringe
aufgetaucht?!“ 
Basy: „Crossover, yaiii!!!“ *in den Tisch beißt*


„ Rede nicht das strengt dich zu sehr an.“ 


Basy: *als Legolas* „Sprech'n verbraucht zu viel Kraft, wenn man kein Gehirn
hat.“
Eli: *als Feuerfee* „Ka ... jai ... blubblubblubblubblub.“ °ن°
Basy: *als Legolas* „Siehsu? Dat mein' i damit.“


ich sah die dunkelbraunen Augen von Legolas.


Goe: „Beim Elb hat es für Haare wahrscheinlich nicht mehr gereicht.“
Basy: „Oder a is im Dickicht häng'n gebliebahn un hat's nich gemerkt.“ =D
„RATSCH!“
Eli: „Und hatte der nicht eigentlich blaue Augen?“
Basy: „Ja, aba mit denen is a auch im Dickicht häng'n gebliebahn, hat's nich
gemerkt un RATSCH!“
Goe: „Das ergibt Sinn...“ *Kopf schüttel*


„ Danke Legolas, ich danke dir!


Eli: *als Feuerfee* „Danke! Dankeeeeeeeeeee!1!1! Ich habe zwar keine Ahnung
wofür, und anhand der obigen Zeilen kann man es sich auch nicht denken, aber
danke!“ 


Aber wo warst du so lange?“ 


Basy: *als Legolas* „I bin de letzt'n 11 Kapit'l nicht aufgetaucht, weil da
Autorin bis dahin nich de schwachsinnige Idee kam, mich einzubau'n. Erst zu
Beginn dieses Kapit'ls kam ihr da Einfall spontan un darum bin i hier.“ ^^°
Goe: „Tolle Leistung von diesen 'Beschützer'.“


ich zog ihn an seinem elbischen Ohr. Das konnte er überhaupt nicht leiden...


Goe: „Ich nehme dadurch mal an, dass Legolas ein elbisches und ein
nicht-elbisches Ohr hat.“
Basy: „Na klar, mit einem is a mal im Dickicht häng'n gebliebahn un hat's
nich gemerkt.“ =D „RATSCH!“
Eli: „Wenn du so weiter machst, besteht er bald nur noch aus der Hälfte
seines Körpers, Basy.“
Goe: „Ach, an dem ist doch eh nichts echt.“


„ HEY!“ wir begannen zu rangeln,


Basy: „So viel zum Thema 'Ausruhen', wat?“ 


als auf einmal sein Gesicht einer überreifen Tomate anfing zu ähneln.


Basy: *als Legolas: mit schmelzendem, verfaulendem Gesicht* „Feuerfee! Mei Ohr
it doch da Auslöser füa de Selbstzerstörung! Wieso hasst du mich?“ שwЦ
*schmelz*
Eli: *als Feuerfee* „Du hast zu lange gewartet!“ 


„ Ähm.... könntest du dich bitte bekleiden???!“ ich sah an mir runter...
Zelgardis hatte nicht viel von meinen Klamotten übrig gelassen als er mich
vergewaltigte.


Goe & Basy: {<}.{<} <__< 
Eli: „Was ist?“ (>)_> „Ich hatte euch ja gewarnt!“ 
Goe: „Ich versuche nur zu verstehen, woher Feuerfee wissen will, dass
Drogen!Zelgardis sie vergewaltigt hat. Sie war doch bewusstlos. Da könnte alles
Mögliche passiert sein, zum Beispiel ein Tornado, eine Irre mit Tastatur oder
ein Plothole. Außerdem liebt er sie, und sie selbst malträtiert sich mit
Flaschen und Rasierklingen, da würde er sie wahrscheinlich ganz sanft auf die
höchsten Ebenen der Lust schaukeln, statt sie zu vergewaltigen.“
Eli: „Ja, ja, bla, bla, rede dir nur alles schön. OIch hatte trotzdem
Recht.“ 


„ Mist...“


Basy: *schnippisch* „Wär' i vergewaltigt wordahn, würd' i mia aba auch erst
mal Sorg'n um mei Kleidung mach'n. Dat sind immahin tolle
Designerstückääh!11“ 


ich sah meinen Leibwächter an.


Goe: „Er ist ihr Leibwächter?!“
Basy: „Haha, taktisches FAIL! In Anbetracht da Tatsache, dat se eben ... iha
wisst scho un vorher ja auch ... iha wisst wat i meine. Un überhaupt: Wenn da
Kerl ihr Leibwächter is, wieso is a dann noch NIE aufgetaucht?“ 
Eli: *als Basy, die Legolas ist* „Ich bin die letzten 11 Kapitel nicht
aufgetaucht, weil der Autorin bis dahin nicht die schwachsinnige Idee kam, mich
einzubauen. Erst zu Beginn dieses Kapitels kam ihr der Einfall spontan und darum
bin ich hier.“ ^^°
Basy: *als Eli, der Basy ist, die Legolas ist* „Altah, i bin ein winseliger
Schwanz un stehe auf da Typ wo mi entführt hat un so!“
Eli: *als Basy, die Eli ist, der Basy ist, die Legolas ist* „Ist gar niacht
wahr!“ 
Goe: „Was. Zum. Teufel?!?“ *Multi-Charakter-Cosplay entsetzt verfolgt*


„ Hier das ist von Agito!“ ich sollte was von Agito bekommen????


Basy: „Hoffentlich 'n Trit nei'n Arsch.“ 
Eli: „Aber wer ist denn das schon wieder?“ 
Goe: „Er muss ein ganz Toller sein, wenn allein die Erwähnung seines Namens
die Gedanken an die beiläufig eingestreute Vergewaltigung verdrängt...“ 


Ich nahm es aus seiner schmalen Elben Hand und sah es an.


Goe: „Ich schlussfolgere, dass Verstümmelungs!Legolas noch eine klobige
andere Hand hat. Zum Beispiel die eines Trolls oder Orks.“ 
Basy:  „Na klar, mit da Echt'n is a im Dickicht häng'n gebliebahn un hat's
nich gemerkt.“ =D „RATSCH!“
Eli: „Ich will lieber gar nucht wissen, was er noch so für Teile verloren
hat.“ 


„ Das ist doch.....“ ich sah das Wappen genau an. Auf dem Rücken war ein
Wappen der Stormriders. Also hatten sie scheinbar doch mich noch aufgenommen.


Basy: „Oh, wie toll! Dann reite davon un lass di hiea nie wiedah blick'n,
ey!“ 
Goe: „Mich beschleicht gerade der Gedanke, dass die FF hier beendet wäre,
wäre nicht dieser neue Pseudo-Handlungsabschnitt eingeleitet worden.“
{o}.{ô}
Basy: „Oh aba nich doch, wie kannsu nur? Es is doch offensichtlich, dat da 'n
richtig kreatives Köpfchen 'hinter sitzt un alles wooohl durchdacht schreibt un
kein bissch'n zusammenhangslos und so!“ *facepalm*


Also war ich für sie ein Mitglied der 'Kogarasumaru'-Gang.


Goe: *tut so, als würde er das verstehen* „Also Feuerfee, du wirst doch jetzt
nicht etwa The WG untreu werden? ... Ach, ist sie ja schon.“ 
Basy: „I hab' da Namen zwar noch nie gehört, aba es muss 'ne verdammt blöde
Gang sein, wenn se Feuerfee aufnehmahn.“ 
Eli: „Vielleicht haben die chronischen Mitglieder-Mangel und nehmen jeden den
sie kriegen können. Wahrscheinlich hat Feuerfee in einem ihrer vier früheren
Leben mal mit denen zu tun gehabt und sie sind durch alte Fotos auf sie
aufmerksam geworden.“ (°)3°
Goe: „Ja, oder es ist ganz einfach ein weiteres, sinnvolles Element dieser
Handlung und dient dem wohl durchdachten Ablauf der FF.“ 
Eli & Basy: *schütteln mit dem Kopf*
Goe: „... stimmt, wie konnte ich nur so töricht sein?“


„ Geil!!“ ich zog die Sachen an und sah Legolas an. Er lächelte.


Goe: „... mich an?“
Basy: *als Legolas: lächelnd und denkend* „Endlich zieht se sich wat an,
Wahnsinn!“ 
Eli: „So viele Ans!“ 
Basy: „Macht di an, hm?“
Eli: „Ja, voll! Hach, wenn doch nur Dando hier wäre~“ 


„ WOW, das steht dir aber sau gut!!“ 


Goe: „Ja, es ist definitiv nur ein OC namens Legolas.“
Basy: „Pff, wohl eher 'n OoC namens Legolas.“ 
Eli: *besserwisserisch* „Hätte sie ihn nucht wenigstens Duplolas nennen
können?“


die Lederjacke schmiegte sich meinen Konturen an.


Goe: „Den eben vergewaltigten Konturen, wie ich nochmals gerne betonen
möchte.“


Der dazugehörige Rock war auch aus Leder. Legolas begann noch breiter zu
schmunzeln.


Goe: „Wie schön, wie schön, sehr adrett. Wenn er nun auch noch ein Motorrad
in seinem Hintern hat und sie darauf gemeinsam in den Sonnenuntergang brausen,
ist der Tag doch gerettet.“


„Hier, das ist von Ikki!“ ich sah auf die Hand die er mir reichte.


Basy: *als Legolas: reicht Feuerfee eine Hand* „Hier, dat is von Ikki!“ 
Eli: *als Feuerfee* „BOAH GEILOOOOO!!!!!“ *nimmt die Hand* 
Goe: „Ah, verstehe. Dieser Ikki ist wahrscheinlich kürzlich verschieden und
nur noch seine Hand wurde gefunden. Das ist auch der Grund dafür, dass sie nun
Feuerfee aufnehmen. Wusste ich doch, dass da mehr dahinter steckt.“


„DAS KANN DOCH NICHT WAR SEIN, AIR TRACKS!!!“ ich jubelte vor mich hin.
„ Ikki meinte zu mir, das sei ein verspätetes Geburtstagsgeschenk!!“ 


Basy: „Mal wieder eins der Geschenkah, die kein Schwein braucht. Hätt' a ihr
nich wenigst'ns 'n Hirn schenk'n könnah? Pff, wat sin scho Air Tracks?“ 
Eli & Goe: (o).o {o}.{o}
Basy: „Im Ernst: Wat is dat?!“ 
Eli & Goe: „Keine Ahnung.“ 
Basy: „Boah, Viggo!“ *brüll* „GOOGLE DAT FÜA MICH!“
Arin: *aus der Durchsage* „Vuggy duscht eben~ Ich sehe ihm genüsslich per
Kamera dabei zu, Hamster.“
Basy: „Wat? Vuggy? Altah... Un i geb dia gleich mal 'nen Hamstah!“


ich war hin und weg, und zog sie gleich an. Die AT's passten auch noch super.


Eli: „Juhuuu!“
Basy: „So 'n Glück, wow, wie toll!“ 
Goe: „Ja, superduper-mega-affen-stark. Da wird man vergewaltigt aber solange
die 'AT’s' mit Deppen-Apostroph passen, ist doch alles in Ordnung.“
*facepalm* 
Basy: „Altah, i wäre ja stolz, wenn i auch solche Dingah hätte. Aba i krieg'
nur solche blöd'n Striche, krieg' i.“

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Basy: *irre lacht*
Eli: „Was ist mit dir, Basy? Dut dein Gehirn auch weh?“
Basy: „Deins auch?“ 
Eli: „Ja, sehr.“  
Goe: *reibt sich die Stirn* „In dieser FF bleibt einem offenbar nichts
erspart. Da denkt man, man habe nach selbstverletzendem Verhalten,
Flaschen-Selbstbefriedigung, Fehlgeburten, Lernsex, OoC im Übermaß,
kackdreistem Verhalten, sinnlosen Not-OPs, Unlogik, schier grenzenlosem
Schwachsinn und unzähligen Plotholes alles gesehen und dann kommt natürlich
noch eine Vergewaltigung im Nebensatz. Super!“
Eli & Basy: (°).°/ °__°/ 
Goe: „Ja nun... Ich bin schon auf Kapitel 13 gespannt, meine Teuersten.“ 
Eli: „OIch auch.“ 
Arin: *aus der Durchsage* „Nun, dann will ich mal nicht so sein~“ *Kapitel
schick*
Goe: „Ja, ich bitte darum. Mach schnell, sodass wir diesen Schrott endlich
hinter uns haben.“




[Nachwort]

Na so ein Spaß.
Mary Sue und künstlerische Freiheit hin oder her - aber ist es wirklich nötig,
einem Charakter derart Zucker in den Hintern zu jagen, indem man ihn von einem
schrecklichen Ereignis ins nächste stolpern lässt und dann durch völlige
Belanglosigkeiten 'rettet'? Man siehe sich nur mal diese Relation an: „Oh, ich
wurde meiner Würde beraubt, wie schlimm ... sind das etwa Air Tracks?
Kawaii!1“ 

Jedenfalls: Das war das Kapitel mit dem obligatorischen Missbrauch. Irgendwann
demnächst kommen noch bunte Wölfe, aber dann müssten wir langsam wirklich
alles durch haben. Wir hoffen, es hat euch unterhalten.

Liebe Grüße
- die Autoren

[/Nachwort]



       Kapitel 13: The letterly shit / Bis(s) dass der Brief uns scheide
       -----------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Aufgrund mangelnden Einfallsreichtums bedienen wir uns eines alten Vorwortes aus
Loveletterdiary und ändern es nur geringfügig ab.

Dnak e fpr die lieben 300 kommis und nun ja es wird wpohl 17 Kapitel geen.
XD Freut unz das euch die Mistding gefält.

Viel Spaß mit dem Kapitel, liebe Leser.

[/Vorwort]




Basy: „Altah, füa wen mach'n wia dat eigahntlich? I meine: Wa kriegahn ja
nich mal Geld!“ 
Arin: „Für Danny, hauptsächlich.“
Basy: „Ah. Un wo is da gnädige Herr?“
Arin: „Nun, er liegt auf dem Sofa und entspannt sich etwas. Sein kleiner Arsch
tut ihm weh, nachdem er es vorhin mit Eli getrieben hat.“ 
Goe & Basy: *erbleichen*
Arin: „Nun, wie auch immer, ich muss wieder in die Küche~ Streber? Homo?
Hamster? Man sieht sich.“ ^^/

Arin verschwindet und es werden stattdessen bekifft lachende Feen eingeblendet.


Goe: „... mein Teuerster: DU lagst OBEN?“ {>}___{>} 
Basy: „Altah: DU lagst OB'N?“ >___>
Eli: (;)///; „Unter anderem.“


The LETTER


Kommentatoren: *zusammen mit dem Sofa ein Stückchen vom Fernseher weggepustet
werden*
Eli: „Das war irgendwie aufregend.“


Kapitel 13 


Eli: (O).O 
Goe & Basy: „Na?“
Eli: (O).O°
Goe & Basy: „NA?!“ 
Eli: (O)___O; 

Kurz hört man ein Geräusch, als würden rostige Zahnräder ineinander greifen.


Eli: „Sho ju-san.“ 
Goe & Basy: {o}.{o} o__o *baff sind*
Goe: „Er hat es sich ganz alleine...“ *Eli einen Keks reicht*
Eli: (^)-^ „OIch bin nucht so hohl, wie ihr alle denkt! Vielleicht bin ich in
Wirklichkeit sogar ein böses Genie und due nur so, um euch zu manipulieren,
hihihi~“ *Keks knusper*
Goe & Basy: {°}.{°} °__° 
Eli: (ò)‿ ó *kau, kau, knusper*


Ich sah auf den Zettel der beigelegt war. 


Goe: „Was steht denn da?“
Eli: „Vielleicht ja: Halte den B-Knopf gedrückt, um schneller zu laufen.“ 
Basy: „Na hoff'ntlich, umso schnellah is se weg.“


' Liebe Feuerfee! 


Basy: *als Brieftext* „Da bist adoptiert.“
Goe: „Lass das, Basy, über so was macht man keine Witze.“ 
Basy: „Ja, wat denn?! Se MUSS adoptiert sein! Immarhin is se unverheiratet un
dat Kind von Kim Possible un Ron Stoppable, aba dennoch heißt se Loveshort mit
Nachnam'n. Wenn dats nich nach Adoption stinkt?“ 
Goe: „Hmmm, wenn man es so bedenkt...“ *sich übertrieben nachdenklich am
Kinn kratzt*
Eli: „Feuerfee ist das Kind von Kim Possible?!?“ (°)o° 
Goe: „Ja, du warst nur nicht da, als das gelüftet wurde.“
Basy: „Altah, i hab dia dat vorhin gesagt! Hassu dat etwa vergessahn?!“ 
Eli: *nick* 
Basy: „So viel zum Thema 'böses Genie'...“


Wir haben uns entschieden.


Basy: *als Moderatorin* „Besser gesagt: De Leser ham sich entschied'n. Und
darum mussu dat Jungle-Camp jetzt verlass'n. Endlich.“ 
Eli & Goe: *Beifall klatschen*
Eli: *als Feuerfee* „Danke für alles!“ *in einen riesigen Mixer steigt und
winkt*
Basy: *als Moderatorin: Knopf drückt und aus Feuerfee Brei macht, der dann aber
NICHT oben drauf kommt* 

 
Du bist ab heute deinem 19 Geburtstag ein Mitglied unserer Gang. 


Goe: „Das ist aber ein sehr seltsames Geschenk, verglichen mit der Sache aus
dem letzten Kapitel. Wenn wir nun schlussfolgern, dass dieses
Apfelsaft-Saufgelage ihre Geburtstagsparty war und unser toller,
anbetungswürdiger, charakterstarker Zelgardis sie auf dieser vergewaltigt hat
... im Ernst, da verblassen doch alle anderen Geschenke völlig.“ *grünen
Schleim absondert*
Eli: „Goe, was ist das für ein Zeug?!“ D8
Goe: „Das ist ironisch dargebotener Sarkasmus, Eli. Ich nutze ihn, um meine
Meinung zur FF verschlüsselt auszudrücken, sodass dies hier nicht zu einer
Bashing-Orgie verkommt, die nicht freigeschaltet werden würde.“
Basy: „... 'freigeschaltet'? Altah, i glaub, u hast auch langsam 'nen Hau
weg.“ 


Agito wollte das du die Klamotten bekommst. 


Goe: „So, so, wollte er das. Also für mich hörten sich diese Klamotten nach
einem sehr anrüchigen Leder-Outfit an. Welche Rückschlüsse lässt dies nun
auf Agito zu?“ 
Basy: „Un übathaupt, ey: Da is noch nie vorgekomm'n, wat kümmert uns, wat
der will?“ 


Er hat sich für dich sehr eingesetzt, das war     schon komisch, ihn so zu
sehen. 


Goe: „Obschon ich diesen Agito nicht kenne, ist sehr wahrscheinlich, dass er
komisch ist. Immerhin kommt er ja in dieser FF hier vor.“ *sich die Brille
putzt* „Und im Umkehrschluss ergibt sich, dass er überhaupt nicht komisch
ist. Bereits dieses riesige, mysteriöse Leerzeichen da ist komischer als ein
weiterer, langweiliger OoC-Charakter, der zusammenhangslos in den Plot geworfen
wird, seien wir doch mal ehrlich.“ 
Eli & Basy: *das riesige Leerzeichen anstarren*


Es war das erste Mal das wir die dunkle Seite von Agito-kun haben weinen sehen.



Goe: „Dunkle Seite im Sinne von Gollum aus Herr der Ringe oder dunkle Seite im
Sinne von Zetsu aus Naruto oder dunkle Seite im Sinne von dunkle Seite der
Macht, inklusive Kekse?“ 
Eli: „Vielleicht ja von allem etwas, und es ergibt ein harmonisches
Ganzes.“
Basy: „Wohl eher net.“


Er sagte folgendes: 
„ Och mensch, das Mädel ist einfach abgehauen ohne mir Bescheid zu sagen.


Basy: „Wozu sollte se? Se is doch Feuerfee, se kann mach'n wat se will! Ihr
leckt ihr ja eh de Stief'l.“ 
Goe: „Na ja, das kommt in den besten Familien vor. Und zumindest in dieser FF
hier ja nicht zum ersten Mal, was aber nicht heißen soll, dass die zu den
besten Familien zählt.“ *nick*
Basy: „Ja eben! Wat regt a sich also auf? De Autorin hat Feuerfee schon mal
Agito begegnen lass'n, ohne uns Bescheid zu sagahn, aba stört uns dat?“
Eli: „Ja, sehr!“
Basy: „... stimmt. Verdammt, mieses Beispiel.“ 


Durch ihr dunkles Geheimnis war sie für mich richtig interessant. 


Goe: „Schön für ihn. Für uns sollte sie dadurch wahrscheinlich auch
interessanter werden, wohl wegen diesem 'dunklen Geheimnis' ... funktioniert nur
nicht.“ 
Eli: *gasp* „Ob er von der Sexübung mit Yugi weiß?“
Basy: „Nee, tut a nich. Zu dem Zeitpunkt war a doch noch gar nich in da FF
vorhanden, a kam doch im letzt'n Kapitel erst rein un da wusste nich mal mehr de
Autorin von da Sex-Übung mit Yugi.“


Ich hatte begonnen mich in sie zu verlieben... 


Goe: „Und wer von den tausend anderen Protagonisten, die da in den Tiefen des
geheimnisvollen Crossover-Mangas lauern, will sich noch dazu bekennen?“ 
Basy: „Bla, bla, bla, wen kümmert dat? Fünf Minut'n spätah wurde a doch eh
mit Ikki in Flagranti erwischt, genauso wie Zelgardis mit Goury.“ *mit den
Schultern zuckt*


FUCK! 


Goe: „Na, da würde ich aber auch fluchen. Sehr zweideutig übrigens, wenn man
sich mal ansieht, wie fließend hier die Grenzen zwischen Liebe und FUCK!
sind...“


WARUM BIST DU NICHT GEBLIEBEN FEE-CHAN??? 


Kommentatoren: *erschaudern für mehrere Sekunden*
Eli: „... steht das immer noch in diesem Brief?“ 
Goe: „Das ist kein Brief, Eli, das ist der Beipack-Zettel irgendeiner
paradoxen Plotdevice-Psychopharmaka. Der Brief ist noch gar nicht aufgetaucht.
Denn vom Inhalt her ist DAS hier eher ein schlechter Witz.“ 


DU ARSCH!!!“ 


Basy: „Yeah, gibt's iha, gib's iha richtig!“ *gähn*
Goe: „Kosenamen sind aber auch unmodern. Es ist wirklich angebrachter, die,
die man liebt, zu beschimpfen.“ *nick*  
Eli: „Müsste das politisch korrekt nucht eigentlich 'Du Ärschin' lauten?“
(°)3°


und dann brach er in Tränen aus! 


Eli: „Ob wir jemals den Grund erfahren werden?“
Goe: „Nein, mein Teuerster, nie...“
Eli: „Och.“ (.)_.
Basy: „Müsstah es bei uns nich auch langsam ma so weit sein?“ 
Goe: „Wir haben doch heute schon geweint. Und auch nur indirekt wegen der
FF.“
Eli: „Eben, ich sage es ja: Wir sind voll abgehärtet.“ 


Ich hoffe es geht dir gut,


Goe: *lacht amüsiert*
Basy: *facepalm* „Haha! Hoffnungs-fail!“
Eli: *als Feuerfee: kurz daran denkt, dass sie vor wenigen Minuten vergewaltigt
wurde, sich dann noch an die Fehlgeburt und die Selbstverletzungen erinnert* 0.0
*zu ihren Air-Tracks sieht* „Mir geht es voll gut.“ *___* 
Goe: „Das wirklich Tragische ist ja, dass Feuerfee in dem Fall vollkommen IC
wäre.“


wir werden uns doch wieder sehen, oder??? 


Basy: „Hoff'ntlich net. Wenn dat hiea aus is, will i NIE wiedah wat mit
Feuerfee zu tun ham!“ 
Eli: „OIch auch nucht. Und als erstes werde ich meinen Account bei Neo-Pets
löschen.“ (`).´/ 
Goe & Basy: *entsetzt sind von so viel Bösigkeit*


Dein  Agito, Ikki, Bocca, Onigiri, Kazu! 


Eli: „Hmmm, Onigiri!“ *zufällig welche auf dem Tisch entdeckt und sich
gleich einen nimmt*


P.S.: Das sind alte AT's die von mir stammen.


Basy: *als Agito* „I hab' se in meinah Kindheit aus mein'n Eltahrn gebaut, da
war i elf!“ 
Goe: „Inklusive Fußpilz und einigen anderen Mitbringseln, sehr delikat.“


Ich hoffe die passen dir!!! =D'


Goe: „Hmm, ehrlich? Ich glaube nicht, dass sie ihr passen... Außer sie hat
riesige Männerfüße. Agito ist doch ein Mann, oder? Na ja, auch egal. Die
Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt, aber so langsam dürfte sie sich doch
bitte verabschieden.“ 


Ich sah auf den Brief, 


Basy: „Ah. Also war dat ganze Gelaber doch da Brief.“
Eli: „Wie gut, dass wir das nun wissen.“ 
Goe: „Hm... Bei dem schreiberischen Können könnte der Briefautor glatt
Bücher schreiben. Es gibt wirklich Leute, die das kaufen.“ 
Basy: „I schlag' vor, a nennt sei Buch 'Bis(s) dat da Brief uns scheide' oda
so.“
Kommentatoren: „...“
Goe: „Ob wir jemals müde werden, doofe Sticheleien gegen die Bis(s)-Reihe zu
bringen?“
Eli & Basy: „Nööö~“
Basy: „Ja, ey. Doofe Büchah verdien'n doofe Stichelei'n!“ 


und das Brennen von Tränen spürte ich in meinen Augen. 


Goe: *seufzt* „Nicht schon wieder diese brennenden Tränen, das kauft ihr doch
sowieso keiner ab.“
Basy: „Könnte auch da langsam einsetz'nde Schmerz von da Vergewaltigung sein,
falls dat hiea noch aktuell is.“
Eli: *als Feuerfee: weint hysterisch und schnäuzt sich erst mal in den Brief*


Legolas kam auf mich zu und drückte mich an sich. Was ich nicht wusste war


Basy: „... garantiert wat, wat wia bis jetzt auch noch nich wusst'n.
Wetten?“
Goe: „Klar. Mal wieder eines der Dinge, von denen sie nur weiß, dass sie sie
nicht weiß. Hach, die FF ist so philosophisch und wortgewandt.“ *facepalm*
Eli: „Ich wette, dass es Albus Dumbledore ist, der den Wald betritt.“ 
Goe: „Aber Eli, wie kannst du nur? In dieser FF schriebe man ihn mit
Sicherheit Dambldoor... Ich halte im Übrigen nicht für ausgeschlossen, dass er
noch auftaucht.“ 


das Xellos alles aus gewisser Entfernung beobachtete. 


Eli: „Doch kein Dumbledore.“ )=
Basy: „Wie, scho wiedah Xellos? Un a beobachtet se? Bestimmt ein'n wichsahn,
ey. Scho wiedah.“ 
Goe: „Immer diese Stalker. Und da behaupten die Leute, es gäbe sie nicht.“

Eli: „Manchmal glaube ich, dass wir auch Stalker haben. Sehr viele.“ 
Goe: „Ach. Meinst du?“
Eli: „Ja. Aber die sind in einer anderen Dimension und wir können sie nucht
sehen.“
Basy: „Bei dein’m Damion, wa?“
Eli: „Nein, in einer anderen ... anderen Dimension. Und sie beobachten uns bei
allem was wir tun und schreiben auch manchmal Kommentare dazu.“ (°)3° 
Goe: „Mein Teuerster, bei allem nötigen Respekt: DAS ist doch total
unsinnig!“
Eli: „Vielleicht, vielleicht auch nucht. Die Wahrheit ist irgendwo da
draußen, Goe!“


Ich dachte nur an mein Team und an die schöne Zeit die ich mit ihnen
verbrachte.


Basy: „Welches der hundert Teams meint se nu? De Reisetruppe? The WG? De
Kogawischiwaschi-Gang?“ 
Eli: „Vielleicht ja auch was ganz Verrücktes, wie ein mittlerweile
verstorbenes Ninja-Team aus Konoha oder ein paar Pokémon, die sie mal
freilassen musste.“
Goe: „So flexibel wie die FF ist, könnte das durchaus stimmen.“
*facepalm²*


Legolas breitete eine Decke aus auf die wir uns legten. 
„ Weißt du noch wie das war Legolas????“ 


Basy: *als Klitschko-Bruder* „Legolas, weißu noch?“ *Milchschnitte kau*


„ Wie was war?“ 


Goe: „Ah, anscheinend weiß er es nicht. Was wohl daran liegt, dass es NIE
passiert ist.“
Eli: „Lauf, Legolas, lauf! Sonst erzählt sie es dir gleich!“ 


dann begann ich zu erzählen und erzählen. 


Basy: „Un i wette, währenddessen hat a keine Antwort auf de Frage
erhalt'n.“
Goe: „Natürlich nicht. Wo denkst du nur hin? Das wäre doch wider der
Kontinuität!“


Dabei verdunkelte sich der Himmel immer weiter. 


Basy: „Dat bei dem Schwachsinn de Apokalypse nah is, is ja kein Wundah, ey.“

Eli: „OIch frage mich schon fast, was sie ihm da nun erzählt. Aber nur
fast.“
Goe: „Na, was könnte es wohl sein? Etwas ohne Bezug zum Kontext natürlich,
von dem sie nur noch weiß, dass sie es mittlerweile vergessen hat.“


Ich griff Legolas Handgelenk und wir gingen zum Lager zurück. 


Basy: „Un wat is mit Decke-chan?!“ 
Eli: „Sie wurde zurückgelassen. Kameradenschweine!“ 
Goe: „Kein Wunder. Ich würde die Decke auch liegen lassen, wüsste ich, dass
vorher Feuerfee darauf lag.“


Der Brief war in der Innentasche meiner Jacke, ganz dicht an meinem Herzen.


Goe: „Ein Herz? Das glaubt sie ja wohl selber nicht.“ *lacht gekünstelt*
Eli: „Juhuuu, die letzten Zeilen des Kapitels!“
Basy: „Na supi. I würde ma sag'n, wia lass'n se so steh'n un freu'n uns ein'n
ab.“ =D 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet.

Goe: „So, so, und das war mal wieder eines dieser legendären Kapitel... Hatte
es überhaupt einen Sinn?“
Basy: „Außah, dat se 'nen Brief geles'n hat? Nö...“
Eli: „Na ja, zumindest hat es uns dem Ende näher gebracht.“ 
Kommentatoren: *voller guter Laune* „Juhuuu!“




[Nachwort]

So.
Nun folgen noch drei Kapitel und dann sind wir mal wieder fertig. Aber wie auch
immer: Wir hoffen, es hat euch gefallen. Nochmals vielen lieben Dank, dass beim
letzten Kapitel die 300-Grenze geknackt wurde. ^^ Freut uns sehr, dass euch
unser MST hier gefällt.

MfG
- die Autoren

[/Nachwort]



 Kapitel 14: The kazaana-shit / Spannende Abenteuer in der ominösen "Meij-Ära"
 -----------------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Herzlich willkommen beim drittletzten Kapitel und viel Spaß damit. Der Mist
neigt sich langsam dem Ende zu. Mal sehen, ob wir es im Juni noch über die
Bühne bringen...

[/Vorwort]




Im schwulen Lesezimmer ... hat das neue Kapitel noch nicht begonnen, jaha! 

Viggo: *auf dem Monitor erscheint* „Altah, isch hab mit Arin geschproch'n un
so.“ XD 
Eli: „Ach.“ (>).> 
Viggo: „Yeah! A sagte, a is sisch ziemlisch sischah, dat iha doof seid un a
sollt an da FF erschtick'n oda so wat.“ 
Basy: „Arin soll einfach sei Maul halt'n un gut is, Altah.“
Goe: „Nun, da hat er es uns aber wirklich gegeben, möchte ich meinen.“ 
Viggo: „Ey, isch hab ne halt gesagt, a soll sisch nisch so aufschpiel'n un
alles, weil, iha habt ja nischts getan un so. Außah halt, dat a nischts ess'n
wolltet un da wird a imma zu 'ner Zicke, weg'n sein'm Ego.“ °__°
Goe: „Werter Viggo, ich möchte ja keinem zu nahe treten, aber ich habe so den
Verdacht, hier hätte nicht nur Arin ein Problem mit seinem Ego. Dieser Malik
ist auch ziemlich seltsam.“ 
Viggo: „Boah, Altah, nisch so laut, Malik kann uns auch hör'n un so, weg'n
sein'n Kräft'n!“ 

Doch da wächst Malik bereits hinter Viggo aus der Wand heraus und scheint
ziemlich verstimmt zu sein. 

Malik: *maliziös* „Ich habe kein Problem mit meinem Ego! Ich bin ein
freundlicher, netter Junge und stets gut gelaunt!“ *wütend* „Ihr ... ihr
regt mich alle auf! Das ist Mobbing!“ *Viggo zu würgen beginnt* 
Viggo: „Altah!“ D8

Ehe Viggo vom Stuhl kippt, drückt er noch schnell einen Knopf und schickt den
Kommentatoren das nächste Kapitel, woraufhin bekifft lachende Feen auf dem
Bildschirm erscheinen. 

Goe: „Irgendwie ... befinden wir uns hier in höchst fragwürdiger
Gesellschaft.“ 
Eli: „Malik ist voll gestört. OIch kann ihn nucht leiden, Goe! Aber Viggo ist
nett.“ 
Basy: „Un sexy.“ 
Eli: „Ja, genau, und sexy. Aber niacht so sexy wie Dando, Basy!“
Basy: „Ja nee, is glaah, u kannst dein'n Dan von mia aus ham, Altah, un dann
krieg i meinah Viggo.“ 
Goe: *Kopf schüttel* „Nun, auf mich wirkt er ein bisschen einfältig, aber
ihr habt Recht: Er ist zumindest netter als die anderen drei Gary Sues... Aber
wie dem auch sei; wenden wir uns diesem Unfug zu, sodass wir es endlich hinter
uns bringen.“


The change of circumstances


Basy: *lacht schallend los* „Selbst 'ne 180°-Wendung würdah bei da FF nix
mehr kipp'n. Hiea is alles so verdreht un wirr, dat Umstände gar nich mehr
existierahn.“ 
Goe: „Ach. Warum denn nicht? Mit etwas Fleiß und Mühe könnte man sicher
noch etwas...“
Eli & Basy: (°).° °__° 
Goe: „... tut mir leid. Ich weiß gar nicht, wie ich überhaupt auf diesen
abstrusen Gedanken kam.“ {x}///{x}


Kapitel 14 


Eli: „... Goe, ich weiß es nucht.“ 
Goe: „Na, komm, mein Teuerster, es ist ganz einfach.“
Eli: „Aber ich bin so geschwächt! Zu geschwächt um logisch zu denken!“ 
Goe: „Denke doch an unseren Sklaventreiber, eventuell gibt dir das Kraft.“
{<}_{<}
Eli: *denkt* „Sho ju-Dando?“ 
Goe & Basy: *drop*


Wir waren alle dabei zu laufen 


Kommentatoren: *als ominöse Stimmen* „Feuerpfeil!“ 
Charas: *flüchten*
Goe: „Sagt, mit wem läuft sie denn jetzt schon wieder herum? Die Reisegruppe
wird es wohl kaum sein, denn ich glaube nicht, dass sie noch mal dorthin
zurückkehrte, nachdem sie von Zelgardis vergewaltigt wurde.“ 
Eli: „Vielleicht ja diese Gang. Die mit den ATs, meine ich...“


als wir auf einmal auf eine Reihe von komischen schwarzen Kazaana's zu kamen. 


Eli: „Cool. Komische, schwarze Plotholes!“ (*).*  
Basy: „Warum steh'n da schwarze Löchah im Wald rum?“ 
Goe: „Und vor allem: Wieso denke ich, dass die eigentlich 'Katana' schreiben
wollte? Immerhin liegen T und Z genau nebeneinander.“ 
Eli: „Ja aber Goe, denkst du etwa, dass...“ 


Wir 7 stellten uns  vor die Kazaana's. 


Eli: „... die jetzt Massen-Selbstmord begehen? Aber das wäre doch
wiedergöttlich!“ D8
Goe: *hust* „Nein, Eli. Natürlich sind es Kazaanas und keine Katanas. Aber
trotzdem: Das ist mal wieder einer der Momente, in denen ich den Gedanken nicht
loswerde, dass die FF vorbei wäre, würde nicht das kapitelübliche,
zusammenhangslose Plotdevice eingeworfen.“ 
Eli: „Oh, meinst du so wie diese Spaß-Seite, auf der steht, dass man das Ende
des Internets erreicht hat?“ 
Goe: „Ja, genau.“ 
Basy: „De Seite is gruselig, ey. Hoff'ntlich klick' i se nie an.“ 


Lina und Syphiell standen vor einem, Zangulus, Gourry, Zelgardis vor dem
anderen, und Legolas, Xellos und ich vor dem letzten. 


Basy: *zählt nach* „Yeah, sind definitiv sieb'n Personahn.“ *headdesk*
Goe: „Was ich ja mehr oder weniger bezeichnend finde ist, dass sie wirklich
noch in dieser Gruppe steckt, obwohl sie einerseits von Zelgardis missbraucht
wurde und andererseits ein neues Mitglied dieser ominösen Gang ist.“ 
Eli: „Vielleicht wurde der Plot aus dem letzten Kapitel ja vollkommen getilgt
und wir befinden uns wieder am Ende von Kapitel 12?“ 
Goe: „Die super passenden ATs?“ 
Eli: „Nein, dann war es Kapitel 11.“
Goe: „Na ja, das ergibt zumindest etwas Sinn.“


„ Also los!! 


Eli: „Und jetzt der Reihe nach, wie bei einer Rutsche. Huii!“ =D 
Goe: „Ich fasse es nicht, die springen wirklich da rein. Man könnte ja auch
nicht außen herum gehen, um das verdächtige, komische Ding. Nein, nicht
doch.“
Basy: „Na ja, is doch viel verwunderlich'r, dat se nich längst eingesaugt
wurd'n, wenn dat da so wirbelt un schraubt.“ 


Mal warten was uns erwartet!“ die anderen sahen mich an und lachten


Basy: „Wie se seh'n, seh'n se nix.“ 
Eli: „Muss öfter vorkommen, dass sie von allen geschlossen ausgelacht wird.
Wahrscheinlich ist sie daran bereits gewöhnt...“
Goe: „Bei dem unsinnigen Gerede ja auch kein Wunder.“ 


„ Du hast recht, so schlimm wird es nicht werden!!“ 


Basy: „Warum denn net? Führt es zu 'ner Verbesserung vonna Situation, wenn se
ohne Grund in irgendwelche Portale spring'n, obwohl se auch einfach daran
vorbeilaufahn könnt'n?“
Goe: „Ganz abgesehen davon, dass es sowieso nicht mehr schlimmer werden
kann.“
Eli: *als Feuerfee* „Genau! Denn was Schlimmeres, als dass ich bei euch bin,
kann euch ja eh nicht passieren!“ XD


ich trat mit den anderen beiden in das Loch rein. 


Basy: „Denkt nu noch einer an Pokémon?“ 
Goe: „Nein. Wieso?“ 
Basy: „Weil ma da in manch'n Folgen auch denk'n könntah, dat se mit Absicht
in so 'n unauffälliges Loch latsch'n.“


Wir wurden in den Strom gezogen. 


Goe: „Seltsam. Ich hätte erwartet, dass Feuerfees Kopfvakuum spätestens
jetzt einen Gegenstrom erzeugt und nichts passiert.“ 


Ich landete weich und schaute runter auf wem ich wohl gelandet war. 


Eli: „Sie ist ja nur mit Legolas und Xellos rein gesprungen, die Auswahl ist
also nicht wirklich groß.“ 


„ Sorry Xellos!!“ ich stand von dem Dämon auf und half ihm auf.


Basy: „Haha, Xellos, FAIL!“
Eli: „Geschieht ihm ganz recht. Ich mag Xellos nämlich nucht.“


Legolas sah mich an und überprüfte direkt ob ich verletzt war.


Basy: *als Legolas* „Feuerfee, hassu wat hartes, spitzes zwisch'n dein'n
Beinahn gespürt, als de auf ihm lagst?“ 


Er war nun mal mein Beschützer, 


Goe: „... der seinen Beruf eindeutig verfehlt hat, wenn man bedenkt, was ihr
bereits alles widerfahren ist...“


daran konnte ich nichts ändern. 


Eli: *als Feuerfee* „Er hatte ja sein Gehirn verloren, nachdem er in die FF
gezogen wurde. Daran konnte ich auch nichts ändern.“ 
Goe: „Oh, diese Begeisterung darüber, dass sie einen Beschützer hat. Die
arme, ungeliebte Person...“ 
Basy: „Da wird ein'm glei richtig warm ums Herz, wat?“ 


„ Wo sind wir hier eigentlich gelandet?“ fragte Legolas
„ Gute Frage, bitte nächste Frage, 


Basy: „Oho, wie schlagfertig.“ >__> *mit den Pfötchen knackt*
Goe: „So und nicht anders kennen wir unsere Feuerfee. Sie verdient wirklich
den Preis für die meisten unbeantworteten Fragen.“ 


es sieht so aus als wären wir in der Meij-Ära gelandet!“ 


Goe: „Wow. Sie hat wirklich mal geantwortet. Das ist ja der helle
Wahnsinn!“
Basy: „Aba woher will se dat wiss'n? Se weiß doch nich mal DANN wo se is,
wenn se 'nen altbekannten Platz betritt.“ 
Eli: „Ja, vielleicht ist da ein großes, subtiles Schild. Wer weiß?“
Goe: „Irgendwas muss da sein, sonst hätte sie wohl nie geantwortet.“


ich sah mich um. Wir waren auf einem sehr belebten Marktplatz gelandet, aber
niemand hatte uns bemerkt. 


Basy: „Sichah hat euch keinah bemerkt. Is ja auch nich weiter absonderlich,
wenn sich im Himmel 'n schwarzes Loch auftut un zwei Schwuchteln un 'ne Sue
rausgeflutscht kommahn, direkt runter auf da belebt'n Marktplatz. In da
'Meij-Ära' passiert dat STÄNDIG!“ *headdesk*
Goe: „Ich glaube ja, dass das den Leuten sehr wohl aufgefallen ist. Feuerfee
nimmt aber nur das als Aufmerksamkeit wahr, was sie selbst durch ihr
großkotziges und bisweilen vollkommen unverständliches Verhalten verursacht.
Sie müsste also erst laut rumbrüllen, dann würde sie bemerken, dass sie
angestarrt wird.“ *rückt sich die Brille zurecht*


Gelandet waren wir vor einem Laden der sich 'Akabeko' nannte. 


Basy: „Na supi, dann brauch se wenigst'ns nich erst noch nach 'nem Ort zu
such'n, den se ins Chaos stürz'n kann.“
Goe: „So viele Landungen. Wenn nun auch noch die Herrschaften von Feuerfees
Heimatplaneten landen und sie wieder mitnehmen, habe ich dem nichts
hinzuzufügen.“ 


„ Ich geh mal nach Arbeit fragen!“ 


Goe: „Ich würde ja lieber erst mal nach dem Sinn fragen, den die ganze
Angelegenheit haben soll. Aber da die Frage sowieso konsequent übergangen
wird~“ *mit den Schultern zuckt*


„ Okay, und was sollen wir machen?!“ 


Basy: „Keinah Ahnung. Dumm rumsteh'n, so wie imma?“ 
Eli: *als Feuerfee* „Passt auf: Ihr werdet hier so lange verweilen, bis ich,
Feuerfee, eure Herrin, vom Anschaffen zurück bin und euch wieder mit meiner
Präsenz beglücke. Erst dann dürft ihr euch rühren und aktiv am Leben
teilhaben, zum Beispiel, indem ihr eure Notdurft verrichtet.“ ò.ó


„ Xellos, du könntest nach einem Dojo gucken und dich in der Schwertkunst
ausbilden lassen,  


Eli: „Wieso, werden wir nie erfahren. Oder?“ 
Goe & Basy: *mit den Köpfen schütteln*
Eli: „Na ja. Wenigstens haben sie sich schnell eingelebt, so nach fünf
Minuten. Aber ich komme mir hier vor, wie in einem sehr platten MMORPG. Nur mit
dem Unterschied, dass dort eine Ausbildung normalerweise was kostet und man
nuchts daran verdient.“ 


Legolas du kommst mit mir in diesen Laden. Der scheint ja richtig gut besucht zu
sein, hab ich recht?“ ich sah meine Begleiter an. 


Goe: „Nun, das dürfte sich ändern, sobald sie eingetreten sind...“
Basy: *als Legolas: seinen Blick über die unzähligen Menschen schweifen
lässt, die den Laden betreten und verlassen* „Hmm... Schwierig. Könntah auch
alles nur 'ne Täuschung durch de Lichtarbeitah sein un am Ende is da Laden gar
nich gut besucht. Wat meinsu?“ o__ô 
Eli: *als Feuerfee: einem Kunden den Beutel aus der Hand reißt und reinschaut*
„Oooh, sieh nur, Legolas! Diese rosaroten, bananenförmigen Dinger mit den
Noppen vorne dran!!!“ *__* „Wir gehen jetzt SOFORT in diesen Laden rein!“


„ Ja, okay machen wir das so!!“ 
„ Und Xellos, KEINE DÄMONENKRÄFTE weil, das wäre zu auffällig!!!“ 


Eli: „Und wiedergöttlich wäre es auch, denn Dämonen können nicht die
Freunde Gottes sein!“ (>).<° „Weil Draken!“ 
Goe: „Obwohl ich mich ja frage, was daran auffällig sein soll. Wir wissen ja
nach wie vor nicht, in welcher Form sich Xellos' Kräfte zeigen.“ 
Eli: „Oh, vielleicht wächst ihm ja ein riesiges Teleskop aus dem Hintern, so
wie bei Eric in der ersten Folge von South Park!“ 
Basy: „Ja, ganz bestimmt!“ 8’D „Un dann kann a se aus da Ferne
beobacht'n.“


„ Okay, ich verstehe....“ 
„ DU TUHST DAS, VERSTANDEN?“ 


Goe: „Ach du liebes Lieschen. Wenn ich das nun darauf beziehe, dass er eben
bereits sagte, er habe es verstanden und Feuerfees Gebrüll dann als
Verwunderung interpretiere, offenbart uns das ganz neue Dimensionen der
Syntax-Schändung.“ *erschaudert* 
Eli: „Goe, du tuhst was ich dir sage! Tuhst du das verstanden haben?“ D8< 
Goe: „Na, dann sage mir doch mal was, mein Teuerster.“  
Eli: „Eh. Eeh... Eeeh~“ (.)_.°
Goe: „Ja, ja. Große Klappe und nichts dahinter.“ *tadelnd den Finger hebt*


„ JA!“ er hatte es doch noch kapiert!!! 


Basy: „Und es is 'n Wundah, dat in diesah FF einer wat kapiert!“ 
Goe: „Allerdings. Das rechtfertigt doch sogar mal Capslock. Obwohl ich mich ja
frage, wie sie das überhaupt ihrerseits nachprüfen will... Ist ja nicht so,
dass sie bis jetzt Xellos beim Nutzen seiner Kräfte bemerkt hätte. Eher wusste
sie nur, dass sie nicht wusste, dass er es tat. Und das ist ja ein fundamentaler
Unterschied.“ {@}.{@}


Legolas und ich gingen somit in den Laden rein. 
„ Ähm, entschuldigen Sie, suchen sie noch eine Aushilfe??“ 
„ Ja tuhen wir, und einen Koch.“ 
Ich sah Legolas an. 


Goe: „Ein Koch in einem Laden? Was auch immer: In meiner Position als Aushilfe
würde ich denen als erste Amtshandlung einen Duden empfehlen. Mir läuft in
zwei von drei Fällen ein Schauer den Rücken hinunter, wenn ich ‚tun’ lese
... und dann auch noch falsch geschrieben!“ *gruselt sich*
Eli: *als Feuerfee: sieht Legolas an* „Was für ein unglaublicher Zufall, dass
die gleich jemanden brauchen, findest du nicht auch?“ 
Basy: *als Legolas* „Hm, allardings. Aba kannsu mia sag'n, warum de Frau so
komische, lange, rosarote Haare hat? Un guckt da 'n R aus ihrahm Ausschnitt?“

Eli: *als Feuerfee; Legolas eine klatscht* „Starre anderen Frauen nicht auf
die Brust! Du sollst keine Götter neben mir haben!“ >__<


„ Können wir beide hier anfangen, er kann ganz gut kochen. Oder Legolas?“
„ Ja kann ich!“ 


Goe: „Ich frage mich, wieso das Messer nicht beschrieben wird, mit dem sie ihn
hinterrücks bedroht.“  
Eli: „Wahrscheinlich kam das Messer-Plotdevice etwas zu früh zum Einsatz und
die Autorin hatte nur eins. Dieses bei der Quelle nämlich.“ *nick*


Die junge Frau führte uns in die Küche sie wollte das Können sehen. 


Basy: *lacht gekünstelt* „Da kann se aba lange wart'n.“ 


Legolas enttäuschte sie nicht. 


Goe: *hüstel* „Mit Verlaub: Ein paar Eier auf den Boden zu werfen, die Dotter
zu zertreten und anschließend in Honig getränktes Klopapier darauf zu legen,
hat nichts mit Können zu tun.“ 


Ich erfuhr ihren Namen Tae.


Eli: „Ich habe gerade 'Tea' gelesen.“ (x).x
Goe: *Eli pat* „Hmm, wo kommt sie nur her und wieso ist sie hier?“
Basy: „Hör auf! Hör auf damit, sofort!“ 


Tae-san zeigte mir wie ich zu kellnern hatte und gab mir einen Kimono. 


Goe: *als Chef* „Aber Feuerfee, KEINE SUEKRÄFTE weil, das wäre zu
auffällig!!!“


„ Tae-san?“ 
„ Ja, Fee-chan?“ 


Kommentatoren: *erschaudern für mehrere Sekunden*
Basy: „Dat wird un wird nich erträglichah, egal wie oft's passiert.“ D8


„ Ich trage selten Kimonos, können Sie mir helfen?“ 


Goe: „Das kommt ja auch nur davon, dass sie generell sehr wenig trägt. Und
immer nur das Gleiche.“ 
Eli: „Ich muss jetzt aber mal fragen: Ist der Unterschied zwischen einem
Yukata und einem Kimono denn SO groß?“ 
Goe: „Natürlich, Eli, der Unterschied zwischen einem Kimono und einem Yukata
ist essentiell!“ 


die junge Frau half mir. 


Basy: „Selbst schuld.“ 
Goe: „Darauf hat Feuerfee es wahrscheinlich nur ankommen lassen. Etwas
homoerotische Spannung, um die imaginären Leser bei Laune zu halten.“


„ Fee-chan?!“ 


Kommentatoren: *erschaudern für mehrere Sekunden*
Eli: „Wieso? Wieso?!“ 


„ Ja?“ 
„ Kannst du das bitte zu Tisch 3 bringen?“ ich sah sie an.  


Eli: *als Feuerfee; es zu Tisch 5 bringt*
Goe: *als Chef; regt sich tierisch auf*
Basy: *als Legolas* „Chef! Die Frau kann nich les'n. Wenn se übarhaupt wat
könnte, wär' dat 'n Wunder!“ 


„ Ja!“  Das Gebrülle hörte ich schon von Meilen. 


Basy: „Weil dat Lokal ja auch so groß is, dat's Meilen umfasst.“ 
Eli: „Aus deiner Sicht ist es das, denn du bist ein Hamster.“ 
Basy: „Du Rassist!“
Goe: „Genug jetzt. Wundert euch lieber darüber, dass hier schon wieder eine
Frage beantwortet wurde. Irgendwas ist mit diesem Kapitel anders... Aber
was?“


„ SANOSUKE!“ Sanosuke?! Waren wir hier in Kenshin gelandet?


Basy: „Dat nächste Opfer wurdah offenbart. Armah Kenshin... Wetten, dat a
auswandern wird, wenn dat vorbei is?“ *kichert* „Versteht iha?“ =D
Eli: „Oh, nein, nucht Kenshin!“ (Q).Q „Das wollte ich doch noch ansehen
und jetzt geht es niacht mehr. Nie wieder!“


Scheinbar. 


Goe: „Ja nun, scheinbar kennt sie nur einen Sanosuke und vermutet deshalb,
dass es der aus Kenshin ist.“
Basy: „Na klar kennt se nur einahn, un dat U spricht se mit Betonung aus.
Erwartest du allen Ernstes wat anderes?“  


„ Hier! Ihr Essen.“ 
„ Neue Bedienung?“ ich sah die andern nicht an. 


Goe: „Wahrlich vorbildliches Verhalten für eine Kellnerin.“ *nick* „Da
werden die Umsätze aber steigen!“
Basy: „Wo is denn nu scho wiedah dat Problem? Hat ihr einah wat getan?“
Eli: „Na, wahrscheinlich haben die sie nucht sofort mit ihrem Haar begraben
oder so, und das empfindet sie als abweisend und kalt. So wie manche Leute ein
Forenposting ohne Smilies am Ende sofort als Beleidigung auffassen.“


Ich ging stumpf wieder in die Küche zurück. 


Eli: „Sie ist wahrscheinlich so stumpf, dass man jeden Schritt einzeln hören
kann.“ 
Basy: „Kein Wundah, ey. I hatte mia Feuerfee noch nie besonders scharf
vorgestellt.“  


Legolas sah mich schon und rannte auf mich zu.


Eli: „Wieso?“
Basy: „Warum?“
Goe: „Na, Legolas wird doch nicht in Wirklichkeit Xellos sein, der seine
Dämonenkräfte zum Spannen benutzt hat?“ {ò}.{ô}


Er nahm mich in seine Arme. Das war ich von ihm gewöhnt. 


Basy: „Ja, toll, okay. Aba WARUM denn bloß?“
Eli: „Aber Elben umarmen nicht mal einander!“
Goe: „Und das fällt dir jetzt erst auf ... beziehungsweise ein?“
Eli: „Ja.“ (;).;


Dafür zog ich ihn an seinen Ohren. 


Basy: *lustlos* „Ratsch...?“ 
Goe: „Na klar, und heute Abend gibt es dann Elbenohrsuppe. Mit 3 %
Elbenanteil.“


„ EY!!“ er lachte herzlich und legte seine Hand auf meinen Bauch. Inzwischen
war ich schon im 5 Monat und es zeigte sich langsam.


Goe: *entsetzt* „Menschheit, so höret auf! In vier weiteren Monaten werden
wir alle elendiglich zugrunde gehen! Und KEINER kann es aufhalten, weder Messer
noch Misshandlungen noch hohe, rohe und sinnlose Gewalt noch sonst was!“
Eli & Basy: *geschockt auf den Monitor starren* 
Basy: „Altah, wo kommt DAT Kind her? Dat dürftah nich hiea sein!“
Goe: „Wie so vieles anderes auch, fürchte ich.“


Wir mussten noch eine Unterkunft suchen. 


Basy: „Oh, da vor da Stadt is 'n schönes Erdloch, wie wär's damit?“
Goe: „Müssten die nicht erst mal nach Gründen oder dem Sinn suchen...? Ach,
egal.“ *abwinkt und sich eine Tafel Schokolade vom Tisch nimmt* „Hm,
Zartbitter~“


Tae kam rein und sah mich an. 


Basy: *als Tae; sieht Feuerfee an* „IRPS!“ *erschrickt sich zu Tode*


„ Kann es sein das ihr noch eine Unterkunft sucht?


Eli: „Goe, da ist schon wieder so ein unglaubliches Zufall-Ding!“  
Basy. „Pah, Zufall? Se hat doch gelauscht!“
Goe: „Beruhige dich, Eli. Wenn du mittlerweile eins gelernt haben solltest,
dann, dass bereits im nächsten Kapitel nichts mehr so sein wird, wie es jetzt
ist.“ *beißt gelangweilt in seine Schokolade*


Kaoru sucht jemanden!“ 


Basy: „Welcher?“ 
Goe: „Der aus dem Anime, der auf Anhieb am meisten Mainstream ist.“ 


„ Key!!“ mir kam das Sushi wieder hoch. 


Goe: „Sushi? Wie klischeelastig. Na ja: Wenn das metaphorisch auf dieses
Kapitel bezogen ist, finde ich es gar nicht mal so schlecht.“


„ Sorry ich muss mal wohin.“ mein Beschützer folgte mir.


Basy: „Zum Kotz'n? Wie ... lieblich.“ 
Goe: „Natürlich tut er das. Und angetrieben von seiner Faszination wirft er
sich in den gründlich-gelben Bröckchenschwall der Wonne und nimmt aaalles
begierig in sich auf.“ *beißt wieder in die Schokolade*
Eli: „Goe, lass das! Das ist eklig!“ 


Anmerkung: Das Kapitel wurde als "adult" markiert, um den Sinn zu steigern.


Goe: „Bitte? Adult? DAS? Dazu fällt mir nun aber wirklich gar nichts mehr
ein.“ *headdesk*
Basy: „Zumindest dat mit dem Sinn hat eh nich funktioniert.“ 

Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. 

Eli: „Schön, das war also Sho ju-Dando. Jetzt kommt nur noch Sho ju-Apfel und
dann ist die FF alle.“ (^)-^
Basy: „... Sho ju-Apfel?“
Eli: „Ja. Ich habe eben beschlossen, dass das letzte Kapitel so heißen
soll.“
Goe: „Aber Eli: Die Gesetze von Sprache und Logik werden sich deinen Wünschen
nicht so einfach beugen, das weißt du doch hoffentlich?“ 
Eli: „Ja. Aber das ist mir egal.“ (￣)ت￣
Goe: „Na, wenn du da mal nicht enttäuscht wirst, mein Lieber.“ 
Basy: „Bla, bla: Aba echt, dat letzte Kapit'l. Wie schnell de Zeit doch
verging!“
Goe: „Ja, eben, ich kann es kaum erwarten.“ 




[Nachwort]

Ich bin nicht das Nachwort, ich putz hier doch bloß... Die Autoren hoffen
übrigens, dass euch das Kapitel gefallen hat!

[/Nachwort]



            Kapitel 15: The wolfy-shit / Brain-Drain in Wolfs Rain
            ------------------------------------------------------


[Vorwort]

Mahlzeit. 
Da sind wir wieder und präsentieren euch erfreut das vorletzte Kapitel dieses
MSTings.
Diesmal war es ... schwer zu kommentieren. Eventuell habt ihr ja in meinem
Weblog darüber gelesen, ich führe es jetzt nicht weiter aus. Werdet ja sowieso
gleich lesen, was da wieder los ist. Diesmal ist das Kapitel auch sehr lang
geworden, aber das ließ sich nicht vermeiden...

Wir wünschen euch jedenfalls viel Spaß beim Kapitel 15. Ich habe so das
Gefühl, dass sich da noch ein paar Rechtschreibfehler verstecken – aber ich
finde keine. Meldet mir bitte alles, was euch beim lesen auffällt.

Grüße
~ die Autoren

[/Vorwort]




Voller Spannung sitzen die Kommentatoren auf dem Sofa und warten darauf, dass es
weiter geht. Schließlich erscheint Dando auf dem Bildschirm und sieht die drei
mit undeutbarem Blick an. 

Dando: „...“
Eli: „Huhu, Dando.“ (°)u° „Hab dich lieb.“
Dando: „Eh ... ja. Hallo. Ich schicke euch nun das letzte Kapitel. Wenn ihr
dann fertig seid, dann ... ja, dann könnt ihr eben gehen. Ich werde euch wieder
in Meons Haus tetlepoterien.“ 
Goe: „Du wirkst recht niedergeschlagen. Ist irgendwas?“ 
Dando: „Nein, es ist nichts.“
Eli: „Ja aber Dando, was wird dann aus dir und deinen drei Freunden, wenn wir
wieder weg sind?“ 
Dando: „Nun, wir werden über diese FF vermutlich an eine neue, mächtige Mary
Sue gelangen, die wir in den Deus Ex Machina stecken. Danach haben wir einiges
zu erledigen, aber das braucht ihr nicht zu wissen.“
Basy: „Altah, is dat nich 'n bisschahn krank un so? Iha wollt 'ne Sue in dat
Ding sperren un ihre Kräfte raubahn. Schert sich hiea keine Sau darum, dat
dafüa 'n lebendes Wesahn benutzt wird?“ >__> 
Goe: „Dem stimme ich zu. Vielleicht wäre es sogar besser, wenn wir die FF gar
nicht weiter kommentieren. Macht es doch selbst, wenn ihr das für angemessen
haltet – mit so was möchte ich später eigentlich nicht in Mittäterschaft
gebracht werden.“ 
Dando: „Was? Nein! Ach, ihr Narren habt doch keine Ahnung! Wisst ihr, es gibt
da draußen so eine ... Organisation, die dafür verantwortlich ist, dass mein
Onkel wahnsinnig wurde, und noch für vieles mehr. Diese Organisation muss
aufgehalten werden und dafür brauchen wir die Sue. Punkt!“ 
Goe: „Was denn bitte für eine Organisation, wenn ich mal fragen darf?!“ 
Dando: „Pff, ich sage kein Wort mehr. Das ist ja jetzt wohl auch egal,
oder?“ 

Ein seltsames Geräusch ertönt und die Tür verschwindet, sodass die
Kommentatoren wieder eingeschlossen sind. Zeitgleich erscheinen bekifft lachende
Feen auf dem Bildschirm. 

Dando: *aus der Durchsage* „Kommentiert diese FF, wenn ihr hier raus
wollt!“
Kommentatoren: *drop*
Basy: „Altah, i hasse den Kerl.“ -__-
Eli: *zickig* „Musst du immer alles so kompliziert machen, Dando?“ 
Goe: „Nun ja, dann müssen wir da wohl durch. Aber ich sage euch eins, Leute,
später erzähle ich alles Meon. So geht das ja nun mal nicht!“

Aber noch kommt die FF nicht. Diesmal lachen und kichern die nackten Feuerfeen
besonders lange und ausgiebig, als wollen sie sich über die Kommentatoren
lustig machen. Sie umarmen und küssen sich, reiben ihre kleinen, gebrechlichen
Leiber aneinander und vollziehen eine mittelschwere Orgie.
Da es irgendwie nicht weitergeht, genehmigen sich die Kommentatoren eine Tasse
Tee und ignorieren das unzüchtige Treiben.

Goe: *schlürft Tee* „Was möchtet ihr tun, sobald wir hier fertig sind?“ 
Eli: „OIch möchte eine Kreuzfahrt machen, auf einem großen Schiff!“ 
Basy: „Einah Kreuzfahrt? Wieso denn dat?“ *aus ihrer Barbie-Tasse trinkt und
einen Mini-Keks isst* 
Eli: „Sage ich nucht.“ (°)3° „Aber alle müssen mitkommen, auch Dando
und seine Freunde, obwohl wir Arin und Malik niacht leiden können.“
Goe: „Mal wieder ein sehr, sehr nachvollziehbarer Einfall, mein Teuerster, auf
so was kommst auch nur du.“ *hüstel*
 
Plötzlich erklingt wütendes, hysterisches Gekreische aus dem Monitor. Die
Feuerfeen lodern auf und erlöschen sogleich, dann erscheint flammend das
Kapitel. 

Goe: „Ich wusste ja, dass diese Schlampen verschwinden, wenn wir sie
ignorieren. Hah! Bin ich froh, dass ich sie nie wieder sehen muss.“ 
Basy: „Yeah! Dat letzte Kapit'l un dann is endlich Schluss!!!“ :D  


Oh, holy shit, where are we?


Eli: „Ach, als ob sie das nucht wüsste. Sie kennt doch jeden Mist aus ihrem
tollen Manga.“
Basy. „Hatten wia dat – wie so manches – nich scho mal? Nur auf ...
Deutsch?“ 
Goe: „Ja nun, wie es begann, so soll es enden.“ *verschwörerisch die Arme
ausbreitet*


Kapi 15


Eli: „Jetzt wurde zum Ende hin sogar das arme Kapitel verstümmelt und mit
Flaschen malträtiert. Ich bringe es niacht übers Herz, es Sho ju-Apfel zu
nennen!“ D8
Basy: „Wassu nich sagst, ey.“
Goe: „Scheinbar haben die explodierenden Feen das Wort beschädigt. Zumindest
könnte ich mir das vorstellen, mir kam es nämlich die ganze Zeit so vor, als
hätten sich die Kapitel immer aus den Feen gebildet. Hm, interessant... Auch
diese seltsame Erscheinung, so ganz allgemein gesehen. Damals, bei der Apfel-FF,
war das ja nicht so.“
Eli: „Vielleicht, weil die Mary Sue da schon befreit wurde.“ 
Goe: „Möglicherweise. Nun, dann bin ich mal sehr gespannt, wen wir hier
rauslassen. Falls überhaupt.“


Nach dem übergeben ging es mir besser. 


Eli: „Was man von der Toilette wahrscheinlich nucht sagen konnte.“
Goe: „Toilette? Mein lieber Eli, so intelligent wie Feuerfee ist, erbricht sie
sich natürlich in ein Waschbecken oder die Dusche. Aber doch nicht in die
Toilette, also wirklich.“ 
Basy: „Se kann gleich de Tür auflassahn, damit Tine Wittler un ihre
aff'ngeile Umbaubande da Raum wiedah begehbar mach'n könnahn.“ 


„ Fee, alles in Ordnung?!“


Basy: „Na klar, se hat doch ihre Air-Tracks!“ 
Goe: „Wo du es eben so ansprichst: Denkt ihr, dass diese Air-Tracks jemals
wieder aufgegriffen werden?“ 
Eli & Basy: „Nö~“


wie meinte er das nun schon wieder,


Goe: *seufzt* „Ich nehme an, er möchte wissen, wie es ihr geht.“ 
Eli: „Vielleicht sollten wir ein Wörterbuch herausgeben. Feuerfee –
Deutsch, Deutsch – Feuerfee.“ 
Basy: „Ehe~, als ob se dat lesen würdah.“
Goe: *kichert* „Das würde sie nicht mal dann tun, wenn sie lesen könnte.“



es war alles in Ordnung nur weil, ich schwanger war hieß das noch nicht das ich
total hilflos war! 


Basy: „Hilflos nich unbedingt, aba Kotzen is ja nich grad 'n Zeichen dafür,
dat alles okay is.“
Goe: „Mal ganz abgesehen davon, dass es genau umgekehrt ist: Weil sie hilflos
war, ist sie schwanger und nichts ist in Ordnung!“
Basy: „Hihi, pawned.“ =D


„ VERDAMMT LEGOLAS, ICH BIN SCHWANGER NICHT HILFLOS!“ schrie ich 


Kommentatoren: *weggeweht werden*
Eli: *als Feuerfee* „ICH KANN SEHR GUT ALLEINE KOTZEN DAZU, BRAUCHE ICH DICH
NICHT!!!!!!!!!!!!“ 
Goe: „Wie gut, dass wir das jetzt geklärt haben.“ 
Eli & Basy: *nicken eifrig*


und rannte aus der Toilette und half Tae-san.


Eli: „Wie, die saß IN der Toilette? Igitt!“ (>).<
Goe: „Na, da wird sich Tae-san aber freuen, wenn die mit Klopapier,
Fischgräten und Tang verhangene Feuerfee in die Küche stürmt und helfen
will.“


So kam es das wir bei Kenshin einzogen. 


Basy: „... aus irgendwelch'n Gründahn, die wia nie erfahr'n werd'n.“  
Goe: „Ja, aber Basy, das ist doch nur logisch! Bei dem guten Eindruck, den sie
im letzten Kapitel bei ihm hinterlassen hat, ist es ja ein Wunder, dass er sie
nicht gleich heiraten will. Einzug in die eigenen vier Wände ist da doch das
Mindeste.“
Eli: „Genau! Wenn mich eine wildfremde Person dumm anmacht, würde ich die
auch sofort bei mir einziehen lassen.“ (°)3° 


Er war ein ehemaliger Attentäter, der aber glücklich mit der Besitzerin des
Dojo war. 


Goe: „Impliziert das dann, dass er heute nicht mehr glücklich mit der
Besitzerin ist?“ 
Basy: „Na klar. Nu is de Schusslinie ja frei für Feuerfee, damit se ihn erst
mal umkremp'ln kann. Los, Feuerfee, setz' dein'n Zwangsverschwulungsstrahl
ein!“
Eli: *als Feuerfee: Kenshin erstmal richtig homo macht* (~Ò3ó)~
Basy: *als Kenshin* „Sanosuke, i will dich in mia spür'n.“ *__*


Genau wie Sanosuke mit der Ärztin Megumi. 


Eli: „Kitaniji.“ 
Basy: „Hä?“ 
Eli: „Na Kitaniji eben.“ 
Basy: „Ach so!“


~ Wo anders ~

Kitaniji: „Und darum müssen wir die verbleibenden Spieler...“ *stark zu
husten beginnt*
Konishi: „Mr. Kitaniji? Was ist mit Ihnen?“

~ Im Lesezimmer ~

Basy: „Eli, i glaub nich, dat hiea Mr. Kitaniji gemeint is. Gibt doch viele
andere Megumis da drauß'n, nich nur dies'n einahn.“ 
Eli: „Ja aber Basy!“ D8 
Goe: *hysterisch* „Genug jetzt mit eurem Megumi! Was ist das überhaupt für
ein Kerl, der so heißt?“ 

~ Wo anders ~

Kitaniji: *keuchend und röchelnd von seinem Stuhl kippt*
Minamimoto: „Haha, Megs, fail!“
Kariya: „Geht wohl irgendwas um. Erst du, dann er... Ich lass' mich besser mal
krank schreiben.“

~ Im Lesezimmer ~

Yahiko hatte auch sein Glück gefunden. 


Eli: „... als Toter, der durch schwarze Metallbolzen von einem Irren im
mechanischen Frischhaltestuhl gesteuert wird?“ 
Goe: „Nein, nein. Entweder ist das hier ein Charakter aus Kenshin und somit
ein weiteres Opfer oder die japanische Version von Hans im Glück.“ 
Eli: „Dann ist es wahrscheinlich ein Charakter aus Kenshin. Die japanische
Version würde nämlich Hanso heißen.“ 
Basy: „Hanso im Glück? Meine Fressah...“ 


Die Ninja Kämpferin Misao war endlich mit Asohi zusammen. 


Basy: „Na endlich!11“ *headdesk*
Goe: „Ja schön, toll, danke. Doch die übergeordnete Frage ist: Wen
interessiert das?“ 
Basy: „Na ja, wie imma halt: De arme, einsame, schwangere Feuerfee is von
glücklich'n Paaren umgebahn, die keinahr kennt.“ 


Friede Freue Eierkuchen Stimmung, 


Goe: „Das trifft es gut, aber seht, da ist schon das verhängnisvolle Komma.
Gleich kommt ein riesengroßes Aber und in Wirklichkeit ist alles ganz
furchtbar.“ 


aber das täuschte.


Goe. „Ja, sage ich es nicht?“
Eli & Basy: „Oh Goe, du bist so schlau!“ (*).* *__*


Ich wusste nicht was sich im Hintergrund abspielte. 


Goe: *bissig* „Na, dann sag uns doch mal, was du NICHT weißt, liebe Feuerfee.
Hat bis jetzt ja ganz gut geklappt, von Xellos' Dämonenkräften wusstest du
immerhin auch nichts.“ 
Eli: „Wahrscheinlich haben die in Wirklichkeit alle eine Affäre mit jemandem,
werden in flagranti erwischt, spielen mit dem Gedanken an Selbstmord und
schlafen mit dem besten schwulen Freund – oder so ähnlich.“
Goe: „Es würde sich einwandfrei in die Handlung einfügen, möchte ich
meinen.“
Basy: „Wia sollt'n 'n Spezial-Kapit'l schreibahn, um all dat aufzufass'n.“
Kommentatoren: „...“ *in hysterisches Gelächter ausbrechen*


Der Tag ging sehr schnell zu Ende. 


Goe: „Verstehe ich nicht. Vom tatenlosen, nahezu apathischen Rumstehen und
Wand-Anstarren vergeht die Zeit doch angeblich viel langsamer.“ 


Somit legten wir uns alle hin.


Basy: „Wo leg'n se sich denn hin? Auf da Bod'n? In 'ne Grube?“
Eli: „Bestimmt auf ein halbes Dutzend Eier.“ 
Goe: „Ja aber Eli, das wäre doch total ... obwohl? Wieso nicht?“


Ich hatte ein scheiß Gefühl dabei. 


Goe: „Und gibt es dafür auch einen Grund? Immerhin ist sie in dieser
Eierkuchen-Umgebung und weiß nicht, dass sich im Hintergrund schlimme Dinge
zutragen.“
Eli: *als Feuerfee: sich auf einer Drahtrolle hin und her wälzt* „Au! Au, was
für ein Scheiß-Gefühl!“ D8
Basy: *als Kenshin* „Ja nu, Feuerfee, als Gast mussu eb'n kriegahn wat übrig
is. Oda glaubsu, dat dich einah von uns in sei Bettch'n lässt? Sieh dar an, wat
du nich hab'n kannst.“ u__ú *sich Schlagsahne auf den Sixpack sprüht und mit
Kirschen dekoriert* 


Das einzige was ich merkte war ein Schlag in meinen Nacken, was mich ausnockte.
Das Schlafmittel in meinem Tee hatte seine Wirkung dazu getahen. 


Goe: „... wenn sie weiß, dass jemand Schlafmittel in ihren Tee getahen hat,
wieso hat sie ihn dann überhaupt getrunken? Sinn?“ *facepalm* „Manchmal
glaube ich, dass sie es darauf anlegt, fertig gemacht zu werden.“ 


Als ich aufwachte rieb ich mir meinen Kopf.


Eli: *als Feuerfee: reibt sich den Kopf*
Basy: *als Flaschengeist: erscheint* „Buhuuu! Feuerfee, i habe seit Jahr'n in
deinah Kopf gelebt. Da hatte i 'ne Menge Platz, dat kann i dia aba sag'n!“


Und sah mich um. In dem Dunkel um. 


Goe: „Ich las die Unlogik. Die komplette Unlogik.“ *hust* „Die Story
klappert mal wieder sämtliche Klischees ab, also langsam verdient sie einen
Preis.“
Basy: „Mnihi, im Dunkeln is gut Munkeln.“ 
Goe: „Das ist es wohl. Aber es kann nicht dunkel genug sein, um dieses Grauen
hier zu verbergen.“ 


Die Stimmen die ich hörte waren die von Kaoru, Megumi, Ayame und eine Stimme
die ich nicht kannte.


Eli: „Oh, willkommen im Klub, wir kennen die ja auch nucht.“ (°)3° „Ob
es der Kaoru aus NGE ist?“ 
Goe & Basy: „Heißt der nicht Kaworu?"
Eli: „Keine Ahnung. Nein im Ernst, ich weiß es nüüüscht~“ *wimmer*
Goe: *Eli tröst* „Na ja, was ist schon ein W.“ *röchel* „Ich versuche
eben, mich da hinein zu versetzen. Sie wurden nun also alle entführt, ja? Und
nur Kenshin und Sanosuke sind nicht da? Hmm, seltsam. So, als wollten die Beiden
alles loswerden, was sie...“
Basy: „Dat is echt dat subtilste Schwuli-Pairing vonna ganz'n FF.“ 


„ Hey Süße, bist du auch wieder wach?“ 


Basy: „Wat spricht eig'ntlich dagegahn, se mal ganz einfach Feuerfee zu
nenn'n? Am Ende wird se sogar von ihr'm Lehrer irgendwie pseudo-schnuffig
angesproch'n.“


„ Ja, aber wo sind wir hier?“ ich sah sie so gut es ging im Dunkel an. 


Eli: „In dem Dunkeln an.“


„ Woher sollen wir das wissen, 


Basy: „Ja ebÄn, woher? Dat weiß immerhin nich mal de Autorin.“
Goe: „Na ja, sie wissen es schon mal nicht, das ist gut. Denn wenn Feuerfee
nun erkennt, dass sie es nicht weiß, weiß sie es über mehrere Ecken ja
doch!“
Basy: „Also weiß se eigantlich wo se is un tut nur so, als wüsste se's
net?“ 
Goe: „Genau.“


hast du eine wage Ahnung wo wir hier sind?“


Goe: „Natürlich hat sie eine Ahnung. Ist ja nicht so, dass sie vor zwei
Sekunden noch selbst gefragt hat.“ 


ich schaute in ihre Richtung. 
„ Ich denke mal wir sind in einer Höhle.  


Goe: „Verblüffend kombiniert, Holmes.“


So wie es sich an fühlt.“ 


Basy: „Ach. Wie fühlt sich dat denn an? Tropft iha dauernd Wassahr auf de
hohle Birne?“ 
Eli: „Vielleicht ist ihr beim Aufstehen eine Fledermaus ins Gesicht
geklatscht.“
Goe: „Natürlich, und zwar Hufie die Hufeisennase, von Radio PSR! Gott, wie
ich dieses Vieh hasse.“


ich setzte mich um. 


Eli: „Wir sollten uns auch mal umsetzen.“ 
Kommentatoren: (o).o o__o {o}.{o}

Tatsächlich stehen die Kommentatoren auf und tauschen die Plätze. Dazu ertönt
die lustige Denk-Musik aus Jeopardy. 

Kommentatoren: o__o {o}.{o} (o).o 
Eli: „Gefällt mir nucht.“ 
Kommentatoren: =__= {=}.{=} (;).; 

Die Kommentatoren tauschen nochmals die Plätze.

Kommentatoren: {o}.{o} (o).o o__o
Eli: „Nein, so auch niacht.“ 
Kommentatoren: {=}.{=}° (Q).Q =__=° 

Erneut tauschen sie die Plätze. 

Kommentatoren: (o).o o__o {o}.{o} 
Eli: „Juhuuu!“ 
Basy: „... aha. Aba wia sitz'n wiedah genau so wie am Anfang!“ 
Eli: „Was, echt? Das ist mir gar nucht aufgefallen.“ 
Goe: *headdesk*


Auf einmal hörte ich ein lautes Fluchen, was eher nach einem bestimmten Knurren
klang. 


Goe: *trocken* „Ein bestimmtes Knurren? Ich dachte immer, Knurren wäre
allgemein.“ 
Basy: „Na ja, irgendwat muss damit sein, wenn se dat mit 'nem Fluch'n
verwechsahln kann.“
Eli: „Das klingt wahrscheinlich so: Crrrrrrrraaaaaaap!“


„ Och du heiliger Scheiß, 


Goe: „Was für eine lustige Idee, holy shit zu übersetzen. Zwar eine
saudämliche Idee, aber trotzdem lustig.“
Eli: „Ach, meinst du? Vielleicht ist das auch irgend so eine religiöse Ikone.
Der Heilige St. Scheiß oder so.“ 
Basy: „Wat soll a denn füa 'ne Funktion ham?“ 
Eli: „Er ist der Papst aller grottigen FFs.“ (°).°/


wie kommen wir in diese Welt  


Goe: *abwinkt* „Ach, die Frage hatten wir doch schon ein paar mal. Und
gebracht hat es nichts außer grauem Haar.“ 


und was suchen wir hier,


Eli: *abwinkt* „Ach, die Frage hatten wir doch schon ein paar mal. Und
gebracht hat es nuchts außer grauem Haar.“ 
Goe: „Hey, hör auf mich nachzumachen, mein Teuerster! Selbstverständlich bin
ich dir gerne ein Vorbild, jedoch nicht so!“
Eli: „Ja aber Goe!“ D8


hier werden wir Cheza nie finden, Scheiße.“ 


Basy: „Scheiße? Dat kannsu aba laut sag'n. Un wer is Cheza scho wiedah?“ 
Eli: „Ich befürchte, dass nun die nächsten Opfer im Anmarsch sind.
Anscheinend konnte die Autorin nur kurzzeitig von Kenshin zehren und ist nun auf
andere Charaktere ausgewichen.“
Goe: „Okay, sie suchen also Chedda, pardon, Cheza. Aber nicht hier sondern in
einer anderen Welt? Wieso hüpfen solche Leutchen eigentlich immer in
irgendwelche Löcher und fragen sich dann, wie und warum sie in diese Welten
kamen? Leiden die alle an Amnesie oder was?!?“ {ò}.{ó}


„ Ey, komm reg  dich mal ab Kiba, nur weil du in sie verschossen bist, heißt
das noch lange nicht das wir sie nicht finden können, du Idiot.“ 


Goe: „Wenn man in jemanden verschossen ist, heißt das noch lange nicht, dass
man diese Person nicht finden kann? Schlagt mich aber ... ich glaube das ist
eine der wenigen, logischen Bemerkungen die je in dieser FF fielen. Auch wenn es
eine sinnlose Bemerkung ist, weil das schließlich jeder selber weiß...“
Eli: „Na ja, der neue Charakter ist ja erst ein paar Sekunden hier.
Wahrscheinlich dauert es einen Moment, ehe Feuerfees Brain-Drain einsetzt.“
*kichert* „Brain-Drain.“ (^).^ 


eine kalte Stimme gab ihren Senf dazu.


Basy: *als Homer Simpson* „Hmm, Senf.“ °Q°


„ Hige 


Eli: „Bei Schluckauf hilft es, sich zu erschrecken.“ (°)3°
Goe: „Mag sein, mein Teuerster. Ich glaube aber, dass hier eher jemand gemeint
ist, der Hige heißt. Und aufgrund der bereits erwähnten Charaktere Cheza und
Kiba schlussfolgere ich, dass nun die Bande aus Wolfs Rain dran ist.“
Eli: „Oh nein! Niacht Wolfs Rain!“ D8 „Das wollte ich doch noch lesen!“

Goe & Basy: *seufzen* 
Basy: „Gibbet eigahntlich 'nen Manga, den u nich irgendwann noch les'n
wolltest?“
Eli: „Ja, beispielsweise das mit den Broten, falls es das auch als Manga gibt.
OIch lese doch nucht jeden Dreck.“ *arrogant lächel* 


komm mal runter, sag mal, hat einer von euch unseren Chibi gesehen?“ 


Basy: *als irgend so ein Trottel; kauend* „Nö.“ *knabber, knusper, Chibi
fress*


„ Sorry, aber von was redest du Tsume?!“ die dunkle Stimme sagte diesen
Satz. 


Eli: „Daraufhin sprach dann die helle Stimme und endlich wurde die Höhle
erleuchtet, sodass sie wussten, wo sie waren. Dann tat sich das Plothole auf und
erneut wechselte Feuerfee die Dimension. Dort traf sie Papa Schlumpf, ihren
derzeitigen Patenonkel. Er wurde verpairt mit Gargamel und dessen Kater.“
Goe & Basy: *erschaudern*


„ Ich meine Toboe. Ich kann ihn nicht mehr riechen 


Goe. „Zwischenmenschliche Spannungen sind ganz normal, die kann man aus der
Welt schaffen. Irgendein Weg wird sich schon finden und wenn eben einer bei den
Fischen schlafen muss, ist es auch gut.“ *hüstel*


außer das ich jemanden rieche der mir sehr bekannt vorkommt. 


Kommentatoren: *gelangweilt* „Oh, wer könnte das nur sein?“ (-).- -__-
{-},{-}


Ihr Geruch sagt mir was. Ich kenne diesen Geruch aus der Schule.... 


Eli: „Vielleicht riecht sie ja wie die Scheiße, die ihren Charakter
ausmacht.“ (°)3°
Basy: „Gnihihi~ Mnahahaa!11 Altah, dat is gut, dat is sehr gut, bwahahaaa~“
XD 
Goe: „Ach, ihr zwei seid manchmal so beschämend einfach zu unterhalten.“


Aber warum, ist sie dann hier?“ 


Basy: „Ehe, dat frag'n wia uns auch, mein Guter.“
Goe: „Diese ominösen Personen können Feuerfee ja wohl schlecht aus der
Monocrome-YuGiOh Schule kennen, schließlich sind sie alle längst per
Black-Hole-Express im Kenshin-Universum gelandet.“
Eli & Basy: (ò).ó ò__ó
Goe: „Tut mir leid. Die Logik, ich suche sie schon wieder, tut mir schrecklich
Leid!“


Ich sah zu der Richtung aus der die Diskussion kam.


Basy: „Beinhalt'n Diskussionahn nich normalerweise zwei Meinungahn, wo dann
durch Argumente abgewog'n, untermauert un ... ja, diskutiert werd'n?“
Goe: „Theoretisch schon, aber hier geht es ja nur darum, möglichst
intelligent und bewandert zu wirken. So stört es auch nicht, einfach ein Wort
einzuwerfen, dessen Bedeutung man gar nicht erfassen kann.“


Auf einmal spürte ich wie jemand sich neben mich legte, es schien ein Wolf oder
ähnliches zu sein.


Eli: „Vielleicht ja eine Kuh.“ 
Basy: „Im Dunk'ln erkennt ma dat halt nich so gut.“
Kommentatoren: „Muuuh!“ 


In der Dunkelheit konnte ich seine Fellfarbe nicht erkennen. Aber irgendetwas
sagte mir das es Toboe war.


Eli: „Vermutlich ihre Sue-Kräfte, was auch sonst?“


Ich hatte ihn vor einiger Zeit kennen gelernt. 


Basy: „Wo un wie, werd'n wa nie erfahr'n.“ 
Goe: „Natürlich nicht. Die souveräne und aussagekräftige Erklärung 'Ich
habe ihn vor einiger Zeit kennen gelernt' reicht vollkommen aus, da bleiben
keine Fragen. Nur ein paar Logiklücken, aber die fallen bei dieser Menge ja gar
nicht mehr auf.“ 


„Toboe?“ fragte ich sanft und strich über das Fell. 
„ Feuerfee... Ich habe dich vermisst.“ er kuschelte sich noch stärker an
mich. Ich hatte ihn auch vermisst.


Goe: „Dafür, dass sie ihn so sehr vermisst haben will, hat sie aber
erschreckend wenig an ihn gedacht bis jetzt.“
Eli: „Ob diese Air-Track-Bande sie auch vermisst? Oder the WG? Oder die
Reisetruppe? Oder die tausend anderen Charaktere, die sie ja ganz bestimmt auch
kennt?“


„ TSUME, KIBA, UND HIGE ICH BIN HIER, EUER CHIBI IST HIER! ER LIE....“ ich
wurde von Kaoru unterbrochen. 


Basy: „Kaori is 'n gutah Mann. Alles wat Feuerfee zum Schweig'n bringt is
toll.“


„ Kaoru-sama, du brauchst keine Angst zu haben ich kenne dieses 'Rudel'!“ 
„ Okay wenn du das sagst, dann stimmt das.“ 


Goe: „Natürlich stimmt das, da ja auch ALLES stimmt, was Feuerfee so von sich
gibt. Wie zum Beispiel die Sache mit der Periode. Und würde sie nun behaupten,
dass es draußen Lollis regnet, dann würde man es ihr nicht nur glauben, nein,
dann würde es auch noch passieren.“
Eli: *als Feuerfee* „Die Erde ist eine Scheibe!“
Basy: *als Kaoru* „Wow, dat is voll groovy, ey!“ 
Eli: *als Feuerfee* „Galileo Mystery ist pädagogisch nützlich und
lehrreich!“
Basy: *als Kaoru* „Boah, wassu nich sagst, Altah!“ 
Eli: *als Feuerfee* „Die Biss-Reihe vermittelt wertvolle zwischenmenschliche
Lektionen!“ 
Basy: *als Kaoru* „Halleluja!“ 
Goe: *ihnen nur entsetzt zusehen kann*


„ Hey Fee-chan, 


Kommentatoren: *erschauern für mehrere Sekunden*
Basy: „Zur Hölle mit dia, Fee-chan!“
Kommentatoren: *erschauern abermals für mehrere Sekunden*
Basy: „Zur Hölle! HÖLLE!!!“


du bist  es also doch, dann hat mich meine Nase doch nicht getäuscht.“ 


Goe: „Ja nun, wie sollte man diesen Geruch nach grenzenloser Dummheit auch
verkennen? Den bemerke sogar ich und ich bin keine sprechende Flohschleuder.“



„ Ey, Tsume, täuscht sich deine Nase normaler weise doch nicht oder?“


Goe: *einen Moment skeptisch überlegt* „Hm. Es muss ein Anagramm sein ...
diese Worte ergeben in der Form nämlich keinen Sinn.“ *wichtigtuerisch auf
einem Block herumkritzelt und alles wieder durchstreich*


„ Da hast du Recht Feuerfee.“ ich sah die Augen die im Dunkel leuchteten. 


Eli: „Cool, damit kann er im Dunkeln lesen.“ 


„ Och komm Kiba, du weißt doch das ich dir nicht weh tue...“


Basy: „Feuerfee un jemand'm weh tun? Ahahahaha~“ 


ich sah in die blau leuchteten Augen. 


Basy: *erleichtert aufatmet* „Endlich ma wiedah 'n paar optische Details.“
|-D
Goe: „Es ist wirklich toll, dass sich der Stil der FF selbst so treu
bleibt.“


Auf einmal wurde ich unter vier Wolfsleibern begraben. 


Basy: „Keinah Angst, Feuerfee, se woll'n nur spielahn. Schau, da balg'n se
sich um deine Lebahr!“ =D


Die Schwänze wedelten und zeigten somit ihre Freude. 


Kommentatoren: *einen Moment angestrengt überlegen und sich dann intensive
Blicke zuwerfen*
Goe: „Das lassen wir besser gänzlich unkommentiert.“
Eli & Basy: *nicken eifrig*
Eli: „Aber wenn das Tiger wären, hätte sie nun ein Problem!“ 
Goe: „...?“ 
Basy: „Wie eigenartig, dat a ausgerechnet auf Tiger kommt un nich auf wat
anderes.“ 
Eli: „Ja, was denkt ihr denn? Ich bin doch nucht so versaut und denke bei der
bloßen Erwähnung des Wortes Schwanz an Pimmel. Bin doch ein unschuldiger
Junge! Obwohl die zusätzlich angebrachte Zahl mich irgendwie an Dando und seine
Freunde erinnert und ich dann plötzlich daran denke, dass sie wahrscheinlich um
die Wette onanieren. Aber nur etwas.“
Basy: D’8
Goe: „Danke, Eli, bitte keine Ausführungen mehr dazu!“ 
Eli: „Ja aber Goe! Und Basy auch! Ihr wisst doch hoffentlich, dass ich niacht
mti euch schlafen kann?!?“ (Ò).Ó;;; 
Basy: „Ja, wia wissn dat!“ *sich weinend an Goe schmiegt* 
Goe: „Ich glaube, wir sollten Elis Intelligenz nicht mehr aufgrund solcher
Aussagen beurteilen.“ 


„ Sorry könnt ihr mal von mir runter,das ist nicht gut für meinen
Bauch...“ 


Basy: „Sagt die, wo sich da unt'n 'n Messer un 'ne Flasche einschob.
Heuchlerin!“ 


„ Warum denn das?!“ ich sah in hellbraune Augen. 
„ Och Hige-kun...“ 


Eli: *als Feuerfee* „Och Hige-kuuun~“ *zieht ihm ein Auge raus und isst es*

Goe: „Aber ich bin redlich überrascht, dass sie den Schwangerschaftsbauch
zumindest mal erwähnt haben. Nur ist natürlich klar, dass das Kind keinerlei
Schäden davongetragen hat.“


„ Sorry, das ich das jetzt so sage, aber ich habe nicht viel Erfahrung mit
menschlichen Frauen


Goe: „Hm, muss man das nun gut finden ... oder eher schlecht? Ich meine ja
nur, immerhin ist er ein Wolf...“


und deren Gerüchen, aber es scheint so als hätte sich dein Geruch ein bisschen
verändert. Von dem Geruch den ich von dir eigentlich gewohnt bin.“ 


Goe: „Ob es was mit der Toilette zu tun hat, in der sie saß?“
Basy: „Hmm, klingt logisch!“ =D 


ich sah Toboe an. Inzwischen hatten sich meine Augen an die Dunkelheit gewöhnt.



Goe: „Oder anders ausgedrückt: Feuerfee hat ihre Verwandtschaft zu Catwoman
entdeckt und ihre Restlichtverstärker ausgefahren.“ {u}.{ú}


„ Ja, das ist es, Toboe... was ist denn mit dir los....?“ ich sah ihn an.
Die anderen Wölfe sahen nur verwundert zu Toboe. 


Basy: „Seh'n wa uns nu alle mal dies'n Toboe an.“
Kommentatoren: *ihn ansehen*
Toboe: Q///Q *die Wichsflecken auf seinem Hemd zu verstecken versucht*


„ Toboe...?“ ich sah graue Augen leuchten. 
„ Tsume... kannst du mir bitte sagen was mit ihr los ist?“ statt Tsume gab
Kiba die Antwort. 


Goe: „Langsam verstehe ich hier nichts mehr. Ich sehe nur noch Augen und
lauter Ts vor mir.“ 
Eli: „Zum Glück sind es nur ein paar normale Ts und nicht mehrere Mr. Ts,
sonst hättest du ein Problem.“ (°)3°


„ Sie ist schwanger


Kommentatoren: „Es ist das Kind Satans! Denn es war eine unbefleckte
Empfängnis, direkt nach einer Fehlgeburt!“


so einfach ist das, aber es scheint ihr nicht gefallen zu haben das sie von
dieser bestimmten Person schwanger ist, oder Feuerfee-san?“ die blauen Augen
sahen zu mir rüber. 


Basy: „... un dat hat a nu alles am Geruch erkannt?“
Goe: „Na klar.“
Basy: „Aba wie soll...“
Goe: „Keine weiteren Fragen.“
Basy: „Aba...“
Goe: „KEINE. Fragen.“ 
Basy: „Altah...“


„ Ja es stimmt. Sorry, Toboe... Ich wollte dich so gerne..“ 


Eli: „So gern WAS?“ (o).ô 
Basy: „Armah Toboe. Na ja, Glück füa ihn, dat a offenbar in 'ner ander'n
Dimension war. So blieb  verschont un 'n anderes Männchen begattete de Sue.“



„ DU LÄSST GEFÄLLIST DIE PFOTEN VON MEINEM CHIBI!!!!!“ 


Kommentatoren: *so weit vom Fernseher weggeblasen werden, bis das Sofa an der
Wand anstößt* 
Eli: „Jetzt kann man ja kaum mehr die FF lesen!“ D8
Goe: „Aber das ist gut, mein Teuerster, beschwere dich nicht darüber!“


ich sah zu dem jungen Mann der sich gerade so lautstark artekuliert hatte.


Goe: „Sollte das nun ... intelligent wirken? Das ist ja lachhaft.“
Basy: „Un auch noch so schön falsch geschriebahn, i werd' nimmer!“ :D
Eli: „Das denken manche Leser bei deinen Kommentaren bestimmt auch, Basy.“
(°)3°
Basy: „Altah, du laberst scho wiedah Müll.“


Wie aus einem Mund fragen Kiba, Toboe, und Hige das selbe. 


Goe: „Was fragten sie denn? Was artekulieren ist? Meiner Meinung nach sollte
man jedem, der versucht sich intelligenter darzustellen als er ist, ein paar
schallende Ohrfeigen verpassen. Diese Feuerfee...“ *grummel* „Was bin ich
froh, dass diese FF gleich vorbei ist.“ 
Eli: *Goe tröstet* „OIch auch.“


„ WAS?“ darauf folgte ein leiser Fluch und ein leises Sorry. 


Eli: „Wahrscheinlich hörte sich beides in Wirklichkeit wie ein bestimmtes
Knurren an.“ 


„ T...sume... w...was.... sollte...d....das?....Was....
mei....nst.....du....mit....MEIN....? 


Kommentatoren: „Me........in.....e
.....Au............................gen..................“ (>).< >__< {>}_{<}
Eli: „Was für eine Artekulation.“ 
Basy: „Kann ma dem ma auf'n Hintahrkopf schlag'n? Da hängt!“ 
Goe: „Feuerfees Vakuum wird immer mächtiger. Nun raubt es ihnen sogar schon
die Fähigkeit zu sprechen.“


Verdammt, ich gehöre niemanden, kapiert? Ich lass mich nicht binden, und ich
werde jetzt nicht.....“ der Rest des Satzes wurde im Keim erstickt, als ich
hörte wie Toboe gegen eine der Höhlenwände gepresst wurde und ihm ein Kuss
aufgesetzt wurde. Damit er schwieg.


Basy: „Se hat aba auch extrem gute Ohren. Beeindruckahnd.“ 
Goe: „Und diese Erotik erst! Da werde ich ja gleich ganz hart.“ 
Eli & Basy: (o).O° o__O°
Goe: „Ja, was denn? Nach 15 Kapiteln sind meine Nerven auch am Ende. Und im
Ernst: Wer hätte nicht damit gerechnet, dass kurz vor dem Ende noch ein
schwules Paar auftaucht? Das wievielte ist es nun eigentlich? Das neunte?“


Das war typisch für Tsume, Hauptsache den Chibi zum schweigen bringen... 


Basy: „So, so, typisch is dat also, häh? Kann i mich gar nich dran erinnern
un so. Vielleicht typisch füa 'n yaoi-verseuchtes, krankes Hirn.“ 
Eli: „Basy, soll das etwa heißen, dass...“
Basy: „Ja, i geb's zu, i hab' Wolfs Rain geseh'n.“ *sich verlegen abwendet*
Goe: „Nein, was für eine unerwartete Offenbarung.“
Basy: „Na und? Verklag mi doch!“ >__> 


Nun waren wir also zu neunt in dieser Höhle gefangen. 


Goe: „Na so ein Spaß. Aber ... irgendwann müssen die Wölfe ja mal Hunger
kriegen, so wird sich das Problem lösen. Und Wohl dem, der in fünf Jahren ihre
Skelette findet.“ 


Toll dachte ich mir.


Basy: „Pah, hör' auf uns wat vorzulügahn! Wia wiss'n mittlerweile, dassu
nich denk'n kannst!“
Goe: „Exakt. Und wenn ich mich jetzt nicht verguckt habe, müsste das Kapitel
vorbei sein. Und wenn ich mich nicht verzählt habe – und das habe ich nicht
– gilt das auch für die FF!“

Der Bildschirm wird tatsächlich schwarz und die FF scheint beendet zu sein

Goe: „... vorbei?“
Basy: „Vorbei.“ 
Eli: „Vorbei!“ 
Goe: „Mann, was für ein beschissener Schluss... Um das Wort auch noch mal zu
sagen, es kam in diesem Kapitel ja so selten vor.“ *hüstel*

Die Kommentatoren atmen auf und sinken erschöpft zurück. 

Eli: „Wie befriedigend...“ |-D 
Goe: „Ja, wir haben es erneut überstanden. Was wohl MSTsaw sagen würde,
würde er noch unter den Lebenden weilen?“
Basy: „Keinah Ahnung. Wahrscheinlich würd' a sich wund'rn, dat wia nich irre
geword'n sind.“
Eli: „OIch sage es ja, wir sind voll abgehärtet und so!“ 
Goe: „Das glaube ich mittlerweile auch. Nun müssen wir nur noch auf Dan
warten, der uns hier raus lässt und...“

Aber plötzlich springt der Bildschirm wieder an und es wird Epilock XD
eingeblendet, umschwoben von flammenden Feuerfeen.

Eli, Goe & Basy: „...“ 
Basy: „Wat?“ 
Eli: „Was-Was?“ 
Goe: „Ja nun... Wahrscheinlich liegt es in Dans Familie, dass die vergessen zu
erwähnen, dass da noch ein Epilog ist.“ 
Eli: „Aber Dando ist doch so klug und intelligent! OIch glaube niacht, dass er
vergessen würde, uns das zu sagen.“
Goe: „Ach. Meinst du?“
Eli: „Ja.“ *wie ein Hündchen* „Dando? Hilfe!“ 

Irgendwo im hinteren Teil des Anwesens explodiert etwas. Verdutzt sehen sich die
Kommentatoren an und als abermals etwas explodiert, wirken sie doch plötzlich
ein bisschen sehr besorgt. 

Basy: „Altah, wat geht denn nu los?“
Goe: „Nun, ich würde ja gerne raus und nachsehen, aber dummerweise ... sind
wir hier eingeschlossen!“



[Nachwort]

Und das war es dann auch soweit. Mit der Original-FF sind wir nun theoretisch
fertig, gäbe es da nicht das ominöse 16. Kapitel, welches ich höchst selbst
noch verfasse, um diesen Buchstabensalat abzuschließen. Seid gespannt, was ich
mir für euch überlegt habe. Ich übertreibe nicht, wenn ich behaupte, dass ich
die ultimative Erklärung für alle Geschehnisse gefunden habe. =D

Bis zum nächsten Mal!
- die Autoren

[/Nachwort]



Epilog: Und endlich, nach langem Drücken und Drängen, wird das Klosett wieder geschlossen
-----------------------------------------------------------------------------------------


[Vorwort]

Hallöchen. Wir sind sehr erfreut, euch nun den Epilog des Feuerfee-MSTings
präsentieren zu können. Logischerweise sind wir dann hier fertig, aber ehe wir
uns mit den kommenden Werken befassen, wünschen wir euch natürlich erst mal
viel Spaß bei der Auflösung all der Spaßigkeiten, die uns 'In a other time'
so beschert hat.

[/Vorwort]




„Leute, es gibt ein Problem!“, ruft Malik hysterisch, während er in die
Küche stürzt, in der gerade die anderen sitzen und Kaffee trinken. Dando
runzelt die Stirn und sieht dem kleinen, grünen Giftzwerg skeptisch entgegen. 
„Ein Problem?“, hakt er nach, woraufhin Malik hastig nickt. 
„Ja! Ich spüre Eindringlinge!“ Plötzlich ganz gelassen, spricht er
sachlich weiter. „Jemand kommt auf das Anwesen zu. Da es recht eigenartig ist,
dass wie aus dem Nichts irgendwelche Leute hier auftauchen, gehe ich davon aus,
dass wir angegriffen werden.“ 
„Angegriff'n?!“ Viggo erhebt sich auf stößt dabei seine Kaffeetasse um,
woraufhin Arin nur bedauernd seufzt. 
„Och, Vuggy, der schöne Kaffee~“
„Ach, scheiß auf den Kaffee“, zischt Dando sogleich abwinkend. „Wer
sollte uns denn bitte angreifen? Weiß einer, dass wir hier sind?“
Stirnrunzelnd sieht er zu Malik. „Vielleicht nur Touristen.“ 
„Nein!“ Der Kleine schüttelt hektisch die Arme. „Ich kann die Gedanken
dieser Individuen nicht lesen, da sie irgendwie davor geschützt werden. Das
heißt: Es müssen Sues sein.“
„Sues?!“ Auch Dando erhebt sich nun ... und stößt seine Kaffeetasse um,
woraufhin sich Arin nur noch mit der Handfläche gegen die Stirn klatscht.
„Wenn hier Sues auftauchen, steckt garantiert die Organisation dahinter.
Hätte mir denken können, dass sie irgendwann stutzig werden. Wundern sich
wohl, wo MSTsaw steckt, hm? Oder vielleicht sind sie hinter der FF her!“ Er
sieht beunruhigt zu den anderen.
„Wie, diese komische FF, die du 'gefunden' hast?“ Arin kichert. „Möglich.
Und nun?“ 
„Altah, wia werd'n uns wohl verteidig'n müss'n un so, aba...“ Weiter kommt
Viggo nicht, da Malik plötzlich panisch aufkreischt. Einen Moment später
explodiert im hinteren Teil des Anwesens etwas.

---

Im Lesezimmer ist die Stimmung unterdessen ganz erquickt, denn obwohl im
Gebäude irgendetwas explodiert, die Kommentatoren im schwulen Lesezimmer
feststecken und gerade ein ominöser Epilog anläuft, von dessen Existenz keiner
etwas zu wissen schien, sind Eli, Goe und Basy bereits so mürbe, dass sie all
das irgendwie ziemlich spannend finden...

Goe: „Seht nur, ein Epilog!“ 
Basy: „Wie geil is dat denn?! Unsere Hoffnungahn, nach Kapitel 15 endlich
fertig zu sein, wurd'n zunichte gemacht un mit Füß'n getretahn!“ =D 
Eli: „Also das ist voll cool“ 


Kapitel 16 : Epilock


Eli: „Sho ju-Viggo!“ (^)o^/ „Sho ju-Arin!“ (^)o^/ „Sho ju-Dando!“
(^)o^/
Goe: „Das hattest du aber schon.“ 
Eli: „Sho ju-Goe!“ (^)o^/
Goe: *facepalm*
Eli: „Sho ju-Basy!“ (^)o^/
Basy: D8 
Eli: „So, fertig.“
Goe: „Ach, hast du keine weiteren Shos mehr?“ 
Eli: „Nein, alle aufgebraucht. Und Malik wird kein Sho bekommen, Goe, da er
voll doof ist. Er ist niacht würdig!“ 


Dann wachte ich auf und stellte fest das alles, nur ein Traum war.


Goe: „Wohl eher ein Albtraum, was?“ 
Basy: „Wie jetzt, de Sache in da Höhle oda de ganze FF?“
Kommentatoren: „...“ 
Eli: „Also ich fände es toll, irgendwann aufzuwachen und festzustellen, dass
das Alles nur ein Traum war.“ 
Goe: *lacht unsicher* „Nehmen wir mal einen Moment an, dass alles WIRKLICH ein
Traum gewesen wäre: So wäre das die Erklärung für wirklich alle
Geschehnisse, inklusive all der Plotholes und Unlogik.“ 
Basy: „Wat füa 'ne gelungene un befriedigende Erklärung.“ *röchel*


Dann stand ich auf und dann duschte ich mich und ging runter. Da sah ich schon
meine Mutter und meinen Vater am Frühstückstisch sitzen und sie assen und
unterhielten sich.
„ Guten Morgen Feuerfee wie geht es dir“ ich sah Mutter an.


Eli: „Vermutlich geht es ihr alles andere als gut, immerhin sind ihre ATs weg.
Zwar ist sie auch nucht vergewaltigt und missbraucht worden, aber der Verlust
dieser ach so teuren und imaginären Stücke wiegt sicher schwer.“ 


Ihr rosarotes Haar schimmerte im Morgenlicht und wehte als sie lächelte.


Goe: „Seit wann hat Kim sich die Haare gefärbt?“
Basy: „Seit wann hat Kim 'nen Ventilator in da Fresse wo loslegt, sobald se
lacht?“ 
Eli: „Wer ist Kim?“ 
Goe: „Ihre Mutter, das haben wir dir doch gesagt.“ 


Ich ging zu Sakura und Sasuke meinen, Eltern.


Kommentatoren: „...“ 
Eli: „Haha, Goe und Basy, von wegen Kim ist ihre Mutter. Ihr belügt mich!“

Goe: „Nein, mein Teuerster, ich schwöre!“ 
Basy: „Dann war de GANZE FF echt nur 'n Traum?! Heidewitzga, dat is doch wohl
nich wahr...“ u__û° 


„ Hey Leute ich habe verschlafen.“


Basy: *als Sakura* „Hey Feuerfee, keine Sau interessiert dat!“ 8D
Goe: „Die ist ja ganz schön ruhig, dafür, dass sie verschlafen haben
will.“
Eli: „Wahrscheinlich ist sie nur so ein faules Stück und lebt vom Staat. Das
Einzige, was sie verschlafen hat, ist die Wiederholung von GZSZ. Und die kann
man sich ja aus dem Internet ziehen.“


sagte ich und nahm mir im Vorbeigehen nur ein Brötchen vom Tisch und zog mich
an. 


Goe: „Moment, sie kam ... nackt in die Küche?“
Eli: „Hat sie jetzt ein Loch in das Brötchen gebohrt und ist
reingeklettert?“
Goe: „Dann müsste sie ja noch dünner sein als wir dachten...“
Basy: „Ouch.“ x__x 


„ Hier kam übrigens das Ergebnis von dienem Arzttermin“ sagte Saske mein
kleiner Bruder, er gab mir den Brief. 


Goe: „Nein, Sasuke hat einen Sohn mit Sakura und nannte ihn Saske? Wie
unglaublich ... kreativ.“ *headdesk* 
Eli: „Der Nächste würde dann wahrscheinlich Sake heißen und uns helfen, all
das besser zu ertragen.“


Liebe Feuerfee
es tut mir leit das ihnen mitteilen zu müssen aber sie haben wirklich ADS. 


Basy: *dramatisch* „Oh nee, 'n Schicksalsschlag! Wer hätte denn damit
gerechnaht?!“ 
Goe: „Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom? ... Ja nun, man hätte es sich
eigentlich ja denken können. Aber wieso beschleicht mich der Verdacht, dass da
ein I-Buchstabe fehlt?“ 
Eli: „Goe, ich glaube nucht, dass sie so was hat. Obwohl es erklären würde,
warum sie in das Brötchen passt.“ 
Goe: „... wie bitte?“


Viele Grüße Zunade 


Eli: „Gesundheit.“ *hüstel* „... muss wieder so ein OC sein, den wir
niacht kennen.“ 


„ Oh nein“ rief ich und weinte sofort, 


Eli: „Siehst du, Goe? Also doch ADS und nicht Assistenten im Diätsystem.“ 

Goe: „Ach so meinst du das! Ehm ... ja, also, DAS hat sie vermutlich nicht,
ja.“


Sakura und Sasuke und Saske


Eli: „... und Sakra...“ 


kamen zu mir und namen mich in ihre Arme.  „ Kind wein doch nicht“ sagte
Sakura 
„ Es wird alles wieder gut“ sagte Saske und sie drückten mich. 


Goe: „Höhöhö~“ *Schenkelklopfer* „Das sind ganz schön dreiste Lügen,
die sie ihr hier auftischen.“
Basy: „Ja ebahn, bevor se wusste, dat se ADS oda Assistenten oda sonst wat
hatte ging's iha doch auch scheiße, wieso sollte nu irgendwat bessah werd'n?“



Doch ich stiess sie von mir und schrie 


Kommentatoren: *eilig hinter das Sofa springen und sich dagegen stemmen*


„ IHR WISST GAR NICHTS NICHTS WIRD GUT MEIN LEBEN IST FÜR IMMER
ZERSTÖRT!!!!!!!!!“

Die Kommentatoren kämpfen so gut es geht gegen den Sturm an und verhindern
tatsächlich, dass das vorhin wieder vorgeschobene Sofa abermals gegen die Wand
knallt.

Kommentatoren: *sich wieder setzen*
Eli: „Hat einer von euch was verstanden? Das war in meinen Ohren nur ein
schriller Ton.“ (X).X 


und dann rannte ich raus in den Regen.


Eli: „Regen und Brötchenoutfit? Das ist niacht gut, innerhalb weniger
Sekunden mutiert sie zu einem Schwamm auf zwei Beinen. Einem extrem
bröckeligen, matschigen, großen Schwamm.“ 
Basy: „Spongebob reloaded, yaiii~“


Ich überlegte gar nicht was ich tat sondern rannte nur noch den, ich konnte
nicht mehr.


Goe: „Aha. Das würde dann implizieren, dass sie einst überlegen konnte, ja?
Also wirklich, die Lügen werden immer schlimmer.“ 
Basy: „Nja, Feuerfee war halt imma bessah im praktisch'n Teil.“ =D


Ich merkte nicht, wie sich Leute verwundert umdrehten und mir hinterher ruften.



Basy: „Kein Wunder, ey. Wat nich passiert, kann ma auch nich bemerk'n.“
Goe: „Und selbst wenn: Sprüche wie 'Seht euch nur diese Verrückte an!'
würden ihre Stimmung nicht gerade aufhellen.“


Irgendwann rannte ich in jemanden rein und konnte nicht glauben wem ich da vor
mir sah. 


Eli: „Wahrscheinlich werden wir es auch nucht glauben können.“


Ich sah nur noch rote Haare und türkiesene Irinen die mich wie Seen fingen.


Basy: „Wat zum Teufahl sin türkiesene Irinen?!“ 
Eli: „Hmm...“ *in Wie schreibe ich eine grottige FF nachsieht* „Wenn ein
männlicher Bi-Shonen möglichst ansehnlich beschrieben werden soll, so
verwendet man anstelle des ungewöhnlichen Iriden und/oder anstelle des
gewöhnlichen Augen  den Term Irinen, um den Bi-Shonen durch den subjektiv
vermittelten Geschmack von Mandarinen noch erotischer wirken zu lassen.“
(o).ô 
Basy: „Achsooo, warum sagt se dat denn nich gleich?“ *sich mit der Pfote
gegen die Stirn klatscht*
Goe: „Eli, wo hast du dieses Buch her?“ 
Eli: „Aus der Bibliothek geklaut.“ (°)3° 
Goe: „Geklaut? Sapperlot! Gib es mir, sofort!“ 
Eli: „Ja aber Goe!“


Es war Gara den ich seit meinem Kindheit kannte.


Eli: „Ob Gara noch Brüder hat? Giri, Goro, Guru und Gere?“ 
Goe: *im Buch blättert* „Wenn, kann ich dir mit ziemlicher Gewissheit sagen,
dass einer von ihnen Michael heißen müsste. Sonst kommst du ja nicht an deine
500 $.“ 


Er war hier wegen dem Treffen der Hokage und musste auch teilnehmen weil er ein
Hokage war.


Basy: „Ziemlich irritierend, dat 'n Hokage am Treffen da Hokage teilnehmahn
muss. Dat ergibt doch gar keinahn Sinn!“ 
Goe: „Ganz abgesehen davon, dass es jederzeit nur einen Hokage gibt und Gara
theoretisch der ...“ *ins Buch guckt* „... Kassekage sein müsste, aber
meinetwegen.“ 
Eli: „Na ja, wenigstens hat sie Hokage richtig geschrieben. Da könnte auch
Hogake oder noch schlimmer Hokacke stehen.“ *grusel*


„Fee-chan


Kommentatoren: *erschaudern für Sekunden*
Basy. „Bald. Baaald~“ ö°Q°ö 

---

Während im schwulen Lesezimmer fröhlich geMSTet wird, erscheinen Dando, Arin,
Malik und Viggo in der Bibliothek des Anwesens, aus einer pechschwarzen
Rauchwolke heraus. 
„Altah!“, ruft Viggo überrascht, als er sich umsieht. Die Westwand des
Raumes wurde gesprengt. Ein riesiges Loch klafft darin, man kann in den Garten
hinaussehen. Schwelende Trümmer liegen herum, umgeworfene Regale und Bücher,
überall. Langsam breitet sich ein Feuer aus. 
„Was, zum Geier, ist denn hier nur passiert?!“ Dando geht ein paar Schritte,
bis er vor der zerstörten Wand steht. Aus zu Schlitzen verengten Augen, sieht
er in die Dunkelheit hinaus. 
„Die Personen“, murmelt Malik, während er an seine Seite tritt, „die
aufgetaucht sind, befinden sich auf dem Gelände des Anwesens. Es sind vier; ich
kann ihre Präsenzen deutlich wahrnehmen, aber verwunderlicherweise ... nach wie
vor nicht mehr.“ 
„Boah, Altah, wat mach'n wa nu?“, kommt es von Viggo, der sich zu den
anderen gesellt. „Wa könn'n ja nisch...“ Aber er verstummt, als draußen
plötzlich ein flackerndes Licht aufleuchtet und genau auf die Jungs zu rast.
Arin springt vor sie und breitet die Arme aus. Das Licht entpuppt sich als
feurige Kugel, doch sie erlischt abrupt, noch ehe sie die Jungs erreicht, als
würde sie von einer unsichtbaren Mauer abgehalten. 
„Gut“, meint Dando trocken, während er Arin kurz zunickt, aber der tut es
nur schulterzuckend ab. 
„Nicht der Rede wert, Danny. Könnten wir nun vielleicht...“ 
„Sie kommen!“, schreit Malik alarmierend und die Jungs setzen zurück. 

---

Die Kommentatoren bekommen davon natürlich nicht wirklich viel mit, aber
wüssten sie davon, wären sie auch nicht sonderlich betrübt, stattdessen im
Lesezimmer zu hocken...


was ist mit dir“


Basy: „Frag se bessah nich, Altah, dat ham scho andere vor dir bereut.“
Goe: *als Gara* „... außer den üblichen Problemen, versteht sich.“ 


fragte er mich und half mir hoch. Ich klammerte mich nur an ihn, war froh ihn zu
haben, da mir sonst keiner beistand.


Eli: „Was ist denn mit ihren sie liebenden Eltern und ihrem Bruder Saske?“ 
Basy: „Se sind mit iha verwandt. Mit den'n kann se im Zweifelsfall nich
poppahn, darum zähl'n se net.“ 
Goe: *abwinkt* „Ach, als ob sie das kleine Hindernis stören würde.“ 


„ Oh Garakun es ist so furchtbar ich hab meinen Brief vom Arzt erhalten“


Eli: *als Feuerfee* „Und zwar von Dr. med. psych. Zunade!“ D8 
Goe: *als Gara* „Heilige Hypotenuse, der muss ja ellenlang gewesen sein! Ich
kann mir vorstellen, dass der dich traumatisiert hat.“ 


weinte ich und grub mich in seine Schulter ein.


Eli: „Wie gemein. Gara ist zwar theoretisch ein Sandmensch, aber muss man das
gleich so wörtlich nehmen?“ 


Er legte nur seine Arm um mich und gab mir Kraft. 
Wir gingen erstmal zur Schule. 


Eli: „Hoffentlich kommen sie auf dem Weg da hin nicht auf irgendwelche
abenteuerlichen Ideen, wie etwa zu hei...“
Goe & Basy: *Eli den Mund zuhalten* 
Goe: „Und warum geht Gara ... oder Gaara ... oder wie auch immer ... bitte mit
ihr zur Schule, wenn er angeblich zu diesem Treffen muss?“
Basy: „Hat bestimmt gemerkt, dat se ne schwere, psychische Störung hat un
will aufpass'n, dat nix passiert un so.“


Unterwegs traf ich meine beste Freundin Bella Swannn.


Kommentatoren: „Iiiiih!“ 
Goe: „Eine der größten Mary Sues die es je gegeben hat. Und durch die
überflüssigen N nahezu unnnzerstörbar.“
Basy: „I hatte gehofft, nie wieder wat mit iha les'n zu müssahn. Aba nu is se
hier. Un sucht mich heim.“ ;__; 
Eli: *Basy tröstet* „Wenigstens ist ihr Marmorklotz nicht dabei.“ 
Goe: „Ach, wer sagt denn, dass er das nicht ist?“ 


Wir gingen aufs Klo wo ich ihr sagte was los ist, sie war sehr erlöst. 


Basy: *als Bella: sitzt auf dem Klo und seilt erstmal richtig einen ab, atmet
dann auf* „Hmm, wat füa 'ne Erlösung. Tschuldigung, Feuerfee, wat hassu
gesagt?“ 
Eli: *als Feuerfee* „ICH SAGTE, DASS ICH VOLL UND ÜBERHAUPT GANZ DRAMATISCH
UND SO BIN!!!“


„ Oh Feechan“


Kommentatoren: *erschaudern* „Bald. Baaald~“ ö(°)Q°ö ö{°}Q{°}ö
ö°Q°ö


weinte sie nur 


Basy: *als Bella* „Wa sind uns ja so ähnlich, Feuerfee. Dat heißt aba auch,
dat wa nun nur noch halb so wat Besonderes sind. Un dat heißt, dat mei
oberflächlichahr Freund dich stalk'n und vergewaltig'n könnte, dat is dia
hoffentlich bewusst?“ 
Eli: *als Feuerfee* „Schon okay, da habe ich bereits Erfahrungen.“ ^^


und ich winkte ab. „ Ich werde überleben“ sagte ich und ging grinsend raus.



Basy: „Ja, leidah wird se dat...“


Ich hatte dann erstmal ein paar Stunden Ninjakunst bei Iruhka und dann Heilkunst
bei Zunade. 


Goe: „Was für eine unglaublich sinnvolle Ausbildung. Ich denke mir, dass sie
es mal weit bringen wird. So als Kanonenfutter in der ersten Reihe könnte ich
sie mir gut vorstellen.“
Eli: „Bei dieser ominösen Zunade hat sie wahrscheinlich die ganze Zeit nucht
aufgepasst und nur Unsinn gemacht, um sich für die Hiobsbotschaft zu
rächen.“ 
Basy: „Ja, hintahrher stand auf da Bank bestimmt 'De Olle hat dicke Tittahn'
oda so wat und daneb'n war 'n Messah gezeichnet.“
Kommentatoren: *erzittern vor so viel Boshaftigkeit*


In der Pause ging ich mit Bella bei Ishiracku Rahmen essen.


Basy: *als Koch: vor einem riesigen Aquarium steht, in dem diverse Rahmen
schwimmen* „Nun, werte Schlamp'n, welch'n darf i Ihnahn zubereit'n?“ 
Eli: *als Feuerfee* „Den da!“ 
Basy: *als Koch* „Sind Se sichah? Dat ist da Rahmen von 'In a other time', an
dem könnt'n Se sich de Zähne ausbeißahn.“  

---

Vier Frauen springen mit Leichtigkeit aus der Dunkelheit in die Bibliothek
hinein, vier recht possierliche, alte Damen, die elegant auf den Füßen
aufkommen. Mehr verwirrt als alarmiert, sehen die Jungs ihnen entgegen. 
„Wer sind Sie?!“, fragt Dando und mustert sie eindringlich. Die größte der
Frauen geht einen Schritt vor und bedenkt ihn und seine Gefährten mit ebenso
skeptischen Blicken. 
Aber noch ehe sie zu Wort kommt, ergreift Malik selbiges. „Diese vier Frauen
sind Mary Sues, wie ich es mir dachte“, murmelt er und sieht zu den anderen. 
„Wenn, dann sind wir die Golden Sues, wenn ich bitten darf“, kommt es
sogleich von der Größten unter den Eindringlingen. „Aber wir sind nicht
hier, um zu plaudern. Macht euch bereit, Schwestern!“ Sie winkt mit der
Rechten und so erscheint eine zusammengerollte Zeitung, die sie wie ein Schwert
von sich streckt. Dando schnipst und in seinen Händen materialisiert sich eine
Sense, aber noch rührt sich keiner.  
„Moment mal!“, ruft plötzlich eine der Golden Sues. „Dorothy, keiner hat
uns gesagt, dass wir gegen Kinder kämpfen sollen! Findest du das nicht
etwas...“
„Oh, bitte, Rose“, schneidet ihr die Angesprochene das Wort ab, „das ist
doch nun wirklich egal oder glaubst du vielleicht, für die wird es einfacher,
weil wir alt sind? Du weißt, was wir zu tun haben! Blanche, schnapp dir den
Verteidiger und beschäftige ihn. Sophia, der Nahkämpfer gehört dir. Rose, du
lenkst den Mutanten ab und hinderst ihn mit deinen Beschwörungen daran, uns ins
Visier zu nehmen. Ich kümmere mich um ihren Anführer.“ Die Golden Sues gehen
in Position. Blanche schwebt sofort in die Höhe und streckt die Arme von sich,
woraufhin ihre Finger von Flammen und Blitzen umwabert werden. Rose klatscht auf
den Boden und neben ihr erscheint ein fauchender Velociraptor. Sophia lässt nur
ihr Genick und ihre Fäuste knacken, während sie angriffslustig das Kinn
vorreckt.
„Boah, Altah, wat is denn hiea los?“, murrt Viggo verwirrt. „Ey, isch
schlag' misch doch net mit na Oma!“ Aber Sophia lacht nur gellend. 
„Kleiner, ich erzähle dir was: Damals, in Sizilien, so gegen Ende 1955, da
hab ich es im Alleingang mit einer ganzen Bande von...“
„Mutter, bitte!“, ruft Dorothy aufgebracht, während sie sich abstößt und
mit erstaunlicher Geschwindigkeit auf Dando zu rennt. Sie holt mit der Zeitung
aus und schlägt nach ihm, aber er setzt zurück und entgeht ihrem sonderbaren
Angriff. 
„Sie sind gut informiert“, meint er trocken, noch immer vom grotesken
Anblick der vier alten Mary Sues völlig überrumpelt. Aber Dorothy antwortet
ihm nicht, sondern springt nur vor und holt abermals mit ihrer Zeitung aus.

---

Bei den Kommentatoren geht es glücklicherweise wesentlich gelassener zu.

Basy: „Boah, Altah, hört iha dat? Da hat scho wiedah wat gerummst.“ 
Goe: „Wie eigenartig... Ich bin ja wirklich sehr gespannt, was sich draußen
zuträgt.“ 
Eli: „Hoffentlich geht es Dando gut und ihm passiert niachts.“ (°)3°


Hinter das Rahmenbude sa ich Sasuke und Naruto, sie umarmten sich und
streichelten über ihre dicken Hosen. Naruto war schon ganz voll Schweis und rot
und Sasuke sehr konzentriert. 


Basy: „Yeah, Baby, dat is de richtige Beilage zum mittäglich'n
Rahmengericht.“ =__=°
Goe: „... ehrlich? Es hätte mich gewundert, hätte Sasuke es mit Sakura
allein ausgehalten. War doch klar, dass die wieder schwul sind, so wie alle
bisher in dieser FF gezeigten Kerle.“ 


Immer diese beiden dachte ich. Aber es interessierte mich nicht.


Goe: „Sie nimmt ja sehr gelassen, dass da gewisse Dinge im Argen liegen.“
Basy: „Is ja nich so, als dat se solch'n Verhältnissen gegenüber jemals
negativ eingestellt war.“ XD
Eli: „Ja, aber dein eigener Vater? Das ist ja, als würde Naruto auch über
einen Teil von dir selbst streicheln.“ *grusel*


Aber plötzlich knallte es und alles explotierte und hinter uns ging Staub
hoch.


Basy: „Kein Wundah. I wette, dat da Saftlad'n noch nie richtig geputzt
wurdah.“ 
Eli: „Ja, wahrscheinlich musste der Flokati nur mal kräftig niesen, als der
unfähigen Küchenhilfe die Pfefferdose runter fiel.“


Ich drehte mich erschrocken um und sah eine riesige Schlange auftauchen und auf
ihrem Kopf war ... OH NEIN!!!
Ich schrie fast vor Entsetzung als ihn sah, der vor langer Zeit mein Leben
zerstörte und ich dachte von ihm das er nie wieder kommen würde, aber nun war
er hier. 


Goe: „Ich schrie beinahe vor Entsetzen, als ich diesen Satz sah, der nicht
enden wollte, und vor dem ich nicht dachte, dass das Ganze noch dümmer werden
könnte.
Basy: „Wat geht denn nu los? Action oda wat?“ 


„ HAHAHA“ lachte Ochurimaru als er mich sah 


Goe: „Na super, selbst der Mengele der Narutowelt, in der mysteriöserweise
'Bella Swannn' lebt, interessiert sich für sie und hat irgendwie ihre
Vergangenheit zerstört. Nein, wer hätte denn DAS gedacht?“ 
Basy: „I wette um drei Kekse, dat Feuerfee 'n entflohenahs Experiment von ihm
is.“ °__°


und leckte mit der langen Zunge über seinen Hals.


Eli: *als Ochurimaru* „Was mache ich denn hier? Wieso sieht mein Name so
komisch aus? Gott, ich ertrage das nicht, das ist ja noch schlimmer als mein
Arm-Dilemma.“ *versucht, sich mit seiner eigenen Zunge zu erdrosseln* 


 Und hinter ihm kam eine weitere Person vor, Draken mit einer Maschiene. 


Eli: „Warum machen er und Ochurimaru gemeinsame Sache?“ 
Goe & Basy: „Na, weil Draken!!!“ 
Eli: *überrascht* „Und wo ist ‚Schiehgouh’ geblieben?“ 
Basy: *Eli eine Hand auf die Schulter legt* „Se is bei ihm. Nach ihrah
Geschlechtsumwandlung hat se sich in Ochurimaru umbenannt.“ 
Eli: „Ach so.“ (°)3°


„ HAHAHA“ schrei Draken und lachte.


Goe: „Ach, die lachen doch sowieso alle nur, da ihnen peinlich ist, dass sie
sich in dieser Situation befinden und sie sich hilflos vorkommen.“ 


„ WIR HABEN GEWUSST DAS DU HIER BIST FEUERFEE_CHAN UND NUN WERDEN WIR DEINE
HEIMAT ZERSTÖREN!!!“
„WOHER HAST DU DAS GEWUSST???“ fragte ich ihn und er lachte.
„WEIL MEIN SOHN ZELGARDIS IST ER; HAT DIE GANZE ZEIT DATEN ÜBER DICH
GESAMMELT!!!“

Die Kommentatoren werden vom entstehenden Tornado durch die Luft gewirbelt,
mitsamt der Zimmereinrichtung.

Basy: „I WUSSTE ja, dat es 'ne Verbindung zwisch'n Zelgardis un Draken gibt.
Wieso sonst sollte a so blau sein?“ 
Eli: „Aber ich dachte, es wäre alles nur ein Traum gewesen! Doch nun sind sie
hier und alles widerspricht sich schon wieder!“ 
Goe: „Dann denke lieber nochmal darüber nach, mein Teuerster! Denn hier ist
nichts gewiss, außer, dass nichts so ist wie es scheint!“

Der Sturm legt sich und die Kommentatoren fallen mitsamt dem Sofa wieder auf den
Boden, als wäre nichts geschehen.

Goe: „Meine Güte, was für ein Plottwist.“ *sich die Brille putzt*


Draken wedelte mit seiner Maschiene und zeigte mir die Daten, ich war entsetzt.



Goe: „Ich bin auch entsetzt. Er könnte den Speicherplatz für so viele tolle
Dinge verwenden und stattdessen müllt er ihn mit Daten über Feuerfee zu!
Formatieren, sofort.“ {￣}へ{￣}
Eli: „Ach, auf die zwei MB kommt es doch gar nucht an.“
Basy: „Ob de Dat'n zufällig untahr dem Projektnamen 'In a other time'
zusammengefasst sind?“
Eli: „Klar, bestimmt war es Drakens Maschiene, die die FF geschrieben und
produziert hat. Das erklärt auch, warum alles so mies gemacht ist.“ 


Mein einziger geliebter Zelgardis sollte der Sohn von Draken sein und mir all
das entlocken? Warum? 


Basy: *hysterisch* „Mein Gott, wie konnte a?! Wo a se doch so nett
vergewaltigt hat ... oda auch nich ... oda wat auch imma... Aba wie konnte a
nur?!“ XD 


Weil Draken, es so wollte??? 


Goe: „Natürlich, warum auch sonst? Eine andere Erklärung fällt mir nach
seiner Ansprache eben beim besten Willen nicht ein.“ 


Das konnte ich nicht glauben!!!


Eli: „In der FF gibt es ja sowieso nuchts Glaubwürdiges.“ 


Ich wurde nur noch wütent und griff an meinen Gürtel und nahm meinen Pokeball
und warf ihn. 


Eli: „Wahrscheinlich war sie zu doof um das Beschwörungs-Jutsu einzusetzen
und musste sich deshalb durch dieses Ding aushelfen.“ 
Goe: „Ach, ich finde es ja sehr erfrischend, dass neben Chakra auch mal ein
anderes Plotdevice in die Naruto-Welt eingeführt wird. Welches Wesen mag sich
wohl darin verbergen?“ 
Basy: *ironisch* „Sichah nur so 'n dummes Vogelviech, dat ma glei auf da
erst'n Route fang'n kann.“


Ich rufte Hooh das heilige Vögelpokemon,


Basy: „Seht iha? 'N Vogelviech! Mit ausgeprägtahm Sexleb'n.“ =D
Eli: „Aber Ho-Oh kann man doch nucht auf der ersten Straße fangen!“ D8
Basy: „Ach wat, mit 'm richtigen Exploder geht alles.“ 


ich kannte es seit einigen Jahren und es folgte mir. 


Basy: „Siiicher macht's dat.“
Eli: „Ihm war wahrscheinlich nur langweilig und es wollte sich mit etwas
Lustigem umgeben.“ 


Kurz spürte ich das Brennen von Tränen 


Basy: „I wette, dat dat de Funk'n von Ho-Ohs Erscheinung sind. Vielleicht
sollte ma bei 'ner fünf Metahr groß'n Feuertaube nich zu genau hinseh'n.“ 


als ich Hooh rufte, 


Goe: „Ich rufe auch gleich mal was, aber mit Tränen hat das nichts zu tun.
Auch nicht mit Pokémon.“ *der Muskel unter seinem linken Auge zuckt*
Eli & Basy: *vorsichtig von Goe zurückweichen* 
Goe: „Keine Bange, es geht mir gut.“ 


weil ich mich erinnerte wie ich es damals getroffen hatte und wie es mich
rettete, als ich noch ein kleines Kind war.


Basy: „Wieso, Ho-Oh, wieso?!?“ D’8
Goe: „Da sieht man mal wieder, was für Auswirkungen das haben kann. Merkt
euch, rettet NIE ein kleines Kind.“


Es rettete mich vor den bösen Dämon in meinen Inneren, den Ochurimaru und
Draken dort versiegelt hatte als ich auf die Welt kam, weil,


Goe: „... ihnen nichts Dümmeres eingefallen ist, womit sie noch die Handlung
vorantreiben konnten?“ *headdesk* 


sie dadurch Akatzuckie aufhalten wollten.


Eli: „A-Kat-Zuckie? Sind das Katzen mit Zuckungsanfällen? Also bitte, wie
sollte man die denn aufhalten, indem man Feuerfee einen Dämonen einsetzt?“
(°)3°
Goe: „Das ist eben so eine typische, fixe Idee für sie. Aber ich glaube kaum,
dass von den anonymen Akazienhonig-Zucker-Liebhabern eine große Gefahr
ausgeht.“ 
Basy: „Hey, hört auf üba de Akas zu lästern! Dat is de gefährlichste
Naruto-Organisation ever!“ 
Goe: „Natürlich, darum haben sie sich auch alle mit Bravour von kleinen
Kindern, ihren Großmüttern und Statisten abfertigen lassen, weil sie ja so
geschickt und wohl durchdacht vorgehen.“


Zu der Zeit wollte er mich übernehmen aber ich wehrte mich, doch schaffte ich
es nicht und nur Hooh konnte den Dämonen wieder versiegeln. 


Eli: „Wahrscheinlich ist es Xellos, der nun zurück kommt und als erste
Amtshandlung Zelgardis bumst.“ 
Goe: „Ehe wir das aufgreifen, sollten wir vielleicht noch herausfinden, wie
Ho-Oh nun in Verbindung mit Feuerfees innerem Dämon kommt?“ 
Eli: „Vielleicht sollten wir auch noch einen Schritt weiter zurück gehen und
uns erst mal Klarheit verschaffen, woher Feuerfee weiß, was sich abspielte, als
sie noch ein Baby war?“ 
Basy: „Un wat Draken un Ochurimaru geg'n de Strohhutbande ham, müss'n wia
auch noch enträtseln.“
Kommentatoren: *sich einen Moment skeptische Blicke zuwerfen* 
...
Kommentatoren: *Original-Galileo-Durchzugsgeräusche machen*

---

Unterdessen kämpfen die Jungs noch immer mit den Golden Sues. Trotz des
gehobenen Alters, haben sich die Frauen als höchst fähige Gegner erwiesen und
bringen die Jungs zunehmend in Bedrängnis. Während sich Viggo mit Sophia
prügelt, die noch zwei Ebenbilder ihrer selbst schuf und Malik gegen von Rose
beschworene Urzeitbestien anhält, fechtet Dorothy mit ihrer Zeitung herum und
hat keine Mühen, Dandos Angriffen auszuweichen oder sie zu parieren. Blanche
berieselt die Jungs mit Feuerbällen und Blitzzaubern, die Arin zwar notdürftig
absorbieren kann, die aber auch zunehmend für Chaos in der Bibliothek sorgen.
Schließlich werden die Jungs in die Ecke gedrängt und in seiner höchsten
Verzweiflung, erschafft Dando ... einen rosarot schimmernden Schutzschild. 
„Wow, Danny, ich wusste gar nicht, dass du auch Sethas Schutzschild benutzen
kannst~“, kichert Arin vergnügt, während er die schimmernde Halbkugel
betrachtet. „Wie hübsch er ist...“
„Nun, ich kann alle Kräfte der Mary Sue verwenden, aber das ist ja jetzt wohl
auch egal. Verdammt.“ Dando beißt die Zähne aufeinander, während er durch
das Gebilde hindurchzuschauen versucht. „Könnte mir vielleicht mal einer
sagen, was diese Weiber von uns wollen?!“ 
„Ich weiß es nicht“, meint Malik sogleich zögerlich, „nach wie vor sind
ihre Gedanken von mir abgeschirmt. Allerdings würde ich sagen, dass sie uns
nicht wirklich etwas tun wollen, sonst könnten sie das wohl. Sollte euch dies
entgangen sein, so attackieren sie uns nicht wirklich, sondern ... beschäftigen
uns viel eher. Für mich sieht es so aus, als würden sie uns von irgendetwas
anderem ablenken.“
„Von etwas ablenken? Wovon?!“ Dando sieht ihn eindringlich an und Malik
verschränkt die Arme, wippt nervös hin und her. 
„Beruhig dich, Danny. Was sollen wir tun? Wir müssen diese Radau-Rentner
irgendwie los werden, und zwar schnell!“ 
„Boah, Altah, isch kann bald nisch mehr un so! Ey, isch meine, dat is ja krass
un alles, aba“, sprudelt Viggo los, ehe Dando ihm mit einer herrischen Geste
das Wort abschneidet.
„Ja, ja, ist ja schon gut!“ Er schließt einen Moment die Augen, während er
angestrengt überlegt. „Lenken uns also ab, meint ihr? Ich habe eine
Idee...“

---

Der rosarote Setha-Schutzschild hätte zumindest Eli zweifelsohne gefallen. Dumm
nur, dass der durchgeknallte Kindskopf ihn nicht zu Gesicht bekommt... 

Basy: „Boah, Altah, dat rumst un kracht da draußahn un so.“ :D 
Goe: „Ich finde es ja eher beunruhigend...“
Basy: „Ja nee, is glaah. Wer auch imma de Jungs da stresst, i hoffe, a haut
Arin so richtig eine auf sei Maul. Dat wäre echt krass.“ XD 
Eli: „Basy, du bist voll gemein!“


„ WAS IST HIER LOS!!!“ rief jemand und ich drehte mich um


Eli: *als Feuerfee* „Ein extrem schlechter Rückblick, Unbekannter, lauf weg
solange du noch kannst!“


es war Sesshoumaru, unser Hokage und noch Naraku, er war sein geliebter und der
Hokagestellvertreter. 


Goe: *erleuchtet* „Aaah, so ist das also.“ *nickt*


Ich kannte beide seit ich hier lebte. 


Basy: „Dat untahrmauert meine Theorie, dat Feuerfee nich de leibliche Tochter
von Sasuke un Sakura is, sondern 'n entflohenes Experiment von Ochurimaru ...
oda Orochimaru ... oda wem auch imma.“


Die Hokage der anderen Dörfer wahren auch da. 


Eli: „Wie viele Hokage gibt es denn? Goe, das verwirrt mich!!!“ 
Goe: „Beruhige dich, mein Teuerster. Das sind natürlich alles nur Cosplayer,
Feuerfee ist nur zu vernebelt um das zu erkennen.“ 


„ Fee-chan was ist hier los was macht Ochurimaru hier bei uns was will
er???“ ich sah Garas türkiesene Augen blitzen.


Goe: „Bei uns?! Na, du bist bitte mal ruhig, Junge, du kommst doch gar nicht
von hier.“
Basy: „Pff, a will ja nur Aufmerksamkeit.“ 


„ Och weiß nicht aber ich kann nicht zulassen das er unser Dorf
zerstört!“


Goe: „Das ist mal wieder so eine unglaublich intelligente Aussage, bei der der
Weg das Ziel ist.“ *facepalm*


und dann war es so weit ich schickte Hooh in den Kampf 


Eli: „Eine Herausforderung von Sannin Ochurimaru. Los, 'Vögelpokémon'
Ho-Oh!“ 
Basy: *als Ho-Oh; in einer extrem anzüglichen Pose erscheint* „Vögeln,
Dude?“


und es setzte Feuerfurf ein


Eli: „Los, Ho-Oh! Feuerfurf!“
Basy: *als Ho-Oh; Flammen aus seinem Arsch verschießt* 


und verbrannte Ochurimaru


Eli: „Das ist sehr effektiv. Ochurimaru wurde besiegt! Ho-Oh hat alle EXP
verloren und ist nun wieder auf Level 1. Du verlierst das Bewusstsein.“ 
Goe: *Tee süffelnd* „Was für ein Kampf. Episch!“ {=}.{=}°


sRiesenschlange Mamba.


Eli: *panisch zu den Mamba-Packungen sieht, die auf dem Tisch liegen* „Sie
sehen so sriesig aus!“ (o)3ô 
Goe: „Was ist? Glaubst du, dass ein kleiner Ochurimaru drauf sitzt?“ 
Eli: „Ja.“ 
Goe: *die Mambas nimmt und in den Kamin wirft* 
Eli: „Cool.“ (°)3° „Ach Goe, wir sind uns so nah~“


Sie schrie als sie nur noch Knochen war und zu Asche zerfiel.


Mambas im Kamin: *aufschreien, als sie nur noch Knochen sind und zu Asche
zerfallen*


Aber der Schlagnemann war noch nicht besiegt und machte ein Jutsu und tötede
Hooh mit Gift Kunai Messern an Schlangen.


Eli: „Ochurimaru ist aber voll und ganz das Opfer seines eigenen Klischees.
Wahrscheinlich kackt er auch Schlangen und hat kleine Schlangen auf seiner
Unterhose.“
Basy: „Is klar, aba: WAS macht a da?!“
Goe: *im Buch nachsieht* „Als Laie würde ich sagen, er verschießt Kunais an
denen giftige Schlangen hängen. Aber das ist so dermaßen sinnlos, dass ich
nicht glaube, dass er damit Ho-Oh erwischen kann. Um herauszufinden, was er
wirklich tut, müsste ich mich wohl intensiver damit befassen und darauf habe
ich keine Lust.“ *Buch zuklappt*


„ NEIN!!!!!!!!!!!!!“ schrie ich weinend als mein Freund zu Boden fiel.
Silberne Tränen flogen aus Hoos Augen empor und es drehte sich immer. 


Basy: *torkelnd* „Turbulennnnnzen!“ D8


Ich aktivierte meine ATs und fliegte los und wollte Hooh fangen damit es sich
nichts tat bei Aufgeprallen.


Goe: „Ich nichts verstanden bei Durchgelesen.“ *röchel* „Aber ja,
sicherlich wird sich Ho-Oh beim Aufprall nichts tun. Denn wie oben klar und
deutlich zu lesen ist, ist es bereits tot.“ 
Eli: „Oh cool, die ATs gibt es ja doch noch! Wie TRAUMHAFT.“


Ich segelte durch die Luft wie ein Schmetterling und es war so schön ich
fühlte mich so frei. Von oben sah ich wie das Dorf war und die Leute sie alle
sahen mir zu und ich winkte ihnen.


Goe: „Bei Krösus, das ist so dermaßen bescheuert, dass mir nicht mal ein
Kommentar dazu einfällt.“
Basy: „Wie wär's mit 'Bibi Blocksberg, du kleine Hexah'?“ 


Aber dafür hatte ich jetzt keine Zeit.


Basy: „Is 'n Ding, sag bloß, Altah...“ =__=V


Doch Hooh war schon zu seinem Pokeball zurückgegangen und ich merkte das erst
jetzt.


Eli: „Vielleicht ist es jetzt ja ein legendäres Geister-Pokémon?“
Goe: „Wenigstens einer, der weiß, wann es Zeit ist zu gehen. Ganz im
Gegensatz zu diversen Protagonisten.“ 


Unden hatte Ochurimaru derweilen alle die ganzen Hokage betäubt mir lief der
kalte Schweiss den Rücken hienab.


Goe: „Ich sage es ja, das sind alles nur Cosplayer! Aber wo zum Geier ist der
echte Hokage?! Und was ist mit Gara?“ 
Eli: *kichert* „Dem hat er wahrscheinlich die Sandburg zertrampelt und er
sitzt einsam auf einer Schaukel und weint. Ich mag ihn nämlich nucht!“ 


Er war so böse und machtvoll das hatte ich schon immer an ihm bewundert. 
Wieder unten redete ich mit Ochurimaru 


Eli: *als Feuerfee* „Hey, Ochurimaru, du böser Schurkendödel, du. Draken ist
die letzten paar Sätze nicht aufgetaucht, brauchst du zufällig eine neue
Assistentin?“ 8D


und merkte nicht wie Draken, sich mir von hinten näherte und mit einem Kataana
in mich eindrang.


Basy: „Eindrang. EINDRANG!“ >__<


Doch da sprang Gara dazwischen und schloiderte Draken mit seinem Sand weg und
fing das Kataana ab.


Eli: „Und zwar mit seinem After.“ *nickt* „Ich habe mal eine FF gelesen,
in der haben es Sephiroth und Cloud mit ihren Schwertern getrieben.“ (°)3° 
Goe: „Eli, wie kannst du nur solche Dinge lesen? Ich klicke die ja immer
schnell wieder weg.“ *hüstel*
Basy: „Aba Moment, i dachte, a steckt scho drin un ... egal.“


„ Oh Gara du Ideot wieso hast du das getan???“, ich weinte als ich neben dem
Rothaarigen auf die Knie ging. 


Eli: „Wahrscheinlich ist er genauso debil wie 99 % der Charaktere, die in
dieser FF vorkommen.“


„ W.......ei.......l.......“ brach der Rothaarige noch hervor und Blut
spuckte er und es ging auf seine schönen roten Haare und vermischte sich
damit.


Eli: „Und ... lösen sich die Haare dann jetzt auf?“
Goe: „Ach, mein Teuerster, ich glaube, das kann man bei diesem Stil gar nicht
so genau sagen. Der ist ja auch allgemein recht lose...“

---

Ob sich Gaaras Haar nun aufgelöst hat oder nicht, das weiß bis heute keiner.
In der Bibliothek jedenfalls, löst sich zumindest der Setha-Schutzschild auf,
als Blanche einen goldenen Ring aus ihrer Tasche zieht und ihn damit kurzerhand
zerschneidet. 
„Hach“, seufzt die Golden Sue glücklich, „ich wusste doch, dass dieser
Plastikschmuck aus dem Kaugummiautomat eines Tages noch nützlich sein würde!
Mag ja sein, dass jede Sue-Kraft ihren Schwachpunkt hat, doch die hier ist
einfach vollkommen...“, aber weiter kommt sie nicht, als aus dem Loch, das sie
in den Setha-Schild schneidet, plötzlich ein blau gleißender Strahl
herausbricht, der weiter oben in die Decke einschlägt und kurzerhand
explodiert. Blanche wird wie ein nasser Sack zurückgeschleudert, weicht dem
Ding nur noch notdürftig aus. Hinten fallen Brocken der Deckentäfelung zu
Boden. Schließlich löst sich die rosarote Halbkugel auf. Zu den in
kampfbereiter Pose dastehenden Jungs hat sich ein kleiner, grauer Hamster im
roten Abendkleid gesellt.
„Sieh an, sieh an“, murmelt Meon, während sie den Blick durch die Runde
schweifen lässt. „Die berüchtigten Golden Sues, hm? Was habt ihr denn
ausgefressen, dass euch ausgerechnet die auf den Fersen sind?“  
„Du kennst die Golden Sues?“, fragt Dando, woraufhin Meon nickt. 
„Oh, aber ja, doch das ist jetzt wohl auch eher zweitrangig. Ich möchte
besser hoffen, dass man mir dies hier später ausführlich erklärt! Mich
einfach ohne Ankündigung aus meiner Opernvorführung zu tetlepoterien, das ist
mir auch noch nie passiert!“
„Interessant“, murmelt Dorothy unterdessen. „Meon, die Hamster-Sue... Von
der habe ich schon gehört.“ 
„Was nun?“, fragt sogleich Blanche, während sie ihr Haar zu richten
versucht. Dorothy beißt die Zähne aufeinander. 
„Machen wir weiter wie geplant. Durch den Hamster wird es etwas kompliziert,
aber lange dürfte es nicht mehr dauern.“ Sie packt ihre Zeitung fester und
festigt ihren Stand, während sie aus zu Schlitzen verengten Augen zu Meon
sieht. 
„Pah! Kompliziert? In Sizilien – gegen 1925 – haben wir Hamster zum
Frühstück gegessen, als wir nichts anderes hatten! Die machen wir doch
platt!“ Sophia lacht gellend, reibt sich die Hände.
„Aber Sophia, wir können den armen Hamster doch nicht essen!“, brüllt Rose
gleich ganz entsetzt. „Stell dir nur vor, wenn...“
„ARGH, genug!“, brüllt Dorothy, während sie beiden einen leichten Klaps
mit ihrer Zeitung versetzt. Hinten lässt Meon ihr Genick knacken und der
spannende Bossbattle, der so spannend ist, dass der  ihn ganz einfach offscreen
stattfinden lässt – was gewiss nichts mit seiner Faulheit und der
grundsätzlichen Absurdität all dessen zu tun hat – geht weiter.

---

Basy: „Altah! Mnahaha~“ *Chips frisst* „Un BUMM! Un KRACH!“ :D 
Goe: „Basy, ich finde es recht verblüffend, wie sehr dich all das doch zu
amüsieren scheint...“


Und dann sterbte er.


Eli: „Ob draußen auch gerade jemand sterbt, Goe?“ 
Goe: „Hoffentlich nicht.“
Eli: „Ja genau! Oh Dando~“ (;).; „OIch sollte mich gut um ihn kümmern,
sobald er zurück ist.“


Ich spürte das Brennen von Tränen als sich seine türkiesenen Seen schlossen


Kommentatoren: „Awww~“


und alles in mir zerbrach.


Goe: „... viel dürfte es ja nicht gewesen sein.“


Aber da flossen meine Tränen auf ihn und er leuchtete.


Basy: *gähn* „Altah, dat is mal wiedah so typisch! Wett'n, nu steht a glei
wiedah auf.“


„ Feuerfee der Kyuubi in deinem Inneren wirkt durch die Macht deiner Tränen
er, wird ihn heilen!!!“ wollte mir der Hokage zurufen aber Ochurimaru spuckte
ein Schwert aus seinem Hals und damit erstach er den Hokage. 


Goe: „Wenigstens einer, der die Schnauze hält. Was mich nun aber viel mehr
interessieren würde ist, welche Funktion dann bitte Naruto hat, außer sich von
Sasuke die Eier streicheln zu lassen.“ 
Basy: „Na damit is seine Rolle ausreich'nd beschriebahn, ey.“ 
Goe: „Und der Kyuubi wurde dann von Draken und Ochurimaru in Feuerfee
versiegelt, da diese ja auch die Macht dazu haben, ja?“ 
Basy: „Na klar, ey!“ 
Goe: „Ah, ich verstehe.“ 
Eli: *eingeschlafen ist* 
Basy: „Heh? Wat is mit ihm?“
Goe: „Lass ihn, das ist nur der Selbstschutz seines Gehirns. In ein paar
Minuten wacht er wieder auf.“ *Eli streichel* 
Eli: *träumend* „Dando~ Er ist ja so dick und lang...“
Goe & Basy: „WTF?!“


„ NEIN!!!!“ schrie ich und er rannte zu mir und holte aus. 
Doch Gara war wieder am Leben und sein Sand schützte uns beide und wehrte
Ochurimaru ab. 


Goe: *als Gara; wirft Ochurimaru eine Hand voll Sand in die Augen*
Basy: *als Ochurimaru* „GRAAAAAH! Miese, feige Sau!“


„ Oh Gara-chan du hast mich gerettet“, ich weinte vor Glück. Aber es war
noch immer nicht vorbei. 


Basy: „Is wahr, is wahr, dat geht imma weitah un weitah un weitah. ... wo se
dat nu aba so anspricht: Dat Kapitel is ganz schön lang, meinsu nich auch?“
Goe: „Ja, sehr. Aber ich denke, dass wir nun bald alles durch haben, was man
noch in einem Epilog einbringen könnte.“


Dann sah ich Ochurimaru und Draken und sie sprangen auf das Einkaufszentrum von
Konoha.
„ Wir haben keine Wahl mehr wir müssen es jetzt tun Oro-chan“


Basy: „Wieso nennt a den Oro-chan, wenn a doch Ochurimaru heißt? Is da
Scheiße oda wat?“ 
Goe: „Natürlich ist er das, bestehen daran etwa Zweifel? Und 'Ochu-chan'
klänge ja noch blöder...“


„ Ja du hast recht wir müssen jetzt unsere geheime Waffe hervorholen“


Basy: „Sollt'n wia bessah de Augen zumach'n? Hey, Fingahr weg von euren
Hos'n!“ 
Goe: „Na, noch schlimmer als dieser Dialog kann es wohl nicht sein.“


Und nun sah ich wie sie nahmen ihre Maschiene und daraus hervor kamen Kabel die
sich in ihre Köpfe verbohrten und ihre Augen und Rücken. Dann sah ich noch wie
sie verschmolzen mit der Maschiene


Basy: „Heißt dat nich, dat Ochurimaru un Draken theoretisch mit da FF
verschmelz'n un dadurch erst hier rein komm'n, um dann mit da FF verschmelz'n zu
könnahn?“
Goe: „Sehr paradox, finde ich.“


und ein riesigen Trans. erschuften 


Basy: „Sind aba fleißige Bienchen, imma am schuft'n!“ 
Goe: „Klar. Es ist eben nicht einfach, ein Analphabet ... Pardon, Bösewicht
zu sein.“ 
Basy: „Aba um dat trotzdem aufzugreifahn: Wat erschaff'n se? 'nen Transformer?
'nen Transvestit?“
Goe: „Na ja, da Ochurimaru und Draken die Basis bilden, würde ich zum
Transvestit tendieren. Da muss ich mich aber fragen: Kann DAS noch real
sein?!“  


und dann sah ich der beim Aufprall das halbe Dorf zerstörte. 


Goe & Basy: *lol*


„ GRAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!1!“ machte er und aus den roten Augen böse
guckte.  


Basy: „BLAAAAARBLRKBANLA!!111 I HAB KEINE ANGST VOR DIAAAAAH!!!“ 


Dann sah ich wie die verbleibenden Hokage sich auf den Trans. Stürzen und
wollten ihn mit ihren Feuerjutsus und Kunais vernichten aber, es klappte einfach
nicht und er schlug sie alle weg.  


Basy: „Als Transformahr müsste a doch sicherlich auch 'nen riesig'n
Tennisschlägahr oda so wat eingebaut ham. Un als Transvestit is a wohl ...
irgend so wat.“
Goe: „Mit ihren weißen Nachthemdchen passen die Hokage auf jeden Fall gut
dazu, was auch immer es nun ist. Wie Tennisbälle~“


Ich sah wie sich Sesshoumaru für Naraku opferte und er ihn dann retten wollte.
Aber auch er wirde erwischt es trieb mir die Tränen in die Augen.


Basy: „Och, wie süß, sterb'nde Homos!“
Goe: „Tja. Was gesehen wurde, kann nicht ungesehen sein.“ 
Basy: „Damit werd'n wa uns wohl arrangier'n müss'n, ey. Aba es is scho wat
Besonderes, wenn zwei nie aufgetauchte Charaktere plötzlich de Mücke
machahn.“ CX 


„ Wir müssen es jetzt beenden Fee“ sagte Gara und ich gab ihm recht.
Gemeinsam griffen wir ihn an und es klappte!!!


Basy: „Ja nu, ihr seid halt voll aggro, ey.“ u__ú
Goe: „Tja. Wenn Sue und Sue sich vereinen, kommt nie was Gutes dabei raus.
Sieht man doch schon an der Erfindung des unglaublich gelungenen Vornamens
'Renesmee'. Außerdem fügt es sich so ausgezeichnet in die Handlung von Naruto
ein: Diverse Anführer schaffen es nicht, aber ein paar dahergelaufene
Kleinkinder besiegen mal eben einen gefürchteten Terroristen, weil die nächste
Generation die Alte ja immer übertreffen muss!11“  
Basy: „Is ja toll, dat ma DAT nu ausgerechnet nich gesehahn hat... Also, wie
genau se dat gemacht ham.“


Der Trans. brach zusammen und fiel nach hinten um. 


Goe: „... und zerstörte dabei logischerweise das restliche Dorf, was?“ 
Basy: „Haha, fail!“


Die Dorfbewohner jubbelten. 


Basy: *jubbelt sich einen ab* „Yaiii, un de Hokage sind auch alle tot,
megaaffenstark!“


„ schon gut ich habs gern getan“ sagte ich. Auf Händen wurden Graa und ich
nach hause gebracht. 


Goe: *seufzt* „Viel mehr als Graa kann man dazu auch nicht mehr sagen.“ 


Naruto hielt seine Daumen hoch und ich lachte ihm zu.  


Basy: *als Naruto; hält einen Daumen hoch und wischt sich mit der anderen Hand
Sperma aus dem Gesicht* ^__^V
Goe: *als Feuerfee: lachend* „Ehehe, immer diese Beiden.“ XD „...“
*erschaudert* „Du liebe Güte, ich werde NIE wieder diese Feuerfee spielen.
Das fühlt sich ja furchtbar an!“ 


Gara war nun der einzigste Hokage auf der ganzen Welt mehr, er würde die
Herrschaft antreten.


Basy: „Ja nu, in da debilen Welt diesah absolut'n Ninja-Vollidiotahn, würde a
dat wohl tun.“ 
Goe: „Und so ward der Crossover-Planet zu einem einzigen Sandkasten...“
Basy: „Un Feuerfee is dann natürlich seine Gespielin un profitiert davon.
Machtgeile, dumme Kuh.“ 


Am Abend sass ich nackt mit Gara im Wohnzimmer vor dem Kamin.


Basy: „Na glaah, weil ma Abends ja auch so da sitzt. Wat is aus Yukata un
Hausanzug gewordahn? WANN starb dat Niveau?!“ 
Goe: „Ich vermute mal, irgendwann zwischen dem ersten und dritten Kapitel.“



Er sah gut aus nur mit seinem Handtuch um den Bauch. 


Goe: „Handtücher sind im Vergleich zu Duschtüchern ja nicht gerade breit.
Wenn er den Fetzen nun ladylike um den Bauch gewickelt hat und auch noch sitzt,
müsste man da nicht theoretisch...“ 
Eli: *erwacht aus seinem Schlaf und sieht als erstes Garas haarige Eier* (Q)oQ 
Goe: „Oh, hallo, mein Teuerster. Wie schön, dass du wieder bei uns bist.“
*ihm einen Keks reicht*
Eli: *den Keks verstört entgegen nimmt*
Basy: „I versichere dia, dassu nix verpasst hast.“


Wir redeten und irgendwann lehnte er sich zurück.


Basy: *schmachtend* „Diesah Ausblick!“ *kotz*
Goe: „Meine Güte, wie viel ist das denn noch?!?“ {=}___{=}


„  Fee-chan


Kommentatoren: *sich zuckend und wimmernd auf dem Boden winden*


ich liebe dich so sehr“ sagte er sexy und sah mich mit seinen grünen Augen
an.


Eli: „Oh nein, die türkisen Seen sind ausgetrocknet und nun nur noch algig
grün.“ )=
Goe: „Dabei dürfte bei diesem Plot doch kein Auge trocken bleiben.“ 


Bis sich mir seine Lippen näherten. „ Nein ich kann nicht“ sagte ich, aber
Gara werte es ab „Es ist okay“ sagte er. „ dein Körper ist ehrlicher als
du“ und seine Zunge bat um Einlass und über meinen Gebissreihen, den ich ihn
gewährte.


Goe: „... zwei der abgedroschensten Hentai-Phrasen vereint in einem Satz. Wie
furchtbar.“ *sich entsetzt abwendet*
Eli: „Ich muss ja sehr lange geschlafen haben, wenn jetzt ein Softporno
läuft. Sind wir denn schon bei der nächsten FF?“
Basy: „Sag dat nich zu laut!“ D8
Goe: „Eli, male nicht den Teufel an die Wand!“ {<},{<} 


Ich wollte mich ihm nähern aber auf einmal stand mein Bruder Saske in der
Tür.


Eli: „Oh nein, wie unerwartet!“
Goe: „Bitte nicht. Nicht auch noch das!“ 


Er sah aus wie Sasuke


Goe: „Nun, ja, toll, würde ich mal sagen...“ 
Eli: „Mal angenommen, dass Sasukes Name hier 'richtig' ausgesprochen wird,
spricht man ihn doch 'Saske', oder? Dass Saske dann wie 'Saske' aussieht,
verwundert mich irgendwie überhaupt niacht.“


aber, seine Haare waren länger und nicht ganz so stachelig. 


Goe: „Das ist nicht mal so verwunderlich, die sehen dank dieses urgewaltigen
Zeichenstils doch eh alle fast identisch aus und die Haare sind mitunter das
Einzige, was den Unterschied macht.“ {o}_{ô} „Gerade was dieses
Uchiha-Geschmeiß angeht.“ 


„ RAUS HIER DU SPANNER!!!!!“ schreite ich aber Saske grinste komisch. Er kam
zu uns und setzte sich vor den Kamin und sah uns mit seinen Mangikyoscharingan
an.


Eli: „Saske ist bestimmt der Coole in der Klasse, so wie damals sein Vater.“
*als Saske* „Hey, seht mich an, ich hab schon meine Mangikyoscharingan! Das
heißt, dass ich mal bis nach 22 Uhr aufgeblieben bin, um die zu bekommen!“
XD
Basy: *als 'Sakra'* „I will unbedingt mit ihm in einah Gruppe!“ *__* *sich
wie ein dummes Mädchen benimmt*
Goe: *als 'Narto'* „Dieser Angeber...“ =w=/  *so tut als ob er was könnte
und wichtig wäre*


„ Ich habe euch zugesehen, bitte, bringt mir bei was ihr hier macht
Onee-Feuerfee-San und Gara-sama, ich brauche die Erfahrungen für Kiba-kun“
sagte er und dabei verneigte er sich sehr höflich.


Basy: „Bla, bla, bla...“
Goe: „Nur mal aus logischer Sicht: Wie ich die Sache grob einschätze, müsste
Kiba um die 28 Jahre alt sein. Wohingegen Saske wahrscheinlich 12 ist, maximal
13. Findet ihr das nicht...“ 
Eli: „Goe, ich glaube, da kommt Hentai.“ 
Goe: „Was? Bitte?!“ 


Gara sah ihn an und nahm sein Kinn in die Hand und zog ihn dann zu sich. Saske
stöhnte als Gara ihm einen Kuss auf die Lippen drückte und ich sah dass beiden
es gefiel. Es erregte mich sie so zu sehen und ich griff zum Tisch, mit der
Fernbedienung machte ich es mir selbst. 
Dann legte sich Gara auf den Tisch und ich setzte mich auf ihn. Von hinten
näherte sich uns Saske und beide nahmen mich gleichzeitig und ich schrie vor
Lust und Qual. 


Kommentatoren: (;).; {-}_{-} x__x 
Eli: „Das ist alles so furchtbar. Goe, ich will das nucht mehr!“ *Basy nimmt
und sich in sie hineinschnäuzt*
Basy: *vom schlechten Hentai paralysiert ist und es nicht bemerkt*
Goe: „Keiner will das, Eli. Keiner. Nicht mal die Autorin. Ich glaube
nämlich, dass sie zu dem Zeitpunkt gar keinen Einfluss mehr auf die FF hatte
und stattdessen eine größere, schönere und ungleich mächtigere Entität das
Ruder übernommen hat.“ 
Eli: „Oh, ja, jetzt wo du es sagst, kommt es mir voll auch so vor!“ 
Goe: „Was du nicht sagst.“ 
Eli: „Goe, du bist ja so schlau!“ (*).*


Gara aktivierte seinen Dämonen und der Sand beglückte uns alle drei noch mehr.



Basy: *erwacht aus ihrer Trance* „Sand is ja so sexy. ... Nee, im Ernst, dat
tut doch weh wenn's da unt'n so schuppert!“ D8 
Goe: „Na ja, zumindest Feuerfee steht ja anscheinend auf Schmerzen, von daher
wundert mich gar nichts. Mich wundert nicht mal, dass sie den Beischlaf mit
ihrem Bruder so unbedarft vollzieht. Wieso sollte sie sich auch genieren, wenn
sie es schon hunderte Male vorher getan hat? Einzig und allein Garas Vorgehen
stört mich, der hätte wenigstens fragen können, ob sie einverstanden ist,
dass er ihren Bruder vor ihren Augen küsst.“


Aber dann spürte ich schmerzen als sie in mir bebten weil ich ja im 7.-Monat
schwanger war. 


Basy: „Da Sand hat natürlich nix damit zu tun.“ *nickt* „... WAT?!?“ 
Eli & Goe: *es mit aller Kraft verdrängen* „Was ist mit dir, Basy? Hast du
etwas wahnsinnig Dummes gelesen?“ (o)‿o {o}‿{o}
Basy: ಥ﹏ಥ „Altah, i dachte dat wäre nur 'n Traum, wieso is se denn nu
trotzdem noch ... ach, is ja wirklich egal, is dat.“


Ich schlug sie von mir weg „ GARA_CHAN UND SASKE_KUN IHR IDEOTEN IHR HABT DIE
FRUCHTBLASE AUFGESTOCHEN!!!“


Eli: „So spitz sind Lümmel doch gar nucht. Wahrscheinlich war die schon von
Anfang an kaputt, wie so vieles anderes auch.“ (>).>
Goe: „Aber mal abgesehen davon, sollte man vielleicht auch keine Dreier +
Sandstrahlsexspielzeug abhalten, wenn man im siebten Monat schwanger ist.“


machte ich und fiel vom Tisch und kriechte zur Tür und hinter mir die
Frühgeburt.
„ FEE_CHAN ES TUT UNS LEIT!!!“


Kommentatoren: *husten und spucken Blut* 


Auf dem Boden begann meine Frühgeburt.  Ich musste schnell zu meiner Mutter
Sakura damit sie mich heilen konnte.


Goe: „Und was soll sie dann machen? Soll sie die kaputte Fruchtblase mit
Chakra verplomben oder wie stellt sie sich das vor?“
Basy: „Na einfach 'n Korken rein un dann is gut.“


Vieleicht konte ich das Kind wieder reinschieben und noch richtig austragen tun
aber, das interessierte mich nicht. Dort hinten lag meine tolle Lederuniform.
Juhuu!


Kommentatoren: *vom Sofa kippen* 


Aber als ich die Tür aufmachte sa ich ein Kazaana auf unserem Flur und am
anderen Ende war ein Raum mit einer großen Lampe und einem Soffa. Vor dem Soffa
lagen ein Braunhaariger und ein Blondhaariger Junge mit Hüten und ein
Wollknäul lag da auch.


Basy: „Altah, i bin kein 'Wollknäul', i bin ein Hamstah! Eh ... wat? Moment
ma, wat is los?!“ 
Eli: „Goe, plötzlich wird das alles sehr seltsam.“ 
Goe: „Nun, das ist, in der Tat, etwas irritierend...“

---

In der Bibliothek trägt sich unterdessen weiterhin ein hitziges Gefecht zu.
Blanche wirbelt mit ihrer Zeitung umher und liefert sich mit Dando einen wilden
Schlagabtausch, während sich drei Sophias mit Viggo prügeln, Malik Roses
Urzeit-Beschwörungen mit grünlich gleißenden Blitzangriffen versengt und Arin
Blanches magische Projektile absorbiert, wann immer sie jemanden aufs Korn
nimmt. Meon setzt den alten Sues abwechselnd mit gefürchteten Falcon-Punches
zu, oder versucht es zumindest, während sie immer wieder versucht,
herauszufinden, was genau die Gegnerinnen eigentlich hier wollen. 
„Wer hat euch angeheuert?!“, ruft sie Dorothy entgegen, ehe sie abermals
glühend auf sie zurast. Doch die Golden Sue duckt sich unter ihr hinweg und
pariert nebenbei mühelos Dandos Sense mit ihrer Zeitung, was den Jungen immer
frustrierter drein blicken lässt. 
„Betriebsgeheimnis, meine Liebe. Außerdem ... oh!“ Dorothy wirbelt
plötzlich um die eigene Achse und stößt Dando und Meon zurück, während sich
weiter hinten abrupt Sophias Klone in Rauch auflösen und das Original Viggo
einen gewaltigen Tritt versetzt, der ihn zurück und gegen die Wand schmettert.
Blanche schleudert einen letzten Feuerball, der mitten in der Luft detoniert,
die Jungs und Meon zurückwerfend. Dann sammeln sich die Golden Sues vor der
zerstörten Wand. 
„Wir haben das Signal zum Rückzug erhalten!“, ruft Rose ganz verwundert,
woraufhin Dorothy nur genervt aufstöhnt. 
„Plappere doch gleich auch noch aus, wer es uns geschickt hat! Meine Güte...
Nun, wie besprochen.“
„Natürlich.“ Rose nickt und klatscht in die Hände. Ein riesiges
Stachelschwein erscheint vor ihr, das seinen dornigen Schweif schwingt und einen
Hagel aus messerscharfen Projektilen entfesselt. Sie prallen am rosaroten
Schutzschild ab, den Dando beflissentlich beschwört. Hinter der funkelnden
Halbkugel sehen die Jungs und Meon nicht, was sich außerhalb zuträgt. 
„Boah, Altah, isch hätte se fast gehabt un so!“, ruft Viggo aufgebracht,
ehe Malik ihm den Ellbogen in die Seite rammt und ihn kurzerhand zum Verstummen
bringt. Einen Moment später, mischt sich rotorenartiges Gedröhne unter das
Gerassel der Nadeln, und als letzteres schließlich verstummt und sich der
Schutzschild auflöst, sieht die Gruppe nur noch, wie die Golden Sues auf vier
riesigen Hornissen davonfliegen und im Dunkel der Nacht verschwinden. Arin rennt
zur zerstörten Wand. 
„Ihr verfluchten Mumien! Kommt wieder her!“, ruft er ihnen nach, während er
wütend die Faust schüttelt. Er erhält sogar eine Antwort, die er aber kaum
hört – irgendetwas über Sizilien. Dann schüttelt er ungläubig den Kopf.
„Und was sollte das jetzt bitte?“, fragt er baff, während er zu den anderen
geht. 
„Würde ich auch gerne wissen!“, kommt es sogleich von Meon, die ganz
aufgebracht auf Dandos Schulter hüpft. „Was geht hier vor? Was treibt ihr
eigentlich noch in MSTsaws Villa?“ Sie sieht den Jungen eindringlich an, aber
er wehrt ab. 
„Nicht jetzt, verflucht, wir müssen sofort zu den Kommentatoren, ehe die Mary
Sue erscheint!“
„Kommentatoren? Welche Kommentatoren?“ Meon neigt den Kopf zur Seite.
„Doch nicht etwa meine Adoptivkinder?!“ 
„Doch, doch, aber ich erkläre dir...“ Er bricht plötzlich zusammen, ringt
nach Atem. „Scheiße. Zu oft!“, keift Dando vor sich hin, während die
anderen ihn stützen. „Viggo, Arin, holt die Kommentatoren. Ich lasse die Tür
erscheinen“, meint er, ehe er erst mal tief Luft holt.
„Zu oft teleportiert, Danny?“, kichert Arin mit sadistischer Genugtuung.  
„Allerdings. Und der Deus Ex Machina lahmt, sonst könnte ich Sethas
Fähigkeiten einsetzen, aber ... egal. Nun geht endlich.“ 
„Boah, Altah, hat da Schutzschild nu da letzt'n Rest aufgebraucht oda wat?“,
murrt Viggo noch, ehe er sich zusammen mit Arin abwendet und die beiden nach
draußen gehen. Unterdessen zieht Malik einen von Dandos Ärmeln zurück und
legt ihm eine Handfläche auf den Unterarm. Es glüht bläulich, wo er ihn
berührt. 
„Danke“, keucht Dando erschöpft, schließt einen Moment die Augen. „Ich
sollte...“
„Erklärung! Sofort!“

Wie das mit Signalen zum Rückzug nun mal ist, ertönen sie nur dann, wenn
irgendetwas endet. In speziell diesem Fall ist es der Epilog der FF, was aber
keiner so wirklich in einen Zusammenhang bringt. ENTE flimmert es über den
Bildschirm und die Kommentatoren seufzen erleichtert auf.  
„Ist es jetzt endlich vorbei?“, fragt Eli und sieht vom Bildschirm zu seinen
Freunden. Goe braucht einen Moment, um ganz Herr seiner Sinne zu werden. Dann
richtet er sich auf und rückt sich die Brille zurecht. 
„Ja, es sieht so aus, als wäre es jetzt wirklich vorbei. Zum Glück.“ Basy
ist derweilen noch ganz durch den Wind, bis Eli sie aufhebt, um sie ausgiebig
hinter den Öhrchen zu kraulen. 
„Erst hat ma mia de Freude am Obst genommahn un i ernähr' mich nur noch von
Fast-Food un nu kann i nich mal mehr 'nen Sandkasten ansehahn ohne dat i dat
kalte Kotz'n krieg'“, beklagt sich das Tierchen und verschränkt missmutig die
Arme. „Mehr nach links!!!“ Einen Moment später erscheint die Tür, die auch
sogleich geöffnet wird. Arin und Viggo, die auf den ersten Blick beide recht
erschöpft wirken, treten ein und sehen mit schwer zu deutenden Blicken zu den
Kommentatoren.
„Mahlzeit“, bellt Viggo sogleich. Basy ist sofort Feuer und Flamme und düst
zu ihm, kraxelt an ihm empor und setzt sich auf seine Schulter.
„Altah, wat is denn mit dia los?!“, fragt sie entsetzt, als sie seine
unzähligen Blessuren bemerkt. Derweilen geht Arin zu den Anderen. 
„Tagchen~“, zwitschert er und wirft ihnen verwunderte Blicke zu. „Was geht
denn bei euch ab? Was habt ihr getrieben, ehe wir rein kamen?“ Er zwinkert
verschmitzt, entlockt den Kommentatoren aber nur ein müdes Seufzen. Goe richtet
sich auf und klopft sich den Staub von der Kleidung. 
„Mit der FF haben wir es 'getrieben'. Was auch sonst? Aber es ist nun
ausgestanden. Endlich!“
„Oh, ja, alles ist vorbei“, fügt Eli hinzu. „Und welchen Sinn sollte das
jetzt haben?“ 
Aber Arin beantwortet die Frage nicht sondern sieht zum Monitor. „Seid ihr mit
dem fünfzehnten Kapitel schon fertig oder habt ihr abgeschaltet?“ Er verengt
die Augen zu Schlitzen. 
„Nein, wir haben den Schund natürlich bis zum Ende kommentiert. Wo ist denn
nun schon wieder das Problem? Mal abgesehen davon, dass es in Dans Familie zu
liegen scheint, dass man Epiloge grundsätzlich nicht erwähnt, ehe sie
anlaufen.“
„Ein Epilog? Die FF hatte keinen Epilog!“ 
Goe verschränkt die Arme. „Aha. Und was haben wir dann zuletzt kommentiert,
wenn ich mal fragen darf?“ 
„Na ja, eigentlich...“ Aber Arin kommt nicht dazu, sich genauer zu äußern.

Ein Geräusch erklingt, als würde man mit einem Nagel über eine Tafel kratzen.
Dann flackert das Licht. Und ehe jemand auch nur ein Wort sagen kann, zerspringt
die Mattscheibe des Fernsehers und ein Schwarm rötlich glühender Gestalten
schwirrt daraus hervor. Dümmliches, albernes Gelächter ertönt, während die
Feuerfeen durch die Luft torkeln. Sie fliegen zu den Kommentatoren und
umschwirren sie wie Motten das Licht, zerren dabei an ihren Haaren. 
„Was ist das?! Goe, mach es weg!“, kreischt Eli und fuchtelt hysterisch
herum. Dann sausen die Feen zurück und sammeln sich in einer Ecke des Raumes.
Sie bilden eine glühende Kugel, die einen Moment reglos in der Luft schwebt. 
„Raus hier!“, ruft Arin und fährt auf dem Absatz herum, zieht die
Kommentatoren mit sich. Viggo und Basy verfolgen das Schauspiel mit vor
Erstaunen geöffneten Augen, dann stößt der Blonde die Tür auf und alle
rennen nach draußen.
„Was ist denn auf einmal los, verflucht?!“, japst Goe, während Viggo die
Tür ins Schloss zieht. 
„Alter, nu is de Sue drauß'n un wia sin nisch alle da“, seufzt Viggo,
übergeht Goe völlig. Die Beiden rennen los und ziehen je einen der
Kommentatoren nach sich. Arin möchte antworten, aber seine Worte vergehen in
einem tosenden Knall. Erschütterungen grollen durch das ganze Anwesen und ein
Flammensturm bricht aus dem Lesezimmer hervor, zerschmettert die Tür wie nichts
und bahnt sich seinen Weg in beide Richtungen des Korridors. 
„Zurück!“, schreit Arin und stellt sich mit ausgebreiteten Armen vor Viggo
und die Kommentatoren. Doch noch ehe er dazu kommt, zu tun was auch immer er tun
wollte, erlöschen die Flammen von einem Moment auf den anderen. Sie
verschwinden einfach, als würde man eine Folie vom Projektor nehmen. „Was ist
denn jetzt los?“, stutzt er. Über den verkohlten Flurboden kommt eine Gestalt
gekrochen, eine junge Frau, die in ein speckiges Lederoutfit gekleidet ist. Das
fettige Haar hängt ihr wüst ins Gesicht, verbirgt aber nicht das irre Funkeln,
welches in ihrem Blick liegt. 
„Entschuldigung, aber wer sind Sie?“, fragt die Frau zurückhaltend und
kommt immer näher.
„Das ist ja Feuerfee!“, kreischt Eli ganz überrascht. 
Viggo klopft ihm auf den Oberarm und sieht aus dem Augenwinkel zu Arin. Dieser
erwidert den Blick skeptisch. Die Sue richtet sich auf. 
„Hallo?! Entschuldigen Sie, können Sie mir helfen?“ Ihre Schüchternheit
ist aus der Stimme gewichen und hat einem energischen, nahezu aggressiven Ton
Platz gemacht. „Wer seid ihr denn, verdammt?!“, kreischt sie dann und
schlägt mit vor Wut geballten Fäusten auf den Boden. 
Langsam geht Goe einen Schritt auf die Frau zu. „Wie ist das möglich?!“,
fragt er und sieht Arin fassungslos an. Der seufzt nur. 
„Mann, kannst du es dir nicht denken? Ihr habt sie befreit, das ist doch der
Grund, aus dem wir die ganze Sache hier abgezogen haben! Nur verläuft das
irgendwie nicht nach Plan, denn...“ Feuerfee hat die Hände in ihr Haar
gekrallt und reißt es sich büschelweise aus. Eine glänzende Blutlache bildet
sich unter ihrem Körper.  
„Wieso beachtet ihr mich nicht?“, schreit sie und wirft sich apathisch hin
und her.
„Sie ist ja vollkommen desillusioniert“, meint Goe und möchte auf sie
zugehen, aber Viggo hält ihn an der Schulter zurück. 
„Mein Kind!“, schreit die Sue und beginnt zu schluchzen. Weiß glühende
Flüssigkeit tritt aus ihren Augen hervor, brennende Tränen, die kleine
Flämmchen entfachen, wo sie auf den Boden tropfen. Dann bäumt sie sich auf und
brüllt markerschütternd, krallt sich erneut in ihrem Haar fest und windet sich
unter Krämpfen. Ein Arm bricht aus Feuerfees Schritt hervor und die Anwesenden
weichen reflexartig zurück. Einen Moment zuckt das leichenblasse Glied hin und
her, dann winkelt es sich an und die Handfläche richtet sich auf die Sue. Eine
Verdickung bildet sich am Handgelenk und Sekunden später schießt ein
unterarmlanger Dorn daraus hervor, der ihr Herz durchbohrt. Mit vor Entsetzen
geweiteten Augen starrt Feuerfee an ihrem Leib hinab. Sie hustet und spuckt
Blut, das sich überdeutlich auf der blassen Extremität abzeichnet. 
„Mein Baby“, wimmert sie und fällt dann leblos zur Seite. Ihr Körper
beginnt zu erbeben und ein reißendes, widerwärtiges Geräusch ertönt, als
sich ihre Beine spreizen.
„Okay, Abgang!“, befielt Arin hysterisch und er und Viggo wenden sich um.
„So ein Mist, was geht denn hier ab? Eine zweite Mary Sue?!“ Die
Kommentatoren können ihren Blick nicht von der Szenerie abwenden und Eli
zittert am ganzen Leib, während Goe vor Entsetzen der Mund offen steht. 
„Kommt ihr oda wat?!“, keift Viggo und packt die beiden am Handgelenk, zieht
sie nach sich. 
„Da krabbelt was aus Feuerfee raus“, wimmert Eli. 
„Ja, klar, scheiß dia bloß nich ein.“ Aber auch ihm läuft es eiskalt den
Rücken hinunter, als Sekunden später abermals ein markerschütternder Schrei
ertönt. Er ist so laut, dass keiner ihm standhalten kann. Viggo stolpert, hält
sich die Ohren zu und kneift die Augen zusammen. Die anderen tun es ihm gleich,
bis das Gekreische schließlich aufhört. Dann breitet sich eine unheimliche,
drückende Stille im Korridor aus. 
„Ist es vorbei?“, stutzt Eli. 
Ein blechernes, eiskaltes „Nein“ durchdringt die Stille und lässt die
Anwesenden zusammenzucken. Beseelt von geisterhafter Anmut, tritt eine hoch
gewachsene Frau aus der Dunkelheit heraus. Leichenblass ist sie und ein
schwarzes Gewand verhüllt ihre filigranen Kurven. Das pechschwarze Haar weht
ihr nach, als wäre es ein Schleier, während sie eleganten Schrittes
voranschreitet. 
„Ich grüße euch.“ Sie wirft jedem einen flüchtigen Blick zu, ein fast
freundliches Lächeln umspielt ihre Züge. 
„Wer bist du?“, fragt Arin. Die Anspannung steht ihm ins Gesicht
geschrieben, während er die näher kommende Gestalt beobachtet. 
„Nenne mich Chaosfee“, spricht sie und macht einen höflichen Knicks. 
„Du solltest nicht hier sein, Chaosfee.“ Arin sieht aus dem Augenwinkel zu
Viggo. 
„Das sollte ich wohl nicht, du hast Recht. Man hat mich ja nicht umsonst vor
vielen Monden verbannt. Aber wie man sieht...“ Chaosfee breitet die Arme aus
und steht plötzlich vor den Kommentatoren, ohne auch nur einen Schritt getan zu
haben. Diese rühren sich keinen Millimeter und starren sie aus
schreckgeweiteten Augen an. „Ich möchte euch danken“, sagt sie und schenkt
ihnen ein mütterliches Lächeln. „Letztlich seid ihr es, die mich aus meinem
Kerker befreit haben. Und darum...“ Doch plötzlich hält sie inne, blickt
überrascht drein. Sie neigt den Kopf zur Seite und einen Augenblick später
erhellt ein gleißender Blitz die Luft, der sie nur um einige Zentimeter
verfehlt und sich im Korridor verliert. 
„Finger weg von meinen Kindern, du Hexe!“, schreit jemand. Die Kommentatoren
erwachen aus ihrer Erstarrung und blicken sehnsüchtig zu Meon, die mit
beachtlicher Geschwindigkeit auf sie zugesaust kommt. 
„Ich werde wohl nicht bleiben können“, vermutet die Chaosfee resignierend
und hebt ihren rechten Arm. Aus dem Handgelenk schiebt sich ein knöcherner Dorn
hervor. Wie aus dem Nichts taucht Dando auf und schlägt mit der Sense nach ihr,
aber sie wehrt den Hieb mühelos ab, wankt nicht einmal. Wieder verschwindet sie
und steht dann mehrere Meter abseits der Gruppe. „Ich ziehe mich zurück.
Zunächst muss ich mich sammeln, aber bald werden sich unsere Wege wieder
kreuzen und ich werde mich gebührend bei euch bedanken“, meint sie an die
Kommentatoren gewandt. „Und euch“, sie neigt den Kopf um ein My und sieht zu
Dando, „werde ich zerstören, MSTing-Sues.“ Dann ist sie einfach weg, wie
kurze Zeit vorher schon die Feuersbrunst.  

Es dauert ein paar Sekunden, dann atmet die Gruppe erleichtert auf. Vor allem
Arin entspannt sich sichtlich und setzt sich erst mal auf den Boden. 
„Was ist hier los?!“, möchte Dando wissen und sieht der Reihe nach jeden
an. 
„Alter, wia wiss'n dat doch auch nisch“, stöhnt Viggo müde. Er lehnt gegen
eine Wand und kratzt sich im Nacken. „Erst is Feuerfee aufgetaucht, kaum dat
wa ins Zimmer kam'n un aus der kam se dann raus.“
„Sprichwörtlich“, fügt Arin feixend hinzu und Dando stutzt.
„Sie kam 'aus' ihr?“ 
Viggo schließt die Augen und fasst sich an die Stirn. „Hmm, de Feuerfee
müsst' auch hint'n noch irgendwo lieg'n. Außer de andere Sue hat se gefress'n
oda so.“ Er lacht gezwungen. 
„Wie ist das möglich?“, hakt Dando nach. „Waren zwei Mary Sues in der FF
versiegelt?“ Die Kommentatoren brauchen einen Moment, ehe sie reagieren. Nur
Goe sieht dann von Meon auf. 
„Wir haben keine Ahnung. In der FF ging es um diese Feuerfee, aber ihr
komisches Kind hat mehrere 'Abtreibungen' und eine Fehlgeburt überstanden, also
so gesehen...“  
Der Gary Sue rümpft nur die Nase und wendet sich ab. „Komm raus“, faucht
er. Neben ihm wabert die Wand, als wäre sie flüssig und Malik tritt daraus
hervor. „Was hast du dazu zu sagen?“, fragt Dando und der Kleine zuckt nur
mit den Schultern. 
„Nicht viel. Ihre Präsenz war ganz anders als die von Feuerfee, ich konnte
sie auch nicht weiter analysieren, da mir die Konzentration abhanden gekommen
ist, als ich mich verborgen habe.“ Dando schweigt. „Sei mir nicht böse“,
meint Malik beschwichtigend und wird immer kleiner. 
„Nein, natürlich nicht.“ Dando lächelt verzeihend. Er holt eine
Zigarettenschachtel hervor, klappt den Deckel auf und raunt dann nur genervt, da
sie leer ist. „Verdammt“, zischt er und wirft die Schachtel über die
Schulter weg. „Wir verschwinden von hier. Was es mit dieser Mary Sue auf sich
hat, ist mir nicht klar, aber wir sind hier nicht mehr sicher. Aber mal
abgesehen davon, dass die Außenwand des Gebäudes beschädigt ist und es in der
Bibliothek brennt: Habt ihr gehört, wie sie uns genannt hat?“ Seine Freunde
nicken zögerlich, während sich die Kommentatoren nur skeptische Blicke
zuwerfen. 
„MSTing-Sues?“, kommt es von Meon. „Interessant, interessant...“ Sie
sieht Dando vielsagend an, der daraufhin mit den Schultern zuckt. „Wenn wir
diesen verdammten Ort endlich verlassen haben, verlange ich ein paar
Erklärungen!“ Dando nickt nur noch gezwungen.
Eli möchte sich zu Wort melden, verschluckt sich aber und räuspert sich dann,
ehe er es nochmals versucht. „Was ist denn eigentlich geschehen?“, fragt er
kleinlaut. 
Aber Dando würdigt ihn keines Blickes. „Klappe“, murrt er und wendet sich
um. 
„Zu freundlich!“, ruft Basy ihm nach. „Gern gescheh'n un so, freut uns,
dat wia euch helf'n konntahn!“ Aber darauf reagiert er gar nicht erst. Meon
sieht ihm skeptisch nach, während er davon schreitet. „Altah, i komm' mia
verarscht vor“, murrt Basy, woraufhin Goe nickt. 
Er wendet sich Eli zu, der betrübt auf dem Boden hockt. „Kopf hoch, mein
Teuerster. Er ist doch nur eingeschnappt.“
Meon räuspert sich und zieht die Aufmerksamkeit auf sich. „Na, meine Lieben,
vielleicht könnt wenigstens ihr mir sagen, was hier los war? Anscheinend feiern
unsere Freunde heute den Ausschweig-Tag, außer ein paar kryptischen Fetzen hat
man mir nämlich auch noch nichts erklärt. Man hat euch also zu einem MSTing
eingeladen?“ 
„Nun ja“, Goe räuspert sich, „eingeladen ist vielleicht das falsche Wort.
Wie kommst du denn hier her?“
Meon winkt nur ab. „Wurde plötzlich her teleportiert und musste gegen die
Golden Sues im Kampf helfen, bis sie sich zurückzogen... Aus irgendeinem
Grund.“ Goe rückt sich die Brille zurecht und möchte ihr antworten, zuckt
dann aber zusammen, als Viggos Gebrüll durch den Korridor hallt. 
„Altahs, nu kommt doch un so! Wia pack'n unsere Sach'n un dann hau'n wa ab un
Meon soll schnell zu Dan geh'n un ihm helf'n da Deus Ex Machina zu
zerschtör'n!“ Die kleine Gruppe stutzt, aber dann richten sich die Jungs auf,
setzen sich jeweils einen Hamster auf die Schulter und sehen zu, dass sie den
Anderen noch folgen können. 
„Toll“, meint Meon bissig, „zu mir hieß es ja damals, er würde den Deus
Ex Machina entsorgen, gleich nachdem wir MSTsaw erledigten. Verblüffend, dass
das Ding noch immer hier steht! Arrr, dieser ungezogene Gary Sue!“

Und ganz weit weg von alledem, nur beschienen vom Mondlicht, fristen unbemerkt
zwei Frauen ihre Zeit und warten auf etwas. Eine von ihnen lehnt an einem Baum
und harrt geduldig aus, während die andere vor einer auf dem Boden eingekerbten
Linie hin und her schreitet. Man erkennt die beiden kaum, zu spärlich scheint
der Mond, aber die vor der Kerbe scheint unerklärlicherweise zu funkeln,
während das Gewand der Anderen, das noch etwas dunkler als die Nacht selbst
ist, in steter, fließender Bewegung ist – obwohl sie selbst ganz still steht.
Dann erklingt ein hoher Ton und eine bläulich schimmernde Silhouette zeichnet
sich in der Dunkelheit ab. Sofort reagieren die Frauen und huschen auf die
Erscheinung zu. Eine dritte Person ist aus dem Nichts erschienen, noch ehe sie
zur Ruhe gekommen sind. Ihr Leuchten erstirbt, ehe sie sie erreichen.
„Und? Und?“, fragt eine der drei und ihre melodische Stimme klingt ganz
aufgeregt. Die Antwort, die sie erhält, ist kühl und schon fast genervt. 
„Natürlich ist alles so eingetreten, wie ich es euch prophezeit habe. Was
erwartest du auch? Es sei denn natürlich, du hast die Linie überschritten?“

„Nein, natürlich nicht“, meint die dritte Frau und lacht. „Ich habe gut
auf sie aufgepasst.“
„Ausgezeichnet.“ Die eben Erschienene verschränkt die Arme. „Dann wurden
wir nicht bemerkt und die Dinge gehen ihren gewollten Gang. Während die Golden
Sues für Ablenkung sorgten, schickte ich den Kommentatoren den Epilog. Die
Chaosfee wurde aus ihrem Gefängnis befreit und ist verschwunden. Wir müssen
zusehen, dass wir sie schnell erwischen, ehe sie ihre Kräfte völlig
regeneriert hat! Ich habe es nicht geschafft, die andere FF zurück zu holen und
wir werden sehen müssen, wozu dieser Umstand führt, und...“ Sie möchte noch
mehr sagen, wird aber von der mit der melodischen Stimme unterbrochen.
„Ich kann immer noch nicht glauben, dass du mich das nicht hast machen lassen!
Immerhin hatte ich alles erst eingefädelt, außerdem...“
„... eingefädelt?!“, hakt die eben erschienene nach. „Golden?“ 
„Golden, äußere dich. Was hast du eingefädelt?“, fragt dann die andere. 
„Ich … uhm … gar nichts!“ 
Eine blitzschnelle Bewegung geht durch den Raum, und die Frau, die wohl Golden
heißt, lässt ihre Hände vorschnellen, um den anderen beiden auf die Stirn zu
tippen. 
Die eine Frau taumelt sichtlich, während die andere zumindest ächzend zurück
weicht. 
Kurz darauf zieht Golden scharf Luft ein und ruft: „Ich kann noch immer nicht
glauben, dass du mich das nicht hast machen lassen! Immerhin hab ich mich
freiwillig gemeldet, jawohl!“ 
„Falle mir gefälligst nicht ins Wort! Wo war ich...? Wenn ich auch die andere
FF nicht zurückerlangen konnte, so werden sich zumindest die Probleme, die sich
um den Deus Ex Machina unter der Kirche ranken, in wenigen Augenblicken in Luft
auflösen. Wortwörtlich.“ Sie kichert spöttisch, ein unheimliches Geräusch.

„Wie meinst du das?“, fragt die mit der eigenartigen, wabernden Erscheinung.
„Ich bin nicht einverstanden, dass sich der Deus Ex Machina ... in Luft
auflöst!“ 
„Natürlich nicht, meine Liebe. Ich weiß. Leider geht es aber nicht anders.
Die Gary Sues haben sich entschieden, diesen Ort zu verlassen, wie von mir
vorhergesehen. Nun werden sie den Deus Ex Machina zerstören, da sie ihn nicht
mit sich nehmen können, aber wie das so ist, wenn man mit Kräften spielt, die
das eigene Vermögen übersteigen, bleibt dies nicht ohne Folgen! Silent Hill
wird in der entstehenden Explosion untergehen ... und, ich bitte dich, bedenke,
was im Grunde verloren  geht..“ 
„Wie bitte?!“ Sie ist ganz aus dem Häuschen. „So haben wir aber nicht
gewettet!“
„Nun, selbst wenn wir es hätten: Abwenden lässt sich nun nichts mehr. Bis es
so weit ist, möchte ich uns den Tipp geben, von hier zu verschwinden. Wir
wollen ja nicht, dass ihr zwei noch in Mitleidenschaft gezogen werdet.
Natürlich werde ich dem sofort Folge leisten. Gehabt euch wohl, meine
Schwestern, ich erwarte euch später zum Tee.“ Noch ehe eine der anderen etwas
sagen kann, wird die Frau wieder vom blauen Schimmer umhüllt und ist einen
Moment später verschwunden.
Die mit der melodischen Stimme tritt wütend auf den Boden und brabbelt vor sich
hin. „Baah, die immer und ihre Vorsehungen, ich hasse es!“, giftet sie, als
würde sie sich gleich sehr aufregen. 
„Lass es gut sein, Schätzchen“, murmelt die andere frustriert. „Komm, wir
sehen besser zu, dass wir hier verschwinden...“ Sie löst sich in einen
Schwarm flatternder, zwitschernder Viecher auf, die in der Dunkelheit
verschwinden. 
„Oooh, ja, klar, lasst mich nur hier stehen, ihr blöden Ziegen! Ich bin ja
nur eine Mary Sue! Ist ja auch nicht so, dass ich...“ Aber dann verstummt sie,
als aus einiger Entfernung ein unheilvolles Grollen heran dringt. „Was?“ Sie
fährt auf dem Absatz herum um und erstarrt vor Schreck, als sich im Tal eine
gewaltige, wabernde Säule aus Flammen erhebt. „Heilige Scheiße!“, kreischt
sie und zerpufft zu einem Schwall goldener Fünkchen, Sekunden bevor die
Umgebung in ein flammendes Inferno gehüllt wird. 




[Nachwort]

Ja, ja, ja. Das war es dann endgültig. Keine Nachwehen mehr, kein Silent Hill
mehr und vor allem eins: Keine Feen. Bis auf Feuerfees Töchterchen natürlich,
wovon es tatsächlich ein Bild gibt, das ihr euch bei Interesse gerne mal
ansehen könnt: http://animexx.onlinewelten.com/fanart/zeichner/12268/1547354/

Wir, das heißt , ,  und ich, , der ich den ganzen Käse ja mehr oder minder
produziert habe, danken euch nochmals erfreut für all eure Reviews und
Favorisierungen. Wir hoffen, dass ihr im Verlaufe des MSTings Spaß hattet
und/oder zumindest gut unterhalten wurdet. Obwohl einige Kapitel ja wirklich
eine Tortur waren, hatten zumindest wir viel Spaß mit der Angelegenheit und
hoffen, dass das auch auf euch übergegangen ist. 

Weiter geht es dann mit einem ganz besonderen MSTing zu einer ganz besonderen
FF, nämlich meinem Erstlingswerk von 2006. Freut euch auf einen ganz tollen
Gary Sue mit dem Charakter (und dem IQ) einer Sumpfwespe, seine nutzlosen
Anhängsel, ein unmögliches Gewirr aus Plot-Devices und Dei Ex Machina, einen
Plot der an Sinnlosigkeit noch Seinesgleichen sucht und natürlich auch auf die
Protagonisten aus diesem MSTing hier ... und noch zwei Dutzend mehr.

mit brennenden Tränen des Abschieds
~ die Autoren

[/Nachwort]


PS: Die Fortsetzung ist da! 
http://animexx.onlinewelten.com/fanfiction/230505/




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