Theater of Dorks von Earu (Wenn Laruku auf griechische Mythologie trifft ...) ================================================================================ Die Orpheus-Sage ---------------- „Tet-chan, sag mir doch bitte nochmal, warum wir das hier eigentlich machen“, meinte Hyde, deutete auf den Stoß Papier in seiner Hand und zog eine Augenbraue nach oben. Der eben Angesprochene seufzte leicht genervt auf, ließ sich aber dennoch zu einer Erklärung herab: „Na, das ist doch ganz einfach. Wir wollen nach Deutschland expandieren und brauchen schon ein bisschen mehr, als nur unsere hammergeile Musik. Die sind dort das Land der Dichter und Denker, da müssen wir ihnen schon was bieten.“ „Denkst du echt, dass wir ihnen nicht ausreichen? Ich könnte ja auch noch 'ne Tanzeinlage als Zugabe geben, das finden die Leute doch so süß.“ „Nee, das bringt es auch nicht. Dort kursiert gerade die Visual Kei -Welle und weil wir dafür zu 'normal' sind, wird das allein nix. Ich musste mir halt was Neues ausdenken und nun Aufstellung und vergiss deinen Text nicht wieder, Doiha-chan.“ Hyde wollte allerdings noch keine Ruhe geben: „Aber warum musste es denn unbedingt griechische Mythologie sein? Die Germanen hatten doch mal ihre eigene. Die Orpheus-Sage kennt da bestimmt kein Schwein. Und wo wir schon beim Thema sind: Wo hast DU die überhaupt her?“ „Das kann doch nicht wahr sein“, seufzte Tetsu erneut, „Wer von uns beiden ist denn nun Bandleader – ich oder du?“ „Du“, kam es kurz aus dem Hintergrund von dem kleinen Sänger, was allerdings nur am Rande zur Kenntnis genommen wurde, während der Bassist munter weiterredete, „Griechische Mythologie ist nun mal viel lustiger und außerdem hab ich auf die Schnelle nix anderes gefunden, was wir vier spielen könnten. Die Geschichte hab ich aus'm Internet, Pikiwedia oder wie die Seite hieß. Aber das ist nun auch egal, Aufstellung bitte und das ganze nochmal von vorn!“ Kaum war der Befehl im Raum (oder eher in der Atmosphäre, sie sind ja draußen) verhallt, nahm Hyde seine Position auf dem ein Meter sechzig hohen Bretterstapel im Hinterhof einer Schreinerei, welcher momentan noch als Bühne fungieren musste, ein. Besonders glücklich sah er dabei nicht aus; wer steht auch schon gern auf einem Haufen Holz, der größer ist, als man selbst? „Äh, fehlt hier nicht irgendwer?“, machte der Kleine darauf aufmerksam, dass nur er sich in den luftigen Höhen eingefunden hatte. „Hast Recht“, stimmte Leader-sama zu und sah sich suchend nach dem Rest der Truppe um, „Wo steckt denn unser Hades? Und Eurydike ist auch nicht da.“ Leicht missmutig entdeckte er die beiden an die nächste Hauswand gelehnt, wie immer rauchend. „Ihr beiden macht mich auch nochmal verrückt“, rief er hinüber, „Es war schon schwer genug Haido einigermaßen von den Kippen weg zu bekommen, aber für euch Kettenraucher hab ich nicht auch noch die Energie. Wir proben weiter, Aufstellung bitte.“ Als sich endlich alle Darsteller auf dem Bretterhaufen äh ... der Bühne eingefunden hatten, konnte es wieder losgehen. Weit kamen sie allerdings nicht. Orpheus: „Oh, großer Hades. Wärest du vielleicht so gütig, mir meine herzallerliebste Eurydike wiederzugeben.“ (verbeugt sich und fällt dann auf die Knie) „Es ist des Abends so kalt im Bett.“ Hades: „Das, du Gartenzwerg ...“ (verschluckt den Rest des Satzes in einem Prusten) „Tet-chan, was sind denn das für Käse-Dialoge?“, murrte der Vocal und deutete schon wieder auf sein Textblatt, „So kommen wir doch nie weiter, wenn Ken jedes Mal an der gleichen Stelle zu lachen anfängt.“ „Deine so genannten 'Käse-Dialoge' gab's im Sonderangebot, da konnte ich nicht 'nein' sagen.“, antwortete Tetsu grinsend, ja beinahe stolz auf sich, „Die lagen im Supermarkt zwischen Waschmittel und Butterkeksen aus.“ „Aha, daher weht also der Wind“, nörgelte Hyde lautstark, „Wir spielen Orpheus, weil es so billig war. Das erklärt aber noch lange nicht, warum du unbedingt mir die Hauptrolle geben musstest, wenn da schon was von 'Gartenzwerg' im Script steht. Die Leute lachen sich doch scheckig, Ken-chan ist das beste Beispiel dafür.“ „Doiha-chan, das liegt doch auf der Hand. Orpheus war nun mal DER Megastar im ollen Griechenland, wenn es ums Singen ging und darin hast du schließlich wunderbar viel Übung. Also beschwer dich nicht und spiel. Außerdem: Was hätten die Leute denn gesagt, wenn da ein zu kurz geratener Hades stehen würde? Und du reagierst doch auch immer so allergisch dagegen, wenn man dich für 'ne Frau hält. Es blieb halt nix anderes mehr übrig.“ Soviel zum Machtwort des selbsternannten Regisseurs, Schrägstrich Produzenten, Schrägstrich Kostümdesigners. Moment, kleiner Nachtrag: „Und Ken reißt sich bitte auch am Riemen. Wir waren bei 'Es ist des Abends so kalt im Bett.' “ Hades: „Das, du Gartenzwerg, kannst du dir abschminken.“ (guckt Orpheus streng an) „Hier unten gibt’s schon so wenig ansehnliche Wei... äh Frauen und wenn wir dann mal eine haben, kommt so ein daher gelaufener Klampfenträger und will sie uns wegnehmen? Nix is, die bleibt hier.“ (dreht sich mit diesen Worten schwungvoll um) Orpheus: „Habt Erbarmen mit mir, Herr der Unterwelt, ich bin doch ohne meine geliebte Eurydike nichts.“ Hades: (schielt leicht über die Schulter nach hinten und mustert Orpheus noch einmal) „Wobei du da allerdings Recht haben könntest, so klein wie du bist.“ Orpheus: „Kann ich denn nicht versuchen, euch mit meinem Gesang zu erweichen?“ (holt zur Betonung des eben Gesagten seine Klampfe hervor) Hades: „Na, das muss ich eigentlich nicht haben. Es stehen schon genug Leute vor meiner Tür, die glauben, sie könnten singen und schon beim Bohlen abgeblitzt sind. Ich frag mich nur langsam, wie die alle auf die Idee kommen, dass es hier was zu reißen gäbe.“ (schweift fast in Gedanken ab, zieht aber noch rechtzeitig die Notbremse) „Aber gut, mach mal.“ Orpheus: (wiegt sich singend im Musikantenstadl-Rhythmus) „Auf ewig wart ich auf dich. Hab mein Herz an dich gehängt. Wer kann nur glauben, dass ich dich vergess? Mir wird so ...“ „Tet-chan, muss das wirklich sein?“, Hydes Ton war schon fast ein wenig weinerlich, „Das tut doch in den Ohren weh.“ „Doiha-chan, zum letzten Mal. Wir wollen nicht nur unser normales Publikum begeistern, sondern auch neue Fans gewinnen.“ „Und da ist es wirklich notwendig, dass ich solchen Mist singe?“ Das ließ Tetsu für einen kurzen Moment ins Stocken geraten, ehe ihm allerdings die passende Antwort doch noch einfiel: „Naja, wir sollten vielleicht in jedes Genre mal abschweifen und da gehört Volksmusik eben auch dazu. Du glaubst ja gar nicht wie das da abgehen soll. Die reinsten Drogenparties, hab ich gehört.“ „Können wir den Gesang nicht trotzdem überspringen? Wenigstens heute?“ Mit einem Dackelblick allererster Güte schaute der kleine Sänger seinen Freund und Bandkollegen an und die erhoffte Wirkung trat sofort ein. „Aber sicher doch, Doiha-chan. Ich kann dir ja fast nichts abschlagen, wenn du so guckst.“ ... „Aber glaub jetzt nicht, dass du deswegen um die Rolle herum kommst. Ich sagte 'FAST nichts'. Nun denn, weiter. Ken, dein Einsatz!“ Hades: „Öh~ ja.“ (sagt das und schaut verwirrt, bevor er seine Textstelle endlich findet) „Genug, Orpheus. Das reicht mir als Kostprobe. Du hast ja sogar die Steine zum Erweichen gebracht, jetzt schwimmt hier alles. Naja, nimm sie mit, deine Eurydike, nicht dass die uns noch ersäuft.“ (kichert blöd über seinen eigenen Witz) Eurydike alias Yukki trat hinter Ken a.k.a. Hades hevor. Erhaben schritt er äh ... sie äh ... whatever über den Bretterstapel und verfing sich dabei in dem als Toga fungierenden Betttuch. Taumelnd stürzte ... es ... in Hydes bzw. Orpheus' Arme ... und haute diesen dabei glatt um. „Aber aber, nicht so stürmisch“, kommentierte Tetsu feixend und erntete dadurch einen vernichtenden Blick von den beiden 'Unfallopfern'. „Nur weiter“, rettete er sich immernoch lachend, „Hades jetzt, insofern er dazu im Stande ist.“ Hades: (hört nun endlich auf zu lachen und räuspert sich) „Chrm chrm. Allerdings darfst du sie nur unter einer Bedingung mitnehmen.“ Orpheus: (befreit sich endlich aus dem Knäuel, um etwas erwidern zu können) „Und die wäre?“ Hades: „Du gehst vor und deine Geliebte hinterher. Du drehst dich nicht um, bis ihr wieder draußen seid.“ (fügt, zu sich selbst murmelnd, allerdings noch einen Satz an) „So hab ich wenigstens noch etwas länger was von ihrem Anblick.“ Orpheus: „Is gebongt. Komm Schnu~pu~ wir gehen jetzt heim und ...“ „'Schnu~pu~'?“, Yukki meldete sich das erste Mal zu Wort (Eigenen Text hatte er als Eurydike schließlich keinen; aber das juckte niemanden, wo er doch eh nie viel sagte), „Wo kommt DAS Wort denn wieder her?“ „Steht so im Script. Ich hab auch keine Ahnung, was das sein soll“, meinte Hyde und blätterte hilflos in seinem Heftchen herum, „Tet-chan, weißt du was ein 'Schnu~pu~' ist?“ „Das ist die Abkürzung für 'Schnuckiputzie'“, wurde knapp erläutert, was für allgemeine Ungläubigkeit sorgte. „Wollt ihr mir das etwa nicht abnehmen?“, lautete die bestürzte Frage des Bandleaders, „Auf Seite drei steht es doch, unter 'Dramatis Personae': Eurydike, Schrägstrich Schnuckiputzie, in Klammern 'Schnu~pu~'. Und jetzt macht mal hin, bevor es dunkel wird.“ Zu Befehl; alle nahmen wieder Aufstellung und weiter ging es. Orpheus: (nimmt die Hand seiner Geliebten und zieht sie des Weges) „Es kann nicht mehr weit sein, für den Hinweg hab ich auch nicht so lange gebraucht und jetzt weiß ich wenigstens, wo wir lang müssen. Meine Güte, hab ich mich da verfranzt, kann ich dir sagen.“ Eurydike: (nickt nur stumm und rollt mit den Augen) Orpheus: „Ah, da ist der Ausgang zur Oberwelt. Ich kann das Licht schon sehen. Siehst du es auch? Guck mal da ...“ (dreht sich in dem Moment um) „Oups ...“ Eurydike: „Hil-“ ... (weg ist sie/ er/ whatever) „Tet-chan, jetzt erklär mir mal, warum der Depp sich ausgerechnet jetzt noch umgedreht hat, wo sie doch schon fast draußen waren“, forderte Hyde. „Blödheit?“, vermutete der Angesprochene schulterzuckend, „Vergesslich? Ignorant? Keine Ahnung, in der Sage steht es nunmal so und daran halten wir uns.“ „Wenn du meinst.“ „Braves Doiha und jetzt drück schön auf die Tränendrüse, wenn du zu Hades zurückgehst.“ Orpheus: (holt schon Luft, kommt aber nicht weit) „...“ Hades: (fällt Orpheus ins Wort) „Du schon wieder? Hast du was vergessen? Und wo steckt eigentlich deine Frau?“ Orpheus: „Das wollte ich ja gerade sagen. Sie ist verschwunden.“ Hades: „Und wie kommt's?“ Orpheus: „Naja, wir waren kurz vorm Ausgang und da dreh ich mich zu ihr um, weil ich ihr das Licht der Oberwelt zeigen will und da ist sie auch schon wieder verschwunden.“ Hades: „Ich hab dir doch gesagt, dass du dich nicht umdrehen sollst.“ Orpheus: „Ja~ah, ich weiß, aber könnte ich sie vielleicht trotzdem wieder haben? Ich sing dir auch was.“ Hades: „Gott bewahre, nein! Ich bin ja jetzt noch nicht mit dem Aufwischen fertig. Oder willst du den Putzdienst etwa übernehmen?!“ Orpheus: „Kann ich denn nicht wenigstens ...“ Hades: „Nein!“ (brüllt) „RAUS!“ Orpheus: „Is ja gut, is ja gut. Ich bin schon weg.“ (trottet von dannen) „Habt ihr gut gemacht“, strahlte Tetsu und applaudierte einsam, „Jetzt kriegt jeder einen Keks ... Nein Haido, du noch nicht.“ So wie Ken und Yukki hatte sich auch Hyde daran gemacht, von dem Bretterhaufen herunter zu klettern, hielt allerdings bei den Worten seines Bandleaders inne. „Aber warum denn?“, schmollte er ein wenig, „Wir sind doch fertig.“ „Yukki und Ken vielleicht aber du noch lange nicht. Da kommt noch was.“ „Und was genau soll das ... IIEEK!!“, Hydes Frage endete in einem lauten Quietschen, als der kleine Sänger von einem großen blonden Etwas von hinten umarmt wurde. „Ga-chan, hast du mich erschreckt“, atmete er erleichtert auf, nachdem er erkannt hatte, wer da hinter ihm stand, „Was machst du denn hier?“ „Das würde mich allerdings auch mal interessieren“, hakte sich Tetsu in das Gespräch ein, „Das hier ist 'ne geschlossene Probe.“ „Dann hättet ihr aber auch darauf achten sollen, dass das Hoftor zu ist“, meinte Gackt verschmitzt und drehte Hyde in seinen Armen um, „Und nun zu dir ...“ „Also bitte, ihr könnt euch die Zungen in den Hals schieben, wenn wir hier fertig sind, aber nicht vorher“, maulte der Bassist; allerdings nicht ganz ohne Furcht, dass er überhört wurde (welche doch überaus berechtigt schien). Murrend wandte sich der Blonde von dem kleinen Sänger ab: „Worum geht es denn überhaupt?“ „Betriebsgeheimnis. Das werd ich gerade DIR auf die Nase binden“, grinste Tetsu breit und wollte den Punkt schon für sich verbuchen, als Gackt zum Gegenschlag ansetzte: „Doch nicht etwa ein Theaterstück?“ „Eh“, machte der andere nur und verriet sich somit. „Hab ich mir schon gedacht. Chacha hat sowas bei uns auch angeschleppt, aber das is mir zu viel Stress.“ „Du könntest ja vielleicht bei uns mitmachen“, schlug Hyde etwas kleinlaut vor, „Wir haben doch bestimmt noch Rollen. Nicht wahr, Tet-chan?“ Der letzte Satz gallt dem Mann im Regiestuhl und war unterlegt dem verführerischsten Augenaufschlag, den Hyde zu bieten hatte. Das musste einfach klappen, Tetsu konnte ja gar nicht anders ... und er konnte doch – irgendwie zumindest. „Mach das nicht zu oft, Doiha-chan, sonst hab ich mich irgendwann dran gewöhnt und bin immun dagegen“, lautete die Antwort, „Aber wir haben tatsächlich noch eine Rolle. Eigentlich hatte ich jemand anderen vorgesehen, aber nun haben wir ja unseren Mr. Sonnenschein da.“ „Und? Was ist es?“, wollte eben jener wissen, „Eine Bettszene mit Haido? Komm schon, sag's mir.“ „Nicht ganz“, Tetsus Grinsen wurde immer breiter, „Du kannst die wütende Weiberschar spielen, die Orpheus in Stücke reißt, weil er sich wegen Eurydikes Tod von den Frauen abwendet und eher der Knabenliebe zusagt.“ „Das ... das ist nicht dein Ernst“, stammelte der Blonde und versuchte ebenfalls ein Grinsen. Er hatte sich schon fast dazu durchgerungen, als Hyde das Wort ergriff: „Doch Ga-chan, das ist sein Ernst. Hier hinten steht es: Von den Frauen zerrissen, ins Meer geworfen und an der Insel Lesbos wieder angespült.“ „Willst du immernoch mitmachen?“, fügte Tetsu an. „Nee, das lass ich doch mal lieber. Ich könnte meinem süßen kleinen Hai-chan nie im Leben sowas Grausames antun, auch wenn es nur ein Theaterstück ist“, sprach es und kletterte vom Bretterstapel wieder runter. „Aber Ga-chan, willst du mich denn einfach so hier oben versauern lassen?“, maulte Hyde hinter ihm her. „Das nun auch wieder nicht“, kam es von dem Solokünstler zurück, „Aber stell dir mal vor, was die holde Weiblichkeit da draußen mit mir anfangen würde, wenn rauskommt, was ich hier spiele. Dann hast du auch nicht mehr viel von mir.“ „Stimmt“, lächelte der kleine Vocal und warf dem Blonden eine Kusshand zu. „Wenn das nun geklärt wäre, könnten wir ja endlich zum Abschluss kommen“, sagte Tetsu, sich auf das Ende eines langen Tages freuend. „Und wer spielt denn nun die Meute?“, fragte Hyde und hockte sich an die Kante seiner Bühne. „Ou~ du wirst staunen, wie gut sie die Rolle rüberbringen. Das sind echte Profis.“ „Sie? Tet-chan, wen genau ...“ „Lasst die Fangirlies los.“ THE END ***** ~~~ + ~~~ ***** Bitte lasst mich am Leben ... Nya, an manchen Stellen muss ich mich irgendwie selbst kaputt lachen, ich weiß selbst nicht warum ^^" Komische Menschen gibt es auf dieser Welt ... Noch ein paar kleine Anmerkungen zum Schluss: 1. Es wurden keine kleinen Hydes bei dieser Produktion verletzt oder zerissen. Tetsu konnte die Fangirlies in letzter Sekunde noch zurückpfeifen. War ja auch erst die Probe ^^" 2. Kommis wären toll ^^" Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)