WTF?! von abgemeldet (MSTing zu "Düstere Leidenschaften und sonnige Aussichten") ================================================================================ Kapitel 6: *ohne worte* ----------------------- R+T: Zu Beginn möchten wir uns wie immer für Beteiligung, Begeisterung und Feedback bedanken, und uns außerdem entschuldigen, dass wir euch so lange haben warten lassen. DANKE FÜR DIE VIEEEEELEN KOMMIS!!! R+T: *enthalten sich dazu jeglichen Kommentars* @LadyBlack: Sorry, findest du die Story jetzt gut oder schlecht? Ich hoff es gefält dir, schreib weita Kommis *knuddl* R: Ja also, LadyBlack, drück dich endlich mal deutlicher aus, oder greif gegebenenfalls auf die hier so schändlich zweckentfremdete A/N-Funktion zurück, um dich zu erklären… T: Genau, ich find nämlich, dass der dezente Ton der Verzweiflung in deinen Kommis ein bisschen zu dezent ist, wenn du weißt, was ich meine… @Larissa_Malfoy: Kewin is auch meine libste Figur, aber auch Hermine, Sandy und Snape (der is sooo süß! hast schon meinen Avatar gesen?) *hdl* R: … und auch noch Ron; McGonagall, Herrscherin der Hüte; Harvey Herr Mine, der Junge der danach nicht mehr vorkommt in der Geschichte, und alle anderen schönen, verrückten oder hasenähnlichen Leute aus meiner Storyyyy!!!!!! @Jen-Jen: Was verstest du nicht? Es is ganz leicht, lies einfach nochmal ales oder schreib in die Kommis was du nicht verstehst, ich erklär dir gern ales genau! *danke fürs Kommi gggg* R: *grins* T: Was gibt’s da zu grinsen, möchte ich mal wissen!? R: Ich find’s nur zu geil: lies halt nochmal, sagt sie! Nihahahah! @Lachkeks: Toll das dir meine Story so gut gefält, es geht schon bald wieda spanend weitaaa! *knuddl* aber ich find es komisch was ihr imer mit der Verarsche sagt... ich schreib vol gern für euch *knuddl an ale* R: Heh. Ja, wir schreiben auch voll gern für dich^^ So gern, dass uns nicht mal dein Outing davon abgehalten hat, weiterzumachen *gg* T: Halt mal für nen Moment die Backen, Res, ich möchte eine Schweigeminute für den armen Lachkeks einlegen, der/die/das sicherlich soeben totgeknuddlt wurde. *schweig* Nachdem Esen gingen die Jungs gemeinsam mit Hermine zu VGDK. Sandy und die Slisserins gingen auch weil sie ja alles zusammen haten. T: Nein, wie ungemein praktisch! Da muss man sich ja gar nicht erst mühsam Schauplätze aus den Fingern saugen. Professor Herr Mine war schon da als sie sich setzten. Er sagte auf einer Möhre kauend das es heute eine ganz besonders spanende Stunde werden würden aber nemand hörte ihm zu. R: Oh. Wie gemein. T: Ja, scheint wirklich ungemein spannend gewesen zu sein… Kewin dachte nur an Sandy (A/N: er weis jetzt ja dass sie Sandy heißt!!!) R: Gott sei’s getrommelt, denn noch mehr Umschreibungen ihrer blonden Schönheit hätt ich wohl auch nicht überlebt. T: Kluger Junge, der merkt sich ja wirklich alles. R: Ist ja auch in Ravenclaw. T: …wo sie intelligent sind… R: …aber nicht unbedingt hübsch… T: …dafür aber gewagt modisch… R: …was natürlich für vieles entschädigt. und Harry und Ron dachten auch an Sandy aber anderst. Sandy dachte überhaupt nicht. T: Blondine, eh? R: Schnauze. T: *lacht laut grinsend in sich hinein* Hermine träumte davon was sie allein mit Snapy machen würde bei nächster Gelegenheit. T: *schauder* R: Weichei. T: Pft. Bloß weil DU schon alles gelesen hast, was sich in diesem Fandom an Perversitäten finden lässt. R: …aber kein het. Das stellt selbst für mich eine Herausforderung dar. T: oO Herr Mine merkte natürlich das alle abwesend waren aber er ließ sich nichts anmerken weil er wusste ja, dass er ihre volle Aufmerksamkeit kriegen würde. Herr Mine schlaggerte mit den langen, weißen, aber unsichtbahren Oren T: …und wieder einmal von der Logik in den Arsch gebissen. R: Ach, tu doch nicht so, wir alle wissen, dass du drauf stehst. T: Schließ nicht immer von anderen auf dich! und hollte einen Ghettoblasta raus. T: Potztausend. R: OMG, ein Gangsta-Karnickel! Den stellte er mit einem Knall auf den Tisch. Da schauten schon einige neugihrieg hoch, schwäzten aber wieder weiter, danach. T: …scheint keinen außer uns weiter zu stören. R: Die Kids von heute! T: Übrigens hab ich schon mal vorsorglich einen Kotzeimer hingestellt – du weißt schon, falls wieder der Zeitumkehrer mit ihr durchgeht. R: Mein Held! Dann schaltete Professor Mine den Playa an und es ertöhnte die laute Musik von Rihannas neuestem Song (A/N: Ich libe Rihanna, sie ist soo cool, ein echtes Traumgirl) R: Ah… eh… ja. T: Kommt jetzt auch noch femme-slash dazu? R: Wie, wo… was heißt denn hier „auch noch“?! Ich wär ja schon mit ein wenig common Slash zufrieden zu stellen. Sofort saen alle hoch und schauten Professor Mine an. Er wurde für die meisten jetzt richtig cool, weil sie alle Rihanna cool fanden, außer die Slisserins, aber die fanden ihn auch eh blöd. R: Ja, eh klar. T: Jetzt würd mich aber doch interessieren, was Rhianna mit VGDK zu schaffen hat…? R: Vielleicht wurde auch dieses Fach modernisiert. Nix mit Dunklen Künsten, heißt jetzt Verteidigung gegen Dealer und Killer. T: Oh wow, das wär ja mal fast schon eine geile Idee. Als das neue Lid zuende war hörten alle Herr Mine zu, der jetzt seine gelbe Rübe aufgefuttert hatte und den Unterricht begann. R: Doch nicht. T: Da haben wir ja noch mal Glück gehabt. Harry und Ronn wärendesen flüsterten in leiser Stimme miteinander über ihren Plan für Kewin. Es war ein ein toler Plan. Sie kiecherten und gackerten fast schon wie Mädchen weil der so toll war. R: Sowas. Da bin ich schon seit 22 Jahren ein Mädchen und dachte immer, das Gegacker um mich herum seien Hühner T: Du hängst einfach zuviel mit Viechern rum. Wichtig war das die Zeit genau stimmen musste! "Uhrenvergleich" sagte Harry der das mal in nem Film gesehen hatte und unglaublich toll fand aber Ron schaute ihn nur blöde an. "Ach egal" sagte Harry dem einviel dass sie eh kene Uhren hatten. R: Ja, nee? Lieber Arm dran als Arm ab. T: Was? R: Ich mein ja nur. T: Uhren werden sowieso allgemein überschätzt. R: So wie Logik. T: Und gesunder Menschenverstand. Sandy saß auf ihrem Platz und starrte weiterhin geradeaus aus dem Fenster. Kewin schaute auch aus dem Fenster aber auch nur weil Sandy auf dem Weg saß (A/N: ich hoffe ihr könnt euch das vorstellen das ist wichtig!!!). T: Kannst du? R: Mir raucht zwar schon der Schädel, aber ich glaub, ich krieg’s hin. Und das nach all den Kapiteln, in denen uns das Denken dankenswerter Weise abgenommen wurde… T: Na komm, die Beschreibung war doch so exakt, danach könnte man einen Lageplan zeichnen! Heimlich nam Ron seinen Zauberstab und verzauberte den Rauchmelder so dass es anfing ganz böse zu tuten. T: Uuuuuhhhh, das böhööööse Tuten, nehmt euch in Acht! Gleichzeitig schickte Harry (der zielen geübt hatte) einen Rauchbombenzauber durch Schlüsselloch. R: Ja wie jetzt? Ich dachte, die beiden sind auch im Zimmer, wie kann Harry denn einen Zauber durchs Schlüsselloch eines Raumes schicken, wenn er selbst drin… T: Res. Nicht denken. Herr Mine schrie: "Feueralarm! Ruhe bewahren und langsam zur Tür raus!" Dann machte er die Tür auf und Rauch qualmte ins Zimmer. A: Ah, verstehe. T: Wer bist du denn?! A: Ein Typo. T: Res!!! Schnell machte er wieder zu und schrie "dann zum Fenster!!!" R: Ja, denn wie wir alle wissen, hat das Feuer Angst vor frischer Luft. T: Springet, meine Kinderlein, springt in die Freiheit! Kümmert euch nicht um die zig Stockwerke, die unter euch liegen… R: Was machst du da? T: …ich versuche, uns ein verfrühtes Ende zu bescheren. R: Oh. Na, dann mach mal schön weiter. Jetzt erschraken alle vol und sprangen auf. Kewin war unterwegs und rannte schon zum Fenster. Er würde voll bei Sandy vorbeikommen. T: Ey, aber so richtig stockvoll total, Alter. R: Ich dachte, der Ballermann wäre abgebrannt…? T: Wishful thinking, my dear, prolo rules. Auch sie war langsam aufgesprungen R: Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen! T: Hast du jetzt auch so’n Bild im Kopf, wie sich alle panisch in Zeitlupe bewegen und dazu klassische Musik aus dem Ghettoblaster tönt? R: Nein. T: Schade. Das hätte Stil. und machte sich auf den Weg. Aber Harry hatte ihr mit einem bösen Fluch die Schnürsenkel zusammengebunden und sie legte sich hin. R: Böses Tuten, böser Fluch… T: Scheint nicht Blondchens Tag zu sein. R: *singt* Earth girls are easy… T: Du mit deinen blöden Musicals aus den 80ern. Die kennt doch kein Mensch! "Schnell man" flüsterte Ron Kewin zu "hilf ihr!" Kewin sah Ronn und Harry mit verwunnderten Augen gros an und wunderte sich und dann beuckte er sich aber schnell begreiffend (A/N: Er war ja so schlau eigentlich, aber wen es um Sandy ging irgendwie nicht *g*) R: Ach so, na dann. T: … R: Thekla? Thekla! T: … R: HEY! Leg das Brecheisen weg, Gewalt ist keine Lösung! T: *schluchz* Ich weiß… aber ich würd mich soviel BESSER fühlen! zu Sandy herunter und sah sie eine Weile leise und romatnisch sanfft an. R: Nein, du Depp, hilf ihr nicht hoch oder so, schau sie einfach weiter „romatnisch“ an. T: …Brecheisen? SIe sah ihn auch ängstlich aber dann glücklich über die nahende Rettung zurück an. R: Brecheisen. T: Auch den Eimer? R: Nein, nein, danke. Das war nur Zeitlupe, da bin ich nicht so empfindlich, weißt du. Die Zeit blib stehen und stehen. R: Da hast du’s ;-) Die beiden merkten nicht die lauten Schreie der anderen, die aus dem Fenster sprangen und nicht wie Professor Herr Mine das Feuer mit Karottensaft aus seinem Zauberstab löschen wollte T: Nee jetzt, oder? Das meint sie nicht ernst! Karottensaft aus seinem Zauberstab!? R: Man sollte meinen, Kewins Scheißhauseskapade wäre genug des Fäkalienhumors gewesen. T: DAS nenn ich mal Furzlogik! und die fallenden SChüler mit Kissen herzaubernd rettete. R+T: … R+T: BRECHEISEN! Brecheisen: *klong* R: Geht’s dir jetzt besser? T: Nein, ich glaub, ich hab nur einen Hufflepuff erwischt. Guck mal, da hinten fliegt er. Kewin reichte Sandy die mänliche Hand R: Wieso, hat er auch eine weibliche? T: Kewin trau ich mittlerweile alles zu. Der ist wie Inspektor Gadget, bloß uncool. und richtete sie vorsichtig um die Hüfte fasend auf, dan entwirbelte er ihre Schnürsenke R: na endlich kommt mal ein wenig Schwung in die Story. T: Wuhuu, einmal kräftig rumwirbeln, dann lockere Tanzhaltung und im Salsaschritt zum nächsten Fenster. und führte sie zum Fenster. T: sag ich ja. Sie hate plötzlich nur noch Augen für iren Retter. Harry und Ron beglückwünschten sich gegenseitig das ihr Plan so gut geklappt hat. R:… und sie dafür lediglich ihre gesamte Klasse in Lebensgefahr bringen mussten… T: Ach, du hast einfach keinen Sinn für „Romatnik“! "Fette Aktion Alter!" sagte Ron und haute Harry auf die Schulter. Sie grinsten und machtensich auch auf den Weg zum Fenster. Hermine saß aber stockbleich rum und bewegte sich nich tweil sie hatte Angst vor Feuer und Rauch T: Hermine hat ja wirklich eigenartige Phobien… R: Also, ich mag’s wenn’s knistert und die Funken fliegen… T: -_- aber das wusste bis jetzt niemand das war ihr rauchiges Geheimnis. R: Ist das jetzt wieder dieser ominöse Stil? T: Nein. Wohl eher eine Stilblüte. R: Und ich dachte, Snapyhasi mit seinen abgelaufenen Patchouli-Duftkerzen sei ihr geräuchertes Geheimnis! T: Der kommt sicher gleich aus seiner Snape-Cave herbeigeflattert und entschwindet auf Fledermausschwingen mit ihr in die Nacht. R: …Victoria Holt, eh? Ich VERSTEHE. T: Klappe zu. ERst als Harry und Ron merckten dass sie nicht mitkommt gingen sie zurück und zogen sie mit. Sie streubte sich zwar aber zu zweit konnten sie sie mitziehen. T: Erinnert dich das auch grad an den Schäferhund in der Tierpraxis aus dem Film „Doktor Doolittle“? R: Nein… T: -_- Viele Tische vielen um und Herr Mine zauberte auch für sie Kissen heer weil er die Übersicht verloren hatte. T: Ach so. In der Zwischenzeit waren Sandy und Kewin grade am Fenster angelangt. Kewin sah zu Sandy und stieg auf das Fensterbret, da reichte er ihr die Hand und lächelte voll süß und gar nicht wie ein Streber, R: Dieser Kewin… multifunktionell einsetzbar, aber wirklich! T: Stiftung Wa... R: Weißt du, man kann’s auch übertreiben! dann gab er ihr die Hand "Vertraust du mir?" fragte er sie (A/N: Das hab ich aus Disneys Aladinn wo er mit Jasmin in seinem Zimmer ist und die bösen Wachen komen, ihr wist schon. Voll süüüß) R: *headdesk* T: Also, ich mag Aladin. R: Ich auch. Aber… *headdesk* Sandy nickte schüchtern und nahm seine Hand, er nahm ihre Hand und dann sprngen sie. Zusammen landeten sie auf den Kissen, die Herr Mine heergezaubert hate. Und dann half Kewin Sandy auf, "Sandy ich mus dir was sagen!" Sie sah ihn gespannt an und fand ihn irgendwie schon süß, T: Oooooh! R: „Jetzt, wo wir dem unmittelbaren Tode entronnen sind…eh… weißt du… ehh…ehh… wo hier das Klo ist?“ T: …also, ich glaub, du bist der unromatnischste Mensch, der mir je begegnet ist. R: Oh, danke! "JA was denn, Kewin?" Kewin war völlig überascht, das sie seinen Namen kante und da viel er einfach um und war gans rot im Gesicht und war ohnmächtig, das war einfach zu fiel für ihn. R: Gans rot? T: Steigerung des von-außen-Errötens. Erst mit übereifrigen Tomaten, dann mit toten Gänsen. Professor Herr Mine aber bemerkte nuhn, das man ihn gelinkt hate. R: Was für ein schlaues Ghetto-Gangsta-Karnickel er doch ist… Er wuste aber noch nicht wer es war, daher brummte er halbunfreundlich wütend und knurrte dann, T: Körperliche… Schmerzen… R: Oh, armes Schatzi, ist das Morphium schon alle? "So Kinder, das war nicht nett von euch! ICh wil gar nicht wissen wer das wahr. Ihr bekommt alle 10 Punkte Apzug und müßt Strafarbeiten machen. R: Hach ja, das erinnert mich an meine Englischlehrerin, als wir ihr einen Kaugummi auf den Stuhl gelegt hatten… T: *seufz* Damals war die Welt noch in Ordnung; einer baut Scheiße und der ganze Trupp kommt ins Loch. R: DAS nenn ich Pädagogik per excellence. Die eine Hälfte hier" Er zeigte dabei auf die eine Gruppe, wo auch Harry, ROn, Kewin und Sandy, aber nicht Hermine dabei waren, ihr geht in den dunklen Wald und sucht nach Pilzen und Möhren! Hagrit wird aufpasen und die andere Hälfte, (A/N: da war Malfoy und Hermine waren da dabei) T: aha, aha, aha… nein, warte, nix aha…. wer war jetzt wo dabei und wer nicht? R: Ruhe, ich muss mich konzentrieren! ihr müßt bei Professor Herr Snape T: Mehehe, da siehst du’s, wie ich’s vorrausgesagt habe: „Professor Herr Snape“! R: du Genie oO nachsitzen und Töpfe schrubben und auch einen Möhreneintopf kochen für die Hauselfen zum Pause machen! R: Hey, es ist geil, wie er seine Strafarbeiten an andere Leute delegiert. T: …stimmt, das hat was. Ihr habt euch selber und andere mit dieser Aktion gefährdet und das war nicht gut. Ich bin führ euch ferantwortlich und mus doch aufpasen, ich bestrafe euch nicht gern, aber euer Karackter mus gestärkt werden!" R: Er ist gar kein Kaninchen! T: Nein? R: Er ist das Rhetorikungeheuer! sagte er und schüttelte sich, bevor er seine Ohren nachhinten strich und ein Hasengrinsen lachte. R: Jetzt sind wir gerade eben dem bösen Rauch und dem ultra-bösen Tuten entkommen, und dann DAS! T: Halt mal deinen Arm so, dass ich die Stauschleife dran machen kann. R: Geht klar. Er war eigentlich ein guter Leherer Hermine wuste das gleich R: Sie ist ja auch keine Slisserin, und deswegen is sie schlau T: …und hat auch ein gewisses Schönheitspotential. R: Ist doch das Selbe! T: Stimmt. und auch die andren waren zerknirscht, als er wegging, weil ale ihn mochten und keiner wollte ihn ärgern mit apsicht. R: …nur die Slytherins. Weil: die sind hässlich. T: Also folglich dumm und gemein. R: Ja endlich, kannst du dich wieder dran erinnern? Als er weg war aber da wurde Malfoy (A/N: Draco, nicht Lucius *gg* der is auch voll hot, R: Hot aber hässlich? T: Jahaa, jetzt stößt du an deine Grenzen mit deiner Theorie, was? vileicht komt er auch mal vor! Aber nur wenn ich viele Kommis krig!!! :) :) ) T: So, und jetzt wird’s kurz pieksen. R: Was genau machst du da? T: Ich schenk dir meine letzte Dosis Morphium. Du wirst sie brauchen. R: Wieso? T: Auftritt Draco Malfoy. R: Oh. OH. Na dann, worauf wartest du noch? Gib’s mir IV, Schwester! ganz wütend und sein blases Gesicht wurde zornigrot R: Was denn, gar nicht gans-rot? *schnief* Und ich dachte Draco hätte Sinn für Mode. T: Nein, der ist doch in Slisserin *augenroll* und seine blonden Haare aber waren nach hinten gegeltn und schön hergerichtet, R: Hehehe, besser her als hin, oder? T: Wirkt’s schon? er truhg eine schöne seiden robe und eine gute Jeans aus bestem Stoff darunter. Seine Lackschuhe glänsten schwarz Er ging zu Harry und Ron, denn er wuste, das sie es gewesen sind, die das gemachthaten. R: Ja, mein geliebter Eisprinz war den anderen intellektuell immer schon einen Eiszapfen voraus… T: … ich fange an, meine Großzügigkeit zu bedauern. DIe anderen saen ihn zu, wie er ging. Sandy rückte unbemerkt ein wenig an Kewin heran, weil sie fürchtete Malfoy, der sehr gefährlich aussah R: Was genau meint sie damit? T: Ehm… "Potter, R: *Augen zukneif und Daumen drück* slash, slash, slash, slash, slash… T: *sich Sorgen mach* das war ganz scheise von dir! Was solte das, du bist wirklich Apschaum und ich hoffe, du fällst durch oder verschwindet für imer im Wald wo du hingehörst, du häslicher Gnomm. Du bist ein Nichts, schon immer und nur wegen deiner Narbe mag amn dich, Scarface!! (A/N: Hab ich aus König der Löwen, aber mein Bro hat wieda mal geholfen beim Englisch *gg*) T: *überleg* Ich dachte immer, Scarface sei Al Capone? R: Thekla, wo ist das Brecheisen? T: Ich dachte, wir wären übereingekommen, es nicht mehr zu benutzen? R: Ich hab’s mir anders überlegt, dieser mysteriöse Bro hat eine Abreibung verdient! T: Jetzt sei doch nicht so gewalttätig! R: Wieso? Es wird doch wohl noch gestatt sein, einen Einwand gegen das öffentliche Abschlachten der deutschen Sprache zu erheben?! T: Also… Einwand. Nicht Einschlag. Damit ging er wutschnaubend zu Harry und slashte ihm ins Gesicht! R: HAH! Der SLASH! T: … R: …also, irgendwie hatt ich mir das aber anders vorgestellt. Harry taummelte nach Hinten von dem grosen Schlag, den Malfoy gemacht hate. Harry wusste zwar wofür das war aber war trotzdem vol sauer. T: wieso, hatte er vorher noch Zeit an der verhütend erotischen Sauerfrucht zu ziehen? Außerdem wusste er nicht woher Malfoy wusste dass er das war T: Hallo? Jeder weiß doch, dass Harry Harry ist! R: …so war das wohl nicht gemeint. aber darüber machte er sich jetzt keine Gedanken. Stattdesen rapppelte er sich wieder auf um ihn auch zu slashen aber Ron hilt ihn am Umhang zurück. R: Wa…?! Auf ihn mit Gebrüll!!! T: *Res am Schlaflittchen festhalt* Nicht sagte er das geht nicht du kriegst nur noch mehr Ärger. R: Wen interessiert das?! ICH will mehr SLASH! Hermine war immer noch bleich und kriegte nix mit. R: Was sexuelle Frustration mit einem Menschen so alles anstellen kann. T: Hey! R: Ich meinte Hermine! T: Oh… ja, … wen sonst. Aber sie freute sich auf Ihre Straffarbeit bei Snape. R: Sagsch ja. T: -.- Nun kam aber schon Herr Mine mit Hagrid und Snape im Schlebtau wider T: Wundert es irgendjemanden, dass Snape sich von einem überdimensionalen Karnickelbock rumscheuchen lässt? R: Nö. Er ist ein unsichtbares Ghetto-Gangsta-Karnickel mit Ghettoblasta und einem Zauberstab voll geheimnisvollem Karottensaft – mich wundert gar nix mehr. T: Hach ja… oh ihr lieben hirnaufweichenden Opiate… und übergab sichtlich immernoch zornig die Strafarbeitsgruppen den Aufpassern. Hagrid nahm seine fröhlich Grinsend entgegen und sagte "na dann mal auf in den Walt!" R: Walt Disney? T: Nein, Walther Matthau, was denkst du denn? Snape dagegen führte seine Leute mit bösem Gesichtsausdruck in den Kerker. (A/N: aber das ist jetzt nicht so wichtig jetzt gehts erst mal im Wald weiter!!) R: Guck mal, da ist Bambi! T: Jaja, schon recht, du Drogennudel. Hättest lieber mal auf Snapyhasi gehört, der hat schon früh erkannt, das man von dem Zeug die Finger lassen soll. Hagrid teilte an alle Schüler Körbe aus und sagte sie sollten die Karotten da reinsammeln. Wenn alle voll sind dürfen sie wieder gehen. Damit es nicht so gefärlich wird müssen sie in ZWeiergruppen logsehen und er und Fang patrolieren. T: Sehr vernünftig. Mit diesen Karotten ist nicht zu spaßen! Dann lies er sie los. Ron war natürlich mit Harry zugange. R: Ohhh… T: Nein. R: Aber… T: Schenk’s dir. Kewin überlegte wie er es schafen konnte Sandy in seine Zweiergruppe zu krigen aber sie hing schon an ihm dran ohne dass er was tun musste. T: Wie unheimlich praktisch… hat sich ihr blonder Schopf in seinem Reißverschluss verfangen? Es wurde sogar noch besser weil sie im dunklen Wald so Angst hatte dass sie sich ganz eng zitternd an ihn dranklammerte. T: Wenn Kewin schon vorher gewusst hätte, dass Sandy so eine Dunkelheitsphobie hat (die schräge Nuss), dann hätte er sie auch ins Kino einladen können… Sie war jetzt so nah dass er aufpassen musste nicht wieder rot zu werden und umzufallen T: Res, bist du ansprechbar? R: *sabber* T: Ich fass das mal als Ja auf. Gibt es glaubwürdig dokumentierte Fälle von Leuten, die bei sexueller Erregung umfallen? …auf was kaust du denn da rum? Hey! Gib die Buffy-DVD her, das ist ein James Marsters-Special! R: Eben. T: … aber zumindest das rot werden sieht im Dunklen wald ja eh niemand also war ihm das fast egal. Mit einem Mal stolpertte sie und er fiel mit um und sie landeten aufeinander im Gras. T: Zu einfach. R: Plöt, plöt, plöt. Nebenbei war Snape gerade im Kerker angekommen und hatte die Aufgaben verteilt. T: Aber zum Glück ist das ja nicht weiter wichtig. R: Richtig. "Mr Malfoy sie passen auf. Miss Granger sie kommen mit mir!" sagte er und Hermine stand zittrig auf. T: Mann, die Frau leidet echt unter Liebesentzug! R: Mwahaha, jetzt holt er wohl die Tränkekelle raus, was? T: Weilst du wieder unter uns? R: Kommt drauf an. T: Worauf? R: Ob du’s noch länger schaffst, mir James Marsters vorzuenthalten. T: Hier geht’s aber nicht um James Marsters, hier geht’s um hermy14 und den Terror, den sie in den Herzen aller Fans der deutschen Sprache säht! R: Möööh… *.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.* Schreibt auch weiter so vile kommis!!!!!! *knuddl* T: Das kann ich nur unterstreichen. Schreibt mehr Kommis, so ein MSTing schreibt sich nämlich auch nicht von allein, und wenn hermy uns keine Munition mehr liefert, womit sollen wir dann auf die Spatzen schießen? R: Genau, das schlägt doch dem Fass die Krone ins Gesicht! T: WAS? R: Das wollt ich immer schon mal anbringen, aber vorher hab ich meine Chance vercheckt. T: Res, tu uns beiden einen Gefallen: Geh ins Bett, der Sandmann kommt gleich. R: *tappt ins Bett* T: So, jetzt wo unsere Liesl fort ist, kann ich ja mal Klartext reden. Mittlerweile hat es sich selbst bei uns rumgesprochen, dass diese Story – wie nicht anders erwartet – ein riesen Fake ist. Wir beglückwünschen an dieser Stelle Hermy14 dafür, doch noch ein paar Gehirnzellen zu besitzen. Allerdings hat uns auch diese Erkenntnis nicht davon abgehalten, auch die restlichen Kapitel zu parodieren, also tut doch einfach so, als wüsstet ihr von nichts und habt weiterhin euren Spaß ;) Wir haben’s auch so gemacht, und es klappt besser, als man denkt. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)