WTF?! von abgemeldet (MSTing zu "Düstere Leidenschaften und sonnige Aussichten") ================================================================================ Kapitel 1: Dieses war der erste Streich... ------------------------------------------ Thekla: Okay, Res, bist du bereit? Res: Dafür? Dafür kann man gar nicht bereit sein. T: Wohl wahr. Bevor wir aber anfangen uns diesem Meisterwerk zu widmen hab ich eine Bitte. R: Schieß los. T: Können wir uns bitte nicht jedem einzelnen Rechtschreibfehler widmen? Ich hab auch noch ein Privatleben musst du wissen, und das würde ganz schön darunter leiden, wenn wir jeden einzelnen Fehler einzeln kommentieren würden. R: Aber wie soll ich die denn ignorieren? Hast du die denn schon mal gesehen? Das geht nicht, sorry, ich muss einfach… T: Nein, nein und nochmal nein. R: Wie wär’s mit jedem dritten Fehler? Sozusagen als gute Tat? T: Immer noch zuviel, ich hab morgen einen Zahnarzttermin, den will ich nicht versäumen. Sagen wir, jeden fünfzehnten. R: Hmpf… Düstere Leidenschaften und sonnige Aussichten T: Sehr klangvoll. R: Und keine Rechtschreibfehler T: Stiftung Warentest sagt: sehr gut Es wahr ein schöner Tahg im Herpest als Sandy dem Brief von Dumpledore beakmm. T: Wo? R: Hmpf… im Herpest. T: Wohnt sie da? R: Keine Ahnung, aber es klingt für mich wie Lippenherpes…oder doch eher Genitalherpes? Sie wahr schon 14 anscheinent hatte man sie vergesen. Sie hieß Sandy Beach und kamm aus Deutschland. T: Ja, Beach klingt sehr deutsch. Klär mich mal auf, Res, ist “Beach” ein sehr verbreiteter Name in Deutschland? R: Oh ja, meine beiden Nachbarn heißen so, der Rektor meiner ehemaligen Schule, der Milchmann und der Hund vom Pfarrer. Aber weil sie so gut Englisch konnte und auch so gut zaubern wollte Dumpledore, das sie nach Hogwarts komt. T: Ach so ist das, weil sie so gut zaubern konnte, hat man sie also vergessen. R: Du kannst dieser Geschichte Logik abgewinnen? T: Hey, ich bemüh mich wenigstens. Jeden Tag eine gute Tat. Auserdem war sie hübsch, sehr hübsch und auch dünn. so hübsch, das sie keine Freundinen hatte, weil sie so schön war, dass alle die Augen zu machten wenn sie kamm. R: Ich kenn auch viele Leute, die die Augen zumachen, wenn sie kommen. T: Pfui, Res. R: Ach, das hat sie damit also gar nicht gemeint? T: … Sie gieng also zum Bahnhoff in Frankfurt weil der Hogwartz Express exxtra für sie einen Umweg machte und suchte da nach Gleis 3 ein 4tel (weil es da kein Gleis 9 gab mussten sie 3 nemen). T: Klingt logisch… R: *augenroll* Der hogwarts Xpress machte nur für sie einen Umweg, weil sie soo schön war, das alle die Augen zudrückten. R: Also, ich finde, das macht Sinn. Geblendet von Sandys Schönheit und dem billigen Neonlicht machen alle die Augen zu, auch der Zugführer, der dann logischerweise nicht mehr sehen kann wo er hinfährt und demzufolge in Frankfurt am Bahnhof landet. T: Das mit dem Augenzudrücken erinnernt mich an meinen Griechenlandurlaub… da gabs diese strenggläubigen Priester, die immer die Augen zugedrückt haben, wenn eine schöne Frau vorbei ging, und als ich dann… R: Blabla, hier gehts aber nicht um dich, du bist nämlich nicht so schön wie Sandy! Die andern merckten von nix weil Dumpeldore sie in einen tiefen schlahf versetzte weil sie nicht merken sollten dass sie über Deutschland faren! T: Klingt vernünftig, wir wollen ja keine Eifersüchteleien… Aber als Sandy den Hogwarts Express behtrat wachten sie auf T: Ich dachte, sie merkten nix? R: Doch klar, Sandys grelle Schönheit ist bis in ihre Träume gedrungen... T: Ich dachte, Dumbledores Zauber seien wasserdicht? R: … hey, guck mal, hat sie Hogwarts Express gerade richtig geschrieben, oder seh ich schlecht? T: Huch, du hast Recht! R: Verdachtsmoment Nummer 1! und da waren sie schon auch fast in Hogwarts, weil der Zug soo schnell gefahren ist, daß nieman dwas gemerkt hatte. R: Also haben sie doch nix gemerkt? T: Ich hab Kopfweh… Sandy saß nicht allein im Apteil, aber da alle die Augen zugemacht hatten, wahr sie wieder allein (A/N: Die Arme oder?). T: … R: … T: Was heißt da “die Arme”; ich tu mir selbst grad viel mehr leid. Sie stiegen aus und waren auch schohn in der großen halle. R: Na das ging aber flux, nix mehr mit Thestral-Kutschen? T: Liefert der Hogwarts Express jetzt frei Haus? R: Tja, es wird halt doch überall rationalisiert, Thekla, sehen wir den Tatsachen ins Auge! da war der sprechende Hut (das ist ein Hut der sprechen kann und die Schühler für ire Häuser auswählt) R: NEIN, wirklich?? T: Sag bloß! undd er hate auch wider ein Gedicht: Der Häuser gibt es immer vier und niemals gibt man dem Hutt Bier, T: Das arme Scheißerchen. R: Höre ich da einen Hauch Sarkasmus heraus? das finde ich gemein und setze mich für eine Hutgewerkschaft ein. R: Wuhuuu, Hutgewerkschaften für alle!! T: Und das erste was die dort machen ist: sich dafür einzusetzen, dass jeder Hut mindestens eine Kiste Bier im Monat geliefert bekommt. R: Nein, ganz im Ernst, das find ich richtig geil! T: Du hast heut wohl auch schon ne Kiste Bier frei Haus bekommen, was? Nun teille ich euch alle ein, kommt ihr lipen Kinderlein!!! R: Sag mal, hat der die Kinder gerade beschimpft? T: Ähm, schwer zu sagen, wieso? R: Ich bin nicht ganz sicher, ist “lipen” ein neues Schimpfwort aus der Gosse? T: Möglich… Und da Sandy die älteste und hübscheste wahr, kamm sie als errste dran! R: Also, das find ich fair, du nicht? Der Hut überlegte lange "Hmm" ... Sie setzte de hutt auf und der verdeckte ihr Gesicht. Sie sah nix mehr außer dem dreckigen Hut der mal wieder geflickt werden müßte. Der Hut sagte: "Du bisst so hübsch! Aussuchen du darfst wo du whinwillst!" T: Na wenigstens beginnt sie, einen Logikfaden zu spinnen: schöne Leute dürfen alles. R: Ja, und der Hut spricht wie Meister Yoda. Sandy überlegte lange... sie wussste sie war schlau, und nett und mutig, also würden alle Häuser gut pahssen ausser Slisserin, Slisserin, dachte sie versehentlich und der Hutt rief laut: Slisserin! R: “Hä?”, fragte McGonagall “Slisserin kenn ich nicht, tut mir leid, da muss uns ein Fehler unterlaufen sein, du kommst zurück nach Deutschland.” T: Jetzt sei halt net so gemein, vielleicht hat das arme Kind ja nen Sprachfehler! Die Halle erstarrte, wie konnte ein soooooooo schönes Mädchen nur nach Slisserin, zu den nicht so netten kommen, T: Ahem… R: Schön und nett ist also gleichwertig zu betrachten? Interessant... aber ich glaube, tief drin war uns das schon immer klar. T: Ja, hier kann man sehr gut seine Wertvorstellungen bereichern. und Dumpledore runselte die Stirn, die eh schon runsellig war. T: Und die Logik, sie lebe hoch. Aber Snape wahrf Sandy einen anzühglichen Blick zu (A/N: Hab ich grad auf Duden.de nachgeschaut) R: Schätzchen, du solltest dir dringend einen neuen Duden besorgen… T: Ja, aus welchem Jahrhundert stammt dein Exemplar? Sandy trug übrigens ein enges bauchfreies rotes Top und eine total enge Jeans mit so Blumenmuster über dem linken Bein, aber dann auch noch ein bisschen über der rechten Pobacke, (A/N: so eine jeans hat meine bester freundin, voll cool) T: Da ist sie, die essentielle Information, auf die wir alle gewartet haben. R: Ooooch, da bin ich jetzt aber sowas von neidisch auf ihr ultracooles Outfit. T: Und ich bin ganz beeindruckt von den neuen Gepflogenheiten in Hogwarts. Ich dachte immer die Schuluniform wäre eher zugeknöpft… R: Sieh’s ein, Hasi, du lebst halt in der Vergangenheit. Sandy setzte sich also an den slisserintable und die Slisserins schauten nichtmal weg. T: Ach wie herzerwärmend. Aber das war ihr egahl denn jetzt gabs erstmal Essen. Sandy aß zwei Karotten, eine Möre und drei gelbe Rüben R: Das klingt nach einer sehr ausgewogenen Mahlzeit, doch. (weil sie war Vegetanerin). R: Was war sie? T: Ich glaub, das soll eine Mischung aus Vegetarierin und Veganerin darstellen… Als ihr ein hilfsbereiter Boy T: „Boy“? Oi, und ich dachte die BRAVO-lesende Generation wär inzwischen ausgestorben. R: Ist sie auch, die Jugend heutzutage liest “Girl!” (der aus ihrem Augenwinkel ganz hüpsch war) Hänchen anbot sagte sie das auch. In der Zwischenzeit wurden die restlichen Leutz verteild: Anna-Isabelle zu Griffindor, Mannfred zu Huffelpuff, Siegelinde zu Ravenkla und Hedline zu Griffindohr. T: Ui, toll, na da hat sich aber jemand ganz besonders viel Mühe mit der Namensauswahl gemacht. R: Ist dir aufgefallen, dass ihr “Gryffindor” eher aussieht wie “Griff ins Ohr”? Aber das ist unwichtig weil eigentlich spielen die nicht mer mit. R: Ach wie schön, da freu ich mich aber, dass sie mir trotzdem vorgestellt wurden. T: Ich finde es besonders nett, wie liebreizend sich die Autorin um ihre Leserschaft kümmert... man braucht gar nicht mehr zu denken. R: Denken? Das hab ich schon beim ersten Satz aufgegeben. Dann kahm ein Junge unter den Hut, er trug eine Brille und hatte schwarze verwuschelte Haare aber keine Narbe und er war klein. T: Große Charaktervielfalt und eine blühende Fantasie, genau was eine Story braucht… Sein Pulli wahr lila und er truhg hochwasserhosen, Als er sich setzte, lachten schon alle. R: Ich wünschte, mir wär auch grad zum Lachen zumute. Aber so schadenfroh bin nicht mal ich. Der Hut fiel ihm über den Ganzen Kopf. Zufällig konnte er auch Englsich und kam aber aus Deutschland. T: Is nicht wahr, ihr Deutschen könnt Englisch? Res, sag mal, kannst DU denn Englisch? R: *augenroll* Er war sehr sehr schlau und kahm sofort nach Rewencla. R: Wie schafft sie es nur, diverse Namen in etwa neun verschiedenen Variationen falsch zu schreiben, während sie gleichzeitig noch so viel Erkennungspotential haben, um von Hardcore-Fans wiedererkannt zu werden? Beeindruckend. T: Machst du dir jetzt mehr Sorgen um sie oder um uns Hardcore-Fans? R: Ähm... Und er war außerdem auch schon 14, fast 15! T: Ach du liebes Bisschen, ein gaaaaanz erwachsener “Boy” also, na wenn einem da mal nicht heiß wird oO Er hieß Kewin Mühlhaus, R: Ja geil, der Name rockt alles. dass sagte zumindesst McGonnagell, die Hauslehrerin von Griffindohr wahr und das Sagen mit dem Hutt hatte, weilSie selber so einen truhg, hatte sie die Macht über alle Hüte in Hogwarts. T: *Nihaha* R: Mehehe, welch unbestechliche Logik! T: Die Herrscherin der Hüte, ich glaub, ich hab meine Lieblingsstelle gefunden. Kewin stand auf und schaute sich um. Dabei rutschte im seine Brille düber den Nase under sah nix mehr. R: *Luft hol* T: Nein Res, dein letzter Rechtschreibkommentar liegt noch nicht lange genug zurück. R: Hmpf, kommt mir aber wie eine Ewigkeit vor. Die andern lachten noch mer während er blind dem Gelache folgend auf den Rwanclawtisch zustolperte. Also eigentlcih gegen das Gelächter weil die Ravewnclaws lachten nicht (die sindviel zu schlau um Leute auszulachen, wobei sie Slisserins sagen dass die dof sind) also ging er dahin wo niemand lachte. R: Schtopp, Halt, Wardde! Jetzt hobt’s mi abg’hängt. Wer sagt jetzt, dass wer doof ist? T: Macht das noch einen Unterschied? Die haben doch alle einen an der Waffel. Er setzte sich neben ein Mädchen das Kimuc-Samui hieß (sie kam aus Kohrea) R: It huuuuurts! T: Ja, Darling, ich weiß. aber nur weil er nicht wusste dass sie ein Mädchen war weil sie gar nicht danach ausschaute sonst hätter sich das nie getraut. T: *schnaub* Genau, weil Mädchen ja gleich mit Giftpfeilen auf einen schießen. R: Was denn, du nicht? Kimuc-Samui sah interessiert zu Kewin,den sie mochte schwächliche Boys schon immer, T: Na ja, jedem das Seine. R: Wie schafft sie es, alle – und ich meine wirklich alle – Namen falsch zu schreiben, nur diesen ausgedachten “Kohrea”-Namen, der ja überhaupt keine Anlehnung an Cho Chang sein soll, schreibt sie zwei mal hintereinander auf die gleiche Weise? T: Verdachtsmoment Nummer 2! aber Kewin merkte es nicht, er betrachtete nur das Essen. Aber er wollte es alles nichts außer das Desert, weil er war Desertarier (Er aß nur Süßigkeiten) T: *muhaha* R: Was denn, das find ich jetzt zur Abwechslung mal ganz nett. Jedenfalls haben die hier alle sehr gesunde Ernährungsgewohnheiten, wie ich feststellen muss. Kewin war übrigens genauso alt wie Sandy, die genauso alt wahr wie Harry und Ron und Hermine, aber sie war sdieschönste T: Jup, das möchten wir unbedingt nochmal betont haben R: Genau, wir hätten es sonst vielleicht vergessen oO (A/N: Ja, ich weiß Hermine und so sind schon ziemlich hübsch, aber Sandy ist sooo hübsch, sie ist außerdem blond T: na DANN… oO R: Sieh’s ein, Sweetheart, wir Blondinen haben einfach mehr Spaß im Leben ;) und hat kurze Zähne, nicht wie Hermine, die ich aber echt auch mag!) R: Na, bin ich froh, dass diese Unklarheit aus der Welt geschafft wurde. Wie kann ich nur einer Story folgen, ohne zu wissen, wie lang wessen Zähne sind und wen genau die Autorin in ihrer Freizeit vergöttert und wen nicht… T: Pft, als ob du damit hinter’m Berg halten würdest! R: ... Dann kamm Dumpledore und sagte, daß ist der neue Lehrer für VGDK, das ist Herr Mine. R: Sag mal, erinnert dich der Name an jemanden? T: …ähm… nein. Aber ihr libe Kinder sagt bitte Professor Herr Mine, weil er ja jetzt ein Porfessor ist, aber ihr könnt auch nur Professor Mine sagen. R: *schnaub* Na, jetzt dürften alle Unklarheiten beseitig sein. T: Laut dieser Logik kann man dann auch “Professor Herr Snape” oder “Professor Frau McGonagall” sagen. R: Pffffffft, Herr Snape! UNd jetzt geht in eure Häuser Zimmer und schlaft, morgen wird wieder viel los sein, weil in Hogwarts ist ja immer viel los! T: Muss ich dazu was sagen? R: Nein, du redest ohnehin schon zuviel… Einer der Schüler sagte den ganzen Abend schon immer nix, er war still und war ein Griffindohr, T: Ahhh, diese scharfen Schlussfolgerungen er sahß neben Nevill, der ihn aber nicht beachtete, er ihn aber auch nicht, er sagte nichts. R: Ja, das hatten wir schon. Er hatte eine grüne Hose und eine Igelfrisur (So mit Stacheln, hochgegelt und so) aber er war sehr schweigsahm und kam auch nicht mehr vor danach in der Geschcihte. R: … T: Jaja, immer diese Cliffhanger! R: Ja, aber damit hat sie den Geist der JKR eingefangen. Ich sag nur, die sich bewegenden Treppen, die nach diesem Buch nie wieder eine Rolle spielen werden... T: Ich glaub, das macht sie absichtlich. R: Verdachtsmoment Nummer 3. Also gingen alle mit iren Vertraünsschülern schlafen. R: Ist das jetzt der Zeitpunkt, wo der Slash drankommt? T: Res, du denkst aber auch immer nur an das Eine. Wieso sollte hier denn Slash vorkommen? R: Na, weil’s in der Warnung steht. T: Oh, bitte, das arme Hühnchen weiß wahrscheinlich gar nicht, was Slash bedeutet. Das hat sie nur ausgewählt, weil es exotisch klang und ein Ausrufzeichen am Ende hat… R: Was? Neiiiiin... Wieso les ich das hier dann? oO Kewin der nicht wuste was ein vErtrausenschüler ist blib erst mal sitzen und beaugäpfelte Sandy die auch saß aber shcaute gleich wider weg weil sie so schönn war. R: Oi, und Thekla liegt schon wieder vor Lachen am Boden. Aber diesmal is sie entschuldigt. Immerhin ist die Vorstellung, wie Kewin die schöne Sandy mit seinen Augäpfeln bewirft, schon einmalig. Dann stand er auch auf als er sich einen Anshiß eingefangen hatte und nicht noch einen wolte. Sandy stand auch schon. T: Oi, die Tauben fliegen aber tief. R: Ein saft’ger Schiss braucht nicht von hoch zu fallen… T: Was?! R: ’tschuldigung. Dann gingen sie alle zu ihren Gemeinschafsräumen, also Sandy zu Slisserin und Kewin zum andern. R: Ich glaube, sie hat das Bedürfnis, uns die eigentlich logischen Dinge erklären zu müssen… Da mahcten sie sich erst mal mit ihren neün Bekannten bekannt, also Kewin mit den Ravenxlaws und Sandy mit den Slisserins T: Du hast Recht, und es scheint ein andauernder Zwang zu sein. aber Kewin nicht so wirklich weil er so schüchtern war aber die andern zwangen ihn in Gespräche weil sie wissen wolten wer er ist aber Sandy war von sich aus schon gesprächig weil sie noch nie mit jemandem gesprochen hatte der sie auch angeschaut hat obwohl sie so schön war. R: Aaahhhhhh, meine Augen, meine wunderschönen Augen! T: Ruhe Res, deine Augen können gar nicht so schön sein wie die von Sandy! In der Zwischenzeit bei den Griffindors redeten Ron mit Hermine und Harry weil sie sich so lang nicht mehr getroffen hatten. Danach gingen sie alle miteinander ins Bett. R: Ach, kommt jetzt… T: Nein, kein Slash, sorry. In der Früh des nächsten Tages bekammen alle ihre Stundenpläne und sie hatten die Stunden immer mit Rawenca und Slisserin. R: WER hatte alle Stunden mit Ravenclaw und Slytherin? T: Na alle… R: -_- Sandy und Kewin hatte immer zusammen Unterricht, aber auch immer mit Harry und Ronn und Hermine. R: Wie praktisch *augenroll* T: Pass lieber auf, sonst tust du dir dabei noch weh. R: Das kann wirklich passieren! Einmal hab ich mir das Auge verrenkt. Glaub ich. Als erstes hatten sie VGDK bei Professor Herr Mine. Der war ein dicker kleiner Mann mit buschigen Haaren und er sah eigentlich aus wie ein Hase. R: Och, sie versucht grad Rowlings geniale Technik der Tierverwandtschaft anzuwenden. T: Hä? R: Slughorn sieht aus wie ein Walross, Petunia hat ein Pferdegesicht, Dudley ist ein Schwein mit Perücke, Umbridge eine Kröte, Scrimgeour ein Löwe… klingelt da was? Sein Vornahme war Harvey, aber das wußte keiner außer Dumpledore, Der wußte auch als einziger, dass Herr Mine in Wahrheit ein großer Hase wahr, das konnte nur er sehen. T: *nihahaha* Falsch geraten, nix mit genialer Technik, einfach nur geradeheraus blöd. R: Willkommen bei Tarnen und Täuschen im Straßenverkehr. Aber dass machte nix, denn Dumpledore wahr ja schon immer verrückt und daher stellte er Harvey Herr Mine gerne ein. Die Unterrichtsstunde mit ihm wahr gut, weil er allen Kratis Rüben gab, das freute besonders Sandy! T: Na, wenn sich da mal kein romantisches Pärchen auftut… zwei Möhrenliebhaber in trauter Zweisamkeit… R: Das ist keine traute Zweisamkeit, das ist ein Klassenzimmer voller Schüler. T: Noch nie was von Logik gehört, hm? R: … Sag mal, was sind das eigentlich für Rüben? T: Die kommen aus Kratis. Dann hatten sie alle Unterricht bei Severus Snape (hothothot ^^ hihi, aber das wißt ihr ja!) R: Nicht wirklich, aber danke für die Aufklärung. Denkst du, dass sie jetzt vielleicht… T: Tut mir leid, meine Liebe, aber ich glaub mit dem Slash wird’s heute nix mehr. Servus Snape bereitete ihnen einen herzlichen Empfang. Denn er hate gleich zu beginn einen Test angesetzt! Er sackte sie müssen alle einen Pickelsteiner Eintopf kochen (denn seitdem die Ausbildung im Hogwartz umgesetellt wurde gabs neü Lernpläne) und er brobiert dann. R: Und die Ausbildung wurde wann genau umgestellt? Und wer hat das bewilligt? T: *augenroll* Logik, Res, vergiss die Logik nicht! R: Nein, warte, das macht Sinn! Ich denk mal, die Berufsaussichten als Zauberer sind auch nicht mehr das, was sie mal waren, jetzt, wo sogar Leute aus Deutschland nach Hogwarts dürfen... da werden die lieben Kleinen halt gleich mal drauf vorbereitet, sich später praktisch in der Muggelwelt betätigen zu können, als Arbeitsplatz-Profilaxe, sozusagen. T: ... du redest dummes Zeug. R: Ich weiß. Hermine kochste aber stattdessen einen Liebestrank weil sie in Snapyhasi verlipt war. T: Aaaahhhhh!! R: Was, was, was? Hab ich was verpasst? T: Da steht - *flüster* - “Snapyhasi” R: Muhaha. Und das überrascht dich jetzt so? T: Tut mir leid, aber bei dem Schleimwurz versteh ich echt keine Spass. Sie tat ordentlich Maggi rein damit der dunkle Meister der Zaubertränke und Beherscher Ihrer Träume nix merckte. R: Gnah, Fertiggewürz und Möchetegern-Poesie in einem einzigen Satz. Was zu viel ist, ist zu viel. Und was für Träume sie hatte! T: Was für Träume ICH heute Abend haben werde will ich ja gar nicht erst wissen. R: Au ja, uns liegt eine schlaflose Nacht bevor. --------------------------------------------------------------------------- KOMMIS BÜDDE ... ich liebe Kommis! Schreibt mir gaaaanz viele, dann gibts auch bald die Fortsetzung.... ;-) T: Mehehe, eine Fortsetzung? Ach wie geil, da freu ich mich doch schon auf das nächste Kapitel. R: Hmpf, sprich für dich selbst. T: Vielleicht sollten wir noch erwähnen, dass wir das nächste Kapitel auch posten, wenn uns keiner knuddelt, knüllt, Küsschen schickt oder lieb hat. R: Pfft, na besonders dann nicht! Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)