Harry Potter and the jawbreaker of wisdom   von DarkVampire
(vollkommen gestörte aber ur witzige Geschichte, die nichts für schwache Nerven ist ^^)
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          Kapitel 3: Living in the sunlight, loving in the moonlight
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Wir haben es geschafft, das 3te Kapitel ist da. *gg*

Living in the Sunlight, Loving in the Moonlight

Jetzt stand endlich der erste Montag im September auf Harrys
Wilson-Lines-Kalender. Die Dursleys setzten ihn in London beim Bahnhof aus.
„Welcher Vollidiot hat sich Bahnsteig 9 ¾ ausgedacht?! Verfickte Hurenkinder!
Oida, ich reiß ihnen den ARSCH auf!“ brüllte er quer über den Bahnsteig,
sodass alle Leute sich entsetzt zu ihm umdrehten und ihn entgeistert anstarrten.
Ohne sich weiter darum zu kümmern, suchte Harry weiter nach diesem dämlichen,
in seinen Augen nicht existenten Bahnsteig. Als er eine Weile auf und ab
gegangen war, bemerkte er ein paar rothaarige Gestalten, die vor einem Pfeiler
standen. Er hörte, wie eine blade kleine Frau einen ihrer Söhne anbrüllte:
„Du Spast! Wie KONNTEST du dich nur hinter meinem Rücken in DARMSTURM
anmelden?! Du weißt doch, dass die dort nur stinkendes Parfum herstellen
lernen! Und dieser Lehrer, dieser Kenzo, ist das Vergammelteste, was ich jemals
gesehen habe!“ „Aber Mama! Ich will nicht mit dem peinlichen Percy in
dieselbe Schule! Er ist ein verfickter NERD, alle hassen ihn, sogar Papa
beschimpft ihn dauernd!“ versuchte ein Junge, ca. im selben Alter wie Harry,
dagegen zu argumentieren. Ohne lange zu zögern zog die fette kleine Frau ihren
Sohn eins über. Mit einem empörten Gesichtsausdruck sah er sie an und folgte
dann seinen beiden älteren Zwillingsbrüdern, die, nebenbei bemerkt, ebenfalls
in so eine dämliche Kleidung gekleidet waren wie er selbst, mit voller Wucht
gegen den Pfeiler liefen und darin verschwanden. Harry überlegte bei sich, ob
diese gestörten Gestalten möglicherweise auch nach Hogwarts fuhren. Da er sich
nicht traute, die fette kleine rothaarige unfreundliche Frau zu fragen,
beschloss er, es den Jungen einfach nachzumachen. Also: dann mal mit dem Kopf
gegen/durch die Wand! (Er hatte immerhin schon Hagrids Dödel gesehen, was
konnte da noch Schlimmeres passieren?) Ohne lange zu zögern rannte er auf den
Pfeiler zu und ehe er sich versah, stand er auch schon vor dem Hogwarts-Express,
der aussah wie eine alte beschissene unstabile Dampflok aus dem Jahre
1800-Irgendwas. Wo man auch hinsah, überall rannten Idioten über den
Bahnsteig. Ein Mann mit langen weißblonden Haaren, der ziemlich attraktiv
aussah, malte gerade mit einem Edding in großen Buchstaben an den Zug:
„ARTHUR WEASLEY SUXX! UND IST SCHWUL!“ „Es kann einfach nicht mehr
schlimmer werden.“ sagte Harry seufzend zu sich selbst. Bevor er in den Zug
steigen konnte, tauchte plötzlich eine große schlanke blonde Frau wie aus dem
Nichts auf und zerrte den komischen Mann vom Zug weg. Kopfschüttelnd stieg
Harry ein und suchte sich ein freies Abteil. Wenige Zeit später hatte er eines
gefunden, wo er sich niederließ und sich freute, dass er allein war, da er
jetzt nämlich in Ruhe darüber nachdenken konnte, wie Dudley es schaffte, mit
seinen Würstel-Fingern die richtigen Tasten am PC zutreffen. 
Auf einmal öffnete sich die Abteil-Tür und ein dünner, für sein Alter recht
großer Junge mit roten Haaren und Sommersprossen trat ein. Er trug einen
ziemlich alten, vergammelten, zerflederten und hässlichen Umhang, der zu kurz
war und Harry sofort ins Auge stach. Es war der Junge von vorhin, der sich in
einer anderen Schule eingetragen hatte. „Darf ich mich zu dir setzen?“
fragte der rothaarige Junge ihn angefressen, „In den anderen Abteils sitzen
nur Spasten, Tschuschen und Nerds.“ „ÄääääÄÄäääÖÖööh…“
machte Harry, während ihm Sabber aus dem Mund floss. Der rothaarige Junge
wertete dies als „Ja.“ und so trat der Beginn einer Zwangsfreundschaft ein.
Endlich fuhr der Zug los.
Dann: eine halbe Stunde nach der Abfahrt fragte Harry plötzlich: „Hey. Was
machst du in meinem Abteil?“ „Ich sitz seit einer halben Stunde hier, du
Mongo. Außerdem hab ich dir doch dann gesagt, warum ich hier sitze. Hast du mir
nicht zugehört?“ „Nein, hab ich nicht. Wieso sollte ich auch?“ antwortete
Harry in asozialem Ton und glotzte sein Gegenüber weiterhin dämlich an. „Na
schön. Da du ja schon mal hier bist: magst du nicht mit mir befreundet sein?“
fragte der rothaarige Junge ihn. Und Harry dachte bei sich: »Wieso nicht? Hab
eh sonst keine Freunde, und wenn er so dumm ist und mit mir befreundet sein
will… bitte. « „Na klar, gern.“ grinste er debil. „Ich heiße Ron
Weasley.“ stellte der Rothaarige sich vor, „Ich hab auch einen zweiten
Namen, aber den habe ich vergessen.“ Da wusste Harry, dass der Junge genauso
dumm war wie er selbst. Ein zufriedenes Grinsen umspielte seinen Mund, als er
sich selbst vorstellte: „Ich bin Harry Potter.“ 
„Oh, bist du der Harry Potter, aus dessen Narbe sein Gehirn rausgeflossen ist?
Na ja, zumindest teilweise… und hast du wirklich Den-der-behindert-ist
besiegt?“
„Äääääääääääääääääääääääääh…“ Harry sabberte
schon wieder, dann aber riss er sich am Riemen und antwortete: „Ja. Meinst du
eh Lord Voldemort?“
Ron sah ihn entsetzt an und flüsterte: „Niemand nennt den, der zu blöd ist,
beim Namen, sonst wird man selber dumm!“ 
„Dumm ist der, der Dummes tut.“ erwiderte Harry in debilem Tonfall und
wischte sich die Sabbere vom Mund. „Hey, zeig mir mal deine Narbe.“ forderte
Ron ihn auf. Harry streifte sich seine Haare zur Seite und offenbarte ihm die
(HUST!) penisförmige Narbe auf seiner Stirn. Ron starrte mongolid auf die Narbe
und begann ebenfalls zu sabbern. Harry fühlte sich wohl in seiner Gegenwart und
tat es ihm gleich. Plötzlich wurde die Tür brutal aufgerissen. Vor ihnen stand
mit einem Mal ein supersüßer, toller, sexy, heißer,
blablabla-sabber-sabber… Junge mit platinblonden Haaren, heller Haut und Harry
brüllte plötzlich: „HAAAHA! Dich kenn ich doch! Du bist der langweilige,
arrogante, quengelige Typ, der mich im Umhangladen genervt hat!“
Der Junge blickte ihn beleidigt an und hatte Mühe, die Tränen zurückzuhalten.
Schließlich schaffte es doch eine Träne, seinen Augen zu entkommen. Und
daraufhin tauchte ein großer, fetter Junge hinter ihm auf, wischte ihm die
Träne vom Gesicht und tröstete ihn. „Du bist super und überhaupt nicht
langweilig, ehrlich! Ich mag dich, wirklich!“ sagte er zu dem blonden Jungen.
Harry verschränkte die Arme und schnaubte: „Doch. Er labert nur langweilige
Scheiße und seine Stimme nervt.“ „Willst du etwa behaupten, dass ich
lüge?!“ fuhr ihn der fette Junge in einem debilen Tonfall an. Plötzlich
fragte der blonde Junge in einem supersüßen niedlichen Tonfall: „Willst du
nicht mein Freund sein? Du bist doch Harry Potter, oder?“ Er sah ihn mit
großen Kulleraugen an. Harry überlegte, ob zu so einer Freundschaft auch Sex
gehörte und ob er nicht doch vielleicht schwul war.
„ÄäääääääääääääääääÄääääääh…“ Und schon sabberte
Harry wieder. „Hey, hörst du mir überhaupt zu?“ fragte der Blonde
sichtlich enttäuscht. „Willst du mit mir schlafen?“ wollte Harry mit
geistesabwesendem Gesichtsausdruck wissen. Ron fing an, blöd zu lachen. Und der
große, fette Junge, der den Blonden vorhin getröstet hatte, trat auf Harry zu
und verpasste ihm eine Ohrfeige. Auf einmal trat ein zweiter dicker Junge auf
ihn zu und sah ihn empört an. „Niemand redet SO mit Billy Idol!!!“ plärrte
er ihn an. Der blonde Junge drehte sich zu ihm um und schenkte ihm einen
verstörten Blick. „Ich bin nicht Billy Idol, du Trottel.“ sagte er. Der
dicke Junge musterte den Blonden 10 Minuten und fing dann auch an zu sabbern.
Ron lag mittlerweile schon lachend am Boden. Harry hörte auf zu sabbern und
sagte zu dem blonden Jungen: „Ich will gerne dein Freund sein.“ Der Junge
freute sich sichtlich darüber, sein eben noch trauriges Gesicht hellte sich
auf, doch es verfinsterte sich sofort wieder, als Harry ihm folgenden Satz an
den Kopf warf: „Darf ich jetzt mit dir schlafen?“ „Ich hab das nicht SO
gemeint!“ rief der Blonde erschrocken. Auf einmal kam Percy (ihr wisst schon,
der SUPER-NERD) vorbei. Er war seit kurzem Vertrauensschüler und musste sich
jetzt wichtig stellen. „Was ist hier los?“ fragte er in einem absolut
unverkennbar nerdischem Ton. Er sah irgendwie lächerlich aus, wie alle
Anwesenden feststellen mussten. Sein Umhang wirkte sogar fast noch lädierter
als der von Ron, er war ebenfalls groß und dünn, hatte lockige rote Haare und
war SEHR (um nicht zu sagen EXTREM) unattraktiv. Im Vergleich zu ihm war Ron
eine richtige Schönheit. Es war wirklich kein Wunder, dass er nicht mit ihm auf
dieselbe Schule gehen wollte. Die zwei fetten Jungen fingen an zu lachen, als
sie Percy sahen. Der blonde Junge wandte sich Percy zu, starrte ihn an und sagte
geistesabwesend: „Du Nerd.“ Percy versuchte, das zu ignorieren und stellte
seine Frage noch einmal: „Was ist hier los? Und was ist so lustig?“ Ron
prustete: „DU, du peinliche Sau!“ Plötzlich platzte es aus Harry heraus:
„DER DA…“ er zeigte mit dem Finger auf den blonden Jungen, „DER DA WILL
NICHT MIT MIR SCHLAFÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄN!!!“ „W A S ? !
?“ kreischte Percy entsetzt. „Das frag ich mich auch.“ sagte Harry
empört, „Oder bin ich etwa SOOOO unattraktiv?“ Der blonde Junge starrte
Harry an, als wäre er Hagrid. „Erstens bin ich nicht schwul und zweitens,
BIST du unattraktiv!“ rief er. „Wenn ich dich von hinten nehme, siehst du
mich ja sowieso nicht, mein Hübscher.“ zwinkerte Harry ihm zu. Das brachte
den Blonden zu einem Heulkrampf. „Schau nur, was du angerichtet hast!“ wies
Percy ihn in einem wichtigtuerischen Tonfall zurecht. „ER wollte doch mein
Freund sein.“ antwortete Harry gelassen. Ron bekam schon keine Luft mehr vor
Lachen. Percy tröstete schnell das blonde Kind und schimpfte Harry zusammen:
„Nein bedeutet nein! Du kannst doch nicht alle zum Sex zwingen!“ „Doch.“
erwiderte Harry und grinste, „Und mit DIR fang ich jetzt an!“ Das verjagte
Percy augenblicklich. Die zwei fetten Jungen krümmten sich vor Lachen und Ron
weinte bereits vor Lachen. Der blonde Junge wagte noch einen Versuch, sich mit
Harry anzufreunden. „Ich heiße Draco Malfoy.“ sagte er mit einer absolut
unwiderstehlichen Stimme und deutete dann auf einen der beiden fetten Jungen
hinter sich, „Und das da ist Crabbe.“ „Ähm. Ich bin Goyle.“ verbesserte
ihn der fette Junge. „Ups, tschuldigung. Das ist Goyle und der andere da ist
Crabbe.“
Als Ron den Namen ‚Draco’ hörte, lachte er noch viel mehr. Er packte sein
Leben einfach nicht mehr. Jeder andere Anwesende hätte ihn bereits in die
Psychiatrie geschickt, aber da alle hier Anwesenden entweder zu dumm, zu
unfähig oder zu niedlich (DracoJ) waren, geschah nichts weiter. „Was ist mit
dir falsch, du peinlicher Weasley?“ fragte Draco Ron, „Du musst ein Weasley
sein, denn niemand ist sonst so peinlich und hässlich!“ Ron presste seine
letzten Worte noch hervor, bevor er endgültig an seinem eigenen Gelächter
verrecken würde: „Wenigstens wird mein Vater nicht von seiner Frau
verprügelt!“
Draco verließ das Abteil und knallte die Tür so fest zu, dass das Glas
zersprang (das hatte er von seinem Vater übernommen, der, wie ihr sicher noch
wisst, einen Drang zum Türen-zuknallen hatte). 
Viele Zigaretten und Stunden später kam der Zug endlich in Hogwarts an. Die
Erstklässler wurden angewiesen, zu Hagrid zu gehen, der sie ohne Hose (NOT
HOT!) empfing. Sein überdimensionaler Pimmel baumelte zwischen seinen Beinen
wie ein Pendel bei einer Uhr. Harry war nicht mehr sonderlich beeindruckt, da er
den Anblick schon kannte, aber Ron verging das Lachen endgültig. DAS was
definitiv NICHT lustig! Fast alle Neuankömmlinge waren zutiefst schockiert
(außer Harry und natürlich Draco, der ihn von seiner Tante Ilei kannte). Draco
nahm noch schnell Anti-Schock-Tabletten, die ihm seine Mutter liebenswerterweise
mitgegeben hatte. „SERS, BURSCH’N!“ brüllte Hagrid, während er sich
sichtbar am Arsch kratzte. Der Gestank, der von ihm ausging, war so intensiv,
dass vielen der Schüler schlecht wurde. Er führte sie zu einem komisch
aussehenden, stinkenden Teich. Um diesen Teich waren ein paar unstabil wirkende
Boote platziert. „Rein do mit eich.“ befahl Hagrid ihnen, „Schneller, ihr
Tschusch’n! Zaaht’s an!“ Mit diesen (ermunternden) Worten trieb er die
Kinder an. Widerstandslos setzen sie sich in die Boote. 
Komischerweise überlebten alle Kinder die Fahrt und kamen heil in Hogwarts an.
Im Gebäude wurden sie von einer großen, schlanken Frau mit vielen Falten,
schwarzen hochgesteckten Haaren und einer Brille auf der Nase empfangen. 
„Mein Name ist Professor McGonagall, ich bin Hauslehrer des Hauses
Gryffindor.“ begrüßte sie die Neulinge, während Hagrid im Hintergrund
johlte und grölte und sie (aus einem unersichtlichen Grund) anfeuerte.
(Höchstwahrscheinlich war er betrunken.) Sichtlich genervt versuchte
McGonagall, den haarigen Riesen zu übertönen: „In der großen Halle werdet
ihr von dem Sprechenden Hut in eure Häuser eingeteilt. „Was ist denn das
für’n Scheiß?“ fragte irgendwer. McGonagall ging zu ihm, knallte ihm eine
und wies die Kinder an, ihr zu folgen und führte sie in die große Halle. 
Dort angekommen zündete sie sich eine Tschik an und ging nach vorne zu einem
langen Tisch an dem fast nur alte Leute saßen. Es war der Tisch der Lehrer. Ein
alter Mann, der einen sehr langen weißen Bart und sehr lange weiße Haare
hatte, machte seine Zigarette aus. Er stand jetzt auf und rückte seine
halbmondförmige Brille zurecht. Er trug ein komisches Nachthemdartiges,
hellblaues Kleidungsstück und einen dazu passenden spitzen Hut. 
„Guten Abend, liebe Schüler! Ich freue mich euch im neuen Schuljahr
begrüßen zu können! Na ja, bei fast allen freue ich mich…“ sagte der alte
Mann vorne und warf einen Blick zu einem der vier Tische, auf den die Schüler
alle besonders nerdisch aussahen. „Nun, ich begrüße noch herzlich unsere
Neuankömmlinge: Willkommen in Hogwarts, der peinlichsten und unmöglichsten
Schule für Hexerei und Zauberei! Ich bin Prof. Dumbledore, der Direktor dieser
Anstalt. In wenigen Augenblicken werdet ihr von dem sprechenden Hut in eure
Häuser eingeteilt, und die wären: Hufflepuff, Ravenclaw, Slytherin und
Griffindor. Der Hauslehrer von Griffindor ist Prof. McGonagall, der von
Hufflepuff ist Prof. Sprout, der von Ravenclaw ist Prof. Flirtwick und zu  guter
letzt von Slytherin ist es Prof. Snape.“ Die erwähnten Lehrer standen nach
der Reihe auf. Prof. Sprout war eine blade, dämlich wirkende Frau in einem
dunkelgrünen Samtumhang auf den Hanfblattartige Stickereien zu sehen waren,
Prof. Flirtwick war winzig klein und hatte einen Kaiser-Franz-Joseph-Bart und
Prof. Snape hatte schulterlange schwarze Haare, trug ca. 5 schwarze Umhänge
übereinander und war einfach der Coolste von allen. „Nun ja“, fuhr der alte
Mann fort „bevor ihr in die Häuser eingeteilt werdet, noch ein kleines Lied,
zur Einstimmung.“ McGonagall und Snape verdrehten ihre Augen und setzten sich
schnell wieder hin. Auch Dumbledore trat ab und setzte sich auf seien Platz.
Statt einem Plafond gab es in diesem Saal eine Art Trugbild, auf dem jetzt
Scheinwerfer erschienen und direkt auf den Lehrertisch schienen. Jetzt betraten
sieben Gestalten die Bühne. Eine von ihnen war ebenfalls 1m 61 groß, hatte
dunkelbraune Haare und einen Pagenschnitt, Mandelaugen, eine Brille, war schlank
und saß an einem Klavier. Sie trug ein Spongebob-Pyjama. Die nächste Person
war etwas breiter, hatte längere blonde Haare, ein sehr rundes Gesicht und trug
ebenfalls ein Spongebob-Pyjama. Sie hatte eine Trompete in der Hand. Die
nächste Person die am Tisch auftauchte war um die 1,70 groß, hatte lange
braune lockige Haare, war sehr blass, hatte eine ganz normale Figur und trug aus
unerfindlichen Gründen ebenfalls ein Spongebob-Pyjama und dazu passende
Patschen. Sie spielte anscheinend das Schlagzeug. Die vierte im Bunde war eine
sehr männlich wirkende Frau, die als einzige ein Burschen Spongebob-Pyjama
trug. Sie hatte ein Undercut und schwarz gefärbte Haare. Sie hatte auch viele
Piercings im Gesicht und trug Stahlkappenschuhe. Dann betrat schließlich auch
Bela die Bühne, die ihre Haare jetzt gelockt trug und ein Tamburin dabei hatte.
Sie trug ebenfalls ein Spongebob-Pyjama und superhohe rosane Barbieschuhe. Dann
betrat endlich auch Mex die Bühne, die als einzige ein Patrick-Star-Pyjama
trug. Sie hatte die Haare hochgesteckt und trug schwarze Sandalen mit dünnen
Bleistiftabsätzen. Und dann betrat endlich auch Ilei die Bühne. Ilei trug
einen hellblauen Spongebob-Anzug, über dem Anzug einen überhaupt
nichtattraktiven Meerjungfrau-Mann-BH und schwarze ebenfalls sehr hohe
Stripperinnen-Schuhe. Sie wankte schon leicht, da sie schon angetrunken war.
Plötzlich fingen die übrigen Damen anzuspielen. Dumbledore freute sich
sichtlich, McGonagall verdrehte genervt die Augen, Snape sah irgendwie
verzweifelt zu den Damen hinauf, die Nerds der Schule sahen aus als würden sie
gleich weinen und die Erstklässler sahen irgendwie verwirrt aus. Draco sah
besonders verzweifelt drein, denn er hatte gehofft, dass er in Hogwarts Tante
Ilei und Hagrid endlich los wäre und dass war scheinbar nicht der Fall. 
Jetzt fing Ilei an zu singen und zwar mit einer ziemlich komisch verstellten
Stimme:
„I’m so happy, aha, happy go lucky me,
I just got my way, living every day, 
I don’t worry, worrying don’t agree,
Things that bother you never bother me,
Things that bother you never bother me, I feel happy and fine..aha..,
Living in the Sunlight, loving in the moonlight, having a wonderful time,
Haven’t got a lot, I don’t need a lot, coffee only diem,
Living in the sunlight, loving in the moonlight, having a wonderful time”
Snape wippte heimlich unterm Tisch mit dem Fuß im Takt und versuchte dabei so
grimmig wie immer dreinzuschauen. Harry und Ron fanden dieses absolut dämliche
Theater besonders gut, während Percy aussah als würde jeden Moment sein,
dummes und nerdisches Weltbild zusammenbrechen. 
Jetzt sprang Ilei auf einen der Schülertische und sang weiter.
„Just take it from, I’m just as free as any daughter,
I do what I like, just what I like and how I love it, 
I’m right here to stay, when I’m old and grey, I’ll be right in my prime,
Living in the sunlight, loving in the moonlight having a wonderful time;” 
Jetzt fing sie auch noch an mit dieser dämlichen Stimme zu summen und Draco
versteckte sich vor ihr hinter Crabbe oder Goyle (wer weiß das schon so
genau?).
„Düdüdüdüdüdüü, düdüdüdüdüü,……“
Harry und Ron summten schwerst amüsiert mit und klatschten im takt.
„Take it from me, I’m just as free as any daughter,
I do what I like, just what I like and how I love it,
I’m right here to stay, when I’m old and grey, I’ll be right in my prime,
Living in the sunlight, loving in the moonlight, having a wonderful time”
Jetzt war diese Horrorshow endlich vorbei und Ilei verbeugte sich und sprach:”
Isn’t this a lovely band and a what a thrill it is to have them play for
me!”
Jetzt verließen die sieben Damen die Bühne endlich und McGonagall trat wieder
hervor. Sie hielt eine Liste in der Hand und fing an die Kinder der Reihe nach
aufzurufen. Bela hatte mittlerweile schon ihr Handy in der Hand und Telefonierte
mit Steve. Das ganze war ziemlich lächerlich, da Steve mit ihr am selben Tisch
saß. Steve war diejenige die am Schlagzeug gesessen hatte. Snape sah sehr
irritiert zu den Beiden hinüber. Ilei gönnte sich während der ganzen Prozedur
eine Flasche weißen Rum. 
„Art Idiotus!“ war der erste Name auf der Liste und Ilei fing an hysterisch
zu lachen. „Was ist so witzig?“ fragte McGonagall gereizt. „Nichts“
presste Ilei hervor und krümmte sich vor Lachen. Auch Mex fing an zu lachen und
schließlich grölte der ganze Saal vor Lachen. McGonagall strich diesen mehr
als offensichtlich erfundenen Namen durch und las den nächsten vor:“ Ar
Schloch!“ 
Keiner von den Erstklässlern meldete sich und der Rest der Anwesenden wand sich
vor Lachen. McGonagall schnaubte verächtlich und rief den nächsten Namen:“
Asuper Mongo!“ Mittlerweile lag schon so gut wie jeder vor Lachen am Boden.
Die meisten bekamen kaum noch Luft. „RUHE!!!“ brüllte McGonagall jetzt und
fuhr jetzt schon beinahe außer sich fort die Namen vorzulesen. „Blöda
Pimmel“ sagte sie irritiert und überflog jetzt schnell den Rest der Liste,
während alle anderen kaum ihr Lachen unterdrücken konnten. Sie zerriss die
Liste, da sie festgestellt hatte, dass außer völligem Schwachsinn nichts mehr
darauf stand. Dumbledore reichte ihr amüsiert die richtige Liste und sie an
vorzulesen. Jeder der aufgerufen wurde, musste nach vorne gehen und einen
potthässlichen, alten und stinkenden Hut aufsetzen, der sie dann in die
verschiedenen Häuser einteilte. Ron freute sich über den Umstand, dass die
meisten Nerds nach Ravenclaw kamen. Trotzdem hoffte er inständig bloß nicht
nach Griffindor zukommen. Er dachte sich, wenn er schon mit Percy in eine Schule
gehen müsse, dann sollte er doch wenigstens in einem anderen Haus sein.
„Crabbe Vincent!!“ rief McGonagall jetzt schon zum fünften Mal, als der
dicke und dumme Junge es endlich für notwendig hielt seinen fetten Arsch nach
oben zu bewegen. „Slytherin“ rief der stinkende Hut gereizt, immerhin machte
er diese Scheiße schon seit mehreren hundert Jahren und wurde nicht einmal
bezahlt dafür. Crabbe setzte sich geistesabwesend zum Hufflepuff Tisch. Prof.
Flirtwick schickte ihn dann aber doch zum Slytherin-Tisch. „Goyle Gregory“
las McGonagall vor, doch Niemand reagierte. Sie rief den Namen noch mal und
Draco verpasste Goyle einen für seine Verhältnisse kräftigen Tritt, doch für
Goyle war es bloß ein leichter Stoß. Jetzt bewegte er sich auch endlich nach
vorne. „Granger Hermine“ war der nächste Name. Ein sehr unattraktives
Mädchen mit extrem ungepflegten und zerzausten Haaren, ging nach vorne. Sie
hatte eklige Hasenzähne und sah verdammt nerdy aus. „Griffindor“ rief der
Hut. » Noch ein Grund um nicht nach Griffindor zu kommen!! Scheiße!!« dachte
sich Ron und betete zu allen Göttern die ihm bloß einfielen. „Finnigan
Seamus“,“Neville Longbottom“ „Blablabla…“ Ron hoffte immer noch,
dass seine Gebete erhört wurden. „Meyers Großer-Wagen“ sagte jetzt
McGonagall irritiert und setzte schon an um sich aufzuregen, weil scheinbar sich
schon wieder jemand einen dummen Scherz erlaubt hatte. Plötzlich ging aber ein
besonders dumm und hässlich aussehendes Kind nach vorne. „Heißt du wirklich
so?!“ fragte McGonagall das Kind sichtlich verwirrt. „Ja, meine Familie hat
die dumme Angewohnheit alle ihre Kinder nach Sternbildern zu benennen.
Dummerweise kennen sie aber nur den ‚Großen Wagen’“ erklärte das Kind
irgendwie verzweifelt. „Malfoy Draco“ wurde als nächster aufgerufen. Das
war der erste Name bei dem Bela das Handy weglegte und gespannt zum Hut hinüber
sah. „Slytherin“ rief der Hut augenblicklich und Ron dachte » Hey, wenn ich
nach Slytherin komme, kann ich fast andauernd über den dummen Namen von diesen
Kind lachen.« „Potter Harry“ las McGonagall jetzt von der Liste. Sie war
jetzt sehr gespannt ob Harry dauerhafte Schäden von der Fahrt mit Hagrid vor 10
Jahren erlitten hatte. Als sie ihn sah, wusste sie nicht ob er so dumm war, weil
seine Eltern so dumm waren, oder ob dass wirklich von dem Sauerstoffmangel unter
Hagrids Arsch herführte. „Griffindor“ rief der Hut nach einer Weile, denn
er war für einpaar Minuten eingeschlafen. Jetzt kamen noch einpaar
uninteressante Kinder und dann endlich: „Weasley Ronald“ Ron ging unsicher
nach vorne, warf noch einen letzten Blick auf seinen peinlichen, nerdischen
Bruder Percy und setzte dann den Hut auf. „Griffindor“ rief der Hut sofort
und Ron brüllte:“ Scheiße!!!“ McGonagall war sichtlich schockiert,
kommentierte das aber nicht weiter. Dumbledore stand wieder auf und erklärte
noch schnell die wichtigsten dinge, die alle zu beachten hatten.
„Also jetzt mal die wichtigsten Regeln: In der Schule und am ganzen
Schulgelände ist das Rauchen strengstens verboten, außer natürlich man heißt
Bela, Mex, Caro, Minerva Mcgonagall, Severus Snape, Albus Dumbledore
(blablabla…er zählte noch einige Lehrer-Namen auf). So und Alkohol ist
natürlich auch strengstens verboten außer man ist Hagrid, Ilei (er zählte
wieder einige Namen auf) und Drogen selbstverständlich auch. Argus Filch ist
unser widerlicher Schulwart, der euch in den Arsch fickt, wenn ihr die Regeln
nicht befolgt. Das war jetzt mal das Wichtigste und den Rest könnt ihr in der
Hausordnung nachlesen. Ihr werdet sie allerdings höchstwahrscheinlich oft genug
abschreiben müssen. Ach ja und noch was, bevor ich es vergesse: Die regeln
gelten bloß für die Schüler!!“ Rons Brüder, Fred und George, schrieben
jetzt schon sicherheitshalber einpaar Mal die Hausordnung ab. „So und jetzt
ist das Essen eröffnet!“ sagte Dumbledore und das Essen erschien auf den
Tischen. 
Währendessen lag Ilei, mittlerweile schon stark alkoholisiert am Boden und
hatte den stinkenden Hut aufgesetzt. „Bitte in ein Haus einteilen! Ich will
doch auch in ein Haus!“ lallte sie mit schwerer Zunge. „Du bist viel zu alt
für so was! Außerdem bist sozusagen allmächtig, du musst nicht in die
Schule!“ schimpfte der Hut, der jetzt eigentlich schon schlafen wollte. „Na
komm schon! Is doch eh wurscht in welches!“ „Na gut! Dann also: TACO
BELL!!“ rief der Hut jetzt. Snape drehte sich furchtbar entsetzt zu dem Hut
und warf McGonagall einen hilfesuchenden Blick zu. Die war aber mindestens
genauso entsetzt wie er, wenn nicht noch mehr. Fast alle Lehrer verdrehten jetzt
die Augen. Sie wussten: Jetzt war der Tiefpunkt des Abends erreicht. Mex
klatschte als Einzige begeistert in die Hände. Auf einmal erschien in der Mitte
des Saales ein 5. Tisch, der fiel größer war als die übrigen vier. Ilei und
Mex setzten sich Beide gut gelaunt als erste zum Taco-Bell-Tisch. Bela rannte
jetzt mit einem Korb voll Tacos durch den Saal und pickte sie wahllos auf
irgendwelche Schüler. Manche der älteren Schüler befestigten freiwillig die
Tacos auf ihren Umhang, denn sie wollten auf jeden Fall nach Taco-Bell. 
Während dieser mehr als unterhaltsamen Prozedur, tauchten nun auch einige dumm
aussehende Geister im Saal auf. Der erste von ihnen war eine Art Edelmann aus
der Neuzeit. Er schwebte rüber zu den Griffindors und stellte sich bei den
Erstklässlern vor:“ Ich bin der fast Kopflose Nick! Der Hausgeist von
Griffindor.“ „Fast Kopflos?“ fragte das nerdische Mädchen von vorhin
irgendwie irritiert. „Ja, ich weiß klingt komisch, ist aber so.“ „Warum
nur fast“ wollte Ron jetzt wissen. „Na ja, erstens der Henker der mich
geköpft hat, war zu faul um seine Axt zu schleifen und zu dumm dazu war er auch
noch.“ „Wie kann man denn dafür zu dumm sein?“ fragte das nerdische,
unattraktive Mädchen jetzt. „Woher soll ich das wissen?? Ich hab den Typen
nie danach gefragt!“ „Und was ist mit dem da?“ fragte Harry jetzt
geistesabwesend und zeigte auf den besonders grimmig aussehenden blutigen Baron.
„Oh, das ist der blutige Baron, der Hausgeist von Slytherin. Ein armer
Vollidiot! Fiel zu Lebzeiten betrunken in eine Art Mähdrescher.“ „Haha!!“
lachte Ron ihn aus. „So und was ist mit dieser komischen langweilig
aussehenden Dame?“ fragte jetzt einer von den anderen Jungen am Griffindor
Tisch. Er deutete dabei auf die graue Dame. „Oh Gott, das ist die graue Dame,
der Hausgeist von Ravenclaw. Sie war besonders nerdisch und verdammt langweilig.
Angeblich ist sie an ihrer eigenen Langeweile gestorben.“ Harry musste
plötzlich an Nate denken und fragte sich ob ihn wohl auch irgendwann dasselbe
Schicksal ereilen würde. „ Ja und zu guter letzt, der fette Volltrottel dort
ist der fette Mönch, der Hausgeist der Hufflepuffs. Er hat sich einfach
totgefressen.“ Bemerkte der fast kopflose Nick und sah angewidert zu dem
fetten Geist, der versuchte sich mit Essen voll zu stopfen, was ihm aber nicht
gelang, da er ja schon tot war. „Ähm, wie kann man sich nur tot fressen?“
fragte das nerdische Mädchen. „Weiß ich nicht“ antwortete der sichtlich
genervte Geist. „Wie kann man sich nur tot langweilen?“ fragte sie jetzt mit
ihrer penetranten Streber-Stimme. „Keine Ahnung!“ „Und wie sind sie
gestorben?“ 
„Hab ich doch schon erzählt.“
„Ich meinte: Warum wurden sie hingerichtet?“
„Weil ich zu viele dumme und nerdische Fragen gestellt habe!!“ antwortete
der Geist jetzt und verschwand genervt.
Zur selben Zeit versuchte Bela, Crabbe und Goyle die Tacos am Umhang zu
befestigen, was sich aber als Syssiphosarbeit herausstellte, denn sie fraßen
ihr die Tacos einfach weg. „Gut dann eben nicht!“ sagte Bela genervt und
wandte sich zu Draco. „Nein, ich setz mich unter gar keinen Umständen zu
ILEI!!!“
„Wieso nicht? Du kriegst auch ein Eis.“
„Vergiss es! ILEI IST SCHEISSE!!“
„Das hast du jetzt nicht gesagt!“
„Doch hab ich und ich würde es jeder Zeit wieder sagen!“
 „Gut dann schreib ich jetzt deinem Vater einen Brief in dem steht, dass du
ins Taco-Bell Haus eingeteilt wurdest, weil du dumm bist! Was hast du für eine
Eule?“
„Einen Uhu.“ Sagte Draco jetzt etwas verwirrt, denn normalerweise war Bela
ja nett zu ihm. Im nächsten Moment hatte Bela auch schon einen Uhu-Stick (ja
den Kleber) in der Hand, schmierte schnell auf eine Serviette eine sowieso
vollkommen unleserliche Nachricht. Sie holte aus und warf den Uhu Richtung
Lehrertisch. Sie traf Dumbledore am Kopf und der ging sofort k.o. „Das hat
wohl nicht wirklich funktioniert“ bemerkte Bela und holte ihr Handy raus. Sie
schickte jetzt Lucius ganz einfach eine MMS. 
Bei den Malfoys läutete plötzlich Lucius Handy. Er sah nach und öffnete die
MMS. Dort war ein Bild von einem ca. 17jährigen, schwarzhaarigen Typen mit
einer absolut dummen Emo-Brille. Er trug außerdem eine Taco-Bell Uniform.
Lucius las noch den Text: Welcome, to one of our wonderful Taco-Bell
restaurants! How can we help you? 
“AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!! UNSER SOHN IST EIN PEINLICHER EMO!!!!”
brüllte Lucius und hielt Narzissa sein Handy unter die Nase. „Das ist doch
bloß irgendein Taco-Bell Mitarbeiter, dass ist nicht Draco.“ Versuchte
Narzissa ihren unfähigen Mann zu beruhigen. Der aber brüllte bloß weiter in
der Gegend herum. Narzissa reichte es und sie nahm einen Nudelwalker und schlug
Lucius damit nieder. Jetzt konnte sie sich wieder ihrem Fernseher widmen.  
Zwischenzeitlich in Hogwarts: Hagrid ging im großen Saal herum und trug auch
schon einen Taco am Umhang. Er stänkerte die Erstklässler an. Jetzt war er bei
Crabbe und Goyle angelangt. „Na was is mit eich, Tschuschn? Soll i eich ahne
flakn?“ Die Beiden schenkten Hagrid einen absolut dummen und unnötigen Blick.
Hagrid fraß jetzt einfach, asozial wie er war, Goyles Teller leer. Der war aber
sichtlich unbeeindruckt und stand einfach auf. Er ging rüber zu Hagrids Platz
und fraß einfach seinen Teller leer. „Guat gmocht!! Du bist jo leiwanda ols i
docht hob!!“ sagte Hagrid anerkennend und klatschte in die Hände. 
Bevor sich die Schüler noch zum Taco-Bell Tisch setzten, zählten die
Hauslehrer noch mal ihre Erstklässler ab. Hagrid hatte nämlich die blöde
Angewohnheit, pro Jahr meistens einen Schüler aufzufressen. Snape rief
plötzlich entsetzt zu McGonagall :“Bei mir ist es einer zu wenig!!“
„Welcher ist es?“ fragte sie gespannt. „Ich weiß es noch nicht!“
„Zähl sicherheitshalber noch einmal nach!“ sagte jetzt Fr. Prof. Sprout.
Snape zählte noch fünfmal nach, es war aber trotzdem einer zu wenig. Jetzt
ging Mex noch mal zu dem Slytherin-Tisch. Sie schubste Crabbe und Goyle ganz
einfach auseinander und siehe da, der fehlende Schüler war wieder da. Es war
Draco, der hinter den Fettmassen, der beiden Dummköpfe verschwunden war. „Du
musst auch hinter den fetten Schülern schauen, du Hirsch!“ schrie sie zu
Snape, der jetzt irgendwie verlegen am Boden schaute. 
Jetzt saßen endlich alle beim Taco-Bell Tisch. Fred und George gehörten zu den
freiwilligen Taco-Bell Mitgliedern. Auch Ron war die fragwürdige Ehre des
Taco-Bell Tisches, bekommen. Auch Flirtwick saß jetzt bei ihnen, da er so
winzig war, wurde er von Bela jedes Jahr aufs Neue zu diesem Tisch befördert.
Jetzt wurde auch dieser Tisch gedeckt und es befand sich mehr Alkohol als Essen
auf den Tisch. Ilei griff mehr als begeistert zu einer Weinflasche und trank sie
auf Ex aus. Die anderen Damen die mit ihr aufgetreten waren saßen auch schon
bei dem Tisch und bedienten sich mehr als großzügig beim Alkohol. „Oh Nein,
es ist schon 9 Uhr! Ich muss nachhause zu meinen Eltern!!“ sagte diejenige,
die die Trompete gespielt hatte entsetzt. „Klappe, Doris! Sauf!“ befahl ihr
Mex und flößte ihr einen halben Liter Schnaps ein. Das feucht-fröhliche Fest
konnte beginnen. „Hey wir brauchen noch Party-Musik!“ stellte Ilei betrunken
fest. Auf einmal tauchten überall riesige Lautsprecher auf und es dröhnte
‚Army of Hardcore“ aus ihnen. Die Taco-Bell Leute grölten begeistert und
klatschten in die Hände. Im laufe des Abends verlagerte sich der Alkohol auch
auf die anderen Tische und die Leute fingen an zu tanzen. Die meisten Nerds
saßen ängstlich zusammen gedrängt in einer Ecke vom Saal und hofften, dass
dieser Abend bald ein Ende nehmen würde. Um Mitternacht war schon so ziemlich
alles aus dem Ruder gelaufen. Madame Pomfrey, die Krankenschwester von Hogwarts,
wies die Hauselfen an die ersten Alkoholleichen in den Krankenflügel zubringen.
Hagrid machte vor Draco einen besonders grauslichen Lapdance und offenbarte
allen Anwesenden seine rote Reizwäsche. Draco war kurz davor sich zu
übergeben, als Bela dazwischen ging und ihn von Hagrid wegzerrte. Crabbe und
Goyle hatten ihre Umhänge Ausgezogen und trugen T-Shirts mit der Aufschrift:I
love Draco Malfoy! Oliver Wood, der Kapitän der Griffindor
Quidditsch-Mannschaft unterhielt sich blendend mit Marcus Flint, dem Kapitän
der Slytherin Mannschaft. Normalerweise hassten sie sich, aber wenn der
Alkoholpegel hoch genug war, kamen sie super miteinander aus. Je später es
wurde desto mehr artete der Abend aus, desto mehr hatten die Hauselfen zum
arbeiten. Mex hatte mittlerweile schon längst ihre Schuhe verloren, Ilei lag
lallend auf den Tisch, Fred tanzte mit Crabbe und George mit Goyle. Ron und
Harry waren mittlerweile eingeschlafen. Percy schrieb sein Testament (das tat er
jedes Jahr am ersten Schultag). Sogar McGonagall und Snape tanzten jetzt
miteinander zu dem Falco-Klassiker ‚Junge Römer’. Es war doch jetzt
wirklich schon alles egal. Marcus Flint und Oliver Wood knutschten miteinander
und fingen an sich gegenseitig auszuziehen. Viele waren gar nicht mehr in der
Lage zu gehen. 
Gegen vier Uhr in der früh waren die meisten schon ausgeknockt und die Party
wurde beendet. Ilei war schon schlafen gegangen, Hagrid pennte vorm Lehrertisch,
die Hauselfen transportierten die letzten Alkoholtoten ab und die Hauslehrer
wiesen die Vertrauensschüler an, die Kleinen in die Schlafräume zu bringen.
Bela, Mex und Elli (das war die am Klavier) halfen beim Aufräumen. Percy weckte
schnell Harry und Ron, die ihn daraufhin wüst beschimpften. Er ignorierte das,
denn er musste die Zwillinge Fred und George in den Schlafsaal schleppen, da
diese nur mehr unverständliche Scheiße lallten und nicht mehr gehen konnten.
Ein Hufflepuff-Vertrauensschüler ging an Percy vorbei. Er hatte ein noch
schlimmeres Los gezogen, denn er schleppte ungefähr vier Erstklässler, die
nicht mehr aufzuwecken waren. Auch Draco schlief mittlerweile und einer der
Slytherin-Vertrauensschüler trug ihn zum Saal. Das erwies sich allerdings als
besondere Leistung, denn er wankte schon ziemlich stark. Die andere
Vertrauensschülerin stützte einpaar halbschlafende Zweitklässler. Beim Saal
angekommen, stellte sich das nächste Problem ein. Steve schlief seelenruhig vor
dem Bild, das beim Eingang hing. Das Bild fragte:“ Passwort?“ Der
Slytherin-Vertrauensschüler lallte irgendetwas Unverständliches und das Bild
ließ es durchgehen. Sie mussten über Steve drüber klettern, denn jetzt konnte
man sie durch nichts mehr wecken. Einpaar ältere Schüler trugen den Großteil
der Erstklässler in ihre Betten. Nur Crabbe und Goyle waren in der Lage selbst
zu gehen. Allerdings war Dracos Bett blöderweise schon besetzt. Ilei lag darin
und schlief seelenruhig, wie halt jemand der seinen Rausch ausschläft. Ein
Hufflepuff-Vertrauensschüler fragte nach ob alles in Ordnung sei und der von
Slytherin verneinte. „Oh Scheiße, wenn ich nicht so besoffen wär, dann würd
ich dir jetzt helfen ich hol einfach mal Percy der ist nüchtern.“ Meinte der
Hufflepuff mit schwerer Zunge und ging los um Percy zuholen. Zehn Minuten
später war Percy da und lies sich die Situation erklären. „Ilei pennt auf
seinem Bett und ich weiß nicht was ich tun soll, du Nerd.“ erklärte der
Slytherin Percy. „Ich hab da schon eine Lösung, du Nuppel! Gib mir den
kleinen und trink nicht mehr so viel!“ befahl Percy und der Slytherin kotzte
im nächsten Moment auf Percys Schuhe. Percy war zu genervt um irgendetwas zu
erwidern, nahm Draco und verschwand in Richtung Griffindor-Schlafsa.

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