Die Zauberhaften Fotografen

XD
da kann Kei einem schon richtig Leid tun, ne? XD
habt ihn wirklich gut dastehen lassen mit euren Ideen XDDD

Greez

nie wieder Babysitting, das ist gut Rei XDDD
wahaha XDDDD
das Kapitel ist auf jedenfall genauso klasse geschrieben XDDD~

Greez

XDDDDDDD
super gemacht Kei! XD
*lach*
wenigstens hatte er einmal gesiegt XDDD
die nächste Oma sitzt sicher im Traktor XDDDD
jedenfalls super geschrieben X3~

Greez

Auf den ersten Blick finde ich das Kapitel schon mal gut strukturiert und übersichtlich, gefällt mir.

Im ersten Absatz steht mir ein paarmal zu oft "schnell". Ich würde euch raten, Synonyme dafür zu finden (eilig, hastig etc), einfach damit Abwechslung reinkommt.

Och, seid doch nicht so gemein zu der Maid. XD
Die will auch nur Aufmerksamkeit.
Jedenfalls: Ich würde dem "typischen Geruch von verbranntem Essen" noch ein Detail verpassen, damit man ihn besser zuordnen kann. Zum Beispiel "Essen" direkt durch eine Speise ersetzen, Rühreier oder so (damit "typisch" auch einen Bezug hat und Sinn ergibt).
Angebranntes Essen riecht nämlich oft ziemlich unterschiedlich *da so seine Erfahrungen hat*

> Hallo, Rei!
> „Du bist ja feige, Ruri!
> „Hallo, ihr Lieben!“

Hier fehlen Kommas, da Personen angesprochen werden.


> wobei vier der Mädchen aussahen als kämen sie direkt aus einer urbanen Legende entsprungen.

Da stimmt was nicht so ganz. Ich würde "kämen" durch "wären" ersetzen. Oder "entsprungen" entfernen, sucht euch eins aus.
Ich bin mir nicht ganz sicher, aber könnte sein, dass nach "aussahen" ein Komma fehlt.

> doch wieder verneinten sie
> „Was wollt ihr denn?“
> Hisame zückte ein nagelähnliches ding (finde ich nicht ganz so elegant, könnte man nicht eine andere Umschreibung dafür wählen?)

Die Sache mit dem MAOAM ist übrigens ziemlich genial, gefällt mir.


> doch da stieg ihr Shigure auf die Finger, welche auch sofort einen Holzpflock in der Hand hatte und ihr nachlief.

Irgendwas haut hier nicht hin ... wieso läuft sie ihr nach, obwohl sie ihr auf die Finger gestiegen ist?
Pflock ist übrigens eine gute alternative zum nagelähnlichen Ding.


> „Das war der Lichtschalter, und jetzt drück da wieder drauf sonst degradiere ich dich!

*lol*
"Du bist eine Schande für unser Dorf..." XD

> “Ok, du alte Schachtel,

Da ist auch so ein Fehler, den ich früher oft gemacht habe.
"Ok" ist falsch. Es existieren die Varianten "Okay/okay", "O.K./o.k." und "OK", wählt eine aus und zieht die dann konsequent durch.

> //Aua// dachte sie

Ein "Aua" als plötzliche Reaktion auf Schmerzen würde man eher akkustisch von sich geben, statt es sich nur zu denken - denke ich.
Übrigens, ich kann mich mit den Schrägstrich-Gedanken nicht so ganz anfreunden... Nutzt doch Anführungszeichen und setzt die Gedanken noch kursiv oder so was.


Jedenfalls: Lustiges Kapitel.
Insbesondere das Fotoshooting gegen Ende hat noch mal richtig reingehauen, aber auch das MAOAM war nicht übel.
Was ich eher weggelassen hätte, wäre die Sache mit dem Lichtschalter.
Fand ich nun nicht so zum lachen, ist aber auch Geschmackssache.

Mir sind diesmal eine Menge Kommafehler aufgefallen (ach, echt?), ich habe aber nicht alle angemerkt, sondern nur ein paar Beispiele eingebracht.
Technisch war das Kapitel auf jeden Fall wesentlich besser als das Erste, allerdings wäre eine Überarbeitung - die natürlich weniger Umfangreich ausfallen muss - eine gute Idee.

Zur überarbeiteten Fassung:
Wie ich auf den ersten Blick sehe, hast du die Sache mit der Übersichtlichkeit befolgt und das finde ich sehr gut, der Text ist so gleich viel ansprechender.

Außerdem fällt mir sofort dieses "Dunkel wars, der Mond schien helle" ins Auge, herrlich.

Die Oma hat ein kleines Umstyling erlebt, wie es scheint.
Wir machen besser keine Rückschlüsse, was sie in ihrem früheren Leben mal gewesen sein könnte... *hust*Prostituierte*hust*

Achtung: Beim Plural der Oma musst du keinen Apostroph setzen.


> So unmöglich es auch schien, er konnte es.

Das wundert mich nicht. Wer mit 26 noch so jung aussehen kann, kann alles. XD
Sehr geil finde ich auch den Aufprall der Oma.

> ihm das Aldi-Wagerl in die Rückfront zu rammen.

Kleiner RS-Fehler.
Was ich auch anraten würde, wäre, das umgangssprachliche "So" an Anfang des Absatzes zu entfernen.
Wirkt dann einfach eleganter.

> schon kam auch schon die Oma angebraust,

Ein "schon" zu viel, ich würde das Erste durch ein "Da" ersetzen.


Der Ausklang des letzten Absatzes gefällt mir noch nicht so ganz. Zu oft wird angesprochen, dass es nun vorbei ist. Ich würde Keis Monolog stehen lassen und eine der oberen Andeutungen entfernen, oder beide irgendwie vereinen, damit es etwas geschmeidiger zu lesen wird.

Ansonsten: Sehr gut überarbeitet, kein Vergleich zur ersten Version.
Nur immer weiter so.

Die Idee dieses Spiel zu parodieren hat großes Potential, da sich Horror-Genre meiner Meinung nach gut für Parodien anbieten.
Du hast hier auch eine Menge lustiger Ideen eingebracht und ich hatte viel zu lachen.
Mein Favorit war die Szene, in der Kei auf seine eigene Kleidung tritt und anschließend von der Oma überfahren wird, das hatte einfach was.
Auch hat mir gefallen, dass die "Wagerl" hier zu irgendwelchen namhaften Supermärkten gehörten.
Und der Bezug zu den YGO-Karten. Davon kannst du ruhig noch mehr einbauen.


Womit ich mich aber nicht anfreunden kann, ist die technische Umsetzung. Besonders das Schriftbild.
Ich gebe dir deshalb ein paar allgemeine Ratschläge.

Mache öfter Absätze und füge Leerzeilen ein.
Du kannst sie benutzen um Sinn/Handlungsabschnitte besser zu trennen und das Schriftbild allgemein aufzulockern, dadurch wird es viel leichter lesbar.
Ich hatte hier das Problem, immer wieder in den Zeilen zu verrutschen, da der Text"block" nicht ganz einfach zu handhaben ist.
Positiv war hierbei, dass das Kapitel vergleichsweise kurz ist. Aber bei längeren Angelegenheiten wird so ein Würfel aus Buchstaben ziemlich kompliziert.
(ich würde zur Veranschaulichung sagen, dass das Kapitel hier durch zwei Absätze in drei Teile aufgeteilt werden kann, ist für die Menge angemessen)

Dann würde ich dir raten, manche Dinge ruhig noch etwas "auszuwalzen". Zum Beispiel die Szene, in der die Omas auf ihn zukommen und wirken, als würden sie in einem Ferrari sitzen.
Da machen sich noch ein paar Details ganz gut, zum Beispiel, dass die Oma jetzt auch einen wehenden Schal trägt oder so was.
Genau so am Anfang des Kapitels, ich könnte mir da eine düstere, knackige Umgebungsbeschreibung vorstellen, in die Kei dann erst ahnungslos hineinkommt.
Und durch das erste "Wrumm Wrumm!" und die Beschreibung der Oma wird die Situation völlig veralbert und ins Gegenteil gekehrt.
Hier kannst du auch mit Absätzen arbeiten und vor größeren "Wendungen" eine Leerzeile einfügen.

Mir sind hier und da noch Rechtschreibfehler aufgefallen, da sollte man in Zukunft intensiver drauf achten.
Ein paar Verschreiber sind kein Problem, ich meine nur mal.
Und einige Sätze wirken ziemlich holprig formuliert.

Ja, nun.
Ich mag diese Parodie und werde die anderen Kapitel auf jeden Fall lesen.
Ich würde dir auch raten, die Kapitel (ich gehe mal davon aus, dass die Kommenten ähnliche Schwächen wie dieses hier haben) zu überarbeiten. Dadurch könntest du die FF reanimieren und weiterführen, würde mich freuen und würde sicher auch ein paar Leser finden.

Sehr gut, endlich mal eine Parodie zu PZ, danach habe ich auch schon ewig gesucht.
Mir gefällt wirklich wie die ganzen Kurzgeschichten umgesetzt sind, am besten war das mit den "Wagerln" im ersten Kapitel, da hat es mich vor Lachen wirklich zerrissen. xD
(Zum Glück habe ich noch nicht den dritten Teil gespielt, wenn ich mir das so durchlese... ^^)
Ich freue mich schon sehr auf weitere Kapitel.

yeah genial xDDD ihr habt so geniale witze parodien drauf XDDD
ich freu mich schon auf die nächsten missionen xD vielleicht die mission wo man sich mit kei die ganze zeit verstecken muss um aus dem haus zu entkommen? xDDDDD die kann ich mir witzig vorstellen ^^

XDXDXDDD du bist echt genial^^

Mir wurde auch schon einmal Babysitten angeboten^^,
jetzt weiß ich warum ich abgelehnt hab XD